© Libro N° 14151. Gargantúa Y Pantagruel. Rabelais, François. Emancipación. Agosto 16 de 2025
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GARGANTÚA Y PANTAGRUEL
François Rabelais
Título: Gargantúa Y Pantagruel
Autor: François Rabelais
Ilustrador: Gustave Doré
Traductor: Peter Anthony Motteux
Sir Thomas Urquhart
Fecha de lanzamiento: 8 de agosto de 2004 [eBook n.° 1200]
Última actualización: 29 de octubre de 2024
Idioma: Inglés
Créditos : Producido por Sue Asscher y David Widger.
NOTA DEL TRANSCRIPTOR:
La edición original del Proyecto Gutenberg de este libro electrónico fue un archivo de texto
preparado por Sue Asscher en 1998, a partir de:
"MAESTRO FRANCIS RABELAIS CINCO LIBROS DE LAS VIDAS,
HECHOS HEROICOS Y DICHOS DE GARGANTUA Y SU HIJO PANTAGRUEL",
traducido al inglés por Sir Thomas Urquhart de Cromarty
y Peter Antony Motteux.
No se incluyeron el nombre ni la ubicación de la editorial.
Sue Asscher añadió la siguiente información sobre el libro impreso
que escaneó:
"El texto de los dos primeros libros de Rabelais se ha reimpreso a partir de la
primera edición (1653) de la traducción de Urquhart. Las notas a pie de página llevan las iniciales
'M.'" Se extraen de la edición del Club Maitland (1838); las demás notas al pie
son del traductor. La traducción de Urquhart del Libro III apareció
póstumamente en 1693, junto con una nueva edición de los Libros I y II, bajo
la dirección de Motteux. La versión de Motteux de los Libros IV y V se publicó en 1708. En ocasiones (como indican las notas al pie) , se han restaurado
pasajes omitidos por Motteux de la copia de 1738 editada por Ozell. En 2013, David Widger añadió imágenes obtenidas de Google Books para la creación del presente archivo HTML: https://books.google.com/books?id=Lvz_fCWaJf4C&printsec=frontcover&dq=inauthor:Rabelais&hl=en&sa=X&ved=0ahUKEwjZoZizjJPeAhWLzFMKHVPSDqc4ChDoAQg0MAI#v=onepage&q&f=false . Este ebook y muchos de los ebooks del Proyecto Gutenberg no provienen de una única edición impresa, como se indica en la legalización estándar al final de cada ebook del Proyecto Gutenberg. «Los ebooks del Proyecto Gutenberg™ suelen crearse a partir de varias ediciones impresas, todas las cuales se confirman como no protegidas por derechos de autor en EE. UU., a menos que se incluya un aviso de derechos de autor. Por lo tanto, no necesariamente mantenemos los ebooks en conformidad con ninguna edición impresa en particular». DW
GARGANTUA Y SU HIJO PANTAGRUEL
Producido por Sue Asscher y David Widger. NOTA DEL TRANSCRIPTOR: La edición original del Proyecto Gutenberg de este libro electrónico fue un archivo de texto preparado por Sue Asscher en 1998, a partir de: "MAESTRO FRANCIS RABELAIS CINCO LIBROS DE LAS VIDAS, HECHOS HEROICOS Y DICHOS DE GARGANTUA Y SU HIJO PANTAGRUEL", traducido al inglés por Sir Thomas Urquhart de Cromarty y Peter Antony Motteux. No se incluyeron el nombre ni la ubicación de la editorial. Sue Asscher añadió la siguiente información sobre el libro impreso que escaneó: "El texto de los dos primeros libros de Rabelais se ha reimpreso a partir de la primera edición (1653) de la traducción de Urquhart. Las notas a pie de página llevan las iniciales 'M.'" Se extraen de la edición del Club Maitland (1838); las demás notas al pie son del traductor. La traducción de Urquhart del Libro III apareció póstumamente en 1693, junto con una nueva edición de los Libros I y II, bajo la dirección de Motteux. La versión de Motteux de los Libros IV y V se publicó en 1708. En ocasiones (como indican las notas al pie), se han restaurado pasajes omitidos por Motteux de la copia de 1738 editada por Ozell. En 2013, David Widger añadió imágenes obtenidas de Google Books para la creación del presente archivo HTML: https://books.google.com/books?id=Lvz_fCWaJf4C&printsec=frontcover&dq=inauthor:Rabelais&hl=en&sa=X&ved=0ahUKEwjZoZizjJPeAhWLzFMKHVPSDqc4ChDoAQg0MAI#v=onepage&q&f=false. Este ebook y muchos de los ebooks del Proyecto Gutenberg no provienen de una única edición impresa, como se indica en la legalización estándar al final de cada ebook del Proyecto Gutenberg. «Los ebooks del Proyecto Gutenberg™ suelen crearse a partir de varias ediciones impresas, todas las cuales se confirman como no protegidas por derechos de autor en EE. UU., a menos que se incluya un aviso de derechos de autor. Por lo tanto, no necesariamente mantenemos los ebooks en conformidad con ninguna edición impresa en particular». DW
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MAESTRO FRANCISCO RABELAIS
CINCO LIBROS DE LAS VIDAS,
HECHOS HEROICOS Y DICHOS DE
GARGANTUA Y SU HIJO PANTAGRUEL
LIBRO I
Traducido al inglés por
Sir Thomas Urquhart de Cromarty
y
Peter Antony Motteux
El texto de los dos primeros libros de Rabelais se ha reimpreso a partir de la primera edición (1653) de la traducción de Urquhart. Las notas al pie con las iniciales «M.» proceden de la edición del Maitland Club (1838); las demás notas al pie son del traductor. La traducción de Urquhart del Libro III se publicó póstumamente en 1693, junto con una nueva edición de los Libros I y II, bajo la dirección de Motteux. La versión de Motteux de los Libros IV y V se publicó en 1708. En ocasiones (como indican las notas al pie), se han restaurado pasajes omitidos por Motteux de la copia de 1738 editada por Ozell.
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CONTENIDO.
Introducción.
FRANCISCO RABELAIS.
Capítulo 1.I.—De la genealogía y antigüedad de Gargantúa.
Capítulo 1.II.—-Los fanfreluches antídotos: o una galimatia de conceptos extravagantes encontrados en un monumento antiguo.
Capítulo 1.III.—Cómo Gargantúa fue llevado once meses en el vientre de su madre.
Capítulo 1.IV.—-Cómo Gargamelle, siendo grande con Gargantúa, comió una gran cantidad de callos.
Capítulo 1.V.—El discurso de los bebedores.
Capítulo 1.VI.—Cómo nació Gargantúa de una manera extraña.
Capítulo 1.VII.—De qué manera le fue dado a Gargantúa su nombre, y cómo bebía, bebía y almorzaba la lata.
Capítulo 1.VIII.—Cómo vistieron a Gargantúa.
Capítulo 1.IX.—Los colores y libreas de Gargantúa.
Capítulo 1.X.—De lo que se significa por los colores blanco y azul.
Capítulo 1.XI.—De la juventud de Gargantúa.
Capítulo 1.XII.—De los caballos de madera de Gargantúa.
Capítulo 1.XIII.—Cómo el maravilloso entendimiento de Gargantúa llegó a ser conocido por su padre Grangousier, mediante la invención de un torchecul o limpiacalzoncillos.
Capítulo 1.XIV.—Cómo un sofista enseñó latín a Gargantúa.
Capítulo 1.XV.—Cómo Gargantúa fue puesto bajo otros maestros.
Capítulo 1.XVI.—Cómo Gargantúa fue enviado a París, y de la enorme yegua que montaba, y cómo ella destruyó las moscas de Beauce.
Capítulo 1.XVII.—Cómo Gargantúa dio la bienvenida a los parisinos y se llevó las grandes campanas de la iglesia de Nuestra Señora.
Capítulo 1.XVIII.—Cómo Janotus de Bragmardo fue enviado a Gargantúa para recuperar las grandes campanas.
Capítulo 1.XIX.—La oración del Maestro Janotus de Bragmardo para la recuperación de las campanas.
Capítulo 1.XX.—Cómo el sofista se llevó su tela y tuvo un pleito contra los otros maestros.
Capítulo 1.XXI.—El estudio de Gargantúa, según la disciplina de sus maestros los sofistas.
Capítulo 1.XXII.—Los juegos de Gargantúa.
Capítulo 1.XXIII.—Cómo Gargantúa fue instruido por Ponócrates, y de tal manera disciplinado, que no perdió una hora del día.
Capítulo 1.XXIV.—Cómo Gargantúa pasaba el tiempo cuando llovía.
Capítulo 1.XXV.—Cómo se suscitaron grandes luchas y debates entre los panaderos de Lerne y los del país de Gargantúa, a raíz de los cuales se libraron grandes guerras.
Capítulo 1.XXVI.—Cómo los habitantes de Lerne, por orden de Picrochole, su rey, atacaron de repente y sin previo aviso a los pastores de Gargantúa.
Capítulo 1.XXVII.—Cómo un monje de Sevilla salvó el recinto de la abadía de ser saqueado por el enemigo.
Capítulo 1.XXVIII.—Cómo Picrochole asaltó y tomó por asalto la roca Clermond, y de la falta de voluntad y aversión de Grangousier a emprender la guerra.
Capítulo 1.XXIX.—El tenor de la carta que Grangousier escribió a su hijo Gargantúa.
Capítulo 1.XXX.—Cómo Ulric Gallet fue enviado a Picrochole.
Capítulo 1.XXXI.—El discurso dirigido por Gallet a Picrochole.
Capítulo 1.XXXII.—Cómo Grangousier, para comprar la paz, hizo restituir los pasteles.
Capítulo 1.XXXIII.—Cómo algunos estadistas de Picrochole, mediante consejos descabellados, lo pusieron en extremo peligro.
Capítulo 1.XXXIV.—Cómo Gargantúa salió de la ciudad de París para socorrer a su patria, y cómo Gimnasta se encontró con el enemigo.
Capítulo 1.XXXV.—Cómo Gymnast mató con gran astucia y habilidad al capitán Tripet y a otros hombres de Picrochole.
Capítulo 1.XXXVI.—Cómo Gargantúa demolió el castillo en el vado de Vede, y cómo pasaron el vado.
Capítulo 1.XXXVII.—Cómo Gargantúa, al peinarse, hizo caer de sus cabellos las grandes balas de cañón.
Capítulo 1.XXXVIII.—Cómo Gargantúa se comió a seis peregrinos en una ensalada.
Capítulo 1.XXXIX.—Cómo el monje fue festejado por Gargantúa, y de la alegre conversación que tuvieron durante la cena.
Capítulo 1.XL.—Por qué los monjes son los marginados del mundo, y por qué algunos tienen narices más grandes que otros.
Capítulo 1.XLI.—Cómo el monje hizo dormir a Gargantúa, y de sus horas y breviarios.
Capítulo 1.XLII.—Cómo el monje animó a sus compañeros campeones y cómo se colgó de un árbol.
Capítulo 1.XLIII.—Cómo los exploradores y el grupo de vanguardia de Picrochole fueron enfrentados por Gargantúa, y cómo el monje mató al capitán Drawforth (Tirevant.), y luego fue tomado prisionero por sus enemigos.
Capítulo 1.XLIV.—Cómo el monje se libró de sus guardianes y cómo la vana esperanza de Picrochole fue derrotada.
Capítulo 1.XLV.—Cómo el monje llevó consigo a los peregrinos y de las buenas palabras que Grangousier les dirigió.
Capítulo 1.XLVI.—Cómo Grangousier tuvo la gran amabilidad de atender a Touchfaucet, su prisionero.
Capítulo 1.XLVII.—Cómo Grangousier envió a sus legiones, y cómo Touchfaucet mató a Rashcalf, y luego fue ejecutado por orden de Picrochole.
Capítulo 1.XLVIII.—Cómo Gargantúa atacó a Picrochole dentro de la roca Clermond y derrotó completamente al ejército de dicho Picrochole.
Capítulo 1.XLIX.—Cómo Picrochole en su huida cayó en grandes desgracias, y qué hizo Gargantúa después de la batalla.
Capítulo 1.L.—Discurso de Gargantúa a los vencidos.
Capítulo 1.LI.—Cómo fueron recompensados los gargantuistas victoriosos después de la batalla.
Capítulo 1.LII.—Cómo Gargantúa hizo construir para el monje la Abadía de Theleme.
Capítulo 1.LIII.—Cómo se construyó y dotó la abadía de los Thelemitas.
Capítulo 1.LIV.—La inscripción situada en la gran puerta de Theleme.
Capítulo 1.LV.—Qué manera de vivir tenían los thelemitas.
Capítulo 1.LVI.—Cómo se vestían los hombres y mujeres de la orden religiosa de Theleme.
Capítulo 1.LVII.—Cómo eran gobernados los thelemitas y su manera de vivir.
Capítulo 1.LVIII.—Un enigma profético.
LIBRO II.
Capítulo 2.I.—Del origen y antigüedad del gran Pantagruel.
Capítulo 2.II.—Del nacimiento del temible y temible Pantagruel.
Capítulo 2.III.—Del dolor con que se conmovió Gargantúa por la muerte de su esposa Badebec.
Capítulo 2.IV.—De la infancia de Pantagruel.
Capítulo 2.V.—De los actos del noble Pantagruel en su juventud.
Capítulo 2.VI.—Cómo Pantagruel se encontró con un lemosín que falsificó con demasiada afectación la lengua francesa.
Capítulo 2.VII.—Cómo llegó Pantagruel a París y de los libros escogidos de la Biblioteca de San Víctor.
Capítulo 2.VIII.—Cómo Pantagruel, estando en París, recibió cartas de su padre Gargantúa y la copia de ellas.
Capítulo 2.IX.—Cómo Pantagruel encontró a Panurgo, a quien amó toda su vida.
Capítulo 2.X.—Cómo Pantagruel juzgó tan equitativamente sobre una controversia que era maravillosamente oscura y difícil, que, en razón de su justo decreto en ella, fue reputado como alguien que tenía un juicio admirable.
Capítulo 2.XI.—Cómo los señores de Kissbreech y Suckfist se presentaron ante Pantagruel sin abogado.
Capítulo 2.XII.—Cómo el Señor de Suckfist alegó ante Pantagruel.
Capítulo 2.XIII.—Cómo Pantagruel dictó sentencia sobre la diferencia de los dos señores.
Capítulo 2.XIV.—Cómo Panurgo contó cómo escapó de las manos de los turcos.
Capítulo 2.XV.—Cómo Panurgo mostró un modo completamente nuevo de construir las murallas de París.
Capítulo 2.XVI.—De las cualidades y condiciones de Panurgo.
Capítulo 2.XVII.—Cómo Panurgo obtuvo los indultos y se casó con las ancianas, y del pleito que tuvo en París.
Capítulo 2.XVIII.—Cómo un gran erudito de Inglaterra habría querido argumentar contra Pantagruel, y fue vencido por Panurgo.
Capítulo 2.XIX.—Cómo Panurgo dejó perplejo al inglés que argumentaba por señas.
Capítulo 2.XX.—Cómo Thaumast relata las virtudes y el conocimiento de Panurgo.
Capítulo 2.XXI.—Cómo Panurgo se enamoró de una dama de París.
Capítulo 2.XXII.—Cómo Panurgo le gastó a una dama parisina una treta que no le agradó mucho.
Capítulo 2.XXIII.—Cómo Pantagruel partió de París al oír la noticia de que los dipsodas habían invadido la tierra de los amaurotas, y la causa por la que las leguas son tan cortas en Francia.
Capítulo 2.XXIV.—Una carta que un mensajero trajo a Pantagruel de una dama de París, junto con la exposición de un ramillete escrito en un anillo de oro.
Capítulo 2.XXV.—Cómo Panurgo, Carpalín, Eustenes y Epistemón, caballeros servidores de Pantagruel, vencieron y derrotaron con gran astucia a seiscientos sesenta jinetes.
Capítulo 2.XXVI.—Cómo Pantagruel y su compañía se cansaron de comer carnes aún saladas, y cómo Carpalin salió de caza para conseguir algo de venado.
Capítulo 2.XXVII.—Cómo Pantagruel erigió un trofeo en memoria de su valor, y Panurgo otro en memoria de las liebres. Cómo Pantagruel, asimismo, con sus pedos engendró hombrecitos, y con sus puños, mujercitas; y cómo Panurgo rompió un gran bastón sobre dos copas.
Capítulo 2.XXVIII.—Cómo Pantagruel obtuvo de manera muy extraña la victoria sobre los Dipsodes y los Gigantes.
Capítulo 2.XXIX.—Cómo Pantagruel derrotó a los trescientos gigantes armados con piedra arenisca y a Loupgarou, su capitán.
Capítulo 2.XXX.—Cómo Epistemón, a quien le habían cortado la cabeza, fue sanado excelentemente por Panurgo, y de las noticias que trajo de los demonios y de los condenados en el infierno.
Capítulo 2.XXXI.—Cómo Pantagruel entró en la ciudad de los Amaurotas, y cómo Panurgo casó al rey Anarco con una vieja bruja que llevaba faroles, y lo hizo pregonero de salsa verde.
Capítulo 2.XXXII.—Cómo Pantagruel con su lengua cubrió todo un ejército, y lo que el autor vio en su boca.
Capítulo 2.XXXIII.—Cómo enfermó Pantagruel y cómo se curó.
Capítulo 2.XXXIV.—La conclusión de este libro y la excusa del autor.
LIBRO III.
Capítulo 3.I.—Cómo Pantagruel transportó una colonia de utópicos a Dipsodia.
Capítulo 3.II.—Cómo Panurge fue nombrado Laird de Salmigondin en Dipsodia y malgastó sus ingresos antes de que llegaran.
Capítulo 3.III.—Cómo Panurgo alaba a los deudores y a los prestatarios.
Capítulo 3.IV.—Panurgo continúa su discurso elogiando a los prestatarios y a los prestamistas.
Capítulo 3.V.—Cómo Pantagruel aborrece por completo a los deudores y prestatarios.
Capítulo 3.VI.—Por qué los hombres recién casados tenían el privilegio de no ir a las guerras.
Capítulo 3.VII.—Cómo Panurgo tenía una pulga en la oreja y se abstuvo de usar por más tiempo su magnífico braguero.
Capítulo 3.VIII.—Por qué se considera la bragueta la pieza principal de la armadura entre los guerreros.
Capítulo 3.IX.—Cómo Panurgo pide consejo a Pantagruel si debe casarse, sí o no.
Capítulo 3.X.—Cómo Pantagruel le explica a Panurgo la dificultad de dar consejos en materia de matrimonio, y a tal efecto menciona algo de las loterías homéricas y virgilianas.
Capítulo 3.XI.—Cómo Pantagruel demuestra que probar la propia fortuna mediante el lanzamiento de dados es ilegal.
Capítulo 3.XII.—Cómo Pantagruel explora por la lotería virgiliana qué fortuna tendrá Panurgo en su matrimonio.
Capítulo 3.XIII.—Cómo Pantagruel aconseja a Panurgo que pruebe mediante sueños la futura buena o mala suerte de su matrimonio.
Capítulo 3.XIV.—El sueño de Panurgo y su interpretación.
Capítulo 3.XV.—La excusa de Panurgo y la exposición del misterio monástico sobre la carne en polvo.
Capítulo 3.XVI.—Cómo Pantagruel aconseja a Panurgo que consulte con la Sibila de Panzoust.
Capítulo 3.XVII.—Cómo Panurgo habló a la Sibila de Panzoust.
Capítulo 3.XVIII.—Cómo Pantagruel y Panurgo expusieron de diversas maneras los versos de la Sibila de Panzoust.
Capítulo 3.XIX.—Cómo Pantagruel alaba el consejo de los mudos.
Capítulo 3.XX.—Cómo Nariz de Cabra responde a Panurgo mediante señas.
Capítulo 3.XXI.—Cómo Panurgo consulta con un antiguo poeta francés llamado Raminagrobis.
Capítulo 3.XXII.—Cómo Panurgo patrocina y defiende la Orden de los Frailes Mendigos.
Capítulo 3.XXIII.—Cómo Panurgo hace el gesto de regresar a Raminagrobis.
Capítulo 3.XXIV.—Cómo Panurgo consulta con Epistemon.
Capítulo 3.XXV.—Cómo Panurgo consulta con el señor Trippa.
Capítulo 3.XXVI.—Cómo Panurgo consulta con Fray Juan de los Embudos.
Capítulo 3.XXVII.—Cómo fray Juan aconseja alegre y juguetonamente a Panurgo.
Capítulo 3.XXVIII.—Cómo fray Juan consuela a Panurgo en el dudoso asunto de los cuernos.
Capítulo 3.XXIX.—Cómo Pantagruel convocó a un teólogo, un médico, un abogado y un filósofo para sacar a Panurgo de la perplejidad en que se encontraba.
Capítulo 3.XXX.—Cómo el teólogo Hipótesis aconseja a Panurgo en el asunto y negocios de su empresa nupcial.
Capítulo 3.XXXI.—Cómo el médico Rondibilis aconseja a Panurgo.
Capítulo 3.XXXII.—Cómo Rondibilis declara que el cuckolding es naturalmente una de las consecuencias del matrimonio.
Capítulo 3.XXXIII.—La cura del cornudoismo por Rondibilis, el médico.
Capítulo 3.XXXIV.—Cómo las mujeres ordinariamente sienten el mayor anhelo por las cosas prohibidas.
Capítulo 3.XXXV.—Cómo el filósofo Trouillogan trata la dificultad del matrimonio.
Capítulo 3.XXXVI.—Continuación de la respuesta del filósofo eféctico y pirrónico Trouillogan.
Capítulo 3.XXXVII.—Cómo Pantagruel persuadió a Panurgo para que siguiera el consejo de un necio.
Capítulo 3.XXXVIII.—Cómo Triboulet es expuesto y quemado por Pantagruel y Panurgo.
Capítulo 3.XXXIX.—Cómo Pantagruel estuvo presente en el juicio del juez Bridlegoose, quien decidía las causas y controversias en derecho por el azar y la fortuna de los dados.
Capítulo 3.XL.—Cómo Bridlegoose da razones por las cuales consideró las acciones legales que decidió por el azar de los dados.
Capítulo 3.XLI.—Cómo Bridlegoose relata la historia de los reconciliadores de partes en desacuerdo en cuestiones de derecho.
Capítulo 3.XLII.—Cómo se generan al principio los pleitos judiciales y cómo llegan después a su perfecto desarrollo.
Capítulo 3.XLIII.—Cómo Pantagruel excusa a Bridlegoose en el asunto de sentenciar acciones legales por el azar de los dados.
Capítulo 3.XLIV.—Cómo Pantagruel relata una extraña historia de la perplejidad del juicio humano.
Capítulo 3.XLV.—Cómo Panurgo toma consejo de Triboulet.
Capítulo 3.XLVI.—Cómo Pantagruel y Panurgo interpretan de manera diversa las palabras de Triboulet.
Capítulo 3.XLVII.—Cómo Pantagruel y Panurgo resolvieron hacer una visita al oráculo de la botella sagrada.
Capítulo 3.XLVIII.—Cómo Gargantúa demuestra que los hijos no deben casarse sin el conocimiento y consejo especial de sus padres y madres.
Capítulo 3.XLIX.—Cómo Pantagruel se dispuso a hacerse a la mar; y de la hierba llamada Pantagruelion.
Capítulo 3.L.—Cómo debe prepararse y ejecutarse el famoso Pantagruelion.
Capítulo 3.LI.—Por qué se llama Pantagruelion y de sus admirables virtudes.
Capítulo 3.LII.—Cómo cierta especie de Pantagruelion es de tal naturaleza que el fuego no es capaz de consumirlo.
LIBRO IV.
Capítulo 4.I.—Cómo Pantagruel se hizo a la mar para visitar el oráculo de Bacbuc, alias la Botella Santa.
Capítulo 4.II.—Cómo Pantagruel compró muchas rarezas en la isla de Medamothy.
Capítulo 4.III.—Cómo Pantagruel recibió una carta de su padre Gargantúa, y del extraño modo de recibir noticias rápidas de lugares lejanos.
Capítulo 4.IV.—Cómo Pantagruel escribió a su padre Gargantúa y le envió varias curiosidades.
Capítulo 4.V.—Cómo Pantagruel se encontró con un barco con pasajeros que regresaban de Lanternland.
Capítulo 4.VI.—Cómo, terminada la pelea, Panurgo abarató a una de las ovejas de Dingdong.
Capítulo 4.VII.—Si lo lees, descubrirás cómo Panurgo negoció con Dingdong.
Capítulo 4.VIII.—Cómo Panurgo hizo que Dingdong y sus ovejas se ahogaran en el mar.
Capítulo 4.IX.—Cómo llegó Pantagruel a la isla de Ennasin, y de las extrañas costumbres de ser pariente en ese país.
Capítulo 4.X.—Cómo Pantagruel desembarcó en la isla de Chely, donde vio al rey San Panigon.
Capítulo 4.XI.—Por qué a los monjes les encanta estar en las cocinas.
Capítulo 4.XII.—Cómo Pantagruel pasó por la tierra de Pettifogging, y de la extraña forma de vida entre los Catchpoles.
Capítulo 4.XIII.—Cómo, a semejanza del maestro Francis Villon, el señor de Basche elogió a sus siervos.
Capítulo 4.XIV.—Otro relato de los matones que fueron apaleados en casa de Basche.
Capítulo 4.XV.—Cómo la antigua costumbre en las bodas se renueva con el pértiga.
Capítulo 4.XVI.—Cómo fray Juan hizo una prueba con la naturaleza de los postes de retención.
Capítulo 4.XVII.—Cómo Pantagruel llegó a las islas de Tohu y Bohu; y de la extraña muerte de Nariz Ancha, el devorador de molinos de viento.
Capítulo 4.XVIII.—Cómo Pantagruel se encontró con una gran tempestad en el mar.
Capítulo 4.XIX.—Qué rostros mantuvieron Panurgo y Fray Juan durante la tormenta.
Capítulo 4.XX.—Cómo los pilotos abandonaban sus naves en las peores condiciones meteorológicas.
Capítulo 4.XXI.—Continuación de la tormenta, con un breve discurso sobre el tema de hacer testamentos en el mar.
Capítulo 4.XXII.—El fin de la tormenta.
Capítulo 4.XXIII.—Cómo Panurgo se portó bien cuando pasó la tormenta.
Capítulo 4.XXIV.—Cómo se dice que Panurgo tuvo miedo sin motivo durante la tormenta.
Capítulo 4.XXV.—Cómo, después de la tormenta, Pantagruel desembarcó en las islas de los Macreones.
Capítulo 4.XXVI.—Cómo el buen Macrobio nos dio cuenta de la mansión y muerte de los héroes.
Capítulo 4.XXVII.—Discurso de Pantagruel sobre la muerte de las almas heroicas y de los terribles prodigios que sucedieron antes de la muerte del difunto Lord de Langey.
Capítulo 4.XXVIII.—Cómo Pantagruel contó una historia muy triste de la muerte de los héroes.
Capítulo 4.XXIX.—Cómo Pantagruel navegó hasta la Isla Furtiva, donde reinaba el Carnaval.
Capítulo 4.XXX.—Cómo el Carnaval es anatómico y descrito por Jenómanes.
Capítulo 4.XXXI.—Partes externas de Carnaval anatomizadas.
Capítulo 4.XXXII.—Continuación del rostro de Carnaval.
Capítulo 4.XXXIII.—Cómo Pantagruel descubrió un monstruoso fiséter, o remolino, cerca de la Isla Salvaje.
Capítulo 4.XXXIV.—Cómo el monstruoso fiseter fue asesinado por Pantagruel.
Capítulo 4.XXXV.—Cómo Pantagruel desembarcó en la Isla Salvaje, la antigua morada de los Chitterlings.
Capítulo 4.XXXVI.—Cómo los Chitterlings salvajes le tendieron una emboscada a Pantagruel.
Capítulo 4.XXXVII.—Cómo Pantagruel mandó llamar al coronel Maul-chitterling y al coronel Cut-pudding; con un discurso que bien vale la pena escuchar acerca de los nombres de lugares y personas.
Capítulo 4.XXXVIII.—Cómo los hombres no deben despreciar a los chiquillos.
Capítulo 4.XXXIX.—Cómo Fray Juan se unió a los cocineros para luchar contra los Chitterlings.
Capítulo 4.XL.—Cómo Fray Juan preparó la cerda; y de los valientes cocineros que intervinieron en ella.
Capítulo 4.XLI.—Cómo Pantagruel destrozó los Chitterlings por las rodillas.
Capítulo 4.XLII.—Cómo Pantagruel celebró un tratado con Niphleseth, reina de los Chitterlings.
Capítulo 4.XLIII.—Cómo Pantagruel llegó a la isla de Ruach.
Capítulo 4.XLIV.—Cómo la pequeña lluvia apacigua el fuerte viento.
Capítulo 4.XLV.—Cómo Pantagruel desembarcó en la isla de Pope-Figland.
Capítulo 4.XLVI.—Cómo un joven demonio fue engañado por un labrador de Pope-Figland.
Capítulo 4.XLVII.—Cómo el diablo fue engañado por una anciana de Pope-Figland.
Capítulo 4.XLVIII.—Cómo Pantagruel desembarcó en la isla de Papimany.
Capítulo 4.XLIX.—Cómo Homenas, obispo de Papimany, nos mostró las decretales de Uranopet.
Capítulo 4.L.—Cómo Homenas nos mostró el arquetipo o representación de un Papa.
Capítulo 4.LI.—Conversaciones de sobremesa en alabanza de las decretales.
Capítulo 4.LII.—Continuación de los milagros causados por las decretales.
Capítulo 4.LIII.—Cómo en virtud de las decretales se saca sutilmente oro de Francia a Roma.
Capítulo 4.LIV.—Cómo Homenas le dio a Pantagruel unas peras bien cristianas.
Capítulo 4.LV.—Cómo Pantagruel, estando en el mar, oyó varias palabras no congeladas.
Capítulo 4.LVI.—Cómo entre las palabras congeladas Pantagruel encontró algunas extrañas.
Capítulo 4.LVII.—Cómo Pantagruel desembarcó en casa de Gaster, el primer maestro de artes del mundo.
Capítulo 4.LVIII.—Cómo, en la corte del maestro del ingenio, Pantagruel detestaba a los Engastrimythes y a los Gastrolaters.
Capítulo 4.LIX.—De la ridícula estatua de Manduce; y cómo y qué sacrifican los Gastrolateros a su dios ventripotente.
Capítulo 4.LX.—Lo que los Gastrolateros sacrificaban a su dios en los días intercalados con pescado.
Capítulo 4.LXI.—Cómo Gaster inventó los medios para obtener y conservar el maíz.
Capítulo 4.LXII.—Cómo Gaster inventó un arte para evitar ser herido o tocado por las balas de cañón.
Capítulo 4.LXIII.—Cómo Pantagruel se durmió cerca de la isla de Chaneph, y de los problemas que se proponía resolver cuando despertara.
Capítulo 4.LXIV.—Cómo Pantagruel no dio respuesta a los problemas.
Capítulo 4.LXV.—Cómo Pantagruel pasaba el tiempo con sus sirvientes.
Capítulo 4.LXVI.—Cómo, por orden de Pantagruel, fueron saludadas las Musas cerca de la isla de Ganabim.
Capítulo 4.LXVII.—Cómo Panurgo se burlaba de sí mismo por miedo, y del enorme gato Rodilardo, al que tomó por un pequeño demonio.
LIBRO V
Capítulo 5.I.—Cómo llegó Pantagruel a la Isla Resonante, y del ruido que oímos.
Capítulo 5.II.—Cómo la Isla del Sonido había sido habitada por los sitiales, quienes se habían convertido en pájaros.
Capítulo 5.III.—Cómo sólo hay un halcón papa en la Isla Ringing.
Capítulo 5.IV.—Cómo las aves de la Isla Ringing eran todas pasajeras.
Capítulo 5.V.—De los mudos halcones caballeros de la Isla del Sonido.
Capítulo 5.VI.—Cómo se apiñan los pájaros en la Isla del Anillo.
Capítulo 5.VII.—Cómo Panurgo contó al maestro Edituo la fábula del caballo y el asno.
Capítulo 5.VIII.—Con qué dificultad pudimos avistar al halcón papa.
Capítulo 5.IX.—Cómo llegamos a la isla de Tools.
Capítulo 5.X.—Cómo Pantagruel llegó a la isla de Sharping.
Capítulo 5.XI.—Cómo pasamos por el portillo habitado por Gripe-men-all, Archiduque de los Peludos Gatos de la Ley.
Capítulo 5.XII.—Cómo los hombres-quejosos nos propusieron un enigma.
Capítulo 5.XIII.—Cómo Panurgo resolvió el enigma de Todos los Hombres.
Capítulo 5.XIV.—Cómo los gatos peludos de la ley viven de la corrupción.
Capítulo 5.XV.—Cómo Fray Juan habla de erradicar a los gatos monteses peludos.
Capítulo 5.XVI.—Cómo Pantagruel llegó a la isla de los Apedefers, o Ignorantes, con largas garras y patas torcidas, y de las terribles aventuras y monstruos que allí ocurrieron.
Capítulo 5.XVII.—Cómo avanzamos y cómo hubiera querido Panurgo ser asesinado.
Capítulo 5.XVIII.—Cómo nuestros barcos encallaron y fuimos socorridos por algunas personas que estaban sujetas a los caprichos de la Reina (qui tenoient de la Quinte).
Capítulo 5.XIX.—Cómo llegamos al reinado de los Caprichos o Entelequia.
Capítulo 5.XX.—Cómo la Quintaesencia curó a los enfermos con una canción.
Capítulo 5.XXI.—Cómo pasaba el tiempo la Reina después de la cena.
Capítulo 5.XXII.—Cómo se emplearon los oficiales de la reina Whims, y cómo la referida dama nos retuvo entre sus abstractores.
Capítulo 5.XXIII.—Cómo fue servida la Reina en la comida, y de su manera de comer.
Capítulo 5.XXIV.—Cómo se celebró un baile a modo de torneo, al que asistió la reina Caprichos.
Capítulo 5.XXV.—Cómo pelearon las treinta y dos personas en el baile.
Capítulo 5.XXVI.—Cómo llegamos a la isla de Odas, donde los caminos suben y bajan.
Capítulo 5.XXVII.—Cómo llegamos a la isla de Sandals; y de la orden de los Frailes Semiquaver.
Capítulo 5.XXVIII.—Cómo Panurgo hizo muchas preguntas a un fraile de semicorcheas, y sólo recibió respuestas con monosílabos.
Capítulo 5.XXIX.—Cómo a Epistemon le disgustaba la institución de la Cuaresma.
Capítulo 5.XXX.—Cómo llegamos a la tierra de Satén.
Capítulo 5.XXXI.—Cómo en la tierra de Satén vimos a Hearsay, que tenía una escuela de avales.
Capítulo 5.XXXII.—Cómo llegamos a la vista de Lantern-land.
Capítulo 5.XXXIII.—Cómo desembarcamos en el puerto de Lychnobii y llegamos a la Tierra de las Linternas.
Capítulo 5.XXXIV.—Cómo llegamos al Oráculo de la Botella.
Capítulo 5.XXXV.—Cómo pasamos bajo tierra para llegar al Templo de la Botella Santa, y cómo Chinon es la ciudad más antigua del mundo.
Capítulo 5.XXXVI.—Cómo bajamos los escalones tetrádicos y del miedo de Panurgo.
Capítulo 5.XXXVII.—Cómo las puertas del templo de una manera maravillosa se abrieron solas.
Capítulo 5.XXXVIII.—Del admirable pavimento del Templo.
Capítulo 5.XXXIX.—Cómo vimos el ejército de Baco formado en batalla en mosaico.
Capítulo 5.XL.—Cómo se representó en mosaico la batalla en que el buen Baco derrotó a los indios.
Capítulo 5.XLI.—Cómo el templo fue iluminado con una lámpara maravillosa.
Capítulo 5.XLII —Cómo la sacerdotisa Bacbuc nos mostró una fuente fantástica en el templo, y cómo el agua de la fuente tenía sabor a vino, según la imaginación de quienes bebieron de ella.
Capítulo 5.XLIII.—Cómo la sacerdotisa Bacbuc equipó a Panurgo para tener la palabra de la Botella.
Capítulo 5.XLIV.—Cómo Bacbuc, la suma sacerdotisa, llevó a Panurgo ante la Botella Santa.
Capítulo 5.XLV.—Cómo Bacbuc explicó la palabra de la Diosa-Botella.
Capítulo 5.XLVI.—Cómo Panurgo y los demás rimaban con furia poética.
Capítulo 5.XLVII.—Cómo nos despedimos de Bacbuc y dejamos el Oráculo de la Santa Botella.
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Lista de ilustraciones
Lloró como una vaca—frontispicio
Página de título
La sociedad de disección de Rabelais—retrato 2
François Rabelais—retrato
Prólogo 1
Todos los bebedores empedernidos—1-05-006
Una de las muchachas le trajo vino—1-07-018
En el camino al castillo—1-11-026
Los condujo por la Gran Escalera—1-12-028
Fue a ver la ciudad—16-1-036
Gargantúa visitando las tiendas—17-1-038
Él sí nadó en aguas profundas—1-23-048
Los monjes no sabían—1-27-060
Cómo Gargantúa pasó el vado—1-36-076
Valientes campeones en su aventura—1-42-086
Escucho al enemigo, unámonos—1-43-088
LIBRO II.
Lloró como una vaca—frontispicio
Página de título
La sociedad de disección de Rabelais—retrato 2
François Rabelais—retrato
Con esto me escapé—13-2-159
Cuando los perros te tienen—14-2-164
Colocó un tren de pólvora—16-2-168
Después de cenar, Panurge fue a verla—21-2-184
Jinete muy astutamente vencido—25-2-192
Derribándolos como lo hace un albañil—29-2-204
Epicteto allí haciendo buenos vítores—30-2-208
Búsqueda de alfileres oxidados y clavos viejos—30/02/2021
LIBRO III.
Lloró como una vaca—frontispicio
Página de título
La sociedad de disección de Rabelais—retrato 2
François Rabelais—retrato
Panurge busca el consejo de Pantagruel—3-08-240
Encontré a la anciana sentada sola—17-3-225
La cámara ya está llena de demonios—23-3-294
Rondibilus el Médico—30-3-322
El altercado se acaloró con palabras—3-37-346
Ganso de brida—3-39-352
Relata la historia de los reconciliadores—3-41-356
Chupando Mucho de los Monederos de las Partes Demandantes—3-42-360
Sirviendo en lugar de una corbata—3-51-386
LIBRO IV.
Lloró como una vaca—frontispicio
Página de título
La sociedad de disección de Rabelais—retrato 2
François Rabelais—retrato
Prólogo 4
Mi hacha, Lord Jupeter—4-00-400
Él llega a Chinon—4-00-406
Cuesten lo que cuesten, intercambien conmigo—4-07-420
Todos ellos obligados a hacerse a la mar y ahogados—4-08-422
Señor Oudart—4-12-430
Fray Juan—23-4-452
Dos ancianas lloraban y se lamentaban—19-4-446
Physetere fue asesinado por Pantagruel—4-35-472
Pantagruel se levantó para recorrer la espesura—4-36-474
Cortar la salchicha en dos—4-41-482
El diablo llegó al lugar—4-48-496
Vacas designadas para producir leche—4-51-500
Estábamos todos de mal humor—4-63-524
LIBRO V
Lloró como una vaca—frontispicio
Página de título
La sociedad de disección de Rabelais—retrato 2
François Rabelais—retrato
El amo de la Isla del Resonante—5-03-544
Gatos peludos de la ley corren tras las coronas—13-5-564
Fray Juan y Panurgo—28-5-600
Humildemente suplico a su linterna—5-35-618
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Introducción.
Si Rabelais no hubiera escrito su extraña y maravillosa novela romántica, nadie habría imaginado jamás la posibilidad de su producción. Se distingue de todo: una mezcla de alegría desenfrenada y gravedad, de locura y razón, de infantilismo y grandeza, de lo común y lo fuera de lo común, de brío popular y humanismo refinado, de ingenio y erudición, de bajeza y nobleza, de personalidades y generalizaciones, de lo cómico y lo serio, de lo imposible y lo familiar. En todo el conjunto hay tal fuerza de vida y pensamiento, tal poder de buen juicio, una seguridad tan autoritaria, que se sitúa a la altura de los más grandes; y no hay muchos iguales. Puede que te guste o no, puedes atacarlo o alabarlo, pero no puedes ignorarlo. Es de los que se resisten a morir. Sé tan meticuloso como quieras; decídete a reconocer solo a aquellos que están, sin lugar a dudas, más allá y por encima de todos los demás; por pocos que sean los nombres que conserves, el de Rabelais siempre permanecerá.
Puede que conozcamos su obra, la conozcamos bien, y la admiremos más cada vez que la leemos. Tras divertirnos con ella, tras haberla disfrutado, podemos volver a estudiarla y adentrarnos más en su significado. Sin embargo, no es posible conocer su propia vida de la misma manera. A pesar de todos los esfuerzos, a menudo exitosos, que se han hecho para arrojar luz sobre ella, para presentar un nuevo documento, o alguna mención oscura en un libro olvidado, para añadir algún pequeño dato, para fijar una fecha con mayor precisión, sigue estando llena de incertidumbre y lagunas. Además, se ha visto cargada y manchada por todo tipo de historias tediosas y anécdotas absurdas, de modo que realmente hay más que eliminar que añadir.
Esta injusticia, al principio deliberada, surgió en el siglo XVI, con los furiosos ataques de un monje de Fontevrault, Gabriel de Puy-Herbault, quien parece haber extraído sus conclusiones sobre el autor del libro y, más especialmente, del lamentable epitafio satírico de Ronsard, irritado, según se dice, porque los Guisa solo le habían dado un pequeño pabellón en el bosque de Meudon, mientras que el presbiterio estaba cerca del castillo. Desde entonces, la leyenda se ha aferrado a Rabelais, lo ha traicionado por completo, hasta que, poco a poco, lo ha convertido en un bufón, un verdadero payaso, un vagabundo, un glotón y un borracho.
La imagen de su persona ha sufrido una metamorfosis similar. Se le atribuye un rostro redondo, la nariz rubicunda de un bebedor empedernido y labios gruesos y ásperos, siempre separados por su constante risa. El retrato habría sorprendido tanto a sus amigos como a él mismo. Se han pintado retratos de Rabelais; he visto muchos. Todos son del siglo XVII, y la mayoría están concebidos en este estilo jovial y popular.
De hecho, solo hay un retrato suyo que cuenta, con más que la mínima posibilidad de ser auténtico: el de la Chronologie collée o coupée. Bajo este doble nombre se conoce y cita una gran lámina dividida por líneas y cruces en pequeños cuadrados, que contiene unas cien cabezas de franceses ilustres. Esta lámina se pegó a cartón para colgarla en la pared y se cortó en pequeños trozos para que los retratos pudieran venderse por separado. La mayoría de los retratos son de personas conocidas y, por lo tanto, pueden verificarse. Cabe observar que estos han sido seleccionados con cuidado y extraídos de las fuentes más auténticas: estatuas, bustos, medallas e incluso vidrieras para las personas más distinguidas, y grabados anteriores para los demás. Además, aquellos de los que no existen copias, y que por lo tanto son los más valiosos, tienen cada uno una individualidad muy distintiva, en los rasgos, el cabello, la barba y la vestimenta. Ninguno es igual a otro. No ha habido manipulación ni falsificación. Por el contrario, cada uno presenta una diferencia, una personalidad muy marcada. Leonard Gaultier, quien publicó este grabado a finales del siglo XVI, reprodujo numerosos retratos, además de dibujos a tiza, al estilo de su maestro, Thomas de Leu. Debieron ser estos dibujos los originales de los retratos que solo él publicó, y que, por lo tanto, pueden ser tan auténticos y fiables como los demás cuya exactitud podemos verificar.
Ahora bien, Rabelais no tiene aquí nada del Roger Bontemps de baja estofa. Sus rasgos son fuertes, de líneas vigorosas y surcados de profundas arrugas; su barba es corta y escasa; sus mejillas son delgadas y de aspecto ya cansado. En la cabeza lleva la cofia cuadrada de los médicos y los clérigos, y su expresión dominante, algo rígida y severa, es la de un médico y un erudito. Y este es el único retrato al que debemos atribuir alguna importancia.
Este no es el lugar para una biografía detallada ni para un estudio exhaustivo. Como mucho, esta introducción servirá como marco para fijar algunas fechas concretas y formular algunas observaciones generales. La fecha de nacimiento de Rabelais es muy dudosa. Durante mucho tiempo se situó en 1483; ahora los estudiosos tienden a situarla alrededor de 1495. La razón, y una buena, es que todos aquellos a quienes ha mencionado como amigos, o en un sentido real como contemporáneos, nacieron a finales del siglo XV. Y, de hecho, es en las referencias de su novela a nombres, personas y lugares donde se encuentra la evidencia más certera y valiosa de sus relaciones, sus mecenas, sus amistades, sus estancias y sus viajes: su propia obra es la mina más rica y mejor para buscar los detalles de su vida.
Al igual que Descartes y Balzac, era originario de Turena, y Tours y Chinon no han hecho más que cumplir con su deber al erigir en los últimos años una estatua en su honor, un doble homenaje que honra tanto a la provincia como a la ciudad. Sin embargo, los datos precisos sobre su nacimiento son vagos. Huet habla del pueblo de Benais, cerca de Bourgeuil, cuyos viñedos menciona Rabelais. Como se supone que el pequeño viñedo de La Devinière, cerca de Chinon, y familiar para todos sus lectores, perteneció a su padre, Thomas Rabelais, algunos creen que nació allí. Es mejor aferrarse a la opinión general previa de que Chinon era su ciudad natal; Chinon, cuyas alabanzas cantaba con tanto cariño y entusiasmo. Allí bien pudo haber nacido en la casa de Lamproie, que pertenecía a su padre, quien, a juzgar por esta circunstancia, debía de haber gozado de una situación acomodada, con la posición de un ciudadano adinerado. Como La Lamproie era una posada en el siglo XVII, el padre de Rabelais se ha registrado como posadero. Es más probable que fuera boticario, lo cual encajaría con la profesión médica que su hijo adoptaría años después. Rabelais tenía hermanos, todos mayores que él. Quizás por ser el menor, su padre lo destinó a la Iglesia.
Se desconoce el tiempo que pasó de niño con los monjes benedictinos de Seuille. Allí pudo haber conocido al prototipo de su fraile Juan, un hermano llamado Buinart, posteriormente prior de Sermaize. Permaneció más tiempo en la Abadía de los Cordeliers en La Baumette, a media milla de Angers, donde se hizo novicio. Como los hermanos Du Bellay, que posteriormente fueron sus mecenas, estudiaban entonces en la Universidad de Angers, donde es seguro que él no estudió, es indudable que su amistad y alianza con ellos datan de esta juventud. Voluntariamente, o inducido por su familia, Rabelais abrazó la profesión eclesiástica e ingresó en el monasterio de los franciscanos Cordeliers en Fontenay-le-Comte, en el Bajo Poitou, que fue honrado por su larga estancia en el período vital de su vida, cuando sus facultades maduraban. Allí comenzó a estudiar y a reflexionar, y allí también comenzaron sus problemas.
A pesar de la ignorancia generalizada entre los monjes de la época, el movimiento enciclopédico del Renacimiento atraía a todas las mentes elevadas. Rabelais se entregó a él con entusiasmo, y la antigüedad latina no le bastó. El griego, un estudio desaprobado por la Iglesia, que lo consideraba peligroso y tendente al librepensamiento y la herejía, se apoderó de él. A él le debió la cálida amistad de Pierre Amy y del célebre Guillaume Bude. De hecho, las cartas griegas de este último son la mejor fuente de información sobre este período de la vida de Rabelais. Fue también en Fontenay-le-Comte donde conoció a los Brisson y al gran jurista André Tiraqueau, a quien solo menciona con admiración y profundo afecto. El tratado de Tiraqueau, De legibus connubialibus, publicado por primera vez en 1513, tiene una importante influencia en la vida de Rabelais. Allí nos enteramos de que, insatisfecho con la traducción incompleta de Heródoto realizada por Laurent Valla, Rabelais había retraducido al latín el primer libro de la Historia. Lamentablemente, dicha traducción se ha perdido, como tantas otras de sus obras dispersas. Probablemente, es en esta dirección donde la fortuna reserva más descubrimientos y sorpresas para el afortunado investigador. Además, como en este tratado de derecho Tiraqueau atacaba a las mujeres despiadadamente, el presidente Amaury Bouchard publicó en 1522 un libro en su defensa, y Rabelais, amigo de ambos antagonistas, se puso del lado de Tiraqueau. Cabe señalar también, de paso, que hay varias páginas de una franqueza tan audaz que Rabelais, aunque no las copió en su «Las bodas de Panurgo», ha sido, a su manera, tan franco como Tiraqueau. Si tal libertad de lenguaje podía permitirse en un tratado de derecho serio, libertades similares eran sin duda, en el mismo siglo, más naturales en un libro destinado a entretener.
El gran reproche que siempre se le hace a Rabelais no es solo la falta de reserva en su lenguaje, sino su ocasional y estudiada tosquedad, suficiente para arruinar toda su obra y disminuir su valor. La Bruyère, en el capítulo «Des ouvrages de l'esprit», no en la primera edición de los Caracteres, sino en la quinta, es decir, en 1690, a finales del gran siglo, nos da sobre este tema su propia opinión y la de su época:
Marot y Rabelais son inexcusables por su costumbre de esparcir obscenidades en sus escritos. Ambos poseían el genio y el ingenio suficientes para prescindir de semejante recurso, incluso para divertir a quienes buscan más la risa que un libro que su admirable contenido. Rabelais, en particular, es incomprensible. Su libro es un enigma, podría decirse inexplicable. Es una quimera; es como el rostro de una mujer encantadora con patas y cola de reptil, o de alguna criatura aún más repugnante. Es una monstruosa confusión de moralidad fina y excepcional con corrupción inmunda. Donde es malo, va más allá de lo peor; es el deleite del más ruin de los hombres. Donde es bueno, alcanza lo exquisito, lo mejor; satisface los gustos más delicados.
Dejando de lado la leve conexión establecida entre dos hombres, uno de los cuales es de muy poca importancia comparado con el otro, esto, por lo demás, está muy admirablemente dicho, y el juicio es muy justo, salvo en un punto: la incomprensión del ambiente en el que se creó el libro y la ignorancia de los ejemplos de una tendencia similar que ofrecen tanto la literatura como el gusto popular. ¿No fueron los antiguos quienes lo iniciaron? Aristófanes, Catulo, Petronio, Marcial, desafiaron la decencia tanto en sus ideas como en sus palabras, y arrastraron en esta dirección a no pocos poetas latinos del Renacimiento, que se creyeron obligados a imitarlos. ¿Está Italia exenta de errores en este aspecto? Sus narradores en prosa son fácilmente acusados. Sus Capitoli en verso llegan a extremos increíbles; y no debe olvidarse el asombroso éxito de Aretino, ni la licencia de todo el teatro cómico italiano del siglo XVI. La Calandra de Bibbiena, quien posteriormente fue cardenal, y la Mandrágola de Maquiavelo son prueba suficiente, y estas se representaron ante papas, quienes no se sintieron en absoluto incómodos. Incluso en Inglaterra, el drama llegó muy lejos durante un tiempo, y los autores cómicos del reinado de Carlos II, evidentemente por reacción y para librarse del exceso y la monotonía de la mojigatería y afectación puritanas, que los llevaron al extremo opuesto, no se distinguen precisamente por su reserva. Pero no es necesario ir más allá de Francia. Aquí solo podemos aportar indicios leves, fácilmente verificables; una prueba formal y detallada sería demasiado peligrosa.
Así, por ejemplo, los antiguos Fabliaux —las farsas del siglo XV, los narradores del XVI— revelan una de las facetas, una de las venas, por así decirlo, de nuestra literatura. El arte que se dirige a la vista también tenía su cuota de esta crudeza. Piensen en las esculturas de los capiteles y los modillones de las iglesias, y en la cruda franqueza de ciertas vidrieras del siglo XV. La reina Ana fue, sin duda, una de las mujeres más virtuosas del mundo. Sin embargo, solía subir la escalera de su castillo en Blois, y sus ojos no se ofendían al ver al pie de una ménsula una talla no muy decente de un monje y una monja. Tampoco arrancaba de su libro de Horas la gran miniatura del mes de invierno, en la que, despreocupada de las miradas de sus vecinos, la dueña de la casa, sentada ante su gran chimenea, se calienta de una manera que no es aconsejable que las damas de nuestra época imiten. La estatua de Cibeles, obra del Tribolo, ejecutada para Francisco I y colocada no contra una pared, sino en medio de la cámara de la reina Claudia en Fontainebleau, tiene detrás un atributo que habría sido más apropiado para una estatua de Príapo, y que era el símbolo de la generatividad. El tono de las conversaciones era, por lo general, de una crudeza sorprendente, y las Preciosas, a pesar de sus absurdos, hicieron un excelente trabajo al oponerse a él. El digno caballero de La-Tour-Landry, en sus Instrucciones a sus propias hijas, sin ánimo de ofender, da ejemplos verdaderamente singulares, y en la traducción de Caxton estos no se omiten. Los Adevineaux Amoureux, impresos en Brujas por la Mansión Colard, resultan realmente asombrosos si se tiene en cuenta que eran las pequeñas diversiones sociales de las duquesas de Borgoña y de las grandes damas de una corte más lujosa y refinada que la francesa, que se deleitaba con las Cent Nouvelles del buen rey Luis XI. La ironía de Rabelais sobre la mujer loca en la misa es exactamente del estilo de los Adevineaux.
Una obra posterior a cualquiera de las suyas, la Novelle de Bandello, debe tenerse presente —pues el escritor fue obispo de Agen y su obra fue traducida al francés—, al igual que las Dames Galantes de Brantôme. Lean el Diario de Heroard, ese honesto médico que día a día anotaba los detalles relativos a la salud de Luis XIII desde su nacimiento, y comprenderán el tono de la conversación de Enrique IV. Las bromas en una boda campestre son nimiedades comparadas con esta grosería real. Le Moyen de Parvenir no es más que un pañuelo y un montón de inmundicia, y el célebre Cabinet Satyrique demuestra lo que, bajo Luis XIII, podía escribirse, imprimirse y leerse. La colección de canciones formada por Clairambault demuestra que los siglos XVII y XVIII no fueron más puros que el XVI. Algunas de las canciones más obscenas son, de hecho, obra de princesas de la Casa Real.
Es, por lo tanto, totalmente injusto convertir a Rabelais en chivo expiatorio, atribuirle solo los pecados de todos los demás. Hablaba como hablaban los de su época; al entretenerlos, usaba su lenguaje para hacerse entender y para introducir sus comentarios, que sin esta salsa jamás habrían sido aceptados, ni habrían encontrado ni oídos. No lo culpemos a él, por lo tanto, sino a las costumbres de su época.
Además, su alegría, por grosera que nos parezca —¡y qué rara es la alegría!—, después de todo, no tiene nada de malo; y esto se pasa por alto con demasiada frecuencia. ¿Dónde incita a uno a desviarse del deber? ¿Dónde, aunque sea indirectamente, da consejos perniciosos? ¿A quién ha llevado por malos caminos? ¿Inspira alguna vez sentimientos que engendran mala conducta y vicio, o los defiende alguna vez? Muchos poetas y novelistas, bajo la apariencia de un estilo quisquilloso, sin una sola expresión grosera, han sido real y activamente dañinos; y de eso es imposible acusar a Rabelais. Las mujeres, en particular, se rebelan rápidamente contra él y se alejan, repelidas de inmediato por la forma arcaica del lenguaje y por la franqueza de sus palabras. Pero si se les lee en voz alta, omitiendo las partes más ásperas y modernizando la pronunciación, se verá que también ellas quedan impresionadas por su ingenio vivaz y por la altura de su pensamiento. También sería posible extraer, para los jóvenes, sin modificaciones, pasajes admirables de fuerza incomparable. Pero quienes han publicado ediciones expurgadas de él, o quienes han pretendido mejorarlo intentando reescribirlo en francés moderno, han sido necios por sus esfuerzos, y sus insultantes intentos han tenido, y siempre tendrán, el éxito que merecen.
Sus dedicatorias demuestran hasta qué punto fue aceptada toda su obra. Por no hablar de sus relaciones epistolares con Bude, con el cardenal d'Armagnac y con Pellissier, embajador de Francisco I y obispo de Maguelonne, ni de su dedicatoria a Tiraqueau de su edición lionesa de las Epistolae Medicinales de Giovanni Manardi de Ferrara, ni de la dirigida al presidente Amaury Bouchard de los dos textos legales que él consideraba antiguos; aún existen pruebas de sus otras dedicatorias, aún más importantes. En 1532 dedicó su Hipócrates y su Galeno a Geoffroy d'Estissac, obispo de Maillezais, a quien en 1535 y 1536 dirigió desde Roma las tres cartas informativas, únicas que se han conservado. y en 1534 dedicó desde Lyon su edición del libro latino de Marliani sobre la topografía de Roma a Jean du Bellay (en aquel entonces obispo de París), quien fue elevado al cardenalato en 1535. Además de estas dedicatorias, debemos establecer el privilegio de Francisco I de septiembre de 1545 y el nuevo privilegio concedido por Enrique II el 6 de agosto de 1550, presente el cardenal de Chatillon, para el tercer libro, que estaba dedicado, en una estrofa de ocho versos, al espíritu de la reina de Navarra. Estos privilegios, por las alabanzas y elogios que expresan en términos muy personales y muy excepcionales, son tan importantes en la vida de Rabelais como lo fueron, en relación con otros asuntos, las Pastorales Apostólicas en su favor. Por supuesto, en estos los papas no tuvieron que introducir sus libros de diversiones, que, sin embargo, habrían parecido a sus ojos como pecados muy veniales. La Sciomachie de 1549, relato de las festividades organizadas en Roma por el cardenal du Bellay en honor del nacimiento del segundo hijo de Enrique II, fue dirigida al cardenal de Guisa, y en 1552 el cuarto libro fue dedicado, en un nuevo prólogo, al cardenal de Chatillon, hermano del almirante de Coligny.
Estos no son personajes desconocidos ni insignificantes, sino los más grandes señores y príncipes de la Iglesia. Amaban, admiraban y protegían a Rabelais, y no le imponían restricciones. ¿Por qué deberíamos ser más meticulosos y severos que ellos? Su gran aprecio contemporáneo da mucho que pensar.
Hay pocas traducciones de Rabelais a lenguas extranjeras; y ciertamente la tarea no es fácil, y exige más que familiaridad con el francés común. Habría sido más fácil en Italia que en cualquier otro lugar. El italiano, por su flexibilidad y su analogía con el francés, se habría prestado admirablemente al propósito; el instrumento estaba listo, pero la mano no estaba disponible. Tampoco existe traducción al español, hecho que se comprende mejor. La Inquisición habría sido un oponente mucho más serio que la Sorbona de París, y nadie se aventuró a experimentar. Sin embargo, Rabelais obliga a la comparación con Cervantes, de quien fue en realidad precursor, aunque los dos libros y las dos mentes son muy diferentes. Solo tienen un punto en común: su ataque y ridiculización de las novelas de caballerías y de las aventuras increíblemente improbables de los caballeros andantes. Pero en el Quijote no hay un solo detalle que sugiera que Cervantes conociera el libro de Rabelais o le debiera algo en absoluto, ni siquiera el punto de partida de su tema. Tal vez hubiera sido mejor no haber sido influenciado por él, por muy poco que fuera: su originalidad es más intacta y más genial.
Por otra parte, Rabelais ha sido traducido varias veces al alemán. En el siglo XX, Regis publicó en Leipzig, de 1831 a 1841, con abundantes notas, una traducción precisa y fiel. La primera no puede describirse así, la de Johann Fischart, natural de Maguncia o Estrasburgo, fallecido en 1614. Fue un polemista protestante y un satírico de fantástica y abundante imaginación. En 1575 apareció su traducción del primer libro de Rabelais, y en 1590 publicó el catálogo cómico de la biblioteca de San Víctor, tomado del segundo libro. No se trata de una traducción, sino de una reelaboración con el estilo más audaz, llena de alteraciones y exageraciones, tanto en las expresiones groseras que se encargó de desarrollar y añadir, como en los ataques a la Iglesia católica. Según Jean Paul Richter, Fischart es muy superior a Rabelais en estilo y en la fecundidad de sus ideas, y lo iguala en erudición e invención de nuevas expresiones a la manera de Aristófanes. Está seguro del éxito de su obra, pues fue reimpresa con frecuencia durante su vida; pero este entusiasmo de Jean Paul difícilmente convencería en Francia. Quien sigue los pasos de otro debe seguir la retaguardia. En lugar de un creador, no es más que un imitador. Quienes toman las ideas de otros para modificarlas y convertirlas en creaciones propias, como Shakespeare en Inglaterra, Molière y La Fontaine en Francia, pueden ser superiores a quienes les han proporcionado sugerencias; pero entonces las nuevas obras deben ser completamente diferentes, deben existir por sí mismas. Shakespeare y los demás, cuando imitaban, siempre pueden decir que destruyeron sus modelos. Estos copistas, si así los llamamos, crearon obras tan geniales que la única lástima es que sean tan escasas. Este no es el caso de Fischart, pero no por ello deja de ser curioso que alguien con un profundo dominio del alemán nos lo tradujera, o al menos, mediante largos extractos suyos, nos diera una idea de los caprichos del gusto alemán cuando creía poder superar a Rabelais. Es peligroso manipular una obra tan grande, y quien lo haga corre un gran riesgo de quemarse los dedos.
Inglaterra ha sido menos audaz, y su modestia y discreción le han traído el éxito. Pero, antes de hablar de la traducción de Urquhart, es justo mencionar el Diccionario Inglés-Francés de Randle Cotgrave, cuya primera edición data de 1611. Es en todos los sentidos sumamente valioso y superior al de Nicot, porque en lugar de ceñirse al plano del francés clásico y latino, demostró un conocimiento y dominio de la lengua popular, así como de la lengua escrita y culta. Como extranjero, Cotgrave está un poco atrasado en su información. No está al tanto de todos los cambios y novedades de la moda pasajera. Evidentemente, desconocía por completo la Escuela de las Pléyades, limitándose a los escritores del siglo XV y la primera mitad del XVI. Así, las palabras de Rabelais, que siempre traduce con admirable destreza, son frecuentes, y les atribuye el nombre de su autor. Así, Rabelais ya había cruzado el Canal de la Mancha y era leído en su propia lengua. Algo más tarde, durante el pleno poder de la Commonwealth —y el señor Alcofribas Nasier debe haber sido una aparición sorprendente en medio de la severidad puritana—, el capitán Urquhart se comprometió a traducirlo y naturalizarlo completamente en Inglaterra.
Thomas Urquhart pertenecía a una familia muy antigua y de buena posición social del norte de Escocia. Tras estudiar en Aberdeen, viajó por Francia, España e Italia, donde su espada era tan activa como su inteligente curiosidad, evidenciada por su dominio de tres idiomas y la vasta biblioteca que trajo consigo, según su propio relato, de los dieciséis países que visitó.
A su regreso a Inglaterra, entró al servicio de Carlos I, quien lo nombró caballero en 1641. Al año siguiente, tras la muerte de su padre, viajó a Escocia para poner orden en sus asuntos familiares y rescatar su casa en Cromarty. Pero, a pesar de otra estancia en tierras extranjeras, sus esfuerzos por librarse de apuros económicos fueron infructuosos. A la muerte del rey, su lealtad escocesa lo llevó a aliarse con quienes se oponían al Parlamento. Formalmente proscrito en 1649, hecho prisionero en la derrota de Worcester en 1651, despojado de todas sus pertenencias, fue llevado a Londres, pero fue puesto en libertad condicional por recomendación de Cromwell. Tras recibir permiso para pasar cinco meses en Escocia para intentar una vez más arreglar sus asuntos, regresó a Londres para escapar de sus acreedores. Y allí debió morir, aunque se desconoce la fecha de su fallecimiento. Probablemente tuvo lugar después de 1653, fecha de la publicación de los dos primeros libros, y después de haber escrito la traducción del tercero, que no fue impreso a partir de su manuscrito hasta finales del siglo XVII.
Su vida, por lo tanto, no estuvo exenta de dificultades, y la actividad literaria debió ser casi su único consuelo. Sus escritos lo revelan como un personaje singular, fantástico y lleno de una ingenua vanidad, que, incluso mientras traducía la genealogía de Gargantúa —seguramente bien calculada para disipar cualquier reflexión personal—, le llevó a trazar su descendencia ininterrumpida desde Adán y a afirmar que su apellido derivaba de su antepasado Esormón, príncipe de Acaya, 2139 a. C., apodado Ourochartos, es decir, el Afortunado y el Bienamado. Un gascón no podría haber superado esto.
Dotado como era, erudito en múltiples áreas, un matemático entusiasta, maestro de varios idiomas, a veces lleno de ingenio y humor, e incluso de buen juicio, aun así, dio a sus libros los títulos más extraños, y sus ideas no fueron menos caprichosas. Su estilo es místico, meticuloso y, con demasiada frecuencia, de una extensión y oscuridad tediosas; sus versos riman de cualquier manera, o no riman en absoluto; pero la vivacidad, la fuerza y el calor nunca faltan, y el Club Maitland hizo bien en reimprimir, en 1834, sus diversas obras, que son muy raras. Sin embargo, a pesar de su curioso interés, debe su verdadera distinción y la supervivencia de su nombre a su traducción de Rabelais.
Los dos primeros libros aparecieron en 1653. La edición original, extremadamente escasa, fue cuidadosamente reimpresa en 1838, con solo cien ejemplares, por el bibliófilo inglés T(heodore) M(artin), cuyo interesante prefacio lamento resumir tan superficialmente. A finales del siglo XVII, en 1693, un refugiado francés, Peter Antony Motteux, cuyos versos ingleses y sus obras teatrales no carecen de valor, publicó en un pequeño volumen en octavo una reimpresión, muy incorrecta en cuanto al texto, de los dos primeros libros, a la que añadió el tercero, a partir del manuscrito encontrado entre los papeles de Urquhart. El éxito de esta empresa sugirió a Motteux la idea de completar la obra, y una segunda edición, en dos volúmenes, apareció en 1708, con la traducción de los libros cuarto y quinto, y notas. Diecinueve años después de su muerte, John Ozell, traductor en gran escala de autores franceses, italianos y españoles, revisó la edición de Motteux, que publicó en cinco volúmenes en 1737, añadiendo las notas de Le Duchat; y esta versión ha sido reimpresa con frecuencia desde entonces.
La continuación de Motteux, quien también fue el traductor de Don Quijote, tiene méritos propios. Es precisa, elegante y muy fiel. La de Urquhart, sin tomarse libertades con Rabelais como Fischart, no siempre es tan literal y exacta. Sin embargo, es muy superior a la de Motteux. Si bien Urquhart no se apega constantemente a la forma de la expresión, si hace algunas adiciones leves, no solo comprende el original, sino que lo percibe y transmite el sentido con una fuerza y una vivacidad llenas de calidez y brillantez. Su propio conocimiento le facilitó la comprensión de la obra, y su anglicización de las palabras inventadas por Rabelais es particularmente exitosa. La necesidad de ceñirse a su texto le impidió caer en las circunvoluciones y divagaciones que dictaba su exuberante fantasía al escribir por cuenta propia. Su estilo, siempre lleno de vida y vigor, es aquí equilibrado, lúcido y pintoresco. Nunca en otro lugar escribió tan bien. Y así, la traducción reproduce el mismo acento del original, además de poseer un carácter propio muy notable. Rara vez se encuentran en una traducción semejante tono y cualidades literarias. La de Urquhart, muy útil para la interpretación de pasajes oscuros, puede, y de hecho debe, leerse en su conjunto, tanto por Rabelais como por sus propios méritos.
Holanda también posee una traducción de Rabelais. En ese país, en el siglo XVII, dominaban el francés mejor que hoy, y allí se reimprimieron las obras de Rabelais cuando no aparecían ediciones en Francia. Esta traducción holandesa fue publicada en Ámsterdam en 1682 por J. Tenhoorn. El nombre que lleva, Claudio Gallitalo (Claudio franco-italiano), debe ser sin duda un seudónimo. Solo un erudito holandés podría identificar al traductor y determinar el valor que se le atribuye a su obra.
El estilo de Rabelais tiene múltiples orígenes. Además de su fuerza y brillantez, su alegría, ingenio y dignidad, su abundante riqueza no es menos notable. Sería imposible e inútil compilar un glosario de las palabras de Voltaire. Ningún escritor francés ha usado tan pocas, y todas son de las más sencillas. No hay una sola que no forme parte del habla común o que requiera una nota o explicación. El vocabulario de Rabelais, en cambio, es de una variedad asombrosa. ¿De dónde proviene todo esto? De hecho, dominaba unos tres idiomas, que usaba por turnos o que combinaba según el efecto que buscaba.
Ante todo, por supuesto, tenía a mano todo el habla de su tiempo, que no tenía secretos para él. Los provincianos se apresuraron a apropiárselo, a convertirlo en un autor local, el orgullo de algún pueblo, para que su distrito tuviera el mérito de ser una de las causas, uno de los factores de su genio. Todos los barrios donde vivió declararon que su distinción se debía a su conocimiento del habla popular. Pero estos patriotas dialectales se pelearon entre sí. ¿A qué dialecto debía su influencia? ¿Al de Turena, al de Berri, al de Poitou o al de París? Con demasiada frecuencia se olvida, en lo que respecta al dialecto francés —sin contar las lenguas del sur—, que las palabras o expresiones que ya no se usan hoy en día no son más que una supervivencia, un vestigio aún vivo de la lengua y la pronunciación de otros tiempos. Rabelais, más que ningún otro escritor, aprovechó las felices oportunidades y la riqueza del habla popular, pero escribió en francés, y solo en francés. Por eso sigue siendo tan enérgico, tan lúcido, tan vivo, más vivo incluso (hablando sólo de su estilo por caridad hacia los demás) que cualquiera de sus contemporáneos.
Se ha dicho que la gran prosa francesa es obra exclusiva del siglo XVII. Sin embargo, antes de eso, hubo dos hombres, ciertamente muy diferentes e incluso hostiles, que fueron sus iniciadores y maestros: Calvino por un lado, y Rabelais por el otro.
Rabelais poseía un profundo conocimiento de la prosa y el verso del siglo XV: conocía bien a Villon, Pathelin, las Quinze Joies de Mariage, las Cent Nouvelles, las crónicas y los romances, e incluso obras anteriores, como el Roman de la Rose. Sus palabras, sus giros expresivos, surgían con naturalidad en su pluma, y añadían un toque picante y, por así decirlo, una especie de brillo de novedad antigua a su obra. También inventaba palabras, basándose en modelos griegos y latinos, con gran facilidad, a veces con audacia y con una frecuencia innecesaria. Estos eran para él otros tantos recursos, otros tantos elementos de variedad. A veces lo hacía con sarcasmo, como en el discurso humorístico del erudito lemosín, por el que está en gran deuda con Geoffroy Tory en el Champfleury; a veces, por el contrario, con seriedad, fruto de la costumbre adquirida en el manejo de las lenguas clásicas.
Además, otra razón de la riqueza de su vocabulario fue que inventó y forjó palabras para sí mismo. Siguiendo el ejemplo de Aristófanes, acuñó una enorme cantidad de palabras interminables, expresiones graciosas y construcciones repentinas y sorprendentes. Lo que había hecho reír a Grecia y a los atenienses merecía ser transportado a París.
Con un instrumento tan rico, recursos tan infinitos y la destreza para utilizarlos, no es de extrañar que pudiera dar voz a cualquier cosa, ser tan humorístico como serio, tan cómico como serio, que pudiera expresarse a sí mismo y a todos los demás, desde el más humilde hasta el más encumbrado. Poseía todos los colores en su paleta, y tal destreza en sus dedos le permitía plasmar toda variedad de luces y sombras.
Tenemos pruebas de que Rabelais no siempre escribió del mismo modo. La Crónica Gargantuana tiene un estilo uniforme y bastante simple, pero no puede atribuírsele con certeza. Sus cartas son rimbombantes y superficiales; sus escasos intentos de verso son pesados, torpes y oscuros, carentes de armonía y tan malos como los de su amigo Jean Bouchet. Carecía de dotes para la forma poética, como de hecho se evidencia incluso en su prosa. Y sus cartas desde Roma al obispo de Maillezais, por interesantes que sean en cuanto al tema, son de un estilo tan soso, sencillo, plano y seco como es posible. Sin su firma, nadie habría pensado en atribuírselas. Solo es un artista literario cuando quiere serlo; y en su novela cambia de estilo por completo a cada instante: carece de un carácter constante ni de una forma uniforme, y por lo tanto, la unidad falta casi por completo en su obra, mientras que su búsqueda del contraste es incesante. En toda la obra se aprecia la evidencia de una elaboración cuidadosa y consciente.
Por lo tanto, por lúcido y libre que sea el estilo de su novela, y aunque a primera vista su flexibilidad y soltura parezcan fáciles de conseguir, su mérito reside precisamente en que logra disimular el esfuerzo, disimular las imperfecciones. No pudo haber alcanzado esta perfección a la primera. Debió de trabajar mucho en la tarea, revisarla una y otra vez, corregir mucho y añadir en lugar de eliminar. La adecuación de la forma y la expresión se ha logrado deliberadamente y no debe nada al azar. Aparte de la atenuación de ciertos pasajes audaces para suavizar su efecto y apaciguar la tormenta —pues no se trataba de alteraciones literarias, sino que le fueron impuestas por la prudencia—, se puede ver cuán numerosas son las variaciones en su texto, cuán necesario es tenerlas en cuenta y recopilarlas. Una buena edición, por supuesto, no intentaría amalgamarlas. Eso daría una falsa impresión y acabaría en confusión; pero debería registrarlas todas y mostrarlas, no combinadas, sino simplemente como variaciones.
Tras Le Duchat, todas las ediciones, con el afán de que nada se perdiera, cometieron el error de recopilar y colocar juntos elementos que no guardaban relación entre sí, incluso sustituidos. El resultado fue un texto inventado, lleno de contradicciones, por supuesto. Pero desde la edición de M. Jannet, el conocido editor de la Biblioteca Elzevirienne, quien fue el primero en eliminar este mosaico, se ha incluido el último texto de Rabelais, acompañado de todas las variaciones anteriores, para mostrar los cambios que realizó, así como sus supresiones y adiciones. También sería posible invertir el método. Sería interesante tomar su primer texto como base, anotando las modificaciones posteriores. Esto sería igualmente instructivo y realmente valioso. Quizás así se podría ver con mayor claridad el cuidado con el que realizó sus revisiones, cómo corrigió y, sobre todo, cuáles fueron las adiciones que hizo.
No hay ejemplo más impactante que el admirable capítulo sobre el naufragio. No siempre fue tan extenso como Rabelais lo hizo al final: al principio fue mucho más breve. Por regla general, cuando un autor reelabora un pasaje que desea revisar, lo hace reescribiéndolo por completo, o al menos interpolando pasajes de golpe, por así decirlo. Aquí no se observa nada parecido. Rabelais no suprimió nada, no modificó nada; no cambió su plan en absoluto. Lo que hizo fue insertar, insertar una nueva entre dos cláusulas. Expresó su significado de forma más extensa, y la cláusula anterior se encuentra íntegra junto con la adicional, de la que forma, por así decirlo, la urdimbre. Fue mediante este método de retocar los detalles más pequeños, haciendo aquí y allá añadidos apenas perceptibles, que logró realzar el efecto sin cambios ni pérdidas. Al final parece como si no hubiera alterado nada, como si no hubiera añadido nada nuevo, como si siempre hubiera sido así desde el principio y nunca hubiera sido tocado.
La comparación es sumamente instructiva, pues nos muestra hasta qué punto el admirable estilo de Rabelais se debió al esfuerzo, el cuidado y la elaboración conscientes, un hecho que generalmente se pasa por alto, y cómo, en lugar de dejar rastro alguno que delate trabajo y estudio, posee, por el contrario, una maravillosa cohesión, precisión y brillantez. Fue modelado y remodelado, reparado, retocado, y, sin embargo, tiene toda la apariencia de haber sido creado de un solo golpe, o de haber sido fundido como cera hasta alcanzar su forma final.
Cabe mencionar aquí las fuentes de las que tomó prestado Rabelais. No fue el primero en Francia en satirizar las novelas de caballerías. La novela en verso de Baudouin de Sebourc, impresa en años recientes, era una parodia de las Chansons de Geste. En el Moniage Guillaume, y especialmente en el Moniage Rainouart, donde hay una especie de gigante, y ocasionalmente un gigante cómico, hay situaciones y escenas que nos recuerdan a Rabelais. El tipo de Fabliaux en cuartetas monorrimas del viejo Aubery anticipa sus bromas groseras y populares. Pero todo eso queda fuera del asunto; Rabelais no las conocía. Nada tiene un interés directo salvo lo que conocía, lo que cayó ante sus ojos, lo que cayó en sus manos, como las Facetiae de Poggio y los últimos sermonarios. En el curso de la lectura, uno puede a menudo encontrar el origen de algunas de las ocurrencias de Rabelais; Aquí y allá podemos descubrir cómo desarrolló una situación. Si bien reunía sus materiales dondequiera que los encontraba, era profundamente original.
Sobre este punto se podría dedicar mucha investigación. Pero no hay razón para que estas investigaciones se extiendan al terreno de la fantasía. Se ha demostrado que Gargantúa es de origen celta. Con frecuencia se trata de un mito solar, y se dice que la afirmación de que Rabelais solo recopiló tradiciones populares y dio nueva vida a leyendas antiguas se prueba por la gran cantidad de monumentos megalíticos a los que se asocia el nombre de Gargantúa. Por supuesto, era perfectamente correcto hacer una lista de estos, trazar, por así decirlo, un diagrama de ellos, pero la conclusión no está justificada. El nombre, en lugar de ser anterior, es en realidad posterior, y es testigo, no del origen, sino del éxito y la rápida popularidad de su novela. Nadie ha presentado aún un pasaje escrito ni ningún testimonio antiguo que demuestre la existencia del nombre antes de Rabelais. Para asentar tal tradición sobre una base sólida, deben encontrarse indicios concretos; y no pueden aducirse ni siquiera para el más célebre de estos monumentos, ya que él mismo menciona el gran menhir cerca de Poitiers, al que bautizó con el nombre de Passelourdin. Es posible que haya algo de cierto en la teoría. Perrault encontró los temas de sus historias en los cuentos de madres y nodrizas. Finalmente los fijó escribiéndolos. Flotando vagamente como estaban, los capturó, los elaboró, les dio forma, y sin embargo, de casi ninguno de ellos se encuentra antes de su época un solo rastro. Así que debemos resignarnos a saber igual de poco de lo que fueron Gargantúa y Pantagruel antes del siglo XVI.
En un libro de un contemporáneo de Rabelais, la Legende de Pierre Faifeu del angevino Charles de Bourdigne, cuya primera edición data de 1526 y la segunda de 1531 —ambas tan raras y tan olvidadas que la obra solo se conoce desde el siglo XVIII por la reimpresión de Custelier—, en la balada introductoria que recomienda este libro a los lectores, aparecen estas líneas en la lista de libros populares que Faifeu querría reemplazar:
'Laissez ester Caillette le folastre,
Les quatre filz Aymon vestuz de bleu,
Gargantua qui a cheveux de plastre.'
No tiene "pelo de yeso" en Rabelais. Si la rima no hubiera sugerido la frase —y las exigencias de la estricta forma de la balada y sus repeticiones forzadas a menudo imponían una idea que tenía su origen en la rima— podríamos ver aquí una huella dramática que no se encuentra en ningún otro lugar. El nombre de Pantagruel también se menciona, incidentalmente, en un misterio del siglo XV. Estas son las únicas referencias a los nombres que se han descubierto hasta ahora, y, como se ve, son de escasa relevancia.
Por otra parte, la influencia de Aristófanes y Luciano, su íntimo conocimiento de casi todos los escritores de la antigüedad, tanto griegos como latinos, de quienes Rabelais está más imbuido incluso que Montaigne, fueron una mina de inspiración. La prueba de ello está en todas partes. Plinio, en particular, fue su enciclopedia, su fiel compañero. Todo lo que dice sobre la hierba pantagruélica, aunque la desarrolló ampliamente para sí mismo, está tomado del capítulo de Plinio sobre el lino. Y hay mucho más de este tipo por descubrir, pues Rabelais no siempre la cita. Por otro lado, cuando escribe «Tal persona dice», sería bastante difícil saber a quién se refiere, pues «tal persona» es un escritor ficticio. El método es divertido, pero resulta curioso explicarlo.
La cuestión de la Crónica Gargantuana aún no se ha resuelto. ¿Es de Rabelais o de otro autor? Ambas teorías son defendibles y pueden sustentarse con buenas razones. En la Crónica todo es pesado, a veces insignificante y casi siempre insípido. ¿Acaso el mismo hombre pudo haber escrito la Crónica y Gargantúa, haber reemplazado un libro realmente trivial por una obra maestra, haber cambiado los hechos y los incidentes, haber transformado una broma pesada y gélida en una obra rebosante de ingenio y vida, haberla convertido ya no en una masa de laboriosas nimiedades y frías exageraciones, sino en una sátira sobre la vida humana de la más alta genialidad? Aun así, existen puntos en común entre ambas. Además, Rabelais escribió otras obras; y solo en su novela romántica demuestra talento literario. Su concepción se le habría ocurrido primero de forma simple y sumaria. La habría retomado, ampliado, desarrollado, metamorfoseado. Eso es posible, y, por mi parte, soy de los que, como Brunet y Nodier, se inclinan a pensar que la Crónica, a pesar de su inferioridad, es en realidad un primer intento, condenado en cuanto la idea se concibió de otra forma. Dado que su fecha anterior es indiscutible, debemos concluir que si la Crónica no es de él, su Gargantúa y su continuación no habrían existido sin ella. Sería una gran obligación someterse a un autor desconocido, y en ese caso resulta asombroso que sus enemigos no le reprocharan en vida ser un mero imitador y plagiario. Por lo tanto, existen razones a favor y en contra de su autoría, y sería peligroso hacer una afirmación demasiado atrevida.
Un hecho absolutamente cierto e indiscutible es que Rabelais le debía mucho a uno de sus contemporáneos, un italiano, por la Histoire Macaronique de Merlin Coccaie. Su autor, Theophilus Folengo, también monje, nació en 1491 y murió poco antes que Rabelais, en 1544. Pero su poema burlesco se publicó en 1517. Estaba en verso latino, escrito con un estilo elaborado. No es latín puro, sino latín ingeniosamente italianizado, o mejor dicho, italiano, incluso mantuano, latinizado. El contraste entre la forma moderna de la palabra y su acepción romana produce un efecto sumamente divertido. En el original, a veces resulta difícil de leer, pues Folengo no tiene reparos en usar las palabras y frases más coloquiales.
El tema es muy distinto. Se trata de las aventuras de Baldo, hijo de Guy de Montauban, la vívida historia de su juventud, su juicio, encarcelamiento y liberación, su viaje en busca de su padre, durante el cual visita los planetas y el infierno. La narración se ve constantemente interrumpida por aventuras incidentales. A veces son lo que hoy llamaríamos muy naturalistas, y a veces son descabelladas.
Pero Fracasso, el amigo de Baldo, es un gigante; otro amigo, Cingar, quien lo rescata, es exactamente Panurgo, y tan dado a las bromas pesadas. Las mujeres en el amor senil del viejo Tognazzo, los jueces y los pobres sargentos, no son tratados con mayor delicadeza por Folengo que por el monje de las Islas de Hyères. Si el nombre de Dindenaut no aparece, ahí están las ovejas. La tempestad está ahí, y la invocación a todos los santos. Rabelais mejora todo lo que toma prestado, pero es de Folengo de quien parte. No reproduce las palabras, pero, como el italiano, se deleita en escenas de bebida, juergas, orgías, batallas, riñas, heridas y cadáveres, magia, brujas, discursos, enumeraciones repetidas, prolijidad y una solemne precisión minuciosa de fechas y números imposibles. La atmósfera, el tono, los métodos son los mismos, y para conocer bien a Rabelais hay que conocer bien también a Folengo.
Demostrar esto detalladamente sería demasiado largo; habría que citar demasiados pasajes, pero en cuanto a las fuentes, nada es más interesante que una lectura del Opus Macaronicorum. Fue traducido al francés recién en 1606 (París, Gilley Robinot). Esta traducción, por supuesto, no puede reproducir todas las graciosas formas de las palabras, pero resulta útil, sin embargo, para mostrar con mayor claridad los puntos de semejanza entre ambas obras: hasta qué punto, en forma, ideas, detalles y frases, Rabelais estaba impregnado de Folengo. El traductor anónimo lo comprendió perfectamente y así lo expresó en su título: «Histoire macaronique de Merlin Coccaie, prototipo de Rabelais». Es pura verdad, y Rabelais, quien no se lo oculta a sí mismo, menciona en más de una ocasión el nombre de Merlin Coccaie.
Además, Rabelais se nutrió de los italianos de su época, así como de los griegos y romanos. Panurge, quien debe mucho a Cingar, tampoco está exento de obligaciones con la malvada Margutte del Morgante Maggiore de Pulci. ¿Tenía Rabelais presente la historia de las Crónicas Florentinas sobre cómo, durante los disturbios de Savonarola, cuando los Piagnoni y los Arrabiati se enfrentaron a golpes en la iglesia del convento dominico de San Marcos, Fra Pietro, en la refriega, rompió las cabezas de los asaltantes con el crucifijo de bronce que había tomado del altar? Una cruz bien manejada podía usarse tan fácilmente como arma, que probablemente haya servido como tal más de una vez, y podrían citarse otros ejemplos, incluso bastante modernos.
Pero otras fuentes italianas están absolutamente seguras. Hay pocos capítulos más maravillosos en Rabelais que el de los bebedores. No es un diálogo: esas breves exclamaciones que estallan por todos lados, todas referidas a lo mismo, nunca repitiéndose y, sin embargo, siempre variando el mismo tema. Al final de la Novela de Gentile Sermini de Siena, hay un capítulo llamado Il Giuoco della pugna, el Juego de la Batalla. Aquí están las primeras líneas: 'Apre, apre, apre. Chi gioca, chi gioca —¡uh, uh!—A Porrione, a Porrione.—Viela, viela; date a ognuno.—Alle mantella, alle mantella.—Oltre di corsa; non vi fermate.—Voltate qui; ecco costoro; destino veli innanzi.—Viela, viela; fecha costi.—Chi la fa? Io—Ed io.—Dagli; ah, ah, buona fu.—O cosi; alla mascella, al fianco. —Dagli bajo; di punta, di punta.—Ah, ah, buon gioco, buon gioco.'
Y así continúa con fuego y animación durante páginas. Rabelais probablemente lo tradujo o lo imitó directamente. Cambió de escenario; no había giuooco della pugna en Francia. Trasladó a una borrachera este estruendo de exclamaciones que se sueltan solas, que se cruzan sin obtener respuesta. Lo convirtió en algo maravilloso. Pero aunque no copió a Sermini, la obra de Sermini le proporcionó la forma del tema y fue el tema de las maravillosas variaciones de Rabelais.
¿Quién no recuerda la fantástica disputa del cocinero con el pobre diablo que había aromatizado su pan seco con el humo del asado, y el juicio de Seyny John, verdaderamente digno de Salomón? Proviene de la Cento Novelle Antiche, reescrita a partir de cuentos anteriores a Boccaccio, y además de una extrema brevedad y sequedad. Son solo el marco, las notas, el esqueleto de los cuentos. El tema es a menudo maravilloso, pero no se le da importancia: se deja sin forma. Rabelais escribió una versión de uno, el noveno. La escena no tiene lugar en París, sino en Alejandría, Egipto, entre los sarracenos, y el cocinero se llama Fabrac. Pero la sorpresa del final, el juicio sagaz por el cual el sonido de una moneda se convirtió en el precio del humo, es la misma. Ahora bien, la primera edición fechada de la Cento Novelle (que se reimprimió con frecuencia) apareció en Bolonia en 1525, y es seguro que Rabelais había leído los cuentos. Y habría mucho más que aprender si conociéramos la biblioteca de Rabelais.
Un hecho aún más extraño de este tipo podría aducirse para demostrar que no le pasó nada malo. Debió conocer, e incluso copiar, la Crónica latina de los condes de Anjou. Se acepta, con razón, como documento histórico, pero eso no justifica que la verdad no haya sido manipulada y embellecida. Los condes de Anjou no eran santos. Eran orgullosos, pendencieros, violentos, rapaces y extravagantes, tan codiciosos como caritativos con la Iglesia, traidores y crueles. Sin embargo, su panegirista anónimo los ha convertido en ejemplos de todas las virtudes. En realidad, es a la vez una historia y, en cierto modo, una novela; sobre todo, es una colección de ejemplos dignos de ser seguidos, al estilo de la Ciropedia, nuestro Juvenal del siglo XV, y un poco como el Telémaco de Fénelon. En ella aparece el discurso de uno de los condes a quienes se rebelaron contra él y estaban a su merced. Rabelais debió conocerlo, pues lo copió, o mejor dicho, tradujo literalmente líneas enteras en el maravilloso discurso de Gargantúa a los vencidos. Sus contemporáneos, que aprobaron su préstamo de la antigüedad, no pudieron detectarlo, ya que el libro no se imprimió hasta mucho después. Pero Rabelais vivió en Maine. En Anjou, que a menudo figura entre las localidades que menciona, debió encontrar y leer las Crónicas de los Condes en manuscrito, probablemente en la biblioteca de algún monasterio; ya sea en Fontenay-le-Comte o en otro lugar, poco importa. Hay una similitud no solo en las ideas y el tono, sino también en las palabras, lo cual no puede ser mera casualidad. Debió conocer las Crónicas de los Condes de Anjou, e inspiraron una de sus mejores páginas. Se ve, por lo tanto, cuán variadas fueron las fuentes de las que se nutrió, y cuántas de ellas probablemente se nos escapen.
Cuando, como se hizo con Molière, se elabore una bibliografía crítica de las obras relacionadas con Rabelais —lo que, dicho sea de paso, supondrá un gran esfuerzo—, la parte más sencilla será sin duda la bibliografía de las ediciones antiguas. Esta es la sección que se ha desarrollado de forma más satisfactoria y completa. M. Brunet dio la última palabra sobre el tema en sus Investigaciones de 1852 y en el importante artículo de la quinta edición de su Manuel du Libraire (iv, 1863, págs. 1037-1071).
Los hechos sobre el quinto libro no pueden resumirse brevemente. Se imprimió íntegramente, sin mencionar el lugar, en 1564, y al año siguiente en Lyon por Jean Martin. Ha suscitado, y aún suscita, dos opiniones contradictorias. ¿Es de Rabelais o no?
En primer lugar, si la hubiera dejado completa, ¿habrían pasado dieciséis años antes de su impresión? Entonces, ¿presenta marcas evidentes de su trabajo? ¿Es visible la mano del maestro en todo momento? Antoine Du Verdier, en la edición de 1605 de su Prosopographie, escribe: «La desgracia (de Rabelais) ha sido que todos han querido ser pantagruélicos, y varios libros han aparecido bajo su nombre y se han añadido a sus obras, obras que no son suyas, como, por ejemplo, L'Ile Sonnante, escrita por cierto erudito de Valence y otros».
El erudito de Valence podría ser Guillaume des Autels, a quien con más seguridad puede atribuirse la autoría de una aburrida imitación de Rabelais, la Historia de Fanfreluche y Gaudichon, publicada en 1578, que, por decir lo menos, es muy inferior al quinto libro.
Louis Guyon, en sus Diverses Lecons, es aún más categórico: «En cuanto al último libro incluido en sus obras, titulado L'Ile Sonnante, cuyo objetivo parece ser criticar y burlarse de los miembros y las autoridades de la Iglesia católica, protesto que no lo compuso, pues fue escrito mucho después de su muerte. Yo estaba en París cuando lo escribió, y sé perfectamente quién fue su autor; no era médico». Esto es muy categórico, y es imposible ignorarlo.
Sin embargo, todos deben reconocer que hay mucho de Rabelais en el quinto libro. Debió haberlo planeado y comenzado. Recordando que en 1548 publicó, no como experimento, sino más bien como cebo y anuncio, los primeros once capítulos del cuarto libro, podemos concluir que los primeros dieciséis capítulos del quinto libro, publicados por sí mismos nueve años después de su muerte, en 1562, representan el resto de su obra definitivamente terminada. Esto es tanto más cierto cuanto que estos primeros capítulos, que contienen el Apólogo del Caballo y el Asno y los terribles Gatos Peludos, son notablemente mejores que los que les siguen. No son los únicos donde se puede rastrear la mano del maestro, pero sí son los únicos donde ninguna otra mano podría haber intervenido.
En lo demás, el sentimiento es claramente protestante. Rabelais estaba muy afectado por los vicios del clero y no los perdonó. Ya sea que no podamos perdonar sus críticas porque fueron concebidas con un espíritu de burla, o que, por el contrario, sintamos admiración por él en este punto, Rabelais no era en absoluto un sectario. Si bien deseaba fervientemente una reforma moral, señalando indirectamente su necesidad con su tono burlón, no era favorable a una reforma política. Quienes lo consideran protestante olvidan por completo que los protestantes de su época no estaban a su favor, sino en su contra. Henri Estienne, por ejemplo, Ramus, Theodore de Bèze y, especialmente, Calvino, deberían saber cómo debía ser considerado. Rabelais perteneció a lo que podría llamarse la Reforma temprana, a ese grupo de hombres honestos de principios del siglo XVI, precursores quizás de la posterior, pero, como Erasmo, entre ambos extremos. No era ni luterano ni calvinista, ni alemán ni ginebrino, y es muy natural que su obra no se reimprimiera en Suiza, lo que seguramente habría sucedido si los protestantes lo hubieran considerado como uno de ellos.
Que Rabelais recopiló los materiales para el quinto libro, lo comenzó y avanzó, no cabe duda: la excelencia de numerosos pasajes lo demuestra, pero, en conjunto, el quinto libro carece del valor, el brío y la variedad de los demás. El estilo es muy diferente: menos rico, más breve, menos elaborado, más árido, e incluso, en algunos momentos, tedioso. En los primeros cuatro libros, Rabelais rara vez se repite. El quinto libro contiene, desde el punto de vista del vocabulario, la menor novedad. Al contrario, está lleno de palabras y expresiones ya conocidas, lo cual es muy natural en una imitación, en una copia, obligada a mantener un tono similar y a demostrar, mediante tales recordatorios y semejanzas, que es realmente de la misma pluma. Un punto muy llamativo es la profunda diferencia en el uso de los términos anatómicos. En los otros libros se usan con mayor frecuencia en sentido humorístico y disparatado, con un significado completamente distinto al suyo; en el quinto se aplican correctamente. Era necesario incluir tales términos para mantener la práctica, pero el escritor no ha pensado en usarlos para realzar el efecto cómico: no siempre se puede pensar en todo. Se ha tomado la molestia, por supuesto, de incluir enumeraciones, pero hay muchas menos palabras inventadas y fantásticas. En resumen, la mano del creador dista mucho de mostrar la misma flexibilidad y fuerza.
Una cuarteta elogiosa está firmada como "Nature quite", lo cual, según se acepta generalmente, es un anagrama de Jean Turquet. ¿Acaso el adaptador del quinto libro firmó su obra de esta manera indirecta? Podría pertenecer a la familia ginebrina a la que pertenecían Louis Turquet y su hijo Theodore, ambos conocidos y firmemente protestantes. La oscuridad en torno a este asunto está lejos de aclararse, y tal vez nunca lo haga.
Me tocó —aquí, por desgracia, me veo obligado a hablar de un asunto personal— imprimir por primera vez el manuscrito del quinto libro. Al principio se esperó que fuera de puño y letra de Rabelais; después, que fuera al menos una copia de su obra inacabada. La tarea fue difícil, pues la escritura, extremadamente fluida y rápida, es abominable y muy difícil de descifrar y transcribir con precisión. Además, a menudo ocurre en los siglos XVI y finales del XV que los manuscritos son mucho menos correctos que las versiones impresas, incluso cuando no han sido copiados por manos torpes e ignorantes. En este caso, se trata de la escritura de un escribano, ejecutada con la mayor rapidez posible. Cuanto más avanza, más incorrecta se vuelve, como si el escritor tuviera prisa por terminar.
¿Cuál es realmente su origen? Parece menos una simple nota o fragmento preparado por Rabelais que un primer intento de revisión. No es un borrador de autor; mucho menos su manuscrito. Si no hubiera impreso este enigmático texto con escrupulosa y dolorosa fidelidad, lo haría ahora. Era necesario para despejar el camino. Pero como ya está hecho y es accesible a quienes puedan estar interesados y deseen examinarlo críticamente, ya no es necesario reimprimirlo. Todas las ediciones de Rabelais siguen, y con razón, reproduciendo la edición de 1564. No es el verdadero Rabelais, pero por muy susceptible a la crítica que sea, fue bajo esa forma que apareció el quinto libro en el siglo XVI, bajo esa forma fue aceptado. Por consiguiente, es conveniente, e incluso necesario, seguir y ceñirse a la edición original.
Los primeros dieciséis capítulos pueden, y realmente deben, ser el texto de Rabelais, en su forma final, tal como lo dejó y se encontró después de su muerte; la estructura y varios pasajes de la continuación, los mejores, por supuesto, son suyos, pero han sido remendados y alterados. No se pudo suprimir nada de lo existente; evidentemente se pensó que todo debía ser admitido en la revisión final; pero se cambió el tono, se hicieron adiciones y mejoras. Los adaptadores siempre son extrañamente vanidosos.
En el siglo XVII, la imprenta francesa, salvo una edición publicada en Troyes en 1613, dejó de publicar a Rabelais, y la obra pasó al extranjero. Jean Fuet lo reimprimió en Amberes en 1602. Tras la edición de Ámsterdam de 1659, donde aparece por primera vez «El alfabeto del autor francés», llega la edición de Elzevire de 1663. La tipografía, una imitación de la que dio fama a los pequeños volúmenes de los Gryphes de Lyon, es encantadora, la impresión es perfecta y el papel, francés (el desarrollo de la fabricación de papel en Holanda e Inglaterra no se produjo hasta después de la Revocación del Edicto de Nantes), es excelente. Son volúmenes de gran belleza visual, pero, como en todas las reimpresiones del siglo XVII, el texto está plagado de defectos y es muy poco fiable.
Francia, sin embargo, a través de un representante en el extranjero, se reorganizó a principios del siglo XVIII, y de forma realmente seria, gracias a la considerable erudición de un refugiado francés, Jacob Le Duchat, fallecido en 1748. Poseía un profundo conocimiento de los prosistas franceses del siglo XVI, y los hizo accesibles mediante sus ediciones de las Quinze Joies du Mariage, de Henri Estienne, de Agrippa d'Aubigné, de L'Étoile y de la Sátira Menippée. En 1711 publicó una edición de Rabelais en Ámsterdam, a través de Henry Bordesius, en cinco volúmenes duodécimos. La reimpresión en cuarto que publicó en 1741, siete años antes de su muerte, es, con sus grabados de Bernard Picot, una excelente edición de biblioteca. La de Le Duchat es la primera de las ediciones críticas. Toma en cuenta las diferencias en los textos y comienza a señalar las variaciones. Sus numerosas notas son notables y aún merecen la más seria consideración. Fue el primero en ofrecer útiles aclaraciones, que se han repetido después de él, y con razón seguirán haciéndolo. La edición del Abbé de Massy de 1752, también de Ámsterdam, utilizó la de Le Duchat, pero no la sustituyó. Finalmente, a finales de siglo, Cazin imprimió a Rabelais en su pequeño volumen, en 1782, y Bartiers publicó dos ediciones (sin importancia) en París, en 1782 y 1798. Afortunadamente, el siglo XIX se ha dedicado al gran «Satyrique» de forma más competente y útil.
En 1820, L'Aulnaye publicó, a través de Desoer, sus tres pequeños volúmenes, impresos con un estilo exquisito y que poseen además otros méritos. Su volumen de anotaciones, en el que, para que no se perdiera nada de sus propias notas, incluyó muchos aspectos no directamente relacionados con Rabelais, está repleto de observaciones y observaciones curiosas que constituyen adiciones muy útiles para Le Duchat. Un defecto que se le puede encontrar es su mayor complejidad ortográfica. Esto lo hizo de acuerdo con el principio de que las palabras debían remitirse a su verdadera etimología. A pesar de su erudición, Rabelais no se preocupó demasiado por ser tan etimológico, y no son sus teorías, sino las de los eruditos modernos, las que se han ventilado.
Un poco más tarde, de 1823 a 1826, Esmangart y Johanneau publicaron una edición variorum en nueve volúmenes, cuyo texto a menudo se ve recargado de notas realmente excesivamente numerosas y, sobre todo, demasiado largas. La obra fue enorme, pero la mejor parte es de Le Duchat, y lo que no es suyo resulta, con demasiada frecuencia, absolutamente hipotético y alejado de la verdad. Le Duchat ya había dado demasiada importancia a la falsa explicación histórica. Aquí aparece constantemente y no se basa en ninguna prueba. En realidad, no se necesita la clave de Rabelais para descubrir el significado de las sutiles alusiones. No es tan complejo ni tan lleno de enigmas. Sabemos cómo ha esparcido los nombres de sus contemporáneos en torno a su obra, a veces amigos, a veces enemigos, y sin disfrazarlos. No es más Panurgo que Luis XII. Es Gargantúa o Francisco I. Pantagruel. Rabelais dice lo que quiere, todo lo que quiere y como quiere. No hay misterios bajo la superficie, y es una pérdida de tiempo buscarle vueltas a un junco. Todas las explicaciones históricas son puramente imaginarias, carentes de toda prueba, y deberían considerarse, con mayor énfasis, infundadas y descartadas. Son radicalmente falsas y, por lo tanto, inútiles y dañinas.
En 1840, la Biblioteca Charpentier publicó el Rabelais en un solo volumen duodécimo, iniciado por Charles Labiche y, tras su muerte, completado por M. Paul Lacroix, cuya parte es mayor. El texto es de L'Aulnaye; las breves notas a pie de página, a pesar de su brevedad, contienen útiles explicaciones de palabras difíciles. Entre las ediciones de Rabelais, esta es una de las más importantes, ya que le atrajo numerosos lectores y admiradores. Ninguna otra lo ha dado a conocer tan bien y tan ampliamente como este volumen portátil, que se ha reimpreso constantemente. Ninguna otra ha tenido una circulación tan amplia, y la venta continúa. Fue, y debe considerarse, una edición muy útil.
La edición publicada por Didot en 1857 posee un carácter singular. En la reseña biográfica, M. Rathery trató por primera vez con la debida consideración los prejuicios absurdos que han hecho que Rabelais fuera malinterpretado, y M. Burgaud des Marets sentó las bases del texto. Tras demostrar, lo cual es evidente, que en las ediciones originales la ortografía y el lenguaje eran de lo más sencillo y claro, y no estaban plagados de consonantes absurdas y superfluas que han dado lugar a la idea de que Rabelais es difícil de leer, se tomó la molestia, en primer lugar, de anotar la ortografía de cada palabra. Siempre que en un solo caso la encontraba conforme con la ortografía moderna, la mantenía igual en todo momento. La tarea fue ardua, y Rabelais ciertamente ganó en claridad, pero el exceso de celo a menudo es fatal para una reforma. Por su precisión y por el valor de sus notas, que son breves y muy juiciosas, la edición de Burgaud des Marets es valiosa y se cuenta entre aquellas que conviene conocer y tener en cuenta.
Desde Le Duchat, todas las ediciones tienen un defecto común. No son exactamente culpables de falsificación, sino de crear un texto artificial en el sentido de que, para minimizar las pérdidas, recopilaron y unificaron lo que originalmente eran variaciones: las revisiones, en resumen, de las ediciones originales. Guiado por los sabios consejos de Brunet en 1852 en sus Investigaciones sobre las antiguas ediciones de Rabelais, Pierre Jannet publicó los tres primeros libros en 1858; luego, al interrumpirse la publicación de la Biblioteca Elzevirienne, retomó la obra y terminó la edición en la biblioteca azul de Picard, en pequeños volúmenes, cada libro completamente distinto. Fue M. Jannet quien, en nuestros días, restauró por primera vez el texto puro y exacto de Rabelais, no solo sin retoques, sino también sin añadir, insertar ni yuxtaponer elementos que antes no se encontraban juntos. Para cada uno de los libros, ha seguido la última edición publicada por Rabelais, y todas las diferencias anteriores las presenta como variaciones. Es asombroso que algo tan simple y adecuado no se haya hecho antes, y el resultado es que esta fidelidad absolutamente exacta ha restaurado una lucidez que no faltaba en la época de Rabelais, pero que desde entonces se había oscurecido. Todos los que han venido después de Jannet han seguido su camino, y no hay razón para desviarse de él.
FRANCISCO RABELAIS.
EL PRIMER LIBRO.
Al honorable y noble traductor de Rabelais.
Rabelais, cuyo ingenio fue prodigiosamente desarrollado,
Todos los hombres, profesiones, acciones para invadir,
Con tanto vigor furioso, como si
Había vivido sobre cada uno de ellos, y cada uno había abandonado,
Sin embargo, con tan feliz destreza y descuidada habilidad,
Así como la serpiente mata con la risa,
De modo que aunque sus hojas nobles aparecen
Antic y gótico, y almas aburridas, tened paciencia.
Para darles la vuelta, para que no sólo encontraran
Nada más que monstruos salvajes de mente,
No hay pensamientos bellos y formados; sin embargo, cuando el sabio
En serio, despojadle de su disfraz salvaje,
Derretir su escoria, refinar su mineral masivo,
Y pulir aquello que antes parecía tosco,
Busca en su sentido más profundo, descubre su alegría oculta,
Y haz ardiente aquello que antes parecía tierra
(Conquistando aquellas cosas de mayor importancia,
¿Qué es difícil, de lenguaje o de sentido?
Aparecerá alguna noble mesa escrita
En el antiguo ingenio jeroglífico egipcio;
Donde, aunque veáis monstruos y grotescos,
Conocerás todos los misterios de la filosofía.
Porque era sabio y de educación soberana.
Para saber qué es la humanidad, cómo puede ser guiada:
Se inclinó hacia ellos, como aquel hombre sabio que
Desmontado en un palo, cuando los niños lo hacían.
Porque somos cosas fáciles y hoscas, y debemos
Ser ridiculizado con razón y engañado para confiar en él;
Mientras un trozo negro de flema se encuentra ahí
Amenaza sorda y aterroriza la derrota,
Y lo engatusa, con toda su irritable fuerza
Lastimosamente estirado y deformado hasta el largo,
Mientras la chusma cansada obedece soñolientamente
Esa charla opiácea, y roncando el día,
Con todo su ruido tanto alivia sus mentes,
Como el maullido de los gatos salvajes asusta a los ladrones.
Pero Rabelais era otra cosa, un hombre.
Compuesto por todo lo que el arte y la naturaleza pueden
Formado por un genio ardiente,—él era uno
Cuya alma fue arrojada tan universalmente
A través de todas las artes de la vida, ¿quién entendió?
Cada estratagema por la cual nos desviamos del bien;
Para que pudiera enseñar mejor la virtud sólida,
Como predican algunos contra los pecados de su propio pecho:
Él, por sabia elección, prefirió los verdaderos medios,
Con el abrigo del tonto actúa el filósofo.
Así las viejas bestias de Esopo se domesticaron suavemente
Hombre feroz, y moralízalo hasta la vergüenza;
Así, los romances valientes, aunque parecen estar
Grandes trenes de lujuria, exhibición de amor platónico;
Así sería la vieja Esparta, si una rara casualidad
Mostró a un esclavo borracho, enseñándole a los niños la templanza;
Así lo hicieron noblemente los poetas posteriores.
La escena a su máxima expresión, haciendo del tonto al rey.
Y, noble señor, usted ha pisado vigorosamente
En este camino duro, desconocido, incomprendido.
Por tus propios compatriotas, eres tú quien aparece
Nuestro pleno goce que era nuestra desesperación,
Dispersando sus nieblas, alegrando sus ceños cínicos
(Para el brillo radiante ahora oscuras coronas de Rabelais),
Dejando atrás tus valientes y heroicos cuidados, que deben
Haz una humanidad mejor y embalsama tu polvo,
De tal manera que ahora vemos que...
Todo ingenio en gascón y en cromarty,
Además de que Rabelais nos ha sido entregado,
Y que nuestra Escocia no es bárbara.
J. De la Salle.
Rablofila.
La primera década.
La recomendación.
Musa! canas nostrorum en testimonio Amorum,
Et Gargantueas perpetuato rostros,
Utque homini tali resultet nobilis Eccho:
Quicquid Fama canit, Pantagruelis erit.
El argumento.
Aquí pretendo cantar misteriosamente
Con una pluma arrancada del ala misma de la Fama,
De Gargantúa, aquel sabio rey que limpiaba sus traseros.
Primera década.
I.
Ayúdenme, estrellas propicias; un resplandor poderoso
¡Me aturde! Debo proclamar la alabanza.
De él se ha derivado esta obra tan tosca en una frase tan heroica.
II.
¿Qué ingenio no cortejaría el martirio para sostener
Sobre su cabeza un laurel de oro,
Donde por cada rica idea se cuenta una perla de Pumpion:
III.
Y tal es ésta, obra maestra del arte,
Algo jamás igualado por la antigua Grecia:
Algo que hasta ahora no ha sido igualado: un auténtico vellocino de oro.
IV.
El vicio es un soldado que lucha contra la humanidad;
Lo cual puedes buscar pero nunca encontrar:
Porque es una cosa envidiosa, con astucia entretejida.
V.
Y así se queja de todos los que beben delante de ellos,
Y a las mujeres lascivas las prostituyen,
Y trae sus caras pintadas y sus parches negros al quórum.
VI.
Para beber era un enemigo furioso.
Contento con seis peniques—
(con cinta de diamantes, espuelas de plata, seis caballos.) pastel—
VII.
Y para el humo del tabaco que rebosa la patata,
Mucho había dicho y mucho más habló,
Pero esto no se descubrió en ese momento y el diseño fracasó.
VIII.
¡Musa! ¡Idea! ¡Fe! ¡Vamos, levántate en voz alta!
Reunidos en una nube de venas azules,
Y este alto infante en brazos angelicales ahora está envuelto.
IX.
Para elogiarlo aún más quisiera comenzar ahora
No somos ahora una vía pública ni una posada,
Encierra vicios, aunque no sea fácil atraparlos en un apuro.
INCÓGNITA.
Por tanto, Musa mía, levanta tu vela ondulante,
Y aclamad con suavidad
Con todo tu arte y metáforas, que deben prevalecer.
Jam prima Oceani pars est praeterita nostri.
Imparibus restat danda secunda modis.
Quam si praestiterit mentem Daemon malus addam,
Cum sapiens totus prodierit Rabelais.
Malevolus.
(Lector, las erratas, que en este libro no son pocas, se han perdido casualmente; y por eso el traductor, no teniendo tiempo para recogerlas de nuevo, te ruega perdón por todas las que puedas encontrar.)
Prólogo del autor al primer libro.
Bebedores nobilísimos e ilustres, y vosotros, tres veces preciosos cuchillos agujereados (pues a vosotros, y a nadie más, dedico mis escritos), Alcibíades, en ese diálogo de Platón titulado El Banquete, mientras exponía las alabanzas de su maestro Sócrates (sin duda el príncipe de los filósofos), entre otros discursos al respecto, dijo que se parecía a los silenos. Los silenos de antaño eran cajitas, como las que ahora vemos en las boticas, pintadas por fuera con figuras de juguete, como arpías, sátiros, gansos con bridas, liebres con cuernos, patos ensillados, cabras aladas, ciervos espeluznantes y otras imágenes falsificadas a discreción, para provocar la risa, como solía hacer el propio sileno, padre adoptivo del buen Baco. Pero dentro de esos caprichosos cofres se conservaban cuidadosamente muchas joyas ricas y drogas finas, como bálsamo, ámbar gris, amonio, almizcle, algalia, con diversas clases de piedras preciosas y otras cosas de gran valor. Sócrates era precisamente así. Pues, de haberlo visto por fuera y haberlo estimado por su apariencia exterior, no habrías dado ni una cáscara de cebolla por él, tan deforme era de cuerpo y ridículo en sus gestos. Tenía una nariz puntiaguda, con aspecto de toro y semblante de necio; era sencillo en su porte, tosco en su vestimenta, pobre en fortuna, infeliz con sus esposas, incapaz de todos los cargos en la república, siempre riendo, bebiendo y alegremente parrandeando con todos, con continuas burlas y mofas, para así ocultar mejor su conocimiento divino. Ahora bien, al abrir esta caja, habríais encontrado en su interior una droga celestial e inestimable, una comprensión más que humana, una virtud admirable, un saber incomparable, un coraje invencible, una sobriedad inigualable, una cierta satisfacción mental, una seguridad perfecta y un increíble desprecio por todo aquello por lo que los hombres comúnmente miran, corren, navegan, luchan, viajan, se esfuerzan y se atormentan tanto.
¿A qué (en su opinión) conduce este pequeño preámbulo florido? Pues tanto como ustedes, mis buenos discípulos, y algunos otros alegres y ociosos, al leer los agradables títulos de algunos libros de nuestra invención, como Gargantúa, Pantagruel, Whippot (Fessepinte.), La dignidad de las braguetas, de Pease y Bacon con un comentario, etc., están demasiado dispuestos a juzgar que no hay en ellos más que bromas, burlas, discursos lascivos y mentiras recreativas; porque la apariencia (que es el título) suele, sin más indagación, ser entretenida con burla y escarnio. Pero, en verdad, es muy indecoroso menospreciar las obras de los hombres, ya que ustedes mismos afirman que no es el hábito lo que hace al monje, pues muchos, ataviados con ropajes monásticos, en su interior son nada menos que monásticos, y que hay quienes visten capas españolas que tienen poco del valor de los españoles. Por lo tanto, deben abrir el libro y considerar seriamente el tema que trata. Entonces descubrirán que contiene cosas de mucho mayor valor de lo que prometía la caja; es decir, que el tema no es tan absurdo como a primera vista parece a simple vista por el título.
Y supongamos que, en el sentido literal, te encuentras con propósitos alegres y placenteros, y por consiguiente muy acordes con sus inscripciones; sin embargo, no debes detenerte ahí como en la melodía de las encantadoras sirenas, sino esforzarte por interpretar en un sentido más sublime aquello que posiblemente pretendías haber expresado con la alegría de tu corazón. ¿Alguna vez forzaste la cerradura de un armario para robar una botella de vino? Dímelo con sinceridad, y, si lo hiciste, recuerda el rostro que tenías entonces. ¿O alguna vez viste a un perro con un hueso de tuétano en la boca, la bestia más grande de todas, dice Platón, lib. 2, de Republica, la más filosófica? Si lo hubieras visto, habrías observado con qué devoción y circunspección lo protege y vigila; con qué cuidado lo guarda; con qué fervor lo sostiene; con qué prudencia lo engulle; con qué cariño lo parte; y con qué diligencia lo chupa. ¿Con qué fin todo esto? ¿Qué lo mueve a tomarse tantas molestias? ¿Qué esperanzas tiene con su trabajo? ¿Qué espera cosechar con ello? Nada más que un poco de calabacín. Es cierto que este poco es más sabroso y delicioso que las grandes cantidades de otros tipos de carne, porque el calabacín (como atestigua Galeno, 5. facult. nat. y 11. de usu partium) es un alimento perfectamente elaborado por la naturaleza.
Imitando a este perro, te conviene ser sabio, oler, sentir y apreciar estos magníficos libros, repletos de elevadas concepciones, que, aunque aparentemente fáciles de seguir, resultan algo difíciles de afrontar. Y luego, como él, debes, mediante una lectura asidua y una meditación frecuente, romper el hueso y extraer la médula, es decir, mi sentido alegórico, o lo que me propongo representar con estos símbolos pitagóricos, con la firme esperanza de que, al hacerlo, finalmente llegarás a ser acertado y valiente al leerlos: pues en la lectura de este tratado encontrarás otro tipo de gusto y una doctrina de consideración más profunda y abstrusa, que te revelará los sacramentos más gloriosos y los misterios más temibles, tanto en lo que concierne a tu religión como a los asuntos del estado público y la vida económica.
¿Crees, en conciencia, que Homero, mientras escribía sus Ilíadas y Odiseas, pensó en esas alegorías que Plutarco, Heráclides Póntico, Eustacio y Cornuto le arrancaron, y que Policiano les arrebató? Si te fías de ello, te acercas totalmente a mi opinión, que las considera tan poco imaginadas por Homero como los sacramentos del Evangelio por Ovidio en sus Metamorfosis, aunque cierto fraile gulligut (Frere Lubin croquelardon.), un auténtico devorador de tocino, se habría atrevido a demostrarlo si se hubiera encontrado con tan necios como él (y, como dice el proverbio), con una tapa digna de semejante olla.
Si no le das crédito, ¿por qué no haces lo mismo en estas nuevas y alegres crónicas mías? Aunque cuando las dicté, no pensé más que en ti, que posiblemente estabas bebiendo mientras yo lo hacía. Pues al componer este majestuoso libro, nunca perdí ni dediqué más tiempo que el que me correspondía para mi recogimiento corporal, es decir, mientras comía y bebía. Y, de hecho, ese es el momento más adecuado para escribir estos altos asuntos y profundas ciencias: como bien lo sabían Homero, el paradigma de todos los filólogos, y Ennio, el padre de los poetas latinos, como lo llama Horacio, aunque cierto jobernol furtivo alegara que sus versos olían más a vino que a aceite.
Así dice un turlupino o un nuevo comienzo de mis libros, pero una mierda para él. El fragante aroma del vino, ¡oh, cuánto más delicado, agradable, risueño (Riant, priant, friant.), celestial y delicioso es, que ese olor a aceite! Y me gloriaré tanto cuando se diga de mí que he gastado más en vino que en aceite, como Demóstenes cuando se le dijo que su gasto en aceite era mayor que en vino. Sinceramente, considero un honor y una alabanza ser llamado y considerado un Gualter travieso y un buen compañero de Robin; pues bajo este nombre soy bienvenido en todas las compañías selectas de pantagruelistas. Un bribón envidioso y hosco le reprochó a Demóstenes que sus oraciones olieran a la envoltura o envoltura de una vasija de aceite sucia y sucia. Por esta razón, interpretad todos mis actos y dichos en el sentido más perfecto; Reverenciad el cerebro quesoso que os alimenta con estas hermosas divagaciones y trivialidades, y haced lo que esté en vuestras manos para mantenerme siempre alegre. ¡Divertíos ahora, muchachos, alegrad vuestros corazones y leed con alegría el resto, con toda la tranquilidad de vuestro cuerpo y el provecho de vuestras riendas! Pero escuchad, cabezas huecas, o maldita sea, recordad brindar por mí por el mismo favor, y os juro al instante, Tout ares-metys.
Rabelais al lector.
Buenos amigos, mis lectores, que hojeáis este libro, no os ofendáis mientras lo miráis: despojaos de todo afecto depravado, porque no contiene maldad ni infección: es cierto que no os produce ningún nacimiento de valor, salvo en cuanto a alegría; pensando, por tanto, en cuánto dolor podría consumir vuestra mente, no pude encontrar un tema más adecuado; una pulgada de alegría supera a un palmo de dolor, porque reír es propio del hombre.
Capítulo 1.I.—De la genealogía y antigüedad de Gargantúa.
Debo remitirte a la gran crónica de Pantagruel para que conozcas la genealogía y la antigüedad de la raza por la que Gargantúa llegó hasta nosotros. En ella podrás comprender con mayor detalle cómo nacieron los gigantes en este mundo, y cómo de ellos, por línea directa, descendió Gargantúa, el padre de Pantagruel. Y no te ofendas si por ahora la paso por alto, aunque el tema es tal que cuanto más se recuerde, más agradará a tu venerable Seniorias; según lo cual tienes la autoridad de Platón en Filebón y Gorgias; y de Flaco, quien dice que hay ciertos propósitos (como estos, sin duda) que, cuanto más se repiten, resultan más deliciosos.
Ojalá todos tuvieran un conocimiento tan cierto de su genealogía desde la época del arca de Noé hasta nuestros días. Creo que muchos son hoy emperadores, reyes, duques, príncipes y papas en la tierra, cuya ascendencia proviene de algunos porteadores y vendedores ambulantes de indultos; mientras que, por el contrario, muchos son ahora pobres mendigos errantes, desdichados y miserables, descendientes de la sangre y el linaje de grandes reyes y emperadores, ocasionados, según mi concepción, por la deportación y revolución de reinos e imperios, de los asirios a los medos, de los medos a los persas, de los persas a los macedonios, de los macedonios a los romanos, de los romanos a los griegos, de los griegos a los franceses.
Y para darles una pista sobre mí, quien les hablo, no puedo creer que no sea de la estirpe de algún rey o príncipe rico de tiempos pasados; pues nunca han visto a nadie con mayor deseo de ser rey y ser rico que yo, y eso solo para alegrarme, no hacer nada ni preocuparme por nada, y enriquecer abundantemente a mis amigos y a todos los hombres honestos y eruditos. Pero con esto me consuelo, pensando que en el otro mundo seré así, sí, y mejor aún de lo que me atrevo a desear en este momento. En cuanto a ustedes, con la misma o mejor idea, consuélense de sus aflicciones y beban fresco si pueden.
Volviendo a nuestros hermanos, digo que, por el don soberano del cielo, la antigüedad y genealogía de Gargantúa ha sido reservada para nuestro uso, más completa y perfecta que cualquier otra, excepto la del Mesías, de la cual no pretendo hablar; pues no corresponde a mi propósito, y los demonios, es decir, los falsos acusadores y los falsos evangelistas, se opondrán a ello. Esta genealogía fue encontrada por Juan Andrés en un prado que tenía cerca del arco de medio punto, bajo el olivo, camino a Narsay; donde, mientras cavaba unas zanjas, los cavadores con sus azadones tropezaron con una gran tumba de bronce, inconmensurablemente larga, pues nunca pudieron encontrar su extremo, ya que se adentraba demasiado en las compuertas de Vienne. Al abrir esta tumba en un lugar determinado, sellada en la parte superior con la marca de una copa, sobre la cual estaba escrito en letras etruscas «Hic Bibitur», encontraron nueve frascos dispuestos en el orden habitual para clasificar los kyles en Gascuña. El que estaba colocado en el centro contenía debajo un panfleto grande, grueso, grande, gris, bonito, pequeño y mohoso, que olía más fuerte, pero no mejor que a rosas. En ese libro se encontró la mencionada genealogía escrita con gran detalle, con letra de canciller, no en papel, ni en pergamino, ni en cera, sino en la corteza de un olmo, tan desgastada por el paso del tiempo que apenas se podían distinguir con precisión tres letras juntas.
Yo (aunque indigno) fui llamado allí, y con la gran ayuda de esos anteojos con los que se practica el arte de leer escritos borrosos y letras que no se ven con claridad, como lo enseña Aristóteles, traduje el libro como pueden ver en su Pantagruelización, es decir, bebiendo a borbotones a su antojo, y leyendo los espantosos y horrorosos actos de Pantagruel. Al final del libro había un pequeño tratado titulado "Fanfreluches Antidotados", o una Galimatia de extravagantes ideas. Las ratas y las polillas, o (para no mentir) otras bestias malvadas, habían roído el principio; el resto lo he añadido aquí, por la reverencia que siento por la antigüedad.
Capítulo 1.II.—-Los fanfreluches antídotos: o una galimatia de conceptos extravagantes encontrados en un monumento antiguo.
Apenas el vencedor de los cimbrios pasó por el aire para evitar el rocío del verano, cuando a su llegada se llenaron inmediatamente grandes tinas, con mantequilla fresca y pura destilada bajo las lluvias: con la que, cuando su abuela hubo bebido, gritó en voz alta: ¡Pesque eso, señor, se lo ruego!, porque su barba está casi toda desgreñada; o, para poder sostenerse en mi balanza, rogó.
Algunos decían que lamerle la zapatilla era mucho mejor que obtener indultos, y que el mérito era mayor. Mientras tanto, un astuto bufido se acercaba desde lo profundo, donde pescaban cucarachas; y dijo: «Señores, salven a algunos. La anguila está aquí, y en esta cueva cóncava encontrarán, si nuestra mirada la desmiente, un gran desperdicio en el fondo de su pelaje».
Al comenzar a leer este capítulo, solo se encontraron cuernos de ternera; siento —dijo— la mitra que me enfría la cabeza, me enfría el cerebro. Calentado por el perfume de un nabo, se armó para estar junto a las chimeneas, con la condición de que hicieran un nuevo caballo de batalla por cada persona con la cabeza descabellada.
Hablaban del agujero de San Knowles, de Gilbathar y de otros mil agujeros, si pudieran ser reducidos a un material espantoso, que no estuviera sujeto a la tos, ya que a todo hombre le parecía indecoroso verlos así abiertos a cualquier viento, pues, si acaso se cerraran elegantemente, podrían ser expuestos a las promesas de los hombres.
En este arresto por Hércules, el cuervo fue desollado a su regreso del puerto de Libia. «¿Por qué no estoy invitado?», dijo Minos. «A menos que sea yo mismo, nadie está excluido. Y entonces, según piensan, ya no les envío ranas ni ostras. Si me perdonan la vida y se muestran corteses, entrego su venta de ruecas al diablo».
Para calmarlo llega QB, quien cojeando se inquieta ante el paso seguro de los tramposos crackarets: El boulter, primo del gran cíclope, esos masacraron, mientras cada uno se sonaba la nariz: Pocos ingleses se crían en este barbecho, pero en el molino de un curtidor se aventan. Corran todos allá, las alarmas suenan claras, tendrán más que el año pasado.
Poco después, el pájaro de Júpiter decidió hablar, aunque la situación fuera deprimente; pero temía, al verlos enfurecidos, que derribaran por completo el imperio. Prefirió el fuego del cielo para robarlo a los barcos donde se vendían pistas falsas, antes que permanecer sereno ante quienes se esfuerzan por desafiarnos y nos esclavizan con las palabras cariñosas de los masoretas.
Todo esto concluyó finalmente con valentía, a pesar de Ate y su muslo de herradura, quien, sentada, vio cómo, en su vejez, tomaban a Pentesilea por una vendedora de berros. Todas gritaban: «¡Inmundo sapo minero! ¿Te corresponde que te encuentren por ahí? ¡Te han robado el estandarte romano, que ellos exhibían en jirones de pergamino!».
Nació Juno, quien, bajo el arcoíris, cazaba pájaros con su pato. Le hicieron una trampa tan terrible que casi la deja inconsciente. El acuerdo era que, de aquel trago, ella recibiría dos huevos de Proserpina; y si después la encontraban, sería atada a un espino.
Siete meses después, faltando veintidós, él, el que antaño destruyó la ciudad de Cartago, se adelantó valientemente entre todos ellos, exigiéndoles su herencia; aunque ellos hicieron la división con justicia, según la decisión de la ley del calzado, distribuyendo provisiones de cerveza y carne a estos pobres individuos que escribieron el escrito.
Pero el año llegará, señal de un arco turco, cinco husos hilados, y también tres fondos de olla, donde, de un rey descortés, el muelle estará salpicado bajo la túnica de un ermitaño. ¡Ah! ¡Que por una hipócrita debéis permitir que se pierdan tantos acres! ¡Detened, detened, esta visera puede convertirse en otra! Retiraos al hermano de la serpiente.
Ya en tiempos pasados, quien es reinará con sus buenos amigos en paz de vez en cuando. Ningún príncipe imprudente ni impetuoso gobernará entonces por ansias; cada buena voluntad tendrá su arbitraje; y la alegría, prometida antaño como condenación a los huéspedes del cielo, llegará en su faro. Entonces las yeguas en celo, que estaban entumecidas, cabalgarán triunfantes como palafrenes reales.
Y esto continuará de vez en cuando, hasta que Marte sea encadenado por un crimen desconocido; entonces vendrá uno que otros superarán, delicioso, agradable, incomparable, lleno de gracia. Alégrense, vengan a esta comida, mis fieles amigos; pues ha fallecido quien no volvería por nada del mundo, así será entonces el tiempo pasado.
Aquel que fue hecho de cera alojará cada miembro cerca de las bisagras de un bloque de madera. Ya no dominaremos, dominaremos, gritaremos, al fanfarrón que tiende la campana de alarma; si alguien pudiera empuñar la daga que porta, las cabezas se librarían del hormigueo en los oídos, para desmentir todo el arsenal de abusos. Así, adiós, Apolo y las Musas.
Capítulo 1.III.—Cómo Gargantúa fue llevado once meses en el vientre de su madre.
Grangousier era un buen muchacho en su época y un notable bufón; le encantaba beber solo, como a cualquier hombre de la época, y comía con gusto carne salada. Para ello, solía estar bien provisto de jamones de tocino, tanto de Westfalia como de Maguncia y Bayona, con abundante lengua de buey seca, abundantes salchichas, menudillos y budines en su sazón; junto con carne salada y mostaza, una buena cantidad de huevas de mújol en polvo llamadas botargos, y una gran provisión de salchichas, no de Bolonia (pues temía el boccone lombardo), sino de Bigorre, Longaulnay, Brene y Rouargue. En la vejez, se casó con Gargamelle, hija del rey de los Parpaillons, un simpático carlino y una mujer de gran boca. Estos dos solían representar juntos la bestia de dos lomos, frotándose y frotando alegremente su tocino uno contra el otro, hasta el punto de que finalmente ella quedó embarazada de un hermoso hijo y lo acompañó hasta el undécimo mes; pues tanto tiempo, incluso más, puede una mujer llevar su gran vientre, especialmente cuando es una obra maestra de la naturaleza, y una persona predestinada a realizar, a su debido tiempo, grandes hazañas. Como dice Homero, el niño que Neptuno engendró de la ninfa nació un año después de la concepción, es decir, en el duodécimo mes. Pues, como dice Aulo Gelio, lib. 3, este largo tiempo fue propicio a la majestad de Neptuno, para que en él el niño recibiera su forma perfecta. Por la misma razón, Júpiter hizo que la noche en la que yació con Alcmena durara cuarenta y ocho horas, pues un tiempo más corto no fue suficiente para la forja de Hércules, quien limpió el mundo de los monstruos y tiranos con los que fue suprimido. Mis maestros, los antiguos Pantagruelistas, han confirmado lo que digo, y además declararon que no solo es posible, sino que también sostuvieron el nacimiento legítimo y la legitimación del niño nacido de una mujer en el undécimo mes después del fallecimiento de su esposo. Hipócrates, lib. de alimento. Plinio, lib. 7, cap. 5. Plauto, en su Cistelleria. Marco Varrón, en su sátira, dedicó El Testamento, alegando para este propósito la autoridad de Aristóteles. Censorino, lib. de die natali. Aristóteles, lib. 7, cap. 3 y 4, de natura animalium. Gelio, lib. 3, cap. 16. Servio, en su exposición sobre este verso de las églogas de Virgilio, Matri longa decem, etc., y mil otros necios, cuyo número se ha incrementado con los abogados ff. de suis, et legit l. intestato. párrafo fin. y en Auth. de restitut. et ea quae parit in xi mense. Además, sobre estas bases, han introducido su ley Robidilardic o Lapiturolive. Gallus ff. de lib. et posth. l. sept. ff. de stat. hom., y algunas otras leyes que por ahora no me atrevo a mencionar.De esta manera, las viudas honestas pueden, sin peligro, jugar al juego de las nalgas con todas sus fuerzas y con toda la intensidad posible durante los dos primeros meses tras el fallecimiento de sus maridos. Les ruego, mis buenos y vigorosos muchachos, que si encuentran alguna de estas hembras que merezca la pena desatar la bragueta, se levanten, monten sobre ellas y tráiganmela; pues, si conciben dentro del tercer mes, el niño heredará al difunto, si antes de morir no tuvo otros hijos, y la madre pasará por una mujer honesta.
Cuando se sepa que ha concebido, adelante con valentía, no la perdones, pase lo que pase, ya que su panza está llena. Como Julia, la hija del emperador Octavio, nunca se prostituyó con sus paragolpes, excepto cuando se encontró embarazada, a la usanza de los barcos, que no reciben a su timonel hasta que tienen el lastre y la carga. Y si alguien las culpa por su rataconjunción y reiterada lujuria sobre su embarazo y panza, viendo que las bestias, con la misma exigencia de su plenitud, nunca permitirán que el masculinante las invada, su respuesta será que esas son bestias, pero son mujeres, muy hábiles en los hermosos valles y los pequeños honorarios del agradable oficio y los misterios de la superfetación: como Populia respondió antes, según el relato de Macrobio, lib. 2. Saturnal. Si el diablo no quiere meterlos en la bolsa, debe apretar con fuerza el grifo y tapar el tapón.
Capítulo 1.IV.—-Cómo Gargamelle, siendo grande con Gargantúa, comió una gran cantidad de callos.
La ocasión y la manera en que Gargamelle fue llevada a la cama y dio a luz a su hijo fueron así: y, si no lo creen, les deseo que se les salga la tripa y se escapen. Su tripa, en realidad, o sea, su escroto, se le escapó una tarde, el tercer día de febrero, por haber comido demasiados godebillios en la cena. Los godebillios son las tripas gordas de los coiros. Los coiros son reses engordadas en los establos de los bueyes o en los frescos prados de guimo. Los prados de guimo son aquellos que, por su fructificación, pueden segarse dos veces al año. De esas reses gordas, habían matado trescientas sesenta y siete mil catorce, para salarlas en Carnaval, a fin de que, al llegar la primavera, tuvieran suficiente carne molida, con la que sazonar sus bocas al comienzo de sus comidas y saborear mejor su vino.
Tenían callos en abundancia, como habrán oído, y estaban tan deliciosos que todos se chupaban los dedos. Pero el problema era que, por mucho que se pudiera, no había manera de mantenerlos mucho tiempo en ese aderezo; pues en muy poco tiempo habrían apestado, lo cual habría sido una indecencia. Por lo tanto, se decidió que debían engullirlos todos, sin perder nada. Para ello, invitaron a todos los burgueses de Sainais, Suille, Roche-Clermaud, Vaugaudry, sin olvidar a Coudray, Monpensier, Gue de Vede y otros vecinos, todos bebedores empedernidos, gente valiente y buenos jugadores de kyles. El buen Grangousier disfrutaba mucho de su compañía y ordenó que no hubiera escasez ni escasez de nada. Sin embargo, le pidió a su esposa que comiera con moderación, porque se acercaba la hora, y estos callos no eran una carne muy recomendable. Deseaban, dijo él, estar masticando excrementos que se comerían el contenido. A pesar de estas advertencias, comió dieciséis cuartos, dos fanegas, tres pecks y una pizca llena. ¡Oh, la hermosa fecalidad con la que se hinchó, gracias a semejante porquería!
Después de comer, todos salieron corriendo hacia el bosquecillo de sauces, donde, sobre la verde hierba, al son de las alegres flautas y de las agradables gaitas, bailaron tan galantemente, que era un dulce y celestial deporte verlos retozar así.
Capítulo 1.V.—El discurso de los bebedores.
Entonces se pusieron a charlar sobre víveres y algunos objetos del vientre que debían ser arrebatados en el mismo lugar. Apenas se mencionó el propósito, cuando inmediatamente empezaron a circular jarras, jamones a trotar, copas a volar, grandes cuencos a tintinear, copas a sonar. Saquen, alcancen, llenen, mezclen, denmelo sin agua. Así, amigo mío, así, sáquenme este vaso con cuidado, tráiganme un poco de clarete, una copa llena hasta que rebose. Un cese y una tregua con la sed. ¡Ja, falsa fiebre! ¿No te quieres ir? ¡Por Dios, madrina!, todavía no puedo estar de humor para estar alegre, ni beber tan a la ligera como quisiera. ¿Se ha resfriado, amigo? Sí, en verdad, señor. Por el vientre de Sanct Buff, hablemos de nuestra bebida: nunca bebo sino a mis horas, como la mula del Papa. Y nunca bebo sino en mi breviario, como un buen padre guardián. ¿Qué fue primero, la sed o la bebida? La sed, pues ¿quién en tiempos de inocencia habría bebido sin tener sed? No, señor, fue la bebida; por privatio praesupponit habitum. Soy erudito, ¿ves?: Foecundi calices quem non fecere disertum. Nosotros, pobres inocentes, bebemos demasiado sin sed. No yo, en verdad, que soy un pecador, pues nunca bebo sin sed, ni presente ni futura. Para evitarla, como sabes, bebo por la sed venidera. Bebo eternamente. Esto es para mí una eternidad de bebida, y beber de eternidad. Cantemos, bebamos y afinemos nuestras rondas. ¿Dónde está mi embudo? ¿Qué, parece que no bebo sino por un abogado? ¿Se mojan para secarse o se secan para mojarse? ¡Pish! No entiendo la retórica (teórica, diría), pero me ayudo un poco con la práctica. ¡Basta! ¡Basta! Ceno, mojo, humedezco, humedezco mi garganta, bebo, y todo por miedo a morir. Bebe siempre y nunca morirás. Si no bebo, estoy hecho polvo, seco, hecho gravilla y agotado. Estoy completamente muerto sin bebida, y mi alma a punto de volar a algún pantano entre ranas; el alma nunca habita en un lugar seco, la sequía la mata. Oh, ustedes, mayordomos, creadores de nuevas formas, hagan de mí, de ningún bebedor, un bebedor, una perennidad y perpetuidad de rociarme y empapárme a través de mis entrañas resecas y fibrosas. En vano bebe quien no siente el placer. Esto entra en mis venas; los instrumentos para orinar y los urinarios no lo aceptarán. Con gusto lavaría las tripas del ternero que vestí esta mañana. Ya casi he lastrado mi estómago y llenado mi panza. Si los papeles de mis bonos y letras pudieran beber tan bien como yo, a mis acreedores no les faltaría vino cuando vinieran a verme, o cuando tuvieran que hacer alguna exhibición formal de sus derechos sobre lo que puedan exigirme. Esta mano tuya te estropea la nariz.¡Oh, cuántos otros como él entrarán aquí antes de que este se vaya! ¿Qué? ¿Beber tan poco? Es suficiente para romper las correas y el petrel. Esto se llama copa de disimulación o hipocresía flagrante.
¿Qué diferencia hay entre una botella y un frasco? Gran diferencia; pues la botella se cierra con un tapón, pero el frasco con un tornillo de banco (La botella se cierra con un bouchon, y el frasco con un tornillo de banco). ¡Valiente y bien interpretado con las palabras! Nuestros padres bebieron con entusiasmo y vaciaron sus latas. ¡Bien cacareado, bien cantado! Venga, bebamos: ¿no enviarán nada al río? Aquí hay uno que va a lavar las tripas. Yo no bebo más que una esponja. Bebo como un caballero templario. Y yo, tanquam sponsus. Y yo, sicut terra sine aqua. Dame un sinónimo para un jamón de tocino. Es la obligación de los bebedores: es una polea. Por una polea se baja el vino a una bodega, y por un jamón al estómago. ¡Eh! Ahora, muchachos, aquí, un poco de bebida, un poco de bebida. No hay problema en ello. Respeto a la persona, pongo pro dúos, el autobús no es habitual. Si pudiera levantarme tan bien como puedo tragar, ya estaría muy alto en el aire.
Así se enriqueció Tom Tosspot, así se fue en la costura del sastre. Así conquistó Baco la India, así la Filosofía, Melinde. Un poco de lluvia calma mucho viento; un largo traqueteo rompe el trueno. Pero si de mi esófago saliera semejante licor, ¿no chuparías después de buena gana la ubre de donde brotó? ¡Toma, paje, llena! Te lo ruego, no me olvides cuando llegue mi turno, y anotaré la elección que he hecho de ti en el mismo registro de mi corazón. Cena, Guillot, y no escatimes, hay algo en la olla. Apelo a la sed y renuncio a su jurisdicción. Paje, presenta mi súplica formalmente. Este remanente en el fondo del vaso debe seguir a su líder. Antes solía beberlo todo, pero ahora no dejo nada. No nos apresuremos; es necesario que lo llevemos todo con nosotros. ¡Hola! Aquí tienes unas tripas perfectas para nuestro entretenimiento, y, en serio, unas excelentes godebillios de buey pardo (ya sabes) con la raya negra. ¡Oh, por Dios, azotémoslas con fuerza, pero con moderación! Bebe, o lo haré yo... No, no, bebe, te lo suplico (Ou je vous, je vous prie). Los gorriones no comen a menos que les cortes la cola, ni yo puedo beber si no me hablan con justicia. Las concavidades de mi cuerpo son como otro infierno por su capacidad. Lagonaedatera (lagon lateris cavitas: aides orcus: y eteros alter.). No hay rincón ni madriguera en todo mi cuerpo donde este vino no me quite la sed. ¡Oh, esto la golpeará con fuerza! Pero esto la disipará por completo. Toquemos nuestras trompetas con el sonido de las jarras y las botellas, y gritemos a viva voz que quien haya perdido la sed no venga aquí a buscarla. Los largos sorbos de bebida deben ser vaciados sin puertas. El gran Dios creó los planetas, y nosotros hacemos las bandejas impecables. Tengo la palabra del evangelio en mi boca, Sitio. La piedra llamada asbesto no es más insaciable que la sed de mi paternidad. El apetito viene al comer, dice Angeston, pero la sed se va al beber. Tengo un remedio contra la sed, completamente contrario al que es bueno contra la mordedura de un perro rabioso. Sigue corriendo tras un perro, y nunca te morderá; bebe siempre antes de que te dé sed, y nunca te sobrevendrá. Ahí te pillo, te despierto. Argos tenía cien ojos para ver, un mayordomo debería tener (como Briareo) cien manos para llenarnos de vino infatigablemente. Oigan, muchachos, humedezcámonos, será hora de secarnos de aquí en adelante. ¡Vino blanco, vino, muchachos! Derrámenlo todo en nombre de Lucifer, llénenlo, ustedes, llénenlo y llénenlo (¡guajolotes!) hasta que esté lleno. Se me pela la lengua. Lans trinque; por ti, compatriota, brindo por ti, buen amigo, camarada, ¡vivaz, vivaz! Ja, la, la, eso se bebió con algún propósito y se bebió con valentía. ¡Oh, lachryma Christi!¡Es de la mejor uva! ¡A fe mía, griego puro, griego! ¡Oh, el buen vino blanco! Por mi conciencia, es una especie de vino de tafetán, —hin, hin, es de una sola espiga, bien hecho y de buena lana. ¡Ánimo, camarada, ánimo, Billy! No nos dejaremos vencer en esta pelea, porque tengo un truco. Ex hoc in hoc. No hay encanto ni encanto ahí, todos lo han visto. Mi aprendizaje ha terminado, soy un hombre libre en este oficio. Soy prester mast (Prestre mace, maistre passe.), Prish, Brum! Diría, maestro pasado. ¡Oh los bebedores, los que están secos, oh pobres almas sedientas! Buen paje, amigo mío, lléname un poco aquí y corona el vino, te lo ruego. ¡Como un cardenal! La naturaleza aborrece el vacío. ¿Dirías que una mosca podría beber en esto? Esto es a la usanza suiza. ¡Despejaos, puro, supernáculo! ¡Venid, pues, espadas, a este licor divino y jugo celestial, bebedlo con ganas y no escatiméis! Es una decocción de néctar y ambrosía.
Capítulo 1.VI.—Cómo nació Gargantúa de una manera extraña.
Mientras conversaban y charlaban sobre la bebida, Gargamelle empezó a sentirse un poco mal; entonces Grangousier se levantó del césped y se abalanzó sobre ella con mucha honestidad y amabilidad, sospechando que estaba de parto. Le dijo que lo mejor era sentarse en la hierba bajo los sauces, pues pronto vería pies de niño, y que por lo tanto era conveniente que se animara y se sintiera bien con la llegada de su bebé. Le dijo además que, aunque el dolor era algo intenso, sería breve, y que la alegría subsiguiente disiparía rápidamente esa tristeza, de tal manera que ni siquiera la recordaría. "¡Adelante, con el ánimo de una oveja!", dijo. "¡Envía a este niño y nos pondremos a trabajar en la fabricación de otro!". ¡Ja!, dijo ella, "¡Qué bien hablan ustedes, los hombres!". Bueno, pues, en nombre de Dios, haré todo lo posible, ya que así lo deseas, ¡pero ojalá te lo cortaran! ¿Qué?, dijo Grangousier. Ja, dijo ella, eres un buen hombre, lo entiendes perfectamente. ¿Qué, mi miembro?, dijo él. Por la sangre del macho cabrío, si te place, eso se hará al instante; trae un cuchillo. ¡Ay!, dijo ella, ¡Dios no lo quiera, y ruega a Jesús que me perdone! No lo dije de corazón, así que déjalo estar, y no le hagas ningún daño por habértelos dicho. Pero seguro que tengo bastante trabajo que hacer hoy y todo por tu miembro, pero que Dios te bendiga a ti y a él.
¡Ánimo, ánimo!, dijo él, no te preocupes por el asunto, deja que los cuatro bueyes delanteros hagan el trabajo. Iré a tomar un sorbo más, y si mientras tanto te sucede algo que requiera mi presencia, estaré tan cerca que, al primer silbido, estaré contigo enseguida. Poco después, empezó a gemir, lamentarse y llorar. De repente, llegaron las parteras de todas partes, quienes, tocándola abajo, encontraron unas peloderies, que eran una sustancia asquerosa y de un sabor realmente desagradable. Pensaron que era la niña, pero fueron sus entrañas las que se le escaparon con la dulzura de sus entrañas rectas, lo que ustedes llaman la tripa del culo, y eso simplemente por comer demasiadas tripas, como ya les mostramos. Entonces un viejo y feo trote de la compañía, que tenía reputación de experta médica y que había venido de Brisepaille, cerca de Saint Genou, hacía ochenta años, le preparó una medicina tan horriblemente restrictiva y vinculante, y por la cual todos sus larris, conductos anales y conductos estaban tan opilados, tapados, obstruidos y contraídos, que apenas habrías podido abrirlos y agrandarlos con los dientes, lo cual es algo terrible de pensar; viendo al Diablo en la misa de Saint Martin, se sintió desconcertado por la misma tarea, cuando con los dientes había alargado el pergamino en el que escribió las habladurías de dos jóvenes prostitutas sarnosas. Debido a este inconveniente, los cotiledones de su matriz se soltaron, por lo que el niño saltó y saltó, y así, penetrando en la vena hueca, trepó por el diafragma incluso por encima de sus hombros, donde la vena se divide en dos, y desde allí, dirigiéndose hacia el lado izquierdo, salió por su oreja izquierda. Nada más nacer, no gritó como suelen hacerlo otros bebés: «Miez, miez, miez, miez», sino con una voz aguda, robusta y potente, gritó: «¡Beban, beban, beban!», como invitando a todo el mundo a beber con él. El ruido fue tan estruendoso que se oyó a la vez en los condados de Beauce y Bibarois. Dudo que no creas del todo la verdad de este extraño nacimiento. Aunque no lo creas, no me importa mucho: pero un hombre honesto y de buen juicio cree en lo que se le dice y en lo que encuentra escrito.
¿Acaso esto va más allá de nuestra ley o nuestra fe, contra la razón o las Sagradas Escrituras? Por mi parte, no encuentro nada en la Sagrada Biblia que lo contradiga. Pero dime, si hubiera sido la voluntad de Dios, ¿dirías que no podría hacerlo? Ja, por favor, te lo suplico, nunca te entusiasmes ni te inquietes con estos vanos pensamientos y vanas presunciones; porque te digo que no es imposible para Dios, y, si Él quisiera, todas las mujeres de ahora en adelante darían a luz a sus hijos por la oreja. ¿No fue Baco engendrado del mismo muslo de Júpiter? ¿No salió Roquetaillade del talón de su madre, y Crocmush de la zapatilla de su nodriza? ¿No nació Minerva del cerebro, incluso a través de la oreja de Júpiter? Adonis, de la corteza de un árbol de mirra; y Cástor y Pólux de la copa de ese huevo que fue puesto y empollado por Leda? Pero te sorprenderías aún más, y con mucho mayor asombro, si ahora te presentara ese capítulo de Plinio donde trata de nacimientos extraños y contrarios a la naturaleza, y sin embargo no soy un mentiroso tan descarado como él. Lee el séptimo libro de su Historia Natural, capítulo 3, y no me preocupes más por esto.
Capítulo 1.VII.—De qué manera le fue dado a Gargantúa su nombre, y cómo bebía, bebía y almorzaba la lata.
El buen Grangousier, bebiendo y divirtiéndose con los demás, oyó el horrible ruido que su hijo había hecho al entrar en la luz de este mundo, cuando gritó: «¡Bebe, bebe, bebe!». A lo que respondió en francés: «¡Qué grandioso y ágil es tu gousier!». Al oírlo, los presentes dijeron que, en verdad, el niño debía llamarse Gargantúa, porque era la primera palabra que su padre había pronunciado tras su nacimiento, imitando y siguiendo el ejemplo de los antiguos hebreos. Él condescendió, y su madre se sintió muy complacida. Mientras tanto, para calmar al niño, le dieron de beber un tirelaregot, es decir, hasta que casi se le quebraba la garganta; luego lo llevaron a la pila bautismal y allí lo bautizaron, según la costumbre de los buenos cristianos.
Español Inmediatamente después le fueron asignadas diecisiete mil novecientas trece vacas de las ciudades de Pautille y Brehemond, para proveerle de leche ordinariamente, pues era imposible encontrar una nodriza suficiente para él en todo el país, considerando la gran cantidad de leche que se requería para su nutrición; aunque no faltaron algunos doctores de la opinión de Escoto, quien afirmó que su propia madre le dio de mamar, y que podía sacar de sus pechos mil cuatrocientas dos pipas y nueve cubos de leche a la vez.
Lo cual, en realidad, no es probable, y este punto se ha considerado escandalosamente escandaloso y ofensivo para los oídos sensibles, pues tenía un ligero toque de herejía. Así lo trataron durante un año y diez meses; después, por consejo de los médicos, comenzaron a transportarlo, y luego le construyeron una hermosa carreta tirada por bueyes, inventada por Jan Denio, en la que lo llevaban de un lado a otro con gran alegría; y valía la pena verlo, pues era un niño apuesto, tenía una fisonomía corpulenta y casi diez papadas. Lloraba muy poco, pero se quejaba a cada hora; pues, para ser justos, era sorprendentemente flemático en sus traseros, tanto por su complexión natural como por la disposición accidental que le había afectado por su exceso de jugo septembral. Sin embargo, sin motivo alguno, no bebió ni una gota; Porque si se sentía molesto, enojado, disgustado o arrepentido, si se inquietaba, si lloraba, si lloraba, y cualquier otro motivo de pesar que tuviera, al traerle algo de beber, se apaciguaba al instante, recuperaba su buen humor y permanecía tan tranquilo y sereno como siempre. Una de sus institutrices me contó (jurando por su higo) cómo estaba tan acostumbrado a este tipo de comportamiento, que, al sonido de las pintas y las jarras, caía de repente en un éxtasis, como si hubiera saboreado las alegrías del paraíso; de modo que ellos, al considerar esta, su divina complexión, todas las mañanas, para animarlo, jugaban con un cuchillo en los vasos, en las botellas con sus tapones y en los cacharros con sus tapas y cubiertas, a cuyo sonido él se ponía alegre, saltaba de alegría, se repantigaba y se mecía en la cuna, luego asentía con la cabeza, monocordeando con los dedos y baritonizando con la cola.
Capítulo 1.VIII.—Cómo vistieron a Gargantúa.
Siendo ya de esta edad, su padre ordenó que le confeccionaran ropa con su propia librea, que era blanca y azul. Los sastres se pusieron manos a la obra, y con gran rapidez confeccionaron, cortaron y cosieron la ropa según la moda que entonces se solicitaba. Según los antiguos registros o pancarts, que se encuentran en la Cámara de Cuentas o Tribunal de Hacienda de Montsoreau, estaba ataviado de la siguiente manera: para confeccionarle cada camisa se emplearon novecientas varas de lino Chasteleraud y doscientas para los refuerzos, a modo de cojines, que se colocaban bajo las axilas. Su camisa no estaba fruncida ni plisada, pues el plisado de las camisas no se descubría hasta que las costureras (cuando se les rompía la punta de la aguja [Besongner du cul], en inglés, "El ojo de la aguja") comenzaban a trabajar y a ocuparse de la cola. Se utilizaron para su jubón ochocientas trece varas de satén blanco, y para sus puntas mil quinientas nueve pieles y media de perro. Fue entonces cuando los hombres empezaron a atar sus calzones a sus jubones, y no sus jubones a sus calzones: pues es contra natura, como Ockham demostró ampliamente en los exponibles del Maestro Haultechaussade.
Sus calzones eran de mil cien cinco anas y un tercio de paño fino blanco. Estaban cortados en forma de pilares, biselados, acanalados y dentados por detrás para que no le calentaran demasiado las riendas; y, dentro de los cristales, estaban abultados con el forro de damasco azul necesario. Cabe destacar que tenía un buen arnés para las piernas, proporcional a su estatura.
Para su bragueta se usaron dieciséis codos y cuarto de la misma tela, y su parte superior estaba diseñada como un arco de triunfo, elegantemente sujeta con dos broches esmaltados, en cada uno de los cuales se engastaba una gran esmeralda, del tamaño de una naranja; pues, como dicen Orfeo, lib. de lapidibus, y Plinio, libro ultimo, tiene virtud erectora y confortante para el miembro natural. La parte saliente de su bragueta tenía una longitud de una yarda, dentada y dentada, y además abultada y pavoneándose con el forro de damasco azul, a la manera de sus calzones. Pero si hubierais visto el hermoso bordado del pequeño bordado y los nudos curiosamente entrelazados, dispuestos con arte del orfebre y adornados con ricos diamantes, rubíes preciosos, turquesas finas, esmeraldas costosas y perlas persas, lo habríais comparado con una hermosa cornucopia o cuerno de la abundancia, como los que se ven en las antigüedades, o como los que Rea dio a las dos ninfas, Amaltea e Ida, las nodrizas de Júpiter.
Y, como ese cuerno de la abundancia, seguía siendo gallardo, suculento, gomoso, jugoso, meloso, vital, siempre floreciente, siempre fructífero, lleno de jugo, lleno de flores, lleno de frutos y toda clase de delicias. Juro por Dios que habría sido un placer verlo, pero les contaré más sobre él en el libro que he hecho sobre la dignidad de las braguetas. Una cosa les diré: así como era largo y amplio, estaba bien provisto y abastecido por dentro, nada que ver con las hipócritas braguetas de algunos pretendientes y cortesanas, que solo se llenan de viento, para gran perjuicio del sexo femenino.
Para sus zapatos se utilizaron cuatrocientas seis varas de terciopelo azul carmesí, cuidadosamente cortadas con líneas paralelas unidas en cilindros uniformes. Para las suelas se utilizaron mil cien pieles de vaca marrón, con forma de cola de quilla.
Para su abrigo se emplearon mil ochocientas varas de terciopelo azul, teñido en grano, bordado en sus bordes con hermosas aguileñas, en el medio adornado con purpurina de plata, entremezclada con placas de oro y un montón de perlas, mostrando con esto que en su día demostraría ser un muchacho especialmente bueno y un gamberro singular.
Su cinturón estaba hecho de trescientos codos y medio de sarga de seda, mitad blanca y mitad azul, si no me equivoco. Su espada no era de Valentia, ni su daga de Zaragoza, pues su padre no soportaba a estos hidalgos borrachos maranisados como diablos; pero tenía una hermosa espada de madera, y la daga de cuero cocido, tan bien pintada y dorada como cualquiera pudiera desear.
Su bolsa estaba hecha de bacalao de elefante, que le había regalado el señor Pracontal, procónsul de Libia.
Para su túnica se emplearon nueve mil seiscientas varas, faltando dos tercios, de terciopelo azul, como antes, todas tan fruncidas en diagonal que, en perspectiva, se desprendía de un color indeterminado, como el que se ve en los cuellos de las tórtolas o los pavos, que deleitaba maravillosamente la vista de quienes las contemplaban. Para su gorro o gorra se emplearon trescientas dos varas y un cuarto de terciopelo blanco, y su forma era ancha y redonda, acorde con el tamaño de su cabeza; pues su padre decía que los gorros de la moda marrabesesa, hechos como la cubierta de un pastel, en algún momento causaban problemas a quienes los usaban. Como penacho, llevaba una hermosa y gran pluma azul, arrancada de un onocrotal de la región de Hircania, la agreste, que colgaba muy graciosamente sobre su oreja derecha. EspañolPor la joya o broche que llevaba en su gorra, tenía en una barra de oro, de sesenta y ocho marcos de peso, una hermosa pieza esmaltada, en la que estaba representado un cuerpo de hombre con dos cabezas, mirándose una a la otra, cuatro brazos, cuatro pies, dos culos, tal como Platón, en el Symposio, dice que era el principio místico de la naturaleza del hombre; y sobre ello estaba escrito en letras jónicas, Agame ou zetei ta eautes, o mejor, Aner kai gune zugada anthrotos idiaitata, es decir, Vir et mulier junctim propriissime homo. Para llevarla al cuello, llevaba una cadena de oro de veinticinco mil sesenta y tres marcos, cuyos eslabones estaban hechos a la manera de grandes bayas, entre las cuales se engarzaban jaspes verdes grabados y tallados como dragones, todos rodeados de rayos y chispas, como solía llevarlos el antiguo rey Nicepso. La cadena le llegaba hasta el busto, lo que le reportó grandes beneficios durante toda su vida, como bien saben los médicos griegos. Sus guantes estaban hechos de dieciséis pieles de nutria y tres de lobos devoradores de hombres, para el borde; de este material se hicieron por encargo de los cabalistas de Sanlouand. En cuanto a los anillos que su padre quería que usara para renovar la antigua marca de nobleza, tenía en el dedo índice de la mano izquierda un carbunclo del tamaño de un huevo de avestruz, delicadamente engastado en oro de la finura de un serafín de pavo. En el dedo corazón de la misma mano, tenía un anillo hecho de cuatro metales juntos, de la forma más extraña jamás vista; de modo que el acero no chocaba contra el oro, ni la plata aplastaba el cobre. Todo esto fue hecho por el capitán Chappuys y Alcofribas, su buen agente. En el dedo médico de la mano derecha, tenía un anillo en forma de aguja, donde estaban engastados un rubí Balas perfecto, un diamante puntiagudo y una esmeralda Physon, de inestimable valor. Para Hans Carvel, el joyero del rey de Melinda,Los estimaron en setenta y nueve millones ochocientos noventa y cuatro mil y dieciocho coronas francesas de Berry, y en lo mismo los estimaron los Foucres de Augsburgo.
Capítulo 1.IX.—Los colores y libreas de Gargantúa.
Los colores de Gargantúa eran el blanco y el azul, como ya les he mostrado, con lo cual su padre quería darnos a entender que su hijo era para él una alegría celestial; pues el blanco significaba alegría, placer, deleite y regocijo, y el azul, cosas celestiales. Sé muy bien que, al leer esto, se ríen del viejo bebedor y consideran esta exposición de colores muy extravagante y completamente desagradable a la razón, porque se dice que el blanco significa fe y el azul constancia. Pero sin conmoverlos, irritarlos, acalorarlos ni irritarlos (pues el clima es peligroso), respóndanme, si les place; pues no usaré otra forma de argumentar obligatoriamente con ustedes ni con nadie; solo de vez en cuando mencionaré una o dos palabras de mi botella. ¿Qué es lo que los induce, qué los incita a creer, o quién les dijo que el blanco significa fe y el azul constancia? Un libro viejo y miserable, dicen ustedes, vendido por los vendedores ambulantes y baladistas, titulado El Blasón de los Colores. ¿Quién lo compuso? Quienquiera que fuese, fue sabio al no ponerle su nombre. Pero, además, no sé qué admiraría más en él, si su presunción o su estupidez. Su presunción y arrogancia, pues sin razón, sin causa, o sin ninguna apariencia de verdad, se atrevió a prescribir, por su propia autoridad, qué cosas debían denotarse y significarse con el color: lo cual es costumbre de los tiranos, que prefieren que su voluntad prevalezca sobre la equidad, y no de los sabios y eruditos, que con la evidencia de la razón satisfacen a sus lectores. Su estupidez y falta de espíritu, pues creía que, sin otra demostración o argumento suficiente, el mundo se complacería en hacer de sus imposiciones toscas y ridículas la regla de sus artimañas. En efecto, según el proverbio «A cola cagada nunca le falla la inmundicia», parece haber encontrado a algún simple necio en aquellos rudos tiempos de antaño, cuando estaba de moda llevar gorros altos y redondos, que dio cierta confianza a sus escritos, según los cuales tallaban y grababan sus apotegmas y lemas, enjaezaban y enjaezaban sus mulas y caballos de carga, vestían a sus pajes, cuarteaban sus calzones, ribeteaban sus guantes, flecaban las cortinas y cenefas de sus camas, pintaban sus enseñas, componían canciones y, lo que es peor, colocaban muchos malabarismos engañosos y trucos indignos sin descubrir entre las más castas matronas y las ciencias más reverendos. En la misma oscuridad y niebla de la ignorancia se envuelven estos vanidosos cortesanos y traspasadores de nombres, que, andando con sus impresas para significar esperanza,han representado una esfera y plumas de pájaro en lugar de dolores; l'ancholie (que es la flor colombina) para la melancolía; una luna menguante o creciente, para mostrar el aumento o ascenso de la propia fortuna; un banco podrido y roto, para significar bancarrota; non y una cofia en lugar de non dur habit (de lo contrario, non durabit, no durará); un lit sans ciel, es decir, una cama sin probador, en lugar de un licencie, una persona graduada, como bachiller en teología o abogado; que son equívocos tan absurdos y tontos, tan bárbaros y bufonescos, que se debería sujetar una cola de zorro al cuello y dar una visera hecha de un tiesto de vaca a todo aquel que de ahora en adelante se ofreciera, después de la recuperación del conocimiento, a hacer uso de tales artimañas en Francia.
Por las mismas razones (si es que las llamara razones, y no más bien delirios y vanas palabrerías), podría pintar una cesta para indicar que sufro; un tarro de mostaza, por el que mi corazón tarda mucho; una orina hacia arriba por un obispo; la parte baja de unos pantalones por una vasija llena de pedos; una bragueta por el oficio de los clérigos de las sentencias, decretos o juicios, o mejor dicho, como se dice en inglés, por la cola de un bacalao; y un excremento de perro por la delicada torre donde yace el amor de mi amada. Muy diferente era el proceder de los sabios egipcios, cuando escribían con letras, a las que llamaban jeroglíficos, que nadie entendía sin ser experto en la virtud, propiedad y naturaleza de las cosas que representaban. De esto, Orus Apollon compuso dos libros en griego, y Polifilo, en su Sueño de amor, escribió más. En Francia, tienen una muestra de ello en la insignia o imprenta de mi Lord Almirante, que fue llevada a cabo antes por Octavio Augusto. Pero mi pequeño bote, a lo largo de estos desagradables golfos y bajíos, no podrá navegar más lejos, por lo que debo regresar al puerto de donde vine. Sin embargo, espero algún día escribir más extensamente sobre estos temas y demostrar, mediante argumentos y autoridades filosóficas, recibidas y aprobadas por y desde toda la antigüedad, qué y cuántos colores hay en la naturaleza, y qué puede significar cada uno de ellos, si Dios salva el molde de mi gorra, que es mi mejor vinoteca, como decía mi abuela.
Capítulo 1.X.—De lo que se significa por los colores blanco y azul.
El blanco significa, pues, alegría, consuelo y felicidad, y esto no al azar, sino por motivos justos y muy buenos, lo cual podréis percibir como verdad si, dejando de lado todos los afectos prejuiciosos, prestáis oído a lo que a continuación os voy a exponer.
Aristóteles afirma que, suponiendo dos cosas contrarias en su género, como el bien y el mal, la virtud y el vicio, el calor y el frío, lo blanco y lo negro, el placer y el dolor, la alegría y la pena, y así sucesivamente, si se las combina de tal manera que el contrario de un género concuerde razonablemente con el contrario del otro, se deduce que el otro contrario debe corresponder al opuesto remanente al que se le atribuye. Así como, por ejemplo, la virtud y el vicio son contrarios en un género, también lo son el bien y el mal. Si uno de los contrarios del primer género es consonante con uno de los del segundo, como la virtud y la bondad, pues es evidente que la virtud es buena, los otros dos contrarios, que son el mal y el vicio, tendrán la misma conexión, pues el vicio es malo.
Entendida esta regla lógica, tomemos estos dos contrarios, alegría y tristeza; luego estos otros dos, blanco y negro, pues son físicamente contrarios. Si es así, entonces, que el negro significa dolor, con razón el blanco debería significar alegría. Esta significación no se instituye por imposición humana, sino por el consentimiento universal del mundo recibido, lo que los filósofos llaman Jus Gentium, el Derecho de Gentes, o un derecho de fuerza incontrolable en todos los países. Porque sabéis muy bien que todos los pueblos, todas las lenguas y naciones, excepto los antiguos siracusanos y ciertos argivos, que tenían almas enfadadas y frustradas, cuando quieren mostrar su dolor, visten de negro; y todo luto se hace de negro. Este consentimiento general no carece de algún argumento y razón en la naturaleza, que cada hombre puede comprender por sí mismo muy de repente, sin instrucción de nadie; y a esto lo llamamos ley de la naturaleza. En virtud del mismo instinto natural, sabemos que por blanco todo el mundo ha entendido alegría, júbilo, regocijo, placer y deleite. En tiempos pasados, los tracios y cretenses marcaban sus días buenos, propicios y afortunados con piedras blancas, y sus días tristes, lúgubres y desafortunados con piedras negras. ¿No es la noche lúgubre, triste y melancólica? Es negra y oscura por la privación de luz. ¿No consuela la luz al mundo entero? Y es más blanca que cualquier otra cosa. Para demostrarlo, podría dirigirlos al libro de Laurentius Valla contra Bartolus; pero espero que un testimonio evangélico los satisfaga. Mateo 17 dice que, en la transfiguración de nuestro Señor, Vestimenta ejus facta sunt alba sicut lux, su vestidura se volvió blanca como la luz. Mediante esta luminosa blancura dio a sus tres apóstoles la idea y figura de los gozos eternos; Pues con la luz se consuelan todos los hombres, según la palabra de la anciana que, aunque nunca tuvo un diente, solía decir: «Bona lux». Y Tobías, cap. 5, tras perder la vista, al saludarlo Rafael, respondió: «¿Qué alegría puedo tener si no veo la luz del Cielo?». Con ese color los ángeles dieron testimonio del gozo del mundo entero por la resurrección de nuestro Salvador (Juan 20) y su ascensión (Hechos 1). Con el mismo color de vestidura, San Juan Evangelista (Apoc. 4.7) vio a los fieles revestidos de la Jerusalén celestial y bendita.
Lean las historias antiguas, tanto griegas como latinas, y descubrirán que la ciudad de Alba (el primer modelo de Roma) fue fundada y recibió ese nombre debido a una cerda blanca que se vio allí. Asimismo, encontrarán en esas historias que, tras vencer a sus enemigos, cuando un hombre debía entrar triunfalmente en Roma por decreto del Senado, solía viajar en un carro tirado por caballos blancos: lo cual también era costumbre en la ovación triunfal; pues ningún signo ni color expresaban tan significativamente la alegría de su llegada como el blanco. También descubrirán cómo Pericles, el general de los atenienses, obligaba a la parte de su ejército a la que le tocó la suerte de las alubias blancas a pasar el día entero en alegría, placer y tranquilidad, mientras el resto luchaba. Podría citar mil ejemplos y lugares más a este respecto, pero no es aquí donde lo haría.
Al comprender esto, se puede resolver un problema que Alejandro Afrodiseo consideró incontestable: ¿por qué el león, que con su solo grito y rugido aterra a todas las bestias, teme y teme solo a un gallo blanco? Pues, como dice Proclo en el Libro de Sacrificio y Magia, es porque la presencia de la virtud del sol, órgano e indicador de toda luz terrestre y sideral, simboliza y concuerda más con un gallo blanco, tanto en cuanto a su color como a su propiedad y cualidad específica, que con un león. Dice, además, que a menudo se han visto demonios con forma de leones, que al ver un gallo blanco se han desvanecido al instante. Esta es la causa por la que los Galli o Gallices (así se llaman los franceses porque son naturalmente blancos como la leche, a los que los griegos llaman Gala) llevan de buen grado en sus gorras plumas blancas, pues por naturaleza son de disposición cándida, alegres, amables, graciosos y muy amados, y por reconocimiento y armas tienen la flor más blanca de todas, la flor de luz o lirio.
Si preguntas cómo, por blanco, la naturaleza quiere que entendamos alegría y felicidad, respondo que la analogía y uniformidad son las siguientes. Pues, así como el blanco dispersa y dispersa externamente los rayos de la vista, con lo cual los espíritus ópticos se disuelven manifiestamente, según la opinión de Aristóteles en sus problemas y tratados de perspectiva; como también puedes percibir por experiencia, al pasar sobre montañas cubiertas de nieve, cómo te quejarás de no ver bien; como Jenofonte escribe que les ocurrió a sus hombres, y como Galeno declara ampliamente, lib. 10, de usu partium; así también el corazón, con alegría excesiva, se dilata internamente y sufre una resolución manifiesta de los espíritus vitales, que puede llegar tan lejos que, por ello, puede verse privado de su alimento, y como consecuencia de la vida misma, por esta pericaria o extremo de alegría, como dice Galeno, lib. 12, método, lib. 5, de locis affectis, y lib. 2, de sympatum causis. Y como sucedió en tiempos pasados, como lo atestiguan Marco Tulio (lib. 1, Quaest. Tuscul.), Verrio, Aristóteles, Tito Livio en su relato de la batalla de Cannas, Plinio (lib. 7, cap. 32 y 34), A. Gelio (lib. 3, c. 15), y muchos otros escritores, como Diágoras de Rodas, Quilón, Sófocles, Dionisio el tirano de Sicilia, Filípides, Filemón, Polícrates, Filistión, Marco Juventino y otros que murieron con alegría. Y como Avicen habla del azafrán (en 2 canon et lib. de virib. cordis), que alegra tanto el corazón que, si se consume en exceso, por una resolución y dilatación superfluas, lo privará por completo de vida. Lea aquí a Alex. Afrodiseo, lib. 1, Probl., cap. 19, y eso con razón. ¿Pero qué? Parece que he profundizado más en este punto de lo que pretendía al principio. Aquí, por lo tanto, arriaré velas, remitiendo el resto a mi libro que trata este tema a fondo. Mientras tanto, en una palabra, les diré que el azul ciertamente significa cielo y cosas celestiales, por las mismas señales y símbolos que el blanco significa alegría y placer.
Capítulo 1.XI.—De la juventud de Gargantúa.
Gargantúa, desde los tres años en adelante hasta los cinco, fue criado e instruido en la disciplina más conveniente por orden de su padre; y pasó ese tiempo como los demás niños del pueblo, es decir, bebiendo, comiendo y durmiendo; comiendo, durmiendo y bebiendo; y durmiendo, bebiendo y comiendo. Aun así, se revolcaba y se revolcaba en el lodo y la tierra; se ensuciaba y manchaba la nariz con suciedad; se secaba y se manchaba la cara con todo tipo de escorbuto; pisoteaba los tacones de sus zapatos; a menudo bostezaba ante las moscas, y corría con entusiasmo tras las mariposas, cuyo dominio pertenecía a su padre. Orinaba en sus zapatos, se cagaba en su camisa y se limpiaba la nariz con la manga; dejaba caer sus mocos y lloriqueos en su potaje, y chapoteaba, chapoteaba y babeaba por todas partes; bebía en su zapatilla y, por lo general, se frotaba la barriga contra una cesta. Se afilaba los dientes con una peonza, se lavaba las manos con caldo y se peinaba con un cuenco. Se sentaba entre dos taburetes, con el culo en el suelo; se cubría con un saco mojado y bebía mientras comía sopa. A veces comía el pastel sin pan, mordía riendo y reía mordiendo. A menudo escupía en la palangana, se tiraba pedos para engordar, orinaba para protegerse del sol y se escondía en el agua por miedo a la lluvia. Golpeaba con el hierro frío, a menudo estaba en los basureros, y lo frotaba y retorcía. Desollaba al zorro, recitaba el padrenuestro del mono, volvía con sus ovejas y convertía a los cerdos en heno. Azotaba a los perros antes que al león, ponía el arado delante de los bueyes y arañaba donde no le picaba. Sacaba algo de su interior, apretando a todos, no se aferraba a nada, y siempre comía primero su pan blanco. Herraba los gansos, se hacía cosquillas para reírse y era muy constante en la cocina: se burlaba de los dioses, hacía cantar el Magníficat en los maitines, y le resultaba muy conveniente. Comía repollo y remolacha; conocía moscas en un plato de leche y las hacía perder las patas. Raspaba papel, difuminaba pergamino y luego salía corriendo a toda velocidad. Tiraba del cuero del cabrito o vomitaba la comida, y luego contaba sin su anfitrión. Revolvía los arbustos sin atrapar pájaros, pensaba que la luna estaba hecha de queso verde y que las vejigas eran linternas. De un saco sacaba dos molturas o derechos para moler; hacía de asno para conseguir salvado y con el puño hacía un mazo. Atrapaba las grullas al primer salto y hacía que las cotas de malla se hicieran eslabón tras eslabón. Él siempre miraba al caballo en los dientes, saltaba del gallo al asno y ponía uno maduro entre dos verdes.Robando a Pedro, pagó a Pablo, evitó que los lobos se acercaran a la luna y esperaba cazar alondras si alguna vez caían los cielos. Hizo de la necesidad virtud, de tal pan, tal potaje, y le importaba tan poco lo pelado como lo afeitado. Cada mañana vomitaba, y los perritos de su padre comían del plato con él, y él con ellos. Les mordía las orejas, y ellos le rascaban la nariz; les sonaba el culo, y ellos le lamían las caderas.
Pero escuchen, buenos amigos, ¡el grifo los atrapará y les dará vueltas en la cabeza si no prestan atención! Este pequeño libertino siempre andaba manoseando a sus niñeras e institutrices, cabeza abajo, arisversy, topsyturvy, harri bourriquet, con un ¡Yacco haick, hyck gio!, manipulándolas con mucha rudeza, revolviéndolas y girándolas para que siguieran funcionando; pues ya había empezado a ejercitar las herramientas y a poner en práctica su bragueta. Dicha bragueta, o braguette, sus institutrices la adornaban a diario con hermosos ramilletes, curiosos rubíes, dulces flores y finos mechones de seda, y disfrutaban mucho tomando ya saben qué entre los dedos y balanceándolo hasta que revivía y se extendía hasta la masa y rigidez de un supositorio, o magdaleno callejero, que es un ungüento duro enrollado y untado sobre cuero. Entonces estallaron en carcajadas al verla levantar las orejas, como si le hubieran caído bien. Una la llamaba su pequeño enano, su bastón de amor, su dulzura, su grifo, su dandilolly. Otra, su pene, su alegre kyle, su bableret, su membretón, su diablillo rápido; otra, su rama de coral, su diamante femenino, su raqueta de tapeta, su cetro chipriota, su joya para damas. Y algunas de las otras mujeres le ponían estos nombres: mi bunguetee, mi stopple too, mi bushrusher, mi gallardo wimble, mi lindo barrenador, mi hurón de madriguera, mi pequeño perforador, mi augretine, mis perchas colgantes, hasta ahí, tieso y robusto, dentro y fuera, mi empujador, tocador, bastón de pucheros, mi pipa de miel, mi lindo pillicock, linky pinky, futilletie, mi vigorosa andouille, y crimson chitterling, mi pequeño couille bredouille, mi lindo pícaro, y así sucesivamente. Me pertenece, dijo una. Es mío, dijo la otra. ¿Qué?, dijo una tercera, ¿no tendré parte en él? Por mi fe, lo cortaré entonces. Ja, cortarlo, dijo la otra, le haría daño. Señora, ¿usted corta cosas de niños pequeños? Si se lo cortaran, sería entonces Monsieur sans queue, el amo recortado. Y para que pudiese jugar y divertirse como los demás niños del pueblo, le hicieron un molinete con las aspas del molino de viento de Myrebalais.
Capítulo 1.XII.—De los caballos de madera de Gargantúa.
Después, para que fuera un buen jinete toda su vida, le construyeron un hermoso y gran caballo de madera, al que hacía saltar, corcovear, dar tirones y dar brincos, todo a la vez: al paso, al trote, al corcoveo, al galope, al amblar, a jugar al pasatiempo, al caballo castrado de alquiler: al paso del camello y del asno salvaje. También le hizo cambiar el color de su pelo, como los monjes de Coultibo (según la variedad de sus festividades) suelen hacer con sus ropas, del castaño castaño al alazán, al gris moteado, al pardo ratón, al color ciervo, al ruano, al color vaca, al gingiolino, al color oblicuos, al pío y al color del alce salvaje.
Él mismo, con un enorme poste, hizo un rocín de caza y otro para el servicio diario con la viga de un lagar; y con un gran roble, hizo una mula, con una manta, para su habitación. Además, tenía diez o doce caballos de repuesto y siete caballos de posta; y todos ellos se alojaban en su propia habitación, junto a su cama. Un día, el señor de Breadinbag (Painensac) fue a visitar a su padre con gran valentía y un galante séquito; y, al mismo tiempo, vinieron a verlo también el duque de Freemeal (Francrepas) y el conde de Wetgullet (Mouillevent). La casa, en realidad, para tantos invitados a la vez, era algo estrecha, pero sobre todo los establos; por lo que el mayordomo y precursor del susodicho señor Breadinbag, para saber si había algún otro establo vacío en la casa, fue a ver a Gargantúa, un jovencito, y le preguntó en secreto dónde estaban los establos de los grandes caballos, pensando que los niños estarían dispuestos a contárselo todo. Luego los condujo por las escaleras del castillo, pasando por el segundo salón hasta una amplia galería, por la que entraron en una gran torre. Mientras subían otro par de escaleras, el heraldo le dijo al mayordomo: «Este niño nos engaña, porque los establos nunca están en la azotea de la casa. Puede que te equivoques», dijo el mayordomo, «pues conozco algunos lugares en Lyon, en Basmette, en Chaisnon y otros lugares, que tienen sus establos en la azotea de las casas; así que puede ser que detrás de la casa haya una manera de llegar a esta subida. Pero le preguntaré más». Luego le dijo a Gargantúa: «Mi pequeño, ¿adónde nos llevas? Al establo», dijo, «de mis grandes caballos. Ya casi llegamos; solo nos quedan estas escaleras para subir». Luego, conduciéndolos por otro gran salón, los condujo a su habitación y, abriendo la puerta, les dijo: «Este es el establo que piden; este es mi burro; Este es mi caballo castrado; este es mi corcel, y este es mi caballo de alquiler, y los atacó con una gran palanca. —Les regalo —dijo— este caballo frisón; lo traje de Francfort, pero se lo doy; porque es un lindo rocoto, y se irá muy bien con un grupo de azores, media docena de spaniels y un par de galgos: así son ustedes los reyes de las liebres y las perdices durante todo este invierno. —¡Por San Juan! —dijeron—, ahora que estamos pagados, nos ha dado un capricho, estamos abatidos para siempre. —Lo niego —dijo él—, no estuvo aquí más de tres días. Juzguen ustedes ahora si tenían más motivos, o para esconder la cabeza de vergüenza, o para reírse de la broma. Mientras bajaban de nuevo, tan asombrados, les preguntó: —¿Quieren un capricho (Aubeliere)? —¿Qué es eso? —dijeron. Son, dijo él, cinco cagadas para hacerte un bozal. Hoy, dijo el mayordomo,Aunque nos asen, no nos quemarán, pues estamos bastante bien preparados y engordados, en mi opinión. Oh, mi alegre y elegante muchacho, nos has dado un gobio; espero verte Papa antes de morir. Creo que sí, me dije; y entonces serás un cachorrito, y este gentil papagayo un perfecto farsante, es decir, un impostor. Vaya, vaya, dijo el presagio. Pero, dijo Gargantúa, adivina cuántas puntadas tiene la bata de mi madre. Dieciséis, dijo el presagio. No hablas bien, dijo Gargantúa, pues hay un centavo delante y un centavo detrás, y no los consideraste mal, considerando los dos agujeros inferiores. ¿Cuándo?, dijo el presagio. —Ya entonces —dijo Gargantúa—, cuando hicieron de tu nariz una pala para recoger un cuarto de tierra, y de tu garganta un embudo para echarla en otro recipiente, porque al viejo se le había roto el fondo. —¡Caballo! —dijo el mayordomo—, nos hemos topado con un charlatán. Adiós, maestro charlatán, que Dios te guarde, tan buenas son tus palabras, y tan frescas en tu boca, que necesitaban sal.
Así, bajando a toda prisa, bajo el arco de la escalera soltaron la gran palanca que les había puesto a la espalda; ante lo cual Gargantúa exclamó: «¡Qué demonios! Parece que sois unos malos jinetes, que permitís que vuestro bilder os falle cuando más lo necesitáis. Si fuerais de aquí a Cahusac, ¿qué preferiréis, montar un ganso o llevar una cerda con correa? Prefiero beber», dijo el heraldo. Dicho esto, entraron en el salón inferior, donde estaba la compañía, y al contarles esta nueva historia, los hicieron reír como un enjambre de moscas.
Capítulo 1.XIII.—Cómo el maravilloso entendimiento de Gargantúa llegó a ser conocido por su padre Grangousier, mediante la invención de un torchecul o limpiacalzoncillos.
Hacia finales del quinto año, Grangousier, al regresar de la conquista de Canarias, fue de camino a ver a su hijo Gargantúa. Allí se llenó de alegría, como cualquier padre podría estarlo al ver a un hijo suyo; y mientras lo besaba y abrazaba, le hizo muchas preguntas infantiles sobre diversos asuntos, y bebió con él y sus institutrices, a quienes les preguntó con gran interés, entre otras cosas, si habían tenido cuidado de mantenerlo limpio y aseado. A esto Gargantúa respondió que él mismo había tomado tal decisión, que en todo el país no se encontraba un niño más limpio que él. «¿Cómo es eso?», dijo Grangousier. «He descubierto», respondió Gargantúa, «por una larga y curiosa experiencia, un método para limpiarme el trasero, el más majestuoso, el más excelente y el más conveniente que jamás se haya visto». «¿Qué es eso?», dijo Grangousier. «¿Cómo es?». —Te lo contaré pronto —dijo Gargantúa—. Una vez me limpié con una máscara de terciopelo de dama, y me pareció bien; pues la suavidad de la seda era muy voluptuosa y agradable para mi trasero. Otra vez con una de sus capuchas, y de igual manera fue cómoda. Otra vez con un pañuelo de dama, y después me limpié con unas orejeras suyas de satén carmesí, pero tenían tantas lentejuelas doradas (cosas redondas y gordas, ¡qué viruela!) que me arrancaron toda la piel de la cola con venganza. ¡Ojalá el fuego de San Antonio queme las entrañas del orfebre que las hizo y de quien las usó! Curé esta herida limpiándome con una cofia de paje, adornada con una pluma a la usanza suiza.
Después, recogiendo estiércol detrás de un arbusto, encontré una gata de marzo y con ella me limpié el trasero, pero sus garras eran tan afiladas que me arañaron y me lastimaron todo el perineo. A la mañana siguiente, me recuperé de esto, limpiándome con los guantes de mi madre, de un perfume y aroma exquisitos del Benín árabe. Después me limpié con salvia, hinojo, anet, mejorana, rosas, hojas de calabaza, remolacha, col de Bruselas, hojas de vid, malvas, brizna de hierba (que es de color escarlata), lechuga y hojas de espinaca. Todo esto me sentó muy bien en la pierna. Luego, con mercurio, perejil, ortigas y consuelda, me provocó la fiebre lombarda, que curé limpiándome con mi bragueta. Entonces me limpié la cola con las sábanas, con la colcha, con las cortinas, con un cojín, con tapices, con una alfombra verde, con un mantel, con una servilleta, con un pañuelo, con un paño para peinar; en todo esto encontré más placer que en los perros sarnosos cuando se les frota. Sí, pero, dijo Grangousier, ¿cuál antorcha te pareció mejor? Ya iba por ahí, dijo Gargantúa, y pronto oirás el tu autem y conocerás todo el misterio y el nudo del asunto. Me limpié con heno, con paja, con juncos, con lino, con lana, con papel, pero,
Quien limpia su cola asquerosa con papel,
¿Dejará en sus huevos algunas fichas?
—¿Qué? —dijo Grangousier, mi pequeño bribón—, ¿has estado en la olla, que ya rimas? —Sí, sí, mi señor el rey —respondió Gargantúa—, puedo rimar con galantería, y rimar hasta quedarme ronco de legañas. Escucha lo que nuestro alguacil les dice a los esquiadores:
Mierda,
Chorro,
Crackard,
Turdous,
Tu tapón
Ha arrojado
Un poco de estiércol
Por nuestra cuenta:
Filthard,
Cackard,
Persona vil,
Fuego de San Antonio, apoderese de tu hueso,
Si tu
Sucio
Dounby
No te limpies hasta que te hayas ido.
¿Quieres más? Sí, sí, respondió Grangousier. Entonces, dijo Gargantúa,
Una ronda.
En la mierda de ayer yo lo sabía
La sesión que le debo a mi culo:
El olor era tal que venía de ese lío,
Que estuve con todo bestunk:
Oh, pero entonces algún valiente señor
La traje a mí, la estaba esperando,
¡En la cagadera!
Yo habría abierto su abismo,
Y lo junté cerca de mi chancla,
Mientras ella tenía sus dedos protegidos
Mi asqueroso cuco, todo emberrado
En la caga.
¡Ahora di que no puedo hacer nada! ¡Por Dios! No son de mi autoría, pero se las oí a esta buena abuela que ven aquí, y desde entonces las he conservado en mi memoria.
Volvamos a nuestro propósito —dijo Grangousier—. ¿Qué —dijo Gargantúa—, a esquiar? —No —dijo Grangousier—, sino a limpiarnos el rabo. —Pero —dijo Gargantúa—, ¿no te conformarías con pagar un sorbo de vino bretón si no te dejo en blanco y te dejo sin palabras? —Sí, de verdad —dijo Grangousier—.
—No hay necesidad de limpiarse el trasero —dijo Gargantúa—, salvo cuando está sucio; sucio no puede ser, a menos que uno haya estado patinando; entonces debemos patinar antes de limpiarnos el trasero. —Oh, mi pequeño y travieso niño —dijo Grangousier—, ¿qué excelente ingenio tienes? En breve te haré doctor en las joviales peculiaridades de la alegre erudición, y eso, por Dios, porque tienes más ingenio que edad. Ahora, te lo ruego, continúa con este discurso de antorchas o de limpiezas, y por mi barba te juro que por un puncheón tendrás sesenta pipas, me refiero al buen vino bretón, no el que crece en Bretaña, sino en la buena tierra de Verron. Después me limpié el trasero —dijo Gargantúa— con un pañuelo, con una almohada, con una pantufla, con una bolsa, con una alforja, pero eso fue un antorchazo perverso y desagradable; Luego, con un sombrero. En cuanto a los sombreros, cabe destacar que algunos son esquilados, otros peludos, algunos aterciopelados, otros cubiertos con tafetán y otros con satén. El mejor de todos es el sombrero peludo, pues absorve muy bien las heces.
Después me limpié la cola con una gallina, con un gallo, con una pollita, con una piel de ternera, con una liebre, con una paloma, con un cormorán, con una bolsa de abogado, con un montero, con una cofia, con un señuelo de cetrero. Pero, para concluir, digo y sostengo que, de todos los mechones, mechones, forrajes para el trasero, servilletas para el trasero, limpiadores de ojetes y calzones para limpiar, no hay ninguno en el mundo comparable al cuello de un ganso, que está bien cubierto de plumón si se le sostiene la cabeza entre las piernas. Y créanme por mi honor, pues sentirán en el nalgón un placer maravilloso, tanto por la suavidad de dicho plumón como por el calor temporal del ganso, que se comunica fácilmente al estómago y al resto de las entrañas, hasta llegar incluso a las regiones del corazón y el cerebro. Y no penséis que la felicidad de los héroes y semidioses en los Campos Elíseos consiste en su asfódelo, su ambrosía o su néctar, como solían decir nuestras ancianas de aquí, sino en esto, según mi juicio, que se limpian la cola con el cuello de un ganso, sosteniendo su cabeza entre sus piernas, y tal es la opinión del Maestro Juan de Escocia, alias Escoto.
Capítulo 1.XIV.—Cómo un sofista enseñó latín a Gargantúa.
El buen Grangousier, al oír este discurso, quedó maravillado, considerando el gran alcance y la maravillosa comprensión de su hijo Gargantúa, y dijo a sus institutrices: «Filipo, rey de Macedonia, conocía el gran ingenio de su hijo Alejandro por su habilidad para manejar un caballo; pues su caballo Bucéfalo era tan fiero e indomable que nadie se atrevía a montarlo, después de que les propinara a sus jinetes caídas tan endiabladas, rompiéndole el cuello a uno, la pierna a otro, descerebrando a uno y arrancándole la mandíbula a otro». Considerando esto, Alejandro, un día en el hipódromo (lugar destinado a la doma y manejo de grandes caballos), se dio cuenta de que la furia del caballo provenía simplemente del miedo que le tenía a su propia sombra, por lo que, subiéndose a su lomo, lo hizo correr contra el sol, de modo que la sombra quedó atrás, y así domó al caballo y lo trajo a su alcance. Por lo cual su padre, conociendo el juicio divino que lo dominaba, lo instruyó con sumo cuidado por Aristóteles, quien en aquel entonces era muy reconocido entre los filósofos de Grecia. De la misma manera, les digo que, por esta sola conversación que he tenido con mi hijo Gargantúa, sé que su entendimiento participa de alguna divinidad, y que, si es bien instruido y recibe la educación adecuada, alcanzará un grado supremo de sabiduría. Por lo tanto, lo encomendaré a algún erudito para que lo instruya según su capacidad, sin escatimar en gastos. Inmediatamente le asignaron un gran doctor sofista, llamado Maestro Tubal Holofernes, quien le enseñó el abecedario tan bien que podía decirlo de memoria al revés; y aproximadamente tenía cinco años y tres meses. Entonces le leyó a Donato, Le Facet, Teodolito y Alano en parábolas. Aproximadamente tenía trece años, seis meses y dos semanas. Pero debes tener en cuenta que, mientras tanto, aprendió a escribir en caracteres góticos y escribió todos sus libros —pues el arte de la imprenta no se practicaba entonces— y solía llevar una gran pluma y tintero, que pesaba unos siete mil quintales (es decir, 700.000 libras), cuya pluma era tan grande y larga como las grandes columnas de Enay, y el tintero colgaba de ella mediante grandes cadenas de hierro, con el ancho de una tonelada de cerámica comercial. Después, le leyó el libro de modis significandi, con los comentarios de Hurtbise, Fasquin, Tropdieux, Gualhaut, John Calf, Billonio, Berlinguandus y muchos otros; y en esto dedicó más de dieciocho años y once meses, y era tan versado en él que, para probar maestría en las disputas escolares con sus condiscípulos,Lo recitaba de memoria al revés, y a veces le demostraba con la punta de los dedos a su madre: «quod de modis significandi non erat scientia». Luego le leía el abono para conocer la edad de la luna, las estaciones del año y las mareas, en lo que dedicó dieciséis años y dos meses, justamente en el momento en que su preceptor murió de viruela francesa, en el año mil cuatrocientos veinte. Después, le enseño un viejo tosiendo, llamado Maestro Jobelin Bride, o idiota amordazado, que le leía Hugutio, el Grecismo de Hebrard, el Doctrinal, las Partes, el Quid est, el Supplementum, Marmotretus, De moribus in mensa servandis, Seneca de quatuor virtutibus cardinalibus, Passavantus cum commento y Dormi secure for the holidays, y algunas otras cosas parecidas, con cuya lectura se volvió tan sabio como cualquiera que hayamos horneado desde entonces.
Capítulo 1.XV.—Cómo Gargantúa fue puesto bajo otros maestros.
Al final, su padre se dio cuenta de que, en efecto, estudiaba mucho, y que, aunque dedicaba todo su tiempo a ello, no aprovechaba nada; lo que es peor, se volvía necio, ingenuo, engreído y obtuso, lo que, lamentando profundamente a Don Felipe de Marays, virrey o diputado rey de Papeligosse, le parecía mejor no aprender nada que aprender libros como esos con tales maestros; porque su conocimiento no era más que brutalidad, y su sabiduría, toscos y superficiales juguetes, que solo servían para corromper los espíritus buenos y nobles y para corromper la flor de la juventud. «Así es, tomen —dijo— a cualquier joven de esta época que solo haya estudiado dos años; si no tiene mejor juicio, mejor discurso y mejor expresión que su hijo, con mayor porte y cortesía hacia todo tipo de personas, considérenme para siempre un auténtico machacador de Brene». Esto agradó mucho a Grangousier, y ordenó que se hiciera. Por la noche, durante la cena, el susodicho Des Marays trajo a un joven paje suyo, de Ville-gouges, llamado Eudemon, tan pulcro, tan elegante, tan apuesto en su vestimenta, tan pulcro, con el cabello tan arreglado, y tan dulce y elegante en su comportamiento, que parecía más un angelito que una criatura humana. Entonces le dijo a Grangousier: «¿Ves a este joven? Aún no tiene doce años. Probemos, si te place, qué diferencia hay entre el conocimiento de los apasionados matemáticos de antaño y el de los jóvenes de ahora». La prueba agradó a Grangousier, y ordenó al paje que comenzara. Entonces Eudemón, pidiendo permiso al virrey, su señor, para hacerlo, con la gorra en la mano, el rostro franco y franco, labios hermosos y rubicundos, la mirada firme y fija en Gargantúa con modestia juvenil, erguido, comenzó a elogiarlo con mucha gracia: primero, por su virtud y buenos modales; segundo, por su conocimiento; tercero, por su nobleza; cuarto, por sus dotes físicas; y, en quinto lugar, lo exhortó con dulzura a reverenciar a su padre con la debida observancia, quien tanto se preocupaba de su buena educación. Finalmente, le rogó que se dignara admitirlo entre sus siervos más humildes; pues en ese momento no deseaba otro favor del cielo que el de prestarle algún servicio agradecido y aceptable. Todo esto lo expresó con gestos tan correctos, una pronunciación tan clara, una oratoria tan agradable, en términos tan exquisitos y en un latín tan bueno, que parecía más un Graco, un Cicerón, un Emilio del pasado que un joven de hoy. Pero el semblante que Gargantúa mantuvo fue...Que se puso a llorar como una vaca, y bajó la cara, cubriéndola con su gorra, sin que pudieran sacarle ni una palabra, ni más que un pedo de un asno muerto. Ante lo cual su padre se enfureció tanto que habría matado al señor Jobelin, pero el susodicho Des Marays se lo impidió con justas persuasiones, de modo que al final apaciguó su ira. Entonces Grangousier ordenó que le pagaran su salario, que lo destriparan concienzudamente, como a un sofista, con buena bebida, y luego le dieran permiso para irse a todos los demonios del infierno. Al menos, dijo, hoy no le costará mucho a su anfitrión si por casualidad muere tan borracho como un suizo. Habiendo salido el maestro Jobelin de casa, Grangousier consultó con el virrey qué maestro de escuela deberían elegir para él, y entre ellos resolvieron que Ponócrates, el preceptor de Eudemón, quedaría a cargo, y que todos ellos deberían ir a París, para saber cuáles eran los estudios de los jóvenes de Francia en ese tiempo.
Capítulo 1.XVI.—Cómo Gargantúa fue enviado a París, y de la enorme yegua que montaba, y cómo ella destruyó las moscas de Beauce.
En la misma época, Fayoles, cuarto rey de Numidia, envió desde África a Grangousier la yegua más espantosamente grande jamás vista, y de una forma de lo más extraña, pues ya sabéis que se dice que África siempre produce algo nuevo. Era tan grande como seis elefantes, y tenía las patas hendidas en dedos, como el caballo de Julio César, con orejas caídas y caídas, como las cabras del Languedoc, y un pequeño cuerno en la nalga. Era de un color alazán tostado, con una ligera mezcla de manchas gris moteadas, pero sobre todo tenía una cola horrible; pues era casi tan grande como el pilar del campanario de San Marcos, junto a Langes; y cuadrada como es esta, con tobas y ennicroches o trenzas de pelo labradas unas dentro de otras, como las barbas en las espigas de trigo.
Si esto les sorprende, pregúntense más bien por las colas de los carneros escitas, que pesaban más de treinta libras cada uno; y de las ovejas surias, que necesitan, si Tenaud dice la verdad, un pequeño carro a sus talones para sostener su cola, tan larga y pesada. Vosotras, las libertinas de las tierras llanas, no tenéis colas así. Y fue traída por mar en tres carruajes y un bergantín hasta el puerto de Olone, en Thalmondois. Cuando Grangousier la vio, dijo: «Aquí está lo que sirve para llevar a mi hijo a París. Así que ahora, en nombre de Dios, todo irá bien. En el futuro será un gran erudito. Si no fuera, señores míos, por las bestias, viviríamos como oficinistas». A la mañana siguiente —después de beber, como comprenderán— emprendieron su viaje; Gargantúa, su pedagogo Ponócrates, y su séquito, y con ellos Eudemón, el joven paje. Y como el clima era agradable y templado, su padre mandó que le hicieran un par de botas pardas, a las que Babin llama borceguíes. Así pasaron alegremente el tiempo viajando por carretera, siempre de buen humor, y estuvieron muy a gusto hasta que llegaron un poco más allá de Orleans, donde había un bosque de treinta y cinco leguas de largo y diecisiete de ancho, aproximadamente. Este bosque era terriblemente fértil y abundante en moscas, avispones y avispas, de modo que era un auténtico purgatorio para las pobres yeguas, asnos y caballos. Pero la yegua de Gargantúa se vengó generosamente de todos los ultrajes cometidos allí contra animales de su especie, y eso con una treta de la que no sospechaban nada. Pues tan pronto como entraron en dicho bosque, y las avispas dieron el ataque, ella sacó y desenvainó su cola, y con ella, escaramuzando, las arrasó de tal manera que derribó toda la madera a lo largo y a lo ancho, aquí y allá, a un lado y a otro, a lo largo y a lo ancho, por encima y por debajo, y taló la madera por doquier con la misma facilidad con que una segadora corta la hierba, de tal manera que desde entonces nunca ha habido allí ni madera ni ramas, pues todo el terreno quedó así reducido a un llano campo de champaña. Gargantúa se deleitó al contemplarlo, y no dijo a sus acompañantes más que esto: «Je trouve beau ce» (esto me parece bonito); por lo que ese terreno se ha llamado desde entonces Beauce. Pero todo el desayuno que la yegua tuvo ese día no fueron más que bostezos y abucheos, en recuerdo de los cuales los caballeros de Beauce aún hoy rompen el ayuno con bostezos, lo cual les parece muy bueno y les alegra aún más. Finalmente llegaron a París, donde Gargantúa se refrescó dos o tres días, divirtiéndose mucho con su familia y preguntando qué hombres de ciencia había entonces en la ciudad y qué vino bebían allí.
Capítulo 1.XVII.—Cómo Gargantúa dio la bienvenida a los parisinos y se llevó las grandes campanas de la iglesia de Nuestra Señora.
Unos días después de haberse refrescado, fue a ver la ciudad, y todos los presentes lo contemplaron con gran admiración; pues los parisinos son tan idiotas, tan ingenuos, tan necios y cariñosos por naturaleza, que un malabarista, un repartidor de indulgencias, un caballo de pesca, una mula con címbalos o campanillas, un violinista ciego en medio de un cruce de caminos, atraen a más gente que un predicador evangélico. Y lo acosaron tanto que se vio obligado a descansar en las torres de la iglesia de Nuestra Señora. En ese lugar, al ver tanta gente a su alrededor, dijo en voz alta: «Creo que estos buitres querrán que les dé la bienvenida y mi Proficiat. Es una buena razón. Ahora les daré su vino, pero será solo por diversión». Entonces, sonriendo, se desató su hermosa bragueta y, sacando su mentón al aire libre, los meó tan amargamente que ahogó a doscientos sesenta mil cuatrocientos dieciocho, además de las mujeres y los niños pequeños. Sin embargo, algunos de la compañía escaparon de esta inundación de orina simplemente por la velocidad de sus pies. Cuando llegaron al extremo superior de la universidad, sudando, tosiendo, escupiendo y sin aliento, comenzaron a maldecir y maldecir, algunos en serio y otros en broma. Carimari, carimara: golynoly, golynolo. Por mi dulce Santidad, estamos bañados en diversión, una diversión verdaderamente divertida; en francés, Par ris, por lo que esa ciudad se ha llamado desde entonces París; cuyo nombre antiguamente era Leucotia, como atestigua Estrabón, lib. quarto, del griego leukotes, blancura, debido a los muslos blancos de las damas de ese lugar. Y dado que, ante la imposición de un nuevo nombre, todos los presentes juraron por los santos de su parroquia, los parisinos, provenientes de todas las naciones y de todos los países, son por naturaleza buenos jurados y buenos juristas, y algo arrogantes; por lo que Joanninus de Barrauco, libro de copiositate reverentiarum, cree que se llaman parisinos de la palabra griega parresia, que significa audacia y libertad de palabra. Hecho esto, observó las grandes campanas que se encontraban en dichas torres y las hizo sonar con gran armonía. Mientras lo hacía, se le ocurrió que servirían muy bien como campanarios y campanillas para colgar del cuello de su yegua cuando la enviaran de vuelta a su padre, como pretendía, cargada de queso brie y arenques frescos. Y, de hecho, las llevó inmediatamente a su alojamiento. Mientras tanto, llegó un mendigo jefe de los frailes de San Antonio a exigir, con su tono hipócrita, la acostumbrada benevolencia de algún animal porcino, quien, para ser oído desde lejos,Y para que el tocino que buscaba se agitara en las mismas chimeneas, se vio obligado a hurtarlos a escondidas. Sin embargo, los dejó con toda honestidad, no porque estuvieran demasiado calientes, sino porque eran demasiado pesados para su carga. No era él de Bourg, pues era muy buen amigo mío. Toda la ciudad se alzó en sedición, estando, como sabéis, tan dispuestos a la mínima ocasión a los tumultos e insurrecciones, que las naciones extranjeras se maravillan de la paciencia de los reyes de Francia, quienes, con justicia, no les impiden actuar con tanta violencia, viendo los múltiples inconvenientes que surgen a diario. ¡Ojalá supiera dónde se forjan estas divisiones y facciones, para poder sacarlas a la luz en las cofradías de mi parroquia! Se cree con certeza que el lugar donde la gente se reunía, sulfurada, humedecida, molida y entumecida, se llamaba Nesle, donde entonces estaba, pero ya no está, el oráculo de Leucotia. Se planteó el caso y se expuso la inconveniencia del transporte de las campanas. Tras debatir a fondo los pros y los contras, se concluyó en baralipton que debían enviar a Gargantúa al profesorado más antiguo y competente para manifestarle el gran y terrible perjuicio que sufren por la falta de esas campanas. Y a pesar de las buenas razones presentadas por algunos universitarios de que este cargo era más propio de un orador que de un sofista, se eligió para este propósito a nuestro maestro Janotus de Bragmardo.Que enviaran a Gargantúa al profesorado más antiguo y competente para manifestarle el gran y terrible perjuicio que sufren por la falta de esas campanas. Y a pesar de las buenas razones esgrimidas por algunos universitarios de que este cargo era más propio de un orador que de un sofista, se eligió para este propósito a nuestro Maestro Janotus de Bragmardo.Que enviaran a Gargantúa al profesorado más antiguo y competente para manifestarle el gran y terrible perjuicio que sufren por la falta de esas campanas. Y a pesar de las buenas razones esgrimidas por algunos universitarios de que este cargo era más propio de un orador que de un sofista, se eligió para este propósito a nuestro Maestro Janotus de Bragmardo.
Capítulo 1.XVIII.—Cómo Janotus de Bragmardo fue enviado a Gargantúa para recuperar las grandes campanas.
El maestro Janotus, con el pelo cortado como un plato a la cesarina, ataviado con su atuendo más antiguo, adornado con una capucha de graduado, y habiendo saciado su estómago con mermeladas de horno, es decir, pan y agua bendita de la bodega, se trasladó al alojamiento de Gargantúa, llevando delante a tres bedeles de hocico rojo y arrastrando tras él a cinco o seis maestros ingenuos, todos completamente embarrados por el lodo de las calles. A su entrada, Ponócrates los recibió, quien, asustado al verlos tan disfrazados, pensó que eran unos enmascarados locos, lo que le impulsó a preguntar a uno de los dichos maestros ingenuos de la compañía qué significaba aquella pantomima. Le respondieron que deseaban que les devolvieran las campanas. En cuanto Ponócrates lo oyó, corrió a toda prisa a llevarle la noticia a Gargantúa, para que estuviera listo para responderles y resolver con prontitud lo que debía hacerse. Al enterarse Gargantúa de esto, llamó aparte a su maestro Ponócrates, a Filótimo, mayordomo de su casa, a Gimnástes, su escudero, y a Eudemón, y deliberaron brevemente con ellos sobre lo que debía hacer y la respuesta que debía dar. Todos opinaron que debían llevarlos al oficio de copas, que es la despensa, y allí obligarlos a beber como reyes y a abrigarse bien. Y para que este tosidor no se envaneciera pensando que las campanas habían sido devueltas a petición suya, mientras él tocaba y tocaba la olla, mandaron llamar al alcalde de la ciudad, al rector de la facultad y al vicario de la iglesia, a quienes resolvieron entregar las campanas antes de que el sofista les propusiera su comisión. Después, ante ellos, pronunciaría su galante discurso, lo cual se hizo; y al llegar, el sofista fue conducido a la sala llena, y comenzó como sigue, a toser.
Capítulo 1.XIX.—La oración del Maestro Janotus de Bragmardo para la recuperación de las campanas.
¡Buen día, señores, buen día! ¡Et vobis, señores! Sería lógico que nos devolvieran nuestras campanas, pues las necesitamos con urgencia. ¡Buen día, buen día! Hasta ahora, hemos rechazado a menudo buenas ofertas por ellas de los londinenses de Cahors, y también de los burgueses de Brie, que las habrían comprado por la cualidad sustancial de su complexión elemental, que se introniza en la terrestreidad de su naturaleza quiditativa, para ahuyentar las brumas y los torbellinos que azotan nuestras viñas; no las nuestras, sino las que nos rodean. Porque si perdemos el piot y el licor de la uva, lo perdemos todo: el sentido común y la ley. Si nos las devuelven a petición mía, ganaré con ello seis cestas llenas de salchichas y un buen par de pantalones, que me sentarán de maravilla, o de lo contrario no cumplirán su promesa. Ho by gob, Domine, un par de pantalones está bien, et vir sapiens non aborrebit eam. Ja, ja, unos pantalones no se consiguen tan fácilmente; Yo mismo tengo experiencia de ello. Considere, Domine, que llevo estos dieciocho días matagrabolizando este valiente discurso. Reddite quae sunt Caesaris, Caesari, et quae sunt Dei, Deo. Ibi jacet lepus. Por mi fe, Domine, si cenas conmigo in cameris, by cox body, charitatis, nos faciemus bonum cherubin. Ego occiditunum porcum, et ego habet bonum vino: pero del buen vino no podemos hacer mal latín. Bueno, de parte Dei date nobis bellas nostras. Espera, te entrego en nombre de la facultad unos Sermones de Utino, que utinam nos darías nuestras campanas. ¿Vultis etiam perdonanos? Per diem vos habebitis, et nihil payabitis. Oh, señor, Domine, bellagivaminor nobis; En verdad, est bonum vobis. Son útiles para todos. Si le quedan bien a tu yegua, también lo hacen a nuestras facultades; quae comparata est jumentis insipentibus, et similis facta est eis, Psalmo nescio quo. Sin embargo, lo cité en mi cuaderno, et est unum bonum Aquiles, un buen argumento de defensa. ¡Dobladillo, dobladillo, dobladillo, haikhash! Porque os pruebo que me los debéis dar. Argumentador ego sic. Omnis bella bellabilis in bellerio bellando, bellans, bellativo, bellare facit, bellabiliter bellantes. Parisius habet bellas. Ergo gluc, Ja, ja, ja. Esto se dice con algún propósito. Está en tertio primae, en Darii o en cualquier otro lugar. Por mi alma, he visto la época en que podía hacerme el diablo discutiendo, pero ahora estoy muy defraudado, y de ahora en adelante no quiero nada más que una copa de buen vino, una buena cama, mi espalda al fuego, mi vientre a la mesa y un buen plato hondo. Hei, Domine, te suplico, in nomine Patris, Filii, et Spiritus sancti, amén, que nos devuelvas nuestras campanas: y que Dios te guarde del mal, y a nuestra Señora de la salud, qui vivit et regnat per omnia secula seculorum, amén. Hem, hashchehhawksash, qzrchremhemhash.
Verum enim vero, quandoquidem, dubio procul. Edepol, quoniam, ita certe, medius fidius; un pueblo sin campanas es como un ciego sin bastón, un asno sin grupa y una vaca sin címbalos. Por lo tanto, ten por seguro que, hasta que nos las devuelvas, no te dejaremos llorando como un ciego que ha perdido su bastón, rebuznando como un asno sin grupa y haciendo ruido como una vaca sin címbalos. Un latinizador, residente cerca del hospital, dijo después, citando la autoridad de un tal Taponnus —mentimos, fue un tal Pontanus, el poeta secular—, que hubiera deseado que esas campanas hubieran sido de plumas y badajo de cola de zorro, para que hubieran engendrado una crónica en las entrañas de su cerebro, mientras componía sus versos carminiformales. Pero nac petetin petetac, tic, torche lorgne, or rot kipipur kipipot put pantse malf, fue declarado hereje. Los hacemos como de cera. Y nada más dice el declarante. Valete et plaudite. Calepinus recensui.
Capítulo 1.XX.—Cómo el sofista se llevó su tela y tuvo un pleito contra los otros maestros.
Apenas terminó el sofista, Ponócrates y Eudemón estallaron en una carcajada tan fuerte que casi se desgarraron y perdieron el aliento al entregar sus almas a Dios: igual que Craso al ver a un asno torpe comer cardos; y como Filemón, quien, al ver a un asno comer los higos que le habían servido para cenar, murió de risa. Junto con ellos, el maestro Janoto también se echó a reír a carcajadas, y en ese estado de risa se mantuvieron tanto tiempo que sus ojos se llenaron de lágrimas por la vehemente conmoción de la sustancia cerebral, por la cual estas humedades lagrimales, al ser expulsadas, se deslizaron por los nervios ópticos, representando así plenamente a Demócrito Heráclito y a Heráclito Democritizante.
Cuando terminaron de reír, Gargantúa consultó con los mejores de su séquito qué hacer. Ponócrates opinó que debían hacer beber de nuevo a este bello orador; y, como les había dado más diversión y les había hecho reír más de lo que un alma normal podría haber hecho, le dieron diez cestas llenas de salchichas, mencionadas en su agradable discurso, con un par de calzas, trescientos grandes trozos de palo de tinte, veinticinco toneles de vino, un buen y amplio diván y una fuente honda y espaciosa, que, según él, eran necesarios para su vejez. Todo esto se hizo según lo acordado. Gargantúa, dudando que no pudieran encontrar rápidamente calzones adecuados para él, pues no sabía qué estilo le sentaría mejor al mencionado orador, si el de martingala, con una abertura con puente levadizo para facilitar su agarre; o el de los marineros, para mayor comodidad de sus riñones; o el de los suizos, que mantiene caliente la berza o panza; o calzones redondos con cañones rectos, con una pieza en el asiento como la cola de un bacalao, para evitar que se le calentaran las riendas. Considerando todo esto, mandó que le dieran siete anas de tela blanca para los forros. Los porteadores llevaban la leña, los maestros artesanos las salchichas y los platos, y el propio maestro Janotus llevaba la tela. Uno de dichos maestros, llamado Jousse Bandouille, le mostró que no era decoroso ni decente que alguien de su condición lo hiciera, y que por lo tanto debía entregárselo a uno de ellos. Ja, dijo Janotus, baudet, baudet, o zoquete, zoquete, no concluyes in modo et figura. Pues he aquí, para este fin sirven las suposiciones y la parva logicalia. Pannus, ¿pro quo supponit? Confuso, dijo Bandouille, y distributivo. No te pido, dijo Janotus, zoquete, quomodo supponit, sino ¿pro quo? Es, zoquete, pro tibiis meis, y por lo tanto lo llevaré, Egomet, sicut suppositum portat appositum. Así que se lo llevó muy cerca y encubiertamente, como Patelin el bufón hacía con su tela. Lo mejor fue que cuando este tosón, en un acto o asamblea celebrada en Mathurins, exigió con gran confianza sus calzones y salchichas, y le fueron negados rotundamente por haberlos recibido de Gargantúa, según la información recibida, les demostró que era gratis y fruto de su liberalidad, por lo que no se libraban de sus promesas. A pesar de esto, se le respondió que debía conformarse con la razón, sin esperar ningún otro soborno. "¿Razón?", dijo Janotus. "Aquí no usamos nada de ella. Traidores desafortunados, no merecen la horca. La tierra no produce villanos más recalcitrantes que ustedes".Lo sé muy bien; no te detengas ante los cojos. He practicado la maldad contigo. Por Dios, informaré al rey de los enormes abusos que se forjan aquí y que ustedes llevan a cabo encubiertamente, y que me queden como un leproso si no los quema vivos como sodomitas, traidores, herejes y seductores, enemigos de Dios y de la virtud.
Ante estas palabras, formularon cargos contra él; él, por su parte, les conminó a comparecer. En resumen, el proceso fue suspendido por el tribunal, y aún se mantiene. Acto seguido, los magistrados juraron no desfigurarse jamás frotándose la suciedad de los zapatos ni de la ropa: el maestro Janotus y sus seguidores juraron no sonarse ni apuñalarse la nariz hasta que se dictara sentencia firme.
Por estos votos continúan hasta ahora sucios y arrogantes; pues el tribunal aún no ha desvirtuado, tamizado ni examinado a fondo todas las piezas. La sentencia o decreto se dictará y pronunciará en las próximas calendas griegas, es decir, nunca. Como sabéis, hacen más que la naturaleza, y en contra de sus propios artículos. Los artículos de París sostienen que solo a Dios pertenece la infinitud, y que la naturaleza no produce nada inmortal; pues ella pone fin y período a todas las cosas por su engendro, según el dicho «Omnia orta cadunt», etc. Pero estos devoradores de densa niebla hacen que los procesos judiciales que se les presentan sean infinitos e inmortales. Al hacerlo, han dado lugar y confirmado el dicho de Quilón el Lacedemonio, consagrado al oráculo de Delfos, de que la miseria es la compañera inseparable de los debates legales; y que los litigantes son miserables. Porque antes llegarán al fin de sus vidas que a la decisión final de sus pretendidos derechos.
Capítulo 1.XXI.—El estudio de Gargantúa, según la disciplina de sus maestros los sofistas.
Tras pasar así el primer día, y al volver a colocar las campanas en su sitio, los ciudadanos de París, en agradecimiento por esta cortesía, se ofrecieron a mantener y alimentar a su yegua todo el tiempo que quisiera, lo cual Gargantúa aceptó con agrado, y la enviaron a pastar al bosque de Bière. Creo que ya no está allí. Hecho esto, sometió con todo su corazón su estudio a la discreción de Ponócrates, quien, al principio, le indicó que hiciera lo que acostumbraba, para que comprendiera por qué, durante tanto tiempo, sus antiguos amos lo habían vuelto tan idiota e ignorante. Así pues, disponía de su tiempo de tal manera que, habitualmente, se despertaba entre las ocho y las nueve, fuera de día o no, pues así lo habían ordenado sus antiguos gobernantes, alegando lo que dice David: «Vanum est vobis ante lucem surgere». Entonces se revolcaba, meneaba las piernas y se revolcaba en la cama un rato, para despertar su vitalidad y se vestía según la estación; pero de buena gana se ponía una túnica larga de grueso friso, forrada con pieles de zorro. Después se peinaba con un peine de Almain, que son los cuatro dedos y el pulgar. Pues su preceptor decía que peinarse de otra manera, lavarse y asearse, era perder el tiempo en este mundo. Entonces defecó, orinó, vomitó, eructó, crujió, bostezó, escupió, tosió, ahogó, estornudó y se moqueó como un archidiácono, y, para combatir el rocío y el mal aire, fue a desayunar. Comió unos buenos callos fritos, lonchas de cerdo a la brasa, un excelente jamón de tocino, abundante carne picada y un buen sorbete, hecho con la grasa de la olla, sobre pan, queso y perejil picado. Ponócrates le enseñó que no debía comer tan pronto después de levantarse de la cama, a menos que hubiera hecho algo de ejercicio antes. Gargantúa respondió: «¡Cómo! ¿No me he ejercitado lo suficiente? Me he revolcado y dado seis o siete vueltas en la cama antes de levantarme. ¿No es suficiente?». El papa Alejandro así lo hizo, por consejo de un judío, su médico, y vivió hasta el día de su muerte a pesar de sus enemigos. Mis primeros maestros me han acostumbrado, diciendo que desayunar les hacía buen recuerdo, y por eso bebían primero. Me siento muy bien después, y ceno aún mejor. Y el Maestro Tubal, que fue el primer licenciado en París, me dijo que no bastaba con correr, sino con partir temprano: así, ¿no depende el bienestar total de nuestra humanidad de beber constantemente en una multitud desordenada, como patos, sino de beber temprano por la mañana?
Levantarse temprano no es buen momento,
Beber temprano es sin duda mejor.
Después de romper completamente el ayuno, fue a la iglesia, y le trajeron, en una gran cesta, un enorme breviario de tapa gruesa, que pesaba, en grasa, cierres, pergamino y tapa, poco más o menos de mil cien y seis libras. Allí oyó veintiséis o treinta misas. Mientras tanto, al mismo lugar llegó su recitador de oraciones, empalado o lamido alrededor de la barbilla como un grito melenudo, y su aliento bien antídoto con una reserva de jarabe de vid. Con él murmuró todos sus kirieles y breboriones dunsicos, que tocaba con tanto cuidado que no cayó ni un grano al suelo. Al salir de la iglesia, le trajeron, en un carro tirado por bueyes, un montón desordenado de padrenuestros y aves de San Claudio, cada uno del tamaño de un taco de sombrero; Y así, mientras caminaba por los claustros, las galerías o el jardín, decía más al repasarlos que dieciséis ermitaños. Luego estudiaba una mísera media hora con la mirada fija en el libro; pero, como dice el cómico, su mente estaba en la cocina. Orinando un orinal lleno, se sentó a la mesa; y como era flemático por naturaleza, comenzó su comida con varias docenas de jamones, lenguas de buey secas, huevas de mújol duras, llamadas botargos, andouilles o salchichas, y otros precursores del vino. Mientras tanto, cuatro de sus amigos le daban continuamente mostaza a paladas enteras. Inmediatamente después, bebió un horrible trago de vino blanco para aliviar sus riñones. Hecho esto, comía carne de temporada que le agradaba, y luego dejaba de comer cuando su estómago empezaba a reventar y estaba a punto de estallar de hambre. En cuanto a su bebida, no tenía en ella ni fin ni regla. Pues solía decir que los límites de la bebida se encontraban cuando el corcho de los zapatos del bebedor se hinchaba medio pie.
Capítulo 1.XXII.—Los juegos de Gargantúa.
Luego, mascullando torpemente y con el rostro entornado, un gesto de gracia vil, se lavó las manos con vino fresco, se limpió los dientes con la pata de un cerdo y conversó jovialmente con sus asistentes. Después, tendida la alfombra, trajeron un montón de cartas, muchos dados, y una gran cantidad de damas y tableros de ajedrez.
Allí jugó.
Al ras. Al amor.
Al principio. En el ajedrez.
A la bestia. A Reynard el zorro.
En el rifle. En las plazas.
A Trump. A las vacas.
En el pinchazo y no escatimar. En la lotería.
Al cien. Por casualidad o por mínima que sea.
A la moneda. A los tres dados o a la mayoría de los desoladores.
A la desafortunada mujer. En las mesas.
En la mentira. En nivinivinack.
En el paso diez. En la estacada.
A la una y treinta. En dobletes o partida de dama.
En el poste y par, o incluso y En el faily.
secuencia. En el trictrac francés.
A los trescientos. En las mesas largas o en el ferkeering.
Al hombre desafortunado. En Feldown.
En la última pareja del infierno. En el cuerpo de Tod.
En el corvejón. Por necesidad.
En los hoscos. En las damas o damas.
En el lansquenet. En bob and mow.
En el cuco. En primus segundo.
Al soplo, o déjale hablar, Al cuchillo de marca.
lo tiene. En las llaves.
En no tomar nada y tirarlo. En contador de espacio.
En la boda. En días pares o impares.
En el retozo o grajilla. En la cruz o pila.
En la opinión. En la pelota y los huesos.
A quien hace el uno, le hace el otro bolas de marfil.
otro. En el billar.
En las secuencias. En el movimiento y el golpe.
En los haces de marfil. En el búho.
En el tarot. En el encanto de la liebre.
Al perder la carga, al tirar aún un poco.
En él está engañado y esto. En trudgepig.
En la tortura. En las magatapias.
En el gorguera. En el cuerno.
Al clic. Al buey florido o de carnaval.
En honores. En el búho madge.
En apuros sin reír. En inclinación en semana.
En pinchazos, cosquilleos. En bolos.
Al desherrar el asno. Al gallo quintín.
En la polla. En la punta y el lanzamiento.
En el Hari Hohi. En los tazones planos.
En el que me puse. En el giro y la vuelta.
En Earl Beardy. En Rogue y Ruffian.
En el modo antiguo. Al toque de botón.
Al dibujar el asador. En el misterioso abrevadero.
En el out. En los bowls cortos.
En chismes, préstame tu saco. En el tordo.
En la bola de Ramcod. En amartillarla y girarla.
Al expulsar a la ramera. Al romper la olla.
En higos de Marsella. A mi antojo.
En apodo. En whirly whirlytrill.
En el palo y el agujero. En los haces de juncos.
En Boke o él, o desollando al zorro. En el bastón corto.
En la ramificación. En el concierto giratorio.
En trino, señora, o forcejeo, mi señora. En las escondidas, o están todos...
En la venta de gatos. ¿escondido?
Al soplar el carbón. Al piquete.
En la reboda. En el espacio en blanco.
Al juez rápido y muerto. A los ladrones.
En el horno de hierro. En el horno de leña.
En el falso payaso. En las rejas de la prisión.
En los pedernales, o en las nueve piedras.En las nueces.
En la muleta, arquea la espalda. En el hueso de la cereza.
En el Santuario se encuentra. En frota y arroz.
En la bisagra, pellizque y no se ría. En la tapa del látigo.
En el puerro. En la parte superior del lanzamiento.
En bumdockdousse. En los duendes.
En el concierto suelto. En el O maravilloso.
En el aro. En la sucia y sucia.
En la cerda. A toda velocidad.
De vientre a vientre. De nalgas.
En los valles o los straths. En la escoba.
En las ramas. En San Cosme, vengo a adorar.
En los tejos.
Estoy a favor de eso. Del lujurioso chico moreno.
Te llevo a dormir la siesta. A glotón codicioso.
En la Cuaresma transcurre tranquila y alegremente. En el baile Morris.
En el roble bifurcado. En Feeby.
En el entramado. En todo el salto y cabriola.
A la cola del lobo. En battabum, o cabalgando sobre el
De trasero a trasero, o nariz en nalgas, yegua salvaje.
A Geordie, dame mi lanza. A Hind, el labrador.
En swaggy, waggy o shoggyshou. En el buen mawkin.
En el corral y la torre, esquila y en la bestia muerta.
Sube la escalera, Billy.
En el abedul. En el cerdo moribundo.
En el despegue. En la mezcla de sal.
En el dilly dilly darling. En la paloma bonita.
En el buey mohoso. En la rotura de la cebada.
A propósito, a propósito. En el bavine.
A nueve menos. Al salto del arbusto.
En la gallina ciega. En el cruce.
En los puentes caídos. En Bo-peep.
En Nick con bridas. En el culo duro.
En el blanco, en los colmillos. En el nido del rastrillo.
Al golpe, golpéalo. Al frente, oye.
En la manzana, la pera, la ciruela. En el higo.
En Mumgi. En el crack del disparo.
En el sapo. En la cáscara de mostaza.
En el cricket. En el gome.
En el golpeteo. En la recaída.
En jack and the box. En trote de nalgas, o pincharlo
En las reinas, adelante.
En los oficios. En Knockpate.
En cabezas y puntas. En la c(h)ough de Cornualles.
En el abrazo de la vid. En la danza de la grulla.
En la oscuridad será tu caída. En tajo y corte.
En ho la rueca. En meneo, o coqueteo en el
En Joan Thomson. nariz.
En la tela que se desboca. En las alondras.
En la semilla de avena. En el relleno.
Después de haber jugado, festejado y pasado el tiempo así, se creyó oportuno beber un poco, y el hombre bebió once vasos. Inmediatamente después de recuperar la alegría, se tendía en un buen banco o en una cama grande y cómoda, y allí dormía dos o tres horas seguidas, sin pensar ni decir nada ofensivo. Al despertarse, sacudía ligeramente las orejas. Mientras tanto, le trajeron vino fresco. Bebió mejor que nunca. Ponócrates le demostró que era una mala dieta beber así después de dormir. Es, respondió Gargantúa, la vida misma de los patriarcas y santos padres; pues, por naturaleza, duermo salado, y mi sueño ha sido para mí en lugar de tantos jamones de tocino. Entonces empezó a estudiar un poco, y sacó el padrenuestro o rosario, que para rezarlo mejor y con más formalidad, montó en una vieja mula que había servido a nueve reyes, y murmurando, asintiendo y meneando la cabeza, iba a ver cómo husmeaban o pescaban un conejo en una desmotadora. A su regreso, fue a la cocina a ver qué carne asada había en el asador y qué otra cosa debía preparar para la cena. Y cenó muy bien, lo juro por mi conciencia, y solía invitar a algunos de sus vecinos buenos bebedores, con quienes, juerguistas y bebiendo alegremente, contaban historias de todo tipo, desde las antiguas hasta las nuevas. Entre otros, tenía como criados a los señores de Fou, de Gourville, de Griniot y de Marigny. Después de cenar, trajeron al lugar los hermosos evangelios de madera y los libros de los cuatro reyes, es decir, muchos pares de mesas y naipes —o el hermoso color, uno, dos, tres— o todos, para agilizar el trabajo; o bien, iban a ver a las mozas de por allí, con pequeños banquetes, intercalados con refrigerios y cenas. Luego durmió, sin desfogarse, hasta las ocho de la mañana siguiente.
Capítulo 1.XXIII.—Cómo Gargantúa fue instruido por Ponócrates, y de tal manera disciplinado, que no perdió una hora del día.
Cuando Ponócrates conoció la cruel vida de Gargantúa, decidió educarlo de otra manera; pero por un tiempo lo soportó, considerando que la naturaleza no puede soportar un cambio repentino sin gran violencia. Por lo tanto, para comenzar mejor su trabajo, le pidió a un erudito médico de la época, llamado Maestro Teodoro, que le explicara seriamente, si era posible, cómo mejorar la salud de Gargantúa. Dicho médico lo purificó canónicamente con eléboro de Anticiria, con cuya medicina limpió toda alteración y hábito perverso de su cerebro. De esta manera, Ponócrates también le hizo olvidar todo lo aprendido con sus antiguos preceptores, como Timoteo hizo con sus discípulos, quienes habían sido instruidos por otros músicos. Para lograrlo mejor, lo llevaron a la compañía de hombres eruditos que se encontraban allí, a cuya imitación sintió un gran deseo y afecto por estudiar de otra manera y mejorar sus voces. Después se dedicó a estudiar de tal manera que no perdía ni una sola hora del día, sino que empleaba todo su tiempo en el aprendizaje y el conocimiento honesto. Gargantúa despertó, entonces, sobre las cuatro de la mañana. Mientras lo frotaban, le leyeron un capítulo de las Sagradas Escrituras en voz alta y clara, con una pronunciación adecuada, y para ello le fue asignado un joven paje nacido en Basche, llamado Anagnóstes. Según el propósito y el argumento de esa lección, a menudo se dedicaba a adorar, orar y elevar sus súplicas a ese buen Dios, cuya Palabra mostraba su majestad y maravilloso juicio. Luego se dirigía a los lugares secretos para desahogar sus ingestiones naturales. Allí su maestro repetía lo leído, explicándole los puntos más oscuros y difíciles. Al regresar, observaban el aspecto del cielo, si era tal como lo habían observado la noche anterior, y en qué signos se estaban formando el sol y la luna ese día. Hecho esto, lo vestían, lo peinaban, lo rizaban, lo arreglaban y lo perfumaban, tiempo durante el cual le repetían las lecciones del día anterior. Él mismo las recitaba de memoria, y con ellas basaba algunos casos prácticos sobre el estado del hombre, que a veces desarrollaba durante dos o tres horas, pero normalmente cesaban en cuanto estaba completamente vestido. Luego, durante tres largas horas, le leían una conferencia. Hecho esto, salían, continuando con la conferencia, ya fuera a un campo cerca de la universidad llamado Brack, o a los prados, donde jugaban a la pelota, al long tennis y al piletrigone (juego en el que se lanza una pieza triangular de hierro a un aro para pasarlo), ejercitando sus cuerpos con gran gallardía.Como antes lo habían hecho con sus mentes. Todo su juego transcurría con libertad, pues lo dejaban cuando les apetecía, y eso solía ocurrir cuando sudaban por todo el cuerpo o estaban cansados. Entonces se secaban y frotaban a fondo, se cambiaban las camisas y, caminando con sobriedad, iban a ver si la comida estaba lista. Mientras esperaban, pronunciaron con claridad y elocuencia algunas frases que habían recordado de la conferencia. Mientras tanto, llegó el Maestro Apetito, y entonces, con mucha orden, se sentaron a la mesa. Al comienzo de la comida, se leyó una agradable historia de las acciones bélicas de tiempos pasados, hasta que se tomó una copa de vino. Luego, si les parecía bien, continuaban leyendo o comenzaban a charlar alegremente; hablando primero de la virtud, la propiedad, la eficacia y la naturaleza de todo lo que se servía en la mesa: del pan, del vino, del agua, de la sal, de las carnes, los pescados, las frutas, las hierbas, las raíces y sus aderezos. Gracias a ello, aprendió en poco tiempo todos los pasajes pertinentes que se encontraban en Plinio, Ateneo, Dioscórides, Julio Pólux, Galeno, Porfirio, Opiano, Polibio, Heliodoro, Aristóteles, Eliano y otros. Mientras hablaban de estas cosas, muchas veces, para mayor seguridad, hicieron que le trajeran los mismos libros a la mesa, y tan bien y con tanta precisión retenía en su memoria lo dicho, que en aquel tiempo ningún médico sabía ni la mitad de lo que él sabía. Después, debatieron sobre las lecciones leídas por la mañana y, terminando la comida con una conserva o mermelada de membrillo, se limpió los dientes con palillos de lentisco, se lavó las manos y los ojos con agua fresca y dio gracias a Dios con algunos cánticos finos, compuestos en alabanza de la divina generosidad y munificencia. Hecho esto, trajeron cartas, no para jugar, sino para aprender mil trucos ingeniosos y nuevos inventos, todos basados en la aritmética. De esta manera, se enamoró de esa ciencia numérica, y todos los días, después de comer y cenar, la practicaba tan placenteramente como solía hacerlo con las cartas y los dados; de modo que finalmente comprendió tan bien tanto la teoría como la práctica, que el inglés Tunstall, quien había escrito extensamente sobre ese propósito, confesó que, en comparación con él, no tenía ninguna habilidad. Y no solo en eso, sino también en las demás ciencias matemáticas, como la geometría, la astronomía, la música, etc. Pues, mientras atendían la preparación y la digestión de sus alimentos, fabricaron mil instrumentos ingeniosos y figuras geométricas, y, en cierta medida, practicaron los cánones astronómicos.Y eso era comúnmente cuando sudaban por todo el cuerpo o estaban cansados. Entonces se secaban y frotaban a fondo, se cambiaban las camisas y, caminando con sobriedad, iban a ver si la comida estaba lista. Mientras esperaban, pronunciaron con claridad y elocuencia algunas frases que habían recordado de la conferencia. Mientras tanto, llegó el Maestro Apetito, y entonces, con mucha orden, se sentaron a la mesa. Al comienzo de la comida se leyó una agradable historia de las acciones bélicas de tiempos pasados, hasta que se tomó una copa de vino. Luego, si les parecía bien, continuaban leyendo o comenzaban a charlar alegremente; hablando primero de la virtud, la propiedad, la eficacia y la naturaleza de todo lo que se servía en la mesa: del pan, del vino, del agua, de la sal, de las carnes, los pescados, las frutas, las hierbas, las raíces y sus aderezos. Gracias a ello, aprendió en poco tiempo todos los pasajes pertinentes que se encontraban en Plinio, Ateneo, Dioscórides, Julio Pólux, Galeno, Porfirio, Opiano, Polibio, Heliodoro, Aristóteles, Eliano y otros. Mientras hablaban de estas cosas, muchas veces, para mayor seguridad, hicieron que le trajeran los mismos libros a la mesa, y tan bien y con tanta precisión retenía en su memoria lo dicho, que en aquel tiempo ningún médico sabía ni la mitad de lo que él sabía. Después, debatieron sobre las lecciones leídas por la mañana y, terminando la comida con una conserva o mermelada de membrillo, se limpió los dientes con palillos de lentisco, se lavó las manos y los ojos con agua fresca y dio gracias a Dios con algunos cánticos finos, compuestos en alabanza de la divina generosidad y munificencia. Hecho esto, trajeron cartas, no para jugar, sino para aprender mil trucos ingeniosos y nuevos inventos, todos basados en la aritmética. De esta manera, se enamoró de esa ciencia numérica, y todos los días, después de comer y cenar, la practicaba tan placenteramente como solía hacerlo con las cartas y los dados; de modo que finalmente comprendió tan bien tanto la teoría como la práctica, que el inglés Tunstall, quien había escrito extensamente sobre ese propósito, confesó que, en comparación con él, no tenía ninguna habilidad. Y no solo en eso, sino también en las demás ciencias matemáticas, como la geometría, la astronomía, la música, etc. Pues, mientras atendían la preparación y la digestión de sus alimentos, fabricaron mil instrumentos ingeniosos y figuras geométricas, y, en cierta medida, practicaron los cánones astronómicos.Y eso era comúnmente cuando sudaban por todo el cuerpo o estaban cansados. Entonces se secaban y frotaban a fondo, se cambiaban las camisas y, caminando con sobriedad, iban a ver si la comida estaba lista. Mientras esperaban, pronunciaron con claridad y elocuencia algunas frases que habían recordado de la conferencia. Mientras tanto, llegó el Maestro Apetito, y entonces, con mucha orden, se sentaron a la mesa. Al comienzo de la comida se leyó una agradable historia de las acciones bélicas de tiempos pasados, hasta que se tomó una copa de vino. Luego, si les parecía bien, continuaban leyendo o comenzaban a charlar alegremente; hablando primero de la virtud, la propiedad, la eficacia y la naturaleza de todo lo que se servía en la mesa: del pan, del vino, del agua, de la sal, de las carnes, los pescados, las frutas, las hierbas, las raíces y sus aderezos. Gracias a ello, aprendió en poco tiempo todos los pasajes pertinentes que se encontraban en Plinio, Ateneo, Dioscórides, Julio Pólux, Galeno, Porfirio, Opiano, Polibio, Heliodoro, Aristóteles, Eliano y otros. Mientras hablaban de estas cosas, muchas veces, para mayor seguridad, hicieron que le trajeran los mismos libros a la mesa, y tan bien y con tanta precisión retenía en su memoria lo dicho, que en aquel tiempo ningún médico sabía ni la mitad de lo que él sabía. Después, debatieron sobre las lecciones leídas por la mañana y, terminando la comida con una conserva o mermelada de membrillo, se limpió los dientes con palillos de lentisco, se lavó las manos y los ojos con agua fresca y dio gracias a Dios con algunos cánticos finos, compuestos en alabanza de la divina generosidad y munificencia. Hecho esto, trajeron cartas, no para jugar, sino para aprender mil trucos ingeniosos y nuevos inventos, todos basados en la aritmética. De esta manera, se enamoró de esa ciencia numérica, y todos los días, después de comer y cenar, la practicaba tan placenteramente como solía hacerlo con las cartas y los dados; de modo que finalmente comprendió tan bien tanto la teoría como la práctica, que el inglés Tunstall, quien había escrito extensamente sobre ese propósito, confesó que, en comparación con él, no tenía ninguna habilidad. Y no solo en eso, sino también en las demás ciencias matemáticas, como la geometría, la astronomía, la música, etc. Pues, mientras atendían la preparación y la digestión de sus alimentos, fabricaron mil instrumentos ingeniosos y figuras geométricas, y, en cierta medida, practicaron los cánones astronómicos.Pronunciaron con claridad y elocuencia algunas frases que habían retenido de la conferencia. Mientras tanto, llegó el Maestro Apetito, y luego, con mucho orden, se sentaron a la mesa. Al comienzo de la comida, se leyó una agradable historia de las acciones bélicas de tiempos pasados, hasta que tomó una copa de vino. Luego, si les parecía bien, continuaban leyendo o comenzaban a conversar alegremente; hablando primero de la virtud, la propiedad, la eficacia y la naturaleza de todo lo que se servía en la mesa: del pan, del vino, del agua, de la sal, de las carnes, los pescados, las frutas, las hierbas, las raíces y sus aderezos. Gracias a ello, aprendió en poco tiempo todos los pasajes pertinentes que se encontraban en Plinio, Ateneo, Dioscórides, Julio Pólux, Galeno, Porfirio, Opiano, Polibio, Heliodoro, Aristóteles, Eliano y otros. Mientras hablaban de estas cosas, muchas veces, para mayor seguridad, hicieron que trajeran los mismos libros a la mesa, y tan bien y con tanta precisión retenía en su memoria lo dicho, que en aquel tiempo ningún médico sabía ni la mitad de lo que él sabía. Después, deliberaron sobre las lecciones leídas por la mañana, y, terminando la comida con una conserva o mermelada de membrillo, se limpió los dientes con palillos de lentisco, se lavó las manos y los ojos con agua fresca y dio gracias a Dios con unas bellas canciones, compuestas en alabanza de la divina generosidad y munificencia. Hecho esto, trajeron cartas, no para jugar, sino para aprender mil trucos y nuevos inventos, todos basados en la aritmética. Así se enamoró de esa ciencia numérica, y todos los días, después de comer y cenar, se entretenía con ella tan placenteramente como solía hacerlo jugando a las cartas y a los dados. Así que finalmente comprendió tan bien tanto la teoría como la práctica, que el inglés Tunstall, quien había escrito extensamente sobre ese tema, confesó que, en comparación con él, no tenía ninguna habilidad. Y no solo en eso, sino también en las demás ciencias matemáticas, como la geometría, la astronomía, la música, etc. Pues, mientras atendían la preparación y la digestión de sus alimentos, fabricaban mil hermosos instrumentos y figuras geométricas, y, en cierta medida, practicaban los cánones astronómicos.Pronunciaron con claridad y elocuencia algunas frases que habían retenido de la conferencia. Mientras tanto, llegó el Maestro Apetito, y luego, con mucho orden, se sentaron a la mesa. Al comienzo de la comida, se leyó una agradable historia de las acciones bélicas de tiempos pasados, hasta que tomó una copa de vino. Luego, si les parecía bien, continuaban leyendo o comenzaban a conversar alegremente; hablando primero de la virtud, la propiedad, la eficacia y la naturaleza de todo lo que se servía en la mesa: del pan, del vino, del agua, de la sal, de las carnes, los pescados, las frutas, las hierbas, las raíces y sus aderezos. Gracias a ello, aprendió en poco tiempo todos los pasajes pertinentes que se encontraban en Plinio, Ateneo, Dioscórides, Julio Pólux, Galeno, Porfirio, Opiano, Polibio, Heliodoro, Aristóteles, Eliano y otros. Mientras hablaban de estas cosas, muchas veces, para mayor seguridad, hicieron que trajeran los mismos libros a la mesa, y tan bien y con tanta precisión retenía en su memoria lo dicho, que en aquel tiempo ningún médico sabía ni la mitad de lo que él sabía. Después, deliberaron sobre las lecciones leídas por la mañana, y, terminando la comida con una conserva o mermelada de membrillo, se limpió los dientes con palillos de lentisco, se lavó las manos y los ojos con agua fresca y dio gracias a Dios con unas bellas canciones, compuestas en alabanza de la divina generosidad y munificencia. Hecho esto, trajeron cartas, no para jugar, sino para aprender mil trucos y nuevos inventos, todos basados en la aritmética. Así se enamoró de esa ciencia numérica, y todos los días, después de comer y cenar, se entretenía con ella tan placenteramente como solía hacerlo jugando a las cartas y a los dados. Así que finalmente comprendió tan bien tanto la teoría como la práctica, que el inglés Tunstall, quien había escrito extensamente sobre ese tema, confesó que, en comparación con él, no tenía ninguna habilidad. Y no solo en eso, sino también en las demás ciencias matemáticas, como la geometría, la astronomía, la música, etc. Pues, mientras atendían la preparación y la digestión de sus alimentos, fabricaban mil hermosos instrumentos y figuras geométricas, y, en cierta medida, practicaban los cánones astronómicos.La propiedad, eficacia y naturaleza de todo lo que se servía en la mesa: pan, vino, agua, sal, carnes, pescados, frutas, hierbas, raíces y sus aderezos. Gracias a ello, aprendió en poco tiempo todos los pasajes pertinentes que se encontraban en Plinio, Ateneo, Dioscórides, Julio Pólux, Galeno, Porfirio, Opiano, Polibio, Heliodoro, Aristóteles, Eliano y otros. Mientras hablaban de estas cosas, muchas veces, para mayor certeza, hicieron que trajeran los mismos libros a la mesa, y tan bien y perfectamente retuvo en su memoria lo dicho, que en aquel tiempo no había médico que supiera ni la mitad de lo que él sabía. Después, deliberaron sobre las lecciones leídas por la mañana y, tras terminar la comida con una conserva o mermelada de membrillo, se limpió los dientes con palillos de lentisco, se lavó las manos y los ojos con agua fresca y dio gracias a Dios con unas bellas cánticas, compuestas para alabar la divina generosidad y munificencia. Hecho esto, trajeron cartas, no para jugar, sino para aprender mil trucos ingeniosos y nuevos inventos, todos basados en la aritmética. De esta manera, se enamoró de esa ciencia numérica, y todos los días, después de comer y cenar, la dedicaba tan placenteramente como solía hacerlo con las cartas y los dados; de modo que finalmente comprendió tan bien tanto la teoría como la práctica, que el inglés Tunstall, que había escrito extensamente sobre ese tema, confesó que, en comparación con él, no tenía ninguna habilidad. Y no solo en eso, sino también en las demás ciencias matemáticas, como la geometría, la astronomía, la música, etc. Porque mientras esperaban la preparación del preparado y asistían a la digestión de sus alimentos, hacían mil hermosos instrumentos y figuras geométricas, y en cierta medida practicaban los cánones astronómicos.La propiedad, eficacia y naturaleza de todo lo que se servía en la mesa: pan, vino, agua, sal, carnes, pescados, frutas, hierbas, raíces y sus aderezos. Gracias a ello, aprendió en poco tiempo todos los pasajes pertinentes que se encontraban en Plinio, Ateneo, Dioscórides, Julio Pólux, Galeno, Porfirio, Opiano, Polibio, Heliodoro, Aristóteles, Eliano y otros. Mientras hablaban de estas cosas, muchas veces, para mayor certeza, hicieron que trajeran los mismos libros a la mesa, y tan bien y perfectamente retuvo en su memoria lo dicho, que en aquel tiempo no había médico que supiera ni la mitad de lo que él sabía. Después, deliberaron sobre las lecciones leídas por la mañana y, tras terminar la comida con una conserva o mermelada de membrillo, se limpió los dientes con palillos de lentisco, se lavó las manos y los ojos con agua fresca y dio gracias a Dios con unas bellas cánticas, compuestas para alabar la divina generosidad y munificencia. Hecho esto, trajeron cartas, no para jugar, sino para aprender mil trucos ingeniosos y nuevos inventos, todos basados en la aritmética. De esta manera, se enamoró de esa ciencia numérica, y todos los días, después de comer y cenar, la dedicaba tan placenteramente como solía hacerlo con las cartas y los dados; de modo que finalmente comprendió tan bien tanto la teoría como la práctica, que el inglés Tunstall, que había escrito extensamente sobre ese tema, confesó que, en comparación con él, no tenía ninguna habilidad. Y no solo en eso, sino también en las demás ciencias matemáticas, como la geometría, la astronomía, la música, etc. Porque mientras esperaban la preparación del preparado y asistían a la digestión de sus alimentos, hacían mil hermosos instrumentos y figuras geométricas, y en cierta medida practicaban los cánones astronómicos.Y dio gracias a Dios con unos hermosos cánticos, compuestos en alabanza de la divina generosidad y munificencia. Hecho esto, trajeron naipes, no para jugar, sino para aprender mil trucos ingeniosos y nuevos inventos, todos basados en la aritmética. De esta manera, se enamoró de esa ciencia numérica, y todos los días, después de comer y cenar, se entretenía en ella tan placenteramente como solía hacerlo con las cartas y los dados; de modo que finalmente comprendió tan bien tanto la teoría como la práctica, que el inglés Tunstall, quien había escrito extensamente sobre ese propósito, confesó que, en comparación con él, no tenía ninguna habilidad. Y no solo en eso, sino también en las demás ciencias matemáticas, como la geometría, la astronomía, la música, etc. Pues, mientras atendían la preparación y la digestión de sus alimentos, fabricaron mil instrumentos ingeniosos y figuras geométricas, y en cierta medida practicaron los cánones astronómicos.Y dio gracias a Dios con unos hermosos cánticos, compuestos en alabanza de la divina generosidad y munificencia. Hecho esto, trajeron naipes, no para jugar, sino para aprender mil trucos ingeniosos y nuevos inventos, todos basados en la aritmética. De esta manera, se enamoró de esa ciencia numérica, y todos los días, después de comer y cenar, se entretenía en ella tan placenteramente como solía hacerlo con las cartas y los dados; de modo que finalmente comprendió tan bien tanto la teoría como la práctica, que el inglés Tunstall, quien había escrito extensamente sobre ese propósito, confesó que, en comparación con él, no tenía ninguna habilidad. Y no solo en eso, sino también en las demás ciencias matemáticas, como la geometría, la astronomía, la música, etc. Pues, mientras atendían la preparación y la digestión de sus alimentos, fabricaron mil instrumentos ingeniosos y figuras geométricas, y en cierta medida practicaron los cánones astronómicos.
Después de esto, se recrearon cantando musicalmente, a cuatro o cinco voces, o sobre un tema o tema fijo al azar, según les apeteciera. En cuanto a los instrumentos musicales, aprendió a tocar el laúd, los virginales, el arpa, la flauta de Almain de nueve agujeros, la viola y el sacabuche. Pasada esta hora, y concluida la digestión, purgó su cuerpo de excrementos naturales, y luego se dedicó a su estudio principal durante tres horas seguidas, o más, tanto para repetir sus lecciones matutinas como para avanzar en el libro que estaba leyendo, así como para escribir con soltura, dibujar y formar las letras antiguas y romanas. Hecho esto, salieron de su casa, acompañados por un joven caballero de Turena, llamado el Esquire Gymnast, quien le enseñó el arte de la equitación. Tras cambiarse de ropa, montó un corcel napolitano, un ruiseñor holandés, una burra española, un corcel bardado o cebado, y luego un caballo ligero y veloz, al que dio cien carreras, lo hizo dar saltos mortales, brincar en el aire, salir de la zanja con un salto, saltar por encima de un portillo o una cerca, girar en círculo tanto a la derecha como a la izquierda. En ese caso no rompió su lanza; pues es la mayor tontería del mundo decir: «He roto diez lanzas en combate o en lucha». Un carpintero puede hacer lo mismo. Pero es una acción gloriosa y loable con una sola lanza romper y derribar a diez enemigos. Por lo tanto, con una lanza afilada, rígida, fuerte y bien acerada, solía forzar una puerta, perforar un arnés, derribar un árbol, llevarse la argolla, levantar la silla de un coracero, con la cota de malla y el guantelete. Todo esto lo hacía con las armas puestas de pies a cabeza. En cuanto a las florituras y los chasquidos para cuidar mejor al caballo, comunes en la equitación, nadie los hacía mejor que él. El caballero de Ferrara no era más que un simio comparado con él. Era singularmente hábil para saltar ágilmente de un caballo a otro sin pisar el suelo, y a estos caballos se les llamaba desultorios. Asimismo, podía, desde ambos lados, con una lanza en la mano, saltar a caballo sin estribos y dirigir el caballo a su antojo sin bridas, pues estas cosas son útiles en combates militares. Otro día ejercitó el hacha de guerra, que manejaba con tanta destreza, tanto por su ágil, fuerte y suave manejo de esa arma, como por todas las hazañas que podía realizar con ella, que era considerado caballero de armas en el campo de batalla y en todas las pruebas.
Luego lanzó la pica, jugó con la espada a dos manos, con el espadón, con la daga, el puñal, armado, desarmado, con un escudo, con una capa, con una diana. Luego cazaba el ciervo, el corzo, el oso, el gamo, el jabalí, la liebre, el faisán, la perdiz y la avutarda. Jugaba con el globo y lo hacía rebotar en el aire, tanto con el puño como con el pie. Luchaba, corría, saltaba —no a tres pasos y un salto, llamados saltos, ni al clochepied, llamado salto de liebre, ni tampoco al almains; porque, dijo el gimnasta, estos saltos son completamente inútiles para la guerra— sino que de un solo salto saltaba una zanja, saltaba un seto, subía seis pasos por un muro, trepaba y se agarraba de esta manera contra una ventana de la altura de una lanza. Nadó en aguas profundas boca abajo, boca arriba, de lado, con todo el cuerpo, solo con los pies, con una mano en el aire, donde sostenía un libro, cruzando así la anchura del río Sena sin mojarlo, arrastrando su capa con los dientes, como Julio César; luego, con la ayuda de una mano, se subió a la fuerza a una barca, desde donde se arrojó de nuevo de cabeza al agua, sondeó las profundidades, excavó las rocas y se sumergió en pozos y abismos. Luego, hizo virar la barca, la gobernó, la condujo rápida o lentamente a favor o en contra de la corriente, la detuvo en su curso, la guió con una mano y con la otra la rodeó con un enorme remo, izó la vela, la izó al mástil por los obenques, corrió por el borde de la cubierta, puso la brújula en orden, arreó las bolinas y dirigió el timón. Al salir del agua, corrió furioso contra una colina y con la misma presteza y rapidez volvió a bajar. Trepaba a los árboles como un gato y saltaba de uno a otro como una ardilla. Arrancaba las grandes ramas como otro Milo; luego, con dos dagas afiladas y bien aceradas y dos punzones probados, trepaba por la pared hasta lo más alto de una casa como una rata; luego, de repente, descendía de arriba abajo, con una composición de miembros tan uniforme que al caer no se hacía daño.
Lanzó el dardo, la barra, la piedra, practicó la jabalina, la lanza de jabalí o la lanza de partisano, y la alabarda. Rompió los arcos más robustos al tensarlos, dobló contra su pecho las ballestas de acero más grandes, apuntó con la escopeta y disparó con precisión, atravesó y plantó el cañón, disparó a las culatazas, al papgay de abajo hacia arriba, o a una altura de arriba hacia abajo, o hacia abajo; luego, delante, de lado y detrás, como los partos. Ataron una cuerda a lo alto de una torre alta, por un extremo del cual, colgando cerca del suelo, se impulsó con las manos hasta la cima; luego, por el mismo camino, descendió con tanta fuerza y firmeza que no se podría haber corrido con más seguridad en un prado llano. Instalaron un gran poste fijado a dos árboles. Allí colgaba de las manos, y con ellas solas, sin tocar nada con los pies, iba de un lado a otro por la cuerda mencionada con tanta rapidez que apenas podía alcanzarlo corriendo; y luego, para ejercitar el pecho y los pulmones, gritaba como todos los demonios del infierno. Una vez lo oí llamar a Eudemón desde la puerta de San Víctor hasta Montmartre. Estentor nunca tuvo una voz así en el asedio de Troya. Entonces, para fortalecer sus nervios o tendones, le hicieron dos grandes cerdas de plomo, cada una de ellas de ocho mil setecientos quintales, a las que llamaban alteres. Las tomó del suelo, una en cada mano, luego las alzó por encima de su cabeza y las mantuvo así sin moverse durante tres cuartos de hora o más, lo cual era una fuerza inimitable. Luchó en las barreras con los campeones más robustos y vigorosos; Y cuando llegó a la capa, se mantuvo tan firme sobre sus pies que se abandonó a los más fuertes, por si acaso podían quitarlo de su lugar, como solía hacer Milón en la antigüedad. Imitándolo, también sostuvo una granada en la mano para dársela a quien pudiera quitársela. Transcurrido este tiempo, y frotándose, limpiéndose, enjugándose y refrescándose con otras ropas, regresó hermoso y apacible; y pasando por ciertos prados u otros lugares herbosos, contempló los árboles y las plantas, comparándolos con lo que está escrito sobre ellos en los libros de los antiguos, como Teofrasto, Dioscórides, Marino, Plinio, Nicandro, Macer y Galeno, y llevó a casa grandes puñados de ellos, de los cuales estaba a cargo un joven paje llamado Rizotomos. junto con pequeños azadones, picos, hoces, carpinteros, podaderas y otros instrumentos necesarios para la herborización. Al llegar a su alojamiento, mientras se preparaba la cena, repitieron algunos pasajes de lo leído y se sentaron a la mesa. Observe aquí que su cena fue sobria y frugal.Pues entonces comía solo para evitar los dolores de estómago, pero su cena era copiosa y abundante, pues ingería lo suficiente para mantenerse y nutrirse; lo cual, en efecto, es la verdadera dieta prescrita por el arte de la buena y sana medicina, aunque una turba de médicos necios, acurrucados en la charlatanería de los sofistas, aconsejara lo contrario. Durante la comida, se continuaba la lección leída en la cena mientras les parecía bien; el resto se pasaba en conversaciones eruditas y provechosas. Después de dar gracias, se dedicaba a cantar vocalmente y a tocar instrumentos armoniosos, o a entretenerse con algún divertido juego de cartas o dados, o practicando juegos de magia con cubiletes y pelotas. Allí se quedaban algunas noches retozando así, y divirtiéndose hasta la hora de acostarse; y otras noches visitaban a eruditos o a quienes habían viajado a países extraños y remotos. Cuando ya era de noche cerrada, antes de retirarse, fueron al lugar más abierto de la casa para ver la faz del cielo, y allí vieron los cometas, si los había, como también las figuras, situaciones, aspectos, oposiciones y conjunciones de las estrellas fijas y de los planetas.
Luego, junto con su maestro, recapituló brevemente, a la manera de los pitagóricos, lo que había leído, visto, aprendido, hecho y comprendido durante todo el transcurso de aquel día.
Entonces oraron a Dios Creador, postrándose ante él, fortaleciendo su fe en él y glorificándolo por su infinita bondad; y, dándole gracias por el tiempo transcurrido, se encomendaron a su divina clemencia para el futuro. Hecho esto, se acostaron y se dispusieron a descansar.
Capítulo 1.XXIV.—Cómo Gargantúa pasaba el tiempo cuando llovía.
Si el tiempo era nublado, malo o lluvioso, se dedicaba toda la mañana, como se había especificado, según la costumbre, con la única diferencia de que encendían un buen fuego para aliviar el mal tiempo. Pero después de cenar, en lugar de sus ejercicios habituales, se quedaban en casa y, a modo de apoterapia (es decir, para sanar el cuerpo mediante el ejercicio), se entretenían recogiendo heno, cortando y aserrando leña y trillando gavillas de maíz en el granero. Luego estudiaban el arte de la pintura o la talla; o practicaban el antiguo juego de mesas, como escribió Leonico y como lo juega nuestro buen amigo Láscaris. Mientras jugaban, examinaban los pasajes de autores antiguos donde se menciona dicho juego o alguna metáfora derivada de él. También iban a ver el dibujo de metales o la fundición de grandes piezas de artillería; cómo trabajaban los lapidarios; Así como a los orfebres y talladores de piedras preciosas. No dejaban de visitar a los alquimistas, acuñadores de monedas, tapiceros, tejedores, terciopelos, relojeros, espejeros, impresores, organistas y otros artesanos similares, y, ofreciéndoles algo de beber por doquier, aprendían y reflexionaban sobre la industria y la invención de los oficios. También asistían a las conferencias públicas, las solemnes ceremonias de graduación, las repeticiones, las aclamaciones, los alegatos de los amables abogados y los sermones de los predicadores evangélicos. Recorrió los salones y lugares destinados a la esgrima, y allí jugó contra los propios maestros con todas las armas, demostrándoles con su experiencia que sabía tanto como ellos, incluso más. Y, en lugar de herborizar, visitaban las farmacias, herbolarios y boticarios, y examinaban diligentemente los frutos, raíces, hojas, gomas, semillas, la grasa y los ungüentos de algunas plantas extranjeras, y también cómo las adulteraban. Fue a ver a los malabaristas, saltimbanquis, charlatanes y charlatanes, y observó su astucia, sus trucos, sus volteretas y su lengua suave, especialmente la de los de Chauny, en Picardía, que son grandes charlatanes por naturaleza y valientes mentirosos en materia de monos verdes.
A su regreso, cenaron con más sobriedad que en otras ocasiones, y las comidas, más secantes y extenuantes; para que la humedad excesiva del aire, comunicada al cuerpo por un confinitivo necesario, pudiera así corregirse, y para que no sufrieran perjuicio alguno por falta de ejercicio físico habitual. Así fue gobernado Gargantúa, y se mantuvo en este curso de educación, beneficiándose día a día, como pueden comprender, de un joven de su edad, de un juicio profundo, con una buena disciplina bien continuada. Lo cual, aunque al principio parecía difícil, poco a poco se volvió tan dulce, tan fácil y tan delicioso, que parecía más la recreación de un rey que el estudio de un erudito. Sin embargo, Ponócrates, para distraerse de esta vehemente intención, consideró oportuno, una vez al mes, en un día claro y despejado, salir de la ciudad temprano por la mañana, ya fuera hacia Gentilly, Boulogne, Montrouge, el puente de Charanton, Vanves o Saint-Clou, y allí pasar el día entero celebrando la mayor alegría posible, divirtiéndose, bromeando, brindando por la salud, jugando, cantando, bailando, retozando en algún prado hermoso, desparasitando gorriones, cazando codornices y pescando ranas y cangrejos. Pero aunque ese día transcurría sin libros ni lecturas, no era en vano; pues en dichos prados solían repetir ciertos agradables versos sobre la agricultura de Virgilio, de Hesíodo y de la ganadería de Policiano, y entonaban ingeniosos epigramas en latín, que inmediatamente convertían en rondas y canciones para bailar en francés. En sus festines, a veces separaban el agua del vino mezclado con ella, como enseña Catón en De re rustica, y Plinio, con una copa de hiedra, lavaba el vino en una palangana llena de agua, para luego extraerlo con un embudo, tan puro como siempre. Hacían pasar el agua de un vaso a otro e ideaban mil pequeños mecanismos automáticos, es decir, que se movían solos.
Capítulo 1.XXV.—Cómo se suscitaron grandes luchas y debates entre los panaderos de Lerne y los del país de Gargantúa, a raíz de los cuales se libraron grandes guerras.
En aquella época, época de la vendimia, al principio de la cosecha, cuando los pastores rurales estaban encargados de cuidar las viñas e impedir que los estorninos se comieran las uvas, al pasar por la ancha carretera unos pasteleros de Lerne, llevando a la ciudad diez o doce caballos cargados de pasteles, los pastores les suplicaron cortésmente que les dieran algo a cambio, según el precio vigente en el mercado. Cabe destacar que es un manjar celestial desayunar pasteles recién hechos con uvas, especialmente los frágiles racimos, las grandes uvas rojas, la moscatel, la uva agraz y la uva lascard, para quienes tienen estrechez de estómago, ya que las hace brotar y chorrear a lo largo del bastón de un cazador, como el golpeteo de un barril. y a menudo, pensando en dejar escapar un petardo, se afanaban en ocuparse y en cometer atrocidades, por lo que comúnmente se les llama los pensadores clásicos. Los vendedores de bollos o pasteleros no estaban nada inclinados a su petición; pero, lo que era peor, los hería de la manera más escandalosa, llamándolos charlatanes, glotones lameculos, mordedores pecosos, sinvergüenzas sarnosos, canallas cagadores, borrachos juerguistas, truhanes astutos, holgazanes soñolientos, tipos holgazanes, drogadictos desgarbados, patanes torpes, zorros embaucadores, pícaros rufianes, clientes miserables, granujas aduladores, maricas de pestillo, maricas burlones, compañeros burlones, payasos miran fijamente, serpientes desamparadas, gallos bobos, furtivos escorbutos, petimetres acariciadores, locos viles, petimetres descarados, oportunistas ociosos, fanfarrones burlones, mecotones tontos, gruñones macizos, Cabezas de chorlito, gorrones de Jobbernol, caguamas insensatas, chucherías de ternera, mordedores de mosquito, chorlitos, cambiaformas boquiabiertos, loobies cabeza de bacalao, jergas de becada, papamoscas martillo boba, simplones de pico tonto, tripas desaliñadas, pastores de mierda y otros epítetos difamatorios similares; diciendo además que no les correspondía comer esos deliciosos pasteles, sino que bien podrían contentarse con el pan basto y sin hornear, o comer el gran pan casero marrón. A estas palabras provocadoras, uno de ellos, llamado Forgier, hombre honesto y notable springal, respondió con mucha calma: «¿Cuánto hace que tienes cuernos para que te vuelvas tan orgulloso? Antes solías darnos algunos libremente, ¿y ahora no nos los darás por nuestro dinero?». Esto no es propio de buenos vecinos, ni tampoco les hacemos lo mismo cuando vienen a comprar nuestro buen maíz, con el que hacen sus pasteles y bollos. Además, les habríamos dado algunas de nuestras uvas para el trato, pero, por Dios, puede que se arrepientan y tal vez nos necesiten en otro momento.Cuando te tratemos de la misma manera, y por lo tanto, recuérdalo. Entonces Marquet, un hombre destacado en la confraternidad de pasteleros, le dijo: «Sí, señor, está usted muy animado esta mañana; anoche comió demasiado mijo y bolymong. Venga, señor, venga, le daré unos pasteles». Ante lo cual Forgier, sin temer ningún daño, se acercó a él con toda sencillez y sacó seis peniques de su morral de cuero, pensando que Marquet le habría vendido algunos de sus pasteles. Pero, en lugar de pasteles, le dio con el látigo un latigazo tan rudo en las piernas que las marcas de los nudos del látigo eran visibles en ellas; entonces habría huido; pero Forgier gritó con todas sus fuerzas: «¡Ay, asesinato, asesinato, socorro, socorro, socorro!». Y mientras tanto, le lanzó un gran garrote, que llevaba bajo el brazo, y lo golpeó en la coyuntura de la cabeza, sobre la arteria crotáfica derecha, con tanta fuerza que Marquet cayó de su yegua más como muerto que vivo. Mientras tanto, los granjeros y los pastores que vigilaban sus nogales cerca de allí llegaron corriendo con sus grandes pértigas y largos palos, y pusieron tal carga sobre los pasteleros, como si estuvieran trillando centeno verde. Los demás pastores y pastoras, al oír el lamentable grito de Forgier, vinieron con sus hondas y lacayos tras ellos, lanzándoles grandes piedras, tan densas como si hubiera sido granizo. Finalmente, los alcanzaron y les arrebataron unas cuatro o cinco docenas de sus pasteles. Sin embargo, los pagaron al precio habitual y les dieron más de cien huevos y tres cestas llenas de moras. Entonces los pasteleros ayudaron a subir a su yegua Marquet, quien estaba gravemente herida, y regresaron inmediatamente a Lerne, cambiando su decisión de ir a Pareille, amenazando con dureza y algarabía a los vaqueros, pastores y agricultores de Sevilla y Sinays. Hecho esto, los pastores y las pastoras se divirtieron con estos pasteles y uvas finas, y se divirtieron juntos al son de la bonita flauta, burlándose y riendo de aquellos pasteleros vanidosos, que ese día habían sufrido un daño por no persignarse por la mañana. Tampoco olvidaron aplicar en la pierna de Forgier unas uvas medicinales rojas, grandes y hermosas, y la vendaron con tanta elegancia que se curó rápidamente.Ante lo cual Forgier, sin temer ningún daño, se acercó a él con toda sencillez y sacó seis peniques de su morral de cuero, pensando que Marquet le habría vendido algunos de sus pasteles. Pero, en lugar de pasteles, le propinó un latigazo tan brutal en las piernas que las marcas de los nudos de la cuerda eran visibles en ellas, y habría huido. Pero Forgier gritó con todas sus fuerzas: «¡Ay, asesinato, asesinato, socorro, socorro, socorro!». Mientras tanto, le lanzó un gran garrote que llevaba bajo el brazo, con el que lo golpeó en la articulación coronal de la cabeza, sobre la arteria crotáfica derecha, con tanta fuerza que Marquet cayó de su yegua más como un muerto que como un hombre vivo. Mientras tanto, los granjeros y ganaderos que cuidaban sus nogales cerca de aquel lugar llegaron corriendo con sus grandes pértigas y largas varas, y pusieron sobre los pasteleros una carga tan pesada que parecía que estuvieran trillando centeno verde. Los demás pastores y pastoras, al oír el lamentable grito de Forgier, los siguieron con sus hondas y lanchas, lanzándoles grandes piedras, tan densas como granizo. Finalmente, los alcanzaron y les arrebataron unas cuatro o cinco docenas de sus pasteles. Sin embargo, los pagaron al precio habitual y les dieron más de cien huevos y tres cestas llenas de moras. Entonces los pasteleros ayudaron a subir a su yegua Marquet, que estaba gravemente herida, y regresaron inmediatamente a Lerne, cambiando su decisión de ir a Pareille, amenazando con dureza y furia a los vaqueros, pastores y granjeros de Sevilla y Sinays. Hecho esto, los pastores y las pastoras se divirtieron con estos pasteles y uvas finas, y se divirtieron juntos al son de la bonita flauta, burlándose y riéndose de aquellos pasteleros vanidosos, que ese día habían sufrido un disgusto por no persignarse por la mañana. Tampoco olvidaron aplicarle a Forgier unas uvas medicinales rojas, grandes y hermosas, y la vendaron con tanta elegancia que se curó enseguida.Ante lo cual Forgier, sin temer ningún daño, se acercó a él con toda sencillez y sacó seis peniques de su morral de cuero, pensando que Marquet le habría vendido algunos de sus pasteles. Pero, en lugar de pasteles, le propinó un latigazo tan brutal en las piernas que las marcas de los nudos de la cuerda eran visibles en ellas, y habría huido. Pero Forgier gritó con todas sus fuerzas: «¡Ay, asesinato, asesinato, socorro, socorro, socorro!». Mientras tanto, le lanzó un gran garrote que llevaba bajo el brazo, con el que lo golpeó en la articulación coronal de la cabeza, sobre la arteria crotáfica derecha, con tanta fuerza que Marquet cayó de su yegua más como un muerto que como un hombre vivo. Mientras tanto, los granjeros y ganaderos que cuidaban sus nogales cerca de aquel lugar llegaron corriendo con sus grandes pértigas y largas varas, y pusieron sobre los pasteleros una carga tan pesada que parecía que estuvieran trillando centeno verde. Los demás pastores y pastoras, al oír el lamentable grito de Forgier, los siguieron con sus hondas y lanchas, lanzándoles grandes piedras, tan densas como granizo. Finalmente, los alcanzaron y les arrebataron unas cuatro o cinco docenas de sus pasteles. Sin embargo, los pagaron al precio habitual y les dieron más de cien huevos y tres cestas llenas de moras. Entonces los pasteleros ayudaron a subir a su yegua Marquet, que estaba gravemente herida, y regresaron inmediatamente a Lerne, cambiando su decisión de ir a Pareille, amenazando con dureza y furia a los vaqueros, pastores y granjeros de Sevilla y Sinays. Hecho esto, los pastores y las pastoras se divirtieron con estos pasteles y uvas finas, y se divirtieron juntos al son de la bonita flauta, burlándose y riéndose de aquellos pasteleros vanidosos, que ese día habían sufrido un disgusto por no persignarse por la mañana. Tampoco olvidaron aplicarle a Forgier unas uvas medicinales rojas, grandes y hermosas, y la vendaron con tanta elegancia que se curó enseguida.Que Marquet se cayó de su yegua más como un muerto que como un vivo. Mientras tanto, los granjeros y los pastores, que vigilaban sus nogales cerca de aquel lugar, llegaron corriendo con sus grandes pértigas y largos palos, y pusieron tal carga sobre los pasteleros, como si hubieran estado trillando centeno verde. Los demás pastores y pastoras, al oír el lamentable grito de Forgier, llegaron con sus hondas y lacayos tras ellos, lanzándoles grandes piedras, tan densas como si hubiera sido granizo. Finalmente, los alcanzaron y les arrebataron unas cuatro o cinco docenas de sus pasteles. Sin embargo, los pagaron al precio habitual y les dieron más de cien huevos y tres cestas llenas de moras. Entonces los pasteleros ayudaron a subir a su yegua Marquet, quien estaba gravemente herida, y regresaron inmediatamente a Lerne, cambiando su decisión de ir a Pareille, amenazando con dureza y algarabía a los vaqueros, pastores y agricultores de Sevilla y Sinays. Hecho esto, los pastores y las pastoras se divirtieron con estos pasteles y uvas finas, y se divirtieron juntos al son de la bonita flauta, burlándose y riendo de aquellos pasteleros vanidosos, que ese día habían sufrido un daño por no persignarse por la mañana. Tampoco olvidaron aplicar en la pierna de Forgier unas uvas medicinales rojas, grandes y hermosas, y la vendaron con tanta elegancia que se curó rápidamente.Que Marquet se cayó de su yegua más como un muerto que como un vivo. Mientras tanto, los granjeros y los pastores, que vigilaban sus nogales cerca de aquel lugar, llegaron corriendo con sus grandes pértigas y largos palos, y pusieron tal carga sobre los pasteleros, como si hubieran estado trillando centeno verde. Los demás pastores y pastoras, al oír el lamentable grito de Forgier, llegaron con sus hondas y lacayos tras ellos, lanzándoles grandes piedras, tan densas como si hubiera sido granizo. Finalmente, los alcanzaron y les arrebataron unas cuatro o cinco docenas de sus pasteles. Sin embargo, los pagaron al precio habitual y les dieron más de cien huevos y tres cestas llenas de moras. Entonces los pasteleros ayudaron a subir a su yegua Marquet, quien estaba gravemente herida, y regresaron inmediatamente a Lerne, cambiando su decisión de ir a Pareille, amenazando con dureza y algarabía a los vaqueros, pastores y agricultores de Sevilla y Sinays. Hecho esto, los pastores y las pastoras se divirtieron con estos pasteles y uvas finas, y se divirtieron juntos al son de la bonita flauta, burlándose y riendo de aquellos pasteleros vanidosos, que ese día habían sufrido un daño por no persignarse por la mañana. Tampoco olvidaron aplicar en la pierna de Forgier unas uvas medicinales rojas, grandes y hermosas, y la vendaron con tanta elegancia que se curó rápidamente.que ese día había sufrido un infortunio por no persignarse con la mano derecha por la mañana. No olvidaron aplicarle a Forgier unas uvas medicinales rojas, grandes y hermosas, en la pierna, y la vendaron con tanta elegancia que se curó rápidamente.que ese día había sufrido un infortunio por no persignarse con la mano derecha por la mañana. No olvidaron aplicarle a Forgier unas uvas medicinales rojas, grandes y hermosas, en la pierna, y la vendaron con tanta elegancia que se curó rápidamente.
Capítulo 1.XXVI.—Cómo los habitantes de Lerne, por orden de Picrochole, su rey, atacaron de repente y sin previo aviso a los pastores de Gargantúa.
Los pasteleros, de regreso a Lerne, se dirigieron inmediatamente, antes de comer ni beber, al Capitolio, y allí, ante su rey, llamado Picrochole, el tercero de ese nombre, presentaron su queja, mostrando sus alforjas rotas, sus gorras arrugadas, sus abrigos rasgados, sus pasteles despojados, pero, sobre todo, a Marquet enormemente herido, alegando que todo ese daño lo habían causado los pastores de Grangousier, cerca del camino ancho más allá de Sevilla. Picrochole, incontinente, se enfureció y, sin preguntar más sobre qué, cómo, por qué ni para qué, ordenó que se tocara el anatema y el arrebatamiento por todo su país, para que todos sus vasallos, de cualquier condición, bajo pena de ser ahorcados, acudieran con las mejores armas posibles a la plaza principal frente al castillo al mediodía. Y, para reforzar su plan, hizo sonar el tambor por toda la ciudad. Él mismo, mientras se preparaba la cena, fue a ver su artillería montada en el carruaje para desplegar sus colores, izar el gran estandarte real y cargar los carros con municiones, tanto para la campaña como para el combate, armas y víveres. Durante la cena, despachó sus nombramientos, y por edicto expreso, mi señor Shagrag fue designado para comandar la vanguardia, compuesta por dieciséis mil catorce arcabuceros o fusileros, junto con treinta mil once aventureros voluntarios. El gran Touquedillon, jefe de caballería, estaba a cargo de la artillería, compuesta por novecientas catorce piezas de bronce, entre cañones, cañones dobles, basiliscos, serpentinas, culebrinas, bombardas o asesinos, halcones, bases o passevolins, espiroles y otros tipos de cañones de gran calibre. La retaguardia estaba a cargo del duque de Scrapegood. En la batalla principal estaban el rey y los príncipes de su reino. Así, provistos de prisa, antes de partir, enviaron trescientos jinetes ligeros, al mando del capitán Swillwind, para explorar el terreno, despejar las avenidas y ver si les habían tendido alguna emboscada. Pero, tras una diligente búsqueda, encontraron toda la tierra circundante en paz y tranquilidad, sin reunión ni convención alguna; lo cual, entendido por Picrochole, ordenó que todos marcharan rápidamente bajo su bandera. Inmediatamente, en total desorden, sin guardar filas ni filas, tomaron los campos uno tras otro, devastando, saqueando, destruyendo y causando estragos por dondequiera que iban, sin perdonar a pobres ni a ricos, lugares privilegiados ni desfavorecidos, iglesias ni laicos, ahuyentando bueyes, vacas, toros, terneros, novillas, carneros, ovejas, corderos, cabras, cabritos, gallinas, capones, pollos, gansos, gansos, ansarinos, cerdos, puercos, cerdos,Y cosas por el estilo; derribando nueces, arrancando uvas, destrozando setos, sacudiendo árboles frutales y cometiendo abusos tan incomparables que jamás se había oído hablar de semejante abominación. Sin embargo, no encontraron resistencia, pues todos se sometieron a su misericordia, suplicándoles que los trataran con cortesía, considerando que siempre se habían comportado como buenos y cariñosos vecinos, y que nunca habían sido culpables de ningún agravio ni ultraje, para ser sorprendidos, perturbados e inquietos de esa manera, y que, si no desistían, Dios los castigaría muy pronto. A estas exhortaciones y advertencias no se les dio otra respuesta que enseñarles a comer pasteles.
Capítulo 1.XXVII.—Cómo un monje de Sevilla salvó el recinto de la abadía de ser saqueado por el enemigo.
Tanto hicieron, y tanto saquearon y robaron, que finalmente llegaron a Sevilla, donde robaron a hombres y mujeres, y se llevaron todo lo que pudieron; nada era demasiado caliente ni demasiado pesado para ellos. Aunque la peste estaba presente en la mayor parte de las casas, entraron en todas partes, saquearon y se llevaron todo lo que había dentro, y a pesar de todo esto, nadie sufrió daño alguno, lo cual es un caso asombroso. Porque los curas, vicarios, predicadores, médicos, cirujanos y boticarios que iban a visitar, curar, sanar, predicar y amonestar a los enfermos, todos murieron a causa de la infección, y estos diabólicos ladrones y asesinos nunca sufrieron daño alguno. ¿De dónde viene esto, señores? Les ruego que lo piensen. Saqueada la ciudad, se dirigieron a la abadía con un ruido y un tumulto terribles, pero la encontraron cerrada y atrincherada. Tras lo cual, el cuerpo del ejército marchó hacia un paso o vado llamado Gue de Vede, excepto siete compañías de infantería y doscientos lanceros, quienes, al permanecer allí, derribaron las murallas del recinto, devastando, saqueando y causando estragos en todas las viñas y la vendimia del lugar. Los monjes (pobres diablos) no sabían en tal extremo a cuál de todos sus santos debían jurar. Sin embargo, en cada aventura hacían sonar las campanas ad capitulum capitulantes. Allí se decretó que debían realizar una procesión ordenada, repleta de buenas conferencias, oraciones y letanías contra hostium insidias, y alegres respuestas pro pace.
Había entonces en la abadía un monje claustral, llamado Fray Juan de los Embudos y Gobbets, en francés «des entoumeures», joven, galante, vivaz, vigoroso, ágil, rápido, activo, audaz, aventurero, resuelto, alto, delgado, de boca ancha y nariz larga, buen repartidor de oraciones matutinas, desenfrenador de misas y alargador de vigilias; y, para resumir en una palabra, un monje de verdad, si alguna vez lo hubo, ya que el mundo monástico era monje de un monasterio; por lo demás, un clérigo hasta la médula en materia de breviario. Este monje, al oír el ruido que armaba el enemigo dentro del recinto de la viña, salió a ver qué hacían; Y al percatarse de que estaban cortando y recogiendo las uvas, sobre las que se asentaría el vino del año siguiente, regresó al coro de la iglesia donde estaban los demás monjes, todos asombrados y pasmados como fundidores de campanas. A quienes, al oír cantar, im, nim, pe, ne, ne, ne, ne, nene, tum, ne, num, num, ini, i mi, co, o, no, o, o, neno, ne, no, no, no, rum, nenum, num: Está bien cantado, bien cantado, dijo. Por la virtud de Dios, ¿por qué no cantan, Panniers, adiós, la vendimia está hecha? Que me arrebate el diablo si no están ya en medio de nuestro cercado, y cortan tan bien las vides y las uvas, que, por Dios, no se encontrará en ellos ni una sola espiga en estos cuatro años venideros. Por el vientre de Santiago, ¿qué beberemos mientras tanto, pobres diablos? ¡Dios mío! da mihi potum. Entonces dijo el prior del convento: ¿Qué hará este borracho aquí? Que lo lleven a la cárcel por perturbar el servicio divino. No, dijo el monje, el servicio del vino, comportémonos de modo que no se perturbe; porque usted mismo, mi señor prior, ama beber de lo mejor, y lo mismo hace todo hombre honesto. Nunca a un hombre de valor le ha disgustado el buen vino; es un apotegma monástico. Pero estas respuestas que cantan aquí, por G—, no son oportunas. ¿Por qué se instituyeron nuestras devociones para ser cortas en la época de la cosecha y la vendimia, y largas en la llegada y durante todo el invierno? El difunto fraile Massepelosse, de buena memoria, hombre verdaderamente celoso (o si no, me entrego al diablo de nuestra religión), me dijo, y lo recuerdo bien, que la razón era que en esta época podríamos prensar y hacer el vino, y en invierno olerlo. ¡Escuchen, señores, ustedes que aman el vino! ¡Cielos, síganme! Que San Antonio me queme con la misma libertad que a un haz de leña, si se les permite probar una gota del licor que no venga ahora a luchar por el alivio de la vid. ¡Caramba, los bienes de la iglesia! Ja, no, no. ¡Qué demonios! Santo Tomás de Inglaterra se conformó con morir por ellos; si yo moría por la misma causa, ¿no sería yo también un santo? Sí.Pero no moriré allí por todo esto, porque soy yo quien debe hacerlo con los demás y enviarlos a empacar.
Mientras decía esto, se despojó de su imponente hábito monacal y agarró el báculo de la cruz, hecho de corazón de serbal, del largo de una lanza, redondo, de empuñadura robusta y ligeramente espolvoreado con lirios llamados flor de luz, cuya hechura estaba casi desfigurada y desgastada. Así salió con una hermosa chaqueta de faldón largo, poniéndose la túnica a modo de pañuelo sobre el pecho, y en este equipaje, con su báculo, asta o porra de la cruz, atacó con brío, energía y fiereza a sus enemigos, quienes, sin orden, insignia, trompeta ni tambor, se dedicaban a recoger las uvas de la viña. Pues los cornetas, banderines y portaestandartes habían depositado sus estandartes, banderas y colores a los lados de la muralla; los tamborileros habían roto los parches de sus tambores en un extremo para llenarlos de uvas; los trompeteros iban cargados con grandes haces y enormes nudos de racimos; en resumen, todos estaban desorganizados y en desorden. Se abalanzó sobre ellos con tanta rudeza, sin gritar "¡gare!" ni "¡cuidado!", que los derribó como cerdos, los volcó como puercos, golpeándolos de lado a lado, y de una forma u otra los atacó de tal manera, al estilo antiguo de la esgrima, que a algunos les reventó la cabeza, a otros les aplastó los brazos, les golpeó las piernas y les golpeó los costados hasta que les crujieron las costillas. A otros, en cambio, les descoyuntaba los espondilos o nudillos del cuello, les desfiguraba las mandíbulas, les abría las caras, les hacía colgar las mejillas aleteando sobre la barbilla y los balanceaba y balanceaba de tal manera que caían ante él como heno ante una segadora. A otros les destrozó la estructura de los riñones, les desgarró la espalda, les rompió los fémures, les aplastó la nariz, les sacó los ojos, les hendió las mandíbulas, les desgarró las quijadas, les clavó los dientes en la garganta, les hizo pedazos los omoplatos u omóplatos, les descarapeló las espinillas, les mortificó las piernas, les inflamó los tobillos, les descoyuntó los isquiotibiales, les dislocó las articulaciones de las rodillas, les hizo pedazos los morteros o pilones de los muslos y los golpeó, desgarró y apaletó por todas partes de tal manera que nunca el maíz fue tan espeso y triplemente trillado por los mayales de los labradores como los miembros lastimosamente descoyuntados de sus cuerpos destrozados bajo el bastón despiadado de la cruz. Si alguien se ofrecía a esconderse entre las enredaderas más densas, lo agachaba como un lenguado, le magullaba el lomo y le azotaba las riendas como a un perro. Si alguien pensaba escapar huyendo, le hacía volar la cabeza en pedazos junto a la comisura lamboidal, una costura en la parte posterior del cráneo. Si alguien trepaba a un árbol,Creyendo que allí estaría a salvo, se rasgó el perineo y lo empaló por los cimientos. Si alguno de sus viejos conocidos gritaba: «¡Ja, Fray Juan, mi amigo Fray Juan, cuartel, cuartel! ¡Me entrego a ti, a ti me entrego!», decía, «y debes, quieras o no, y además entregar tu alma a todos los demonios del infierno». Entonces, de repente, les propinó dronos, es decir, tantos golpes, golpes, abolladuras, porrazos y estruendos como para advertir a Plutón de su llegada y despacharlos. Si alguien era tan temerario y temerario como para resistirse a él en persona, entonces demostraba la fuerza de sus músculos, pues sin más preámbulos lo traspasaba, clavándole el dedo en el pecho, atravesándole el mediastino y el corazón. A otros, de nuevo, los aplastó y golpeó de tal manera que, con un sonoro rebote bajo el hueco de sus costillas, les volteó el estómago, dejándolos morir al instante. A algunos, con un fuerte golpe en el epigastrio, les hacía crujir el estómago, y luego, redoblando el golpe, les daba tal empujón en el ombligo que les hacía brotar el pudin. A otros, a través de sus testículos, les atravesó el trasero, sin dejarles ni intestino, ni tripa, ni entrañas que no hubieran sentido la impetuosidad, la fiereza y la furia de su violencia. Créanlo, fue el espectáculo más horrible que jamás se haya visto. Algunos clamaron a Santa Bárbara, otros a San Jorge. ¡Oh, la santa Señora Nytouch!, dijo uno, la buena Santa; ¡Oh, Nuestra Señora del Socorro!, dijo otro, ¡socorro, socorro! Otros clamaban: Nuestra Señora de Cunaut, de Loreto, de la Buena Nueva, al otro lado del agua Santa María Over. Algunos hicieron voto de peregrinación a Santiago Apóstol, y otros al pañuelo sagrado de Chambery, que tres meses después ardió tan bien en el fuego que no pudieron salvar ni un hilo. Otros elevaron sus votos a San Cadouin, otros a San Juan de Angely y a San Eutropio de Xaintes. Otros invocaban de nuevo a San Mesmes de Chinon, San Martín de Candes, San Clouaud de Sinays, las santas reliquias de Laurezay, con mil otros alegres santitos y santurrones. Algunos murieron sin hablar, otros hablaron sin morir; algunos murieron hablando, otros hablaron muriendo. Otros gritaban tan fuerte como podían: ¡Confesión, Confesión, Confiteor, Miserere, In manus! Tan grande fue el clamor de los heridos que el prior de la abadía con todos sus monjes acudió. Al ver a estos pobres desgraciados muertos entre las viñas y heridos de muerte, confesaron a algunos. Pero mientras los sacerdotes se ocupaban en confesarlos, los pequeños monjes corrieron todos al lugar donde estaba Fray Juan y le preguntaron dónde estaría dispuesto a pedirles ayuda.A lo que respondió que debían degollar a quienes había derribado al suelo. Enseguida, dejando sus hábitos y capuchas sobre la barandilla, comenzaron a estrangular y a acabar con los que ya había aplastado. ¿Puedes decir con qué instrumentos lo hicieron? Con unas gubias, que son pequeños cuchillos de media caña con lomo curvo, de hierro de dos pulgadas de largo y mango de madera de una pulgada de grosor y tres pulgadas de largo, con los que los niños de nuestro país cortan las nueces maduras por la mitad mientras aún tienen cáscara y extraen la nuez, y las encontraron muy adecuadas para acelerar esa hazaña de cortar nueces. Mientras tanto, Fray Juan, con su formidable bastón de la cruz, llegó a la brecha que habían abierto los enemigos y se dispuso a atrapar a los que intentaban escapar. Algunos monjes llevaron los estandartes, banderas, enseñas, banderines y colores a sus celdas y aposentos para hacer ligas con ellos. Pero cuando los que se habían confesado querían salir por la abertura de dicha brecha, el robusto monje los aplastó y los derribó a golpes, diciendo: «Estos hombres se han confesado y son almas arrepentidas; han obtenido la absolución y los indultos; van al paraíso tan rectos como una hoz, o como el camino a Faye (como Crooked-Lane en Eastcheap)». Así, gracias a su valentía y valor, todos los del ejército que entraron en el recinto de la abadía, hasta un total de trece mil seiscientos veintidós, además de las mujeres y los niños pequeños, lo cual siempre debe entenderse. Nunca Maugis el Ermitaño se comportó con mayor valentía con su bordón o bastón de peregrino contra los sarracenos, de quienes se habla en los Hechos de los cuatro hijos de Aymon, que este monje contra sus enemigos con el bastón de la cruz.Pero cuando los que se habían confesado querían salir por la abertura de dicha brecha, el robusto monje los aplastó y los derribó a golpes, diciendo: «Estos hombres se han confesado y son almas arrepentidas; han obtenido la absolución y los indultos; van al paraíso tan rectos como una hoz, o como el camino a Faye (como Crooked-Lane en Eastcheap)». Así, gracias a su valentía y valor, todos los del ejército que entraron en el recinto de la abadía, hasta un total de trece mil seiscientos veintidós, además de las mujeres y los niños pequeños, lo cual siempre debe entenderse. Nunca Maugis el Ermitaño se comportó con mayor valentía con su bordón o bastón de peregrino contra los sarracenos, de quienes se habla en los Hechos de los cuatro hijos de Aymon, que este monje contra sus enemigos con el bastón de la cruz.Pero cuando los que se habían confesado querían salir por la abertura de dicha brecha, el robusto monje los aplastó y los derribó a golpes, diciendo: «Estos hombres se han confesado y son almas arrepentidas; han obtenido la absolución y los indultos; van al paraíso tan rectos como una hoz, o como el camino a Faye (como Crooked-Lane en Eastcheap)». Así, gracias a su valentía y valor, todos los del ejército que entraron en el recinto de la abadía, hasta un total de trece mil seiscientos veintidós, además de las mujeres y los niños pequeños, lo cual siempre debe entenderse. Nunca Maugis el Ermitaño se comportó con mayor valentía con su bordón o bastón de peregrino contra los sarracenos, de quienes se habla en los Hechos de los cuatro hijos de Aymon, que este monje contra sus enemigos con el bastón de la cruz.
Capítulo 1.XXVIII.—Cómo Picrochole asaltó y tomó por asalto la roca Clermond, y de la falta de voluntad y aversión de Grangousier a emprender la guerra.
Mientras el monje se enfrentaba así, como ya dijimos, contra quienes se habían adentrado en el recinto, Picrochole cruzó a toda prisa el vado de Vede —un paso muy especial— con todos sus soldados y se apostó en la roca de Clermond, donde no encontró resistencia alguna. Como ya era de noche, decidió acuartelarse con su ejército en esa ciudad para reponerse de su cólera. Por la mañana, asaltó y tomó las fortificaciones y el castillo, que posteriormente fortificó con rampas y se equipó con toda la munición necesaria, con la intención de retirarse allí si resultaba vencido; pues era una plaza fuerte, tanto por su arte como por su naturaleza, dada su ubicación. Pero dejémoslos ahí y volvamos a nuestro buen Gargantúa, que está en París muy asiduo y dedicado al estudio de las buenas letras y a los ejercicios atléticos, y al buen anciano Grangousier, su padre, que después de cenar se calienta los huevos junto a un buen, claro y grande fuego, y, esperando a que se asen algunas castañas, es muy serio en dibujar arañazos en el hogar, con un palo quemado en un extremo, con el que avivaban el fuego, contando a su mujer y al resto de la familia agradables historias antiguas y cuentos de tiempos pasados.
Mientras estaba así ocupado, uno de los pastores que cuidaban las viñas, llamado Pillot, se acercó a él y le contó con detalle los enormes abusos cometidos y el desmesurado saqueo que Picrochole, rey de Lerne, había causado a sus tierras y territorios, y cómo había saqueado, devastado y saqueado todo el país, excepto el recinto de Sevilla, que Fray Juan de los Entoumeures, para su gran honor, había preservado. Y que en ese mismo momento el susodicho rey se encontraba en la roca de Clermond, y allí, con gran diligencia y circunspección, se reforzaba a sí mismo y a todo su ejército. ¡Ay, ay, ay!, dijo Grangousier, ¿qué es esto, buena gente? ¿Soñaba o es verdad lo que me dicen? Picrochole, mi antiguo amigo de antaño, de mi misma familia y alianza, ¿viene a invadirme? ¿Qué lo mueve? ¿Qué lo provoca? ¿Qué lo impulsa? ¿Qué lo impulsa a ello? ¿Quién le ha dado este consejo? ¡Ay, ay, ay, ay, ay, ay, Dios mío, Salvador mío, ayúdame, inspírame y aconséjame qué debo hacer! Protesto, lo juro ante ti, que me seas favorable si alguna vez le he causado a él o a sus súbditos algún daño o disgusto, o si he cometido el más mínimo robo en su país; al contrario, lo he socorrido y proporcionado hombres, dinero, amistad y consejo siempre que he podido contribuir a su bienestar. Si, en este preciso momento, me ha ultrajado y agraviado de tal manera, no puede ser sino obra de un espíritu maligno y perverso. Dios mío, tú conoces mi valor, pues nada se te puede ocultar. Si acaso ha enloquecido, y lo has enviado aquí para que se recupere y recupere la cordura, concédeme poder y sabiduría para someterlo a tu santa voluntad mediante una buena disciplina. ¡Jo, jo, jo, jo, mi buena gente, mis amigos y mis fieles servidores! ¿Debo impedirles ayudarme? ¡Ay!, mi vejez no requería de ahora en adelante más que descanso, y todos los días de mi vida he trabajado por nada tanto como la paz; pero ahora debo, lo veo bien, cargar con armas mis pobres, cansados y débiles hombros, y tomar en mi mano temblorosa la lanza y la maza de jinete para socorrer y proteger a mis honestos súbditos. La razón así lo quiere; pues con su trabajo me entretengo y con su sudor me alimento, yo, mis hijos y mi familia. No obstante, no emprenderé la guerra hasta haber probado primero todos los medios para la paz: eso es lo que he decidido.
Entonces reunió a su consejo y planteó el asunto tal como estaba. Tras lo cual se concluyó que debían enviar a un hombre discreto a Picrochole para averiguar por qué había roto la paz de forma tan repentina e invadido aquellas tierras sobre las que no tenía ningún derecho ni título. Además, que debían llamar a Gargantúa y a sus subordinados para la preservación y defensa del país, ahora en necesidad. Todo esto agradó mucho a Grangousier, y ordenó que así se hiciera. Inmediatamente, pues, envió al vasco, su lacayo, a buscar a Gargantúa con toda diligencia, y le escribió lo siguiente.
Capítulo 1.XXIX.—El tenor de la carta que Grangousier escribió a su hijo Gargantúa.
El fervor de tus estudios me exigía que no te apartara en mucho tiempo de ese descanso filosófico del que ahora disfrutas, si la confianza depositada en nuestros amigos y antiguos aliados no hubiera defraudado la seguridad de mi vejez. Pero viendo que tal es mi fatal destino, que ahora me inquietan aquellos en quienes más confiaba, me veo obligado a llamarte de nuevo para que ayudes al pueblo y los bienes que por derecho natural te pertenecen. Porque así como las armas son débiles en el exterior si no hay consejo en casa, así es vano el estudio y el consejo inútil si en el momento oportuno no se ejecuta y se pone en práctica. Mi propósito no es provocar, sino apaciguar; no asaltar, sino defender; no conquistar, sino preservar a mis fieles súbditos y mis dominios hereditarios, en los que Picrochole ha entrado hostilmente sin motivo ni causa, y día tras día prosigue su furiosa empresa con esa insolencia intolerable para los espíritus libres. Me he esforzado por moderar su cólera tiránica, ofreciéndole todo lo que creía que podría satisfacerlo; y a menudo le he enviado cartas con cariño para que me explicara en qué, por quién y cómo se encontraba siendo agraviado. Pero no pude obtener de él otra respuesta que un simple desafío, y que en mis tierras solo pretendía el derecho a una correspondencia civil y a la buena conducta, por lo que supe que el Dios eterno lo había dejado a la disposición de su propio libre albedrío y apetito sensual —que no puede sino ser perverso si la gracia divina no lo guía continuamente— y para contenerlo en su deber y hacerle conocerse a sí mismo, lo había enviado aquí con una dolorosa señal. Por tanto, amado hijo mío, tan pronto como puedas, al ver estas cartas, ven aquí con toda diligencia, no tanto para socorrerme a mí, lo cual, sin embargo, por piedad natural debes hacer, como a tu propio pueblo, al que con la razón puedes salvar y preservar. La hazaña se llevará a cabo con la menor efusión de sangre posible. Y, si es posible, por medios mucho más hábiles, como la política militar, las artimañas y las estratagemas de guerra, salvaremos a todas las almas y las enviaremos de vuelta a sus hogares tan felices como grillos. Mi querido hijo, la paz de Jesucristo, nuestro Redentor, sea contigo. Saludos de mi parte, Ponócrates, Gimnastas y Eudemón. El veinte de septiembre. Tu padre Grangousier.
Capítulo 1.XXX.—Cómo Ulric Gallet fue enviado a Picrochole.
Dictadas, firmadas y selladas las cartas, Grangousier ordenó que Ulric Gallet, encargado de las solicitudes, hombre muy sabio y discreto, cuya prudencia y buen juicio había puesto a prueba en varios asuntos difíciles y polémicos, fuera a Picrochole para mostrarles lo que se había decretado entre ellos. A la misma hora partió el buen Gallet y, tras pasar el vado, preguntó al molinero que vivía allí en qué estado se encontraba Picrochole. Este le respondió que sus soldados no le habían dejado ni gallo ni gallina, que se habían retirado y encerrado en la roca de Clermond, y que no le aconsejaba que siguiera adelante por miedo a los exploradores, que estaban furiosos. Lo cual creyó fácilmente, y por lo tanto se alojó esa noche con el molinero.
A la mañana siguiente, fue con un trompetista a la puerta del castillo y exigió a los guardias que le permitieran hablar con el rey sobre un asunto que le preocupaba. Tras estas palabras, el rey no consintió en absoluto en que abrieran la puerta; pero, subiendo a la fortificación, le preguntó al embajador: «¿Qué noticias hay? ¿Qué tienes que decir?». Entonces el embajador comenzó a hablar como sigue.
Capítulo 1.XXXI.—El discurso dirigido por Gallet a Picrochole.
No puede surgir entre los hombres mayor causa de dolor que recibir daño y perjuicio cuando con razón pueden esperar favor y buena voluntad; y no sin razón, aunque sin causa, muchos, tras sufrir un accidente tan calamitoso, han considerado esta indignidad menos soportable que la pérdida de sus propias vidas, de tal manera que, si no han podido por la fuerza de las armas ni por ningún otro medio, ni con ingenio ni con astucia, detenerlos y contener su furia, han caído en la desesperación y se han privado por completo de esta luz. No es de extrañar, por tanto, que el rey Grangousier, mi señor, esté profundamente disgustado y profundamente inquieto ante tu atroz y hostil llegada; pero sería realmente asombroso que no fuera consciente y conmovido por los incomparables abusos e injurias perpetrados por ti y los tuyos contra los de su país, hacia quienes no se ha omitido ningún ejemplo de inhumanidad. EspañolLo cual en sí mismo es para él tan doloroso, por el afecto cordial con que siempre ha querido a sus súbditos, que más no puede serlo para ningún hombre mortal; sin embargo, en esto, por encima de la aprensión humana, es para él más doloroso que estos agravios y tristes ofensas hayan sido cometidos por ti y los tuyos, quienes, desde tiempo inmemorial, tú y tus predecesores han estado en una continua liga y amistad con él y todos sus antepasados; que, incluso hasta este momento, habéis preservado, guardado y entretenido juntos de manera tan sagrada e inviolable, tan bien, que no él y los suyos solamente, sino las naciones muy bárbaras de los poictevinos, bretones, manceaux y los que viven más allá de las islas Canarias y la de Isabel, han pensado que era tan fácil derribar el firmamento y levantar las profundidades sobre las nubes, como hacer una brecha en vuestra alianza; Y han tenido tanto miedo de ella en sus empresas que nunca se han atrevido a provocar, indignar ni perjudicar a uno por temor al otro. Es más, esta sagrada liga ha llenado tanto el mundo que hay pocas naciones hoy en día, habitando todo el continente y las islas del océano, que no hayan aspirado ambiciosamente a ser recibidas en ella, bajo sus propios pactos y condiciones, considerando su confederación conjunta en tan alta estima como sus propios territorios y dominios, de tal manera que, de memoria humana, no ha habido príncipe ni liga tan salvaje y orgullosa que se haya atrevido a ofrecerse a invadir, no digo sus países, sino ni siquiera los de sus confederados. Y si, por consejo precipitado y temerario, han intentado algún nuevo plan contra ellos, tan pronto como oyeron el nombre y el título de su alianza, desistieron repentinamente de sus empresas. ¡Qué rabia y locura, por lo tanto!¿Te incita ahora, tras haber violado toda antigua alianza, pisoteado toda amistad y violado todo derecho, a invadir su país de forma hostil, sin haber sido él ni los suyos perjudicados, perjudicados ni provocados en nada? ¿Dónde está la fe? ¿Dónde está la ley? ¿Dónde está la razón? ¿Dónde está la humanidad? ¿Dónde está el temor de Dios? ¿Crees que estos atroces abusos se ocultan al espíritu eterno y al Dios supremo, quien es el justo recompensador de todas nuestras empresas? Si así lo piensas, te engañas; pues todo sucederá como lo ha dispuesto su incomprensible juicio. ¿Será tu fatal destino, o la influencia de las estrellas, lo que pondría fin a tu tan larga tranquilidad y descanso? Pues todo tiene su fin y su tiempo, de modo que, cuando alcanzan su máximo apogeo, se desploman de nuevo, como si no pudieran permanecer mucho tiempo en ese estado. Esta es la conclusión y el fin de quienes no pueden moderar su fortuna y prosperidad mediante la razón y la templanza. Pero si está predestinado que tu felicidad y bienestar lleguen a su fin, ¿deberá ser por agravio de mi rey, aquel por quien fuiste establecido? Si tu casa debe arruinarse, ¿debería, en su caída, aplastar los talones de quien la erigió? El asunto es tan irrazonable y tan disonante con el sentido común que difícilmente puede ser concebido por el entendimiento humano, y del todo increíble para los extraños, hasta que por sus efectos ciertos e indudables se hace evidente que nada es sagrado ni santo para quienes, habiéndose emancipado de Dios y la razón, simplemente siguen los afectos perversos de su propia naturaleza depravada. Si hubiéramos causado algún daño a tus súbditos y dominios, si hubiéramos favorecido a tus malhechores, si no te hubiéramos ayudado en tu necesidad, si tu nombre y reputación hubieran sido dañados por nosotros, o, para ser más precisos, si el espíritu calumniador, tentándote a inducirte al mal, te hubiera inculcado, mediante falsas ilusiones y engañosas fantasías, la impresión de que te habíamos hecho algo indigno de nuestra antigua correspondencia y amistad, primero deberías haber indagado la verdad y, después, mediante una oportuna advertencia, amonestarnos al respecto; y te habríamos satisfecho de tal manera, según el deseo de tu corazón, que habrías tenido motivo de estar contento. Pero, oh Dios eterno, ¿cuál es tu empresa? ¿Acaso, como un pérfido tirano, saquearías y asolarías así el reino de mi señor? ¿Lo has encontrado tan necio y torpe que no quiso, o tan falto de hombres y dinero, de consejo y de habilidad en la disciplina militar, que no puede resistir tu injusta invasión? ¡Vete de aquí ahora mismo!Y mañana, a cualquier hora del día, retírate a tu país, sin cometer ningún tipo de violencia ni desorden en el camino; y paga además mil besans de oro (que, en moneda inglesa, equivalen a cinco mil libras) como reparación de los daños que has causado en este país. Pagarás la mitad mañana y la otra mitad a 11 de mayo próximo, dejando entretanto con nosotros, como rehenes, a los duques de Turnbank, Lowbuttock y Smalltrash, junto con el príncipe de Itches y el vizconde de Snatchbit (Tournemoule, Bas-de-fesses, Menuail, Gratelles y Morpiaille).
Capítulo 1.XXXII.—Cómo Grangousier, para comprar la paz, hizo restituir los pasteles.
Con eso, el buen hombre Gallet guardó silencio, pero Picrochole a todo su discurso no respondió nada más que Ven a buscarlos, ven a buscarlos, —tienen testículos hermosos y suaves—, amasarán y te proporcionarán algunos pasteles. Luego regresó con Grangousier, a quien encontró de rodillas con la cabeza descubierta, agazapado en un pequeño rincón de su gabinete, y humildemente rezando a Dios para que se dignara apaciguar la cólera de Picrochole y llevarlo a la regla de la razón sin proceder por la fuerza. Cuando el buen hombre regresó, le preguntó: Ah, amigo mío, ¿qué noticias me traes? No hay ni esperanza ni remedio, dijo Gallet; el hombre está completamente fuera de sí y abandonado por Dios. Sí, pero, dijo Grangousier, amigo mío, ¿qué causa alega para sus ultrajes? No me mostró ninguna causa en absoluto, dijo Gallet, solo que muy enojado dijo algunas palabras de pasteles. No puedo saber si han hecho algún daño a sus pasteleros. —Averiguaré —dijo Grangousier— el asunto a fondo antes de decidir qué hacer. Entonces mandó a informarse sobre el asunto y descubrió, con información veraz, que sus hombres habían tomado violentamente algunos pasteles de la gente de Picrochole, y que a Marquet le habían roto la cabeza con un garrote flojo o corto; que, sin embargo, todo estaba bien pagado, y que el susodicho Marquet había herido primero a Forgier con un latigazo en las piernas. Y a todo su consejo le pareció bien que se defendiera con todas sus fuerzas. —A pesar de todo esto —dijo Grangousier—, dado que la cuestión solo se refiere a unos pocos pasteles, intentaré complacerlo; pues no estoy dispuesto a declararle la guerra. Preguntó entonces cuántos pasteles se habían llevado, y al saber que solo eran unas cuatro o cinco docenas, ordenó que se hornearan cinco carretadas esa misma noche; Y que debía haber uno lleno de pasteles hechos con mantequilla fina, yemas de huevo finas, azafrán fino y especias finas, para ser entregado a Marquet, a quien también ordenó que se le entregaran setecientos mil tres philips (es decir, a tres chelines la pieza, ciento cinco mil libras y nueve chelines de moneda inglesa), como reparación de sus pérdidas y perjuicios, y como compensación al cirujano que había curado su herida; y además, le fijó a él y a los suyos la propiedad perpetua del huerto de manzanos llamado La Pomardière. Para el transporte y la entrega de todo lo enviado, Gallet, quien por el camino, mientras iban, les hizo recoger cerca de los sauces una gran cantidad de ramas, cañas y juncos, con los que se ordenó a todos los porteadores que adornaran y engalanaran sus carros, y que cada uno de ellos llevara uno en la mano, como él mismo hizo.para dar a entender así a todos los hombres que sólo pedían paz y que venían a comprarla.
Al llegar a la puerta, solicitaron hablar con Picrochole, de Grangousier. Picrochole ni siquiera los dejó entrar ni fue a hablar con ellos, pero les avisó que estaba ocupado y que debían consultar con el capitán Touquedillon, quien estaba colocando una pieza de artillería en la muralla. Entonces el buen hombre le dijo: «Mi señor, para aliviarle de todo este trabajo y eliminar cualquier excusa por la que no pueda volver a nuestra antigua alianza, le devolvemos inmediatamente los pasteles que originaron la disputa. Nuestra gente se llevó cinco docenas; fueron bien pagados. Amamos tanto la paz que le devolvemos cinco carretas, de las cuales esta carreta será para Marquet, quien más se queja». Además, para su completa satisfacción, le entrego setecientos mil tres Philips, y, por las pérdidas que pretenda haber sufrido, renuncio para siempre a la granja de Pomardière, para que la posea en pleno dominio y para siempre, sin pago de ningún deber, ni reconocimiento de homenaje, fidelidad, multa ni servicio alguno, y aquí está el tenor de la escritura. Y, por amor de Dios, vivamos de ahora en adelante en paz, y retírense alegremente a su país desde este lugar, al que no tienen derecho alguno, como deben confesar, y seamos tan buenos amigos como antes. Touquedillon le contó todo esto a Picrochole, y exasperó cada vez más su valor, diciéndole: «Estos payasos tienen miedo por alguna razón». ¡Por Dios!, Grangousier se aterra de miedo, el pobre bebedor. No es experto en la guerra, ni tiene estómago para ella. Él sabe mejor cómo vaciar las jarras; ese es su arte. Opino que lo mejor es que devolvamos las carretas y el dinero, y, por lo demás, que nos fortifiquemos aquí rápidamente y luego persigamos nuestra fortuna. ¡Pero qué! ¿Acaso creen que tienen que ver con un tonto para alimentarte así con pasteles? Ya ves. El buen trato y la gran familiaridad que has tenido con ellos hasta ahora te han hecho despreciable a sus ojos. Unge a un villano, te pinchará; pincha a un villano, y te ungirá (Ungentem pungit, pungentem rusticus ungit).
—Sa, sa, sa —dijo Picrochole—, por San Jaime, has dado una buena imagen de ellos. —Te aconsejo algo —dijo Touquedillon—. Estamos mal avituallados y con muy pocos arneses bucales. Si Grangousier viniera a sitiarnos, iría enseguida a arrancarles a todos tus soldados las cabezas y a los míos todos los dientes, menos tres para cada uno, y con ellos solos acabaríamos con nuestras provisiones demasiado pronto. —Tendremos —dijo Picrochole—, pero demasiado sustento y alimento. ¿Hemos venido a comer o a luchar? —A luchar, sí —dijo Touquedillon—; pero de la panza surge la danza, y donde reina el hambre, la fuerza se destierra. —Deja de parlotear —dijo Picrochole—, y aprovecha de inmediato lo que han traído. Entonces tomaron dinero, pasteles, bueyes y carretas, y los despidieron sin decir una palabra, solo que no se acercarían más, por una razón que les darían al día siguiente. Así, sin hacer nada, regresaron a Grangousier y le relataron todo el asunto, añadiendo que no había esperanza de alcanzar la paz salvo mediante guerras encarnizadas y feroces.
Capítulo 1.XXXIII.—Cómo algunos estadistas de Picrochole, mediante consejos descabellados, lo pusieron en extremo peligro.
Una vez descargadas las carretas y asegurados el dinero y los pasteles, se presentaron ante Picrochole el duque de Smalltrash, el conde Swashbuckler y el capitán Dirt-tail (Menuail, Spadassin, Merdaille), quienes le dijeron: «Señor, hoy os hacemos el príncipe más feliz, guerrero y caballeroso que jamás haya existido desde la muerte de Alejandro de Macedonia. ¡Cubrios, cubrios!», dijo Picrochole. «Gramercy», dijeron, «solo cumplimos con nuestro deber». El procedimiento es el siguiente: dejaréis aquí a un capitán a cargo de esta guarnición, con un grupo competente para la custodia de la plaza, que, además de su fuerza natural, se ve reforzada por las rampas y fortalezas que habéis diseñado. Dividiréis vuestro ejército en dos partes, como sabéis muy bien hacer. Una parte caerá sobre Grangousier y sus fuerzas. Con ella será fácilmente derrotado al primer golpe, y entonces recibiréis dinero a montones, pues el payaso tiene dinero en efectivo. Lo llamamos payaso, porque un príncipe noble y generoso jamás tiene un céntimo, y acumular tesoros no es más que una artimaña. Mientras tanto, la otra parte del ejército se dirigirá hacia Onys, Xaintonge, Angomois y Gascuña. Luego marcharán a Perigot, Médoc y Elanes, tomando dondequiera que lleguen, sin resistencia, ciudades, castillos y fuertes; después a Bayona, Saint-Jean-de-Luc, a Fontarabia, donde se apoderarán de todos los barcos, y costeando Galicia y Portugal, saquearán todos los puertos marítimos, incluso hasta Lisboa, donde se les proveerá de todo lo necesario para un conquistador. España se rendirá por completo, pues no son más que una raza de locos. Luego pasarán por el Estrecho de Gibraltar, donde erigirán dos columnas más majestuosas que las de Hércules, en memoria perpetua de su nombre, y la estrecha entrada se llamará mar Picrocholinal.
Tras pasar el mar Picrocholinal, he aquí que Barbarroja se entrega a vuestro esclavo. —Le daré cuartel —dijo Picrochole— y le perdonaré la vida. —Sí —dijeron—, para que se conforme con ser bautizado. —Y conquistaréis los reinos de Túnez, Hipona, Argel, Bonia, Corone, sí, toda Berbería. Además, tomaréis en vuestras manos Mallorca, Menorca, Cerdeña, Córcega, con las demás islas de los mares Ligustico y Balear. Siguiendo por la izquierda, gobernaréis toda la Galia Narbonense, Provenza, los Alóbrogios, Génova, Florencia, Lucca y, por Dios, Roma. (Nuestro pobre señor el Papa muere de miedo). —A fe mía —dijo Picrochole—, no le besaré las pantuflas.
Tomada Italia, he aquí Nápoles, Calabria, Apulia y Sicilia, todas saqueadas, y Malta también. Ojalá los amables caballeros de Rodas de antes vinieran a resistirte, para que pudiéramos ver su orina. —Yo —dijo Picrochole— iría con mucho gusto a Loreto. —No, no —dijeron—, eso será a nuestro regreso. Desde allí navegaremos hacia el este y tomaremos Candia, Chipre, Rodas y las islas Cícladas, y nos dirigiremos a Morea. Es nuestra, por San Treniano. Que el Señor guarde Jerusalén; pues el gran Sultán no es comparable a ti en poder. —Entonces —dijo él— haré que se construya el templo de Salomón. —No —dijeron—, todavía no, ten un poco de paciencia, espera un poco, nunca te apresures en tus empresas. ¿Puedes decirme lo que dijo Octavio Augusto? —Festina lente. Es necesario que primero tengas Asia Menor, Caria, Licia, Panfilia, Cilicia, Lidia, Frigia, Misia, Bitinia, Carazia, Satalia, Samagaria, Castamena, Luga, Savasta, incluso hasta el Éufrates. ¿Veremos —dijo Picrochole— Babilonia y el Monte Sinaí? —No hay necesidad —dijeron— en este momento. ¿No hemos corrido, viajado y trabajado bastante, tras haber cruzado el mar de Hircania y marchado a lo largo de las dos Armenias y las tres Arabias? —Ay, por mi fe —dijo él—, hemos hecho el tonto y estamos perdidos. ¡Ja, pobres almas! ¿Qué ocurre? —dijeron ellos—. ¿Qué tendremos —dijo él— para beber en estos desiertos? Porque Juliano Augusto con todo su ejército murió allí de sed, como dicen. —Ya hemos dado orden para ello —dijeron ellos—. En el mar sirio tenéis nueve mil catorce grandes barcos cargados con los mejores vinos del mundo. Llegaron al puerto de Jope. Allí encontraron veintidós mil camellos y mil seiscientos elefantes, que habréis capturado de una sola vez cazando en los alrededores de Sigelmes, al entrar en Libia; y, además, contabais con toda la caravana de La Meca. ¿No os abastecieron de vino en abundancia? Sí, pero —dijo él— no lo bebimos fresco. Por la virtud —dijeron—, no de un pez, un hombre valiente, un conquistador, que pretende y aspira a la monarquía del mundo, no siempre puede estar tranquilo. Gracias a Dios que vosotros y vuestros hombres habéis llegado sanos y salvos a orillas del río Tigris. Pero —dijo él—, ¿qué hace mientras tanto esa parte de nuestro ejército que derroca a ese indigno borracho de Grangousier? —No están ociosos —dijeron—. Nos encontraremos con ellos pronto. Ellos os habrán conquistado Bretaña, Normandía, Flandes, Henao, Brabante, Artois, Holanda, Zelanda; habrán pasado el Rin por encima de los vientres de los suizos y los lansquenetes, y un grupo de éstos habrá sometido Luxemburgo, Lorena, Champaña y Saboya, hasta llegar a Lyon,En ese lugar se encontraron con sus fuerzas que regresaban de las conquistas navales del Mediterráneo; y se reagruparon en Bohemia, tras haber saqueado Suevia, Wittemberg, Baviera, Austria, Moravia y Estiria. Luego atacaron ferozmente Lübeck, Noruega, Suecia, Rie, Dinamarca, Gitlandia, Groenlandia, las Islas Sterlin, incluso hasta el mar helado. Hecho esto, conquistaron las Islas Orcadas y sometieron Escocia, Inglaterra e Irlanda. Desde allí, navegando por el mar arenoso y junto a los Sarmates, conquistaron y vencieron a Prusia, Polonia, Lituania, Rusia, Valaquia, Transilvania, Hungría, Bulgaria, Turquía, y ahora están en Constantinopla. «Vamos», dijo Picrochole, «unámonos a ellos rápidamente, porque yo también seré emperador de Trebisonda. ¿No mataremos a todos estos perros, turcos y mahometanos? ¿Qué demonios haríamos si no?», dijeron. Y entregarás sus bienes y tierras a quienes te hayan servido honestamente. La razón, dijo él, así lo quiere, es justo. Te doy la Caramania, Suria y toda Palestina. Ja, señor, dijeron ellos, es por tu bondad; misericordia, te lo agradecemos. Que Dios te conceda que siempre prosperes. En ese momento estaba presente un anciano caballero con amplia experiencia en guerras, un soldado aguerrido, que había estado en muchos grandes peligros, llamado Echephron, quien, al oír este discurso, dijo: «Dudo mucho que toda esta empresa sea como la historia o el interludio de la jarra llena de leche con la que un zapatero se enriqueció con su vanidad; pero, cuando la jarra se rompió, no tuvo con qué comer. ¿Qué pretendes con estas grandes conquistas? ¿Cuál será el fin de tantos trabajos y cruces? Así será, dijo Picrochole, que cuando regresemos nos sentaremos, descansaremos y nos divertiremos». —Pero —dijo Equefrón—, si por casualidad no volvieras nunca, pues el viaje es largo y peligroso, ¿no sería mejor que descansáramos ahora, en lugar de exponernos innecesariamente a tantos peligros? —Oh —dijo Espadachín—, ¡por Dios!, aquí hay un buen chocho; vamos, escondámonos en un rincón de la chimenea y pasemos allí toda nuestra vida entre damas, ensartando perlas o hilando, como Sardanápalo. —El que nada se aventura no tiene ni caballo ni mula —dice Salomón—. —El que se aventura demasiado —dijo Equefrón—, pierde el caballo y la mula —respondió Malcón—. —Basta —dijo Picrochole—, adelante. No temo nada, salvo que estas legiones diabólicas de Grangousier, mientras estemos en Mesopotamia, nos ataquen por la espalda. ¿Qué camino tomaremos entonces? ¿Cuál será nuestro remedio? —Muy bueno —dijo Cola Sucia—. una pequeña y bonita comisión que debes enviar a los moscovitas,Te traeré al campo de batalla en un instante cuatrocientos cincuenta mil hombres de guerra escogidos. ¡Oh, si me nombraras tu teniente general! Infligiría grandes castigos por las faltas más leves. Me irrito, cargo, golpeo, tomo, mato, mato, me porto como un demonio. ¡Adelante, adelante!, dijo Picrochole, ¡date prisa, muchachos, y que me siga quien me ama!
Capítulo 1.XXXIV.—Cómo Gargantúa salió de la ciudad de París para socorrer a su patria, y cómo Gimnasta se encontró con el enemigo.
En esa misma hora, Gargantúa, que había salido de París en cuanto leyó las cartas de su padre, montado en su gran yegua, ya había cruzado el puente del Convento. Él, Ponócrates, Gimnasta y Eudemón, los tres, para poder acompañarlo mejor, tomaron caballos de posta. El resto de su séquito lo siguió a un ritmo más lento, a intervalos regulares, trayendo consigo todos sus libros e instrumentos filosóficos. En cuanto se apeó en Parille, un granjero de Gouguet le informó de cómo Picrochole se había fortificado en la roca de Clermond y había enviado al capitán Tripet con un gran ejército a asaltar el bosque de Vede y Vaugaudry, y que ya habían saqueado todo el país, sin dejar rastro, ni siquiera hasta el lagar de Billard. Estas extrañas y casi increíbles noticias de los enormes abusos cometidos en toda la región aterrorizaron tanto a Gargantúa que no supo qué decir ni hacer. Pero Ponócrates le aconsejó que fuera a ver al señor de Vauguyon, quien siempre había sido su amigo y aliado, y que gracias a él recibirían mejor asesoramiento en sus asuntos. Lo hicieron sin demora, y lo encontraron muy dispuesto y decidido a ayudarlos. Por lo tanto, opinó que debían enviar a alguien de su compañía a explorar y descubrir el territorio, para averiguar en qué estado y posición se encontraba el enemigo, a fin de poder deliberar y proceder según la situación. Gymnast se ofreció a ir. Por lo tanto, se concluyó que, para su seguridad y para una mejor expedición, debía llevar consigo a alguien que conociera los caminos, avenidas, curvas, sinuosos y ríos de la zona. Entonces partieron él y Prelingot, el caballerizo o caballero de la caballería de Vauguyon, quien exploraron y espiaron con la mayor precisión posible por todos lados, sin temor alguno. Mientras tanto, Gargantúa tomó un pequeño refrigerio, comió algo, al igual que sus compañeros, e hizo que le dieran a su yegua un picotino de avena, es decir, setenta y catorce cuartos y tres fanegas. Gimnasta y su camarada cabalgaron tanto que finalmente se encontraron con las fuerzas enemigas, todas dispersas y desordenadas, saqueando, robando, hurtando y pillando todo lo que pudieron encontrar. Y, tan lejos como pudieron verlo, corrieron a lomos de otros a toda prisa hacia él para quitarle su dinero y quitarle las alforjas. Entonces les gritó: «Amos míos, soy un pobre diablo, les pido que me perdonen. Aún me queda una corona. Vengan, debemos beberla, porque es aurum potabile, y este caballo será vendido para darme la bienvenida». Después tómame como uno de los tuyos, pues nunca ha habido hombre que supiera mejor tomar la manteca,Asar y aderezar, sí, por Dios, despedazar y devorar una gallina, que yo que estoy aquí: y por mi provecho brindo por todos los buenos compañeros. Dicho esto, destapó su borracho (que era una gran botella holandesa de cuero) y, sin meterlo en la nariz, bebió con toda honestidad. Los pícaros del maroufle lo miraron, abriendo la garganta un pie de ancho y sacando la lengua como galgos, con la esperanza de beber después que él; pero el capitán Tripet, en el mismo instante de su expectativa, vino corriendo hacia él para ver quién era. Gimnasta le ofreció su botella, diciendo: «Atención, capitán, beba con valentía y no escatime; he sido su catador, es vino de La Faye Monjau». ¡Qué!, dijo Tripet, ¿este tipo se burla y se mofa de nosotros? ¿Quién eres tú?, dijo Tripet. «Soy», dijo Gimnasta, «un pobre diablo». —Ja —dijo Tripet—, ya que eres un pobre diablo, es lógico que se te permita ir a donde quieras, pues todos los pobres diablos pasan a todas partes sin pagar peaje ni impuestos. Pero no es costumbre de los pobres diablos ir tan bien montados; así que, señor diablo, baja y déjame tu caballo, y si no me lleva bien, tú, señor diablo, debes hacerlo; pues me encanta la vida que un diablo como tú me lleve.
Capítulo 1.XXXV.—Cómo Gymnast mató con gran astucia y habilidad al capitán Tripet y a otros hombres de Picrochole.
Al oír estas palabras, algunos comenzaron a asustarse y se santiguaron, pensando que era un demonio disfrazado. De tal manera que uno de ellos, llamado el Buen Juan, capitán de las bandas adiestradas de los campesinos, sacó su salterio de la bragueta y gritó a viva voz: «¡Hagios ho theos! Si eres de Dios, habla; si eres del otro espíritu, apártate de aquí y vete». Sin embargo, no se fue. Al oír estas palabras todos los soldados presentes, algunos, un poco aterrorizados, se marcharon del lugar. Gimnasta observó y consideró muy bien todo esto, y por lo tanto, haciendo como si fuera a descender del caballo, mientras se preparaba para montar, ágilmente, con su espada corta junto al muslo, cambiando el pie en el estribo, realizó la proeza del estribo, mediante la cual, tras inclinar su cuerpo hacia abajo, se lanzó al aire y colocó ambos pies juntos sobre la silla, de pie, erguido con la espalda vuelta hacia la cabeza del caballo. «Ahora», dijo, «mi caso va hacia atrás». Entonces, de repente, en la misma postura en la que estaba, intentó dar un salto sobre un pie y, girando hacia la izquierda, logró mantener su cuerpo perfectamente redondo, justo en su posición anterior, sin perder ni un ápice. «Ja», dijo Tripet, «no lo haré ahora, y no sin razón». «Bueno», dijo Gimnasta, «he fallado, desharé este salto». Entonces, con una fuerza y agilidad maravillosas, girando hacia la derecha, realizó otro brinco como antes. Hecho esto, apoyó el pulgar derecho en el arco trasero de la silla, se incorporó y saltó en el aire, apoyando todo el cuerpo sobre el músculo y nervio de dicho pulgar, y así giró y dio tres vueltas. En la cuarta, invirtiendo el cuerpo, volcándolo boca abajo y de adelante hacia atrás, sin tocar nada, se colocó entre las orejas del caballo, saltando con todo el cuerpo en el aire, sobre el pulgar de la mano izquierda, y en esa postura, girando como un molino de viento, realizó de forma muy activa el truco conocido como el pase del molinero. Después, apoyando la mano derecha plana en el centro de la silla, se dio un golpe tan brusco que se sentó en la grupa, a la manera de las damas que montan a caballo. Hecho esto, pasó fácilmente la pierna derecha por encima de la silla y se colocó como quien cabalga en grupa. Pero, dijo, sería mejor que yo me subiera a la silla; luego, colocando los pulgares de ambas manos sobre la grupa delante de él, y apoyándose entonces, como sobre los únicos apoyos de su cuerpo,Giró bruscamente sobre sus talones en el aire, y de inmediato se encontró entre la proa de la silla, en un buen lugar. Luego, con una voltereta, saltando de nuevo al aire, cayó con ambos pies juntos sobre la silla, y allí dio más de cien saltos, vueltas y medias vueltas, con los brazos extendidos, y al hacerlo gritó: «¡Me muero de rabia, demonios, estoy loco de remate, demonios, estoy loco, sujétenme, demonios, sujétenme, sujétenme, demonios, sujétenme, sujétenme!».
Mientras saltaba, los pícaros, atónitos, se decían unos a otros: «¡Por Dios! Es un duende o un demonio disfrazado. Ab hoste maligno nos libera, Domine», y salieron corriendo como derrotados, mirando de vez en cuando hacia atrás, como un perro que lleva un ala de ganso en la boca. Entonces Gimnasta, viendo su ventaja, se apeó del caballo, desenvainó la espada y asestó fuertes golpes a los corpulentos y más altos, derribándolos en grandes montones, heridos y magullados, sin que nadie se resistiera. Pensaban que era un demonio hambriento, tanto por sus maravillosas hazañas de salto, que habían visto, como por la conversación que Tripet tuvo con él, llamándolo pobre diablo. Solo Tripet le habría cortado la cabeza traicioneramente con su espada de jinete o su bracamarte de caballero lancero. Pero estaba bien armado y no sintió nada del golpe, salvo el peso del mismo. Entonces, girándose bruscamente, le propinó a Tripet una estocada, y sobre la espalda, cuando estaba a punto de protegerse la cabeza de un corte, le asestó un golpe en el pecho, que de inmediato le cortó el estómago, el colon y la mitad del hígado, con lo cual cayó al suelo, y al caer derramó más de cuatro ollas de potaje, y su alma se mezcló con el potaje.
Hecho esto, Gimnasta se retiró, considerando sabiamente que un caso de gran aventura y riesgo no debía prolongarse hasta el final, y que es propio de todos los caballeros usar su buena fortuna con modestia, sin forzarla ni forzarla demasiado. Por lo tanto, montando a caballo, le dio las espuelas y tomó el camino correcto hacia Vauguyon, con Prelinguand con él.
Capítulo 1.XXXVI.—Cómo Gargantúa demolió el castillo en el vado de Vede, y cómo pasaron el vado.
Tan pronto como llegó, relató la situación y las condiciones en que se encontraba el enemigo, y la estratagema que él solo había usado contra toda su multitud, afirmando que no eran más que bribones, saqueadores, ladrones y salteadores, ignorantes de toda disciplina militar, y que podían avanzar con valentía hacia el campo, pues era fácil derribarlos y abatirlos como a bestias. Entonces Gargantúa montó su gran yegua, acompañado, como ya dijimos, y al encontrar en su camino un árbol alto y grande, comúnmente llamado árbol de San Martín, porque antes San Martín había plantado allí un bordón de peregrino, que con el tiempo creció hasta alcanzar esa altura y grandeza, dijo: «Esto es lo que me faltaba; este árbol me servirá de bordón y de lanza». Dicho esto, lo arrancó con facilidad, le quitó las ramas y lo podó a su antojo. Mientras tanto, su yegua orinaba para aliviar su vientre, pero era tan abundante que desbordó el terreno siete leguas, y toda la orina de aquella inundación urinaria se deslizó hacia el vado de Vede, donde el agua creció tanto que todas las fuerzas enemigas que había allí se ahogaron horrorizadas, excepto algunas que habían tomado el camino de la izquierda hacia las colinas. Gargantúa, al llegar al bosque de Vede, fue informado por Eudemón de que quedaban algunos enemigos dentro del castillo, y al enterarse, Gargantúa gritó con todas sus fuerzas: «¿Estás ahí o no estás? Si estás ahí, deja de estar; y si no estás ahí, no tengo más que decir». Pero un artillero rufián, encargado de vigilar el rastrillo de la puerta, le disparó una bala de cañón y le dio con furia en la sien derecha, sin hacerle más daño que si le hubiera lanzado una ciruela pasa o un grano de uva. «¿Qué es esto?», dijo Gargantúa. «¿Nos tiran granos de uva? La vendimia les costará cara, pensando que la bala había sido un grano de uva o de pasa.»
Los que se encontraban dentro del castillo, ocupados hasta entonces en el saqueo, al oír este ruido corrieron a las torres y fortalezas, desde donde le dispararon más de nueve mil quinientos halcones y arcabuces, todos apuntándole a la cabeza. Tanta cantidad de disparos le hicieron que gritó: «Ponócrates, amigo mío, estas moscas me van a sacar los ojos; dame una rama de esos sauces para ahuyentarlas», pensando que las balas y piedras disparadas por la gran artillería no habían sido más que moscas. Ponócrates miró y vio que no había más moscas que los grandes perdigones que habían disparado desde el castillo. Entonces se abalanzó sobre el castillo con su gran árbol y, con poderosos golpes, derribó tanto las torres como las fortalezas, dejándolo todo a ras de suelo, con lo cual todos los que estaban dentro fueron asesinados y destrozados. Partiendo de allí, llegaron al puente del molino, donde encontraron todo el vado cubierto de cadáveres, tan densos que habían obstruido el molino y detenido la corriente de agua, y estos eran los que fueron destruidos en el diluvio urinario de la yegua. Allí se detuvieron, consultando cómo podrían pasar sin obstáculos por estos cadáveres. Pero Gimnasta dijo: Si los demonios han pasado por allí, yo pasaré bien. Los demonios han pasado por allí, dijo Eudemón, para llevarse las almas condenadas. ¡Por San Treignano!, dijo Ponócrates, entonces por consecuencia necesaria pasará por allí. Sí, sí, dijo Gimnasta, o me quedaré en el camino. Entonces, espoleando a su caballo, pasó libremente, su caballo no temió ni se asustó al ver los cadáveres; pues lo había acostumbrado, según la doctrina de Eliano, a no temer ni las armaduras ni los cadáveres de los muertos; Y eso no matando hombres como Diomedes hizo con los tracios, o como Ulises al arrojar los cadáveres de sus enemigos a las patas de su caballo, como dice Homero, sino poniendo un Jack-a-lent entre su heno y haciéndole repasarlo como de costumbre cuando le daba su avena. Los otros tres lo siguieron muy de cerca, excepto Eudemón, cuya pata delantera derecha o delantera más alejada de su caballo se hundió hasta la rodilla en la panza de un gran bufón gordo que yacía allí de espaldas, ahogado, y no podía sacarla. Allí lo importunaron, hasta que Gargantúa, con la punta de su bastón, hundió en el agua el resto de las tripas del villano mientras el caballo sacaba la pata; y, cosa admirable en hippiatría, el susodicho caballo se curó por completo de una anquilosis que tenía en la pata con el contacto de las tripas reventadas de ese gran bufón.
Capítulo 1.XXXVII.—Cómo Gargantúa, al peinarse, hizo caer de sus cabellos las grandes balas de cañón.
Tras salir del río Vede, llegaron poco después al castillo de Grangousier, quien los esperaba con gran anhelo. A su llegada, fueron agasajados con abundantes gachas y acogidos con cariño. Nunca se vio una compañía más alegre, pues el Supplementum Supplementi Chronicorum dice que Gargamelle murió allí de alegría; por mi parte, la verdad es que no puedo decirlo, ni me importa mucho ella ni nadie más. Lo cierto es que Gargantúa, al cambiarse de ropa y peinarse con un peine de novecientos pies de largo, equivalente a la caña judía, cuyos dientes eran grandes colmillos de elefante, enteros, hizo caer a cada rastrillaje más de siete balas, y a cada docena la bala que se le clavó en el pelo al demoler el castillo del bosque de Vede. Al ver esto, su padre Grangousier pensó que eran piojos y le dijo: «¿Qué, querido hijo? ¿Nos has traído hasta aquí unos halcones de alas cortas del colegio de Montesco? No pretendía que vivieras allí». Entonces respondió Ponócrates: «Mi soberano señor, no creas que lo he puesto en ese asqueroso colegio que llaman Montesco; preferiría haberlo puesto entre los sepultureros de San Inocencio, tan enorme es la crueldad y villanía que he conocido allí; pues los galeotes son mucho mejor tratados entre los moros y los tártaros, los asesinos en las mazmorras criminales, sí, los mismos perros de tu casa, que los pobres y desdichados estudiantes del susodicho colegio. Y si yo fuera rey de París, que me lleve el diablo si no le prendería fuego y quemaría tanto al director como a los regentes, por permitir que se cometiera esta inhumanidad ante sus ojos». Entonces, tomando una de aquellas balas, dijo: Son proyectiles de cañón que vuestro hijo Gargantúa recibió recientemente por traición de vuestros enemigos, cuando pasaba ante el bosque de Vede.
Pero han sido tan recompensados que todos han sido destruidos en la ruina del castillo, como los filisteos por la política de Sansón, y aquellos a quienes la torre de Silohim mató, como está escrito en el capítulo trece de Lucas. Mi opinión es que los persigamos mientras la suerte nos acompañe; pues la ocasión tiene todo su cabello en la frente; cuando pase, no podrás recuperarla; no tiene un mechón con el que puedas sujetarla, pues es calva en la parte posterior de la cabeza y nunca regresa. —En verdad —dijo Grangousier—, no será ahora; porque les haré un festín esta noche y les daré la bienvenida.
Dicho esto, prepararon la cena y, además de su comida diaria, asaron dieciséis bueyes, tres novillas, treinta y dos terneros, ochenta y tres cabritos gordos, ochenta y quince carneros, trescientos lechones o cerdos en escabeche en vino dulce o mosto, once veintenas de perdices, setecientas agachadizas y becadas, cuatrocientos capones de Loudun y Cornualles, seis mil pollitas y otras tantas palomas, seiscientas gallinas hacinadas, mil cuatrocientas liebres o liebres jóvenes y conejos, trescientos tres busardos ratoneros y mil setecientos gallos. En cuanto a la carne de venado, no pudieron conseguirla tan de repente; solo once jabalíes, que envió el abad de Turpenay, y dieciocho gamos que donó el señor de Gramount; junto con setenta faisanes, que fueron enviados por el señor de Essars. y algunas docenas de queests, coushats, palomas torcaces y leñadores; gallos de río, cercetas y cercetas, avetoros, cortesanos, chorlitos, francolines, bandoleros, tirasons, avefrías jóvenes, patos domesticados, patos cuchara, garzas, pollas de agua, criels, cigüeñas, canepeteros, naranjos, flamanes (que son fenicópteros) o aves marinas de alas carmesí, terrigoles, pavos, arbens, fochas, solanáceas, zarapitos, termagantes y lavanderas, con abundante crema, cuajada y queso fresco, y una gran variedad de sopas, potajes y brebajes. Sin duda, había suficiente carne, elegantemente aderezada por Snapsauce, Hotchpot y Brayverjuice, los cocineros de Grangousier. Jenkin Trudgeapace y Cleanglass tuvieron mucho cuidado al llenarles la bebida.
Capítulo 1.XXXVIII.—Cómo Gargantúa se comió a seis peregrinos en una ensalada.
La historia exige que relatamos lo que les sucedió a seis peregrinos que vinieron de Sebastián, cerca de Nantes, y quienes, para refugiarse esa noche, temerosos del enemigo, se habían escondido en el jardín, sobre los guisantes, entre las coles y las lechugas. Gargantúa, sintiéndose algo seco, preguntó si podían conseguir lechugas para prepararle una ensalada; y al oír que eran las más grandes y hermosas del país, pues eran tan grandes como ciruelos o nogales, fue él mismo y trajo en la mano lo que le pareció bueno, y además se llevó a los seis peregrinos, quienes estaban tan asustados que no se atrevían a hablar ni a toser.
Tras lavarlos, pues, primero en la fuente, los peregrinos se dijeron en voz baja: «¿Qué hacemos? Casi nos ahogamos aquí entre estas lechugas, ¿hablamos? Pero si hablamos, nos matará por espías». Y, mientras así deliberaban, Gargantúa los puso junto con la lechuga en una bandeja de la casa, tan grande como la enorme cuba de los Frailes Blancos de la orden cisterciense; hecho esto, con aceite, vinagre y sal, se los comió para refrescarse un poco antes de la cena, y ya se había tragado a cinco de los peregrinos; el sexto estaba en la bandeja, totalmente oculto bajo una lechuga, salvo su bourdon o bastón que apareció, y nada más. Al ver esto, Grangousier le dijo a Gargantúa: «Creo que es el cuerno de un caracol, no te lo comas. ¿Por qué no?». —dijo Gargantúa—, ¡qué bien están todo este mes! Apenas lo dijo, cuando, tomando el bastón y alzando al peregrino, lo devoró con creces y luego bebió un buen trago de excelente vino blanco. Los peregrinos, así devorados, se las ingeniaron para salvarse lo mejor que pudieron, apartando sus cuerpos del alcance de sus dientes, pero no pudieron evitar pensar que los habían metido en el calabozo más bajo de una prisión. Y cuando Gargantúa sorbió el gran trago, creyeron ahogarse en su boca, y el torrente de vino casi los había arrastrado al abismo de su estómago. Sin embargo, saltando con sus bourdons, como suelen hacer los palmeros de San Miguel, se protegieron del peligro de esa inundación bajo los dientes. Pero uno de ellos, por casualidad, tanteando el terreno con su bastón para comprobar si estaban a salvo, golpeó con fuerza la hendidura de un diente hueco y el tendón o nervio mandibular, lo que provocó un dolor tremendo en Gargantúa, que comenzó a llorar de rabia. Para aliviar su punzante dolor, buscó su palillo y, frotándose hacia un nogal joven, donde yacían escondidos, los desalojó, mis caballeros peregrinos.
Pues agarró a uno por las piernas, a otro por la alforja, a otro por el bolsillo, a otro por la bufanda, a otro por la banda de los calzones, y al pobre hombre que lo había herido con el bourdon, lo enganchó por la bragueta, un agarrón que, sin embargo, le hizo mucho bien, pues le atravesó una herida profunda en la ingle, que lo atormentaba dolorosamente desde que pasaron Ancenis. Los peregrinos, así desalojados, huyeron por la llanura a paso rápido, y el dolor cesó, justo cuando Eudemón lo llamó a cenar, pues todo estaba listo. «Iré entonces», dijo, «a deshacerme de mi desgracia». Lo cual hizo con tal abundancia, que la orina, al desgarrar los pies de los peregrinos, los arrastró la corriente hasta la orilla de un bosquecillo. Tras lo cual, tan pronto como se asentaron, y para su propia supervivencia se desviaron un poco del camino, de repente cayeron los seis, excepto Fourniller, en una trampa hecha para atrapar lobos en una caravana, de la que, sin embargo, escaparon gracias a la diligencia del susodicho Fourniller, quien rompió todas las trampas y cuerdas. Al salir de allí, pasaron el resto de la noche en una cabaña cerca de Coudray, donde fueron consolados en sus penas por las amables palabras de uno de los suyos, llamado Sweer-to-go, quien les reveló que esta aventura había sido predicha por el profeta David, Salmo. Quum exsurgerent homines in nos, forte vivos deglutissent nos; cuando nos comieron en la ensalada, con sal, aceite y vinagre. Quum irasceretur furor eorum in nos, forsitan aqua absorbuisset nos; cuando bebió la gran bebida. Torrentem pertransivit anima nostra; cuando el chorro de su agua nos llevó hasta la espesura. Forsitan pertransisset anima nostra aquam intolerabilem; es decir, el agua de su orina, cuya inundación, abriéndose camino, nos quitó los pies. Benedictus Dominus qui non dedit nos in captionem dentibus eorum. Anima nostra sicut passer erepta est de laqueo venantium; cuando caímos en la trampa. Laqueus contritus est, de Fourniller, et nos liberati sumus. Adjutorium nostrum, etc.
Capítulo 1.XXXIX.—Cómo el monje fue festejado por Gargantúa, y de la alegre conversación que tuvieron durante la cena.
Cuando Gargantúa se sentó a la mesa, después de que todos hubieran saciado el estómago con un par de bocados de los primeros bocados, Grangousier comenzó a relatar el origen y la causa de la guerra que se desató entre él y Picrochole; y llegó a contar cómo Fray Juan de los Embudos había triunfado en la defensa del recinto de la abadía, y lo elogió por su valor por encima de Camilo, Escipión, Pompeyo, César y Temístocles. Entonces Gargantúa pidió que lo llamaran de inmediato para que pudieran consultar con él sobre lo que debía hacerse. Entonces, de común acuerdo, su mayordomo fue a buscarlo y lo trajo alegremente, con su báculo de la cruz, en la mula de Grangousier. Cuando llegó, mil abrazos, mil caricias, mil días felices fueron recibidos. ¡Ja, Fray Juan, mi amigo Fray Juan, mi valiente primo Fray Juan del diablo! Déjame darte un golpe, corazón mío, en el cuello; para mí un brazado. Debo sujetarte, mi testículo, hasta que te parta la espalda. Ven, bacalao mío, déjame darte un golpe hasta matarte. Y Fray Juan, el hombre más alegre del mundo, nunca fue recibido con mayor cortesía y gracia que Fray Juan. Vamos, vamos, dijo Gargantúa, un taburete aquí cerca de mí en este extremo. Me conformo, dijo el monje, ya que así lo quieres. Un poco de agua, paje; llena, muchacho, llena; es para refrescarme el hígado. Dame un poco, niño, para hacer gárgaras en la garganta. Deposita cappa, dijo Gimnasta, vamos a quitarnos esta túnica. ¡Por Dios, caballeros!, dijo el monje, hay un capítulo en el Statutis Ordinis que se opone a que la deje. ¡Pish!, dijo Gimnasta, ¡un higo para tu capítulo! Esta túnica te rompe los dos hombros, quítatela. —Amigo mío —dijo el monje—, déjame solo con esto; porque, por Dios, beberé más cuanto mejor esté puesto. Me alegra todo el cuerpo. Si lo dejara de lado, los pajes traviesos se cortarían las ligas, como me sirvieron una vez en Coulaines. Y, lo que es peor, perderé el apetito. Pero si con esta costumbre me siento a la mesa, beberé, por Dios, tanto por ti como por tu caballo, y así, ánimo, ¡a divertirse, Dios salve a la compañía! Ya he cenado, pero no comeré ni un ápice menos por ello; porque tengo el estómago empedrado, tan hueco como un tocón de malvasía o una bota de San Benito, y siempre abierto como la bolsa de un abogado. De todos los peces, excepto la tenca, prefiero el ala de una perdiz o el muslo de una monja. ¿No muere como un buen hombre que muere con un gato tieso? Nuestro prior adora el blanco de un capón. En eso, dijo el gimnasta, no se parece a los zorros; pues de los capones, gallinas y pollitas que se llevan, nunca comen lo blanco. ¿Por qué?, dijo el monje. Porque, dijo el gimnasta, no tienen cocineros que los preparen; y,Si no se preparan adecuadamente, quedan rojas y no blancas; la rojez de las carnes es señal de que no han recibido suficiente fuego, ya sea hirviendo, asando o de otra manera, excepto los camarones, langostas, cangrejos y cigalas, que se cardinalizan con la ebullición. ¡Por los festines de Dios!, dijo el monje, el portero de nuestra abadía no tiene la cabeza bien cocida, pues tiene los ojos tan rojos como un mazer hecho de aliso. El muslo de este lebrato es bueno para los que tienen gota. En cuanto a la verdad, ¿cuál es la razón por la que los muslos de una dama están siempre frescos? Este problema, dijo Gargantúa, no está ni en Aristóteles, ni en Alejandro Afrodiseo, ni en Plutarco. Hay tres causas, dijo el monje, por las que ese lugar se refresca naturalmente. Primera, porque el agua corre a su alrededor. En segundo lugar, porque es un lugar sombrío, oscuro y oscuro, donde nunca da el sol. Y en tercer lugar, porque está continuamente inflado, azotado y aireado por los vientos del norte, el abanico de la blusa y el faldón de la bragueta. ¡Y qué bien, muchachos! ¡Un poco de licor, paje! ¡Crack, crack, crack! ¡Oh, qué bueno es Dios, que nos da este excelente jugo! Lo pongo por testigo: si yo hubiera estado en tiempos de Jesucristo, habría impedido que lo capturaran los judíos en el huerto de los Olivos. Y que me libre el diablo si no hubiera cortado los jamones de estos caballeros apóstoles que huyeron tan vilmente después de haber cenado bien, dejando a su buen amo en la estacada. Odio más que al veneno a ese hombre que se ofrece a huir cuando debería luchar y arremeter con valentía. ¡Ojalá yo fuera rey de Francia durante ochenta o cien años! ¡Por Dios!, azotaría como perros de presa a estos fugitivos de Pavía. ¡Que se los lleve la peste! ¿Por qué no prefirieron morir allí antes que dejar a su buen príncipe en esa situación? ¿No es mejor y más honorable perecer luchando valientemente que vivir en la desgracia de una huida cobarde? Este año no vamos a comer muchos gansos; así que, amigo, consígueme un poco de ese cerdo asado.¿Cuál es la razón por la que los muslos de una dama están siempre frescos y frescos? Este problema, dijo Gargantúa, no está en Aristóteles, ni en Alejandro Afrodiseo, ni en Plutarco. Hay tres causas, dijo el monje, por las que ese lugar se refresca naturalmente. Primero, porque el agua corre a su alrededor. Segundo, porque es un lugar sombrío, oscuro y oscuro, donde nunca da el sol. Y tercero, porque está continuamente inflado, azotado y aireado por los vientos del norte del arstick, el abanico de la blusa y el faldón de la bragueta. Y vigorosos, muchachos. ¡Un poco de licor, paje! ¡Así! ¡crack, crack, crack! ¡Oh, qué bueno es Dios, que nos da este excelente jugo! Lo pongo por testigo: si hubiera estado en tiempos de Jesucristo, habría evitado que lo tomaran los judíos en el huerto de los Olivos. Y que me libre el diablo si no hubiera cortado los jamones de estos caballeros apóstoles que huyeron tan vilmente después de haber cenado bien, dejando a su buen amo en la estacada. Odio más que al veneno a ese hombre que se ofrece a huir cuando debería luchar y arremeter con valentía. ¡Ojalá fuera rey de Francia durante ochenta o cien años! ¡Por Dios!, azotaría como perros de caza a estos fugitivos de Pavía. ¡Que se los lleve la peste! ¿Por qué no prefirieron morir allí antes que dejar a su buen príncipe en ese apuro y necesidad? ¿No es mejor y más honorable perecer luchando valientemente que vivir en la desgracia por una huida cobarde? No vamos a comer muchos gansos este año; así que, amigo, consígueme un poco de ese cerdo asado.¿Cuál es la razón por la que los muslos de una dama están siempre frescos y frescos? Este problema, dijo Gargantúa, no está en Aristóteles, ni en Alejandro Afrodiseo, ni en Plutarco. Hay tres causas, dijo el monje, por las que ese lugar se refresca naturalmente. Primero, porque el agua corre a su alrededor. Segundo, porque es un lugar sombrío, oscuro y oscuro, donde nunca da el sol. Y tercero, porque está continuamente inflado, azotado y aireado por los vientos del norte del arstick, el abanico de la blusa y el faldón de la bragueta. Y vigorosos, muchachos. ¡Un poco de licor, paje! ¡Así! ¡crack, crack, crack! ¡Oh, qué bueno es Dios, que nos da este excelente jugo! Lo pongo por testigo: si hubiera estado en tiempos de Jesucristo, habría evitado que lo tomaran los judíos en el huerto de los Olivos. Y que me libre el diablo si no hubiera cortado los jamones de estos caballeros apóstoles que huyeron tan vilmente después de haber cenado bien, dejando a su buen amo en la estacada. Odio más que al veneno a ese hombre que se ofrece a huir cuando debería luchar y arremeter con valentía. ¡Ojalá fuera rey de Francia durante ochenta o cien años! ¡Por Dios!, azotaría como perros de caza a estos fugitivos de Pavía. ¡Que se los lleve la peste! ¿Por qué no prefirieron morir allí antes que dejar a su buen príncipe en ese apuro y necesidad? ¿No es mejor y más honorable perecer luchando valientemente que vivir en la desgracia por una huida cobarde? No vamos a comer muchos gansos este año; así que, amigo, consígueme un poco de ese cerdo asado.Azotaría como perros de presa a estos fugitivos de Pavía. ¡Que se los lleve la peste! ¿Por qué no prefirieron morir allí antes que dejar a su buen príncipe en esa situación? ¿No es mejor y más honorable perecer luchando valientemente que vivir en la desgracia de una huida cobarde? No vamos a comer muchos gansos este año; así que, amigo, consígueme un poco de ese cerdo asado.Azotaría como perros de presa a estos fugitivos de Pavía. ¡Que se los lleve la peste! ¿Por qué no prefirieron morir allí antes que dejar a su buen príncipe en esa situación? ¿No es mejor y más honorable perecer luchando valientemente que vivir en la desgracia de una huida cobarde? No vamos a comer muchos gansos este año; así que, amigo, consígueme un poco de ese cerdo asado.
Diablo, ¿ya no queda mosto? ¿Ya no queda vino dulce? Germinavit radix Jesse. Reniego mi vida, me muero de sed; renuncio a mi vida, me muero de sed. Este vino no es de los peores. ¿Qué vino beben en París? Me entrego al diablo si no mantuve la casa abierta en París para todos los que llegaban durante seis meses seguidos. ¿Conocen a Fray Claude de High Kilderkins? ¡Qué buen muchacho! Pero no sé qué mosca le ha picado últimamente, se ha vuelto un estudiante muy empedernido. Por mi parte, no estudio nada. En nuestra abadía nunca estudiamos por miedo a las paperas, enfermedad que en los caballos se llama luto en el lomo. Nuestro difunto abad solía decir que es monstruoso ver a un monje erudito. Por G—, maestro, amigo mío, Magis magnos clericos non sunt magis magnos sapientes. Nunca has visto tantas liebres como este año. No pude conseguir ni un azor ni una borla de halcón. Lord Belloniere me prometió un lanero, pero me escribió hace poco que se había vuelto quisquilloso. Las perdices se multiplicarán tanto de ahora en adelante que se acercarán a devorarnos las orejas. No me gusta el caballo de rececho, pues me resfrío tanto que casi me hundo en ese deporte. Si no corro, me afano, viajo y troto, no estoy a gusto. Es cierto que al saltar setos y arbustos mi vestido siempre pierde algo de lana. He recuperado un galgo precioso; lo doy al diablo si se le escapa una liebre. Un mozo de cuadra lo llevaba a Lord Huntlittle, y se lo robé. ¿Hice mal? —No, Fray Juan —dijo el gimnasta—, no, ¡por todos los demonios que hay, no! —Entonces —dijo el monje—, ¿acaso doy fe de estos mismos demonios mientras duren, o mejor dicho, virtud de G—, qué habría hecho ese gotoso con un perro tan fino? ¡Por Dios!, se complace más cuando se le presenta una buena yunta de bueyes. —¿Cómo? —dijo Ponócrates—, juras, Fray Juan. —Es solo —dijo el monje— para embellecer mi discurso. Son los colores de una retórica ciceroniana.
Capítulo 1.XL.—Por qué los monjes son los marginados del mundo, y por qué algunos tienen narices más grandes que otros.
«Por la fe de un cristiano», dijo Eudemón, «me adoro profundamente y entro en un gran éxtasis al considerar la honestidad y la buena camaradería de este monje, pues nos alegra a todos aquí». «¿Cómo es, entonces, que excluyen a los monjes de toda buena compañía, llamándolos perturbadores de fiestas, arruinadores de la alegría y perturbadores de toda conversación civilizada, como las abejas ahuyentan a los zánganos de sus colmenas? Ignavum fucos pecus», dijo Maro, «un praesepibus arcent». «Por lo tanto», respondió Gargantúa, «no hay nada tan cierto como que el hábito y la cogulla atraen hacia sí los oprobios, las injurias y las maldiciones del mundo, así como el viento llamado Cecias atrae a las nubes». La razón perentoria es que se alimentan de la inmundicia y los excrementos del mundo, es decir, de los pecados del pueblo, y, como masticadores de estiércol y comedores de excrementos, son arrojados a los retretes y lugares secesivos, es decir, a los conventos y abadías, apartados de la conversación política, como los refugios y retiros de una casa. Pero si imaginas cómo un mono en una familia es siempre objeto de burlas y provocadora indignación, comprenderás fácilmente cómo los monjes son rechazados por todos, tanto jóvenes como viejos. El mono no cuida la casa como un perro, no tira del arado como un buey, no produce leche ni lana como una oveja, ni lleva carga como un caballo. Lo que hace no es más que corromper, estropear y contaminar todo, lo cual es la causa de que sea objeto de burlas, vejaciones y azotes por parte de todos los hombres.
De la misma manera, un monje —me refiero a esos monjes ágiles, ociosos y perezosos— no trabaja ni trabaja como el campesino y el artesano; no protege ni defiende el país como el guerrero; no cura a los enfermos como el médico; no predica ni enseña como los doctores evangélicos y los maestros de escuela; no importa productos y cosas necesarias para la comunidad como el comerciante. Por eso son abucheados, odiados y aborrecidos por todos los hombres. Sí, pero —dijo Grangousier— rezan a Dios por nosotros. —Nada menos —respondió Gargantúa—. Es cierto que con el tintineo de las campanas inquietan e inquietan a todos los vecinos que los rodean. —Bien —dijo el monje—; una misa, un matiné, una víspera bien tañida, están a medias. Murmuran un montón de leyendas y salmos, que ellos no entienden en absoluto; Dicen muchos padrenuestros intercalados con avemarías, sin reflexionar ni comprender el significado de lo que dicen, lo que yo llamo burla de Dios, y no oraciones. Pero que Dios los ayude, pues oran por nosotros, y no por miedo a perder sus víveres, sus manchots y su buen potaje. Todos los verdaderos cristianos, de cualquier condición, en todo lugar y en todo momento, elevan sus oraciones a Dios, y el Mediador ora e intercede por ellos, y Dios les es misericordioso. Así es nuestro buen Fray Juan; por eso todos desean tenerlo en su compañía. No es intolerante ni hipócrita; no está dividido entre la realidad y la apariencia; no es un miserable de carácter rudo e irritable, sino honesto, jovial, resuelto y un buen compañero. Viaja, trabaja, defiende a los oprimidos, consuela a los afligidos, ayuda a los necesitados y cuida el claustro de la abadía. —No —dijo el monje—, hago mucho más que eso; pues mientras rezamos nuestros maitines y aniversarios en el coro, también fabrico cuerdas de ballesta, pulo botellas de vidrio y saetas, retuerzo cuerdas y tejo redes para atrapar conejos. Nunca estoy ocioso. ¡Pero ahora, vengan, beban, beban! Traigan la fruta. Estas castañas son de la madera de Estrox, y con buen vino nuevo pueden hacer de ustedes un excelente petardo y compositor de sonetos. Parece que todavía no están bien empapados en esta casa con el vino dulce y el mosto. ¡Por Dios!, brindo por todos los hombres libremente, y en todos los vados, como el caballo de un procurador o promotor. —Fray Juan —dijo el gimnasta—, quítate los mocos que te cuelgan de la nariz. Ja, ja —dijo el monje—, ¿no corro peligro de ahogarme, estando metido en el agua hasta la nariz? No, no, ¿Quare? Quia, aunque salga un poco de agua de ahí, nunca entra; pues se cura bien con una armadura a prueba de ollas y jarabe de hojas de parra.
Oh, amigo mío, quien tenga botas de invierno de ese cuero podrá pescar ostras con valentía, pues nunca se mojarán. ¿Cuál es la causa —dijo Gargantúa— de que Fray Juan tenga una nariz tan bonita? Porque —dijo Grangousier—, así lo quiso Dios, quien nos creó con la forma y para el fin que más le conviene, como un alfarero moldea sus vasijas. Porque —dijo Ponócrates— llegó primero a la feria de narices, y por lo tanto eligió a la más hermosa y grandiosa. —Pish —dijo el monje—, esa no es la razón, sino que, según la verdadera filosofía monástica, es porque mi nodriza tenía pezones blandos, por lo que, mientras me daba de mamar, mi nariz se hundía como en mantequilla. Los pechos duros de las nodrizas hacen que los niños tengan la nariz corta. Pero bueno, gay, Ad formam nasi cognoscitur ad te levavi. Nunca como dulces, paje, cuando estoy en la cafetería. Mejor tráeme unas tostadas.
Capítulo 1.XLI.—Cómo el monje hizo dormir a Gargantúa, y de sus horas y breviarios.
Terminada la cena, deliberaron sobre el asunto y concluyeron que alrededor de la medianoche debían caer desprevenidos sobre el enemigo para saber qué tipo de guardia mantenían, y que mientras tanto debían descansar un poco para refrescarse. Pero Gargantúa no podía dormir de ninguna manera, se girara de un lado a otro. Ante lo cual el monje le dijo: «Nunca duermo profundamente, salvo cuando estoy en el sermón o en las oraciones. Comencemos, pues, tú y yo los siete salmos penitenciales, para ver si no te duermes pronto». La idea agradó mucho a Gargantúa, y, comenzando el primero de estos salmos, en cuanto llegaron a las palabras «Beati quorum», se durmieron, tanto el uno como el otro. Pero el monje, acostumbrado a la hora de los maitines claustrales, no dejó de despertarse un poco antes de la medianoche, y, levantándose él mismo, despertó a todos los demás cantando en voz alta y clara la canción:
Despierta, oh Reinian, ¡despierta!
Despierta, oh Reinian, ¡oh!
Levántate, ya no debes dormir más;
Levantate, porque tenemos que irnos.
Cuando todos estuvieron despiertos, dijo: «Amos, es un dicho común que empecemos los maitines tosiendo y la cena bebiendo. Ahora, haciendo lo contrario, empecemos nuestros maitines bebiendo, y por la noche, antes de cenar, tosaremos con todas nuestras fuerzas». «¿Qué?», dijo Gargantúa, «beber tan pronto después de dormir». Esto no es vivir según la dieta ni la regla prescrita por los médicos, pues primero hay que limpiar el estómago de todas sus superfluidades y excrementos. «¡Oh, bien curado!», dijo el monje; «¡cien demonios me entran en el cuerpo, si no hay más borrachos viejos que médicos viejos!». He hecho este pacto y pacto con mi apetito: que siempre se acueste y se acueste conmigo, pues a eso le doy muy buenas órdenes todos los días; luego, a la mañana siguiente, también se levanta conmigo y se levanta cuando despierto. Cuiden sus gastos, caballeros, o atiendan sus curas tanto como quieran. Iré a mi cajón; en términos de cetrería, mi cansancio. ¿A qué cajón o cansancio te refieres?, dijo Gargantúa. Mi breviario, dijo el monje, pues así como los halconeros, antes de alimentar a sus halcones, les hacen chupar la pata de una gallina para purgar sus cerebros de flemas y abrirles el apetito, así, al tomar este pequeño y alegre breviario por la mañana, me limpio los pulmones y enseguida estoy listo para beber.
¿De qué manera —dijo Gargantúa— rezas esas horas y oraciones tan agradables? Al estilo de Whipfield (Fessecamp, y corruptamente Fecan), dijo el monje, con tres salmos y tres lecciones, o nada en absoluto, quien quiera. Nunca me ato a las horas, oraciones y sacramentos; porque están hechos para el hombre y no el hombre para ellos. Por eso hago mis oraciones como estribos; las acorto o alargo cuando me parece bien. Brevis oratio penetrat caelos et longa potatio evacuat scyphos. ¿Dónde está escrito eso? —A fe mía —dijo Ponócrates—, no lo sé, mi pillico, pero vales más que el oro. En eso —dijo el monje— soy como tú; pero, venite, apotemus. Entonces prepararon carbonados, o lonchas sobre las brasas, y sopas ricas y espesas, o brebajes con sippets; y el monje bebió lo que quiso. Algunos le hicieron compañía, y los demás se abstuvieron, pues aún no habían abierto el estómago. Después, todos comenzaron a armarse y a prepararse para el campo de batalla. Y armaron al monje contra su voluntad, pues no quería otra armadura para la espalda y el pecho que su hábito, ni otra arma en la mano que el báculo de la cruz. Sin embargo, a su antojo, se armó completamente, a capa y espada, y montó en uno de los mejores caballos del reino, con un buen caballo de herrar a su lado, junto con Gargantúa, Ponócrates, Gimnasta, Eudemón y veinticinco más de los más resueltos y aventureros de la casa de Grangousier, todos armados con sus lanzas en la mano, montados como San Jorge, y cada uno con un arcabucero detrás.
Capítulo 1.XLII.—Cómo el monje animó a sus compañeros campeones y cómo se colgó de un árbol.
Así partieron aquellos valientes campeones en su aventura, con la firme resolución de saber qué empresa debían emprender y qué debían tener en cuenta y cuidar en el día de la gran y terrible batalla. Y el monje los animó, diciendo: «Hijos míos, no teman ni duden, los guiaré con seguridad. ¡Que Dios y San Benito nos acompañen! Si tuviera una fuerza que correspondiera a mi coraje, a la muerte de este siervo, los emplumaría como patos. No temo a nada más que a la gran artillería; sin embargo, conozco un conjuro a modo de oración, que me enseñó el subsacristán de nuestra abadía, que protege a un hombre de la violencia de las armas de fuego y de toda clase de armas de fuego y artefactos; pero no me servirá de nada, porque no lo creo. No obstante, espero que mi báculo de la cruz les haga hoy dia diabluras.» Por G—, quienquiera de nuestro grupo se ofrezca a hacerse el tonto y acobardarse cuando se asestan los golpes, me entrego al diablo si no lo convierto en un monje en mi lugar y lo aprieto con mi hábito, que es un remedio supremo contra la cobardía. ¿Nunca has oído hablar de mi señor Meurles, su galgo, que no valía ni una brizna de paja en el campo? Se puso un hábito al cuello: por el cuerpo de G—, no había liebre ni zorro que se le escapara, y, lo que es más, abatió a todas las perras del país, aunque antes era de riendas débiles y ex frigidis et maleficiatis.
El monje, profiriendo estas palabras con cólera, al pasar bajo un nogal camino de la calzada, se golpeó la visera del yelmo contra el tocón de una gran rama del mismo. Sin embargo, espoleó con tanta fuerza al caballo, que era valiente y rápido en la espuela, que este saltó hacia adelante. El monje, al intentar soltarse la visera, soltó las riendas y quedó colgado de la rama, mientras su caballo se escabullía. De esta manera, el monje quedó colgado del nogal, gritando pidiendo ayuda, ¡asesinato, asesinato!, jurando también que lo habían traicionado. Eudemón lo vio primero y, llamando a Gargantúa, le dijo: «Señor, ven a ver a Absalón colgado». Gargantúa, al llegar, observó el rostro del monje y la postura en la que colgaba; por lo que le dijo a Eudemón: «Te equivocaste al compararlo con Absalón; Pues Absalón colgaba de los cabellos, pero este monje afeitador colgaba de las orejas. «Ayúdenme», dijo el monje, «en nombre del diablo». ¿Es momento de parlotear? Me pareces como los predicadores decretalistas, que dicen que quien vea a su prójimo en peligro de muerte, debería, so pena de excomunión por trisulk, preferir amonestarlo para que se confiese con un sacerdote y tranquilizar su conciencia, que ayudarlo y aliviarlo de cualquier otra manera.
Y por eso, cuando los vea caídos en un río, a punto de ahogarse, les daré un largo sermón de contemptu mundi, et fuga seculi; y cuando estén muertos de remate, iré en su ayuda y los socorreré pescándolos. «Calla», dijo el gimnasta, «y no te muevas, mi siervo. Vengo a descolgarte y a ponerte en libertad, pues eres un pequeño y apacible monachus. Monachus in claustro non valet ova duo; sed quando est extra, bene valet triginta». He visto a más de quinientos ahorcados, pero nunca vi a ninguno con mejor semblante en su pavoneo y pendular. En verdad, si tuviera uno tan bueno, con gusto colgaría así toda mi vida. «¿Qué?», dijo el monje, «¿casi has terminado de predicar?». Ayúdame, en nombre de Dios, ya que no lo harás en nombre del otro espíritu, o, por el hábito que llevo, te arrepentirás de ello, tempore et loco praelibatis.
Entonces Gimnasta se apeó de su caballo y, trepando al nogal, levantó al monje con una mano por los refuerzos de su armadura bajo las axilas, y con la otra desató la visera del tocón de la rama rota; hecho esto, lo dejó caer al suelo, y él mismo tras él. En cuanto el monje cayó, se quitó toda la armadura y fue arrojando una tras otra por el campo. Y, tomando de nuevo su báculo, volvió a montar hasta su caballo, que Eudemón había atrapado en su huida. Entonces continuaron alegremente, cabalgando por el camino.
Capítulo 1.XLIII.—Cómo los exploradores y el grupo de vanguardia de Picrochole fueron enfrentados por Gargantúa, y cómo el monje mató al capitán Drawforth (Tirevant.), y luego fue tomado prisionero por sus enemigos.
Picrochole, al oír el relato de quienes habían escapado de la contienda y la derrota en la que Tripet no había sido derribado, se enfureció mucho porque los demonios habían atacado así a sus hombres, y celebró durante toda la noche un consejo de guerra, en el que Rashcalf y Touchfaucet (Hastiveau, Touquedillon.) concluyeron que su poder era tal que podría derrotar a todos los demonios del infierno si se enfrentaban a sus fuerzas. Picrochole no lo creía del todo, aunque no lo dudaba mucho. Por lo tanto, envió, bajo el mando y la dirección del conde Drawforth, para explorar el país, mil seiscientos jinetes, todos bien montados en caballos ligeros para la escaramuza y bien rociados con agua bendita. y cada uno por señal de campo o de conocimiento tenía la señal de una estrella en su pañuelo, para que les sirviera en todas las aventuras en caso de que aconteciesen encontrarse con demonios, para que por la virtud, así de aquella agua gregoriana como de las estrellas que llevaban, pudiesen hacerlos desaparecer y esfumarse.
En este carruaje hicieron una excursión por el campo hasta acercarse al Vauguyon, que es el valle de Guyon, y al hospital, pero no encontraron a nadie con quien hablar; por lo que regresaron un poco más atrás y aprovecharon la ocasión para pasar por encima del mencionado hospital para intentar obtener información por aquellos lugares. Con esta resolución, prosiguieron su camino y, por casualidad, en una cabaña cerca de Coudray, se toparon con los cinco peregrinos. Los llevaron atados y esposados, como si fueran espías, a pesar de todas las exclamaciones, conjuros y súplicas que pudieron hacer. Al descender de allí hacia Sevilla, fueron oídos por Gargantúa, quien dijo entonces a sus acompañantes: «Camaradas y compañeros soldados, nos hemos encontrado con un encuentro, y son diez veces más numerosos que nosotros. ¿Los acusamos o no? ¡Qué demonios!, dijo el monje, ¿haremos otra cosa?». ¿Acaso valoras a los hombres por su número más que por su valor y destreza? Con esto gritó: "¡A la carga, demonios, a la carga!". Al oírlo, los enemigos creyeron que eran verdaderos demonios, y por eso, incluso entonces, todos huyeron con todas sus fuerzas, excepto Drawforth, quien inmediatamente apoyó su lanza en su soporte y golpeó al monje con toda su fuerza en pleno pecho. Pero, al chocar contra su horrible hábito, la punta del hierro se rompió o se despuntó con el golpe; fue como golpear un yunque con una pequeña vela de cera.
Entonces el monje, con su cayado, le dio un golpe tan fuerte y zumbante entre el cuello y los hombros, sobre el acromion, que lo hizo perder el sentido y el movimiento, cayendo fulminado a los pies de su caballo. Y, al ver el signo de la estrella que llevaba como pañuelo, le dijo a Gargantúa: «Estos hombres no son más que sacerdotes, lo cual es solo el comienzo de un monje; por San Juan, soy un monje perfecto, te los mataré como moscas». Entonces corrió tras ellos a galope tendido hasta que los alcanzó por detrás, y los derribó como hojas de árbol, golpeándolos de lado a lado y por todos lados. Gimnasta preguntó entonces a Gargantúa si debían perseguirlos. A lo cual Gargantúa respondió: «De ninguna manera; pues, según la correcta disciplina militar, nunca debes llevar a tu enemigo a la desesperación, pues tal apuro multiplica su fuerza y aumenta su coraje, que antes estaba quebrantado y abatido». No hay mejor ayuda ni alivio para los hombres asombrados, descorazonados, fatigados y agotados, que no esperar ningún favor. ¡Cuántas victorias han sido arrebatadas a los vencedores por los vencidos, cuando no se conformaron con la razón, sino que intentaron pasar a cuchillo y destruir totalmente a sus enemigos, sin dejar ni uno solo que llevara la noticia de la derrota de sus compañeros! Abrid, pues, a vuestros enemigos todas las puertas y caminos, y hacedles un puente de plata antes que fracasar, para que os deshagáis de ellos. Sí, pero —dijo Gimnasta— tienen al monje. ¿Tienen al monje? —dijo Gargantúa—. Por mi honor, entonces, les costará caro. Pero para evitar todo peligro, no retrocedamos todavía, sino que detengámonos aquí en silencio como en una emboscada; pues creo que ya comprendo la estrategia y el juicio de nuestros enemigos. En realidad, se dejan guiar más por el azar y la mera fortuna que por los buenos consejos. Mientras tanto, mientras estos se detenían bajo los nogales, el monje continuó la persecución, cargando contra todos los que encontraba y sin dar tregua a nadie, hasta que se topó con un soldado que llevaba tras él a uno de los pobres peregrinos, y allí lo habría desvalijado. El peregrino, esperando alivio al ver al monje, gritó: «¡Ah, mi señor prior, mi buen amigo, mi señor prior, sálvame, os lo suplico, sálvame!». Al oír estas palabras los que iban en vanguardia, dieron media vuelta al instante, y al ver que no había nadie más que el monje que causaba aquella gran masacre, lo acribillaron a golpes tan fuertes como suelen asestarle a un asno con leña. Pero de todo esto no sintió nada, sobre todo cuando le dieron en la túnica, pues tenía la piel tan dura. Entonces lo pusieron a la custodia de dos hombres del mariscal, y, al mirar a su alrededor, no vieron a nadie que se acercara.Ante lo cual creyeron que Gargantúa y su grupo habían huido. Entonces cabalgaron a toda velocidad hacia los nogales para encontrarlos, dejando al monje allí solo, con sus dos hombres para protegerlo. Gargantúa oyó el ruido y los relinchos de los caballos y dijo a sus hombres: «Camaradas, oigo el ruido y el golpeteo de los cascos de los caballos enemigos, y además percibo que algunos vienen en tropel contra nosotros. Reunámonos y cerrémonos aquí, luego avancemos en orden, y así podremos recibir su carga para su pérdida y nuestro honor».
Capítulo 1.XLIV.—Cómo el monje se libró de sus guardianes y cómo la vana esperanza de Picrochole fue derrotada.
El monje, al verlos dispersarse sin orden, supuso que iban a atacar a Gargantúa y a los que lo acompañaban, y se sintió profundamente afligido por no poder socorrerlos. Entonces observó el rostro de los dos guardianes bajo cuya custodia se encontraba, quienes con gusto habrían corrido tras las tropas para conseguir botín, y siempre miraban hacia el valle al que se dirigían. Además, silogizó, diciendo: «Estos hombres son poco hábiles en asuntos de guerra, pues no han requerido mi palabra ni me han quitado la espada». De repente, desenvainó su brackmard o espada de jinete, con la cual asestó al guardián que lo sujetaba por el lado derecho un tajo tan certero que cortó limpiamente las venas yugulares y las arterias esfagítidas o transparentes del cuello, con la parte anterior de la garganta llamada gargareon, hasta los dos adenes, que son los núcleos de la garganta; y, redoblando el golpe, abrió la médula espinal entre la segunda y la tercera vértebra. Allí cayó ese guardián completamente muerto al suelo. Entonces el monje, frenando su caballo hacia la izquierda, corrió hacia el otro, quien, al ver a su compañero muerto, y al monje teniendo ventaja sobre él, gritó a gran voz: ¡Ja, mi señor prior, cuarto! Me rindo, mi señor prior, cuarto; cuarto, mi buen amigo, mi señor prior. Y el monje gritó igualmente: ¡Mi señor posterior, mi amigo, mi señor posterior, lo tendréis sobre vuestros posteriores! ¡Ja!, dijo el guardián, mi señor prior, mi siervo, mi gentil señor prior, ruego a Dios que os haga abad. Por el hábito, dijo el monje, que llevo, os haré cardenal. ¡Cómo! ¿Soléis pagar rescates a los religiosos? Pronto tendréis un capelo rojo de mi donación. Y el hombre gritó: «¡Ja, mi señor prior, mi señor prior, mi señor abad que será, mi señor cardenal, mi señor todos! ¡Ja, ja, no, mi señor prior, mi buen señorito el prior! Me entrego a vos. Y os entrego a todos los demonios del infierno», dijo el monje. Entonces, de un solo golpe, le cortó la cabeza, cortándole el cuero cabelludo a la altura de las sienes y levantando en la parte superior del cráneo los dos huesos triangulares llamados sincipital, o bregmatis, junto con la comisura sagital o costura en forma de dardo que distingue el lado derecho de la cabeza del izquierdo, así como gran parte del hueso coronal o frontal. Con este terrible golpe, cortó también las dos meninges o membranas que envuelven el cerebro y le provocó una profunda herida en los dos ventrículos posteriores, dejando el cráneo colgando sobre sus hombros, sujeto por la piel del pericráneo, a modo de gorro médico, negro por fuera y rojo por dentro. Así cayó al suelo, muerto de puro dolor.
EspañolY al instante el monje espoleó a su caballo y siguió el camino del enemigo, que se había encontrado con Gargantúa y sus compañeros en el ancho camino, y estaban tan disminuidos en número por la enorme matanza que Gargantúa había hecho con su gran árbol entre ellos, como también Gimnasta, Ponócrates, Eudemón y el resto, que comenzaron a retirarse desordenadamente y con gran prisa, como hombres completamente asustados y turbados tanto en el sentido como en el entendimiento, y como si hubieran visto la especie y forma exacta de la muerte ante sus ojos; o más bien, como cuando ves un asno con un brizze o un gadbee debajo de la cola, o una mosca que lo pica, corre de aquí para allá sin seguir ningún camino ni ruta, tirando su carga al suelo, rompiendo bridas y riendas, y sin respirar ni descansar, y ningún hombre puede decir qué le aflige, porque no ven que nada lo toque. Así huyeron estas personas, desprovistas de sentido común, sin saber por qué huían, perseguidas únicamente por el pánico que habían concebido en sus mentes. El monje, al darse cuenta de que su única intención era huir, se apeó de su caballo y se subió a una gran roca que estaba en el camino, y con su gran espada de brackmard cargó con tanta fuerza sobre los fugitivos, y con toda su fuerza, tomando una brújula con el brazo sin disimular ni escatimar esfuerzos, mató y derribó a tantos que su espada se partió en dos. Entonces pensó para sus adentros que ya había matado y matado a suficientes, y que los demás debían escapar para llevar noticias. Por lo cual tomó un hacha de guerra de los que yacían allí muertos, y subió de nuevo a la roca, pasando el tiempo viendo al enemigo huir y cayendo él mismo entre los cadáveres, solo que no permitió que nadie llevase pica, espada, lanza ni arma de fuego consigo, y a los que llevaban atados a los peregrinos los hizo descender, y dio sus caballos a dichos peregrinos, manteniéndolos allí con él bajo el seto, y también a Touchfaucet, que entonces era su prisionero.
Capítulo 1.XLV.—Cómo el monje llevó consigo a los peregrinos y de las buenas palabras que Grangousier les dirigió.
Terminada esta escaramuza, Gargantúa se retiró con sus hombres, excepto el monje, y al amanecer llegaron a Grangousier, quien en su lecho rezaba a Dios por su salvación y victoria. Al verlos a todos sanos y salvos, los abrazó con cariño y preguntó qué había sido del monje. Gargantúa le respondió que, sin duda, los enemigos lo tenían. «Entonces les traen maldad y mala suerte», dijo Grangousier, lo cual era muy cierto. Por eso, es un proverbio común hasta el día de hoy dar a un hombre el monje, o, como en francés, lui bailler le moine, cuando se quiere expresar que se ha hecho daño a alguien. Entonces ordenó que se les preparara un buen desayuno para refrescarse. Cuando todo estuvo listo, llamaron a Gargantúa, pero este, tan afligido de que no se supiera nada del monje, no quiso comer ni beber. Mientras tanto, el monje llega y, desde la puerta del patio exterior, grita a viva voz: «¡Vino fresco, vino fresco, amigo Gimnasta!». Gimnasta salió y vio que era Fray Juan, que traía consigo a cinco peregrinos y a los prisioneros de Touchfaucet; entonces Gargantúa también salió a recibirlo, y todos le dieron la mejor bienvenida posible y lo llevaron ante Grangousier, quien le preguntó sobre todas sus aventuras. El monje le contó todo: cómo lo habían apresado, cómo se libró de sus guardianes, la masacre que había causado en el camino y cómo había rescatado a los peregrinos y había traído consigo al capitán Touchfaucet. Entonces todos se pusieron a festejar alegremente. Mientras tanto, Grangousier preguntó a los peregrinos quiénes eran sus compatriotas, de dónde venían y adónde iban. Sweer-to-go, en nombre de los demás, respondió: «Mi señor soberano, soy de Saint Genou en Berry, este hombre es de Palvau, este otro es de Onzay, este de Argy, este de Saint Nazarand y este hombre de Villebrenin. Venimos de Saint Sebastián, cerca de Nantes, y ahora regresamos, como podemos, con un viaje cómodo». «Sí, pero», dijo Grangousier, «¿qué fueron a hacer a Saint Sebastián?». «Fuimos», dijo Sweer-to-go, «a ofrecer a ese santuario nuestros votos contra la peste». «¡Ay, pobres hombres!», dijo Grangousier, «¿creen que la peste viene de Saint Sebastián?». «Sí, en verdad», respondió Sweer-to-go, «nuestros predicadores nos lo dicen». «Pero es cierto», dijo Grangousier, «¿los falsos profetas les enseñan tales abusos?». ¿Blasfeman así contra los santos y los hombres santos de Dios, como si los compararan con los demonios, que solo hacen daño a la humanidad? Como escribe Homero, que Apolo envió la peste al campamento de los griegos, y como los poetas fingen una gran turba de vejoves y dioses malignos. Así predicaba un farsante en el Sinaí que San Antonio envió el fuego a las piernas de los hombres.Que San Eutropio hizo hidrópicos a los hombres, San Clídas, necios, y que San Genou los volvió gotosos. Pero lo castigé tan ejemplarmente, aunque me llamó hereje por ello, que desde entonces ningún pícaro hipócrita se ha atrevido a poner un pie en mis territorios. Y realmente me asombra que vuestro rey les permita en sus sermones publicar una doctrina tan escandalosa en sus dominios; pues merecen ser castigados con mayor severidad que quienes, mediante magia o cualquier otro artificio, han traído la peste a un país. La peste solo mata los cuerpos, pero esos abominables impostores envenenan nuestras almas. Mientras pronunciaba estas palabras, entró el monje muy resuelto y les preguntó: «¿De dónde son, pobres desgraciados? De San Genou», dijeron. «¿Y cómo —dijo el monje— el abad Gulligut, el buen bebedor, y los monjes, qué alegría les dan?». ¡Por Dios!, se abalanzarán sobre tus esposas y las usarán para algo, mientras tú estás en tu peregrinaje errante y descontrolado. ¡Ah, sí!, dijo Sweer-to-go, no temo a la mía, pues quien la vea de día no se romperá el cuello por ir a verla de noche. ¡Sí, cásate!, dijo el monje, ¡ya la has dado! Aunque sea tan fea como siempre lo fue Proserpina, una vez, por Dios, será volcada y su abrigo de piel se sacudirá, si hay monjes cerca; pues un buen carpintero usará cualquier tipo de madera. Que me acribille la viruela si no encuentras a todas tus esposas embarazadas a tu regreso; pues la sombra misma del campanario de una abadía es fecunda. Es, dijo Gargantúa, como el agua del Nilo en Egipto, si crees a Estrabón y Plinio, Lib. 7, cap. 3. ¿Qué virtud habrá entonces, dijo el monje, en sus balas de concupiscencia, en sus hábitos y en sus cuerpos?Mientras estés en tu peregrinación errante y descontrolada. ¡Ah, ah!, dijo Sweer-to-go, no temo a la mía, pues quien la vea de día no se romperá el cuello por ir a verla de noche. ¡Sí, cásate!, dijo el monje, ¡ya la has dado! Aunque sea tan fea como siempre lo fue Proserpina, una vez, por el Señor G—, será volcada y su abrigo de piel se sacudirá, si hay monjes cerca de ella; pues un buen carpintero usará cualquier tipo de madera. Que me acribille la viruela si no encuentras a todas tus esposas embarazadas a tu regreso; pues la sombra misma del campanario de una abadía es fructífera. Es, dijo Gargantúa, como el agua del Nilo en Egipto, si crees a Estrabón y Plinio, Lib. 7, cap. 3. ¿Qué virtud habrá entonces, dijo el monje, en sus balas de concupiscencia, en sus hábitos y en sus cuerpos?Mientras estés en tu peregrinación errante y descontrolada. ¡Ah, ah!, dijo Sweer-to-go, no temo a la mía, pues quien la vea de día no se romperá el cuello por ir a verla de noche. ¡Sí, cásate!, dijo el monje, ¡ya la has dado! Aunque sea tan fea como siempre lo fue Proserpina, una vez, por el Señor G—, será volcada y su abrigo de piel se sacudirá, si hay monjes cerca de ella; pues un buen carpintero usará cualquier tipo de madera. Que me acribille la viruela si no encuentras a todas tus esposas embarazadas a tu regreso; pues la sombra misma del campanario de una abadía es fructífera. Es, dijo Gargantúa, como el agua del Nilo en Egipto, si crees a Estrabón y Plinio, Lib. 7, cap. 3. ¿Qué virtud habrá entonces, dijo el monje, en sus balas de concupiscencia, en sus hábitos y en sus cuerpos?
—Entonces —dijo Grangousier—, vayan, pobres hombres, en nombre de Dios Creador, a quien ruego que los guíe perpetuamente, y de ahora en adelante no estén tan dispuestos a emprender estos viajes vanos e inútiles. Cuiden de sus familias, trabajen cada uno en su vocación, instruyan a sus hijos y vivan como el buen apóstol San Pablo les indica; al hacerlo, Dios, sus ángeles y santos los guardarán y protegerán, y ningún mal ni plaga los azotará jamás. Entonces Gargantúa los condujo al salón para que tomaran su refrigerio; pero los peregrinos no hicieron más que suspirar y le dijeron a Gargantúa: «¡Oh, qué feliz es esa tierra que tiene a un hombre así por señor! Nos ha edificado e instruido más la conversación que tuvo con nosotros que todos los sermones que se han predicado en nuestra ciudad». Esto es —dijo Gargantúa— lo que dice Platón, Lib. 5 de la República, que son felices aquellas repúblicas cuyos gobernantes filosofan y cuyos filósofos gobiernan. Entonces hizo que les llenaran las alforjas de víveres y las botellas de vino, y les dio a cada uno un caballo para facilitarles el camino, junto con algunos peniques para vivir.
Capítulo 1.XLVI.—Cómo Grangousier tuvo la gran amabilidad de atender a Touchfaucet, su prisionero.
Touchfaucet fue presentado a Grangousier, quien lo interrogó sobre la empresa e intento de Picrochole y qué pretendía o qué pretendía con el revuelo y el tumulto de esta repentina invasión. A lo que respondió que su fin y propósito era conquistar todo el país, si podía, por el daño causado a sus pasteleros. «Es una empresa demasiado grande», dijo Grangousier; y, como dice el proverbio, «Quien mucho se aferra, poco se aferra». No es el momento, como antes, de conquistar los reinos de nuestros príncipes vecinos y construir nuestra propia grandeza sobre la pérdida de nuestro hermano cristiano más cercano. Esta imitación de los antiguos Hércules, Alejandros, Aníbales, Escipiones, Césares y otros héroes similares es totalmente contraria a la profesión del evangelio de Cristo, que nos manda preservar, mantener, gobernar y gobernar a cada hombre su propio país y tierras, y no invadir otros de forma hostil. Y lo que antes los bárbaros y sarracenos llamaban proeza y valor, ahora lo llamamos robo, hurto y maldad. Habría sido más loable en él haberse contenido dentro de los límites de sus propios territorios, gobernándolos con realeza, que insultar y dominar en los míos, saqueando y pillando por doquier como un enemigo despiadado; pues, gobernando los suyos con discreción, podría haber aumentado su grandeza, pero robándome a mí no puede escapar de la destrucción. Id por vuestro camino en nombre de Dios, emprended buenas empresas, mostrad a vuestro rey lo que anda mal y nunca le aconsejéis sobre vuestro propio beneficio particular, pues la pérdida pública absorberá el beneficio privado. En cuanto a vuestro rescate, os lo remito libremente y deseo que se os devuelvan vuestras armas y caballo; así deben hacerlo los buenos vecinos y los antiguos amigos, viendo que nuestra diferencia no es propiamente la guerra. Como Platón, Lib. El quinto de la República no quería que se llamara guerra, sino sedición, cuando los griegos se alzaron en armas unos contra otros, y que, por lo tanto, cuando surgían tales conflictos entre ellos, su consejo era comportarse con discreción y modestia al manejarlos. Aunque lo llames guerra, es solo superficial; no entra en lo más profundo de nuestros corazones. Porque ninguno de nosotros ha sido agraviado en su honor, ni hay ninguna disputa entre nosotros en general, sino solo cómo reparar, de paso, algunas pequeñas faltas cometidas por nuestros hombres —me refiero tanto a las tuyas como a las nuestras— que, aunque lo sabías, debías pasar por alto; pues estas personas pendencieras merecen más ser despreciadas que mencionadas, sobre todo porque les ofrecí una compensación acorde con el agravio. Dios será el justo juez de nuestras diferencias.A quien le suplico con la muerte que me saque de esta vida y permita que mis bienes perezcan y se destruyan ante mis ojos, antes que permitir que por mí o por los míos sea agraviado de cualquier manera. Dicho esto, llamó al monje, y ante todos le dijo así: «Fray John, mi buen amigo, ¿eres tú quien hizo prisionero al capitán Touchfaucet, aquí presente? Señor», dijo el monje, viéndose aquí presente y siendo de los años de la discreción, «preferiría que lo supieras por su confesión que por palabras mías». Entonces dijo Touchfaucet: «Mi soberano señor, es él quien me hizo prisionero, y por lo tanto me entrego voluntariamente a su prisionero. ¿Has pedido algún rescate por él?», preguntó Grangousier al monje. «No», dijo el monje, «eso no me importa». «¿Cuánto recibirías por haberlo hecho?». «Nada, nada», dijo el monje; «eso no me convence, ni me importa». Entonces Grangousier ordenó que, en presencia de Touchfaucet, se entregara al monje, por haberle llevado, la suma de tres ochenta y dos mil saluts (quince mil quinientas libras en moneda inglesa), lo cual se hizo mientras ofrecían un pequeño banquete al susodicho Touchfaucet, a quien Grangousier preguntó si se quedaría con él o si prefería regresar con su rey. Touchfaucet respondió que estaba contento de hacer lo que él le aconsejara. Entonces, dijo Grangousier, regresa con tu rey, y que Dios te acompañe.Touchfaucet respondió que estaba contento de tomar cualquier camino que le aconsejara. Entonces, dijo Grangousier, regresa con tu rey, y que Dios te acompañe.Touchfaucet respondió que estaba contento de tomar cualquier camino que le aconsejara. Entonces, dijo Grangousier, regresa con tu rey, y que Dios te acompañe.
Después le dio una excelente espada de hoja vienesa, con una vaina de oro labrada con florituras de ramas de vid, de bella orfebrería, y un collar o cadena de oro, que pesaba setecientos dos mil marcos (a ocho onzas cada uno), adornado con piedras preciosas de la clase más fina, estimado en ciento sesenta mil ducados, y diez mil coronas más, como donativo honorable, a modo de presente.
Tras esta conversación, Touchfaucet montó a caballo, y Gargantúa, para su seguridad, le permitió una guardia de treinta hombres de armas y sesenta arqueros para que lo acompañaran, bajo la dirección de Gymnast, y lo llevaran hasta la puerta de la roca Clermond, si fuera necesario. En cuanto se marchó, el monje devolvió a Grangousier las ochenta y dos mil saluts que había recibido, diciendo: «Señor, aún no es el momento de que hagas tales regalos; espera hasta que esta guerra termine, pues nadie sabe qué accidentes pueden ocurrir, y una guerra que empieza sin una buena provisión de dinero de antemano para llevarla a cabo no es más que un soplo de fuerza, una explosión que pasará rápidamente. El dinero es el nervio de la guerra. Pues bien», dijo Grangousier, «al final te contentaré con una recompensa justa, así como a todos los que me presten un buen servicio».
Capítulo 1.XLVII.—Cómo Grangousier envió a sus legiones, y cómo Touchfaucet mató a Rashcalf, y luego fue ejecutado por orden de Picrochole.
Por esa misma época, los de Besse, del Mercado Viejo, de Saint-James-Bourg, de Draggage, de Parille, de los Ríos, de las rocas de Saint-Pol, de Vaubreton, de Pautille, de Brehemont, de Clainbridge, de Cravant, de Grammont, de la ciudad de Badgerholes, de Huymes, de Segre, de Husse, de Saint-Lovant, de Panzoust, de Coldraux, de Verron, de Coulaines, de Chose, de Varenes, de Bourgueil, de la isla Bouchard, de Croullay, de Narsay, de Cande, de Montsoreau y otros lugares limítrofes enviaron embajadores a Grangousier para decirle que estaban al tanto de los grandes agravios que Picrochole le había causado y, en relación con su antigua confederación, le ofrecieron toda la ayuda que pudieron proporcionar, tanto en hombres, dinero, víveres y municiones, como en otros. Artículos necesarios para la guerra. El dinero que, por acuerdo mutuo, le fue enviado ascendió a sesenta y catorce millones, dos coronas y media de oro puro. Las fuerzas con las que lo ayudaron consistían en quince mil coraceros, treinta y dos mil jinetes ligeros, ochenta y nueve mil dragones y ciento cuarenta mil aventureros voluntarios. Estos contaban con once mil doscientos cañones, cañones dobles, piezas largas de artillería llamadas basiliscos y otras más pequeñas conocidas como espiroles, además de morteros y granadas. Contaban con cuarenta y siete mil pioneros, todos avituallados y pagados por seis meses y cuatro días de adelanto. Esta oferta, Gargantúa, no la rechazó del todo ni la aceptó por completo; sino que, agradeciéndoles efusivamente, dijo que organizaría la guerra de tal manera que no fuera necesario complicar la gestión de tantos hombres honestos. y por lo tanto se contentó en ese momento con dar orden solamente para traer las legiones que mantenía en sus ciudades de guarnición habituales de Deviniere, Chavigny, Gravot y Quinquenais, que ascendían al número de dos mil coraceros, ochenta y seis mil soldados de infantería, veintiséis mil dragones, acompañados por doscientas piezas de artillería pesada, veintidós mil pioneros y seis mil jinetes ligeros, todos formados en tropas, tan bien equipados y acomodados con sus comisarios, cantineros, herradores, guarnicioneros y otros miembros necesarios en un campamento militar, tan completamente instruidos en el arte de la guerra, tan perfectamente conociendo y siguiendo sus colores, tan listos para escuchar y obedecer a sus capitanes, tan ágiles para correr, tan fuertes en sus cargas, tan prudentes en sus aventuras y cada día tan bien disciplinados, que parecían más bien un concierto de tubos de órgano o la concordia mutua de las ruedas de un reloj,que una infantería y una caballería, o un ejército de soldados.
Touchfaucet se presentó ante Picrochole inmediatamente después de su regreso y le contó detalladamente todo lo que había hecho y visto. Finalmente, intentó persuadirlo con argumentos contundentes para que capitulara y llegara a un acuerdo con Grangousier, a quien consideraba el hombre más honesto del mundo. Añadió que no era justo ni razonable molestar así a sus vecinos, de quienes solo habían recibido beneficios. Y, en cuanto al punto principal, que nunca podrían salir airosos de esa guerra, salvo para su propio perjuicio y daño, pues las fuerzas de Picrochole no eran tan considerables que Grangousier no pudiera derrotarlos fácilmente.
No había hablado bien cuando Rashcalf exclamó en voz alta: «¡Desdichado el príncipe servido por hombres tan fácilmente corrompidos como Touchfaucet! Pues veo su valor tan alterado que se habría unido voluntariamente a nuestros enemigos para luchar contra nosotros y traicionarnos si lo hubieran recibido; pero así como la virtud es alabada y estimada por todos, amigos y enemigos, la maldad pronto se descubre y se sospecha, y aunque los enemigos la utilicen para su propio beneficio, siempre tienen a los malvados y a los traidores en abominación».
Touchfaucet, impaciente ante estas palabras, desenvainó su espada y, con ella, atravesó a Rashcalf, justo debajo del pezón del costado izquierdo, por lo que murió al instante. Retirándose la espada, exclamó con valentía: «Que muera así quien culpe a un siervo fiel». Picrochole se enfureció de repente y, al ver la espada nueva de Touchfaucet y su vaina tan ricamente adornadas con florituras de excelente factura, exclamó: «¿Te dieron esta arma con tanta felonía para que mataras delante de mí a mi buen amigo Rashcalf?». Inmediatamente ordenó a su guardia que lo descuartizara, lo cual se hizo al instante, con tanta crueldad que la cámara quedó teñida de sangre. Después, ordenó que el cadáver de Rashcalf fuera enterrado con honores y que el de Touchfaucet fuera arrojado al foso por encima de los muros.
La noticia de estas violencias excesivas se extendió rápidamente por todo el ejército; tras lo cual muchos comenzaron a murmurar contra Picrochole, hasta el punto de que Pinchpenny le dijo: «Mi señor soberano, no sé cuál será el resultado de esta empresa. Veo a sus hombres muy abatidos y poco resueltos, considerando que aquí estamos muy mal provistos de víveres, y que nuestro número ya ha disminuido considerablemente tras tres o cuatro incursiones. Además, a diario llegan grandes provisiones y reclutas a sus enemigos; pero nos desmoronamos tanto que, si nos asedian, no veo cómo podremos escapar de una destrucción total. ¡Bah, bah!, dijo Picrochole, eres como las anguilas de Melun, lloras antes de que vengan a ti. Que vengan, que vengan, si se atreven.»
Capítulo 1.XLVIII.—Cómo Gargantúa atacó a Picrochole dentro de la roca Clermond y derrotó completamente al ejército de dicho Picrochole.
Gargantúa estaba al mando de todo el ejército, y su padre, Grangousier, se quedó en su castillo. Animándolos con buenas palabras, prometió grandes recompensas a quienes prestaran algún servicio notable. Partiendo así, en cuanto alcanzaron el paso del vado de Vede, con barcas y puentes construidos rápidamente, cruzaron la ciudad en un instante. Considerando entonces la situación de la ciudad, que se encontraba en un lugar elevado y ventajoso, Gargantúa consideró oportuno convocar consejo y pasar la noche deliberando sobre lo que debía hacerse. Pero Gymnast le dijo: «Mi soberano señor, tal es la naturaleza y la complexión de los franceses, que no valen nada salvo al primer ataque. Entonces son más feroces que demonios. Pero si se demoran un poco y se cansan de las demoras, se mostrarán más débiles y remisos que las mujeres. Mi opinión, por lo tanto, es que ahora mismo, después de que sus hombres hayan recuperado el aliento y hayan reflexionado un poco, dé la orden de un asalto decidido, y que los asaltemos al instante». Su consejo fue muy acertado, y para llevarlo a cabo, sacó a su ejército a la llanura y situó las reservas en la falda o ladera de una pequeña colina. El monje se llevó consigo seis compañías de infantería y doscientos jinetes bien armados, y con gran diligencia cruzó la marisma y valientemente llegó a la cima del montículo verde, hasta el camino que conduce a Loudun. Mientras tanto, los hombres de Picrochole no sabían qué era mejor: salir a recibir a los asaltantes o mantenerse dentro de la ciudad y no moverse. Mientras tanto, él mismo, sin pensarlo dos veces, salió furioso con la caballería de su guardia, quienes fueron recibidos de inmediato y agasajados con una gran descarga de cañones que cayó sobre ellos como granizo desde las alturas donde estaba estacionada la artillería. Ante lo cual, los Gargantuistas se dirigieron a los valles para permitir que la artillería disparara con mayor alcance.
Los del pueblo se defendieron como pudieron, pero sus disparos nos pasaron por encima sin causarnos daño alguno. Algunos de los hombres de Picrochole que escaparon de nuestra artillería atacaron con fiereza a nuestros soldados, pero no lograron vencerlos; pues todos fueron dejados entre las filas, y allí derribados al suelo. Al ver esto, sus compañeros los habrían obligado a retirarse, pero el monje, al apoderarse del paso por el que debían regresar, huyeron en el mayor desorden y confusión imaginables.
Algunos habrían intentado perseguirlos y continuar la persecución, pero el monje los detuvo, temiendo que en su persecución los perseguidores pudieran perder sus filas y dar así pie a que los sitiados salieran de la ciudad a atacarlos. Entonces, permaneciendo allí un tiempo y sin que nadie se le acercara, envió al duque Frontista a aconsejar a Gargantúa que avanzara hacia la colina de la izquierda para impedir la retirada de Picrochole por esa puerta. Gargantúa lo hizo con toda celeridad, enviando allí cuatro brigadas al mando de Sebast, que apenas alcanzaron la cima de la colina se encontraron con Picrochole, y quienes lo acompañaban se dispersaron.
Entonces cargaron contra ellos con fiereza, pero fueron gravemente dañados por quienes estaban en las murallas, quienes los acribillaron con todo tipo de proyectiles, tanto de artillería pesada como de cañones pequeños y arcos. Al percatarse de esto, Gargantúa acudió con un fuerte grupo a socorrerlos, y con su artillería comenzó a retumbar tan terriblemente sobre ese cantón de la muralla, y durante tanto tiempo, que todas las fuerzas de la ciudad, para mantener y cerrar la brecha, se concentraron allí. El monje, al ver el barrio que mantenía sitiado, desprovisto de hombres y guardias competentes, y de una forma completamente desnuda y abandonada, con gran magnanimidad condujo repentinamente a sus hombres hacia el fuerte, y no lo abandonó hasta que llegó allí, sabiendo que quienes acuden a la reserva en un conflicto siempre traen consigo más miedo y terror que quienes los rodean con las manos en la batalla.
Sin embargo, no dio la alarma hasta que todos sus soldados estuvieron dentro de la muralla, excepto los doscientos jinetes, a quienes dejó afuera para asegurar su entrada. Entonces lanzó un grito terrible, al igual que todos los que estaban con él, e inmediatamente después, sin resistencia, afilando a filo de espada a la guardia que estaba en esa puerta, la abrieron a los jinetes, quienes, furiosos, corrieron todos hacia la puerta este, donde estaba todo el alboroto, y acercándose a ellos por la retaguardia, derrotaron a todas sus fuerzas.
Los sitiados, al ver que los gargantuistas habían conquistado la ciudad y que no parecía que estuvieran seguros en ningún rincón, se sometieron a la merced del monje y pidieron cuartel, que este les concedió con gran nobleza, aunque les obligó a deponer las armas. Luego, encerrándolos en las iglesias, ordenó apoderarse de todos los bastones de las cruces y colocó hombres en las puertas para impedirles salir. Luego, abriendo la puerta este, salió a socorrer a Gargantúa. Pero Picrochole, pensando que había recibido algún alivio de la ciudad, se aventuró con más ímpetu que antes, y estaba a punto de lanzar una carga desesperada contra la ciudad, cuando Gargantúa gritó: «¡Ah, Fray Juan, amigo Fray Juan, has llegado en un buen momento!». Este inesperado accidente aterrorizó tanto a Picrochole y a sus hombres que, dándolo todo por perdido, huyeron a toda prisa. Gargantúa los persiguió hasta que llegaron cerca de Vaugaudry, matando y matando durante todo el camino, y luego tocó la retirada.
Capítulo 1.XLIX.—Cómo Picrochole en su huida cayó en grandes desgracias, y qué hizo Gargantúa después de la batalla.
Picrochole, desesperado, huyó hacia la isla Bouchard, y camino a Rivière, su caballo tropezó y cayó, por lo que, de repente, se enfureció tanto que, sin más, lo mató con su espada en su furia. Al no encontrar a nadie que lo volviera a montar, estuvo a punto de tomar un asno en el molino cercano; pero los molineros le hirieron los huesos y lo azotaron tan profundamente que lo dejaron morado a golpes. Luego, despojándolo de toda su ropa, le dieron una vieja chaqueta de lona escorbuto para cubrir su desnudez. Así iba este pobre desgraciado colérico, quien, pasando el agua en Port-Huaulx y relatando sus desventuras, una vieja bruja de Lourpidon le predijo que su reino le sería devuelto con la llegada de los Cocklicranes, a los que llamaba Coquecigrues. ¿Qué ha sido de él, ya que no podemos saberlo con certeza? Me dijeron que ahora es portero en Lyon, tan irritable y malhumorado como siempre, y que siempre preguntaba con gran pesar a cualquier forastero sobre la llegada de los Cocklicranes, esperando con seguridad, según la profecía de la anciana, que a su llegada se le reinstauraría en su reino. Lo primero que hizo Gargantúa tras su regreso a la ciudad fue pasar lista a sus hombres, y al hacerlo, descubrió que había muy pocos muertos o heridos, solo algunos soldados de infantería de la compañía del capitán Tolmere y Ponócrates, quien recibió un disparo de mosquete en el jubón. Luego les ordenó a todos, en sus puestos y divisiones, que tomaran un pequeño refrigerio, que les fue proporcionado en abundancia con las mejores bebidas y víveres que se podían conseguir económicamente. Ordenó a los tesoreros y comisarios del ejército que pagaran y sufragaran dicho ágape, y que no se cometiera ningún ultraje ni abuso en la ciudad, ya que era suya. Además, ordenó que, inmediatamente después de que los soldados hubieran comido y bebido lo suficiente y a su antojo, se convocara una asamblea para reunirlos a todos en la plaza frente al castillo, donde recibirían la paga completa de seis meses. Todo esto se hizo. Después de esto, por orden suya, fueron llevados ante él en dicho lugar todos los que quedaban del grupo de Picrochole, a quienes, en presencia de los príncipes, nobles y oficiales de su corte y ejército, les dijo lo siguiente.
Capítulo 1.L.—Discurso de Gargantúa a los vencidos.
Nuestros antepasados de todos los tiempos han sido de esta naturaleza y disposición: tras ganar una batalla, han preferido, como señal y memorial de sus triunfos y victorias, erigir trofeos y monumentos en los corazones de los vencidos por clemencia que por arquitectura en las tierras que habían conquistado. Pues tenían en mayor estima el vivo recuerdo de los hombres comprados por liberalidad que la muda inscripción de arcos, pilares y pirámides, sujetos a los embates de tormentas y tempestades, y a la envidia de todos. Recordarán muy bien la cortesía que mostraron hacia los bretones en la batalla de Saint-Aubin de Cormier y en la demolición de Partenay. Han oído, y al oírlo, admiran, su gentil comportamiento hacia aquellos en las barreras (los bárbaros) de Spaniola, quienes habían saqueado, devastado y saqueado las fronteras marítimas de Olone y Thalmondois. Todo este hemisferio del mundo se llenó de las alabanzas y felicitaciones que ustedes y sus padres prodigaron cuando Alfarbal, rey de Canarre, insatisfecho con su fortuna, invadió furiosamente la tierra de Ónice y, con crueles piraterías, asoló todas las Islas Armóricas y confinó las regiones de Bretaña. Sin embargo, en una batalla naval, fue justamente capturado y vencido por mi padre, a quien Dios guarde y proteja. ¿Pero qué? Mientras que otros reyes y emperadores, incluso aquellos que se consideran católicos, lo habrían tratado con dureza, lo habrían mantenido prisionero y le habrían exigido un rescate altísimo, él lo suplicó con mucha cortesía, lo alojó amablemente en su propio palacio y, gracias a su increíble mansedumbre y gentileza, lo envió de vuelta con salvoconducto, colmado de regalos, favores y todos los gestos de amistad. ¿Qué sucedió? De regreso a su país, convocó un parlamento, donde se reunieron todos los príncipes y estados de su reino. Les mostró la humanidad que había hallado en nosotros y, por lo tanto, deseó que, como compensación, tomaran medidas para que el mundo entero se educara con el ejemplo, tanto de su honesta amabilidad hacia nosotros como de la nuestra hacia ellos. El resultado fue que se votó y decretó por unanimidad que debían ceder la totalidad de sus tierras, dominios y reinos para que dispusiéramos de ellos a nuestro antojo.
Alpharbal regresó al instante con nueve mil treinta y ocho grandes barcos de carga, trayendo consigo los tesoros, no solo de su casa y linaje real, sino también de casi todo el país. Al embarcarse para zarpar con viento del oeste-noreste, todos, en montones, arrojaron al barco oro, plata, anillos, joyas, especias, drogas y perfumes aromáticos, loros, pelícanos, monos, civetas, comadrejas de manchas negras, puercoespines, etc. No se consideraba buen hijo de madre quien no arrojaba todas las cosas raras y preciosas que poseía.
Habiendo llegado sano y salvo, se acercó a mi padre y le habría besado los pies. Esta acción se consideró demasiado baja y sumisa, y por lo tanto no se permitió, pero a cambio fue abrazado cordialmente. Ofreció sus presentes; no fueron recibidos por ser excesivos; se entregó voluntariamente como sirviente y vasallo, y se conformó con que toda su posteridad estuviera sujeta a la misma servidumbre; esto no fue aceptado por parecer injusto; le entregó, en virtud del decreto de su gran consejo parlamentario, todos sus países y reinos, ofreciendo la escritura y la cesión, firmadas, selladas y ratificadas por todos los implicados; esto fue rechazado de plano, y los pergaminos fueron arrojados al fuego. Finalmente, esta libre buena voluntad y simple intención de los canarios infundió tal ternura en el corazón de mi padre que no pudo evitar derramar lágrimas, y lloró profusamente. Entonces, con palabras escogidas y muy congruentes, se esforzó por disminuir la estimación de los buenos oficios que les había prestado, diciendo que cualquier cortesía que les hubiera conferido no valía nada, y que cualquier favor que les hubiera mostrado estaba obligado a hacerlo. Pero Alpharbal aumentó aún más su reputación. ¿Cuál fue el resultado? Mientras que por su rescate, con el mayor rigor y el trato más tiránico, no se pudo haber exigido más de veinte veces cien mil coronas, y sus hijos mayores, retenidos como rehenes hasta que se pagara esa suma, se convirtieron en tributarios perpetuos y se obligaron a darnos cada año dos millones de oro con una multa de veinticuatro quilates. El primer año recibimos la suma total de dos millones; el segundo año, por su propia voluntad, nos pagaron libremente trescientas doscientas mil coronas; el tercer año, seiscientas mil; El cuarto año, tres millones, y lo aumentan tanto por su propia buena voluntad que nos veremos obligados a prohibirles que nos traigan más. Esta es la naturaleza de la gratitud y la verdadera gratitud. Porque el tiempo, que corroe y disminuye todo lo demás, aumenta y multiplica los beneficios; porque una noble acción de liberalidad, realizada a un hombre de razón, crece continuamente al pensarla y recordarla generosamente.
No estando dispuesto, por tanto, a degenerar de ninguna manera la hereditaria mansedumbre y clemencia de mis padres, os perdono, os libero de toda multa y prisión, os libero por completo, os dejo en libertad y os hago tan francos y libres como siempre. Además, al salir de la ciudad, cada uno recibirá tres meses de paga para que regrese a sus casas y familias, y contaré con un convoy seguro de seiscientos coraceros y ocho mil infantes bajo la dirección de Alejandro, escudero de mi cuerpo, para que los hombres del club del país no os causen daño alguno. ¡Que Dios os acompañe! Lamento de corazón que Picrochole no esté aquí; pues le habría dado a entender que esta guerra se emprendió contra mi voluntad y sin ninguna esperanza de aumentar mis bienes ni mi renombre. Pero dado que está perdido, y que nadie puede saber dónde ni cómo se fue, es mi voluntad que su reino permanezca íntegramente en manos de su hijo. Quien, por ser demasiado joven, al no haber cumplido aún los cinco años, será criado e instruido por los antiguos príncipes y eruditos del reino. Y como un reino tan desolado puede fácilmente arruinarse si no se frena y restringe la codicia y la avaricia de quienes, por sus cargos, están obligados a administrar justicia, ordeno y dispongo que Ponócrates sea supervisor y superintendente de todos sus gobernadores, con el poder y la autoridad necesarios, y que esté continuamente con el niño hasta que lo encuentre capaz de gobernarse por sí mismo.
Ahora debo decirles que deben comprender cómo una facilidad demasiado débil y disoluta para perdonar a los malhechores les da ocasión para cometer maldades después con mayor facilidad, bajo la perniciosa confianza de recibir favor. Considero que Moisés, el hombre más manso que hubo en su tiempo sobre la tierra, castigó severamente al pueblo rebelde y sedicioso de Israel. Considero asimismo que Julio César, quien fue un emperador tan bondadoso que Cicerón dijo de él que su fortuna no tenía nada más excelente que poder, y su virtud nada mejor que la de siempre salvar y perdonar a todos; él, a pesar de todo esto, en ciertos lugares castigó con el mayor rigor a los autores de la rebelión. Siguiendo el ejemplo de estos buenos hombres, es mi voluntad y placer que me entreguen antes de partir, primero, a ese buen hombre Marquet, quien fue la causa principal, el origen y la base de esta guerra por su vana presunción y arrogancia; en segundo lugar, sus compañeros pasteleros, que fueron negligentes al controlar y reprender su humor ocioso y descabellado en el momento; y, por último, todos los consejeros, capitanes, oficiales y domésticos de Picrochole, que habían sido incendiarios o fomentadores de la guerra al provocarlo, elogiarlo o aconsejarlo que saliera de sus límites para molestarnos así.
Capítulo 1.LI.—Cómo fueron recompensados los gargantuistas victoriosos después de la batalla.
Cuando Gargantúa terminó su discurso, los hombres sediciosos que requería le fueron entregados, excepto Espadachín, Cola Sucia y Basura Pequeña, quienes huyeron seis horas antes de la batalla —uno de ellos hasta Lainiel-neck por un camino, otro hasta el valle de Vire, y el tercero hasta Logroña, sin mirar atrás ni tomar aliento por el camino— y dos de los pasteleros que murieron en la batalla. Gargantúa no les causó más daño que el de encargarlos a trabajar en las prensas de su imprenta recién construida. Luego, a los que murieron allí los enterraron con honores en el valle de Tierra Negra y el campo de Burnhag, y ordenó que los heridos fueran vendados y atendidos en su gran hospital o nosocomio. Después de esto, considerando el gran perjuicio causado a la ciudad y sus habitantes, les reembolsó los gastos y reparó todas las pérdidas que, según su confesión bajo juramento, pudieron demostrar que habían sufrido. Y, para su mejor defensa y seguridad ante cualquier alboroto e invasión repentina, ordenó construir allí una fuerte ciudadela con una guarnición competente para mantenerla. A su partida, agradeció generosamente a todos los soldados de las brigadas que habían participado en la derrota y los envió de vuelta a sus cuarteles de invierno, a sus respectivos puestos y guarniciones; exceptuando solo a la legión decumana, a quien vio realizar una gran hazaña en el campo de batalla ese día, y también a sus capitanes, a quienes trajo consigo a Grangousier.
Al verlos y verlos llegar, el buen hombre se llenó de alegría, indescriptible. Les preparó un festín magnífico, abundante y delicioso, jamás visto desde la época del rey Asuero. Al poner la mesa, distribuyó entre ellos toda su vajilla, que pesaba ochocientos mil catorce besantes (cada besante vale cinco libras esterlinas) de oro, en grandes vasijas antiguas, enormes ollas, grandes palanganas, grandes tazas, copas, candelabros, confiteras y demás vajilla similar, todo de oro macizo puro, además de las piedras preciosas, el esmalte y la artesanía, que, a juicio de todos, valían más que el oro mismo. Luego, de sus arcas, les hizo entregar a cada uno la suma de mil doscientas mil coronas en efectivo. Y, además, les dio a cada uno de ellos, a perpetuidad y para siempre, salvo que falleciera sin herederos, los castillos y tierras vecinas que les fueran más convenientes. A Ponócrates le dio la roca Clermond; a Gymnast, el Coudray; a Eudemon, Montpensier; a Tolmere, Rivau; a Ithibolle, Montsoreau; a Acamas, Cande; a Quironacte, Varenes; a Sebast, Gravot; a Quinquenais, Alejandro; a Sofrone, Legre; y así sucesivamente con sus demás lugares.
Capítulo 1.LII.—Cómo Gargantúa hizo construir para el monje la Abadía de Theleme.
Solo quedaba por atender al monje, a quien Gargantúa habría nombrado abad de Sevilla, pero lo rechazó. Le habría dado la abadía de Bourgueil, o la de San Florent, que era mejor, o ambas, si así le parecía; pero el monje le respondió con firmeza: nunca asumiría el cargo ni el gobierno de monjes. «Pues ¿cómo podré —dijo— gobernar a otros si no tengo pleno poder y dominio sobre mí? Si crees que te he hecho un servicio aceptable, o que en el futuro puedo hacerte algún servicio aceptable, permíteme fundar una abadía a mi gusto». La propuesta agradó mucho a Gargantúa, quien le ofreció todo el territorio de Theleme, junto al río Loira, hasta dos leguas del gran bosque de Port-Huaulx. El monje entonces le pidió a Gargantúa que instituyera su orden religiosa, a diferencia de todas las demás. Primero, pues —dijo Gargantúa—, no debes construir un muro alrededor de tu convento, pues todas las demás abadías están fuertemente amuralladas y atestadas de lodo. Mira —dijo el monje—, y con razón (ya que muro y atestación significan lo mismo); donde hay atestación delante y atestación detrás, hay murmuración, envidia y conspiración mutua. Además, dado que hay ciertos conventos en el mundo donde es costumbre que, si entra alguna mujer, me refiero a mujeres castas y honestas, barren inmediatamente el suelo que han pisado; por lo tanto, se ordenó que si algún hombre o mujer que ingresara en órdenes religiosas entrara por casualidad en esta nueva abadía, se lavaran y limpiaran a fondo todas las habitaciones por las que hubiera pasado. Y como en todos los demás monasterios y conventos todo está delimitado, limitado y regulado por horas, se decretó que en esta nueva estructura no habría reloj ni esfera, sino que se gestionarían todas sus horas según las oportunidades y las ocasiones incidentales. Pues, dijo Gargantúa, la mayor pérdida de tiempo que conozco es contar las horas. ¿De qué sirve? Y no hay mayor desengaño en el mundo que guiarse y dirigirse por el sonido de una campana, y no por su propio juicio y discreción.
Item, Porque en aquella época no se encerraba en los conventos a ninguna mujer que no fuera ciega, ciega, coja, deforme, fea, insensible, malcriada o corrupta; ni se enclaustraba a ningún hombre que no fuera enfermizo, propenso a las defluxiones, patán de mala educación, borracho o maleducado. Pero al caso, dijo el monje. Una mujer que no es ni bella ni buena, ¿de qué sirve? Para hacer monja, dijo Gargantúa. Sí, dijo el monje, y para hacer camisas y blusas. Por lo tanto, se ordenó que en esta orden religiosa no se admitiera a ninguna mujer que no fuera bella, de rasgos hermosos y de carácter dulce; ni a ningún hombre que no fuera agraciado, afable y de buena condición.
Item, Porque en los conventos de mujeres los hombres no entran sino a escondidas, y en secreto, se decretó que en esta casa no haya mujeres si no hay hombres, ni hombres si no hay mujeres.
Artículo, Porque tanto los hombres como las mujeres que eran recibidos en las órdenes religiosas después de expirar su noviciado o año de probación estaban obligados y constreñidos a permanecer allí perpetuamente todos los días de su vida, se ordenó que todos, hombres o mujeres, admitidos dentro de esta abadía, deberían tener pleno permiso para partir en paz y contento cuando les pareciera bien hacerlo.
Ítem, dado que los religiosos y las religiosas solían hacer tres votos, a saber, los de castidad, pobreza y obediencia, se constituyó y designó que en este convento pudieran casarse honorablemente, para que pudieran ser ricos y vivir en libertad. En cuanto al tiempo legítimo de las personas que iban a ser iniciadas, y los años antes y después de los cuales no eran capaces de recibirlas, las mujeres debían ser admitidas de diez a quince años, y los hombres de doce a dieciocho.
Capítulo 1.LIII.—Cómo se construyó y dotó la abadía de los Thelemitas.
Para la fábrica y el mobiliario de la abadía, Gargantúa ordenó la entrega en efectivo de setecientos doscientos mil ochocientos treinta carneros dorados de Berry, que tienen una oveja estampada en un lado y una cruz floreada en el otro; y para cada año, hasta que se completara toda la obra, asignó setenta y nueve mil coronas del sol y otras tantas de las siete estrellas, que se cobrarían al recibir la aduana. Para la fundación y el mantenimiento permanente de la abadía, estableció una renta perpetua de trescientos doscientos ochenta y nueve mil quinientos catorce nobles, exentos de todo homenaje, fidelidad, servicio o carga, pagaderos anualmente en la puerta de la abadía; y de esto, mediante cartas patentes, se aprobó una muy buena concesión. La arquitectura era de forma hexagonal, de tal manera que en cada una de las seis esquinas se erigía una gran torre redonda de sesenta pies de diámetro, todas de forma y tamaño similares. Al norte, el río Loira discurría a lo largo del cual se alzaba la torre llamada Arctic. Hacia el este, había otra llamada Calaer, la siguiente a Anatole, la siguiente a Mesembrine, la siguiente a Hesperia y la última a Criere. Cada torre estaba separada de las demás por trescientos doce pasos. El edificio completo tenía seis pisos, contando los sótanos como uno. El segundo tenía un arco a modo de asa de cesta. el resto estaba techado con puro revestimiento de madera, adornado con calados de Flandes, en forma de pie de lámpara, y cubierto por encima con finas pizarras, con un respaldo de plomo, que llevaban las antiguas figuras de pequeños títeres y animales de todo tipo, notablemente bien adaptados entre sí, y dorados, junto con los canalones, que, sobresaliendo fuera de las paredes de entre los travesaños en una figura diagonal, pintados de oro y azul, llegaban hasta el mismo suelo, donde terminaban en grandes conductos, que llevaban todo hasta el río desde debajo de la casa.
Este mismo edificio era cien veces más suntuoso y magnífico que Bonnivet, Chambourg o Chantilly; pues albergaba nueve mil trescientas treinta y dos habitaciones, cada una con un salón, un elegante armario, un guardarropa, un oratorio y un pasillo limpio que conducía a un amplio y espacioso salón. Entre cada torre, en el centro del mencionado edificio, había un par de escaleras de caracol, como las que ahora llamamos escaleras de linterna, cuyos escalones eran en parte de pórfido, un mármol rojo oscuro con manchas blancas, en parte de piedra númida, una especie de mármol con vetas amarillentas sobre diversos colores, y en parte de mármol serpentino, con manchas claras sobre un fondo verde oscuro. Cada uno de estos escalones medía veintidós pies de largo y tres dedos de grosor, y había doce escalones entre cada descanso, o, como ahora lo llamamos, rellano. En cada lugar de descanso había dos hermosos arcos antiguos por donde entraba la luz; por ellos se accedía a un gabinete, hecho a la misma altura y con el mismo ancho que la espiral, y el que ascendía sobre los tejados de la casa terminaba cónicamente en un pabellón. Por este arco o espiral se accedía por todos lados a un gran salón, y desde los salones a las habitaciones. Desde la Torre Ártica hasta la Criere se encontraban las magníficas bibliotecas en griego, latín, hebreo, francés, italiano y español, distribuidas respectivamente en sus respectivos cantones, según la diversidad de estos idiomas. En el centro había una maravillosa escalera de caracol, cuya entrada se encontraba fuera de la casa, en una bóveda o arco de seis brazas de ancho. Estaba hecha con tal simetría y amplitud que seis hombres de armas, con sus lanzas en sus soportes, podían subir juntos de un solo pecho hasta la cima del palacio. Desde la torre Anatole hasta la Mesembrina se extendían amplias galerías, todas coloreadas y pintadas con las antiguas proezas, historias y descripciones del mundo. En medio de ellas había también otra subida y puerta, como dijimos que había a orillas del río. Sobre esa puerta estaba escrito en grandes letras antiguas lo que sigue.
Capítulo 1.LIV.—La inscripción situada en la gran puerta de Theleme.
Aquí no entren viles fanáticos, hipócritas, monos externamente devotos, viles bribones, bestias engreídas y torcidas, peores que los hunos, o los ostrogodos, precursores de los babuinos: serpientes malditas, granujas disimulados, santos aparentes, embaucadores descuidados, mendigos que fingen necesidades, gordos tontos, aldabadores de festines de olores, gaviotas tontas, puños pavoneándose, toros contenciosos, fomentadores de divisiones y debates. En otro lugar, no aquí, vendan sus engaños.
Tus sucias baratijas
Lleno de mentiras perniciosas
(No vale ni una burbuja),
No haría más que causar problemas
Nuestro paraíso terrenal,
Tus sucias baratijas.
Aquí no entran abogados, procuradores, ni abogados que se cortan las riendas; ni oficinistas, comisarios, escribas, ni fariseos, perturbadores voluntarios de la tranquilidad del pueblo; jueces, destructores, con aliento injusto, de hombres honestos, como perros, hasta la muerte. Vuestro salario está en la horca: ¡Vayan a beber allí! Porque aquí no nos dedicamos a esos excesos que pueden acarrear una espera en vuestros tribunales por litigios.
Demandas, debates y disputas
Por lo tanto están exiliados y tintineando.
Aquí estamos muy
Alegre y juguetón,
Y libre de todo enredo,
Pleitos, debates y disputas.
Aquí no entren, usureros codiciosos, lamedores de dinero, recolectores eternos, acaparadores de oro, agarradores de monedas, devoradores de nieblas, borrachos deformes y mezquinos que, aunque sus pechos les permitieran tener grandes sumas de dinero, no obstante agregarían más a ese tesoro, y sin embargo no estarían contentos, ustedes, cobardes de puño cerrado, demonios insaciables y bastardos de Plutón, devoradores codiciosos, pícaros furtivos y apuestos, mastines del infierno que roen sus huesos, perros voraces.
¡Ustedes, tipos de aspecto bestial,
La razón nos lo dice claramente
Que no debemos
A ti te corresponde
Aquí hay sitio, pero en la horca,
¡Ustedes tienen aspecto bestial!
Aquí no entran los aficionados a las objeciones, los perros celosos y malhumorados, los tristes y pensativos vejestorios, los que arman jaleo, las brujas, los duendes, los espectros, los provocadores de peleas domésticas, ni los borrachos, los mentirosos, los cobardes, los tramposos, los payasos, los ladrones, los caníbales, los rostros fruncidos por el ceño, ni las babosas perezosas, envidiosos, codiciosos, ni los toscos, crueles, ni demasiado crédulos; aquí no habrá lugar para la gente sarnosa y llena de viruelas, ni para los feos y sinvergüenzas, ni para las personas deshonradas.
Gracia, honor, alabanza, deleite,
Aquí peregrinamos día y noche.
Cuerpos sanos alineados
Con una buena mente,
Perseguid aquí con fuerza
Gracia, honor, alabanza, deleite.
Aquí les damos la bienvenida de corazón, nobles chispas, dotadas de cualidades galantes. Este es el glorioso lugar que valientemente les brindará con qué entretenerlos a todos. Aunque fueran mil, aquí no les faltará nada; lo que pidan les concederemos. Quédense aquí, ustedes, vivaces, joviales, apuestos, vivaces, alegres, ingeniosos, juguetones, alegres, alegres, briosos, pulcros, joviales, corteses, promotores de oficios, y, en una palabra, todos ustedes, nobles y gentiles briosas.
Espadas de pechos heroicos
Aquí probaremos las fiestas,
Ambos en secreto
Y civilizadamente
De los huéspedes celestiales,
Hojas de pechos heroicos.
Aquí entran, puros, honestos, fieles y veraces expositores de las Escrituras antiguas y nuevas. Cuyas glosas no ciegan nuestra razón, sino que la hacen ver con mayor claridad, y cierran sus caminos al odio, la avaricia, el orgullo, las facciones, los pactos y toda clase de vicios. Vengan, establezcan aquí una fe caritativa que nutre el afecto al prójimo. Y cuya luz ahuyenta a todos los corruptores de la bendita palabra, del sentido antes mencionado.
La santa sagrada Palabra,
Que siempre lo permita
Todos tenemos algo en común,
Tanto el hombre como la mujer,
Un escudo y una espada espirituales,
La santa sagrada Palabra.
Aquí entran todas ustedes, damas de alta cuna, deliciosas, majestuosas, encantadoras, alegres, ingeniosas, encantadoras, elegantes, hermosas, magnéticas, elegantes, espléndidas, agradables, excepcionales, serviciales, vivaces, virtuosas, jóvenes, alegres, amables, pulcras, ágiles, brillantes, completas, maduras, selectas, queridas, preciosas. Atractiva, cortés, hermosa, fina, completa, sabia, agradable, encantadora y dulce. Vengan, disfruten de la alegría. El Señor celestial nos ha dado suficiente para complacernos a todas.
Oro danos, Dios nos perdone,
Y líbranos de todos los males;
Que seamos el tesoro
Puede cosechar placer,
Y evita todo lo que sea doloroso,
Danos oro, Dios nos perdone.
Capítulo 1.LV.—Qué manera de vivir tenían los thelemitas.
En el centro del patio inferior se alzaba una majestuosa fuente de bello alabastro. Encima se alzaban las tres Gracias, con sus cornucopias, o cuernos de la abundancia, que brotaban agua por el pecho, la boca, las orejas, los ojos y otras partes del cuerpo. El interior de los edificios de este patio inferior se alzaba sobre grandes pilares de calcedonia y mármol pórfido, con arcos de estilo antiguo. En su interior se encontraban amplias galerías, largas y anchas, adornadas con curiosas imágenes: cuernos de ciervos y unicornios, rinocerontes, hipopótamos, dientes y colmillos de elefantes y otras cosas dignas de admirar. El alojamiento de las damas, así podemos llamar a estas galantes mujeres, abarcaba desde la torre Arctic hasta la puerta de Mesembrine. Los hombres ocupaban el resto. Frente al mencionado alojamiento de las damas, para que pudieran disfrutar de su recreo, entre las dos primeras torres, en el exterior, se ubicaban el patio de maniobras, las barreras o lizas para torneos, el hipódromo, el teatro y el natatorio, con admirables baños en tres niveles, uno sobre el otro, bien equipados con todo lo necesario y abundante agua de mirto. Junto al río se encontraba el hermoso jardín de recreo, y en medio de él, el glorioso laberinto. Entre las otras dos torres se encontraban las canchas de tenis y de globo. Hacia la torre Criere se alzaba el huerto lleno de árboles frutales, dispuestos en orden quincuncial. Al final de este se encontraba el gran parque, repleto de todo tipo de venados. Entre el tercer par de torres se encontraban los parapetos y las dianas para disparar con escopeta de resorte, arco común para tiro con arco o ballesta. Las oficinas estaban fuera de la torre Hesperia, de un solo piso. Los establos estaban más allá de las oficinas, y frente a ellos se encontraba la cetrería, dirigida por avestruces y halconeros expertos en el arte. Anualmente, los candios, venecianos y sármatas (ahora llamados moscovitas) la abastecían con todo tipo de excelentes halcones, águilas, gerifaltes, azores, sacres, lanceros, halcones, gavilanes, marlines y otras especies, tan mansos y bien dotados que, a veces volando desde el castillo para divertirse, no dejaban de atrapar cualquier presa que encontraran. La cetrería, donde se guardaban los sabuesos y los lebreles, estaba un poco más lejos, en dirección al parque.
Todos los salones, aposentos y armarios estaban ricamente adornados con tapices y cortinas de diversos tipos, según las estaciones del año. Los pavimentos y suelos estaban cubiertos con tela verde. Las camas estaban bordadas. En cada trastienda o cuarto de descanso había un espejo de cristal puro engastado en un marco de oro fino, adornado con perlas, de tal grandeza que representaba a la perfección la complexión y proporciones de la persona que se encontraba ante él. A la salida de los salones que pertenecían a las habitaciones de las damas, estaban los perfumistas y sastres, por cuyas manos pasaban los galanes cuando iban a visitarlas. Estos amables artesanos abastecían cada mañana los aposentos de las damas con perfume de rosas, agua de azahar y angélica; y a cada uno de ellos le entregaban un pequeño y precioso cofre que desprendía las más fragantes exhalaciones de los más selectos aromas.
Capítulo 1.LVI.—Cómo se vestían los hombres y mujeres de la orden religiosa de Theleme.
Las damas que fundaron esta orden vestían a su gusto; pero, dado que por voluntad propia se habían reformado, su atuendo era el siguiente. Usaban medias de color carmesí escarlata o púrpura incrustada, que llegaban apenas siete centímetros por encima de la rodilla, con una lista adornada con exquisitos bordados y raras incisiones del arte del tallador. Sus ligas eran del color de sus brazaletes y rodeaban ligeramente la rodilla por encima y por debajo. Sus zapatos, tacones y pantuflas eran de terciopelo rojo, violeta o carmesí, rosados y dentados como langostas.
Junto a la blusa, se ponían la bonita túnica o vasquín de pura seda camelote; encima, el verdugado de tafetán o atigrado, de blanco, rojo, leonado, gris o de cualquier otro color. Sobre esta enagua de tafetán, llevaban otra de tela de tisú o brocado, bordada con oro fino y entretejida con bordados, o según les conviniera, y según la temperatura y el clima, sus abrigos superiores eran de satén, damasco o terciopelo, y estos eran de color naranja, leonado, verde, ceniza, azul, amarillo, rojo vivo, carmesí o blanco, etc.; o los hacían de tela de oro, plata o de algún otro material selecto, adornados con bordados o bordados según la dignidad de los días festivos y las épocas en que los llevaban.
Sus vestidos, que todavía correspondían a la temporada, eran de tela de oro adornada con un trabajo en relieve de plata, de satén rojo cubierto con un ribete de oro, de tabby o tafetán, blanco, azul, negro, leonado, etc., de sarga de seda, camelote de seda, terciopelo, tela de plata, tisú de plata, tela de oro, alambre de oro, terciopelo estampado o satén estampado oropelado y rematado con hilos de oro, en diversos calados variadamente ribeteados.
En verano, algunos días, en lugar de vestidos, llevaban elegantes mantos ligeros, confeccionados con la tela del atuendo mencionado, o como las alfombras moriscas, de terciopelo violeta rizado, con un relieve de oro sobre un ribete de plata, o con un cordón anudado de bordados de oro, adornado por doquier con pequeñas perlas indias. Siempre llevaban un hermoso penacho, o penacho de plumas, del color de su manguito, adornado con valentía y adornado con brillantes lentejuelas de oro. En invierno, lucían sus vestidos de tafetán de todos los colores, como ya se mencionó, y aquellos forrados con ricos pelajes de lobos, linces moteados, comadrejas de manchas negras, pieles de vencejo de Calabria, martas cibelinas y otras pieles costosas de inestimable valor. Sus cuentas, anillos, brazaletes, collares, carcajetes y cadenas eran todos de piedras preciosas, como carbunclos, rubíes, baleos, diamantes, zafiros, esmeraldas, turquesas, granates, ágatas, berilos y excelentes margaritas. Sus tocados también variaban según la estación del año, según la cual se adornaban. En invierno, eran a la francesa; en primavera, a la española; en verano, a la toscana, excepto solo en los días festivos y domingos, en los que se ataviaban a la francesa, por considerarlo más honorable y más acorde con el atuendo de una recatada matronal.
Los hombres vestían a su manera. Sus medias eran de tamín o de sarga, de blanco, negro, escarlata o de algún otro color que les gustara. Sus calzones eran de terciopelo, del mismo color que las medias, o muy parecido, bordados y cortados a su gusto. Su jubón era de tela dorada, plateada, de terciopelo, satén, damasco, tafetán, etc., de los mismos colores, cortado, bordado y adornado a la perfección. Las puntas eran de seda de los mismos colores; las etiquetas eran de oro bien esmaltado. Sus abrigos y jubones eran de tela dorada, plateada, dorada, tisú o terciopelo bordados, según su gusto. Sus vestidos eran tan costosos como los de las damas. Sus cinturones eran de seda, del mismo color que sus jubones. Cada uno llevaba una espada galante a su lado, con la empuñadura y el mango dorados, y la vaina de terciopelo, del mismo color que sus calzones, con una corona de oro, obra de orfebrería pura. La daga era del mismo material. Sus gorras o bonetes eran de terciopelo negro, adornados con joyas y botones de oro. Sobre ella, lucían un penacho blanco, hermosísimo y a la usanza, separado por numerosas hileras de lentejuelas doradas, en cuyo extremo colgaban, con un resplandor aún más brillante, hermosos rubíes, esmeraldas, diamantes, etc., pero existía tal simpatía entre los galanes y las damas, que todos los días vestían la misma librea. Y para que no fallaran, se designaban caballeros para indicar a los jóvenes cada mañana qué vestimentas llevarían las damas ese día, pues todo se hacía según el gusto de las damas. Con estas ropas tan elegantes y estos atavíos tan suntuosos, no crean que ninguno de los dos sexos perdió el tiempo; pues los encargados del guardarropa tenían todos sus vestidos y atuendos tan listos para cada mañana, y las damas de cámara tan hábiles, que en un instante estarían vestidas y completamente vestidas de pies a cabeza. Y para mayor comodidad, alrededor del bosque de Theleme había una hilera de casas de media legua de extensión, muy limpias y ordenadas, donde vivían orfebres, lapidarios, joyeros, bordadores, sastres, dibujantes de oro, tejedores de terciopelo, tapiceros y tapiceros, quienes trabajaban allí cada uno en su oficio, y todo para los ya mencionados frailes y monjas de la nueva generación. Se abastecían de materiales y telas de manos del Señor Nausiclete, quien cada año les traía siete barcos desde las Islas Perlas y Caníbal, cargados con lingotes de oro, seda cruda, perlas y piedras preciosas. Y si alguna margarita, llamada unión, comenzaba a envejecer y a perder algo de su blancura y brillo naturales,Aquéllos con su arte los renovaron ofreciéndoles de comer a unos lindos gallos, como suelen dar de comer a los halcones.
Capítulo 1.LVII.—Cómo eran gobernados los thelemitas y su manera de vivir.
Toda su vida transcurría no bajo leyes, estatutos ni reglas, sino según su libre albedrío y placer. Se levantaban de la cama cuando les parecía bien; comían, bebían, trabajaban y dormían cuando les apetecía y estaban dispuestos. Nadie los despertaba, nadie se ofrecía a obligarlos a comer, beber ni a hacer nada más; pues así lo había establecido Gargantúa. En todas sus reglas y en los más estrictos vínculos de su orden, solo había una cláusula que observar:
Haz lo que quieras;
Porque los hombres libres, de buena cuna, de buena crianza y versados en relaciones honestas, poseen naturalmente un instinto y un acicate que los impulsa a las acciones virtuosas y los aparta del vicio, que se llama honor. Esos mismos hombres, cuando por la vil sujeción y la coacción se ven sometidos y oprimidos, se apartan de esa noble disposición que antes los inclinaba a la virtud, para sacudirse y romper ese lazo de servidumbre que los esclaviza tan tiránicamente; pues es propio de la naturaleza humana anhelar lo prohibido y desear lo que se nos niega.
Con esta libertad, entraron en una loable costumbre de hacer lo que veían que le agradaba a uno. Si alguno de los galanes o damas decía: «Bebamos», todos bebían. Si alguno decía: «Juguemos», todos jugaban. Si alguno decía: «Vayamos a pasear por el campo», todos iban. Si se trataba de cazar halcones o de cetrería, las damas, montadas en elegantes jamelgos de paso firme, sentadas en una majestuosa silla de palafrén, llevaban en sus hermosos puños, cuidadosamente enguantados, a cada uno de ellos, ya fuera un gavilán, un gallinero o un marlín, y los jóvenes galanes llevaban las demás especies de halcones. Tan noble era su educación, que no había ninguno entre ellos que no supiera leer, escribir, cantar, tocar varios instrumentos musicales, hablar cinco o seis idiomas diferentes y componer en ellos de forma muy pintoresca, tanto en verso como en prosa. Nunca se vieron caballeros tan valientes, tan nobles y dignos, tan diestros y hábiles tanto a pie como a caballo, más enérgicos y vivaces, más ágiles y rápidos, ni mejor manejo de todo tipo de armas que allí. Nunca se vieron damas tan correctas y hermosas, tan elegantes y delicadas, menos perversas ni más listas con la mano y la aguja en toda acción honesta y libre propia de ese sexo que allí. Por esta razón, cuando llegaba el momento en que algún hombre de dicha abadía, ya fuera a petición de sus padres o por cualquier otra causa, deseaba salir, se llevaba consigo a una de las damas, es decir, a la que había elegido previamente como amante, y se casaban. Y si antes habían vivido en Theleme en buena devoción y amistad, continuaron allí y la intensificaron aún más en su estado matrimonial. Y mantuvieron ese amor mutuo hasta el último día de sus vidas, con el mismo vigor y fervor que el día de su boda. No debo olvidarles un enigma que se encontró bajo tierra mientras colocaban los cimientos de la abadía, grabado en una placa de cobre, y que decía lo siguiente.
Capítulo 1.LVIII.—Un enigma profético.
Pobres mortales, que esperáis un día feliz,
Animad vuestros corazones y escuchad lo que os voy a decir:
Si es lícito creer firmemente
Que los cuerpos celestes nos pueden dar
Sabiduría para juzgar las cosas que aún no son;
¿O si del cielo podemos recibir tal sabiduría?
Como puede con confianza hacernos hablar
De los años venideros, su destino y rumbo;
Yo a mis oyentes les doy a entender
Que este próximo invierno, aunque esté cerca,
Sí, y antes, aparecerá una raza
De los hombres que, reacios a quedarse quietos en un mismo lugar,
Irá con valentía ante los ojos de todos,
Sobornar a hombres de diversas cualidades
Para atraerlos hacia pactos y bandos,
De tal manera que, pase lo que pase,
Te conmoverán si les prestas atención, sin duda.
Con tus amigos y familiares peleándose.
Harán un vasallo para vencer a su señor,
Y los hijos a sus propios padres; en una palabra,
Toda reverencia será entonces desterrada,
No se tendrá verdadero respeto hacia los demás.
Dirán que cada hombre debería tener su turno,
Tanto en su ida como en su regreso;
Y entonces surgirán tales males,
Tales sacudidas y confusos vaivenes,
Que nunca existieron en la historia bobinas como estas
Aún no se han registrado tales tumultos y alborotos.
Entonces veréis a muchos hombres valientes
El valor despertó y el fervor juvenil,
Quien, confiando demasiado en su tiempo de esperanza,
Viven sólo un poco y mueren en la mejor época.
Tampoco nadie que siga este curso,
Abandonar la carrera que una vez comenzó,
Hasta que llenaron los cielos de ruido por su contienda.
Han llenado, y con sus pasos, la dimensión de la tierra.
Entonces aquellos no tendrán menos autoridad,
Los que no tienen fe, son mejores que los que no mienten;
Porque todo será gobernado por un rudo,
Multitud baja, ignorante y necia;
El más patán de todos será su juez,
¡Oh terrible y peligroso diluvio!
Lo llamo diluvio, y con razón.
Porque esto no se omitirá en ningún momento;
Ni la tierra quedará libre de esta vil agitación,
Hasta que de repente verás en gran abundancia
Salen las aguas, con cuyos torrentes el
El más moderado de todos será humedecido,
Y con razón, porque no perdonaron.
Los rebaños de bestias que son más inocentes,
Pero ¿sus tendones y sus entrañas se descompusieron?
No hacer sacrificios a los dioses,
Pero generalmente para servirse por deporte:
Y ahora considerad, os exhorto,
En conmociones tan continuas,
¿Qué descanso puede tomar el globo terrestre?
Felices serán entonces aquellos que puedan sostenerlo,
Y úsalo con cuidado como oro precioso,
Manteniéndolo en la cárcel, de donde tendrá
No hubo más ayuda que la de aquel que la ofreció.
Y para aumentar su triste accidente,
El sol, antes de ponerse en el occidente,
Dejará de lanzar sobre él cualquier luz,
Más que en un eclipse, o en la noche,
De modo que de inmediato su favor desaparecerá,
Y que la libertad quede con ella en paz.
Y sin embargo, antes de que se arruine así,
Su temblor será tan impetuoso
Como era Aetna cuando los hijos del Titán yacían bajo el agua,
Y produce, cuando se pierde, un sonido terrible como el de un trueno.
Inarime no se movió más rápido,
Cuando Tifeo hizo que las enormes colinas se alejaran,
Y por despecho los arrojaron al mar.
Así se perderá entonces por no pocos caminos,
Y cambió de repente, cuando los que lo tienen
A otros hombres que vengan después lo dejarán.
Entonces será hora de dejar esto.
Tan largo, tan grande, tan tedioso ejercicio;
Por las grandes aguas que ahora os he contado,
Hará que cada uno piense dónde estará su refugio;
Y sin embargo, antes de que se dispersen por completo,
Puedes contemplar en el aire, donde antes no había nada,
El calor abrasador de una gran llama para elevarse,
Lamer el agua y la empresa.
Después de estas cosas, resta declarar:
Que se sientan contentos los que son elegidos,
Con todo lo bueno, y con el hombre celestial (ne,)
Y recompensó ricamente a cada uno:
Los demás al final quedarán todos despojados,
Que después de esta gran obra todos los hombres puedan ver,
Cómo cada uno tendrá lo que le corresponde. Esta es su suerte;
¡Oh, digno es de alabanza aquel que no se acobarda!
Apenas se leyó este enigmático monumento, cuando Gargantúa, con un profundo suspiro, dijo a los presentes: «No solo ahora, entiendo, se persigue a quienes son llamados a la fe del evangelio y convencidos con la certeza de las verdades evangélicas. Pero feliz es aquel que no se escandalice, sino que persevere hasta el final en la meta que Dios, por medio de su amado Hijo, nos ha puesto delante, sin dejarse distraer ni desviar por sus afectos carnales y su naturaleza depravada».
El monje dijo entonces: «¿Qué crees que significa este enigma en tu conciencia? ¿Qué?», dijo Gargantúa, «el progreso y la continuación de la verdad divina». «Por San Goderan», dijo el monje, «esa no es mi explicación. Es el estilo del profeta Merlín». «Inventad sobre él tantas alegorías y glosas solemnes como queráis, y deleitaos con él vosotros y el resto del mundo todo el tiempo que queráis; por mi parte, no puedo concebir otro significado que la descripción de un set de tenis en términos oscuros y confusos». Los que sobornan a los hombres son los que hacen los partidos, que suelen ser amigos. Tras las dos persecuciones, el que estaba en el extremo superior de la pista sale y el otro entra. Creen al primero que diga que la pelota pasó por encima o por debajo de la línea. Las aguas son los calores que los jugadores soportan hasta que vuelven a sudar. Las cuerdas de las raquetas están hechas de tripas de oveja o cabra. El globo terrestre es la pelota de tenis. Después de jugar, al terminar el partido, se refrescan frente a una fogata y se cambian de camisa; y de muy buena gana animan a todos, pero con mayor alegría a los que han ganado. Y así, ¡adiós!
Fin del libro 1
EL SEGUNDO LIBRO.
Para el lector.
Español El lector aquí puede estar complacido de tomar nota de que la copia de versos con el título de 'Rablophila', adjunta al primer libro de esta traducción, al no ser más que una especie de poema simulado, en imitación de uno publicado algo más recientemente (como a cualquier observador indiferente le parecerá fácilmente, por las cantidades falsas en latín, el tono abusivo del inglés y la suscripción extravagante a ambos), y como tal, por un amigo del traductor, a deseo de algunos caballeros juguetones de su conocimiento, más para una prueba de habilidad que para perjuicio de alguien, compuesta en su alegría por complacer sus fantasías, sólo fue ordenada para ser prefijada a una docena de libros, y no más, para así ahorrarse el trabajo de transcribir tantos como fueran necesarios para satisfacer la curiosidad de una compañía de ese número; y que, por lo tanto, la carga de toda la impresión con ella solo debe imputarse a la negligencia de los impresores, quienes, al recibirla hacia el final de la noche, estaban tan ansiosos por entregar los libros completos antes de la mañana siguiente, que, tal como comenzaron, continuaron, sin dejar de lado lo que se les recomendó. Se espera que esto baste para asegurar al lector ingenuo que ningún tratado del traductor, ya sea original o traductivo, será objeto de la más mínima ofensa a la reputación de ningún caballero digno, y que, independientemente de lo que la providencia disponga, ninguna desgracia podrá inducirle a complacerse en el menosprecio de otro.
De nuevo.
El Pentateuco de Rabelais, mencionado en la portada del primer libro de esta traducción, fue escrito originalmente en lengua francesa (ya que comprende algunos de sus dialectos más bruscos), con tanto ingenio y agudeza, que se han vendido más impresiones de él en esa lengua que de cualquier otro libro que se haya publicado en cualquier momento durante estos mil quinientos años; Tan difícil, sin embargo, de ser traducido a otro idioma que muchos espíritus importantes en la mayoría de las naciones de Europa, desde el año 1573, que fue hace ochenta años, después de haberlo intentado, se vieron obligados con no pequeño pesar a entregarlo como algo imposible de hacer, está ahora en su traducción tan avanzada, y el resto fielmente emprendido con la misma mano para ser traducido al inglés por una persona de calidad, quien (aunque sus tierras estén embargadas, su casa guarnecida, sus otros bienes vendidos, y él mismo detenido como prisionero de guerra en Londres, por haber estado en la batalla de Worcester) ha prometido, a la más ferviente súplica de algunos de sus amigos especiales bien familiarizados con su inclinación a la representación de singularidades conducentes, además de su versión de estos dos ya publicados, muy rápidamente ofrecer a esta Isla de Gran Bretaña la virginidad de la traducción de los otros tres libros más admirables del autor antes mencionado; siempre que por la pluralidad de hombres juiciosos y comprensivos no se declare que ya ha ido demasiado lejos, o que la continuación del rigor por el cual se le desposee de todos sus bienes, tanto reales como personales, al presionarle demasiado, no sea un impedimento para ello, y para otros proyectos suyos más eminentes, como ha sido mencionado a menudo muy detalladamente por dicho traductor en varios tratados originales de su propia pluma, recientemente dispersos por él de manera tan numerosa que casi no hay nadie que, siendo hábil en el idioma inglés, o curioso de alguna nueva invención ingeniosa, no los haya leído o haya oído hablar de ellos.
El señor Hugh Salel a Rabelais.
Si el beneficio mezclado con el placer puede ser suficiente
Para ensalzar el valor de un autor por encima de los cielos,
Ciertamente tú debes ser alabado por ambos:
Yo lo sé, porque tu juicio está en el
El contexto de este libro establece un alto nivel
Contentamiento, mezclado con utilidad,
Así (según creo) veo a Demócrito
Reírse de los hombres como si fueran cosas ridículas.
Insiste en tu designio; porque, aunque demostremos
Ingrato en la tierra, tu mérito es superior.
El prólogo del autor.
Ilustrísimos y tres veces valerosos campeones, caballeros y demás, que con gusto dedican su mente al entretenimiento de bellas ideas y honestos e inofensivos ingenios; no hace mucho que han visto, leído y comprendido la grandiosa e inestimable Crónica del inmenso y poderoso gigante Gargantúa, y, como rectos y fieles lectores, han creído firmemente en la verdad de todo lo que contienen, y a menudo han pasado su tiempo con ellas entre honorables damas y caballeros, contándoles largas y hermosas historias, cuando estaban absortos en cualquier otra conversación, por lo que son dignos de gran alabanza y memoria eterna. Y deseo de corazón que cada hombre deje de lado sus propios asuntos, no se entrometa más en su profesión ni oficio, y se deshaga de todos los asuntos que le conciernen, para dedicarse por completo a esto, sin distraerse ni perturbar su mente con nada más, hasta que los haya aprendido sin libros; que si por acaso cesase el arte de la imprenta, o en caso de que con el tiempo perecieran todos los libros, cada hombre podría enseñárselos a sus hijos y entregárselos de mano en mano a sus sucesores y supervivientes como una camarilla religiosa; porque hay en ello más provecho del que una chusma de grandes necios son capaces de discernir, quienes seguramente entienden mucho menos en estas pequeñas diversiones de lo que el tonto de Raclet en las Instituciones de Justiniano.
EspañolHe conocido grandes y poderosos señores, y no pocos de ellos, que, yendo a cazar ciervos o patos salvajes, cuando la caza no había tropezado con obstáculos que se ponían en su camino para retardar su curso, o que el halcón solo volaba simple y suavemente sin mover sus alas, percibiendo que la presa por la fuerza del vuelo había ganado alcance, se han sentido muy irritados y contrariados, como bien comprenderás; pero el consuelo en el que se refugiaban, y para no resfriarse, era relatar las inestimables hazañas del susodicho Gargantúa. Hay otros en el mundo (no son cuentos de farsantes ni de tonterías) que, estando muy afligidos de dolor de muelas, después de haber gastado sus bienes en médicos sin recibir ningún alivio de su dolor, no han encontrado ningún remedio más fácil que poner las dichas Crónicas entre dos trozos de tela de lino algo calientes y aplicarlos así al lugar que les duele, untándolos con un poco de polvo de proyección, llamado también doribus.
Pero ¿qué diré de esos pobres hombres aquejados de viruela y gota? ¡Cuántas veces los hemos visto, incluso inmediatamente después de ser ungidos y engrasados, hasta que sus rostros brillaban como la cerradura de una tina de polvos, sus dientes danzaban como las cuerdas de un par de pequeños órganos o virginales al ser tocados, y echaban espuma por la garganta como un jabalí al que los mastines mestizos han acorralado y derribado entre las redes! ¿Qué hacían entonces? Todo su consuelo era que les leyeran alguna página de dicho libro alegre. Y hemos visto a quienes se han entregado a cien demonios viejos, por si no sentían un alivio manifiesto y alivio del dolor al escuchar la lectura de dicho libro, incluso cuando se encontraban en un purgatorio de tormentos; ni más ni menos que las mujeres que dan a luz suelen encontrar su dolor apaciguado cuando se les lee la vida de Santa Margarita. ¿No es esto nada? Encuéntrenme un libro en cualquier idioma, facultad o ciencia, que tenga tales virtudes, propiedades y prerrogativas, y me contentaré con pagarles un cuarto de galón. No, señores, no; es incomparable, sin igual; y estoy decidido a mantenerlo siempre como exclusivo, incluso ante el fuego. Y quienes pertinazmente sostengan la opinión contraria, sean considerados abusadores, predestinadores, impostores y seductores del pueblo. Es muy cierto que en algunos libros nobles y majestuosos, dignos de alta estima, se encuentran ciertas propiedades ocultas; entre los cuales se cuentan Whippot, Orlando Furioso, Roberto el Diablo, Fierabras, Guillermo sin Miedo, Huon de Burdeos, Monteville y Matabrune; pero no son comparables a los que mencionamos, y el mundo ha sabido por experiencia infalible el gran emolumento y utilidad que ha recibido de esta Crónica Gargantuina, pues los impresores han vendido más de ellas en dos meses de lo que se comprarán Biblias en nueve años.
Yo, pues, su humilde esclavo, dispuesto a aumentar aún más su consuelo y recreación, le ofrezco como regalo otro libro del mismo sello, solo que es un poco más razonable y digno de crédito que el otro. Pues no piense, a menos que voluntariamente quiera errar en contra de su conocimiento, que hablo de él como los judíos hablan de la Ley. No nací bajo tal planeta, ni jamás me ha tocado mentir ni afirmar como cierto lo que no lo es. Hablo de él como un lujurioso y juguetón onocrotario (Onocratal es un ave similar al cisne, que canta como el rebuzno de un asno). Diría crotenotario (Crotenotaire o notaire crotte, croquenotaire o notaire croque no son más que alusiones en burla de protonotaire, que significa pregnotaire). De los amantes martirizados, y croquenotario del amor. Quod vidimus, testamur. Se trata de las horribles y espantosas hazañas y proezas de Pantagruel, de cuyo sirviente he sido desde que era paje, hasta esta hora en que, con su permiso, se me permite visitar mi región ganadera y saber si alguno de mis parientes está vivo allí.
Y, por tanto, para terminar este prólogo, así como me entrego a cien demonios, en cuerpo y alma, tripas y tripas, por si acaso miento una sola palabra en toda esta historia; de la misma manera, que el fuego de San Antonio os queme, que la enfermedad de Mahoom os agite, que la estrabismo con una punzada en el costado y el lobo en el estómago os ate, que el flujo sangriento se apodere de vosotros, que las malditas inflamaciones agudas del fuego salvaje, delgadas y delgadas como el pelo de una vaca fortalecido con mercurio, entren en vuestros cimientos y, como las de Sodoma y Gomorra, caigáis en azufre, fuego y pozos sin fondo, por si no creéis firmemente todo lo que os relataré en esta Crónica.
EL SEGUNDO LIBRO.
Capítulo 2.I.—Del origen y antigüedad del gran Pantagruel.
No será ocioso ni inútil, ya que tenemos tiempo libre, recordarles la fuente y el origen original de donde proviene el buen Pantagruel. Pues veo que todos los buenos historiadores han tratado así sus crónicas, no solo los árabes, bárbaros y latinos, sino también los gentiles griegos, que eran eternos bebedores. Por lo tanto, deben observar que al principio del mundo —hablo de un largo tiempo; es de más de cuarenta cuarentenas, o cuarenta veces cuarenta noches, según la suposición de los antiguos druidas—, poco después de que Abel fuera asesinado por su hermano Caín, la tierra, impregnada con la sangre de los justos, fue un año tan fértil en todos los frutos que suele producirnos, y especialmente en nísperos, que desde entonces, a lo largo de los siglos, se le ha llamado el año de los grandes nísperos; pues tres de ellos llenaban un celemín. En él se encontraron las calendas según los almanaques griegos. Ese año no se mencionaba el mes de marzo durante la Cuaresma, y mediados de agosto coincidía con mayo. En el mes de octubre, según entiendo, o al menos en septiembre, para no equivocarme, pues lo tendré muy en cuenta, se celebraba la semana tan famosa en los anales, a la que llaman la semana de los tres jueves. porque tenía tres de ellos por medio de sus años bisiestos irregulares, llamados Bissextiles, ocasionados por haber tropezado y tambalearse el sol un poco hacia la mano izquierda, como un deudor temeroso de los sargentos que vienen directamente hacia él para arrestarlo: y la luna varió de su curso más de cinco brazas, y se vio manifiestamente el movimiento de trepidación en el firmamento de las estrellas fijas, llamadas Aplanes, de modo que la Pléyade media, dejando a sus compañeras, declinó hacia el equinoccial, y la estrella llamada Spica dejó la constelación de la Virgen para retirarse hacia la Balanza, conocida con el nombre de Libra, que son casos muy terribles y asuntos tan duros y difíciles que los astrólogos no pueden hincar los dientes en ellos; y, de hecho, sus dientes habrían sido bastante largos si hubieran podido llegar allí.
Sin embargo, ten por cierto que todos entonces comían con gusto estos nísperos, pues eran hermosos a la vista y deliciosos en sabor. Pero así como Noé, aquel hombre santo, a quien tanto admiramos, nos sentimos obligados y agradecidos, pues nos plantó la vid de la que proviene ese licor néctar, delicioso, precioso, celestial, gozoso y divino que llaman piot o tiplage, se engañó al beberlo, pues ignoraba su gran virtud y poder; así también los hombres y mujeres de aquella época disfrutaban mucho comiendo ese fruto magnífico y hermoso, pero a raíz de ello se produjeron diversos y muy diversos accidentes. Pues les sobrevino a todos una terrible hinchazón, pero no a todos en el mismo sitio, pues algunos tenían el vientre hinchado, y su vientre se abultaba como un gran tonel, de quienes está escrito: Ventrem omnipotentem, que eran hombres muy honestos y alegres espadas. Y de esta raza provenían San Fatgulch y el Martes de Carnaval (Pansart, Mardigras). Otros se hinchaban en los hombros, quienes en ese lugar eran tan encorvados y nudosos que por eso se les llamaba Montifers, que es lo mismo que decir Portadores de las Colinas, de los cuales todavía se ven algunos en el mundo, de diversos sexos y grados. De esta raza provenía Esopo, algunas de cuyas excelentes palabras y hechos se conservan por escrito. Otros se hincharon en longitud gracias al miembro que llaman el trabajador de la naturaleza, de tal manera que se volvió maravillosamente largo, grueso, grande, vigoroso, vibrante y con cresta, a la antigua usanza, de modo que lo usaban como un cinturón, enrollándolo cinco o seis veces alrededor de la cintura. Pero si dicho miembro estuviera en buen estado, ondeando a toda vela con el viento, al ver a esos campeones pavoneándose, los habrías tomado por hombres con sus lanzas apoyadas en el soporte para correr al ruedo o al whintam (quintam) inclinado. De estos, créeme, la raza está completamente perdida y extinta, como dicen las mujeres; pues se lamentan continuamente de que ya no quede ninguno de esos grandes, etc. Ya conoces el resto de la canción. Otros crecieron en masa de bultos tan enormemente que tres de ellos llenarían un saco con capacidad para cinco cuartos de trigo. De ellos descienden los zancos de Lorena, que nunca se asientan en las braguetas, sino que caen hasta el fondo de los calzones. Otros crecían en las piernas, y al verlos se diría que eran grullas, o las aves marinas de pico largo y rojizo, parecidas a las cigüeñas, llamadas flamanes, o bien hombres que caminaban sobre zancos o zancos. Los niños de primaria, conocidos por el nombre de Grimos, llamaban a esos zancos que crecían en las piernas Jambus, en alusión a la palabra francesa jambe, que significa pierna. En otros,Su nariz crecía de tal manera que parecía el pico de un limbeck, cubierta en cada parte de diversos destellos de ampollas carmesí que brotaban, y amoratada por granos, todos esmaltados con gruesas ronchas de color sanguina, bordeadas de gules; y así han visto al canónigo o prebenda Panzoult y a Pie de Madera, el médico de Angiers. De esta raza había pocos que parecieran ptisana, pero todos eran amantes del puro jugo septembral. Naso y Ovidio extrajeron su sangre de allí, y todos aquellos de quienes está escrito: «Ne reminiscaris». A otros les crecían orejas, tan grandes que con una habrían formado tela suficiente para hacer un jubón, unos calzones y una chaqueta, mientras que con la otra podrían haberse cubierto como con una capa española; y dicen que en los borboneses esta raza aún perdura. Otros crecieron en longitud de cuerpo, y de éstos surgieron los Gigantes, y de ellos Pantagruel.
Y el primero fue Chalbroth,
¿Quién engendró a Sarabroth?
¿Quién engendró a Faribroth,
¿Quién engendró a Hurtali, que era un valiente comedor de potaje y reinó?
en el tiempo del diluvio;
¿Quién engendró a Nembroth?
¿Quién engendró a Atlas, que con sus hombros impidió que el cielo cayera?
¿Quién engendró a Goliat?
¿Quién engendró a Erix, que inventó los juegos de magia y prestidigitación?
¿Quién engendró a Ticio,
¿Quién engendró a Eryon,
¿Quién engendró a Polifemo?
¿Quién engendró a Caco,
¿Quién engendró a Eción, el primer hombre que tuvo viruela, por no beber?
fresco en verano, como lo atestigua Bartachin;
¿Quién engendró a Encélado?
¿Quién engendró a Ceus,
¿Quién engendró a Tipheo?
¿Quién engendró a Alaeus?
¿Quién engendró a Othus?
¿Quién engendró a Egeón?
¿Quién engendró a Briareo, que tenía cien manos?
¿Quién engendró a Porfirio,
¿Quién engendró a Adamastor,
¿Quién engendró a Anteo,
¿Quién engendró a Agatón?
Quien engendró a Poro, contra quien luchó Alejandro Magno;
¿Quién engendró a Aranthas?
¿Quién engendró a Gabbara, que fue el primer inventor de la bebida?
salud;
¿Quién engendró a Goliat de Secondille,
¿Quién engendró a Offot, que era terriblemente adinerado por beber en el
cabeza de barril;
¿Quién engendró a Artaqueo?
¿Quién engendró a Oromedón,
¿Quién engendró a Gemmagog, el primer inventor de los zapatos Poulan, que son
abierto en el pie y atado sobre el empeine con un cordón;
¿Quién engendró a Sísifo?
¿Quién engendró a los Titanes, de los cuales nació Hércules?
¿Quién engendró a Enay, el hombre más hábil que jamás existió en materia de
sacando de las manos los pequeños gusanos (llamados cirones);
¿Quién engendró a Fierabrás, que fue vencido por Oliver, par de Francia?
y el camarada de Roland;
¿Quién engendró a Morgan, el primero en el mundo que jugó a los dados con
gafas;
Quien engendró a Fracasso, de quien escribió Merlín Coccaius, y de
Él nació Ferragus,
¿Quién engendró a Hapmouche, el primero que inventó el secado de
lenguas de buey en la chimenea; porque, antes de eso, la gente salaba
ellos como lo hacen ahora los jamones de tocino;
¿Quién engendró a Bolivorax,
¿Quién engendró a Longis,
¿Quién engendró a Gayoffo, cuyos testículos eran de álamo, y su pr... de
el serbal o árbol de servicio;
¿Quién engendró a Maschefain,
¿Quién engendró a Bruslefer,
¿Quién engendró a Angulevent,
¿Quién engendró a Galehaut, el inventor de los frascos?
¿Quién engendró a Mirelangaut,
¿Quién engendró a Gallaffre,
¿Quién engendró a Falourdin,
¿Quién engendró a Roboast,
Quien engendró a Sortibrant de Conimbres,
¿Quién engendró a Brushant de Mommiere,
¿Quién engendró a Bruyer, que fue vencido por Ogier el danés, par de
Francia;
¿Quién engendró a Mabrun,
¿Quién engendró a Foutasnon,
¿Quién engendró a Haquelebac,
¿Quién engendró a Vitdegrain,
¿Quién engendró a Grangousier,
¿Quién engendró a Gargantúa,
¿Quién engendró al noble Pantagruel, mi señor?
Sé que, al leer este pasaje, les surgirá una duda, basada en una muy buena razón: ¿cómo es posible que esta relación sea cierta, dado que en el diluvio todo el mundo fue destruido, excepto Noé y siete personas más que estaban con él en el arca, entre las cuales Hurtali no fue admitido? Sin duda, la pregunta es acertada y muy evidente, pero la respuesta los satisfará, o mi ingenio no está bien sellado. Y como en ese momento no podía decirles nada de mi propia imaginación, les traeré la autoridad de los masoretas, buenos y honestos muchachos, auténticos gaiteros y precisos gaiteros hebraicos, quienes afirman que, en verdad, el susodicho Hurtali no estaba dentro del arca de Noé, ni pudo entrar, pues era demasiado grande, sino que se sentó a horcajadas sobre ella, con una pierna a un lado y otra al otro, como los niños pequeños suelen hacerlo en sus caballitos de madera. o como el gran toro de Berna, que fue matado en Marinian, que montó para su coche de alquiler la gran pieza asesina llamada canon-pevier, una linda bestia de andar tranquilo y agradable sin lugar a dudas.
En esa postura, él, después de Dios, salvó del peligro dicha arca, pues con sus piernas le dio el zarandeo necesario y con su pie la guió a su antojo, como un barco responde al timón. Los que estaban dentro le enviaron abundantes víveres por la chimenea, como personas que reconocían con gran agradecimiento el bien que les hacía. Y a veces conversaban entre ellos, como Icaromenipo con Júpiter, según el relato de Luciano. ¿Has entendido bien todo esto? Bebe entonces un buen trago sin agua, porque si no lo crees, no, de verdad que no lo creo, dijo ella.
Capítulo 2.II.—Del nacimiento del temible y temible Pantagruel.
Gargantúa, a la edad de cuatrocientos ochenta y cuatro años, engendró a su hijo Pantagruel con su esposa Badebec, hija del rey de los amaurotas en Utopía, quien murió al dar a luz; pues era tan grande y corpulento que no pudo nacer sin asfixiar a su madre. Para comprender plenamente la causa y el motivo del nombre de Pantagruel, que se le dio en su bautismo, hay que tener en cuenta que aquel año hubo una sequía tan grave en toda África que pasaron treinta y seis meses, tres semanas, cuatro días, trece horas y un poco más sin lluvia, con un calor tan intenso que la tierra entera quedó seca y marchita. Tampoco estuvo más quemada y seca por el calor en los días de Elías que en aquel tiempo; pues no se veía un solo árbol con hojas ni flores. La hierba estaba sin verdor, los ríos estaban secos, las fuentes secas, los pobres peces, abandonados y desamparados por su propio elemento, vagaban y chillaban por el suelo de la manera más horrible. Los pájaros caían del cielo por falta de humedad y rocío para refrescarse. Lobos, zorros, ciervos, jabalíes, gamos, liebres, conejos, comadrejas, corzos, tejones y otras bestias similares fueron encontrados muertos en los campos con la boca abierta. En cuanto a los hombres, era una lástima, habría que verlos sacar la lengua como liebres que han corrido seis horas. Muchos se arrojaron a los pozos. Otros se metieron en el vientre de una vaca para estar a la sombra; aquellos a los que Homero llama Alibants. Todo el país estaba ocioso y no podía hacer nada bueno. Fue un caso lamentable haber visto el trabajo de los mortales para defenderse de la vehemencia de esta horrible sequía; Pues ya tenían bastante trabajo que hacer para evitar que el agua bendita de las iglesias se desperdiciara; pero, por consejo de mis señores los cardenales y de nuestro santo Padre, se había tomado tal orden que nadie se atrevía a beber más de una lamida. Sin embargo, al entrar alguien en la iglesia, habrías visto a más de veinte pobres sedientos aferrados al que servía el agua, con la garganta abierta, esperando una pequeña gota, como el rico glotón de Lucas, que pudiera caer, para que no se perdiera nada. ¡Oh, qué feliz era aquel año quien tenía una bodega subterránea fresca, bien surtida de vino fresco!
El filósofo informa, al plantear la cuestión de por qué el agua del mar es salada, que cuando Febo entregó el gobierno de su resplandeciente carro a su hijo Faetón, este, torpe en el arte e incapaz de mantener la línea eclíptica entre los dos trópicos de la latitud del curso solar, se desvió de su camino y se acercó tanto a la tierra que secó todos los países que se encontraban bajo ella, quemando gran parte del cielo que los filósofos llaman Vía Láctea, y los rapés, Camino de Santiago; aunque los poetas más ilustres, encumbrados y eminentes afirman que ese es el lugar donde cayó la leche de Juno cuando amamantó a Hércules. La tierra en ese momento estaba tan excesivamente caliente que cayó en un sudor enorme, sí, tal que la hizo sudar el mar, que por lo tanto es salado, porque todo sudor es sal. y no puedes dejar de confesar que es verdad si lo pruebas en ti mismo o en aquellos que tienen viruela, cuando se les pone a sudar, a mí me es igual.
Otro caso similar ocurrió ese mismo año: un viernes, cuando todo el pueblo estaba entregado a sus devociones y había realizado procesiones solemnes, con abundantes letanías, sermones y súplicas a Dios Todopoderoso para que contemplara con su mirada misericordiosa su condición miserable y desconsolada, se vio incluso entonces brotar de la tierra grandes gotas de agua, como las que caen de un hombre sudoroso y con el torso cubierto de sudor, y los pobres hombres comenzaron a regocijarse como si les hubiera sido muy provechoso; pues algunos decían que no había ni una gota de humedad en el aire de la que pudieran obtener lluvia, y que la tierra suplía la falta. Otros eruditos decían que era una lluvia de las antípodas, como dice Séneca en su cuarto libro, Quaestionum naturalium, al hablar de la fuente y manantial del Nilo. Pero se engañaron, pues, terminada la procesión, cuando todos se dispusieron a recoger este rocío y a beberlo a cántaros, descubrieron que no era más que encurtido y la misma salmuera, de sabor más salobre que el agua más salada del mar. Y como ese mismo día nació Pantagruel, su padre le puso ese nombre; pues Panta en griego significa "todo", y Gruel en lengua agarena significa "sediento", infiriendo con ello que al nacer el mundo entero estaba seco y sediento, previendo también que algún día sería el señor supremo y soberano de los sedientos Etrapeles, lo cual le fue revelado en ese mismo momento por una señal más evidente. Pues cuando su madre Badebec estaba alumbrando, y las parteras esperaban para recibirlo, salieron primero de su vientre ochenta y ocho vendedores de sal, cada uno llevando en un cabestro una mula cargada de sal; tras ellos salieron nueve dromedarios con grandes cargamentos de jamón, tocino y lenguas de buey secas a la espalda. Luego seguían siete camellos cargados de vísceras, menudillos, morcillas y salchichas. Tras ellos salieron cinco grandes carros llenos de puerros, ajos, cebollas y chibots, tirados por treinta y cinco caballos de tiro, seis para cada uno, además del vendedor. Al verlo, las susodichas parteras se quedaron muy asombradas, pero algunas dijeron: «Miren, aquí hay buena provisión, y la verdad es que la necesitamos». Porque bebemos con pereza, como si nuestras lenguas caminaran con muletas, y no con entusiasmo como los holandeses de Lansman. En verdad, esto es una buena señal; aquí no hay nada que no sea adecuado para nosotros; estos son los estímulos del vino que lo impulsan. Mientras charlaban así, según su propia costumbre, ¡mira!, sale Pantagruel, peludo como un oso, y uno de ellos, inspirado por un espíritu profético, dijo:Éste será un muchacho terrible; nació con todo su pelo; sin duda hará cosas maravillosas, y si vive, alcanzará la edad adulta.
Capítulo 2.III.—Del dolor con que se conmovió Gargantúa por la muerte de su esposa Badebec.
Cuando nació Pantagruel, nadie quedó más asombrado y perplejo que su padre Gargantúa; pues, por un lado, al ver morir a su esposa Badebec, y por otro, al nacer a su hijo Pantagruel, tan hermoso y grande, no supo qué decir ni qué hacer. Y la duda que lo atormentaba era si debía llorar por la muerte de su esposa o reír por la alegría de su hijo. Estaba ahogado por argumentos sofísticos, pues los formulaba muy bien en modo y figura, pero no podía resolverlos, permaneciendo atormentado y enredado por este medio, como un ratón atrapado en una trampa o una cometa en una desmotadora. ¿Lloraré?, dijo. Sí, ¿por qué? Mi tan buena esposa ha muerto, quien fue lo más esto, lo más aquello, que jamás hubo en el mundo. Nunca la veré, nunca recuperaré a otra como ella; ¡es para mí una pérdida inestimable! Oh, Dios mío, ¿qué había hecho para que me castigaras así? ¿Por qué no me llevaste antes que ella, si para mí vivir sin ella no es más que languidecer? ¡Ah, Badebec, Badebec, mi siervo, mi querido corazón, mi dulce, mi dulce, mi miel, mi pequeña c— (aunque tenía en circunferencia seis acres, tres varas, cinco postes, cuatro yardas, dos pies, una pulgada y media de buena medida de bosque), mi tierna peggy, mi querida bragueta, mi bob y hit, mi adoradora de zapatos, nunca te veré! ¡Ah, pobre Pantagruel, has perdido a tu buena madre, a tu dulce nodriza, a tu bien amada dama! ¡Oh, falsa muerte, qué injuriosa y despectiva has sido conmigo! ¡Qué maliciosa y ultrajante te he encontrado al arrebatármela, mi bien amada esposa, a quien la inmortalidad pertenecía por derecho!
Con estas palabras, lloró como una vaca, pero de repente se echó a reír como un ternero, cuando Pantagruel le vino a la mente. ¡Ja, hijito mío!, dijo, ¡mi niño, mi niño, mi niño, mi pícaro, mi pícaro, mi pícaro! ¡Oh, qué alegre eres, y cuánto me siento agradecida con mi Dios misericordioso, que se ha dignado concederme un hijo tan hermoso, tan vivaz, tan alegre, tan sonriente, tan agradable y tan gentil! ¡Jo, jo, jo, jo, qué contento estoy! ¡Bebamos, jo, y acabemos con la melancolía! Traed lo mejor, enjuagad los vasos, poned el mantel, echad a estos perros, soplad el fuego, enciended las velas, cerrad esa puerta, cortad el pan en vasos para la cerveza, despedid a esta pobre gente dándoles lo que piden, sujetadme la túnica. Me desnudaré con mi jubón (en cuerpo) para alegrar a las chismosas y hacerles compañía.
Mientras decía esto, oyó las letanías y los recuerdos de los sacerdotes que llevaban a su esposa al entierro, tras lo cual abandonó su buen propósito, y de repente se sintió arrebatado de otra manera, diciendo: ¡Señor Dios! ¿Debo volver a contristarme? Esto me aflige. Ya no soy joven, estoy envejeciendo, el clima es peligroso; tal vez me dé una fiebre, y entonces estaré derrotado, si no completamente deshecho. Por la fe de un caballero, sería mejor llorar menos y beber más. Mi esposa ha muerto, bueno, ¡por Dios! (da jurandi). No la resucitaré con mis llantos: está bien, al menos está en el paraíso, si no en un lugar más alto: reza a Dios por nosotros, es feliz, está por encima de nuestras miserias, y nuestras calamidades no pueden alcanzarla. ¿Y si está muerta, no debemos morir también nosotros? La misma deuda que ella ha pagado pende sobre nuestras cabezas; La naturaleza nos lo exigirá, y todos tendremos que probar la misma salsa algún día. Que se vaya, pues, y que Dios guarde a los supervivientes; pues ahora debo buscar otra esposa. Pero les diré lo que deben hacer —dijo a las parteras, en Francia llamadas mujeres sabias (¿dónde están, queridas? No las veo)—: Vayan al entierro de mi esposa, y yo mientras tanto meceré a mi hijo; pues me encuentro algo alterado y descompuesto, y de lo contrario correría peligro de enfermar; pero beban un buen trago primero, les vendrá mejor. Y créanme, por mi honor, a petición suya fueron a su entierro y a las exequias funerarias. Mientras tanto, el pobre Gargantúa, quedándose en casa y deseando que se grabara algo en su memoria sobre su tumba, escribió este epitafio como sigue.
Ha muerto el noble Badebec,
Que tenía cara de rabel;
Un cuerpo español y una barriga
De Suiza; ella murió, os digo,
En el parto. Ruega a Dios que ella
Él la perdonó por el error que cometió.
Aquí yace su cuerpo, que vivió.
Libre de todo vicio, según creo,
Y falleció a mi lado,
El año y día en que murió.
Capítulo 2.IV.—De la infancia de Pantagruel.
He descubierto, por los historiadores y poetas antiguos, que diversos han nacido en este mundo de maneras muy extrañas, lo cual sería demasiado largo de repetir; por lo tanto, lean el séptimo capítulo de Plinio, si tienen tiempo. Sin embargo, ¿nunca han oído hablar de algo tan maravilloso como el de Pantagruel? Pues es muy difícil de creer cómo en el poco tiempo que estuvo en el vientre de su madre creció tanto en cuerpo como en fuerza. Lo que hizo Hércules no fue nada cuando, en su cuna, mató a dos serpientes, pues esas serpientes eran pequeñas y débiles; pero Pantagruel, estando aún en la cuna, hizo cosas mucho más admirables y asombrosas. Omito aquí el relato de cómo en cada una de sus comidas sorbía la leche de cuatro mil seiscientas vacas, y cómo, para fabricarle una sartén donde hervir la leche, se pusieron en funcionamiento todos los braseros de Somure en Anjou, de Villedieu en Normandía y de Bramont en Lorena. Y le sirvieron carne en esta olla blanca, en una enorme campana, que aún se puede ver en la ciudad de Bourges en Berry, cerca del palacio. Pero sus dientes ya estaban tan desarrollados y tan vigorosos, que de dicha campana mordió un gran bocado, como se ve claramente hasta el momento.
Un día por la mañana, cuando le iban a hacer mamar de una de sus vacas —pues nunca tuvo otra nodriza, según cuenta la historia—, se soltó uno de los brazos del pañal con que lo sujetaban en la cuna, agarró a la dicha vaca por debajo del muslo izquierdo y, apretándola contra sí, le devoró la ubre y la mitad de la panza, con el hígado y los riñones, y lo habría devorado todo si ella no hubiera gritado de forma horrible, como si los lobos la hubieran agarrado por las piernas; al oír este ruido, entró una compañía y se llevó la dicha vaca de manos de Pantagruel. Sin embargo, no pudieron evitar que la parte con la que la atrapó quedara en su mano, de la cual engulló la carne en un instante, con la misma facilidad con la que se comería una salchicha, y con tanta avidez de comer más, que, cuando le quisieron quitar la espina, se la tragó entera, como un cormorán un pececito; y luego empezó a decir torpemente: «Bien, bien, bien», pues aún no podía hablar con claridad, dándoles a entender con ello que le había parecido muy buena y que le faltaba mucho más. Al ver que esto le acompañaba, lo ataron con grandes cuerdas, como las que se fabrican en Tain para el transporte de sal a Lyon, o como las que utilizan los grandes barcos franceses para fondear en la ruta de Newhaven, en Normandía. Español Pero, en cierto momento, un gran oso, que su padre había criado, se soltó, vino hacia él, comenzó a lamerle la cara, porque sus nodrizas no le habían limpiado bien las mejillas, ante esta inesperada aproximación, ofendido de repente, se deshizo tan ligeramente de aquellos grandes cables como Sansón de las cuerdas con que los filisteos lo habían atado, y, con su permiso, me lleva, mi señor, al oso, y lo despedaza para usted como una pollita, lo que le sirvió de bocado abundante o bueno y caliente para aquella comida.
Ante lo cual Gargantúa, temiendo que el niño se lastimara, mandó fabricar cuatro grandes cadenas de hierro para atarlo, y otros tantos arcos de madera resistentes para su cuna, firmemente encajados y encajados en enormes marcos. De esas cadenas, tenéis una en La Rochelle, que se extiende de noche entre las dos grandes torres del puerto. Otra está en Lyon, una tercera en Angiers, y la cuarta fue llevada por los demonios para atar a Lucifer, quien rompió sus cadenas en aquellos días a causa de un cólico que lo atormentaba extraordinariamente, tras comer el alma de un sargento frita para desayunar. Y, por lo tanto, podéis creer lo que dice Nicolás de Lyra en ese pasaje del Salterio donde está escrito «Et Og Regem Basan», que dicho Og, siendo aún pequeño, era tan fuerte y robusto que con gusto lo ataron con cadenas de hierro en su cuna. Así continuó Pantagruel un rato, muy tranquilo y silencioso, pues no podía romper esas cadenas con tanta facilidad, sobre todo porque no tenía espacio en la cuna para balancearse con los brazos. Pero vean lo que sucedió una vez, durante una gran fiesta, cuando su padre Gargantúa ofreció un suntuoso banquete a todos los príncipes de su corte. Me inclino a creer que los sirvientes de la casa estaban tan ocupados atendiendo a cada uno en su debido servicio en el banquete, que nadie cuidó del pobre Pantagruel, que quedó reculorum, rezagado, completamente solo y como abandonado. ¿Qué hizo? Escuchen lo que hizo, buena gente. Se esforzó e intentó romper las cadenas de la cuna con los brazos, pero no pudo, pues eran demasiado fuertes para él. Entonces mantuvo tal movimiento con los pies, y durante tanto tiempo, que finalmente rompió el extremo inferior de su cuna, que a pesar de todo estaba hecha de un gran poste de cinco pies cuadrados; Y tan pronto como se puso de pie, se deslizó hacia abajo lo mejor que pudo hasta que las plantas de los pies tocaron el suelo, y entonces, con una fuerza poderosa, se levantó, cargando su cuna a la espalda, atada a él como una tortuga que se arrastra contra la pared; y al verlo, se habría creído que era un gran carruaje de quinientas toneladas en un extremo. De esta manera entró en el gran salón donde estaban banqueteando, y lo hizo con mucha audacia, lo que asustó mucho a la concurrencia; sin embargo, como tenía los brazos atados, no podía alcanzar nada para comer, sino que con gran dolor se agachaba de vez en cuando para tomar con toda la lengua algún lamido, un buen bocado o un bocado. Cuando su padre lo vio, supo perfectamente que lo habían dejado sin darle de comer, y por lo tanto ordenó que lo liberaran de dichas cadenas, por consejo de los príncipes y señores allí presentes. Además, los médicos de Gargantúa dijeron que,Si lo mantenían así en la cuna, estaría sujeto a la piedra toda su vida. Cuando lo soltaron, lo obligaron a sentarse, donde, después de haber comido muy bien, tomó su cuna y la rompió en más de quinientos mil pedazos de un puñetazo que dio en medio, jurando que nunca volvería a entrar en ella.
Capítulo 2.V.—De los actos del noble Pantagruel en su juventud.
Así Pantagruel crecía día a día, y a la vista de todos, su figura se expandía cada vez más, lo que alegraba a su padre con natural cariño. Por ello, desde pequeño, le mandó construir una bonita ballesta para disparar a los pajarillos, que ahora llaman la gran ballesta en Chantelle. Luego lo envió a la escuela para que aprendiera y pasara su juventud en la virtud. Español Para llevar a cabo este plan, llegó primeramente a Poitiers, donde, como estudió y aprovechó mucho, vio que los estudiantes a menudo estaban ociosos y no sabían cómo emplear su tiempo, lo que le movió a tener tal compasión de ellos, que un día tomó de una larga repisa de rocas, llamada allí Passelourdin, una enorme piedra, de unas doce brazas cuadradas y catorce puñados de grosor, y con gran facilidad la colocó sobre cuatro pilares en medio de un campo, sin otro fin que el de que dichos estudiantes, cuando no tuvieran nada más que hacer, pudieran pasar el tiempo subiendo a esa piedra y agasajándose con jamones, empanadas y jarras, y grabando en ella sus nombres con un cuchillo, en señal de lo cual hasta el día de hoy la piedra se llama la piedra levantada. Y en memoria de esto, no se inscribe a nadie en el registro y libro de matrícula de dicha universidad, ni se le considera capaz de obtener en ella título alguno, hasta que primero haya bebido en la fuente caballeresca de Croustelles, pasado por Passelourdin y subido a la piedra levantada.
Después, leyendo las deliciosas crónicas de sus antepasados, descubrió que Geoffrey de Lusignan, llamado Geoffrey el del diente grande, abuelo del primo político de la hermana mayor de la tía del yerno del tío de la buena hija de su madrastra, estaba enterrado en Maillezais; por lo tanto, un día se tomó un descanso (que es una pequeña pausa del estudio para jugar un rato), para poder visitarlo como a un hombre honesto. Y saliendo de Poictiers con algunos de sus compañeros, pasaron por Guge (Leguge), visitando al noble abad Ardillon; luego por Lusignan, por Sansay, por Celles, por Coolonges, por Fontenay-le-Comte, saludando al docto Tiraqueau, y de allí llegaron a Maillezais, donde fue a ver el sepulcro del susodicho Geoffrey el del diente grande. Esto le infundió cierto temor al contemplar la pintura, cuyos vivos trazos lo presentaban como un hombre furioso, desenvainando a medias su gran cimitarra Malco. Al preguntarle el motivo, los canónigos del lugar le respondieron que no había otra causa que el Pictoribus atque Poetis, etc., es decir, que los pintores y poetas tienen libertad para pintar e inventar lo que les plazca. Pero no quedó satisfecho con la respuesta y dijo: «No está pintado así sin motivo, y sospecho que a su muerte se le infligió algún agravio, del cual exige que sus parientes se venguen. Investigaré más a fondo y luego haré lo que sea razonable». Entonces, en lugar de regresar a Poitiers, quiso echar un vistazo a las demás universidades de Francia. Así pues, yendo a La Rochelle, se embarcó y llegó a Burdeos, donde no encontró mucho ejercicio; solo de vez en cuando veía a marineros y barqueros luchando en el muelle o la playa junto al río. De allí llegó a Toulouse, donde aprendió a bailar muy bien y a jugar con la espada a dos manos, pues la costumbre de los estudiantes de dicha universidad es entretenerse con juegos que les permitan tener las manos ocupadas; pero no permaneció allí mucho tiempo cuando vio que quemaban vivos a sus regentes como si fueran arenques falsos, diciendo: «¡Dios me libre de morir de esta muerte!, pues ya estoy bastante seco por naturaleza, sin necesidad de calentarme más».
Fue entonces a Montpellier, donde conoció a las buenas esposas de Mirevaux y, además, a una agradable y jovial compañía, y pensó en dedicarse al estudio de la medicina; pero consideró que esa profesión era demasiado molesta y melancólica, y que los médicos olían a peste, como viejos demonios. Por lo tanto, decidió estudiar las leyes; pero al ver que solo había tres legistas escaldados y uno calvo en ese lugar, se marchó de allí y, de camino, recorrió el puente de Guard y el anfiteatro de Nimes en menos de tres horas, lo que, sin embargo, parece una obra más divina que humana. Después llegó a Aviñón, donde no tardó más de tres días en enamorarse; pues las mujeres de allí disfrutan mucho jugando al juego de las nalgas, porque es territorio papal. Al percatarse de lo cual su tutor y pedagogo Epistemon lo sacó de allí y lo llevó a Valence, en el Delfinado, donde no vio gran diversión, salvo que los patanes de la ciudad golpeaban a los estudiantes, lo cual lo enfureció tanto que, un domingo muy agradable, mientras la gente bailaba en las calles, uno de los estudiantes se ofreció a participar en el baile, y los patanes no le permitieron entrar. Él, poniéndose del lado del estudiante, los azotó con tantos golpes y los cargó con tanta fuerza que los empujó a todos hasta la orilla del río Ródano, donde habrían estado ahogados, pero se agacharon y quedaron prácticamente a media legua bajo el agua. El agujero aún se puede ver allí.
Después de eso, partió de allí y, en tres pasos y un salto, llegó a Angiers, donde se encontraba muy bien y habría permanecido allí algún tiempo si la peste no los hubiera expulsado. De allí, pues, llegó a Bourges, donde estudió largo tiempo y se aprovechó mucho de la facultad de derecho, y a veces decía que los libros de derecho civil eran como un manto de oro maravillosamente precioso, real y triunfal, ribeteado de tierra; pues no hay libros más hermosos, más ornamentados ni más elocuentes que los textos de las Pandectas, pero su borde, es decir, la glosa de Accursius, es tan ruin, vil, vil y repugnante que no es más que inmundicia y villanía.
Partiendo de Bourges, llegó a Orleans, donde encontró a un montón de estudiantes fanfarrones que lo entretuvieron mucho a su llegada, y con quienes aprendió a jugar al tenis tan bien que se convirtió en un maestro en ese deporte. Pues los estudiantes de dicho lugar lo practicaban con mucha asiduidad; y a veces lo llevaban a las casas de Cupido (en esa ciudad se las llama islas, por estar generalmente rodeadas de otras casas y no ser contiguas a ninguna), para que allí se entretuviera con el juego del poussavant, que las londinenses llaman ferkers in and in. En cuanto a romperse la cabeza estudiando demasiado, tenía especial cuidado de no hacerlo en ningún caso, por miedo a dañarse la vista. Lo cual observaba con especial atención, pues uno de sus maestros, llamados allí regentes, le había dicho que el dolor de ojos era lo más dañino para la vista. Por esta causa, cuando un día se hizo licenciado o graduado en leyes, uno de los alumnos de su conocido, que en cuanto a conocimientos no tenía mucho más que su carga, aunque en lugar de eso sabía bailar muy bien y jugar al tenis, hizo el blasón y divisa de los licenciados en dicha universidad, diciendo:
Así que tienes en tu mano una raqueta,
Una pelota de tenis en tu bragueta,
Una ley Pandecta en la punta de tu gorra,
Y que tienes la habilidad de hacerlo tropezar
En un baile bajo, se te permitirá
La concesión del título de licenciado.
Capítulo 2.VI.—Cómo Pantagruel se encontró con un lemosín que falsificó con demasiada afectación la lengua francesa.
Cierto día, no sé cuándo, Pantagruel, paseando después de cenar con algunos de sus compañeros de estudios por la puerta de la ciudad por la que entramos en el camino a París, se encontró con un joven estudiante de aspecto pulcro que venía por el mismo camino, y, tras saludarse, le preguntó así: «Amigo mío, ¿de dónde vienes ahora?». El estudiante le respondió: «De la alme, ínclita y célebre academia, que se llama Lutecia». «¿Qué significa esto?», dijo Pantagruel a uno de sus hombres. «Es», respondió él, «de París». «¿Vienes de París entonces?», dijo Pantagruel; «¿Y cómo pasáis el tiempo allí, vosotros, mis maestros, los estudiantes de París?». El estudiante respondió: «Transferimos el Sequan en el dilucul y el crepuscul; deambulamos por los compites y cuadridrives de la urb; despumamos la verbocinación Latial». Y, como verosímiles amorosos, captamos la benevolencia del sexo femenino omniyugal, omniforme y omnigenal. Sobre ciertas diéculas, inspeccionamos los lupanares, y en un éxtasis veneriano inculcamos nuestros vértebras en los recovecos penitenciarios de las partes pudendas de estos amicabilissim meretrículos. Entonces, en las tabernas meritorias de la Piña, el Castillo, la Magdalena y la Mula, imponentes espátulas de verbena perforadas con petrocilo. Y si por fortuna hay escasez o escasez de pecum en nuestros marsupiales, y se agotan del metal ferruginoso, para ello diluimos nuestros códices y oppignerat nuestras vestimentas, mientras prestolamos la llegada de los taberales de los Penates y los patrióticos Lares. A lo que Pantagruel respondió: «¿Qué lenguaje diabólico es este?». Por Dios, creo que eres una especie de hereje. —Mi señor, no —dijo el erudito—; pues, por libertinaje, en cuanto ilumina cualquier minúsculo fragmento del día, me desplazo a uno de estos monasterios tan bien diseñados, y allí, irritándome con agua cristalina, farfullo pequeños fragmentos de alguna prescripción misical de nuestros sacrificios, y, murmurando mis preceptos horarios, elevo y abstraigo mi alma de sus inquinaciones nocturnas. Venero a los Olímpicos. Venero con devoción al supremo Astrólogo. Diligeo y redimo a mis próximos. Observo los preceptos decalógicos y, según la facultad de mi voluntad, no me aparto de ellos ni un segundo. Sin embargo, es veriforme que, puesto que Mammona no supergurgita nada en mis lóculos, soy un tanto raro y propenso a supererogar las elemosinas a aquellos agentes que hostilmente consultan su estípite.
—¡Pruto, qué! —dijo Pantagruel—. ¿Qué quiere decir este necio? Creo que está forjando una lengua diabólica, y que, como un encantador, nos encantaría. A lo cual uno de sus hombres respondió: «Sin duda, señor, este tipo falsificaría la lengua de los parisinos, pero solo despellejará el latín, imaginando que con ello lo pindarizará con gran elocuencia, y se cree un gran orador en francés, porque desdeña la forma común de hablar». A lo que Pantagruel preguntó: «¿Es cierto?». El erudito respondió: «Mi venerable señor, mi genio no es apto para lo que dice este flaco nebuloso, para vilipendiar la cutícula de nuestro galo vernáculo, sino que, a la inversa, yo lo opero, y por veles y rames enite para locupletarlo con la redundancia latiníca». Por G—, dijo Pantagruel, te enseñaré a hablar. Pero primero ven aquí y dime de dónde eres. A esto el erudito respondió: El origen primigenio de mis aves y ataves fue indígena de las regiones lemovicas, donde reside el cuerpo del hagiotat San Marcial. Te entiendo muy bien, dijo Pantagruel. Al fin y al cabo, eres un lemosín, y aquí, con tu habla afectada, imitarás a los parisinos. Bueno, ahora ven aquí, debo enseñarte un nuevo truco y darte generosamente el peine. Dicho esto, lo agarró por el cuello, diciéndole: Desollas al latín; por San Juan, te haré despellejar al zorro, porque ahora te despellejaré vivo. Entonces el pobre lemosín comenzó a gritar: ¡Ja, buen amo! ¡Ja, señor, mi ayuda, y San Marshaw! ¡Ja, estoy preocupado! ¡Ay, mi tropple, la frijol de mi risco está bruck! ¡Ay, por el seck de gauad, mi flaco, amo! ¡Guau, guau, guau! —dijo Pantagruel—, hablas con naturalidad, así que déjalo ir, pues el pobre Limousin se había deshecho y desgastado por completo sus pantalones, que no eran lo suficientemente anchos ni profundos, sino unos gregs redondos, rectos y con cañones, con una pieza en el asiento como la cola de un quillado, y por eso en francés se le llama «de chausses a queue de merlus» («calzas a queue de merlus»). —Entonces —dijo Pantagruel—, San Alipantin, ¿qué civeta? ¡Qué rabia! ¡Al diablo con este comedor de nabos, qué apesta! Así que déjalo ir. Pero este abrazo de Pantagruel lo aterrorizó tanto toda su vida, y le causó tal impresión en la imaginación, que a menudo, distraído por repentinos temores, se sobresaltaba y decía que Pantagruel lo sujetaba por el cuello. Además, le provocó una continua sed y un deseo de beber, de modo que después de unos años murió de la muerte que Roland llamó sed, obra de venganza divina, mostrándonos lo que dicen el filósofo y Aulo Gelio: que nos conviene hablar según el lenguaje común; y que deberíamos,Como dijo Octavio Augusto, esforcémonos por evitar todos los términos extraños y desconocidos con tanta atención y circunspección como los pilotos de barcos usan para evitar las rocas y los bancos del mar.
Capítulo 2.VII.—Cómo llegó Pantagruel a París y de los libros escogidos de la Biblioteca de San Víctor.
Tras estudiar a fondo en Orleans, Pantagruel decidió visitar la gran Universidad de París; pero, antes de partir, le informaron que en Saint-Anian, en la ciudad de Orleans, se encontraba bajo tierra una enorme campana que llevaba allí más de doscientos catorce años. Era tan grande que ni siquiera podían sacarla del suelo, a pesar de emplear todos los recursos que se encuentran en Vitruvio de Architectura, Alberto de Re Aedificatoria, Euclides, Teón, Arquímedes y Herón de Ingenios; todo ello fue en vano. Por lo tanto, accediendo de corazón a la humilde petición de los ciudadanos y habitantes de la ciudad, decidió trasladarla a la torre que se había erigido para ella. Dicho esto, se dirigió al lugar donde se encontraba y la sacó del suelo con el dedo meñique con la misma facilidad con que se habría hecho sonar una campanilla de halcón o una campana de carpintero. Pero, antes de llevarlo a la torre o campanario designado, necesitaba tocarlo por la ciudad y hacerlo sonar por todas las calles mientras lo llevaba en la mano, lo cual alegró mucho a la gente. Pero ocurrió un gran inconveniente: al llevarlo así y hacerlo sonar por las calles, todo el buen vino de Orleans se desgastó al instante, se apagó y se echó a perder, lo cual nadie notó hasta la noche siguiente; pues todos se sentían tan alterados y secos por beber estos vinos insulsos, que no hacían más que escupir, y eso tan blanco como el algodón de Malta, diciendo: «Tenemos el Pantagruel y tenemos la garganta salada». Hecho esto, llegó a París con su séquito. Y a su entrada, todos salieron a verlo —como bien sabéis que los parisinos son idiotas por naturaleza, por si bemol y si sostenido— y lo contemplaron con gran asombro, mezclado con no menor temor de que se llevara el palacio a algún otro país, remoto y lejos de ellos, como su padre había hecho antes el gran repique de campanas en la iglesia de Nuestra Señora para atar al cuello de su yegua. Ahora bien, después de haber permanecido allí un buen tiempo y haber estudiado muy bien las siete artes liberales, dijo que era una buena ciudad para vivir, pero no para morir; pues los sepultureros de San Inocencio solían, en las noches gélidas, calentarse el trasero con huesos de muertos. En su morada, encontró la biblioteca de San Víctor, muy majestuosa y magnífica, especialmente por algunos libros que allí se encontraban, de los cuales sigue el Repertorio y Catálogo, Et primo,
Por el amor de Dios a la Salvación.
La bragueta de la ley.
La zapatilla de las decretales.
La granada del vicio.
El punto de partida de la teología.
El plumero o cola de zorro de los predicadores, compuesto por Turlupin.
El Búlgaro Agitador del Valiente.
El beleño de los obispos.
Marmotretus de baboonis et apis, cum Commento Dorbellis.
Decretum Universitatis Parisiensis super gorgiasitate muliercularum
hasta el placer.
La aparición de Sancte Geltrude a una monja de Poissy, estando en
dolores de parto al dar a luz un hijo.
Ars honeste fartandi in societate, per Marcum Corvinum (Ortuinum).
El tarro de mostaza de la penitencia.
Los Gamashes, alias las Botas de la Paciencia.
Formicarium artium.
De brodiorum usu, et honestate quartandi, per Sylvestrem Prioratem
Jacobino.
Los engañados o engañados en el tribunal.
El frágil de los escribanos.
El paquete de matrimonio.
El Cruizy o Crisol de la Contemplación.
Las estafas de la ley.
El pinchazo del vino.
La espuela del queso.
Académico Ruboffatorium (Decrotatorium).
Tártaro de modo cacandi.
Las Bravades de Roma.
Bricot de Differentiis Browsarum.
El cojín del cordal, o el cierre de la disciplina.
El zapato empedrado de la humildad.
El salvamanteles de los buenos pensamientos.
La tetera de la magnanimidad.
Los enredos cavilosos de los confesores.
El arrebato de los curas.
Reverendi patris fratris Lubini, provincialis Bavardiae, de gulpendis
lardslicionibus libros tres.
Pasquilli Doctoris Marmorei, de capreolis cum artichoketa comedendis,
tempore Papali ab Ecclesia interdicto.
La invención de la Santa Cruz, personificada por seis astutos sacerdotes.
Los espectáculos de los peregrinos rumbo a Roma.
Majoris de modo faciendi puddinos.
La gaita de los prelados.
Beda de optimizar el viaje.
La queja de los abogados sobre la reforma de los comfits.
El gato peludo de los procuradores y procuradores.
De guisantes y tocino, con comentario.
Los Pequeños Valles o Dineros para Beber de las Indulgencias.
Praeclarissimi juris utriusque Doctoris Maistre Pilloti, etc.,
Scrap-farthingi de botchandis glossae Accursianae Triflis repetitio
enucidi-luculidissima.
Stratagemata Francharchiaeri de Baniolet.
Carlbumpkinus de Re Militari cum Figuris Tevoti.
De usu et utilitate flayandi equos et equas, autore Magistro nostro
de Quebec.
El descaro de los administradores rurales.
MN Rostocostojambedanesse de mostarda post prandium servida,
libri quatuordecim, apostillati per M. Vaurillonis.
El tributo de covilla o moza de los promotores.
(Jabolenus de Cosmographia Purgatorii.)
Quaestio subtilissima, utrum Chimaera in vacuo bonbinans possit
comedere segundas intenciones; et fuit debatuta per decem
hebdomadas en el Consilio Constantiensi.
El campeón de bridas de los abogados.
Smutchudlamenta Escocia.
El raspado y el duro raspado de los cardenales.
De calcaribus removendis, Decades undecim, según M. Albericum de Rosata.
Ejusdem de castramentandis criminibus libri tres.
La entrada de Anthony de Leve en los territorios del Brasil.
(Marforii, bacalarii cubantis Romae) de peelandis aut unskinnandis
Blurandisque Cardinalium mulis.
Dicha disculpa del Autor contra aquellos que alegan que el Papa
La mula sólo come en horarios determinados.
Prognosticatio quae incipit, Silvii Triquebille, balata per MN, el
Gaviota de sueños profundos Sion.
Boudarini Episcopi de emulgentiarum profectibus Aeneades novem,
cum privilegio Papali ad triennium et postea non.
La Shitabranna de las Criadas.
El culo calvo o nalga pelada de las viudas.
La capucha o capuchón de los monjes.
La devoción murmurante de los frailes celestinos.
El peaje del paso de la mendicidad.
El castañeteo de dientes o el ruido de encías de los Lubberly Lusks.
La pala de los teólogos.
El cuerno de los maestros de las artes.
Los pinches de Olcam, el clérigo no iniciado.
Magistri N. Lickdishetis, de garbellisiftationibus horarum canonicarum,
libros cuadrigintos.
Arsiversitatorium confratriarum, incerto autore.
El Gulsgoatony o Rasher de Cormoranes y Comederos Voraces.
La rebeldía de los españoles supergivuregondigaded por Fray Íñigo.
El murmullo de los miserables.
Dastardismus rerum Italicarum, autor Magistro Burnegad.
R. Lulio de Batisfolagiis Principum.
Calibistratorium caffardiae, autor M. Jacobo Hocstraten hereticometra.
Codticker de Magistro nostrandorum Magistro nostratorumque beuvetis,
libros octo galantissimi.
Las Crackarades de Balistas o Máquinas de Lanzamiento de Piedras, Contrepate
Empleados, escribanos, redactores de informes, relatores y papales
Despachadores de toros recopilados recientemente por Regis.
Un almanaque perpetuo para aquellos que tienen gota y viruela.
Manera Sweepandi Fornacellos per Mag. Eccio.
La cimitarra o alfanje de los mercaderes.
Los placeres de la vida monacal.
La mezcolanza de los hipócritas.
La historia de los duendes.
El ragamuffinismo de los soldados mutilados y pensionados.
Las mentiras engañosas y los espectáculos falsificados de los comisariatos.
La camada de los tesoreros.
El Juglaratorio de los Sofistas.
8SjFSqSJ6DYAcBJrNGN76hEhcij5vtyJK5G819CvV7Fm Toordicantium.
La vincapervinca de los creadores de baladas.
El impulso de los alquimistas.
El Niddy-noddy de los buscadores con sus carteras cargadas, por Fray Bindfastatis.
Los grilletes de la religión.
El lío de los que mueven el estilo.
El tronco inclinado de la vejez.
El bozal de la nobleza.
El Padrenuestro del Mono.
Los grillos y las campanillas de la devoción.
La olla de las brasas.
El mortero de la vida política.
El colgajo de los ermitaños.
La Caperucita o Monterg de las Penitenciarías.
El Trictrac de los Frailes que Llaman.
Blockheadodus, de vita et honestate bragadochiorum.
Lyrippii Sorbonici Moralisationes, según M. Lupoldum.
Las campanillas de los caballos mensajeros de los viajeros.
Los baberos de los obispos borrachos.
Dolloporediones Doctorum Coloniensium adversus Reuclin.
Los platillos de las damas.
La Martingala de Dunger.
Whirlingfriskorum Chasemarkerorum per Fratrem Crackwoodloguetis.
Los parches empalagosos de un corazón valiente.
La farsa del estafador Robin Goodfellows.
Gerson, de auferibilitate Papae ab Ecclesia.
Catálogo de Personas Nominadas y Graduadas.
Jo. Dytebrodii, terribilitate excomuniónis libellus acephalos.
Ingeniositas invocandi diabolos et diabolas, según M. Guingolphum.
La mezcolanza o galimatías de los frailes eternamente mendigos.
La danza Morris de los herejes.
Las quejas de Cayetano.
Muddisnout Doctoris Cherubici, de origen Roughfootedarum, y
Wryneckedorum ritibus, libri septem.
Sesenta y nueve breviarios gordos.
La pesadilla de las cinco órdenes de mendigos.
La desollación de las nuevas empresas emergentes extraída del barbecho,
incornifistibulado y pisoteado en la suma angelical.
El Raver y el Hablador ocioso en casos de Conciencia.
La barriga gorda de los presidentes.
El desconcertante burlador de los abades.
Sutoris adversus eum qui vocaverat eum Slabsauceatorem, et quod
Slabsauceatores non sunt damnati ab Ecclesia.
Cacatorium medicorum.
El deshollinador de la astrología.
Campi clysteriorum según el párrafo C.
El rompedor de boticarios.
El Kissbreech de la Cirugía.
Justiniano de Whiteleperotis tollendis.
Antidotarium animae.
Merlinus Coccaius, de patria diabolorum.
La práctica de la iniquidad, por Cleuraunes Sadden.
El espejo de la bajeza, de Radnecu Waldenses.
El pícaro arraigado, de Dwarsencas Eldenu.
El cormorán despiadado, de Hoxinidno el judío.
De esta biblioteca algunos libros ya están impresos, y el resto se encuentran ahora en proceso de impresión en esta noble ciudad de Tubinga.
Capítulo 2.VIII.—Cómo Pantagruel, estando en París, recibió cartas de su padre Gargantúa y la copia de ellas.
Pantagruel estudió con ahínco, como bien se puede imaginar, y le fue muy bien; pues poseía un excelente entendimiento y un ingenio notable, además de una capacidad de memoria equivalente a doce barriles de aceite o olivos. Y, estando allí un día, recibió una carta de su padre en los términos que se indican a continuación.
Queridísimo Hijo: Entre los dones, gracias y prerrogativas con que el soberano plasmador Dios Todopoderoso dotó y adornó la naturaleza humana desde el principio, me parece singularísimo y excelente, pues nos permite, en estado mortal, alcanzar una especie de inmortalidad y, en el curso de esta vida transitoria, perpetuar nuestro nombre y descendencia, lo cual se logra mediante una progenie que nace de nosotros mediante el legítimo matrimonio. Por lo cual se nos restituye en cierta medida aquello que nos fue arrebatado por el pecado de nuestros primeros padres, a quienes se les dijo que, por no haber obedecido el mandamiento de Dios su Creador, morirían, y que la muerte reduciría a la nada esa majestuosa figura y plasmatura con la que el hombre fue creado inicialmente.
Pero por este medio de propagación seminal, allí ("Que continúa" en la copia antigua) continúa en los hijos lo que se perdió en los padres, y en los nietos lo que pereció en sus padres, y así sucesivamente hasta el día del juicio final, cuando Jesucristo haya entregado a Dios Padre su reino en paz, libre de todo peligro y contaminación del pecado; porque entonces cesarán todas las generaciones y corrupciones, y los elementos dejarán de transmutarse continuamente, pues la tan anhelada paz se alcanzará y disfrutará, y todas las cosas llegarán a su fin y a su término. Y, por tanto, no sin justa y razonable causa doy gracias a Dios, mi Salvador y Preservador, por haberme permitido ver mi vejez reflorecer en tu juventud. Pues cuando, a Su voluntad, quien gobierna y gobierna todas las cosas, mi alma abandone esta morada mortal, no me consideraré completamente muerto, sino que pasaré de un lugar a otro, considerando que, en y por ello, continúo a mi imagen visible viviendo en el mundo, visitando y conversando con personas de honor y otros buenos amigos, como solía hacerlo. Esta conversación mía, aunque no estuvo exenta de pecado, pues todos somos transgresores y, por lo tanto, debemos implorar continuamente a Su Divina Majestad que borre nuestras transgresiones de su memoria, fue, con la ayuda y la gracia de Dios, sin ningún reproche ante los hombres.
Por tanto, si brillan en ti las cualidades de la mente con las que estoy dotado, como en ti permanece la imagen perfecta de mi cuerpo, serás considerado por todos como el perfecto guardián y tesoro de la inmortalidad de nuestro nombre. Pero, de no ser así, me complacerá poco verlo, considerando que la parte inferior de mí, que es el cuerpo, permanecería en ti, y lo mejor, es decir, el alma, por la que nuestro nombre continúa bendecido entre los hombres, se degeneraría y se corrompería. No hablo por desconfianza en tu virtud, que ya he probado, sino para animarte con más ahínco a ir de lo bueno a lo mejor. Y lo que ahora te escribo no es tanto para que vivas en esta virtuosa senda, sino para que te regocijes de vivir así y de haber vivido, y te animes con la misma resolución en el futuro. Para la prosecución y realización de cuya empresa y generoso propósito puedes fácilmente recordar cómo no he escatimado nada, sino que te he ayudado de tal manera, como si no tuviera otro tesoro en este mundo que verte una vez en mi vida completamente bien educado y realizado, tanto en la virtud, la honestidad y el valor, como en todo el conocimiento liberal y la civilidad, y así dejarte después de mi muerte como un espejo que representa la persona de mí, tu padre, y si no tan excelente, y tal en los hechos como te deseo, al menos tal en mi deseo.
Pero aunque mi difunto padre, Grangousier, de feliz memoria, se esforzó al máximo para que yo alcanzara la perfección y el conocimiento político, y para que mi trabajo y estudio correspondieran plenamente a sus deseos, incluso los superara, sin embargo, como bien comprenderás, la época entonces no era tan propicia para el aprendizaje como lo es ahora, ni contaba con tan buenos maestros como tú. Porque aquella época era oscura, oscurecida por las nubes de la ignorancia, y con un ligero sabor a la infelicidad y calamidad de los godos, quienes, dondequiera que se asentaron, destruyeron toda buena literatura, la cual, en mi época, por la divina bondad, ha recuperado su antigua luz y dignidad, con tal mejora y aumento del conocimiento, que ahora difícilmente podría ser admitido en el primer curso de la escuela primaria. Digo, yo, que en mi juventud fui, con justicia, considerado el más erudito de aquella época. No lo digo por vana jactancia, aunque podría lícitamente hacerlo por escrito (para cuya verificación tienes la autoridad de Marco Tulio en su libro de la vejez y la sentencia de Plutarco en el libro titulado Cómo un hombre puede alabarse a sí mismo sin envidia), sino para darte un estímulo emulador para esforzarte aún más.
Ahora es cuando las mentes humanas se capacitan con todo tipo de disciplina, y reviven las antiguas ciencias, que por siglos estuvieron extintas. Ahora es cuando las lenguas eruditas recuperan su pureza prístina, a saber, el griego, sin el cual uno podría avergonzarse de considerarse erudito, el hebreo, el árabe, el caldeo y el latín. Asimismo, se usa la imprenta, tan elegante y correcta que es imposible imaginar una mejor, aunque se descubrió solo en mi época por inspiración divina, como por una sugestión diabólica, por otro lado, fue la invención de la artillería. El mundo entero está lleno de hombres sabios, de maestros eruditos y vastas bibliotecas; y me parece cierto que ni en la época de Platón, ni en la de Cicerón, ni en la de Papiniano, hubo jamás tanta facilidad para estudiar como la que vemos hoy. De ahora en adelante, ningún aventurero debe presentarse en público o en compañía sin haber sido bien pulido en el taller de Minerva. Veo ladrones, verdugos, saqueadores, taberneros, mozos de cuadra y gente de la misma especie, de la mismísima escoria del pueblo, más eruditos ahora que los médicos y predicadores de mi tiempo.
¿Qué diré? Hasta las mujeres y los niños han aspirado a esta alabanza y celestial forma de buen saber. Sin embargo, en mi edad actual, me he visto obligado a aprender la lengua griega —que no despreciaba como Catón, pero que en mi juventud no tuve tiempo para dedicarme a estudiar— y disfruto mucho leyendo la Moral de Plutarco, los agradables Diálogos de Platón, los Monumentos de Pausanias y las Antigüedades de Ateneo, esperando la hora en que Dios, mi Creador, me llame y me ordene partir de esta tierra y transitoria peregrinación. Por tanto, hijo mío, te aconsejo que aproveches tu juventud al máximo, tanto en tus estudios como en la virtud. Estás en París, donde los ejemplos loables de muchos hombres valientes pueden estimular tu mente a acciones valientes, y tienes también como tutor y pedagogo al docto Epistemon, quien con sus documentos vivos y vocales puede instruirte en las artes y las ciencias.
Mi intención y deseo que así sea, es que aprendas los idiomas a la perfección; primero el griego, como lo quería Quintiliano; luego, el latín; y luego el hebreo, por amor a las Sagradas Escrituras; y luego, igualmente, el caldeo y el árabe, y que formes tu estilo en griego, imitando a Platón, y en latín, según Cicerón. Que no haya historia que no tengas preparada en la memoria; para cuyo desarrollo, los libros de cosmografía te serán de gran ayuda. De las artes liberales de la geometría, la aritmética y la música, te inculqué algunas nociones cuando eras pequeño, y no tenías más de cinco o seis años. Progresa en ellas y aprende el resto si puedes. En cuanto a la astronomía, estudia todas sus reglas. Deja, sin embargo, de lado la astrología adivinatoria y judicial, y el arte de Lulio, por no ser más que simples abusos y vanidades. En cuanto al derecho civil, quisiera que te supieras los textos de memoria, y luego los aplicaras a la filosofía.
Ahora bien, en cuanto al conocimiento de las obras de la naturaleza, quisiera que las estudiaras con precisión, y que así no exista mar, río ni fuente del que no conozcas los peces; todas las aves del cielo; todos los diversos tipos de arbustos y árboles, ya sea en bosques o huertos; todas las clases de hierbas y flores que crecen en la tierra; todos los diversos metales que se esconden en las entrañas de la tierra; junto con toda la diversidad de piedras preciosas que se pueden ver en el oriente y el sur del mundo. Que nada de esto te sea oculto. Entonces, no dejes de examinar con sumo cuidado los libros de los médicos griegos, árabes y latinos, sin despreciar a los talmudistas y cabalistas; y mediante frecuentes anatomías, alcanza el conocimiento perfecto del otro mundo, llamado el microcosmos, que es el hombre. Y a ciertas horas del día dedica tu mente al estudio de las Sagradas Escrituras; Primero en griego, el Nuevo Testamento, con las Epístolas de los Apóstoles; y luego el Antiguo Testamento en hebreo. En resumen, déjame verte como un abismo y un pozo sin fondo de conocimiento; pues de ahora en adelante, a medida que crezcas y te conviertas en hombre, deberás abandonar la tranquilidad y el reposo del estudio, deberás aprender caballería, guerra y ejercicios de campo, para así defender mejor mi casa y a nuestros amigos, y socorrerlos y protegerlos en todo lo que necesiten contra la invasión y los asaltos de los malhechores.
Además, quiero que muy pronto compruebes cuánto has aprovechado, lo cual no puedes hacer mejor que manteniendo públicamente tus tesis y conclusiones en todas las artes contra cualquier persona, y acosando a la compañía de los eruditos, tanto en París como en otros lugares. Pero porque, como dice el sabio Salomón, la sabiduría no entra en una mente maliciosa, y que el conocimiento sin conciencia no es más que la ruina del alma, te corresponde servir, amar, temer a Dios, y depositar en él todos tus pensamientos y toda tu esperanza, y por la fe, formada en la caridad, aferrarte a él, para que nunca te separen de él tus pecados. Sospecha de los abusos del mundo. No pongas tu corazón en la vanidad, porque esta vida es transitoria, pero la Palabra del Señor perdura para siempre. Sé útil a todos tus prójimos y ámalos como a ti mismo. Reverencia a tus preceptores: evita la conversación de aquellos a quienes no deseas asemejarte, y no recibas en vano las gracias que Dios te ha concedido. Y, cuando veas que has alcanzado todo el conocimiento que se debe adquirir en esa parte, regresa a mí para que pueda verte y darte mi bendición antes de morir. Hijo mío, la paz y la gracia de nuestro Señor sean contigo. Amén.
Tu padre Gargantúa.
Desde Utopía, el día 17 del mes de marzo.
Recibidas y leídas estas cartas, Pantagruel se animó, tomó nuevo ánimo y se inflamó de deseo de aprovechar sus estudios más que nunca, de modo que si le hubierais visto cómo se esforzaba y cómo avanzaba en el saber, habríais dicho que la vivacidad de su espíritu entre los libros era como un gran fuego entre leña seca, tan activo era, vigoroso e infatigable.
Capítulo 2.IX.—Cómo Pantagruel encontró a Panurgo, a quien amó toda su vida.
Un día, mientras Pantagruel paseaba fuera de la ciudad, hacia la abadía de San Antonio, charlando y filosofando con sus sirvientes y otros estudiantes, se encontró con un joven de muy buena estatura y extraordinariamente guapo en todos los aspectos de su cuerpo, pero con varias partes lastimosamente heridas; con tan mal equipo en cuanto a su vestimenta, que no era más que andrajos y harapos, y tan desordenado en todos los aspectos que parecía haber estado peleando con perros mastines, de cuya furia había escapado; o, mejor dicho, en su estado actual parecía un recolector de manzanas del país de Perche.
Tan lejos como Pantagruel lo vio, dijo a los presentes: «¿Ven a ese hombre que viene por el camino del puente de Charenton? A fe mía, es pobre; pues puedo asegurarles que por su fisonomía parece que la naturaleza lo ha extraído de una raza rica y noble, y que la curiosidad excesiva lo ha lanzado a aventuras que posiblemente lo han reducido a esta indigencia, necesidad y penuria». Justo cuando estaba entre ellos, Pantagruel le dijo: «Permítame suplicarle, amigo, que tenga la amabilidad de detenerse un momento y responderme a lo que le voy a preguntar, y confío en que no pensará que su tiempo está mal empleado; pues tengo un deseo inmenso, dentro de mis posibilidades, de ayudarle en esta aflicción en la que veo que se encuentra; porque me compadezco profundamente de su situación, lo cual me conmueve profundamente. Por lo tanto, amigo mío, dígame quién es usted; de dónde viene; adónde va; Qué deseas; y cuál es tu nombre. El compañero le respondió en alemán (la primera edición dice «holandés»), así:
'Junker, Gott geb euch gluck und heil. Furwahr, lieber Junker, ich lasz euch wissen, das da ihr mich von fragt, ist ein arm und erbarmlich Ding, und wer viel darvon zu sagen, welches euch verdrussig zu horen, und mir zu erzelen wer, wiewol die Poeten und Oratorn vorzeiten haben gesagt in ihren Spruchen und Sentenzen, dasz die gedechtniss des Elends und Armuth vorlangst erlitten ist eine grosse Lust.' Amigo mío, dijo Pantagruel, no tengo habilidad para ese galimatías tuyo; por lo tanto, si quieres que te entendamos, háblanos en algún otro idioma. Entonces el gracioso le respondió así:
«Albarildim gotfano dechmin brin alabo dordio falbroth ringuam albaras. Nin portzadikin almucatin milko prin alelmin en thoth dalheben ensouim; kuthim al dum alkatim nim broth dechoth porth min michais im endoth, pruch dalmaisoulum hol moth danfrihim lupaldas in voldemoth. Nin hur diavosth mnarbotim dalgousch palfrapin duch im scoth pruch galeth dal chinon, min foulchrich al conin brutathen doth dal prin». ¿No entienden nada de esto?, dijo Pantagruel a la compañía. «Creo», dijo Epistemon, «que este es el idioma de las Antípodas, y tan duro que ni el mismísimo diablo sabe qué hacer con él». Entonces dijo Pantagruel: «Comadre, no sé si las paredes comprenden el significado de tus palabras, pero ninguno de nosotros entiende ni una sola sílaba». Entonces mi espada repitió:
'Signor mio, voi vedete per essempio, che la cornamusa non suona mai, s'ella non ha il ventre pieno. Cosi io parimente non vi saprei contare le mie Fortune, se prima il tribulato ventre non ha la solita refettione. Al quale e adviso che le mani et li denti habbiano perso il loro ordine naturale et del tutto annichilati.' A lo que Epistemon respondió: Tanto de uno como de otro, y nada de ninguno de los dos. Entonces dijo Panurgo:
Señor, si eres tan virtuoso de inteligencia como lo eres naturalmente de cuerpo, deberías tener compasión de mí. Pues la naturaleza nos ha hecho iguales, pero la fortuna ha exaltado a unos y privado a otros; sin embargo, la virtud a menudo es privada y los virtuosos despreciados; pues antes del fin nadie es bueno. (El siguiente es el pasaje tal como aparece en la primera edición. Urquhart parece haber traducido el inglés indiferente de Rabelais a un escocés peor, y esto, probablemente con el uso de contracciones en su manuscrito, o 'la rareza' de la escritura que reconoce en su Logopandecteision (p. 419, Mait. Club. Edit.), ha llevado a un revoltijo caótico, que es casi imposible de poner en orden. En lugar de cualquier intento de hacerlo, aquí se da textualmente: 'Lard gestholb besua virtuisbe intelligence: ass yi body scalbisbe natural reloth cholb suld osme pety have; for natur hass visse equaly maide bot fortune sum exaiti hesse andoyis deprevit: non yeless iviss mou virtiuss deprevit, and virtuiss men decreviss for anen ye ladeniss non quid'. Aquí hay un bocado para que el ingenio crítico se afiance. —M.) Menos aún, dijo Pantagruel. Entonces dijo mi alegre Panurgo:
'Jona andie guaussa goussy etan beharda er remedio beharde versela ysser landa. Anbat es otoy y es nausu ey nessassust gourray proposian ordine den. Non yssena bayta facheria egabe gen herassy badia sadassu noura assia. Aran hondavan gualde cydassu naydassuna. Estou oussyc, por ejemplo, vinan soury hien er darstura eguy harm. Genicoa plasar vadu.' ¿Estás ahí, dijo Eudemon, Genicoa? A esto dijo Carpalim, el apisonador de San Triniano, descose tu trasero, porque casi lo había entendido. Entonces Panurgo respondió:
«Prust frest frinst sorgdmand strochdi drhds pag brlelang Gravot Chavigny Pomardiere rusth pkaldracg Deviniere pres Nays. Couille kalmuch monach drupp del meupplist rincq drlnd dodelb up drent loch minc stz rinq jald de vins ders cordelis bur jocst stzampenards». ¿Hablas cristiano?, dijo Epistemon, ¿o la lengua de los bufones, también llamada patelinois? No, es la lengua de los puzlatorios, dijo otro, que algunos llaman lanternois. Entonces dijo Panurgo:
'Aquí, ik en spreeke anders geen taele dan kersten taele: my dunkt noghtans, al en seg ik u niet een wordt, mynen noot verklaert genoegh wat ik begeere: geeft my uyt bermhertigheit stills waar van ik gevoet magh zyn.' A lo que respondió Pantagruel: Tanto como eso. Entonces dijo Panurgo:
'Señor, de tanto hablar yo soy cansado, porque yo suplico a vuestra reverentia que mire a los preceptos evangelicos, para que ellos movan vuestra reverentia a lo que es de conscientia; y si ellos non bastaren, para mouer vuestra reverentia a piedad, yo suplico que mire a la piedad natural, la qual yo creo que le moverá como es de razón: y con esso non digo mas.' En verdad, amigo mío (dijo Pantagruel), no dudo que puedas hablar diversas lenguas; pero dinos lo que quieres que hagamos por ti en alguna lengua que creas que podamos entender. Entonces dijo el compañero:
'Min Herre, endog ieg med ingen tunge talede, ligesom baern, oc uskellige creatuure: Mine klaedebon oc mit legoms magerhed uduiser alligeuel klarlig huad ting mig best behof gioris, som er sandelig mad oc dricke: Huorfor forbarme dig ofuer mig, oc befal at giue mig noguet, af huilcket ieg kand slyre min giaeendis mage, ligeruiis som mand Cerbero en suppe forsetter: Saa skalt du lefue laenge oc lycksalig.' Creo realmente, dijo Eustenes, que los godos hablaban así antiguamente, y que, si Dios quisiera, todos hablaríamos así con la cola. Entonces Panurgo volvió a decir:
'Adon, scalom lecha: im ischar harob hal hebdeca bimeherah ththen li kikar lehem: chanchat ub laah al Adonai cho nen ral.' A lo que respondió Epistemon: En este momento lo he entendido muy bien; porque es la lengua hebrea más pronunciada retóricamente. Entonces volvió a decir el galán:
¿Despota tinyn panagathe, diti sy mi ouk artodotis? horas gar limo analiscomenon eme athlion, ke en to metaxy me ouk eleis oudamos, zetis de par emou ha ou chre. Ke homos philologi pantes homologousi tote logous te ke remata peritta hyparchin, hopote pragma afto pasi delon esti. Entha gar anankei monon logi isin, hina pragmata (hon peri amphisbetoumen), me prosphoros epiphenete. ¿Qué? Dijo Carpalim, el lacayo de Pantagruel: Es griego, lo he entendido. ¿Y cómo? ¿Has vivido algún tiempo en Grecia? Entonces el gracioso repitió:
«Agonou don't oussys vous desdagnez algorou: nou den farou zamist vous mariston ulbrou, fousques voubrol tant bredaguez moupreton dengoulhoust, daguez daguez non cropys fost pardonnoflist nougrou. Agou paston tol nalprissys hourtou los echatonous, prou dhouquys brol pany gou den bascrou noudous caguons goulfren goul oustaroppassou». (En este y los discursos anteriores de Panurgo, se ha seguido la Edición Variorum de París de 1823 para corregir el texto de Urquhart, que está lleno de inexactitudes. —M.) Creo que lo entiendo, dijo Pantagruel; pues o es el idioma de mi país, Utopía, o se le parece mucho. Y, cuando estaba a punto de comenzar algún propósito, el compañero dijo:
'Jam toties vos per sacra, perque deos deasque omnes obtestatus sum, ut si quae vos pietas permovet, egestatem meam solaremini, nec hilum proficio clamans et ejulans. Sinite, quaeso, sinite, viri impii, quo me fata vocant abire; nec ultra vanis vestris interpellationibus obtundatis, memores veteris illius adagii, quo venter famalicus auriculis carere dicitur.' Bueno, amigo mío, dijo Pantagruel, pero ¿no sabes hablar francés? Eso lo puedo hacer, señor, muy bien, dijo el compañero, gracias a Dios. Es mi lengua natural y mi lengua materna, porque nací y crecí en mi juventud en el jardín de Francia, a saber, Touraine. Entonces, dijo Pantagruel, dinos cuál es tu nombre y de dónde vienes; Pues, a fe mía, ya he grabado en mi mente una impresión tan profunda de amor hacia ti que, si accedes a mi voluntad, no te separarás de mi compañía, y tú y yo formaremos otra pareja de amigos como lo fueron Eneas y Acates. Señor —dijo el compañero—, mi verdadero nombre cristiano es Panurgo, y ahora vengo de Turquía, país al que fui llevado prisionero cuando fueron a Metelin con una desgracia. Y con mucho gusto te contaría mis fortunas, que son más maravillosas que las de Ulises; pero, viendo que te complace retenerme contigo, acepto de todo corazón la oferta, prometiendo no dejarte nunca aunque vayas a todos los demonios del infierno. Así pues, tendremos más tiempo libre en otro momento, y una oportunidad más adecuada para contarlo; pues ahora mismo tengo una necesidad urgente de comer; tengo los dientes afilados, el estómago vacío, la garganta seca y el estómago feroz y ardiente; todo está listo. Si me pusieras a trabajar, será como un bálsamo para la vista verme devorarlo. ¡Por Dios, da la orden! Entonces Pantagruel ordenó que lo llevaran a casa y le proporcionaran una buena cantidad de víveres; hecho esto, comió muy bien esa noche y, como un capón, se acostó temprano; luego durmió hasta la hora de cenar del día siguiente, de modo que solo dio tres pasos y un salto de la cama a la mesa.
Capítulo 2.X.—Cómo Pantagruel juzgó tan equitativamente sobre una controversia que era maravillosamente oscura y difícil, que, en razón de su justo decreto en ella, fue reputado como alguien que tenía un juicio admirable.
Pantagruel, recordando muy bien la carta y las advertencias de su padre, un día pondría a prueba sus conocimientos. Acto seguido, en todos los carrefours, es decir, en los cuatro barrios, calles y esquinas de la ciudad, formuló nueve mil setecientas sesenta y cuatro conclusiones sobre todo tipo de saber, abordando en ellas las dudas más difíciles que existen en cualquier ciencia. Y, en primer lugar, en la calle Fodder, disputó contra todos los regentes o miembros de colegios, artistas o maestros de artes y oradores, y lo hizo con tal valentía que los derrocó y los puso a todos a la defensiva. Después fue a la Sorbona, donde discutió con todos los teólogos y teólogos durante seis semanas, desde las cuatro de la mañana hasta las seis de la tarde, excepto un intervalo de dos horas para refrescarse y comer. Y en esto estaban presentes la mayor parte de los lores de la corte, los maestros de peticiones, presidentes, consejeros, los de los contadores, secretarios, abogados y otros; así como los alguaciles de dicha ciudad, con los médicos y profesores de derecho canónico. Entre ellos, cabe destacar que la mayoría eran testarudos y obstinados en sus opiniones; pero él los trató de tal manera que, a pesar de todas sus ergonomías y falacias, los puso contra la pared, los acorraló en las cuestiones más profundas y les hizo ver claramente al mundo que, comparados con él, no eran más que monos y un montón de terneros encapuchados. Entonces todos comenzaron a hacer ruido y a hablar de su maravilloso conocimiento, por todos los niveles de personas de ambos sexos, hasta las mismas lavanderas, comerciantes, vendedores de carne asada, fabricantes de navajas y otros, quienes, cuando pasaba por la calle, decían: "¡Este es él!", en lo cual se deleitaba, como Demóstenes, el príncipe de los oradores griegos, cuando una anciana agachada, señalándolo con los dedos, decía: "Ese es el hombre".
Ahora bien, en ese mismo momento, se estaba llevando a cabo un proceso judicial entre dos grandes señores, uno llamado Lord Kissbreech, demandante por una parte, y el otro Lord Suckfist, demandado por la otra; cuya controversia era tan compleja y compleja que el tribunal del parlamento no pudo resolverla. Por lo tanto, por orden del rey, se reunieron cuatro de los parlamentos más eminentes y eruditos de Francia, junto con el gran consejo y todos los principales regentes de las universidades, no solo de Francia, sino también de Inglaterra e Italia, como Jasón, Filipo Decio, Pedro de Petronibus y un grupo de otros antiguos rabinistas. Los cuales, reunidos de esta manera y tras consultar durante cuarenta y seis semanas, y viendo que no podían zanjar el asunto ni entenderlo con tanta claridad como para poder corregirlo o resolver la diferencia entre las dos partes mencionadas, se sintieron tan gravemente afligidos que se humillaron vilmente. EspañolEn este gran apuro, uno de ellos, llamado Du Douhet, el más sabio de todos, y más experto y prudente que todos los demás, mientras un día estaban así al borde de sus pensamientos, completamente atontados y filosofados en sus cerebros, les dijo: Hemos estado aquí, mis amos, un buen tiempo, sin hacer otra cosa que malgastar nuestro tiempo y dinero, y sin embargo no podemos encontrar ni borde ni fondo en este asunto, pues cuanto más estudiamos sobre él, menos lo entendemos, lo cual es una gran vergüenza y deshonra para nosotros, y una pesada carga para nuestras conciencias; sí, tal que en mi opinión no nos libraremos de él sin deshonra, a menos que tomemos otro camino; porque no hacemos más que perder el tiempo en nuestras consultas.
Vean, pues, lo que he pensado. Han oído hablar mucho de ese digno personaje llamado Maestro Pantagruel, quien demostró una erudición superior a la capacidad de esta época, por las pruebas que dio en las grandes disputas que sostuvo públicamente contra todos. Mi opinión es que lo llamemos para hablar con él sobre este asunto; pues nadie podrá resolverlo si no lo hace él.
Todos los consejeros y doctores accedieron de buen grado, y tras haberlo llamado de inmediato, le rogaron que se dignara a examinar el proceso y examinarlo a fondo, para que, tras una investigación profunda y un examen minucioso de todos sus puntos, pudiera presentarles de inmediato el informe que considerara correcto, con pleno conocimiento de causa y legalidad. A tal efecto, le entregaron las bolsas que contenían los escritos y las carretas de ese pleito, cuyo volumen y peso eran casi suficientes para cargar cuatro grandes couillards o asnos apedreados. Pero Pantagruel les preguntó: «¿Son los dos señores entre los que se debate y se lleva a cabo aún este proceso?». Se le respondió: «Sí». «¿A qué diablos, entonces —dijo—, sirven tantos míseros montones y fajos de papeles y copias que me dan?». ¿No es mejor escuchar su controversia de sus propios labios, mientras están cara a cara ante nosotros, que leer estas viles frivolidades, que no son más que farsas, engaños, diabólicos chanchullos de Cepola, perniciosos desaires y subversiones de la equidad? Porque estoy seguro de que usted, y todos aquellos por cuyas manos ha pasado este proceso, con sus artimañas han añadido lo que han podido, a favor y en contra, de tal manera que, aunque su diferencia quizás era clara y fácil de determinar al principio, la han oscurecido y la han hecho más intrincada con las frívolas, ingenuas, irrazonables y necias razones y opiniones de Accursius, Baldus, Bartolus, de Castro, de Imola, Hipólito, Panormo, Bertachin, Alejandro, Curtius y esos otros viejos mastines, que jamás entendieron la más mínima ley de las Pandectas, siendo meros necios y grandes terneros del diezmo, ignorantes de todo lo necesario para la comprensión de las leyes. Pues, como es casi seguro, no conocían ni el griego ni el latín, sino solo el gótico y el bárbaro. Sin embargo, las leyes fueron tomadas primero de los griegos, según el testimonio de Ulpiano, L. poster. de origine juris, lo cual también podemos percibir por el hecho de que todas las leyes están repletas de palabras y frases griegas. Y luego encontramos que están reducidas a un estilo latino, el más elegante y elaborado que toda la lengua puede ofrecer, sin exceptuar el de cualquiera que haya escrito en él, ni siquiera Salustio, Varrón, Cicerón, Séneca, Tito Livio ni Quintiliano. ¿Cómo podrían entonces estos viejos chochos comprender correctamente el texto de las leyes si nunca en su tiempo habían consultado un buen libro en latín, como lo demuestra evidentemente la rudeza de su estilo, más propio de un deshollinador, un cocinero o un pinche de cocina que de un jurisconsulto y doctor en leyes?
Además, viendo que las leyes están extraídas de la filosofía moral y natural, ¿cómo podrían haberlo entendido estos necios, que, por Dios, han estudiado menos filosofía que mi mula? En cuanto al saber humano y al conocimiento de las antigüedades y la historia, estaban verdaderamente repletos de esas facultades, como un sapo de plumas. Y, sin embargo, las leyes están tan llenas de todo esto que sin ello no pueden entenderse, como pretendo mostrarles con más detalle en un tratado peculiar que estoy a punto de publicar con ese fin. Por lo tanto, si desean que me inmiscuya en este proceso, primero quemen todos estos papeles; segundo, hagan que los dos caballeros vengan personalmente ante mí, y después, cuando los haya escuchado, les expresaré mi opinión libremente, sin fingimiento ni disimulación alguna.
Algunos de ellos contradijeron esta moción, pues sabéis que en todas las sociedades hay más necios que sabios, y que la mayoría siempre triunfa, como dice Tito Livio al hablar de los cartagineses. Pero el susodicho Du Douhet sostuvo la opinión contraria, sosteniendo que Pantagruel había dicho bien, y con razón, al afirmar que estos registros, actas de investigación, réplicas, dúplicas, excepciones, declaraciones y demás diablerías de escritos que enredaban la verdad, no eran más que artimañas para derrocar la justicia y prolongar innecesariamente los procesos que se les presentaban; y que, por tanto, el diablo los llevaría a todos al infierno si no tomaban otro rumbo y no procedían en tiempos venideros conforme a las prescripciones de la equidad evangélica y filosófica. En resumen, todos los papeles fueron quemados y los dos caballeros fueron citados y convocados personalmente. Ante la comparecencia de este último, Pantagruel les preguntó: «¿Sois vosotros los que tenéis esta gran diferencia?». «Sí, mi señor», respondieron. «¿Quién de vosotros es el demandante?», dijo Pantagruel. «Soy yo», dijo mi señor Kissbreech. «Ve, pues, amigo mío», dijo, «y cuéntame tu asunto punto por punto, según la pura verdad, o si no, ¡por Dios!, si te descubro mintiendo aunque sea en una sola palabra, te haré un bache y te lo quitaré de los hombros para que demuestres con tu ejemplo que, en justicia y juicio, los hombres solo deben decir la verdad. Por lo tanto, ten cuidado de no añadir ni restar nada a la narración de tu caso. Comienza».
Capítulo 2.XI.—Cómo los señores de Kissbreech y Suckfist se presentaron ante Pantagruel sin abogado.
Entonces Kissbreech empezó de la siguiente manera: «Mi señor, es cierto que una buena mujer de mi casa trajo huevos al mercado para venderlos. Cúbrete, Kissbreech», dijo Pantagruel. «Gracias, mi señor», dijo Lord Kissbreech; «pero al grano». EspañolPasó entre los dos trópicos la suma de tres peniques hacia el cenit y medio penique, ya que las montañas Riphaean habían sido oprimidas ese año con una gran esterilidad de gobios falsos y espectáculos sin sustancia, por medio de charlatanería y mentiras cariñosas levantadas sediciosamente entre los charlatanes y los galimatías Accursianos para la rebelión de los suizos, quienes se habían reunido en número completo de bumbees y mirmidones para ir a buscar dinero el primer día del nuevo año, en el mismo momento en que dan cerveza a los bueyes y entregan la llave de las brasas a las muchachas del campo para servir la avena a los perros. Durante toda la noche, con las manos quietas sobre la olla, no hicieron nada más que enviar, tanto a pie como a caballo, escritos o cartas sellados con plomo, a saber, comisiones papales comúnmente llamadas bulas, para detener las barcas; pues los sastres y costureros habrían hecho con los jirones y recortes robados un buen saco para cubrir la faz del océano, que entonces estaba preñado de una olla llena de col, según la opinión de los fabricantes de fardos de heno. Pero los médicos dijeron que por la orina no podían discernir ningún signo manifiesto del paso de la avutarda, ni cómo comer azadones de doble lengua con mostaza, a menos que los lores y caballeros de la corte se dignaran a dar por B.mol orden expresa a la viruela de no correr más buscando caldereros y caldereros. porque los jobbernolls ya tenían un buen comienzo en su baile del jig británico llamado estrindore, hasta un diapasón perfecto, con un pie en el fuego y la cabeza en el medio, como solía decir el buen Ragot.
¡Ay, señores míos! Dios modera todas las cosas y dispone de ellas a su antojo, de modo que, contra la mala fortuna, un carretero rompió su látigo, que era el único instrumento de viento que tenía. Esto ocurrió a su regreso del pueblito, cuando el maestro Antito de Cressplots ya era licenciado y había aprobado sus estudios con total torpeza y torpeza, según esta sentencia de los canonistas: «Beati Dunces, quoniam ipsi stumblaverunt». Pero lo que hace que la Cuaresma sea tan importante, por San Fiacro de Bry, no es otra cosa que que el Pentecostés nunca llega sin mi costa; sin embargo, ¡adelante!, ¡ja! Un poco de lluvia calma un viento fuerte, y debemos pensarlo así, dado que el sargento ha planteado el asunto tan fuera de mi alcance, que los oficinistas y auxiliares no podrían, con su beneficio, lamerse los dedos, emplumados de gansos, con la misma avidez que solían hacer en otras cosas. Y vemos manifiestamente que todos reconocen estar en el error del que se ha acusado a otro, reservando solo aquellos casos en los que nos vemos obligados a realizar una inspección ocular con un catalejo de estas cosas hacia el lugar de la chimenea donde cuelga el símbolo del vino de cuarenta cinchas, que siempre se han considerado muy necesarios para la cantidad de veinte paneles y albardas de los proteccionistas en bancarrota de cinco años de respiro. Sin embargo, al menos, quien no soltó el ave antes que los pasteles de queso debería, en derecho, haber descubierto su razón, pues la memoria a menudo se pierde con un herraje descuidado. ¡Que Dios guarde a Theobald Mitain de todo peligro! Entonces dijo Pantagruel: «¡Alto! ¡Eh, amigo mío, suave y amable, habla con calma y serenidad sin ponerte furioso! Entiendo el caso; continúa. Ahora bien, mi señor —dijo Kissbreech—, la susodicha buena mujer, al decir sus gaudez y audi nos, no podría cubrirse de un golpe traicionero, ascendiendo por las heridas y pasiones de los privilegios de las universidades, a menos que, con la virtud de un calentador, hubiera fomentado angelicalmente cada parte de su cuerpo cubriéndolas con un seto de parterres; cediendo entonces a una repentina e inevitable sed (empujón) muy cerca del lugar donde venden los trapos viejos que tanto usan los pintores de Flandes cuando están a punto de calzarse saltamontes, langostas, cigales y otras aves similares, tan extrañas para nosotros que me asombra profundamente que el mundo no se ponga, siendo tan bueno para empollar.»
Aquí el Señor de Suckfist quiso interrumpirlo y decir algo, ante lo cual Pantagruel le dijo: «¡Santo! ¡Por el vientre de San Antonio! ¿Te corresponde hablar sin orden? Sudo aquí con el extremo esfuerzo y el excesivo esfuerzo que me toma comprender el curso de su mutua diferencia, y aun así vienes a perturbarme e inquietarme. Paz, en nombre del diablo, paz. Se te permitirá hablar hasta saciarte cuando este hombre haya terminado, y no antes. Continúa —le dijo a Kissbreech—; habla con calma y no te acalores con demasiada prisa.
Percibiendo, entonces —dijo Kissbreech—, que la Pragmática Sanción no lo mencionaba, y que el santo Papa daba a cada uno libertad para desahogarse a su antojo, siempre que las mantas no tuvieran vetas que pudieran confundir a los mentirosos con una banda de rufianes, y, como el arcoíris se había agudizado en Milán para producir alondras, daba su pleno consentimiento para que la buena mujer pisara el talón de las punzadas de la cadera, en virtud de una solemne protesta de los pequeños peces testiculados o bacalaos, que, a decir verdad, eran muy necesarios en aquel entonces para comprender la sintaxis y la confección de botas viejas. Por lo tanto, John Calf, su primo Gervais, a quien una vez sacó con un tronco del montón de leña, le aconsejó muy seriamente que no se arriesgara a andar por los pantanos a sotavento, para que la frotaran con un montón de telas de lino hasta que hubiera encendido el periódico. Ella se aferró a este consejo, porque él deseaba que no se llevara nada y lo desechara, pues «Non de ponte vadit, qui cum sapientia cadit». En estas condiciones, dado que los magistrados de la cámara de cuentas o los miembros de dicho comité no se pusieron de acuerdo para determinar el número de silbatos de Almany, de los cuales se formaron esos espectáculos para príncipes que se han impreso recientemente en Amberes, debo pensar que esto representa una mala interpretación del escrito, y que no se debe creer a la parte contraria, in sacer verbo dotis. Por eso, teniendo un gran deseo de obedecer el placer del rey, me armé de pies a cabeza con muebles de panza, de las suelas de buenas empanadas de venado, para ir a ver cómo mis vendimiadores y vendimiadores habían desgranado y cortado pequeños agujeros en sus sombreros de copa alta, para lujuriarlos mejor, y jugar a por todas partes. Y, de hecho, el momento era muy peligroso al venir de la feria, en la medida en que muchos arqueros entrenados fueron arrojados a la revista y completamente rechazados, aunque las tapas de las chimeneas eran lo suficientemente altas, de acuerdo con la proporción de agallas de viento en las patas de los caballos, o de malandros, que en la estimación de los herradores expertos no es mejor enfermedad, o bien la historia de Ronypatifam o Lamibaudichon, interpretada por algunos como el cuento de una tina o de un caballo asado, sabe a apócrifo, y no es una historia auténtica. Y por este medio, ese año hubo gran abundancia, en toda la región de Artois, de escarabajos leonados zumbadores, para no poco provecho de los caballeros que cargaban leña, quienes comían sin desdeñar las grullas, hasta que se les iba a reventar el estómago. En cuanto a mí, es tal mi caridad cristiana hacia mis vecinos, que desearía de corazón que todos tuvieran la misma voz; eso nos haría jugar mejor al tenis y al globo. Y en verdad,Español Señor mío, para expresar la verdad real sin disimulo, no puedo dejar de decir que esos pequeños y sutiles artificios que se encuentran en la etimologización de los zuecos, descenderían más fácilmente al río Sena, para servir eternamente al puente de los molineros sobre las dichas aguas, como antes lo decretó el rey de los Canarias, según la sentencia o juicio dado al respecto, que se ve en el registro y actas de la escribanía desta casa.
Y, por tanto, mi señor, humildemente solicito que su señoría diga y declare sobre el caso lo razonable, con costas, daños e intereses. Entonces dijo Pantagruel: «Amigo mío, ¿es esto todo lo que tiene que decir?». Kissbreech respondió: «Sí, mi señor, pues he dicho todo el tu autem y no he variado en absoluto mi honor en una sola palabra. Usted entonces —dijo Pantagruel—, mi señor de Suckfist, diga lo que quiera y sea breve, sin omitir, no obstante, nada que pueda ser útil.»
Capítulo 2.XII.—Cómo el Señor de Suckfist alegó ante Pantagruel.
Entonces Lord Suckfist comenzó de la siguiente manera: «Mi señor, y ustedes, mis amos, si la iniquidad de los hombres se viera con la misma facilidad con que discernimos moscas en un tarro de leche, los cuatro bueyes del mundo no habrían sido devorados por las ratas, ni tantas orejas de la tierra habrían sido mordisqueadas con tanta vileza. Pues aunque todo lo que mi adversario ha dicho es una verdad muy blanda y superficial, en cuanto a la letra y la historia del hecho, sin embargo, los desaires astutos, las sutilezas taimadas, los engaños taimados y los pequeños enredos inquietantes se esconden bajo el florero, la tapadera común de todos los engaños fraudulentos».
¿Debo soportar que, mientras como mi potaje igual al mejor, y sin pensar ni decir nada malo, vengan groseramente a vejar, perturbar y confundir mi cerebro con ese antiguo proverbio que dice:
¿Quién en su potaje comiendo bebidas no,
Cuando esté muerto y enterrado, verás una jota.
Y, mi querida señora, ¿cuántos grandes capitanes hemos visto en el día de la batalla, cuando en campo abierto se distribuía la Santa Cena en almuerzos con el pan santificado de la cofradía, para asentir con la cabeza, tocar el laúd y chasquear la cola con más honestidad, dando pequeños saltos de plataforma para mantenerse a nivel del suelo? Pero ahora el mundo se ha liberado de las garras de Leicester. Uno sale disparado lascivamente y se desenfrena; otro, lo mismo, cinco, cuatro y dos, y todo tan al azar que, si la corte no toma una decisión al respecto, este año tendrá una temporada de espigas tan mala como la que tuvo, o se desmoronará. Si alguna pobre criatura va a los fogones a iluminarse el hocico con un trozo de vaca o a comprar botas de invierno, y los sargentos que pasan, o los de guardia, reciben por casualidad la decocción de un clister o la materia fecal de un taburete apretado mientras se ocupan de sus asuntos de limpieza, ¿debería alguien, por eso, atreverse a recortar los chelines y los probadores y freír los platos de madera? A veces, cuando pensamos una cosa, Dios hace otra; y cuando el sol se pone por completo, todos los animales están a la sombra. Que nunca me crean de nuevo si no lo demuestro galantemente con varias personas que han visto la luz del día.
EspañolEn el año treinta y seis, comprando un curtail holandés, que era un caballo de tamaño mediano, alto y bajo, de lana bastante buena y teñida con grano, según me aseguraron los orfebres, aunque el notario puso un etc., dije en realidad que no era un empleado con tanto conocimiento como para intentar atrapar la luna con los dientes; pero, en cuanto al frasco de mantequilla donde se sellaban las escrituras y evidencias vulcanianas, corría el rumor, y se extendió la noticia, de que la carne salada hacía que uno encontrara el camino al vino sin una vela, aunque estuviera escondida en el fondo del saco de un minero, y que con los calzoncillos puestos iba montado en un caballo con púas, provisto de un frontal y de los brazos, muslos y perneras necesarios para freír y asar bien una fanfarronería atrevida. Aquí hay una cabeza de oveja, y con razón hacen un proverbio de esto: que es bueno ver vacas negras en leña quemada cuando uno alcanza el disfrute de su amor. Consulté sobre este punto con mis amos, los escribanos, quienes, para resolverlo, concluyeron in frisesomorum que no hay nada como segar en verano y barrer con agua, bien adornado con papel, tinta, plumas y cortaplumas, de Lyon a orillas del Ródano, dolopym dolopof, tarabin tarabas, tut, prut, pish; pues, incontinentemente, cuando esa armadura empieza a oler a ajo, la herrumbre se acerca a devorar el hígado, no al de quien la lleva, y entonces no hacen más que resistir las incursiones de los demás y, con recelo, alzarse las cerdas unos contra otros, pasando ligeramente por encima del sueño de la tarde, y esto es lo que hace que la sal sea tan cara. EspañolSeñores, no crean que cuando la susodicha buena mujer había cogido con estiércol de pájaro al gallo, mejor ante el testigo de un sargento para entregarle la parte del hijo menor, las vísceras de la oveja o las vísceras del cerdo se habían retraído y encogido en las bolsas de los usureros, o que podría haber algo mejor para preservarse de los caníbales que tomar una cuerda de cebollas, tejida con trescientos nabos, y un poco de caldero de ternera del mejor aparejo que los alquimistas han provisto, (y) que embadurnan y repasan con arcilla, y también calcinan y queman hasta convertir en polvo estas pantuflas, muffin dentro de muffin, muffin muflard, con la fina salsa del jugo de la chusma, mientras se esconden en algún pequeño agujero de moho, guardando siempre las pequeñas rebanadas de tocino. Ahora bien, si los dados no os favorecen con otro lanzamiento que el de Ambes-As y la posibilidad de tres en el gran final, fijaos bien en el as, entonces tomad a vuestra dama, sentadla en un rincón de la cama y traedmela a trompicones, allí, allí, toureloura la la; y cuando hayáis terminado, tomad un buen trago del mejor, despicando grenovillibus, a pesar de las ranas,cuyas hermosas y bastas medias con botones se reservarán para los pequeños gansos verdes o los gansos maullados, que, engordados en un gallinero, se deleitan en jugar al juego de la lavandera, esperando el golpe del metal y el calentamiento de la cera por los babeantes charlatanes del consuelo.
Es muy cierto que los cuatro bueyes en debate, y de los que se hizo mención, eran algo faltos de memoria. Sin embargo, para comprender bien el juego, no temían ni al cormorán ni al ánade real de Saboya, lo que infundió en la buena gente de mi país la esperanza de que sus hijos, algún día, se volverían muy hábiles en el algorismo. Por lo tanto, según una rúbrica legal y una sentencia especial, no podemos dejar de cazar al lobo si construimos nuestros setos más altos que el molino de viento, del que habló algo el demandante. Pero el gran diablo lo envidió, y por ese medio dejó muy atrás a los Altos Holandeses, quienes se portaron como demonios bebiendo y bebiendo el buen licor, «trink, mein herr, trink, trink», por dos de mis meseros en la esquina, me he ganado la estacada. Pues no es probable, ni hay visos de verdad en este dicho, que en París, sobre un puentecito, la gallina sea proporcional, y si fueran tan corpulentas y altas como los gritos de los pantanos, si en verdad no sacrificaron las bolas de imprenta de Moreb, con un nuevo borde aplicado por letras de texto o por una escritura veloz, me da igual, de modo que la cabecera del libro no cría polillas ni gusanos. Y suponiendo que, al acoplarse los sabuesos, los cachorritos se enorgullecieran antes de que el notario pudiera dar cuenta de la notificación de su escrito por arte cabalístico, se deducirá necesariamente, bajo corrección del mejor juicio del tribunal, que seis acres de pradera de la mayor anchura producirían tres botellas de tinta fina, sin pagar contante y sonante; considerando que, en el funeral del rey Carlos, podríamos haber tenido la braza en el mercado libre por uno y dos, es decir, dos ases. Esto puedo afirmarlo con la conciencia tranquila, bajo juramento de lana.
Y veo comúnmente en todas las buenas gaitas que, cuando intentan imitar el canto de los pajarillos, balanceando una escoba tres veces alrededor de una chimenea y registrando su nombre, no hacen más que tensar una ballesta hacia atrás y dar cuerda a un cuerno, si acaso está demasiado caliente, y que, atándolo a una cuerda que debía tensar, inmediatamente después de ver las letras, le devolvían las vacas. Otra sentencia similar, de la forma más sencilla, se pronunció en el año diecisiete, debido al mal gobierno de Louzefougarouse, lo cual le place al tribunal tener en cuenta. Deseo que se me entienda correctamente; pues en verdad, no digo sino que, con toda equidad y con la conciencia tranquila, quienes beben agua bendita como si fuera una lanzadera de tejedor, de la cual se hacen supositorios a quienes no renuncian, salvo a cambio de una cosa por otra. Tunc, señores, ¿quid juris pro minoribus? Pues la costumbre común de la ley sálica es tal que el primer incendiario o provocador de sedición que despelleje a la vaca y se limpie la nariz en un concierto completo sin soplar las puntadas del zapatero, debería, en tiempos de pesadilla, sublimar la penuria de su miembro con el musgo recogido cuando la gente está a punto de hundirse en la mesa a medianoche, para dar la estrapada a estos vinos blancos de Anjou que hacen temblar la pierna al levantarla a caballo, llamada la gambetta, y eso a la par, al estilo de Bretaña, concluyendo como antes con costas, daños e intereses.
Tras la conclusión del Señor de Suckfist, Pantagruel le dijo al Señor de Kissbreech: «Amigo mío, ¿tienes intención de responder a lo que se dice? No, mi señor —respondió Kissbreech—; pues he dicho todo lo que pretendía, y solo la verdad. Por lo tanto, pon fin a nuestra diferencia, por el amor de Dios, pues estamos aquí con un gran cargo».
Capítulo 2.XIII.—Cómo Pantagruel dictó sentencia sobre la diferencia de los dos señores.
Entonces Pantagruel, levantándose, reunió a todos los presidentes, consejeros y doctores presentes y les dijo: «Vamos, señores, habéis oído el oráculo vivae vocis, la controversia en cuestión; ¿qué os parece?». Le respondieron: «Sí que lo hemos oído, pero no hemos comprendido ni una sola circunstancia del caso; por lo tanto, os suplicamos, una voce, y por cortesía os solicitamos que dictéis la sentencia que estimeis conveniente, y, ex nunc prout ex tunc, estamos satisfechos con ella y la ratificamos con nuestro pleno consentimiento». «Bien, señores», dijo Pantagruel, «viéndolos tan complacidos, lo haré; pero en realidad no encuentro el caso tan difícil como lo planteáis». Tu párrafo Catón, la ley Frater, la ley Gallus, la ley Quinque pedum, la ley Vinum, la ley Si Dominus, la ley Mater, la ley Mulier bona, hasta la ley Si quis, la ley Pomponius, la ley Fundi, la ley Emptor, la ley Praetor, la ley Venditor, y muchos otros, son mucho más intrincados en mi opinión. Después de decir esto, dio una o dos vueltas por la sala, con un paso pesado, como podría suponerse; pues gemía como un asno mientras lo ciñeban con demasiada fuerza, con la misma intensidad de considerar cómo estaba obligado en conciencia a hacer lo correcto a ambas partes, sin variar ni aceptar a nadie. Luego regresó, se sentó y comenzó a pronunciar la sentencia como sigue.
Habiendo visto, oído, calculado y bien considerado la diferencia entre los señores de Kissbreech y Suckfist, el tribunal les dice que, en relación con el repentino temblor, escalofrío y ronquera del ratón parpadeante, que valientemente declina del solsticio de verano, para intentar por medios privados sorprender con nimiedades infantiles a quienes están un poco indispuestos por haber bebido demasiado, a través del comportamiento lascivo y la vejación de los escarabajos que habitan el clima diaródico de un mono hipócrita a caballo, doblando una ballesta hacia atrás, el demandante realmente tenía justa causa para calfetear, o con estopa para tapar las grietas del galeón que la buena mujer hizo estallar con el viento, teniendo un pie calzado y el otro descalzo, reembolsándole y devolviéndole, bajo y rígido en su conciencia, tantas nueces de vejiga y pistachos silvestres como pelo hay en dieciocho vacas, con igual cantidad para el bordador, y otra para aquel. Asimismo, se le declara inocente del caso, privado de los caballeros, del peligro en el que se creía que había incurrido; porque no pudo desatar alegremente y con plena libertad el estiércol, por decisión de un par de guantes perfumados con el olor de perdigones en la vela de nogal, como es habitual en su país de Mirebalais. Aflojando, pues, la gavia y soltando el bolincho con las balas de bronce, con lo cual los marineros, a modo de protesta, cocieron en pasta gran cantidad de pulso entretejido con el lirón, cuyas campanillas estaban hechas con una puntinaria, a la manera del encaje de Hungría o de Flandes, y que su cuñado llevaba en una alforja, junto a tres chevrones o gules ribeteados, mientras él, completamente descorazonado, encorvado y abatido por la tamización, el sondeo y el examen curioso demasiado estrechos del asunto en la angulosa madriguera de canallas desagradables, desde donde disparamos al papagayo vermiforme con la solapa hecha de cola de zorro.
Pero en eso acusa al acusado de ser un chapucero, un comedor de queso y un cortador de carne humana embalsamada, lo que en el tumulto de la subasta de Arsiversy no se encontró como cierto, como fue muy bien discutido por el acusado.
El tribunal, por tanto, lo condena y lo multa con tres porciones de cuajada, bien cementada y cerrada, brillante como perlas, y cosida al estilo local, que deberá pagarse al demandado a mediados de agosto o mayo. Pero, por otra parte, el demandado estará obligado a proporcionarle heno y rastrojo para detener los abrojos de su garganta, perturbada e impulsiva, con gabardinas deshilachadas, y amigos como antes, sin costas y con causa.
Pronunciada la sentencia, ambas partes se marcharon contentas con el decreto, algo casi increíble. Pues nunca había sucedido desde la gran lluvia, ni ocurrirá algo similar en los trece jubileos posteriores, que dos partes que contendían contradictoriamente en el juicio estuvieran igualmente satisfechas y complacidas con la sentencia definitiva. En cuanto a los consejeros y demás doctores de la ley presentes, todos estaban tan arrobados de admiración por la sabiduría sobrehumana de Pantagruel, que percibieron con tanta claridad en él por su decisión tan precisa en esta causa tan difícil y espinosa, que sus espíritus, al elevarse en el extremo del arrobamiento por encima del nivel de activación de los órganos del cuerpo, cayeron en un trance y un éxtasis repentino, que permanecieron durante tres largas horas, y habrían estado así hasta entonces si algunas buenas personas no hubieran traído vinagre y agua de rosas para devolverles su lucidez y entendimiento anteriores, por lo cual Dios sea alabado en todas partes. Y así sea.
Capítulo 2.XIV.—Cómo Panurgo contó cómo escapó de las manos de los turcos.
El gran ingenio y juicio de Pantagruel se dio a conocer inmediatamente al mundo entero al publicar sus elogios y dejar constancia de esta maravillosa prueba reciente que había dado al respecto en los registros de la corona y del palacio, de tal manera que todos comenzaron a decir que Salomón, quien, basándose solo en una suposición probable, sin mayor certeza, hizo que el niño fuera entregado a su propia madre, nunca en su tiempo mostró una obra maestra de sabiduría como la del buen Pantagruel. Dichosos, pues, de tenerlo en nuestro país. Y, de hecho, lo habrían nombrado entonces maestro de las peticiones y presidente de la corte; pero él lo rechazó todo, agradeciéndoles con gran gentileza su ofrecimiento. Porque, dijo, hay demasiada esclavitud en estos cargos, y es muy difícil que quienes los ejercen se salven, considerando la gran corrupción que existe entre los hombres. Lo cual me hace creer que, si los asientos vacíos de los ángeles no se llenan con personas de otra clase, no tendremos el juicio final en estos siete mil sesenta y siete jubileos venideros, y por lo tanto, Cusano se equivocará en su conjetura. Recuerden que les he hablado de ello y les he dado un aviso oportuno en el momento y lugar oportunos.
Pero si tienes toneles de buen vino, con gusto te lo acepto. Lo cual hicieron con mucho gusto, enviándole del mejor que había en la ciudad, y bebió bastante bien, pero el pobre Panurgo lo bebió y bebió con la mayor vileza, pues estaba seco como una arenque, flaco como un rastrillo, y, como un pobre gato flacucho y esbelto, caminaba con cautela, como si hubiera pisado huevos. Así que, al ser amonestado, mientras bebía un gran cuenco hondo lleno de excelente clarete, con estas palabras: «Bonito y suave, chismoso, bebes como un loco», dijo; «te entrego al diablo». No has encontrado aquí a tus pequeños bebedores de París, que no beben más que el pajarillo llamado pinzón, y nunca beben su licor hasta que se les mece la cola como a los gorriones. ¡Oh, compañero! Si pudiera subir tan bien como puedo bajar, ya habría estado mucho tiempo sobre la esfera lunar con Empédocles. Pero no puedo entender qué diablo significa esto. Este vino es tan bueno y delicioso que cuanto más lo bebo, más sediento estoy. Creo que la sombra de mi amo Pantagruel engendra a los hombres sedientos y alterados, como la luna a los catarros y las defluxiones. Ante esta palabra, la compañía comenzó a reír, lo cual, al percibir Pantagruel, dijo: «Panurgo, ¿qué te mueve a reír así? Señor», dijo, «les decía que estos diabólicos turcos son muy desdichados porque no beben ni una gota de vino, y que aunque no hubiera ningún otro daño en todo el Alcorán de Mahoma, sin embargo, por este punto vil de abstinencia del vino que allí se ordena, no me sometería a su ley. Pero ahora dime, dijo Pantagruel, «cómo escapaste de sus manos». -Por Dios, señor, dijo Panurge, no le mentiré ni con una sola palabra.
Los turcos, sinvergüenzas, me habían asado en un asador, mechado como un conejo, pues estaba tan seco y flaco que de otra manera solo habrían hecho de mi carne una pésima carne, y así comenzaron a asarme vivo. Mientras me asaban, me encomendé a la gracia divina, pensando en el buen San Lorenzo, y siempre esperé en Dios que me libraría de este tormento. Lo cual sucedió, y de una manera muy extraña. Pues me encomendé con todo mi corazón a Dios, clamando: «¡Señor Dios, ayúdame! ¡Señor Dios, sálvame! ¡Señor Dios, sácame de este dolor y tortura infernal, donde estos perros traidores me retienen por mi sinceridad en el mantenimiento de tu ley!». El asador o asador giratorio se durmió por voluntad divina, o bien por la virtud de algún buen Mercurio, que astutamente hizo dormir a Argos para sus cien ojos. Cuando vi que ya no me giraba mientras me asaba, lo miré y percibí que estaba profundamente dormido. Entonces tomé entre mis dientes una tea por el extremo donde no se quemaba y la eché en el regazo de mi asador, y otra lancé lo mejor que pude bajo un lecho de campo que estaba cerca de la chimenea, donde estaba el lecho de paja del asador de mi amo. Al instante, el fuego se apoderó de la paja, y de la paja a la cama, y de la cama al desván, que estaba entablado y techado con abeto, a la manera del pie de una lámpara. Pero lo mejor fue que el fuego que había arrojado en el regazo de mi pobre asador le quemó toda la ingle y comenzaba a cesar (a arder) en sus cullos, cuando se dio cuenta del peligro, pues su olor no era tan malo que no lo notara antes de haber visto la luz del día. Entonces, levantándose de repente, y con gran asombro, corriendo hacia la ventana, gritó a las calles tan alto como pudo: «¡Dal baroth, dal baroth, dal baroth!», que es tanto como decir «Fuego, fuego, fuego». Girándose bruscamente, vino directo hacia mí para arrojarme al fuego, y para ello ya había cortado las cuerdas con las que me ataban las manos y estaba deshaciendo las cuerdas de mis pies, cuando el dueño de la casa, al oírlo gritar «¡Fuego!» y oliendo el humo de la misma calle por donde caminaba con otros bajás y mustafás, corrió a toda velocidad para salvar lo que pudiera y llevarse sus joyas. Sin embargo, tal era su furia, antes de poder decidir cómo hacerlo, que agarró la brocha con la que me habían ensartado y con ella mató a mi asador de pura muerte, herida de la cual murió allí mismo por falta de gobierno o por cualquier otra razón. porque le atravesó con el espetón un poco por encima del ombligo, hacia el flanco derecho, hasta que le atravesó la tercera orejera del hígado,y el golpe, oblicuos hacia arriba desde el diafragma, a través del cual había hecho la penetración, la saliva pasó a través del pericardio o cápsula de su corazón, y salió por encima de sus hombros, entre los espóndilos o articulaciones giratorias del lomo de la espalda y el omóplato izquierdo, que llamamos omoplato.
Es cierto, pues no mentiré, que al sacarme el escupitajo caí al suelo cerca de los morillos, y por la caída sufrí un daño, que de hecho fue mayor, pero que los lardones, o pequeñas lonchas de tocino con las que estaba atascado, me protegieron del golpe. Mi bajá, viendo entonces que la situación era desesperada, con su casa quemada sin remedio y todos sus bienes perdidos, se entregó a todos los demonios del infierno, invocando a algunos de ellos por sus nombres: Grilgoth, Astaroth, Rappalus y Gribouillis, nueve veces. Cuando lo vi, me asusté muchísimo, temiendo que los demonios vinieran incluso entonces a llevarse a este necio, y al verme tan cerca, tal vez me atraparan. «Ya estoy medio asado», pensé, «y mis lardones serán la causa de mi mal». Pues estos demonios son muy ebrios de lardones, según la autoridad que tienes del filósofo Jamblicus, y Murmault, en la Apología de Bossutis, adulteró pro magistros nostros. Pero para mi mayor seguridad, hice la señal de la cruz, gritando: «Hageos, athanatos, ho theos», y nadie vino. Ante lo cual, mi pícaro Bashaw, muy agraviado, habría querido matarse traspasándole el corazón con mi saliva, y para ello la había puesto contra su pecho, pero no pudo entrar, porque no era lo suficientemente afilada. Ante lo cual, al percibir que no iba a lograr el efecto que pretendía en su cuerpo, aunque no escatimó toda la fuerza que tenía para empujarla hacia adelante, me acerqué a él y le dije: «Maestro Bugrino, aquí no haces más que perder el tiempo, o lo pierdes temerariamente, porque nunca te matarás de esta manera». Bueno, puedes herirte o magullarte algo en tu interior, de modo que languidezcas toda tu vida en las más miserables manos de los cirujanos; pero si te aconsejo, te mataré en el acto, para que ni siquiera lo sientas, y confía en mí, pues he matado a muchos otros que han salido muy bien parados después. «Ja, amigo mío», dijo él, «te lo ruego, y por tus esfuerzos te daré mi bragueta (presupuesto); toma, aquí está, hay seiscientos serafines dentro, y algunos diamantes finos y rubíes de gran calidad». «¿Y dónde están?», dijo Epistemon. «Por San Juan», dijo Panurgo, «están muy lejos, si siempre siguen así». «Pero ¿dónde está la nieve del año pasado?». Este fue el mayor cuidado que Villon, el poeta parisino, tuvo. «Acaba», dijo Pantagruel, «para que sepamos cómo vestiste a tu Bashaw». A fe de hombre honesto —dijo Panurgo—, no miento en una sola palabra. Lo envolví en una faja escorbuto que encontré allí medio quemada, y con mis cuerdas lo até de pies y manos como un bribón.De tal manera que no pudo hacer un gesto de dolor; entonces le pasé mi saliva por la garganta y lo ahorqué, sujetando el extremo a dos grandes ganchos o crampones, de los cuales colgaban sus alabardas; y luego, encendiendo un buen fuego debajo de él, prendí fuego a mi Milourt, como suelen hacer con los arenques secos en una chimenea. Con esto, tomando su presupuesto y una pequeña jabalina que estaba en los ganchos antes mencionados, salí corriendo a galope tendido, y Dios sabe cómo olí mi paletilla de cordero.
Al bajar a la calle, vi que todos venían a apagar el fuego con agua, y al verme medio asado, se compadecieron de mí y me echaron toda el agua encima, lo cual, refrescándome con alegría, me sentó muy bien. Luego me dieron algunas provisiones, pero no pude comer mucho, porque no me dieron de beber más que agua, como ellos solían. No me hicieron ningún otro daño, solo un pequeño y malvado pícaro de pecho nudoso vino a robarme algunos de mis lardones, pero le di un golpe tan fuerte y sonoro en los dedos con todo el peso de mi jabalina, que no volvió a venir la segunda vez. Poco después, se me acercó una joven corintia muy guapa, quien me trajo una caja llena de conservas de ciruelas Mirabolan redondas, llamadas emblicks, y miró a mi pobre petirrojo con gran compasión, pues estaba picado de pulgas y enrojecido por las chispas del fuego del que provenía, pues no me llegaba más largo, créeme, que las rodillas. Pero ten en cuenta que este asado me curó por completo de una ciática que padecía hacía más de siete años, en el lado que mi asador se quemó al quedarse dormido.
Ahora bien, mientras estaban así ocupados a mi alrededor, el fuego triunfó, ¿cómo? Pues se apoderó de más de dos mil casas, y uno de ellos, al verlo, gritó: «¡Por el alma de Mahoom! ¡Toda la ciudad está en llamas! Y sin embargo, nos quedamos aquí mirando, sin ofrecernos a ayudar». Ante esto, todos corrieron a salvar la suya; por mi parte, me dirigí hacia la puerta. Cuando llegué a la cima de un pequeño montículo no muy lejos, me di la vuelta como la esposa de Lot y, al mirar atrás, vi toda la ciudad ardiendo en un hermoso fuego, lo cual me alegró tanto que casi me morí de la alegría. Pero Dios me castigó con justicia por ello. «¿Cómo?», dijo Pantagruel. «Así», dijo Panurgo; pues cuando contemplé con placer este alegre fuego, bromeando conmigo mismo, decía: «¡Ja! ¡Pobres moscas, ja! ¡Pobres ratones! ¡Qué mal invierno vais a pasar este año!». El fuego está en tus hedores, está en la paja de tu cama; salen más de seis, sí, más de mil trescientos once perros, grandes y pequeños, todos fuera del pueblo, huyendo del fuego. A la primera aproximación, todos se abalanzaron sobre mí, arrastrados por el olor de mi carne lasciva y medio asada, y ya me habrían devorado en un instante, si mi buen ángel no me hubiera inspirado con la instrucción de un remedio muy eficaz contra el dolor de muelas. ¿Y por qué, dijo Pantagruel, temías el dolor de muelas o el dolor de muelas? ¿No te curaste de tus legañas? Por el Domingo de Ramos, dijo Panurgo, ¿hay mayor dolor de muelas que cuando los perros te tienen agarrado por las patas? Pero de repente, como me indicó mi buen ángel, pensé en mis lardones y los arrojé al campo, entre ellos. Entonces los perros corrieron y se pelearon entre sí por los dientes limpios, a quién debían arrebatarles los lardones. Así me dejaron, y yo los dejé también a ellos, ajetreados y peinándose. Así escapé de la alegría y la animación, de la gramática, de la carne asada y de la cocina.
Capítulo 2.XV.—Cómo Panurgo mostró un modo completamente nuevo de construir las murallas de París.
Un día, para refrescarse de sus estudios, Pantagruel dio un paseo hacia los suburbios de San Marcelo, para contemplar la extravagancia de los edificios de los Gobelinos y probar su pan especiado. Panurgo lo acompañaba, llevando siempre una jarra bajo la túnica y una buena loncha de jamón de tocino; pues nunca iba sin esto, diciendo que era como un simple guardia para él, para proteger su cuerpo de cualquier daño. No llevaba otra espada; y, cuando Pantagruel quiso darle una, respondió que no la necesitaba, pues solo le serviría para calentar la lecha. «Sí, pero», dijo Epistemon, «si te atacan, ¿cómo te defenderás? Con grandes buskinadas o golpes de brodkin», respondió, «si las estocadas estuvieran prohibidas». A su regreso, Panurgo observó las murallas de la ciudad de París y, con desdén, le dijo a Pantagruel: «¡Mira qué hermosas murallas son estas!». ¡Oh, qué fuertes son, y qué bien equipados para tener gansos en un establo o gallinero para engordarlos! ¡Por mi barba, son perfectamente escorbúticos para una ciudad como esta! Una vaca con un solo pedo casi derribaría más de seis brazas de ellos. ¡Oh, amigo mío!, dijo Pantagruel, ¿sabes lo que dijo Agesilao cuando le preguntaron por qué la gran ciudad de Lacedemonia no estaba rodeada de murallas? ¡Mira aquí!, dijo, ¡las murallas de la ciudad!, mostrándoles a sus habitantes y ciudadanos, tan fuertes, tan bien armados y tan expertos en disciplina militar; dando a entender con ello que no hay más muralla que de huesos, y que las ciudades y pueblos no pueden tener una muralla más segura ni mejor fortificación que la destreza y la virtud de sus ciudadanos y habitantes. Así que esta ciudad es tan fuerte, por la gran cantidad de gente guerrera que la habita, que no se preocupan por construir otras murallas. Además, quienquiera que se propusiera amurallarla, como Estrasburgo, Orleans o Ferrara, lo encontraría casi imposible, pues el coste y los gastos serían excesivos. «Sí, pero», dijo Panurge, «es bueno, sin embargo, tener un exterior de piedra cuando nos invaden nuestros enemigos, si tan solo preguntaran: ¿Quién está ahí abajo?». En cuanto al enorme gasto que dices que sería necesario para emprender la gran obra de amurallar esta ciudad, si los caballeros de la ciudad tuvieran la amabilidad de ofrecerme una buena copa de vino, les mostraré una bonita, extraña y nueva forma de construirlas a buen precio. «¿Cómo?», dijo Pantagruel. «No hables de eso entonces», respondió Panurge, «y te lo diré. Veo que los sine quo nons, kalibistris o contrapunctums de las mujeres de este país son más baratos que las piedras». Con ellos se construirán los muros, disponiéndolos simétricamente según las reglas de la arquitectura, y colocando los más grandes en las primeras filas, para luego descender en pendiente, como el lomo de un asno. Los de tamaño mediano deben alinearse a continuación.Y por último, lo más pequeño y diminuto. Hecho esto, debe haber un fino entrelazado de ellos, como puntas de diamante, como se ve en la gran torre de Bourges, con un número similar de nudinnudos, nilnisistandos y rígidos bracmards, que habitan entre las braguetas claustrales. ¿Qué demonio sería capaz de derribar tales muros? No hay metal como este para resistir los golpes, hasta el punto de que, si una bala de culebrina llegara a rozarlo, verías destilar de inmediato de él el bendito fruto de la gran viruela, tan diminuto como la lluvia. ¡Cuidado, en nombre de los demonios, y detente! Además, ningún rayo ni relámpago caería sobre él. ¿Por qué? Todos están bendecidos o consagrados. Solo veo un inconveniente en ello. ¡Ja, ja, ja, ja!, dijo Pantagruel, ¿y qué es eso? Es que las moscas estarían tan ebrias que uno se sorprendería, y rápidamente se juntarían allí, dejando allí sus excrementos y excrementos, y así se arruinaría todo el trabajo. Pero veamos cómo se podría remediar: hay que limpiarlas y deshacerse de las moscas con buenas colas de zorro, o con buenos viedazes, que son piquetes de burro, de Provenza. Y para ello, mientras vamos a cenar, les contaré un valiente ejemplo del Frater Lubinus, Libro de comptationibus mendicantium.
EspañolEn el momento en que las bestias hablaron, lo cual no ha hecho aún tres días, un pobre león, caminando por el bosque de Bieure y diciendo sus pequeñas devociones privadas, pasó bajo un árbol donde había un minero pícaro que se había levantado para cortar leña, quien, al ver al león, le arrojó su hacha y lo hirió enormemente en una de sus patas; con lo cual el león se detuvo, trabajó y se atormentó tanto tiempo vagando arriba y abajo del bosque para encontrar ayuda, que al final se encontró con un carpintero, quien de buena gana miró su herida, la limpió lo mejor que pudo y la llenó de musgo, diciéndole que debía limpiar bien su herida para que las moscas no hicieran sus excrementos en ella, mientras que él debería ir a buscar un poco de milenrama o milenrama, comúnmente llamada la hierba del carpintero. El león, así curado, caminaba por el bosque. En ese momento, una vieja bruja sempiterna recogía ramas en dicho bosque. Al ver que el león se acercaba, cayó de espaldas, asustada, de tal manera que el viento le levantó la túnica, los abrigos y la blusa hasta los hombros. Al percatarse el león, compadecido, corrió a ver si la caída le había hecho daño, y, al observarla, dijo: «¡Pobre mujer! ¿Quién te ha herido así?». Dicho esto, vio a un zorro, al que llamó diciendo: «¡Comadre Reynard, aquí, aquí, y con razón!». Cuando el zorro llegó, le dijo: «¡Comadre y amigo! Han herido a esta buena mujer entre las piernas de la forma más vil, y hay una solución evidente. Mira qué herida tan grande, desde la cola hasta el ombligo, en cuatro, o incluso cinco puñados y medio. Es un golpe de hacha, lo dudo; es una herida vieja, y por eso, para que no entren las moscas, te ruego que la limpies bien y con fuerza, tanto por dentro como por fuera; tienes una buena cola, y es larga. Limpia, amigo mío, limpia, te lo suplico, y mientras tanto iré a buscar musgo para ponértela; así debemos ayudarnos mutuamente. Limpia fuerte, así, amigo mío; limpia bien, porque esta herida debe limpiarse a menudo, si no, el grupo no puede estar tranquilo. Anda, limpia bien, mi querida, limpia; Dios te ha dado una cola; la tienes larga y de un tamaño proporcionado; limpia fuerte, y no te canses. Un buen limpiador, que, al limpiar continuamente, limpia con su paño, nunca será herido por las avispas. Limpia, mi lindo siervo; limpia, mi pequeño matón; no me quedaré mucho tiempo. Entonces fue a buscar musgo; y cuando estuvo un poco lejos, gritó hablándole al zorro así: Limpia bien todavía, chismoso, limpia, y que nunca te duela limpiar bien.Mi pequeño chismoso; te pondré al servicio de Don Pedro de Castilla; limpia, solo limpia, y nada más. El pobre zorro se limpiaba con todas sus fuerzas, aquí y allá, por dentro y por fuera; pero el trote falso y viejo hacía tanto ruido y crujido que apestaba como un demonio, lo que incomodaba mucho al pobre zorro, pues no sabía adónde volverse para escapar del repugnante perfume de las ráfagas de la poterna de aquella vieja. Y mientras se movía de un lado a otro, sin saber cómo evitar la molestia de aquellas ráfagas malsanas, vio que detrás había otro agujero, no tan grande como el que él se limpiaba, del que salía un aire inmundo y contagioso. El león finalmente regresó, trayendo consigo más de dieciocho paquetes de musgo, y comenzó a introducirlo en la herida con un bastón que había provisto para tal fin, y ya había metido dieciséis paquetes y medio, lo cual lo dejó atónito. ¡Qué demonio!, exclamó, esta herida es muy profunda; cabrían más de dos carretadas de musgo. El zorro, al darse cuenta, le dijo al león: «Oh, león chismoso, amigo mío, te ruego que no pongas todo el musgo ahí; guarda un poco, porque hay otro pequeño agujero que apesta a quinientos demonios; casi me ahogo con su olor, es tan pestífero y venenoso».
Así deben protegerse estas paredes de las moscas, y se debe pagar a algunos por limpiarlas. Entonces dijo Pantagruel: «¿Cómo sabes que las partes privadas de las mujeres son tan baratas? Pues en esta ciudad hay muchas mujeres virtuosas, honestas y castas además de las criadas. ¿Et ubi prenus?», dijo Panurge. «Te daré mi opinión al respecto, y la daré con certeza absoluta. No me jacto de haber gastado cuatrocientas diecisiete desde que llegué a esta ciudad, aunque solo hace nueve días; pero esta misma mañana me encontré con un buen hombre que, en una bolsa como la de Esopo, llevaba a dos niñas de dos o tres años como máximo, una delante y la otra detrás. Me pidió limosna, pero le hice responder que tenía más bacalaos que peniques. Después le pregunté: «Buen hombre, ¿estas dos niñas son criadas?». Hermano, dijo él, yo los he llevado así estos dos años, y respecto a la que está delante, a quien veo continuamente, a mi parecer es virgen, sin embargo no pondré mi dedo en el fuego por ello; en cuanto a la que está detrás, ciertamente no puedo decir nada.
—En efecto —dijo Pantagruel—, eres un buen compañero; quiero que te vistan con mi librea. Y por lo tanto, lo mandó vestir con la mayor galantería, según la moda de entonces, solo que Panurgo quiso que la bragueta de sus calzones mediera un metro y medio de largo, y fuera cuadrada, no redonda; lo cual se hizo, y bien merecía la pena verlo. Solía decir a menudo que el mundo aún no conocía el emolumento y la utilidad que supone llevar braguetas grandes; pero que el tiempo se las enseñaría, como todo se ha inventado con el tiempo. ¡Que Dios no lastime al buen hombre cuyo bragueta le ha salvado la vida! ¡Que Dios no lastime a quien su bragueta le ha valido en un día ciento setenta mil coronas! ¡Que Dios no lastime a quien con su bragueta ha salvado a toda una ciudad de morir de hambre! Y, por Dios, haré un libro sobre el tema de los braguets largos cuando tenga más tiempo libre. Y, de hecho, compuso un libro bastante extenso con figuras, pero aún no se ha impreso, que yo sepa.
Capítulo 2.XVI.—De las cualidades y condiciones de Panurgo.
Panurgo era de estatura mediana, ni muy alto ni muy bajo, y tenía una nariz algo aguileña, como el mango de una navaja. Tenía por aquel entonces treinta y cinco años, más o menos, y era tan fino como una daga de plomo, pues era un notable estafador y estafador. Era un hombre muy galante y correcto, solo que un poco lujurioso y naturalmente propenso a una especie de enfermedad que en aquel tiempo llamaban falta de dinero. Es una pena incomparable, pero, a pesar de ello, tenía ochenta y tres trucos para conseguirlo cuando lo necesitaba, de los cuales el más honorable y común era el robo, el hurto y el hurto a escondidas, pues era un pícaro malvado y lascivo, estafador, bebedor, juerguista, vagabundo y un tipo muy disoluto y libertino, si alguno había en París; por lo demás, y en todo lo demás, el mejor y más virtuoso hombre del mundo. Y seguía tramando algún complot y planeando daño contra los sargentos y la guardia.
En una ocasión reunió a tres o cuatro jinetes especialmente buenos y muchachos bravucones, los hizo beber por la noche como templarios, luego los condujo hasta Santa Genoveva, o cerca del colegio de Navarra, y, a la hora en que la guardia subía por allí (lo cual supo al poner su espada en el pavimento y su oreja junto a ella, y, cuando oyó temblar su espada, era señal infalible de que la guardia estaba cerca en ese instante), entonces él y sus compañeros tomaron un carro de estiércol y lo lanzaron con todas sus fuerzas colina abajo, derribando así a todos los pobres guardias como cerdos, y luego huyeron por el otro lado; porque en menos de dos días conocía todas las calles, callejones y recovecos de París tan bien como su Deus det.
En otra ocasión, en un lugar agradable, por donde debía pasar la guardia, hizo un tren de pólvora y, en el preciso instante en que pasaban, le prendió fuego, y luego se divirtió viendo la gracia que tenían al escapar, pensando que el fuego de San Antonio los había alcanzado por las piernas. En cuanto a los pobres maestros de artes, los perseguía más que a nadie. Cuando se encontraba con alguno en la calle, no dejaba de hacerles alguna travesura, a veces poniéndoles un trozo de excremento frito en sus capuchas, otras prendiéndoles colas de zorro u orejas de liebre en la espalda, o alguna otra travesura pícara. EspañolUn día que estaban todos citados en la calle de los Forrajes (Sorbona), hizo una tarta borbonesa, o compuesto sucio y descuidado, hecho de ajo, de asafétida, de castóreo, de excrementos de perro muy calientes, que remojó, templó y licuó en la materia corruptora de las pústulas y de las plagas; y, muy temprano en la mañana, untó con ella todo el pavimento, de tal manera que el diablo no lo hubiera soportado, lo que hizo que todas aquellas buenas personas allí presentes hicieran muecas y vomitaran lo que tenían en el estómago ante todo el mundo, como si hubieran desollado a un zorro; y diez o doce de ellos murieron de la peste, catorce se volvieron leprosos, dieciocho se volvieron piojosos, y unos veintisiete tuvieron viruela, pero a él no le importó un comino. Solía llevar un látigo bajo la túnica, con el que azotaba sin cesar a los pajes que encontraba llevando vino a sus amos, para que apuraran el paso. En su abrigo llevaba más de veintiséis pequeños monederos y bolsillos siempre llenos; uno con agua con plomo y un cuchillito afilado como una aguja de guante, con el que solía cortar bolsas; otro con una especie de sustancia amarga, que arrojaba a los ojos de quienes se encontraba; otro con erizos, hechos con pequeñas plumas de ganso o capón, que aplicaba sobre las túnicas y cofias de la gente honesta, y a menudo les hacía hermosos cuernos, que usaban por toda la ciudad, a veces toda la vida. Muy a menudo, también, en las capuchas francesas de las mujeres, les clavaba en la parte trasera algo con la forma de un miembro masculino. En otra, tenía muchísimos cuernecitos llenos de pulgas y piojos, que pedía prestados a los mendigos de San Inocencio, y los fundía con bastoncillos o plumas para escribir en los cuellos de las damas más refinadas que encontraba, incluso en la iglesia, pues nunca se sentaba arriba en el coro, sino que siempre se sentaba en el coro principal, entre las mujeres, tanto en la misa como en las vísperas y en el sermón. En otra, solía tener una buena cantidad de ganchos y hebillas.Con él juntaba a hombres y mujeres que se sentaban juntos, pero especialmente a aquellos que vestían túnicas de tafetán carmesí, para que, al irse, se rasgaran todas las túnicas. En otro, tenía un petardo provisto de yesca, cerillas, piedras para encender fuego y todos los aparejos necesarios. En otro, dos o tres vasos de cristal, con los que a veces enloquecía tanto a hombres como a mujeres, y en la iglesia los dejaba completamente desconcertados; pues decía que solo había una antístrofa, o poco más que una inversión literal, entre una mujer folle a la messe y molle a la fesse, es decir, tonta en la misa y de trasero flexible.
En otra ocasión, tenía bastante aguja e hilo, con los que hacía mil travesuras diabólicas. Una vez, a la entrada del palacio, en el gran salón, donde un fraile o cordelero gris iba a oficiar misa a los consejeros, le ayudó a vestirse y a ponerse las vestimentas, pero para aderezarlo, le cosió el alba, la sobrepelliz o la estola a la túnica y la camisa, y luego se retiraba cuando los señores de la corte o los consejeros venían a oír la misa; pero cuando llegaba el «Ite, missa est», que el pobre fraile habría dejado a un lado, como era la moda entonces, se quitaba el hábito y la camisa, que estaban bien cosidos, y desnudándose hasta los hombros, mostró su bel vedere a todo el mundo, junto con su Don Cipriano, que no era pequeño, como pueden imaginar. Y el fraile seguía forcejeando, pero tanto más se descubría y dejaba al descubierto sus partes traseras, hasta que uno de los lores de la corte dijo: «¡Qué tal! ¿Qué ocurre? ¿Acaso este hermoso padre nos ofrece su cola para besarla? ¡Que el fuego de San Antonio nos la bese!». Desde entonces se ordenó que los pobres padres nunca más se desnudaran ante el mundo, salvo en su sacristía, o sextría, como la llaman; especialmente en presencia de mujeres, para que no los tentara al pecado de la lujuria y el deseo descontrolado. La gente preguntó entonces por qué los frailes tenían genitales tan largos y grandes. El susodicho Panurgo resolvió el problema con mucha claridad, diciendo: «Lo que hace que los asnos tengan orejas tan grandes es que sus madres no les pusieron orejas grandes en la cabeza, como menciona Alliaco en sus Suposiciones». Por la misma razón, lo que hace que los genitales o los órganos reproductivos de estos frailes tan hermosos sean tan largos es que no llevan pantalones ajustados, y por lo tanto, su miembro, al no tener impedimento alguno, cuelga libremente hasta donde alcanza, con un meneo hasta las rodillas, como las mujeres llevan el rosario paternoster. Y la causa de que lo tengan tan correspondientemente grande es que, en este constante meneo, los humores del cuerpo descienden a dicho miembro. Pues, según los legistas, la agitación y el movimiento continuo son causa de atracción.
Además, tenía otro bolsillo lleno de polvos pica-pica, llamados alumbre de piedra, del cual echaba un poco en las espaldas de las mujeres que consideraba más hermosas y majestuosas, lo cual les causaba tal cosquilleo que algunas se desnudaban a la vista de todos, y otras bailaban como un gallo sobre brasas o una baqueta sobre un tamboril. Otras, por su parte, corrían por las calles, y él corría tras ellas. A las que se dedicaban a desnudarse, se acercaba con mucha cortesía a ofrecerles su ayuda y las cubría con su capa, como un hombre cortés y muy amable.
Item, en otro, tenía una botellita de cuero llena de aceite viejo, con la que, al ver a un hombre o una mujer con un elegante traje nuevo, engrasaba, manchaba y estropeaba las mejores partes, con pretextos y fingiendo tocarlas, diciendo: «¡Esta es buena tela! ¡Este es buen satén! ¡Buenos tafetanes! ¡Señora, que Dios le conceda todo lo que su noble corazón desea! Tiene un traje nuevo, señor; y usted un vestido nuevo, querida señora; ¡que Dios la disfrute y la mantenga en plena prosperidad!». Y con esto, ponía la mano sobre el hombro de la persona, y con ese toque quedaba una mancha tan vil, tan profundamente grabada a perpetuidad en el alma, el cuerpo y la reputación, que ni el mismo diablo podría haberla quitado. Luego, al partir, decía: «Señora, tenga cuidado de no caerse, porque hay un agujero inmundo ante usted, donde si pone el pie, se arruinará por completo».
Tenía otro lleno de euforbio, finamente pulverizado. En ese polvo colocó un hermoso pañuelo, curiosamente labrado, que le había robado a una bella costurera de palacio, al quitarle un piojo del pecho que él mismo había puesto. Y, cuando se encontraba con algunas damas, las contaba trivialmente sobre algún fino trabajo de encaje de hueso, y enseguida les metía la mano en el pecho, preguntándoles: «¿Y esta obra es de Flandes o de Hainault?». Luego sacaba el pañuelo y decía: «Miren, miren, ¿qué obra es esta? ¿Es de Foutignan o de Fontarabia?». Y, agitándolo con fuerza en la nariz, las hacía estornudar durante cuatro horas sin cesar. Mientras tanto, se tiraba pedos como un caballo, y las mujeres reían y decían: «¿Cómo te tiras pedos, Panurgo?». —No, no, señora —dijo él—, solo afino mi cola al son de la música que usted hace con su nariz. En otra tenía una ganzúa, un pelícano, un crampón, un cayado y otras herramientas de hierro, con las que no había puerta ni cofre que no abriera. Tenía otra llena de tacitas, con las que jugaba de forma muy artificial, pues tenía los dedos hechos a la medida de la mano, como los de Minerva o Aracne, y hasta entonces había gritado melaza. Y cuando cambiaba un testón, un cardecu o cualquier otra pieza de dinero, el cambista habría sido más astuto que un zorro si Panurgo no hubiera hecho desaparecer cada vez cinco o seis soles (es decir, unos seis o siete peniques) de forma invisible, abierta y manifiesta, sin causar daño ni lesión alguna, de la cual el cambista no habría sentido más que el viento.
Capítulo 2.XVII.—Cómo Panurgo obtuvo los indultos y se casó con las ancianas, y del pleito que tuvo en París.
Un día encontré a Panurgo muy desanimado, melancólico y silencioso, lo que me hizo sospechar que no tenía dinero. Entonces le dije: «Panurgo, estás enfermo, como bien lo percibo por tu fisonomía, y conozco la enfermedad. Tienes flujo en la bolsa; pero no te preocupes. Aún tengo siete peniques y medio que nunca vieron a padre ni a madre, y que no te faltarán, como la viruela, en tu necesidad». A lo que me respondió: «Bueno, bueno; para el dinero algún día tendré demasiado, pues tengo una piedra filosofal que atrae el dinero de las bolsas de los hombres como el diamante al hierro. Pero ¿irás conmigo a buscar los indultos?», dijo. «A fe mía», dije, «no soy un gran perdonador en este mundo; si lo seré en el otro, no lo sé; pero vámonos, en nombre de Dios; es solo un penique más o menos». —Pero —dijo él—, préstame entonces un céntimo con intereses. —No, no —dije yo—; te lo daré libremente y de corazón. —Grates vobis dominos —dijo él.
Así que seguimos adelante, empezando por San Gervasio, y solo conseguí los indultos en la primera caja, pues en esos asuntos me conformo con muy poco. Entonces recé mis pequeños sufragios y las oraciones de Santa Brígida; pero él los ganó todos en las cajas, y siempre daba dinero a cada uno de los indultantes. De allí fuimos a la iglesia de Nuestra Señora, a San Juan, a San Antonio, y así a las demás iglesias, donde había un banquete (banco) de indultos. Por mi parte, no conseguí más, pero él en todas las cajas besaba las reliquias y daba dinero a todos. En resumen, al regresar, me llevó a beber a la taberna del castillo, y allí me mostró diez o doce de sus pequeñas bolsas llenas de dinero, ante las cuales me santigué e hice la señal de la cruz, diciendo: "¿Dónde has recuperado tanto dinero en tan poco tiempo?". A lo que me respondió que lo había sacado de las palanganas de los indultos. Pues al darles el primer céntimo —dijo él—, lo deposité con tal destreza y habilidad que parecían tres peniques; así, con una mano, tomé tres, nueve o seis peniques como mínimo, y con la otra la misma cantidad, y así por todas las iglesias donde hemos estado. Sí, pero —dije yo—, te condenas como una serpiente, y además eres un ladrón y un sacrílego. —Es cierto —dijo él—, en tu opinión, pero yo no opino así; pues los que perdonan me lo conceden cuando, al presentarme las reliquias para besarlas, me dicen: «Centuplum accipies», es decir, que por un céntimo tomo cien; pues «accipies» se pronuncia según el modo de los hebreos, que usan el futuro en lugar del imperativo, como en la ley, «Diliges Dominum», es decir, «Diligencia». Aun así, cuando el indultador me dice «Centuplum accipies», quiere decir «Centuplum accipe»; y así lo explican el rabino Kimy y el rabino Aben Ezra, y todos los masoretas, e ibi Bartholus. Además, el papa Sixto me dio mil quinientos francos de pensión anual, que en moneda inglesa son ciento cincuenta libras, de sus rentas y tesoro eclesiástico, por haberlo curado de una úlcera ulcerosa que lo atormentó tanto que creyó haber quedado lisiado toda su vida. Así me pago de mi propia cuenta, pues de lo contrario no recibo nada de dicho tesoro eclesiástico. ¡Ay, amigo mío!, dijo, si supieras la ventaja que obtuve y lo bien que me abalancé gracias a la bula papal de la cruzada, te asombrarías enormemente. Valía para mí más de seis mil florines, seiscientas libras en moneda inglesa. ¿Y qué demonios se han hecho?, pregunté. Porque de ese dinero no tienes ni medio penique. Regresaron de donde vinieron, dijo; no hicieron más que cambiar de amo.
Pero empleé al menos tres mil de ellas, es decir, trescientas libras inglesas, en casarme —no con jóvenes vírgenes, pues encuentran demasiados maridos—, sino con viejas y sempiternas trotones que no tenían ni un diente en la cabeza; y esto porque consideraba que estas buenas ancianas habían aprovechado muy bien su juventud jugando a la nalgas con todos los que se acercaban, sirviendo primero a la primera, hasta que ningún hombre quiso tratar con ellas. Y, ¡por Dios!, haré que les sacudan el abrigo una vez más antes de que mueran. De esta manera, a una le di cien florines, a otra sesenta, a otra trescientos, según fueran infames, detestables y abominables. Porque cuanto más horribles y execrables eran, más debía haberles dado, si no, el diablo no las habría devorado. Enseguida fui a ver a un leñador corpulento y gordo, o algo por el estilo, y yo mismo hice el matrimonio. Pero, antes de mostrarle a las viejas brujas, le hice una lista de las coronas, diciéndole: «Buen amigo, mira lo que te doy si tan solo te dignas a darte un capricho, a jugar con la dinamita o a disfrutar de la lujuria una vez». Entonces los pobres bribones empezaron a bostezar como mulas viejas, e hice que les prepararan un banquete, con bebida de lo mejor y un montón de especias, para poner a las viejas en celo y ardor de lujuria. En resumen, las ocuparon todas, como buenas almas; solo que, a las horriblemente feas y feas, les hice meter la cabeza en una bolsa para ocultarles la cara.
Además de todo esto, he perdido mucho en litigios. ¿Y qué pleitos podrías tener?, dije; no tienes ni casa ni tierras. Amigo mío, dijo él, las damas de esta ciudad habían descubierto, por instigación del diablo del infierno, una especie de bandas y pañuelos de cuello altos para mujeres, que cubrían tan bien sus pechos que los hombres ya no podían meter las manos debajo. Porque habían hecho la abertura por detrás, y esos pañuelos estaban completamente cerrados antes, con lo cual los pobres y tristes amantes contemplativos estaban muy descontentos. Un martes justo presenté una petición al tribunal, haciéndome parte contra dichas damas y demostrando el gran interés que pretendía tener, protestando que por la misma razón haría que me cosieran la bragueta de mis pantalones por detrás, si el tribunal no lo acordaba. En resumen, las damas presentaron sus defensas, exponiendo los motivos que esgrimían, y constituyeron su abogado para la prosecución de la causa. Pero los perseguí con tanto vigor que, por sentencia judicial, se decretó que esos cuellos altos ya no debían usarse si no estaban un poco rotos y abiertos antes; pero me costó una buena suma de dinero. Tuve otro proceso vil y brutal contra el granjero de estiércol llamado Maestro Fifi y sus ayudantes, para que ya no leyeran en secreto la pipa, el punzón ni el cuarto de sentencias, sino a plena luz del día, y esto en las escuelas de forrajes, a la vista de los sofistas arrianos (Artitianos), donde se me ordenó pagar los cargos, debido a una cláusula errónea en la relación del sargento. En otra ocasión, presenté una queja ante el tribunal contra las mulas de los presidentes, consejeros y otros, con el propósito de que, cuando en el patio inferior del palacio las dejaban mordisquear sus bridas, las esposas de los consejeros les hacían baberos para que con sus babas no estropearan el pavimento. Para que los pajes del palacio jueguen a los dados o a la bacanal, a su gusto, sin estropearse los pantalones. Y para esto tuve un decreto justo, pero me costó caro. Ahora calcula cuánto gasté en pequeños banquetes que día tras día ofrecía a los pajes del palacio. ¿Y con qué fin?, dije. Amigo mío, dijo él, no tienes ningún pasatiempo en este mundo. Tengo más que el rey, y si te unes a mí, haremos el mal juntos. No, no, dije yo; por San Adauras, eso no lo haré, porque serás ahorcado un día u otro. Y tú, dijo él, serás enterrado un día u otro. Ahora bien, ¿qué es más honorable, el aire o la tierra? ¡Oh, grosse pecore!
Mientras los pajes están en su banquete, cuido sus mulas, y a alguien le corto el estribo del lado de la montura hasta que cuelga solo de una fina correa o hilo, para que cuando el consejero o algún otro se levante con el impulso, caiga de lado como un cerdo, y así provoque a los espectadores más de cien francos de risa. Pero me río aún más al pensar que, en su regreso a casa, el paje maestro será azotado como centeno verde, lo que me hace no arrepentirme de lo que he gastado en agasajarlos. En resumen, tenía, como dije antes, ochenta y tres maneras de ganar dinero, pero tenía doscientas catorce para gastarlo, además de la bebida.
Capítulo 2.XVIII.—Cómo un gran erudito de Inglaterra habría querido argumentar contra Pantagruel, y fue vencido por Panurgo.
En esa misma época, un erudito llamado Thaumast, al enterarse de la fama y el renombre del incomparable conocimiento de Pantagruel, salió de su país, Inglaterra, con el único propósito de verlo y comprobar si su conocimiento era tan grande como se decía. Con esta resolución, al llegar a París, se dirigió inmediatamente a la casa de Pantagruel, quien se alojaba en el palacio de Saint-Denis, y paseaba por el jardín con Panurgo, filosofando al estilo de los peripatéticos. Al entrar, se sobresaltó y casi perdió el juicio de miedo al verlo tan grande y alto. Entonces lo saludó cortésmente, como es su costumbre, y le dijo: «Es muy cierto, dice Platón, el príncipe de los filósofos, que si la imagen y el conocimiento de la sabiduría fueran corpóreos y visibles a los ojos de los mortales, despertaría la admiración del mundo entero». Lo cual podemos creer más bien que el simple rumor, esparcido por el aire, si llega a oídos de hombres que, por ser estudiosos y amantes de las cosas virtuosas, son llamados filósofos, no los deja dormir ni descansar en silencio, sino que los aguijonea y los enciende para que corran al lugar donde se encuentra la persona en quien se dice que dicho conocimiento construyó su templo y pronunció sus oráculos. Como se nos mostró manifiestamente en la reina de Saba, quien vino desde los confines del Oriente y el Mar Pérsico para ver el orden de la casa de Salomón y escuchar su sabiduría; en Anacarsis, quien salió de Escitia, incluso hasta Atenas, para ver a Solón; en Pitágoras, quien viajó lejos para visitar a los vaticinadores menfíticos; en Platón, quien recorrió grandes distancias para ver a los magos de Egipto, y a Arquito de Tarento; En Apolonio Tianeo, quien llegó hasta el Monte Cáucaso, atravesó a los escitas, los masagetas y los indios, y navegó por el gran río Fisón, hasta llegar a los brahmanes para ver a Hiarco; así como a Babilonia, Caldea, Media, Asiria, Partia, Siria, Fenicia, Arabia, Palestina y Alejandría, e incluso a Etiopía, para ver a los gimnosofistas. Tenemos un ejemplo similar de Tito Livio, quien, para ver y escuchar a diversas personas estudiosas, llegó a Roma desde los confines de Francia y España. No me atrevo a contarme entre esas personas tan excelentes, pero con razón se me consideraría estudioso y amante, no solo del saber, sino también de los eruditos. Y, en verdad, habiendo oído la noticia de vuestro tan inestimable conocimiento, he dejado mi país, mis amigos, mis parientes y mi casa, y he llegado hasta aquí, sin valorar en nada la longitud del camino, ni lo tedioso del mar, ni lo extraño de la tierra,Y eso solo para verte y conversar contigo sobre algunos pasajes de filosofía, geomancia y cabalística, sobre los cuales tengo dudas y no puedo satisfacer mi mente; si logras resolverlo, me entrego a ti como esclavo de ahora en adelante, junto con toda mi posteridad, pues no tengo otro don que pueda considerar recompensa suficiente por tan gran favor. Los pondré por escrito y mañana los publicaré a todos los eruditos de la ciudad, para que podamos debatir públicamente ante ellos.
Pero vean de qué manera quiero decir que vamos a disputar. No argumentaré a favor y en contra, como hacen los sofistas idiotas de esta ciudad y de otros lugares. Tampoco disputaré a la manera de los académicos mediante la declamación; ni tampoco con números, como solía hacer Pitágoras, y como lo hizo Pico de la Mirandula recientemente en Roma. Pero disputaré solo por señas, sin hablar, pues los asuntos son tan abstrusos, difíciles y arduos, que las palabras provenientes de la boca humana nunca serán suficientes para explicarlos a mi gusto. Que, por lo tanto, le plazca a Su Magnificencia estar allí; será en el Gran Salón de Navarra a las siete de la mañana. Tras pronunciar estas palabras, Pantagruel le dijo con gran honor: «Señor, de las gracias que Dios me ha concedido, no me negaría a comunicarlas a quien estuviera a mi alcance». Pues todo lo que viene de él es bueno, y le complace que aumente cuando nos encontramos entre hombres dignos e idóneos para recibir este maná celestial de literatura honesta. En este número, dado que en este momento, como ya percibo claramente, ocupas el primer lugar, te advierto que a toda hora me encontrarás dispuesto a condescender a cada una de tus peticiones según mi escasa capacidad; aunque debería aprender de ti antes que tú de mí. Pero, como has protestado, deliberaremos sobre estas dudas juntos y buscaremos la solución, incluso en el fondo de ese pozo inagotable donde Heráclito dice que se esconde la verdad. Y elogio mucho la manera de argumentar que has propuesto, a saber, mediante señas sin hablar; pues así tú y yo nos entenderemos bastante bien, y sin embargo nos libraremos de ese aplauso que hacen estos sofistas obtusos cuando alguno de los argumentadores ha ganado la discusión. Mañana no dejaré de encontrarme contigo en el lugar y la hora que has señalado, pero permíteme suplicarte que no haya ninguna disputa ni alboroto entre nosotros, y que no busquemos el honor ni el aplauso de los hombres, sino solo la verdad. A lo que Thaumast respondió: «Que el Señor Dios te conserve en su favor y gracia, y, en lugar de mi agradecimiento, derrame sobre ti sus bendiciones, pues tu alteza y magnífica grandeza no ha desdeñado conceder la petición de mi pobre bajeza. ¡Así que adiós hasta mañana! Adiós», dijo Pantagruel.
Caballeros, ustedes que leen este discurso, no piensen que jamás hombres estuvieron más elevados y transportados en sus pensamientos que toda esta noche lo estuvieron Thaumast y Pantagruel; pues el susodicho Thaumast le dijo al guardián de la casa de Cluny, donde se alojaba, que en toda su vida se había sentido tan seco como esa noche. Creo, dijo él, que Pantagruel me sujetó por la garganta. Ordenen, les ruego, que podamos beber algo, y encárguense de que nos traigan agua fresca para hacer gárgaras en mi paladar. Por otro lado, Pantagruel esforzó su ingenio tanto como pudo, entrando en meditaciones muy profundas y serias, y no hizo nada durante toda esa noche excepto deleitarse y hojear el libro de Beda, De numeris et signis; el libro de Plotino, De inenarrabilibus; el libro de Proclo, De magia; el libro de Artemidoro peri Oneirokritikon; de Anaxágoras, peri Zemeion; Dinario, peri Aphaton; los libros de Filistón, Hiponacto, Peri Anekphoneton y un montón de otros, tan largos, que Panurgo le dijo:
Señor, deje esos pensamientos y vaya a la cama; pues percibo que su ánimo está tan perturbado por una excesiva dedicación a ellos, que fácilmente podría caer en una fiebre cotidiana con este exceso de pensamientos y afanes. Pero, después de haber bebido veinticinco o treinta buenos tragos, retírese y duerma lo suficiente, porque por la mañana argumentaré contra mi amo el inglés y le responderé, y si no lo llevo ad metam non loqui, llámeme bribón. —Sí, pero —dijo él—, mi amigo Panurgo es maravillosamente erudito; ¿cómo podrá usted responderle? —Muy bien —respondió Panurgo—; le ruego que no hable más del tema, y déjeme en paz. ¿Hay alguien tan erudito como los demonios? —No, en absoluto —dijo Pantagruel—, sin la gracia especial de Dios. —Sin embargo —dijo Panurgo—, los he argumentado contra ellos, los he aniquilado y dejado en blanco en la discusión, y los he puesto tan en cuclillas que los he hecho parecer monos. Así que tengan por seguro que mañana haré que este inglés vanidoso se eche a perder ante todo el mundo. Así que Panurgo pasó la noche bebiendo entre los pajes, y jugó con todas las puntas de sus calzones al primus secundus y al peck point, en francés llamado La Vergette. Sin embargo, cuando llegó la hora concedida, no dejó de conducir a su señor Pantagruel al lugar señalado, al cual, créanme, no había en París ni grande ni pequeño que no acudiera, pensando que este diabólico Pantagruel, que había derrocado y vencido en disputa a todos estos apasionados sofistas de agua dulce, ahora recibiría su merecido y se haría reír de alguna manera. Porque este inglés es un terrible bullicioso y un pésimo guardián de rollos. Veremos quién triunfa, pues nunca antes encontró un rival.
Así reunidos todos, Thaumast se quedó esperando, y entonces, cuando Pantagruel y Panurgo entraron en la sala, todos los colegiales, profesores de artes, sofistas mayores y bachilleres comenzaron a aplaudir, como es su costumbre. Pero Pantagruel gritó con voz potente, como si fuera el sonido de un cañón doble, diciendo: «¡Paz, con un diablo a ustedes, paz! ¡Por Dios, bribones! Si me molestan aquí, les cortaré la cabeza a todos». Ante estas palabras, todos quedaron acobardados y asombrados como patos, y ni siquiera se atrevieron a toser, a pesar de haberse tragado quince libras de plumas. Con esta sola voz, se quedaron tan secos que sacaron la lengua medio pie fuera de la boca, como si Pantagruel les hubiera echado sal en la garganta. Entonces Panurgo comenzó a hablar, diciendo al inglés: «Señor, ¿ha venido aquí para discutir contenciosamente sobre las proposiciones que ha expuesto, o, si no, para aprender y conocer la verdad?». A lo cual Thaumast respondió: «Señor, no me ha traído hasta aquí otra cosa que el gran deseo que tenía de aprender y conocer aquello de lo que he dudado toda mi vida, y no he encontrado libro ni hombre capaz de contentarme con la resolución de las dudas que he propuesto. Y, en cuanto a discutir contenciosamente, no lo haré, pues es algo demasiado vil, y por lo tanto se lo dejo a esos sofistas necios que en sus disputas no buscan la verdad, sino solo la contradicción y el debate». Entonces dijo Panurgo: «Si yo, que no soy más que un discípulo mediocre e insignificante de mi maestro, mi señor Pantagruel, le diera satisfacción en todo y por todas partes, sería algo indigno de mi dicho maestro molestarlo». Por lo tanto, es más apropiado que él presida, y actúe como juez y moderador de nuestro discurso y propósito, y les dé satisfacción en muchos aspectos en los que quizá no cumpla con sus expectativas. —En verdad —dijo Thaumast—, está muy bien dicho; comiencen, pues. Ahora deben notar que Panurgo había colocado en el extremo de su larga bragueta un hermoso mechón de seda roja, así como de blanca, verde y azul, y dentro había puesto una hermosa naranja.
Capítulo 2.XIX.—Cómo Panurgo dejó perplejo al inglés que argumentaba por señas.
Todos, atentos y escuchando en silencio, alzó las dos manos, apretando las puntas de los dedos, como los chinos llaman el culo de gallina, y golpeó una mano contra la otra con las uñas cuatro veces. Luego, abriéndolas, golpeó una con la otra hasta que se oyó un ruido metálico, y solo una vez. De nuevo, al juntarlas como antes, golpeó dos veces, y luego cuatro veces al abrirlas. Luego las colocó juntas y extendió una hacia la otra, como si hubiera elevado devotamente sus oraciones a Dios. Panurgo levantó repentinamente la mano derecha y metió el pulgar en la fosa nasal de la misma, manteniendo los cuatro dedos extendidos y cerrándolos ordenadamente en línea paralela a la punta de la nariz, cerrando completamente el ojo izquierdo y haciendo guiñar el otro con una profunda depresión de las cejas y los párpados. Entonces levantó la mano izquierda, retorciendo con fuerza y extendiendo los cuatro dedos, y elevó el pulgar, que mantuvo en una línea directamente correspondiente a la posición de su mano derecha, con una distancia de codo y medio entre ellos. Hecho esto, de la misma manera, bajó hacia el suelo una y otra mano. Finalmente, los sostuvo en el medio, como apuntando directamente a la nariz del inglés. «¿Y si Mercurio?», dijo el inglés. Entonces Panurgo lo interrumpió y dijo: «Has hablado, Máscara».
Entonces el inglés hizo esta señal. Levantó la mano izquierda, completamente abierta, e inmediatamente cerró el puño con los cuatro dedos, y con el pulgar extendido se colocó sobre el cartílago de la nariz. Inmediatamente después, levantó la mano derecha, completamente abierta y abatida, y la dobló hacia abajo, colocando el pulgar en el mismo lugar donde el meñique de la mano izquierda se cerraba en el puño, y movió suavemente los cuatro dedos de la derecha en el aire. Luego, a la inversa, hizo con la mano derecha lo mismo que había hecho con la izquierda, y con la izquierda lo mismo que había hecho con la derecha.
Panurgo, sin asombrarse en lo más mínimo, extendió su bragueta trismega con la mano izquierda, y con la derecha sacó una porra de costilla de buey blanca y dos piezas de madera de forma similar, una de ébano negro y otra de brasil encarnado, y las colocó entre los dedos de la mano en perfecta simetría; luego, golpeándolas, emitió un sonido similar al que suelen hacer los leprosos de Bretaña con sus chasquidos, aunque más resonante y mucho más armonioso, y con la lengua contraída lo gorjeó alegremente, mirando siempre fijamente al inglés. Los teólogos, médicos y cirujanos presentes creyeron que por esta señal habría deducido que el inglés era leproso. Los consejeros, abogados y decretalistas concibieron que al hacer esto habría concluido que alguna clase de felicidad mortal consistía en la lepra, como el Señor sostuvo hasta entonces.
El inglés, a pesar de todo esto, no se amilanó, sino que, alzando las manos en el aire, las mantuvo en una posición que cerró los tres dedos maestros en el puño, y pasando los pulgares por los dedos índice y medio, los auriculares o meñiques permanecieron extendidos, presentándoselos así a Panurgo. Luego los juntó de modo que el pulgar derecho tocara el izquierdo y el meñique izquierdo el derecho. Ante esto, Panurgo, sin decir palabra, levantó las manos e hizo esta señal.
Juntó la uña del índice de su mano izquierda con la del pulgar, formando en el centro una especie de hebilla. Con la mano derecha, apretó todos los dedos, excepto el índice, que metía y sacaba con frecuencia entre los otros dos de la izquierda. Luego extendió el índice y el corazón de su mano derecha, separándolos lo más que pudo y acercándolos a Thaumast. Luego colocó el pulgar de su mano izquierda sobre el rabillo del ojo izquierdo, extendiendo toda la mano como el ala de un pájaro o la aleta de un pez, y moviéndola con mucha delicadeza de un lado a otro, hizo lo mismo con la mano derecha sobre el rabillo del ojo derecho. Thaumast comenzó entonces a palidecer y a temblar, y le hizo esta señal.
Con el dedo medio de la mano derecha golpeó el músculo de la palma o pulpa que se encuentra bajo el pulgar. Luego colocó el dedo índice de la mano derecha en la misma hendidura de la izquierda, pero debajo, no encima, como hacía Panurgo. Entonces Panurgo golpeó una mano contra la otra, sopló en la palma de la mano y volvió a colocar el dedo índice de la mano derecha en la obertura o boca de la izquierda, metiéndolo y estirándolo con frecuencia. Luego alzó la barbilla, mirando fijamente a Thaumast. Los presentes, que no entendían nada de los otros signos, sabían perfectamente que en ellos preguntaba, sin decir palabra a Thaumast: «¿Qué quieres decir con eso?». En efecto, Thaumast comenzó entonces a sudar a borbotones, y a todos los espectadores les pareció un hombre extrañamente absorto en profunda contemplación. Entonces reflexionó, juntó las uñas de su mano izquierda contra las de la derecha, abriendo los dedos como si fueran semicírculos, y con este signo levantó las manos lo más alto que pudo. Ante lo cual, Panurgo colocó el pulgar de su mano derecha bajo las fauces y el meñique en la boca de la izquierda, y en esta postura hizo sonar sus dientes melodiosamente, el superior contra el inferior. Con esto, Thaumast, con gran esfuerzo y aflicción de espíritu, se levantó, pero al levantarse dejó escapar un gran pedo de panadero, pues el salvado vino después, y orinando con vinagre muy fuerte, apestaba como todos los demonios del infierno. La compañía comenzó a taparse la nariz; pues se había sentido abrumado por la angustia y la perplejidad. Entonces levantó la mano derecha, apretándola de tal manera que las yemas de todos los dedos se juntaron, y apoyó la mano izquierda plana sobre el pecho. Entonces Panurgo sacó su largo braguero con su toba, y lo extendió un codo y medio, sosteniéndolo en el aire con su mano derecha, y con la izquierda sacó su naranja, y, lanzándola al aire siete veces, en la octava la escondió en el puño de su mano derecha, sosteniéndola firmemente en alto, y luego comenzó a sacudir su hermoso braguero, mostrándoselo a Thaumast.
Después de eso, Thaumast comenzó a inflar sus mejillas como un gaitero, y sopló como si inflara la vejiga de un cerdo. Entonces Panurge metió un dedo de su mano izquierda en su boca, llamada por algunos el agujero de San Patricio, y con la boca aspiró aire, como cuando se comen ostras con concha o cuando se bebe un caldo. Hecho esto, abrió un poco la boca y golpeó con la mano derecha sobre ella, produciendo un sonido fuerte y profundo, como si saliera de la superficie del diafragma a través de la traqueotomía o conducto pulmonar, y lo repitió dieciséis veces; pero Thaumast seguía soplando como un ganso. Entonces Panurge se metió el dedo índice de su mano derecha en la boca, presionándolo con fuerza contra los músculos de la misma; Luego lo sacó y al mismo tiempo hizo un gran ruido, como cuando los niños pequeños disparan perdigones desde cañones hechos con palos huecos de la rama de un aliso, y lo hizo nueve veces.
Entonces Thaumast exclamó: «¡Ja, señores, un gran secreto!». Con esto, se llevó la mano hasta el codo y sacó una daga que tenía, sujetándola por la punta hacia abajo. Ante lo cual, Panurge tomó su larga bragueta y la agitó con todas sus fuerzas contra sus muslos; luego, se colocó las manos entrelazadas a modo de peine sobre la cabeza, extendiendo la lengua lo más que pudo y girando los ojos hacia dentro como una cabra a punto de morir. «Ja, entiendo», dijo Thaumast, «pero ¿qué?», haciendo tal señal que se puso el mango de la daga contra el pecho y, sobre la punta, la palma de la mano, doblando ligeramente las yemas de los dedos. Ante lo cual, Panurge inclinó la cabeza hacia el lado izquierdo y se metió el dedo corazón en la oreja derecha, manteniendo erguido el cerrojo del pulgar. Luego cruzó los brazos sobre el pecho y tosió cinco veces, y a la quinta golpeó el suelo con el pie derecho. Entonces levantó el brazo izquierdo y, cerrando todos los dedos en un puño, se llevó el pulgar a la frente, golpeándose el pecho con la mano derecha seis veces. Pero Thaumast, no contento con ello, se colocó el pulgar de la mano izquierda sobre la nariz, cerrando el resto de la mano. Ante lo cual, Panurgo colocó sus dos dedos maestros a cada lado de la boca, dibujándola tanto como pudo y ensanchándola de modo que mostrara todos los dientes. Con los dos pulgares, bajó mucho los párpados, creando así un rostro de muy mal aspecto, según pareció a la concurrencia.
Capítulo 2.XX.—Cómo Thaumast relata las virtudes y el conocimiento de Panurgo.
Entonces Panurgo se levantó y, quitándose la gorra, agradeció amablemente al susodicho Panurgo y, en voz alta, dijo a todos los presentes: «Mis señores, caballeros y demás, en este momento me permito, con buen propósito, pronunciar la palabra evangélica: Et ecce plus quam Salomon hic!». Tienen aquí, en su presencia, un tesoro incomparable: mi señor Pantagruel, cuyo gran renombre me ha traído hasta aquí, desde el corazón mismo de Inglaterra, para conversar con él sobre los problemas insolubles que tenía en mente, tanto de magia, alquimia, cábala, geomancia, astrología y filosofía. Pero ahora estoy indignado incluso con la propia fama, que creo que le tenía envidia, pues no reveló ni la milésima parte de su valor. Han visto cómo solo su discípulo me ha satisfecho y me ha dicho más de lo que le pedí. Además, me ha abierto y resuelto otras dudas inestimables, con las que puedo asegurarles que me ha descubierto el verdadero pozo, fuente y abismo de la enciclopedia del saber; sí, de tal manera que jamás pensé encontrar a un hombre que pudiera mostrar su habilidad ni siquiera en los primeros elementos de aquello sobre lo que discutíamos, por señas, sin mediar palabra. Pero, en resumen, plasmaré por escrito lo que hemos dicho y concluido, para que el mundo no lo tome como disparates, y luego lo haré publicar, para que todos aprendan como yo. Juzguen, pues, lo que el maestro pudo decir, viendo que el discípulo lo hizo con tanta valentía; porque «Non est discipulus super magistrum». Sea como sea, ¡alabado sea Dios! Y les agradezco humildemente el honor que nos han hecho con este acto. ¡Que Dios los recompense eternamente! Pantagruel dio las mismas gracias a todos los presentes, y, partiendo de allí, llevó consigo a Thaumast a cenar. Y creo que bebieron hasta que sus pieles les cabían, o, como suele decirse, con el estómago desabrochado (pues en aquella época se abrochaban el estómago con botones, como ahora hacemos con los cuellos de nuestros jubones), hasta que no sabían dónde estaban ni de dónde venían. ¡Santo cielo, cómo se divertían, y cómo tiraban, como decimos, del cuero de cabrito! Y las jarras a trote, y ellos a tocar: «¡Saca!; da, paje, un poco de vino aquí; alcanza aquí; ¡llénate de vino, así!». No hubo ni uno que no bebiera veinticinco o treinta pipas. ¿Sabes cómo? Incluso sicut terra sine aqua; pues hacía calor, y, además, estaban muy secos. En cuanto a la exposición de las proposiciones expuestas por Thaumast y el significado de los signos que usaron en su disputa, los habría expuesto para usted según su propia relación,pero me han dicho que Thaumast hizo un gran libro sobre ello, impreso en Londres, en el que lo anotó todo, sin omitir nada, y por lo tanto, en este momento lo paso por alto.
Capítulo 2.XXI.—Cómo Panurgo se enamoró de una dama de París.
Panurgo empezó a gozar de gran reputación en París gracias a esta disputa, en la que se impuso al inglés, y desde entonces su bragueta le resultó muy útil. Para ello, la mandó adornar con bonitos bordados al estilo romanesco. Y el mundo lo alabó públicamente, hasta el punto de que se le dedicó una canción, que los niños solían cantar cuando iban a buscar mostaza. Además, era bien recibido por todas las damas y damas de compañía, hasta que finalmente se volvió presuntuoso y se propuso atraer a una de las damas más distinguidas de la ciudad. Y, de hecho, dejando un montón de largos prólogos y protestas, que ordinariamente hacen estos dolidos y contemplativos amantes de la cuaresma que nunca se meten con la carne, un día le dijo: «Señora, sería un gran beneficio para la república, delicioso para usted, honorable para su progenie y necesario para mí, que la protegiera para la propagación de mi raza, y créalo, porque la experiencia se lo enseñará». La dama, al oír esto, lo hizo retroceder cien leguas, diciendo: «¡Tonto travieso! ¿Es usted quien debe hablarme así? ¿A quién cree que tiene en sus manos? ¡Váyase, para no volver a aparecer ante mí! Porque, si no fuera por una cosa, haría que le cortaran las piernas y los brazos». «Bueno», dijo él, «eso me daría igual, que me faltaran piernas y brazos, con tal de que usted y yo tuviéramos una sola partida divertida en el juego de las nalgas». Porque aquí dentro está —al mostrarle su larga bragueta— el maestro John Thursday, quien te hará una travesura tal que sentirás su dulzura hasta la médula de los huesos. Es un galán, y sabe tan bien cómo descubrir todos los rincones, riachuelos y moradores arraigados en tu trampa carnal, que después de él no hace falta escoba; barrerá tan bien antes, y no dejará nada que sus seguidores puedan arreglar. A lo que la dama respondió: «Vete, villano, vete. Si me dices una palabra más como esa, gritaré y haré que te derriben a golpes». «Ja», dijo él, «no eres tan malo como dices; no, o me engaño con tu fisonomía. Porque antes la tierra ascenderá a los cielos, y los cielos más altos descenderán a los infiernos, y todo el curso de la naturaleza se pervertirá por completo, que en tanta belleza y pulcritud como la tuya haya una gota de hiel o malicia». Dicen, en efecto, que difícilmente un hombre verá jamás a una mujer hermosa que no sea también testaruda. Sin embargo, eso solo se dice de esas bellezas vulgares; pero la tuya es tan excelente, tan singular y tan celestial, que creo que la naturaleza te la ha dado como modelo y obra maestra de su arte, para que sepamos lo que puede hacer cuando emplea toda su habilidad y todo su poder.No hay en ti más que miel, más que azúcar, más que un dulce y celestial maná. A ti era a quien Paris debía haberle adjudicado la manzana de oro, no a Venus, no, ni a Juno, ni a Minerva, pues nunca hubo tanta magnificencia en Juno, tanta sabiduría en Minerva, ni tanta hermosura en Venus como en ti. ¡Oh, dioses y diosas celestiales! ¡Qué feliz será el hombre a quien le concedáis el favor de abrazarla, besarla y frotar su tocino con el de ella! ¡Por Dios, seré yo, lo sé bien; porque ella ya me ama hasta saciarse, estoy seguro, y así fui predestinado a ello por las hadas! Y por tanto, para no perder tiempo, ¡ponte las pilas! —y la habría abrazado, pero hizo como si fuera a asomar la cabeza por la ventana para llamar a sus vecinos en busca de ayuda. Entonces Panurgo salió corriendo de repente, y en su huida dijo: «Señora, quédese aquí hasta que vuelva; iré yo mismo a llamarlos; no se tome tantas molestias». Así se fue, sin importarle mucho el rechazo recibido, ni mucho menos alegrándose. Al día siguiente fue a la iglesia a la hora en que ella iba a misa. En la puerta le dio un poco de agua bendita, inclinándose profundamente ante ella. Después se arrodilló junto a ella con mucha familiaridad y le dijo: «Señora, sepa que estoy tan enamorado de usted que no puedo orinar ni defecar por amor. No sé, señora, qué quiere decir, pero si me doliera, ¡cuánta culpa tendría usted! ¡Váyase!, dijo ella, ¡vaya! No me importa; déjeme rezar. Ay, pero, dijo él, dígase algo ambiguo: un beau mont le viconte, o, para ser justo, montar a los cabrones. No puedo, dijo ella. Es, dijo él, un beau con le vit monte, o a un bello c... los pr... montes. Y sobre esto, ruega a Dios que te conceda lo que tu noble corazón desea, y te ruego que me des estos padrenuestros. Tómalos, dijo ella, y no me molestes más. Hecho esto, se habría quitado los padrenuestros, que estaban hechos de una especie de piedra amarilla llamada cestrina, y adornados con grandes manchas de oro, pero Panurgo sacó ágilmente uno de sus cuchillos, con el que los cortó muy elegantemente, y mientras se iba a llevarlos a los corredores, le dijo: «¿Quieres mi cuchillo?». «No, no», dijo ella. «Pero», dijo él, «al punto». «Estoy a tus órdenes, cuerpo y bienes, tripas y entrañas».¡Qué feliz será el hombre a quien le concedas el favor de abrazarla, besarla y frotar su tocino con el de ella! ¡Por Dios!, ese seré yo, lo sé bien; porque ella ya me ama con todas sus fuerzas, estoy seguro, y así fui predestinado a ello por las hadas. Así que, para no perder tiempo, ¡ponte las pilas! —y la habría abrazado, pero ella hizo como si asomara la cabeza por la ventana para llamar a sus vecinos. Entonces Panurgo salió corriendo de repente, y en su huida dijo: «Señora, quédese aquí hasta que vuelva; yo mismo iré a llamarlos; no se moleste tanto». Así se fue, sin importarle mucho la repulsa que había recibido, ni alegrándose en absoluto. Al día siguiente fue a la iglesia a la hora en que ella iba a misa. En la puerta le dio un poco de agua bendita, inclinándose profundamente ante ella. Después, se arrodilló junto a ella con mucha familiaridad y le dijo: «Señora, sepa que estoy tan enamorado de usted que no puedo orinar ni excrementar por amor. No sé, señora, qué quiere decir, pero si me doliera, ¡cuánta culpa tendría usted! —dijo ella—. ¡Váyase! No me importa; déjeme rezar. —Sí, pero —dijo él—, ambigüedad en esto: a beau mont le viconte, o, para montar a la perfección los coños. No puedo —dijo ella—. Es —dijo él—, a beau con le vit monte, o para una buena c... los pr... los montes. Y sobre esto, pida a Dios que le conceda lo que su noble corazón desea, y le ruego que me dé estos padrenuestros. Tómelos —dijo ella—, y no me moleste más.» Hecho esto, se habría quitado los paternósteres, hechos de una especie de piedra amarilla llamada cestrina y adornados con grandes manchas de oro, pero Panurgo sacó ágilmente uno de sus cuchillos, con el que los cortó con gran elegancia, y mientras se dirigía a llevárselos a los corredores, le dijo: «¿Quieres mi cuchillo? No, no», dijo ella. «Pero», dijo él, «al grano». «Estoy a tus órdenes, cuerpo y bienes, tripas y entrañas».¡Qué feliz será el hombre a quien le concedas el favor de abrazarla, besarla y frotar su tocino con el de ella! ¡Por Dios!, ese seré yo, lo sé bien; porque ella ya me ama con todas sus fuerzas, estoy seguro, y así fui predestinado a ello por las hadas. Así que, para no perder tiempo, ¡ponte las pilas! —y la habría abrazado, pero ella hizo como si asomara la cabeza por la ventana para llamar a sus vecinos. Entonces Panurgo salió corriendo de repente, y en su huida dijo: «Señora, quédese aquí hasta que vuelva; yo mismo iré a llamarlos; no se moleste tanto». Así se fue, sin importarle mucho la repulsa que había recibido, ni alegrándose en absoluto. Al día siguiente fue a la iglesia a la hora en que ella iba a misa. En la puerta le dio un poco de agua bendita, inclinándose profundamente ante ella. Después, se arrodilló junto a ella con mucha familiaridad y le dijo: «Señora, sepa que estoy tan enamorado de usted que no puedo orinar ni excrementar por amor. No sé, señora, qué quiere decir, pero si me doliera, ¡cuánta culpa tendría usted! —dijo ella—. ¡Váyase! No me importa; déjeme rezar. —Sí, pero —dijo él—, ambigüedad en esto: a beau mont le viconte, o, para montar a la perfección los coños. No puedo —dijo ella—. Es —dijo él—, a beau con le vit monte, o para una buena c... los pr... los montes. Y sobre esto, pida a Dios que le conceda lo que su noble corazón desea, y le ruego que me dé estos padrenuestros. Tómelos —dijo ella—, y no me moleste más.» Hecho esto, se habría quitado los paternósteres, hechos de una especie de piedra amarilla llamada cestrina y adornados con grandes manchas de oro, pero Panurgo sacó ágilmente uno de sus cuchillos, con el que los cortó con gran elegancia, y mientras se dirigía a llevárselos a los corredores, le dijo: «¿Quieres mi cuchillo? No, no», dijo ella. «Pero», dijo él, «al grano». «Estoy a tus órdenes, cuerpo y bienes, tripas y entrañas».En la puerta, le dio un poco de agua bendita, inclinándose profundamente ante ella. Después, se arrodilló junto a ella con mucha familiaridad y le dijo: «Señora, sepa que estoy tan enamorado de usted que no puedo orinar ni defecar por amor. No sé, señora, qué quiere decir, pero si me doliera, ¡cuánta culpa tendría usted! ¡Váyase!, dijo ella, ¡vaya! No me importa; déjeme rezar. Ay, pero, dijo él, ambigüedad en esto: a beau mont le viconte, o, para montar a caballo a los capullos. No puedo, dijo ella. Es, dijo él, a beau con le vit monte, o para un buen c... los pr... los montes. Y sobre esto, pida a Dios que le conceda lo que su noble corazón desea, y le ruego que me dé estos padrenuestros. Tómelos, dijo ella, y no me moleste más». Hecho esto, se habría quitado los paternósteres, hechos de una especie de piedra amarilla llamada cestrina y adornados con grandes manchas de oro, pero Panurgo sacó ágilmente uno de sus cuchillos, con el que los cortó con gran elegancia, y mientras se dirigía a llevárselos a los corredores, le dijo: «¿Quieres mi cuchillo? No, no», dijo ella. «Pero», dijo él, «al grano». «Estoy a tus órdenes, cuerpo y bienes, tripas y entrañas».En la puerta, le dio un poco de agua bendita, inclinándose profundamente ante ella. Después, se arrodilló junto a ella con mucha familiaridad y le dijo: «Señora, sepa que estoy tan enamorado de usted que no puedo orinar ni defecar por amor. No sé, señora, qué quiere decir, pero si me doliera, ¡cuánta culpa tendría usted! ¡Váyase!, dijo ella, ¡vaya! No me importa; déjeme rezar. Ay, pero, dijo él, ambigüedad en esto: a beau mont le viconte, o, para montar a caballo a los capullos. No puedo, dijo ella. Es, dijo él, a beau con le vit monte, o para un buen c... los pr... los montes. Y sobre esto, pida a Dios que le conceda lo que su noble corazón desea, y le ruego que me dé estos padrenuestros. Tómelos, dijo ella, y no me moleste más». Hecho esto, se habría quitado los paternósteres, hechos de una especie de piedra amarilla llamada cestrina y adornados con grandes manchas de oro, pero Panurgo sacó ágilmente uno de sus cuchillos, con el que los cortó con gran elegancia, y mientras se dirigía a llevárselos a los corredores, le dijo: «¿Quieres mi cuchillo? No, no», dijo ella. «Pero», dijo él, «al grano». «Estoy a tus órdenes, cuerpo y bienes, tripas y entrañas».
Mientras tanto, la dama no estaba muy contenta con la falta de sus padrenuestros, pues eran uno de sus instrumentos para mantener su rostro en la iglesia; entonces pensó: «Este atrevido y burlón bribón es un tonto alocado, fantasioso y despreocupado de un país extranjero. Nunca recuperaré mis padrenuestros». ¿Qué dirá mi esposo? Sin duda se enojará conmigo. Pero le diré que un ladrón me los cortó de las manos en la iglesia, lo cual creerá fácilmente al ver el extremo de la cinta que quedó en mi cinturón. Después de cenar, Panurgo fue a verla, llevando en la manga una gran bolsa llena de coronas de palacio, llamadas fichas, y comenzó a preguntarle: «¿Quién de los dos se ama más, tú a mí o yo a ti?». A lo que ella respondió: «En cuanto a mí, no te odio; porque, como Dios manda, amo al mundo entero». Pero, al grano, dijo él: «¿No estás enamorada de mí?». —Te lo he dicho —dijo ella— muchísimas veces ya, que no me hables más así, y si vuelves a hablar de ello te enseñaré que no soy de las que se dejan engañar. Vete de aquí, haz las maletas, y dame mis padrenuestros, para que mi marido no me los pida.
—¿Qué tal, señora? —dijo él—, sus padrenuestros. —No, juro que no lo haré, pero le daré otros. ¿Preferiría tenerlos de oro bien esmaltado en grandes botones redondos, o a la manera de los nudos de amor, o, si no, todos macizos, como grandes lingotes, o si los prefiere de ébano, de jacinto, o de oro granulado, con marcas de finas turquesas, o de bellos topacios, marcados con finos zafiros, o de rubíes baleu, con grandes marcas de diamantes de veintiocho cuadrados? No, no, todo esto es demasiado poco. Conozco un hermoso brazalete de finas esmeraldas, marcado con ámbar gris moteado, y en la hebilla una perla persa del tamaño de una naranja. No costará más de veinticinco mil ducados. Se lo regalaré, porque tengo monedas de sobra —y, al mismo tiempo, hizo un ruido con sus fichas, como si fueran coronas francesas.
¿Quieres un trozo de terciopelo, ya sea de color violeta o de color carmesí teñido en grano, o un trozo de satén bordado o carmesí? ¿Quieres cadenas, oro, placas, anillos? Solo tienes que decir: «Sí; hasta donde alcancen cincuenta mil ducados, no es nada para mí». Con estas palabras, hizo que se le llenara la boca de agua; pero ella le respondió: «No, gracias, no quiero nada de ti». «¡Por Dios!», dijo él, «pero quiero algo de ti; pero será lo que no te cueste nada, ni recibirás ni un ápice menos cuando lo hayas dado». ¡Un momento! —mostrando su larga bragueta—, ¡este es el señor John Goodfellow, que pide alojamiento! —y con eso la habría abrazado; pero ella empezó a gritar, aunque no muy fuerte. Entonces Panurgo se quitó su falso atuendo, cambió su falso rostro y le dijo: «¿No me dejarás hacer algo de otra manera? ¡Una mierda para ti!». No mereces tanto bien ni tanto honor; pero, por G—, haré que los perros te monten; y con esto salió corriendo tan rápido como pudo, por miedo a los golpes, de los cuales naturalmente estaba temeroso.
Capítulo 2.XXII.—Cómo Panurgo le gastó a una dama parisina una treta que no le agradó mucho.
Ahora bien, debéis tener en cuenta que el día siguiente era la gran fiesta del Corpus Christi, llamada el Sacre, en la que todas las mujeres se ponían sus mejores galas, y ese día la dicha señora estaba vestida con un rico vestido de satén carmesí, debajo del cual llevaba una enagua de terciopelo blanco muy costosa.
El día de la víspera, llamado la vigilia, Panurgo buscó tanto por todas partes que encontró una perra caliente o salada. Tras atarla con su faja, la llevó a su habitación y la alimentó con esmero día y noche. A la mañana siguiente, la mató, tomó la parte que los geománticos griegos conocen y la cortó en varios trozos tan pequeños como pudo. Luego, llevándosela lo más cerca posible, se dirigió al lugar donde la dama debía seguir la procesión, como es costumbre en dicho día santo; y cuando entró, Panurgo la roció con agua bendita, saludándola con mucha cortesía. Poco después de que ella hubiera rezado sus pequeñas devociones, se sentó junto a ella en el mismo banco y le entregó esta redondel por escrito, de la siguiente manera.
Una ronda.
Por esta única vez, que yo a ti mi amor
Descubrí que hiciste una prueba demasiado cruel,
Para enviarme a empacar, sin esperanza, y tan pronto,
Quien nunca te hizo mal alguno,
En cualquier tipo de acción, palabra o pensamiento:
Así que, si mi traje no te gustó, deberías...
Habría hablado más civilizadamente y en este sentido,
Amigo mío, ten a bien partir de aquí,
Por esta única vez.
¿Qué daño me haces al querer que lo comentes?
Con favor y compasión, como una chispa
De tu gran belleza se ha inflamado mi corazón
Con profundo cariño, y que, por mi parte,
Solo te pido que bailes conmigo
El alegre bribón en hazañas de coqueteo,
¿Para esta única vez?
Y, mientras ella abría el papel para ver qué era, Panurgo, con mucha rapidez y suavidad, esparció la droga que tenía sobre ella en diversos lugares, pero especialmente en los pliegues de sus mangas y de su vestido. Luego le dijo: «Señora, los pobres enamorados no siempre están tranquilos. En cuanto a mí, espero que esas noches pesadas, esos dolores y angustias que sufro por amor a usted, me sean una deducción de tanto dolor en el purgatorio; sin embargo, al menos, ruega a Dios que me dé paciencia en mi miseria». Apenas Panurgo había dicho esto, todos los perros que estaban en la iglesia vinieron corriendo hacia esta dama con el olor de las drogas que él le había esparcido, tanto pequeños como grandes, grandes y chicos, todos vinieron, extendiendo su miembro, oliéndola y meando por todas partes sobre ella; era la mayor villanía del mundo. Panurgo puso de moda ahuyentarlos; Luego se despidió de ella y se retiró a alguna capilla u oratorio de dicha iglesia para ver el espectáculo; pues estos perros malvados habían arrasado con todos sus atuendos, y no habían dejado nada sin rociar con su herrumbre; tanto que un galgo alto le orinó en la cabeza, otros en las mangas, otros en la grupa, y los pequeños en las patas; de modo que todas las mujeres que la rodeaban tuvieron mucho trabajo por salvarla. Ante lo cual Panurgo, riendo a carcajadas, le dijo a uno de los señores de la ciudad: «Creo que esa misma dama tiene calor, o bien algún galgo la ha cubierto últimamente». Y cuando vio que todos los perros la rodeaban, ladrando por la dificultad de acercarse a ella, y manteniéndose en un revuelo constante, como suelen hacerlo con una perra orgullosa o desaliñada, se marchó de inmediato y fue a llamar a Pantagruel, sin olvidar, por las calles que recorría, si encontraba algún perro que les diera un coscorrón, y le dijo: «¿No quieres ir con tus amigos a la boda? ¡Fuera, adelante, adelante, con un demonio adelante!». Y al llegar a casa, le dijo a Pantagruel: «Amo, te ruego que vengas a ver a todos los perros del país, cómo están reunidos alrededor de una dama, la más hermosa de la ciudad, y que la arrullarían». Pantagruel accedió de buen grado y vio el misterio, que le pareció muy bonito y extraño. Pero lo mejor fue la procesión, en la que se vieron más de seiscientos mil catorce perros a su alrededor, que la molestaban y perturbaban mucho. Por dondequiera que pasaba, esos perros que venían de nuevo, siguiendo sus pasos, la seguían de cerca y orinaban en el lugar donde su vestido había tocado. Todo el mundo se quedó mirando este espectáculo, considerando el rostro de aquellos perros, que, saltando,La rodearon por el cuello y arruinaron todos sus espléndidos atavíos, para lo cual no encontró más remedio que retirarse a su casa, que era un palacio. Allá fue, y los perros tras ella; corrió a esconderse, pero las camareras no pudieron evitar reír. Cuando entró en la casa y cerró la puerta tras sí, todos los perros corrieron media legua a la redonda, y orinaron tan bien en la puerta de su casa que formaron un arroyo con su orina donde perfectamente podría haber nadado un pato. Es la misma corriente que ahora corre en San Víctor, donde Gobelino tiñe de escarlata, por la virtud específica de estos perros orinadores, como nuestro maestro Doribus predicó públicamente en otro tiempo. Que Dios te ayude, un molino habría molido maíz con ella. Sin embargo, no tanto como los de Basacle en Toulouse.
Capítulo 2.XXIII.—Cómo Pantagruel partió de París al oír la noticia de que los dipsodas habían invadido la tierra de los amaurotas, y la causa por la que las leguas son tan cortas en Francia.
Poco después, Pantagruel se enteró de que su padre Gargantúa había sido trasladado al país de las hadas por Morgue, al igual que Ogier y Arturo; y también (en la edición original dice «juntos, y que.» —M.) que, al difundirse la noticia de su traslado, los Dipsodes habían traspasado sus fronteras, devastado gran parte de Utopía con incursiones, y en ese mismo momento habían sitiado la gran ciudad de los Amaurotas. Tras lo cual, partiendo de París sin despedirse de nadie, pues el asunto requería diligencia, llegó a Ruán.
Pantagruel, en su viaje, al ver que las leguas de ese pequeño territorio alrededor de París llamado Francia eran muy cortas en comparación con las de otros países, preguntó a Panurgo la causa y el motivo, quien le contó una historia que Maroto del Lago, monaco, relató en las Actas de los Reyes de Canarre, según la cual en la antigüedad los países no se distinguían en leguas, millas, estadios ni parasangas, hasta que el rey Faramundo los dividió, lo cual se hizo de la siguiente manera. El mencionado rey escogió en París a cien jóvenes hermosos, galantes, vigorosos y vivaces, todos ellos aventureros resueltos y audaces en los duelos de Cupido, junto con cien jóvenes picardías, hermosas, bellas, encantadoras y de complexión elegante, a las que mandó agasajar y alimentar generosamente durante ocho días. Luego, tras llamarlos, entregó a cada uno de los jóvenes su moza, con dinero para cubrir sus gastos, y además, la orden de ir a diversos lugares. Y dondequiera que se divirtieran con sus mozas, si colocaban una piedra allí, se contaría como una legua. Así se marcharon aquellos valientes y vivaces bribones, y como estaban frescos y habían descansado, a menudo saltaban y se abanicaban casi en cada extremo del campo, y esta es la razón por la que las leguas alrededor de París son tan cortas. Pero cuando habían recorrido un largo camino, y estaban ahora tan cansados como pobres diablos, con el aceite de sus lámparas casi agotado, no se quejaban tanto, sino que se contentaban (me refiero a los hombres) con un mísero y escorbuto al día, y esto es lo que hace que las ligas en Bretaña, Delanes, Alemania y otros países más remotos sean tan largas. Otros dan otras razones, pero esta me parece la mejor de todas. Pantagruel se adhirió de buen grado. Partiendo de Ruán, llegaron a Honfleur, donde embarcaron Pantagruel, Panurgo, Epistemon, Eusthenes y Carpalin.
En cuyo lugar, esperando un viento favorable y calafateando su barco, recibió de una dama de París, a quien yo (él) había cuidado y entretenido anteriormente por mucho tiempo, una carta dirigida en el exterior así: —A la más amada de las bellas mujeres y al menos leal de los hombres valientes —PNTGRL
Capítulo 2.XXIV.—Una carta que un mensajero trajo a Pantagruel de una dama de París, junto con la exposición de un ramillete escrito en un anillo de oro.
Cuando Pantagruel leyó la inscripción, quedó muy asombrado y, por lo tanto, le preguntó al mensajero el nombre de quien la había enviado. Abrió la carta y no encontró nada escrito ni adjunto, excepto solo un anillo de oro con un diamante cuadrado. Maravillado, llamó a Panurgo y le mostró el estuche. Panurgo le dijo que la hoja de papel estaba escrita, pero con tal astucia y artificio que nadie podía ver la escritura a primera vista. Para averiguarlo, la acercó al fuego para ver si estaba hecha con sal amoniacal remojada en agua. Luego la sumergió en el agua para ver si la carta estaba escrita con jugo de titimalo. Después la acercó a la vela para ver si estaba escrita con jugo de cebolla blanca.
Luego frotó una parte con aceite de nueces, para ver si no estaba escrito con la savia de una higuera, y otra parte con la leche de una mujer que amamantaba a su hija mayor, para ver si estaba escrito con la sangre de sapos rojos o ranas verdes de tierra. Después frotó una esquina con las cenizas de un nido de golondrina, para ver si no estaba escrito con el rocío que se encuentra dentro de la hierba alcakengya, llamada cereza de invierno. Frotó, después de eso, un extremo con cerumen, para ver si no estaba escrito con la hiel de un cuervo. Después lo sumergió en vinagre, para probar si no estaba escrito con el jugo de la euforbia de jardín. Después lo untó con la grasa de un murciélago o ratón revoloteador, para ver si no estaba escrito con el esperma de una ballena, que algunos llaman ámbar gris. Luego lo puso cuidadosamente en una palangana llena de agua fresca y lo sacó enseguida para ver si estaba escrito con alumbre. Pero después de todos los experimentos, al ver que no encontraba nada, llamó al mensajero y le preguntó: «Buen amigo, la señora que te envió aquí, ¿no te dio un bastón para que lo trajeras?», pensando que había sido según la idea que menciona Aulo Gelio. Y el mensajero le respondió: «No, señor». Entonces Panurgo habría hecho afeitarse la cabeza para ver si la señora había escrito en su calva, con la lejía dura de la que se hace el jabón, lo que ella quería decir; pero, al notar que tenía el pelo muy largo, se abstuvo, considerando que no podría haber crecido tanto en tan poco tiempo.
Entonces le dijo a Pantagruel: «Maestro, por la virtud de G—, no sé qué hacer ni decir en él. Pues, para saber si hay algo escrito sobre esto o no, he usado buena parte de lo que escribe el maestro Francisco di Nianto, el toscano, quien ha escrito la manera de leer las letras que no aparecen; lo que publicó Zoroastro, Peri grammaton acriton; y Calpurnio Bassus, De literis illegibilibus. Pero no veo nada, ni creo que haya nada más en él que el anillo. Por lo tanto, veámoslo». Y cuando lo hicieron, encontraron escrito en hebreo dentro: Lamach saba(ch)thani; entonces llamaron a Epistemon y le preguntaron qué significaba eso. A lo que respondió que eran palabras hebreas que significaban: «¿Por qué me has abandonado?». Ante esto, Panurgo replicó de repente: «Conozco el misterio. ¿Ves este diamante? Es falso». Esta es, pues, la explicación de lo que la dama quiere decir: «Diamant faux», es decir, «falso amante», ¿por qué me has abandonado? Pantagruel comprendió al instante esta interpretación, y recordando, además, que al partir no se había despedido de la dama, se arrepintió mucho y hubiera querido regresar a París para reconciliarse con ella. Pero Epistemón le recordó la partida de Eneas de Dido y la sentencia de Heráclito de Tarento: que, estando el barco anclado, cuando sea necesario debemos cortar el cable antes que perder tiempo desatándolo; y que debía dejar de lado cualquier otro pensamiento para socorrer a su ciudad natal, que entonces estaba en peligro. Y, en efecto, una hora después, sopló viento del noroeste, con lo que izaron las velas y se hicieron a la mar, de modo que en pocos días, pasando por Porto Sancto y las Madeiras, desembarcaron en las Islas Canarias. Partiendo de allí, pasaron por Capobianco, Senege, Capoverde, Gambre, Sagres, Melli y el Cabo de Buena Esperanza, y desembarcaron de nuevo en el reino de Melinda. Partiendo de allí, navegaron con tramontana, pasando por Meden, Uti, Uden, Gelasim, las Islas de las Hadas y bordeando el reino de Achorie, hasta llegar finalmente al puerto de Utopía, a tres leguas y algo más de la ciudad de los Amaurots.
Cuando desembarcaron y se sintieron bastante descansados, Pantagruel dijo: «Caballeros, la ciudad no está lejos de aquí; por lo tanto, ¿no sería malo, antes de partir, decidir bien qué hacer para no ser como los atenienses, que nunca se deliberaron hasta después? ¿Están resueltos a vivir y morir conmigo? Sí, señor, dijeron todos, y tengan tanta confianza en nosotros como en sus propios dedos. Bueno, dijo él, solo hay una cosa que me mantiene en gran incertidumbre y suspenso, y es que no sé en qué orden ni en qué número está el enemigo que asedia la ciudad; pues, si estuviera seguro de eso, avanzaría con mayor seguridad. Por lo tanto, consultemos y pensemos cómo podemos llegar a esta información». A lo que todos dijeron: «Vayamos allá a ver, y quédense aquí por nosotros; pues hoy mismo, sin más demora, nos proponemos traerles un informe certero».
Yo mismo —dijo Panurgo— me encargaré de entrar en su campamento, en medio de sus guardias, sin ser visto por su guardia, y festejar y disfrutar alegremente a sus expensas, sin que nadie me note, para ver la artillería y las tiendas de todos los capitanes, y meterme con solemne y majestuoso porte entre todas sus tropas y compañías, sin ser descubierto. El diablo no podría acribillarme con todas sus artimañas, pues soy de la raza de Zópiro.
Y yo —dijo Epistemon— conozco todas las conspiraciones y estratagemas de los valientes capitanes y guerreros campeones de épocas pasadas, junto con todos los trucos y sutilezas del arte de la guerra. Iré, y, aunque me detecten y me descubran, escaparé haciéndoles creer de ti lo que me plazca, pues soy de la raza de Sinón.
Yo, dijo Eustenes, entraré y los atacaré en sus trincheras, a pesar de sus centinelas y de todos sus guardias; pues pisotearé sus vientres y les romperé las piernas y los brazos, aunque fuesen tan fuertes como el mismo diablo, pues soy de la raza de Hércules.
«Y yo —dijo Carpalin— entraré si las aves pueden entrar, pues soy tan ágil y ligero que habré saltado sus trincheras y atravesado todo su campamento antes de que me vean; no temo a las balas, ni a las flechas, ni a los caballos, por rápidos que sean, como el Pegaso de Perseo o Pacolet, pues estoy seguro de que podré escapar sano y salvo delante de todos sin sufrir daño alguno. Me atreveré a caminar sobre las espigas o la hierba de los prados, sin que ninguno de los dos se incline ante mí, pues soy de la raza de Camila la Amazona.»
Capítulo 2.XXV.—Cómo Panurgo, Carpalín, Eustenes y Epistemón, caballeros servidores de Pantagruel, vencieron y derrotaron con gran astucia a seiscientos sesenta jinetes.
Mientras decía esto, vieron a seiscientos sesenta jinetes ligeros, valientemente montados, que se dirigieron hacia allí para ver qué barco era el recién llegado al puerto, y llegaron a galope tendido para capturarlo si hubieran podido. Entonces dijo Pantagruel: «Muchachos, retírense al barco; aquí vienen algunos de nuestros enemigos a toda prisa, pero los mataré aquí delante de ustedes como bestias, aunque sean diez veces más numerosos; mientras tanto, retírense y diviértanse». Entonces respondió Panurgo: «No, señor; no hay razón para que lo hagan, sino, al contrario, retírense al barco, tanto ustedes como los demás, pues solo yo los desbarataré; pero no debemos demorarnos; vengan, avancen». A lo que los demás dijeron: «Es bien aconsejable, señor; retírense, y nosotros ayudaremos a Panurgo aquí, así sabrán de qué podemos hacer». Entonces dijo Pantagruel: «Bueno, estoy contento; Pero, si sois demasiado débiles, no dejaré de acudir en vuestra ayuda. Con esto, Panurgo tomó dos grandes cables del barco y los ató al cabrestante que estaba en cubierta, cerca de las escotillas, y los sujetó al suelo, formando un largo círculo, uno más alejado, el otro dentro. Luego le dijo a Epistemon: «Subid a bordo y, cuando os llame, girad con diligencia el cabrestante sobre la lona, tirando hacia vosotros de los dos cables». Y dijo a Eustenes y a Carpalin: «Matones, quedaos aquí y ofreceos libremente a vuestros enemigos. Haced lo que os ordenan y finge que os rendiréis, pero tened cuidado de no acercaros al alcance de las cuerdas; manteneos a salvo de ellas». Y enseguida subió a bordo, tomó un haz de paja y un barril de pólvora, los esparció alrededor de las cuerdas y se quedó allí con una tea o una cerilla encendida en la mano. Enseguida llegaron los jinetes con gran furia, y el primero corrió casi hasta el barco, y, debido a lo resbaladizo de la orilla, cayeron, ellos y sus caballos, en número de cuarenta y cuatro; al ver esto, los demás avanzaron, pensando que se les había opuesto resistencia al llegar. Pero Panurgo les dijo: «Amos míos, creo que se han hecho daño; les ruego que nos perdonen, pues no es culpa nuestra, sino de lo resbaladiza del agua del mar que siempre fluye; nos sometemos a su buena voluntad». Lo mismo dijeron sus otros dos compañeros y Epistemon, que estaba en cubierta. Mientras tanto, Panurgo se retiró, y viendo que todos estaban dentro del alcance de los cables y que sus dos compañeros se habían retirado, dejando lugar a todos aquellos caballos que llegaban en grupo,Apretujados unos contra otros para ver el barco y a quienes estaban en él, gritaron de repente a Epistemon: "¡Tira, tira!". Entonces Epistemon empezó a enrollar el cabrestante, con lo cual los dos cables se enredaron y obstruyeron las patas de los caballos, que cayeron al suelo fácilmente, junto con sus jinetes. Pero ellos, al verlo, desenvainaron sus espadas y quisieron cortarlos; ante lo cual Panurgo prendió fuego a la caravana y los quemó a todos como almas condenadas, tanto hombres como caballos, sin que ninguno escapara excepto uno, quien, montado en un veloz corcel turco, por la simple velocidad de la huida se zafó del círculo de las cuerdas. Pero cuando Carpalin lo vio, corrió tras él con tal agilidad y celeridad que lo alcanzó en menos de cien pasos; luego, saltando tras él sobre la grupa de su caballo, lo abrazó y lo trajo de vuelta al barco.
Terminada esta hazaña, Pantagruel se mostró muy jovial y elogió maravillosamente la industria de estos caballeros, a quienes llamó sus compañeros soldados, y les hizo refrescarse y comer bien y alegremente en la orilla del mar y beber con ganas con sus estómagos en el suelo, y su prisionero con ellos, a quien admitieron en esa familiaridad; solo que el pobre diablo estaba un poco temeroso de que Pantagruel se lo hubiera comido entero, lo que, considerando la anchura de su boca y la capacidad de su garganta, no era gran cosa para él haber hecho; porque podría haberlo hecho tan fácilmente como quien come un pequeño confite, sin mostrar en su garganta más que un grano de mijo en la boca de un asno.
Capítulo 2.XXVI.—Cómo Pantagruel y su compañía se cansaron de comer carnes aún saladas, y cómo Carpalin salió de caza para conseguir algo de venado.
Así, mientras conversaban, Carpalin dijo: «Y, por el alma de San Quenet, ¿nunca comeremos venado? Esta carne salada me deja terriblemente seco. Iré a buscarte un cuarto de uno de esos caballos que hemos quemado; ya está bien asado». Mientras se levantaba para ir a buscarlo, vio bajo la ladera de un bosque un corzo bastante grande, que había salido de su fuerte, según creo, al ver el fuego de Panurgo. Lo persiguió y corrió tras él con tanto vigor y rapidez como si hubiera sido una flecha de ballesta, y lo atrapó en un instante; y mientras seguía su carrera, con las manos atrapó en el aire cuatro avutardas, siete avetoros, veintiséis perdices pardas, treinta y dos perdices rojas, dieciséis faisanes, nueve becadas, diecinueve garzas, treinta y dos cuervos y tórtolas. Y con sus pies mató diez o doce liebres y conejos, que entonces estaban en libertad y eran bastante grandes, dieciocho raíles atados, quince jabalíes jóvenes, dos castores pequeños y tres grandes zorros. Así que, golpeando al cabrito con su bracamarte en la cabeza, lo mató, y, llevándolo a la espalda, a su regreso recogió sus liebres, raíles y jabalíes jóvenes, y, tan lejos como pudo oírse, gritó: «¡Panurgo, amigo mío, vinagre, vinagre!». Entonces el buen Pantagruel, creyéndose desmayado, ordenó que le proporcionaran vinagre; pero Panurgo sabía bien que tenían una buena presa entre manos, y enseguida le mostró al noble Pantagruel cómo llevaba a la espalda un hermoso corzo, y todo su cinturón ribeteado de liebres. Inmediatamente después, Epistemon hizo, en nombre de las nueve Musas, nueve antiguos asadores de madera. Eustenes ayudó a desollar, y Panurgo colocó dos grandes sillas de coracero de tal manera que sirvieron de morillos, y haciendo de cocinero a su prisionero, asaron la carne de venado junto al fuego donde quemaban a los jinetes; y, agasajando con abundante vinagre, el diablo privó a uno de ellos de sus víveres; era un espectáculo triunfal e incomparable ver cómo devoraban. Entonces dijo Pantagruel: «Ojalá cada uno de vosotros tuviera dos pares de campanillas de himno o de santidad colgadas de la barbilla, y que yo tuviera en la mía los grandes relojes de Rennes, Poictiers, Tours y Cambray, para ver qué repique harían con el meneo de nuestros hombres». Pero, dijo Panurgo, sería mejor que pensáramos un poco en nuestro asunto y en cómo podríamos dominar a nuestros enemigos. Eso es bien recordado, dijo Pantagruel. Entonces le dijo así al prisionero: Amigo mío, dinos la verdad y no nos mientas en absoluto, si no quieres ser desollado vivo, pues soy yo quien se come a los niños.Cuéntanos detalladamente el orden, el número y la fuerza del ejército. A lo que el prisionero respondió: «Señor, sepa con certeza que en el ejército hay trescientos gigantes, todos armados con armaduras de gran resistencia y de una magnitud admirable. Sin embargo, no tan grandes como usted, excepto uno que es su jefe, llamado Loupgarou, quien está armado de pies a cabeza con yunques ciclópeos. Además, ciento ochenta y tres mil infantes, todos armados con pieles de duendes, hombres fuertes y valientes; once mil cuatrocientos hombres de armas o coraceros; tres mil seiscientos cañones dobles y arcabuceros sin número; ochenta y catorce mil pioneros; ciento cincuenta mil putas, hermosas como diosas—(Eso es para mí, dijo Panurgo)—de las cuales unas son amazonas, otras leoneras, otras parisinas, tarangelles, angevinas, poictevinas, normandas y alto-holandesas—las hay de todos los países y de todas las lenguas.
—Sí, pero —dijo Pantagruel—, ¿está el rey allí? —Sí, señor —respondió el prisionero—; allí está él en persona, y lo llamamos Anarco, rey de los Dipsodes, lo cual es tanto como decir que hay sedientos, pues nunca has visto hombres más sedientos ni más dispuestos a beber, y su tienda está custodiada por gigantes. —Basta —dijo Pantagruel—. Vamos, valientes, ¿estáis decididos a venir conmigo? —A lo que Panurgo respondió: —¡Que Dios maldiga al que os deje! Ya he pensado en cómo los mataré a todos como cerdos, y así, ¡al diablo!, se les escapará una pierna. Pero hay algo que me preocupa. —¿Y qué es? —dijo Pantagruel—. Es —dijo Panurgo—, cómo podré prepararme para la justificación y fanfarronería de todas las prostitutas que están allí esta tarde, de tal manera que no escape ninguna sin que yo la haya golpeado, con el pecho y los pantalones puestos al estilo habitual de los hombres y las mujeres en el conflicto veneciano. Ja, ja, ja, ja, dijo Pantagruel.
Y Carpalin dijo: «¡Al diablo con estos sumideros! Si, por Dios, no le doy una paliza a alguno». Entonces dijo Eustenes: «¡Cómo! ¿No tendré a ninguno cuyos pasos, desde que vinimos de Ruán, nunca hayan estado tan acelerados como para que mi aguja suba a las diez o a las once, hasta ahora que la tengo dura, rígida y fuerte, como cien demonios? En verdad —dijo Panurgo—, tendrás de los más gordos, y de los más regordetes y en mejor estado.»
¡Qué tal! —dijo Epistemon—. ¡Todos cabalgarán, y yo debo guiar el asno! ¡Que el diablo se lleve a quien lo haga! Haremos uso del derecho de guerra, Qui potest capere, capiat. No, no —dijo Panurgo—, sino ata tu asno a un cayado y cabalga como lo hace el mundo. Y el buen Pantagruel se rió de todo esto y les dijo: «Cuentan sin su ejército. Mucho me temo que, antes de que anochezca, los veré tan apretujados que no tendrán mucho ánimo para cabalgar, sino más bien para ser acribillados a golpes de pica y lanza. ¡Basta ya! —dijo Epistemon—. ¡Basta ya! No dejaré de traérselos, ya sea para asarlos, hervirlos, freírlos o hacer pasta. No son tantos como los del ejército de Jerjes, pues tenía trescientos mil guerreros, si creen a Heródoto y Trogo Pompeyo, y aun así Temístocles con unos pocos hombres los derrotó a todos.» Por Dios, no os preocupéis por eso. ¡Ay, ay!, dijo Panurgo; mi bragueta bastará para derribar a todos los hombres; y mi San Barrendero, que habita en ella, hará que todas las mujeres se acuclillen. ¡Arriba, muchachos!, dijo Pantagruel, ¡y marchemos!
Capítulo 2.XXVII.—Cómo Pantagruel erigió un trofeo en memoria de su valor, y Panurgo otro en memoria de las liebres. Cómo Pantagruel, asimismo, con sus pedos engendró hombrecitos, y con sus puños, mujercitas; y cómo Panurgo rompió un gran bastón sobre dos copas.
Antes de partir, dijo Pantagruel, en recuerdo de la hazaña que acabas de realizar, erigiré en este lugar un hermoso trofeo. Entonces, cada uno de ellos, con gran alegría y entonando bellas canciones campestres, erigió un enorme poste, del cual colgaron una gran silla de coracero, el frontal de un caballo con púas, bridas, poleas para las rodillas, estribos, espuelas, estribos, una cota de malla, una coraza templada con acero, un hacha de guerra, una espada de jinete fuerte, corta y afilada, un guantelete, una maza de jinete, armadura de gushet para las axilas, arneses para las piernas y una gorguera, con todo lo necesario para la decoración de un arco de triunfo, en señal de trofeo. Y entonces Pantagruel, para un recuerdo eterno, escribió este dítton victoriano, como sigue:
Aquí se hizo evidente la destreza de
Cuatro valientes y valerosos campeones de la prueba,
Quien, sin más armas que el ingenio, de inmediato,
Como Fabio, o los dos Escipiones,
Quemado en un incendio seiscientos sesenta
Crablice, pícaros fuertes nunca vencidos antes.
Con esto puede aprender cada rey, torre, peón y caballo,
Ese engaño es mucho más frecuente que la fuerza.
Por la victoria,
Como todos los hombres ven,
Se queda con la cancioncilla
De ese comité
Donde el gran Dios
Tiene su morada.
Ni se lo da a hombres fuertes y grandes,
Pero a sus elegidos, como debemos creer;
Por tanto, obtendrá riquezas y estima,
Quien tiene fe plena y confía en Él.
Mientras Pantagruel escribía estos versos, Panurgo partió por la mitad y fijó en una gran estaca los cuernos de un corzo, junto con la piel y la pata delantera derecha, las orejas de tres lebratos, el lomo de un conejo, las mandíbulas de una liebre, las alas de dos avutardas, las patas de cuatro tórtolas, una botella o borracho lleno de vinagre, un cuerno para poner sal, un asador de madera, un palo para mechar, una olla llena de agujeros, una grasera para hacer salsa, un salero de barro y una copa de Beauvais. Luego, imitando los versos y el trofeo de Pantagruel, escribió lo que sigue:
Aquí fue donde se sentaron las cuatro espadas joviales.
A una juerga profunda, y para coronar
Su banquete con aquellos vinos que más agradan a los grandes
Baco, el monarca de su estado bebedor.
Entonces eran las riendas y el pelo de una liebre joven,
Con sal y vinagre, allí expuestos,
De los cuales coger un trocito o dos a la vez
Todos cayeron como escorpiones hambrientos.
Para los inventarios
De los Defensorios
Di que en celo
Debemos beberlo solo
Todo fuera, y de
Las cosas más selectas.
Pero es malo comer carne de liebre joven,
A menos que con vinagre lo refresquemos.
Recibe este principio, entonces, sin control,
Ese vinagre de esa carne es el alma.
Entonces dijo Pantagruel: ¡Vengan, muchachos, vámonos! Hemos estado aquí demasiado tiempo con nuestras víveres; pues muy pocas veces sucede que los más grandes comensales realicen las hazañas más marciales. No hay sombra como la de las banderas, ni humo como el de los caballos, ni ruido como el de las armaduras. Ante esto, Epistemon comenzó a sonreír y dijo: No hay sombra como la de la cocina, ni humo como el de las empanadas, ni ruido como el de las copas. A lo que Panurgo respondió: No hay sombra como la de las cortinas, ni humo como el de los pechos de las mujeres, ni ruido como el de los testículos. Entonces, levantándose de inmediato, dio un pedo, un salto y un silbido, y gritó con gran alegría: ¡Viva siempre Pantagruel! Cuando Pantagruel vio eso, habría hecho lo mismo; pero con el pedo que dejó temblar la tierra nueve leguas a la redonda, con lo cual y con el aire corrompido engendró más de cincuenta mil hombrecitos, enanos feos, y con un solo pez que dejó hizo tantas mujercitas, agachadas, como veréis en diversos lugares, que nunca crecen sino como colas de vaca, hacia abajo, o, como los rábanos limosinos, redondas. ¡Qué bien!, dijo Panurgo, ¿son vuestros pedos tan fértiles y fructíferos? ¡Por Dios!, aquí tenéis valientes hombres con pedos y mujeres con fisgas; que se casen juntos; engendrarán hermosas avispas y dorflies. Así lo hizo Pantagruel, y los llamó pigmeos. A estos los envió a vivir a una isla cercana, donde desde entonces han aumentado poderosamente. Pero las grullas les hacen la guerra continuamente, contra lo cual se defienden con el mayor coraje; porque estos pequeños extremos de los hombres y dandiprats (a quienes en Escocia llaman mangos de látigo y nudos de un barril de alquitrán) son comúnmente muy irritables y coléricos; la razón física de esto es que su corazón está cerca de su bazo.
En ese mismo momento, Panurgo tomó dos vasos que había allí, ambos del mismo tamaño, y los llenó de agua hasta el borde. Colocó uno sobre un taburete y el otro sobre otro, a unos treinta centímetros de distancia. Luego tomó el asta de una jabalina, de unos cinco pies y medio de largo, y la colocó sobre los dos vasos, de modo que sus extremos llegaran justo al borde. Hecho esto, tomó una gran estaca o trozo de madera y dijo a Pantagruel y a los demás: «Amos míos, mirad con qué facilidad venceremos a nuestros enemigos; pues así como romperé este asta sobre estos vasos, sin romperlos ni agrietarlos, es más, sin derramar ni una gota del agua que contienen, así también romperemos las cabezas de nuestros Dipsodes sin que ninguno de nosotros sufra ninguna herida ni pérdida en nuestra persona o bienes. Pero, para que no penséis que hay brujería en esto, ¡esperad!» Le dijo a Eustenes: «Golpea el centro con esta vara tan fuerte como puedas». Eustenes así lo hizo, y la vara se partió en dos, sin que se derramara ni una gota de agua de los vasos. Entonces dijo: «Conozco muchos otros trucos similares; marchemos, pues, con valentía y seguridad».
Capítulo 2.XXVIII.—Cómo Pantagruel obtuvo de manera muy extraña la victoria sobre los Dipsodes y los Gigantes.
Después de toda esta conversación, Pantagruel llevó al prisionero ante él y lo despidió, diciéndole: «Ve a ver a tu rey en su campamento y cuéntale lo que has visto, y que decida darme un banquete mañana al mediodía; pues, en cuanto lleguen mis galeras, que será mañana como muy tarde, le demostraré con mil ochocientos mil guerreros y siete mil gigantes, todos ellos más grandes que yo, que ha actuado con insensatez e irracionalidad al invadir mi país». Ante lo cual Pantagruel fingió tener un ejército en el mar. Pero el prisionero respondió que se entregaría a su esclavo, y que se conformaba con no volver jamás con su pueblo, sino con luchar contra ellos con Pantagruel, y que por amor de Dios le suplicaba que se lo permitiera. Español A lo cual Pantagruel no accedió, sino que le ordenó que se marchase de allí rápidamente y se fuese como le había dicho, y a tal efecto le dio una caja llena de euforbio, junto con algunos granos de cardo camaleón negro, macerados en aqua vitae y hechos condimento de un sucket húmedo, ordenándole que lo llevase a su rey, y que le dijese que si era capaz de comer una onza de eso sin beber después, entonces podría resistirlo sin ningún temor o aprensión de peligro.
El prisionero le suplicó entonces con las manos unidas que en la hora de la batalla tuviera compasión de él. Ante lo cual Pantagruel le dijo: «Después de que hayas entregado todo al rey, pon toda tu confianza en Dios, y él no te abandonará; porque, aunque por mi parte soy poderoso, como puedes ver, y tengo un número infinito de hombres en armas, no confío ni en mi fuerza ni en mi industria, sino que toda mi confianza está en Dios, mi protector, que nunca abandona a quienes en él depositan su confianza». Hecho esto, el prisionero le pidió que le ofreciera una cantidad razonable para su rescate. A lo que Pantagruel respondió que su fin no era robar ni rescatar hombres, sino enriquecerlos y liberarlos por completo. «Vete», dijo, «en la paz del Dios viviente, y nunca te asocies con malas compañías, no sea que te ocurra algún mal». Habiéndose ido el prisionero, Pantagruel dijo a sus hombres: Señores, he hecho creer a este prisionero que tenemos un ejército en el mar; como también que no los atacaremos hasta mañana al mediodía, a fin de que ellos, dudando de la gran llegada de nuestros hombres, puedan pasar esta noche en abastecerse y fortalecerse, pero mientras tanto mi intención es que los carguemos alrededor de la hora del primer sueño.
Dejemos aquí a Pantagruel con sus apóstoles y hablemos del rey Anarco y su ejército. Cuando llegó el prisionero, se dirigió al rey y le contó cómo había llegado un gran gigante, llamado Pantagruel, que había derrocado y hecho asar cruelmente a los seiscientos nueve cincuenta jinetes, y solo él escapó para dar la noticia. Además, dicho gigante le encargó que le dijera que al día siguiente, alrededor del mediodía, debía prepararle la cena, pues a esa hora estaba decidido a atacarlo. Entonces le dio la caja con aquellas confituras. Pero en cuanto hubo tragado una cucharada, sintió tal calor en la garganta, junto con una úlcera en la parte superior de la tráquea, que se le desprendió la lengua de tal manera que, a pesar de todo lo que podían hacerle, no encontraba alivio alguno salvo bebiendo sin parar. Pues tan pronto como se quitaba la copa de la cabeza, le ardía la lengua, y por lo tanto no hacían más que seguir vertiendo vino en su garganta con un embudo. Cuando sus capitanes, bajás y la guardia de su cuerpo lo vieron, probaron las mismas drogas para comprobar si eran tan sedientas y alteradoras. Pero les ocurrió lo mismo que a su rey, y manejaron la jarra tan bien que el clamor recorrió todo el campamento: que el prisionero había sido devuelto; que al día siguiente iban a asaltar; que el rey y sus capitanes ya se preparaban para ello, junto con sus guardias, y lo hicieron con juerga y apuros. Por lo tanto, todos los hombres del ejército comenzaron a beber, a manejar la olla, a emborracharse y a engullirlo a toda velocidad. En resumen, bebieron tanto, y durante tanto tiempo, que se durmieron como cerdos, todo el campamento en desorden.
Volvamos ahora al buen Pantagruel y refiérase a su proceder en este asunto. Partiendo del lugar de los trofeos, tomó el mástil del barco en su mano como un bastón de peregrino, y puso en la parte superior doscientos siete treinta puncheons de vino blanco de Anjou, el resto de Ruán, y ató a su cintura la barca llena de sal, con la misma facilidad con que los lansquenetes llevan sus pequeñas alforjas, y así prosiguió su camino con sus compañeros soldados. Al acercarse al campamento enemigo, Panurgo le dijo: «Señor, si haces bien, baja este vino blanco de Anjou del portillo del mástil del barco, para que todos podamos beberlo como bretones».
Pantagruel consintió de buen grado, y bebieron tan solos que no quedó ni una gota de doscientos siete treinta poncheones, excepto una botella de Tours, o boracho, que Panurgo llenó para sí mismo, pues la llamaba su vademécum, y unas heces de vino escorbuto en el fondo, que le sirvieron de vinagre. Después de tallar y curtir la lata con esmero, Panurgo dio a comer a Pantagruel unas drogas diabólicas compuestas de litotriptona, un ingrediente que disuelve los cálculos; nefrocatarticon, que purga las riendas; mermelada de membrillos, llamada codiniac; un dulce de cantáridas, que son moscas verdes que se crían en las copas de los olivos; y otros tipos de diuréticos o simples que producen orina. Hecho esto, Pantagruel le dijo a Carpalin: «Entra en la ciudad, apretujándote como un gato contra la muralla, como bien sabes hacer, y diles que ahora mismo salen y cargan contra sus enemigos con la mayor rudeza posible. Dicho esto, baja llevando una antorcha encendida, con la que prenderás fuego a todas las tiendas y pabellones del campamento; luego grita con todas tus fuerzas y márchate de allí». «Sí, pero», dijo Carpalin, «¿no sería bueno empañar toda su artillería?». «No, no», dijo Pantagruel, «solo desintegrar toda su pólvora». Carpalin, obedeciéndole, partió de repente e hizo lo que Pantagruel le ordenó, y todos los combatientes que estaban en la ciudad salieron. Cuando prendió fuego a las tiendas y pabellones, pasó tan ligero entre ellos, y tan alto y profundamente resoplaron y durmieron, que no lo percibieron. Llegó al lugar donde estaba su artillería y prendió fuego a sus municiones. Pero ahí estaba el peligro. El fuego fue tan repentino que el pobre Carpalin casi se quema. Y de no haber sido por su asombrosa agilidad, se habría frito como un cerdo asado. Pero se alejó con tanta rapidez que ni una saeta ni una flecha disparadas por una ballesta habrían tenido un movimiento más veloz. Cuando se apartó de sus trincheras, gritó con tanta fuerza, y con tal asombro para los oyentes, que pareció que se habían desatado todos los demonios del infierno. Ante ese ruido, los enemigos despertaron, pero ¿se puede saber cómo? Incluso no menos asombrados que los monjes al son del primer toque de maitines, que en Lusonnois se llama rub-ballock.
Mientras tanto, Pantagruel empezó a sembrar la sal que tenía en su barca, y como dormían con la boca abierta, les llenó la garganta a todos, de modo que a esos pobres desgraciados les hizo toser como zorros. ¡Ja, Pantagruel, cómo añades más calor a la tea que llevamos dentro! De repente, Pantagruel tuvo ganas de orinar, gracias a las drogas que Panurgo le había dado, y orinó en medio del campamento tan bien y tan copiosamente que los ahogó a todos, y hubo un diluvio particular a diez leguas a la redonda, de tan considerable profundidad que la historia dice que, si la gran yegua de su padre hubiera estado allí y orinado igual, sin duda habría sido un diluvio más enorme que el de Deucalión; pues nunca orinaba sin crear un río más grande que el Ródano o el Danubio. Al verlo, los que salieron de la ciudad dijeron: «Están todos cruelmente muertos». Mirad cómo corre la sangre. Pero se engañaron al pensar que la orina de Pantagruel era la sangre de sus enemigos, pues no podían verla más que a la luz del fuego de los pabellones y un poco de luz de la luna.
Los enemigos, tras despertar, al ver por un lado el fuego en el campamento y por el otro la inundación del diluvio urinario, no supieron qué decir ni qué pensar. Algunos decían que era el fin del mundo y el juicio final, que debía ser por fuego. Otros creían que los dioses del mar, Neptuno, Proteo, Tritón y los demás, los perseguían, pues, en efecto, lo encontraban como agua de mar y sal.
¡Oh, quién pudiera ahora relatar con dignidad cómo Pantagruel se descompuso ante los trescientos gigantes! ¡Oh, mi Musa, mi Calíope, mi Talía, inspírame ahora, devuélveme el ánimo; pues este es el puente lógico de los asnos! Aquí está el escollo, aquí está la dificultad: tener la capacidad suficiente para expresar la horrible batalla que se libró. ¡Ah, ojalá tuviera ahora una botella del mejor vino que jamás hayan bebido quienes lean esta historia tan verídica!
Capítulo 2.XXIX.—Cómo Pantagruel derrotó a los trescientos gigantes armados con piedra arenisca y a Loupgarou, su capitán.
Los gigantes, al ver ahogado todo su campamento, se llevaron a su rey Anarco a lomos lo mejor que pudieron fuera del fuerte, como Eneas hizo con su padre Anquises durante el incendio de Troya. Cuando Panurgo los vio, le dijo a Pantagruel: «Señor, ahí vienen los gigantes contra ti; arrójalos con tu mástil con valentía, como un viejo esgrimista; pues ahora es el momento de demostrar que eres un hombre valiente y honesto. Y por nuestra parte, no te fallaremos. Yo mismo mataré a muchos con bastante valentía; pues David mató a Goliat con suma facilidad; y este gran libertino, Eustenes, que es más fuerte que cuatro bueyes, no se escatimará. Sé, pues, valiente y coraje; carga contra ellos con punta y filo, y por todos los medios». —Bien —dijo Pantagruel—, tengo más valor que cincuenta francos, pero seamos prudentes, pues Hércules nunca se enfrentó primero a dos. —Eso está bien cacareado, bien espumoso —dijo Panurgo—; ¿te comparas con Hércules? Tienes, por Dios, más fuerza en los dientes y más olfato en el trasero que Hércules en cuerpo y alma. Tanto vale un hombre como se estima a sí mismo. Mientras decían esas palabras, ¡miren! Loupgarou había llegado con todos sus gigantes, quienes, al ver a Pantagruel solo, se dejaron llevar por la temeridad y la presunción, pues creían que tenía que matar al buen hombre. Entonces les dijo a sus compañeros los gigantes: —¡Mujeres de las tierras bajas, por Mahoom! Si alguna de vosotras se atreve a luchar contra estos hombres, la mataré cruelmente. Es mi voluntad que me dejéis luchar solo. Mientras tanto, tendréis un buen rato mirándonos.
Entonces todos los demás gigantes se retiraron con su rey al lugar donde estaban las jarras, y Panurgo y sus camaradas con ellos, quienes fingieron haber tenido viruela, pues se enroscó la boca, encogió los dedos y con voz áspera y ronca les dijo: «¡Os dejo, compañeros soldados, si quiero que se crea que hacemos la guerra! Dadnos algo de comer mientras nuestros amos luchan entre sí». A esto, el rey y los gigantes condescendieron a un mismo tiempo, y en consecuencia los invitaron a un banquete. Mientras tanto, Panurgo les contó las locuras de Turpín, los ejemplos de San Nicolás y la historia de una tina. Loupgarou se dirigió entonces hacia Pantagruel con una maza de acero, de la mejor calidad, que pesaba nueve mil setecientos quintales y dos cuarterones, y en cuyo extremo había trece diamantes puntiagudos, el más pequeño tan grande como la campana más grande de la iglesia de Nuestra Señora de París. Quizás faltara el grosor de un clavo, o como mucho, para no mentir, del dorso de esos cuchillos que llaman cortaorejas, pero un poco fuera o dentro, más o menos, no importa. Estaba tan encantada que nunca se quebraba, sino que, por el contrario, todo lo que tocaba se rompía al instante. Así pues, mientras se acercaba con gran fiereza y orgullo, Pantagruel, alzando la vista al cielo, se encomendó a Dios con toda su alma, haciendo el voto que sigue.
¡Oh Señor Dios, que siempre has sido mi protector y mi salvador! Tú ves la angustia en la que me encuentro en este momento. Nada me trae aquí excepto un celo natural, que has permitido a los mortales, para protegerse a sí mismos, a sus esposas e hijos, a su país y a su familia, en caso de que tu propia causa no estuviera en juego, que es la fe; pues en tal asunto no tendrás coadjutores, solo una confesión católica y el servicio de tu palabra, y nos has prohibido armarnos y defendernos. Porque tú eres el Todopoderoso, quien en tu propia causa, y cuando tu propio asunto se toma en serio, puedes defenderla mucho más allá de todo lo que podemos concebir, tú que tienes miles de miles de cientos de millones de legiones de ángeles, el menor de los cuales es capaz de matar a todos los mortales y trastornar los cielos y la tierra a su antojo, como ya se vio claramente en el ejército de Senaquerib. Si te place, pues, en este momento ayudarme, ya que toda mi confianza está puesta sólo en ti, te prometo que en todos los países en los que tenga algún poder o autoridad, ya sea en esta Utopía o en cualquier otro lugar, haré que tu santo evangelio sea predicado pura, simple y enteramente, de modo que los abusos de una chusma de hipócritas y falsos profetas, que por constituciones humanas e invenciones depravadas han envenenado a todo el mundo, sean completamente exterminados de mi alrededor.
Apenas se hizo este voto, cuando se oyó una voz del cielo que decía: «Hoc fac et vinces»; es decir: «Haz esto y vencerás». Entonces Pantagruel, al ver que Loupgarou se acercaba a él con la boca abierta, se abalanzó sobre él con valentía y gritó con todas sus fuerzas: «¡Mueres, villano, mueres!», con la intención de atemorizarlo con su horrible grito, según la disciplina de los lacedemonios. A continuación, le arrojó de inmediato desde su barca, que llevaba en el cinto, dieciocho jaulas y cuatro fanegas de sal, con las que se llenó la boca, la garganta, la nariz y los ojos. Ante esto, Loupgarou se enfureció tanto que, abalanzándose sobre él con fiereza, creyó incluso entonces haberle volado la cabeza de un golpe de su maza. Pero Pantagruel era muy ágil, siempre con pies y vista ágiles, y por eso retrocedió un paso con el pie izquierdo, aunque no con tanta agilidad como para que el golpe, al impactar contra la barca, la rompiera en cuatro mil ochenta y seis pedazos y esparciera el resto de la sal por el suelo. Pantagruel, al verlo, exhibió con gran gallardía el vigor de sus armas y, con maestría con el hacha, le dio un golpe con el extremo grueso de su mástil justo por encima del pecho; luego, dirigiendo el golpe hacia el lado izquierdo, le asestó un tajo entre el cuello y los hombros. Después, adelantando el pie derecho, le dio un empujón contra los couillons con el extremo superior de dicho mástil, rompiendo así la escotilla superior y derramó tres o cuatro puncheons de vino que quedaban en su interior.
Ante esto, Loupgarou creyó haberse perforado la vejiga y que el vino que brotó había sido su orina. Pantagruel, no contento con esto, habría doblado la distancia de un codazo; pero Loupgarou, alzando su maza, avanzó un paso hacia él y con toda su fuerza la habría estrellado contra Pantagruel, quien, a decir verdad, se portó con tal agilidad que, de no haber sido por la ayuda de Dios, habría sido hendido desde la cabeza hasta el fondo de la lecha. Pero el golpe se desvió hacia la derecha por la enérgica agilidad de Pantagruel, y su maza se hundió en el suelo a más de setenta y tres pies de altura, atravesando una enorme roca, de la que brotó un fuego de más de nueve mil seis toneladas. Pantagruel, al verlo ocupado desenvainando su maza, clavada en el suelo entre las rocas, se abalanzó sobre él y le habría cortado la cabeza si, por casualidad, su mástil no hubiera rozado ligeramente el mango de la maza de Loupgarou, que estaba encantada, como ya dijimos. De esta manera, su mástil se rompió a unos tres puñados por encima de su mano, ante lo cual se quedó atónito como un fundidor de campanas y gritó: «¡Ah, Panurgo! ¿Dónde estás?». Panurgo, al verlo, dijo al rey y a los gigantes: «¡Por Dios! ¡Se harán daño si no se separan!». Pero los gigantes estaban tan alegres como si hubieran estado en una boda. Entonces Carpalin habría salido de allí para ayudar a su amo; pero uno de los gigantes le dijo: «¡Por Golfarin, el sobrino de Mahoom! Si te mueves de aquí, te pondré en el fondo de mis calzones en lugar de un supositorio, lo cual me hará bien». Porque en el fondo soy muy irritable, y no puedo cagar sin rechinar los dientes y poner caras de pocos amigos. Entonces Pantagruel, desprovisto de bastón, tomó el extremo de su mástil y golpeó al gigante de lado a lado, pero no le hizo más daño que un golpe en el yunque de un herrero. Mientras tanto, Loupgarou sacaba su maza del suelo y, habiéndola arrancado, estaba listo para golpear a Pantagruel, quien, muy rápido para girar, esquivó todos los golpes adoptando solo la defensa, hasta que de repente vio que Loupgarou lo amenazaba con estas palabras: «¡Ahora, villano, no dejaré de cortarte en pedazos y evitar que de ahora en adelante despiertes sediento a más pobres!». Pues entonces, sin más dilación, Pantagruel le asestó tal golpe en el vientre que lo hizo caer de espaldas, con los talones sobre la cabeza, y lo arrastró así, a nalgas desolladas, por encima de un tiro en vuelo. Entonces Loupgarou gritó, sangrando por la garganta: «¡Mahum, Mahhum, Mahhum!». Ante este ruido, todos los gigantes se levantaron para socorrerlo.Pero Panurgo les dijo: «Caballeros, no vayáis, si me creéis, porque nuestro amo está loco y ataca a diestro y siniestro, sin importarle dónde; os hará daño». Pero los gigantes no le dieron importancia, pues Pantagruel nunca tuvo bastón.
Y cuando Pantagruel vio a aquellos gigantes acercándose, tomó a Loupgarou por los pies y alzó su cuerpo como una pica en el aire. Con ella, atado con yunques, colocó una carga tan pesada entre aquellos gigantes armados con piedras sueltas que, golpeándolos como un albañil golpea pequeños trozos de piedra, no hubo ninguno de los que estaban frente a él que no fuera derribado al suelo. Y al romperse esta armadura de piedra se produjo un estruendo tan horrible que me recordó la caída de la torre de mantequilla de San Esteban en Bourges cuando se derritió ante el sol. Panurgo, con Carpalino y Eustenes, degolló mientras tanto a los derribados, de tal manera que no escapó ninguno. Pantagruel, a la vista de cualquiera, era como un segador que con su guadaña, que era Loupgarou, cortaba la hierba del prado, es decir, a los gigantes. Pero con esta esgrima de Pantagruel, Loupgarou perdió la cabeza. Esto ocurrió cuando Pantagruel abatió a uno llamado Riflandouille, o el Saqueador de Pudines, quien estaba armado con piedras de los Grisones, de las cuales una astilla, al astillarse, le cortó el cuello a Epistemon limpiamente. Por lo demás, la mayoría estaban armados con una especie de piedra arenosa y quebradiza, y el resto con pizarras. Finalmente, al ver que todos estaban muertos, arrojó el cuerpo de Loupgarou con todas sus fuerzas contra la ciudad, donde, cayendo como una rana de bruces en la gran plaza, mató con la caída a un gato chamuscado, a una gata mojada, a un pato que se tiraba pedos y a un ganso embridado.
Capítulo 2.XXX.—Cómo Epistemón, a quien le habían cortado la cabeza, fue sanado excelentemente por Panurgo, y de las noticias que trajo de los demonios y de los condenados en el infierno.
Concluida esta gigantesca victoria, Pantagruel se retiró al lugar de las jarras y llamó a Panurgo y a los demás, quienes acudieron sanos y salvos, excepto Eustenes, a quien uno de los gigantes le había arañado levemente la cara mientras estaba a punto de degollarlo, y Epistemón, que no apareció. Ante lo cual Pantagruel se sintió tan afligido que habría querido suicidarse. Pero Panurgo le dijo: «No, señor, quédese un momento, lo buscaremos entre los muertos y descubriremos la verdad». Así, mientras lo buscaban, lo encontraron completamente muerto, con la cabeza entre los brazos ensangrentada. Entonces Eustenes gritó: «¡Ay, muerte cruel! ¿Me has arrebatado al más perfecto de los hombres?». Ante estas palabras, Pantagruel se levantó con el mayor dolor que jamás haya visto hombre alguno y le dijo a Panurgo: «¡Ay, amigo mío!». La profecía de tus dos anteojos y el bastón de jabalina era demasiado engañosa. Pero Panurgo respondió: «Queridos matones, no lloren ni una gota más, pues, como aún está acalorado, lo dejaré tan sano como siempre». Dicho esto, tomó la cabeza y la mantuvo caliente contra su bragueta, para que el viento no entrara. Eustenes y Carpalin llevaron el cuerpo al lugar donde habían comido, no con la esperanza de que se recuperara, sino para que Pantagruel pudiera verlo.
Sin embargo, Panurgo lo consoló profundamente, diciendo: «Si no lo curo, me conformaré con perder la cabeza, lo cual es una apuesta arriesgada. Deja, pues, de llorar y ayúdame». Luego limpió bien su cuello con vino blanco puro y, después, tomó su cabeza y le inyectó un poco de polvo de diamerdis, que siempre llevaba consigo en una de sus bolsas. Después la ungió con no sé qué ungüento, y se lo aplicó con mucha precisión, vena contra vena, tendón contra tendón y espóndilo contra espóndilo, para que no se torciera el cuello, pues a esa gente odiaba mortalmente. Hecho esto, le dio unos quince o dieciséis puntos con una aguja para que no se volviera a caer; luego, por todos lados y por todas partes, le puso un poco de ungüento, al que llamó resucitador.
De repente, Epistemon empezó a respirar, luego abrió los ojos, bostezó, estornudó y después se despidió con un gran pedo. Ante lo cual Panurgo dijo: «Ahora sí que está curado», y por lo tanto le dio a beber un vaso grande de vino blanco fuerte, con una tostada azucarada. De esta manera, Epistemon sanó por completo, solo que estuvo algo ronco durante más de tres semanas seguidas y tenía una tos seca de la que no podía librarse sino bebiendo continuamente. Y entonces empezó a hablar, y dijo que había visto al diablo, había hablado con Lucifer familiarmente y se había divertido mucho en el infierno y en los Campos Elíseos, afirmando con mucha seriedad ante todos que los demonios eran buenos compañeros y gente alegre. Pero, respecto a los condenados, dijo que lamentaba mucho que Panurgo lo hubiera llamado tan pronto de vuelta a este mundo; porque, dijo, «me deleitaba enormemente verlos». ¿Cómo?, preguntó Pantagruel. Porque allí no los usan —dijo Epistemon— tan mal como crees. Su situación y condiciones de vida solo han cambiado de una manera muy extraña; pues vi allí a Alejandro Magno remendando y remendando pañoletas sobre calzones y medias viejas, con lo que apenas se ganaba la vida.
Jerjes era pregonero de mostaza. Rómulo, salinero y remendador de zuecos. Numa, herrero de clavos. Tarquino, portero. Pisón, zagal bufón. Sila, barquero. Ciro, vaquero. Temístocles, vidriero. Epaminondas, fabricante de espejos o espejos. Bruto y Casio, agrimensores o medidores de tierras. Demóstenes, viñador. Cicerón, encendedor. Fabio, enhebrador de cuentas. Artajerjes, cordelero. Eneas, molinero. Aquiles era un escaldado fabricante de fardos de heno. Agamenón, lamedor. Ulises, segador de heno. Néstor, portero o guardabosques. Darío, buscador de oro o agricultor. Anco Marcio, recortador de barcos. Camilo, pilar. Marcelo, desgranador de habas. Druso, cobrador a la puerta de los teatros. Escipión el Africano, pregonero con zapatilla de madera. Asdrúbal, fabricante de faroles. Aníbal, calderero y vendedor de cáscaras de huevo. Príamo, vendedor de trapos viejos. Lancelot del Lago, desollador de caballos muertos.
Todos los Caballeros de la Mesa Redonda eran pobres jornaleros, empleados para remar en los ríos Cocito, Flegeton, Estigia, Aqueronte y Leteo, cuando a mis señores demonios les apetecía recrearse en el agua, como en ocasiones similares se contratan los barqueros de Lyon, los gondoleros de Venecia y los remos de Londres. Pero con la diferencia de que estos pobres caballeros solo tenían como sustento un pequeño coqueteo en la nariz, y por la noche un bocado de pan duro y mohoso.
Trajano era pescador de ranas. Antonino, lacayo. Cómodo, fabricante de azafranes. Pértinax, pelador de nueces. Lúculo, fabricante de sonajeros y campanillas. Justiniano, buhonero. Héctor, pinche de cocina. Paris era un mendigo. Cambises, arriero.
Nerón, un vil violinista ciego, o intérprete de ese instrumento llamado brocha de viento. Fierabrás era su sirviente, quien le hacía mil travesuras, y le hacía comer pan moreno y beber vino derretido cuando él mismo comía y bebía del mejor.
Julio César y Pompeyo eran constructores de barcos y tacadores de barcos.
Valentine y Orson sirvieron en los hornos del infierno y fueron sudorosos en invernaderos.
Giglan y Govian (Gauvin) eran pobres porquerizos.
Geoffrey, el del diente grande, era fabricante de yesca y vendedor de cerillas.
Godofredo de Bouillon, fabricante de capuchas. Jasón, fabricante de brazaletes. Don Pedro de Castilla, portador de indulgencias. Morgan, cervecero. Huón de Burdeos, tonelero. Pirro, pinche de cocina. Antíoco, deshollinador. Octavio, raspador de pergaminos. Nerva, marinero.
El Papa Julio era pregonero de pasteles, pero dejó de llevar su gran barba espantosa.
Juan de París era un engrasador de botas. Arturo de Bretaña, un desengrasador de gorras. Perce-Forest, un repartidor de leña. El papa Bonifacio VIII, un revoltoso de ollas. El papa Nicolás III, un fabricante de papel. El papa Alejandro, un cazador de ratas. El papa Sixto, ungía a los enfermos de viruela.
—¿Qué? —preguntó Pantagruel—, ¿también tienen viruela allí? —Seguro —dijo Epistemon—, nunca vi tantos: creo que hay más de cien millones; pues creo que quienes no han tenido viruela en este mundo la tendrán en el otro.
—Cotsbody —dijo Panurge—, entonces soy libre, pues he llegado hasta el agujero de Gibraltar, he llegado hasta los confines de Hércules y he recogido lo mejor.
Ogier el Danés era forjador de armaduras. El rey Tigranes, remendador de casas de paja. Galieno Restaurado, recolector de moldes. Los cuatro hijos de Aymón eran sacadientes. El papa Calixto era barbero, requisito indispensable para una mujer. El papa Urbano, recolector de tocino. Melusina era moza de cocina. Matabrune, lavandera. Cleopatra, pregonera de cebollas. Helena, corredora de camareras. Semíramis, la piojosa de los mendigos. Dido vendía setas. Pentesilea vendía berros. Lucrecia era tabernera. Hortensia, hilandera. Livia, ralladora de cardenillo.
De esta manera, quienes habían sido grandes señores y damas aquí, solo conseguían una vida miserable y escorbuto allá abajo. Y, por el contrario, los filósofos y otros, que en este mundo habían sido completamente indigentes y necesitados, eran grandes señores allí a su vez. Vi a Diógenes allí pavoneándose con gran pompa y magnificencia, con una rica túnica púrpura y un cetro de oro en la mano derecha. Y, lo que es más, de vez en cuando enloquecía a Alejandro Magno, tan enormemente lo insultaba cuando no había remendado bien sus calzones; pues solía pagar su piel con fuertes bastonazos. Vi a Epicteto allí, galantemente vestido a la francesa, sentado bajo un agradable cenador, con un montón de hermosas damas, retozando, bebiendo, bailando y celebrando, con abundantes coronas de sol. Sobre la celosía estaban escritos estos versos como su divisa:
Saltar y bailar, divertirse y jugar,
Y beber buen vino, tanto blanco como moreno,
O no hacer nada más durante todo el día
Pero cuéntenme bolsas llenas de muchas coronas.
Al verme, me invitó a beber con él muy cortésmente, y como yo estaba dispuesto a ceder, bebimos y picamos juntos con mucha teología. Mientras tanto, Ciro llegó a pedirle un penique en honor a Mercurio, para comprarse unas cebollas para la cena. «No, no», dijo Epicteto, «no suelo dar peniques en mis limosnas. ¡Toma, bribón, ahí tienes una corona! Sé un hombre honesto». Ciro se alegró muchísimo de haber encontrado semejante botín; pero los otros pobres canallas, los reyes de allá abajo, como Alejandro, Darío y otros, se lo robaron de noche. Vi a Pathelin, el tesorero de Radamanto, quien, al rebajar los pasteles de budín que el Papa Julio proclamaba, le preguntó cuánto costaba una docena. «Tres en blanco», dijo el Papa. «No», dijo Pathelin, «tres garrotes». Déjalas aquí, bribón, y ve a buscar más. El pobre Papa se fue llorando, y al llegar a su amo, el pastelero, le dijo que le habían quitado sus pasteles. Entonces su amo le dio un latigazo tan fuerte con una piel de anguila, que la suya no habría servido para hacer bolsas de gaita. Vi allí al Maestro John Le Maire personificar al Papa de tal manera que hizo que todos los pobres reyes y papas de este mundo le besaran los pies, y, con gran pompa, les dio su bendición, diciendo: «¡Obtengan los indultos, bribones, obtengan los indultos! Son muy baratos. Los absuelvo del pan y el potaje, y los libero de servir para nada». Entonces, llamando a Caillet y Triboulet, les dijo: «Mis señores cardenales, despachen sus bulas, es decir, a cada uno de ellos un garrotazo en las riendas». Lo cual, en consecuencia, se llevó a cabo de inmediato. Oí al maestro Francis Villon preguntar a Jerjes: «¿Cuánto cuesta la mostaza? Un cuarto de penique», respondió Jerjes. A lo que el susodicho Villon respondió: «¡Qué te tome la viruela por villano! Un poco de trigo de espiga cuadrada no vale ni la mitad de ese precio, y ahora te ofreces a encarecer los víveres». Con esto, orinó en su olla, como solían hacer los fabricantes de mostaza de París. Vi al adiestrado arquero de la tina, conocido por el nombre de Francarcher de Baignolet, quien, siendo uno de los síndicos de la Inquisición, al ver a Perce-Forest haciendo pis contra una pared en la que estaba pintado el fuego de San Antonio, lo declaró hereje y lo habría hecho quemar vivo de no haber sido por Morgant, quien, por su proficiat y otros pequeños honorarios, le dio nueve toneles de cerveza.
—Bueno —dijo Pantagruel—, reserven estas historias de feria para otra ocasión; cuéntennos solo cómo se maneja allí a los usureros. —Los vi —dijo Epistemon—, todos muy ocupados buscando alfileres oxidados y clavos viejos en las perreras de las calles, como ven hacer a los pobres y miserables pícaros en este mundo. Pero el quintal de este viejo hierro se valora allí solo al precio de un barril de pan, y sin embargo, obtienen muy poca ganancia con su venta. Así, los pobres avaros a veces pasan tres semanas enteras sin comer ni un bocado ni una miga de pan, y aun así trabajan día y noche, esperando la feria. Sin embargo, de todo este trabajo, fatiga y miseria, no les importa nada, tan malditamente activos son en la prosecución de su vil vocación, con la esperanza, al final del año, de ganar algún penique despreciable con ello.
—Vamos —dijo Pantagruel—, alegrémonos un poco y bebamos, muchachos, os lo suplico, pues se bebe muy bien todo este mes. Entonces desembalaron sus frascos a montones y docenas, y con sus provisiones de liga se pusieron muy contentos. Pero el pobre rey Anarco no podía permitirse ningún ataque de alegría en todo este tiempo; a lo que Panurgo preguntó: «¿De qué oficio haremos a mi señor el rey aquí, para que sea diestro en el arte cuando vaya allá a morar entre todos los demonios del infierno?». «En efecto —dijo Pantagruel—, bien aconsejado por tu parte. Haz con él lo que quieras, te lo doy. —Gramercy —dijo Panurgo—, el regalo no se puede rechazar, y me encanta de ti.»
Capítulo 2.XXXI.—Cómo Pantagruel entró en la ciudad de los Amaurotas, y cómo Panurgo casó al rey Anarco con una vieja bruja que llevaba faroles, y lo hizo pregonero de salsa verde.
Tras esta maravillosa victoria, Pantagruel envió a Carpalin a la ciudad de los Amaurotas para declararles cómo el rey Anarco había sido hecho prisionero y todos los enemigos de la ciudad habían sido derrotados. Al enterarse de esta noticia, todos los habitantes de la ciudad salieron a recibirlo en orden y con gran pompa triunfal, conduciéndolo con alegría celestial a la ciudad, donde se encendieron innumerables hogueras por todas partes, y se colocaron hermosas mesas redondas, provistas de abundantes víveres, en medio de las calles. Esta fue una renovación de la época dorada en tiempos de Saturno, tan buena fue la alegría que entonces crearon.
Pero Pantagruel, tras reunir a todo el senado y a los concejales de la ciudad, dijo: «Amos, debemos aferrarnos a la situación. Por lo tanto, es mi voluntad que, antes de seguir jugando, aconsejemos cómo asaltar y tomar todo el reino de los Dipsodes. Para ello, que quienes quieran ir conmigo se preparen mañana después de beber, pues entonces comenzaré la marcha. No es que necesite más hombres de los que tengo para ayudarme a conquistarla, pues así podría asegurarla como si ya la tuviera; pero veo que esta ciudad está tan llena de habitantes que apenas pueden moverse por las calles. Por lo tanto, los llevaré como colonia a Dipsodia y les daré todo ese país, que es hermoso, rico, fructífero y agradable, por encima de todos los demás países del mundo, como muchos de ustedes que han estado allí anteriormente pueden comprobar. Por lo tanto, cada uno de ustedes que quiera ir, que se prepare como he dicho.» Publicado este consejo y resolución en la ciudad, a la mañana siguiente se reunieron en la plaza frente al palacio mil ochocientos cincuenta y seis mil once personas, además de mujeres y niños pequeños. Así comenzaron a marchar directamente hacia Dipsodia, en tan buen orden como el pueblo de Israel al salir de Egipto para cruzar el Mar Rojo.
Pero antes de seguir adelante con este propósito, os contaré cómo Panurgo trató a su prisionero, el rey Anarco; Pues, recordando lo que Epistemon había relatado, cómo los reyes y los ricos de este mundo eran utilizados en los Campos Elíseos, y cómo se ganaban la vida allí con oficios viles e innobles, un día vistió a su rey con un bonito jubón de lona, todo dentado y rosado como la puntilla de una gorra de jinete ligero, junto con un par de grandes pantalones de marinero y medias descalzas —porque, dijo, solo le estropearían la vista—, y un pequeño gorro color melocotón con una gran pluma de capón —miento, pues creo que tenía dos— y un cinturón muy elegante de color cielo y verde (en francés llamado pers et vert), diciendo que tal librea le sentaba bien, pues siempre había sido perverso, y en esta situación, llevándolo ante Pantagruel, le dijo: «¿Conoces a este bribón?» —No, en efecto —respondió Pantagruel—. Es —dijo Panurgo—, mi señor el rey de las tres hornadas, o un soberano desgastado. Quiero convertirlo en un hombre honesto. Estos reyes diabólicos que tenemos aquí no son más que terneros; no saben nada y no sirven para nada más que para causar mil males a sus pobres súbditos y perturbar al mundo entero con guerras para su injusto y detestable placer. Lo convertiré en un pregonero de salsa verde. ¡Anda, empieza a gritar! ¿Te falta salsa verde? —gritó el pobre diablo—. ¡Eso es demasiado bajo! —dijo Panurgo; luego lo tomó de la oreja, diciendo: ¡Canta más alto en Ge, sol, re, ut! ¡Así, así, pobre diablo, tienes buena garganta! Nunca fuiste tan feliz como para dejar de ser rey. Y Pantagruel se divertía con todo esto; pues me atrevo a decir que era el mejor capataz que se podía ver entre esto y la punta de un bastón. Así Anarco se convirtió en un buen pregonero de salsa verde. Dos días después, Panurgo lo casó con una vieja bruja que portaba faroles, y él mismo organizó la boda con finas cabezas de oveja, valientes haslets con mostaza, gallardos salligots con ajo, de los cuales envió cinco caballos cargados a Pantagruel, que se los comió todos, pues le parecieron apetitosos. Y para beber, tomaron una especie de vino diluido y un poco de sidra de sorba. Y, para hacerlos bailar, contrató a un ciego que les hacía música con un brochazo.
Después de cenar, los condujo al palacio y se los mostró a Pantagruel, señalando a la mujer casada: «No tenéis que temer que se quiebre». ¿Por qué?, preguntó Pantagruel. «Porque», dijo Panurge, «ya está bien rajada y destrozada». «¿Qué queréis decir con eso?», preguntó Pantagruel. «¿No veis?», dijo Panurge, «que las castañas que se asan al fuego, si están enteras, se parten como locas, y, para que no se quiebren, les hacen una incisión y las rajan». Así que esta recién casada tiene las partes inferiores bien rajadas por delante, y por lo tanto no se romperá por detrás».
Pantagruel les dio una pequeña cabaña cerca de la calle inferior y un mortero de piedra para rebuznar y machacar su salsa, y así hacían su trabajo, pues él era el pregonero de salsa verde más elegante que se haya visto en el país de Utopía. Pero después me han dicho que su esposa lo golpea como a un yeso, y el pobre tonto no se atreve a defenderse, es tan simple.
Capítulo 2.XXXII.—Cómo Pantagruel con su lengua cubrió todo un ejército, y lo que el autor vio en su boca.
Así, pues, como Pantagruel con todo su ejército había entrado en el país de los Dipsodes, todos se alegraron y sin cesar se le rindieron, sacándole por su propia buena voluntad las llaves de todas las ciudades adonde iba, excepto los Almirods solamente, quienes, resueltos a resistirle, respondieron a sus heraldos que no se rendirían sino bajo condiciones muy honorables y buenas.
¡Qué! —dijo Pantagruel—. ¿Acaso piden algo mejor que la mano en la olla y el vaso en el puño? ¡Vamos, saqueémoslos y pasémoslos a todos a cuchillo! Entonces se pusieron en orden, como si estuvieran decididos a atacar, pero por el camino, al atravesar un amplio campo, les alcanzó un fuerte chaparrón, y empezaron a temblar, a apiñarse, a apretarse y a empujarse unos contra otros. Al ver esto, Pantagruel les dijo a sus capitanes que no era nada, y que veía muy por encima de las nubes que no sería más que un poco de rocío; pero que, de todas formas, se pusieran en orden y él los cubriría. Entonces se pusieron en orden, tan cerca unos de otros como pudieron, y Pantagruel sacó la lengua solo hasta la mitad y los cubrió a todos, como una gallina a sus polluelos. Mientras tanto, yo, que les cuento estas historias tan verídicas, me escondí bajo una hoja de bardana, no mucho menor que el arco del puente de Montrible. Pero al verlas así cubiertas, me acerqué a ellas para resguardarme también; lo cual no pude hacer, pues estaban así, como dice el dicho: «Al final de la verga no queda tela». Entonces, como pude, me subí y recorrí dos leguas enteras sobre su lengua, y caminé tanto que al final llegué a su boca. Pero, ¡oh dioses y diosas!, ¿qué vi allí? ¡Que Júpiter me confunda con su rayo trisulco si miento! Caminé por allí como hacen en Sofía (en) Constantinopla, y vi grandes rocas, como las montañas de Dinamarca; creo que eran sus dientes. Vi también hermosos prados, extensos bosques, grandes y fortificadas ciudades, ni un ápice menores que Lyon o Poitiers. El primer hombre que encontré allí era un hombre honesto que plantaba coles, y asombrado, le pregunté: «Amigo, ¿qué haces aquí? Planto coles», me dijo. «¿Pero cómo y con qué?», le pregunté. «Ja, señor», dijo, «no todos pueden tener los testículos tan pesados como un mortero, ni todos podemos ser ricos. Así gano mi pobre sustento y lo llevo al mercado para venderlo en la ciudad que está aquí atrás». «¡Dios mío!», pregunté, «¿existe aquí un mundo nuevo?». «Claro», dijo, «nunca es nuevo en absoluto», pero se dice que, sin él, existe una tierra cuyos habitantes disfrutan de la luz del sol y la luna, y que está llena y repleta de muy buenos productos; pero esto es aún más antiguo. «Sí, amigo», le pregunté, «¿cómo se llama esa ciudad adonde llevas tus coles para vender?». Se llama Aspharage, dijo, y todos los habitantes son cristianos, hombres muy honestos, y te alegrarán. En resumen, decidí ir allí. Ahora, en mi camino,Me encontré con un tipo que acechaba para cazar palomas, y le pregunté: «Amigo mío, ¿de dónde vienen estas palomas? Señor —dijo—, vienen del otro mundo». Entonces pensé que, cuando Pantagruel bostezaba, las palomas se le metían en la boca en bandadas enteras, pensando que había sido un palomar.
Luego entré en la ciudad, que encontré hermosa, muy robusta y con un aire agradable; pero al entrar, el guardia me exigió mi pase o billete. Me quedé muy asombrado y les pregunté: «Amos, ¿hay peligro de peste aquí? ¡Dios mío!», dijeron, «se mueren tan rápido que el carro corre por las calles». «¡Dios mío!», pregunté, «¿y dónde?». A lo que respondieron que en Laringe y Faringe, dos grandes ciudades como Ruán y Nantes, ricas y con un gran comercio. Y la causa de la peste fue un aliento pestilente e infeccioso que recientemente salió de los abismos, del cual han muerto más de doscientas setenta mil dieciséis personas en estas siete noches. Entonces reflexioné, calculé y descubrí que era un aliento fétido y repugnante el que salía del estómago de Pantagruel cuando comió tanto ajo, como ya hemos dicho.
Partiendo de allí, pasé entre las rocas, que eran sus dientes, y no dejé de caminar hasta llegar a una de ellas; y allí encontré los lugares más agradables del mundo: grandes canchas de tenis, hermosas galerías, hermosos prados, viñas y un sinfín de cobertizos de verano para banquetes en los campos, al estilo italiano, llenos de placer y deleite, donde permanecí cuatro meses completos, y nunca en mi vida disfruté tanto como entonces. Después de eso, bajé por los dientes traseros para llegar a los chicos. Pero en el camino me robaron en un gran bosque cerca de las orejas. Luego, tras un poco más de camino, llegué a un bonito pueblecito —cuyo nombre he olvidado— donde me sentí aún más feliz que nunca y conseguí algo de dinero para vivir. ¿Sabes cómo? Durmiendo. Allí contratan hombres por día para dormir, y ganan seis peniques al día, pero quienes saben respirar con fuerza ganan al menos nueve peniques. Les informé a los senadores sobre el robo que me habían hecho en el valle, quienes me dijeron que, en realidad, la gente de ese lado era mala gente y ladrona por naturaleza, por lo que comprendí claramente que, así como tenemos los países Cisalpinos y Transalpinos, es decir, más allá de las montañas, allí tienen los países Cidentinos y Tradentinos, es decir, más allá de los dientes. Pero se vive mucho mejor en este lado, y el aire es más puro. Entonces empecé a pensar que es muy cierto lo que se dice comúnmente: que una mitad del mundo no sabe cómo vive la otra mitad; ya que nadie antes de mí había escrito sobre ese país, donde habitan más de veinticinco reinos, además de desiertos y un gran brazo de mar. Con este propósito he compuesto un gran libro titulado La historia de las Throttias, porque habitan en la garganta de mi maestro Pantagruel.
Por fin quise regresar y, pasando junto a su barba, me arrojé sobre sus hombros y desde allí me deslicé hasta el suelo, postrándome ante él. En cuanto me vio, me preguntó: «¿De dónde vienes, Alcofribas?». Le respondí: «De tu boca, mi señor». ¿Y cuánto tiempo llevas ahí?, dijo. «Desde que fuiste contra los Almirods», dije. «Hace unos seis meses», dijo. «¿Y de qué viviste? ¿Qué bebiste?». Respondí: «Mi señor, de lo mismo que tú hiciste, y de los bocados más exquisitos que pasaron por tu garganta, pagué. «Sí, pero», dijo él, «¿dónde cagaste?». «En tu garganta, mi señor», dije. «¡Ja, ja! Eres un tipo alegre», dijo. «Con la ayuda de Dios hemos conquistado toda la tierra de los Dipsodes; te daré la Castelleine, o señorío de Salmigondin». —Gramercy, señor mío —dije—, me gratificáis más allá de todo lo que he merecido de vos.
Capítulo 2.XXXIII.—Cómo enfermó Pantagruel y cómo se curó.
Poco después, el buen Pantagruel enfermó y sufrió una obstrucción estomacal tal que no podía comer ni beber; y, como las enfermedades rara vez vienen solas, le sobrevino una fiebre de orina caliente que lo atormentó más de lo que se cree. Sin embargo, sus médicos lo ayudaron muy bien, y con una buena cantidad de lenitivos y diuréticos, le hicieron orinar para aliviar el dolor. Su orina estaba tan caliente que desde entonces no se ha enfriado, y se encuentra en diversos lugares de Francia, según su curso, y se llaman baños calientes, como...
En Coderets.
En Limousin.
A las dast.
En Ballervie (Balleruc).
En Neric.
En Borbonansie y en otros lugares de Italia.
En Mongros.
En Appone.
En Sancto Petro de Padua.
En Santa Elena.
En Casa Nueva.
En San Bartolomé, en el condado de Boulogne.
En la Porrette y en mil lugares más.
Y me asombra mucho la turba de filósofos y médicos necios que se pasan el tiempo discutiendo de dónde proviene el calor de dichas aguas, si del bórax, el azufre, el alumbre o el salitre que hay en la mina. Porque no hacen más que adormilarse, y mejor les iría frotarse el trasero contra un cardo que perder el tiempo discutiendo sobre algo cuyo origen desconocen; pues la solución es fácil, y no necesitamos preguntar más allá de que dichos baños provienen de la orina caliente del buen Pantagruel.
Ahora, para contarles cómo se curó de su principal enfermedad, les cuento cómo, como poción leve o leve, tomó cuatrocientas libras de escamonia colofonia, ochenta y dieciocho carretadas de casia, once mil novecientas libras de ruibarbo, además de otras mezclas confusas de diversas drogas. Deben saber que, por consejo de los médicos, se ordenó que se le extirpara lo que le molestaba el estómago; y por eso hicieron diecisiete grandes bolas de cobre, cada una más grande que la que se ve en la punta de la aguja de San Pedro en Roma, y de tal manera que se abrían por la mitad y se cerraban con un resorte. En una de ellas entró uno de sus hombres con una linterna y una antorcha encendida, y Pantagruel se lo tragó como una pequeña píldora. En otras siete entraron siete campesinos, cada uno con una pala al cuello. En otras nueve entraron nueve leñadores, cada uno con una cesta colgada del cuello, y así se los tragaron como pastillas. Cuando los tuvieron en el estómago, cada uno soltó su resorte y salió de sus camarotes. El primero en salir fue el que llevaba la linterna, y así cayeron más de media legua en un abismo horrible, más pestilente e infeccioso que nunca fue Mephitis, o las marismas de Camerina, o el abominablemente repugnante lago de la Sorbona, del que habla Estrabón. Y si no hubiera sido por el buen antídoto que se habían dado al estómago, al corazón y a la olla de vino, llamada la olla de vino, se habrían asfixiado y ahogado por estos vapores detestables. ¡Oh, qué perfume! ¡Oh, qué evaporación para enmascarar las máscaras o bufandas de las jóvenes sarnosas! Después, a tientas y olfateando, se acercaron a la materia fecal y a los humores corrompidos. Finalmente, encontraron un montón de excrementos y suciedad. Entonces los pioneros se pusieron manos a la obra para desenterrarlo, y los demás, con sus palas, llenaron las cestas; y cuando todo estuvo limpio, cada uno se retiró a su montículo.
Hecho esto, Pantagruel, obligándose a vomitar, las expulsó con mucha facilidad, y no se notaban en su boca más que un pedo en la tuya. Pero, cuando salieron alegremente de sus pastillas, pensé en los griegos saliendo del caballo de Troya. Así sanó y recuperó su estado anterior y su convalecencia; y de estas pastillas de bronce, o mejor dicho, bolas de cobre, tenéis una en Orleans, sobre el campanario de la Iglesia de la Santa Cruz.
Capítulo 2.XXXIV.—La conclusión de este libro y la excusa del autor.
Ahora, mis maestros, han escuchado el comienzo de la horrible historia de mi señor y amo Pantagruel. Aquí terminaré el primer libro. Me duele un poco la cabeza y percibo que los registros de mi cerebro están algo revueltos y desordenados con este jugo septembral. Tendrán el resto de la historia en el mercado de Frankfurt próximamente, y allí verán cómo Panurge se casó y le pusieron los cuernos un mes después de su boda; cómo Pantagruel descubrió la piedra filosofal, cómo la encontró y cómo usarla; cómo cruzó los montes Caspios y cómo navegó por el mar Atlántico, derrotó a los caníbales y conquistó las islas de las Perlas; cómo se casó con la hija del rey de la India, llamado Presthan; cómo luchó contra el diablo y quemó cinco cámaras del infierno, saqueó la gran cámara negra, arrojó a Proserpina al fuego, le rompió cinco dientes a Lucifer y el cuerno que tenía en el culo; cómo visitó las regiones lunares para saber si la luna no estaba entera, o si las mujeres tenían tres cuartos de ella en la cabeza, y mil otras pequeñas alegrías, todas auténticas. Estas son cosas valientes, sin duda. Buenas noches, caballeros. Perdónenme, y no piensen tanto en mis faltas como para olvidar las suyas.
Si me dices, Maestro, que parece que no fuiste muy sabio al escribirnos estas historias engañosas y agradables tonterías; te respondo que no eres mucho más sabio al dedicar tu tiempo a leerlas. Sin embargo, si las lees para divertirte, como yo las escribí a modo de pasatiempo, tú y yo somos mucho más dignos de perdón que una gran chusma de bizcos, falsos santos, recatados, hipócritas, pretendidos fanáticos, frailes rudos, monjes de borceguí y otras sectas similares que se disfrazan de mascaradas para engañar al mundo. Pues, mientras que hacen entender al pueblo llano que no se ocupan más que en la contemplación y la devoción mediante ayunos y maceración de su sensualidad —y eso solo para sostener y alimentar la pequeña fragilidad de su humanidad—, es muy diferente: al contrario, Dios sabe qué alegría producen. Et Curios simulant, sed Bacchanalia vivunt. Se puede leer en grandes letras, en el colorido de sus hocicos rojos y sus vientres abultados, tan grandes como una tonelada, a menos que sea cuando se perfuman con azufre. En cuanto a su estudio, se dedica por completo a la lectura de libros pantagruélicos, no tanto para pasar el rato alegremente como para herir a alguien con malicia, es decir, articulándose, articulándose, torciendo el cuello, agitando las nalgas, bromeando y diablillando, es decir, calumniando. En lo que se asemejan a los pobres pícaros de un pueblo que se dedican a remover y raspar la suciedad de los niños pequeños, en la temporada de cerezas y guindillas, y solo para encontrar las pepitas para venderlas a los farmacéuticos y hacer con ellas aceite de pomander. Huyan de estos hombres, aborrézcanlos y ódienlos tanto como yo, y les aseguro que se sentirán mejor así. Y si desean ser buenos pantagruelistas, es decir, vivir en paz, alegría y salud, siempre alegres, nunca confíen en esos hombres que siempre miran por un agujero.
Fin del Libro II.
EL TERCER LIBRO
Francois Rabelais al alma de la difunta reina de Navarra.
Alma abstraída, arrebatada por éxtasis,
regresada y ahora familiar en los cielos,
tu antiguo anfitrión, tu cuerpo, abandonando por completo,
que siempre se deleitaba en obedecerte,
servicial, listo, ahora libre de movimiento,
sin sentido y como en apatía,
¿no saldrías por un corto espacio,
de ese lugar divino, eterno y celestial,
para ver la tercera parte, en esta celda terrenal,
de los valientes actos del buen Pantagruel?
El prólogo del autor.
Buena gente, ilustrísimos bebedores, y ustedes, tres veces preciosos caballeros gotosos, ¿han visto alguna vez a Diógenes, un filósofo cínico? Si lo han visto, entonces tenían los ojos bien abiertos, o estoy completamente fuera de mi entendimiento y sentido lógico. Es una cosa noble ver la claridad del (vino, oro) sol. Seré juzgado por el ciego de nacimiento, tan renombrado en las Sagradas Escrituras, quien, teniendo a su elección la libertad de pedir lo que quisiera al Todopoderoso, y cuya palabra se cumple eficazmente al instante, no pidió nada más que poder ver. Además, no son jóvenes, lo cual es una cualidad competente para filosofar más que físicamente en el vino, no en vano, y de ahora en adelante para ser del Concilio Báquico; a fin de que, opinando allí, podáis dar fielmente vuestro parecer sobre la sustancia, color, excelente olor, eminencia, propiedad, facultad, virtud y eficaz dignidad del dicho bendito y deseado licor.
Si no lo han visto, como fácilmente me induzco a creer, al menos han oído hablar de él. Pues por todo el aire, y en toda la extensión de este hemisferio celeste, su fama y fama, incluso hasta nuestros días, han permanecido memorables y renombradas. Entonces, si no me equivoco, todos ustedes son de sangre frigia. Si no tienen tantas coronas como Midas, sí tienen algo, no sé qué, de él, que los antiguos persas estimaron más en todos sus otacustos, y que fue más deseado por el emperador Antonino, y que posteriormente dio lugar a que la Basílica de Rohan se llamara Orejas Buenas. Si no han oído hablar de él, les contaré una historia para que disfruten del vino. Beban, pues, así, al grano. Escuchen ahora mientras les advierto, para que no sean, como los infieles, objeto de abuso por su ingenuidad, que en su época fue un filósofo excepcional y el más alegre de mil. Si él tuvo alguna imperfección, ustedes también la tienen, nosotros también; pues no hay nada, excepto Dios, que sea perfecto. Sin embargo, Alejandro Magno, aunque tuvo a Aristóteles como instructor y criado, lo tuvo en tal estima que, de no haber sido Alejandro, hubiera deseado ser Diógenes el Sinopiano.
Cuando Filipo, rey de Macedonia, emprendió el asedio y la ruina de Corinto, los corintios, habiendo recibido cierta noticia por sus espías de que él con un ejército numeroso en formación de batalla venía contra ellos, todos ellos, no sin motivo, estaban terriblemente asustados; y por lo tanto no descuidaron su deber de hacer sus mejores esfuerzos para ponerse en una posición adecuada para resistir su aproximación hostil y defender su propia ciudad.
Algunos de los campos trajeron a las plazas fortificadas sus bienes muebles, bestias, trigo, vino, frutas, víveres y otras provisiones necesarias.
Otros fortificaron y ramperaron sus murallas, levantaron pequeñas fortalezas, bastiones, cuadraron revellines, cavaron trincheras, limpiaron contraminas, se cercaron con gaviones, construyeron plataformas, vaciaron casamatas, atrincheraron los falsos rebuzos, erigieron las caballeras, repararon las contraescarpas, enyesaron las cortinas, alargaron revellines, remataron parapetos, encajonaron barbacanas, aseguraron los rastrillos, aseguraron los herses, los sarasines y las cataratas, colocaron centinelas y redoblaron sus patrullas. Todos vigilaban y protegían, y nadie estaba exento de llevar la cesta. Algunos pulieron coseletas, barnizaron espaldas y pechos, limpiaron los yelmos, cotas de malla, brigandinas, ensaladas, yelmos, morriones, jubones, gorgueras, hoguinas, brazales y corazas, coseletas, escudos, broqueles, dianas, grebas, guanteletes y espuelas. Otros prepararon arcos, hondas, ballestas, perdigones, catapultas, migrañas o bolas de fuego, tizones, balistas, escorpiones y otras armas bélicas similares, repugnantes y destructivas para las Helépolidas. Afilaban y preparaban lanzas, bastones, picas, picos pardos, alabardas, ganchos largos, lanzas, zagayes, picas, lanzas de anguila, partisanos, bastones de trucha, garrotes, hachas de guerra, mazas, dardos, dardos pequeños, gujas, jabalinas, jabalinas y porras. Filaban cimitarras, alfanjes, badelairs, espadones, estoques, bayonetas, puntas de flecha, dagas, dagas, mandousianos, puñales, whinyards, cuchillos, skeans, shables, cuchillos de cincelar y raillones.
Cada hombre ejercitaba su arma, cada hombre limpiaba el óxido de su percha natural; no había entre ellos una mujer, aunque nunca tan reservada o vieja, que no hiciera que su arnés estuviera bien pulcro; como sabéis, las mujeres corintias de la antigüedad tenían fama de combatientes muy valientes.
Diógenes, al verlos a todos tan arduamente trabajando y no estar él mismo empleado por los magistrados en ningún negocio, durante muchos días seguidos, sin decir una palabra, consideró y contempló muy seriamente el rostro de sus conciudadanos.
Entonces, de repente, como si hubiera sido despertado e inspirado por un espíritu marcial, se ciñó su capa como un pañuelo alrededor de su brazo izquierdo, se subió las mangas hasta el codo, se arrebujó como un payaso recogiendo manzanas y, dando a uno de sus viejos conocidos su billetera, libros y opistógrafos, se fue fuera de la ciudad hacia una pequeña colina o promontorio de Corinto llamado (el) Cranie; y allí en la playa, un lugar bastante llano, hizo rodar su alegre tina, que le servía de casa para protegerse de los agravios del clima: allí, digo, con gran vehemencia de espíritu, la giró, la desvió, la hizo rodar, la hizo girar, la revolvió, la revolvió, la amontonó, la hizo girar, la apresuró, la sacudió, la revolvió, la derribó, la volteó, la invirtió, la subvirtió, la volcó, la golpeó, la golpeó, la chocó, la golpeó, la golpeó, la empujó, la tiró bruscamente, la sacudió, la sacudió, la sacudió, la sacudió, la arrojó, la derribó, boca abajo, patas arriba, arsiturna, la pisó, la pisoteó, la golpeó, la golpeó, la hizo sonar, la hizo sonar, la resonó, la detuvo, la cerró, la destapó, la cerró, la destapó. Y luego otra vez, con un poderoso ajetreo, lo lanzó, lo tambaleó, lo enrolló, lo balanceó, lo hizo girar, lo tambaleó, lo hizo tambalear, lo hizo tambalear, lo levantó, lo alzó, lo transformó, lo transfiguró, lo transpuso, lo transubicó, lo encabritó, lo levantó, lo izó, lo lavó, lo cortó, lo limpió, lo enjuagó, lo clavó, lo asentó, lo sujetó, lo encadenó, lo encadenó, lo niveló, lo bloqueó, lo tiró, lo ató, lo cargó, lo azotó, lo enlató, lo tosió, lo montó, lo brocha, lo melló, lo entalla, lo salpicó, lo adornó, lo recortó, lo aderezó, lo calibró, lo suministró, lo perforó, lo atrapó, lo retumbó, lo deslizó. lo arrojó colina abajo y lo precipitó desde lo alto del Cranie; luego, desde el pie hasta la cima (como otro Sísifo con su piedra), lo levantó de nuevo y por todos lados lo golpeó y lo aporreó de tal manera que había diez mil contra uno que no había logrado arrancarle la base.
Lo cual, cuando uno de sus amigos lo vio y le preguntó por qué se esforzaba tanto, perplejo su espíritu y atormentaba su tina, la respuesta del filósofo fue que, al no estar ocupado en ninguna otra tarea de la República, creía conveniente azotarla con tanta fuerza contra su tina, para que, entre un pueblo tan fervientemente ocupado y dedicado al trabajo, él solo no pareciera una babosa holgazana y un perezoso. Con el mismo propósito, puedo decir de mí mismo:
Aunque me libre del miedo,
No estoy libre de preocupaciones.
Español Pues, no percibiendo que se me tenga en cuenta para el cumplimiento de un encargo de tan gran importancia, y considerando que en todas partes de este nobilísimo reino de Francia, tanto en este como en el otro lado de las montañas, todos están diligentemente ejercitados y ocupados, algunos en la fortificación de su propio país natal para su defensa, otros en repeler a sus enemigos mediante una guerra ofensiva; y todo esto con una política tan excelente y tan admirable orden, tan manifiestamente provechosa para el futuro, por la cual Francia tendrá sus fronteras magnificamente ampliadas, y los franceses seguros de una paz larga y bien fundada, que muy poco me aparta de la opinión del buen Heráclito, que afirma que la guerra es el padre de todos los bienes; y por tanto creo que a la guerra en latín se le llama bellum, no por antífrasis, como algunos remendadores de viejo latín oxidado nos quieren hacer pensar, porque en la guerra hay poca belleza que ver, sino absoluta y simplemente; Pues en la guerra se manifiesta todo lo bueno y elegante, y mediante las guerras se purga toda clase de maldad y deformidad. Para prueba de ello, el sabio y pacífico Salomón no pudo representar mejor la inefable perfección de la sabiduría divina que comparándola con la debida disposición y clasificación de un ejército en formación de batalla, bien provisto y ordenado.
Por lo tanto, debido a mi debilidad e incapacidad, siendo considerado por mis compatriotas incapaz para la ofensiva de la guerra; y por otro lado, no empleado en la defensa, aunque solo hubiera sido para cargar cargas, rellenar zanjas o romper terrones, lo cual me había sido indiferente, consideré bastante vergonzoso ser un simple espectador de tantas personas valientes, elocuentes y guerreras que, a la vista de toda Europa, representan este notable interludio o tragicomedia, sin esforzarme en su realización, sin que me quedara nada por hacer («Y no esforzarme y contribuir a esta nada, mi todo, que me quedaba por hacer.» —Ozell). En mi opinión, poco honor merecen quienes son meros espectadores, generosos con sus ojos y sus coronas, y esconden su plata; Rascándose la cabeza con un dedo como cachorros gruñones, boquiabiertos ante las moscas como terneros; aplaudiendo como asnos arcádicos ante la melodía de los músicos, quienes con sus rostros en la profundidad del silencio expresan su consentimiento a la prosopopeya. Habiendo hecho esta elección, me pareció que mi ejercicio en ella no sería infructuoso ni molesto para nadie, mientras así ponía en marcha mi tina diogénica, que es todo lo que me queda a salvo del naufragio de mis antiguas desgracias.
Ante este vaivén de mi tina, ¿qué quieres que haga? Por la Virgen que se arremanga, aún no lo sé. Espera un poco, hasta que beba un trago de esta botella; es mi verdadero y único Helicón; es mi fuente caballina; es mi único entusiasmo. Bebiendo así, medito, hablo, resuelvo y concluyo. Tras el epílogo, río, escribo, compongo y vuelvo a beber. Ennio, bebiendo, escribió, y escribiendo, bebió. Esquilo, si Plutarco en sus Simposios merece alguna fe, bebió componiendo, y bebiendo compuso. Homero nunca escribió en ayunas, y Catón nunca escribió hasta después de haber bebido. Con estos pasajes que he presentado hasta el final, no dirás que viví sin el ejemplo de hombres bien elogiados y mejor valorados. Es bueno y bastante fresco, incluso si dirías que está entrando en el segundo grado. Dios, el buen Dios Sabaoth, es decir, el Dios de los ejércitos, ¡sea alabado por ello eternamente! Si tú, de la misma manera, tomaras un trago grande o dos pequeños, con la túnica puesta, no me parece ningún inconveniente, siempre que le des a Dios una pequeña muestra de agradecimiento por todo.
Desde entonces, mi suerte o destino es tal como has oído —pues no es para cualquiera ir a Corinto—, estoy totalmente resuelto a ser tan poco ocioso e inútil que me dedicaré a servir a ambos tipos de gente. Entre los excavadores, pioneros y constructores de rampas, haré como Neptuno y Apolo en Troya bajo el mando de Laomedonte, o como Renault de Montauban en sus últimos días: serviré a los albañiles, pondré a hervir la olla para los albañiles; y, mientras la carne picada se prepara al son de mi flauta, mediré el hocico de los vejestorios meditabundos. Así, Anfión, con la melodía de su arpa, fundó, construyó y terminó la grande y renombrada ciudad de Tebas.
Para beneficio de los guerreros, estoy a punto de abrir mi barril nuevo para darles una muestra (que, gracias a dos volúmenes míos anteriores, si por el engaño y la falsedad de los impresores no se hubieran mezclado, estropeado y arruinado, habrían disfrutado mucho), y extraerles, del fruto de nuestros propios pasatiempos alucinantes, una galante tercera parte de galón, y en consecuencia, un alegre cuarto de galón de frases pantagruélicas, que podrían llamar, si así lo desean, diogénicas. Y me tendrán, ya que no puedo ser su compañero de armas, como su fiel mayordomo, refrescando y animando, según mis escasas fuerzas, su regreso de las alarmas del enemigo; así como un infatigable ensalzador de sus hazañas marciales y gloriosos logros. No fallaré en ello, par lapathium acutum de dieu; si Marte no falla en Cuaresma, lo cual, les aseguro, el astuto libertino se resistirá a hacer.
Sin embargo, recuerdo haber leído que Ptolomeo, hijo de Lago, un día, entre los muchos despojos y botines que había adquirido por sus victorias, presentó a los egipcios, a la vista del pueblo, un camello bactriano completamente negro y un esclavo de color moteado, de tal manera que una mitad de su cuerpo era negra y la otra blanca, no dividida por el diafragma, como aquella mujer consagrada a la Venus india que el filósofo de Tiane vio entre el río Hidaspes y el monte Cáucaso, sino en una dimensión perpendicular de altitud; cosas nunca antes vistas en Egipto. Esperaba con la exhibición de estas novedades ganarse el cariño del pueblo. Pero ¿qué sucedió entonces? Al ver el camello, todos se asustaron y se ofendieron al ver al hombre de color moteado; algunos se burlaron de él como un monstruo detestable, engendrado por el error de la naturaleza; En resumen, la esperanza que albergaba de complacer a estos egipcios y de aumentar así el afecto que naturalmente le profesaban, se vio completamente frustrada y decepcionada; comprendía plenamente, por su comportamiento, que disfrutaban más de las cosas apropiadas, hermosas y perfectas que de las criaturas deformes, monstruosas y ridículas. Desde entonces, tanto el esclavo como el camello les causaban tal antipatía que, poco después, ya sea por negligencia o por falta de sustento, cambiaron la vida por la muerte.
Este ejemplo me deja en suspenso entre la esperanza y el temor, dudoso de que, para la satisfacción que busco, solo cosecharé lo que más me desagrada: mi pastel será masa, y para mi Venus solo tendré un cachorrito deforme. En lugar de servirles, solo los vejaré y ofenderé a quienes pretendo alegrar; asemejándome en esta dudosa aventura al cocinero de Euclión, tan famoso por Plauto en su Olla, por Ausonio en su Grifo, y por varios otros; cocinero que, por haber descubierto un tesoro con sus raspaduras, se hizo curar bien la piel. Supongamos que no me enojo por ello, aunque antes sucedieron cosas similares, y puede que vuelvan a ocurrir. ¡Pero por Hércules!, no ocurrirá. Así que percibo en todos ellos una misma forma específica y las mismas propiedades individuales, que nuestros antepasados llamaron Pantagruelismo; en virtud de lo cual tolerarán cualquier cosa que fluya de un corazón bueno, libre y leal. Los he visto aceptar habitualmente la buena voluntad como parte del pago, y quedar satisfechos con ello cuando uno no podía hacer más. Habiendo resuelto este punto, vuelvo a mi barril.
¡Arriba, muchachos, a este vino, no escatimen! ¡Beban, muchachos, y a sorbos! Si no les parece bueno, déjenlo. No soy como esos borrachos oficiosos e inoportunos que, por la fuerza, el ultraje y la violencia, obligan a un tipo bonachón a beber, a beber a tragos, a divertirse y, lo que es peor, a beber. Todos los bebedores honestos, todos los gotosos honestos, todos los que están completamente secos, que vengan a este pequeño barril mío, no necesitan beberlo si no les place; pero si les apetece, y el vino resulta agradable al gusto de sus venerables adoradores, que lo beban con franqueza, libertad y valentía, sin pagar nada, y bienvenidos. Este es mi decreto, mi estatuto y mi ordenanza.
Y que nadie tema que falte vino, como en las bodas de Caná de Galilea; pues cuanto saquen del grifo, tanto echaré yo del tapón. Así el barril permanecerá inagotable; tiene un manantial vivo y una corriente perpetua. Tal era la bebida contenida en la copa de Tántalo, que fue representada figurativamente entre los sabios brahmanes. Tal era en Iberia la montaña de sal de la que Catón tan elogiosamente escribió. Tal era la rama de oro consagrada a la diosa subterránea, de la que Virgilio trata tan sublimemente. Es una verdadera cornucopia de alegría y burla. Si en algún momento les parece que se ha vaciado hasta las heces, no por eso se secará del todo. La buena esperanza permanece allí en el fondo, como en la botella de Pandora; y no la desesperación, como en el poncheón de las Danaides. Observen bien lo que he dicho y a qué clase de personas invito; pues, para que nadie se engañe, yo, imitando a Lucilio, quien afirmó que solo escribía a sus tarentinos y consentinos, no he perforado esta vasija por nadie más que por ustedes, hombres honestos, bebedores de la primera edición y gotosos de primerísimo grado. Los grandes dorófagos, sobornadores, tienen suficiente trabajo y suficiente en los anzuelos para su venado. Que sigan a su presa; aquí no hay basura para ellos. Mezquinos, charlatanes y maestros de la artimaña, no me hablen, se los suplico, en nombre y por la reverencia que tienen hacia las cuatro caderas que los engendraron y hacia la clavija vivificante que en aquel entonces los unió. En cuanto a los hipócritas, mucho menos; Aunque todos eran enfermos de cuerpo, llenos de viruelas, escorbutos, provistos de una sed insaciable y una alimentación insaciable. (¿Y por qué?) Porque, en realidad, no son del bien, sino del mal, y de ese mal del que a diario rogamos a Dios que nos libre. Y aunque a veces los veamos fingir devoción, nunca un viejo simio se convirtió en un niño bonito. ¡Aquí, mastines! ¡Perros con jubón, quítense de aquí! ¡Aléjense, villanos, de mi sol! ¡Perros al diablo! ¿Corren hasta aquí, meneando la cola, para jadear por mi vino y orinar en mi barril? Miren, aquí está el garrote que Diógenes, en su último testamento, ordenó que se usara después de su muerte, para golpear, aplastar las riendas y romper los lomos de estos trasgos bustuarios y perros del infierno cerberianos. ¡Lárguense, pues, hipócritas, a sus perros pastores! ¡Váyanse, impostores, al diablo! ¡Oigan! ¿Qué? ¿Ya llegaron? Renuncio a mi parte de Papimanie si los atrapo, ¡Grr, Grrr, Grrrrrr! ¡Adelante, adelante! ¿No se irán? Que nunca caguen hasta que los azoten con estribos, que nunca orinen sin el estribo,ni calentarse de otra manera que no sea con el bastinado.
EL TERCER LIBRO.
Capítulo 3.I.—Cómo Pantagruel transportó una colonia de utópicos a Dipsodia.
Pantagruel, habiendo sometido totalmente la tierra de Dipsodia, transportó allí una colonia de utópicos, en número de 9.876.543.210 hombres, además de las mujeres y los niños pequeños, artesanos de todos los oficios y profesores de todas las ciencias, para poblar, cultivar y mejorar ese país, que de otro modo estaría mal habitado y en su mayor parte no era más que un mero desierto y yermo; y los transportó (no) tanto por la excesiva multitud de hombres y mujeres que había en Utopía multiplicados en número, como saltamontes sobre la faz de la tierra. Comprendéis perfectamente, y no es necesario explicároslo más, que los hombres utópicos tenían unas ascendencias tan fecundas y abundantes, y que las mujeres utópicas portaban matrices tan abundantes, tan glotonas, tan tenazmente retentivas y tan arquitectónicamente agrupadas, que al final de cada noveno mes cada mujer casada daba a luz al menos siete hijos, cualesquiera varones o mujeres, a imitación del pueblo de Israel en Egipto, si se puede confiar en Antonio de Lira. Este trasplante no se hizo tanto por la fertilidad del suelo, la salubridad del aire o las comodidades del país de Dipsodia, como para mantener a ese pueblo rebelde dentro de los límites de su deber y obediencia, mediante este nuevo traslado de sus antiguos y más fieles súbditos, quienes, desde tiempos inmemoriales, nunca conocieron, reconocieron, reconocieron ni sirvieron a ningún otro señor soberano salvo a él. y quienes, asimismo, desde el mismo instante de su nacimiento, tan pronto como entraron en este mundo, habían mamado con la leche de sus madres y nodrizas la dulzura, humanidad y suavidad de su gobierno, al que estaban todos tan nutridos y habituados, que no había nada más seguro que abandonarían sus vidas antes que desviarse de esta singular y primitiva obediencia naturalmente debida a su príncipe, dondequiera que fuesen dispersados o removidos.
Y no solo ellos, y sus descendientes sucesivos, debían serlo, sino que también mantendrían en esta misma lealtad y obsequiosa observancia a todas las naciones recientemente anexionadas a su imperio; lo cual sucedió tan ciertamente que no defraudó su propósito. Pues si los utópicos eran súbditos obedientes y fieles antes de su traslado allí, los dipsodes, tras unos días de conversación con ellos, se mostraron tan leales, si no más, que ellos; y esto en virtud de no sé qué fervor natural propio de todas las criaturas humanas al comienzo de cualquier labor en la que se deleitan, atestiguando solemnemente los cielos y las supremas inteligencias de que solo lamentaban que tan pronto como su conocimiento les hubiera llegado el gran renombre del buen Pantagruel.
Observad, pues, aquí, honestos bebedores, que el modo de conservar y retener en la obediencia a los países recién conquistados no es, como ha sido la errónea opinión de algunos espíritus tiránicos en su propio detrimento y deshonra, saquear, robar, forzar, despojar, perturbar, oprimir, vejar, inquietar, arruinar y destruir a los pueblos, gobernando, gobernándolos y manteniéndolos en temor con varas de hierro; y, en una palabra, comiéndolos y devorándolos, a la manera que Homero llama a un rey injusto y malvado, Demoboron, es decir, un devorador de su pueblo.
No les traeré para este propósito el testimonio de escritores antiguos. Bastará con recordarles lo que sus padres vieron al respecto, y a ustedes mismos también, si no son muy pequeños. Recién nacidos, deben ser amamantados, mecidos en una cuna y mimados. Los árboles recién plantados deben ser sostenidos, apuntalados, fortalecidos y defendidos contra toda tempestad, daño, herida y calamidad. Y quien recientemente se salvó de una enfermedad larga y peligrosa, y quien se recupera, debe ser perdonado, protegido y cuidado, de tal manera que albergue en su corazón la opinión de que no hay rey ni príncipe en el mundo que no desee menos enemigos y más amigos. Así, Osiris, el gran rey de los egipcios, conquistó casi toda la tierra, no tanto por la fuerza de las armas como aliviando a su pueblo de sus dificultades, enseñándoles a vivir bien, dándoles honestamente buenas leyes y usándolas con la mayor afabilidad, cortesía, gentileza y liberalidad posibles. Por ello, todos lo llamaron con razón el Gran Rey Evergetes, es decir, Benefactor, título que obtuvo gracias al mandato de Júpiter a Pamyla.
Y, en efecto, Hesíodo, en su Jerarquía, colocó a los buenos demonios (llamémoslos ángeles, si se quiere, o genios) como intercesores y mediadores entre los dioses y los hombres, siendo inferiores a los dioses, pero superiores a los hombres. Y puesto que por sus manos nos llegan las riquezas y los beneficios que recibimos del cielo, y que continuamente nos hacen el bien y nos protegen del mal, dice que ejercen los oficios de reyes; porque hacer siempre el bien, y nunca el mal, es un acto singularmente regio.
Otro igual fue el emperador del universo, Alejandro el Macedonio. De esta manera, Hércules fue el soberano dueño de todo el continente, liberando a los hombres de monstruosas opresiones, exacciones y tiranías; gobernándolos con discreción, manteniéndolos en equidad y justicia, instruyéndolos con políticas oportunas y leyes saludables, convenientes y adecuadas al suelo, clima y disposición del país, supliendo lo que faltaba, mitigando lo superfluo y perdonando todo lo pasado, con un olvido sempiterno de todas las ofensas anteriores, como lo fue la amnistía de los atenienses, cuando por la proeza, el valor y la industria de Trasíbulo los tiranos fueron exterminados; posteriormente, en Roma, por Cicerón, fue expuesto y renovado bajo el emperador Aureliano. Estos son los filtros, seducciones, engaños, seducciones, cebos y seducciones del amor, por medio de los cuales puede revivirse pacíficamente aquello que se adquirió con tanto esfuerzo. Ni puede un conquistador reinar más felizmente, ya sea monarca, emperador, rey, príncipe o filósofo, que haciendo que su justicia secundara su valor. Su valor se demuestra en la victoria y la conquista; su justicia se manifestará en la buena voluntad y el afecto del pueblo, cuando promulga leyes, publica ordenanzas, instaura la religión y hace lo que es justo para todos, como escribe el noble poeta Virgilio sobre Octavio Augusto:
Victorque volentes
Por el pueblo del derecho.
Por eso Homero en sus Ilíadas llama al buen príncipe y gran rey Kosmetora laon, es decir, el adorno del pueblo.
Tal fue la consideración de Numa Pompilio, segundo rey de los romanos, político justo y filósofo sabio, cuando ordenó que al dios Término, en el día de su festividad llamada Terminales, no se sacrificara nada que hubiera muerto; enseñándonos así que los límites y las fronteras de los reinos deben ser guardados y preservados en paz, amistad y humildad, sin mancharnos las manos con sangre y robo. Quien actúe de otra manera, no solo perderá lo ganado, sino que también cargará con este escándalo y reproche: es un comprador injusto y malvado, y sus adquisiciones perecerán con él. Juxta illud, male parta, male dilabuntur. Y aunque durante toda su vida haya tenido posesión pacífica de ello, si lo así adquirido se descompone en manos de sus herederos, el mismo oprobio, escándalo e imputación recaerán sobre el difunto, y su memoria quedará maldita por su injusta e injustificable conquista; Juxta illud, de male quaesitis vix gaudet tertius haeres.
Observen, asimismo, caballeros, ustedes, gotosos feudos, este punto clave, digno de su atención: cómo, por estos medios, Pantagruel, de un ángel, hizo dos, lo cual era una contingencia opuesta al consejo de Carlomagno, quien hizo dos demonios de uno al trasladar a los sajones a Flandes y a los flamencos a Sajonia. Pues, al no poder mantener en tal sujeción a los sajones, cuyo dominio había unido al imperio, sin que de vez en cuando se rebelaran abiertamente si él era arrastrado casualmente a España u otros reinos remotos, los hizo traer a su propio país, Flandes, cuyos habitantes le obedecieron naturalmente, y deportó a los Hainault y a los flamencos, sus antiguos y cariñosos súbditos, a Sajonia, sin desconfiar de su lealtad ahora que habían sido trasladados a una tierra extraña. Pero sucedió que los sajones persistieron en su rebelión y obstinación primitiva, y los flamencos que vivían en Sajonia absorbieron las costumbres y condiciones obstinadas de los sajones.
Capítulo 3.II.—Cómo Panurge fue nombrado Laird de Salmigondin en Dipsodia y malgastó sus ingresos antes de que llegaran.
Mientras Pantagruel gobernaba toda la Dipsodia, asignó a Panurgo el señorío de Salmigondin, cuyo valor anual ascendía a 6.789.106.789 reales de renta cierta, además de los ingresos inciertos de las langostas y los bígaros, que ascendían, año tras año, a 435.768, o 2.435.769 coronas francesas de Berry. En ocasiones, llegaba a 1.230.554.321 serafines, cuando era un buen año y se solicitaban langostas y bígaros; pero esto no ocurría todos los años.
Ahora bien, su señoría, el nuevo terrateniente, administró sus propiedades con tanta providencia y prudencia que en menos de catorce días malgastó y dilapidó todos los ingresos, seguros e inciertos, de su señorío durante tres años enteros. Sin embargo, no los dilapidó como es debido, como podría decirse, fundando monasterios, construyendo iglesias, erigiendo universidades y estableciendo hospitales, ni echando a perder su pan de tocino; sino que los gastó en mil pequeños banquetes y alegres refrigerios, manteniendo la casa abierta a todos los que llegaban y salían; sí, a todos los buenos muchachos, jóvenes y muchachas guapas; talando árboles, quemando grandes troncos para vender las cenizas, pidiendo dinero prestado por adelantado, comprando caro, vendiendo barato, y comiéndose el trigo, por así decirlo, mientras solo era hierba.
Pantagruel, al ser advertido de su prodigalidad, en verdad no se ofendió en absoluto, ni se enojó ni se arrepintió; pues ya les dije, y les vuelvo a decir, que era el mejor, pequeño, gran hombre de bien que jamás se ciñó una espada. Lo tomaba todo con buenos ojos e interpretaba cada acción con el mayor sentido. Nunca se afligía ni se inquietaba con la menor expresión de disgusto por nada, pues sabía que habría abandonado groseramente la divina mansión de la razón si hubiera permitido que su mente se sintiera tan poco afligida, afligida o alterada en cualquier ocasión. Pues todos los bienes que cubre el cielo y que contiene la tierra, en todas sus dimensiones de altura, profundidad, anchura y longitud, no son de tanto valor como para que por ellos perturbemos o desordenemos nuestros afectos, perturbemos o confundamos nuestros sentidos o espíritus.
Llevó aparte a Panurgo y, tras una dulce reprimenda y una suave advertencia, le explicó con gran amabilidad y firmeza que, si continuaba viviendo de forma tan descuidada y no se convertía en un mejor mensajero, le resultaría completamente imposible, o al menos enormemente difícil, enriquecerse en cualquier momento. «¡Rico!», respondió Panurgo; «¿Has fijado tus pensamientos en eso? ¿Has asumido la tarea de enriquecerme en este mundo? Dedícate a vivir alegremente, en nombre de Dios y de las buenas personas; que ninguna otra preocupación ni aflicción se albergue en el sacrosanto hogar de tu mente celestial. ¡Que la calma y la tranquilidad que allí reinan nunca se vean perturbadas ni eclipsadas por las nubes ceñudas de las imaginaciones hoscas y la desagradable molestia! Porque si vives alegre, contento, jovial y feliz, yo no puedo ser sino lo suficientemente rico. Todo el mundo pregona ahorro, ahorro y buena administración. Pero muchos hablan de Robin Hood, que jamás disparó con su arco, y hablan de esa virtud de la mensajería sin saber qué la compone. Es por mí que deben ser aconsejados. Por lo tanto, tomen de mí este anuncio e información: que lo que se me imputa como vicio se ha hecho a imitación de la universidad y el parlamento de París, lugares donde se encuentra la verdadera fuente y manantial de la viva idea de la panteología y de toda justicia. Que quien dude de ello y no lo crea firmemente sea considerado hereje. Sin embargo, en un solo día se comen a su obispo, o los ingresos del obispado —¿no es todo lo mismo?— durante un año entero, sí, a veces durante dos. Esto se hace el día en que entra y es instalado. Y no hay lugar para excusas; pues no puede evitarlo, a menos que quiera ser abucheado y apedreado por su tacañería.
También se ha considerado un acto que emana del hábito de las cuatro virtudes cardinales. La prudencia al pedir dinero prestado con antelación, pues nadie sabe qué puede suceder. ¿Quién puede decir si el mundo durará tres años? Pero aunque dure más, ¿hay alguien tan insensato como para tener la confianza de prometerse tres años?
¿Qué tonto tan seguro de decir,
¿Que vivirá un día más?
De la justicia conmutativa, al comprar caro, digo, bajo fianza, y vender barato, es decir, al contado. ¿Qué dice Catón en su Libro de la Agricultura al respecto? El padre de familia, dice, debe ser un vendedor perpetuo; por lo cual es imposible que al final no se haga rico si tiene suficientes mercancías vendibles listas para la venta.
Participa de la justicia distributiva al entretener a los buenos —observen, buenos— y gentiles individuos, a quienes la fortuna había naufragado, como Ulises, en la roca de un estómago hambriento y sin provisiones; y lo mismo ocurre con las buenas —observen, buenas— y jóvenes. Pues, según la sentencia de Hipócrates, la juventud se impacienta ante el hambre, sobre todo si es vigorosa, vivaz, juguetona, enérgica, animada y alegre. Estas jóvenes libertinas se dedican voluntaria y cordialmente al placer de los hombres honestos; y son tan platónicas como ciceronianas que reconocen que nacieron en este mundo no solo para sí mismas, sino para que, en sus propias personas, sus conocidos puedan reclamar una parte, y sus amigos otra.
EspañolLa virtud de la fortaleza se muestra allí en la tala y el derribo de los grandes árboles, como un segundo Milo que hace estragos en el oscuro bosque, que solo servía para proporcionar guaridas, cuevas y refugio a lobos, jabalíes y zorros, y proporcionar receptáculos, rincones retirados y refugios a ladrones, rateros y asesinos, agujeros al acecho y lugares de escondite para asesinos a muerte, tiendas secretas y oscuras para los acuñadores de moneda falsa y retiros seguros para los herejes, colocándolos a nivel y nivel con los campos de champán y el agradable terreno de brezos, al sonido de los hautboys y las gaitas tocando reeks con la madera alta y majestuosa, y preparando asientos y bancos para la víspera del terrible día del juicio.
Con ello di prueba de mi templanza al comer mi trigo mientras no era más que hierba, como un ermitaño que se alimenta de ensaladas y raíces, para que, liberándome así del yugo de los apetitos sensuales hasta el punto de renunciar por completo a su soberanía, pudiera reservar mejor algo para el alivio de los cojos, los ciegos, los lisiados, los mutilados, los necesitados, los pobres y los necesitados.
Al seguir este camino, me ahorro el gasto de los desbrozadores, que ganan dinero; de los segadores, que beben con generosidad y sin agua durante la cosecha; de los espigadores, que esperan sus pasteles y panecillos; de los trilladores, que no dejan ajos, cebolletas, puerros ni cebollas en nuestros huertos, según la autoridad de Thestilis en Virgilio; y de los molineros, que suelen ser ladrones; y de los panaderos, que no son mucho mejores. ¿Es esto un pequeño ahorro o frugalidad? Además de los daños y perjuicios causados por los ratones de campo, la descomposición de los graneros y los destrozos que suelen causar las comadrejas y otras alimañas.
Del maíz en hoja se puede hacer una buena salsa verde de mezcla ligera y fácil digestión, que recrea el cerebro y alegra los espíritus animales, alegra la vista, abre el apetito, deleita el gusto, conforta el corazón, hace cosquillas a la lengua, alegra el semblante, dando un color fresco y vivo, fortaleciendo los músculos, templa la sangre, descarga el diafragma, refresca el hígado, desobstruye el bazo, alivia los riñones, flexibiliza las riendas, acelera las articulaciones de la espalda, limpia los conductos urinarios, dilata los vasos espermáticos, acorta los cremásteres, purga la vejiga, infla los genitales, corrige el prepucio, endurece la nuez y rectifica el miembro. Te dará un estómago ágil para trotar, pedorrear, defecar, orinar, estornudar, toser, escupir, eructar, vomitar, bostezar, inhalar, soplar, respirar, resoplar, sudar y tensar tu petirrojo, con mil otras raras ventajas. Te entiendo muy bien, dice Pantagruel; de ahí inferirías que los de espíritu mezquino y capacidad superficial no tienen la habilidad de gastar mucho en poco tiempo. No eres el primero en cuya vanidad ha entrado esa herejía. Nerón la sostuvo, y sobre todos los mortales admiraba más a su tío Cayo Calígula, por haber gastado en pocos días, mediante una invención maravillosamente preñada, todos los bienes y el patrimonio que Tiberio le había legado.
Pero, en lugar de observar las suntuosas leyes que restringían la cena de los romanos, es decir, la Orchia, la Fannia, la Didia, la Licinia, la Cornelia, la Lepidiana, la Antia y de los corintios, por las cuales se les inhibía, bajo pena de gran castigo, no gastar en un año más de lo que ascendía a sus ingresos anuales, habéis ofrecido la oblación de Protervia, que era entre los romanos un sacrificio como lo era el cordero pascual entre los judíos, en el que todo lo que era comestible se debía comer y el resto se debía echar al fuego, sin reservar nada para el día siguiente. Puedo decir con toda justicia de ti, como Catón dijo de Albidio, quien, tras haber malgastado con un gasto desmesurado todos sus recursos y posesiones en una sola casa, la incendió para poder decir con más razón: «Consummatum est». Igual que, desde su época, Santo Tomás de Aquino hizo, cuando se comió toda la lamprea, aunque no era necesario.
Capítulo 3.III.—Cómo Panurgo alaba a los deudores y a los prestatarios.
Pero —dijo Pantagruel—, ¿cuándo quedarás libre de deudas? —En el siguiente término de las calendas griegas —respondió Panurgo—, cuando todo el mundo esté contento y tu destino sea convertirte en tu propio heredero. Que Dios no permita que yo quede libre de deudas, como si, en realidad, no se pudiera confiar en mí. Quien no deja levadura durante la noche, difícilmente tendrá pasta a la mañana siguiente.
Sigue en deuda con alguien, para que siempre haya alguien que rece por ti, para que el Dador de todo bien te conceda una vida bendita, larga y próspera; temiendo que, si la fortuna te perjudica, le dé la oportunidad de no cobrarte, siempre hablará bien de ti en todas partes, y de vez en cuando te comprará nuevos acreedores; para que, por su medio, puedas obtener un préstamo de Pedro para pagar a Pablo, y con tierra ajena rellenar su zanja. Cuando antaño, en la región de las Galias, por institución de los druidas, los sirvientes, esclavos y siervos eran quemados vivos en los funerales y exequias de sus amos y señores, ¿no temían ya bastante que sus amos y señores murieran? Pues, forzosamente, debían morir con ellos en compañía. ¿No elevaban incesantemente sus súplicas a su gran dios Mercurio, así como a Dis, el padre de la riqueza, para que les alargara la vida y les preservara la salud? ¿No se preocupaban mucho de agasajarlos, de velar por ellos puntualmente y de atenderlos fiel y cuidadosamente? Pues así vivirían juntos al menos hasta la hora de la muerte. Créanme, sus acreedores con mayor fervor implorarán a Dios Todopoderoso que les prolongue la vida, pues nada les preocupa más que su muerte; pues les importa más la manga que el brazo, y aman la plata más que a sus propias vidas. Como lo demuestran los usureros de Landerousse, quienes hace poco se ahorcaron porque el precio del trigo y el vino bajó con la llegada de una temporada propicia. Ante la indiferencia de Pantagruel, Panurgo prosiguió su discurso diciendo: «En verdad, señor, cuando reflexiono correctamente sobre mi destino y pienso bien en él, me incita usted a actuar con astucia y me tiene acorralado al burlarse de mis deudas y acreedores. Y, sin embargo, yo, solo por ser deudor, me consideraba digno de veneración, reverencia y temible. Pues, contra la opinión de la mayoría de los filósofos, que de la nada surge nada, sin embargo, sin haber tocado siquiera la llamada Materia Prima, me convertí de la nada en tal creador que he creado —¿qué?— un alegre número de acreedores justos y alegres. Es más, los acreedores, lo sostendré, incluso hasta el fuego mismo, son criaturas justas y buenas. Quien no presta nada es una criatura fea y malvada, un diablillo maldito del infernal Viejo Nick. Y se crean —¿qué?— deudas. Una cosa preciada y delicada, de gran utilidad y antigüedad. Deudas, digo,Superando el número de sílabas que puede resultar de las combinaciones de todas las consonantes, con cada una de las vocales hasta ahora proyectadas, calculadas y contadas por el noble Jenócrates. Juzgar la perfección de los deudores por la cantidad de sus acreedores es la manera más fácil de adentrarse en los misterios de la aritmética práctica.
No te puedes imaginar lo feliz que me siento cuando cada mañana me veo rodeado de brigadas de acreedores, humildes, aduladores y reverenciales. Y mientras observo que, al ver con más buenos ojos y con más alegría a uno que a otro, el tipo se cree el primero en ser despachado y el primero en la fecha de pago, y valora mis sonrisas como si fueran dinero contante y sonante, me parece que entonces actúo y personifico al dios de la pasión de Saumure, acompañado de sus ángeles y querubines.
Estos son mis aduladores, mis consoladores, mis garrapatos, mis lisonjeros, mis parásitos, mis saludadores, mis buenos días y mis oradores perpetuos; lo que me hace pensar, en verdad, que la cumbre suprema de la virtud heroica descrita por Hesíodo consiste en ser deudor, donde ocupé el primer grado en mi comienzo. Esta dignidad, aunque todas las criaturas humanas parecen aspirar a ella, pocos, sin embargo, debido a las dificultades del camino y los estorbos de los caminos difíciles, son capaces de alcanzarla, como se percibe fácilmente por el ardiente deseo y el vehemente anhelo que albergan en el corazón de todos de seguir creando más deudas y nuevos acreedores.
Sin embargo, no está en el poder de todos ser deudor. Conseguir acreedores no está al arbitrio de cada uno. Sin embargo, me privarías de esta sublime felicidad. Me preguntas cuándo saldré de deudas. Bueno, yendo aún más lejos, y posiblemente peor en tu opinión, que San Bablín, el buen santo, me arrebate, si no he considerado toda mi vida la deuda como la unión o conjunción del cielo con la tierra, y el cemento que mantiene unida a la raza humana; sí, de tal virtud y eficacia que, digo, toda la descendencia de Adán perecería repentinamente sin ella. Por lo tanto, tal vez no me equivoco al considerarla la gran alma del universo, que, según la opinión de los académicos, vivifica todo tipo de cosas. En confirmación de lo cual, para que mejor lo creas, representándote, sin prejuicio alguno de espíritu, en una imaginación clara y serena, la idea y forma de algún otro mundo que éste; toma, si te place, y aférrate a la trigésima parte de las que enumeró el filósofo Metrodoro, en las que se debe suponer que no hay deudor ni acreedor, es decir, un mundo sin deudas.
Allí, entre los planetas, no habrá un curso regular; todo estará en desorden. Júpiter, considerándose en deuda con Saturno, se acercará a expulsarlo de su esfera, y con la cadena homérica estará a punto de atar las inteligencias, los dioses, los cielos, los demonios, los héroes, los diablos, la tierra y el mar, junto con los demás elementos. Saturno, sin duda, al combinarse con Marte, reducirá ese mundo tan perturbado a un caos de confusión.
Mercurio ya no estaría sujeto a los demás planetas; desdeñaría ser ya su Camilo, como se le llamaba antiguamente en lengua etrusca. Pues es de suponer que no les debe nada.
Venus ya no será venerable, porque no habrá prestado nada. La luna permanecerá sangrienta y oscura. ¿Pues con qué fin podría el sol impartirle algo de su luz? No le debía nada. Tampoco brillará el sol sobre la tierra, ni las estrellas enviarán ninguna buena influencia, porque el globo terrestre ha desistido de enviar su alimento habitual mediante vapores y exhalaciones, con los que Heráclito dijo, los estoicos demostraron, Cicerón sostuvo, fueron apreciados y alimentados. Asimismo, en un mundo así no habría ninguna forma de simbolización, alteración ni transmutación entre los elementos; porque uno no se considerará obligado al otro, como si no hubiera tomado nada prestado de él. La tierra entonces no se convertirá en agua, el agua no se transformará en aire, del aire no se hará fuego, y el fuego no proporcionará calor a la tierra; la tierra no producirá nada más que monstruos, titanes, gigantes; no caerá lluvia sobre ella, ni la luz brillará sobre ella; No soplará allí viento alguno, ni habrá verano ni cosecha. Lucifer se desatará y, surgiendo de las profundidades del infierno, acompañado de sus furias, demonios y demonios astados, se dedicará a desarraigar y expulsar del cielo a todos los dioses, tanto de las naciones mayores como de las menores. Un mundo así, sin préstamos, no será mejor que una perrera, un lugar de contiendas y riñas, más ingobernable e irregular que el del rector de París; un caos desenfrenado y una confusión más desordenada que la de las plagas de Douay. Los hombres no se saludarán entonces; será trabajo en vano esperar ayuda o socorro de nadie, o gritar fuego, agua, muerte, porque nadie les tenderá una mano. ¿Por qué? No prestó dinero, no se le debe nada. Nadie tiene nada que ver con su incendio, su naufragio, su ruina ni su muerte; Y eso porque hasta entonces no había prestado nada, y nunca más lo haría. En resumen, la Fe, la Esperanza y la Caridad quedarían completamente desterradas de un mundo así, pues los hombres nacen para socorrerse y ayudarse mutuamente; y en su lugar deberían suceder y ser introducidos el Desafío, el Desdén y el Rencor, con la tropa más execrable de todos los males, todas las imprecaciones y todas las miserias. Entonces pensarás, y no es de extrañar, que Pandora derramó allí su botella desafortunada. Los hombres serán lobos, acosadores y duendes (como lo fueron Licaón, Belerofonte, Nabucodonosor), saqueadores, salteadores de caminos, asesinos, rappares, asesinos, envenenadores, asesinos, lascivos, malvados, malévolos, perniciosos, enemigos de todos, como Ismael, Metabo o Timón el Ateniense, que por esa causa fue llamado Misántropo.De tal manera que resultaría mucho más fácil en la naturaleza tener peces entretenidos en el aire y bueyes alimentados en el fondo del océano, que apoyar o tolerar a una chusma deshonesta que no presta. A estos individuos, juro, los odio con un odio absoluto; y si, conforme al modelo de este mundo penoso, irritable y perverso que no presta nada, imaginas y comparas al pequeño mundo, que es el hombre, encontrarás en él una terrible confusión y desorden. La cabeza no prestará la vista de sus ojos para guiar los pies y las manos; las piernas se negarán a sostener el cuerpo; las manos dejarán de trabajar para el resto de los miembros; el corazón se cansará de su movimiento continuo para el latido del pulso y ya no prestará su ayuda; los pulmones retirarán el uso de sus fuelles; el hígado desistirá de transportar más sangre por las venas para el bien del conjunto; La vejiga no estará en deuda con los riñones, por lo que la orina se detendrá por completo. Mientras tanto, el cerebro, considerando este curso antinatural, caerá en una demencia desquiciada, privando a los tendones de sensibilidad y a los músculos de movimiento. En resumen, en un mundo así, sin orden ni organización, sin deber nada, sin prestar nada ni pedir prestado nada, verías una conspiración más peligrosa que la que Esopo expuso en su Apólogo. Un mundo así perecerá sin duda; y no solo perecerá, sino que perecerá muy rápidamente. Si fuera el propio Esculapio, su cuerpo se pudriría al instante, y su alma, indignada, huiría a todos los demonios del infierno tras mi dinero.En un mundo así, sin orden ni orden, sin deber nada, sin prestar nada ni pedir prestado nada, verías una conspiración más peligrosa que la que Esopo expuso en su Apólogo. Un mundo así perecerá sin duda; y no solo perecerá, sino que perecerá muy rápidamente. Si fuera el propio Esculapio, su cuerpo se pudriría al instante, y su alma, indignada, huiría a todos los demonios del infierno tras mi dinero.En un mundo así, sin orden ni orden, sin deber nada, sin prestar nada ni pedir prestado nada, verías una conspiración más peligrosa que la que Esopo expuso en su Apólogo. Un mundo así perecerá sin duda; y no solo perecerá, sino que perecerá muy rápidamente. Si fuera el propio Esculapio, su cuerpo se pudriría al instante, y su alma, indignada, huiría a todos los demonios del infierno tras mi dinero.
Capítulo 3.IV.—Panurgo continúa su discurso elogiando a los prestatarios y a los prestamistas.
Al contrario, siéntete libre de representar a tu imaginación otro mundo, donde todos prestan y todos deben, todos son deudores y todos acreedores. ¡Oh, cuán grande será la armonía que resultará de los movimientos regulares de los cielos! Me parece oírla tan claramente como la percibió Platón. ¡Cuánta simpatía habrá entre los elementos! ¡Oh, cuán deliciosas serán entonces para la naturaleza nuestras propias obras y producciones! Mientras Ceres aparece cargada de trigo, Baco de vinos, Flora de flores, Pomona de frutas y Juno hermosa en un aire limpio, saludable y placentero. Me pierdo en esta alta contemplación.
Entonces, entre la humanidad, paz, amor, benevolencia, fidelidad, tranquilidad, descanso, banquetes, festines, alegría, felicidad, oro, plata, monedas, cadenas, anillos, y demás artículos y mercaderías de esa naturaleza, se encontrarán corriendo de mano en mano. No habrá pleitos, ni guerras, ni contiendas, ni debates, ni disputas; no habrá allí usureros, ni tacaños, ni miserables, ni groseros y duros de corazón. ¡Dios mío! ¿No será esta la edad de oro del reino de Saturno? ¿La verdadera idea de las regiones olímpicas, donde cesan todas las demás virtudes, y solo la caridad gobierna, gobierna, domina y triunfa? Allí todos serán personas justas y buenas, todos justos y virtuosos.
¡Oh, mundo feliz! ¡Oh, gente de ese mundo tan feliz! ¡Sí, tres veces y cuatro veces bendito es ese pueblo! Creo estar entre ellos, y os juro, por mi buena fe, que si este glorioso mundo tuviera un papa, repleto de cardenales, para que pudiera tener la asociación de un colegio sagrado, en muy pocos años veríais a los santos mucho más numerosos, más milagrosos y miríficos, con más servicios, más votos, más bastones y cirios que todos los de los nueve obispados de Bretaña, con la única excepción de San Yves. Considere, señor, os lo ruego, cómo el noble Patelin, con la intención de deificar y ensalzar hasta el tercer cielo al padre de Guillermo Josseaulme, no dijo más que esto: «Y prestó sus bienes a quienes los deseaban».
¡Qué hermosa frase! Imaginemos ahora que nuestro microcosmos se ajusta a este modelo en todos sus elementos: prestando, tomando prestado y debiendo, es decir, según su propia naturaleza. Pues la naturaleza no creó al hombre con otro fin que el de deber, tomar prestado y prestar; la armonía entre las esferas celestiales no es mayor que la que se encuentra en su política bien ordenada. La intención del fundador de este microcosmos es albergar un alma, que se aloja allí como huésped de su anfitrión, para que pueda vivir allí temporalmente. La vida consiste en la sangre, la sangre es la sede del alma; por lo tanto, la principal función del microcosmos es producir sangre continuamente.
En esta forja se ejercitan todos los miembros del cuerpo; ninguno está exento del trabajo; cada uno opera por separado y cumple su función. Y tal es su jerarquía, que perpetuamente uno toma prestado del otro, uno presta al otro, y uno es deudor del otro. La materia y el material conveniente que la naturaleza da para ser convertido en sangre son el pan y el vino. Se entiende que todo tipo de víveres nutritivos están comprendidos en estos dos, y de ahí que en la lengua goda se llame compañía. Para encontrar esta comida y bebida, para prepararla y hervirla, las manos se ponen a trabajar, los pies caminan y sostienen toda la masa corporal; los ojos guían y dirigen todo; el apetito en el orificio del estómago, mediante un ligero humor negro y agrio, llamado melancolía, que se transmite a este desde la lecha, advierte que se debe ingerir la comida. La lengua hace el primer intento y la saborea; Los dientes lo mastican, y el estómago lo recibe, digiere y quiliza. Las venas mesaráicas succionan lo bueno y adecuado, dejando atrás los excrementos, que, a través de conductos especiales para tal fin, son evacuados por una facultad expulsiva. Posteriormente, es llevado al hígado, donde, al ser transformado de nuevo, se convierte en sangre gracias a esa nueva transmutación. ¿Qué alegría, conjeturan, encontrarán entonces esos oficiales al ver este riachuelo de oro, su único remedio? No es mayor la alegría de los alquimistas cuando, tras largo trabajo, esfuerzo y gasto, ven la transmutación en sus hornos. Entonces es cuando cada miembro se prepara y se esfuerza de nuevo por purificar y refinar este tesoro. Los riñones, a través de las venas emulgentes, extraen de allí esa acuosidad que llaman orina, y la envían a través de los uréteres para que se deslice hacia abajo; Donde, en un receptáculo inferior, y adecuado para ello, a saber, la vejiga, se guarda y permanece allí hasta que surge la oportunidad de vaciarla a su debido tiempo. El bazo extrae de la sangre su parte terrestre, es decir, los posos, heces o sustancia espesa depositada en su fondo, que llamáis melancolía. La botella de hiel sustrae de ella toda la cólera superflua; de donde se lleva a otro taller o asilo para ser aún más purificada y refinada, es decir, al corazón, que mediante su agitación de movimientos diastólicos y sistólicos la sutiliza e inflama tan perfectamente, que en el ventrículo derecho se perfecciona, y a través de las venas se envía a todos los miembros. Cada parte del cuerpo la atrae entonces hacia sí, y a su manera es cuidada y alimentada por ella. Pies, manos, muslos, brazos, ojos, orejas, espalda, pecho, sí, todo; Y entonces es que quienes antes eran prestamistas,Ahora se convierten en deudores. El corazón, en su ventrículo izquierdo, diluye tanto la sangre que recibe el nombre de espiritual; la cual, al ser enviada por las arterias a todos los miembros del cuerpo, sirve para calentar y purificar la sangre que corre por las venas. Las luces, con sus orejeras y fuelles, no cesan de refrescarla, en reconocimiento de este bien, el corazón, a través de la vena arterial, le imparte lo mejor de su sangre. Finalmente, se vuelve tan fina y sutil dentro de la rete mirabile, que a partir de entonces se forman y componen esos espíritus animales, mediante los cuales la imaginación, el discurso, el juicio, la resolución, la deliberación, el raciocinio y la memoria tienen su origen, sus acciones y sus operaciones.
Cuerpo de policía, me hundo, me ahogo, perezco, me extravío y salgo volando de mí mismo al considerar el profundo abismo de este mundo, así prestando, así debiendo. Créanme, prestar es una virtud divina; deber, una virtud heroica. Pero eso no es todo. Este pequeño mundo, que presta, debiendo y tomando prestado, es tan bueno y caritativo que, tan pronto como termina la alimentación antes especificada, proyecta de inmediato, y ya ha previsto, cómo prestará a los que aún no han nacido, y con ese préstamo intentará, como pueda, eternizarse y multiplicarse en imágenes como el modelo, es decir, en hijos. Para ello, cada miembro separa una porción de lo más selecto y preciado de su alimento, y la envía inmediatamente hacia abajo, a ese lugar donde la naturaleza le ha preparado recipientes y vasos idóneos, a través de los cuales, descendiendo a los genitales mediante largos recorridos, circuitos y flexuosidades, adquiere una forma competente y espacios adecuados, tanto en el hombre como en la mujer, para la futura conservación y perpetuación de la humanidad. Todo esto se realiza mediante préstamos y deudas mutuas; de ahí proviene la palabra «deuda matrimonial». La naturaleza atribuye dolor al que rechaza, con una gravísima vejación a sus miembros y una furia desmedida a sus sentidos. Pero, por otro lado, al que presta una recompensa fija, acompañada de placer, alegría, consuelo, regocijo y alegre júbilo.
Capítulo 3.V.—Cómo Pantagruel aborrece por completo a los deudores y prestatarios.
Te entiendo muy bien —dijo Pantagruel—, y te considero muy bueno en los temas y profundamente comprometido con tu propia causa. Pero predícalo, apóyalo, parlotea sobre él y defiéndelo cuanto quieras, incluso de aquí a la próxima Pentecostés, si así lo deseas; pero al final te sorprenderás al descubrir que no me habrás ganado terreno, ni me habrás convencido con tus buenos discursos y palabras suaves para que me endeude, aunque sea mínimamente. A nadie le deberás —dice el santo Apóstol— nada más que amor, amistad y mutua benevolencia.
Me sirves aquí, lo confieso, con finos gráficos y diatipos, descripciones y figuras que realmente me complacen. Pero déjame decirte que si imaginas a un matón impúdico y fanfarrón, y a un prestatario inoportuno, entrando de nuevo en una ciudad ya conocida por sus modales, descubrirás que, a su entrada, los ciudadanos se sentirán más horrorizados y asombrados, con mayor terror, miedo y temblor que si la propia plaga entrara con el mismo atuendo y atavío con que la encontró el filósofo de Tiane en la ciudad de Éfeso. Y estoy plenamente convencido de que los persas no se equivocaron al decir que el segundo vicio era mentir, siendo el primero deber dinero. Porque, en verdad, las deudas y la mentira suelen ir de la mano. Sin embargo, no inferiré de esto que nadie deba deber ni prestar nada. ¿Quién puede ser tan rico que a veces no pueda deber, o quién puede ser tan pobre que a veces no pueda prestar?
Sea, no obstante, la ocasión en ese caso, como muy sabiamente dice y ordena Platón en sus leyes, que a nadie se le permita sacar agua del pozo de su vecino hasta que primero, cavando y excavando continuamente en su propio terreno, haya encontrado una especie de tierra de alfarero, que se llama ceramita, y no haya encontrado allí fuente ni gota de agua; porque esa clase de tierra, por su sustancia, que es gruesa, fuerte, firme y compacta, retiene de tal manera su humedad que no la evapora fácilmente por ninguna excursión o evaporación exterior.
En verdad, es una gran vergüenza preferir seguir pidiendo prestado de todos en todas partes, a trabajar y ganar. Solo entonces, en mi opinión, se debería prestar cuando la persona diligente, trabajadora y trabajadora ya no puede comprar nada con su trabajo, o cuando, por desgracia, sufre una pérdida inesperada de sus bienes.
Sin embargo, dejemos este discurso y, de ahora en adelante, no dependas de los acreedores ni te ate a ellos. Hago cuentas del tiempo transcurrido para librarte libremente de ellos y de su esclavitud para liberarte. Lo mínimo que debo hacer en este punto —dijo Panurgo— es agradecerte, aunque es lo máximo que puedo hacer. Y si la gratitud y la acción de gracias han de ser apreciadas por el afecto del benefactor, esto debe hacerse infinita y eternamente; pues el amor que me tienes por tu propia voluntad y libre gracia, sin ningún mérito mío, sobrepasa con creces cualquier precio o valor. Trasciende todo peso, todo número, toda medida; es infinito y eterno; por lo tanto, si me ofreciera a equipararlo y ajustarlo, ya sea a la magnitud y proporción de tus propias acciones nobles y generosas, o incluso al contentamiento y deleite de los receptores obligados, mi resultado sería muy débil y débil. En verdad me has hecho mucho bien y has multiplicado tus favores más de lo que correspondía a alguien de mi condición. Has sido más generoso conmigo de lo que merecía, y tus cortesías han superado con creces mis méritos, debo confesarlo. Pero no es, como supones, en el asunto propuesto. Porque no es ahí donde me pica, no es ahí donde me irrita, me duele o me molesta; pues, estando ahora libre de deudas, ¿qué semblante podré mantener? Puedes imaginar que me sentará muy mal durante el primer mes, porque hasta ahora no me han educado ni acostumbrado a ello. Le tengo mucho miedo. Además, de ahora en adelante no habrá nadie, nativo del país de Salmigondy, que no me apunte con el tiro a la nariz. Todos los que se rompen la espalda, al desahogarse, suelen decir: "Voila pour les quittes", es decir, "Por el fin". Mi vida será muy breve, lo preveo. Les recomiendo que escriban mi epitafio; pues presiento que moriré convertida en el mismo hedor de los gases. Si en el futuro, para remediar el dolor de las mujeres que sufren los intensos cólicos gaseosos, los medicamentos comunes no surten efecto, la momia de todo mi cuerpo abatido será inmediatamente el remedio inmediato que recetarán los médicos; y, con cualquier pequeña dosis, les proporcionará, sin falta, un traqueteo de balazos, como una salva de mosquetes.
Por lo tanto, le suplico que me deje algunos siglos de deudas; ya que el rey Luis XI, eximiendo de litigios al reverendo Miles d'Illiers, obispo de Chartres, fue solicitado encarecidamente por dicho obispo que le dejara algunas para el ejercicio de su mente. Preferiría darles todos mis ingresos de las vincapervincas, junto con los demás ingresos de las langostas, aunque por ello no se me descontaría nada del capital que debo. —Dejemos este asunto —dijo Pantagruel—, ya se lo he dicho otra vez.
Capítulo 3.VI.—Por qué los hombres recién casados tenían el privilegio de no ir a las guerras.
Pero, mientras tanto, preguntó Panurgo, ¿por qué ley se constituyó, ordenó y estableció que quienes plantaran una nueva viña, quienes construyeran una nueva casa y los recién casados quedaran exentos y liberados del servicio militar durante el primer año? Por la ley de Moisés, respondió Pantagruel. ¿Por qué, respondió Panurgo, los recién casados? En cuanto a los plantadores de viñas, ya soy demasiado viejo para pensar en ellos; mi condición actual me obliga a contentarme con el cuidado de la vendimia, terminando y convirtiendo las uvas en vino. Estos nuevos y hermosos constructores de piedras muertas no están escritos ni grabados en mi Libro de la Vida. Es con piedras vivas que construyo y erigí los cimientos de mi arquitectura, es decir, los hombres. En mi opinión, dijo Pantagruel, el objetivo era, primero, que los recién casados disfrutaran plenamente de sus placeres durante el primer año en el ejercicio mutuo del acto amoroso, de tal manera que, al esperar con mayor libertad la generación de posteridad y la propagación de su progenie, pudieran aumentar su linaje y proveer nuevos herederos. Que si, en los años posteriores, los hombres, tras participar en alguna aventura militar, fallecieran, sus nombres y escudos de armas continuaran con sus hijos en las mismas familias. Y, además, que, al descubrir las esposas si eran estériles o fértiles —pues un año de prueba, considerando la madurez de la edad en la que se casaron, se consideraba suficiente para descubrirlo—, pudieran optar con mayor acierto, en caso de fallecimiento de su primer marido, por un segundo matrimonio. Que las mujeres fértiles se casaran con quienes desearan multiplicar su descendencia; y las estériles a otros cónyuges que, desconsiderando la conservación de su propio linaje, las eligen solo por sus virtudes, erudición, comportamiento cortés, consuelo doméstico, administración del hogar, conveniencias y comodidades matrimoniales, y cosas por el estilo. Los predicadores de Varennes, dice Panurgo, detestan y aborrecen los segundos matrimonios, por considerarlos totalmente insensatos y deshonestos.
¿Necio y deshonesto? —dijo Pantagruel—. ¡Que caiga una plaga sobre tales predicadores! Sí, pero —dijo Panurgo—, un mal similar le acontece al Fraile Encantador, quien, en pleno sermón en Pereilly, y abominando allí la reiteración del matrimonio y el reencuentro con los lazos del vínculo nupcial, juró y se entregó de corazón al diablo más veloz del infierno, si no hubiera preferido, y estaría mucho más dispuesto a despojar o despojar a cien vírgenes que a la simple servidumbre de una viuda. En verdad, encuentro tu razonamiento en ese punto muy acertado y sólidamente fundamentado.
Pero ¿qué pensarías si la causa de esta exención o inmunidad no tuviera otro fundamento que el de que, durante todo el mencionado primer año, se mecieron con tanta vehemencia con sus consortes femeninas, como lo exige la razón y la equidad, que habían vaciado y evacuado sus vasos espermáticos; y se habían vuelto, por lo tanto, completamente débiles, emasculadas, decaídas y descorazonadas; sí, de tal manera que en el día de la batalla, como patos que se zambullen sobre la cabeza y las orejas, preferirían esconderse tras el equipaje que, en compañía de valientes luchadores y audaces combatientes militares, aparecer donde la severa Belona asesta sus golpes y se mueve con un bullicio de golpes y golpes? Ni es de suponer que, bajo el estandarte de Marte, darán siquiera un golpe limpio, porque sus golpes más considerables ya han sido sacudidos y zumbados dentro de las cortinas de su amada Venus.
En confirmación de lo cual, entre otras reliquias y monumentos de la antigüedad, vemos a menudo que, en todas las grandes casas, después de transcurridos algunos días, estos jóvenes casados son enviados con prontitud a visitar a sus tíos, para que, en ausencia de que sus esposas descansen un poco, puedan recuperar su fuerza debilitada con el reclutamiento de un nuevo suministro, más vigorosos para volver de nuevo y afrontar de nuevo el choque y el conflicto de un devaneo amoroso, aunque en su mayor parte no tengan ni tío ni tía a quienes acudir.
Así también el Rey Crackart, después de la batalla de los Cornetas, no nos despidió (hablando con propiedad), me refiero a mí y al Llamador de Codornices, sino que, para nuestro descanso, nos envió a nuestras casas; y aún sigue buscando la suya. La madrina de mi abuelo solía decirme cuando era niño:
Patenostres et oraisons
Sont pour ceux-la, qui les retiennent.
Ung fiffre en fenaisons
Est plus fort que deux qui en viennent.
Ni oraciones ni patenotras
Siempre desordenará mi cerebro.
Un cadete, al campo mientras revolotea,
Vale dos, cuando terminen la campaña.
Lo que me lleva a esa opinión es que los plantadores de viñas rara vez comieron uvas ni bebieron el vino de su labor hasta que transcurrió el primer año. Durante todo este tiempo, los constructores apenas habitaron sus nuevas viviendas, por temor a morir asfixiados por falta de respiración, como Galeno señaló con gran erudición en el segundo libro de la Dificultad para Respirar. Con su permiso, señor, no he hecho esta pregunta sin motivo y razón, verdaderamente muy razonadora. No se ofenda, le ruego.
Capítulo 3.VII.—Cómo Panurgo tenía una pulga en la oreja y se abstuvo de usar por más tiempo su magnífico braguero.
Al día siguiente, Panurgo se hizo perforar la oreja derecha al estilo judío, y en ella se colocó un pequeño anillo de oro, de una talla similar a la de un helecho, en cuyo bisel o collar estaba engastada y incrustada una pulga; y, para que no tengas ninguna duda, debes saber que la pulga era negra. ¡Oh, qué gran valor es, en cualquier caso y circunstancia, estar completamente bien informado! La suma de los gastos, una vez recogida, traída y depositada sobre la alfombra de su consejo, resultó no ser más que el costo trimestral de las nupcias de una tigresa hircana; incluso, como dirían ustedes, 600.000 maravedíes. Ante estos enormes gastos y desembolsos excesivos, en cuanto se dio cuenta de que estaba libre de deudas, se inquietó mucho. y después, como suelen hacer los tiranos y los abogados, la alimentó y alimentó con el sudor y la sangre de sus súbditos y clientes.
Tomó entonces cuatro anos franceses de una tela basta de color marrón rojizo, y con ellos se vistió como con una túnica larga, de costuras sencillas y una sola puntada, se quitó los calzones y se ató unas gafas a la gorra. Con este atuendo se presentó ante Pantagruel, a quien este disfraz le pareció tanto más extraño cuanto que no veía, como antes, aquella hermosa, hermosa y majestuosa bragueta, que era la única ancla de esperanza en la que solía confiar, y su último refugio entre todas las olas y olas embravecidas que una nube tormentosa, en una mala fortuna, levantaría contra él. El honesto Pantagruel, sin comprender el misterio, le preguntó, a modo de interrogatorio, qué pretendía personificar en aquella novedosa prosopopeya. «Tengo —respondió Panurgo— una pulga en la oreja, y quiero casarme. En un buen momento —dijo Pantagruel—, me has dado buenas noticias». Sin embargo, no sostendría un hierro al rojo vivo en mi mano por toda la alegría que me causan. Pero no es costumbre de los enamorados ir ataviados con ropas tan sueltas, de modo que sus camisas les caigan por encima de las rodillas, sin calzones y con una túnica larga de un tono marrón oscuro mezclado, que es un color nunca usado en las vestimentas talarianas entre personas de honor, calidad o virtud. Si algunas personas heréticas y sectarios cismáticos han estado en algún momento anterior ataviados y vestidos de esa manera (aunque muchos han atribuido tal tipo de vestimenta a engaño, engaño, impostura y una afectación de tiranía en las mentes crédulas de la multitud ruda), sin embargo, no los culparé por ello, ni en ese punto los juzgaré precipitada o siniestramente. Cada uno desborda de su propio sentido común y fantasía; sí, en asuntos ajenos, completamente extrínsecos e indiferentes, que en sí mismos no son ni loables ni malos, porque no proceden del interior de los pensamientos y el corazón, que es el origen de todo bien y mal; de la bondad, si es recta y sus afectos están regulados por el puro y limpio espíritu de la rectitud; y, por otro lado, de la maldad, si sus inclinaciones, desviándose de los límites de la equidad, son corrompidas y depravadas por la malicia y las sugestiones del diablo. Es solo la novedad y lo novedoso de esto lo que me desagrada, junto con el desprecio por la costumbre común y la moda vigente.
—El color —respondió Panurge— me conviene, pues se ajusta al de la alfombra de mi consejo; por lo tanto, de ahora en adelante me atendré a él, y con más rigor y cautela que nunca he tenido en cuenta mis asuntos. Ahora que estoy libre de deudas, nunca has visto a nadie más desagradable que yo, si Dios no me ayuda. Mira, aquí están mis gafas. De verme de lejos, dirías fácilmente que soy Fray (John) Burgess. Creo con certeza que el año que viene volveré a predicar la Cruzada. ¡Arriba, bucarán! ¿Ves este bermejo? No dudo que se esconde bajo él alguna propiedad y virtud oculta conocida por muy pocos en el mundo. No me lo puse hasta esta mañana, y, sin embargo, ya estoy en un ataque de lujuria, loco por una esposa y con vehemencia por desatar la bragueta. Me pica, me hormiguea, me retuerzo y anhelo desesperadamente casarme para, sin peligro de garrotazos, poder trabajar con mi compañera de capa con la fuerza de un demonio con cuernos de toro. ¡Oh, qué esposo tan previsor y ahorrativo seré entonces! Después de mi muerte, con todo el honor y respeto debidos a mi frugalidad, quemarán la sagrada masa de mi cuerpo, con el propósito de preservar sus cenizas, en memoria del más selecto ejemplo que jamás haya existido de un cabeza de familia perfectamente precavido y completo. ¡Caramba! Esta no es la alfombra donde mi tesorero podrá mentir en sus cuentas conmigo, poniendo una X por una V o una L por una S. Porque en ese caso, le lanzaría una lluvia de puñetazos a la cara. Míreme, señor, por delante y por detrás: está hecha a la manera de una toga, que era la antigua costumbre de los romanos en tiempos de paz. Tomé su estilo, forma y figura en la Columna de Trajano en Roma, así como en el Arco del Triunfo de Septimo Severo. Estoy cansado de las guerras, harto de llevar casacas, sotanas y hoquetones. Mis hombros están lastimosamente desgastados y magullados por el arneses. ¡Que cese la armadura y que la larga túnica se balancee! Al menos debe ser así durante todo el año siguiente, si me caso; como ayer, según la ley mosaica, lo demostraste. En cuanto a los calzones, mi tía abuela Laurence me dijo hace mucho tiempo que solo estaban destinados al uso de la bragueta, y para ningún otro fin; lo cual, con no menos contundente consecuencia, doy crédito a la máxima, así como a la afirmación del excelente Galeno, quien en su noveno libro, Del uso y empleo de nuestros miembros, afirma que la cabeza fue hecha para los ojos. Porque la naturaleza pudo haber colocado nuestras cabezas en las rodillas o en los codos, pero habiendo determinado de antemano que los ojos debían servir para descubrir cosas desde lejos,Ella, para que pudieran desempeñar mejor su función, las fijó en la cabeza, como en la punta de un largo palo, en la parte más prominente del cuerpo; de la misma manera que vemos las farolas, o altas torres erigidas en las bocas de los puertos, para que los navegantes, desde lejos, puedan percibir fácilmente las luces de los fuegos y linternas nocturnos. Y como quisiera, por un corto tiempo, al menos un año, tomarme un respiro del arduo trabajo de la profesión militar, es decir, casarme, he desistido de usar bragueta y, en consecuencia, he dejado de usar calzones. Pues la bragueta es la pieza principal y más especial de la armadura que lleva un guerrero; y por eso sostengo, incluso ante el fuego (exclusivamente, entiéndame), que ningún turco puede considerarse armado, ya que su ley prohíbe usar bragueta.
Capítulo 3.VIII.—Por qué se considera la bragueta la pieza principal de la armadura entre los guerreros.
¿Sostendrás, dijo Pantagruel, que la bragueta es la pieza principal de un arreo militar? Es una nueva doctrina, muy paradójica; pues decimos que las espuelas son el punto de partida para armar a un hombre. Señor, lo sostengo —respondió Panurgo—, y con razón. EspañolMirad cómo la naturaleza, teniendo un ferviente deseo, después de producir plantas, árboles, arbustos, hierbas, esponjas y animales vegetales, de eternizarlos y continuarlos por toda sucesión de eras (en sus varias clases o géneros, al menos, aunque los individuos perezcan) irrompibles y en un ser eterno, ha armado y cercado con la mayor curiosidad sus brotes, retoños, vástagos y semillas, en lo que consiste la perpetuidad antes mencionada, fortaleciéndolos, cubriéndolos, guardándolos y fortificándolos con una admirable industria, con cáscaras, estuches, cascarillas y mantas, cascos, bacalaos, piedras, películas, cárteles, conchas, espigas, cáscaras, cortezas, pieles, crestas y espinas, que les sirven en lugar de codillos fuertes, hermosos y naturales. Como es manifiestamente evidente en los guisantes, frijoles, judías, granadas, melocotones, algodones, calabazas, calabazas de río, melones, maíz, limones, almendras, nueces, avellanas y castañas; así como también en todas las plantas, brotes o conjuntos, en los que se ve clara y evidentemente que el esperma y la semen están más velados, eclipsados, corroborados y completamente controlados que cualquier otra parte, porción o parcela del todo.
La naturaleza, sin embargo, no dispuso de esa manera la sempiternización de la raza humana; sino que, por el contrario, creó al hombre desnudo, tierno y frágil, sin armas ofensivas ni defensivas; y esto en el estado de inocencia, en la primera edad de todas, que fue la época dorada; no como una planta, sino como una criatura viviente, nacida para la paz, no para la guerra, y traída al mundo con un derecho y título incuestionables al pleno disfrute de todos los frutos y vegetales, así como a un cierto gobierno y dominio sereno y apacible sobre toda clase de bestias, aves, peces, reptiles e insectos. Sin embargo, después, en la época de la edad de hierro, bajo el reinado de Júpiter, cuando, ante la multiplicación de las acciones maliciosas, la maldad y la malicia comenzaron a arraigarse en los entonces pervertidos corazones humanos, la tierra empezó a producir ortigas, cardos, espinos, zarzas y otros vegetales tercos y rebeldes a la naturaleza humana. No era raro que algún animal, por una fatal disposición, no se rebelara contra él y tácitamente conspirara y pactara entre sí no servirle más, ni, en caso de poder resistirse, obedecerle de ningún modo, sino más bien, con todas sus fuerzas, causarle todo el daño y perjuicio posible. El hombre, entonces, para mantener su derecho y prerrogativa primitivos, y continuar su dominio sobre todas las criaturas, tanto vegetales como sensibles, y sabiendo con certeza que no podría estar bien acomodado como debía sin la servidumbre y sujeción de varios animales, pensó que necesariamente debía armarse y prepararse para las guerras y la violencia. «Por el santo Babingoose», exclamó Pantagruel, «te has convertido, desde la última lluvia, en un gran lifrelofre, filósofo, diría yo». —Fíjese, señor —dijo Panurgo, cuando la Naturaleza lo instó a armarse—, qué parte del cuerpo fue la que, por inspiración, le puso el primer arnés. En verdad, fue por el doble impulso de mi perrito, el baúl, y del buen señor don Príapo Stabo-stando, hecho lo cual, se conformó y no buscó más. Esto lo atestigua el testimonio del gran capitán y filósofo hebreo Moisés, quien afirma haber cercado ese miembro con una bragueta valiente y aguerrida, exquisitamente enmarcada y con curiosos artificios de una invención notablemente elaborada, hecha y compuesta de hojas de higuera, que, debido a su sólida rigidez, muescas incisivas, rizos, suavidad pulida, gran amplitud, junto con su color, olor, virtud y facultad,Eran sumamente apropiados y adecuados para cubrir y armar las carteras de la generación, exceptuando solo los horriblemente grandes culones de Lorena, que, al caer hasta el fondo de los pantalones, no toleran, por estar completamente fuera de orden y método, la majestuosa forma de la bragueta alta y alta; como lo demuestra el noble Valentín Viardière, a quien encontré en Nancy el primer día de mayo —para galantearlo aún más ostentosamente después— frotándose los testículos, extendidos sobre una mesa a modo de capa española. Por lo tanto, nadie debería decir de ahora en adelante, sin ánimo de ofender, cuando un campesino se presenta a la guerra: «Cuidado, mi galán, con el vino, es decir, el cráneo», sino: «Cuidado, mi galán, con la lechera, es decir, los testículos». Por toda la chusma de los demonios cornudos del infierno, al cortarle la cabeza, solo esa persona muere. Pero, si se le destrozan los testículos, toda la raza humana perecería al instante y se perdería para siempre.
Este fue el motivo que incitó al noble escritor Galeno, Lib. 1. De Spermate, a afirmar con audacia que era mejor, es decir, un mal menor, no tener corazón que estar completamente desprovisto de genitivos; pues allí se almacena, conserva y guarda, como en un depósito sucesivo y un almacén sagrado, la semen y la fuente original de toda la descendencia de la humanidad. Por lo tanto, estaría dispuesto a creer, por menos de cien francos, que esas son las mismas piedras mediante las cuales Deucalión y Pirra restauraron la raza humana, poblando con hombres y mujeres el mundo, que poco antes se había ahogado en las olas desbordantes de un diluvio poético. Esto impulsó al valiente Justiniano, L. 4. De Cagotis tollendis, a colocar su Summum Bonum, en Braguibus, et Braguetis. Por esta y otras causas, Lord Humphrey de Merville, acompañando a su rey en una expedición bélica, mientras este se probaba una nueva armadura, pues ya no le servía su viejo arnés oxidado, pues hacía algunos años que la piel de su vientre se había separado mucho de sus riñones, su dama, sumida en la profunda meditación de un espíritu contemplativo, considerando con madurez que le importaba poco el bastón del amor y el paquete matrimonial, ya que no armaba esa parte del cuerpo de otra manera que con mallas, le aconsejó que la protegiera, cercara y gavioneara con un gran yelmo inclinado que ella guardaba en su armario, y que de otro modo le habría sido completamente inútil. Sobre esta dama se escribieron los siguientes versos, que se conservan en el tercer libro de la Shitbrana de las Mozas Mezquinas.
Cuando Yolanda vio a su esposo equipado para la lucha,
Y, salvo la bragueta, todo en armadura,
Querido mío, exclamó, ¿por qué, dime, de entre todos los demás?
¿Eso está expuesto, sabes que amo lo mejor?
¿Fue ella la culpable de un miedo mal gestionado?
¿O más bien un cuidado piadoso y consciente?
¡Qué sabia dama! En una lucha acalorada,
¿Alguien puede decirme dónde pueden caer golpes aleatorios?
Dejad, pues, señor, de asombraros y no os maravilléis más de esta nueva manera de vestirme y arreglarme, tal como ahora me veis.
Capítulo 3.IX.—Cómo Panurgo pide consejo a Pantagruel si debe casarse, sí o no.
Ante esto, Pantagruel no respondió, Panurgo prosiguió el discurso que ya había planteado y, con un profundo suspiro, dijo: «Mi señor y amo, habéis oído el plan que tengo: casarme si por alguna desgracia no se cierran, se tapan, se cierran y se obstruyen todos los agujeros del mundo. Os suplico humildemente, por el afecto que me habéis profesado durante tanto tiempo, que me deis vuestro mejor consejo al respecto». «Entonces», respondió Pantagruel, «ya que habéis decretado y deliberado al respecto, y que el asunto está plenamente resuelto, ¿qué necesidad hay de seguir hablando de ello, sino de ejecutar de inmediato lo que habéis resuelto?». «Sí, pero», dijo Panurgo, «no haría nada al respecto sin vuestro consejo». «Es mi criterio también», dijo Pantagruel, «y os lo aconsejo». Sin embargo, dijo Panurgo, si comprendiera bien que sería mucho mejor para mí seguir soltero como estoy, que lanzarme precipitadamente a nuevas y descabelladas aventuras conyugales, preferiría no casarme. Dijo Pantagruel: «Entonces no te cases». Sí, pero, dijo Panurgo, ¿quieres que pase el resto de mi vida tan solo, sin el consuelo de una consorte matrimonial? Sabes que está escrito: «Vae soli!», y que nunca se ve a una persona soltera cosechar la alegría y el consuelo que se encuentran en los casados. Entonces, cásate, en nombre de Dios, dijo Pantagruel. Pero si, dijo Panurgo, mi esposa me pusiera los cuernos —como no te es desconocido, este ha sido un año muy abundante en la producción de ese tipo de ganado—, me iría volando y me impacientaría desmesuradamente. Amo a los cornudos con todo mi corazón, pues me parecen de una conversación honesta, y de verdad que frecuento su compañía con mucho gusto; pero aunque muriera por ello, no sería uno de ellos. Ese es un punto que me resulta demasiado espinoso. Entonces no te cases, dijo Pantagruel, pues, sin lugar a dudas, esta sentencia de Séneca es infaliblemente cierta: Lo que tú hayas hecho a otros, otros te harán lo mismo. ¿Acaso tú, dijo Panurgo, afirmas eso sin excepción alguna? Sí, de verdad, dijo Pantagruel, sin excepción alguna. Ja, ja, dice Panurgo, por la ira de un pequeño demonio, se refiere a esto, ya sea en este mundo o en el otro que está por venir. Sin embargo, como no puedo necesitar una esposa, como un ciego su personal (porque el embudo debe estar en agitación, sin lo cual no puedo vivir), ¿no sería mucho mejor para mí buscar y asociarme con alguna mujer honesta, encantadora y virtuosa, que, por un nuevo cambio de mujeres cada día, correr el riesgo de ser apaleado o, lo que es peor, de contraer la gran viruela?Si no de ambos a la vez. Porque nunca —aunque se diga con el permiso y el favor de sus maridos— he gozado de una mujer honesta. Cásate, pues, en nombre de Dios —dijo Pantagruel—. Pero si —dijo Panurgo— fuera la voluntad de Dios, y mi destino me llevara desafortunadamente a casarme con una mujer honesta que me golpeara, tendría más de dos tercios de la paciencia de Job, si no estuviera completamente loco por ello y completamente perturbado por tan rudos tratos. Pues me han dicho que esas mujeres sumamente honestas suelen llevar tocados muy perversos; por eso a su familia no le falta buen vinagre. Sin embargo, si en ese caso me fuera peor, si no le golpeara la espalda y el pecho de esa manera, si no le destrozara con tanta fuerza los chalecos, es decir, los brazos, las piernas, la cabeza, las luces, el hígado y la lecha, junto con sus demás entrañas, y si no le destrozara, desgarrara y cortara los abrigos a la manera de un machete, que el mayor demonio del infierno esperara en la puerta la recepción de su maldita alma. Podría arreglármelas este año para librarme de semejantes molestias e inquietudes, y contentarme con dejar de lado ese problema y no involucrarme en él.
—No te cases entonces —respondió Pantagruel—. Sí, pero —dijo Panurgo—, considerando mi situación actual, sin deudas y soltero; fíjate en lo que digo, libre de toda deuda, en un momento difícil, pues, si estuviera en una situación difícil, mis acreedores se preocuparían demasiado de mi paternidad; pero estando libre y soltero, nadie me tendrá tanto respeto ni me tendrá un amor como el que se dice que existe en un afecto conyugal. Y si por algún contratiempo enfermara, me tratarían con mucha desdén. El sabio dice: «Donde no hay mujer —me refiero a madre de familia y esposa en unión de matrimonio legítimo—, los locos y enfermos corren el peligro de ser maltratados y de ser objeto de muchas disputas y riñas a su alrededor; como lo demuestra la experiencia en las personas de papas, legados, cardenales, obispos, abades, priores, sacerdotes y monjes». Pero allí, ten la seguridad de que no me encontrarás. Cásate entonces, en nombre de Dios —respondió Pantagruel—. Pero si —dijo Panurgo—, estando inquieto, y posiblemente por esa enfermedad incapaz de cumplir con el deber matrimonial que incumbe a un esposo activo, mi esposa, impaciente por esa enfermedad decaída y los desmayos de una languideciente desfallecimiento, se abandonara y se prostituyera en los brazos de otro hombre, y no solo no me ayudara ni me socorriera en mi apuro y necesidad, sino que además se burlara y se burlara de mi dolorosa angustia y calamidad; o quizás, lo que es peor, malversara mis bienes y me robara, como he visto a menudo sucederles a muchos otros hombres, bastaría para arruinarme por completo, para llenar a rebosar la copa de mi desgracia y hacerme jugar a los locos apestosos del manicomio. No te cases entonces —dijo Pantagruel—. —Sí, pero —dijo Panurgo—, de ninguna otra manera tendré hijos legítimos en quienes pueda albergar alguna esperanza de perpetuar mi nombre y mis armas, y a quienes también pueda legar mis herencias y bienes adquiridos (de los cuales no dudes que alguna de estas mañanas haré una buena exhibición), para así animarme y alegrarme cuando de otro modo me vería sumido en un malhumorado y pensativo estado de ánimo, como percibo a diario por el amable y cariñoso comportamiento de tu bondadoso y afable padre hacia ti; como suele hacer toda la gente honesta en sus propios hogares y viviendas. Pues estando libre de deudas y sin embargo soltero, si por casualidad me inquietara y me enfadara, aunque la causa de mi dolor y disgusto nunca fuera tan justa, temo que, en lugar de consuelo, no encontraría más que burlas, desaires, mofas y burlas por mi desastrosa fortuna. Cásate, pues, en nombre de Dios, dijo Pantagruel.
Capítulo 3.X.—Cómo Pantagruel le explica a Panurgo la dificultad de dar consejos en materia de matrimonio, y a tal efecto menciona algo de las loterías homéricas y virgilianas.
Tu consejo —dijo Panurgo—, bajo tu corrección y favor, me parece similar a la canción de Gammer Sí-por-no. Está lleno de sarcasmos, burlas, amargas pullas, mordaces indirectas, bromas despectivas, mordaces chasquidos y repeticiones contradictorias, una parte destruyendo la otra. —No sé —dijo Pantagruel— a cuál de todas mis respuestas aferrarme; pues tus propuestas están tan llenas de peros y condiciones, que no puedo fundamentarlas, ni llegar a ninguna determinación sólida y positiva que satisfaga lo que exigen. ¿No estás seguro de lo que piensas? Ahí reside la esencia del asunto. Todo lo demás es meramente casual y depende totalmente de la fatal disposición de los cielos.
Vemos a algunos tan felices en la fortuna de este encuentro nupcial, que su familia brilla como si fuera la radiante refulgencia de una idea, modelo o representación de las alegrías del paraíso; y percibimos a otros, por otra parte, tan desafortunados en el yugo conyugal, que esos mismos demonios más viles que tientan a los ermitaños que habitan los desiertos de Tebas y Montserrat no son más miserables que ellos. Por lo tanto, es conveniente, ya que están decididos a probar por una vez el estado del matrimonio, que, con los ojos cerrados, inclinando la cabeza y besando el suelo, se arriesguen, encomendando el éxito del remanente a la disposición de Dios Todopoderoso. No está en mi poder darles otra garantía ni certificarles de qué resultará de esta su empresa. Sin embargo, si les place, pueden hacerlo. Traed aquí los poemas de Virgilio, para que, tras abrir el libro y cortar con los dedos sus hojas tres veces, podamos, según el número acordado entre nosotros, explorar el futuro de vuestro matrimonio. Pues con frecuencia, por una lotería homérica, muchos han alcanzado su destino; como lo atestigua la persona de Sócrates, quien, estando en prisión, al oír recitar este verso de Homero, dijo de Aquiles en la Novena Ilíada:
Emati ke tritato Phthien eribolon ikoimen,
Nosotros, el tercer día, llegamos a la fértil Pthia—
Así previó que moriría al tercer día siguiente. De esta verdad se la aseguró a Esquines; como Platón, en Critone, Cicerón, en Primo, de Divinatione, Diógenes Laercio y otros, han registrado con detalle en sus obras. Opilius Macrinus también atestigua lo mismo, a quien, deseoso de saber si sería emperador romano, le tocó, por azar, esta sentencia en la Octava Ilíada:
O geron, e mala de se neoi teirousi machetai,
Ze de bin lelutai, chalepon de se geras opazei.
Viejo chocho, nuevos guerreros te instan a que te vayas.
Tu vida decae y la vejez te agobia.
De hecho, siendo ya bastante anciano, apenas había disfrutado de la soberanía del imperio durante catorce meses, cuando Heliogábalo, entonces joven y fuerte, lo desposeyó, lo expulsó de todo y lo mató. Bruto también da testimonio de otro experimento de esta naturaleza, quien, deseando, mediante este método exploratorio por sorteo, saber cuál sería el resultado de la batalla de Farsalia en la que pereció, se topó casualmente con este verso, dicho de Patroclo en la Decimosexta Ilíada:
Alla me moir oloe, kai Letous ektanen uios.
El destino y el hijo de Latona me dispararon y me mataron.
Y, en consecuencia, Apolo fue la palabra clave en el terrible día de aquella batalla. Diversos acontecimientos notables de la antigüedad también se han predicho y conocido mediante el sorteo virgiliano; sí, en asuntos de no menor importancia que la obtención del Imperio romano, como le ocurrió a Alejandro Severo, quien, probando fortuna en dicha lotería, dio con este verso escrito en la Sexta Eneida:
Tu regere imperio populos, Romane, memento.
Sabe, romano, que tu negocio es reinar.
A los pocos años, fue nombrado emperador romano, con eficacia y seriedad. Se cuenta una historia similar a esto: Adriano, quien, profundamente perplejo por el anhelo de saber qué relación tenía con el emperador Trajano y cuán grande era el afecto que le profesaba, recurrió, según lo descrito anteriormente, a la lotería marónica, que, al azar, le ofreció estos versos de la Sexta Eneida:
Quis procul ille autem, ramis insignis olivae
¿Sacra ferens? Nosco crines incanaque menta
Regis Romani.
Pero ¿quién es él, que se ve desde lejos,
¿Con ramas de olivo llevará sus ofrendas?
Por el pelo y la barba blancos lo reconozco claramente,
El rey romano.
Poco después fue adoptado por Trajano y le sucedió en el imperio. Además, al loable emperador Claudio le correspondió esta línea de Virgilio, escrita en la Sexta Eneida:
Tertia dum Latio regnantem viderit aestas.
Mientras que el tercer verano lo vio reinar, un rey
En el Lacio.
Y, en efecto, no reinó más de dos años. Al mencionado Claudiano, también, al preguntarle por su hermano Quintilio, a quien propuso como colega suyo en el imperio, le llegó la respuesta que se encuentra en la Sexta Eneida:
Ostendent terris hunc tantum fata.
A quién el destino nos permitió ver,
Y ya no lo toleraría más.
Y así sucedió; pues murió a los diecisiete días de haber asumido la dirección del cargo imperial. La misma suerte, con idéntica desgracia, le tocó al emperador Gordiano el Joven. A Claudio Albino, muy interesado en comprender algo de sus futuras aventuras, le ocurrió esta frase, escrita en la Sexta Eneida:
Hic rem Romanam magno turbante tumultu
Hermanas Eques, etc.
Los romanos, hirviendo de rabia tumultuosa,
Este guerrero calmará la peligrosa tormenta:
Con victorias destroza a los cartagineses,
Y con mano fuerte aplastará a los galos rebeldes.
De la misma manera, cuando el emperador D. Claudio, predecesor de Aureliano, investigó con gran afán el destino que le esperaba a su posteridad, tuvo la suerte de encontrarse con este verso de la Primera de las Eneidas:
Hic ego nec metas rerum, nec tempora pono.
Aquí no se establecen límites, no hay fronteras.
Lo cual se cumplió con la excelente genealogía de su raza. Cuando el Sr. Peter Amy, de igual manera, exploró y probó si escaparía de la emboscada de los duendes que lo acechaban para desgarrarlo, se topó con este verso del Tercer Libro de las Eneidas:
¡Oye! fuge rawles terras, fuge littus avarum!
¡Oh, huye de la tierra sangrienta, de la orilla perversa!
Obedeciendo este consejo, evitó de inmediato, sano y salvo, todas estas emboscadas.
Si no fuera por evitar la prolijidad, podría enumerar mil aventuras similares que, conforme al dictado y veredicto del verso, han ocurrido, por esa suerte, a los curiosos investigadores. No piensen, sin embargo, para no engañarse, que de esta clase de prueba de azar inferiría una incontrolable e innegable infalibilidad de la verdad.
Capítulo 3.XI.—Cómo Pantagruel demuestra que probar la propia fortuna mediante el lanzamiento de dados es ilegal.
Sería más rápido, dijo Panurgo, y con mayor rapidez, si probáramos el asunto con tres dados justos. Dijo Pantagruel: «Ese tipo de lotería es engañosa, abusiva, ilícita y sumamente escandalosa. Nunca confíes en ella». El maldito libro de la Recreación de Dados fue inventado hace mucho tiempo en Acaya, cerca de Bourre, por ese antiguo enemigo de la humanidad, el calumniador infernal, quien, ante la estatua o imagen maciza del Hércules Bourreico, en la antigüedad, y aún hoy en varios lugares del mundo, hizo errar y caer en sus trampas a muchas almas ingenuas. Sabes cómo mi padre Gargantúa lo ha prohibido en todos sus reinos y dominios; cómo ha quemado los moldes y corrientes de aire, y lo ha suprimido, abolido, expulsado y expulsado del país, como una plaga y una infección muy peligrosas para cualquier estado o comunidad bien pulida. Lo que les he dicho de los dados, lo digo también del juego de dados. Es una lotería de la misma astucia y engaño; y por lo tanto, para convencerme, no aleguen en contra de mi opinión, ni mencionen el ejemplo del afortunado lanzamiento de Tiberio en la fuente de Aponus, en el oráculo de Gerión. Estos son los anzuelos con los que el diablo atrae y arrastra hacia sí las almas necias de los necios a la perdición eterna.
Sin embargo, para satisfacer en cierta medida tu humor, me contentaré con que lances tres dados sobre esta mesa, para que, según el número de manchas que salgan, podamos encontrar un versículo de la página que hayas elegido en la apertura del libro.
¿Tienes dados en el bolsillo? —Una bolsa llena —respondió Panurgo—. Eso es una protección contra el diablo, como explica Merlín Coccaius, Lib. 2. De Patria Diabolorum. El diablo me pillaría desprevenido si me encontrara sin dados. Con esto, sacados los tres dados, presentados y lanzados, cayeron tan justo en los puntos inferiores que la tirada fue cinco, seis y cinco. Son, dijo Panurgo, dieciséis en total. Tomemos la decimosexta línea de la página. El número me complace mucho; espero que tengamos una próspera y feliz oportunidad. ¡Que me lancen entre todos los demonios del infierno, como una gran bola lanzada a través de un juego de bolos, o una bala de cañón disparada contra un batallón de infantería, por si acaso no le doy tantas veces a mi futura esposa la primera noche de nuestro matrimonio! De eso, en verdad, no me cabe la menor duda —dijo Pantagruel—. No tenías por qué haber soltado tan horrenda imprecación para atribuirte antes el mérito de un asunto tan insignificante, ya que posiblemente el primer asalto te salga mal, y eso, como sabes, suele llamarse quince en el tenis. En el siguiente turno, justo, podrás enmendar fácilmente esa falta y así completar tu cómputo de dieciséis. ¿De verdad —dijo Panurge— que entiendes el asunto? ¿Y deben interpretarse así mis palabras? No, créeme, nunca ha cometido un solecismo ese valiente campeón que a menudo me ha hecho de centinela en el valle del vientre. ¿Hasta ahora me has encontrado en la confraternidad de los defectuosos? Nunca, creo; nunca, ni lo harás, por los siglos de los siglos. Realizo la hazaña como un buen fraile o un padre confesor, sin falta. Y en eso estoy dispuesto a ser juzgado por los jugadores. Apenas pronunció estas palabras, le trajeron las obras de Virgilio. Pero antes de abrir el libro, Panurgo le dijo a Pantagruel: «Mi corazón, como el surco de un ciervo en celo, late en mi pecho. Ten la bondad de palpar y tantear mi pulso en esta arteria de mi brazo izquierdo. Con sus frecuentes altibajos, dirías que me azotan y me castigan como a un estudiante en prácticas, sometido a una prueba perentoria en el examen de su suficiencia para el desempeño del erudito deber de un graduado con algún grado eminente en el colegio de los sorbonistas».
Pero, antes de continuar, ¿no te parecería conveniente invocar a Hércules y a las diosas tenetianas, quienes en la cámara de la suerte se dice que gobiernan, juzgan y ejercen un poder presidencial? —Ni a él ni a ellas —respondió Pantagruel—; simplemente abre las hojas del libro con los dedos y pon a trabajar las uñas.
Capítulo 3.XII.—Cómo Pantagruel explora por la lotería virgiliana qué fortuna tendrá Panurgo en su matrimonio.
Entonces, al abrir el libro, en la decimosexta fila de las líneas de la página descubierta, Panurgo se encontró con el siguiente verso:
Nec Deus hunc mensa, Dea nec dignata cubili est.
El dios lo desterró de su mesa,
La diosa tampoco lo quería en su cama.
Esta respuesta, dijo Pantagruel, no te beneficia mucho; pues claramente significa y denota que tu esposa será una prostituta, y tú, en consecuencia, un cornudo. La diosa, que no te será propicia ni favorable, es Minerva, una virgen temible y terrible, una diosa poderosa y fulminante, enemiga de los cornudos y los jóvenes afeminados, de los que ponen los cuernos y de los adúlteros. El dios es Júpiter, un dios terrible y atronador del cielo. Y, además, cabe destacar que, según la doctrina de los antiguos etruscos, los manubes, así llamaban a los dardos o lanzamientos de los rayos vulcanianos, solo pertenecían a ella y a Júpiter, su padre capital. Esto se verificó en el incendio de las naves de Áyax Oileo, y este poder fulminante no pertenece a ningún otro dios olímpico. Por lo tanto, los hombres no les temen tanto. Además, les diré, y pueden tomarlo como extraído de los más profundos misterios de la mitología, que, cuando los gigantes se embarcaron en una guerra contra el poder de los orbes celestiales, los dioses al principio se rieron de esos intentos y despreciaron a tan despreciables enemigos, quienes, en su vanidad, no eran lo suficientemente fuertes para enfrentarse en hazañas bélicas a sus pajes; pero cuando vieron, gracias a la gigantesca labor, el alto monte Pelión erigido sobre la imponente Osa, y que el monte Olimpo temblaba al erigirse sobre ambos, entonces fue que Júpiter convocó un parlamento, o convención general, en la que todos los dioses resolvieron unánimemente, y condescendieron a ello, que debían defenderlos con dignidad y valentía. Y como a menudo habían visto batallas perdidas por los engorrosos equipajes y las molestas cargas de las mujeres confusamente apiñadas entre los ejércitos, en aquel entonces se decretó y promulgó que expulsarían del cielo, hacia Egipto y los confines del Nilo, a toda esa tropa de diosas, disfrazadas con formas de comadrejas, turones, murciélagos, musarañas, hurones, fulmartes y otras extrañas transformaciones similares; solo Minerva estaba reservada para participar con Júpiter en el horroroso poder fulminante, por ser la diosa tanto de la guerra como del saber, de las artes y las armas, del consejo y la prontitud; una diosa armada desde su nacimiento, una diosa temida en el cielo, en el aire, por mar y por tierra. ¡Por el vientre de San Buff!, dijo Panurgo, ¿sería yo Vulcano, a quien el poeta blasona? No, no soy ni un lisiado, ni un acuñador de moneda falsa, ni un herrero, como él. Mi esposa posiblemente será tan hermosa y guapa como siempre lo fue su Venus, pero no una puta como ella, ni yo un cornudo como él.El esclavo descuidado y de piernas torcidas se hizo declarar cornudo mediante una sentencia y juicio definitivos, a la vista de todos los dioses. Por esta razón, deberías interpretar el verso antes mencionado de forma totalmente contraria a lo que has dicho. Esta suerte implica que mi esposa será honesta, virtuosa, casta, leal y fiel; no armada, hosca, caprichosa, irritable, atolondrada, humorística, impulsiva, descabellada ni descerebrada, como lo era la diosa Palas; ni este bello y alegre Júpiter será mi rival. Nunca mojará su pan en mi caldo, aunque nos sentemos juntos a la misma mesa.
Consideren sus hazañas y acciones valerosas. Era el rufián, prostituto, fornicario y el más infame cornudo que jamás haya existido. Siempre lo deshonró como un jabalí, y no es de extrañar, pues fue criado por una cerda en la isla de Candia, si Agatocles el babilonio no es un mentiroso y más lascivo que un ciervo; de ahí que otros digan que fue amamantado y alimentado con la leche de la cabra amalteana. Por la virtud del Aqueronte, ajustó, encabritó y destripó en un solo día la tercera parte del mundo: bestias y personas, ríos y montañas; eso fue Europa. Para esta gran hazaña subalterna, los amonios hicieron que lo dibujaran, delinearan y pintaran con la figura y forma de un carnero embistiendo, y un carnero astado. Pero sé muy bien cómo protegerme y protegerme de ese campeón astado. Él no tendrá, créeme, que tratar en mi persona con un Anfitrión idiota y estúpido, ni con un Argos tonto y sin cerebro, a pesar de todos sus cientos de espectáculos, ni tampoco con el cobarde gallo mecoyo Acrisio, el simple Lico de Tebas con gorro de ganso, el cariñoso tonto Agenor, el flemático ganso Esopo, el tosco Licaón, el exuberante y deforme Corito de Toscana, ni con el Atlas de lomo grande y riendas fuertes. Que se altere, cambie, se transforme y se metamorfosee en cien formas y figuras diversas, en un cisne, un toro, un sátiro, una lluvia de oro o en un cuco, como hizo cuando desvirgó a su hermana Juno; en un águila, un carnero o una paloma, como cuando se enamoró de la virgen Ftía, que entonces habitaba en el territorio del Egeo; en fuego, una serpiente, sí, incluso en una pulga; En átomos epicúreos y democráticos, o, más magistrales, en esas astutas intenciones de la mente, que en las escuelas se llaman segundas nociones, lo atraparé en el apuro y lo tomaré desprevenido. ¿Y sabes qué le haría? Incluso lo que le hizo a su padre Saturno Celum —Séneca lo predijo de mí, y Lactancio lo confirmó—, lo que la diosa Rea le hizo a Atis. Lo haría dos piedras más ligero, lo despojaría de sus címbalos chipriotas y lo cortaría tan apurada y limpiamente por la recámara que no quedaría ni uno solo, tan limpiamente lo afeitaría y lo inhabilitaría para siempre de ser Papa, por Testiculos non habet. Espera —dijo Pantagruel—; ¡oh, suave y hermoso, muchacho! Basta de eso; revuelve, pasa las hojas y prueba fortuna por segunda vez. Entonces se topó con este verso siguiente:
Membra quatit, gelidusque coit formidine sanguis.
Sus articulaciones y miembros tiemblan, se pone pálido,
Y el miedo repentino le congela la sangre fría.
Esto significa —dijo Pantagruel— que te golpeará con fuerza la espalda y el vientre. —Todo lo contrario —respondió Panurgo—; es de mí de quien pronostica, al decir que la golpearé como un tigre si me molesta. Sir Martin Wagstaff cumplirá esa función, y a falta de un garrote, que se lo trague el diablo si no la devoro enseguida, como Candaul, el rey lidio, hizo con su esposa, a quien devoró con furia.
Eres muy corpulento, dice Pantagruel, y valiente; ni siquiera Hércules se atrevería a luchar contigo en esta furia tuya. Y no es extraño; pues un Jan vale por dos, y dos en lucha contra Hércules son demasiado fuertes. ¿Soy un Jan?, dijo Panurgo. No, no, respondió Pantagruel. Mi mente solo daba vueltas. Entonces, al abrir el libro por tercera vez, se topó con este verso:
Foemineo praedae, et spoliorum ardebat amore.
Después del despojo y el pillaje, como en el fuego,
Ardía de un fuerte deseo femenino.
Esto presagia, dijo Pantagruel, que te robará tus bienes y te robará. Por lo tanto, este, según estas tres suertes, será tu futuro destino, lo veo claramente: serás un cornudo, serás golpeado y serás robado. No, es completamente diferente, dijo Panurgo; pues es cierto que este verso presagia que me amará con un afecto perfecto. Y el poeta satírico no mintió al afirmar que una mujer, ardiendo de afecto extremo, a veces disfruta robando a su amado. ¿Y qué, te lo ruego? Un guante, una punta o algún juguete insignificante, para mantenerlo entretenido en su búsqueda. De igual manera, estos pequeños debates acalorados y estas pequeñas disputas, que con frecuencia vemos surgir y, durante cierto tiempo, hervir acaloradamente entre una pareja de apasionados amantes, no son más que diversiones recreativas para su refrigerio, acicate e incentivos para una amistad más ferviente que nunca. Como, por ejemplo, a veces vemos a cuchilleros con martillos destrozar sus mejores piedras de afilar para afilar mejor sus herramientas de hierro. Y, por lo tanto, creo que estas tres suertes me benefician mucho; de lo contrario, apelo totalmente a su sentencia. No hay apelativo, dijo Pantagruel, para los decretos del destino, de la suerte o la casualidad; como registran nuestros antiguos abogados, como lo atestigua Baldus, Lib. ult. Cap. de Leg. La razón de esto es que la Fortuna no reconoce un superior al que se pueda apelar, ni de ella ni de ninguno de sus sustitutos. Y en este caso no puede restituirse al alumno su derecho en su totalidad, como abiertamente lo pretende el mismo autor en L. Ait Praetor, paragr. ult. y ff. de minor.
Capítulo 3.XIII.—Cómo Pantagruel aconseja a Panurgo que pruebe mediante sueños la futura buena o mala suerte de su matrimonio.
Ahora bien, dado que no podemos ponernos de acuerdo en la manera de exponer o interpretar el sentido de las suertes virgilianas, tomemos otro rumbo y probemos un nuevo tipo de adivinación. ¿De qué tipo?, preguntó Panurgo. De una forma antigua y auténtica, respondió Pantagruel; es mediante sueños. Pues en el sueño, al concurrir circunstancias y condiciones como las que describen con claridad Hipócrates en Lib. Peri ton enupnion, Platón, Plotino, Jámblico, Sinesio, Aristóteles, Jenofonte, Galeno, Plutarco, Artemidoro, Daldiano, Herófilo, Q. Calaber, Teócrito, Plinio, Ateneo y otros, el alma a menudo prevé lo que está por venir. Cuán cierto es esto, puedes concebirlo con un ejemplo muy común y familiar. como cuando veis que en un momento en que los niños de pecho, bien alimentados, cuidados y alimentados con buena leche, duermen profundamente, las nodrizas, mientras tanto, tienen permiso para divertirse y están autorizadas a recrear sus fantasías en el ámbito que les parezca más adecuado y conveniente, considerándose innecesarias su presencia, su sedulidad y su atención en la cuna durante todo ese tiempo. De la misma manera, cuando nuestro cuerpo está en reposo, de modo que la mezcla está en todas partes realizada, y hasta que despierta no le falta nada, nuestra alma se deleita en divertirse y se complace en ese juego de hacer una revisión de su país nativo, que es el cielo, donde recibe una participación más notable de su primer comienzo con una imbusión de su fuente divina, y en la contemplación de esa esfera infinita e intelectual, cuyo centro está en todas partes, y la circunferencia en ningún lugar del mundo universal, a saber, Dios, según la doctrina de Hermes Trimegisto, a quien no le sucede nada nuevo, a quien nada de lo pasado escapa, y a quien todas las cosas son igualmente presentes, no solo retoma lo que es pretérito y se fue en el curso inferior y la agitación de los asuntos sublunares, sino que también toma nota de lo que está por venir; luego, trayendo una relación de esos eventos futuros al cuerpo de los sentidos externos y los órganos externos, se divulga al oído de los demás. Por lo cual, el dueño de esa alma merece ser llamado vaticinador o profeta. Sin embargo, lo cierto es que el alma rara vez puede relatar esas cosas con la misma sinceridad con la que las ha visto, debido a la imperfección y fragilidad de los sentidos corporales, que impiden el cumplimiento de ese oficio; así como la luna no comunica a esta tierra nuestra la luz que recibe del sol con tanto esplendor, calor, vigor, pureza y vivacidad como la que le fue dada. Por lo tanto, es necesario para una mejor lectura y explicación,Y el desarrollo de estas vaticinios y predicciones soñadoras de tal naturaleza, que se recurre a un expositor o intérprete diestro, erudito, hábil, sabio, trabajador, experto, racional y perentorio, como los griegos llaman onirócrita u oniropolista. Por esta razón, Heráclito solía decir que nada se nos revela mediante los sueños, que nada se nos oculta mediante los sueños, y que solo así tenemos un significado místico y una evidencia secreta de lo venidero, ya sea para nuestra propia fortuna próspera o desafortunada, o para el éxito favorable o desastroso de otro. Las Sagradas Escrituras no dan menos testimonio, y las historias profanas nos lo aseguran, en ambas, que se exponen a nuestra vista mil y una clases de extrañas aventuras, que han ocurrido según la naturaleza del sueño, tanto al soñador como a otros. Los pueblos atlánticos y los que habitan la isla de Tasos, una de las Cícladas, carecen de este gran bien; pues en sus países nadie ha soñado jamás. Entre ellos se encontraban Cleón de Daulia, Trasímedes y, en nuestros días, el erudito francés Villanovano, ninguno de los cuales sabía lo que era soñar.
No dejes, pues, mañana, cuando la alegre y hermosa Aurora, con sus rosados dedos, descorra las cortinas de la noche para disipar las oscuras sombras de la oscuridad, de entregarte por completo a la tarea de dormir profundamente y a dedicarte a ello. Mientras tanto, debes despojar tu mente de toda pasión o afecto humano, como el amor y el odio, el miedo y la esperanza, pues, como antaño, el gran vaticinador, el famosísimo y renombrado profeta Proteo, no pudo, en su disfraz o transformación en fuego, agua, tigre, dragón y otras formas y viseras toscas, presagiar nada de lo que estaba por venir hasta que recuperó su forma natural y bondadosa; así hace el hombre. Pues, al recibir el arte de la adivinación y la facultad de pronosticar el futuro, esa parte suya que es la más divina, a saber, el Nous, o Mens, debe estar tranquila, apacible, serena, quieta, silenciosa, y no embaucada ni distraída por perturbaciones extrañas que perturben el alma. «Estoy contento», dijo Panurgo. «Pero, le ruego, señor, ¿debo comer mucho o poco esta noche, antes de acostarme? No pregunto sin razón. Pues si no ceno bien, abundante, redondo y abundantemente, mi sueño no vale un nabo. Toda la noche me quedo dormitando y delirando, y en mis ataques de sueño hablo tonterías, con mis pensamientos sumidos en un estudio apagado y oscuro, tan hundidos en sus vaciados como mi vientre hueco».
No cenar —respondió Pantagruel— sería lo mejor para ti, considerando tu complexión y la salud de tu cuerpo. Un antiguo profeta llamado Anfiarao deseaba que quienes tuvieran mente gracias a los sueños se dejaran guiar por algún oráculo, que no probaran nada durante veinticuatro horas y que se abstuvieran de beber vino durante tres días seguidos. Sin embargo, no se te someterá a una dieta tan estricta, dura, rigurosa y extremadamente frugal. Estoy seguro de que un hombre con el estómago repleto de diversas bebidas y algo harto de la bebida, apenas puede concebir correctamente las cosas espirituales; sin embargo, no soy de la opinión de quienes, tras largos y pertinaces ayunos, creen que por tales medios podrán adentrarse más profundamente en la especulación de los misterios celestiales. Quizá recuerden cómo mi padre Gargantúa (a quien nombro aquí por honor) nos decía a menudo que los escritos de ermitaños abstinentes, abstemios y que ayunaban durante largos períodos eran tan insípidos, secos, insulsos e insípidos como sus cuerpos al escribirlos. Es muy difícil para los espíritus estar en buen estado, serenos y vitales, cuando en el cuerpo no hay nada más que una especie de vacío e inanidad; pues los filósofos y los médicos afirman conjuntamente que los espíritus llamados animales surgen de la sangre arterial y se desarrollan constantemente en ella y a través de ella, refinada y purificada para la vida dentro de la admirable red que, maravillosamente estructurada, yace bajo los ventrículos y túneles del cerebro. Nos dio también el ejemplo del filósofo que, cuando pensaba más seriamente en retirarse a una soledad privada, lejos del ruido susurrante del mundo tumultuoso y confuso, para mejorar su teoría, idear, comentar y razonar, a pesar de sus máximos esfuerzos por liberarse de todos los ruidos indeseables, estaba rodeado y cercado por los ladridos de los perros, los bramidos de los mastines, los balidos de las ovejas, el parloteo de los loros, el chismorreo de las grajillas, los gruñidos de los cerdos, el chirrido de los jabalíes, los aullidos de los zorros, los maullidos de los gatos, los piares de los ratones, los chillidos de las comadrejas, el croar de las ranas, el canto de los gallos, el cacareo de las gallinas, el llamado de las perdices, el canto de los cisnes, el parloteo de los arrendajos, el piar de los pollos, el canto de las alondras, el crujido de los pájaros. de gansos, canto de golondrinas, cloqueo de gallos de páramo, cuclillos de cucos, zumbido de abejas, alboroto de halcones, canto de pardillos, croar de cuervos, chillido de búhos, silbido de cerdos, chorro de cerdos, curruco de palomas, gruñido de tórtolas, aullido de panteras, crujido de codornices, canto de gorriones, crepitar de cuervos, hocico de camellos, relincho de cachorros, zumbido de dromedarios, murmullo de conejos, crique de hurones,Zumbido de avispas, mugido de tigres, rugido de osos, susurro de gatitos, clamor de bufandas, gemido de fulmartes, abucheo de búfalos, gorjeo de ruiseñores, temblor de mavises, gorjeo de pavos, coniar de cigüeñas, gorjeo de pavos reales, estruendo de urracas, murmullo de palomas, croar de cormoranes, silbido de langostas, encantamiento de beagles, aullido de cachorros, gruñido de mesens, balbuceo de ratas, acecho de simios, resoplido de monos, aullido de pelícanos, graznido de patos, aullido de lobos, rugido de leones, relincho de caballos, llanto de elefantes, silbido de serpientes y gemido de tortugas, que estaba mucho más preocupado que si hubiera estado en medio de la multitud. En la feria de Fontenay o Niort. Así sucede con quienes sufren las dolorosas punzadas del hambre. El estómago empieza a roer y ladrar, por así decirlo, los ojos se nublan, y las venas, al absorber con avidez un poco de la sustancia propia de todos los miembros de una consistencia carnosa, arrastran y retraen violentamente a ese espíritu errante y vagabundo, descuidado y descuidado de su cuidador y huésped natural, que es el cuerpo; como cuando un halcón, dispuesto a alzar el vuelo planeando en el aire abierto y espacioso, es arrastrado de repente por una correa atada a sus patas.
Para este propósito, también nos alegó la autoridad de Homero, el padre de toda la filosofía, quien dijo que los griegos no cesaron de lamentarse por la muerte de Patroclo, el amigo más íntimo de Aquiles, hasta que el hambre, furiosa, se declaró y sus estómagos protestaron para no dar más lágrimas a su dolor. Pues de los cuerpos vaciados y macerados por un largo ayuno no podía haber el aporte de humedad y gotas salobres que sería apropiado para esa ocasión.
La mediocridad siempre es loable; en este caso, no debes abandonarla. Puedes cenar algo, pero no debes comer liebre ni ninguna otra carne. Asimismo, debes abstenerte de frijoles, de la zarzaparrilla, llamada por algunos pólipo, así como de coles, repollo y otros alimentos similares que producen viento, ya que pueden perturbar tu mente y oscurecer o enturbiar tu ánimo. Pues, así como un espejo no puede mostrar la semejanza o representación del objeto que se le presenta, y expuesto para que su imagen se exprese en vivo, si su pulida tersura se ve oscurecida por respiraciones ásperas, vapores húmedos y exhalaciones densas, neblinosas e infecciosas, así también la fantasía no puede percibir bien la impresión de la semejanza de las cosas que la adivinación proporciona mediante los sueños, si el cuerpo se ve molestado o perturbado por el vapor fétido de la carne que había ingerido un rato antes; porque entre ambos aún existe una simpatía mutua y un sentimiento de camaradería indisolublemente unido. Comerás buenas peras de Eusebio y de Bergamota, una manzana reineta de pata corta, un ramo de ciruelas pequeñas de Tours y algunas cerezas de mi huerto. Tampoco tendrás que temer que surjan sueños dudosos, falaces, inciertos y poco fiables, como han relatado algunos filósofos itinerantes; pues, dicen, los hombres se alimentan de frutos con más abundancia en la época de la cosecha que en cualquier otro momento. Esto mismo nos lo enseñan místicamente los antiguos profetas y poetas, quienes alegan que todos los sueños vanos y engañosos yacen ocultos bajo las hojas esparcidas por el suelo, debido a que las hojas caen de los árboles en el cuarto otoñal. Pues el fervor natural que, abundando en frutos maduros, frescos y recientes, se evapora fácilmente, por la rapidez de su ebullición, en las partes animales de la persona que sueña —la experiencia es obvia en la mayoría— tarda bastante en expirar, disolverse y desvanecerse. En cuanto a tu bebida, debes beberla del agua pura y cristalina de mi fuente.
La situación —dijo Panurgo— es muy dura. Sin embargo, cueste lo que cueste, o lo que resulte de ella, me avengo de todo corazón a ello; prometo que mañana romperé mi ayuno temprano después de mis ejercicios somnolientos. Además, me encomiendo a las dos puertas de Homero: a Morfeo, a Iselón, a Fantasio y a Fóbetor. Si en esta gran necesidad me socorren y me conceden la ayuda que corresponde, en su honor erigiré un altar alegre y gentil, compuesto de la más suave pluma. Si ahora estuviera en Laconia, en el templo de Juno, entre Oetile y Tálamis, ella de repente desenredaría mi perplejidad, me disiparía mis dudas y me animaría con bellos y joviales sueños en un sueño profundo.
Entonces le dijo así a Pantagruel: «Señor, ¿no sería conveniente para mi propósito poner una o dos ramas de laurel entre la colcha y el almohadón de mi cama, bajo la almohada donde debo apoyar la cabeza? No hay necesidad de eso», dijo Pantagruel; pues, además de ser algo muy supersticioso, su engaño nos ha sido ampliamente descubierto en los escritos de Serapión, Ascalonitas, Antífona, Filócoro, Artemón y Fulgencio Plancíades. Podría hablarte tanto del hombro izquierdo de un cocodrilo como de un camaleón, sin perjuicio de que se diga que se debe la opinión del viejo Demócrito; y también de la piedra de los bactrianos, llamada Eumetrides, y del cuerno amoniaco. Pues así llaman los etíopes a cierta piedra preciosa, de color oro, y con la forma, figura y proporción de un cuerno de carnero, como se dice que era el cuerno de Júpiter Amón. Afirman con certeza que los sueños de quienes la llevan consigo no son menos veraces e infalibles que la verdad de los oráculos divinos. Esto no difiere mucho de lo que Homero y Virgilio escribieron sobre estas dos puertas del sueño, a las que usted se ha dignado recomendar el manejo de lo que tiene en sus manos. Una es de marfil, que permite la entrada de sueños confusos, dudosos e inciertos; pues a través del marfil, por pequeño y delgado que sea, no podemos ver nada; la densidad, opacidad y la compacta densidad de sus partes impiden la penetración de los rayos visuales y la recepción de las especies de las cosas visibles. El otro es de cuerno, en el cual se dan accesos a sueños seguros y ciertos, pues a través del cuerno, gracias a su diáfano esplendor y brillante transparencia, las especies de todos los objetos de la vista pasan con claridad, y aparecen sin confusión, de modo que se ven con claridad. Lo que quieres decir, y de ello inferirías, dijo Fray Juan, es que los sueños de todos los cornudos, entre los cuales Panurgo, con la ayuda de Dios y su futura esposa, es uno sin lugar a dudas, son siempre verdaderos e infalibles.
Capítulo 3.XIV.—El sueño de Panurgo y su interpretación.
A las siete de la mañana siguiente, Panurgo no dejó de presentarse ante Pantagruel, en cuya habitación se encontraban en ese momento Epistemón, Fray Juan de los Embudos, Ponócrates, Eudemón, Carpalino y otros, a quienes, al entrar Panurgo, Pantagruel dijo: «¡Miren! ¡Aquí viene nuestro soñador!». Esa palabra, dijo Epistemón, en la antigüedad era muy cara y se vendía cara a los hijos de Jacob. Entonces Panurgo dijo: «Me he hundido en mis entrañas tan profundamente, como si me hubieran alojado con el capataz Noddy-cap. ¡Sí que he soñado, y con razón!». pero no pude llevar conmigo más de lo que entendí bien, salvo que en mi visión tenía una mujer bonita, hermosa, joven, galante y hermosa, que no menos amorosa y amablemente me trataba y me entretenía, me abrazaba, me acariciaba, me mimaba y me hacía el mayor favor, como si yo fuera otro lindo y adorable secuaz, como Adonis. Nunca hubo hombre más feliz que yo entonces; mi alegría en ese momento era incomparable. Ella me adulaba, me hacía cosquillas, me acariciaba, me manoseaba, me rizaba, me enroscaba, me besaba, me abrazaba, me rodeaba el cuello con las manos y de vez en cuando hacía bromear con pequeños cuernos sobre mi frente. Le dije con la misma picardía, como si me hiciera el tonto con ella, que mejor los colocara y los fijara un poco debajo de mis ojos, para que pudiera ver mejor lo que debía pegar con ellos; pues, estando así situado, Momo no le encontraría ningún defecto, como en su día le reprochó la posición de los cuernos de los toros. La joven desenfrenada y jugueteante, a pesar de mis protestas, siempre los metía más adentro; sin embargo, con lo cual, aunque me pareció asombroso, no me hizo ningún daño. Poco después, aunque no sé cómo, creí haberme transformado en un tamboril, y ella en una chova.
Al interrumpirse mi sueño, me desperté sobresaltado, enojado, disgustado, perplejo, irritado y muy furioso. Tienes un gran plato de sueños; anímate y, por favor, no escatimes en interpretarlos según tu comprensión. Ven, Carpalin, desayunemos. En mi opinión —dijo Pantagruel—, si tengo habilidad o conocimiento en el arte de la adivinación por sueños, tu esposa no te plantará cuernos ni los clavará en la frente de forma visible, como los sátiros los usan; sino que estará tan lejos de ser leal en el cumplimiento de un deber conyugal que, por el contrario, violará su promesa de fidelidad, romperá su juramento matrimonial, quebrantará todos los lazos matrimoniales, prostituirá su cuerpo para el deleite de otros hombres y te convertirá así en un cornudo. Este punto es clara y manifiestamente explicado y expuesto por Artemidoro, tal como lo he relatado. Ni se te transformará ni te transformarás en tambor o pandero, sino que serás golpeado tan fuerte como lo fue el pandero en una boda. Tampoco se transformará en chova, sino que te robará, principalmente de noche, como es propio de esa ave ladrona. Así podrás percibir que tus sueños se ajustan en cada ápice y son agradables a la suerte virgiliana. Serás un cornudo, golpeado y robado. Entonces gritó el padre Juan a gran voz: «Dice la verdad; por mi conciencia, serás un cornudo, uno honesto, te lo aseguro». ¡Oh, los valientes cuernos que llevarás! ¡Ja, ja, ja! Nuestro buen Maestro de Cornibus. ¡Que Dios te salve y te proteja! ¿Podrías ser tan amable de predicarnos tan sólo dos palabras de sermón, y yo iré por la iglesia parroquial a recoger limosnas para los pobres?
Estás, dijo Panurgo, muy equivocado en tu interpretación; pues el asunto es completamente contrario a tu percepción. Mi sueño presagia que, por matrimonio, seré colmado de toda clase de bienes; mi aparición en el cuerno indica que poseeré una cornucopia, ese cuerno de Amaltea llamado el cuerno de la abundancia, cuyo goce presagiaba la riqueza del que lo disfrutara. Posiblemente dirás que son como cuernos de sátiro, pues mencionaste algunos de ellos. Amén, amén, Fiat, fiatur, ad differiam papae. Así tendré mi hogar aún listo. Mi bastón de amor, sempiternamente en buen estado, como un sátiro, nunca se agotará; algo que todos desean y para lo cual elevan sus oraciones, pero que, sin embargo, solo se concede a unos pocos. De ahí se sigue, por una consecuencia tan clara como los rayos del sol, que nunca correré el peligro de que me conviertan en un cornudo, pues este defecto es causa sine qua non; sí, la única causa, como muchos creen, de convertir a los maridos en cornudos. ¿Qué lleva a los pobres sinvergüenzas a mendigar, te lo ruego? ¿No es porque no tienen suficiente en casa con qué llenar sus estómagos y sus bocas? ¿Qué lleva a los lobos a abandonar los bosques? ¿No es la falta de carne? ¿Qué convierte a las mujeres en prostitutas? Me entiendes perfectamente. Y en esto puedo someter mi opinión al juicio de eruditos abogados, presidentes, consejeros, abogados, procuradores, procuradores y otros glosadores y comentaristas sobre la venerable rúbrica «De frigidis et maleficiatis». En verdad, señor, según me parece (disculpe mi atrevimiento si he transgredido), usted comete un error palpable y absurdo al atribuir mis cuernos a la infidelidad. Diana los lleva en la cabeza a la manera de una media luna. ¿Es acaso una cucqueana por eso? ¿Cómo demonios puede ser infiel si nunca se ha casado? Hable con más corrección, le ruego, no sea que, ofendida, le proporcione un par de cuernos hechos según el modelo de los que hizo para Acteón. El buen Baco también lleva cuernos: Pan, Júpiter Amón, y muchos otros. ¿Son todos cornudos? Si Júpiter es un cornudo, Juno es una prostituta. Esto se deduce de la figura de la metalepsis: llamar a un niño, en presencia de su padre y su madre, bastardo o hijo de una prostituta, es tácita y disimuladamente tan inapropiado como si hubiera dicho abiertamente que el padre es un cornudo y su esposa una punk. Que nuestra conversación se acerque más al objetivo. Los cuernos que mi esposa me hizo son cuernos de abundancia, plantados e injertados en mi cabeza para el crecimiento y el brote de todo lo bueno. Esto lo afirmaré con veracidad, con mi palabra, y en ello depositaré mi fe y crédito. En cuanto al resto, no seré menos alegre, juguetón y contento.Alegre, jovial, alegre y juguetón, que un tamboril bien doblado en manos de un buen tamborilero en un banquete nupcial, que sigue sonando, rodando, zumbando y crujiendo. Créame, señor, en eso reside mi mayor fortuna. Y mi esposa será alegre, elegante, refinada, pulcra, pintoresca, delicada, esbelta, arreglada, vivaz, sonriente y presumida, como una linda chova de Cornualles. ¿Quién no lo creerá? Que el infierno o la horca sean el peso de su villancico.
Observo —dijo Pantagruel— el último punto o partícula del que hablaste, y tras haberlo considerado seriamente con el primero, descubro que al principio te deleitabas con la dulzura de tu sueño; pero al final, al concluirlo, te despertaste sobresaltado, y de repente te sentiste colérico y molesto. Sí —dijo Panurgo—, la razón fue que había ayunado demasiado. No te hagas ilusiones —dijo Pantagruel—; todo se arruinará. Ten por cierto que todo sueño que termina con un sobresalto y deja a la persona molesta, afligida e inquieta, o bien significa un mal presente, o bien presagia y presagia una desgracia futura inminente. Para significar un mal, es decir, para mostrar alguna enfermedad difícilmente curable, una especie de forúnculo, llaga o úlcera pestilente o maligna, que yace oculta, latente, en el centro mismo del cuerpo, y que muchas veces se manifiesta mediante el sueño, cuya naturaleza es reforzar y fortalecer la facultad y virtud de la concepción, manifestándose según los teoremas de la física, y se extiende hacia la superficie. Ante esta triste agitación, el descanso y la tranquilidad del durmiente se ven perturbados e interrumpidos, por lo que la primera sensación y punzada le advierte que debe soportar con paciencia un gran dolor y molestia, y para ello buscar algún remedio. Como cuando decimos proverbialmente «encender avispas», «remover un charco pestilente» y «despertar a un león dormido», en lugar de estas expresiones más habituales, y de un significado más familiar y claro, «provocar a personas enojadas», «empeorar algo al intervenir en ello» e «irritar a un colérico irascible cuando está tranquilo». Por otro lado, presagiar o predecir un mal, especialmente en lo que respecta a las hazañas del alma en materia de adivinaciones somnolientas, es tanto como decir que nos da a entender que una triste fortuna o desgracia nos está destinada y preparada, y que pronto se cumplirá. Un ejemplo claro y evidente de esto se encuentra en el sueño y terrible despertar de Hécuba, así como en el de Eurídice, la esposa de Orfeo, ninguno de los cuales terminó antes, dice Ennio, sin que inmediatamente después despertaran sobresaltados y terriblemente asustados. Entonces se produjeron estos accidentes: Hécuba mandó matar a su esposo Príamo, junto con sus hijos, ante sus ojos, y presenció entonces la destrucción de su país; y Eurídice murió rápidamente después de forma miserable. Eneas, soñando que hablaba con Héctor poco después de su fallecimiento, despertó de repente, sobresaltado, y sintió miedo. A continuación, siguió este suceso: Troya fue saqueada, saqueada e incendiada esa misma noche.En otra ocasión, el mismo Eneas, soñando que veía a sus genios y penates familiares, despertó presa de un terror y asombro espantosos, cuyo terror y asombro resultaron en que al día siguiente, a causa de una terrible tempestad en el mar, estuvo a punto de perecer y ser arrojado al mar. Además, Turno, impulsado, instigado y excitado por la fantástica visión de una furia infernal a entrar en una sangrienta guerra contra Eneas, despertó sobresaltado, muy turbado e inquieto; tras lo cual, tras muchas notables y famosas derrotas, derrotas y descalabros en campo abierto, finalmente fue asesinado en combate singular por el susodicho Eneas. Podría citar mil ejemplos más, si fuera necesario, sobre este asunto. Mientras relato estas historias de Eneas, observen la afirmación de Fabio Pictor, quien fielmente afirmó que nada le había sucedido, hecho o emprendido en ningún momento sin que él, previsiblemente, lo hubiera previsto con exactitud, mediante predicciones certeras basadas en los oráculos de la adivinación somnolienta. Para esto no faltan razones convincentes, ni ejemplos. Pues si el reposo y el descanso al dormir son un don y favor especial de los dioses, como sostienen los filósofos y el poeta atestiguado en estos versos,
Entonces el sueño, ese don celestial, vino a refrescarnos.
De los trabajadores humanos la carne cansada;
Tal regalo o beneficio jamás puede culminar en ira e indignación sin presagiar un destino desafortunado y una fortuna desastrosa. De lo contrario, sería una molestia, no un alivio; un azote, no un regalo; al menos, no proveniente de los dioses celestiales, sino de los demonios infernales, nuestros enemigos, según el dicho popular.
Supongamos que el señor, padre o amo de familia, sentado a una cena suntuosa, servida con todo tipo de agasajos, y al entrar a la mesa con un apetito voraz por la comida, de la cual había en abundancia, se levantara sobresaltado y de repente saltara de su silla, abandonando la comida, asustado, consternado y presa de un terror terrible. Quien no supiera la causa se maravillaría y quedaría profundamente asombrado. Pero ¿qué? Oyó a sus sirvientes gritar: "¡Fuego, fuego, fuego, fuego!". Sus criadas y mujeres gritaban: "¡Alto al ladrón, alto al ladrón!". Y todos sus hijos gritaban con todas sus fuerzas: "¡Asesinato, asesinato, asesinato!". Entonces, ¿no era hora de que abandonara el banquete, buscara un remedio urgente y diera la orden de socorrer a su atribulada familia? Verdaderamente recuerdo que los cabalistas y masoretas, intérpretes de las Sagradas Escrituras, al tratar cómo con verdad se puede juzgar de las apariciones evangélicas (porque a menudo el ángel de Satanás se disfraza y se transfigura en un ángel de luz), dijeron que la diferencia entre estos dos consistía principalmente en esto: el ángel favorable y consolador suele en su aparición al hombre al principio aterrorizarlo y asustarlo enormemente, pero al final trae consuelo, deja a la persona que lo ha visto alegre, complacida, completamente contenta y satisfecha; por otro lado, el ángel de la perdición, ese espíritu malvado, diabólico y maligno, en su aparición a cualquier persona al principio alegra el corazón de quien lo contempla, pero al final lo abandona y lo deja turbado, enojado y perplejo.
Capítulo 3.XV.—La excusa de Panurgo y la exposición del misterio monástico sobre la carne en polvo.
¡Que el Señor salve a quienes ven y no oyen!, dijo Panurgo. Te veo bien, pero no sé qué has dicho. El estómago hambriento necesita oídos. Por falta de víveres, ante Dios, rugo, rebuzno, grito y me enfurezco como en un ataque de furia. Hoy he realizado una tarea demasiado dura, una obra extraordinaria. Será más astuto y hará maravillas mucho mayores que las que hizo el Sr. Mush, quien este año no podrá llevarme al escenario de la preparación para un veredicto de ensueño. ¡Vaya! No cenar en absoluto, eso es el diablo. ¡La viruela se comporta así! Vamos, Fray Juan, vamos a romper el ayuno; Pues si por la mañana encuentro un refrigerio tan abundante que me llena el estómago, lleno de carne y bebida, y lo abastece con suficiente comida y bebida, entonces, en caso de urgencia, como en el caso de una necesidad extrema, podría prescindir de comer ese día. ¡Pero no de cenar! ¡Qué maldita sea esa vil costumbre, un error que ofende a la naturaleza! Esa señora dedicó el día al ejercicio, a viajar, trabajar, atender y afanarse en cada negocio y ocupación; y para que podamos proseguir con más fervor y ardor nuestros asuntos, nos pone delante una vela encendida, a saber, el resplandor del sol. y por la noche, cuando empieza a quitarnos la luz, con ello implica tácitamente nada menos que si nos hubiera hablado así: Mis muchachos y muchachas, todos vosotros sois gente buena y honesta, habéis trabajado bien hoy, os habéis esforzado y os habéis agitado bastante, —se acerca la noche—, por tanto, dejad de lado estas agobiantes preocupaciones, desistid de todos vuestros trabajos penosos y pesados, y poned vuestras mentes en cómo refrescar vuestros cuerpos en la renovación de su vigor con buen pan, vino selecto y una provisión de carnes saludables; entonces podéis tomar algo de deporte y recreación, y después de eso acostaros y descansar, para que podáis mañana ocuparos con fuerza, agilidad, vigor y más presteza de vuestros asuntos como antes.
Los halconeros, de igual manera, una vez que han alimentado a sus halcones, no los dejan volar en un arrebato completo, sino que los dejan reposar un rato en una percha para que se despierten, se acerquen, se eleven y se eleven mejor. El buen Papa, que fue el primero en instituir el ayuno, lo comprendió muy bien, pues ordenó que nuestro ayuno llegara solo hasta el mediodía; todo el resto del día estaba a nuestra disposición, para comer y alimentarnos libremente a cualquier hora. En la antigüedad, eran pocos los que comían, como dirían algunos clérigos, monjes y canónigos; pues tenían pocas otras ocupaciones. Cada día es una fiesta para quienes obedecen diligentemente el proverbio claustral «De missa ad mensam». No suelen demorarse ni posponer sentarse y sentarse a la mesa, solo mientras esperan la llegada del abad; así que se sometieron sin ceremonia, términos ni condiciones. y todos cenaron, a menos que fuera algún vejestorio, engreído y soñador. De ahí surgió una cena llamada coena, lo que demuestra que es común a todo tipo de personas. Tú lo sabes bien, Fray Juan. Ven, vámonos, mi querido amigo, en nombre de todos los demonios de las regiones infernales, vámonos. Los roedores de mi estómago en esta furia de hambre son tan desgarradores, que lo hacen ladrar como un mastín. Echémosle un poco de pan y carne en la garganta para apaciguarlo, como una vez la sibila hizo con Cerbero. Tú prefieres la cerveza monástica, la flor, la flor de la maceta. Estoy a favor del verbo sólido y principal que viene después: el buen pan moreno, siempre acompañado de una rebanada redonda del trabajador empolvado de nueve conferencias. Sé lo que quieres decir, respondió Fray Juan; esta metáfora se extrae de la olla claustral. El trabajador es el buey que ha trabajado y realizado el trabajo; A la manera de nueve lecturas, es decir, exquisitamente bien cocidas y completamente. Estos santos padres religiosos, por cierta institución cabalística de los antiguos, no escrita, pero cuidadosamente transmitida por tradición de mano en mano, levantándose temprano para ir a las oraciones matutinas, solían presumir de su devoción matutina con ciertos preámbulos notables antes de entrar en la iglesia, a saber, estiércol en los retretes, orinar en los pisces, escupir en los escupideros, toser melodiosamente en los toseros y regodearse en sus dotarios, para no llevar al servicio divino nada impuro o asqueroso. Hecho esto, con mucho celo se dirigieron a la Santa Capilla, pues así se llamaba en su lenguaje hipócrita la cocina del convento.Donde, con no poca diligencia, se encargaban de que la olla de carne se pusiera a la mesa para el desayuno de los hermanos religiosos de nuestro Señor y Salvador; y ellos mismos encendían el fuego bajo la olla. Ahora bien, como los maitines constaban de nueve lecciones, les era tan obligatorio que debieron levantarse para despacharlos a todos con mayor rapidez. Cuanto antes se levantaban, más agudo era su apetito y los ladridos de sus estómagos, y las picaduras aumentaban en la misma proporción, y en consecuencia, hacían que estos hombres piadosos tuvieran tres veces más hambre y sed que cuando sus maitines estaban limitados a solo tres lecciones. Cuanto más temprano se levantaban, según la mencionada intriga, más pronto se ponía la olla de carne; cuanto más tiempo estaba la carne al fuego, mejor se cocinaba; cuanto más se cocinaba, más tierna estaba. Cuanto más tierno era, menos molestaba los dientes, más deleitaba el paladar, menos cargaba el estómago y nutría más substancialmente a nuestros buenos religiosos; lo cual es el único fin y la intención primordial de los primeros fundadores, como lo demuestra esto: que no comen para vivir, sino que viven para comer, y en este mundo no tienen nada más que su vida. Vamos, Panurgo.
Ahora te he comprendido, dijo Panurgo, mi fraile tímido, mi caballista y claustral bulto. Te doy mi libertad para renunciar a las costas, intereses y cargos, ya que has comentado tan egregiamente sobre el capítulo más especial de la cábala culinaria y monástica. Ven, mi Carpalin, y tú, Fray Juan, mi curtidor. Buenos días a todos, mis buenos señores; he soñado demasiado para tener tan poco. Vámonos. Apenas Panurgo terminó de hablar, Epistemon, en voz alta, pronunció estas palabras: «Es muy común entre los hombres concebir, prever, saber y presagiar la desgracia, la mala suerte o el desastre ajeno; pero tener la comprensión, la previsión, el conocimiento y la predicción de la propia desgracia es muy escaso y raro de encontrar en cualquier lugar». Esto lo descifra Esopo en sus Apólogos con gran juicio y prudencia, cuando afirma que todo hombre en el mundo lleva alrededor de su cuello una alforja, en cuya bolsa delantera se contienen las faltas y desgracias de los demás, siempre expuestas a su vista y conocimiento; y en la otra alforja, que cuelga detrás, se guardan las transgresiones y aventuras desfavorables del portador, que en ningún momento ve ni piensa en ellas, a menos que sea una persona que tenga un aspecto favorable de los cielos.
Capítulo 3.XVI.—Cómo Pantagruel aconseja a Panurgo que consulte con la Sibila de Panzoust.
Poco después, Pantagruel mandó llamar a Panurgo y le dijo: «El afecto que te profeso, ya inveterado y arraigado en mi mente durante tanto tiempo, me impulsa a considerar seriamente tu bienestar y tu provecho; para ello, te ruego que me hagas notar lo que he pensado al respecto. Me han dicho que en Panzoust, cerca de Crouly, reside una sibila muy famosa, dotada del don de predecir el futuro. Lleva a Epistemon contigo, acércate a ella y escucha lo que te dirá. Posiblemente sea, dijo Epistemon, alguna Canidia, Sagana o Pythonissa, a cualquiera de las cuales llamamos vulgarmente bruja. Me siento más inclinado a dar crédito a la verdad de su carácter, ya que su morada está vilmente manchada por la abominable reputación de estar más llena de hechiceros y brujas que las llanuras de Tesalia». No creo que deba ir allí voluntariamente, pues me parece algo injustificable y totalmente prohibido en la ley de Moisés. No somos judíos —dijo Pantagruel—, ni ella lo ha confesado juiciosamente ni otros lo han probado fehacientemente que sea una bruja. Suspendamos por ahora nuestro juicio y aplacemos hasta su regreso la depuración y la distorsión de esas sutilezas. ¿Acaso sabemos que podría ser una undécima sibila o una segunda Casandra? Pero aunque no fuera ni lo uno ni lo otro, y no mereciera el nombre ni el título de ninguna de estas renombradas profetisas, ¿qué riesgo, en nombre de Dios, corre al ofrecerse a hablar y consultar con ella sobre la perplejidad y perturbación que ahora mismo experimenta? Teniendo en cuenta, sobre todo, y lo que es más importante, que quienes la conocen la estiman por saber más y poseer un entendimiento más profundo que el habitual en el país donde vive o en su sexo. ¿Qué obstáculo, daño o perjuicio le causa a un hombre el loable deseo de conocimiento, ya sea por un borracho, una olla, un tonto, un taburete, una manopla de invierno, un aparejo de polea, la tapa de un crisol de orfebrería, una aceitera o una zapatilla vieja? Quizás recuerden haber leído, o al menos oído, que Alejandro Magno, inmediatamente después de obtener una gloriosa victoria sobre el rey Darío en Arbela, se negó, en presencia de los espléndidos e ilustres cortesanos que lo rodeaban, a conceder audiencia a cierto pobre individuo despreciable, quien, gracias a las solicitudes y la mediación de algunos de sus asistentes reales, fue admitido a implorarle humildemente esa gracia y favor. Pero se arrepintió dolorosamente, aunque en vano, mil y diez mil veces después, del mal humor en que se puso entonces al rechazar una petición tan justa,Su concesión le habría valido el valor de un par de poderosas ciudades. Si bien fue victorioso en Persia, se encontraba tan lejos de Macedonia, su reino hereditario, que la alegría de una no apaciguó el profundo dolor que, por la otra, había concebido en su interior. pues, no pudiendo con todo su poder encontrar o inventar un medio conveniente y expeditivo para obtener o llegar con certeza a noticias de allí, tanto por la enorme lejanía de los lugares entre sí, como también por la interposición impeditiva de muchos grandes ríos, el obstáculo interyacente de diversos desiertos salvajes y la interjección obstructiva de diversas montañas casi inaccesibles, mientras se encontraba en este triste dilema y solícita reflexión, lo cual, puedes suponer, no podía ser de poca molestia para él, considerando que no era una cuestión de gran dificultad invadir todo su suelo natal, poseer su país, apoderarse de su reino, instalar un nuevo rey en el trono y plantar allí colonias extranjeras, mucho antes de que pudiera llegar a tener algún aviso de ello: para obviar el peligro de tan terrible inconveniente y ponerle un remedio adecuado, un cierto comerciante sidonio de baja estatura pero de gran imaginación, muy pobre en ostentación, y para el Una apariencia exterior de poca o ninguna importancia, tras presentarse ante él, se dispuso a afirmar y declarar que había ideado y encontrado un medio fácil para que sus territorios en el país conocieran con certeza sus victorias en la India, y él mismo estuviera perfectamente informado del estado y la condición de Egipto y Macedonia en menos de cinco días. Ante lo cual, el susodicho Alejandro, sumido en una hosca distracción, debido a su precipitada opinión sobre la improbabilidad de llevar a cabo una empresa tan extraña e imposible, despidió al comerciante sin escuchar lo que tenía que decir y lo vilipendió. ¿Cuánto le habría costado escuchar lo que el hombre honesto había inventado y tramado para su bien? ¿Qué detrimento, molestia, daño o pérdida habría sufrido al escuchar el descubrimiento de ese secreto que el buen hombre le habría revelado con mucho gusto? Estoy convencido de que la naturaleza no creó nuestros oídos sin causa, sin ponerles ninguna puerta ni encerrarlos con ningún tipo de protección, como hizo con la lengua, los ojos y otras partes del cuerpo que proyectan su voz. La causa, según imagino, es que día y noche, continuamente, estemos listos para oír y, gracias a una audición constante, aptos para aprender. Pues, de todos los sentidos, es el más apto para recibir el conocimiento de las artes y las ciencias.y disciplinas; y puede ser que el hombre fuera un ángel, es decir, un mensajero enviado por Dios, como Rafael lo fue para Tobit. Demasiado pronto lo despreció, lo despreció y lo menospreció; pero demasiado tiempo después, por un arrepentimiento prematuro y tardío, hizo penitencia por ello. «Muy bien dices», respondió Epistemon, «pero nunca me inducirás a creer que pueda ser ventajoso o conveniente para un hombre recibir consejo de una mujer, es decir, de tal mujer, y de tal país». «En verdad, he encontrado mucho provecho en el consejo de las mujeres», dijo Panurgo, «sobre todo en el de las ancianas entre ellas; pues cada vez que consulto con ellas, consigo fácilmente un par de cosas extraordinarias, para gran consuelo de mi viaje de vagabundeo». Son como sabuesos en la infalibilidad de su olfato, y en sus dichos no menos sentenciosos que las rúbricas de la ley». Por lo tanto, en mi opinión, no es inapropiado llamarlas sabias o mujeres sabias. En confirmación de esta opinión, mi estilo habitual de lenguaje les permite el nombre de mujeres presagias. El epíteto de sabias les corresponde por su extraordinaria destreza en el conocimiento de la mayoría de las cosas. Y les doy el título de presagias porque divinamente prevén y predicen con certeza las contingencias y los acontecimientos futuros. A veces las llamo no maunettes, sino monettes, por sus sanas admoniciones. Si es así, pregúntenle a Pitágoras, Sócrates, Empédocles y a nuestro maestro Ortuino. Además, alabo y elogio por encima de los cielos la antigua y memorable institución de los prístinos germanos, quienes ordenaron que las respuestas y los documentos de las ancianas fueran altamente ensalzados, cordialmente reverenciados y apreciados a un nivel nada inferior al peso, la prueba y el estándar del santuario. Y así como fueron respetuosamente prudentes al recibir estos sabios consejos, al honrarlos y seguirlos no resultaron menos afortunados en el feliz éxito de todos sus esfuerzos. Testigo de ello son la anciana esposa Aurinia y la buena madre Velled, en tiempos de Vespasiano. No dudes en absoluto de que la vejez femenina siempre fructifica en cualidades sublimes; yo habría dicho sibilinas. Vámonos, con la ayuda, vámonos, por la virtud de Dios, vámonos. Adiós, Fray Juan, te encomiendo el cuidado de mi bragueta. Bueno —dijo Epistemon—, te seguiré, con esta protesta, no obstante, de que si por casualidad obtengo información certera, o descubro que usa algún tipo de encanto o encantamiento en sus respuestas, no se me imputará culpa por dejarte en la puerta de su casa sin acompañarte más adentro.Como Rafael lo fue para Tobit. Demasiado pronto lo despreció, lo despreció y lo menospreció; pero demasiado tiempo después, por un arrepentimiento prematuro y tardío, hizo penitencia por ello. «Muy bien dices», respondió Epistemon, «pero nunca me inducirás a creer que pueda ser ventajoso o conveniente para un hombre recibir consejo de una mujer, es decir, de tal mujer, y de tal país». «En verdad, he encontrado mucho provecho en el consejo de las mujeres, sobre todo en el de las ancianas; pues cada vez que consulto con ellas, consigo fácilmente un par de cosas extraordinarias, para gran consuelo de mi viaje de vagancia». Son como sabuesos en la infalibilidad de su olfato, y en sus dichos no menos sentenciosos que las rúbricas de la ley. Por lo tanto, en mi opinión, no es impropio llamarlas sabias o sabias.» En confirmación de mi opinión, el estilo habitual de mi lenguaje les permite el nombre de mujeres proféticas. El epíteto de sabias les corresponde por su extraordinaria destreza en el conocimiento de la mayoría de las cosas. Y les doy el título de proféticas, porque divinamente prevén y predicen con certeza las contingencias y los acontecimientos futuros. A veces las llamo no maunettes, sino monettes, por sus sanas admoniciones. Si es así, pregúntenle a Pitágoras, Sócrates, Empédocles y a nuestro maestro Ortuino. Además, alabo y elogio por encima de los cielos la antigua y memorable institución de los prístinos germanos, quienes ordenaron que las respuestas y los documentos de las ancianas fueran altamente ensalzados, cordialmente reverenciados y apreciados a un nivel nada inferior al peso, la prueba y el estándar del santuario. Y así como fueron respetuosamente prudentes al recibir estos sabios consejos, al honrarlos y seguirlos no resultaron menos afortunados en el feliz éxito de todos sus esfuerzos. Testigo de ello son la anciana esposa Aurinia y la buena madre Velled, en tiempos de Vespasiano. No dudes en absoluto de que la vejez femenina siempre fructifica en cualidades sublimes; yo habría dicho sibilinas. Vámonos, con la ayuda, vámonos, por la virtud de Dios, vámonos. Adiós, Fray Juan, te encomiendo el cuidado de mi bragueta. Bueno —dijo Epistemon—, te seguiré, con esta protesta, no obstante, de que si por casualidad obtengo información certera, o descubro que usa algún tipo de encanto o encantamiento en sus respuestas, no se me imputará culpa por dejarte en la puerta de su casa sin acompañarte más adentro.Como Rafael lo fue para Tobit. Demasiado pronto lo despreció, lo despreció y lo menospreció; pero demasiado tiempo después, por un arrepentimiento prematuro y tardío, hizo penitencia por ello. «Muy bien dices», respondió Epistemon, «pero nunca me inducirás a creer que pueda ser ventajoso o conveniente para un hombre recibir consejo de una mujer, es decir, de tal mujer, y de tal país». «En verdad, he encontrado mucho provecho en el consejo de las mujeres, sobre todo en el de las ancianas; pues cada vez que consulto con ellas, consigo fácilmente un par de cosas extraordinarias, para gran consuelo de mi viaje de vagancia». Son como sabuesos en la infalibilidad de su olfato, y en sus dichos no menos sentenciosos que las rúbricas de la ley. Por lo tanto, en mi opinión, no es impropio llamarlas sabias o sabias.» En confirmación de mi opinión, el estilo habitual de mi lenguaje les permite el nombre de mujeres proféticas. El epíteto de sabias les corresponde por su extraordinaria destreza en el conocimiento de la mayoría de las cosas. Y les doy el título de proféticas, porque divinamente prevén y predicen con certeza las contingencias y los acontecimientos futuros. A veces las llamo no maunettes, sino monettes, por sus sanas admoniciones. Si es así, pregúntenle a Pitágoras, Sócrates, Empédocles y a nuestro maestro Ortuino. Además, alabo y elogio por encima de los cielos la antigua y memorable institución de los prístinos germanos, quienes ordenaron que las respuestas y los documentos de las ancianas fueran altamente ensalzados, cordialmente reverenciados y apreciados a un nivel nada inferior al peso, la prueba y el estándar del santuario. Y así como fueron respetuosamente prudentes al recibir estos sabios consejos, al honrarlos y seguirlos no resultaron menos afortunados en el feliz éxito de todos sus esfuerzos. Testigo de ello son la anciana esposa Aurinia y la buena madre Velled, en tiempos de Vespasiano. No dudes en absoluto de que la vejez femenina siempre fructifica en cualidades sublimes; yo habría dicho sibilinas. Vámonos, con la ayuda, vámonos, por la virtud de Dios, vámonos. Adiós, Fray Juan, te encomiendo el cuidado de mi bragueta. Bueno —dijo Epistemon—, te seguiré, con esta protesta, no obstante, de que si por casualidad obtengo información certera, o descubro que usa algún tipo de encanto o encantamiento en sus respuestas, no se me imputará culpa por dejarte en la puerta de su casa sin acompañarte más adentro.¿Hizo penitencia por ello? —Muy bien lo dices —respondió Epistemon—, pero jamás me inducirás a creer que sea ventajoso o conveniente para un hombre recibir consejo de una mujer, es decir, de tal mujer, y de tal país. —En verdad —dijo Panurge— he encontrado mucho bien en el consejo de las mujeres, sobre todo en el de las ancianas; pues cada vez que consulto con ellas consigo fácilmente un par de cosas extraordinarias, para gran consuelo de mi viaje de vagabundeo. Son como sabuesos en la infalibilidad de su olfato, y en sus dichos no menos sentenciosos que las rúbricas de la ley. Por lo tanto, en mi opinión, no es impropio llamarlas mujeres sabias o prudentes. En confirmación de mi opinión, el estilo habitual de mi lenguaje les permite el nombre de mujeres de presagio. Se les debe el epíteto de sabios por su extraordinaria destreza en el conocimiento de la mayoría de las cosas. Y les doy el título de presagios, pues prevén divinamente y predicen con certeza las contingencias y los acontecimientos futuros. A veces los llamo no maunettes, sino monettes, por sus sanas admoniciones. Si es así, pregúntenle a Pitágoras, Sócrates, Empédocles y a nuestro maestro Ortuino. Además, alabo y elogio por encima de los cielos la antigua y memorable institución de los prístinos germanos, quienes ordenaron que las respuestas y los documentos de las ancianas fueran altamente ensalzados, cordialmente reverenciados y apreciados a un nivel nada inferior al peso, la prueba y el estándar del santuario. Y así como fueron respetuosamente prudentes al recibir estos sabios consejos, al honrarlos y seguirlos no resultaron menos afortunados en el feliz éxito de todos sus esfuerzos. Testigos son la anciana esposa Aurinia y la buena madre Velled, en tiempos de Vespasiano. No dudes en absoluto de que la vejez femenina siempre fructifica en cualidades sublimes, yo habría dicho sibilinas. Vámonos, con la ayuda, vámonos, por la virtud de Dios, vámonos. Adiós, Fray Juan, te encomiendo el cuidado de mi bragueta. Bueno —dijo Epistemon—, te seguiré, con esta protesta, no obstante, de que si por casualidad obtengo información certera, o descubro que usa algún tipo de encanto o encantamiento en sus respuestas, no se me imputará culpa por dejarte en la puerta de su casa sin acompañarte más adentro.¿Hizo penitencia por ello? —Muy bien lo dices —respondió Epistemon—, pero jamás me inducirás a creer que sea ventajoso o conveniente para un hombre recibir consejo de una mujer, es decir, de tal mujer, y de tal país. —En verdad —dijo Panurge— he encontrado mucho bien en el consejo de las mujeres, sobre todo en el de las ancianas; pues cada vez que consulto con ellas consigo fácilmente un par de cosas extraordinarias, para gran consuelo de mi viaje de vagabundeo. Son como sabuesos en la infalibilidad de su olfato, y en sus dichos no menos sentenciosos que las rúbricas de la ley. Por lo tanto, en mi opinión, no es impropio llamarlas mujeres sabias o prudentes. En confirmación de mi opinión, el estilo habitual de mi lenguaje les permite el nombre de mujeres de presagio. Se les debe el epíteto de sabios por su extraordinaria destreza en el conocimiento de la mayoría de las cosas. Y les doy el título de presagios, pues prevén divinamente y predicen con certeza las contingencias y los acontecimientos futuros. A veces los llamo no maunettes, sino monettes, por sus sanas admoniciones. Si es así, pregúntenle a Pitágoras, Sócrates, Empédocles y a nuestro maestro Ortuino. Además, alabo y elogio por encima de los cielos la antigua y memorable institución de los prístinos germanos, quienes ordenaron que las respuestas y los documentos de las ancianas fueran altamente ensalzados, cordialmente reverenciados y apreciados a un nivel nada inferior al peso, la prueba y el estándar del santuario. Y así como fueron respetuosamente prudentes al recibir estos sabios consejos, al honrarlos y seguirlos no resultaron menos afortunados en el feliz éxito de todos sus esfuerzos. Testigos son la anciana esposa Aurinia y la buena madre Velled, en tiempos de Vespasiano. No dudes en absoluto de que la vejez femenina siempre fructifica en cualidades sublimes, yo habría dicho sibilinas. Vámonos, con la ayuda, vámonos, por la virtud de Dios, vámonos. Adiós, Fray Juan, te encomiendo el cuidado de mi bragueta. Bueno —dijo Epistemon—, te seguiré, con esta protesta, no obstante, de que si por casualidad obtengo información certera, o descubro que usa algún tipo de encanto o encantamiento en sus respuestas, no se me imputará culpa por dejarte en la puerta de su casa sin acompañarte más adentro.—dijo Panurgo—, hay mucho bien en el consejo de las mujeres, sobre todo en el de las ancianas; pues cada vez que consulto con ellas, consigo fácilmente uno o dos consejos extraordinarios, para gran consuelo de mi viaje. Son como sabuesos en la infalibilidad de su olfato, y en sus dichos no menos sentenciosos que las rúbricas de la ley. Por lo tanto, en mi opinión, no es impropio llamarlas sabias o mujeres sabias. En confirmación de esta opinión, mi estilo habitual de lenguaje les permite el nombre de mujeres presagiadoras. El epíteto de sabias se les debe por su extraordinaria destreza en el conocimiento de la mayoría de las cosas. Y les doy el título de presagiadoras, porque divinamente prevén y predicen con certeza las contingencias y los acontecimientos futuros. A veces las llamo no maunettes, sino monettes, por sus sanas advertencias. Si es así, pregúntenle a Pitágoras, Sócrates, Empédocles y a nuestro maestro Ortuino. Además, alabo y elogio por encima de los cielos la antigua y memorable institución de los prístinos germanos, quienes ordenaron que las respuestas y documentos de las ancianas fueran altamente ensalzados, cordialmente reverenciados y apreciados a un nivel nada inferior al peso, la prueba y el estándar del santuario. Y así como fueron respetuosamente prudentes al recibir estos sabios consejos, al honrarlos y seguirlos demostraron no menos fortuna en el feliz éxito de todos sus esfuerzos. Testigos son la anciana esposa Aurinia y la buena madre Velled, en tiempos de Vespasiano. No duden en absoluto de que la vejez femenina siempre fructifica en cualidades sublimes; yo habría dicho sibilinas. Vámonos, con la ayuda, vámonos, por la virtud de Dios, vámonos. Adiós, Fray Juan, le encomiendo el cuidado de mi bragueta. "Bien", dijo Epistemon, "te seguiré, con esta protesta, sin embargo, que si por casualidad obtengo una información segura, o descubro de otro modo que ella usa algún tipo de encanto o encantamiento en sus respuestas, no se me puede imputar como culpa dejarte en la puerta de su casa, sin acompañarte más adentro.—dijo Panurgo—, hay mucho bien en el consejo de las mujeres, sobre todo en el de las ancianas; pues cada vez que consulto con ellas, consigo fácilmente uno o dos consejos extraordinarios, para gran consuelo de mi viaje. Son como sabuesos en la infalibilidad de su olfato, y en sus dichos no menos sentenciosos que las rúbricas de la ley. Por lo tanto, en mi opinión, no es impropio llamarlas sabias o mujeres sabias. En confirmación de esta opinión, mi estilo habitual de lenguaje les permite el nombre de mujeres presagiadoras. El epíteto de sabias se les debe por su extraordinaria destreza en el conocimiento de la mayoría de las cosas. Y les doy el título de presagiadoras, porque divinamente prevén y predicen con certeza las contingencias y los acontecimientos futuros. A veces las llamo no maunettes, sino monettes, por sus sanas advertencias. Si es así, pregúntenle a Pitágoras, Sócrates, Empédocles y a nuestro maestro Ortuino. Además, alabo y elogio por encima de los cielos la antigua y memorable institución de los prístinos germanos, quienes ordenaron que las respuestas y documentos de las ancianas fueran altamente ensalzados, cordialmente reverenciados y apreciados a un nivel nada inferior al peso, la prueba y el estándar del santuario. Y así como fueron respetuosamente prudentes al recibir estos sabios consejos, al honrarlos y seguirlos demostraron no menos fortuna en el feliz éxito de todos sus esfuerzos. Testigos son la anciana esposa Aurinia y la buena madre Velled, en tiempos de Vespasiano. No duden en absoluto de que la vejez femenina siempre fructifica en cualidades sublimes; yo habría dicho sibilinas. Vámonos, con la ayuda, vámonos, por la virtud de Dios, vámonos. Adiós, Fray Juan, le encomiendo el cuidado de mi bragueta. "Bien", dijo Epistemon, "te seguiré, con esta protesta, sin embargo, que si por casualidad obtengo una información segura, o descubro de otro modo que ella usa algún tipo de encanto o encantamiento en sus respuestas, no se me puede imputar como culpa dejarte en la puerta de su casa, sin acompañarte más adentro.Se les debe el epíteto de sabios por su extraordinaria destreza en el conocimiento de la mayoría de las cosas. Y les doy el título de presagios, pues prevén divinamente y predicen con certeza las contingencias y los acontecimientos futuros. A veces los llamo no maunettes, sino monettes, por sus sanas admoniciones. Si es así, pregúntenle a Pitágoras, Sócrates, Empédocles y a nuestro maestro Ortuino. Además, alabo y elogio por encima de los cielos la antigua y memorable institución de los prístinos germanos, quienes ordenaron que las respuestas y los documentos de las ancianas fueran altamente ensalzados, cordialmente reverenciados y apreciados a un nivel nada inferior al peso, la prueba y el estándar del santuario. Y así como fueron respetuosamente prudentes al recibir estos sabios consejos, al honrarlos y seguirlos no resultaron menos afortunados en el feliz éxito de todos sus esfuerzos. Testigos son la anciana esposa Aurinia y la buena madre Velled, en tiempos de Vespasiano. No dudes en absoluto de que la vejez femenina siempre fructifica en cualidades sublimes, yo habría dicho sibilinas. Vámonos, con la ayuda, vámonos, por la virtud de Dios, vámonos. Adiós, Fray Juan, te encomiendo el cuidado de mi bragueta. Bueno —dijo Epistemon—, te seguiré, con esta protesta, no obstante, de que si por casualidad obtengo información certera, o descubro que usa algún tipo de encanto o encantamiento en sus respuestas, no se me imputará culpa por dejarte en la puerta de su casa sin acompañarte más adentro.Se les debe el epíteto de sabios por su extraordinaria destreza en el conocimiento de la mayoría de las cosas. Y les doy el título de presagios, pues prevén divinamente y predicen con certeza las contingencias y los acontecimientos futuros. A veces los llamo no maunettes, sino monettes, por sus sanas admoniciones. Si es así, pregúntenle a Pitágoras, Sócrates, Empédocles y a nuestro maestro Ortuino. Además, alabo y elogio por encima de los cielos la antigua y memorable institución de los prístinos germanos, quienes ordenaron que las respuestas y los documentos de las ancianas fueran altamente ensalzados, cordialmente reverenciados y apreciados a un nivel nada inferior al peso, la prueba y el estándar del santuario. Y así como fueron respetuosamente prudentes al recibir estos sabios consejos, al honrarlos y seguirlos no resultaron menos afortunados en el feliz éxito de todos sus esfuerzos. Testigos son la anciana esposa Aurinia y la buena madre Velled, en tiempos de Vespasiano. No dudes en absoluto de que la vejez femenina siempre fructifica en cualidades sublimes, yo habría dicho sibilinas. Vámonos, con la ayuda, vámonos, por la virtud de Dios, vámonos. Adiós, Fray Juan, te encomiendo el cuidado de mi bragueta. Bueno —dijo Epistemon—, te seguiré, con esta protesta, no obstante, de que si por casualidad obtengo información certera, o descubro que usa algún tipo de encanto o encantamiento en sus respuestas, no se me imputará culpa por dejarte en la puerta de su casa sin acompañarte más adentro.Fray Juan, te encomiendo el cuidado de mi bragueta. Bueno —dijo Epistemon—, te seguiré, con esta advertencia: si por casualidad obtengo información certera o descubro que usa algún tipo de encanto o encantamiento en sus respuestas, no se me imputará culpa por dejarte en la puerta de su casa sin acompañarte más adentro.Fray Juan, te encomiendo el cuidado de mi bragueta. Bueno —dijo Epistemon—, te seguiré, con esta advertencia: si por casualidad obtengo información certera o descubro que usa algún tipo de encanto o encantamiento en sus respuestas, no se me imputará culpa por dejarte en la puerta de su casa sin acompañarte más adentro.
Capítulo 3.XVII.—Cómo Panurgo habló a la Sibila de Panzoust.
Su viaje fue de tres días. Al tercero se les mostró la casa de la vaticinadora, situada en la cima de una colina, bajo un gran y espacioso nogal. Sin gran dificultad entraron en aquella cabaña con techo de paja, de construcción ruinosa, muebles pícaros y llena de humo. «No importa», dijo Epistemon; «Heráclito, el gran escotista y filósofo tenebroso y sombrío, no se asombró de su incursión en una morada tan tosca y miserable; pues solía demostrar a sus sectarios y discípulos que los dioses residían con la misma alegría en estas humildes y sencillas mansiones que en suntuosos y magníficos palacios, repletos de todo tipo de deleite, pompa y placer». «Con todo, creo sinceramente que la morada de la tan famosa y renombrada Hécate era precisamente otra pequeña celda como esta, cuando allí ofreció un festín al valiente Teseo». y que de ninguna otra estructura mejor era la cama o cabaña de Hireo, o Enopión, donde Júpiter, Neptuno y Mercurio no se avergonzaban, los tres juntos, de albergarse y residir una noche entera, y allí tomar un banquete completo y abundante; por el pago del disparo, agradecidos, mearon a Orión. Al encontrar a la anciana en un rincón de su propia chimenea, Epistemón dijo: «Es en verdad una verdadera sibila, y el vívido retrato de una representada por los Grei kaminoi de Homero». La vieja bruja se encontraba en un lamentable mal estado y condición en cuanto al estado exterior y la complexión de su cuerpo, el harapiento y andrajoso equipaje de su persona en cuanto a pertrechos, y la miserable provisión de comida para su dieta y entretenimiento; Pues estaba mal vestida, peor alimentada, desdentada, con los ojos legañosos, hombros encorvados, mocosa, con la nariz aún caída y ella misma aún encorvada, débil y descorazonada; mientras tanto, en este lamentable estado, preparaba para la cena unas gachas de coles verdes y arrugadas, con un poco de piel de tocino amarillo, mezcladas con un caldo aguado y desagradable, dos veces cocinado, extraído de huesos desnudos y huecos. Epistemon dijo: «¡Por la cruz de un gramo!, tenemos la culpa, y no obtendremos respuesta alguna de ella, pues no hemos traído la rama de oro». «He preparado bastante bien eso», dijo Panurge, «pues aquí la tengo en mi bolsa, en la sustancia de un anillo de oro, acompañada de unas buenas monedas de poco valor». Apenas pronunciadas estas palabras, Panurgo, acercándose a ella, tras la ceremonia de un saludo profundo y humilde, le ofreció seis lenguas de buey secadas al humo, una gran mantequera llena de queso fresco, un borachio provisto de buena bebida y un bacalao de carnero guardado con un solo penique, recién acuñado. Por fin, él,Con una modesta cortesía, le puso en el dedo médico un hermoso anillo de oro, en el que se incrustaba artificialmente una preciosa piedra de sapo de Beausse. Hecho esto, en pocas palabras y de forma muy sucinta, le explicó el motivo de su visita, rogándole con mucha cortesía y cortesía que se dignara a informarle ampliamente sobre el futuro éxito de su futuro matrimonio.
La vieja trota permaneció un rato en silencio, pensativa y sonriendo como un perro; luego, tras colocar su marchito trasero en el fondo de un celemín, tomó tres husos viejos, que, tras girar entre sus dedos de diversas maneras y de diversas maneras, hurgó con más precisión, probando sus puntas, reteniendo el más afilado en la mano, y arrojó los otros dos bajo un abrevadero de piedra. Después, tomó un par de manivelas, que giró y revolvió nueve veces sin interrupción; luego, a la novena revolución o giro, sin tocarlos más, observando con madurez su movimiento, esperó con mucha recato a que reposaran y cesaran de moverse. A continuación, se quitó uno de sus zuecos de madera, se puso el delantal sobre la cabeza, como un sacerdote usa su amito cuando va a cantar misa, y con una especie de cordón antiguo, llamativo y de colores festivos se lo ató bajo el cuello. Así cubierta y abrigada, aspiró una buena bocanada de borachio, sacó tres peniques de la moneda de bacalao, los metió en varias cáscaras de nuez, que colocó en el fondo de un cuenco de plumas, y luego, tras darles tres pasadas de escoba a través de la chimenea, echó al fuego media rama de brezo largo, junto con una rama de laurel seco. Observó con un silencio muy reservado cómo ardían, y vio que, aunque estaban en llamas, no hacían ruido ni crepitaban. Entonces lanzó un grito espantoso y terriblemente terrible, murmurando entre dientes unas cuantas palabras bárbaras de extraña terminación.
Esto aterrorizó tanto a Panurgo que inmediatamente le dijo a Epistemón: «¡Que el diablo me haga trizas si no tiemblo de miedo! No creo que ahora no esté hechizado, pues no expresa su voz en términos de ningún lenguaje cristiano. ¡Oh, mira, te lo ruego, cómo me parece tres palmos más alta que cuando empezó a encapucharse con el delantal! ¿Qué significa este incesante meneo de sus desgarbados pantalones? ¿Qué puede significar el encogimiento desigual de sus hombros encorvados? ¿Con qué fin tiembla con los labios, como un mono al desmembrar una langosta? Mis oídos brillan de horror; ¡ah! ¡Cómo hormiguean! Creo oír los gritos de Proserpina; los demonios se están desatando para estar todos aquí. ¡Oh, las bestias asquerosas, feas y deformes! ¡Huyamos! ¡Por Dios, estoy a punto de morir de miedo! No amo a los demonios; me molestan y son gente desagradable. Ahora, huyamos y pongámonos en marcha. Adiós, amigo; ¡gracias y misericordia por tus bienes! No me casaré; no, créeme, no lo haré. Renuncio por completo a ello y lo abandono y renuncio por completo de ahora en adelante, tanto como ahora. Con esto, mientras él intentaba escapar de la habitación, la vieja bruja se anticipó a su huida y lo obligó a detenerse. La manera en que lo impidió fue así: con el huso en la mano, salió corriendo a un patio trasero cerca de su cabaña, donde, después de pelar tres veces la corteza de un viejo sicómoro, escribió sumariamente, sobre ocho hojas que cayeron de allí, con la punta del huso unos versos breves y concisos, que lanzó al aire, y luego les dijo: «Búsquenlos si quieren; encuéntrenlos si pueden». Los destinos fatales de vuestro matrimonio están escritos en ellos.
Apenas terminó de hablar, se retiró a su escondite, donde, en el asiento superior del pórtico, se recogió el vestido, los abrigos y la blusa hasta las axilas, y les dedicó una inspección completa de la sibila. Al ser percibida por Panurgo, le dijo a Epistemón: «¡Dios mío, veo la sibila!». De repente, ella cerró la puerta tras sí, y nunca más se la vio. Juntos corrieron a toda prisa tras las hojas caídas y dispersas, y finalmente las recogieron, no sin gran trabajo, pues el viento las había esparcido entre los espinos del valle. Cuando las colocaron una tras otra en sus lugares correspondientes, supieron su sentencia, tal como está metrizada en este octástico:
Tu fama sostenida
(Propiamente dicho, como lo corrigió Ozell:
Tu fama será descascarada
Por ella, supongo.),
Aún así, así:
Y ella embarazada
De ti: No.
Tu buen fin
Ella chupará,
Y te despellejaré, amigo,
Pero no todos.
Capítulo 3.XVIII.—Cómo Pantagruel y Panurgo expusieron de diversas maneras los versos de la Sibila de Panzoust.
Recogidas y ordenadas las hojas, Epistemón y Panurgo regresaron a la corte de Pantagruel, en parte satisfechos y en parte descontentos; contentos de haber regresado y disgustados por las dificultades sufridas en el camino, que encontraron escarpado, accidentado, pedregoso, accidentado e inadaptado. Le hicieron un relato amplio y completo de su viaje a Pantagruel, así como del estado y la condición de la sibila. Luego, tras presentarle las hojas del sicómoro, le mostraron los versos breves y ásperos que estaban escritos en ellas. Pantagruel, tras leer y considerar la esencia del asunto, exhaló un profundo y profundo suspiro; luego le dijo a Panurgo: «Ahora, en verdad, estás en buena forma y has llevado tus cerdos a un buen mercado». La profecía de la sibila nos explica y nos presenta las mismas predicciones que nos han sido denotadas, predichas y presagiadas por el decreto de las suertes virgilianas y el veredicto de tus propios sueños, a saber, que serás muy deshonrado, avergonzado y desacreditado por tu esposa; pues te engañará prostituyéndose con otros, estando embarazada de alguien que no eres tú; te robará gran parte de tus bienes, te golpeará, arañará y magullará, incluso despellejándote; y dejará la huella de sus golpes en algún miembro de tu cuerpo. —Tú entiendes —respondió Panurgo—, tanto en la interpretación y exposición veraz de las profecías recientes como una cerda en materia de especias. No te ofendas, señor, te lo ruego, porque hablo con tanta valentía; pues me encuentro un poco furioso, y no sin razón, pues es lo contrario lo que ocurre. Presta atención y escucha atentamente mis palabras. La anciana dijo que, así como el grano no se ve hasta que se desgrana y se le quita la cáscara, así también mi virtud y mi valor trascendental nunca saldrán de la boca de la fama para brillar en proporción a la altura, extensión y medida de su excelencia, hasta que previsiblemente consiga una esposa y forme la mitad completa de una pareja casada. ¿Cuántas veces te he oído decir que la función de magistrado, o cargo de dignidad, descubre los méritos, las cualidades y las dotes de la persona así ascendida, y lo que hay en ella? Es decir, entonces somos más capaces de juzgar correctamente los méritos de un hombre cuando es llamado a la administración de los asuntos; pues cuando antes vivía en una situación privada, no podíamos tener un conocimiento más seguro de él que de un grano dentro de su cáscara. Y así queda explicado el primer artículo; de lo contrario, ¿podrías imaginar que la buena fama, la reputación,¿Y la estimación de un hombre honesto debería depender de la cola de una prostituta?
¡Ahora, al significado del segundo artículo! Mi esposa estará embarazada —aquí reside la mayor felicidad del matrimonio—, pero no de mí. ¡Copia, eso creo! Será de un hermoso bebé. ¡Oh, cuánto lo amaré! Ya lo adoro; porque será mi delicado y mimado, mi gentil siervo. De ahora en adelante, ninguna vejación, preocupación o pena se grabará tan profundamente en mi corazón, por enorme o vehemente que parezca, que no se desvanezca al instante al ver a mi futuro bebé y al oír sus charlas y balbuceos infantiles. Y bendita sea la anciana. Por mi parte, quiero establecer una buena renta o pensión para ella con el aumento de las tierras de mis salmigondinois; No una búsqueda de rentas inconstante e incierta, como la de los solteros insensatos y atolondrados, sino segura y fija, como la de los ingresos bien pagados de los médicos regentes. Si esta interpretación no te complace, piensa que mi esposa me llevará en sus flancos, concebirá conmigo y dará a luz de mí, como las mujeres en el parto dan a luz a sus hijos; de modo que se puede decir que Panurgo es un segundo Baco; ha nacido dos veces; ha renacido, como lo fue Hipólito; como lo fue Proteo, una vez de Tetis, y en segundo lugar, de la madre del filósofo Apolonio; como lo fueron los dos Palici, cerca del diluvio Simeto en Sicilia. Su esposa estaba embarazada de él. En él se renueva y recomienza la palintología de los megarenses y la palingenesia de Demócrito. ¡Ay de tales errores! Oír cosas así me desgarra los oídos.
Las palabras del tercer artículo son: «Me chupará hasta el final. ¿Por qué no? Me complace mucho. Ya lo sabes; no necesito decirte que es mi postre intercrural con un solo fin. Juro y prometo que, en lo que pueda, lo conservaré jugoso, lleno de savia y tan bien abastecido para su uso como sea posible. No me chupará, creo, en vano, ni se verá privada de su ración; allí su justicia, tanto en el pico como en la boca, será provista eternamente. Explicas este pasaje alegóricamente y lo interpretas como hurto y hurto. Me encanta la exposición, y la alegoría me complace; pero no según el sentido en que la interpretas. Puede que la sinceridad del afecto que me tienes te impulse a albergar en tu pecho esos pensamientos refractarios sobre mí, con la sospecha de mi adversidad venidera.» Tenemos este dicho de los eruditos: que el amor es algo maravillosamente temible, y que el amor verdadero nunca está exento de temor. Pero, señor, a mi juicio, usted comprende, por sí mismo y por sí mismo, que aquí el sigilo no significa otra cosa, como en mil otros pasajes de escritos griegos y latinos, antiguos y modernos, que los dulces frutos del devaneo amoroso, que Venus prefiere cuando se cosechan en secreto y son recogidos furtivamente por amantes fervientes. ¿Por qué, me lo explico? Español Porque, cuando la hazaña de la escaramuza de los abrigos sueltos se lleva a cabo de forma solapada y en secreto, entre dos bien dispuestos, a escondidas, tras los escalones de una escalera, y encubiertamente tras un conjunto de cortinas, o muy escondida y atada a una viga desatada, es más agradable a la diosa chipriota, y también a mí —digo esto sin perjuicio de ninguna opinión mejor o más sólida— que realizar ese arte de reventar moscas a la manera cínica, a la vista de un claro sol, o en una rica tienda, bajo un precioso y majestuoso dosel, dentro de un glorioso y sublime pabellón, o incluso en un suave lecho entre ricas cortinas de tela dorada, sin temor, en largos descansos intermedios, disfrutando de placeres y deleites a mansalva, con toda comodidad, con un enorme abanico de mosquiteras de satén carmesí y un manojo de plumas de algún avestruz de las Indias Orientales que sirve para ahuyentar a las moscas por todas partes; Mientras tanto, la mujer se limpia los dientes con una paja dura que ya había sacado del fondo de la cama. Si no te conformas con mi explicación, ¿piensas que mi esposa me chupará y me sorberá como se tragan las ostras directamente de la concha? ¿O como las mujeres cilicias, según el testimonio de Dioscórides, solían hacer con el grano de alkermes? Sin duda, eso es un error. Quien lo aprovecha, no lo traga ni lo traga.pero toma lo que ha sido empaquetado, atrapa, arrebata y practica el juego de pasar, volver a pasar.
El cuarto artículo implica que mi esposa me despellejará, pero no del todo. ¡Qué bella palabra! Interpretas esto como golpes y zarpazos. Habla con sensatez. ¿Te comerías un pudín? Señor, le suplico que eleve su espíritu por encima de la bajeza de los pensamientos terrenales, hasta esa altura de sublime contemplación que alcanza la comprensión de los misterios y maravillas de la Dama Naturaleza. Y aquí, condenese usted mismo, renunciando a los errores que ha cometido de forma grosera y algo perversa al exponer las palabras proféticas de la santa sibila. Sin embargo, supongamos (aunque no cedo) que, por instigación del diablo, mi esposa se dispusiera a agraviarme, a ponerme los cuernos hasta las nalgas, a deshonrarme de otras maneras, a robarme mis bienes, sí, y a ponerme las manos encima con violencia; sin embargo, fracasara en sus intentos y no alcanzara el fin propuesto en sus irrazonables empresas. La razón que me lleva a esto se basa totalmente en este último punto, extraído de lo más profundo de una panteología monástica, como me dijo el buen Fray Arturo Wagtail una mañana de lunes, mientras estábamos (si no lo he olvidado) comiendo un montón de pastel de patas de gallo; y recuerdo bien que llovía a cántaros. ¡Que Dios le dé un buen día! Las mujeres, al principio del mundo, o poco después, conspiraron para despellejar a los hombres, porque descubrieron que el espíritu de la humanidad se inclinaba a dominarlo y a gobernarlos sobre toda la faz de la tierra. Y, en pos de esta resolución, prometieron, confirmaron, juraron y pactaron entre todos, por la pura fe que le deben al nocturno San Roque. ¡Pero qué vanas empresas de las mujeres! ¡Qué gran fragilidad de ese sexo femenino! Empezaron a desollar al hombre, o a pelarlo (como dice Catulo), por ese miembro que más amaban de todo el cuerpo, a saber, la caña nerviosa y cavernosa, y eso hace más de cinco mil años; sin embargo, hasta ahora no han desollado solo esa pequeña parte, salvo la cabeza. A pesar de lo cual, los judíos se cortan ese trozo de piel en la circuncisión, prefiriendo ser llamados bribones, sinvergüenzas, antes que ser desollados por mujeres, como otras naciones. Mi esposa, según este pacto femenino, me lo despellejará, si no lo es ya. Doy mi consentimiento de todo corazón, pero no le daré permiso para despellejarlo todo. No, de verdad que no, mi noble rey.
Sí, pero —dijo Epistemon—, no mencionas sus espantosos gritos y exclamaciones cuando ella y nosotros vimos arder la rama de laurel sin emitir ruido ni crujido. Sabes que es un pésimo presagio, una señal desfavorable, un indicio desafortunado y una señal formidable, mala, desastrosa y desdichada, como lo atestiguan Propercio, Tibulo, el astuto filósofo Porfirio, Eustacio en las Ilíadas de Homero y muchos otros. En verdad, en verdad —dijo Panurgo—, valientes son las acusaciones que me presentas, y los testimonios de terneros bípedos. Estos hombres eran necios, como poetas; y chochos, como filósofos; llenos de necedad, como filósofos.
Capítulo 3.XIX.—Cómo Pantagruel alaba el consejo de los mudos.
Pantagruel, al terminar este discurso, guardó silencio un buen rato, con aspecto de estar sumamente triste y pensativo, y luego le dijo a Panurgo: «El espíritu maligno te extravía, te seduce y te engaña. He leído que en tiempos pasados los oráculos más seguros y veraces no eran los que se pronunciaban por escrito ni se pronunciaban oralmente. Pues muchas veces, en su interpretación, hombres ingeniosos, eruditos e ingeniosos se han visto engañados por anfibologías, equívocos y ambigüedades, no menos que por la brevedad de sus sentencias. Por esta razón, Apolo, el dios de la vaticinación, recibió el sobrenombre de Loxias. Aquellos que se representaban entonces mediante signos y gestos externos se consideraban los más veraces e infalibles. Tal era la opinión de Heráclito. Y el propio Júpiter, de esta manera, pronunció frecuentes predicciones en Amón. Y no era el único en esta práctica; pues Apolo hacía lo mismo entre los asirios. Su profecía a aquellas personas los impulsó a pintarlo con una barba larga y frondosa, y ropas propias de un anciano asentado, de porte serio y solemne; no desnudo, joven e imberbe, como solían retratarlo los griegos. Hagamos una prueba con esta clase de fatidicencia; y ve a pedir consejo a algún mudo que no hable. «Me conformo», dijo Panurgo. «Pero», dice Pantagruel, «sería necesario que el mudo al que consultes fuera alguien sordo desde su nacimiento, y por consiguiente mudo; pues nadie puede ser tan vivo, natural y amablemente mudo como quien nunca ha oído».
¿Cómo es, dijo Panurgo, que concibes este asunto? Si lo entiendes así, que nunca habló nadie que no hubiera oído hablar a otros, de ese antecedente te llevaré a inferir con mucha lógica una conclusión absurda y paradójica. Pero dejémoslo pasar; no insistiré en ello. Entonces no crees lo que escribió Heródoto sobre dos niños que, por orden y designación especial de Psamético, rey de Egipto, tras haber sido mantenidos en una pequeña casa de campo, donde eran alimentados y entretenidos en perpetuo silencio, finalmente, después de un largo tiempo, pronunciaron la palabra Bec, que en lengua frigia significa pan. Nada menos, dijo Pantagruel, creo que es un mero abuso de nuestro entendimiento dar crédito a las palabras de quienes afirman que existe algo así como un lenguaje natural. Todos los discursos han tenido su origen primario en las instituciones, acuerdos y convenios arbitrarios de las naciones, en sus respectivas condescendencias a lo que debían notar y señalar. Una voz articulada, según los dialécticos, carece naturalmente de significado alguno, pues su sentido y significado dependían totalmente de la buena voluntad y el agrado de quien la ideó e impuso. No les digo esto sin razón; pues Bartholus, Lib. 5. de Verb. Oblig., informa con mucha seriedad que incluso en su época hubo en Eugubia un tal Sir Nello de Gabrielis, quien, aunque por una triste desgracia se quedó completamente sordo, entendía a todo aquel que hablaba en dialecto italiano, se expresara como se expresara; y esto solo observando sus gestos externos y observando atentamente los diversos movimientos de sus labios y labios. Recuerdo haber leído también en un autor muy culto y elocuente que Tirídates, rey de Armenia, en tiempos de Nerón, viajó a Roma, donde fue recibido con gran honor y solemnidad, con toda clase de pompa y magnificencia. Para que se mantuviera una amistad y correspondencia sempiternas entre él y el Senado romano, no hubo nada destacable en toda la ciudad que no le fuera mostrado. A su partida, el emperador le otorgó abundantes donativos de inestimable valor; y además, para demostrarle aún más su afecto, le rogó efusivamente que se dignara a elegir cualquier cosa en Roma que le agradara, con la promesa, confirmada juramente, de que no se le negaría su petición. Acto seguido, tras una oportuna respuesta de agradecimiento por tan generosa oferta, le pidió a un tal Jack-pudding, a quien había visto actuar de forma egregia en el escenario, y cuyo significado,Aunque no sabía qué decía, lo comprendía perfectamente por las señas y gesticulaciones que hacía. Y para justificar esta petición, al no pedir nada más, adujo la siguiente razón: en los vastos y espaciosos dominios que quedaron bajo el dominio y la autoridad de su gobierno soberano, había diversos países y naciones con lenguas muy diferentes, con quienes, ya fuera para hablarles o para responder a sus peticiones, siempre se veía obligado a recurrir a diversos tipos de intérpretes. Ahora bien, con este hombre solo, suficiente para cubrir todas sus necesidades, ese gran inconveniente desaparecerá por completo; ya que es un gesticulador tan fino y, en la práctica de la quirología, un artista tan completo, experto y diestro, que habla con sus propios dedos. Sin embargo, si se trata de un mudo que es sordo por naturaleza y de nacimiento, Para que sus gestos y señales sean más vívidamente y verdaderamente proféticos, y no falsificados por la mezcla de algún brillo y afectación adulterados. Sin embargo, si esta persona muda será de sexo masculino o femenino es cosa suya, queda a su discreción y depende totalmente de su propia elección.
Preferiría más, dijo Panurgo, consultar y ser aconsejado por una mujer muda, si no fuera porque temo dos cosas. La primera es que la mayoría de las mujeres, independientemente de lo que vean, siempre imaginan, imaginan y representan su fantasía, que tiene alguna relación con la entrada azucarada del bello itifalo y el injerto en la hendidura del árbol caído del árbol caído, el duendecillo de la cópula. Cualesquiera que sean las señales, los gestos o las manifestaciones que hagamos, o cualquiera que sea nuestro comportamiento, porte o comportamiento ante ellas, lo interpretarán todo en referencia al acto de androginación y al ejercicio culbutizante, por lo que nos veremos abusivamente defraudados en nuestros designios, ya que ella tomará todas nuestras señales como meras señales y representaciones de nuestro deseo de seducirla para que participe en un combate chipriota o en una escaramuza de gatosenconny. ¿Recuerdan lo que ocurrió en Roma doscientos sesenta años después de su fundación? Un joven caballero romano se encontró por casualidad, al pie del monte Celión, con una bella dama latina llamada Verona, quien desde la cuna había sido sordomuda. Con mucha cortesía, no sin una italianización quironomática de su petición, con diversos gestos y otras gesticulaciones aún habituales entre los hablantes de aquel país, le preguntó con qué senadores se había topado al descender de la cima de la colina. Pues es de suponer que él, no conociendo más de su sordera que de su mudez, ignoraba ambas. Ella, mientras tanto, que no oyó ni entendió ni una sola palabra de lo que él había dicho, imaginó de inmediato, por todo lo que pudo captar en el encantador gesto de sus señas, que lo que él entonces le exigía era lo que ella anhelaba, incluso lo que un joven desea naturalmente de una mujer. Fue entonces que, con señas, que en todos los casos de amor venéreo son incomparablemente más atractivas, válidas y eficaces que las palabras, le hizo señas para que la acompañara a su casa; cuando él terminó, lo llevó aparte a un cuarto privado y le hizo una seña muy animada y seductora para demostrarle que el juego le gustaba. Entonces, sin más preámbulos, ni siquiera una palabra por parte de ninguno de los dos, se pusieron a bailar y lo celebraron con entusiasmo.
La otra causa de mi repugnancia a consultar con mujeres mudas es que no respondían a nuestras señas, sino que se echaban hacia atrás repentinamente en una postura de divaricación, para darnos a entender así su consentimiento a la supuesta moción de nuestras tácitas demandas. O si por casualidad hicieran alguna contraseña en respuesta a nuestras proposiciones, se mostrarían tan insensatas, impertinentes y ridículas, que por ellas mismas fácilmente juzgaríamos que sus pensamientos no tenían salida más allá de la academia de la estupidez. Sabes muy bien cómo en Brignoles, cuando la monja religiosa, Sor Fatbum, quedó embarazada del joven Stiffly-stand-to't, se supo de su embarazo, y la abadesa la citó y, en plena convención del convento, la acusó de incesto. Su excusa fue que no consintió, sino que fue por la violencia y la fuerza impetuosa del Fraile Stiffly-stand-to't. A lo cual la abadesa respondió con severidad: «¡Oh, niña traviesa y malvada! ¿Por qué no gritaste: "¡Una violación, una violación!"? Entonces todas deberíamos haber corrido a socorrerte». Su respuesta fue que la violación se cometió en el dormitorio, donde no se atrevió a llorar porque era un lugar de silencio sempiterno. «Pero», dijo la abadesa, «¡Pícara!», ¿por qué no les hiciste una seña a las que estaban en la habitación contigua?». A esto ella respondió que con las nalgas les hizo una seña con todas sus fuerzas, pero ninguna de ellas se ofreció siquiera a ayudarla. «Pero», dijo la abadesa, «¡Pobre descarada!», ¿por qué no me lo dijiste inmediatamente después de perpetrado el hecho, para que pudiéramos acusarlo de forma ordenada, regular y canónica? Lo habría hecho, de haber sido yo, para demostrar más claramente mi inocencia. «Yo, señora, habría hecho lo mismo con toda mi alma», dijo la hermana Fatbum, «pero temiendo permanecer en pecado y en peligro de condenación eterna, si una muerte repentina me lo impedía, me confesé con el padre fraile antes de que saliera de la habitación, quien, como penitencia, me ordenó no contarlo ni revelarlo a nadie. Sería una ofensa enorme y horrenda, detestable ante Dios y los ángeles, revelar una confesión. Tan abominable maldad posiblemente habría traído fuego del cielo, con el cual habría quemado todo el convento y nos habría enviado a todos al abismo, a unirnos a Coré, Datán y Abiram».
—No me harás reír —dijo Pantagruel— con todas tus bromas. Sé que todos los monjes, frailes y monjas preferirían violar e infringir el más alto de los mandamientos de Dios antes que quebrantar el más pequeño de sus estatutos provinciales. Toma, pues, a Nariz de Cabra, un hombre muy adecuado para tu propósito actual; pues es, y ha sido, mudo y sordo desde la más remota infancia.
Capítulo 3.XX.—Cómo Nariz de Cabra responde a Panurgo mediante señas.
Nariz de Cabra, quien fue llamado al día siguiente a la corte de Pantagruel, llegó a su llegada. A su llegada, Panurgo le entregó un ternero gordo, medio cerdo, dos ponches de vino, una carga de trigo y treinta francos de poca monta. Luego, tras llevarlo ante Pantagruel, en presencia de los caballeros de la alcoba, le hizo esta señal: bostezó largo rato, y al bostezar, con el pulgar de la mano derecha, formando la letra griega Tau con frecuentes repeticiones. Después, alzó la vista al cielo y la volvió hacia dentro como una cabra en el doloroso acceso de un parto, tosiendo y suspirando con fuerza. Hecho esto, tras demostrar la falta de su bragueta, sacó de debajo de la camisa su raqueta, haciéndola sonar melodiosamente entre sus muslos. Entonces, apenas se inclinó un poco hacia adelante y dobló la rodilla izquierda, inmediatamente después, con ambos brazos sobre el pecho, en una postura relajada, uno sobre el otro, se detuvo un momento. Nariz de Cabra lo miró con nostalgia y, tras examinarlo con suficiente atención, levantó la mano izquierda, manteniendo todos los dedos juntos como puños, excepto el pulgar y el índice, cuyas uñas juntó suavemente. «Entiendo», dijo Pantagruel, «lo que quiere decir con ese signo. Denota matrimonio, y además el número treinta, según la profesión de los pitagóricos. Te casarás. Gracias a ti», dijo Panurgo, por volverse hacia Nariz de Cabra, mi pequeño costurero, hermoso ayudante de amo, delicado alguacil, curioso sargento mariscal y alegre guía de pesca». Entonces levantó más alto que antes su dicha mano izquierda, extendiendo sus cinco dedos y separándolos lo más posible. Aquí, dice Pantagruel, nos insinúa de forma más amplia y completa, mediante la señal que muestra del número quinario, que os casaréis. Sí, que no solo estaréis comprometidos, comprometidos, casados y casados, sino que además cohabitaréis y viviréis alegre y felizmente con vuestra esposa; pues Pitágoras llamó al cinco el número nupcial, que, junto con el matrimonio, significa la consumación del matrimonio, porque está compuesto de un ternario, el primero de los impares, y binario, el primero de los pares, como de un hombre y una mujer unidos. De hecho, era costumbre antiguamente en la ciudad de Roma, en las fiestas nupciales, encender cinco velas de cera; ni se permitió encender más en las magníficas nupcias de los más poderosos y ricos,Ni menos aún en las bodas miserables de los más pobres y abyectos del mundo. Además, en tiempos pasados, los paganos imploraban la ayuda de cinco deidades, o al menos de una que ayudara en cinco diversos buenos oficios a los que iban a casarse. Entre ellos se encontraban el Júpiter nupcial, Juno, presidenta del banquete, la bella Venus, Pitón, diosa de la elocuencia y la persuasión, y Diana, cuya ayuda y socorro eran necesarios para la gestación. Entonces gritó Panurgo: «¡Oh, el gentil Nariz de Cabra! ¡Le daré una granja cerca de Cinais y un molino de viento cerca de Mirebalais!». En ese momento, el mudo estornuda con vehemencia impetuosa y una enorme conmoción, retirándose con un giro brusco hacia la izquierda. «¡Por el cuerpo de un zorro recién matado!», dijo Pantagruel, «¿qué es eso?». Esto no te beneficia en absoluto, pues presagia que tu matrimonio será desfavorable y desafortunado. Este estornudo, según la doctrina de Terpsión, es el demonio socrático. Si se hace hacia la derecha, implica y presagia que, con valentía y seguridad, uno puede ir adonde quiera y hacer lo que le plazca, según la deliberación que desee; sus entradas iniciales, su progreso en los procedimientos y el éxito en los acontecimientos y resultados serán afortunados, buenos y felices. Lo contrario se presupone y presagia si se hace hacia la izquierda. Tú, dijo Panurgo, siempre tomas el asunto en su peor momento, y continuamente, como otro Davo, introduces nuevos disturbios y obstrucciones; y nunca antes había conocido a esta vieja y miserable Terpsión digna de mención, salvo por sus engaños e imposturas. Sin embargo, dijo Pantagruel, Cicerón escribió no sé qué cosa con el mismo propósito en su Segundo Libro de la Adivinación.¿Qué es eso? Esto no te beneficia en absoluto; pues presagia con ello que tu matrimonio será desfavorable y desafortunado. Este estornudo, según la doctrina de Terpsión, es el demonio socrático. Si se hace hacia la derecha, implica y presagia que, con valentía y seguridad, uno puede ir adonde quiera y hacer lo que le plazca, según la deliberación que desee; sus entradas al principio, el progreso en sus procedimientos y el éxito en los eventos y resultados serán afortunados, buenos y felices. Lo contrario se implica y presagia si se hace hacia la izquierda. Tú, dijo Panurgo, siempre tomas el asunto en su peor momento, y continuamente, como otro Davo, introduces nuevos disturbios y obstrucciones; y nunca antes había conocido a esta vieja y miserable Terpsión digna de mención, salvo en puntos de engaño e impostura. Sin embargo, dijo Pantagruel, Cicerón escribió no sé qué cosa con el mismo propósito en su Segundo Libro de la Adivinación.¿Qué es eso? Esto no te beneficia en absoluto; pues presagia con ello que tu matrimonio será desfavorable y desafortunado. Este estornudo, según la doctrina de Terpsión, es el demonio socrático. Si se hace hacia la derecha, implica y presagia que, con valentía y seguridad, uno puede ir adonde quiera y hacer lo que le plazca, según la deliberación que desee; sus entradas al principio, el progreso en sus procedimientos y el éxito en los eventos y resultados serán afortunados, buenos y felices. Lo contrario se implica y presagia si se hace hacia la izquierda. Tú, dijo Panurgo, siempre tomas el asunto en su peor momento, y continuamente, como otro Davo, introduces nuevos disturbios y obstrucciones; y nunca antes había conocido a esta vieja y miserable Terpsión digna de mención, salvo en puntos de engaño e impostura. Sin embargo, dijo Pantagruel, Cicerón escribió no sé qué cosa con el mismo propósito en su Segundo Libro de la Adivinación.
Panurgo, entonces, volviéndose hacia Nariz de Cabra, le hizo esta señal. Invirtió los párpados, movió las mandíbulas de derecha a izquierda y sacó la lengua a medias. Hecho esto, colocó la mano izquierda completamente abierta, excepto el dedo medio, que estaba perpendicularmente sobre la palma, y la colocó justo donde había estado su bragueta. Luego, cerró completamente la mano derecha en un puño, excepto el pulgar, que dobló hacia atrás justo debajo de la axila derecha, y la colocó después sobre esa parte más eminente de las nalgas que los árabes llaman Al-Katim. De repente, realizó este cambio: colocó la mano derecha a la manera de la izquierda y la colocó sobre el lugar donde antes estaba su bragueta, y manteniendo la mano izquierda a la manera de la derecha, la colocó sobre su Al-Katim. Este cambio de manos lo repitió nueve veces; Finalmente, recolocó los párpados en su posición natural. Luego, haciendo lo mismo con las mandíbulas y la lengua, miró de reojo a Nariz de Cabra, que temblaba y meneaba las patas, como hacen los monos hoy en día, y los conejos, casi muertos de hambre, comen avena en gavilla.
Fue entonces cuando Nariz de Cabra, alzando al aire su mano derecha, completamente abierta y expuesta, colocó el pulgar, casi en su primera articulación, entre las dos terceras articulaciones de los dedos medio y anular, presionando con fuerza sobre dicho pulgar con ambos. Mientras las articulaciones restantes se contraían y se retraían hacia la muñeca, extendió con la mayor rectitud posible los dedos índice y meñique. Con esta mano así dispuesta, la colocó sobre el ombligo de Panurgo, moviendo continuamente el pulgar y sosteniéndola sobre los dedos índice y meñique, como si estuviera sobre dos piernas. A continuación, en esta postura, fue moviendo la mano poco a poco, con pausas y grados, desde el vientre hasta el estómago, desde donde ascendió al pecho, e incluso al cuello de Panurgo, ganando terreno, hasta que, al llegar a la barbilla, colocó el pulgar mencionado en la cavidad de la boca; luego, blandiendo ferozmente toda la mano, que frotaba contra la nariz, la elevó aún más, como si con el pulgar se hubiera sacado los ojos. Ante esto, Panurgo se enfadó un poco y se dispuso a retirarse para librarse de aquel demonio mudo, áspero y hostil. Pero Nariz de Cabra, mientras tanto, prosiguiendo con el propósito de su pronóstico, se tocó bruscamente, con el pulgar tembloroso mencionado, primero los ojos, luego la frente, y después los bordes y las esquinas de la gorra. Finalmente, Panurgo gritó: «¡Por Dios, maestro insensato! Si no me dejas en paz, o si te atreves a molestarme más, recibirás de la mejor mano que tengo una máscara para cubrir tu cara de pícaro, miserable canalla». Entonces dijo Fray Juan: «Es sordo y no entiende lo que le dices. ¡Bulliballock, hazle señas de una lluvia de puñetazos en el hocico!».
¿Qué demonios —dijo Panurgo— pretende este hombre tan ocupado e inquieto? ¿Qué pretende este ardelión polipragmonético, para todos los demonios del infierno? Casi me saca los ojos, como si los hubiera escalfado en una sartén con mantequilla y huevos. ¡Por Dios, da jurandi, te agasajaré con coqueteos y palmaditas en el hocico, intercaladas con una doble hilera de sacudidas y dedos apretados! Luego lo dejó, lanzándole como salva una lluvia de pedos como despedida. Nariz de Cabra, al ver que Panurgo se le escapaba, se le adelantó y, con la fuerza de su mano, lo obligó a ponerse de pie, le hizo esta señal: dejó caer el brazo derecho hacia la rodilla del mismo lado, lo más bajo que pudo, y, cerrando todos los dedos de esa mano, pasó el pulgar diestro entre el índice y el medio correspondientes. Entonces, frotando y balanceando ligeramente con la mano izquierda a lo largo y sobre la parte superior de la rama del codo del susodicho brazo diestro, todo el codo, pausada, suave y suavemente, ante estas fuertes advertencias, se elevó hasta el codo y lo superó; de repente, lo dejó caer tan bajo como antes, y después, a intervalos y lapsos, levantándolo y rebajándolo, se lo mostró a Panurgo. Esto enfureció tanto a Panurgo que al instante levantó la mano para golpearlo y darle un sonoro regañina en la oreja, pero el respeto y la reverencia que mostró ante Pantagruel refrenaron su cólera y mantuvieron su furia dentro de límites. Entonces dijo Pantagruel: «Si los simples signos ahora te irritan y te inquietan, ¡cuánto más te preocuparán las cosas reales que representan y significan!». Todas las verdades concuerdan y son consonantes. Este mudo profetiza y predice que serás casado, engañado, golpeado y robado. En cuanto al matrimonio —dijo Panurgo—, me rindo y reconozco la veracidad de ese punto de su predicción; en cuanto al resto, lo niego rotundamente; y créeme, señor, si le place, que en materia de esposas y caballos nunca nadie estuvo predestinado a mejor fortuna que yo.
Capítulo 3.XXI.—Cómo Panurgo consulta con un antiguo poeta francés llamado Raminagrobis.
—Jamás pensé —dijo Pantagruel— encontrarme con un hombre tan testarudo en sus aprensiones, ni tan obstinado en sus opiniones, como lo he descubierto y veo que eres. Sin embargo, para aclarar y despejar tus dudas, probemos todos los caminos, sin dejar piedra sin mover ni viento sin navegar. Presta mucha atención a lo que te voy a decir. Los cisnes, aves consagradas a Apolo, nunca cantan sino en la hora de su muerte inminente, especialmente en el río Meandro, que corre por algunos territorios de Frigia. Digo esto porque Eliano y Alejandro Mindio escriben que habían visto morir a varios cisnes en otros lugares, pero nunca los habían oído cantar antes de morir. Sin embargo, se suele decir que la muerte inminente de un cisne se presagia por su canto, y que ningún cisne muere hasta que previsiblemente ha cantado.
De la misma manera, los poetas, bajo la protección de Apolo, al acercarse a su fin, suelen convertirse en profetas y, inspirados por ese dios, cantan dulcemente vaticinando cosas futuras. También me han dicho con frecuencia que los ancianos decrépitos, a orillas del río Caronte, anuncian su fallecimiento con una revelación, con total tranquilidad, a quienes desean tal información, de la verdad definitiva y segura de los accidentes y contingencias futuras. Recuerdo también que Aristófanes, en una comedia suya, llama a los ancianos Sibilas, Eith o geron Zibullia. Pues, así como cuando, estando en un muelle junto a la orilla, vemos a lo lejos marineros, navegantes y otros viajeros a lo largo de las ondulantes olas del azul Tetis en sus barcos, los contemplamos solo en silencio y rara vez pasamos a desearles una feliz y próspera llegada. Pero cuando se acercan al puerto y se acercan a mojar sus quillas en el puerto, los saludamos con palabras y gestos, y los felicitamos efusivamente por su llegada segura al puerto donde nos encontramos. Así también los ángeles, héroes y demonios bondadosos, según la doctrina platónica, cuando ven a los mortales acercarse al puerto de la tumba, como el puerto más seguro y tranquilo de todos, lleno de reposo, tranquilidad, descanso y tranquilidad, libres de las preocupaciones y preocupaciones de este mundo tumultuoso y tempestuoso; entonces es cuando con presteza los saludan, los acarician y los confortan, y, hablándoles con cariño, comienzan incluso entonces a bendecirlos con iluminaciones y a comunicarles los misterios más abstrusos de la adivinación. No intentaré confundir su memoria citando ejemplos antiguos de Isaac, de Jacob, de Patroclo hacia Héctor, de Héctor hacia Aquiles, de Polimnéstor hacia Agamenón, de Hécuba, del rodio renombrado por Posidonio, de Calano el Indio hacia Alejandro Magno, de Orodes hacia Mecencio, y de muchos otros. Bastará por ahora con recordarles al erudito y valiente caballero Guillermo de Bellay, difunto señor de Langey, quien murió en la colina de Tarara el 10 de enero, en el año culminante de su edad, y de nuestra supuesta fecha de 1543, según el relato romano. Dedicó las últimas tres o cuatro horas de su vida a pronunciar un discurso conciso y conciso, mientras que con un juicio claro y un espíritu libre de toda preocupación predijo varios acontecimientos importantes, de los cuales muchos ya se han cumplido, y el resto lo esperamos. Sin embargo, sus profecías en ese momento nos parecieron algo extrañas, absurdas e improbables,Porque no apareció entonces ninguna señal de eficacia suficiente para convencernos de lo que pronosticó. Tenemos aquí, cerca de la ciudad de Villomere, a un hombre anciano y poeta, a saber, Raminagrobis, quien se casó con Lady Broadsow en su segunda esposa, con quien engendró a la bella Basoche. Me han dicho que se está muriendo, y tan cerca de su fin que está casi en el último momento, punto y punto. Dirígete allí lo más rápido que puedas y prepárate para escuchar atentamente lo que te cante. Quizás obtengas de él lo que deseas, y que Apolo se complazca en disipar tus escrúpulos. «Estoy contento», dijo Panurgo. «Vayamos allí, Epistemon, y que sea de inmediato y con toda prisa, no sea que su muerte nos impida llegar. ¿Nos acompañas, Fray Juan?» -Sí, lo haré -dijo Fray Juan-, de todo corazón te haré un favor, mi querido amigo, pues te amo con lo mejor de mi leche y de mi hígado.
Entonces, sin demorarse más, prosiguieron el camino que habían tomado los tres, y rápidamente —pues avanzaban a buen ritmo— al llegar a la poética morada, encontraron al alegre anciano, aunque en la agonía de su partida de este mundo, luciendo alegre, con rostro franco, aspecto espléndido y un comportamiento lleno de presteza. Tras saludarlo con mucha cortesía, Panurgo, como obsequio, le obsequió un anillo de oro, que se puso en el dedo medico de la mano izquierda, en cuyo bisel estaba engastado un zafiro oriental, hermoso y grande. Luego, imitando a Sócrates, le ofreció como ofrenda un hermoso gallo blanco, que tan pronto como lo colocaron sobre el dosel de su cama, con la cabeza y la cresta erguidas, sacudiendo vigorosamente su abrigo de plumas, cantó con gran fuerza. Hecho esto, Panurgo, muy cortésmente, le exigió que se dignara a favorecerlo con la concesión y el informe de su buen juicio sobre el futuro destino de su futuro matrimonio. En respuesta, cuando el honesto anciano ordenó inmediatamente que le trajeran pluma, papel y tinta, y al ser atendido oportunamente con los tres, escribió los siguientes versos:
Tómala o no la tomes.
Apagado o encendido:
Lo tuyo es lo práctico.
Cuando escribes su nombre, lo borras.
'Está deshecho, cuando todo está hecho,
Terminó dondequiera que comenzó:
Apenas galopas, si trotas,
No te pongas a correr hacia adelante,
Ni estar soltero, aunque esté solo,
Tómala o no la tomes.
Antes de comer, comience a ayunar;
Porque lo que será nunca pasó.
Decir, desmentir, contradecir, ahorrarse el aliento:
Entonces deséale de inmediato la vida y la muerte.
Tómala o no la tomes.
Les dio estas líneas de su propia mano, diciéndoles: «¡Vayan, muchachos, en paz! ¡Que el gran Dios de los cielos sea su protector y protector! Y no me molesten ni me inquieten más con este ni con ningún otro asunto. Este mismo día, último de mayo, y para mí, con gran esfuerzo y dificultad, he expulsado de mi casa a una turba de inmundos, sucios y pestilentes bichos, bestias negras, oscuras, pardas, blancas, cenicientas, moteadas y una plaga repugnante de otros colores, cuya inoportuna insistencia no me permitió morir tranquilo. Pues mediante fraudulentas y engañosas punzadas, voraces aferramientos arpías, picaduras avispas y similares indeseables acercamientos, forjados en el taller de no sé qué clase de insaciabilidades, intentaron retirarme y sacarme de esos dulces pensamientos en los que ya comenzaba a reposar y a consentir en la contemplación y visión, sí, casi en el mismo tacto y sabor de la felicidad y la dicha que el buen Dios ha preparado para sus fieles santos y elegidos en la otra vida y estado de inmortalidad. Apártate de sus caminos y evítalos, aléjate de sus caminos y no te asemejes a ellos; mientras tanto, no me molestes más, sino déjame ahora en silencio, te lo suplico.
Capítulo 3.XXII.—Cómo Panurgo patrocina y defiende la Orden de los Frailes Mendigos.
Panurgo, al salir de la habitación de Raminagrobis, dijo, como si estuviera terriblemente asustado: «¡Por Dios, creo que es un hereje! ¡Que me lleve el diablo si no lo creo!». Con tanta vileza se lanza contra los frailes mendicantes y jacobinos, que son los dos hemisferios del mundo cristiano; por cuyas circunvalaciones gironómicas, como por dos filopéndulos celíacos, todo el metagrobolismo autonomático de la Iglesia católica, al tambalearse y embellecerse con el galimatías de este odioso error y herejía, se balancea homocéntricamente. Pero ¿qué daño, por el diablo, le han hecho estos pobres diablos, los capuchinos y los mínimos? ¿No son ya suficientemente miserables estos miserables? ¿Quién puede imaginar que estas pobres serpientes, los mismos extractos de ictiofagia, no estén completamente ahumadas y manchadas de miseria, angustia y calamidad? ¿Crees, Fray Juan, por tu fe, que está en estado de salvación? Va, ante Dios, tan ciertamente condenado a treinta mil cestas llenas de demonios como un podador a la poda de una rama de vid. Injuriar con discursos oprobiosos los buenos y valientes puntales y pilares de la Iglesia, ¿acaso eso se puede llamar furia poética? No puedo quedarme satisfecho con él; peca groseramente y blasfema contra la verdadera religión. Estoy muy ofendido por sus palabras escandalosas y su contumeliosa calumnia. Me importa un comino, dijo Fray Juan, lo que ha dicho; Pues aunque todos los criticaran y les dieran un tirón de orejas, no sería más que una justa represalia, ya que a todos les sirven la misma salsa: por lo tanto, no pretendo ningún interés. Veamos, no obstante, lo que ha escrito. Panurgo leyó con mucha atención el papel que el anciano había escrito; luego dijo a sus dos compañeros de viaje: «El pobre bebedor está muerto». De todos modos, lo disculpo, pues creo que se acerca al final de su vida. Vamos a escribir su epitafio. Por la respuesta que nos ha dado, protesto que no soy ni un ápice más sabio de lo que era. Escucha, Epistemon, mi pequeño matón, ¿no lo consideras muy firme en sus veredictos responsivos? Es un sofista ingenioso, rápido y sutil. Apuesto a que es un apóstata sin escrúpulos. ¡Por el vientre de un buey engordado, qué cuidadoso es con sus palabras! Respondió, pero mediante disyuntivas, por lo tanto, no puede ser cierto lo que dice; pues la veracidad de tales proposiciones es inherente solo a uno de sus dos miembros. ¡Oh, qué charlatán tan embustero! Me pregunto si Santiago de Bressure será uno de estos evasores. Tal era antaño, dijo Epistemon, la costumbre del gran vaticinador y profeta Tiresias, quien siempre, a modo de prefacio, solía:Decir abierta y llanamente, al comienzo de sus adivinaciones y predicciones, que lo que iba a decir se cumpliría o no. Y tal es, en verdad, el estilo de todos los pronosticadores prudentes. Sin embargo, dijo Panurgo, fue tan desgraciadamente desventurado en su propio destino, que Juno le sacó ambos ojos.
—Sí —respondió Epistemon—, y eso solo por rencor y rabia por haber declarado que su premio era más veraz que ella, en la cuestión que Júpiter propuso alegremente. —Pero —dijo Panurgo—, ¿qué archidiablo se ha apoderado de este amo Raminagrobis, para que, tan irracionalmente y sin motivo alguno, haya arremetido con tanta brusquedad y amargura contra estos pobres y honestos padres, jacobinos, menores y mínimos? Me indigna profundamente, te lo aseguro; y no puedo ocultar mi indignación. Ha cometido una transgresión enorme; su alma se dirige infaliblemente a treinta mil alforjas llenas de demonios. —No te entiendo —dijo Epistemon—, y me disgusta mucho que interpretes de forma tan absurda y perversa aquello de los Frailes Mendicantes, que el inofensivo poeta mencionó sobre bestias negras, pardas y otras especies de animales de color. En mi opinión, no incurre en una alegoría tan sofista y fantástica como para referirse con esa frase a los Hermanos Mendigos. Habla con absoluta franqueza y propiedad de pulgas, enanos, gusanos de mano, moscas, mosquitos y otras alimañas similares al escorbuto, algunas negras, otras pardas, otras cenicientas, algunas leonadas y otras marrones y oscuras; todas criaturas repugnantes, molestas, tiránicas, incómodas y desagradables, no solo para los enfermos, sino también para quienes tienen un temperamento y una constitución sanos, vigorosos y saludables. No es improbable que tenga ascárides, lumbrics y gusanos en las entrañas. Posiblemente sufre, como es frecuente y habitual entre los egipcios, junto con todos los que habitan los confines eritreos y las costas del Mar Rojo, punzadas y escozores en brazos y piernas, provocados por esos pequeños dragones moteados que los árabes llaman meden. Eres culpable por ofrecerte a explicar sus palabras de otra manera, y por injuriar al ingenuo poeta, e insultar y maltratar escandalosamente a dichos fraters, acusándolos de bajeza inmerecidamente. Aun así, en discursos como estos de adivinos fatilocuentes, deberíamos interpretarlo todo de la mejor manera. ¿Me enseñarás —dijo Panurgo— a distinguir moscas en la leche, o le mostrarás a tu padre cómo engendrar hijos? Es, por la virtud de Dios, un hereje redomado, un hereje resuelto y formal; digo, un hereje arraigado y combustible, tan apto para quemar como el pequeño reloj de madera de Rochelle. Su alma va a treinta mil carretas llenas de demonios. ¿Sabes adónde? ¡Caramba, amigo mío!, justo debajo del escabel de Proserpina, en medio de la misma olla infernal donde ella, mediante una evacuación excrementicia, vacía las heces de sus hediondos clísteres.Y eso justo a la izquierda del gran caldero de tres brazas de altura, cercado por las garras de Lucifer, en lo más oscuro del pasadizo que conduce a la cámara negra de Demogorgon. ¡Oh, el villano!
Chapter 3.XXIII.—How Panurge maketh the motion of a return to Raminagrobis.
Volvamos, dijo Panurgo, sin cesar, con todas nuestras fuerzas, a amonestarlo con sanas advertencias para su salvación. Regresemos, por Dios; vámonos, en el nombre de Dios. Será una obra muy meritoria y de gran caridad por nuestra parte actuar así y proveer tan bien para él que, aunque pierda el cuerpo y la vida, al menos pueda escapar del riesgo y peligro de la condenación eterna de su alma. Mediante nuestra santa persuasión, le haremos comprender sus escapes, le induciremos a reconocer sus faltas, le impulsaremos a un cordial arrepentimiento de sus errores y le suscitaremos una sincera contrición de corazón por sus ofensas, que le impulse con todo fervor a implorar misericordia y a pedir perdón a los buenos padres, tanto de los ausentes como de los presentes. Por lo cual tomaremos el instrumento formal y auténticamente extendido, para que no sea, después de su muerte, declarado hereje y condenado, como lo fueron los duendes de la esposa del preboste de Orleans, a sufrir los castigos, dolores y torturas que se deben y se infligen a los que habitan las horribles celdas de las regiones infernales; y además inclinarlo, instigarlo y persuadirlo para que legue y deje en legado (a modo de reparación y satisfacción por el ultraje y daño causados a esos buenos padres religiosos en todos los conventos, claustros y monasterios de esta provincia), muchos sobornos, una gran cantidad de cantos de misa, un montón de obituarios, y que sempiternamente, en el día del aniversario de su fallecimiento, a cada uno de ellos se le proporcione una asignación quíntuple, y que el gran borachio reabastecido con el mejor licor camine penosamente por las mesas, así como los jóvenes monitos, hermanos legos y el grado más bajo de los lubbards de la abadía, como los sacerdotes eruditos y los reverendos clérigos, - los más humildes novicios y mitigantes de la orden sean admitidos igualmente al beneficio de esos festivales funerarios y obsequiales con los ancianos rectores y padres profesos. Este es el medio más seguro y ordinario para obtener perdón de Dios. ¡Ja, ja, estoy completamente equivocado! Me desvío del propósito y salgo volando de mi discurso, como si estuviera perdido en mis pensamientos. ¡Que el diablo me lleve si voy allí! ¡Dios mío! La cámara ya está llena de demonios. ¡Oh, qué ruido tan fuerte y estruendoso hay ahora entre ellos! ¡Oh, el terrible lío que mantienen! Escucha, ¿no oyes el susurro y el ruido sordo de sus golpes y embates, mientras forcejean entre sí, como verdaderos demonios, que se tragarán el alma de Raminagrobis y serán los primeros en llevársela, mientras aún está caliente, al señor Lucifer? ¡Cuidado y sal de aquí! Por mi parte,No iré allí. ¡Que me asen si voy! ¿Quién sabe si estos demonios hambrientos y enloquecidos, en la prisa de su rabia y la furia de su impaciencia, tomarán lo que sea por lo que sea, y en lugar de Raminagrobis, se llevarán al pobre Panurgo, franco y libre? Aunque antes, cuando estaba muy endeudado, siempre me fallaban. ¡Sal de aquí! No iré allí. Ante Dios, la sola idea de eso me mataría. Estar en un lugar donde hay demonios codiciosos, hambrientos y hambrientos; entre demonios facciosos, entre demonios comerciantes y traficantes... ¡Oh, Dios me libre! ¡Sal de aquí! Me atrevo a apostar mi crédito a que ningún jacobino, cordelero, carmelita, capuchino, teatino o mínimo asistirá personalmente a su entierro. Más sabios serán, porque él no ha dispuesto nada para ellos en su último testamento. Que me lleve el diablo si voy allá. Si se condena, que sea para su propia pérdida y perjuicio. ¿Qué demonios lo impulsó a ser tan irascible y depravadamente en contra de los buenos padres de la verdadera religión? ¿Por qué los rechazó, los despreció y los expulsó de su habitación, incluso justo cuando más necesitaba la ayuda, el sufragio y la asistencia de sus devotas oraciones y santas admoniciones? ¿Por qué no les dejó por testamento, al menos, algunos trozos de carne sustanciosa, un paquete de víveres que inflan las mejillas, y un poco de leña y provisiones para las tripas de esta pobre gente, que no tiene más que la vida en este mundo? Que vaya quien quiera, que me lleve el diablo si voy; porque, si lo hiciera, el diablo no dejaría de atraparme. Cáncer. ¡Vete de aquí, Fray Juan! ¿Te conformas con que treinta mil demonios se escapen de ti en este mismo instante? Si es así, a petición mía, haz estas tres cosas. Primero, dame tu bolsa; porque además de que tu dinero está marcado con cruces, y la cruz es enemiga de los hechizos, podría sucederte lo mismo que hace poco le ocurrió a John Dodin, recaudador de impuestos de Coudray, en el vado de Vede, cuando los soldados rompieron los tablones. Este adinerado hombre, al encontrarse en la misma orilla del vado con Fray Adam Crankcod, un franciscano observante de Mirebeau, le prometió un hábito nuevo, con la condición de que, al cruzar el río, lo llevara sobre su cuello y hombros, como se cargan las cabras muertas; pues era un pícaro vigoroso, de miembros fuertes y robusto. Una vez acordada la condición, Fray Crankcod se ató hasta los huevos y puso sobre su espalda, como un pequeño y hermoso San Cristóbal, la carga del suplicante Dodin, y así lo llevó alegremente y con buena voluntad.Mientras Eneas llevaba a su padre Anquises a través del incendio de Troya, cantando mientras tanto un bello Avemaría Estela. Cuando estaban en lo más profundo del vado, un poco por encima de la rueda maestra del molino, preguntó si llevaba alguna moneda. Sí, respondió Dodino, una bolsa llena; y que no debía desconfiar de su capacidad para cumplir la promesa que le había hecho de un vestido nuevo. ¡Cómo!, dijo Fray Crankcod, sabes muy bien que por las reglas, cánones y preceptos expresos de nuestra orden tenemos prohibido llevar encima cualquier tipo de dinero. Eres verdaderamente infeliz por haberme hecho cometer en este punto una atroz transgresión. ¿Por qué no le dejaste tu bolsa al molinero? Sin falta recibirás tu recompensa; Y si alguna vez de aquí en adelante puedo atraparte dentro de los límites de nuestro presbiterio en Mirebeau, tendrás el Miserere hasta el Vitulos. Con esto, descargándose repentinamente de su carga, me arroja de cabeza a tu Dodin. Toma ejemplo de este Dodin, mi querido amigo Fray Juan, para que los demonios puedan llevarte con más facilidad. Dame tu bolsa. No lleves ninguna cruz encima. Ahí reside un peligro evidente y manifiestamente aparente. Porque si tienes alguna moneda de plata con una cruz, te arrojarán de cabeza contra unas rocas, como suelen hacer las águilas con las tortugas para romper sus caparazones, como la calva del poeta Esquilo puede atestiguar suficientemente. Una caída así te dolería mucho, mi dulce matón, y lo lamentaría. De lo contrario te dejarán caer y rodar hacia las altas y agitadas olas de algún mar espacioso, no sé dónde, pero te garantizo que bastante lejos, como cayó Ícaro, lo que posteriormente, a partir de tu nombre, recibiría la denominación de Mar de Funnelian.Con esto, despreocupándose repentinamente de su carga, me arroja de cabeza a tu Dodin. Toma ejemplo de este Dodin, mi querido amigo Fray Juan, para que los demonios te lleven con más facilidad. Dame tu bolsa. No lleves ninguna cruz encima. Ahí reside un peligro evidente y manifiestamente aparente. Porque si tienes alguna moneda de plata con una cruz, te arrojarán de cabeza contra unas rocas, como suelen hacer las águilas con las tortugas para romper sus caparazones, como lo atestigua suficientemente la calva del poeta Esquilo. Semejante caída te dolería mucho, mi querido matón, y lo lamentaría. O bien, te dejarán caer y rodar hacia las altas olas hinchadas de algún mar espacioso, no sé dónde; pero te aseguro que, lejos, cayó Ícaro, lo que a partir de tu nombre recibiría más tarde la denominación de Mar de Funnelian.Con esto, despreocupándose repentinamente de su carga, me arroja de cabeza a tu Dodin. Toma ejemplo de este Dodin, mi querido amigo Fray Juan, para que los demonios te lleven con más facilidad. Dame tu bolsa. No lleves ninguna cruz encima. Ahí reside un peligro evidente y manifiestamente aparente. Porque si tienes alguna moneda de plata con una cruz, te arrojarán de cabeza contra unas rocas, como suelen hacer las águilas con las tortugas para romper sus caparazones, como lo atestigua suficientemente la calva del poeta Esquilo. Semejante caída te dolería mucho, mi querido matón, y lo lamentaría. O bien, te dejarán caer y rodar hacia las altas olas hinchadas de algún mar espacioso, no sé dónde; pero te aseguro que, lejos, cayó Ícaro, lo que a partir de tu nombre recibiría más tarde la denominación de Mar de Funnelian.
En segundo lugar, sal de deudas. Porque los demonios sienten una gran simpatía por quienes no las tienen. Lo he experimentado profundamente en mi propia carne; pues ahora los granujas lujuriosos siempre me cortejan, me cortejan y me hacen alarde de mí, algo que nunca hicieron cuando estaba hecho polvo. El alma de quien está endeudado es insípida, seca y completamente herética.
En tercer lugar, con la capucha y Domino de Grobis, regresa a Raminagrobis; y si, estando así cualificado, treinta mil barcas llenas de demonios no llegan de inmediato para llevarte del todo, me contentaré con pagar la pinta y el leño. Ahora bien, si para mayor seguridad necesitas a alguien que te acompañe, no me dejes ser el compañero que buscas; no pienses en conseguirme un compañero de viaje; ni hablar. Te aconsejo lo mejor. Vete de aquí; yo no iré allí. ¡Que me lleve el diablo si voy! A pesar del susto que tienes —dijo Fray Juan—, no me importaría tanto como cabría esperar si solo tuviera mi espada en la mano. Has dado en el clavo —dijo Panurgo—, y hablas como un doctor erudito, sutil y experto en el arte de la diablura. Cuando estudiaba en la Universidad de Toulouse (Tolette), ese mismo reverendo padre en el diablo, Picatrix, rector de la facultad de diabología, solía decirnos que los demonios temían naturalmente el brillo de las espadas tanto como el esplendor y la luz del sol. Para confirmar esta verdad, relató esta historia: Hércules, al descender a los infiernos junto a todos los demonios de aquellas regiones, no los aterrorizó ni la mitad con su garrote y su piel de león que después Eneas, con su armadura reluciente y su espada en la mano, bien pulida e intacta, gracias a la ayuda, el consejo y la asistencia de la Sibila Cumana. Esa fue quizás la razón por la que el mayor Juan Jacomo di Trivulcio, mientras agonizaba en Chartres, pidió su machete y murió con la espada desenvainada en la mano, extendida a lo largo y ancho del lecho y por todas partes a su alcance, como un caballero robusto, valeroso y caballeresco; con esta resuelta estrategia ahuyentó y puso en fuga a todos los demonios que acechaban su alma en el momento de su muerte. Cuando se pregunta a los masoretas y cabalistas por qué ninguno de los demonios entra jamás en el paraíso terrenal, su respuesta ha sido, es y seguirá siendo que hay un querubín de pie a la puerta con una espada resplandeciente como una llama en la mano. Aunque, para hablar en el verdadero sentido diabológico o frase de Toledo, debo necesariamente confesar y reconocer que ciertamente los demonios no pueden ser muertos ni morir de un golpe de espada, no obstante, declaro y sostengo, según la doctrina de dicha diabología, que pueden sufrir una solución de continuidad (como si con tu espada cortaras la llama de un fuego ardiente o las groseras y opacas exhalaciones de un humo espeso y oscuro),y gritan como verdaderos demonios al sentir esta disolución, que en realidad debo afirmar y declarar que es endiabladamente dolorosa, punzante y dolorosa.
Cuando ves el choque impetuoso de dos ejércitos y la vehemente violencia del empuje en su horrible encuentro, ¿piensas, Balocasso, que un ruido tan horrible como el que se oye allí proviene de las voces y gritos de los hombres, el traqueteo de los arneses, el traqueteo de los ejércitos, el chasquido de las hachas de guerra, el crujir de las picas, el traqueteo de las lanzas, el clamor y los gritos de los heridos, el sonido y el estruendo de los tambores, el estruendo de las trompetas, el relincho y la embestida de los caballos, con los temibles estallidos y estruendos de toda clase de armas, desde el cañón doble hasta la pistola de bolsillo, inclusive? No puedo negar con certeza que en estas diversas situaciones que he ensayado puede haber algo que ocasione el enorme grito y la saña de los dos cuerpos en combate. Pero el más temible y tumultuoso torbellino y agitación, el más terrible y estruendoso bullicio y prisa, el principal susurro de todos los santus negros y el más principal alboroto surgen del lastimero y plañidero aullido de los demonios, quienes desbandados, en una confusión de manos sobre cabezas, esperando a las pobres almas de los soldados mutilados y heridos, reciben desprevenidos algunos golpes con espadas, y así por esos medios sufren una disolución y división en la continuidad de sus sustancias aéreas e invisibles; como si un lacayo, agarrando las rebanadas de manteca pegadas a un trozo de carne asada en el asador, recibiera del Sr. Puño Grasiento un buen golpe en los nudillos con un garrote. Gritan y vociferan como demonios, como Marte cuando Diomedes lo hirió en el asedio de Troya, quien, como atestigua Homero, alzó la voz con una fuerza y un sonido más espantosos y agudos que los que habrían podido emitir diez mil hombres juntos. ¿Qué sentido tiene todo esto para nuestro propósito actual? He estado hablando de armaduras bien pulidas y espadas relucientes. Pero no ocurre lo mismo, Fray Juan, con tu arma; pues por una larga interrupción del trabajo, el cese de labores, el dejar de hacerla oficiar y dedicarla a la práctica en la que antes estaba acostumbrada, y, en una palabra, por falta de ocupación, a fe mía, se ha oxidado más que la cerradura de una vieja tina de pólvora. Por lo tanto, es conveniente que hagas una de estas dos cosas: o bien pules tu arma con valentía, como debe ser, o bien, ten cuidado de que, en el oxidado estuche en el que se encuentra, no te atrevas a regresar a la casa de Raminagrobis. Por mi parte, juro que no iré allí. ¡Que me lleve el diablo si voy!
Capítulo 3.XXIV.—Cómo Panurgo consulta con Epistemon.
Tras abandonar la ciudad de Villomere, de regreso a Pantagruel, Panurgo, al dirigir su discurso a Epistemon, dijo: «Mi más antiguo amigo y chismoso, ves la perplejidad de mis pensamientos y conoces muchos remedios para disiparlos; ¿no puedes ayudarme ni socorrerme?». Epistemon, tomando entonces la palabra, le explicó a Panurgo cómo la voz pública y la fama de todo el país no se basaban en otro discurso que en la burla y la mofa de su nuevo disfraz; por lo que le aconsejó que, en primer lugar, se complacería en usar un poco de eléboro para purificar su cerebro de ese humor pecaminoso que, con su extravagante y fantástica pantomima, había proporcionado al pueblo una justa ocasión para burlarse, mofarse y mofarse de él, y que después volvería a su atuendo habitual y se vestiría como solía hacerlo. —Dijo Panurge, mi querido compadre Epistemon—, estoy decidido a casarme, pero temo ser un cornudo y tener mala suerte en mi matrimonio. Por esta razón, le he hecho voto al joven San Francisco —quien en Plessis-les-Tours es muy venerado por todas las mujeres, a quien invocan con fervor y gran devoción, pues fue el primer fundador de la cofradía de hombres buenos, a quienes naturalmente codician, aprecian y anhelan— de usar anteojos en mi cofia y no llevar bragueta en mis pantalones hasta que la actual inquietud y perturbación de mi ánimo se calmen por completo.
En verdad —dijo Epistemon—, ese es un voto bastante alegre, de trece a doce. Es una vergüenza para ti, y me asombra mucho, que no recuperes la cordura y recuperes tus sentidos de estas divagaciones desenfrenadas y desviadas hacia ese reposo y quietud que conviene a un hombre virtuoso. Esta caprichosa idea tuya me trae a la memoria una solemne promesa hecha por los argivos de pelos hirsutos, quienes, tras haber perdido la batalla que esperaban que la decidiera en su controversia contra los lacedemonios por el territorio de Thyrea, juraron no llevar jamás un pelo en la cabeza hasta que, previsiblemente, hubieran recuperado la pérdida tanto de su honor como de sus tierras. Igualmente, me recuerda el voto de un amable español llamado Miguel Doris, quien juró llevar en su sombrero un trozo de espinilla hasta vengarse de quien se la había cortado. Sin embargo, no sé cuál de los dos merece más llevar una capucha verde y amarilla con orejas de liebre, si el mencionado campeón vanidoso o ese Enguerrant, quien, habiendo olvidado el arte y la manera de escribir historias establecidas por el filósofo samosatiano, hace una narración y relación tediosa y extensa. Pues, a primera vista, tan profuso discurso, uno pensaría que se había planteado para presentar una historia de gran importancia y trascendencia sobre el desarrollo de alguna guerra formidable, o el notable cambio y mutación de poderosos estados y reinos; pero, en conclusión, el mundo se ríe del campeón caprichoso, del inglés que lo había ofendido, y también de su escritorzuelo Enguerrant, más baboso que un bote de mostaza. La burla y el desprecio que esto produce no son muy distintos a los de la montaña de Horacio, a la que el poeta hizo gritar y lamentarse enormemente como una mujer en los dolores del parto, ante cuyos deplorables y exorbitantes gritos y lamentaciones, estando todo el vecindario reunido esperando ver alguna maravillosa y monstruosa producción, al final no pudo percibir a nadie más que al insignificante y ridículo ratón.
Tus divagaciones, dijo Panurgo, no me harán abandonar mi reflexión sobre por qué la gente tiene una disposición tan despreocupada, ya que estoy convencido de que algunos se burlan de quienes merecen ser burlados; sin embargo, como mi voto implica, así lo haré yo. Hace ya mucho tiempo que, por Júpiter Filos (Un error del traductor. —M.), nos juramos fidelidad y amistad. Dame tu consejo, Billy, y dime tu opinión libremente: ¿Debería casarme o no? En verdad, dijo Epistemon, el caso es arriesgado, y el peligro tan eminentemente evidente que me siento demasiado débil e insuficiente para darte una resolución puntual y perentoria; y si alguna vez fue cierto que el juicio es difícil en materia de medicina, como dijo Hipócrates de Lango, sin duda es así en este caso. Es cierto que en mi cerebro hay algunas fantasías rodantes, por medio de las cuales se puede intuir algo de una aparente eficacia para desenredar su mente de esas dudosas aprensiones que la confunden; pero no me satisfacen del todo. Algunos de la secta platónica afirman que quien sea capaz de ver su propio genio puede conocer su propio destino. No entiendo su doctrina, ni creo que usted se adhiera a ella; hay un abuso palpable. He visto la experiencia de ello en un caballero muy curioso del país de Estangourre. Este es uno de los puntos. Hay otro más no mucho mejor. Si hubiera alguna autoridad ahora en los oráculos de Júpiter Amón; de Apolo en Lebadia, Delfos, Delos, Cirra, Pátara, Tegires, Preneste, Licia, Colofón, o en la Fuente Castalia; cerca de Antioquía en Siria, entre los branquios; de Baco en Dodona; de Mercurio en Fares, cerca de Patras; de Apis en Egipto; de Serapis en Canope; de Fauno en Menalia y Albunea cerca de Tívoli; de Tiresias en Orcómeno; de Mopso en Cilicia; de Orfeo en Lesbos y de Trofonio en Leucadia; en ese caso, te aconsejaría, y quizás no, que fueras allí para que juzgaran sobre el plan y la empresa que tienes entre manos. Pero sabes que todos ellos se han vuelto tan mudos como peces desde la llegada de ese Rey Salvador cuya llegada a este mundo hizo cesar todos los oráculos y profecías; como la llegada de los rayos radiantes del sol expulsa trasgos, espantajos, zorzales, brâms, compañeros de lechuza, espíritus nocturnos y tenebriones. Estos ya no están. Pero aunque todavía se mantenían en pie y con el mismo poder, gobierno y solicitud que antes, no les aconsejo que sean demasiado crédulos al confiar en sus respuestas. Demasiadas personas han sido engañadas por ello. Además, consta en acta cómo Agripina acusó a la bella Lolia del delito de haber interrogado al oráculo de Apolo Clario.para saber si en algún momento se casaría con el emperador Claudio; por cuya causa primero fue desterrada y después condenada a una muerte vergonzosa e ignominiosa.
Pero —dice Panurgo—, hagamos algo mejor. Las Islas Ogigias no están lejos del puerto de Sammalo. Después de hablar con nuestro rey, viajemos hasta allá. En una de estas cuatro islas, a saber, la que tiene su mejor orientación hacia la puesta del sol, se dice, y he leído en buenos autores antiguos y auténticos, que residen muchos adivinos, adivinos, vaticinadores, profetas y adivinos del futuro. Saturno habita ese lugar, atado con hermosas cadenas de oro y dentro de la concavidad de una roca dorada, nutrido con ambrosía y néctar divinos, que diariamente le son transmitidos en gran cantidad desde los cielos, por no sé bien qué clase de aves —quizás sean los mismos cuervos que en los desiertos se dice alimentaron a San Pablo, el primer eremita—, y predice con mucha claridad a todo aquel que desee conocer la condición de su suerte, cuál será su destino y qué futuro le deparan los hados; pues las Parcas, o Hermanas Extrañas, no tuercen, hilan ni estiran un hilo, ni Júpiter proyecta, proyecta ni delibera nada que el buen y anciano padre celestial no conozca a fondo, ni siquiera mientras duerme. Este será un resumen muy breve de nuestro trabajo si tan solo le prestamos atención durante el serio debate y análisis de esta mi perplejidad. Eso es —respondió Epistemon— una farsa demasiado evidente, un insulto descarado y una mentira demasiado fabulosa. No iré, yo no; no iré.
Capítulo 3.XXV.—Cómo Panurgo consulta con el señor Trippa.
Sin embargo —dijo Epistemon, continuando su discurso—, les diré lo que pueden hacer, si me creen, antes de que regresemos con nuestro rey. Muy cerca de aquí, en la Isla de Bouchart, vive el señor Trippa. Ya saben cómo, mediante las artes de la astrología, la geomancia, la quiromancia, la metopomancia y otras de naturaleza similar, predice todo lo que vendrá; hablemos un poco con él y tratemos sus asuntos. —De eso —respondió Panurgo—, no sé nada; pero de esto que le concierne me han asegurado: que un día, no hace mucho, mientras charlaba con el gran rey de las cosas celestiales, sublimes y trascendentes, los lacayos y mozos de la corte, en los escalones superiores de la escalera entre dos puertas, se amontonaron, uno tras otro, cuantas veces quisieron, con su esposa, que es bastante rubia y una mujercita muy afable. Así, quien parecía ver con claridad todas las cosas celestiales y terrenales sin anteojos, quien hablaba con audacia de aventuras pasadas, con gran confianza exponía casos y accidentes presentes, y con firmeza pregonaba todos los eventos y contingencias futuras, no fue capaz, con toda su habilidad y astucia, de percibir la humillación de su esposa, a quien consideraba muy casta, y hasta ahora no había tenido noticia de nada en contrario. Sin embargo, vayamos a verlo, ya que así lo desea; porque nunca se aprende demasiado. Al día siguiente, llegaron al alojamiento del señor Trippa. Panurgo, a modo de donativo, le obsequió con una túnica larga forrada completamente con pieles de lobo, una espada corta con empuñadura dorada y vaina de terciopelo, y cincuenta buenos ángeles solteros; luego, de forma familiar y amistosa, le pidió su opinión sobre el asunto. Ante todo, el señor Trippa, mirándolo con nostalgia, le dijo: «Tienes la metoposcopia y la fisonomía de un cornudo, digo, de un cornudo notorio e infame». Tras esto, observando la mano derecha de Panurgo en todas sus partes, dijo: «Este tosco borrador que veo aquí, justo debajo del monte de Júpiter, nunca estuvo sino en la mano de un cornudo». Después, con una pluma de mina blanca dibujó rápida y apresuradamente varios puntos de diversa índole, que unió y juntó mediante reglas de geomancia; luego dijo: «La verdad misma no es más verdadera que la certeza de que serás un cornudo poco después de tu matrimonio». Hecho esto, le pidió a Panurgo el horóscopo de su natividad, el cual, tan pronto como Panurgo se lo ofreció, erigió una figura y, con gran rapidez, formó y modeló un conjunto completo de las casas del cielo en todas sus partes.Tras considerar la situación y los aspectos en sus triplicidades, exhaló un profundo suspiro y dijo: «Ya te he descubierto con suficiente claridad el destino de tu infidelidad, que es inevitable, no puedes escapar de él. Y ahora tengo una nueva certeza al respecto, de modo que ahora puedo pronunciarme y afirmar con firmeza, sin ningún escrúpulo ni vacilación, que serás un infiel; que además, serás golpeado por tu propia esposa, y que te robará, hurtará y hurtará tus bienes; pues encuentro la séptima casa, en todos sus aspectos, bajo una influencia maligna, y cada uno de los planetas te amenaza con la desgracia, según su posición relativa, en relación con los signos cornudos de Aries, Tauro y Capricornio. En la cuarta casa encuentro a Júpiter en decadencia, así como en un aspecto tetragonal con Saturno, asociado con Mercurio». Serás acribillado a palos, mi buen y honesto amigo, te lo aseguro. ¿Lo seré?, respondió Panurgo. ¡Qué maldito seas, viejo necio y borracho empalagoso! ¡Qué descortés y desagradable eres! Cuando todos los cornudos se reúnan, deberías ser su abanderado. ¿Pero de dónde viene este gusano de circo entre estos dos dedos? Esto dijo Panurgo, colocando el índice de su mano izquierda entre el índice y el medio de la derecha, que extendió hacia el señor Trippa, manteniéndolos abiertos como dos cuernos, y cerrando el pulgar en su puño con los demás dedos. Luego, volviéndose hacia Epistemon, dijo: «He aquí al verdadero Olus de Marcial, que se dedicó por completo a observar las miserias, cruces y calamidades de los demás, mientras que su propia esposa, entretanto, regentaba un burdel abierto». Este canalla es más pobre que Irus, y sin embargo es orgulloso, jactancioso, arrogante, engreído, arrogante y más insoportable que diecisiete demonios; en una palabra, Ptocalazón, término que antaño se aplicaba a mendigos pavoneantes. Vamos, dejemos este desquiciado manicomio, a este petimetre descerebrado, y dejémosle delirar y emborracharse con sus demonios íntimos, quienes, si no fueran los peores demonios infernales, jamás se habrían dignado servir a un perro ladrador tan canalla como este. No ha aprendido el primer precepto de la filosofía, que es «Conócete a ti mismo»; pues mientras se jacta y se jacta de poder discernir la más mínima mota en el ojo ajeno, no es capaz de ver el enorme obstáculo que le impide ver ambos ojos. Este es otro Polipragmón como lo describe Plutarco. Es de la naturaleza de las brujas lamias, que en lugares extranjeros, en casas de extraños, en público y entre la gente común,Tenían una inspección más aguda y penetrante de sus asuntos que cualquier lince, pero en sus casas, en sus mansiones, eran más ciegos que el moho y no veían nada en absoluto. Pues su costumbre era, al regresar del extranjero, cuando estaban solos en privado, quitarse los ojos de la cara, de donde eran tan fáciles de quitar como unas gafas de la nariz, y guardarlos en una zapatilla de madera que para tal fin colgaba detrás de la puerta de su alojamiento.
Apenas Panurgo terminó de hablar, cuando el señor Trippa tomó en su mano una rama de tamarisco. En esto, dijo Epistemon, lo hace muy bien, con razón, y como un artista, pues Nicandro lo llama el árbol adivinatorio. ¿Te animas, dijo el señor Trippa, a que la verdad del asunto te sea revelada aún más completa y ampliamente mediante la piromancia, la aeromancia, de las que Aristófanes en sus Nubes hace gran estima, la hidromancia, la lecanomancia, antaño muy solicitadas entre los asirios, y probadas a fondo por Hermolao Bárbaro? Ven aquí, y te mostraré en esta fuente de agua de la fuente a tu futura esposa libidinosamente y sercroupiering con dos rufianes fanfarrones, uno tras otro. Sí, pero ten especial cuidado —dijo Panurgo— cuando vayas a meter tu nariz en mi trasero, de no olvidarte de quitarte las gafas. El señor Trippa, continuando su discurso, dijo: «Por la catoptromancia, tan estimada también por el emperador Didio Juliano, que mediante ella preveía siempre todo lo que le sucedía. No necesitarás ponerte las gafas, pues en un espejo la verás tan clara y manifiestamente nebrundiada y billibodring, como si te la mostrara en la fuente del templo de Minerva cerca de Patras». «Por la coscinomancia, observada con la mayor devoción en las ceremonias de los antiguos romanos. Consigamos un cedazo y unas tijeras, y verás demonios». «Por la alfitomancia, proclamada por Teócrito en su Farmaceutria». Por alentomancia, mezclando harina de trigo con avena. Por astragalomancia, de la cual tengo a mano los diagramas y modelos listos para tal fin. Por tiromancia, de la cual obtenemos una prueba con un gran queso Brehemont que guardo aquí. Por giromancia, si dieras vueltas en círculo, podrías asegurarte, por mí, que siempre caerían del lado equivocado. Por esternomancia, que no te beneficia en nada, pues tienes un estómago desproporcionado. Por libanomancia, para la cual solo necesitaremos un poco de incienso. Por gastromancia, este tipo de fatilocuencia ventral fue utilizado durante mucho tiempo en Ferrara por Lady Giacoma Rodogina, la profetisa engastrimitia. Por cefalomancia, practicada a menudo entre los altogermanos al hervir la cabeza de un asno sobre brasas. Por la ceromancia, donde, mediante cera disuelta en agua, verás la figura, el retrato y la representación vívida de tu futura esposa, y de sus espadas fredaliadoras y palpitantes. Por la capnomancia. ¡Oh, el más valiente y excelente de todos los secretos! Por la axionomancia; solo necesitamos un hacha y un azabache para arder en un fuego rápido de brasas.¡Oh, cuán valientemente Homero era versado en esta práctica con los pretendientes de Penélope! Por onimancia; para eso tenemos aceite y cera. Por tefromancia. Verás las cenizas dispersas en el aire, exhibiendo a tu esposa en una postura elegante. Por botanomancia; por ahora tengo algunas hojas de reserva. Por sicomancia; ¡oh, divino arte en las hojas de higuera! Por ictiomancia, tan celebrada en la antigüedad, y puesta en práctica por Tiresias y Polidamante, con la misma certeza de resultado que se probó antaño en el foso de Dina, dentro de ese bosque consagrado a Apolo, que está en el territorio de los licios. Por coromancia; si tenemos muchos cerdos, tendrás la vejiga de uno de ellos. Por queromancia, como se encuentra el haba en el pastel en la vigilia de la Epifanía. Por antropomancia, practicada por el emperador romano Heliogábalo. Es algo fastidioso, pero lo soportarás bastante bien, ya que estás destinado a ser un cornudo. Por una esticomancia sibilina. Por onomatomancia. ¿Cómo te llaman? Chaw-turd, dijo Panurgo. O aún por alelectriomancia. Si yo dibujara aquí un círculo con un compás, y al mirarte y considerar tu suerte, dividiera su circunferencia en veinticuatro partes iguales, entonces formaría una letra del alfabeto sobre cada una de ellas; Y, por último, coloca uno o dos granos de cebada sobre cada una de estas letras así dispuestas. Me atrevo a prometer por mi fe y honestidad que, si a un gallo joven y virgen se le permite correr a lo largo y ancho de ellas, solo comerá los granos que se colocan sobre estas letras, ACUCKOLDTHOUSHALTBE. Y que tan fatídicamente como, bajo el emperador Valente, perplejo y deseoso de saber el nombre de quien sería su sucesor en el imperio, el gallo, vacunador y alectriomántico, devoró los pepinillos que se colocaron sobre las letras THEOD. O, para mayor certeza, ¿probarás tu fortuna mediante el arte de la aruspicina, el augurio o la extispicina? ¿Por la turdispicina?, dijo Panurgo. ¿O aún por el misterio de la nigromancia? Si te place, me levantaré de repente y reviviré a alguien recientemente fallecido, como Apolonio de Tiana hizo con Aquiles y la Pitonisa en presencia de Saúl; ese cuerpo, así resucitado y reanimado, nos dirá todo lo que le pedirás: ni más ni menos que, ante la invocación de Erictón, un difunto predijo a Pompeyo todo el desarrollo y el resultado de la fatal batalla librada en los campos de Farsalia. O, si temes a los muertos, como suele ocurrir con todos los cornudos, usaré la facultad de la esciomancia.Por botanomancia; por ahora tengo algunas hojas de reserva. Por sicomancia; ¡oh, arte divino en las hojas de higuera! Por ictiomancia, tan celebrada en la antigüedad y puesta en práctica por Tiresias y Polidamante, con la misma certeza de suceso que se probó antaño en la fosa de Dina, dentro de ese bosque consagrado a Apolo, que está en territorio licio. Por coromancia; si tenemos muchos cerdos, tendrás la vejiga de uno de ellos. Por queromancia, como se encuentra el haba en el pastel en la vigilia de la Epifanía. Por antropomancia, practicada por el emperador romano Heliogábalo. Es algo fastidiosa, pero la soportarás bastante bien, ya que estás destinado a ser un cornudo. Por una esticomancia sibilina. Por onomatomancia. ¿Cómo te llaman? «Tachuela», dijo Panurgo. O aún por alelectriomancia. EspañolSi yo aquí con un compás dibujara un círculo, y al mirarte y considerar tu suerte, dividiera su circunferencia en veinticuatro partes iguales, y luego formara varias letras del alfabeto sobre cada una de ellas; y, por último, colocara un grano o dos de cebada sobre cada una de estas letras así dispuestas, me atrevo a prometer sobre mi fe y honestidad que, si a un gallo joven y virgen se le permitiera correr a lo largo y a través de ellas, solo comería los granos que están dispuestos y ubicados sobre estas letras, ACUCKOLDTHOUSHALTBE. Y que tan fatídicamente como, bajo el emperador Valente, perplejo y deseoso de saber el nombre de quien debería ser su sucesor en el imperio, el gallo, vacunador y alelectriomántico, devoraba los pepinillos que estaban colocados sobre las letras THEOD. O, para mayor certeza, ¿querrás probar tu fortuna mediante el arte de la aruspicina, el augurio o la extispicina? Por turdispicina —dijo Panurgo—. ¿O por el misterio de la nigromancia? Si te place, me levantaré de repente y reviviré a alguien recientemente fallecido, como Apolonio de Tiana hizo con Aquiles y la Pitonisa en presencia de Saúl; ese cuerpo, así resucitado y reanimado, nos dirá todo lo que le pidas: ni más ni menos que, ante la invocación de Erictón, un difunto predijo a Pompeyo el desarrollo y el resultado de la fatal batalla librada en los campos de Farsalia. O, si temes a los muertos, como suele ocurrir con todos los cornudos, usaré la facultad de la esciomancia.Por botanomancia; por ahora tengo algunas hojas de reserva. Por sicomancia; ¡oh, arte divino en las hojas de higuera! Por ictiomancia, tan celebrada en la antigüedad y puesta en práctica por Tiresias y Polidamante, con la misma certeza de suceso que se probó antaño en la fosa de Dina, dentro de ese bosque consagrado a Apolo, que está en territorio licio. Por coromancia; si tenemos muchos cerdos, tendrás la vejiga de uno de ellos. Por queromancia, como se encuentra el haba en el pastel en la vigilia de la Epifanía. Por antropomancia, practicada por el emperador romano Heliogábalo. Es algo fastidiosa, pero la soportarás bastante bien, ya que estás destinado a ser un cornudo. Por una esticomancia sibilina. Por onomatomancia. ¿Cómo te llaman? «Tachuela», dijo Panurgo. O aún por alelectriomancia. EspañolSi yo aquí con un compás dibujara un círculo, y al mirarte y considerar tu suerte, dividiera su circunferencia en veinticuatro partes iguales, y luego formara varias letras del alfabeto sobre cada una de ellas; y, por último, colocara un grano o dos de cebada sobre cada una de estas letras así dispuestas, me atrevo a prometer sobre mi fe y honestidad que, si a un gallo joven y virgen se le permitiera correr a lo largo y a través de ellas, solo comería los granos que están dispuestos y ubicados sobre estas letras, ACUCKOLDTHOUSHALTBE. Y que tan fatídicamente como, bajo el emperador Valente, perplejo y deseoso de saber el nombre de quien debería ser su sucesor en el imperio, el gallo, vacunador y alelectriomántico, devoraba los pepinillos que estaban colocados sobre las letras THEOD. O, para mayor certeza, ¿querrás probar tu fortuna mediante el arte de la aruspicina, el augurio o la extispicina? Por turdispicina —dijo Panurgo—. ¿O por el misterio de la nigromancia? Si te place, me levantaré de repente y reviviré a alguien recientemente fallecido, como Apolonio de Tiana hizo con Aquiles y la Pitonisa en presencia de Saúl; ese cuerpo, así resucitado y reanimado, nos dirá todo lo que le pidas: ni más ni menos que, ante la invocación de Erictón, un difunto predijo a Pompeyo el desarrollo y el resultado de la fatal batalla librada en los campos de Farsalia. O, si temes a los muertos, como suele ocurrir con todos los cornudos, usaré la facultad de la esciomancia.Por cheromancia, como se encuentra el frijol en el pastel en la vigilia de la Epifanía. Por antropomancia, practicada por el emperador romano Heliogábalo. Es algo fastidiosa, pero la soportarás bastante bien, ya que estás destinada a ser una cornuda. Por una esticomancia sibilina. Por onomatomancia. ¿Cómo te llaman? «Torta», dijo Panurgo. O aún por alelectriomancia. Si yo dibujara aquí un círculo con un compás, y al mirarte y considerar tu suerte, dividiera su circunferencia en veinticuatro partes iguales, entonces formaría una letra del alfabeto sobre cada una de ellas; Y, por último, coloca uno o dos granos de cebada sobre cada una de estas letras así dispuestas. Me atrevo a prometer por mi fe y honestidad que, si a un gallo joven y virgen se le permite correr a lo largo y ancho de ellas, solo comerá los granos que se colocan sobre estas letras, ACUCKOLDTHOUSHALTBE. Y que tan fatídicamente como, bajo el emperador Valente, perplejo y deseoso de saber el nombre de quien sería su sucesor en el imperio, el gallo, vacunador y alectriomántico, devoró los pepinillos que se colocaron sobre las letras THEOD. O, para mayor certeza, ¿probarás tu fortuna mediante el arte de la aruspicina, el augurio o la extispicina? ¿Por la turdispicina?, dijo Panurgo. ¿O aún por el misterio de la nigromancia? Si te place, me levantaré de repente y reviviré a alguien recientemente fallecido, como Apolonio de Tiana hizo con Aquiles y la Pitonisa en presencia de Saúl; ese cuerpo, así resucitado y reanimado, nos dirá todo lo que le pedirás: ni más ni menos que, ante la invocación de Erictón, un difunto predijo a Pompeyo todo el desarrollo y el resultado de la fatal batalla librada en los campos de Farsalia. O, si temes a los muertos, como suele ocurrir con todos los cornudos, usaré la facultad de la esciomancia.Por cheromancia, como se encuentra el frijol en el pastel en la vigilia de la Epifanía. Por antropomancia, practicada por el emperador romano Heliogábalo. Es algo fastidiosa, pero la soportarás bastante bien, ya que estás destinada a ser una cornuda. Por una esticomancia sibilina. Por onomatomancia. ¿Cómo te llaman? «Torta», dijo Panurgo. O aún por alelectriomancia. Si yo dibujara aquí un círculo con un compás, y al mirarte y considerar tu suerte, dividiera su circunferencia en veinticuatro partes iguales, entonces formaría una letra del alfabeto sobre cada una de ellas; Y, por último, coloca uno o dos granos de cebada sobre cada una de estas letras así dispuestas. Me atrevo a prometer por mi fe y honestidad que, si a un gallo joven y virgen se le permite correr a lo largo y ancho de ellas, solo comerá los granos que se colocan sobre estas letras, ACUCKOLDTHOUSHALTBE. Y que tan fatídicamente como, bajo el emperador Valente, perplejo y deseoso de saber el nombre de quien sería su sucesor en el imperio, el gallo, vacunador y alectriomántico, devoró los pepinillos que se colocaron sobre las letras THEOD. O, para mayor certeza, ¿probarás tu fortuna mediante el arte de la aruspicina, el augurio o la extispicina? ¿Por la turdispicina?, dijo Panurgo. ¿O aún por el misterio de la nigromancia? Si te place, me levantaré de repente y reviviré a alguien recientemente fallecido, como Apolonio de Tiana hizo con Aquiles y la Pitonisa en presencia de Saúl; ese cuerpo, así resucitado y reanimado, nos dirá todo lo que le pedirás: ni más ni menos que, ante la invocación de Erictón, un difunto predijo a Pompeyo todo el desarrollo y el resultado de la fatal batalla librada en los campos de Farsalia. O, si temes a los muertos, como suele ocurrir con todos los cornudos, usaré la facultad de la esciomancia.CUCKOLDTHOUSHALTBE Y que tan fatídicamente como, bajo el emperador Valente, perplejo y deseoso de saber el nombre de quien sería su sucesor en el imperio, el gallo vacunador y alectriomántico devoraba los pepinillos que se posaban sobre las letras TEOD. O, para mayor certeza, ¿probarás tu fortuna mediante el arte de la aruspicina, el augurio o la extispicina? ¿Por la turdispicina?, dijo Panurgo. ¿O aún por el misterio de la nigromancia? Si te place, me levantaré de repente y reviviré a alguien recientemente fallecido, como Apolonio de Tiana hizo con Aquiles y la Pitonisa en presencia de Saúl. Este cuerpo, así resucitado y reanimado, nos dirá todo lo que le pedirás: ni más ni menos que, ante la invocación de Erictón, un difunto predijo a Pompeyo el desarrollo y el resultado de la fatal batalla librada en los campos de Farsalia. O, si temes a los muertos, como suele ocurrir con todos los cornudos, usaré la facultad de la esciomancia.CUCKOLDTHOUSHALTBE Y que tan fatídicamente como, bajo el emperador Valente, perplejo y deseoso de saber el nombre de quien sería su sucesor en el imperio, el gallo vacunador y alectriomántico devoraba los pepinillos que se posaban sobre las letras TEOD. O, para mayor certeza, ¿probarás tu fortuna mediante el arte de la aruspicina, el augurio o la extispicina? ¿Por la turdispicina?, dijo Panurgo. ¿O aún por el misterio de la nigromancia? Si te place, me levantaré de repente y reviviré a alguien recientemente fallecido, como Apolonio de Tiana hizo con Aquiles y la Pitonisa en presencia de Saúl. Este cuerpo, así resucitado y reanimado, nos dirá todo lo que le pedirás: ni más ni menos que, ante la invocación de Erictón, un difunto predijo a Pompeyo el desarrollo y el resultado de la fatal batalla librada en los campos de Farsalia. O, si temes a los muertos, como suele ocurrir con todos los cornudos, usaré la facultad de la esciomancia.
Vete, lárgate —dijo Panurgo, asno frenético—, al diablo, y que te jodan, inmundo Bardachio, por un albanés, por un sombrero de copa. ¿Por qué demonios no me aconsejaste también ponerme una esmeralda o una piedra de hiena bajo la lengua, o proveerme de lenguas de gritos y corazones de ranas verdes, o comer hígado y lecha de algún dragón, para que así, al son de los cantos y trinos de cisnes y otras aves, comprendiera la esencia de mi futuro destino, como antaño los árabes en Mesopotamia? Quince demonios se apoderan del cuerpo y el alma de este renegado cornudo, cornudo sinvergüenza, el encantador, brujo y hechicero del Anticristo para todos los demonios del infierno. Volvamos con nuestro rey. Estoy seguro de que no le agradaremos si se entera de que hemos estado en la perrera de este demonio enmascarado. Me arrepiento de haber venido. Con gusto prescindiría de cien nobles y catorce terratenientes, con la condición de que quien hace poco me sopló en el bajo de los pantalones se ilumine al instante el bigote con su saliva. ¡Oh, Dios mío! ¡Cómo me ha llenado el villano de ira y de furia, de hechizos y brujería, y de una terrible mezcla de demonios infernales y tártaros! ¡Que el diablo se lo lleve! Digan amén y vamos a beber. No tendré apetito para mis víveres, por muy bien que me alegre, estos dos días que vienen, y difícilmente estos cuatro.
Capítulo 3.XXVI.—Cómo Panurgo consulta con Fray Juan de los Embudos.
Panurge estaba, en efecto, muy turbado e inquieto ante las palabras del señor Trippa, y por ello, al pasar por el pequeño pueblo de Huymes, tras dirigirse a Fray Juan, picoteándose, frotándose y rascándose la oreja izquierda, le dijo: «Manténme un poco alegre y jovial, mi querido y dulce matón, pues siento mi cerebro completamente metagrabolizado y confundido, y mi espíritu en un estado de confusión total ante las amargas palabras de este diabólico, infernal y maldito necio. Escucha, mi querido bacalao».
Suave C. Barnizado C. Resuelto C.
C de color plomo. C renombrada. C parecida a la col.
C. Moleteado C. C. Cortés
Sobornado C. Genitivo C. Fértil C.
Deseado C. Gigante C. Zumbante C.
C rellena. C ovalada. C ordenada.
C. moteada. C. claustral. C. común.
C. Finamente metalizado. C. Viril. C. Enérgico.
C tipo árabe. C se quedó. C rápido.
C. Gris atado-Masivo. C. Con aspecto de oso.
C tipo sabueso. C manual. C particional.
C montada. C absoluta. C patronímico.
C. Elegante C. Bien asentado C. Cockney C.
Pañal C. Gemel C. Auromercuriado C.
C. Manchado C. Turco C. Robusto C.
Maestro C. Ardiente C. Apetitoso C.
C. Sembrado C. Golpeador C. Sostenido C.
Lusty C. Urgente C. Temible C.
Saltarín C. Guapo C. Afable C.
C. Ordeñado. C. Rápido. C. Memorable.
Calfetado C. Afortunado C. Palpable C.
C. Boj C. Barbable C.
Odd C. Latten C. Trágico C.
C. Acerado C. Desenfrenado C. Transpontino C.
Rancio C. Enganchado C. Digestivo C.
C. Naranja-leonado. C. Investigado. C. Activo.
C bordado. C rodeado. C vital.
C. Glaseado C. Pavoneándose C. Magistral C.
Intercalado C. Jolly C. Monachal C.
C burgués. C vivaz. C sutil.
C. potenciada Gerundive C. Hammering C.
C ebonizado. C franqueado. C chocante.
C brasileña. C pulida. C hormigueo.
C. Organizado C. Carne en Polvo C. Habitual C.
Pasable C. Positivo C. Exquisito C.
C troncalizado. C preservado. C recortado.
Furioso C. Audaz C. Suculento C.
C. Lleno C. Lascivo C. Faccionario C.
Encapuchado C. Glotón C. Húmedo C.
Fat C. Boulting C. Nuevamente renovado C.
C muy apreciada. C inhalante. C mejorada.
Requisito C. Hurto C. Malling C.
Laycod C. Sacudiendo C. Sonando C.
C. Llenado a mano. C. Bobinado. C. Batallado.
Insuperable C. Chiveted C. Fornido C.
Agradable C. Tanteante C. Sedicioso C.
Formidable C. Al revés C. Wardian C.
C. Rentable C. Furioso C. Protector C.
Notable C. Apilado C. Centelleante C.
C. Musculoso C. Lleno C. Capaz C.
Subsidiaria C. Manly C. Algorítmica C.
Satírico C. Ocioso C. Odorífero C.
C repercusivo. C membroso. C bromeado.
Convulsivo C. Fuerte C. Jocund C.
C restauradora. C gemela. C enrutadora.
Masculinizar C. Maltratar C. Robar C.
C encarnativo. C gentil. C alegre.
Sigilativo C. Agitador C. Meneando C.
Saliendo C. Confiado C. Rizado C.
Regordete C. Ágil C. Revoltoso C.
C. Estruendoso C. Cabeza Redonda C. Retumbante C.
Lascivia C. Figging C. Golpeteo C.
C fulminante. C útil. C chocante.
C. Brillante C. Abeto C. Cringeling C.
Embestir C. Desplumar C. Desabrochar C.
Lusty C. Ramage C. Jogging C.
Hogar C. Fino C. Nobbing C.
Bonita C. Feroz C. Touzing C.
Astrolabio C. Musculoso C. Volteretas C.
Algebraico C. Compt C. Fambling C.
Venust C. Reparado C. Volcado C.
Aromatizante C. Suave C. Disparador C.
Tricksy C. Wild C. Culeting C.
Paillard C. Renovado C. Dentado C.
Gaillard C. Pintoresco C. Rosado C.
Brochado C. Arranque C. Arsiversing C.
Addle C. Carnoso C. Pulido C.
C sindicada C auxiliar C barrada
Hamed C. Relleno C. Choque C.
C. Tranquilo. C. Bien alimentado. C. Meneando la cola.
Corte C. Florecido C. En forma de letra C.
C suave. C barbecho. C encremasterizado.
Dependiendo C. Repentino C. Rebotando C.
C Independiente. C Agarrador. C Nivelador.
C. persistente C. C. mosca-aleta C.
C. Golpeador C. Aplastante C. Perinae-tegminal C.
Reverendo C. Crujiente C. Sentado en cuclillas C.
C. Asintiendo. C. Dilatando. C. De orejas cortas.
C. Diseminador C. C. Listo El hipogastrio C.
C. Afectivo. C. Vigoroso. C. Testigo.
Afectado C. Merodeador C. Testigioso C.
C agarrado. C superlativo. C instrumental.
Mi bacalao arcabuzador y mi nalgas agitadoras, Fray Juan, amigo mío, te tengo un respeto singular y te honro con todo mi corazón. Considero tu consejo un bocado selecto y delicado; por lo tanto, lo he reservado para el final. Dame tu consejo libremente, te lo suplico. ¿Debería casarme o no? Fray Juan, muy alegre y con vivaz alegría, le respondió: «Cásate, por el diablo. ¿Por qué no? ¿Qué otra cosa podrías hacer sino casarte? Cásate y adereza sus arreos con alguna melodía. Balancea su abrigo de piel como si estuvieras golpeando bacalao; y deja que la repercusión de tu badajo en su metal resonante suene como si un doble repique de campanas estuviera colgado en el cremáster de tus nalgas. Como digo «cásate», entiendo que debes ponerte a trabajar lo más rápido posible; Sí, lo que quiero decir es que deberías ser tan rápido y directo en esto, como para que este mismo día, antes del atardecer, proclames tus amonestaciones matrimoniales y prepares camas. ¡Por la sangre de un pudín de cerdo! ¿Hasta cuándo demorarías el cumplimiento de tu parte como esposo? ¿No sabes, y no te dicen a diario, que se acerca el fin del mundo? Estamos más cerca que hace dos días. El Anticristo ya ha nacido; al menos así lo dicen muchos. Lo cierto es que, hasta ahora, los efectos de su ira no han llegado más allá de los arañazos de su niñera e institutrices. Sus uñas aún no están lo suficientemente afiladas, ni sus garras han alcanzado su máximo desarrollo; es pequeño.
Crescat; Nos qui vivimus, multiplicemur.
Así está escrito, y es cosa sagrada, te lo aseguro; su verdad probablemente perdurará tanto como un saco de trigo por un penique y un ponche de vino puro por tres peniques. ¿Te contentarías con encontrarte con tus genitales plenos en el día del juicio? ¿Dum venerit judicari? Tienes, dijo Panurgo, un espíritu recto, claro y pulcro, Fray Juan, mi bacalao metropolitano; hablas con toda propiedad y acierto. Esa fue probablemente la razón que impulsó a Leandro de Abidos en Asia, mientras nadaba por el mar Helespóntico, a visitar a su amada Hero de Sexto en Europa, para rezar a Neptuno y a todos los demás dioses marinos, así:
Ahora, mientras me voy, ten piedad de mí,
Y a mis espaldas volviendo me ahogo.
Al parecer, se resistía a morir con los bacalaos repletos. Era digno de elogio; por lo tanto, prometo que, de ahora en adelante, ningún malhechor será ejecutado por justicia en mi jurisdicción de Salmigondinois a quien, al menos uno o dos días antes, no se le permita culbutar y foraminar onocrotalmente, de modo que no quede en todos sus vasos la escritura de una Y griega. Algo tan precioso no debería ser desechado insensatamente. Quizás así engendre un varón, y así parta de esta vida más contento, dejando atrás a uno por uno.
Capítulo 3.XXVII.—Cómo fray Juan aconseja alegre y juguetonamente a Panurgo.
Por San Rigomet —dijo Fray Juan—, no te aconsejo nada, mi querido amigo Panurgo, que yo no haría si estuviera en tu lugar. Solo ten mucho cuidado y procura soldar bien las articulaciones de la bestia de doble lomo y doble vientre, y fortifica tus nervios con tanta fuerza que no haya interrupción en los golpes del golpeteo venéreo; de lo contrario, estás perdido, pobre alma. Porque si pasan largos intervalos entre las proezas de la lactancia, y haces una pausa demasiado larga, te sucederá lo mismo que a las nodrizas si desisten de amamantar a los niños: pierden la leche; Y si no mantienes en uso tu herramienta de aspersión y mantienes tu mente activa, tu néctar lácteo se agotará y solo te servirá de pipa para orinar, y tus bacalaos de bolsa de menor valor que la alforja de un mendigo. Esto es una verdad innegable, amigo, y no lo dudes; pues yo mismo he visto la triste experiencia de esto en muchos, que ahora no pueden hacer lo que quisieran, porque antes no hicieron lo que podrían haber hecho: Ex desuetudine amittuntur privilegia. La falta de uso a menudo destruye el derecho, dicen los doctos doctores de la ley; por lo tanto, amigo, entretén lo mejor que puedas a esa clase inferior de trogloditas hipogástricos, para que su mayor placer resida en el trabajo sempiterno. Ordena que de ahora en adelante no vivan, como caballeros ociosos, ociosamente de sus rentas e ingresos, sino que trabajen para ganarse la vida abriendo camino en las trincheras de Pafia. —En verdad —respondió Panurgo—, Fray Juan, mi cojones izquierdo, te creeré, pues me tratas con franqueza y vas directo al grano, sin andarte con rodeos con frívolas circunstancias ni reservas innecesarias. Tú, con el esplendor de un ingenio penetrante, has disipado todas las nubes amenazantes de aprensiones y sospechas que me intimidaban y aterrorizaban; por lo tanto, que los cielos te concedan, en todos los conflictos, una fortuna sólida. Pues bien, como has dicho, así haré. Me casaré de buena fe (en ese punto no habrá fallo, te lo prometo) y siempre tendré a mi lado hermosas muchachas vestidas con el nombre de doncellas de mi esposa, para que, bajo tus alas, puedas ser la protectora nocturna de su hermandad.
Que esto sirva para la primera parte del sermón. Escucha, dijo Fray Juan, el oráculo de las campanas de Varenes. ¿Qué dicen? Las oigo y las entiendo, dijo Panurgo; su sonido es, por mi sed, más fatídico que el de las grandes calderas de Júpiter en Dodona. ¡Escucha! Toma esposa, toma esposa, y cásate, cásate, cásate; porque si te casas, encontrarás el bien en ello, en esto, en esto, en una esposa encontrarás el bien; así que cásate, cásate. Te aseguro que me casaré; todos los elementos me invitan e incitan a ello. Que esta palabra sea para ti un muro de bronce, que la desconfianza no podrá romper. En cuanto a la segunda parte de esta nuestra doctrina, pareces desconfiar en cierta medida de la prontitud de mi paternidad al practicar mi raqueta en la cancha afrodisíaca, siempre apropiada, como si el rígido dios de los jardines no me fuera favorable. Te ruego que me favorezcas tanto como para creer que aún lo tengo a mi disposición, siempre atento a mis órdenes, dócil, obediente, vigoroso y activo en todo y en todas partes, y nunca terco ni refractario a mi voluntad ni a mi placer. Solo necesito soltar las riendas y aflojar la correa, que es el punto de la panza, y cuando se le presente la presa, decirle: "¡Eh, Jack, a por tu botín!". Incluso entonces, no dejará de engullir a su presa y destriparla con algún propósito. De aquí puedes percibir, aunque mi futura esposa fuese tan insaciable y glotona en su voluptuosidad y en los deleites de la veneria como lo fue siempre la emperatriz Mesalina, o incluso la marquesa (de Oincester) en Inglaterra, y deseo que lo creas, que no me falta lo necesario para saciar el estómago de su lujuria, sino que tengo con qué complacerla en abundancia. No ignoro que Salomón dijo, quien, de hecho, al respecto habla con erudición y maestría, y también cómo Aristóteles, después de él, declaró con certeza que, en la mayor parte de los casos, la lujuria de una mujer es voraz e insatisfactoria. Sin embargo, que quienes lean estos pasajes, como amigos míos, reciban de mí la más absoluta certeza de que para tal mujer tengo un marido ideal; y que, si las cosas de las mujeres no se pueden saciar, tengo un instrumento infatigable, un instrumento tan generoso en la entrega como su vademécum en el anhelo. No presentes aquí ejemplos antiguos de los parangones de la paillardice, ni ofrezcas para igualar con mi habilidad testifical la destreza priapaea de los fabulosos fornicadores, Hércules, Próculo César y Mahoma, quien en su Alkorán se jacta de tener en sus bacalaos el vigor de ochenta rufianes aguerridos; pero que ningún cristiano celoso confíe en el pícaro, pues el canalla inmundo y procaz es un mentiroso. Tampoco necesitarás instar a las autoridades,O menciona el ejemplo del príncipe indio, del que Teofrasto, Plinio y Ateneo dan testimonio, que con la ayuda de cierta hierba era capaz, y había hecho frecuentes experimentos con ella, de sacudir su vigorosa prole en el acto de la concupiscencia carnal más de setenta veces en veinticuatro horas. De eso no creo nada; la cifra es supuesta y se ha introducido con demasiada prodigalidad. No lo creas, te lo suplico, pero te ruego que confíes en mí, y tu credulidad no será agraviada, pues es cierto, y probatum est, que mi pionero de la naturaleza —el sagrado campeón itifaliano— es el más primigenio de todos los tallos intrusivos. Ven aquí, mi bulto, y escucha. ¿Has visto alguna vez la cogulla del monje de Castre? Cuando en alguna casa se establecía, ya fuera abiertamente a la vista de todos o encubiertamente fuera de la vista de cualquiera, tal era su inefable virtud para excitar e incitar a la lujuria a las personas de ambos sexos, que todos los habitantes y moradores, no solo de esa casa, sino también de todos los lugares circundantes, dentro de tres leguas a la redonda, de repente entraban en celo, tanto las bestias como la gente, hombres y mujeres, incluso los perros y los cerdos, las ratas y los gatos.
Te juro que muchas veces hasta ahora he percibido y encontrado en mi bragueta una energía o virtud eficaz mucho más irregular y de mayor anomalía que la que he relatado. No te hablaré de casa ni de cabaña, ni de iglesia ni de mercado, sino solo te diré que, una vez, en la representación de la Pasión, que se representó en San Maxents, apenas entré en el foso del teatro, de repente, por su virtud y propiedad oculta, todos los presentes, actores y espectadores, cayeron en una tentación de lujuria tan desorbitada, que no hubo ángel, hombre, diablo ni demonio en el lugar que no la hubiera aprovechado con todo su corazón y alma. El apuntador abandonó su copia, el que interpretó el papel de Miguel se recuperó, los demonios salieron del infierno y se llevaron consigo a la mayoría de las hermosas niñas que estaban allí. Sí, Lucifer se liberó de sus ataduras; en una palabra, viendo el enorme desorden, salí de aquel lugar cerrado, a imitación de Catón el Censor, quien, percibiendo, por razón de su presencia, que las fiestas floralianas estaban fuera de orden, se retiró.
Capítulo 3.XXVIII.—Cómo fray Juan consuela a Panurgo en el dudoso asunto de los cuernos.
—Te entiendo perfectamente —dijo Fray Juan—; pero el tiempo lo aclara todo. El mármol o pórfido más duradero está sujeto a la vejez y al deterioro. Aunque por ahora quizá no te canses del ejercicio, es como si te oyera confesar dentro de unos años que tus huesos cuelgan hacia abajo por falta de un mejor soporte. Ya te veo un poco canoso. Tu barba, por la distinción entre gris, blanco, leonado y negro, me parece un mapa del globo terráqueo o una carta geográfica. Observa atentamente lo que te mostraré. Mira allí Asia. Aquí están el Tigris y el Éufrates. Mira allí África. Aquí está la montaña de la Luna; más allá puedes percibir la pantanosa marcha del Nilo. A este lado se encuentra Europa. ¿No ves la Abadía de Theleme? Este pequeño mechón, completamente blanco, son las colinas hiperbóreas. Por la sed de mi tropple, amigo, cuando nieva en las montañas, digo en la cabeza y la barbilla, no se espera un calor considerable en los valles y tierras bajas de la bragueta. ¡Por las kibes de tus talones!, dijo Panurge, no entiendes los temas. Cuando nieva en las cimas de las colinas, relámpagos, truenos, tempestades, torbellinos, tormentas, huracanes y todos los demonios del infierno rugen en los valles. Si quieres experimentarlo, ve a territorio suizo y contempla con atención la situación del lago de Wunderberlich, a unas cuatro leguas de Berna, en la costa de Syon. Me das risa con mis canas, pero no consideras que soy como los puerros, que con una cabeza blanca tienen una cola verde, fresca, recta y vigorosa. La verdad es, sin embargo (¿por qué negarlo?), que de vez en cuando percibo en mí algunos indicios de vejez. Te ruego que no se lo digas a nadie, pero que sea un secreto entre nosotros dos; pues encuentro el vino mucho más dulce ahora, más sabroso a mi gusto y más agradable a mi paladar que antes; y además, además de mi comportamiento habitual, tengo un temor más terrible que nunca de encontrarme con un vino malo. Fíjate y observa que esto presagia no sé qué del oeste y el occidente de mi tiempo, y significa que el sur y el meridiano de mi edad ya han pasado. Pero ¿qué pasa entonces, mi amable compañero? Eso solo indica que de ahora en adelante beberé mucho más. Eso no es, ¡maldita sea!, lo que temo; ni es donde me aprieta el zapato. Lo que más dudo y tengo mayores razones para temer y sospechar es,Que por una larga ausencia de nuestro Rey Pantagruel (a quien debo acompañar si se va a todos los demonios de Barathrum), mi futura esposa me pondrá los cuernos. En resumen, esto es todo. Porque todos aquellos con quienes he hablado me han amenazado con una fortuna astuta, y todos afirman que es el destino al que estoy predestinado desde el cielo. «Todo aquel que quiera ser un cornudo no lo es», respondió Fray Juan. «Si tu destino es formar parte de ese ganado astado en el futuro, entonces puedo concluir con un Ergo: tu esposa será hermosa, y Ergo: serás tratado con bondad por ella. Igualmente con este Ergo: serás bendecido con el disfrute de muchos amigos y personas de buena voluntad. Y finalmente con este otro Ergo: serás salvado y tendrás un lugar en el Paraíso. Estos son tópicos monacales y máximas del claustro. Puedes tomarte más libertad para pecar». Estarás más tranquilo que nunca. No te quedará nada menos, nada disminuirá, pero tus bienes aumentarán notablemente. Y si así fuera, ¿serías tan impío como para no aceptar tu destino? Habla, bacalao hastiado.
Desvanecido C. Louting C. Apelante C.
C. Mohoso C. Desalentado C. Fanfarrón C.
C. Mohoso C. C. Harto C. Marchito
C. miserable C. malhumorado C. de riendas rotas C.
Sin sentido C. Traducido C. Defectuoso C.
C. Naufragado C. C. Desanimado C. C. Desanimado
Destemplado C. Desagradable C. Talado C.
C. Devorado por gusanos C. C. Huido
Engatusado C. Sobretrabajado C. Empastado C.
Colgando C. Miserable C. Apretado C.
Estúpido C. Empinado C. Descansado C.
Sin semillas C. Amasado en frío- Machacado C.
C. remojado C. agua C. suelto C.
Frío C. Picado C. Infructuoso C.
Encurtido C. Flaggy C. Riven C.
Batido C. Descuidado C. Pursy C.
C. Lleno C. Escurrido C. Mohoso C.
C. Singleficado. C. Haled. C. Jadish.
C. Sucio C. Repantigado C. Fistuloso C.
Arrugado C. Empapado C. Languideciendo C.
Desmayado C. Estalló C. Maleficiado C.
Atenuado C. Agitado C. Frenético C.
Grim C. Mitrado C. Desgastado C.
C. Desperdiciado. Amueblado de manera ambulante. C. Mal favorecido.
CC inflamada C duncificada.
Desquiciado C. Oxidado C. Macerado C.
Casposo C. Agotado C. Paralítico C.
A horcajadas C. Perplejo C. Degradado C.
C. Putrefacto C. Sin soporte C. Entumecido C.
Mutilado C. Debilitado C. Parecido a un murciélago C.
C. Demasiado lascivo. C. Leproso. C. Tirado por pedos.
Druggely C. Magullado C. Quemado por el sol C.
C. Mitificado C. Espadónico C. Pacificado
C. Cabreado, C. Comprado, C. Embotado, C.
C debilitado. C harinoso. C. Rankling probó C.
C. Montado por el culo C. Disputando C. Desarraigado C.
C. Puff-pasted C. C. Gangrened C. Costive
San Antoniado C. Resucitado C. Salve C.
Sin tripas C. Desaliñado C. Esposado C.
C. Maldito C. C. Sofocado C. C. Zarandeado
Cortar C. Braggadocio C. Whirreted C.
Bebido C. Mendigo C. Robado C.
Escarificado C. Trepanado C. Descuidado C.
C discontinua. C oscurecida. C coja.
C. Cortado C. Emasculado C. Confundido C.
C. Debilitado C. Corchado C. Desagradable C.
C. Cazadora de putas C. Transparente C. Derrocado C.
C. Deteriorado C. Vil C. Boulted C.
Frío C. Anterior a C. Pisoteado bajo C.
Escrupuloso C. Picado C. Desolado C.
C. Enloquecido C. Rosado C. En Declive
C. Insípido. C. Vasificado en taza. C. Apestoso.
C. Triste. C. Áspero. C. Torcido.
C. Asesinado C. Golpeado C. Parloteando C.
C. tipo matachín. C. barrado. C. podrido.
C. Enamorado C. Abandonado C. Ansioso C.
C. Sin clientela C. Confundido C. Golpeado C.
Picado C. Patán C. Cansado C.
Exultante C. Abatido C. Orgulloso C.
C remendado. C con espiga. C fracturado.
Estupefacto C. Avergonzado C. Melancólico C.
Aniquilado C. Impertinente C. Engreído C.
Gastado C. Oprimido C. Base C.
C. Laminado C. Rallado C. Desolado C.
Angustiado C. Alejándose C. Detestado C.
C. Desfigurado C. Corte pequeño C. Diáfano C.
Discapacitado C. Desordenado C. Indigno C.
C sin fuerza. C enrejado. C comprobado.
Censurado C. Arruinado C. Destrozado C.
Corte C. Exasperado C. Volteado C.
C. Estriado C. C. Rechazado C. C. Acosado
Deshecho C. Embalado C. Defectuoso C.
Corregido C. Fabricitant C. Froward C.
Hendidura C. Examinada C. Fea C.
C. Asustado C. Emasculado C. Dibujado C.
C. Esponjoso. C. Manipulado bruscamente. C. Hendido.
C. Fallido C. Examinado C. Desagradable C.
Abatido C. Agrietado C. Colgando C.
Dentado C. Descarriado C. Roto C.
Anhelo C. Regateo C. Ágil C.
Deformado C. Espigando C. Afeminado C.
C. Malhumorado C. C. Enardecido C.
C. Empedrado C. Tirado C. Evacuado C.
C. Encorvado C. Caído C. Afligido C.
Saqueado C. Débil C. Desgarrado C.
Despreciado C. Reseco C. Desordenado C.
C. Sarnoso C. Miserable C. Vacío C.
Abatido C. Cáncer C. Inquieto C.
C. Supino C. Vacío C. Sistémico C.
Reparado C. Enfadado C. Confundido C.
Consternado C. Bestunk C. Enganchado C.
C. Divorciada C. Aventada C. Desafortunada C.
C. Cansado C. Decaído C. Estéril C.
C. Triste C. C. Desastroso C. C. Mierda C.
Cruz C. Desagradable C. Apaciguado C.
Vanidoso C. Stummed C. Caitiff C.
Pobre C. Estéril C. Triste C.
Marrón C. Miserable C. Indecoroso C.
Encogido C. Débil C. Pesado C.
Aborrecido C. Abatido C. Débil C.
Preocupado C. Detenido C. Postrado C.
Desdeñoso C. Mantenido bajo C. Desagradable C.
Deshonesto C. Terco C. Travieso C.
C. Reprobado C. Terreno C. Colocado plano C.
C. Acobardado C. Sin arcadas C. Asfixiado C.
Sucio C. Deteriorado C. Sujeto C.
Desmenuzado C. Desollado C. Descortezado C.
Cachas C. Calvo C. Sin pelo C.
C. De aliento corto. C. Lanzado. C. Agitado.
C. Sin ramas. C. Aleteando. C. Encapuchado.
C. Agrietado C. Hendido C. Gusano C.
Fracasando C. Escaso C. Besysted C.
(En su afán por aumentar su catálogo lo máximo posible, Sir Thomas Urquhart ha escrito esta palabra dos veces.)
C. Deficiente. C. Dumpified. C. Defectuoso.
Lean C. Suprimido C. Destrozado C.
Consumido C. Atormentado C. Mortificado C.
Usado C. Jawped C. Escorbuto C.
C. Desconcertado C. C. Desquiciado C. C. Encostrado
Aliviado C. Asombrado C. Desgarrado C.
C. Malcriado C. Apagado C. Sometido C.
C. Atascado. C. Lento. C. Furtivo.
C. Paralítico. C. Arrancado. C. Desnudo.
Asombrado C. Estreñido C. Swart C.
C. Sin usar. C. Quemado. C. Manchado.
C extirpado. C bloqueado. C levantado.
C golpeado. C a pomo. C picado.
C. Despojada. C. Totalmente destrozada. C. Coqueteada.
C. Canoso C. Caído C. Blained C.
Borrado C. Rancio C. Rensy C.
Hundido en C. Corrupto C. Ceño fruncido C.
C. Espantoso C. C. Florecido C. Cojeando
C sin punta. C amada. C deshilachado.
C. Ampollado C. Negruzco C. Rammish C.
C arrugado. C subyacente. C demacrado.
C. Mendigo bañado en oro. C. Asco. C. Desnatado.
Douf C. Mal llenado C. Flaco C.
Clarty C. Bobbed C. Lank C.
C. Apareado C. Swashering C.
Abyecto C. Tawny C. Moiling C.
Lado C. Roncado C. Guiñando C.
Ahogado C. Manchado C. Acosado C.
C hacia atrás. C hueco. C tirado.
Prolix C. Sin pantalones C. Remolcado C.
C. Manchado C. C. Maltratado C.
Arrugado C. Demiss C. Adámitico C.
C arrugado. C refractario.
¡Maldita sea, mi querido amigo Panurgo!, ya que así lo han decretado los dioses, ¿invertirías el curso de los planetas y los harías retrógrados? ¿Desordenarías todas las esferas celestes, culparías a las inteligencias, desafilarías los husos, unirías las hiladoras, calumniarías las plumas de hilar, reprocharías las bobinas, injuriarías los fondos de los ovillos y, finalmente, desenredarías todos los hilos, tanto de la urdimbre como de la trama, de la misteriosa Hermana Parcas? ¿Qué mal te propones, bacalao de piedra? Si pudieras, harías algo mucho peor de lo que los gigantes de antaño pretendían hacer. Ven aquí, billicullion. ¿Preferirías estar celoso sin motivo o ser un cornudo sin saberlo? Ni lo uno ni lo otro, dijo Panurgo, preferiría serlo. Pero si me entero del asunto, me ocuparé de lo que sea, o no habrá ni un solo palo en quinientas leguas a la redonda para hacer un garrote. De buena fe, Fray Juan, te hablo ahora en serio: creo que será mejor no casarme. ¡Escucha lo que me dicen las campanas, ahora que estamos más cerca! No te cases, no te cases, no, no, no, no; cásate, no te cases, no, no, no, no. Si te casas, abortarás, gestarás, gestarás; te arrepentirás, lo resentirás, ¡lo enviarás! Si te casas, serás un cornudo, un cu-cu-cuco, cu-cu-cornudo serás. ¡Por la digna ira de Dios, empiezo a enojarme! Este oráculo campaniliano me irrita hasta las entrañas; una liebre de marzo nunca estuvo tan irritada como yo. ¡Ay, cómo estoy desesperada! Ustedes, monjes y frailes de la fraternidad de los que llevan capucha y nuca, ¿no tienen remedio ni bálsamo contra esta enfermedad de injertar cuernos en las cabezas? ¿Acaso la naturaleza ha abandonado tanto a la humanidad, y nos ha dejado tan desposeídos de su ayuda, que los hombres casados no saben cómo navegar por los mares de esta vida mortal y estar a salvo de los remolinos, arenas movedizas, rocas y bancos que yacen a lo largo de la costa de Cornualles?
—Te mostraré —dijo Fray Juan— un camino y te enseñaré un recurso para que tu esposa nunca te ponga los cuernos sin tu conocimiento y consentimiento. —Hazme el favor, te lo ruego —dijo Panurge, mi precioso, suave y aterciopelado bacalao—; ahora dilo, Billy, dilo, te lo suplico. —Toma —dijo Fray Juan— el anillo de Hans Carvel en tu dedo, quien era el joyero jefe del Rey de Melinda. Además de que este Hans Carvel tenía fama de ser muy hábil y experto en la profesión de lapidario, era un hombre estudioso, erudito e ingenioso, una persona científica, llena de conocimiento, un gran filósofo, de juicio sólido, de ingenio brillante, buen sentido, de espíritu claro, una persona honesta, cortés, caritativa, dador de limosnas y de humor jovial, un compañero generoso y un espadachín alegre, si alguna vez hubo alguno en el mundo. Era algo panzudo, temblaba un poco la cabeza y, en efecto, era torpe de cuerpo. En su vejez, se casó con la hija del alguacil de Concordato, joven, rubia, alegre, galante, pulcra, alegre, vivaz, pulcra, presumida, petulante, recatada, pintoresca, alegre, fina, tramposa, esbelta, decente, correcta, graciosa, hermosa, hermosa, atractiva y amable —un poco demasiado— con sus vecinos y conocidos.
Entonces, al cabo de unas pocas semanas, el Maestro Carvel se puso celoso como un tigre y sospechó profundamente que su recién casada gixy se dedicaba a la ligue con otros. Para evitar este inconveniente, le contó muchas historias trágicas sobre la ruina total de varios reinos por adulterio; le leyó la leyenda de las esposas castas; luego le dio algunos sermones elogiando la virtud de la pudicidad, y le regaló un libro que ensalzaba la fidelidad conyugal, en el que se detestaba odiosamente la maldad de todas las mujeres licenciosas; y además, le regaló una cadena enriquecida con zafiros orientales puros. A pesar de todo esto, la encontraba cada vez más inclinada a recibir a sus compañeras de capa vecinas, por lo que sus celos aumentaban día a día. A raíz de lo cual, una noche, mientras yacía junto a ella, mientras en sueños las divagaciones sobre las conductas lujuriosas de su esposa le abrumaban, soñó que se encontraba con el diablo, a quien le había revelado plenamente el zumbido de su cabeza y la sospecha de que su esposa había pisado mal el zapato. El diablo, pensó, en su perplejidad, para su consuelo, le dio un anillo y, a continuación, se lo puso amablemente en el dedo medio, diciendo: «Hans Carvel, te doy este anillo; mientras lo lleves en ese dedo, tu esposa nunca será conocida carnalmente por nadie más que tú sin tu especial conocimiento y consentimiento». «Gramercy», dijo Hans Carvel, «mi señor diablo», renuncio a Mahoma si alguna vez se desprende de mi dedo. El diablo desapareció, como es su costumbre; Y entonces Hans Carvel, lleno de alegría al despertar, descubrió que su dedo medio estaba lo más adentro posible del... ¿cómo se llama?, de su esposa. Olvidé contarte cómo su esposa, en cuanto sintió el dedo allí, dijo, encogiendo las nalgas: «¡Fuera!, sí, no, tut, pish, tush, ay, señor, eso no es lo que debe ponerse en ese lugar». Con esto, Hans Carvel pensó que algún ladrón estaba a punto de quitarle el anillo. ¿No es este un antídoto infalible y soberano? Por lo tanto, si me crees, imitando este ejemplo, nunca dejes de tener siempre en tu dedo el anillo del bien de tu esposa. Dicho esto, su conversación y su camino terminaron.
Capítulo 3.XXIX.—Cómo Pantagruel convocó a un teólogo, un médico, un abogado y un filósofo para sacar a Panurgo de la perplejidad en que se encontraba.
Apenas llegaron al palacio real, informaron detalladamente a Pantagruel del éxito de su expedición y le mostraron la respuesta de Raminagrobis. Pantagruel la leyó una y otra vez, y cuanto más la repasaba, más satisfecho estaba. Dirigiéndose a Panurgo, dijo: «No he visto aún una respuesta a tu demanda que me dé mayor satisfacción». Pues en esta sucinta copia de versos, expresa de forma sucinta y breve, pero con suficiente detalle, cómo quiere que entendamos que cada uno en el proyecto y empresa del matrimonio debe ser su propio artífice, el único árbitro de sus propios pensamientos, y solo de sí mismo debe tomar consejo, en la conclusión principal y definitiva, de cuál debe ser su decisión, ya sea para aprobarla o para disentir. Esta ha sido siempre mi opinión, y cuando me la mencionaste al principio, te dije con sinceridad lo mismo; pero tácitamente despreciaste mi consejo y no lo albergaste en tu mente. Sé con certeza, y por lo tanto puedo expresar con mayor confianza mi concepción de ello, que la filantropía, o el amor propio, es lo que ciega vuestro juicio y os engaña.
Hagamos lo contrario, y esto es lo siguiente: Todo lo que somos o tenemos, consiste en tres cosas: el alma, el cuerpo y los bienes. Ahora bien, para la preservación de estos tres, se ordenan tres tipos de eruditos, cada uno para cuidar respectivamente de lo que se le encomienda. Se nombran teólogos para el alma, médicos para el bienestar del cuerpo y abogados para la seguridad de nuestros bienes. Por lo tanto, he resuelto invitar el próximo domingo a cenar a un teólogo, un médico y un abogado, para que, reunidos así, podamos debatir ampliamente sobre vuestra perplejidad. ¡Por San Picot!, respondió Panurgo, así nunca serviremos de nada, ya lo veo. Y tú mismo ves cómo se maltrata el mundo, como cuando con una cola de zorro se le da una palmada en el trasero a otro para engatusarlo. Entregamos nuestras almas a los teólogos, que en su mayoría son herejes. Confiamos nuestros cuerpos a los médicos, quienes jamás toman ningún medicamento. Y luego confiamos nuestros bienes a los abogados, quienes jamás se enfrentan entre sí. Hablas como un cortesano, dijo Pantagruel. Pero el primer punto de tu afirmación debe ser desmentido; pues vemos a diario cómo los buenos teólogos hacen de su principal ocupación, su único y exclusivo empleo, con sus hechos, palabras y escritos, extirpar errores y herejías de los corazones de los hombres, y en su lugar, plantar profundamente la fe verdadera y viva. El segundo punto del que hablaste lo recomiendo; pues, mientras que los profesores de medicina dan tan buen uso a la parte profiláctica o conservadora de su facultad, en lo que respecta a su salud, que no necesitan recurrir a la otra rama, la curativa o terapéutica, mediante medicamentos. En cuanto a la tercera, la concedo, pues los abogados y consejeros eruditos están tan absortos en los asuntos ajenos en sus consultas, alegatos y demás patrocinios a sus clientes, que no tienen tiempo para atender sus propias controversias. Por lo tanto, el próximo domingo, que el divino sea nuestro piadoso Padre Hipótadeo, el médico nuestro honesto Maestro Rondibilis, y nuestro legista nuestro amigo Bridlegoose. No estaría (en mi opinión) fuera de lugar que adentráramos en el terreno pitagórico y eligiéramos como asistente de los tres doctores antes mencionados a nuestro antiguo y fiel conocido, el filósofo Trouillogan; sobre todo porque un filósofo perfecto como Trouillogan es capaz de resolver con certeza todas las dudas que se le ocurran. Carpalin, tenga la amabilidad de invitarlos a los cuatro el próximo domingo a cenar, sin falta.
Creo, dijo Epistemon, que en todo el país, en todos sus rincones, no habrías podido encontrar a otros cuatro. Y no me refiero tanto a las excelentes cualidades y logros con que están dotados para el desempeño y la gestión de cada uno su propia vocación (en lo que, sin duda alguna, son los modelos de la tierra y superan a todos los demás), sino a que Rondibilis está casado ahora, aunque antes no lo estaba; Hippothadee no lo estaba antes, ni lo está todavía; Bridlegoose estuvo casado una vez, pero ya no lo está; y Trouillogan está casado ahora, aunque antes lo estuvo con otra esposa. Señor, si le parece bien, aliviaré a Carpalin de una parte de su trabajo e invitaré yo mismo a Bridlegoose, con quien tengo una estrecha relación desde hace mucho tiempo, y a quien debo hablar en nombre de un joven prometedor que ahora estudia en Toulouse, con el erudito y virtuoso doctor Boissonet. Haga lo que considere más oportuno —dijo Pantagruel—, y dígame si mi recomendación puede ser útil para el bien de ese joven o para mejorar la dignidad y el cargo del digno Boissonet, a quien tanto amo y respeto por ser uno de los hombres más capaces y competentes en su profesión que existen. Señor, haré todo lo posible y me esforzaré al máximo.
Capítulo 3.XXX.—Cómo el teólogo Hipótesis aconseja a Panurgo en el asunto y negocios de su empresa nupcial.
Apenas estaba lista la cena del domingo siguiente, cuando los invitados antes mencionados hicieron su aparición, todos ellos, excepto Bridlegoose, quien era el vicegobernador de Fonsbeton. Al comenzar el segundo servicio, Panurge, haciendo una reverencia, dijo: «Caballeros, la pregunta que les voy a plantear será formulada en pocas palabras: ¿Debo casarme o no? Si no resuelven mi duda, la consideraré insoluble, como lo son las Insolubilia de Aliaco; pues todos ustedes son elegidos, escogidos y seleccionados entre los demás, cada uno en su propia condición y calidad, como guisantes escogidos sobre una alfombra».
El padre Hipótesis, obedeciendo la orden de Pantagruel y con gran cortesía hacia los presentes, respondió con suma modestia: «Amigo mío, te complace pedirnos consejo; pero primero debes consultarte a ti mismo. ¿Sientes alguna molestia o inquietud en tu cuerpo por las molestas punzadas y escozores de la carne? Sí, dijo Panurgo, de una manera fortísima y casi irresistible. No te ofendas, te lo suplico, buen padre, por la libertad de mi expresión. No, de verdad, amigo, yo no, dijo Hipótesis, no hay razón para que me disguste. Pero en esta lucha y debate carnal tuyo, ¿has obtenido de Dios el don y la gracia especial de la continencia? De buena fe, no, dijo Panurgo. Mi consejo en ese caso, amigo mío, es que te cases, dijo Hipótesis.» Pues preferirías casarte una vez antes que arder aún en el fuego de la concupiscencia. Entonces Panurgo, con corazón jovial y voz potente, exclamó: «Eso se dice galantemente, sin circunvalar, sin dar en el blanco». ¡Gracia, mi buen padre! En verdad, estoy decidido a casarme, y sin falta lo haré pronto. Te invito a mi boda. ¡Por el cuerpo de una gallina, nos divertiremos y seremos tan alegres como grillos! Llevarás los colores del novio, y si comemos un ganso, mi esposa no lo asará para mí. Te suplico que dirijas el primer baile de las damas de honor, si te place hacerme tanto favor y honor. Aún queda una pequeña dificultad, un pequeño escrúpulo, sí, incluso menos que nada, por lo que humildemente imploro tu resolución. ¿Seré un cornudo, padre, sí o no? —De ninguna manera —respondió Hipótadeo—, si a Dios le place, seréis engañados. ¡Oh, Dios nos ayude! —dijo Panurgo—. ¿Adónde nos vemos obligados, gentes? A los condicionales, que, según las reglas y preceptos de la dialéctica, admiten todas las contradicciones e imposibilidades. Si mi mula transalpina tuviera alas, mi mula transalpina volaría, si a Dios le place, no seré un engañado; pero seré un engañado, si a él le place. ¡Dios mío!, si supiera cómo evitar esta situación, mis esperanzas serían tan altas como siempre, y no desesperaría. Pero me enviáis al consejo privado de Dios, al aposento de sus pequeños placeres. Vosotros, compatriotas franceses, ¿cuál es el camino que tomáis para llegar allí?
Mi honesto padre, creo que será mejor que no vengas a mi boda. El ruido y el bullicio de los invitados solo te perturbarán y quebrantarán tus serias fantasías. Amas el reposo, la soledad y el silencio; de verdad creo que no vendrás. Y luego bailas con indiferencia, y te desmayarías a la primera entrada. Te enviaré algunas cosas buenas a tu habitación, junto con el favor de la novia, y allí podrás brindar por nuestra salud, si es de tu agrado. Amigo mío —dijo Hipótadeo—, toma mis palabras en el sentido en que las dije y no me malinterpretes. Cuando te digo: «Si Dios quiere», ¿te hago algún mal con ello? ¿Es una mala expresión? ¿Es una cláusula blasfema o una reserva de algún modo escandalosa para el mundo? ¿No honramos con ello al Señor Dios Todopoderoso, Creador, Protector y Conservador de todas las cosas? ¿No es ese un medio por el cual lo reconocemos como el único dador de todo lo bueno? ¿No manifestamos con ello nuestra fe en que creemos que todo depende de su infinita e incomprensible generosidad, y que sin él nada puede producirse, ni después de su producción, tener valor, fuerza o poder alguno, sin la ayuda y el favor concurrentes de su gracia asistida? ¿No es una excepción canónica y auténtica, digna de ser la premisa de todas nuestras empresas? ¿No es conveniente que lo que nos proponemos se refiera a lo que dispondrá la sagrada voluntad de Dios, a la que todas las cosas deben someterse, tanto en los cielos como en la tierra? ¿No es eso, en verdad, una santificación de su santo nombre? Amigo mío, no serás un cornudo, si a Dios le place, ni tendremos que desesperar del conocimiento de su buena voluntad y complacencia en esto, como si se tratara de un secreto tan abstruso y misteriosamente oculto que para comprenderlo con claridad fuera necesario consultar con los miembros de su consejo privado celestial, o hacer un viaje expreso a la cámara empírea donde se ordena el cumplimiento de sus santísimos placeres. El gran Dios nos ha hecho este bien, al declararlos y revelarlos abierta y claramente, y describirlos en la Santa Biblia. Allí descubrirás que nunca serás un cornudo, es decir, tu esposa nunca será una ramera, si escoges a una de extracción encomiable, descendiente de padres honestos e instruida en toda piedad y virtud, una que no haya frecuentado en ningún momento la compañía o conversación de aquellos que son de modales corruptos y depravados, una que ame y tema a Dios, que se deleite singularmente en acercarse a él por la fe y la observancia cordial de sus sagrados mandamientos, y, finalmente, una que,Reverenciada por la Divina Majestad del Altísimo, se resistirá a ofenderlo y a perder la benevolencia de su gracia por cualquier defecto de fe o transgresión de las ordenanzas de su santa ley, donde el adulterio está rigurosamente prohibido y se exige estricta y severamente una estrecha adhesión solo a su esposo; sí, de tal manera que debe apreciarlo, servirlo y amarlo por encima de todo, después de Dios, que merezca ser amado. Mientras tanto, para una mejor instrucción de ella en estas instrucciones, y para que la sana doctrina del deber matrimonial se arraigue más profundamente en su mente, es necesario que te comportes de tal manera que le des buen ejemplo, ofreciéndole sinceramente una amistad conyugal, demostrándote continuamente en todas tus palabras y acciones como un esposo fiel y discreto. Y viviendo, no solo en casa y en privado con tu familia, sino también frente a todos los hombres y a la vista del mundo, con devoción, virtud y castidad, como quisieras que ella estuviera a su lado para comportarse y comportarse contigo, como corresponde a una esposa piadosa, leal y respetuosa, que se esfuerza por mantener inviolable el vínculo del juramento matrimonial. Pues así como el espejo no es mejor el que está más adornado con oro y piedras preciosas, sino el que representa a la vista las formas más vívidas de los objetos que se le presentan, así también la esposa no debe ser más estimada por la más rica y de la más noble raza, sino por la que, temerosa de Dios, se ajusta más al humor de su esposo.Así como la querrías de su parte para que se comportara y se comportara contigo, como corresponde a una esposa piadosa, leal y respetuosa, que se esfuerza por mantener inviolable el vínculo del juramento matrimonial. Pues así como el espejo no es mejor el que está más adornado con oro y piedras preciosas, sino el que representa a la vista las formas más vívidas de los objetos que se le presentan, así también la esposa no debe ser más estimada por ser la más rica y de la más noble estirpe, sino la que, temerosa de Dios, se ajusta más al humor de su esposo.Así como la querrías de su parte para que se comportara y se comportara contigo, como corresponde a una esposa piadosa, leal y respetuosa, que se esfuerza por mantener inviolable el vínculo del juramento matrimonial. Pues así como el espejo no es mejor el que está más adornado con oro y piedras preciosas, sino el que representa a la vista las formas más vívidas de los objetos que se le presentan, así también la esposa no debe ser más estimada por ser la más rica y de la más noble estirpe, sino la que, temerosa de Dios, se ajusta más al humor de su esposo.
Considera cómo la luna no recibe su luz de Júpiter, Marte, Mercurio ni de ningún otro planeta, ni de ninguna de esas espléndidas estrellas que se encuentran en el firmamento cuajado de estrellas, sino solo de su esposo, el brillante sol, que recibe de él en mayor o menor medida, según su aspecto y las diversas radiaciones que le otorga. Así también tú deberías ser un modelo para tu esposa en virtud, celo ejemplar y verdadera devoción, para que, con tu resplandor, al proyectar sobre ella el aspecto de una bondad ejemplar, ella, a tu imitación, pueda eclipsar las luminarias de todas las demás mujeres. Para ello, debes implorar diariamente la gracia de Dios para la protección de ambos. Quieres que yo, entonces, dijo Panurgo, retorciendo las patillas de su barba a ambos lados con el pulgar y el índice de su mano izquierda, me case y tome por esposa a la mujer prudente y frugal descrita por Salomón. Sin duda, está muerta, y, en verdad, que yo recuerde, nunca la vi; ¡que Dios me perdone! Sin embargo, le doy las gracias, padre. Cómase esta rebanada de mazapán; le ayudará a la digestión; luego le serviré una copa de clarete Hippocras, que es muy saludable y digestivo. Prosigamos.
Capítulo 3.XXXI.—Cómo el médico Rondibilis aconseja a Panurgo.
Panurge, continuando su discurso, dijo: «La primera palabra que pronunció quien castró a los monjes torpes y bebedores de Saussiniac, después de despedazarlo, fue esta: A los demás. De igual manera, digo: A los demás. Por lo tanto, os suplico, mi buen amo Rondibilis, ¿debería casarme o no? Por el paso desgarrador de mi mula —dijo Rondibilis—, no sé qué respuesta dar a este problema vuestro».
Dices que sientes en ti las punzadas de la sensualidad, que te incitan a la lujuria. En nuestra facultad de medicina, y hemos fundado nuestra opinión en la deliberada resolución y decisión final de los antiguos platónicos, encuentro que la concupiscencia carnal se calma y se calma de cinco maneras diferentes.
Primero, por medio del vino. Lo creeré fácilmente, dijo Fray Juan, pues cuando estoy bien ebrio con el jugo de la uva no me importa nada más, así que puedo dormir. Cuando digo, dijo Rondibilis, que el vino calma la lujuria, me refiero al vino tomado con moderación; pues la intemperancia, derivada del consumo excesivo de licores fuertes, provoca en el cuerpo de un borracho tan abnegado escalofríos, flacidez en los tendones, disipación de la semilla reproductiva, entumecimiento y euforia de los sentidos, con una perversa sequedad y convulsión muscular; todo lo cual es un gran obstáculo para la reproducción. De ahí que Baco, dios de los bebedores, los borrachos y los borrachos, se le represente comúnmente imberbe y vestido con un hábito de mujer, como una persona completamente afeminada o como un eunuco libertino. Sin embargo, el vino, tomado con moderación, produce efectos totalmente contrarios, como lo implica el antiguo proverbio que dice que Venus se resfría cuando no está acompañada por Ceres y Baco. Esta opinión es muy antigua, como lo demuestra el testimonio de Diodoro el Siciliano, confirmado por Pausanias y universalmente aceptado entre los lampsacianos, de que Don Príapo era hijo de Baco y Venus.
En segundo lugar, el fervor de la lujuria se alivia con ciertas drogas, plantas, hierbas y raíces que hacen que quien las toma se vuelva frío, maléfico, incapaz y no apto para realizar el acto de la generación; como se ha experimentado a menudo en el nenúfar, heraclea, agnus castus, ramas de sauce, tallos de cáñamo, madreselva, madreselva, tamarisco, árbol casto, mandrágora, bennet, keckbugloss, la piel de un hipopótamo y muchos otros similares, que, mediante dosis convenientes proporcionadas al humor peccante y la constitución del paciente, al ser recibidas debida y oportunamente dentro del cuerpo, lo que por sus virtudes elementales por un lado y propiedades peculiares por el otro, o bien entumecen, mortifican y enfrían la semen prolífica, o dispersan y dispersan los espíritus que deberían haber acompañado y conducido el esperma a los lugares destinados y señalados para su recepción, o finalmente, cierran, detienen y obstruyen los caminos, pasajes y conductos a través de los cuales la semilla debería haber sido expulsada, evacuada y eyectada. Sin embargo, tenemos esos ingredientes que, al ser de acción contraria, calientan la sangre, tensan los nervios, unen los ánimos, avivan los sentidos, fortalecen los músculos y, por lo tanto, despiertan, provocan, excitan y capacitan al hombre para la vigorosa realización de la hazaña del devaneo amoroso. No los necesito —dijo Panurgo, gracias a Dios, y a ti, mi buen maestro—. Sin embargo, te ruego que no te ofendas ni te ofendas por mis palabras; pues lo que he dicho no fue por mala voluntad hacia ti, Dios lo sabe.
En tercer lugar, el ardor de la lujuria se ve muy controlado y apaciguado por el trabajo frecuente y continuo. Pues mediante ejercicios penosos y trabajo laborioso se produce una disolución tan grande en todo el cuerpo, que la sangre, que corre por los canales de las venas para el sustento y alimentación de cada uno de sus miembros, no tiene tiempo, ocio ni poder para proporcionar la resudación seminal, o la superfluidad de la tercera mezcla, que la naturaleza reserva con sumo cuidado para la conservación del individuo, cuya preservación ella considera con más atención que la propagación de la especie y la multiplicación de la humanidad. De ahí que se diga que Diana es casta, porque nunca está ociosa, sino siempre ocupada en su caza. Por la misma razón, a un campamento o liga de la antigüedad se le llamaba castrum, como si hubieran dicho castum; Porque los soldados, luchadores, corredores, lanzadores de barra y otros campeones atléticos similares, como los que suelen verse en una circunvalación militar, se esfuerzan y agitan incesantemente, y están en perpetua agitación. A este respecto, Hipócrates también escribe en su libro De Aere, Aqua et Locis que en su época había gente en Escitia tan impotente como eunucos en el desempeño de una hazaña venérea, porque sin cesar, pausa o respiro, nunca se apeaban de sus caballos ni se dedicaban asiduamente a alguna tarea penosa y molesta.
Por otra parte, en oposición y repugnancia a esto, los filósofos dicen que la ociosidad es la madre del lujo. Cuando se le preguntó a Ovidio por qué Egisto se convirtió en adúltero, no dio otra respuesta que esta: «Porque era ocioso». Quien fuera capaz de librar al mundo de la holgazanería y la pereza podría fácilmente frustrar y decepcionar a Cupido de todos sus designios, objetivos, maquinaciones y artimañas, y de tal manera incapacitarlo y aterrarlo que su arco, carcaj y dardos serían a partir de entonces una simple carga innecesaria, pues entonces no estaría en su poder herir a nadie de ninguno de los dos sexos con todas sus armas. No es, creo, un arquero tan experto como para acertar a las grullas que vuelan en el aire, ni a los ciervos jóvenes que saltan entre los matorrales, como bien sabían hacer los partos; es decir, a la gente agitada, agitada y apresurada, inquieta y sin descanso. Necesita a aquellos silenciosos, quietos, tranquilos, apacibles, ágiles y relajados, a quienes, con la ayuda de su madre, puede tocar, y mucho menos atravesar con todas sus flechas. En confirmación de esto, cuando le preguntaron a Teofrasto qué clase de animal o cosa consideraba un amor juguetón y desenfrenado, respondió que era una pasión de espíritus ociosos y perezosos. De esta hermosa descripción de cosquilleos amorosos no discrepaba mucho la de Diógenes, quien definió la lujuria como la ocupación de personas desprovistas de cualquier otra ocupación. Por esta razón, el grabador siconio Canaco, deseoso de hacernos entender que la pereza, la somnolencia, la negligencia y la pereza eran las principales guardianas y guardianas de la obscenidad, hizo la estatua de Venus, no de pie, como solían hacer otros canteros, sino sentada.
En cuarto lugar, los pinchazos de la incontinencia se embotan con un estudio ávido; porque de allí procede una increíble resolución de los espíritus, que a menudo no quedan tantos como sean suficientes para empujar y lanzar hacia adelante la resudación generativa a los lugares apropiados para ello, y con ello inflar el nervio cavernoso cuya función es eyacular la humedad para la propagación de la progenie humana. Para que no pienses que no es así, siéntete complacido en contemplar un poco la forma, el porte y la conducta de un hombre sumamente fervientemente entregado a alguna meditación erudita y profundamente inmerso en ella, y verás cómo todas las arterias de su cerebro se estiran y doblan como la cuerda de una ballesta, para suplicarle, proveerle y abastecerle con mayor prontitud y abundancia el suministro de espíritu suficiente para rellenar y llenar los ventrículos, asientos, túneles, mansiones, receptáculos y células del sentido común, de la imaginación, la aprehensión y la fantasía, del raciocinio, la argumentación y la resolución, como también de la memoria, el registro y el recuerdo. y con gran presteza, agilidad y agilidad para correr, pasar y discurrir de uno a otro, a través de esas tuberías, serpenteos y conductos que para los anatomistas hábiles son perceptibles al final de la maravillosa red donde todas las arterias se cierran en un punto terminal; arterias que surgen y se originan en la cápsula izquierda del corazón, traen a través de varios circuitos, ambages y anfractuosidades, el vital, para sutilizarlo y refinarlo a la pureza etérea de los espíritus animales. Es más, en una persona tan meditativa y estudiosa se pueden vislumbrar arrebatos tan extravagantes de uno como fuera de sí mismo, que todas sus facultades naturales por ese momento parecerán estar suspendidas de cada una de sus cargas y funciones propias, y sus sentidos externos paralizados. En una palabra, no se puede sino pensar que está por un éxtasis extraordinario completamente transportado fuera de lo que era, o debería ser; Y que Sócrates no se equivocó al decir que la filosofía no era más que una meditación sobre la muerte. Esta posiblemente sea la razón por la que Demócrito se privó del sentido de la vista, valorando mucho menos la pérdida de la vista que la disminución de sus contemplaciones, que con frecuencia se veía perturbadas por las errantes y fugaces miradas de sus ojos inquietos y errantes. Por eso Palas, diosa de la sabiduría, tutora y guardiana de quienes son diligentes estudiosos y laboriosos, es y ha sido considerada virgen. Las Musas, por la misma razón, son consideradas doncellas perpetuas; y las Gracias, por la misma razón,se han mantenido en una pudicidad sempiterna.
Recuerdo haber leído que Cupido, cuando su madre Venus le preguntó una vez por qué no atacaba ni se lanzaba sobre las Musas, respondió que las encontraba tan bellas, tan dulces, tan finas, tan pulcras, tan sabias, tan eruditas, tan modestas, tan discretas, tan corteses, tan virtuosas y tan continuamente ocupadas y empleadas: una en la especulación de las estrellas, otra en la suposición de números, la tercera en la dimensión de las cantidades geométricas, la cuarta en la composición de poemas heroicos, la quinta en los interludios joviales de una vena cómica, la sexta en la gravedad majestuosa de una vena trágica, la séptima en la disposición melodiosa de los aires musicales, la octava en la manera más completa de escribir historias y libros sobre todo tipo de temas, y la novena en los misterios, secretos y curiosidades de todas las ciencias, facultades, disciplinas y artes, ya sean liberales o mecánicas, que al acercarse a ellas Desenrolló su arco, cerró su carcaj y apagó su antorcha, por simple vergüenza y temor a que, por desgracia, pudiera causarles daño o perjuicio. Hecho esto, se quitó el vendaje que obligaba a sus ojos a mirarlos a la cara y a escuchar su melodía y sus poéticas odas. Allí encontraba el mayor placer del mundo, pues muchas veces se dejaba llevar por su belleza y su encantador comportamiento, y se quedaba dormido encantado por la armonía; tan lejos estaba de atacarlos o interrumpir sus estudios. Bajo este artículo se puede incluir lo que Hipócrates escribió en el tratado antes citado sobre los escitas: como también en un libro suyo titulado De crianza y producción, donde afirma que todos aquellos hombres que tienen cortadas las arterias parótidas (cuya situación está al lado de las orejas) son incapaces de generar, por la razón ya dada cuando hablaba de la resolución de los espíritus y de esa sangre espiritual de la que las arterias son los únicos y adecuados receptáculos, y que asimismo mantiene una gran porción del licor parastático para que salga y descienda del cerebro y la columna vertebral.
En quinto lugar, por la reiteración demasiado frecuente del acto de veneración. «Ahí te esperé», dijo Panurgo, «y con gusto me lo aplicaré, mientras que quien quiera podrá, por mí, usar cualquiera de los cuatro anteriores». «Es exactamente lo mismo», dijo Fray Juan, «que el Padre Scyllino, Prior de San Víctor en Marsella, llama maceración y doma de la carne». Soy de la misma opinión, y también lo era el eremita de Santa Radegonda, un poco más arriba de Chinon; pues, dijo él, «los eremitas de Tebaida no pueden macerar y abatir el orgullo de sus cuerpos, amedrentar y mortificar su lujuriosa sensualidad, ni deprimir y vencer la terquedad y rebeldía de la carne, con más acierto ni con más facilidad que abanicando y abanicando veinticinco o treinta veces al día». Veo a Panurge —dijo Rondibilis— de rasgos pulcros y proporcionado en todos los miembros de su cuerpo, de buen carácter, de complexión robusta, de edad competente, en un momento oportuno y con una mentalidad razonablemente propensa al matrimonio. En verdad, si encuentra una esposa de naturaleza, temperamento y constitución similares, podría engendrar con ella hijos dignos de una monarquía transpontina; y cuanto antes se case, mejor para él y más provechoso para él si quiere ver y tener a sus hijos bien provistos a su debido tiempo. Señor, mi digno amo —dijo Panurge—, lo haré, no lo dude, y con bastante rapidez, se lo aseguro. Sin embargo, mientras usted estaba ocupado en pronunciar su erudito discurso, esta pulga que tengo en la oreja me ha hecho gracia más que nunca. Te incluyo entre mis invitados al festival y te prometo que no nos faltará alegría ni buen humor, incluso más allá de lo habitual. Y, si te place, desea que tu esposa te acompañe, junto con sus amigas y vecinas (eso se entiende), y todo irá bien.
Capítulo 3.XXXII.—Cómo Rondibilis declara que el cuckolding es naturalmente una de las consecuencias del matrimonio.
—Queda aún —dijo Panurgo, continuando su discurso— un pequeño escrúpulo por aclarar. Ya habrás visto antes, sin duda, en los estandartes romanos: SPQR, Si, Peu, Que, Rien. ¿No seré un cornudo? —¡Por el puerto de la seguridad! —exclamó Rondibilis—, ¿qué me pides? ¿Serás un cornudo? Mi noble amigo, estoy casado, y tú lo serás muy pronto; por lo tanto, con gusto, a partir de mi experiencia en el asunto, escribe en tu mente con pluma de acero esta siguiente frase: No hay hombre casado que no corra el riesgo de ser un cornudo. La infidelidad es algo natural en el matrimonio. La sombra no sigue al cuerpo con mayor naturalidad que la infidelidad después del matrimonio para colocar hermosos cuernos en las cabezas de los maridos.
Y cuando oigas a un hombre pronunciar estas tres palabras: «Está casado»; si dices que es, ha sido, será o puede ser un cornudo, no se te considerará un artista inexperto en la elaboración de verdaderas consecuencias. «¡Caramba!», exclama Panurgo, «¿qué me dices?». «Mi querido amigo», respondió Rondibilis, «cuando Hipócrates estaba a punto de partir de Lango a Polistilo para visitar al filósofo Demócrito, escribió una carta familiar a su amigo Dionisio, rogándole que, durante su ausencia, llevara a su esposa a casa de sus padres, que eran una pareja honorable y de buena reputación; porque no quería que estuviera en mi casa, dijo, para que se quedara sola. Sin embargo, a pesar de que reside junto a sus padres, no dejes, dijo él, de indagar con sumo cuidado y circunspección en sus costumbres y de espiar a qué lugares irá con su madre y quiénes acudirán a ella. No es que desconfíe de su virtud, dijo él, ni que parezca tener recelo alguno respecto a su pudicidad y castidad —pues de ello he tenido frecuentes y fehacientes pruebas—, sino que debo decirte con franqueza que es una mujer. Ahí radica la sospecha.
Mi querida amiga, la naturaleza de las mujeres se nos presenta y nos representa mediante la luna, en diversas otras cosas, además de en esto: se agachan, se esconden, reprimen sus propias inclinaciones y, con toda la astucia posible, disimulan y se hacen las hipócritas ante sus maridos; quienes, tan pronto como llegan para quitarse de en medio, aprovechan la ocasión, pasan el tiempo alegremente, desisten de todo trabajo, se divierten, se divierten, se despojan de sus atuendos falsos y manifiestan abiertamente su interior, así como la luna, cuando está en conjunción con el sol, no se ve ni en el cielo ni en la tierra, sino que en su oposición, cuando está más alejada de él, brilla en su máxima plenitud y aparece en su máximo esplendor durante la noche. Así, las mujeres son solo mujeres.
Cuando hablo de la mujer, hablo de un sexo tan frágil, tan variable, tan cambiante, tan voluble, inconstante e imperfecto, que, en mi opinión, la Naturaleza, favorecida, sin embargo, por el honor y la reverencia primordiales que le son debidos, desvió en cierto modo el camino que había trazado anteriormente y se apartó excesivamente de la excelencia del juicio providencial por el cual creó y formó todas las demás cosas al construir, enmarcar y formar a la mujer. Y tras pensarlo ciento cinco veces, no sé qué más concluir, salvo que al idear, forjar y componer a la mujer, ha tenido una consideración mucho más tierna y, con una atención mucho más respetuosa, ha prestado una atención mucho más respetuosa a la encantadora convivencia y al deleite sociable del hombre, que a la perfección y el logro de la feminidad individual. El divino filósofo Platón dudaba en qué rango de criaturas vivientes colocarlas, si entre los animales racionales, elevándolas a un escalón superior en la clase específica de la humanidad, o con los irracionales, degradándolas a un escaño inferior en el lado opuesto, de naturaleza brutal y pura bestialidad. Pues la naturaleza ha colocado en un lugar privado, secreto e íntimo de sus cuerpos una especie de miembro, que algunos, con no impertinencia, llaman animal, y que no se encuentra en los hombres. EspañolAllí se engendran a veces ciertos humores tan salados, salobres, húmedos, agudos, mordaces, desgarrantes, punzantes y ávidamente cosquilleantes, que por su punzante acritud, su desgarradora nitrosidad, su picazón punzante, su retorcida mordacidad y su escozor salsitud (pues el mencionado miembro es del todo nervudo y de un sentimiento muy rápido y vivo), todo su cuerpo se sacude y se enreda, sus sentidos se arrebatan y transportan totalmente, las operaciones de su juicio y entendimiento se confunden por completo y todas las pasiones desordinadas y perturbaciones de la mente son total y absolutamente permitidas, admitidas y aprobadas; Sí, de tal manera que si la naturaleza no les hubiera sido tan favorable como para rociarles la frente con un poco de timidez y modestia, los verías tan frenéticos, enloquecidos por la lujuria, y corriendo de un lado a otro con prisa y lujuria, buscando y estableciendo un estandarte en su territorio pafio, que nunca los Proétidos, Mimallónides ni las Tíades Lieas se comportaron en sus bacanales con mayor descaro, ni con una desfachatez tan afrentada y descarada; porque este terrible animal está unido y tiene una unión con todas las partes principales del cuerpo, como es evidente para los anatomistas. Que no se extrañe que lo llame animal,Viéndolo así, no hago otra cosa que seguir y adherirme a la doctrina de los filósofos académicos y peripatéticos. Pues si un movimiento propio es una marca cierta y una señal infalible de la vida y animación del motor, como escribe Aristóteles, y que todo lo que se mueve por sí mismo debe considerarse animado y de naturaleza viva, entonces, con toda razón, Platón le dio la denominación de animal, pues percibió y observó en él los movimientos propios y autoconmovedores de asfixia, precipitación, corrugación y de indignación tan extremadamente violentos, que a menudo por ellos se le quita a la mujer todo otro sentido y movimiento, como si estuviera en una lipotimia desmayada, un síncope entumecedor, una parálisis epiléptica y apopléjica, y una verdadera semejanza de una muerte pálida.
Además, en dicho miembro existe una manifiesta facultad de discernimiento de olores y aromas, muy perceptible para las mujeres, quienes la perciben como una huida de lo rancio y desagradable, y como una búsqueda de olores fragantes y aromáticos. No ignoro cómo el clérigo Galeno se esfuerza con ahínco por demostrar que estas no son nociones propias y particulares que proceden intrínsecamente de la cosa misma, sino accidentalmente y por casualidad. Tampoco se me ha escapado cómo otros de esa secta se han esforzado arduamente, incluso con todas sus fuerzas, por demostrar que no se trata de una percepción sensible de la diferencia de aromas y olores, sino simplemente de una variedad de virtudes y eficacias que emanan de la diversidad de sustancias odoríferas aplicadas cerca de él. Sin embargo, si examináis con cuidado y reflexionáis seriamente y sopesáis en la balanza de Critolao la fuerza de sus razones y argumentos, encontraréis que ellos, no sólo en este asunto, sino también en varios otros asuntos de naturaleza similar, han hablado al azar y más por una ambiciosa envidia de comprobar y reprender a sus superiores que por cualquier designio de investigar la verdad sólida.
No quiero lanzar mi pequeño bote más lejos en el ancho océano de esta disputa, sólo os diré que no es mezquino ni escaso el elogio y el reconocimiento que se deben a esas mujeres honestas y buenas que, viviendo castamente y sin mancha, han tenido el poder y la virtud de dominar, controlar y someter a ese animal desenfrenado, impetuoso y salvaje a una obediente, sumisa y obsequiosa sumisión a la razón. Por lo tanto, aquí daré por concluido mi discurso al respecto, tras haberles dicho que, una vez saciado dicho animal —si es que es posible que esté contento o satisfecho— con el alimento que la naturaleza le ha proporcionado del epidídimo humano, todos sus movimientos anteriores, irregulares y desordenados, se interrumpen y se apaciguan; todos sus anhelos vehementes e indomables se aquietan, se apaciguan y se calman, y todos sus furiosos y desenfrenados apetitos, lujurias y deseos se apaciguan, se calman y se extinguen. Por esta razón, que no les parezca extraño que estemos en peligro perpetuo de ser cornudos, es decir, aquellos que no tenemos con qué satisfacer plenamente el apetito y las expectativas de ese voraz animal. ¡Caramba! —dijo Panurgo—, ¿no tienen ustedes ningún remedio preventivo en todo su arte medicinal para impedir que a alguien se le injerte la cabeza en casa mientras sus pies se mueven pesadamente fuera? —Sí, lo tengo, mi galante amigo —respondió Rondibilis—, y es un remedio excelente, del que recurro con frecuencia; y, para que lo disfrutes más, está escrito en el libro de un autor famosísimo, cuyo renombre se remonta a dos mil años. Escucha y presta mucha atención. —Eres —dijo Panurgo, ¡por Dios!— un hombre de verdad, y te quiero con todo mi corazón. Come un poco de este pastel de membrillo; es muy apropiado y conveniente para cerrar el orificio del ventrículo del estómago, debido a una especie de estríptica astringente que tiene esa fruta, y es útil para la primera preparación. —¿Pero qué? Creo que hablo latín delante de los clérigos. Quédate hasta que te dé un poco de beber de esta copa nestoriana. ¿Quieres otro trago de hipocrás blanco? No temas al estrabismo, no. No tiene estrabismo, jengibre ni granos; Sólo un poco de canela selecta y un poco del mejor azúcar refinado, con el delicioso vino blanco del cultivo de aquella vid que crecía en los brotes de la gran serbal sobre el nogal.
Capítulo 3.XXXIII.—La cura del cornudoismo por Rondibilis, el médico.
En aquel tiempo —dijo Rondibilis—, cuando Júpiter observó el estado de su casa y familia olímpicas, y que había creado el calendario de todos los dioses y diosas, asignando a cada festividad su día y estación correspondientes, estableciendo lugares y estaciones fijos para la pronunciación de oráculos y el socorro de los peregrinos, y ordenando víctimas, inmolaciones y sacrificios adecuados y correspondientes a la dignidad y naturaleza de la deidad venerada y adorada. —¿No hizo —preguntó Panurgo— lo que se dice que hizo Tintouille, obispo de Auxerre? Este noble prelado amaba por completo el licor puro de la uva, como todo hombre honesto y juicioso; por eso tenía un cuidado y una consideración especiales por el brote de la vid, como por el bisabuelo de Baco. Pero así es, que durante varios años juntos vio un lastimoso estrago, desolación y destrucción hecha entre los brotes, brotes, capullos, flores y vástagos de las vides por la escarcha, las nieblas húmedas, las neblinas calientes, los fríos fuera de temporada, las ráfagas de frío, el granizo espeso y otros calamitosos accidentes de mal tiempo, que sucedían, según él creía, por la triste y desfavorable situación de los días festivos de San Jorge, Santa María, San Pablo, San Eutropo, la Santa Cruz, la Ascensión y otros festivales, en ese tiempo en que el sol pasa bajo el signo de Tauro; y por lo tanto albergó en su mente esta opinión, que los santos antes mencionados eran los Santos Lanzadores de Granizo, los Santos Enviadores de Escarcha, los Santos Traficantes de Niebla y los Santos Despojadores de los brotes de la vid. Por esta razón, decidió trasladar sus fiestas de primavera a invierno, para celebrarlas entre Navidad y Epifanía, como la llamó la madre de los tres reyes, permitiéndoles con todo honor y reverencia la libertad de helar, granizar y llover cuanto quisieran; pues sabía que en esa época las heladas eran más beneficiosas que perjudiciales para los brotes de la vid, y en su lugar colocar las festividades de San Cristóbal, San Juan Bautista, Santa Magdalena, Santa Ana, Santo Domingo y San Lorenzo; e incluso llegó a colocar y trasladar mediados de agosto a principios de mayo, porque durante toda su solemnidad había tan poco peligro de heladas y nieblas frías, que ningún artesano era más solicitado que los que ofrecían inventos refrigerantes, fabricantes de junkets, dispensadores de sombras refrescantes, compositores de cenadores verdes y refrescantes de vino.
Júpiter, dijo Rondibilis, olvidó al pobre diablo Cuckoldry, quien se encontraba entonces en la corte de París solicitando con avidez un pleito de compraventa para uno de sus vasallos y arrendatarios. A los pocos días, no recuerdo cuántos, al enterarse de la trampa que le habían infligido en su ausencia, desistió al instante de iniciar procesos legales en nombre de otros, con la preocupación de ocuparse de sus propios asuntos, para no ser embargado, y acto seguido se presentó personalmente ante el tribunal del gran Júpiter, exponiendo ante él la importancia de sus méritos anteriores, junto con los aceptables servicios que, en obediencia a sus mandamientos, había realizado anteriormente; y por lo tanto, con toda humildad, le rogó que no le dejara solo entre todos los potentados sagrados, desprovisto de honor, reverencia, sacrificios y ceremonias festivas. A esta petición, la respuesta de Júpiter fue excusatoria: le fueron otorgados todos los lugares y oficios de su casa. Sin embargo, tan importunado estaba por las continuas súplicas de Monsieur Cuckoldry, que, en resumen, lo colocó en el rango, lista, rol, rúbrica y catálogo, y designó honores, sacrificios y ritos festivos para ser observados en la tierra con gran devoción y ofrecidos a él con solemnidad. La fiesta, como no había lugar vacío en todo el calendario, debía celebrarse conjuntamente con, y en el mismo día que había sido consagrado a, la diosa Celos. Su poder y dominio debía recaer sobre los casados, especialmente sobre aquellos con esposas hermosas. Sus sacrificios debían ser sospechas, timidez, desconfianza, un mal humor deprimente, vigilias, guardias, investigaciones, juegos, exploraciones, junto con los acechos, emboscadas, observaciones estrechas y maliciosas asedio de los espías de los esposos sobre las acciones más secretas de sus esposas. Por la presente, a todo hombre casado se le ordenó expresa y rigurosamente reverenciarlo, honrarlo y adorarlo, celebrar y solemnizar su festividad con el doble de respeto que la de cualquier otro santo o deidad, e inmolarle con toda sinceridad y presteza de corazón los sacrificios y oblaciones antes mencionados, bajo pena de severas censuras, amenazas y conminaciones de estas subsiguientes multas, multas, ameritamientos, penas y castigos que se infligirían a los delincuentes; que Monsieur Cuckoldry nunca debería ser favorable ni propicio con ellos; que nunca debería ayudarlos, asistirlos, suministrarlos, socorrerlos ni concederles ningún fomento subventicio, sufragio auxiliar o asistencia administrativa; que nunca debería tenerlos en ningún cálculo, cuenta o estimación; que nunca debería dignarse a entrar en sus casas,ni en las puertas, ventanas ni en ningún otro lugar de ellas; que nunca debería rondar ni frecuentar sus compañías o conversaciones, por muy frecuentemente que lo invocaran e invocaran su nombre; y que no solo debería dejarlos y abandonarlos para que se pudrieran solos con sus esposas en una soledad sempiterna, sin el beneficio de la diversión de ningún compañero de coplas o corregimiento en absoluto, sino que también debería evitarlos y evitarlos, huir de ellos y abandonarlos y rechazarlos eternamente como herejes impíos y personas sacrílegas, según la manera acostumbrada de otros dioses hacia aquellos que son demasiado negligentes en ofrecer los deberes y reverencias que deben realizarse respectivamente a sus divinidades, como es evidentemente aparente en Baco hacia los viñadores negligentes; en Ceres, contra los labradores ociosos y los labradores de la tierra; en Pomona, hacia los fruteros indignos y comerciantes de costas; en Neptuno, hacia los marineros disolutos y los hombres de mar; en Vulcano, hacia los herreros y forjadores haraganes; y así en el resto. Ahora bien, por el contrario, se añadió esta promesa infalible: que a todos aquellos que consagraran la festividad antes mencionada y abandonaran todo trabajo y negociación mundanos, que dejaran de lado sus asuntos más importantes y fueran tan despreocupados, negligentes y descuidados de lo que concerniera a la administración de sus propios asuntos que no pensaran en otra cosa que en espiar y fisgonear con recelo las costumbres secretas de sus esposas, y en cómo encerrarlas, encerrarlas, someterlas y tratarlas con crueldad y austeridad, con todas las durezas y penurias que un celo implacable e inexorable pueda idear y sugerir, que se ajustaran a las sagradas ordenanzas de los sacrificios y oblaciones antes mencionados, él les sería continuamente favorable, las amaría, conversaría socialmente con ellas, estaría día y noche en sus casas y nunca las dejaría desamparadas. He dicho esto, y habéis oído mi remedio.según la manera acostumbrada de otros dioses hacia aquellos que son demasiado negligentes en ofrecer los deberes y reverencias que deben realizarse respectivamente a sus divinidades, como es evidentemente aparente en Baco hacia los viñadores negligentes; en Ceres, contra los labradores ociosos y los labradores de la tierra; en Pomona, hacia los fruteros indignos y los comerciantes de costas; en Neptuno, hacia los marineros disolutos y los navegantes; en Vulcano, hacia los herreros y forjadores holgazanes; y así en el resto. Ahora bien, por el contrario, se añadió esta promesa infalible: que a todos aquellos que consagraran la festividad antes mencionada y abandonaran todo trabajo y negociación mundanos, que dejaran de lado sus asuntos más importantes y fueran tan despreocupados, negligentes y descuidados de lo que concerniera a la administración de sus propios asuntos que no pensaran en otra cosa que en espiar y fisgonear con recelo las costumbres secretas de sus esposas, y en cómo encerrarlas, encerrarlas, someterlas y tratarlas con crueldad y austeridad, con todas las durezas y penurias que un celo implacable e inexorable pueda idear y sugerir, que se ajustaran a las sagradas ordenanzas de los sacrificios y oblaciones antes mencionados, él les sería continuamente favorable, las amaría, conversaría socialmente con ellas, estaría día y noche en sus casas y nunca las dejaría desamparadas. He dicho esto, y habéis oído mi remedio.según la manera acostumbrada de otros dioses hacia aquellos que son demasiado negligentes en ofrecer los deberes y reverencias que deben realizarse respectivamente a sus divinidades, como es evidentemente aparente en Baco hacia los viñadores negligentes; en Ceres, contra los labradores ociosos y los labradores de la tierra; en Pomona, hacia los fruteros indignos y los comerciantes de costas; en Neptuno, hacia los marineros disolutos y los navegantes; en Vulcano, hacia los herreros y forjadores holgazanes; y así en el resto. Ahora bien, por el contrario, se añadió esta promesa infalible: que a todos aquellos que consagraran la festividad antes mencionada y abandonaran todo trabajo y negociación mundanos, que dejaran de lado sus asuntos más importantes y fueran tan despreocupados, negligentes y descuidados de lo que concerniera a la administración de sus propios asuntos que no pensaran en otra cosa que en espiar y fisgonear con recelo las costumbres secretas de sus esposas, y en cómo encerrarlas, encerrarlas, someterlas y tratarlas con crueldad y austeridad, con todas las durezas y penurias que un celo implacable e inexorable pueda idear y sugerir, que se ajustaran a las sagradas ordenanzas de los sacrificios y oblaciones antes mencionados, él les sería continuamente favorable, las amaría, conversaría socialmente con ellas, estaría día y noche en sus casas y nunca las dejaría desamparadas. He dicho esto, y habéis oído mi remedio.
¡Ja, ja, ja!, exclamó Carpalin riendo; este es un remedio aún más apto y apropiado que el anillo de Hans Carvel. ¡Que me lleve el diablo si no lo creo! El humor, la inclinación y la naturaleza de las mujeres son como el trueno, cuya fuerza, ya sea con su rayo o de cualquier otra forma, quema, machaca y rompe solo objetos duros, macizos y resistentes, sin detenerse ante materias blandas, vacías y flexibles. Pues destroza la espada de acero sin dañar la vaina de terciopelo que la envaina. También tritura y consume los huesos sin herir ni dañar la carne que los cubre. Así es como las mujeres, en su mayoría, nunca doblegan la contención, la sutileza y la disposición contradictoria de sus espíritus, a menos que sea para hacer lo prohibido.
En verdad —dijo Hipótesis—, algunos de nuestros doctores afirman con certeza que la primera mujer del mundo, a quien los hebreos llaman Eva, apenas habría sido inducida o seducida a la tentación de comer del fruto del Árbol de la Vida si no se le hubiera prohibido. Y para que puedas dar más crédito a la validez de esta opinión, considera cómo el cauteloso y astuto tentador le recordó, como antecedente de su entimema, la prohibición que se le hizo de probarlo, deseando inferir de ello: «Te está prohibido; por lo tanto, debes comerlo, de lo contrario no puedes ser una mujer».
Capítulo 3.XXXIV.—Cómo las mujeres ordinariamente sienten el mayor anhelo por las cosas prohibidas.
Cuando era —dijo Carpalin— proxeneta en Orleans, todo el arte de la retórica, con todos sus tropos y figuras, no me ofrecía un color ni una floritura de mayor fuerza y valor, ni podía, mediante ninguna otra forma o modo de elocución, ofrecer un argumento más persuasivo para atraer a las jóvenes hermosas casadas a las trampas del adulterio, seduciéndolas y tentándolas a probar conmigo los placeres amorosos, que con una vivaz vivacidad para contarles con franqueza, y para reprenderlas con gran despliegue de aborrecimiento por un crimen tan horrendo, cómo sus maridos estaban celosos. Esto no fue invención mía. Está escrito, y tenemos leyes, ejemplos, razones y experiencias cotidianas que lo confirman. Si esta creencia se les mete en la cabeza, sus maridos serán infaliblemente cornudos. Sí, por Dios, lo harán, sin jurar, aunque hagan como Semiramis, Pasífae, Egesta, las mujeres de la isla de Mandez en Egipto y otras rameras coquetas y queridas mencionadas en los escritos de Heródoto, Estrabón y cachorritas similares.
En verdad —dijo Ponócrates—, he oído contar, y me han dicho con certeza, que el Papa Juan XXII, al pasar un día por la Abadía de Toucherôme, fue humildemente requerido y suplicado por la abadesa y otras discretas madres de dicho convento que les concediera una indulgencia para que pudieran confesarse mutuamente, alegando que las religiosas estaban sujetas a pequeños deslices e imperfecciones secretas que sería una vergüenza vergonzosa para ellas descubrir y revelar a los hombres, por muy sacerdotales que fueran sus funciones; pero que con mayor libertad, familiaridad y alegría se revelarían mutuamente sus ofensas, faltas y escapes bajo el secreto de la confesión. —No hay nada —respondió el Papa— que me puedas impetrar con lo que yo no condescendería de buena gana; pero encuentro un inconveniente. Sabes que la confesión debe mantenerse en secreto, y las mujeres no pueden hacerlo. Muy bien, dijeron ellos, santísimo padre, y mucho más de cerca que los mejores hombres.
Ese mismo día, el susodicho Papa les entregó una bonita caja para guardar, donde a propósito hizo colocar un pequeño pardillo, invitándolos con mucha amabilidad y cortesía a guardarla bajo llave en un lugar seguro y escondido, y prometiéndoles, a fe de Papa, que accedería a su petición si mantenían en secreto lo que contenía dicha caja, prohibiéndoles, además, no atreverse, ni directa ni indirectamente, a abrirla, bajo pena de la más alta censura eclesiástica: la excomunión eterna. Apenas se promulgó la prohibición, todos ardieron de deseo por saber y ver qué contenía. Pensaron ya durante mucho tiempo que el Papa no se había ido, para poder dedicarse juntos, con mayor tranquilidad y desenvoltura, a la curiosidad de abrir la caja.
El santo padre, tras impartirles su bendición, se retiró a las habitaciones pontificias de su palacio. Pero apenas había dado tres pasos fuera de las puertas del claustro cuando las buenas damas, en tropel, como en una multitud apiñada, apretujadas unas contra otras, corrieron a empujones para ver quién sería la primera en abrir el palco prohibido y descubrir el quod latitat dentro.
Al día siguiente, el Papa las visitó de nuevo, con el firme propósito, según imaginaron, de concederles la indulgencia solicitada. Pero antes de conversar con ellas, ordenó que le trajeran el cofre. Así se hizo; pero, con su permiso, el pájaro ya no estaba allí. Fue entonces cuando el Papa les explicó a sus madres lo difícil y difícil que era para ellas guardar secretos que les habían revelado en confesión, sin que otros los oyeran, ya que durante veinticuatro horas no pudieron guardar en secreto un cofre que él les había encomendado encarecidamente a su discreción, cuidado y custodia.
¡Bienvenido, de buena fe, mi querido amo, bienvenido! Me hizo bien oírte hablar, ¡alabado sea el Señor por todo! No recuerdo haberte visto antes, desde la última vez que representaste en Montpellier con nuestros antiguos amigos, Anthony Saporra, Guy Bourguyer, Balthasar Noyer, Tolet, John Quentin, Francis Robinet, John Perdrier y Francis Rabelais, la comedia moral de aquel que se había casado con una mujer muda. «Estuve allí», dijo Epistemon. El buen hombre honesto, su esposo, urgió con insistencia que le desataran el filete de la lengua, y necesitaba que ella hablara por cualquier medio. A petición suya, se tomaron algunas molestias con ella, y en parte por la diligencia del médico, en parte por la pericia del cirujano, al cortarse la enciliglotte que tenía debajo de la lengua, ella habló y habló de nuevo; Sí, a las pocas horas habló tan alto, tanto, con tanta fiereza y durante tanto tiempo, que su pobre esposo volvió al mismo médico en busca de una receta para callarla. Hay, dijo el médico, muchos remedios adecuados en nuestro arte para hacer hablar a las mudas, pero no hay ninguno que yo haya podido aprender para silenciarlas. La única cura que he encontrado es la sordera de su esposo. El desgraciado se volvió pocas semanas después, gracias a algunas drogas, hechizos o encantamientos que el médico le había recetado, tan sordo que no habría podido oír el estruendo de mil novecientos cañones de una sola salva. Su esposa, al darse cuenta de que en realidad estaba sordo como un clavo, y de que sus regaños eran en vano, pues él no la oía, enloqueció.
Al rato, el médico le pidió sus honorarios al marido, quien respondió que, en realidad, era sordo y no entendía el sentido de su demanda. Ante lo cual, la sanguijuela lo espolvoreó con un poco de, no sé qué, tipo de polvo, que lo dejó estupefacto al instante, tan grande era el poder embrutecedor de esa extraña dosis pulverizada. Entonces, este marido insensato y su esposa loca se unieron y, abalanzándose sobre el médico y el cirujano, los arañaron, los golpearon y los dejaron medio muertos en el suelo, tan furiosos fueron los golpes que recibieron. Nunca en mi vida me reí tanto como con aquella bufonada.
Volvamos a lo que dejamos —dijo Panurge—. Sus palabras, traducidas del lenguaje vulgar al inglés, significan que no es muy inconveniente que me case y que no me gustaría ser un cornudo. Ha dado en el clavo. Creo, doctor, que el día de mi boda estará tan ocupado con sus pacientes, o tan ocupado en otras cosas, que no disfrutaremos de su compañía. Señor, le disculpo de todo corazón su ausencia.
Stercus et urina medici sunt prandia prima.
Ex aliis paleas, ex istis collige grana.
Te equivocas, dijo Rondibilis, en el segundo verso de nuestro dístico, pues debería decir así:
Nobis sunt signa, vobis sunt prandia digna.
Si mi esposa se encuentra indispuesta, revisaré el agua que haya preparado en un orinal —dijo Rondibilis—, le tomaré el pulso y observaré la disposición de su hipogástrico y del ombligo —según la regla prescrita por Hipócrates, 2. Aph. 35— antes de continuar con la cura de su malestar. No, no —dijo Panurge—, eso servirá de poco. Tal hazaña es para los abogados, que nos dedicamos a esto, a quienes nos gusta inspiciar el vientre. No se preocupe, doctor; le prepararé un emplasto de tripas calientes. No descuide sus otras urgencias para venir a mi boda. Le enviaré provisiones a su casa, sin que tenga que salir, y siempre será mi amigo especial. Dicho esto, acercándose un poco más a él, le puso en la mano, sin decir palabra, cuatro nobles rosas. Rondibilis les cerró el puño con mucha amabilidad; sin embargo, como si le disgustara aceptar tales regalos de oro, sobresaltado, como si estuviera enojado, dijo: «¡Je, je, je, je! No había necesidad de nada; de todas formas, te lo agradezco. De la gente malvada nunca me basta, y de la gente honesta no me niego nada. Estaré siempre, señor, a sus órdenes. Siempre que le pague bien», dijo Panurgo. Eso, dijo Rondibilis, queda entendido.
Capítulo 3.XXXV.—Cómo el filósofo Trouillogan trata la dificultad del matrimonio.
Al terminar este discurso, Pantagruel le dijo al filósofo Trouillogan: «Nuestro leal, honesto, leal y fiel amigo, la lámpara ha llegado a ti. Te toca responder: ¿Debería Panurgo, por favor, casarse, sí o no? Debería hacer ambas cosas», dijo Trouillogan. «¿Qué dices?», preguntó Panurgo. «Lo que has oído», respondió Trouillogan. «¿Qué he oído yo?», replicó Panurgo. «Lo que he dicho», replicó Trouillogan. «Ja, ja, ja». ¿Hemos llegado a ese punto?», dijo Panurgo. «Dejémoslo pasar, no lo valoro tan rápido, ya que no podemos sacar mejor provecho de la partida. Pero, como sea, dime: ¿debería casarme o no?», respondió Trouillogan. «Ni lo uno ni lo otro», dijo Panurgo. «Que me lleve el diablo», dijo Panurgo, «si estas extrañas respuestas no me hacen enamorarme, y que me arrebate enseguida si te entiendo». Quédense un rato mientras me pongo estos anteojos en la oreja izquierda para oírlos mejor. Con esto, Pantagruel vio en la puerta del gran salón, que ese día era su comedor, al perrito de Gargantúa, que se llamaba Kyne; pues así se llamaba el perro de Toby, según consta. Entonces dijo a los presentes: «Nuestro rey no está lejos; levántense todos».
Apenas se pronunció esa palabra, cuando Gargantúa, con su real presencia, honró aquel majestuoso salón de banquetes. Cada uno de los invitados se levantó para rendirle a su rey la reverencia y el deber que les correspondían. Tras saludar afablemente a todos los caballeros presentes, Gargantúa dijo: «Queridos amigos, les pido este favor, y me lo agradecerán mucho, de no abandonar el lugar donde se sientan ni la conversación que estaban manteniendo. Que traigan una silla a este extremo de la mesa y me traigan una copa del vino más fuerte y mejor que tengan, para que pueda brindar por todos los presentes. Son, a fe mía, todos bienvenidos, caballeros. Ahora, díganme de qué estaban hablando». A esto, Pantagruel respondió que, al comienzo del segundo servicio, Panurgo había propuesto un tema problemático, a saber, si debía casarse o no. Que el padre Hipótesis y el doctor Rondibilis ya habían enviado sus resoluciones al respecto. Y que, justo cuando Su Majestad entraba, el fiel Trouillogan, al exponer su opinión, procedió de esta manera: cuando Panurgo le preguntó si debía casarse, ¿sí o no?, primero respondió: «Ambas cosas juntas». Al plantearse de nuevo la misma pregunta, su segunda respuesta fue: «Ni una ni otra». Panurgo exclamó que esas respuestas estaban llenas de repugnancias y contradicciones, alegando que no las entendía ni qué significaban. «Si no me equivoco», dijo Gargantúa, «la entiendo perfectamente». La respuesta no es distinta a la que dio un filósofo de la antigüedad, quien, al ser interrogado sobre si tenía una mujer a la que le nombraran esposa, respondió: «La tengo», dijo, «pero ella no me tiene a mí; poseyéndola, no soy poseído por ella». Otra respuesta similar —dijo Pantagruel— la dio una vez una joven espartana, a la que se le preguntó si alguna vez había tenido tratos con un hombre. No —dijo ella—, pero a veces los hombres han tenido tratos conmigo. Pues bien —dijo Rondibilis—, que sea neutro en física, como cuando decimos que un cuerpo es neutro cuando no está ni enfermo ni sano, y medio en filosofía; esto, por la abnegación de ambos extremos, y esto por la participación de uno y del otro. Como cuando se dice que el agua tibia es caliente y fría; o mejor aún, como cuando el tiempo hace la partición y divide equitativamente entre ambos, un tiempo en uno, otro tiempo en el otro extremo opuesto. El santo Apóstol —dijo Hipótesis— parece, según creo, haber explicado este punto con mayor claridad cuando dijo: «Los casados, que sean como si no lo estuvieran; Y los que tienen esposa, que sean como si no la tuvieran. Así lo interpreto, dijo Pantagruel,Tener o no tener esposa. Tener esposa es usarla según lo dispuesto por la naturaleza, para la ayuda, la compañía y el consuelo del hombre y la propagación de su raza. No tener esposa no es ser uxorio, cobarde ni descuidarla, ni menospreciar por ella el brillo del afecto que el hombre debe a Dios, ni abandonar los deberes y deberes que tiene con su país, sus amigos y parientes, ni abandonar sus valiosos estudios y otros asuntos importantes para seguir dependiendo de su voluntad, su voluntad y sus nalgas. Si, en este sentido, nos conformamos con considerar tener o no tener esposa, no encontraremos ninguna repugnancia ni contradicción en los términos.
Capítulo 3.XXXVI.—Continuación de la respuesta del filósofo eféctico y pirrónico Trouillogan.
Hablas con sabiduría —dijo Panurgo—, si la luna fuera queso verde. Una historia así me hizo enfadar. No creo que haya caído en ese pozo oscuro, en el fondo más profundo, donde se ocultaba la verdad, según el dicho de Heráclito. No veo nada, no oigo nada, entiendo muy poco, mis sentidos están completamente embotados y embotados; la verdad es que sospecho astutamente que estoy encantado. Ahora cambiaré el estilo anterior de mi discurso y le hablaré en otro tono. Nuestro fiel amigo, no te muevas ni te entrometas; pero cambiemos el rumbo y hablemos sin disyuntivas. Ya veo que estos elementos sueltos y mal unidos de una enunciación te molestan, te inquietan y te dejan perplejo.
¡Vamos, por Dios! ¿Debería casarme?
Trouillogan. Hay cierta probabilidad en ello.
Panurge. ¿Y si no me caso?
Problema. No veo en ello ningún inconveniente.
Pan. ¿No lo haces?
Problemas. Ninguno, en verdad, si mis ojos no me engañan.
Pan. Sí, pero encuentro más de quinientos.
Problemas. Considérenlos.
Pan. Confieso que esto es una impropiedad de expresión, porque no hago más que...
por lo tanto, tomemos un número cierto por uno incierto y postulemos el
término determinado para lo indeterminado. Cuando digo, por lo tanto, cinco
cien, mi significado es muchos.
Trouil. Te escucho.
Pan. ¿Es posible para mí vivir sin esposa, en nombre de todos los...
¿demonios subterráneos?
¡Ay, Trouil! ¡Fuera con estas bestias inmundas!
Pan. Que así sea, pues, en el nombre de Dios; por mi pueblo Salmigondinish
Solía decir: Vivir solo, sin esposa, es ciertamente una vida brutal. Y
Tal vida también le fue concedida por Dido en sus lamentaciones.
Trouil. A sus órdenes.
Pan. ¡Por Dios! He pescado bien; ¿dónde estamos ahora? Pero...
¿Dime? ¿Me casaré?
Problemas. Quizás.
Pan. ¿Aun así, prosperaré o me iré bien?
Trouil. Según el encuentro.
Pan. Pero si en mi aventura encuentro el camino correcto, como espero que suceda,
¿Seré afortunado?
Problema. Ya basta.
Pan. Tomemos el camino contrario y limpiemos nuestras palabras anteriores.
Contra la lana: ¿qué pasa si me encuentro enfermo?
Problema. Entonces no me culpes.
Pan. Pero, por cortesía, tenga el placer de darme algún consejo. De corazón.
Te lo suplico, ¿qué debo hacer?
Problemas. Incluso lo que quieras.
Pan. Indeciso, indeciso; carrito, carrito.
Trouil. No invoques el nombre de nada, te lo ruego.
Pan. ¡En nombre de Dios, que así sea! Mis acciones serán reguladas por
la regla y el cuadrado de tu consejo. ¿Qué es lo que aconsejas y
¿Me aconsejas que haga?
Problema. Nada.
Pan. ¿Me casaré?
Problema. No tengo nada que ver en ello.
Pan. Entonces ¿no me casaré?
Problema. No puedo evitarlo.
Pan. Si nunca me caso, nunca seré un cornudo.
Trouil. Eso pensé.
Pan. Pero pongamos por caso que me case.
Trouil. ¿Dónde lo ponemos?
Pan. Admítalo entonces y tome lo que quiero decir en ese sentido.
Trouil. Tengo otro empleo.
Pan. ¡Por la muerte de un cerdo y de la madre de un sapo, oh Señor! Si me atrevo
arriesgarse a una pequeña incursión en el juego de las palabrotas, aunque en secreto y bajo
Pulgar, aliviaría la carga de mi corazón y aliviaría mis luces y riendas.
excesivamente. Sin embargo, se requiere un poco de paciencia. Bueno, entonces, si yo
Si me casas, seré un cornudo.
Trouil. Uno diría que sí.
Pan. Sin embargo, si mi esposa resulta ser una mujer virtuosa, sabia, discreta y casta,
Nunca seré engañado.
Trouil, creo que hablas congruentemente.
Pan. Escucha.
Problemas. Tanto como quieras.
Pan. ¿Será discreta y casta? Este es el único punto en el que me gustaría...
resuelto en.
Trouil. Lo cuestiono.
Pan. ¿Nunca la viste?
Trouil. No que yo sepa.
Pan. ¿Por qué entonces dudas de lo que no sabes?
Problema. Por una causa.
Pan. Y si la conocieras.
Problemas. Aún más.
Pan. Page, mi linda querida, toma mi gorra, te la regalo.
Ten cuidado de no romper las gafas que lleva dentro. Baja a la
Juro allí media hora por mí y, en compensación,
de ese favor juro de aquí en adelante por ti tanto como quieras. Pero ¿quién
¿Me pondrás los cuernos?
Problemas. Alguien.
Pan. Por el vientre del caballo de madera de Troya, Señor Alguien, yo...
¡Golpéate, golpéate y golpéate bien por tu trabajo!
Trouil. Tú lo dices.
Pan. No, no, ese Nick del sótano oscuro, que no tiene blanco en su
ojo, llévame lejos con él si, en ese caso, siempre que voy al extranjero
Desde el palacio de mi residencia doméstica, no lo hago, con tanta
circunspección como la que usan para anillar a las yeguas en nuestro país para evitar que
siendo atacado por caballos apedreados, ponle un candado bergamasco a mi esposa.
Trouil. Habla mejor.
Pan. Es bien perro, perro cantarín, bien cacareado y cacareado, cagado,
y cantado en cuestión de conversación. Resolvamos algo.
Trouil. No lo niego.
Pan. Ten un poco de paciencia. Ya que no puedo dibujar nada en este lado.
sangre de ti, probaré si con la lanceta de mi juicio puedo
Te desangraré por otra vena. ¿Estás casado o no?
Trouil. Ni lo uno ni lo otro, y ambos juntos.
Pan. ¡Oh, Dios nos ayude! Por la muerte de un buey, sudo con
el trabajo y el esfuerzo al que me veo sometido, y encuentro que mi digestión se interrumpe,
perturbado e interrumpido, por todos mis frenos, metafrenos y
diafragmas, espalda, vientre, abdomen, músculos, venas y tendones se mantienen en un
suspenso y por un tiempo liberados de sus cargos propios para estirarse
Demostrando sus diversos poderes y habilidades para incornifistibulación y
acumulando en el cesto de mi entendimiento tus diversos dichos y
respuestas.
Problemas. No seré un obstáculo para ellos.
Pan. ¡Qué vergüenza! Nuestro fiel amigo, habla; ¿estás casado?
Trouil. Creo que sí.
Pan. ¿También estuviste casado antes de tener esta esposa?
Problema. Es posible.
Pan. ¿Tuviste buena suerte en tu primer matrimonio?
Problema. No es imposible.
Pan. ¿Cómo te va con esta segunda esposa tuya?
Problemas. Como quiera que sea mi fatal destino.
Pan. Pero, ¿en serio? Dime, ¿te va bien con ella?
Trouil. Es probable.
Pan. Vamos, en el nombre de Dios. Juro, por la carga de San
Christopher, que preferiría encargarme de ir a buscar un pedo.
el vientre de un asno muerto que sacar de ti una idea positiva y determinada
resolución. Sin embargo, ¿deberé asegurarme en este momento de intentar arrebatarle algo y
Te agarro con mis garras. Nuestro fiel amigo, avergoncemos al diablo del infierno.
Y confiesa la verdad. ¿Alguna vez fuiste un cornudo? Digo, tú que estás aquí,
¿Y no ese otro tú que juegas abajo en la cancha de tenis?
Trouil. No, si no estuviera predestinado.
Pan. Por la carne, la sangre y el cuerpo, juro, vuelvo a jurar, renuncio, abjuro,
y renuncia, él evade y evita, cambia y escapa de mí, y se desliza completamente
y se escapa de mis garras y agarres.
Ante estas palabras, Gargantúa se levantó y dijo: «Alabado sea el buen Dios en todo, pero especialmente por haber elevado el mundo a esa altura de refinamiento, superior a la que tenía cuando lo conocí, que ahora los filósofos más doctos y prudentes no se avergüenzan de ser vistos entrando en los pórticos y frontispicios de las escuelas de las sectas pirrónica, aporrética, escéptica y efética. ¡Bendito sea el santo nombre de Dios! En verdad, parece que de ahora en adelante será mucho más fácil atrapar leones por el cuello, caballos por la cabeza, bueyes por los cuernos, toros por el hocico, lobos por la cola, cabras por la barba y pájaros voladores por las patas, que atrapar a tales filósofos en sus palabras». Adiós, mis dignos, queridos y honestos amigos.
Cuando terminó de hablar así, se retiró de la compañía. Pantagruel y otros que estaban con él lo habrían seguido y acompañado, pero él no se lo permitió. Tan pronto como Gargantúa salió del salón de banquetes, Pantagruel dijo a los invitados: «El Timeo de Platón, al comienzo siempre de una convención festiva solemne, solía contar a los que eran llamados. Nosotros, por el contrario, al final de este tratamiento contaremos nuestro número. Uno, dos, tres; ¿dónde está el cuarto? Echo de menos a mi amigo Bridlegoose. ¿No lo mandaron a buscar? Epistemon respondió que había estado en su casa para pedirle e invitarlo, pero no pudo verlo; porque un mensajero del parlamento de Mirlingois, en Mirlingues, había llegado a él con una orden de citación para citarlo y advertirle personalmente a que se presentara ante los reverendos senadores del tribunal superior de allí, para vindicarse y justificarse en el tribunal del delito de prevaricación que se le imputaba, y para ser instanciado perentoriamente contra él en un cierto decreto, juicio o sentencia recientemente otorgado, dado y pronunciado por él; y que, por lo tanto, había tomado caballo y salido con gran prisa de su propia casa, para que sin peligro de caer en rebeldía o contumacia pudiera estar en mejores condiciones de cumplir con el tiempo prefijado y señalado.
—Entenderé —dijo Pantagruel— cómo va ese asunto. Lleva más de cuarenta años ejerciendo invariablemente como juez de Fonsbeton, tiempo durante el cual ha dictado cuatro mil sentencias firmes, de las cuales dos mil trescientas nueve. Si bien las partes a las que había condenado judicialmente, desde su judicatura inferior, apelaron ante el tribunal supremo del parlamento de Mirlingois, en Mirlingues, todas fueron confirmadas, ratificadas y aprobadas mediante orden, decreto y sentencia firme de dicho tribunal soberano, para la destitución de los apelantes y la anulación definitiva de los procesos que habían sido frustrados, para siempre. Que ahora, en su vejez, sea citado personalmente, quien en toda su vida se ha comportado de forma tan intachable en el desempeño del cargo y la vocación a la que fue llamado, no puede con certeza que tal cambio haya ocurrido sin alguna desgracia o desastre notorio. Estoy resuelto a ayudarlo y asistirlo con equidad y justicia hasta el límite de mis fuerzas y capacidades. Sé que la malicia, el despecho y la maldad del mundo están ahora mucho más exasperados, aumentados y agravados por lo que eran no hace mucho, que la mejor causa, por justa y equitativa que sea, necesita urgentemente ser socorrida, ayudada y apoyada. Por lo tanto, desde este mismo instante, me propongo, hasta que vea el evento y su conclusión, asistirlo con la mayor diligencia, por temor a alguna sorpresa turbia, alguna nimiedad o falacia legal que lo perjudique o lo perjudique.
Acabada la comida, y preparadas y retiradas las mesas, Pantagruel, después de agradecer muy cordial y afectuosamente a sus invitados el favor que había disfrutado de su compañía, les obsequió con varios regalos ricos y costosos, tales como joyas, anillos engastados con piedras preciosas, vasos de oro y plata, además de una gran cantidad de otros tipos de vajilla, y, por último, despidiéndose de todos ellos, se retiró a una cámara interior.
Capítulo 3.XXXVII.—Cómo Pantagruel persuadió a Panurgo para que siguiera el consejo de un necio.
Cuando Pantagruel se hubo retirado, junto a una pequeña ventana inclinada de una de las galerías, vio a Panurgo en un vestíbulo no lejos de allí, caminando solo, con el gesto, el porte y la vestimenta de un viejo tímido, delirando, meneando y agitando las manos, balanceándose, repantingándose y cabeceando, como una vaca mugiendo por su ternero; y, habiéndolo llamado para que se acercara, le dijo así: «En este momento, creo, te pareces a un ratón enredado en una trampa, que cuanto más se esfuerza por zafarse de la trampa en la que está atrapado, intentando despejar y liberar sus patas de la brea donde se han quedado atrapadas, más sucia está y más molesta. Lo mismo ocurre contigo». Pues cuanto más te esfuerzas, te esfuerzas y te esfuerzas por liberar tus pensamientos de las involuciones y ataduras que implican las dolorosas y lamentables fuentes de angustia y perplejidad, mayor es la dificultad para liberarte, y permaneces más atado que nunca. Y no conozco más remedio que uno para eliminar este inconveniente.
Presta atención, a menudo he oído decir en un proverbio vulgar: «El sabio puede ser instruido por un necio». Dado que las respuestas de hombres sabios y juiciosos no te han satisfecho en absoluto, busca el consejo de algún necio, y quizás así obtengas el consejo que mejor se adapte a tus deseos y satisfacción. Sabes cómo, gracias a los consejos y predicciones de los necios, muchos reyes, príncipes, estados y repúblicas se han salvado, se han ganado varias batallas y se han resuelto diversas dudas de la más compleja complejidad. No desconfío tanto de tu memoria como para considerar necesario refrescarla con ejemplos, ni subestimo tanto tu juicio que no crea que coincidirá con la razón de mi discurso posterior. Así como aquel que cuida cuidadosamente la administración de sus asuntos privados, domésticos y los que se limitan al estricto círculo de una familia, que es atento, vigilante y activo en el gobierno económico de su propia casa, cuyo espíritu frugal nunca se aleja del hogar, que no pierde ocasión para comprar más riquezas y acumular nuevos tesoros sobre su antigua riqueza, y que sabe prevenir con cautela los inconvenientes de la pobreza, es llamado sabio mundano, aunque tal vez en el segundo juicio de las inteligencias superiores sea considerado un necio, así, por el contrario, es más parecido, incluso en los pensamientos de todos los espíritus celestiales, a ser no solo sabio, sino a presagiar eventos venideros por inspiración divina, quien, dejando de lado las preocupaciones que favorecen a su cuerpo o a su fortuna y, por así decirlo, alejándose de sí mismo, libera todos sus sentidos de afectos terrenales. y despeja sus fantasías de esos estudios pesados que albergan las mentes de los hombres prósperos. Todo descuido de las cosas sublunares se considera vulgarmente locura. De esta manera, el hijo de Pico, rey de los latinos, el gran adivino Fauno, fue llamado Fatuo por la plebe insensata del pueblo llano. Vemos algo similar a diario entre los actores cómicos, cuyos papeles dramáticos, al distribuirse los personajes, asignan la representación del bufón al más sabio de la tropa. En aprobación también de esta moda, los matemáticos conceden el mismo horóscopo a príncipes y borrachos. De lo cual dan un ejemplo muy elocuente en las natividades de Eneas y Coroebo; Euforión dice que el último de los dos era un bufón, y sin embargo, compartía con el primero los mismos aspectos e influencias celestiales genetólicas.
Supongo que no me desviaré mucho del propósito en cuestión si les cuento lo que dijo Juan Andrés al recibir un escrito papal dirigido al alcalde y a los burgueses de Rochelle, y posteriormente por Panorme, sobre el mismo canon pontificio; Barbatias sobre las Pandectas, y recientemente por Jasón en sus Concilios, respecto a Seyny Juan, el famoso bufón de París y tatarabuelo de Caillet. El caso es el siguiente.
En París, en el asador de Petit Chastelet, frente a la cocina de uno de los vendedores de carne asada de esa calle, un portero hambriento comía su pan, tras haberlo mantenido en paquetes durante un rato sobre el olor y el vapor de un ganso gordo en el asador, dándole vueltas a un gran fuego, y lo encontró, así ahumado por el vapor, sabroso. El cocinero, al observar esto, no se dio cuenta, hasta que, tras devorar su pan de un penique, del cual no había quedado ni un bocado sin ahumar, se dispuso a levantar el campamento y marcharse. Pero, con su permiso, como el tipo creía haberse marchado ileso, el cocinero lo agarró por la gorguera y le exigió que le pagara por el humo de su asado. El portero respondió que no había sufrido ninguna pérdida; que por lo que había hecho no se había producido ninguna disminución de la carne. Que no le había quitado nada, y que por lo tanto no le debía nada. En cuanto al humo en cuestión, que, aunque no hubiera estado allí, se habría evaporado de todas formas; además, que antes de ese momento nunca se había visto ni oído que se vendiera humo de asado en las calles de París. El cocinero respondió que no estaba obligado ni obligado a alimentar gratuitamente a un porteador al que nunca había visto con el humo de su asado, y juró entonces que si no le daba satisfacción inmediata con el pago inmediato por la comida que había obtenido, se quitaría los palos torcidos de la espalda; los cuales, en lugar de tener cargas encima, servirían de combustible para el fuego de su cocina. Mientras se disponía a hacerlo, y tras haberlos atraído por uno de los peldaños inferiores que había agarrado con la mano, el robusto porteador se soltó, sacó el nudoso garrote y se defendió. El altercado se acaloró, lo que impulsó a los boquiabiertos parisinos a correr de todas partes para ver cuál sería el resultado de aquella disputa. Mientras tanto, con muy buena intención, Seyny John, el ingenuo y ciudadano de París, se encontraba allí. Al percatarse el cocinero, le dijo al portero: «¿Quieres someter al noble Seyny John la decisión de la diferencia y controversia que nos separa? ¡Sí, por la sangre de un ganso!», respondió el portero. «Me conformo». Seyny John, el ingenuo, al ver que el cocinero y el portero habían cedido la determinación de su desacuerdo y debate a la discreción de su laudo y arbitraje, después de que las razones de ambas partes, que fundamentaban la mutua ferocidad de su riña, le fueran expuestas al detalle.Le ordenó al portero que sacara del bolsillo de su cinturón una pieza de dinero, si la tenía. Ante lo cual, el portero, inmediatamente y sin demora, en reverencia a la autoridad de tan juicioso árbitro, le puso en la mano la décima parte de un Philip de plata. John Seyny tomó este pequeño Philip; luego se lo puso en el hombro izquierdo, para comprobar a tientas si tenía suficiente peso. Después, colocándolo en la palma de su mano, lo hizo sonar y hormiguear, para comprobar al oído si el metal del que estaba compuesto era de buena aleación. Después se lo puso en el globo ocular izquierdo, para comprobar con la vista si estaba bien estampado y marcado. Hecho todo lo cual, en un profundo silencio de toda la gente tonta que estaba allí como espectadores de este espectáculo, con gran esperanza del cocinero y desesperación del portero en el pleito que estaba en agitación, finalmente hizo que el portero lo hiciera sonar varias veces en el puesto de la cocina. Entonces, con una majestad presidencial sosteniendo en la mano su cetro de joya, cubriéndose la cabeza con una capucha de piel de marta, cuyos lados semejaban la cara de un simio, adornada con orejas de papel pegado, y con una gorguera alrededor del cuello, levantada, surcada y estriada con varillas puntiagudas con forma de pequeños tubos de órgano, tosió dos o tres veces con todas sus fuerzas, y luego, en voz alta, pronunció la siguiente sentencia: «El tribunal declara que el portero que comió su pan al humo del asado ha pagado cortésmente al cocinero con el sonido de su dinero. Y dicho tribunal ordena que cada uno regrese a su domicilio y se ocupe de sus asuntos, sin costo ni gastos, y con causa justificada». Este veredicto, laudo y arbitraje del bufón parisino les pareció tan equitativo, sí, tan admirable, a los doctores antes mencionados, que dudaban mucho de que el asunto se hubiera llevado ante las sesiones de justicia de dicho lugar, o de que los jueces de la Rota en Roma hubieran sido árbitros, o incluso de que los propios Areopagitas hubieran sido los que lo decidieran, si por alguna de las partes, o por todas ellas juntas, hubiera sido sentenciado y adjudicado judicialmente. Por tanto, aconseje, si un bufón le aconseja.Después lo puso en la bola o niña de su ojo izquierdo, para explorar con la vista si estaba bien estampado y marcado; todo lo cual hecho, en un profundo silencio de toda la gente tonta que estaba allí como espectadores de este espectáculo, con gran esperanza del cocinero y desesperación del portero por la prevalencia del pleito que estaba en agitación, finalmente hizo que el portero lo hiciera sonar varias veces en el puesto de la cocina. Entonces, con una majestad presidencial sosteniendo en la mano su cetro de joya, cubriéndose la cabeza con una capucha de piel de marta, cuyos lados semejaban la cara de un simio, adornada con orejas de papel pegado, y con una gorguera alrededor del cuello, levantada, surcada y estriada con varillas puntiagudas con forma de pequeños tubos de órgano, tosió dos o tres veces con todas sus fuerzas, y luego, en voz alta, pronunció la siguiente sentencia: «El tribunal declara que el portero que comió su pan al humo del asado ha pagado cortésmente al cocinero con el sonido de su dinero. Y dicho tribunal ordena que cada uno regrese a su domicilio y se ocupe de sus asuntos, sin costo ni gastos, y con causa justificada». Este veredicto, laudo y arbitraje del bufón parisino les pareció tan equitativo, sí, tan admirable, a los doctores antes mencionados, que dudaban mucho de que el asunto se hubiera llevado ante las sesiones de justicia de dicho lugar, o de que los jueces de la Rota en Roma hubieran sido árbitros, o incluso de que los propios Areopagitas hubieran sido los que lo decidieran, si por alguna de las partes, o por todas ellas juntas, hubiera sido sentenciado y adjudicado judicialmente. Por tanto, aconseje, si un bufón le aconseja.Después lo puso en la bola o niña de su ojo izquierdo, para explorar con la vista si estaba bien estampado y marcado; todo lo cual hecho, en un profundo silencio de toda la gente tonta que estaba allí como espectadores de este espectáculo, con gran esperanza del cocinero y desesperación del portero por la prevalencia del pleito que estaba en agitación, finalmente hizo que el portero lo hiciera sonar varias veces en el puesto de la cocina. Entonces, con una majestad presidencial sosteniendo en la mano su cetro de joya, cubriéndose la cabeza con una capucha de piel de marta, cuyos lados semejaban la cara de un simio, adornada con orejas de papel pegado, y con una gorguera alrededor del cuello, levantada, surcada y estriada con varillas puntiagudas con forma de pequeños tubos de órgano, tosió dos o tres veces con todas sus fuerzas, y luego, en voz alta, pronunció la siguiente sentencia: «El tribunal declara que el portero que comió su pan al humo del asado ha pagado cortésmente al cocinero con el sonido de su dinero. Y dicho tribunal ordena que cada uno regrese a su domicilio y se ocupe de sus asuntos, sin costo ni gastos, y con causa justificada». Este veredicto, laudo y arbitraje del bufón parisino les pareció tan equitativo, sí, tan admirable, a los doctores antes mencionados, que dudaban mucho de que el asunto se hubiera llevado ante las sesiones de justicia de dicho lugar, o de que los jueces de la Rota en Roma hubieran sido árbitros, o incluso de que los propios Areopagitas hubieran sido los que lo decidieran, si por alguna de las partes, o por todas ellas juntas, hubiera sido sentenciado y adjudicado judicialmente. Por tanto, aconseje, si un bufón le aconseja.Ha pagado cortésmente al cocinero con el sonido de su dinero. Y dicho tribunal ordena que cada uno regrese a su casa y atienda sus asuntos, sin costas ni gastos, y con causa. Este veredicto, laudo y arbitraje del bufón parisino les pareció tan equitativo, sí, tan admirable a los doctores antes mencionados, que dudaron mucho de si el asunto se había llevado ante las sesiones de justicia de dicho lugar, o si los jueces de la Rota en Roma habían sido árbitros, o si los propios Areopagitas habían sido los que lo decidieron, si por alguna de las partes, o por todas ellas juntas, se había sentenciado y adjudicado judicialmente. Por lo tanto, aconseje, si un bufón le aconseja.Ha pagado cortésmente al cocinero con el sonido de su dinero. Y dicho tribunal ordena que cada uno regrese a su casa y atienda sus asuntos, sin costas ni gastos, y con causa. Este veredicto, laudo y arbitraje del bufón parisino les pareció tan equitativo, sí, tan admirable a los doctores antes mencionados, que dudaron mucho de si el asunto se había llevado ante las sesiones de justicia de dicho lugar, o si los jueces de la Rota en Roma habían sido árbitros, o si los propios Areopagitas habían sido los que lo decidieron, si por alguna de las partes, o por todas ellas juntas, se había sentenciado y adjudicado judicialmente. Por lo tanto, aconseje, si un bufón le aconseja.
Capítulo 3.XXXVIII.—Cómo Triboulet es expuesto y quemado por Pantagruel y Panurgo.
¡Por mi alma!, dijo Panurgo, esa propuesta me complace enormemente. Por lo tanto, la abrazaré. Con solo un gesto, mi entraña derecha parece ensancharse y dilatarse, la cual hacía un momento estaba endurecida, contraída y contraída. Pero como hasta ahora hemos elegido la más pura y refinada crema de sabiduría y sapiencia para nuestro consejo, ahora tendría que presidir y ejercer la primera influencia en nuestra consulta como un completo necio. Triboulet, dijo Pantagruel, es completamente necio, según lo concibo. Sí, de verdad, respondió Panurgo, es completamente necio, un
Pantagruel. Panurgo.
Fatal f. Jovial f.
Natural f. Mercurial f.
Celestial f. Lunático f.
F. errático. F. ducal.
F. excéntrico. F. común.
f. Etéreo y Junoniano. f. Señorial.
Ártico f. Palatino f.
Heroico f. Principal f.
Genial f. Pretoriano f.
Inconstante f. Elegido f.
Terrenal f. Cortés f.
Salaz y deportivo f. Primipario f.
Jocund y lascivo f. Triunfante f.
Granulado f. Vulgar f.
Pecoso f. Doméstico f.
Tintineo de campana f. Ejemplar f.
Riendo y lascivo f. Raro y extravagante f.
Nimming y hurto f. Satrapal f.
F. sin prensar. F. civil.
Primer abordado f. Popular f.
Augustal f. Familiar f.
Cesarina f. Notable f.
Imperial f. Favorecido f.
F. real. F. latinizada.
Patriarcal f. Ordinario f.
Original f. Trascendente f.
Leal f. Ascendente f.
F. episcopal. F. papal.
Doctorado f. Consistoriano f.
Monachal f. Conclavista f.
Fiscal f. Alcista f.
Extravagante f. Sinodal f.
Retorcido f. Cariñoso y delirante f.
F. canónica. F. singular y superlativa.
Otra f. Tal f. Especial y sobresaliente.
Graduado f. Metafísico f.
Comensal f. Escático f.
Primolicenciado f. Predicamental y categórico f.
f. portador de tren. f. predicible y enunciativo.
F. supererogatorio. F. decumano y f. superlativo.
Colateral f. Obediente y oficioso f.
Caderas y costados f. Óptica y perspectiva f.
Polluelo, niñito y jovencito f. Algorítmico f.
f. Revoloteando, mareado e inestable. f. Algebraica.
Brancher, novicio y cockney f. Cabalístico y Masorético f.
Demacrado, enojado y perverso f. Talmúdico f.
Suave, suave y manejable f. Algamalizado f.
f. Compendioso f.
Hurto y hurto f. Abreviado f.
F. de crecimiento de cola. F. hiperbólico.
F. moteado gris. F. anatómico.
F. pleonásmico. F. alegórico.
F. capital. F. tropológica.
F. Micher, descerebrado, pincrust f.
Cordial f. Heteróclito f.
Íntimo f. Summist f.
F. hepática. F. abreviada.
Cupshotten y bebiendo f. Morrish f.
f. Esplénico f. Sellado con plomo f.
Ventoso f. Obligatorio f.
Legítimo f. Compasivo f.
Azymathal f. Titular f.
Almicantarizado f. Agachado, exhibiendo, agachándose f.
Proporcionado f. Severo, severo, duro y caprichoso f.
F. chinnificado. F. bien colgado y enmaderado.
F. Hinchado e hinchado. F. Mal arañado, atacado y escarbado.
F. sobrecogedora, edulada y bien incrustada.
Corallory f. Cangrejo y desagradable f.
F. oriental. Sin aliento y sin mancha.
Sublime f. Cocina embrujada f.
Carmesí f. Alto y majestuoso f.
f. arraigado Spitrack f.
Ciudad f. Arquitrabe f.
F. bajita y adornada. Pedestal f.
F. con mástil. F. tetragonal.
Modal f. Renombrado f.
Segunda nota f. Reumática f.
Alegre y rolliza f. Ostentación y fanfarronería f.
Solemne f. Egregio f.
Anual f. Humorístico y caprichoso f.
Festival f. Grosero, grosero y absurdo f.
F. recreativa. F. de gran tamaño.
f. Grosero y falso. Balbuceo f.
Agradable f. Correcto f.
F. privilegiado. F. de amplia lista.
F. Rústico. F. de porte duncico.
F. apropiada y peculiar. F. rancia y desgastada.
Siempre listo f. Atrevido y arrogante f.
Diapasonal f. F. de volumen completo.
Resuelto f. Galante y vanidoso f.
F jeroglífica. F hermosa y llamativa.
Auténtico f. Continua e intermitente f.
Digno f. Rebasado y redondeo f.
Preciosa f. F. prototípica y precedente.
Fanático f. Parlanchín f.
F. fantástico. F. catequético.
F. simpática. F. cacodóxica.
Pánico f. Meridional f.
F. destilada y enraizada. F. nocturna.
Comportable f. Occidental f.
f. Miserable y desalmado. f. Insignificante.
Fooded f. Astrológico y de lanzamiento de figuras f.
F. gruesa y triple. F. genethliaca y horoscopal.
Damasco f. Knavish f.
Fearney f. Idiota f.
Sin levadura f. Bloque f.
Baritonante f. F. con cabeza de escarabajo.
F. rosa y empolvado. F. grotesco.
A prueba de mosquetes f. Impertinente f.
Pedante f. Pendenciero f.
pavoneándose f. descortés f.
Wood f. Capcioso y sofisticado f.
Codicioso f. Sorítico f.
Sin sentido f. Catoloprotón f.
Godderlich f. Hoti y Dioti f.
Obstinado f. Alphos y Catati f.
Contradictorio f.
Pedagógico f.
Tonto f.
Borracho f.
Malhumorado f.
Pródigo f.
Erupción f.
Trabajo pesado f.
Pantagruel. Si había alguna razón por la que en Roma la festividad del Quirinal...
Antiguamente se llamaba la Fiesta de los Locos, no sé por qué no podemos celebrarla nosotros también.
causa de instituir en Francia las Fiestas Tribouleticas, que se celebrarán y
solemnizado sobre toda la tierra.
Panurge. Si todos los tontos llevaran grupas.
Pantagruel. Si fuera el dios Fatuo del que ya hemos hablado
Mención aparte, el marido de la diosa Fatua, su padre sería Buen Día,
y su abuela Buena Even.
Panurgo. Si todos los necios caminaran de un lado a otro, aunque él fuera un poco torcido, él...
cubrir al menos una braza en cada rastrillaje. Vayamos hacia él sin ningún
Si nos demoramos o nos retrasamos más, sin duda tendremos una buena resolución.
de él. Estoy listo para ir y anhelo el resultado de nuestro progreso.
con impaciencia. Debo hacerlo, dijo Pantagruel, según mi anterior
resolución contenida en el mismo, estar presente en el juicio de Bridlegoose. Sin embargo,
Mientras tanto, estaré en mi viaje hacia Mirelingues, que está en el
Al otro lado del río Loira, enviaré a Carpalin para que me traiga
Con él desde Blois el tonto Triboulet. Entonces Carpalin fue enviado inmediatamente
lejos, y Pantagruel, al mismo tiempo acompañado por sus domésticos, Panurgo,
Epistemon, Ponocrates, Fray Juan, Gimnasta, Ryzotomus y otros, marcharon.
Adelante por el camino real hacia Mirelingues.
Capítulo 3.XXXIX.—Cómo Pantagruel estuvo presente en el juicio del juez Bridlegoose, quien decidía las causas y controversias en derecho por el azar y la fortuna de los dados.
Al día siguiente, a la hora señalada, Pantagruel llegó a Mirelingues. A su llegada, los presidentes, senadores y consejeros le rogaron que les hiciera el honor de presentarse con ellos para escuchar la decisión sobre todas las causas, argumentos y razones que Bridlegoose presentaría en su defensa, por las que había dictado cierta sentencia contra el asesor de subsidios Toucheronde, la cual no parecía muy equitativa a aquel tribunal centenario. Pantagruel accedió de buen grado a su deseo y, al entrar, encontró a Bridlegoose sentado en medio del recinto del mencionado tribunal de justicia; quien, inmediatamente después de la llegada de Pantagruel, acompañado de los senadores de aquel honorable tribunal, se levantó, fue al estrado, hizo leer su acusación y, a pesar de todas sus razones, defensas y excusas, no respondió más que que era anciano y que su vista últimamente estaba muy deteriorada y más nublada de lo habitual. Indicándose, además, las muchas miserias y calamidades que trae consigo la vejez, y que son concomitantes a los ancianos arrugados; lo cual no. per Archid. d. lxxxvi. c. tanta. Debido a esta debilidad, no pudo discernir con tanta claridad los puntos y manchas de los dados como solía hacerlo; por lo que bien pudo haber sucedido, dijo, que cuando el viejo Isaac, con su vista corta, tomó a Jacob por Esaú, yo, de la misma manera, al decidir causas y controversias legales, me hubiera equivocado al tomar un quatre por un cinque, o un trey por un deuce. Ruego a sus señorías que lo consideren seriamente y que tengan una opinión más favorable de mi rectitud, a pesar de la prevaricación de la que se me acusa en el asunto de la sentencia de Toucheronde, de que al momento de dictarse dicho decreto solo había usado mis dados pequeños; y vuestras mercedes, dijo él, saben muy bien cómo por las reglas más auténticas de la ley se dispone que las imperfecciones de la naturaleza nunca deben imputarse a nadie por crímenes y transgresiones; como aparece, ff. de re milit. l. qui cum uno. ff. de reg. Jur. l. fere. ff. de aedil. edict. per totum. ff. de term. mod. l. Divus Adrianus, resuelto por Lud. Rom. in l. si vero. ff. Sol. Matr. Y quien se ofreciera a hacer otra cosa, no debería con ello acusar al hombre, sino a la naturaleza y a la omnisciente providencia de Dios, como es evidente en l. Maximum Vitium, c. de lib. praeter.
¿A qué clase de dados, dijo Trinquamelle, gran presidente de dicho tribunal, se refiere, mi amigo Bridlegoose? Los dados, dijo Bridlegoose, de sentencias judiciales, decretos y sentencias perentorias, Alea Judiciorum, de los cuales está escrito, Per Doct. 26. qu. 2. cap. sort. l. nec emptio ff. de contrahend. empt. l. quod debetur. ff. de pecul. et ibi Bartol., y que sus señorías usan, al igual que yo, en este glorioso y soberano tribunal suyo. Lo mismo hacen todos los demás jueces justos en sus decisiones de procesos y resolución final de diferencias legales, observando lo dicho al respecto por D. Henri. Ferrandat, et not. gl. in c. fin. de sortil. et l. sed cum ambo. ff. de jud. Ubi Docto. Tenga en cuenta que el azar y la fortuna son buenos, honestos, provechosos y necesarios para poner fin y dar un cierre definitivo a las disensiones y debates en los litigios. Esto mismo ha sido declarado con mayor claridad por Bald. Bartol. et Alex. c. communia de leg. l. Si duo. Pero ¿cómo es que hace usted estas cosas?, preguntó Trinquamelle. Muy brevemente, dijo Bridlegoose, le responderé, de acuerdo con la doctrina e instrucciones de Leg. ampliorem para. in refutatoriis. c. de appel.; lo cual se ajusta a lo que se dice en Gloss l. 1. ff. quod met. causa. Gaudent brevitate moderni. Mi práctica en este punto es la misma que la de sus otras señorías, y como lo exige la costumbre del tribunal, a la cual nuestra ley nos manda tener en cuenta, y por la regla de la misma aún dirigir y regular nuestras acciones y procedimientos; ut not. extra. de consuet. in c. ex literis et ibi innoc. Por haber visto, examinado, pasado por alto, revisado, reconocido, leído y releído bien y con exactitud, dado vueltas y vueltas, examinado con seriedad los escritos de queja, acusaciones, impugnaciones, acusaciones, advertencias, citaciones, emplazamientos, comparaciones, comparecencias, mandatos, comisiones, delegaciones, instrucciones, informaciones, investigaciones, preparatorios, producciones, evidencias, pruebas, alegaciones, declaraciones, discursos cruzados, contradicciones, súplicas, solicitudes, peticiones, indagaciones, instrumentos de la declaración de testigos, réplicas, respuestas, confirmaciones de afirmaciones anteriores, duplicados, triples, respuestas a réplicas, escritos, escrituras, reproches, inhabilitación de excepciones tomadas, agravios, proyectos de ley de salvación, reinterrogatorio de testigos, confrontación de ellos juntos, declaraciones, denuncias, libelos, certificados, misivas reales, cartas de apelación, cartas de representación, instrumentos de compulsión, delineaciones, anticipaciones, evocaciones, mensajes, dimisiones, cuestiones, excepciones, alegatos dilatorios, objeciones, composiciones, mandatos judiciales, recursos, informes, devoluciones, confesiones, reconocimientos, hazañas, ejecuciones y otras confecciones y especiajes similares,Tanto en una como en la otra parte, como debe hacer un buen juez, ajústese a lo que se ha señalado al respecto. Spec. de ordination. Paragr. 3. et Tit. de Offi. omn. jud. paragr. fin. et de rescriptis praesentat. parag. 1.—Coloco en el extremo de una mesa en mi armario todos los papeles y bolsas del acusado, y luego le concedo la primera oportunidad de los dados, según la manera usual de sus otras señorías. Y se menciona, l. favorabiliores. ff. de reg. jur. et in cap. cum sunt eod. tit. lib. 6, que dice: Quum sunt partium jura obscura, reo potius favendum est quam actori. Hecho esto, coloqué a continuación en el otro extremo de la misma mesa las bolsas y carteras del demandante, como suelen hacer sus otras señorías, visum visu, una frente a la otra; porque Opposita juxta se posita clarius elucescunt: ut not. in lib. 1. parag. Videamus. ff. de his qui sunt sui vel alieni juris, et in l. munerum. para. mixta ff. de mun. et hon. Entonces, de la misma manera y de manera simulada, lanzo los dados por él, y de inmediato le doy su oportunidad. Pero, dijo Trinquamelle, amigo mío, ¿cómo es que conoce, entiende y resuelve la oscuridad de estos diversos y aparentemente contrarios pasajes legales, que son reclamados por los demandantes y las partes demandantes? Incluso justo, dijo Bridlegoose, al estilo de sus otras señorías; es decir, cuando hay muchas bolsas en un lado y en el otro, entonces uso mis dados pequeños, según la manera acostumbrada de sus otras mercedes, en obediencia a la ley, Semper in sentenceibus ff. de reg. jur. Y la ley versifica que, Eod. tit. Semper in obscuris quod minimum est sequimur; canonizado en c. in obscuris. eod. tit. lib. 6. Tengo otros dados grandes, limpios y buenos, que empleo a la manera que sus otras mercedes suelen hacerlo, cuando el asunto es más sencillo, claro y líquido, es decir, cuando hay menos bolsas. Pero cuando usted ha hecho todas estas cosas finas, dijo Trinquamelle, ¿cómo usted, mi amigo, otorga sus decretos y pronuncia juicio? Igual que sus otras mercedes, respondió Bridlegoose; Pues yo emito sentencia a su favor a quien le haya correspondido la mejor suerte según los dados, judicial, tribunario, pretorial, lo que ocurra primero. Así lo mandan nuestras leyes, ff. qui pot. in pign. l. acreedor, c. de cónsul. 1. Et de regul. jur. in 6. Qui prior est tempore potior est iure.Según la costumbre de sus otras señorías. Y se menciona, l. favorabiliores. ff. de reg. jur. et in cap. cum sunt eod. tit. lib. 6, que dice: Quum sunt partium jura obscura, reo potius favendum est quam actori. Hecho esto, coloco a continuación en el otro extremo de la misma mesa las bolsas y carteras del demandante, como suelen hacer sus otras señorías, visum visu, una frente a la otra; porque Opposita juxta se posita clarius elucescunt: ut not. in lib. 1. parag. Videamus. ff. de his qui sunt sui vel alieni juris, et in l. munerum. para. mixta ff. de mun. et hon. Entonces, de igual manera y de forma similar, tiro los dados por él, y de inmediato le doy su oportunidad. Pero, dijo Trinquamelle, amigo mío, ¿cómo llega a conocer, comprender y resolver la oscuridad de estos diversos y aparentemente contrarios pasajes legales, que son reclamados por los demandantes y las partes litigantes? Incluso justo, dijo Bridlegoose, al estilo de sus otras señorías; a saber, cuando hay muchas bolsas en un lado y en el otro, entonces uso mis dados pequeños, al estilo habitual de sus otras señorías, en obediencia a la ley, Semper in sentenceibus ff. de reg. jur. Y la ley versifica que, Eod. tit. Semper in obscuris quod minimum est sequimur; canonizado en c. in obscuris. eod. tit. lib. 6. Tengo otros dados grandes, justos y buenos, que empleo al estilo de sus otras señorías, cuando el asunto es más claro, llano y fluido, es decir, cuando hay menos bolsas. Pero cuando hayas hecho todas estas cosas, dijo Trinquamelle, ¿cómo, amigo mío, emites tus decretos y dictas sentencia? Igual que tus otras señorías, respondió Bridlegoose; pues yo doy sentencia a su favor a quien le ha tocado la mejor suerte, según los dados: judicial, tribunario, pretorial, lo que ocurra primero. Así lo mandan nuestras leyes, ff. qui pot. in pign. l. acreedor, c. de cónsul. 1. Et de regul. jur. in 6. Qui prior est tempore potior est iure.Según la costumbre de sus otras señorías. Y se menciona, l. favorabiliores. ff. de reg. jur. et in cap. cum sunt eod. tit. lib. 6, que dice: Quum sunt partium jura obscura, reo potius favendum est quam actori. Hecho esto, coloco a continuación en el otro extremo de la misma mesa las bolsas y carteras del demandante, como suelen hacer sus otras señorías, visum visu, una frente a la otra; porque Opposita juxta se posita clarius elucescunt: ut not. in lib. 1. parag. Videamus. ff. de his qui sunt sui vel alieni juris, et in l. munerum. para. mixta ff. de mun. et hon. Entonces, de igual manera y de forma similar, tiro los dados por él, y de inmediato le doy su oportunidad. Pero, dijo Trinquamelle, amigo mío, ¿cómo llega a conocer, comprender y resolver la oscuridad de estos diversos y aparentemente contrarios pasajes legales, que son reclamados por los demandantes y las partes litigantes? Incluso justo, dijo Bridlegoose, al estilo de sus otras señorías; a saber, cuando hay muchas bolsas en un lado y en el otro, entonces uso mis dados pequeños, al estilo habitual de sus otras señorías, en obediencia a la ley, Semper in sentenceibus ff. de reg. jur. Y la ley versifica que, Eod. tit. Semper in obscuris quod minimum est sequimur; canonizado en c. in obscuris. eod. tit. lib. 6. Tengo otros dados grandes, justos y buenos, que empleo al estilo de sus otras señorías, cuando el asunto es más claro, llano y fluido, es decir, cuando hay menos bolsas. Pero cuando hayas hecho todas estas cosas, dijo Trinquamelle, ¿cómo, amigo mío, emites tus decretos y dictas sentencia? Igual que tus otras señorías, respondió Bridlegoose; pues yo doy sentencia a su favor a quien le ha tocado la mejor suerte, según los dados: judicial, tribunario, pretorial, lo que ocurra primero. Así lo mandan nuestras leyes, ff. qui pot. in pign. l. acreedor, c. de cónsul. 1. Et de regul. jur. in 6. Qui prior est tempore potior est iure.¿Y resolver la oscuridad de estos diversos y aparentemente contrarios pasajes legales, que son reclamados por los demandantes y las partes litigantes? Justo, dijo Bridlegoose, al estilo de sus otras señorías; a saber, cuando hay muchas bolsas en un lado y en el otro, entonces uso mis dados pequeños, al estilo habitual de sus otras señorías, en obediencia a la ley, Semper in sentenceibus ff. de reg. jur. Y la ley versifica que, Eod. tit. Semper in obscuris quod minimum est sequimur; canonizado en c. in obscuris. eod. tit. lib. 6. Tengo otros dados grandes, justos y buenos, que empleo al estilo de sus otras señorías, cuando el asunto es más claro, llano y fluido, es decir, cuando hay menos bolsas. Pero cuando hayas hecho todas estas cosas, dijo Trinquamelle, ¿cómo, amigo mío, emites tus decretos y dictas sentencia? Igual que tus otras señorías, respondió Bridlegoose; pues yo doy sentencia a su favor a quien le ha tocado la mejor suerte, según los dados: judicial, tribunario, pretorial, lo que ocurra primero. Así lo mandan nuestras leyes, ff. qui pot. in pign. l. acreedor, c. de cónsul. 1. Et de regul. jur. in 6. Qui prior est tempore potior est iure.¿Y resolver la oscuridad de estos diversos y aparentemente contrarios pasajes legales, que son reclamados por los demandantes y las partes litigantes? Justo, dijo Bridlegoose, al estilo de sus otras señorías; a saber, cuando hay muchas bolsas en un lado y en el otro, entonces uso mis dados pequeños, al estilo habitual de sus otras señorías, en obediencia a la ley, Semper in sentenceibus ff. de reg. jur. Y la ley versifica que, Eod. tit. Semper in obscuris quod minimum est sequimur; canonizado en c. in obscuris. eod. tit. lib. 6. Tengo otros dados grandes, justos y buenos, que empleo al estilo de sus otras señorías, cuando el asunto es más claro, llano y fluido, es decir, cuando hay menos bolsas. Pero cuando hayas hecho todas estas cosas, dijo Trinquamelle, ¿cómo, amigo mío, emites tus decretos y dictas sentencia? Igual que tus otras señorías, respondió Bridlegoose; pues yo doy sentencia a su favor a quien le ha tocado la mejor suerte, según los dados: judicial, tribunario, pretorial, lo que ocurra primero. Así lo mandan nuestras leyes, ff. qui pot. in pign. l. acreedor, c. de cónsul. 1. Et de regul. jur. in 6. Qui prior est tempore potior est iure.
Capítulo 3.XL.—Cómo Bridlegoose da razones por las cuales consideró las acciones legales que decidió por el azar de los dados.
Sí, pero —dijo Trinquamelle, amigo mío—, dado que es por azar, suerte y tirada de dados que emiten sus sentencias y juicios, ¿por qué no realizan estas justas tiradas y azares el mismo día y hora, sin más dilaciones ni demoras, en que comparecen ante ustedes los litigantes? ¿De qué les sirven esos escritos, esos documentos y demás procedimientos contenidos en los legajos de los litigantes? De la misma manera —dijo Bridlegoose—, que sirven a sus otras señorías. Me convienen y me sirven en tres cosas muy exquisitas, necesarias y auténticas. Primero, por formalidad, cuya omisión, que hace que todo lo que se haga carezca de fuerza y valor, está excelentemente demostrada por el Espec. 1. título de instr. edit. y título de rescript. praesent. Además, no es desconocido para usted, que ha tenido muchas más experiencias al respecto que yo, la frecuencia con la que, en los procedimientos judiciales, las formalidades destruyen por completo la materialidad y sustancia de las causas y asuntos en disputa; pues Forma mutata, mutatur substantia. ff. ad exhib. l. Julianus. ff. ad leg. Fal. l. si is qui quadraginta. Et extra de decim. c. ad audientiam, et de celebrat. miss. c. in quadam.
En segundo lugar, me resultan útiles y estables, al igual que a sus señorías, en lugar de algún otro ejercicio honesto y saludable. El difunto Maestro Othoman Vadet (Vadere), un médico de primera línea, como diría usted, Cod. de Comit. et Archi. lib. 12, me ha dicho con frecuencia que la falta y el defecto del ejercicio corporal es la principal, si no la única, causa de la poca salud y la corta vida de todos los funcionarios de justicia, como sus señorías y yo. Esta observación fue singularmente notada y comentada por Bartholus, con mucha antelación a él, en lib. 1. c. de sent. quae pro eo quod. Por lo tanto, se ha designado que la práctica de tales ejercicios sea adoptada por sus señorías, y, en consecuencia, no se me niegue a mí, que soy de la misma profesión; Quia accessorium naturam sequitur principalis. de reg. jur. l. 6. et l. cum principalis. et l. nihil dolo. ff. eod. teta. ff. de fide-juss. l. fide-juss. et extra de officio delegado. tapa. 1. Que se permitan y aprueben ciertos deportes honestos y recreativos y juegos de ejercicios corporales; y hasta ahora, (ff. de allus. et aleat. l. solent. et authent.) ut omnes obed. en principe. col. 7. y ss. de praescript. verbo. l. si gratism et l. 1. bacalao. despect. l. 11. Tal es también la opinión de D. Thom, en secunda, secundae QI 168. Citado con muy buena intención por D. Alberto de Rosa, que fuit magnus practicus, y solemne médico, como atestigua Barbatias in principiis consil. Por lo cual la razón se deduce evidente y claramente y se expone ante nosotros en glosa. en prooemio. y siguientes párrafos. ne autem tertii.
Interpone tuis interdum gaudia curis.
En efecto, una vez, en el año mil cuatrocientos ochenta y nueve, teniendo un negocio relacionado con la porción y herencia de un hermano menor, pendiente en la corte y cámara de los cuatro altos tesoreros de Francia, al cual, tan pronto como obtuve permiso para entrar mediante un permiso pecuniario del ujier, —como sus otras señorías saben muy bien, que Pecuniae obediunt omnia, y allí dice Baldus, in l. singularia. ff. si cert. pet. et Salic. in l. receptitia. Cod. de constit. pecuni. et Card. in Clem. 1. de baptism—, los encontré a todos recreando y divirtiéndose con el juego llamado muss, ya sea antes o después de la cena; para mí, en verdad, es algo completamente indiferente si de los dos era, siempre que hic not., que el juego del muss sea honesto, saludable, antiguo y legal, un Muscho inventore, de quo cod. de petit. haered. l. Si post mortem. et Muscarii. Quienes lo juegan y se divierten en el muss son excusables por ley, lib. 1. c. de excus. artific. lib. 10. Y al mismo tiempo, el Maestro Tielman Picquet era uno de los jugadores de ese juego de muss. No hay nada que recuerde mejor, pues rió a carcajadas cuando sus compañeros de la mencionada cámara judicial arruinaron sus gorras al balancear sus hombros. Sin embargo, incluso entonces les dijo que sus golpes y aleteos, con el desgaste y estragos de sus gorras, no debían, al regresar del palacio a sus casas, excusarlos de sus esposas, Per. c. extra. de praesumpt. et ibi gloss. Ahora bien, resolutorie loquendo, yo diría, según el estilo y frase de vuestras otras mercedes, que no hay ejercicio, deporte, juego, diversión ni recreación en todo este mundo palatino, palaciego o parlamentario, más aromatizante y fragante que vaciar y vaciar bolsas y monederos, hojear papeles y escritos, citar márgenes y lomos de pergaminos y rollos, llenar cestos y hacer inspección de causas, Ex. Bart. et Joan. de Pra. in l. falsa. de condit. et demonst. ff.
En tercer lugar, considero, como suelen hacer vuestras mercedes, que el tiempo madura y trae todas las cosas a la madurez, que con el tiempo todo se manifiesta y se hace patente, y que el tiempo es el padre de la verdad y la virtud. Glosa en l. 1. cód. de servit. authent. de restit. et ea quae pa. et spec. tit. de requisit. cons. Por lo tanto, a la manera y estilo de sus otras señorías, aplazo, prorroga, demoro, interrumpo, ceso, hago una pausa, me demoro, suspendo, prorrogo, alargo, alargo y alargo el momento de dictar sentencia definitiva, a fin de que el pleito o proceso, bien depurado, examinado y analizado, minuciosamente, con precisión y casi confusamente, tamizado, buscado y examinado, y discutido, disputado y debatido con precisión por todos, pueda, con el paso del tiempo, llegar finalmente a su plena madurez. Por medio de lo cual, cuando sobrevenga el azar fatal de los dados, las partes condenadas por dicha casualidad aleatoria soportarán y soportarán con mucha mayor paciencia, y con mayor suavidad y gentileza, la desastrosa carga de su infortunio que si hubieran sido sentenciadas a su primera comparecencia ante el tribunal, como no. gl. y ff. de excus. tut. l. tria. onera.
Portatur leviter quod portat quisque libenter.
Por otra parte, dictar un decreto o sentencia cuando la acción es cruda, tosca, inmadura, sin preparación, como al principio, se produciría un peligro no menor que el que los médicos suelen decir que le sucede a quien se perfora un impóstumo antes de que madure, o a cualquier otro cuyo cuerpo se purga de un humor fuerte predominante antes de su digestión. Pues como está escrito, in authent. haec constit. in Innoc. de constit. princip., así se repite en glosa. in c. caeterum. extra. de juram. calumn. Quod medicamenta morbis exhibent, hoc jura negotiis. La naturaleza, además, nos amonesta y nos enseña a recolectar y cosechar, comer y alimentarnos de los frutos cuando están maduros, y no antes. Instit. de rer. div. paragr. is ad quem et ff. de action. empt. l. Juliano. Casarnos también con nuestras hijas cuando estén maduras, y no antes, ff. de donación. entre vir. et uxor. l. estado cum hic. párrafo. si quis sponsam. y 27 qu. 1.c. sicut dicit. gl.
Jam matura thoro plenis adoleverat annis
Virginitas.
Y, en una palabra, nos instruye a no hacer nada de importancia considerable, sino en plena madurez y sazón, 23. q. para ult. et 23. de c. ultimo.
Capítulo 3.XLI.—Cómo Bridlegoose relata la historia de los reconciliadores de partes en desacuerdo en cuestiones de derecho.
Recuerdo con el mismo propósito —dijo Bridlegoose, continuando su discurso— que cuando estudiaba derecho en Poictiers, bajo la tutela de Brocadium Juris, vivía en Semerve un tal Peter Dandin, hombre muy honesto, esmerado labrador, excelente cantor en un púlpito, de buena reputación y crédito, y mayor que el más anciano de todos sus señorías; quien solía decir que había visto al gran y buen hombre, el Concilio de Letrán, con su amplio sombrero rojo de ala ancha. También que había contemplado a la hermosa y bella Pragmática Sanción, su esposa, con su enorme rosario o coronilla patenotriana de cuentas azabache colgando de una gran cinta color cielo. Este hombre honesto compuso, expió y resolvió más diferencias, controversias y discrepancias legales que las que se habían resuelto, anulado y resuelto durante su estancia en el palacio de Poictiers, en el auditorio de Montmorillon y en la casa señorial del antiguo Partenay. Esta disposición amistosa le confirió venerabilidad y gran estima, influencia, poder y autoridad en todos los lugares vecinos de Chauvigny, Nouaille, Leguge, Vivonne, Mezeaux, Estables y otras ciudades, pueblos y aldeas limítrofes y circundantes. Él pacificó todos sus debates; puso fin a sus pleitos y diferencias. Gracias a sus consejos y recomendaciones, se lograron acuerdos y reconciliaciones con la misma firmeza que si se hubiera interpuesto el veredicto de un juez soberano, aunque, en realidad, no era juez en absoluto, sino un hombre honesto y correcto, como bien pueden concebir (arg. en l.). sed si unius. ff. de iure-jur. et de verbis obligatoriis l.continuus. No se mataba un solo cerdo en tres parroquias a su alrededor del cual no tuviera algo de haslet y postres. Casi a diario lo invitaban a un banquete de bodas, un bautizo, una revuelta o un ritual religioso para mujeres, la solemnidad de un aniversario, una alegre charla o, de lo contrario, a alguna deliciosa diversión en una taberna, para llegar a un acuerdo entre personas en desacuerdo y en debate. Observen lo que digo; pues nunca resolvió ni compensó una diferencia entre dos personas en desacuerdo, sino que inmediatamente hizo que las partes acordaran y se tranquilizaran para beber juntas como señal y símbolo seguro e infalible de una reconciliación perfecta y completamente consolidada, signo de una amistad sólida y sincera y señal apropiada de una nueva alegría y felicidad que seguiría a continuación. —Ut not. per (Doct.) ff. de peric. et com. rei vend. 1. Tenía un hijo, cuyo nombre era Tenot Dandin, un joven vigoroso, robusto y juguetón, ¡que Dios me ayude!, quien, a su vez, a imitación de su padre pacificador,se habría encargado de inventar discrepancias y decidir controversias entre partes en desacuerdo y contenciosas; como usted sabe,
Saepe solet similis esse patri.
Et sequitur leviter filia matris iter.
Ut ait brillo. 6, pregunta. 1.c. Sí quis. brillo. de contras. dist. 5.c. 2. aleta. et est. no. por Doc. bacalao. de impub. et aliis substit. l. ult. et l. legítimo. ff. de estadística. hom. brillo. en l. quod si nolit. ff. de aedil. edicto. l. quisquis c. pierna del anuncio. Julio Majest. Excipio filios a Moniali susceptos ex Monacho. por brillo. Cª. impudicas. 27. pregunta. 1. Y tal era su confianza en no tener peor éxito que el de su padre, que asumió para sí el título de solucionador de conflictos legales. Él también estuvo tan activo y vigilante en estas negociaciones pacificadoras, porque Vigilantibus jura subveniunt. exl. pupilo. ff. quae in fraude. cred. et ibid. l. non enim. et instit. in prooem.—que cuando había olido, oído y comprendido plenamente—ut ff.si quando paup. fec. l. Agaso. gloss. in verb. olfecit, id est, nasum ad culum posuit—y hallaba que en cualquier parte del país había un asunto legal debatible, imprimía sin cesar su consejo, e inmiscuía su opinión en el asunto con tanta vehemencia que no dudaba en presentar una oferta y asumir la responsabilidad de decidir, por difícil que fuese, para el pleno contentamiento y satisfacción de ambas partes. Está escrito: Qui non laborat non manducat; y las dichas gl. ff. de damn. infect. l. quamvis, y Currere plus que le pas vetulam compellit egestas. gloss. ff. de lib. agnosc. l. si quis. pro qua facit. l. si plures. c. de cond. incert. Pero tan grande fue su desgracia en esta empresa, que nunca compuso ninguna diferencia, por pequeña que se pueda imaginar, que, en lugar de reconciliar a las partes en conflicto, las indignó, irritó y exasperó hasta un punto de disensión y enemistad mayor que nunca. Sus señorías saben, sin duda, que
Sermo datur cunctis, animi sapientia paucis.
Gl. ff. de alien. jud. mut. caus. fa. lib. 2. Esto dio a los taberneros, bodegueros y vinateros de Semerve la ocasión de decir que, bajo su mando, no habían tenido en todo un año tanto vino de reconciliación —pues así se complacían en llamar al buen vino de Leguge— como bajo su padre lo habían hecho en media hora. Poco después, se arrepintió profundamente de ello ante su padre, atribuyendo las causas de su mal éxito en las empresas pacifistas a la perversidad, la terquedad y las inclinaciones perversas, malhumoradas y retrógradas de la gente de su época. Reprendiendo rotunda, audaz e irreverentemente, que si tan solo veinte años antes el mundo hubiera sido tan caprichoso, obstinado, pervico, implacable y desorganizado como lo era entonces, su padre nunca hubiera alcanzado ni adquirido el honor y título de Apaciguador de Conflictos de forma tan irrefragable, inviolable e irrevocable como lo había hecho. Al hacerlo, Tenot transgredió atrozmente la ley que prohíbe a los hijos reprochar las acciones de sus padres; per gl. et Bart. l. 3. paragr. si quis. ff. de cond. ob caus. et authent. de nupt. par. sed quod sancitum. col. 4. A esto, el honesto anciano padre respondió así: Hijo mío Dandin, cuando Don Oportet ocupe el cargo, este es el camino que debemos seguir, gl. c. de appell. l. eos etiam. Pues el camino que recorriste no era el del batanero, ni en ningún lugar del mismo se encontraba la forma donde se posó la liebre. No tienes la habilidad ni la destreza para resolver y componer las diferencias. ¿Por qué? Porque las tomas al principio, en la infancia y el capullo, por así decirlo, cuando están verdes, crudas e indigestas. Sin embargo, yo sé componerlas y resolverlas con maestría y destreza. ¿Por qué? Porque las tomo en su decadencia, en su destete y cuando están bien digeridas. Así dice Gloss:
Dulcior est fructus post multa pericula ductus.
L. non moriturus. c. de contrahend. et committ. stip. ¿Has oído alguna vez el proverbio vulgar: «Bienaventurado el médico cuya venida se desea al final de una enfermedad»? Pues, al llegar a una crisis, la enfermedad se debilita y se acerca a su fin, aunque el médico no acuda allí para curarla; por lo cual, aunque la naturaleza haga el trabajo por completo, se lleva la palma y la alabanza. Mis abogados, de la misma manera, antes de que interviniera mi juicio para reconciliarlos, se debilitaban en sus disputas. El ardor de sus altercados se había apaciguado mucho, y, al decaer de su anterior conflicto, se inclinaron por sí mismos a una firme conciliación de sus diferencias; porque faltaba leña al fuego del rencor ardiente y las disputas despectivas que los abogados de clase baja alimentaban. Es decir, sus bolsas estaban vacías de monedas, no tenían ni un centavo en su bolsillo ni un centavo en su bolsa con que solicitar y presentar sus acciones.
Deficiente pecu, deficit omne, nia.
No faltaba entonces más que un hermano que ocupara el lugar de paraninfa, mediador, proxenete o mediador, quien, actuando con destreza, fuera el primero en proponer un acuerdo, para salvar tanto a una como a la otra parte de la dolorosa y perniciosa vergüenza de la que no pudo evitar la imputación cuando se dijo que él fue el primero en ceder y hablar de reconciliación, y que, por lo tanto, al no tener buena causa y ser sensato cuando le apretaba el zapato, estaba dispuesto a romper el hielo y apresurarse a preparar el camino para una condescendencia hacia un tratado amistoso. Entonces fue cuando llegué a la hora del pudín, Dandin, hijo mío, y la grasa del tocino no sabe más a guisantes cocidos que mi veredicto les agradó entonces. Esta fue mi suerte, mi ganancia y mi buena fortuna. Te digo, mi alegre hijo Dandin, que con esta regla y método podría establecer una paz firme, o al menos lograr un cese de las armas y una tregua por muchos años, entre el Gran Rey y el Estado veneciano, el Emperador y los cantones de Suiza, los ingleses y los escoceses, y entre el Papa y los ferrareses. ¿Debo ir más allá? Sí, como quisiera que Dios me ayudara, entre los turcos y los sofianos, los tártaros y los moscovitas. Observa bien lo que te voy a decir. Los tomaría en el preciso instante en que tanto los de uno como los del otro bando estuvieran cansados de hacer la guerra, cuando hubieran vaciado sus propios fondos y arcas de todo tesoro y moneda, agotado las bolsas y bolsos de sus súbditos, vendido e hipotecado sus dominios y herencias, y malgastado, gastado y consumido por completo la munición, el mobiliario, las provisiones y los víveres necesarios para la continuación de una expedición militar. Estoy seguro, por Dios o por su Madre, de que, quisieran o no, a pesar de todos sus dientes, se verían obligados a tener un pequeño respiro y un respiro para moderar la furia y la cruel rabia de sus ambiciosos objetivos. Esta es la doctrina de Gl. 37. dc si quando.
Odero, si potero; Si no, invitus amabo.
Capítulo 3.XLII.—Cómo se generan al principio los pleitos judiciales y cómo llegan después a su perfecto desarrollo.
Por esta causa —dijo Bridlegoose, continuando su discurso—, contemporizo y me aplico a los tiempos, como suelen hacer sus otras señorías, esperando pacientemente la madurez del proceso, su pleno desarrollo y perfección en todos sus elementos, a saber, los escritos y las bolsas. Arg. en l. si mayor. c. común. divid. y de cons. di. 1. c. solemnitates, et ibi gl. Un pleito en su origen, nacimiento y primer comienzo, me parece, como a sus señorías, informe, sin forma ni forma, incompleto, feo e imperfecto, como un oso en su primera llegada al mundo que no tiene manos, piel, pelo ni cabeza, sino que es simplemente un trozo de carne informe, tosco y feo, y seguiría siendo así si su madre, por el abundante afecto que siente por su prometedor cachorro, no le diera con mucho lamido la forma que la naturaleza ha provisto para los de tipo ártico y ursinal; pero no. Doct. ff. ad l. Aquil. l. 3. in fin. Así veo, al igual que sus señorías, que los procesos y pleitos, en su primera presentación, son innumerables, sin forma, deformados y desfigurados, pues entonces consisten solo en uno o dos escritos o copias de instrumentos, por cuyo defecto me parecen, como a sus señorías, bestias repugnantes, inmundas y deformes. Pero cuando hay montones de estos documentos legales empaquetados, apilados, acumulados, imbuidos, ensacados y metidos en bolsas, entonces con razón podemos llamar al pleito al que, como piezas, parcelas, partes, porciones y miembros, pertenecen, bien formado y modelado, de miembros robustos, firme y en todas y cada una de sus dimensiones, con los miembros más completos. Porque forma dat esse. rei. l. si is qui. ff. ad leg. Fálcid. in c. cum dilecta. de rescript. Barbat. consil. 12. lib. 2, y antes que él, Baldus, en c. ult. extra. de consumo. et l. Juliano ad exhib. ff. et l. quaesitum. ff. de pierna. 3. La forma es la establecida en gl. pag. pregunta. 1.c. Pablo.
Debile principium melior fortuna sequetur.
Como vuestras otras mercedes, también los sargentos, captores, persecutores, mensajeros, convocadores, aparienciadores, ujieres, porteros, picapleitos, procuradores, procuradores, comisionados, jueces de paz, jueces delegados, árbitros, veedores, secuestradores, defensores, inquisidores, jurados, investigadores, examinadores, notarios, tabeliones, escribanos, escribientes, oficinistas, pregnotarios, secundarios y jueces expedientados, de quibus tit. est. l. 3. c., chupando mucho, y con excesiva fuerza, y lamiendo las bolsas de los litigantes, estos, según las demandas ya engendradas, forman, modelan y enmarcan cabeza, pies, garras, uñas, picos, dientes, manos, venas, tendones, arterias, músculos, humores, etc., a través de todas las partes similares y diferentes del todo; cuyas partes, partículas, péndulos y accesorios son los pokes y las bolsas de la ley, gl. de cons. d. 4. c. accepisti. Qualis vestis erit, talia corda gerit. Hic notandum est, que en este respecto los litigantes, litigantes y demandantes son más felices que los funcionarios, ministros y administradores de justicia. Porque beatius est dare quam accipere. ff. commun. l. 3. extra. de celebr. Señorita c. Cum Marta. et 24. pregunta. 1. gorra. Sobredosis. gl.
Affectum dantis pensat censura tonantis.
De este modo, la acción o proceso, mediante su cuidado e industria, llega a ser de un tamaño completo y bueno, bien modelado, enmarcado, formado y modelado de acuerdo con la glosa canónica.
Accipe, sume, cabo, sunt verba placentia Papae.
Este discurso ha sido explicado con mayor claridad por Albert de Ros, en el verbo Roma.
Roma manus rodit, quas rodere non valet, odit.
Dantes custodit, non dantès spernit, et odit.
Se cree que la razón de esto es la siguiente:
Ad praesens ova cras pullis sunt meliora.
ut est gl. in l. quum hi. ff. de transact. Y esto no es todo; pues el inconveniente de lo contrario se establece en la glosa. c. de allu. l. fin.
Quum labor in damno est, crescit mortalis egetas.
En confirmación de lo cual encontramos que la verdadera etimología y exposición de la palabra proceso es compra, a saber, de una buena cantidad de dinero para los abogados, y de muchos empujones —es decir, prou-sacks— para los litigantes, sobre cuyo tema tenemos la mayoría de las bromas, burlas y comentarios celestiales.
Ligitando jura crescunt; litigando jus acquiritur.
Artículo gl. en gorra. ilusión extrema. de praesumpt. etc. de prob. l. instrumento. l. no epistolis. l. no desnudos.
Et si non prosunt singula, multa juvant.
—Sí, pero —preguntó Trinquamelle—, ¿cómo procede usted, amigo mío, en causas penales, cuando la parte culpable es detenida y capturada por flagrante delito? —Como suelen hacer sus señorías —respondió Bridlegoose—. En primer lugar, permito al demandante retirarse del tribunal, instándole a no presumir de regresar hasta que previsiblemente haya dormido profundamente, lo cual servirá como entrada principal e introducción al desarrollo legal del asunto. En segundo lugar, debe rendirse un informe formal de que ha dormido. En tercer lugar, expido una orden para citarlo a comparecer ante mí. En cuarto lugar, debe presentar una constancia fehaciente de que ha dormido completa y completamente, de conformidad con la Glosa. 37. Quest. 7. c. Si quis cum.
Cuando bono dormitat Homerus.
Habiendo avanzado tanto en la formalidad del proceso, descubro que este acto conspicuo engendra otro acto, de donde surge la articulación de un miembro. Este, a su vez, produce un tercer acto, generador de otro miembro; este tercero da origen a un cuarto, procreador de otro acto. Nuevos miembros, en no menor número, se moldean y estructuran, uno engendrando y reproduciendo a otro —como, eslabón tras eslabón, se forma la cota de malla— hasta que así, pieza tras pieza, poco a poco, información tras información, el proceso queda completamente formado y perfecto en todos sus miembros. Finalmente, habiendo llegado hasta este punto, recurro a mis dados, y no debe pensarse que esta interrupción, tregua o interpelación sea ocasionada por mí sin una muy buena razón que me induzca a ello, y una notable experiencia de una fuerza sumamente convincente e irrefutable.
Español Recuerdo, una vez, que en el campamento de Estocolmo había un cierto gascón llamado Gratianauld, nativo de la ciudad de Saint Sever, quien habiendo perdido todo su dinero en el juego, y consecutivamente estando muy enojado por ello, como usted sabe, Pecunia est alter sanguis, ut ait Anto. de Burtio, in c. accedens. 2. extra ut lit. non contest. et Bald. in l. si tuis. c. de opt. leg. per tot.in l. advocati. c. de advoc. div. jud. Pecunia est vita hominis et optimus fide-jussor in necessitatibus—a su salida de la casa de juego, en presencia de toda la compañía allí presente, en voz muy alta pronunció en su propio idioma estas palabras: Pao cap de bious hillots, que maux de pipes bous tresbire: ares que de pergudes sont les mires bingt, et quouatre bagnelles, ta pla donnerien pics, trucs, et patacts, Sey degun de bous aulx, qui boille truquar ambe iou a bels embis. Al ver que nadie le respondía, se dirigió de allí a la parte de la liga donde estaban los altos alemanes, audaces, bravucones y espadachines, a quienes renovó estas mismas condiciones, provocándolos a luchar con él; Pero la única respuesta que obtuvo de ellos a su firme desafío fue: «El gasconero también debe luchar con una sola mano, pero debe ser capaz de dar, como un rayo, un rayo de amor, y así sucesivamente». Al ver que ninguno de los soldados teutónicos se ofrecía al combate, se dirigió al cuartel de la liga donde estaban acampados los aventureros piratas franceses, y reiterándoles lo que ya les había dicho a los guerreros holandeses, los retó también a luchar con él, e hizo algunos pequeños y elegantes brincos gasconados para obligarlos a enfrentarse con más alegría y gallardía en las lizas de un duelo; pero no recibió respuesta alguna. Ante lo cual, el gascón, desesperado de encontrar adversarios, partió de allí y, acostándose no lejos de los pabellones del gran caballero cristiano Crissie, se quedó profundamente dormido. Tras dormir profundamente una o dos horas, otro aventurero y arriesgado, de la esperanza perdida de los jugadores derrochadores, tras haber perdido también todo su dinero, salió espada en mano, con la firme resolución de luchar contra el susodicho gascón, al ver que este también había perdido.
Ploratur lachrymis amissa pecunia veris,
dice el Gl. de poenitent. distinct. 3. c. sunt plures. A tal efecto, tras haberlo buscado e indagado por todo el campamento, y tras encontrarlo dormido, le dijo: «¡Arriba, amigo, en nombre de todos los demonios del infierno, levántate, levántate, levántate! He perdido mi dinero tanto como tú; así que luchemos juntos con fiereza, forcejeemos y forcejeemos para conseguir algo. Puedes mirar y ver que mi alforja no es más larga que tu estoque». El gascón, completamente asombrado por su inesperada provocación, sin alterar su dialecto anterior, habló así: «Cap de Saint Arnault, ¿qué te dice? ¿Quien me rebeillez? Que mau de taberne te gire. Ho Saint Siobe, cap de Gascoigne, ta pla dormy jou, quand aquoest taquain me bingut estee». El aventurero bribón lo invitó de nuevo al duelo, pero el gascón, sin condescender a su deseo, solo dijo esto: «He paovret jou tesquinerie ares, que son pla reposat. Vayne un pauque te pausar com jou, peusse truqueren». Así, al olvidar su pérdida, olvidó el afán que sentía por luchar. En conclusión, después de que el otro también durmiera un poco, en lugar de luchar, y posiblemente matarse, fueron juntos a la tienda de un cantinero, donde bebieron juntos muy amigablemente, cada uno con la empuñadura de su espada. Así, con un poco de sueño se apaciguó la furia ardiente de dos campeones guerreros. Ahí, dicen, viene la palabra de oro de John Andr. en cap. ult. de sent. et re. judic. l. sexto.
Sedendo, et dormiendo fit anima prudens.
Capítulo 3.XLIII.—Cómo Pantagruel excusa a Bridlegoose en el asunto de sentenciar acciones legales por el azar de los dados.
Con esto, Bridlegoose guardó silencio. Ante lo cual, Trinquamelle le ordenó retirarse de la corte —lo cual así se hizo— y luego dirigió su discurso a Pantagruel en estos términos: «Es justo, ilustrísimo príncipe, no solo por las profundas obligaciones que este parlamento, junto con todo el marquesado de Mirelingues, tiene con Su Alteza Real por los innumerables beneficios que, como efectos de la mera gracia, han recibido de Su incomparable generosidad, sino también por ese excelente ingenio, juicio excepcional y admirable erudición con que Dios Todopoderoso, dador de todo bien, le ha dotado tan ricamente, que le presentamos la decisión de este nuevo, extraño y paradójico caso de Bridlegoose; quien, en su presencia, para que usted lo oiga y lo vea, ha confesado abiertamente que su juicio final y la decisión de los litigios se basaban en el mero azar y la fortuna de los dados». Por lo tanto, les suplicamos que tengan a bien dictar sentencia como les parezca más justa y equitativa. A esto, Pantagruel respondió: «Caballeros, no ignoran que mi condición dista bastante de la profesión de decidir controversias jurídicas; sin embargo, dado que se complacen en hacerme el honor de encomendarme esa tarea, en lugar de ejercer el oficio de juez, me convertiré en su humilde suplicante. Observo, caballeros, en este Bridlegoose varias cosas que me inducen a manifestar ante ustedes que, en mi opinión, debe ser indultado. En primer lugar, su avanzada edad; en segundo lugar, su sencillez; cualidades ambas que nuestro estatuto y las leyes comunes, tanto civiles como municipales, admiten muchas excusas para cualquier desliz o escape que, debido a la invencible imperfección de cualquiera de ellos, haya sido cometido desconsideradamente por una persona tan cualificada». En tercer lugar, señores, debo necesariamente exponer ante ustedes otro caso, que en equidad y justicia hace mucho en ventaja de Bridlegoose, a saber, que esta única y singular falta suya debería ser completamente olvidada, abolida y tragada por ese inmenso y vasto océano de sentencias y condenas justas que hasta ahora ha dado y pronunciado; su conducta, durante estos cuarenta años y más que ha sido juez, ha estado tan equilibrada en la balanza de la rectitud, que la envidia misma hasta ahora no habría podido ser tan impúdica como para acusarlo y burlarse de él con ningún acto digno de control o reprensión; como, si una gota del mar fuera arrojada al Loira, nadie podría percibir o decir que por esta sola gota todo el río sería salado y salobre.
En verdad, me parece que en toda la serie de decretos jurídicos de Bridlegoose ha habido no sé qué de extraordinario sabor a la inefable benignidad de Dios, que todas sus sentencias, laudos y juicios anteriores han sido confirmados y aprobados por ustedes mismos en este su venerable y soberano tribunal. Pues es habitual, como bien saben, en aquel cuyos caminos son inescrutables, manifestar su propia gloria inefable embotando la perspicacia de los sabios, debilitando la fuerza de los poderosos opresores, deprimiendo el orgullo de los ricos extorsionadores, y en enderezando, consolando, protegiendo, apoyando, sosteniendo y apuntalando a los pobres, débiles, humildes, necios e insensatos de la tierra. Pero, dejando de lado todo esto, solo le suplicaré, no por las obligaciones que pretende tener con mi familia, por las cuales le agradezco, sino por ese constante y sincero amor y afecto que siempre ha encontrado en mí, tanto a este como al otro lado del Loira, para el mantenimiento y establecimiento de sus puestos, cargos y dignidades, que por esta única vez lo perdone bajo estas dos condiciones. Primero, que satisfaga o asegure suficientemente la satisfacción de la parte perjudicada por la injusticia de la sentencia en cuestión. Para el cumplimiento de este artículo proveeré lo suficiente. Y, segundo, que para su ayuda subsidiaria en la importante tarea de administrar justicia, le designe y asigne algún consejero virtuoso, joven, más erudito y sabio que él, mediante cuyo consejo pueda regular, guiar, moderar y moderar en el futuro todos sus procedimientos judiciales. o, de lo contrario, si pretenden destituirlo totalmente de su cargo y privarlo por completo de la condición y dignidad de juez, les suplico cordialmente que me lo obsequien gratuitamente, quien encontrará en mis reinos cargos y empleos suficientes para embaucarlo, para el mejoramiento de su propia fortuna y el fomento de mi servicio. Mientras tanto, imploro al Creador, Salvador y Santificador de todo bien, que en su gracia, misericordia y bondad, los preserve a todos ahora y siempre, por los siglos de los siglos.
Dicho esto, Pantagruel, cubriéndose la gorra y arreglándose la pierna con un atuendo tan majestuoso como correspondía a una persona de su alto rango y eminencia, despidió a Trinquamelle, presidente y orador principal del parlamento mirelinguesiano, se despidió de toda la corte y salió de la cámara. En la puerta, al encontrar a Panurge, Epistemon, Fray Juan y otros, se dirigió inmediatamente, acompañado por ellos, a la puerta exterior, donde todos montaron a caballo para regresar a Gargantúa. De paso, Pantagruel les contó, punto por punto, cómo Bridlegoose había sentenciado las diferencias legales. Fray Juan dijo haber visto a Peter Dandin y que lo conocía cuando residía en el monasterio de Fontaine-le-Comte, bajo el mando del noble abad Ardillón. Gimnasta también afirmó que se encontraba en la tienda del gran caballero cristiano De Crissie, cuando el gascón, tras dormir, respondió al aventurero. Panurge se mostró un tanto incrédulo al creer que fuera moralmente posible que Bridlegoose hubiera sido durante tanto tiempo tan continuamente afortunado en esa forma aleatoria de decidir los debates legales. Epistemon le dijo a Pantagruel: «Otra historia similar, no muy diferente a la que, en todas sus circunstancias, se cuenta vulgarmente del preboste de Montlehery». En verdad, tal perpetuidad de buena suerte es admirable. Haber acertado dos o tres veces en un juicio tan aleatorio podría haber resultado bastante bien, especialmente en controversias ambiguas, intrincadas, abstrusas, confusas y oscuras.
Capítulo 3.XLIV.—Cómo Pantagruel relata una extraña historia de la perplejidad del juicio humano.
Al verte hablar —dijo Pantagruel— de debates oscuros, difíciles, arduos y espinosos, te contaré uno controvertido ante Cneo Dolabela, procónsul en Asia. El caso era el siguiente.
Una esposa en Esmirna tuvo un hijo de su primer marido llamado Abece. Al morir él, ella, al cabo de un año y un día, se casó de nuevo, y con su segundo marido tuvo un hijo llamado Effege. Mucho tiempo después, como saben, el afecto de los padrastros y las madrastras es muy poco común hacia los hijos de los padres fallecidos, este esposo, con la ayuda de su hijo Effege, asesinó a Abece en secreto, a sabiendas, voluntaria y a traición. La mujer no tardó en informarse del hecho, pero, para que no quedara impune, los mandó matar a ambos para vengar la muerte de su primogénito. Fue aprehendida y llevada ante Cneo Dolabela, en cuya presencia confesó sin disimulo todos los cargos que se le imputaban; sin embargo, alegó que tenía razón y derecho para matarlos. Así quedó el asunto. El asunto le pareció tan dudoso e intrincado que no sabía qué decidir ni por cuál de las partes inclinarse. Por un lado, era un crimen abominable separar de golpe a su segundo marido y a su hijo. Por otro lado, la causa del asesinato parecía tan natural que se basaba en el derecho de gentes y en el instinto racional de todos los pueblos del mundo, pues ambos juntos habían aniquilado a su primer hijo de forma criminal y asesina; no porque él los hubiera perjudicado, ultrajado o perjudicado de ninguna manera, sino por la avaricia de poseer su herencia. Ante esta duda y la incertidumbre sobre qué hacer, envió a los Areopagitas, que se encontraban en Atenas, para obtener su consejo y juicio. Ese juicioso Senado, considerando con gran sabiduría las razones de su perplejidad, le mandó citarla personalmente para que compareciera ante él cien años después, para responder a interrogatorios sobre ciertos puntos no contenidos en la defensa verbal. Esta resolución implicaba que, en su opinión, se trataba de un asunto tan difícil e inextricable que no sabían qué decir ni juzgar. Quien hubiera decidido esa defensa por azar y fortuna, no habría errado ni fallado en su sentencia condenatoria. Si la mujer merecía castigo por usurpar la autoridad soberana al tomarse esa venganza por su propia mano, infligirle tal castigo solo le correspondía al poder supremo de administrar justicia en casos criminales. Si era por ella, el justo resentimiento por una lesión tan atroz infligida al asesinar a su hijo inocente la excusaba y reivindicaba plenamente de cualquier transgresión o delito cometido al respecto.Pero esta continuación de Bridlegoose durante tantos años dando siempre en el clavo, sin fallar nunca y juzgando siempre correctamente, con el mero lanzamiento de dados y el azar, es lo que más me asombra y me deja perplejo.
Para responder categóricamente, dijo Pantagruel (Epistemon, dice la edición inglesa de 1694, tras la lectura de las ediciones francesas modernas. Le Duchat ha señalado el error. —M.), a eso que usted se pregunta, debo confesar y reconocer ingeniosamente que no puedo; sin embargo, para adivinar conjeturalmente la razón, atribuiría la causa de ese maravilloso y prolongado éxito feliz en los resultados judiciales de sus sentencias definitivas al aspecto favorable de los cielos y a la benignidad de las inteligencias; quienes, por su amor a la bondad, después de haber contemplado la pura sencillez y la sincera sinceridad del juez Bridlegoose al reconocer sus inhabilidades, regularon por casualidad aquello que, mediante el acto más profundo de su más madura deliberación, no pudo alcanzar. Eso, asimismo, lo que posiblemente le hizo dudar de su propia habilidad y capacidad, a pesar de ser un abogado experto y comprensivo, por todo lo que sé en contrario, fue el conocimiento y la experiencia que tenía de las antinomias, contrariedades, antilogías, contradicciones, travesías y frustraciones de leyes, costumbres, edictos, estatutos, órdenes y ordenanzas, en las que la peligrosa oposición, la equidad y la justicia, al estar estructuradas y fundadas en cualquiera de los términos opuestos, y abriéndose así una brecha para la introducción de la injusticia y la iniquidad a través de las diversas interpretaciones de abogados egoístas, estando seguramente persuadido de que el calumniador infernal, que con frecuencia se transforma en la semejanza de un mensajero o ángel de luz, hace uso de estas glosas y exposiciones cruzadas en las bocas y plumas de sus ministros y sirvientes, los abogados perversos, los jueces sobornadores, los procuradores de leyes, los consejeros prevaricadores y otros similares. Miembros de un tribunal de justicia que se dedican a la desobediencia, para convertir por esos medios lo negro en blanco, lo verde en gris y lo recto en una trama torcida. Para mayor conveniencia, estos ministros diabólicos hacen creer a ambas partes litigantes que su causa es justa y correcta; pues es bien sabido que no hay causa, por mala que sea, que no encuentre un abogado que la patrocine y defienda; de lo contrario, no habría proceso en el mundo, ni pleitos ni alegatos. En estas circunstancias extremas, según entiendo, él, humildemente, encomendó la dirección de sus procedimientos judiciales al recto juez de jueces, Dios Todopoderoso; se sometió a la guía y dirección del Espíritu Santo en el azar y la perplejidad de la sentencia definitiva, y, mediante esta suerte aleatoria, por así decirlo, imploró y analizó el decreto divino de su buena voluntad y voluntad, en lugar de lo que llamamos la sentencia final de un tribunal. A tal efecto,Para lograr mejor su propósito, que era juzgar con rectitud, en mi opinión, se dedicó a la especulación, para que, por la providencia antes mencionada, la mejor oportunidad recayera en aquel cuya acción fuera más recta y estuviera respaldada por la mayor razón. Al hacerlo, no se apartó del criterio de los talmudistas, quienes afirman que hay tan poco daño en esa manera de buscar la verdad, que en la ansiedad y la perplejidad del ingenio humano, Dios a menudo manifiesta el secreto placer de su divina voluntad.
Además, no pienso ni digo, ni puedo creer, que la falta de rectitud sea tan irregular, ni la corrupción tan evidente, de los miembros del parlamento de Mirelingois en Mirelingues, ante quienes Bridlegoose fue procesado por prevaricación, que sostengan que es peor práctica que la decisión de un pleito se base en la casualidad y el azar de una tirada de dados, hab nab, o la suerte, que que se remita y se apruebe por la decisión de aquellos cuyas manos están llenas de sangre y corazones de afectos irónicos. Además, su dirección principal en todos los asuntos legales proviene de un tal Triboniano, un bribón malvado, malhechor, bárbaro, infiel y pérfido, tan pernicioso, injusto, avaricioso y perverso en sus costumbres, que era su costumbre vender leyes, edictos, declaraciones, constituciones y ordenanzas, como en una subasta, a quien ofreciera más por ellas. Así, diseñó medidas para los litigantes y les cortó los pedazos con estos pequeños fragmentos, pedazos, retazos y jirones de la ley vigente, ocultando, suprimiendo, anulando y aboliendo por completo el resto, lo que constituía la ley total; temiendo que, si la ley completa se hiciera pública y se expusiera al conocimiento de quienes estuvieran interesados en ella, y los libros eruditos de los antiguos doctores de la ley, al exponer las Doce Tablas y los Edictos Pretorianos, sus villanas travesuras, deslealtades y vil impiedad salieran a la luz pública. Por lo tanto, sería mejor, en mi opinión, es decir, menos inconveniente, que las partes en desacuerdo en cualquier caso jurídico marcharan a oscuras sobre abrojos que someter la determinación de cuál es su derecho a sentencias tan impías y decretos tan horribles; Así como Catón en su tiempo deseaba y aconsejaba que todos los tribunales estuvieran pavimentados con abrojos.
Capítulo 3.XLV.—Cómo Panurgo toma consejo de Triboulet.
Al sexto día, Pantagruel regresó a casa a la misma hora que Triboulet llegaba por agua desde Blois. Panurgo, a su llegada, le dio una vejiga de cerdo hinchada por los gases y que resonaba a causa de los guisantes duros que contenía. Además, le obsequió una espada de madera dorada, un aforo hueco hecho de caparazón de tortuga, una botella de mimbre trenzada llena de vino bretón y veinticinco manzanas del huerto de Blandureau.
Si es tan necio —dijo Carpalin— como para dejarse conquistar con manzanas, no hay más ingenio en su paté que en la cabeza de una col común. Triboulet se ciñó la espada y la alforja, tomó la vejiga en la mano, comió unas cuantas manzanas y se bebió todo el vino. Panurge, mirándolo con mucha melancolía y atención, dijo: «Nunca he visto a un necio, y he visto ganado por valor de diez mil francos, que no le guste beber con ganas y a grandes tragos». Cuando Triboulet terminó de beber, Panurge le expuso y explicó el asunto sobre el que iba a pedirle consejo, en términos elocuentes y escogidos, adornados con florituras retóricas. Pero, antes de que terminara, Triboulet le dio un puñetazo entre los hombros, le devolvió la botella vacía, le llenó la nariz con la vejiga de cerdo y, finalmente, como último recurso, sacudiendo y meneando la cabeza con fuerza y desordenadamente, no respondió más que esto: «¡Por Dios, Dios, loco, cuidado con el monje, Buzansay hornpipe!». Con estas palabras terminadas, se escabulló de la compañía, se apartó y, haciendo sonar la vejiga, se deleitó enormemente con la melodía del crujido de los guisantes. Después de eso, ninguno de ellos pudo arrancarle ni una sola sílaba, tanto que, cuando Panurgo quiso interrogarlo, Triboulet desenvainó su espada de madera y quiso clavársela. «He pescado bien», dijo Panurgo, «y he llevado mis cerdos a un buen mercado». ¿No he resuelto con valentía todas mis dudas y he obtenido una respuesta en todo conforme con el oráculo que la dio? Es un gran necio, eso es innegable, pero aún más necio es quien lo trajo hasta aquí. —Ese rayo —dijo Carpalin— me apunta a quemarropa. Pero de los tres, soy el mayor necio, quien compartió el secreto de mis pensamientos con semejante idiota y bobalicón.
Sin causarnos la menor conmoción ni preocupación —dijo Pantagruel—, consideremos y analicemos con madurez y seriedad los gestos y el discurso que ha hecho y pronunciado. En ellos, en verdad —dijo—, he observado algunos misterios excelentes y notables; sí, de tal valor y peso, que nunca más me sorprenderá ni me extrañará que los turcos, con tanta veneración y reverencia, honren y respeten a los necios por naturaleza igual que a sus principales doctores, muftíes, teólogos y profetas. ¿No os fijasteis —dijo él, poco antes de abrir la boca para hablar— en cómo sacudía, meneaba y meneaba la cabeza? Según la doctrina aprobada de los filósofos antiguos, las ceremonias habituales de los magos más expertos y las opiniones recibidas de los juristas más doctos, tal agitación y movimiento frenético debería ser juzgado por todos como proveniente, y avivado y suscitado por, la llegada e inspiración del espíritu profético y fatídico, el cual, entrando brusca y repentinamente en un receptáculo superficial de una sustancia débil (pues, como saben, y como lo muestra el proverbio, una cabeza pequeña contiene poco cerebro), fue la causa de tal conmoción. Esto concuerda con lo que afirman los médicos más hábiles, cuando afirman que los temblores y sacudidas recaen sobre los miembros del cuerpo humano, en parte debido a la pesadez y la violenta impetuosidad de la carga que se lleva, y, en otra parte, debido a la debilidad e imbecilidad inherentes al órgano que la soporta. Un ejemplo claro de esto se presenta en quienes, en ayunas, no pueden llevarse a la cabeza una gran copa llena de vino sin que la mano que la sostiene tiemble. Esto, antiguamente, se consideraba una prefiguración y una señal mística de la adivina pitia, quien solía, antes de pronunciar una respuesta del oráculo, agitar una rama de su laurel doméstico. Lampridio también atestigua que el emperador Heliogábalo, para ganarse la reputación de adivino, en varios días festivos de máxima solemnidad, en presencia de la chusma fanática, hacía que la cabeza de su ídolo se agitara públicamente con algún desaire. Plauto, en su Asinaria, declara asimismo que Saurias, dondequiera que andaba, como un loco, mantenía una furiosa inclinación y una agitación desquiciada de la cabeza, que solía asustar a quienes se cruzaban con él en su camino. El mencionado autor, en otro lugar, al explicar por qué Cármides sacudía y agitaba la cabeza, afirmó que se encontraba en un estado de éxtasis. Catulo, de la misma manera, menciona, en su Berecynthia y Atys,Del lugar donde las Ménades, mujeres báquicas, sacerdotisas del dios Lieo y profetisas dementes, con ramas de hiedra en las manos, meneaban la cabeza. Como solían hacer, entre los galos, los sacerdotes castrados de Cibeles al celebrar sus festividades. De ahí, también, según el sentido de los antiguos teólogos, ella misma recibe su denominación, pues kubistan significa girar, dar vueltas, menear la cabeza y hacer el papel de alguien con el cuello torcido.
Al parecer, Tito Livio escribe que, durante la solemnización de las fiestas bacanales en Roma, tanto hombres como mujeres parecían profetizar y vaticinar, debido a una forma afectada de menear la cabeza, encogerse de hombros y proyectar todo el cuerpo, que usaban entonces con suma puntualidad. Pues la voz común de los filósofos, junto con la opinión del pueblo, afirma con una verdad irrefutable que el vaticinio rara vez es otorgado por los cielos a alguien sin la concomitancia de un pequeño frenesí y un meneo de cabeza, no solo cuando se infunde dicha virtud presagiadora, sino también cuando la persona, inspirada por ella, la declara y manifiesta a los demás. Español Al docto abogado Julián, cuando se le preguntó una vez si realmente podía considerarse sano y en buen estado aquel esclavo que no solo había conversado con algunas personas furiosas, maniacas y enfurecidas, sino que en su compañía también había profetizado, aunque sin una conmoción que le hiciera menear la cabeza, respondió que, viendo que no hubo menearse la cabeza en el momento de sus predicciones, podía considerársele suficientemente sano y cuerdo. ¿No se ve a diario cómo maestros, tutores e instructores de niños sacuden la cabeza de sus discípulos, como se haría con una olla sosteniéndola por las asas? Mediante esta erección, velicación, estiramiento y jalón de orejas, que, según la doctrina de los sabios egipcios, es un miembro consagrado a la memoria, los incitan a recoger sus pensamientos dispersos, a reflexionar sobre esas fantasías que tal vez han estado vagando con extravagancia sobre objetos extraños y groseros, y a someter sus juicios, posiblemente descontrolados por afectos descontrolados, a la regla y modelo de una disciplina sabia, discreta, virtuosa y filosófica. Virgilio reconoce todo esto como cierto en la diatriba de Apolo Cintio.
Capítulo 3.XLVI.—Cómo Pantagruel y Panurgo interpretan de manera diversa las palabras de Triboulet.
Dice que eres un necio. ¿Y qué clase de necio? Un necio loco, que en tu vejez te esclavizarías a las ataduras del matrimonio y encerrarías tus placeres en un matrimonio cuya llave algún rufián lleva en su bragueta. Dice además: «Cuidado con el monje. Por mi honor, me da la impresión de que un monje te pondrá los cuernos». No, juro por mi honor, que es la prenda más preciosa que podría tener en mi posesión aunque fuera el único y pacífico dominador de toda Europa, Asia y África, que, si te casas, sin duda serás uno de la hermandad cornuda de Vulcano. Aquí puedes ver cuánto atribuyo a la sabia estupidez de nuestro moroso Triboulet. Los demás oráculos y respuestas, en general, te pronosticaron cornudo, sin llegar a una determinación particular como para determinar qué vocación, entre las diversas clases de hombres, debería profesar quien sería el compañero de tu esposa y el que te excitaría. Así nos lo dice claramente el noble Triboulet, de cuyas palabras podemos deducir con toda facilidad que tu infidelidad será infame, y tanto más escandalosa cuanto que tu lecho conyugal se contaminará incestuosamente con la inmundicia de un monje libertino. Además, dice que serás la gaita de Buzansay, es decir, bien corneada, corneada y cornutada. Y, como el tío de Triboulet le pidió a Luis XII, para un hermano menor suyo que vivía en Blois, las gaitas de Buzansay, para los tubos del órgano, por error de una palabra con otra, así también, mientras piensas casarte con una esposa sabia, humilde, tranquila, discreta y honesta, te toparás con una insensata, orgullosa, ruidosa, escandalosa, berreante, clamorosa y más desagradable que cualquier gaita de Buzansay. Piensa, además, en cómo te coqueteó en la nariz con la vejiga y te dio un puñetazo en la espalda. Esto denota y presagia que serás golpeado, apaleado y azotado por ella, y que también te robará tus bienes, como tú robaste la vejiga de cerdo a los niños de Vaubreton.
—Totalmente al contrario —dijo Panurgo—; no es que quisiera eximirme descaradamente de ser vasallo en el territorio de la locura. Confieso que tengo esa jurisdicción y estoy sujeto a ella. ¿Y por qué no? Porque el mundo entero es necio. En la antigua lengua lorena, «fou» por «tou», «all» y «fou» eran lo mismo. Además, Salomón afirma que el número de necios es infinito. De un infinito no se puede deducir ni disminuir nada, ni, según el testimonio de Aristóteles, añadir ni añadir nada. Por lo tanto, sería un necio loco si, siendo necio, no me considerara necio. Dicho de otro modo, podemos afirmar que el número de locos y enfurecidos es infinito. Avicena no duda en afirmar que los diversos tipos de locura son infinitos. Aunque estas palabras de Triboulet no me benefician en absoluto, aunque el prejuicio que siento por ello sea común a todos los demás hombres, el resto de su conversación y gestos me convencen por completo. Le dijo a mi esposa: «Cuidado con el mono»; es como si estuviera alegre y se deleitara con un mono tanto como la Lesbia de Catulo con su gorrión; quien, para su recreo, se divertiría cazando moscas con la misma alegría que antes el despiadado cazador de moscas Domiciano. Además, en otra parte de su discurso, quería decir que debía ser de un humor jovial y campestre, tan alegre y agradable como una armoniosa gaita de Saulieau o Buzansay. El verídico Triboulet insinuó con ello lo que me gustaba: conocer a la perfección las inclinaciones y tendencias de mi mente, mi disposición natural y la inclinación de mis pasiones y afectos internos. Porque pueden estar seguros de que mi humor se satisface mucho mejor con las bonitas, alegres, rurales y desaliñadas pastoras, cuyos traseros, a través de sus toscas batas de lona, huelen a trébol del campo, que con esas grandes damas en cortes magníficas, con sus moños y pasas flandesas, sus polvil, pastillos y cosméticos. Asimismo, el sonido casero de una hornpipe rústica es más agradable a mis oídos que el curioso gorjeo y el temblor musical de laúdes, tiorbas, violas, rabeles y violines. Me dio un fuerte golpe en la espalda, ¿qué entonces? Que pase, en nombre y por el amor de Dios, como un alivio y una deducción de tantos de mis futuros dolores en el purgatorio. No lo hizo con mala intención. Probablemente pensó haber golpeado a algunos pajes. Es un tonto honesto y un inocente impostor. Es un pecado albergar en el corazón cualquier mala opinión sobre él. En cuanto a mí, lo perdono de corazón. Me coqueteó con la nariz.En eso no hay ningún daño, pues no importa nada más que entre mi mujer y yo se producirán algunas travesuras infantiles y desenfrenadas, como suelen ocurrirles a todos los recién casados.
Capítulo 3.XLVII.—Cómo Pantagruel y Panurgo resolvieron hacer una visita al oráculo de la botella sagrada.
Hay otro punto más, dijo Panurgo, que no has considerado en absoluto, aunque sea el meollo del asunto. Me puso la botella en la mano y me la devolvió. ¿Cómo interpretas ese pasaje? ¿Qué significa? Posiblemente, dijo Pantagruel, quiere decir con eso que tu esposa será tan borracha que beberá su licor a diario con gusto y servirá las botellas y los botellones a raudales. Todo lo contrario, dijo Panurgo; pues la botella estaba vacía. Te juro, por la espina punzante de San Fiacro en Brie, que nuestro singular morósof, a quien antes llamaba el lunático Triboulet, me remite, para alcanzar la resolución definitiva de mi escrúpulo, a la botella que da respuesta. Por tanto, renuevo el primer voto que hice, y aquí, en vuestra presencia, protesto y juro, por Estigia y Aqueronte, que seguiré usando anteojos en mi birrete y nunca usaré bragueta en mis calzones hasta que, tras la empresa de mi compromiso nupcial, haya obtenido respuesta de la botella sagrada. Conozco a un caballero prudente, comprensivo y discreto, y además muy buen amigo mío, que conoce la tierra, el país y el lugar donde se erige y se asienta su templo y oráculo. Él nos guiará y nos conducirá hasta allí con seguridad. Vayamos allá, os lo suplico. No me negéis ni digáis que no; no rechacéis mi petición, os lo suplico. Seré para vosotros un Acates, un Damis, y os acompañaré de corazón durante todo el viaje, tanto en la ida como en la vuelta. Hace mucho tiempo que sé que eres un gran amante de las peregrinaciones, deseoso todavía de aprender cosas nuevas y de ver lo que nunca habías visto antes.
Con mucho gusto, dijo Pantagruel, accedo a su petición. Pero antes de emprender nuestro camino hacia la culminación de un viaje tan lejano, plagado de peligros inminentes, lleno de innumerables riesgos y plagado por todos lados de peligros evidentes y manifiestos, —¿Qué peligros? —interrumpió Panurgo—. Los peligros huyen, me esquivan y me rehúyen dondequiera que voy, siete leguas a la redonda, como en presencia del soberano se eclipsa una magistratura subordinada; o como las nubes y la oscuridad se desvanecen por completo con la brillante llegada de un sol radiante; o como todas las llagas y enfermedades desaparecieron repentinamente con la llegada del cuerpo de San Martín de Quande. Sin embargo, dijo Pantagruel, antes de aventurarnos a emprender el camino de nuestro viaje proyectado y previsto, hay algunos puntos que debemos discutir, agilizar y despachar. Primero, devolvamos a Triboulet a Blois. Lo cual se hizo al instante, después de que Pantagruel le diera una túnica de friso. En segundo lugar, nuestro plan debía contar con el apoyo del rey mi padre. Y, por último, es sumamente necesario y conveniente que busquemos y encontremos alguna sibila que nos sirva de guía, trujista e intérprete. A esto, Panurgo respondió que su amigo Jenómanes sería más que suficiente para el pleno desempeño del oficio de sibila; y que, además, al pasar por la región de los festejos de los Lanternatorios, deberían llevar consigo a una Lanternesa erudita y útil, que les sería tan útil en su viaje como la sibila a Eneas en su descenso a los Campos Elíseos. Carpalin, mientras tanto, mientras conducía a Triboulet, al pasar por allí escuchó un poco la conversación que mantenían; Entonces habló, diciendo: «¡Eh, Panurge, señor franciscano! Lleva contigo a mi señor Debitis de Calais, pues es un buen hombre. No olvidará a los que han sido deudores; estos son Lanternes. Así no te faltarán ni Fallot ni Lanterne. Con mi poca habilidad, dijo Pantagruel, puedo pronosticar con seguridad que, por el camino, no nos causará melancolía. Ya lo percibo claramente. Lo único que me irrita es que no sé hablar el idioma Lanternatory. —respondió Panurge—, hablaré por todos ustedes. Lo entiendo perfectamente, tan bien como mi lengua materna; no estoy menos acostumbrado a él que al francés vulgar.»
Briszmarg dalgotbrick nubstzne zos.
Isquebsz prusq: albok crinqs zacbac.
Mizbe dilbarskz morp nipp stancz bos,
Strombtz, Panurge, walmap quost gruszbac.
Ahora adivina, amigo Epistemon, qué es esto. Son, dijo Epistemon, nombres de demonios errantes, demonios pasajeros y demonios rampantes. Estas palabras tuyas, querido amigo mío, son ciertas, dijo Panurge; sin embargo, son términos usados en el lenguaje de la corte del pueblo de Lantern. Por cierto, mientras continuamos nuestro viaje, te haré un pequeño diccionario, que, sin embargo, no te durará mucho más que un par de zapatos nuevos. Lo aprenderás antes de que puedas percibir el amanecer de la mañana siguiente. Lo que he dicho en el tetrástico anterior se traduce así del idioma de Lantern a nuestro dialecto vulgar:
Todas las miserias me acompañaron mientras yo
Un amante era, y no obtuvo de ello ningún bien.
De mejor suerte cuentan los casados;
Panurge es uno de ellos y lo sabe bien.
-No queda mucho más, pues, por hacer -dijo Pantagruel-, salvo que entendamos cuál será la voluntad del rey mi padre y compremos su consentimiento.
Capítulo 3.XLVIII.—Cómo Gargantúa demuestra que los hijos no deben casarse sin el conocimiento y consejo especial de sus padres y madres.
Apenas Pantagruel entró por la puerta del gran salón del castillo, se topó de frente con el buen y honesto Gargantúa, que salía de la mesa del consejo, a quien le hizo una breve y sumaria narración de lo sucedido, digno de su observación, en sus viajes por el extranjero desde su última entrevista. Luego, informándole del plan que tenía entre manos, le rogó que le concediera permiso para proseguir y concluir la empresa que había emprendido. El buen Gargantúa, con dos grandes fajos de peticiones endosadas y contestadas en una mano, y en la otra algunas notas y facturas recordatorias para recordarle otras peticiones de los suplicantes que, aunque presentadas, no habían sido leídas ni escuchadas, entregó ambas a Ulric Gallet, su antiguo y fiel Maestro de Peticiones. Entonces Pantagruel se apartó y, con un semblante más sereno y jovial de lo habitual, le habló así: «Alabo a Dios, y tengo mucha razón para ello, mi querido hijo, porque se ha dignado fomentar en ti una constante inclinación hacia las acciones virtuosas. Me complace que el viaje que me has indicado haya sido realizado, pero, aun así, desearía que tuvieras la intención y el deseo de casarte, pues veo que eres de edad competente». Mientras tanto, Panurgo estaba dispuesto a preparar y proveer remedios, ungüentos y curas contra todos los obstáculos e impedimentos que, en el auge de su imaginación, Gargantúa pudiera interponer en el camino de su itinerario. «¿Te place, querido padre, que hables?», respondió Pantagruel. «Por mi parte, aún no lo he pensado. En todo este asunto me someto plenamente y confío en tu benevolencia y autoridad paternal». Porque prefiero rogarle a Dios que me arroje muerto a tus pies, por tu voluntad, antes que que, contra tu voluntad, me encuentre casado vivo. Nunca he oído que por ley alguna, sagrada o profana, sí, entre las naciones más rudas y bárbaras del mundo, se permitiera y aprobara que los niños se casaran por su propia voluntad y placer, sin el conocimiento, consejo o consentimiento solicitado y obtenido de sus padres, madres y parientes más cercanos. Todos los legisladores, en todas partes del mundo, han quitado y anulado esta libertad licenciosa a los niños, reservándola totalmente a la discreción de los padres.
—Mi amado hijo —dijo Gargantúa—, te creo y doy gracias de corazón a Dios por haberte dotado con la gracia de tener un conocimiento perfecto y un gusto pleno por las cosas loables y dignas de alabanza; y que, a través de las ventanas de tus sentidos externos, se haya dignado transmitir a las facultades internas de tu mente solo lo bueno y virtuoso. Porque en mi época se ha encontrado en el continente un cierto país donde hay no sé qué clase de sacerdotes pastofóricos, cazadores de topos, que, aunque reacios a comprometerse con el deber matrimonial, como los flamens pontificios de Cibeles en Frigia, como si fueran capones, y no gallos llenos de lascivia, lujuria y desenfreno, pero que, sin embargo, en materia conyugal, se han encargado de prescribir leyes y ordenanzas a los casados. No puedo determinar con exactitud qué es lo que más debería aborrecer, detestar, odiar y abominar: si la presunción tiránica de esos temibles cazadores de topos sacerdotales, quienes, no estando dispuestos a contenerse y enjaularse dentro de las rejas y enrejados de sus propios templos misteriosos, tratan, se entrometen, se entrometen y meten sus hoces en las cosechas de negocios seculares completamente contrarios y diametralmente opuestos a la calidad, estado y condición de sus vocaciones, profesiones y oficios; o la estupidez supersticiosa y la escrupulosidad sin sentido de las personas casadas, que han rendido obediencia y han sometido sus cuerpos, fortunas y propiedades a la discreción y autoridad de leyes tan odiosas, perversas, bárbaras e irrazonables. Tampoco ven lo que es más claro que la luz y el esplendor de la estrella de la mañana: cómo todas estas sanciones, estatutos y ordenanzas nupciales y connubias se han decretado, hecho e instituido solo para el beneficio, provecho y ventaja de los misterios flaminales y los misteriosos flamens, y nada en absoluto para el bien, la utilidad o el emolumento de las tontas y engañadas personas casadas. Lo cual proporciona a otros causa suficiente para hacer que estos eclesiásticos sospechen de iniquidad y de una manera injusta y fraudulenta de tratar, algo que no debe ser tolerado ni tolerado, después de que se pese bien en la balanza de la razón, como si con una temeridad recíproca los laicos, a modo de compensación, impusieran leyes que esos místicos y flamens deberían seguir y observar, sobre cómo deben comportarse en la realización y ejecución de sus ritos y ceremonias, y de qué manera deben proceder en la ofrenda e inmolación de sus diversas oblaciones, víctimas y sacrificios; ya que, además de la diezmación y el diezmo de sus bienes, cortan y toman recortes, tiras,y los recortes de las ganancias provenientes del trabajo de sus manos y el sudor de su frente, para así entretenerse mejor. Considerando lo cual, en mi opinión, sus mandatos y órdenes no resultarían tan perniciosos e impertinentes como los del poder eclesiástico al que habían ofrecido su ciega obediencia. Porque, como usted bien ha dicho, no hay lugar en el mundo donde, legalmente, se conceda a los hijos permiso para casarse sin el consejo y consentimiento de sus padres y parientes. Sin embargo, por esas leyes perversas y costumbres de caza de topos, de las cuales hay una pequeña insinuación en lo que ya os he dicho, no hay ningún rufián, alcahuete, bribón, pillo, canalla, ladrón o ratero, puesto en la picota, azotado y marcado con quemaduras en su propio país por sus crímenes y felonías, que no pueda arrebatar y violar violentamente a cualquier doncella que se le ocurra, por noble, bella, rica, honesta y casta que sea, y que sea fuera de la casa de su propio padre, en su propia presencia, del seno de su madre y a la vista y a pesar de sus amigos y parientes que contemplan tan lamentable espectáculo, siempre que el sinvergüenza sea tan astuto como para asociarse a algún flamen místico, que, según el pacto hecho entre ellos dos, tenga la esperanza algún día de participar de la presa.Deberá tener la esperanza algún día de participar de la presa.Deberá tener la esperanza algún día de participar de la presa.
¿Podrían los godos, los escitas o los masagetas cometer un acto peor o más cruel contra cualquiera de los habitantes de una ciudad hostil, cuando, después de la pérdida de muchos de sus comandantes más importantes, el gasto de una gran cantidad de dinero y un largo asedio, la hubieran asaltado y tomado mediante un asalto violento e impetuoso? ¿No deberían estos padres y madres, piensas tú, entristecerse y afligirse de corazón cuando vean a un desconocido, a un extraño vagabundo, a un patán bárbaro, a un perro grosero, podrido, descarnado, putrefacto, flacucho, enfermo, pobre, un cobarde desamparado y un miserable canalla, arrebatarles ante sus propios ojos, con un rapto abierto, a sus hijas tan hermosas, delicadas, pulcras, de buen comportamiento, ricamente provistas y saludables, en cuya crianza y educación no habían escatimado gastos ni gastos, criándolas en una disciplina honesta para todos los empleos honorables y virtuosos propios de alguien de su sexo descendiente de una noble familia, esperando por esos medios encomiables y laboriosos en un momento oportuno y conveniente, otorgarlas a los dignos hijos de sus bien merecedores vecinos y antiguos amigos, que habían alimentado, entretenido, enseñado, instruido y educado a sus hijos con el mismo cuidado y solicitud, para hacerlas compatibles? ¿Ido a alcanzar la felicidad de un matrimonio tan feliz que de ellos pudiera surgir una descendencia no menos heredera de las loables dotes y exquisitas cualidades de sus padres, a quienes se asemejan en todo, que de sus bienes personales e inmuebles, muebles y herencias? ¿Cuán triste, triste y plañidero les resultaría tal espectáculo y boato? ¿No necesitarás pensar que la conmoción de los romanos y sus confederados por la muerte de Germánico Druso fue comparable a esta lamentación suya? ¿Tampoco quiero que creas que la incomodidad y la ansiedad de los lacedemonios, cuando la griega Helena, por la pérfida del adúltero troyano Paris, fue raptada en secreto de su país, fue mayor o más lastimosa que esta despiadada y deplorable conmoción suya? Es muy posible imaginar que Ceres, ante el rapto de su hija Proserpina, no se sintió más afligida, triste ni afligida que ellos. Créeme, y cree en tu propia razón, que la pérdida de Osiris no fue tan lamentable para Isis, ni Venus deploró tanto la muerte de Adonis, ni Hércules lamentó tanto la extraviada de Hilas, ni Príamo y Hécuba lamentaron y condolieron con más fervor el rapto de Polixena, como el mencionado accidente sería lamentado con compasión, dolor, compasión y angustia para los padres, desolados y desconsolados.
A pesar de todo esto, la mayoría de los padres tan vilmente maltratados son tan tímidos y temerosos de demonios y duendes, y están tan inmersos en la superstición, que no se atreven a contradecir ni contradecir, y mucho menos a oponerse y resistirse a esas acciones antinaturales e impías, cuando el cazador de topos ha estado presente en la perpetración del hecho y es parte contratante y pactadora en ese detestable acuerdo. ¿Qué hacen entonces? Permanecen miserablemente en sus miserables hogares, desprovistos de sus queridas hijas, con los padres maldiciendo los días y las horas en que se casaron, y las madres aullando y llorando porque no fue su fortuna haber dado a luz a tan desafortunadas niñas. En esta lamentable situación, pasan, como mucho, el resto de su vida llorando y llorando por sus hijos, de quienes esperaban (y con razón deberían haber obtenido y cosechado) en estos últimos días, alegría y consuelo. Otros padres, tan impacientes por la afrenta e indignidad que pesa sobre ellos y sus familias, han, llevados por la ira, en un estado de locura y frenesí, por la vehemencia de una furia dolorosa y un dolor desgarrador, ahogado, ahorcado, asesinado y de otras maneras se han agredido. EspañolOtros, de esa misma relación paternal, al recibir una injuria similar, han sido de un espíritu más magnánimo y heroico, quienes, a imitación y siguiendo el ejemplo de los hijos de Jacob vengando a los siquemitas del rapto de su hermana Dina, habiendo encontrado al sinvergüenza rufián en la asociación de su místico cazador de topos de cerca y en el asaltante-abrazador conferenciando, parlamentando y viniendo con sus hijas, para sobornar, corromper, depravar, pervertir y seducir a estas inocentes doncellas inexpertas a lascivias inmundas, sin ningún otro consejo sobre el asunto, las han cortado instantáneamente en pedazos, y luego han arrojado a los campos sus cuerpos así desmembrados, para que sirvan de alimento a los lobos y cuervos. Ante el logro caballeroso, audaz y valeroso de un acto tan valiente, robusto y varonil, los demás simbolistas cazadores de topos se han indignado tanto, se han irritado, se han irritado y se han enfurecido tanto que, habiéndose presentado de la manera más odiosa y detestable ante los jueces competentes, con mucha importunidad e impetuosidad han implorado y requerido el brazo de la autoridad secular, sosteniendo orgullosamente que los siervos de Dios se volverían despreciables si no se impusiera rápidamente un castigo ejemplar a los perpetradores de un acto tan enorme, horrendo, sacrílego, clamoroso y atroz.y crimen abominable.
Sin embargo, ni por equidad natural, ni por derecho de gentes, ni por ley imperial alguna, se ha encontrado ni una sola rúbrica, párrafo, punto o titulo que haya determinado que se deba infligir castigo o corrección a alguien por su delincuencia en ese sentido. La razón se opone, y la naturaleza es repugnante. Pues no hay hombre virtuoso en el mundo que, tanto natural como razonablemente, no se sienta más profundamente perturbado al enterarse de la noticia del rapto, la desgracia, la ignominia y el deshonor de su hija, que de su muerte. Ahora bien, cualquier hombre que encuentre a alguien que, con premeditación, ha asesinado a su hija, puede, sin sujetarse a las formalidades y circunstancias de un proceso legal, matarlo de repente y sin control, sin correr el riesgo de ser detenido por la justicia. ¿Qué tiene de extraño, entonces? O cuán poco extraño debería parecerle a cualquier hombre racional, si un pícaro libertino, junto con su cómplice cazador de topos, fueran atrapados en el acto flagrante de sobornar a su hija y robarla de su casa, aunque ella consienta en ello, que el padre en tal caso de mancha e infamia traída sobre su familia por ellos, los condenara a ambos a una muerte vergonzosa, y arrojara sus cadáveres a estercoleros para que fueran devorados y comidos por perros y cerdos, o de otra manera los arrojara un poco más lejos en dirección a la dirección correcta, desgarrando y desgarrando sus articulaciones y miembros por las bestias salvajes del campo (como indignos de recibir los suaves, deseados, últimos abrazos de la gran Alma Mater, la tierra, comúnmente llamada entierro).
Querido hijo, ten especial cuidado de que, tras mi fallecimiento, ninguna de estas leyes se acepte en ninguno de tus reinos; pues mientras viva, con la gracia y la ayuda de Dios, daré buen orden. Por lo tanto, dado que has confiado totalmente a mi discreción la disposición de tu matrimonio, creo firmemente que te proveeré con suficiente solvencia en ese aspecto. Prepárate para el viaje de Panurgo. Lleva contigo a Epistemon, a Fray Juan y a quienes desees. Haz con mis tesoros lo que te parezca más conveniente. Nada de lo que hagas, te lo prometo, puede desagradarme en absoluto. Saca de mi arsenal, Thalasse, todo el equipo, mobiliario o provisiones que desees, junto con los pilotos, marineros y arrieros que desees, y con el primer viento favorable, zarpa y hazte a la mar en nombre de Dios nuestro Salvador. Mientras tanto, durante tu ausencia, no descuidaré la tarea de proporcionarte una esposa ni los preparativos que se deben hacer para la más suntuosa solemnización de tus nupcias con un banquete más espléndido, si alguna vez hubo alguno en el mundo, desde los días de Asuero.
Capítulo 3.XLIX.—Cómo Pantagruel se dispuso a hacerse a la mar; y de la hierba llamada Pantagruelion.
A los pocos días de despedirse del buen Gargantúa, quien rezó fervientemente por el feliz viaje de su hijo, Pantagruel llegó al puerto marítimo, cerca de Sammalo, acompañado de Panurgo, Epistemón, Fray Juan de los Embudos, Abad de Theleme, y otros miembros de la casa real, especialmente con Jenómanes, el gran viajero y desbaratador de caminos peligrosos, quien había llegado por orden y designación de Panurgo, de cuyo castillo de Salmigondin poseía una pequeña herencia mediante la tenencia de un feudo mesne. Pantagruel, llegado allí, se preparó para el lanzamiento de una flota de barcos, igual a la que Áyax de Salamina había equipado antaño en convoy de la soldadesca griega contra el estado troyano. Asimismo, seleccionó para su servicio tantos marineros, pilotos, intérpretes, artesanos, oficiales y soldados como le pareció oportuno, y además se proveyó de todo tipo de víveres, artillería, municiones de diversos tipos, ropa, dinero y demás equipaje, pertrechos, equipajes, hachís y muebles, según lo consideró necesario para llevar a cabo un viaje tan tedioso, largo y peligroso. Entre otras cosas, se observó cómo hizo cargar algunos de sus barcos con una gran cantidad de una hierba suya llamada Pantagruelion, no solo de la variedad verde y cruda, sino también de la elaborada, y de la que era especialmente adecuada para el uso inmediato, a modo de conservas. La hierba Pantagruelion tiene una pequeña raíz algo dura y áspera, redondeada, que termina en una punta obtusa y muy roma, y que tiene algunas de sus venas, hilos o filamentos coloreados con algunas manchas blancas; nunca se fija en el suelo por encima de la profundidad de casi un codo o pie y medio. De su raíz brota un único tallo, orbicular, parecido a una caña, verde por fuera, blanquecino por dentro y hueco como el tallo del esmirnio, el olus atrum, las habas y la genciana. Está lleno de largas hebras, rectas, fáciles de romper, dentadas, recortadas, melladas y ligeramente entalladas a la manera de pilares y columnas, ligeramente surcadas, biseladas, acanaladas y llenas de fibras o pelos como cuerdas, en lo que reside el principal valor y dignidad de la hierba, especialmente en la parte llamada mesa, como él diría el término medio, y en la otra, que recibe el nombre de milasea. Su altura suele ser de cinco o seis pies. Sin embargo, a veces alcanza una altura que supera la longitud de una lanza, pero esto solo ocurre cuando se encuentra con un suelo suave, fácil, cálido, húmedo y bien empapado, como es el caso del territorio de Olone y el de Rasea.Cerca de Preneste, en Sabinia, y que no le faltan lluvias durante la temporada de las fiestas de los pescadores y el solsticio de verano. Hay muchos árboles cuya altura es muy superior a la suya, y podría llamarse dendromalache según la autoridad de Teofrasto. La planta perece cada año, pues el árbol no es resistente ni en tronco, ni en raíz, ni en corteza, ni en ramas.
Del tallo de esta planta pantagruélica brotan varias ramas grandes y robustas, cuyas hojas son tres veces más largas que anchas, siempre verdes, ásperas y rugosas como la orcanet o la buglosa española, duras, hendidas en redondo como una hoz, o como el saxifragum, betónicas, y finalmente terminan como en las puntas de una lanza macedonia, o de una lanceta como las que usan comúnmente los cirujanos en sus flebotomías. La forma de sus hojas no difiere mucho de las del fresno o la agrimonia; la hierba en sí es tan parecida a la planta eupatoriana que muchos herbolarios expertos la han llamado eupator doméstico, y a este, pantagruelion silvestre. Estas hojas se extienden paralelamente a lo largo del tallo, en un número de cinco o siete en cada fila. La naturaleza ha favorecido y apreciado tanto a esta planta que la ha adornado con estos dos números extraños, divinos y misteriosos. Su olor es algo fuerte y no muy agradable para las narices delicadas. La semilla que contiene asciende hasta la punta del tallo, y un poco por encima.
Esta es una hierba numerosa, pues no hay menos abundancia que cualquier otra. Algunas son esféricas, otras romboides y otras oblongas. Todas ellas son negras, de colores brillantes o leonadas, ásperas al tacto y cubiertas por una capa que se desprende rápidamente. Sin embargo, esta hierba tiene un sabor delicioso para todas las aves de canto agudo y dulce, como pardillos comunes, jilgueros, alondras, canarios, escribanos cerillos y otras de ese coro etéreo; pero extinguiría por completo el calor natural y la virtud reproductiva del semen de cualquiera que la consumiera en abundancia y con frecuencia. Y aunque antiguamente entre los griegos existían ciertos tipos de buñuelos, panqueques, bollos y tartas hechos con ella, que comúnmente se presentaban en la mesa después de la cena como un capricho licoroso para deleitar el paladar y mejorar el sabor del vino, Sin embargo, es de difícil preparación y repugnante para el estómago. Pues engendra sangre mala y malsana, y con su calor exorbitante la hiere con vapores dolorosos, dañinos, punzantes y fétidos. Y, así como en diversas plantas y árboles hay dos sexos, masculino y femenino, lo cual es perceptible en laureles, palmeras, cipreses, robles, encinas, el narciso, la mandrágora, el helecho, el agárico, el hongo, la agripalma, la trementina, el poleo, la peonía, la rosa de los montes y muchas otras similares, así también en esta hierba hay un macho que no produce flor alguna, pero es muy abundante y abundante en semillas. Asimismo, hay una hembra, que tiene gran cantidad y abundancia de flores blanquecinas, de poca o ninguna utilidad, y no contiene semillas de ningún valor, al menos comparables a las del macho. También tiene una hoja más grande y mucho más suave que la del macho, y no alcanza tanta altura. Este Pantagruelion debe sembrarse con la primera llegada de las golondrinas y debe arrancarse de la tierra cuando los saltamontes empiecen a enronquecer.
Capítulo 3.L.—Cómo debe prepararse y ejecutarse el famoso Pantagruelion.
La hierba Pantagruelion, en septiembre, durante el equinoccio de otoño, se adereza y prepara de diversas maneras, según los gustos de la gente y la diversidad de climas donde crece. La primera instrucción que Pantagruel dio fue despojarla del tallo y del tronco, quitándole todas sus flores y semillas, macerarla y mortificarla en agua de estanque, charca o lago, que se deja correr un poco durante cinco días (propiamente dicho: «agua de lago, que se deja estancada, no corriente, durante cinco días» —M.) si la estación es seca y el agua caliente, o durante nueve o doce días si el tiempo es nublado y el agua fría. Luego debe secarse al sol hasta que se seque. Después, se coloca a la sombra, donde no da el sol, para pelarla y quitarle la cáscara. Luego se separan las fibras y cuerdas, donde, como ya dijimos, reside su principal virtud, precio y eficacia, y se separa la parte leñosa, que no es rentable y apenas sirve para otro uso que el de hacer una llama clara y brillante, encender el fuego y, para el juego, pasatiempo y diversión de los niños pequeños, inflar vejigas de cerdo y hacerlas sonar. Muchas veces lo utilizan los bebedores de labios dulces, quienes con él fabrican plumas y pipas, a través de las cuales, con su aliento a licor, sorben el delicado vino nuevo del tapón del barril. Algunos pantagruelistas modernos, para evitar el trabajo manual que tal labor de separación y partición requeriría necesariamente, emplean ciertos instrumentos catarácticos, compuestos y formados de la misma manera que la perversa, quisquillosa e iracundo Juno mantenía los dedos de ambas manos entrelazados al intentar impedir el parto de Alcmena en el nacimiento de Hércules; y a través de esas cataratas rompen y magullan hasta destrozar las ramas leñosas, preservando así mejor las fibras, que son las partes preciosas y excelentes. Con esta única operación se conforman y se conforman quienes, contrariamente a la opinión general, y de una manera paradójica para todos los filósofos, se ganan la vida retrocediendo y retrocediendo. Pero los que aman tenerlo en mayor estima y lo aprecian según su valor, para su propio mayor beneficio, hacen exactamente lo mismo que se nos cuenta acerca de la recreación de las tres fatales hermanas Parcas, o del ejercicio nocturno de la noble Circe, o incluso de la excusa que Penélope dio a sus enamorados jóvenes galanteadores y afeminados cortesanos durante la larga ausencia de su esposo Ulises.
Por estos medios se pone a esta hierba en una forma que exhibe sus inestimables virtudes, de las cuales descubriré una parte; pues relatarlo todo es algo imposible de hacer. Ya he interpretado y expuesto ante ustedes su denominación. Encuentro que las plantas tienen sus nombres dados y otorgados de diversas maneras. Algunas recibieron el nombre de quien primero las descubrió, las conoció, las sembró, las mejoró mediante cultivo, las calificó para ser manejables y las asignó a los usos y servicios para los que eran aptas, como el Mercuriale de Mercurio; Panacea de Panace, la hija de Esculapio; Armois de Artemisa, que es Diana; Eupatoria del rey Eupator; Telephion de Telephus; Euphorbium de Euphorbus, médico del rey Juba; Clymenos de Clymenus; Alcibiadium de Alcibíades; Gentiane de Gentius, rey de Esclavonia, y así sucesivamente, a través de una gran cantidad de otras hierbas o plantas. Español Verdaderamente, en los tiempos antiguos esta prerrogativa de imponer el nombre del inventor a una hierba por él descubierta era tenida en tan gran estima y consideración, que, como surgió una controversia entre Neptuno y Palas sobre de cuál de los dos debía recibir aquella tierra su denominación que había sido igualmente descubierta por ambos juntos (aunque después se llamó y tuvo el apelativo de Atenas, de Atenea, que es Minerva), así también Linceo, rey de Escitia, habría matado traidoramente al joven Triptólemo, a quien Ceres había enviado para mostrar a la humanidad la invención del maíz, que hasta entonces había sido completamente desconocida, a fin de que, después del asesinato del mensajero, cuya muerte él afirmó haber mantenido en secreto, pudiera, al imponer, con la menor sospecha de fraude, su propio nombre a dicha semilla descubierta, adquirir para sí un honor y una gloria inmortales por haber sido el inventor de un grano tan provechoso y necesario para y para el uso de la vida humana. Por la maldad de este traicionero intento, Ceres lo transformó en esa bestia salvaje que algunos llaman lince y otros onza. Tal era también la ambición de otros en la misma ocasión, como lo demuestran las encarnizadas y prolongadas guerras que se han librado desde hace tiempo entre algunos reyes residentes en Capadocia sobre este único debate: de qué nombre debía recibir el apelativo cierta hierba; por esta diferencia, tan molesta y costosa para todos, ellos la llamaron Polemonio, y nosotros, por la misma causa, la llamamos Makebate.
Hay otras hierbas y plantas que conservan los nombres de los países de donde fueron transportadas, como las manzanas medas de Media, donde crecieron primero; las manzanas púnicas de Punicia, es decir, Cartago; el ligusticum, que llamamos apio de monte, de Liguria, la costa de Génova; el ruibarbo de una inundación en Berbería, como atestigua Amiano, llamada Ru; el santonica de una región de ese nombre; el fenogreco de Grecia; el gastanes de un país así llamado; la persicaria de Persia; la sabina de un territorio de esa denominación; la staechas de las islas staechad; la espiga céltica de la tierra de los galos celtas, y así a lo largo de muchas otras, que serían tediosas de enumerar. Algunas otras, a su vez, han obtenido sus denominaciones por vía de antífrasis o contrariedad; como la absenta, porque es contraria a la psinthos, pues es amarga al gusto al beberla; Holosteon, como si fuera todo huesos, mientras que, por el contrario, no hay hierba más frágil, más tierna y más quebradiza que ella en toda la producción de la naturaleza.
Hay otras clases de hierbas que deben su nombre a sus virtudes y operaciones, como Aristolochia, porque ayuda a las mujeres en el parto; Liquen, porque cura la enfermedad de ese nombre; Malva, porque alivia; Callithricum, porque hace que el cabello tenga un color brillante; Alyssum, Ephemerum, Bechium, Nasturtium, Aneban (beleño), y así sucesivamente a través de muchos más.
Hay otras que han obtenido sus nombres de las admirables cualidades que se encuentran en ellas, como Heliotropium, que es la caléndula, porque sigue al sol, de modo que al salir el sol se muestra y se extiende, al ascender se eleva, al declinar mengua, y al ponerse se cierra herméticamente; Adianton, porque, aunque crece cerca de lugares acuosos, y aunque se deje en agua mucho tiempo, no retiene la humedad; Hierachia, Eringium, y así en muchas otras. También hay muchas hierbas y plantas que han conservado los mismos nombres de los hombres y mujeres que se han metamorfoseado y transformado en ellas, como de Dafne, el laurel también se llama Dafne; Mirra de Mirra, la hija de Cinarus; Pythis de Pythis; Cinara, que es la alcachofa, de una de ese nombre; Narciso, con azafrán, zarzaparrilla y otras diversas.
Muchas hierbas también reciben sus nombres de aquellas cosas con las que parecen tener algún parecido; como Hippuris, porque tiene la semejanza de la cola de un caballo; Alopecuris, porque representa en semejanza la cola de un zorro; Psyllion, de una pulga a la que se asemeja; Delphinium, porque es como un pez dorado; Bugloss se llama así porque es una hierba como la lengua de un buey; Iris, llamado así porque en sus flores tiene cierta semejanza con el arco iris; Myosota, porque es como la oreja de un ratón; Coronopus, porque es similar a la pata de un gallo. Hay muchas otras similares, que aquí sería innecesario enumerar. Además, así como hay hierbas y plantas que han tomado sus nombres de los de los hombres, por una denominación recíproca los apellidos de muchas familias han tomado su origen de ellos, como los Fabii, a fabis, frijoles; los Pisons, a pisis, guisantes; los Lentuli, de lentejas; los Cicerons; a ciceribus, vel ciceris, una especie de legumbre llamada garbanzo, y así sucesivamente. En algunas plantas y hierbas, la semejanza o semejanza se ha tomado de una marca u objeto superior, como cuando decimos ombligo de Venus, cabello de Venus, tina de Venus, barba de Júpiter, ojo de Júpiter, sangre de Marte, los dedos de Hermodáctilo o Mercurio, que son todos nombres de hierbas, ya que hay muchos más con denominaciones similares. Otras, por otro lado, han recibido su denominación de sus formas, como el Trébol, por tener tres hojas; Pentaphylon, por tener cinco hojas; Serpolet, porque se arrastra por el suelo; Helxina, Petast, Mirobalo, que los árabes llaman Been, como si se quisiera decir bellota, pues tiene cierta semejanza con ella y además es muy aceitosa.
Capítulo 3.LI.—Por qué se llama Pantagruelion y de sus admirables virtudes.
Por medios similares para alcanzar una denominación (exceptuando solo aquí las formas fabulosas, pues el Señor no permita que hagamos uso de fábulas en esta historia tan veraz) se llama esta hierba Pantagruelion, pues Pantagruel fue su inventor. No hablo de la planta en sí, sino de un cierto uso para el que sirve, extremadamente odioso y odioso para los ladrones y salteadores, para quienes es más contrario y dañino que la estrangulación y la ahogadera para el lino, la totora para los matorrales, la gavilla para los segadores de heno, los enredaderas para los garbanzos, la cizaña para la cebada, el hachís para las lentejas, el antramio para las judías, la cizaña para el trigo, la hiedra para los muros, el nenúfar para los monjes lujuriosos, la vara de abedul para los estudiantes del colegio de Navarra en París, la col para la vid, el ajo para el imán, las cebollas para la vista, las semillas de helecho para las mujeres embarazadas, las espigas de sauce para las monjas viciosas, la sombra del tejo para los que duermen bajo él, el acónito para los lobos y los libardos, el olor De la higuera a los toros enfurecidos, de la cicuta a los gansos, de la verdolaga a los dientes, o del aceite a los árboles. Pues hemos visto a muchos de esos pícaros, gracias a la correcta aplicación de esta hierba, acabar sus vidas cortas y largas, a la manera de Filis, reina de Tracia; de Bonoso, emperador de Roma; de Amata, esposa del rey Latino; de Ifis, Autólico, Licambe, Aracne, Fedra, Leda, Aquio, rey de Lidia, y muchos miles más, quienes, furiosos y enfadados por este desastre, sin estar enfermos ni malhumorados, con el simple contacto del Pantagruelion se les obstruyó el paso de repente, y sus flautas, por las que solían salir tantas frases alegres y entrar tantos bocados exquisitos, se les tapó, con más astucia que la que jamás habría podido hacer la esquinidad.
A otros se les ha oído lamentarse con gran pesar, justo cuando Átropos estaba a punto de cortar el hilo de sus vidas, de que Pantagruel los sujetara por la garganta. Pero, bueno, no fue Pantagruel; él nunca fue un verdugo. Fue el Pantagruelión, fabricado y moldeado como un cabestro, que hacía las veces de corbata. En eso, ciertamente, solemnizaron y hablaron impropiamente, a menos que se les disculpe con un tropo, lo que nos permite colocar al inventor en el lugar de la cosa inventada, como cuando Ceres se toma por pan y Baco por vino. Os juro aquí, por las buenas y alegres palabras que saldrán de esa botella de vino que se enfría abajo en el recipiente de cobre lleno de agua de la fuente, que el noble Pantagruel nunca agarró a nadie por el cuello, a menos que fuera uno que fuera completamente descuidado y descuidado de aquellos remedios obviadores que prevenían la sed venidera.
También se le llama Pantagruelion por una similitud. Pues Pantagruel, en el primer momento de su nacimiento, no era menos alto que la longitud de esta hierba de la que les hablo, pues su medida se había tomado con mayor facilidad porque nació en la época de la gran sequía, cuando más se afanaban en la recolección de dicha hierba, es decir, en la época en que el perro de Ícaro, con sus ardientes bramidos y ladridos al sol, convertía al mundo entero en troglodita y obligaba a la gente de todas partes a esconderse en guaridas y cuevas subterráneas. Se le llama también Pantagruelion por sus notables y singulares cualidades, virtudes y propiedades. Español Pues como Pantagruel ha sido la idea, modelo, prototipo y ejemplo de toda perfección y realización jovial (en cuya verdad creo que no hay ninguno de vosotros, caballeros bebedores, que ponga en duda), así también en este Pantagruelion he encontrado tanta eficacia y energía, tanta completitud y excelencia, tanta exquisitez y rareza, y tantos efectos y operaciones admirables de naturaleza trascendente, que si su valor y virtud se hubieran conocido cuando aquellos árboles, por el relato del profeta, eligieron un rey de madera para gobernarlos, sin duda habría arrebatado a todos los demás la pluralidad de votos y sufragios.
¿Debo decir más? Si Oxilo, hijo de Orio, hubiera engendrado esta planta de su hermana Hamadrias, se habría deleitado más con su valor y perfección que con sus ocho hijos, tan renombrados por nuestros mitólogos más hábiles que han recomendado con asiduidad sus nombres para la infalible enseñanza de un recuerdo eterno. La mayor fue una niña llamada Vid; el siguiente fue un niño llamado Higuera; el tercero se llamó Nogal; el cuarto, Roble; el quinto, Sorbamandio; el sexto, Fresno; el séptimo, Álamo, y el último se llamó Olmo, quien fue el cirujano más grande de su tiempo. Me abstendré de contarles cómo su jugo o savia, vertido y destilado en las espigas, mata toda clase de parásitos que, por cualquier tipo de putrefacción, se reproducen y engendran allí, y destruye también a cualquier otro animal que haya entrado en ellas. Si, asimismo, se pone un poco de dicho jugo en un cubo o balde lleno de agua, se verá cómo el agua se espesa al instante como si fuera leche cuajada, cuya virtud es tan grande que el agua así cuajada es un remedio inmediato para los caballos propensos al cólico y para los que se golpean los flancos. Su raíz bien hervida suaviza las articulaciones, suaviza la dureza de los tendones encogidos, es muy beneficiosa para los nervios y es buena contra los calambres y convulsiones, así como contra la gota fría y nudosa. Si se desea curar rápidamente una quemadura, ya sea causada por agua o fuego, aplicar un poco de Pantagruelion crudo, es decir, tomarlo tal como sale de la tierra, sin aplicarle ninguna otra preparación o composición; pero tener especial cuidado de cambiarlo por uno más fresco en cuanto se note que se seca sobre la llaga.
Sin esta hierba, las cocinas serían detestadas, las mesas de los comedores aborrecidas, aunque se sirvieran en ellas gran cantidad y variedad de exquisitos y suntuosos platos de carne, y las camas más selectas, por ricamente adornadas que estuvieran con oro, plata, ámbar, marfil, pórfido y la mezcla de los metales más preciosos, no deleitarían ni complacerían a quienes las descansaran. Sin ella, los molineros no podrían llevar trigo ni ningún otro tipo de maíz al molino, ni podrían traer de allí harina ni ningún otro tipo de alimento. Sin ella, ¿cómo se llevarían los documentos y escritos de los clientes de los abogados al tribunal? Rara vez se lleva el mortero, la cal o el yeso al asilo sin ella. Sin ella, ¿cómo se sacaría agua de un pozo? ¿En qué caso carecerían de ella los taberneros, notarios, copistas, fabricantes de colchas, escritores, oficinistas, secretarios, escribanos y personas similares? De no ser así, ¿qué sería de los peajes y los registros de rentas? ¿No perecería sin ella el noble arte de la imprenta? ¿De qué se fabricarían los chasis o las vidrieras? ¿Cómo sonarían las campanas? Los altares de Isis se adornan con ella, los sacerdotes pastofóricos se visten y engalanan con ella, y toda la naturaleza humana se cubre y envuelve con ella en su primera posición y producción en este mundo. Todos los árboles lanígeros de Seres, el bumbast y los arbustos de algodón en los territorios cercanos al Mar Pérsico y el Golfo de Bengala, los cisnes árabes, junto con las plantas de Malta, no visten, visten y abrigan a tantas personas como esta hierba por sí sola. Hoy en día, los soldados están mucho mejor protegidos bajo él que en tiempos pasados, cuando yacían en tiendas cubiertas con pieles. Protege los teatros y anfiteatros del calor abrasador del sol. Rodea y rodea bosques, cacerías, parques, sotos y arboledas, para el disfrute de los cazadores. Desciende a las aguas saladas y frescas, tanto del mar como de los ríos, para beneficio de los pescadores. Con él se fabrican botas de todos los tamaños, botines, gamashes, brodkins, gambadoes, zapatos, escarpines, zapatillas y todo tipo de artículos de retazos, y se hacen estables para el uso humano. Con él se tensan los arcos de culatín y de vara, se tensan las ballestas y se fijan las hondas. Y, como si fuera una hierba tan sagrada como la verbena, y reverenciada por fantasmas, espíritus, duendes, demonios y espectros, los cuerpos de los difuntos nunca son enterrados sin ella.
Proseguiré aún más. Mediante esta excelente hierba, las sustancias invisibles son visiblemente detenidas, arrestadas, capturadas, retenidas y, como prisioneras, encerradas en sus respectivas cárceles. Pesos pesados y voluminosos son alzados, elevados, girados, desviados, arrastrados, transportados y movidos en todas direcciones con rapidez, agilidad y facilidad, para gran beneficio y emolumento de la humanidad. Al contemplar estos y otros maravillosos efectos de esta maravillosa hierba, me resulta extraño cómo la invención de una práctica tan útil escapó, a través de tantos siglos pasados, al conocimiento de los antiguos filósofos, considerando la inestimable utilidad que de ella se derivó y el inmenso trabajo que, sin ella, realizaron en sus prístinas elucubraciones. En virtud de ello, gracias a la retención de algunas ráfagas aéreas, las enormes rambarcas, los poderosos galeones, las grandes flotas, los barcos de Chiliandro y de Miriam, se botaron de sus bases y se pusieron a navegar a voluntad de sus gobernantes, cónsules y timoneles. Con su ayuda, aquellas naciones remotas que la naturaleza parecía tan reticente a descubrirnos, y tan deseosa de mantenerlas ocultas y en secreto, que las vías para llegar a sus territorios no solo eran totalmente desconocidas, sino que se consideraban completamente impermeables e inaccesibles, ahora han llegado a nosotros, y nosotros a ellas.
Esos viajes sobrepasaron las bandadas de aves y superaron con creces el alcance de las aves emplumadas, por muy veloces que fueran en el vuelo, y a pesar de la ventaja que nos tienen al surcar el aire. Taproban ha visto los brezales de Laponia, y tanto las montañas de Java como las de Rifa; la lejana Febol verá Theleme, y los isleños beberán del caudaloso Éufrates. Con él, el gélido Bóreas ha inspeccionado las resecas mansiones del tórrido Auster, y Euro visitó las regiones que Céfiro tiene bajo su mando; sí, de tal manera se han realizado entrevistas con la ayuda de esta hierba sagrada, que, en las mayores longitudes y latitudes, y en todas las variaciones de las zonas, los pueblos periecios, antoicos, anfiscios, heteroscios y periscios se han visitado y recibido a menudo, en todos los climas. Estas extrañas hazañas causaron tal asombro en las inteligencias celestiales, en todos los dioses marinos y terrestres, que de repente se llenaron de miedo. De este asombro, al ver cómo, mediante este bendito Pantagruelion, los pueblos árticos contemplaban la Antártida, recorrían el Océano Atlántico, cruzaban los trópicos, atravesaban la zona tórrida, medían todo el zodíaco, jugaban bajo el equinoccio, con ambos polos a la altura del horizonte, juzgaron que ya era hora de convocar un consejo para su propia seguridad y preservación.
Los dioses olímpicos, aterrorizados todos ante tales hazañas, dijeron: «Pantagruel nos ha dado suficiente trabajo, y con esta sola hierba suya nos ha precipitado más y nos ha acercado más al abismo que antaño a los alóidos derribando montañas. Pronto se casará y tendrá muchos hijos con su esposa. No está en nuestro poder oponernos a este destino; pues ha pasado por las manos y los husos de las Hermanas Fatales, hijas inexorables de la necesidad. Quién sabe si sus hijos descubrirán una hierba de tan distinta virtud y prodigiosa energía, que con su ayuda, usándola correctamente según la habilidad de su padre, podrán idear un camino para que la humanidad penetre en las altas nubes aéreas, llegue hasta la fuente del granizo, inspeccione las fuentes nevadas y cierre y abra a su antojo las compuertas de donde salen las compuertas de la lluvia.» Entonces, prosiguiendo su viaje etéreo, podrán entrar en el taller de rayos, donde se forjan todos los rayos; donde, apoderándose del almacén celestial y del depósito de nuestra munición bélica, podrán disparar una o dos ráfagas de munición atronadora por la alegría de su llegada a estos nuevos lugares celestiales, y, cargando de nuevo esos cañones de oro, dirigir toda la fuerza de esa artillería contra nosotros, en quienes más confiábamos. Entonces, es como si se dispusieran a invadir los territorios de la Luna, desde donde, pasando por Mercurio y Venus, el Sol les servirá de antorcha para mostrarles el camino de Marte a Júpiter y Saturno. No podremos entonces resistir la impetuosidad de su intrusión, ni impedirles entrar en absoluto, cualesquiera que sean las regiones, domicilios o mansiones del firmamento cuajado que deseen ver, donde alojarse, o recorrer para su recreación. Todos los signos celestes juntos, con las constelaciones de las estrellas fijas, estarán unidos en su devoción entonces. Algunos se alojarán en el Carnero, otros en el Toro y otros en los Gemelos; algunos en el Cangrejo, algunos en la Posada del León y otros en el signo de la Virgen; algunos en la Balanza, otros en el Escorpión, y otros se alojarán en el Arquero; algunos se refugiarán en la Cabra, algunos en el signo del Aguador, algunos en los Peces; algunos descansarán en la Corona, algunos en el Arpa, algunos en el Águila Real y el Delfín; algunos en el Caballo Volador, algunos en el Barco, algunos en la Osa Mayor, algunos en la Osa Menor; y así por todas las relucientes posadas de todo el centelleante firmamento asterístico. Habrá peregrinos venidos de la tierra que, ansiando el sabor de la dulce crema, de su propia espuma,De la mejor leche de toda la Galaxia, se sentarán a la mesa con nosotros, beberán de nuestro néctar y ambrosía, y se acostarán por la noche para tener como esposas y concubinas a nuestras más bellas diosas, el único medio por el cual pueden ser deificadas. Convocada entonces una asamblea para consultar mejor sobre la manera de evitar tan terrible peligro, Júpiter, sentado en su trono presidencial, pidió el voto de todos los demás dioses, quienes, tras una profunda deliberación entre ellos sobre todas las contingencias, finalmente lo dieron libremente, y entonces resolvieron por unanimidad resistir los embates de cualquier asalto sublunar.
Capítulo 3.LII.—Cómo cierta especie de Pantagruelion es de tal naturaleza que el fuego no es capaz de consumirlo.
Ya les he contado cosas grandes y admirables; pero, si se les permitiera aventurarse a creer en otra divinidad de este sagrado Pantagruelion, con mucho gusto se lo diría. Créanlo si quieren, o si no, no me importa cuál de las dos creas, para mí ambas son iguales. Me bastará haberles dicho la verdad, y la verdad les diré. Pero para entrar en materia, dado que es un asunto complejo, difícil y escabroso, esta es la pregunta que les hago. Si hubiera puesto en esta botella dos pintas, una de vino y la otra de agua, mezcladas a fondo y con precisión, ¿cómo las desmezclarían? ¿Cómo procederían para separarlos y obtener un licor del otro, de tal manera que me devolvieran el agua por separado, sin vino, y el vino también puro, sin la mezcla de una gota de agua, y ambos en la misma medida, cantidad y sabor con que los había embotellado? O, dicho de otro modo: si sus carpinteros y marineros, encargados del abastecimiento de sus casas con el transporte de una cantidad considerable de toneles, pipas, barriles y toneles de vino de Graves, o de Orleans, Beaune y Mireveaux, se bebieran la mitad y luego llenaran con agua las otras mitades vacías de los recipientes, como suelen hacer los limosinos en sus carros y carretas con los vinos de Argenton y Sangaultier; después, ¿cómo separarían el agua del vino y los purificarían en tal caso? Les comprendo perfectamente. Lo que quieres decir es que debo hacerlo con un embudo de hiedra. Está escrito, es cierto, y su veracidad ha sido explorada mediante mil experimentos; ya has aprendido a hacer esta hazaña, lo veo. Pero quienes nunca la han conocido, ni han visto algo parecido, difícilmente creerían que fuera posible. Prosigamos, no obstante.
Pero supongamos que viviéramos en la época de Sila, Mario, César y otros emperadores romanos similares, o que estuviéramos en la época de nuestros antiguos druidas, cuya costumbre era quemar y calcinar los cadáveres de sus padres y señores, y que ustedes quisieran beber las cenizas de sus esposas o padres en el licor infusionado de un buen vino blanco, como Artemisia bebió el polvo y las cenizas de su esposo Mausolo; o, por el contrario, que decidieran guardarlas en una urna o relicario de calidad; ¿cómo guardarían las cenizas aparte y las separarían de las demás brasas y cenizas en las que se ha convertido el combustible del fuego funerario? Respondan, si pueden. Por lo que pienso, creo que les molestará hacerlo.
EspañolBien, yo me encargaré de decirte que si tomas de este Pantagruelion celestial lo suficiente como para cubrir el cuerpo del difunto, y después de haber envuelto y atado en él tan fuerte y apretadamente como puedas el cadáver de dicha persona fallecida, y cosido la sábana plegable con hilo del mismo material, la arrojas al fuego, por grande o ardiente que sea (no importa una brizna de hierba), el fuego a través de este Pantagruelion quemará el cuerpo y reducirá a cenizas sus huesos, y el Pantagruelion no solo no se consumirá ni se quemará, sino que tampoco perderá un átomo de las cenizas encerradas en su interior, ni recibirá un átomo del enorme montón de cenizas resultante de la ardiente conflagración de cosas combustibles colocadas a su alrededor, sino que al final, cuando lo saques del fuego, será más hermoso, más blanco y mucho más limpio que cuando lo pusiste al principio. Por eso se le llama asbesto, que es tanto como decir incombustible. Se encuentra en abundancia en Carpasia, así como en el clima de Dia Sienes, a precios muy accesibles. ¡Oh, qué cosa tan rara y admirable es que el fuego que devora, consume y destruye todo lo demás, limpie, purgue y blanquee este único asbesto Pantagruelion Carpasiano! Si desconfías de la veracidad de esta relación y exiges una señal visible para confirmar mi afirmación, como suelen hacer los judíos y otros infieles incrédulos, toma un huevo fresco y, de forma orbicular, o mejor dicho, ovalada, envuélvelo en este divino Pantagruelion. Una vez envuelto, colócalo en las brasas de un fuego, por intenso o intenso que sea, y después de dejarlo allí el tiempo que desees, al retirarlo del fuego, encontrarás el huevo asado, duro y como quemado, sin ninguna alteración, cambio, mutación ni siquiera una simple infusión del sagrado Pantagruelion. Por menos de un millón de libras esterlinas, modificado, rebajado y moderado a la doceava parte de un cuarto de penique y medio, puedes probarlo y demostrarlo.
No pretendas superarme aquí, comparándola con la Salamandra en una comparación más eminente. Eso es una mentira; pues, aunque un poco de fuego común, como el que se usa en comedores y aposentos, la alegra, anima, exalta y aviva, puedo asegurar con suficiente certeza que en el fuego ardiente de un horno, como cualquier otra criatura animada, se sofocará, ahogará, consumirá y destruirá rápidamente. Hemos visto el experimento, y Galeno hace muchos siglos lo demostró y confirmó claramente (Lib. 3, De temperamentis), y Dioscórides mantiene la misma doctrina (Lib. 2). No pongas aquí como ejemplo, en competencia con esta hierba sagrada, el alumbre de plumas ni la torre de madera del Pireo, que Lucio Sila nunca pudo quemar; pues Arquelao, gobernador de la ciudad por Mitrídates, rey del Ponto, la había recubierto por completo con dicho alumbre. Tampoco quisiera que compararas con ella la hierba que Alejandro Cornelio llamó Eonem, y que decía tener cierta semejanza con el roble del que brota el muérdago, y que no podía ser consumida ni sufrir daño alguno ni por el fuego ni por el agua, como tampoco el muérdago, del que, según él, se construyó el famoso navío Argos. Buscad donde queráis a quienes lo crean. En ese punto, solicito disculpas. Tampoco quisiera que comparéis con ella —aunque no puedo negar que es de una naturaleza maravillosa— ese tipo de árbol que crece a lo largo de las montañas de Brianson y Ambrun, que produce de su raíz el excelente agárico. De su cuerpo nos da una resina tan excelente, que Galeno se ha atrevido a equipararla con la trementina. En sus delicadas hojas retiene para nuestro consumo esa dulce miel celestial llamada maná, y, aunque su sustancia es gomosa, aceitosa, grasa y grasosa, es inconsumible en cualquier fuego. En griego y latín se le llama Larix. El nombre alpino es Melze. Los antenórides y los venecianos lo llaman Larege; lo que dio lugar a que ese castillo del Piamonte recibiera el nombre de Larignum, al someter a Julio César a su regreso de entre los galos.
Julio César ordenó a todos los soldados, campesinos, jinetes y demás habitantes de los Alpes y el Piamonte, sus alrededores y alrededores, que llevaran toda clase de víveres y provisiones para un ejército a los lugares que, en la ruta militar, había designado para recibirlos, para el uso de su tropa en marcha. Todos obedecieron esta ordenanza, salvo aquellos que se encontraban dentro de la guarnición de Larignum, quienes, confiando en la fortaleza natural del lugar, no quisieron pagar su contribución. El emperador, queriendo castigarlos por su negativa, hizo marchar a todo su ejército directamente hacia aquel castillo, ante cuya puerta estaba erigida una torre construida con grandes palos y vigas de alerce, unidos firmemente entre sí con clavijas y estacas de la misma madera, y dispuestos intercambiablemente uno sobre otro, a la manera de un montón o pila de madera, colocados en su estructura a una altura tan apropiada y conveniente que desde el parapeto sobre el rastrillo pensaban con piedras y palancas golpear y ahuyentar a cualquiera que se acercara a ella.
Cuando César comprendió que la principal defensa de quienes se encontraban dentro del castillo consistía en piedras y garrotes, y que no era fácil lanzarlos con hondas, dardos, dardos o lanzarlos tan lejos como para obstaculizar los accesos, ordenó de inmediato a sus hombres que arrojaran una gran cantidad de bavinas, haces de leña y fajinas alrededor del castillo, y que, una vez formado el montón a una altura adecuada, los prendieran en una hoguera; lo cual se hizo inmediatamente. El fuego encendido entre los haces de leña fue tan grande y alto que cubrió todo el castillo, que bien podían imaginar que la torre quedaría reducida a polvo y demolida. Sin embargo, contrariamente a todas sus esperanzas y expectativas, cuando cesó el fuego y los haces de leña quedaron completamente quemados y consumidos, la torre apareció tan completa, firme y en perfecto estado como siempre. César, tras considerarlo seriamente, ordenó trazar un perímetro sin la distancia de un tiro de piedra desde el castillo circundante, con fosos y trincheras para formar un bloqueo; cuando los larignanos lo comprendieron, llegaron a un acuerdo. Y entonces, gracias a un relato suyo, César supo la admirable naturaleza y virtud de esta madera, que por sí sola no produce fuego, llama ni carbón, y que, por lo tanto, debido a su excepcional incombustibilidad, habría sido admitida en el rango y grado de una auténtica planta pantagrueliana; y tanto más cuanto que Pantagruel ordenó que todos los portones, puertas, angiportales, ventanas, canalones, techos con celosías y embocaduras, canteros y demás mobiliario de madera de la abadía de Theleme se fabricaran con este tipo de madera. Asimismo, hizo cubrir con él las popas, rodas, cocinas o vueltas, escotillas, cubiertas, cursos, curvas y paredes de sus carruajes, barcos, galeones, galeras, bergantines, fostas, fragatas, creas, barcas, flotadores, pinazas, hoyos, queches, alcaparras y demás buques de su arsenal talasiano; si no fuera porque la madera de alerce, al ser colocada en un horno grande y espacioso lleno de un fuego ardiente y vehemente procedente del combustible de otras clases de madera, acaba por corromperse, consumirse, disiparse y destruirse, como las piedras en un horno de cal. Pero este Pantagruelion Asbeston se renueva y purifica más por el fuego que por sus llamas. Por lo tanto,
Árabes, indios, sabeos,
no cantéis en himnos ni peán
vuestro incienso, mirra ni ébano.
Venid aquí, para ver una planta más noble,
y llevad a casa, al menos,
alguna semilla para que podáis propagarla.
Si en vuestra tierra da fruto,
dad mil gracias al cielo;
y decid con Francia: ¡qué bien va,
donde crece el Pantagruel!
FIN DEL LIBRO III
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EL CUARTO LIBRO
El prefacio del traductor.
Lector, no sé qué clase de prefacio debo escribir para encontrarte cortés, un epíteto que a menudo se otorga sin motivo. El autor de esta obra ha sido tan parco en lo que llamamos bondad, como la mayoría de los lectores actuales. Así que me temo que su traductor y comentarista no debe esperar mucho más de lo que se les ha mostrado. Lo que es peor, solo hay dos tipos de prefacios atractivos, como solo hay dos tipos de prólogos para las obras de teatro; pues el Sr. Bays sin duda tenía razón cuando dijo que si los truenos y relámpagos no podían asustar al público para que se mostrara complaciente, la imagen del poeta con una cuerda al cuello podría despertar su compasión. Algunos, de hecho, han intimidado a muchos de ustedes para que aplaudieran y se han quejado de sus defectos para que los consideraran inofensivos; y otros, con mayor seguridad, han hablado con amabilidad de ustedes, para que pensaran, o al menos hablaran, de ellos con igual benevolencia, y se sintieran halagados y se sintieran pacientes. Ahora bien, me imagino que no hay nada menos difícil de intentar que el primer método; pues, en estos tiempos benditos, es tan fácil encontrar a un matón sin coraje, como a una prostituta sin belleza, o a un escritor sin ingenio; aunque esas cualidades son tan necesarias en sus respectivas profesiones. El problema es que rara vez permiten que alguien más despotrique fuera de ustedes, y no soportan un orgullo que ofende el suyo. En cuanto a persuadirlos para que les guste una obra, debo confesar que parece el camino más seguro; pero aunque la adulación les agrada cuando es particular, la detestan, tan poco les concierne, cuando es general. Por otro lado, nosotros, los caballeros de la pluma, somos una generación testaruda, que tan rara vez dudamos del valor de nuestros escritos y de que sean apreciados, como nos encanta adular a más de uno a la vez; y preferimos desenvainar la pluma y defender la belleza de nuestras obras (como algunos necios redomados suelen hacer por la de sus amantes) hasta la última gota de tinta. Y ciertamente esta sumisión, que a veces te induce a la compasión, tan pocas veces te seduce al amor, como el torpe encogimiento de un petimetre anticuado, tan desposeído como feo, afecta a una bella experimentada. Ahora bien, valoramos tan poco tu compasión como un amante la de su amante, convencidos de que solo es una forma menos descortés de despedirnos. Pero ¿y si ninguna de estas dos maneras te afecta, de cuya triste verdad algunos de nuestros dramaturgos son tantos monumentos vivientes? Pues bien, entonces, en realidad no pienso en otra manera por ahora que fusionar las dos en una sola; y, de esta unión de enfado y encogimiento, resultará una nueva clase de mezcla despreocupada, que, tal vez, afecte a ambos tipos de lectores, a los que hay que sermonear y a aquellos a quienes debemos acercarnos sigilosamente. Al menos,Es como si agradara por su novedad; y no será el primer monstruo que te haya agradado cuando la naturaleza normal no pudo hacerlo.
Si la valía excepcional, el ingenio vivo y la profunda erudición, entretejidos en una sátira sana, un diseño audaz, bueno y vasto admirablemente perseguido, la verdad expuesta en su verdadera luz y un método para llegar a su oráculo, pueden recomendar una obra, estoy seguro de que esta tiene suficiente para complacer a cualquier persona razonable. Los tres libros publicados hace tiempo, que en cierto modo constituyen una obra completa, fueron bien recibidos; sin embargo, en francés, quedan muy por debajo de estos dos, que también son piezas completas; pues la sátira es general aquí, mucho más obvia y, en consecuencia, más entretenida. Ni siquiera mi largo prefacio explicativo se consideró inapropiado. Aunque no tuve tiempo para hacerlo metódico, al principio solo pretendía unas pocas páginas; sin embargo, tan rápido como se imprimían, seguí escribiendo, hasta que finalmente resultó ser como una de esas ciudades construidas inicialmente en pequeño, luego ampliadas, donde se ve promiscuamente una extraña variedad de todo tipo de edificios irregulares. Espero que las observaciones que hago ahora no sean menos agradables. Pues, como he traducido la obra que explican, tuve más tiempo para hacerlas, aunque igual de poco para escribirlas. Sería innecesario dar aquí una larga explicación de mi trabajo; pues, después de todo, a ustedes, lectores, no les importa más esta o aquella disculpa o pretensión del Sr. Traductor, si la versión no les agrada, que a nosotros la excusa de un cocinero torpe después de haber echado a perder un buen plato con el aderezo. Y el primero no puede pretender muchos elogios, aparte de reflejar el sentido de su autor en toda su extensión y copiar su estilo, si es que ha de ser copiado; ya que no participa en la invención ni en la disposición de lo que traduce. Sin embargo, no fue poca la dificultad para hacerle justicia a Rabelais en ese doble aspecto; las palabras y giros lingüísticos obsoletos, y los temas oscuros, a menudo tratados con la misma oscuridad, dificultan la comprensión del sentido incluso para un francés, y no puede ser fácil darle la apariencia desenfadada de un original. Porque incluso lo que parece más común en un idioma, es a menudo lo más difícil de convertir en tal en otro; y las ideas de Horacio sobre la comedia pueden aplicarse bien a esto:
Creditur, ex medio quia res arcessit, habere
mínimo de sudoris; sed habet commoedia tantum
Plus oneris, quanto veniae minus.
Lejos de mí, con todo esto, valorarme por encontrarme con las palabras de hipocresía en las que mi gracioso autor es tan exuberante; pues aunque tales palabras me han sido útiles, apenas puedo evitar sentirme infeliz por haber acumulado insensiblemente tanta jerga y basura de Billingsgate en mi memoria; ni podría dejar de preguntarme, como dijo un cardenal italiano por otra razón: ¿Dónde está tu pigliato tante coglionerie? ¿Dónde demonios has sacado todas estas fruslerías?
No fue menos difícil alcanzar las sublimes expresiones del autor. Ni siquiera habría intentado semejante tarea si no hubiera tenido la ambición de presentar la obra más valiosa del mayor genio de su época, al Mecenas y al genio más destacado de esta. Pues no me entusiasma una tarea tan ingrata como la de traducir, y me alegraría ver menos versiones y más originales; así que estos últimos no fueron tan malos como muchos de los primeros, por falta de estímulo. Algunos, sin duda, se han ganado merecidamente el respeto traduciendo; sin embargo, no muchos se dignan a traducir, salvo aquellos que no pueden inventar; aunque hacer bien lo primero a menudo requiere tanto ingenio como hacer lo segundo.
Deseo, lector, que estés tan dispuesto a hacerle justicia a mi autor como yo me he esforzado por hacérsela bien. Sin embargo, si eres un hermano de la pluma, apuesto diez a uno a que estás demasiado enamorado de tus propias obras como para admirar las de alguien de tu oficio. Sin embargo, conozco a tres o cuatro que no tienen tan buena opinión de sí mismos; pero no los nombraré, por temor a verme obligado a incluirme entre ellos. Si eres de los que, aunque nunca escriben, critican a todo el que lo hace, ¡alégrate! Eres un enemigo declarado de la humanidad y de ti mismo, que nunca estará contento ni dejará que nadie lo esté, y que no conoce mejor camino hacia la fama que esforzándose por disminuir la de los demás; aunque si escribieras, podrías ser conocido pronto, incluso por las mantequeras, y volar por el mundo en sombrererías. Si eres de los que fingen, es tu deber despotricar contra esos libros que guardas en un rincón. Si eres uno de esos fisgones que consideran su melancolía como gravedad, condenarás una alegría que ya no te gusta; y no conozco otra manera de arreglar el asunto que escribiendo (en la medida de lo posible) algo tan aburrido como tú, o incluso más aburrido, si es posible. Si eres uno de esos críticos con estilo, esos improvisados que, tras perder un pariente y adquirir una fortuna, se convierten en un instante en ingenio y toda clase de extravagancias, alabarás o desaconsejarás este libro, según los dictados de alguien menos insensato que tú, tal vez de alguien que, apostado en la caja y los dados, sabrá mejor que recomendarte una obra que te aconseja cuidarte de sus trucos. Este libro podría enseñarte a dejar tus locuras; pero algunos dirán que a algunos insensatos no les importa si lo son o no; pues ¿cuándo ha habido un insensato que se considere tal? Si eres de los que se hacen pasar por eruditos en griego y hebreo, pero son unos imbéciles en inglés, y remendan viejas piezas de los antiguos para vestirse, estás demasiado maltratado en esta obra como para que te guste. ¿Quién lo hará entonces?, exclamarán algunos. Además, este libro refleja muchas sociedades que han tenido un gran impacto en el mundo; lo que llevó a Rabelais a estudiarlo para que fuera oscuro, e incluso a adornarlo con expresiones vagas, para que no se pensara que tenía otro propósito que el de burlarse; de una manera que delataba su libro para que sus enemigos no lo mordieran. En verdad, aunque ahora se exponga el enigma, aconsejaría a quienes lo lean que no reflexionen sobre el autor, no sea que piensen que se les adelantó, y que se les considere entre aquellos que no tienen nada que mostrar por su honestidad salvo su dinero.Nada para su religión salvo su disimulo, o un generoso beneficio, nada para su ingenio salvo su vestimenta, para su nobleza salvo su título, para su gentileza salvo su espada, para su coraje salvo su enfado, para sus ascensos salvo su seguridad, para su erudición salvo sus títulos, o para su gravedad salvo sus arrugas o torpeza. Más les vale reírse unos de otros aquí, como es costumbre en el mundo. Reír es propio de todas las profesiones; el avaro puede acumular, el derrochador derrochar, el político conspirar, el abogado disputar y el jugador engañar; aun así, su principal objetivo es reírse unos de otros; y aquí pueden hacerlo a un precio barato y cómodo. Después de todo, si esta obra no logra complacer a la mayoría de los lectores, estoy seguro de que no dejará de ser del agrado de quienes buscan la alegría ingeniosa y una botella chirriante; aunque no de esos borrachos que parecen haber trabajado toda su juventud solo para poder disfrutar de la dulce bendición de emborracharse cada noche en su vejez. Pero aquellos hombres sensatos y honorables que aman la verdad y el bien de la humanidad en general por encima de todo lo demás, sin duda aprobarán esta obra. No insistiré seriamente en su utilidad, ya que ya he dicho bastante sobre ella en el prefacio (Prefacio de Motteux al vol. I de Rabelais, ed. 1694) de la primera parte. Solo añadiré que, así como Homero en su Odisea hace que su héroe deambule durante diez años por la mayor parte del mundo entonces conocido, Rabelais, en un viaje de tres meses, hace que Pantagruel observe casi todo tipo de personas y profesiones; con esta diferencia, sin embargo, entre el mitólogo antiguo y el moderno: mientras que la Odisea ha sido comparada con un sol poniente en relación con las Ilíadas, la última obra de Rabelais, que es este Viaje al Oráculo de la Botella (con lo que se refiere a la verdad), se considera con razón su obra maestra, al estar escrita con más brío, pasión y pasión que la primera parte de sus obras. A sus casi setenta años, su genio, lejos de agotarse, parecía haber adquirido nuevo vigor y nuevas gracias a medida que se esforzaba; como esos ríos que se hacen más profundos, caudalosos, majestuosos y útiles con su curso. Quienes acusan a los franceses de ser tan parcos en ingenio como pródigos en palabras encontrarán un inglés en nuestro autor. Debo confesar que mis compatriotas y otras naciones del sur templan lo uno con lo otro como lo hacen con el vino, a menudo rociando este último con un poco del primero. Ahora bien, aquí a la gente le gusta beber el vino puro; es más, a veces no satisface a menos que esté en su quintaesencia, como en los brandis; aunque un exceso de esto delata falta de sobriedad, tanto como un exceso de ingenio delata falta de juicio. Pero debo concluir:Para que no se me acuse con justicia de carecer de ambos. Solo añadiré que, como cada lengua tiene sus virtudes peculiares, que rara vez o nunca adquiere un extranjero, no puedo creer haberle dado a mi autor las del inglés en todas partes; pero como nadie me obligó a escribir, temo pedir un perdón que, sin embargo, el generoso temperamento de esta nación me hace esperar obtener. Albino, un romano que había escrito en griego, pidió en su prefacio que se le perdonaran sus faltas de lenguaje; pero Catón le preguntó con desdén si alguien lo había obligado a escribir en una lengua que no dominaba por completo. Lúculo escribió una historia en la misma lengua y dijo que había esparcido algo de griego falso en ella para que el mundo supiera que era obra de un romano. No diré tanto de mis escritos, en los que me esfuerzo por ser lo menos incorrecto posible según lo permitan las prisas del trabajo y la escasez de tiempo; Pero mejor puedo decir, como Tulio hizo de la historia de su consulado, que también escribió en griego, que los errores que se puedan encontrar en la dicción se han introducido en contra de mi intención. De hecho, Livio Andrónico y Terencio, el uno griego, el otro cartaginés, escribieron con éxito en latín, y este último es quizás el modelo más perfecto de la pureza y urbanidad de esa lengua; pero no debo esperar el éxito de esos grandes hombres. Sin embargo, ambiciono ser lo más servicial posible con la útil diversión de los ingeniosos de esta nación, lo cual he intentado en esta obra, con la esperanza de intentar tareas mayores si alguna vez tengo la suerte de tener más tiempo libre. Mientras tanto, no me desagradará que se sepa que esto lo escribe alguien que, aunque nacido y educado en Francia, siente el amor y la veneración de un súbdito leal por esta nación, alguien que, por una fatalidad, que con muchas otras le hizo decir:Que los errores que se puedan encontrar en la dicción se han introducido en contra de mi intención. De hecho, Livio Andrónico y Terencio, uno griego, el otro cartaginés, escribieron con éxito en latín, y este último es quizás el modelo más perfecto de la pureza y urbanidad de esa lengua; pero no debo esperar el éxito de esos grandes hombres. Sin embargo, ambiciono ser lo más servicial posible con la útil diversión de los ingeniosos de esta nación, lo cual he intentado en esta obra, con la esperanza de intentar tareas mayores si alguna vez tengo la suerte de tener más tiempo libre. Mientras tanto, no me desagradará que se sepa que esto lo da alguien que, aunque nacido y educado en Francia, tiene el amor y la veneración de un súbdito leal por esta nación, alguien que, por una fatalidad, que con muchas otras le hizo decir:Que los errores que se puedan encontrar en la dicción se han introducido en contra de mi intención. De hecho, Livio Andrónico y Terencio, uno griego, el otro cartaginés, escribieron con éxito en latín, y este último es quizás el modelo más perfecto de la pureza y urbanidad de esa lengua; pero no debo esperar el éxito de esos grandes hombres. Sin embargo, ambiciono ser lo más servicial posible con la útil diversión de los ingeniosos de esta nación, lo cual he intentado en esta obra, con la esperanza de intentar tareas mayores si alguna vez tengo la suerte de tener más tiempo libre. Mientras tanto, no me desagradará que se sepa que esto lo da alguien que, aunque nacido y educado en Francia, tiene el amor y la veneración de un súbdito leal por esta nación, alguien que, por una fatalidad, que con muchas otras le hizo decir:
Nos patriam fugimus et dulcia linquimus arva,
está obligado a hacer que el idioma de estas felices regiones le resulte lo más natural posible y decir con gratitud, como los demás, bajo este gobierno protestante,
Dios no ha hecho nada fecundamente.
La Epístola Dedicatoria del Autor.
Al muy Ilustre Príncipe y muy Reverendo Señor Odet, el Cardenal de Chastillon.
Usted sabe, ilustrísimo príncipe, con qué frecuencia he sido, y soy a diario, presionado y requerido por gran número de personas eminentes para que proceda con las fábulas pantagruélicas; me dicen que muchas personas lánguidas, enfermas y desconsoladas, al leerlas, han engañado su dolor, han pasado el tiempo alegremente y se han inspirado en una nueva alegría y consuelo. Suelo responder que no buscaba la gloria ni el aplauso cuando me divertía escribiendo, sino que solo pretendía brindar con mi pluma, a los ausentes que sufren aflicción, esa pequeña ayuda que siempre me esfuerzo voluntariamente por brindar a los presentes que necesitan mi arte y servicio. A veces les cuento extensamente cómo Hipócrates, en varios lugares, y particularmente en lib. 6. Epidem., al describir la institución del médico, su discípulo, y también Sorano de Éfeso, Oribasio, Galeno, Hali Abbas y otros autores, han profundizado en los detalles de sus movimientos, comportamiento, apariencia, semblante, gracia, cortesía, limpieza facial, vestimenta, barba, cabello, manos, boca e incluso sus uñas; como si interpretara el papel de un amante en una comedia o entrara en la palestra para luchar contra un enemigo. Y, de hecho, Hipócrates compara con acierto la práctica de la medicina con una lucha, y también con una farsa representada entre tres personas: el paciente, el médico y la enfermedad. Este pasaje me ha recordado a veces lo que Julia le dijo a su padre Augusto: Un día se presentó ante él con un vestido muy vistoso, holgado y lascivo, lo que le desagradó mucho, aunque no demostró mucho su descontento. Al día siguiente se puso otro, y con un atuendo modesto, como el que usaban las castas damas romanas, se presentó ante él. El bondadoso padre no pudo evitar expresar el placer que le producía verla tan cambiada, y le dijo: «¡Oh! ¡Cuánto más loable es este atuendo en la hija de Augusto!». Pero ella, con su excusa preparada, respondió: «Hoy, señor, me vestí para agradar a mi padre; ayer, para complacer a mi esposo. Así disfrazada en apariencia y atuendo, es más, incluso, como antiguamente se usaba, con una rica y agradable túnica de cuatro mangas, llamada filonio según Pedro Alejandrino en 6. Epidem., un médico podría responder a quienes consideraran indecente la metamorfosis: «Así me he ataviado, no porque me enorgullezca de aparecer con tal atuendo, sino por el bien de mi paciente, a quien solo deseo complacer por completo, sin ofender ni insatisfechar en absoluto». Hay también un pasaje en nuestro padre Hipócrates, en el libro que he nombrado, que hace que algunos suden, discutan y se esfuercen, sin saber, en verdad, si el ceño fruncido y descontento del médico...y la mirada taciturna de Catonia entristece al paciente, y su rostro alegre, sereno y agradable lo alegra; pues la experiencia nos enseña que esto es lo más cierto; pero si tales sensaciones de dolor o placer son producidas por la aprensión del paciente al observar sus movimientos y cualidades en su médico, y deducir de allí conjeturas sobre el fin y la catástrofe de su enfermedad; como, por su mirada agradable, acontecimientos alegres y deseables, y por su aire triste y desagradable, consecuencias tristes y lúgubres; o si esas sensaciones son producidas por una transfusión de los espíritus serenos o sombríos, aéreos o terrestres, alegres o melancólicos del médico en la persona del paciente, como es la opinión de Platón, Averroes y otros.
Sobre todo, los autores predichos han dado instrucciones específicas a los médicos sobre las palabras, el discurso y la conversación que deben tener con sus pacientes; todos con un único objetivo: alegrarlos sin ofender a Dios y de ninguna manera molestarlos ni disgustarlos. Esto hace que Herófilo culpe mucho al médico Calianacte, quien, al ser preguntado por un paciente suyo: «¿Moriré?», respondió con descaro:
Murió Patroclo, a quien todos reconocen
Mucho mejor hombre que tú.
Otro, que deseaba conocer el estado de su enfermedad, le preguntó, al estilo de nuestro alegre Patelin: «Bueno, doctor, ¿no le dice mi agua que moriré?». Él respondió neciamente: «No; si Latona, la madre de esos hermosos gemelos, Febo y Diana, te engendró». Galeno, lib. 4, Comentario. 6. Epidemiología, también culpa mucho a Quinto, su tutor, quien, siendo un noble romano, su paciente, diciéndole: «Ha estado desayunando, señor mío, su aliento huele a vino», respondió con arrogancia: «El suyo huele a fiebre; ¿cuál huele mejor de los dos, a vino o a fiebre pútrida?». Pero la calumnia de ciertos caníbales, misántropos, fisgones perpetuos, ha sido tan vil y excesiva contra mí que ha vencido mi paciencia, y he decidido no escribir ni una sola palabra más. La menor de sus detracciones fue que mis libros están todos llenos de diversas herejías, de las cuales, sin embargo, no pudieron mostrar un solo ejemplo; mucho, sí, de tonterías cómicas y jocosas, que no ofenden ni a Dios ni al rey (y verdaderamente reconozco que son el único asunto y el único tema de estos libros), pero de herejía ni una palabra, a menos que interpretaran mal, y en contra de todo uso de la razón y del lenguaje común, lo que yo preferiría sufrir mil muertes, si fuera posible, antes que haber pensado; como quién haría que el pan fuera una piedra, un pez una serpiente y un huevo un escorpión. Esto, mi señor, me animó a decirle una vez, mientras me quejaba de ello en su presencia, que si no me consideraba mejor cristiano de lo que ellos se muestran conmigo, y si mi vida, mis escritos, mis palabras, incluso mis pensamientos, me revelaran una sola chispa de herejía, o si cayera de forma detestable en las trampas del espíritu de detracción, Diábolo, quien, por medio de él, invoca tales crímenes contra mí; entonces, como el fénix, recogería leña seca, encendería una hoguera y me quemaría en ella. Entonces se complació en decirme que el rey Francisco, de eterna memoria, había sido informado de esas falsas acusaciones; y que, tras haber hecho que mis libros (míos, digo, porque varios, falsos e infames, me han sido entregados perversamente) le fueran leídos cuidadosa y claramente por el más erudito y fiel anagnóstico de este reino, no había encontrado ningún pasaje sospechoso. y que aborrecía a cierto informante envidioso, ignorante e hipócrita, que basaba una herejía mortal en una n puesta en lugar de una m por el descuido de los impresores.
Otro tanto hizo su hijo, nuestro muy gracioso, virtuoso y bendito soberano, Enrique, a quien el Cielo guarde por mucho tiempo, de modo que le concedió a usted su privilegio real y protección particular para mí contra mis calumniadores adversarios.
Usted tuvo la amabilidad de confirmarme estas felices noticias en París; y también recientemente, cuando visitó a mi señor cardenal du Bellay, quien, para beneficio de su salud, después de una enfermedad persistente, se retiró a Saint Maur, ese lugar (o más bien paraíso) de salubridad, serenidad, conveniencia y todos los placeres deseables del campo.
Así, mi señor, bajo tan glorioso patrocinio, me animo una vez más a escribir, impávido y seguro, con la esperanza de que, contra el poder de la detracción, me muestres como un segundo Hércules galo en erudición, prudencia y elocuencia; un Alexicacos en virtud, poder y autoridad; de ti, de quien puedo decir con verdad lo que el sabio monarca Salomón dice de Moisés, el gran profeta y capitán de Israel (Eclesiastés 45): Un hombre temeroso y amante de Dios, que halló gracia a los ojos de toda carne, amado tanto por Dios como por los hombres; cuyo recuerdo es bendito. Dios lo hizo semejante a los santos gloriosos y lo engrandeció de tal manera que sus enemigos le temieron; y por él hizo maravillas; lo glorificó a la vista de los reyes, le dio un mandamiento para su pueblo y por medio de él manifestó su luz; lo santificó en su fidelidad y mansedumbre, y lo escogió entre todos los hombres. Por medio de él nos hizo oír su voz, y por medio de él nos fue dada la ley de vida y de conocimiento.
Por consiguiente, si me alegra oír a alguien elogiar esa alegre serenidad, le conjuro a que se sienta obligado y le dé las gracias solo a usted, así como a que ofrezca sus oraciones al Cielo por la continuidad y el aumento de su grandeza; y a que no me atribuya más que mi humilde y pronta obediencia a sus órdenes; pues con su honroso aliento, usted me ha inspirado de inmediato con brío e ingenio; y sin usted, mi corazón me habría fallado, y la fuente de mi espíritu se habría secado. ¡Que el Señor lo guarde en su bendita misericordia!
Mi Señor,
su muy humilde y devotísimo servidor,
Francis Rabelais, médico.
París, este 28 de enero de 1912.
El prólogo del autor.
¡Buena gente, que Dios los guarde! ¿Dónde están? No los veo: quédense, me pondré gafas en la nariz... ¡Ay, ay! Pronto será justo: los veo. Bueno, dicen que han tenido una buena cosecha: no son malas noticias para Frank, pueden jurar. Tienen un remedio infalible contra la sed: ¡raramente lo han hecho, amigos! Ustedes, sus esposas, hijos, amigos y familias están en tan buen estado como pueden desear; así es, es como yo lo quiero: alabado sea Dios por ello, y si tal es su voluntad, que así sea por mucho tiempo. Por mi parte, estoy por ahí, gracias a su bendita bondad; y gracias a un poco de pantagruelismo (que, como saben, es cierta alegría mental, aderezada con el desprecio de la fortuna), ahora me ven sano y alegre, sano como una campana, y listo para beber, si quieren. ¿Quieren saber por qué estoy así, buena gente? Yo incluso te daré una respuesta positiva: Tal es la voluntad del Señor, la cual obedezco y reverencio; siendo dicha en su palabra, en gran burla hacia el médico que descuida su propia salud, Médico, cúrate a ti mismo.
Galeno tenía cierto conocimiento de la Biblia y había conversado con los cristianos de su época, como consta en lib. 11. De Usu Partium; lib. 2. De Differentiis Pulsuum, cap. 3, e ibíd. lib. 3, cap. 2, y lib. De Rerum Affectibus (si es de Galeno). Sin embargo, no fue por veneración a las Sagradas Escrituras que cuidó de su salud. No, fue por temor a ser ridiculizado con el dicho tan conocido entre los médicos:
Iatros allon autos elkesi bruon.
Se jacta de curar a pobres y ricos,
Sin embargo, él mismo está lleno de picazón.
Esto le hizo afirmar con valentía que no deseaba ser considerado médico si desde los veintiocho años hasta su vejez no había gozado de perfecta salud, salvo algunas fiebres efímeras, de las que pronto se libró; sin embargo, no era de temperamento muy sano, pues su estómago era evidentemente malo. De hecho, como dice en lib. 5, De Sanitate tuenda, difícilmente se pensará que un médico se preocupa mucho por la salud ajena si descuida la suya. Asclepíades se jactaba aún más; pues decía que se había avenido con la fortuna para no ser considerado médico si se podía decir que había estado enfermo desde que comenzó a ejercer la medicina hasta su vejez, a la que llegó vigoroso en todos sus miembros y victorioso de la fortuna; hasta que finalmente, el anciano caballero, desafortunadamente, se desplomó desde lo alto de una escalera mal apuntalada y podrida, y así fue su fin.
Si por algún desastre la salud se aleja de sus señorías a la derecha o a la izquierda, arriba o abajo, delante o detrás, dentro o fuera, lejos o cerca, a este o al otro lado, dondequiera que esté, que pronto, con la ayuda del Señor, la encuentren. Una vez encontrada, que la reclamen, la aprovechen y la aseguren de inmediato. La ley lo permite; el rey así lo desea; de hecho, les aconsejo. Ni más ni menos que los legisladores de antaño otorgaban pleno poder a un amo para reclamar y apoderarse de su sirviente fugitivo dondequiera que se encontrara. ¡Caramba!, ¿no está escrito y justificado por las antiguas costumbres de este noble, tan rico y floreciente reino de Francia que lo muerto se apodera de lo vivo? Vean lo que ha declarado recientemente sobre este punto ese erudito, sabio, cortés, humano y justo civil, Andrew Tiraqueau, uno de los jueces de la honorable corte del Parlamento de París. La salud es nuestra vida, como bien lo dice Ariphrón el Sicionio; sin salud, la vida no es vida, no es vida viva: abios bios, bios abiotos. Sin salud, la vida es solo languidecimiento y una imagen de muerte. Por tanto, vosotros que deseáis vuestra salud, es decir, los que estáis muertos, aprovechad lo vivo; aseguraos la vida, es decir, la salud.
Tengo la esperanza en el Señor de que escuchará nuestras súplicas, considerando la fe y el celo con que oramos, y que concederá nuestro deseo, por ser moderado y humilde. Los antiguos sabios consideraban la mediocridad como algo precioso, alabado por todos y agradable en todas partes. Lean la Sagrada Biblia y descubrirán que las oraciones de quienes pidieron con moderación siempre fueron contestadas. Por ejemplo, el pequeño y apuesto Zaqueo, cuyo cuerpo y reliquias los monjes de San Ajo, cerca de Orleans, se jactan de poseer, y lo apodan San Silvano; solo deseaba ver a nuestro bendito Salvador cerca de Jerusalén. Era una petición pequeña, y no más de lo que cualquiera en aquel entonces podía pretender. Pero, ¡ay!, era de complexión baja; y alguien de tan diminuto tamaño, entre la multitud, ni siquiera pudo vislumbrarlo. Pues bien, entonces se pavonea, se pone de puntillas, se apresura, mueve sus troncos, empuja y se abre paso, y con mucho esfuerzo trepa a un sicómoro. Ante esto, el Señor, que conocía su sincero afecto, se presentó ante él, y no solo lo vio, sino que también lo escuchó; es más, fue a su casa y bendijo a su familia.
Uno de los hijos de los profetas en Israel, mientras talaba cerca del río Jordán, su hacha se soltó del mango y cayó al fondo del río; así que oró para recuperarla (era solo una pequeña petición, fíjense bien), y con una fe firme, no arrojó el hacha tras el mango, como dicen algunos espíritus de contradicción como un error escandaloso, sino el mango tras el hacha, como todos ustedes lo definen correctamente. En ese momento se presenciaron dos grandes milagros: el hacha surge del fondo del agua y se fija a su antiguo conocido, el mango. Si hubiera querido conducirla al cielo en un carro de fuego como Elías, multiplicarse como Abraham, ser tan rico como Job, fuerte como Sansón y hermoso como Absalón, ¿creen que lo habría conseguido? En verdad, amigos míos, lo dudo mucho.
Ahora que hablo de deseos moderados a punta de hacha (pero escúchame, no olvides cuándo debemos beber), te diré lo que está escrito entre los apólogos del sabio Esopo el francés. Me refiero al frigio y al troyano, como lo describe Max Planudes; de cuyo pueblo, según los cronistas más fieles, descienden los nobles franceses. Eliano escribe que era de Tracia y Agatías, según Heródoto, que era de Samos; para Franco, todo es igual.
En su época vivió un campesino pobre y honesto de Gravot, llamado Tom Wellhung, leñador de oficio, que en esas viles tareas se las arreglaba para ganarse la vida miserablemente. Sucedió que perdió su hacha. Ahora bien, ¿quién tuvo más motivos para estar enfadado que el pobre Tom? Por desgracia, toda su fortuna y su vida dependían de su hacha; con ella ganaba bastante dinero de los mejores leñadores o comerciantes de leña entre los que trabajaba; por falta de su hacha, estaba a punto de morir de hambre; y si la muerte lo alcanzaba seis días después, sin hacha, el siniestro demonio lo habría segado en un abrir y cerrar de ojos. En este triste caso, empezó a tener una fortuna considerable e invocó a Júpiter con las más elocuentes oraciones, pues ya saben que la necesidad era la madre de la elocuencia. Con el blanco de los ojos vueltos hacia el cielo, apoyados en los huesos, los brazos en alto, los dedos bien estirados y la cabeza descubierta, el pobre desgraciado rugía sin cesar, a modo de letanía, a cada repetición de sus súplicas: ¡Mi hacha, señor Júpiter, mi hacha! ¡Mi hacha! ¡Solo mi hacha, oh Júpiter, o dinero para comprar otra, y nada más! ¡Ay, mi pobre hacha!
Júpiter estaba celebrando entonces un gran consejo sobre ciertos asuntos urgentes, y la vieja Cibeles estaba dando su opinión, o, si así lo prefieren, era el joven Febo, el galán; pero, en resumen, los gritos y lamentaciones de Tom eran tan fuertes que fueron oídos con no poca sorpresa en la mesa del consejo, por todo el consistorio de los dioses. ¿Qué diablo tenemos aquí abajo, dijo Júpiter, que aúlla tan horriblemente? ¡Por el lodo de la Laguna Estigia! ¿Acaso no hemos tenido todo este tiempo, y no tenemos aquí aún, suficiente trabajo para arreglar un mundo de malditos y enigmáticos asuntos de importancia? Pusimos fin a la contienda entre Prestán, rey de Persia, y Solimán, emperador turco; hemos obstruido el paso entre los tártaros y los moscovitas; respondimos a la petición del Xeriff; hicimos lo mismo con la de Golgots Rays; el estado de Parma ha sido despachado. Lo mismo ocurre con Maidenenburg, con Mirandola y con África, esa ciudad del Mediterráneo que llamamos Afrodisio. Trípoli, por descuido, ha encontrado un nuevo amo; su hora ha llegado.
Aquí están los gascones maldiciendo y condenando, exigiendo la devolución de sus campanas.
Allá en el rincón de allá están los sajones, los orientales, los ostrogodos y los germanos, naciones antaño invencibles, pero ahora aberkeids, frenados, coartados y sometidos a un miserable y diminuto individuo lisiado; nos piden venganza, alivio, la restitución de su antiguo buen sentido y su antigua libertad.
Pero ¿qué haremos con este mismo Ramus y este Galland, con la peste de ellos, que, rodeados de una multitud de pinches, canallas, sizars, vales y estipuladores, pusieron en jaque a toda la universidad de París? Estoy en un triste dilema al respecto, y por mi sangre aún no sé con cuál de los dos aliarme.
Ambos me parecen personas notables, y tan idiotas como nunca antes. Uno tiene rosas nobles, digo, finas y de peso; el otro también las tendría con gusto. Uno sabe algo; el otro no es tonto. Uno ama a los hombres de bien; al otro lo adoran. Uno es un viejo zorro astuto; el otro, con lengua y pluma, uñas y dientes, ataca a los antiguos oradores y filósofos, y les ladra como un perro.
¿Qué te parece, Príapo, el insolente? Justo ahora he encontrado tu consejo: «et habet tua mentula mentem».
—Rey Júpiter —respondió Príapo, levantándose y quitándose la capucha, con el hocico descubierto y erguido, fogoso y rígido—, ya que comparas a uno con un perro gruñón y aullador y al otro con el astuto zorro Reynard, te aconsejo, con sumisión, que sin preocuparte ni romperte la cabeza por ellos, sin más dilación, los sirvas a ambos como antaño lo hacías con el perro y el zorro. ¿Cómo? —preguntó Júpiter—; ¿cuándo? ¿Quiénes eran? ¿Dónde fue? ¡Tienes una memoria excepcional, por lo que veo! —replicó Príapo—. Este venerable padre Baco, a quien tenemos aquí asintiendo con su fiz carmesí, para vengarse de los tebanos se había hecho con un zorro mágico que, por mucho que hiciera, jamás sería atrapado ni perjudicado por ninguna bestia con cabeza.
El noble Vulcano, aquí presente, había forjado un perro de bronce monesio, y con largos resoplidos le infundió el espíritu de la vida; te lo dio, tú le diste a tu Señorita Europa, la Señorita Europa le dio a Minos, Minos le dio a Procris, Procris le dio a Céfalo. También era de la especie de las hadas; así que, como los abogados de nuestra época, era demasiado duro para cualquier otra clase de criatura; nada podía escapar del perro. Ahora bien, ¿quiénes se encontrarían sino estos dos? ¿Qué crees que hicieron? El perro, por su destino, debía atrapar al zorro, y el zorro, por su destino, no debía ser atrapado.
El caso fue llevado ante vuestro consejo: protestasteis que no actuaríais contra los hados; y los hados eran contradictorios. En resumen, el resultado del asunto fue que reconciliar dos contradicciones era una imposibilidad natural. La misma punzada os hizo sudar; algunas gotas, al caer al suelo, produjeron lo que los mortales llaman coliflores. Todo nuestro noble consistorio, a falta de una resolución categórica, se sintió presa de una sed tan terrible que se bebieron más de setenta y ocho toneles de néctar en aquella sesión. Finalmente, seguisteis mi consejo y los transformasteis en piedras; e inmediatamente os librasteis de vuestra perplejidad, y se proclamó una tregua con la sed en este vasto Olimpo. Este fue el año de los bacalaos fofos, cerca de Teumeso, entre Tebas y Calcis.
De esta manera, opino que deberías petrificar a este perro y a este zorro. La metamorfosis no será incongruente, pues ambos llevan el nombre de Pedro. Y como, según el proverbio limosino, para hacer la boca de un horno se necesitan tres piedras, puedes asociarlas con el maestro Pedro du Coignet, a quien anteriormente petrificaste por la misma causa. Luego, esos tres pedazos muertos serán colocados en un trígono equilátero en algún lugar del gran templo de París —en medio del pórtico, por así decirlo— para que cumplan la función de extintores y apaguen con sus narices las velas, antorchas, cirios y antorchas encendidas; ya que, mientras vivían, aún encendían, como si fueran ballocks, el fuego de la facción, la división, las sectas ballock y las disputas entre esos estudiantes, esos jóvenes barbudos y ociosos. Y este será un monumento eterno para demostrar que esos insignificantes pedantes engreídos, esos cretinos, fueron más bien despreciados que condenados por ti. Dixi, ya he dicho lo que tenía que decir.
—Los tratas con demasiada amabilidad —dijo Júpiter—, por lo que veo, señor Príapo. No sueles ser tan amable con todo el mundo, te lo aseguro; pues, como buscan eternizar sus nombres, sería mucho mejor que se convirtieran en piedras duras que volver a la tierra y a la putrefacción. Pero ahora, a otros asuntos. Allá atrás, hacia el mar Toscano y las cercanías del Monte Apenino, ¿ves las tragedias que provocan ciertos matones eclesiásticos? Este arrebato durará su tiempo, como los hornos de los limosinos, y luego se enfriará, pero no tan rápido.
Ya nos divertiremos bastante con esto; pero preveo un inconveniente; pues me parece que tenemos poca munición para el trueno desde que ustedes, mis compañeros dioses, por su pasatiempo, la desperdiciaron para bombardear la nueva Antioquía, con mi permiso particular; como desde que, siguiendo su ejemplo, los valientes campeones que se habían comprometido a defender la fortaleza de Dindenarois contra todos los que se acercaban malgastaron su pólvora disparando a los gorriones, y luego, al no tener con qué defenderse en tiempos de necesidad, se rindieron valientemente ante el enemigo, que ya estaba empacando sus leznas, lleno de locura y desesperación, y solo pensaba en una vergonzosa retirada. Cuida que esto se remedie, hijo Vulcano; despierta a tus soñolientos Cíclopes, Astéropes, Brontes, Arges, Polifemo, Estéropes, Piracmón, etc., ponlos a trabajar y haz que beban como deben.
Nunca escatimes licor en quienes están en plena faena. Ahora, despachemos a este tipo que llora abajo. Tú, Mercurio, ve a ver quién es y entérate de lo que quiere. Mercurio miró hacia la trampilla celestial, por la que, según me han dicho, se oye lo que se dice aquí abajo. Por cierto, uno podría confundirla con la escotilla de un barco; aunque Icaromenipo dijo que era como la boca de un pozo. La deidad de pies ligeros vio que era el honesto Tom, quien pidió su hacha perdida; y en consecuencia, presentó su informe al sínodo. ¡Caramba!, dijo Júpiter, nos han ayudado a subir, como si ahora no tuviéramos otra cosa que hacer aquí que devolver las hachas perdidas. Bueno, debe tenerla entonces por todo esto, pues así está escrito en el Libro del Destino (¿me oyes?), como si valiera todo el ducado de Milán. La verdad es que el hacha de ese tipo es tan importante para él como un reino para un rey. Vamos, vamos, que no se diga más nada al respecto; que recupere su hacha.
Ahora, pongamos fin a la diferencia entre los levitas y los cazadores de topos de Landerousse. ¿Dónde estábamos? Príapo estaba de pie en la esquina de la chimenea, y tras escuchar lo que Mercurio había informado, dijo con la mayor cortesía y jovialidad: «Rey Júpiter, mientras por orden tuya y favor particular fui jardinero general en la tierra, observé que la palabra «hacha» es equívoca para muchas cosas; pues significa cierto instrumento mediante el cual los hombres talan y cortan madera. También significa (al menos estoy seguro de que antes) una hembra que golpeaba fuerte y frecuentemente. Así, percibí que todo gallo de caza solía llamar a su puta «hacha». Pues con esa misma herramienta (dijo sacando y exhibiendo su aldaba de veintitrés centímetros) se agarran con tanta fuerza y determinación, que las hembras se libran de un miedo epidémico entre su sexo, a saber, que desde el fondo del vientre del macho el instrumento cuelgue a su talón por falta de tales apoyos femeninos. Y lo recuerdo, pues tengo un miembro, y también memoria, sí, y una memoria excelente, tan grande como para llenar un cántaro de mantequilla; Recuerdo, digo, que un día de tubilustre (feria de los cuernos) en las fiestas del buen Vulcano en mayo, escuché a Josquin Des Prez, Olkegan, Hobrecht, Agricola, Brumel, Camelin, Vigoris, De la Fage, Bruyer, Prioris, Seguin, De la Rue, Midy, Moulu, Mouton, Gascogne, Loyset, Compere, Penet, Fevin, Rousee, Richard Fort, Rousseau, Consilion, Constantio Festi, Jacquet Bercan, cantando melodiosamente sobre un agradable green la siguiente canción:
John el Largo se fue a la cama con su novia,
Y puso un mazo a su lado:
¿Qué significa este mazo, Juan?, dice ella.
¡Por qué! Es para dejarte en casa, dijo él.
¡Ay!, gritó ella, el hombre es un tonto.
¿Para qué necesitas utilizar una herramienta de madera?
Cuando Juan el lujurioso viene a mí,
Él nunca empuja, salvo con el trasero.
Nueve Olimpiadas, y un año intercalado después (tengo una memoria rara, diría yo; pero a menudo cometo errores en el símbolo y la coherencia de esas dos palabras), oí a Adrian Villart, Gombert, Janequin, Arcadet, Claudin, Certon, Manchicourt, Auxerre, Villiers, Sandrin, Sohier, Hesdin, Morales, Passereau, Maille, Maillart, Jacotin, Heurteur, Verdelot, Carpentras, L'Heritier, Cadeac, Doublet, Vermont, Bouteiller, Lupi, Pagnier, Millet, Du Moulin, Alaire, Maraut, Morpain, Gendre y otros alegres amantes de la música, en un jardín privado, bajo unos hermosos árboles frondosos, alrededor de un baluarte de jarras, jamones, empanadas, con varias codornices rebozadas y cordero atado, cantando con picardía:
Dado que las herramientas sin sus mangos son madera inútil,
Y las hachas sin mango pertenecen a ese número;
Que uno pueda entrar en el otro y pueda igualarlo,
Yo seré el yelmo y tú serás el hacha.
¿Ahora sabría qué clase de hacha quiere este berretón? Esto provocó un ataque de risa en todos los venerables dioses y diosas, como un microcosmos de moscas; e incluso hizo que Vulcano, cojo, diera saltos y brincos tres o cuatro veces por su amada. «Vamos, vamos», le dijo Júpiter a Mercurio, «corre inmediatamente y arroja a los pies del pobre hombre tres hachas: la suya, otra de oro y una tercera de plata maciza, todas del mismo tamaño; luego, dejándole a su libre albedrío, si toma la suya y se conforma con ella, dale las otras dos; si toma otra, córtale la cabeza con la suya; y de ahora en adelante, sírveme a todos esos perdedores de hachas de esa manera». Dicho esto, Júpiter, con un torpe giro de cabeza, como un mono tragando pastillas, profirió un silbido tan terrible que todo el vasto Olimpo volvió a temblar. El mensajero celestial, gracias a su sombrero de copa baja y ala estrecha, su penacho de plumas, sus taloneras y su bastón con alas de paloma, se lanza al portillo celestial, a través de los desiertos del aire, y en un instante, ágilmente, aterriza y arroja a los pies de su amigo Tom las tres hachas, diciéndole: «Has llorado tanto que te has quedado seco; tus oraciones y tu petición son atendidas por Júpiter: mira cuál de estas tres es tu hacha y llévatela». Bien dotado levanta la hacha de oro, la observa y la encuentra muy pesada; entonces, mirando a Mercurio, exclama: «¡Caramba!, esta no es mía; no la quiero». Hizo lo mismo con la de plata, y dijo: «Esta tampoco, puedes volver a llevártelas». Por último, tomó su propia hacha, examinó el extremo del mango y encontró allí su objetivo; entonces, arrebatado de alegría, como un zorro que encuentra un ave dispersa, y burlándose de la punta de la nariz, gritó: ¡Por todos los cielos! Esta es mi hacha, señor dios; si me la dejas, te sacrificaré un gran y muy bueno pote de leche, lleno hasta el borde, cubierto de finas fresas, los próximos 10 de mayo.
—Honesto amigo —dijo Mercurio—, te lo dejo; tómalo; y como has deseado y elegido con moderación en cuanto al hacha, por mandato de Júpiter te doy estas otras dos; ahora tienes con qué enriquecerte: sé honesto. El honesto Tom dio a Mercurio una carretada de agradecimientos y reverenció al grandioso Júpiter. Su vieja hacha se sujeta cerca de su cinturón de cuero y se la ciñe por encima de los pantalones, como Martín de Cambray; las otras dos, al ser más pesadas, las lleva al hombro. Así avanza con paso pesado, recorriendo los campos con dificultad, manteniendo un buen semblante entre sus vecinos y feligreses, con alguna que otra frase alegre al estilo de Patelin. Al día siguiente, tras ponerse una chaqueta blanca y limpia, cargó a la espalda las dos preciosas hachas y llegó a Chinon, la ciudad famosa, noble, antigua, sí, la primera ciudad del mundo, según el juicio y la afirmación de los más eruditos masoretas. En Chinon, transformó su hacha de plata en finos testones, coronas y otras monedas blancas; su hacha de oro en magníficos ángeles, curiosos ducados, sustanciosos jinetes, azotes y nobles rosas. Luego, con ellos, compra un buen número de granjas, graneros, casas, cobertizos, casas de paja, establos, prados, huertos, campos, viñedos, bosques, tierras de cultivo, pastos, estanques, molinos, jardines, viveros, bueyes, vacas, ovejas, cabras, cerdos, asnos, caballos, gallinas, gallos, capones, pollos, gansos, gansos, patos, patos machos y un mundo de todo lo necesario, y en poco tiempo se convirtió en el hombre más rico del país, incluso más rico que ese pobre y cojo Maulevrier. Sus hermanos patanes y los demás terratenientes y campesinos de los alrededores, al percibir su buena fortuna, se asombraron no poco, tanto que su antigua compasión por el pobre Tom pronto se convirtió en envidia por su tan grande e inesperado ascenso; y como no podían en absoluto comprender cómo había sucedido esto, se pusieron a investigar de arriba abajo y a poner sus cabezas juntas, para preguntar, buscar e informarse por qué medios, en qué lugar, en qué día, a qué hora, cómo, por qué y para qué motivo había obtenido este gran tesoro.
Al fin, al oír que había perdido su hacha, ¡Ja, ja!, dijeron, ¿no había más que hacer que perder un hacha para enriquecernos? ¡Menuda barbaridad! Es tan fácil como mearse en la cama y cuesta muy poco. ¿Son entonces en este momento las revoluciones de los cielos, las constelaciones del firmamento y los aspectos de los planetas tales que quien pierda un hacha se enriquecerá al instante? ¡Ja, ja, ja! ¡Por Júpiter, estarás perdido, y no te plazca, mi querida hacha! Con esto, todos perdieron sus hachas sin miramientos. ¡Qué demonio el que tenía un hacha! No era hijo de su madre el que no la había perdido. Ya no se talaba ni se cortaba leña en esa región por falta de hachas. Es más, el apólogo esópico llega a decir que ciertos pequeños caballeros del campo, de la clase baja, que habían vendido a Wellhung su pequeño molino y su pequeño campo para tener con qué hacer una figura en la siguiente reunión, habiéndoseles dicho que su tesoro había llegado a ellos por ese único medio, vendieron la única insignia de su gentileza, sus espadas, para comprar hachas e ir a perderlas, como hacían los tontos patanes, con la esperanza de ganar dinero con esa pérdida.
Habrías jurado verdaderamente que habían sido un grupo de tus pequeños usureros espirituales, con destino a Roma, que vendieron todo y tomaron prestado de otros para comprar una gran cantidad de mandatos, un centavo de un Papa recién nombrado.
Ahora gritaban y bramaban, rezaban y vociferaban, se lamentaban e invocaban a Júpiter: ¡Mi hacha! ¡Mi hacha! ¡Júpiter, mi hacha! ¡A este lado, mi hacha! ¡A aquel lado, mi hacha! ¡Jo, jo, jo, jo, Júpiter, mi hacha! El aire a su alrededor resonó de nuevo con los gritos y aullidos de estos sinvergüenzas que habían perdido sus hachas.
Mercurio fue ágil en traerles hachas, a cada uno ofreciéndoles lo que había perdido, como también otra de oro y una tercera parte de plata.
Todos ellos seguían esperando el oro, dando gracias en abundancia al gran dador, Júpiter; pero justo en el momento en que se inclinaron y se agacharon para tomarlo del suelo, en un santiamén, Mercurio les cortó la cabeza, como Júpiter había ordenado; y el número de cabezas así cortadas fue exactamente igual al de las hachas perdidas.
Ya ven cómo es ahora; ya ven cómo les va a quienes, en la sencillez de sus corazones, desean y desean con moderación. Tomen nota de esto, todos ustedes, codiciosos, tiburones de agua dulce, que desdeñan desear menos de diez mil libras; y no se apresuren descaradamente en el futuro, como a veces los he oído desear: "¡Ojalá tuviera ahora ciento setenta y ocho millones de oro! ¡Oh! ¡Cómo me lo gastaría con ansias! ¡Qué más podría desear un rey, un emperador o un papa! Por esa razón, de hecho, ya ven que después de haber hecho esos deseos tan esperanzadores, todo lo bueno que les viene de ello es la picazón o la costra, y no una cruz en sus pantalones para asustar al diablo que los tienta a hacer estos deseos: no más que esos dos mumpers, deseosos según la costumbre de París; Uno de ellos solo deseaba tener en oro viejo todo lo que se ha gastado, comprado y vendido en París desde que se pusieron sus cimientos hasta la fecha; todo ello valorado al precio, la venta y el tipo de cambio del año más caro de todo ese tiempo. ¿Creen que era tímido? ¿Había comido ciruelas agrias sin pelar? ¿Les rechinaban los dientes, me pregunto? El otro deseaba que la Iglesia de Nuestra Señora estuviera repleta de agujas de acero, desde el suelo hasta el tejado, y que se metieran tantos ducados en tantas bolsas como se pudieran coser con cada una de esas agujas, hasta que se rompieran todas por la punta o por el ojo. ¡Esto es desear con vehemencia! ¿Qué les parece? ¿Qué ganaron con eso, en su opinión? Por la noche, mis dos caballeros tenían los talones revueltos, una tos seca en la barbilla, una tos de cementerio en los pulmones, un catarro en la garganta, un furúnculo punzante en el trasero y la maldita corteza mohosa de un George Brown con el que los pobres perros tuvieron que frotar sus molinos. Así que, anhela la mediocridad, y te será concedida, y aún más; es decir, siempre que te esfuerces con valentía y hagas lo mejor que puedas mientras tanto.
Ay, pero dime, Dios podría haberme dado setenta y ocho mil como la treceava parte de la mitad; pues él es omnipotente, y un millón de oro no es para él más que un céntimo. ¡Ay, ay! Dime, por favor, ¿quién te enseñó a hablar así del poder y la predestinación de Dios, pobrecito? ¡Calla, tush, st, st, st! Postrate ante su sagrado rostro y reconoce la nada de tu nada.
En esto, oh vosotros que sufrís la aflicción de la gota, baso mis esperanzas, creyendo firmemente que, si así lo desea la bondad divina, obtendréis la salud, ya que no deseáis ni pedís nada más, al menos por ahora. Bueno, aguantad un poco más con un poco de paciencia.
Los genoveses no suelen, como tú, conformarse solo con desear salud, cuando después de pasar toda la mañana en un estudio aburrido, hablando, reflexionando, rumiando y resolviendo en las oficinas de contabilidad a quién y cómo pueden exprimir a los listos, y a quién con su habilidad deben enganchar, engatusar, presionar, afilar, manipular y elegir; van a la bolsa y se saludan con un "¡Sanita e guadagno, Messer!". ¡Salud y ganancias para usted, señor! La salud sola no les caerá bien a los cascarrabias codiciosos; además, deben desear ganancias, con una viruela para ellos; sí, y las hermosas coronas, o escudos de Guadaigne; por lo cual, ¡alabado sea el cielo!, sucede muchas veces que los deseos y deseos tontos se ven frustrados y no obtienen nada.
Ahora, muchachos, ya que esperáis tener buena salud, tosed una vez en voz alta con pulmones de cuero; quitadme tres parachoques oscilantes; aguzad los oídos; y me oiréis contar maravillas del noble y buen Pantagruel.
EL CUARTO LIBRO.
Capítulo 4.I.—Cómo Pantagruel se hizo a la mar para visitar el oráculo de Bacbuc, alias la Botella Santa.
En el mes de junio, en la festividad de Vesta, el mismo día numérico en que Bruto, conquistando Hispania, enseñó a sus arrogantes caballeros a someterse a él, y el avaro Craso fue derrotado y golpeado en la cabeza por los partos, Pantagruel se despidió del buen Gargantúa, su regio padre. El anciano caballero, según la loable costumbre de los primitivos cristianos, rezó devotamente por el feliz viaje de su hijo y toda su compañía, y luego embarcaron en el puerto de Talasa. Pantagruel llevaba consigo a Panurgo, Fray Juan de los Entomeures, alias de los Embudos, Epistemon, Gimnasta, Eusthenes, Rizótomo, Carpalino, cum multis aliis, sus antiguos sirvientes y domésticos. También Jenómanes, el gran viajero, que había atravesado tantos caminos peligrosos, diques, estanques, mares, etc., y que había llegado algún tiempo antes, enviado por Panurgo.
Por ciertas buenas razones y consideraciones que lo impulsaron a ello, partió con Gargantúa y trazó, en su gran y universal carta hidrográfica, el rumbo que debían seguir para visitar el Oráculo de la Santa Botella, Bacbuc. El número de barcos era el que describí en el tercer libro, escoltados por un número similar de trirremes, buques de guerra, galeones y falúas, bien aparejados, calafateados y provistos de una buena cantidad de Pantagruelion.
Todos los oficiales, bogavantes, pilotos, capitanes, oficiales, contramaestres, guardiamarinas, contramaestres y marineros se reunieron en el Thalamege, principal buque insignia de Pantagruel, que tenía en su popa por bandera una enorme botella, la mitad de plata bien pulida, la otra mitad de oro esmaltada con clavel; por lo que era fácil adivinar que el blanco y el rojo eran los colores de los nobles viajeros, y que iban por la palabra de la Botella.
En la popa del segundo había una linterna como las de los antiguos, laboriosamente hecha con piedra diáfana, lo que implicaba que iban a pasar por Lanternland. El tercer barco tenía como insignia una fina jarra de porcelana profunda. El cuarto, un tarro de oro de dos asas, muy parecido a una urna antigua. El quinto, una famosa lata hecha de esperma de esmeralda. El sexto, una botella de monje hecha de los cuatro metales juntos. El séptimo, un embudo de ébano, todo repujado y labrado con oro a la manera táugica. El octavo, una copa de hiedra, muy preciosa, con incrustaciones de oro. El noveno, una copa de fino oro de Obriz. El décimo, un vaso de agoloch aromático (lo llamáis lignum aloes) ribeteado con oro chipriota, según la fabricación de Azemine. El undécimo, una tina de vid dorada con mosaico. El duodécimo, un reguero de oro sin pulir, cubierto con una pequeña enredadera de gran perla india de topiaria. Tanto es así que no había un solo hombre, por muy deprimido que estuviera, mohoso, de aspecto agrio o melancólico que estuviera, ni siquiera exceptuando al llorón y llorón Heráclito, de haber estado allí, que al ver este noble convoy de barcos y sus artefactos, se hubiera sentido invadido por una alegría inmediata y, sonriendo ante la idea, hubiera dicho que todos los viajeros eran honestos bebedores, auténticos cántaros, y hubiera juzgado con un pronóstico muy seguro que su viaje, tanto de ida como de vuelta, transcurriría con alegría y perfecta salud.
En el Thalamege, donde se celebraba la asamblea general, Pantagruel hizo una breve pero concisa exhortación, plenamente respaldada por las autoridades bíblicas sobre navegación. Al finalizar, se rezaron oraciones en voz alta ante todos los burgueses de Thalassa, que habían acudido al muelle para verlos embarcar. Tras las oraciones, se cantó melodiosamente un salmo del santo rey David, que comienza con: «Cuando Israel salió de Egipto». Y, terminado esto, se colocaron las mesas en cubierta y se sirvió rápidamente un festín. Los talasianos, que también habían participado en el coro del salmo, hicieron traer leña de sus casas. Todos bebieron por ellos; ellos bebieron por todos; lo cual provocó que nadie de la compañía abandonara lo que había comido, ni se mareara con dolor de cabeza y estómago; inconveniente que no habrían podido evitar fácilmente bebiendo, desde hacía tiempo, agua salada, sola o mezclada con vino. usando membrillos, cáscaras de cidra, jugo de granadas, dulces agrios, ayunando durante largo tiempo, cubriendo sus estómagos con papel o siguiendo otros remedios inútiles que los médicos necios prescriben a los que van al mar.
Tras renovar sus copas con frecuencia, cada hijo de madre se retiró a bordo de su propio barco y zarpó a toda velocidad con un alegre vendaval del sureste; hacia cuyo punto de la brújula el piloto jefe, llamado James Brayer, había trazado su rumbo y fijado todo en consecuencia. Pues viendo que el Oráculo de la Botella Sagrada se encontraba cerca de Catay, en la Alta India, su consejo, y el de Jenómanes también, fue no seguir el rumbo que usan los portugueses al navegar por la zona tórrida y el Cabo Bona Esperanza, en el extremo sur de África, más allá de la línea equinoccial, y al perder de vista el polo norte, su guía, emprenden un viaje prodigioso; sino más bien mantenerse lo más cerca posible del paralelo de dicha India y virar hacia el oeste de dicho polo, de modo que, serpenteando bajo el norte, pudieran encontrarse en la latitud del puerto de Olone, sin acercarse más por temor a quedar atrapados en el mar helado. mientras que, siguiendo este giro canónico, por dicho paralelo, deben tener a la derecha hacia el este lo que a su partida estaba a su izquierda.
Esto resultó ser un camino mucho más corto; pues sin naufragios, peligros ni pérdidas humanas, con buen tiempo ininterrumpido, salvo un día cerca de la isla de los Macreones, completaron en menos de cuatro meses el viaje por la Alta India, que los portugueses, con mil inconvenientes e innumerables peligros, difícilmente podrían completar en tres años. Y en mi opinión, sujetándome a mejores juicios, tal vez este camino fue guiado por aquellos indios que navegaron hacia Germania y fueron recibidos con honores por el rey de los suecos, mientras Quinto Metelo Celer era procónsul de los galos; como nos cuentan Cornelio Nepote, Pomponio Mela y Plinio después de ellos.
Capítulo 4.II.—Cómo Pantagruel compró muchas rarezas en la isla de Medamothy.
Ese día y los dos siguientes no descubrieron tierra ni nada nuevo, pues ya habían navegado por allí anteriormente; pero el cuarto día llegaron a una isla llamada Medamothy, de una hermosa y encantadora perspectiva, debido a la gran cantidad de faros y altas torres de mármol en su perímetro, que no es menor que el de Canadá. Pantagruel, al preguntar quién gobernaba allí, supo que era el rey Filófanes, ausente en ese momento debido al matrimonio de su hermano Filoteamón con la infanta del reino de Engis.
Al oír esto, desembarcó en el puerto y, mientras la tripulación bebía, se entretuvo contemplando diversos cuadros, tapices, animales, peces, aves y otras mercancías exóticas y extranjeras que se encontraban en los paseos del muelle y en los mercados del puerto. Era el tercer día de la gran y famosa feria del lugar, a la que acudían los principales comerciantes de África y Asia. De estos, Fray Juan le compró dos cuadros raros: en uno se dibujaba con vida el rostro de un hombre que llama la atención; y en el otro, un sirviente que busca amo, con todos los detalles necesarios: acción, semblante, mirada, andar, rasgos y porte, siendo un original del maestro Charles Charmois, pintor principal del rey Megisto; y los pagó a la usanza cortesana, con gestos y muecas. Panurgo compró un gran cuadro, copiado y hecho a partir del bordado que anteriormente había realizado Filomela, mostrando a su hermana Progne cómo su cuñado Tereo había vendido a la fuerza su copia, y luego le había cortado la lengua para que no pudiera (como hacen las mujeres) contar cuentos. Juro por el mango de mi linterna de papel que era una pieza galante, mirífica, no, una de las más admirables. Tampoco pienses, te lo ruego, que en ella había la imagen de un hombre jugando a la bestia con dos espaldas con una mujer; esto habría sido demasiado tonto y grosero: no, no; era algo de otra apariencia, y mucho más simple. Puedes, si te place, verlo en Theleme, a la izquierda al entrar en la galería alta. Epistemon compró otro, en el que estaban pintadas a la vida las ideas de Platón y los átomos de Epicuro. Rizotome compró otro, en el que Eco fue atraído a la vida. Pantagruel hizo comprar a Gimnasta la vida y las hazañas de Aquiles, en setenta y ocho piezas de tapiz, de cuatro brazas de largo y tres brazas de ancho, todas de seda frigia, realzadas con oro y plata; la obra comienza con las nupcias de Peleo y Tetis y continúa hasta el nacimiento de Aquiles; su juventud, descrita por Estacio Papinio; sus hazañas bélicas, celebradas por Homero; su muerte y exequias, escritas por Ovidio y Quinto Calabro; y termina con la aparición de su fantasma y el sacrificio de Polixena, relatado por Eurípides.
Hizo también comprar tres hermosos unicornios jóvenes: uno de ellos macho de color castaño, y dos hembras moteadas de gris; también un tarand, que compró a un escita del país de los gelones.
Un tarand es un animal del tamaño de un toro, con cabeza de ciervo o un poco mayor, dos cuernos imponentes con grandes ramas, patas hendidas, pelo largo como el de un moscovita peludo (es decir, un oso) y una piel casi tan dura como una armadura de acero. Los escitas decían que se encuentran pocos tarands en Escitia, porque varía su color según la diversidad de los lugares donde pasta y habita, y representa el color de la hierba, las plantas, los árboles, los arbustos, las flores, los prados, las rocas y, en general, de todo lo que se acerca. Comparte esto con el pulpo marino o pólipo, con los thoes, con los lobos de la India y con el camaleón, una especie de lagarto tan maravilloso que Demócrito escribió un libro entero sobre su figura y anatomía, así como sobre su virtud y propiedad en la magia. Puedo afirmar que lo he visto cambiar de color, no solo al acercarse objetos que tienen color, sino por su propio impulso voluntario, según su miedo u otras afecciones; como, por ejemplo, sobre una alfombra verde, ciertamente lo he visto volverse verde; pero tras permanecer allí un tiempo, se volvió amarillo, azul, bronceado y morado, de la misma manera que se ve cambiar de color la cresta de un pavo según sus pasiones. Pero lo que encontramos más sorprendente en este tarand es que no solo su rostro y piel, sino también su cabello, podían adoptar cualquier color. Cerca de Panurgo, con su túnica de kersey, su cabello solía volverse gris; cerca de Pantagruel, con su manto escarlata, su cabello y piel se enrojecieron; cerca del piloto, vestido a la usanza de los isíacos de Anubis en Egipto, su cabello parecía completamente blanco, dos últimos colores que los camaleones no pueden adoptar.
Cuando la criatura estaba libre de todo temor o afecto, el color de su pelo era exactamente como el de los asnos de Meung.
Capítulo 4.III.—Cómo Pantagruel recibió una carta de su padre Gargantúa, y del extraño modo de recibir noticias rápidas de lugares lejanos.
Mientras Pantagruel se ocupaba de la compra de esos animales extranjeros, el ruido de diez cañones y culebrinas, junto con una fuerte y alegre aclamación de toda la flota, se oyó desde el muelle. Pantagruel miró hacia el puerto y comprendió que esto se debía a la llegada de uno de los celoces, o barcos de consejo, de su padre Gargantúa, llamado Chelidonia; porque en su popa estaba tallada en bronce corintio una golondrina marina, un pez tan grande como un pez de presa del Loira, todo carne, sin escamas, con alas cartilaginosas (como las de un murciélago) muy largas y anchas, gracias a las cuales las he visto volar a unas tres brazas sobre el agua, aproximadamente a un tiro de proa. En Marsella se le llama lendole. Y, de hecho, ese barco era tan ligero como una golondrina, tanto que parecía más volar en el mar que navegar. Malicorne, el escudero de Gargantúa, llegó en ella, enviado expresamente por su amo para informarse sobre la salud y las circunstancias de su hijo, y para traerle credenciales. Cuando Malicorne saludó a Pantagruel, antes de que el príncipe abriera las cartas, lo primero que le dijo fue: «¿Tienes aquí a Gozal, el mensajero celestial?». Sí, señor, respondió; aquí está envuelto en esta cesta. Era una paloma gris, sacada del palomar de Gargantúa, cuyos pichones acababan de salir del cascarón cuando el barco de los consejos zarpaba.
Si Pantagruel hubiera tenido alguna mala fortuna, se habría atado una cinta negra a los pies; pero como hasta entonces todo había salido bien, tras desvestirlo, le ató a las patas una cinta blanca y, sin más demora, la soltó. La paloma al instante echó a volar, cortando el aire con una velocidad increíble, pues ya saben que no hay vuelo como el de una paloma, sobre todo cuando tiene huevos o crías, gracias al extremo cuidado que la naturaleza le ha dado para cuidar y estar con sus polluelos; tanto que en menos de dos horas recorrió en el aire el largo trecho que la barca de los consejos, con toda su diligencia, con remos, velas y viento favorable, no pudo recorrer en menos de tres días y tres noches; y fue vista entrando en el palomar de su nido. Ante lo cual Gargantúa, al enterarse de que llevaba la cinta blanca, se alegró y se sintió seguro del bienestar de su hijo. Esta era la costumbre de los nobles Gargantúa y Pantagruel cuando querían recibir noticias urgentes de algo de gran importancia; como el suceso de una batalla, ya fuera por mar o tierra; la rendición o la resistencia de una plaza fuerte; la determinación de algún momento decisivo; el nacimiento, sano o salvo, de alguna reina o gran dama; la muerte o recuperación de sus amigos o aliados enfermos, etc. Solían llevar el gozal y lo hacían transportar por correo, a los lugares de donde deseaban recibir noticias. El gozal, con una cinta negra o blanca, según los sucesos y accidentes, solía disipar sus dudas a su regreso, haciendo en una hora más viaje por aire que treinta postilleros en un día natural. ¿No crees que esto redime y gana tiempo con creces? Para un servicio similar, por lo tanto, pueden creer con absoluta certeza que en los palomares de sus granjas se encontraban durante todo el año una reserva de palomas incubando huevos o criando a sus polluelos. Esto se puede hacer fácilmente en aviarios y corrales con la ayuda del salitre y la verbena, una hierba sagrada.
Una vez liberado el gozal, Pantagruel leyó la carta de su padre Gargantúa, cuyo contenido era el siguiente:
Mi querido hijo: El afecto que un padre siente por su hijo amado se acrecienta tanto en mí al reflexionar sobre los dones que la divina bondad ha colmado de ti, que desde tu partida ha disipado con frecuencia cualquier otro pensamiento, dejando mi corazón sumido en el temor de que alguna desgracia haya acompañado tu viaje; pues sabes que el temor siempre ha acompañado al amor verdadero y sincero. Ahora bien, como dice Hesíodo: «Un buen comienzo es la mitad de todo»; o, según el viejo dicho, «Lo bien comenzado es la mitad del hecho»; para liberarme de esta ansiedad he enviado expresamente a Malicorne para que me dé cuenta veraz de tu salud al comienzo de tu viaje. Porque si es buena, y tal como la deseo, fácilmente preveré el resto.
He encontrado unos libros entretenidos, que el portador te entregará; podrás leerlos cuando quieras relajarte y distraerte de tus estudios más importantes. También te dará amplias noticias en la corte. La paz del Señor sea contigo. Recuérdame a Panurgo, Fray Juan, Epistemón, Jenómanes, Gimnasta y a tus demás criados principales. Fechado en nuestra sede paterna, este 13 de junio.
Tu padre y amigo, Gargantúa.
Capítulo 4.IV.—Cómo Pantagruel escribió a su padre Gargantúa y le envió varias curiosidades.
Pantagruel, tras examinar la carta, mantuvo una larga conversación con el escudero Malicorne; tanto que Panurgo, interrumpiéndolos por fin, le preguntó: «Por favor, señor, ¿cuándo piensa beber? ¿Cuándo beberemos? ¿Cuándo beberá el honorable escudero? ¡Qué diablos! ¿No ha hablado lo suficiente para beber? Es una buena idea», respondió Pantagruel. «Ve a prepararnos algo en la próxima posada; creo que es el Centauro». Mientras tanto, escribió a Gargantúa lo siguiente, para que se lo enviara el susodicho escudero:
Gracioso Padre: Como nuestros sentidos y facultades animales se perturban más ante la noticia de acontecimientos inesperados, aunque deseados (incluso hasta la inmediata separación del alma del cuerpo), que si esos accidentes hubieran sido previstos, la llegada de Malicorne me ha sorprendido y desconcertado mucho. Pues no albergaba esperanzas de ver a ninguno de sus sirvientes ni de tener noticias suyas antes de terminar nuestro viaje; me contentaba con el querido recuerdo de su augusta majestad, profundamente grabado en lo más profundo de mi ser, recordándole a menudo.
Pero como me habéis hecho feliz más allá de lo que esperaba con la lectura de vuestra amable carta, y la fe que tengo en vuestro escudero ha reavivado mi espíritu con la noticia de vuestro bienestar, me veo como obligado a hacer lo que antes hacía libremente, es decir, primero alabar al bendito Redentor, que por su divina bondad os preserva en este largo goce de perfecta salud, y después devolveros eternas gracias por el ferviente afecto que tenéis por mí, vuestro muy humilde hijo e inútil siervo.
Anteriormente, un romano llamado Furnio le dijo a Augusto, quien había recibido a su padre en favor y lo había perdonado tras haberse aliado con Antonio, que con esa acción el emperador lo había llevado a tal extremo que, por falta de poder para ser agradecido, tanto en vida como después de ella, se vería obligado a ser acusado de ingratitud. Así pues, puedo decir que el exceso de tu afecto paternal me lleva a tal aprieto que me veré obligado a vivir y morir desagradecido; a menos que ese crimen sea reparado por la sentencia de los estoicos, quienes afirman que hay tres partes en un beneficio: la del dador, la del receptor y la tercera del remunerador; y que el receptor recompensa al dador cuando recibe libremente el beneficio y siempre lo recuerda; mientras que, por el contrario, es más ingrato quien desprecia y olvida un beneficio. Así que, abrumado por infinitos favores, todos procedentes de vuestra extrema bondad, y por otra parte totalmente incapaz de daros la más pequeña reciprocidad, espero al menos liberarme de la imputación de ingratitud, ya que nunca podrán ser borrados de mi mente, y mi lengua nunca dejará de reconocer que agradeceros como debo sobrepasa mi capacidad.
En cuanto a nosotros, tengo la seguridad, en la misericordia y la ayuda del Señor, de que el fin de nuestro viaje será como su comienzo, y por lo tanto, transcurrirá con salud y alegría. No dejaré de anotar en un diario un relato completo de nuestra navegación, para que a nuestro regreso puedan tener un informe completo.
He encontrado aquí un tarand escita, un animal extraño y maravilloso por las variaciones de color en su piel y pelo, que se distinguen de los animales vecinos; es tan dócil y fácil de mantener como un cordero. Con gusto lo aceptaré.
También os envío tres unicornios jóvenes, que son las criaturas más mansas.
He consultado con el escudero y le he enseñado cómo deben ser alimentados. Estos no pueden pastar en el suelo debido al largo cuerno que tienen en la frente, sino que se ven obligados a ramonear en árboles frutales, en comederos adecuados o a ser alimentados a mano, con hierbas, gavillas, manzanas, peras, cebada, centeno y otras frutas y raíces, colocadas delante de ellos.
Me asombra que los escritores antiguos los describan como tan salvajes, furiosos y peligrosos, y que nunca se los haya visto vivos; al contrario, descubrirás que son las criaturas más apacibles del mundo, siempre que no se les ofenda maliciosamente. Asimismo, te envío la vida y las hazañas de Aquiles en un curioso tapiz; asegurándote que todas las rarezas de animales, plantas, aves, piedras preciosas y demás que pueda encontrar y comprar en nuestros viajes te serán traídas, si Dios quiere, a quien suplico, por su bendita gracia, que te proteja.
Desde Medamothy, este 15 de junio. Panurgo, Fray Juan, Epistemon, Zenomanes, Gimnasta, Eusthenes, Rizotome y Carpalin, tras besar humildemente tu mano, te devuelven el saludo mil veces.
Vuestro muy obediente hijo y sirviente, Pantagruel.
Mientras Pantagruel escribía esta carta, Malicorne fue recibido por todos con mil buenos días y saludos; se aferraron a él de tal manera que no puedo contarles cuánto lo apreciaron, cuántos humildes servicios, cuántos de mi amor y para mi amor fueron enviados con él. Pantagruel, después de escribir sus cartas, se sentó a la mesa con él y luego le obsequió una gran cadena de oro, de ochocientas coronas, entre cuyos eslabones septenarios estaban engastados alternativamente algunos grandes diamantes, rubíes, esmeraldas, turquesas y uniones. A cada miembro de la tripulación de su barca ordenó que se le dieran quinientas coronas. A Gargantúa, su padre, le envió el tarand cubierto con una tela de satén, brocado con oro, y el tapiz que contenía la vida y los hechos de Aquiles, con los tres unicornios en tela frisada con arreos de oro; y así dejaron a Medamothy—Malicorne para regresar a Gargantúa, y a Pantagruel para continuar su viaje, durante el cual Epistemon le leyó los libros que el escudero había traído, y como los encontró joviales y agradables, te daré un relato de ellos, si realmente lo deseas.
Capítulo 4.V.—Cómo Pantagruel se encontró con un barco con pasajeros que regresaban de Lanternland.
Al quinto día empezamos a rodear el polo poco a poco; alejándonos aún más de la línea equinoccial, descubrimos un barco mercante a barlovento. La alegría por esto no fue pequeña para ambos bandos; nosotros esperábamos noticias del mar, y los del barco mercante, de tierra. Así que nos dirigimos hacia ellos, y al acercarnos a ellos, los saludamos; y al descubrir que eran franceses de Xaintonge, arriamos las velas y nos detuvimos para hablar con ellos. Pantagruel supo que venían de Lanternland, lo que aumentó su alegría y la de toda la flota. Preguntamos por el estado de ese país y la forma de vida de los Lanterns; y nos dijeron que a finales del mes de julio siguiente se celebraba la reunión del capítulo general de los Lanterns; y que si llegábamos allí en ese momento, como podríamos fácilmente, veríamos una compañía de Lanterns hermosa, honorable y alegre. y que se estaban haciendo grandes preparativos, como si pretendieran zarpar allí con ese propósito. Nos dijeron también que si tocábamos el gran reino de Gebarim, seríamos recibidos y tratados con honor por el soberano de ese país, el rey Ohabe, quien, al igual que todos sus súbditos, habla francés de Turena.
Mientras escuchábamos estas noticias, Panurge se peleó con un tal Dingdong, ganadero o comerciante de ovejas de Taillebourg. El motivo de la pelea fue el siguiente:
Este mismo Dingdong, al ver a Panurgo sin bragueta, con las gafas puestas en la gorra, le dijo a uno de sus camaradas: «Por favor, mira, ¿no hay una hermosa medalla de cornudo?». Panurgo, gracias a las gafas, como bien puedes suponer, oyó con más claridad que de costumbre; lo que le llevó (al oír esto) a decirle al descarado comerciante de cordero, con aires de cariño:
¿Cómo diablos voy a ser uno de esa fraternidad cornuda, si aún no soy hermano del lazo nupcial, como lo eres tú, como adivino por tu fea figura?
Sí, en verdad —dijo el ganadero—, estoy casado, y no lo estaría ni por todas las gafas de Europa; ni siquiera por todas las lupas de África; pues he conseguido para mi esposa el cuerpo de mujer más elegante, bonito, elegante, correcto, pulcro, firme, honesto y sobrio que hay en todo el país de Xaintonge; diré eso por ella, y nada por lo demás. Le traigo a casa una hermosa rama de coral rojo de veintiocho centímetros para su caja de Navidad. ¿Qué tienes tú que ver con esto? ¿Qué te importa? ¿Quién eres? ¿De dónde vienes, oh linterna oscura del Anticristo? Responde, si eres de Dios. —Te pregunto, a modo de pregunta —le dijo Panurgo con mucha seriedad—, si con el consentimiento y la aprobación de todos los elementos, yo hubiera retorcido, arrugé y retorcido tu tan inteligente, tan bonita, tan hermosa, tan correcta, tan pulcra, tan firme, tan honesta y tan sobria importancia femenina, hasta el punto de que la rígida deidad sin pronóstico, Príapo (que aquí mora en libertad, tras haber abdicado de toda sujeción a las braguetas, cerrojos, barras y cerraduras), permaneciera clavada en su caja de Navidad natural de una manera tan lamentable que nunca saldría, sino que permanecería allí eternamente a menos que la arrancaras con los dientes; ¿qué harías? ¿La dejarías allí eternamente o la arrancarías con tus muelas? Respóndeme, oh carnero de Mahoma, ya que eres uno de la banda del diablo. —Te haría —respondió el pastor— una herida tan profunda en este toro tuyo, con mi fiel bilbo, que te dejaría muerto como un arenque. Así, con la nariz llena de pimienta, desenvainó su espada, pero ¡ay! —las malditas vacas tienen cuernos cortos—, se le atascó en la vaina; como bien sabes, en el mar el hierro frío se oxida fácilmente por la humedad excesiva y nitrosa. Panurgo, tan aterrado que se le encogió el corazón, corrió a Pantagruel en busca de ayuda; pero Fray Juan echó mano a su reluciente cimitarra, que era terreno nuevo, y sin duda habría mandado a Dingdong a la justicia si el capitán y algunos de sus pasajeros no le hubieran suplicado a Pantagruel que no permitiera semejante atropello a bordo de su barco. Así pues, el asunto quedó zanjado, y Panurgo y su antagonista estrecharon los puños y bebieron juntos en señal de una perfecta reconciliación.
Capítulo 4.VI.—Cómo, terminada la pelea, Panurgo abarató a una de las ovejas de Dingdong.
Acallada esta disputa, Panurgo les guiñó el ojo a Epistemon y a Fray Juan, y llevándolos aparte, les dijo: «Apártense un poco del camino y participen en la siguiente escena de alegría. Pronto tendrán una rara diversión, si mi pastel no es masa y mi plan prospera». Entonces, dirigiéndose al ganadero, le ofreció un buen vino de linterna. El otro se lo prometió con energía y cortesía. Hecho esto, Panurgo le rogó encarecidamente que le vendiera una de sus ovejas.
Pero el otro le respondió: ¿Es así, amigo y vecino? ¿Querrías engañar a los viajeros? ¡Ay, con qué gracia te gusta engañar a la gente pobre! No, pareces un hombre de negocios excepcional, es la verdad. ¡Oh, qué poderoso comerciante de ovejas eres! A fe mía, más pareces un buhonero que un comprador de ovejas. ¡Qué bendición sería tener la bolsa bien llena de brea cerca de tu señoría en una tienda de callos cuando empieza a descongelarse! ¡Hum, hum, si no te conociéramos bien, podrías darnos una mala pasada! Por favor, vean, buena gente, qué gran mago sería considerado ese tipo. Paciencia, dijo Panurgo; pero, renunciando a eso, ten la amabilidad de venderme una de tus ovejas. Vamos, ¿cuánto? ¿Qué quieres decir, amo mío?, respondió el otro. Son ovejas de lana larga; de ellas tomó Jasón su vellocino de oro. El oro de la casa de Borgoña se extrajo de ellas. Zwoons, hombre, son ovejas orientales, ovejas descabezadas, ovejas cebadas, ovejas de calidad. Sea así —dijo Panurge—; pero véndame una de ellas, te lo suplico; y con una causa, pagándote al contado, en moneda occidental legal y de buena calidad. ¿Dirías cuánto? Amigo, vecino —respondió el vendedor de cordero—, escúchame un poco, al oído.
Panurge. De qué lado quieres; te escucho.
Dingdong. Vas a Lanternland, dicen.
Panurge. Sí, en verdad.
Dingdong. ¿Para ver modas?
Panurge. Aun así.
Dingdong. ¿Y estar feliz?
Panurge. Y sé feliz.
Dingdong. Supongo que tu nombre es Robin Mutton.
Panurge. Como quiera, mi dulce señor.
Dingdong. No, sin ofender.
Panurge. Así lo quisiera.
Dingdong. Eres, según entiendo, el bufón del rey, ¿verdad?
Panurge. Ay, ay, lo que sea.
Dingdong. Dame la mano—humph, humph, vas a ver modas, tú
Eres el bufón del rey, ¡te llamas Robin Mutton! ¿Ves esto mismo?
¿Carnero? Su nombre también es Robin. ¡Aquí, Robin, Robin, Robin! ¡Bea, bea!
baea ¿No tiene una voz rara?
Panurge. ¡Ay, vaya si tiene una voz muy fina y armoniosa!
Dingdong. Bueno, este trato quedará hecho entre tú y yo, amigo.
y vecino; conseguiremos una balanza, entonces tú, Robin Mutton, serás
Metí a Tup Robin en uno de ellos y a Tup Robin en el otro. Ahora te voy a sostener un...
un peck de ostras Busch que en peso, valor y precio te superará,
y seréis hallados ligeros en la misma forma numérica como cuando seáis
ser colgado y suspendido.
Paciencia —dijo Panurgo—; pero harías mucho por mí y por toda tu posteridad si regatearas conmigo por él o por algún otro de sus inferiores. Te lo ruego; buena suerte, señoría, ten la amabilidad. —Escuche, amigo mío —respondió el otro—; con el vellón de estos se hará tu fino paño de Rouen; tu lana superfina de Leominster es como un odre; meros rebaños en comparación. De sus pieles se fabricará el mejor cordobán, que se venderá por pavo y Montelimart, o al menos por cuero español. De las tripas se harán cuerdas de violín y arpa que se venderán tan caras como si vinieran de Múnich o Aquilea. ¿Qué te parece? —Por favor, véndeme uno —dijo Panurgo—, y seré tuyo para siempre. Mira, aquí tienes dinero en efectivo. ¿Cuál es el precio? —dijo, mostrando su bolsa llena de Henricus nuevos.
Capítulo 4.VII.—Si lo lees, descubrirás cómo Panurgo negoció con Dingdong.
—Vecino, amigo mío —respondió Dingdong—, solo sirven de alimento a reyes y príncipes; su carne es tan delicada, tan sabrosa y tan exquisita que uno juraría que se deshace en la boca. Las traigo de un país donde hasta los cerdos, Dios nos asista, viven solo de mirobalos. Las cerdas de las pocilgas, cuando duermen (salvando el honor de esta buena compañía), se alimentan únicamente de flores de azahar. —Pero —dijo Panurgo—, negocia conmigo por una de ellas, y te la pagaré como a un rey, con la palabra de un verdadero troyano. Vamos, vamos, ¿qué pides? —No tan rápido, Robin —respondió el comerciante—; estas ovejas descienden directamente de la misma familia del carnero que trajo a Frixo y a Hele al mar que desde entonces se llama Helesponto. —¡Vaya! —dijo Panurgo—, ¡eres clérigo vel adciso! —Ita es una col, y vere un puerro —respondió el comerciante—. Pero, rr, rrr, rrrr, rrrrr, ¡oh Robin!, rr, rrrrrrr, ¿no entiendes ese galimatías? Ahora que lo pienso, en todos los campos donde mean, el maíz crece tan rápido como si el Señor hubiera meado allí; no necesitan ser cultivados ni abonados. Además, hombre, tus químicos extraen el mejor salitre del mundo de su orina. Es más, con su propio estiércol (dicho con reverencia), los médicos de nuestro país hacen pastillas que curan setenta y ocho tipos de enfermedades, la menor de las cuales es el mal de San Eutropio de Xaintes, ¡del cual, Dios mío, líbranos! ¿Qué opinas, vecino, amigo mío? La verdad es que me cuestan dinero, de verdad. —Cuesten lo que cuesten —gritó Panurgo—, trátenme uno, pagándoles bien. —Amigo —dijo el pastor graznido—, solo piensen en las maravillas de la naturaleza que se encuentran en esos animales, incluso en un miembro que uno consideraría inútil. Llévenme solo estos cuernos y rósenlos un poco con un mortero de hierro o con un morillo, como prefieran, me da igual; luego entiérrenlos donde quieran, siempre que sea donde dé el sol, y riéguenlos con frecuencia; en unos meses les aseguro que tendrán los mejores espárragos del mundo, sin excluir los de Rávena. Ahora, vengan y díganme si los cuernos de sus otros caballeros de la pluma de toro tienen tal virtud y maravillosa propiedad.
Paciencia —dijo Panurgo—. No sé si eres erudito o no —prosiguió Dingdong—; he visto un mundo de eruditos, digo grandes eruditos, que eran cornudos, te lo aseguro. Pero escúchame, si fueras erudito, sabrías que en los miembros más inferiores de esos animales, que son las patas, hay un hueso, que es el talón, el astrágalo, si quieres decirlo así, con el que, y con el de ninguna otra criatura viva, excepto el asno indio y las dorcades de Libia, solían jugar antiguamente al juego real de dados, donde el emperador Augusto ganó más de cincuenta mil coronas una noche. Ahora bien, cornudos como tú serán ahorcados antes de que ganes la mitad. Paciencia —dijo Panurgo—; pero despachémoslo. Y cuando, amigo y vecino mío —continuó el hipócrita vendedor de ovejas—, habré elogiado debidamente los miembros internos, los hombros, las piernas, los nudillos, el cuello, la pechuga, el hígado, el bazo, las tripas, los riñones, la vejiga, con los que hacen pelotas de fútbol; las costillas, que sirven en Pigmyland para hacer pequeñas ballestas para acribillar a las grullas con huesos de cereza; la cabeza, que con un poco de azufre sirve para hacer una decocción milagrosa para aflojar y aliviar el vientre de los perros costrosos. ¡Menuda mierda!, le dijo el capitán a su predicador pasajero, ¿qué tonterías tenemos aquí? El discurso es demasiado largo: véndelo si quieres; si no, no dejes que el hombre pierda más tiempo. Detesto las habladurías y las divagaciones. Soy un hombre de brevedad. Lo haré, por tu bien, respondió el que se adelantaba. —Pero entonces me dará tres libras, moneda francesa, por cada una que elija. —Es un precio desorbitado —exclamó Panurge—; en nuestro país podría tener cinco, no seis, por ese dinero; cuidado, amo. No eres el primer hombre que conozco que ha caído, incluso a veces con peligro, si no con la rotura, de su propio cuello, por intentar levantarse de golpe. —Que te agarre una peste por tonto cabezón —exclamó el furioso vendedor de ovejas—; por el digno voto de Nuestra Señora de Charroux, lo peor de este rebaño vale cuatro veces más que lo que los coraxianos de Tuditania, un país de España, solían vender por un talento de oro cada uno; ¿y cuánto crees tú, necio hiberniano, que valía un talento de oro? —Veo que te enfureces, señor —replicó Panurge—; bueno, espera, aquí tienes tu dinero. Panurge, habiendo pagado su dinero, escogió de entre todo el rebaño un buen carnero descabezador; Y mientras lo arrastraba, gritando y balando, todos los demás, oyéndolo y balando a coro, miraban fijamente adónde llevaban a su hermano carnero. Mientras tanto, el arriero decía a sus pastores: ¡Ah!¡Qué bien pudo el bribón elegir un carnero! El muy cabrón es experto con el ganado. Le doy mi palabra de honor, reservé ese mismo trozo de carne para el señor de Cancale, pues conocía bien su temperamento; pues el buen hombre se alegra naturalmente cuando sostiene una buena paletilla de cordero, en lugar de una raqueta para zurdos, en una mano, y un buen trinchador en la otra. ¡Dios sabe cómo se esfuerza entonces!
Capítulo 4.VIII.—Cómo Panurgo hizo que Dingdong y sus ovejas se ahogaran en el mar.
De repente, te preguntarías cómo se hizo la cosa tan pronto —por mi parte no puedo decírtelo, porque no tuve tiempo para preocuparme— nuestro amigo Panurgo, sin más chismes, te arroja su carnero por la borda en medio del mar, balando y haciendo un ruido triste. Ante esto, todas las demás ovejas del barco, llorando y balando en el mismo tono, se apresuraron a saltar ágilmente al mar, una tras otra; y grande era la multitud que saltaría primero después de su líder. Era imposible detenerlas; porque sabes que es la naturaleza de las ovejas siempre seguir a la primera a donde quiera que vaya; lo que hace que Aristóteles, lib. 9. De. Hist. Animal., las considere los animales más tontos y necios del mundo. Dingdong, desesperado, y con la mirada perdida, como un hombre que ve a sus ovejas destruirse y ahogarse ante su cara, se esforzó por detenerlas y contenerlas con todas sus fuerzas; Pero todo fue en vano: todos, uno tras otro, retozaron y saltaron al mar, perdiéndose. Finalmente, agarró a uno enorme y robusto por el vellón, sobre la cubierta del barco, con la esperanza de retenerlo y así salvarlo a él y al resto; pero el carnero era tan fuerte que le resultó demasiado duro, y arrastró a su dueño al estanque de arenques a pesar de sus dientes, donde se supone que bebió un poco más de la cuenta, de modo que se ahogó, de la misma manera que las ovejas de Polifemo, el tuerto, sacaron de la guarida a Ulises y sus compañeros. Lo mismo les sucedió a los pastores y a toda su cuadrilla: algunos agarraron a su amado carnero, este por los cuernos, otro por las patas, un tercero por la grupa y otros por el vellón; hasta que, al final, todos se vieron obligados a hacerse a la mar y se ahogaron como ratas. Panurge, en la borda del barco, con un remo en la mano, no para ayudarlos, podéis jurar, sino para evitar que nadaran hasta el barco y se salvaran de ahogarse, les predicaba y les hablaba con cantinela todo el tiempo como cualquier pequeño Fraile (Oliver) Maillard, u otro Fraile John Burgess; exponiéndoles lugares comunes retóricos sobre las miserias de esta vida y las bendiciones y felicidad de la siguiente; asegurándoles que los muertos eran mucho más felices que los vivos en este valle de miseria, y prometía erigir un cenotafio majestuoso y una tumba honoraria para cada uno de ellos en la cumbre más alta del Monte Cenis a su regreso de Lanternland; deseándoles, sin embargo, en caso de que aún no estuvieran dispuestos a estrechar la mano con esta vida, y no les gustara su licor salado, que tuvieran la buena suerte de encontrarse con alguna ballena amable que los dejara en tierra sanos y salvos en alguna bendita tierra de Gotham, siguiendo un ejemplo famoso.
Una vez que el barco se haya desalojado de Dingdong y sus mulas, ¿acaso queda alguna vez un alma tímida acechando a bordo?, gritó Panurge. ¿Dónde están Toby Lamb y Robin Ram, que duermen mientras los demás comen? A fe mía, no lo sé. Era una vieja treta de cabotaje. ¿Qué opinas, Fray Juan? Rara vez se hace, respondió Fray Juan; solo me parece que, como antiguamente en la guerra, el día de la batalla, se solía prometer a los soldados una paga doble para ese día; pues si vencían, había suficiente para pagarles; y si perdían, habría sido vergonzoso que la exigieran, como hicieron los cobardes guardabosques después de la batalla de Cerizoles; igualmente, amigo mío, no debiste haber pagado a tu hombre, y el dinero se habría ahorrado. Un pedo por el dinero, dijo Panurge; ¿no he tenido más de cincuenta mil libras de diversión? Vamos, vámonos; el viento es favorable. Escúchame, amigo Juan; nadie me ha hecho un favor sin que yo lo haya correspondido, o al menos reconocido; no, me burlo de ser desagradecido; nunca lo fui ni lo seré. Nunca me ha hecho un mal sin lamentar el día en que lo hizo, ni en este mundo ni en el otro. Todavía no soy tan necio. «Te condenas como cualquier demonio», dijo Fray Juan; está escrito: «Mihi vindictam», etc. Cuestión de breviario, fíjate bien (Motteux añade innecesariamente, a modo de explicación): «Eso es cosa santa»).
Capítulo 4.IX.—Cómo llegó Pantagruel a la isla de Ennasin, y de las extrañas costumbres de ser pariente en ese país.
Aún teníamos viento del sur-suroeste y llevábamos un día entero sin tocar tierra. Al tercer día, al levantarse las moscas (que, como saben, ocurre unas dos o tres horas después del amanecer), avistamos una isla triangular, muy parecida a Sicilia por su forma y ubicación. La llamaban la Isla de las Alianzas.
La gente de allí se parece mucho a los poitevinos con patata de zanahoria, salvo que todos, hombres, mujeres y niños, tienen la nariz en forma de as de trébol. Por eso el antiguo nombre del país era Ennasin. Todos eran parientes, como nos dijo el alcalde; al menos eso decían.
Ustedes, los del otro mundo, consideran un hecho admirable que, de la familia de los Fabios de Roma, el 13 de febrero, en la Puerta Carmentialis, llamada posteriormente Scelerata, antiguamente situada al pie del Capitolio, entre la roca Tarpeya y el Tíber, trescientos seis hombres armados, todos emparentados, marcharan contra los veyentos de Etruria, junto con otros cinco mil soldados, cada uno de ellos vasallos suyos, que fueron asesinados cerca del río Crémera, que nace en el lago de Becano. Ahora bien, desde este mismo país de Ennasin, en caso de necesidad, más de trescientos mil, todos emparentados y de una misma familia, podrían marchar. Sus grados de consanguinidad y alianza son muy extraños; pues siendo tan parientes y aliados entre sí, encontramos que ninguno era ni padre ni madre, hermano o hermana, tío o tía, sobrino o sobrina, yerno o nuera, padrino o madrina del otro, a menos que, en verdad, un viejo alto y de nariz chata, que, según percibí, llamaba padre a una niñita de tres o cuatro años, con el culo de mierda, y la niña lo llamaba hija.
Su distinción de grados de parentesco era así: un hombre solía llamar a una mujer, mi flaco bocado; la mujer lo llamaba, mi marsopa. Esos, dijo Fray Juan, deben de oler fatal a pescado después de frotarse el tocino el uno con el otro. Uno, sonriendo a un joven y rollizo equipaje, dijo: Buenos días, querido almohaza. Ella, para corresponderle a su cortesía, dijo: Lo mismo para ti, mi corcel. ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! dijo Panurgo, eso está bastante bien, a fe mía; porque de hecho le viene muy bien almohazar a este corcel. Otro saludó su nalga con un Adiós, mi caso. Ella respondió: Adiós, juicio. Por el tapete de Santa Winifreda, exclamó Gimnasta, este caso ha sido juzgado muchas veces. Otro le preguntó a una amiga suya: ¿Cómo está, hacha? Ella le respondió: A tu servicio, querido almohaza. —Vaya barriga —dice Carpalin—, este mango y esta hacha hacen buena pareja. Mientras seguíamos, vi a uno que, llamando a su parienta, la llamaba mi migaja, y ella lo llamaba mi costra.
Le dijo uno a una hembra vivaz, regordeta y jugosa: «Me alegro de verte, querida. Yo también lo encuentro tan feliz, dulce grifo», respondió ella. Uno llamó a una moza «su pala»; ella lo llamó «su pala»; uno llamó a la suya «mi zapatilla»; y ella, «mi pie»; otro, «mi bota»; ella, «mi sálon».
En el mismo grado de parentesco, una llamaba a la suya, mi mantequilla; ella lo llamaba, mis huevos; y eran tan afines como un plato de huevos con mantequilla. Oí a una llamar a la suya, mis callos, y ella a él, mi leña. Ahora bien, no pude, por mi sangre, distinguir o descubrir qué parentesco, alianza, afinidad o consanguinidad había entre ellos, con referencia a nuestra costumbre; solo nos dijeron que ella era callos de leña. (Calle de leña significa los palitos más pequeños de una leña). Otra, halagando su conveniencia, dijo: Tuya, mi concha; ella respondió: Ya era tuya antes, dulce ostra. Supongo, dijo Carpalin, que ella le ha destripado la ostra. Otro pícaro feo de largas patas, montado en un par de zapatillas de madera de tacón alto, se encontró con un hombre corpulento, anticuado y desaliñado, y le dijo: ¿Cómo está mi blusa? Ella le fue cortante y respondió con arrogancia: «Nunca mejor para ti, mi látigo. Por el cerdo de San Antonio», dijo Jenómanes, «creo que sí; pues ¿cómo puede este látigo ser suficiente para azotar esta peonza?».
Un profesor universitario, bien provisto de bacalao, empolvado y acicalado, tras conversar un rato con una gran dama, se despidió con estas palabras: «Gracias, dulce». Ella exclamó: «No hay que agradecer, salsa agria». Pantagruel dijo: «Esto no es del todo incongruente, pues la carne dulce debe tener salsa agria». Una tortuga boba le dijo a una joven: «Hace tiempo que no te veo, saco». «Mejor», exclamó ella, «flauta». «Júntenlos», dijo Panurgo, «y luego sóplenles en el culo, será una gaita». Después vimos a un diminuto galán jorobado, muy cerca de nosotros, despidiéndose de una parienta suya, así: «Adiós, amigo agujero», replicó ella: «Sálvate, amigo clavija». Dijo Fray Juan: «¿Qué más podían decir, si él fuera todo clavija y ella toda agujero?». Pero ahora daría cualquier cosa por saber si cada grieta del agujero se puede tapar con esa misma clavija.
Un solterón vulgar, hablando con una vieja trucha, decía: «Recuerda, escopeta oxidada. No fallaré», dijo ella, «estropajo». ¿Crees que estos dos son parientes?, preguntó Pantagruel al alcalde. «Prefiero considerarlos enemigos». En nuestro país, una mujer tomaría esto como una afrenta mortal. «Buena gente del otro mundo», respondió el alcalde, «tienen pocos parientes tan cercanos como esta escopeta y este estropajo; pues ambos salen de la misma tienda». «¿Qué? ¿Era la tienda su madre?», dijo Panurge. «¿A qué madre se refiere ese hombre?». Debe ser alguna afinidad de vuestro mundo; aquí no tenemos ni padre ni madre. Vuestros pequeños y miserables compañeros que viven al otro lado del agua, pobres bribones, con botas de heno, sí pueden tenerlos; pero nosotros los despreciamos». El buen Pantagruel se quedó mirando y escuchando; pero ante esas palabras casi perdió la paciencia. (Aquí Motteux añade un aparte: 'os kai nun o Ermeneutes. PM').
Tras observar con gran detalle la situación de la isla y el estilo de vida de la nación enassed, fuimos a tomar una copa de la criatura a una taberna, donde se celebraba una boda al estilo de la región. A pesar de esa impactante costumbre, reinaba una alegría especial.
Mientras estábamos allí, se entabló un agradable matrimonio entre una hembra llamada Pera (una hembra apretada, según creíamos, pero algunos, con más experiencia, decían que era pastosa y flácida) y un macho joven y blando, llamado Queso, de color arena. (Han existido muchos matrimonios similares, y antiguamente eran muy elogiados). En nuestro país decimos: «Il ne fut onques tel mariage, qu'est de la poire et du fromage»; no hay matrimonio como el de la pera y el queso; y en muchos otros lugares se han hecho muchos negocios similares. Además, cuando las mujeres están en sus últimas oraciones, es un dicho popular hasta el día de hoy que después del queso no hay nada.
En otra habitación los vi casar una vieja bota grasienta con un borceguí joven y flexible. A Pantagruel le dijeron que el borceguí joven tomaba una bota vieja para tenerla y sujetarla, porque era de cuero especial, estaba en buen estado y había sido encerada, chamuscada, engrasada y engrasada para tal fin, aunque hubiera sido para el pescador que se acostó con las botas puestas. En otra habitación, abajo, vi a un joven borceguí tomar una zapatilla joven, para bien o para mal; lo cual, nos dijeron, no era por su piedad, sus partes o su persona, sino por la cuarta parte integral: las nalgas, las espuelas reales, las rosas nobles y otras semillas de cilantro con las que estaba acolchada por todas partes.
Capítulo 4.X.—Cómo Pantagruel desembarcó en la isla de Chely, donde vio al rey San Panigon.
Zarpamos con viento de oeste, dejando atrás a aquellos extraños aliados con sus hocicos en forma de as de tréboles, y tras tomar altura gracias al sol, nos dirigimos a Chely, una isla grande, fructífera, rica y poblada. El rey San Panigon, el primero de su nombre, reinaba allí, y, acompañado de los príncipes, sus hijos y los nobles de su corte, llegó hasta el puerto para recibir a Pantagruel y lo condujo a su palacio; cerca de cuya puerta nos recibió la reina, acompañada de las princesas, sus hijas y las damas de la corte. Panigon les ordenó a ella y a todo su séquito que saludaran a Pantagruel y a sus hombres con un beso, pues era la costumbre civil del país; y todos fueron acogidos con entusiasmo, excepto Fray Juan, quien se hizo a un lado y se escabulló entre los oficiales del rey. Panigon empleó todos los ruegos imaginables para persuadir a Pantagruel de que se quedara allí ese día y el siguiente. Pero él tenía que irse, y se excusó alegando la oportunidad del viento y el mal tiempo, que, siendo más deseados que disfrutados, no deben desaprovecharse cuando llegan. Panigon, al oír estas razones, nos dejó ir, pero primero nos hizo quitar unos veinticinco o treinta parachoques cada uno.
Pantagruel, al regresar al puerto, extrañó a Fray Juan y le preguntó por qué no estaba con el resto de la compañía. Panurge no supo cómo disculparlo y habría regresado a palacio a llamarlo, cuando Fray Juan los alcanzó y gritó alegremente: "¡Viva el noble Panigon!". Como yo amo mi vientre, a él le gusta comer bien y tiene una casa noble y una cocina exquisita. He estado allí, muchachos. Todo se mueve por docenas. Tenía la esperanza de haber atiborrado mis postres allí como un monje. "¡Cómo! ¿Siempre en una cocina, amigo?", dijo Pantagruel. "Por el vientre de San Crampón", dijo el fraile, "entiendo las costumbres y ceremonias que se usan allí mucho mejor que todas las formalidades, posturas anticuadas y tonterías sin sentido que deben usarse con esas mujeres, magni magna, shittencumshita, encogimientos, muecas, raspaduras, reverencias y gachas de avena; Honores dobles por aquí, saludos triples por allá, el abrazo, el apretón, el apretón, el abrazo, la mirada lasciva, el cachete, baso las manos de vostra merce, de vostra maesta. Eres de lo más tarabin, tarabas, Stront; eso es francamente holandés. ¿Por qué tanto alboroto? No lo digo, pero un hombre podría estar un rato de paso, para estar tan bien como sus vecinos; pero este pequeño y desagradable servilismo y cortesía me puso tan furioso como a cualquier diablo de marzo. Hablas de besar damas; por el digno y sagrado vestido que llevo, rara vez me atrevo a usarlo, no sea que me traten como al Señor de Guyercharois. ¿Qué era?, dijo Pantagruel; lo conozco. Es uno de mis mejores amigos.
Fue invitado a un suntuoso banquete, dijo Fray Juan, por un pariente y vecino suyo, junto con todos los caballeros y damas del vecindario. Algunos de estos últimos, esperando su llegada, vistieron a los pajes con ropas de mujer y los acicalaron como a bebés; luego les ordenaron que lo esperaran a su llegada cerca del puente levadizo. Así que el señor, que lo había elogiado, llegó y besó a los muchachos con enaguas con gran formalidad. Finalmente, las damas, que se preocupaban por el paso en la galería, estallaron en carcajadas e hicieron señas a los pajes para que se quitaran el vestido; al observar esto el buen señor, un poco despiadado, se atrevió a insinuar a las damas que las besaran, pero dijo que, como habían disfrazado a los pajes con el yelmo de su bisabuelo, estos eran sin duda los mismos lacayos y mozos de cuadra, disfrazados aún con mayor astucia. Odds fish, da jurandi, ¿por qué no trasladamos nuestras humanidades a alguna cálida cocina de Dios, ese noble laboratorio, y allí admiramos el girar de los asadores, el armonioso traqueteo de los gatos y los guardabarros, criticamos la posición de la manteca, la temperatura de los potajes, la preparación del postre y el orden del servicio de vinos? Beati immaculati in via. Cuestión de breviario, mis señores.
Capítulo 4.XI.—Por qué a los monjes les encanta estar en las cocinas.
Esto, dijo Epistemon, lo dice un verdadero monje; quiero decir, como un monje de verdad, no como un monje amanerado. Me recuerdas, en verdad, algunos pasajes que ocurrieron en Florencia, hace unos veinte años, en compañía de viajeros estudiosos, aficionados a visitar a los eruditos y a ver las antigüedades de Italia, entre los que me encontraba. Al contemplar la ubicación y la belleza de Florencia, la estructura de la cúpula, la magnificencia de las iglesias y los palacios, nos esforzamos por superarnos mutuamente en reconocerles su mérito; cuando un monje de Amiens, llamado Bernard Lardon, completamente enojado, escandalizado y desesperado, nos dijo: «No sé qué demonios pueden encontrar en esta misma ciudad, que tanto se ha hablado; por mi parte, he mirado, escrutado y observado tan bien como cualquiera de ustedes; creo que mi vista es tan clara como la de cualquier otro, ¿y qué se puede ver después de todo? Hay hermosas casas, y eso es todo». Pero la jaula no alimenta a los pájaros. ¡Que Dios y el señor San Bernardo, nuestro buen patrón, nos acompañen! En toda esta ciudad no he visto ni una sola callejuela de asadores; y, sin embargo, he buscado a mi alrededor una parte tan necesaria de una república. Sí, y les aseguro que he curioseado con la precisión de un informante; tan dispuesto a contar, a diestra y siniestra, cuántos y en qué lado podríamos encontrar más asadores, como un espía estaría dispuesto a contar los bastiones de una ciudad. Ahora bien, en Amiens, en cuatro, o incluso cinco veces menos terreno del que hemos recorrido en nuestras contemplaciones, podría haberles mostrado más de catorce calles de asadores, antiquísimos, sabrosos y aromáticos. No puedo imaginar el placer que habrás sentido contemplando a los leones y africanos (así creo que llamas a sus tigres) cerca del campanario, ni admirando a los puercoespines y estridillas del palacio de Lord Philip Strozzi. A fe mía, preferiría ver un buen ganso asado al asador. Este pórfido, esos mármoles, son preciosos; no digo lo contrario; pero nuestros pasteles de queso de Amiens me parecen mucho mejores. Estas estatuas antiguas están bien hechas; estoy dispuesto a creerlo; pero, por San Ferréol de Abbeville, tenemos jovencitas en nuestro país que me complacen muchísimo más.
¿Cuál es la razón —preguntó Fray Juan— de que siempre haya monjes en las cocinas, y reyes, emperadores y papas nunca estén allí? ¿No hay —dijo Rizótomo— alguna virtud latente y decoro específico oculto en las ollas y sartenes, que, como el imán atrae al hierro, atrae a los monjes allí, y no puede atraer a emperadores, papas o reyes? ¿O es una inducción e inclinación natural, fijada en los hábitos y cogullas, que por sí misma lleva y obliga a esos buenos religiosos a las cocinas, quieran o no? Hablaría de formas que siguen a la materia, como las llama Averroes —respondió Epistemon—. Correcto —dijo Fray Juan.
-No me ofreceré a resolver este problema, dijo Pantagruel, pues es algo delicado, y apenas se puede manejar sin resultar despreciable, pero te diré lo que he oído.
Antígono, rey de Macedonia, entró un día en una de las tiendas donde sus cocineros solían preparar la carne, y al encontrar al poeta Antágoras friendo un congrio, sosteniendo él mismo la sartén, le preguntó alegremente: «Dime, señor poeta, ¿Homero friendo congrios cuando escribió las hazañas de Agamenón?». Antágoras respondió de inmediato: «Pero ¿cree usted, señor, que cuando Agamenón las realizó se ocupó de saber si alguien en su campamento estaba friendo congrios?». El rey consideró una indecencia que un poeta estuviera friendo congrios en una cocina; y el poeta le hizo saber al rey que era aún más indecente que un rey se encontrara en un lugar así. «Le echaré otra historia al cuello», dijo Panurgo, «y le contaré lo que el bretón Villandry respondió un día al duque de Guisa».
Decían que, en cierta batalla del rey Francisco contra Carlos V, Bretón, armado hasta los dientes y montado como San Jorge, se escabulló y jugó con poca presencia durante el combate. ¡Caramba!, respondió Bretón, estuve allí y puedo demostrarlo fácilmente; incluso donde usted, mi señor, no se atrevió a estar. El duque empezó a resentirse por esto, considerándolo demasiado precipitado y descarado; pero Bretón lo apaciguó fácilmente y los hizo reír a todos. ¡Caramba, mi señor!, dijo, me mantuve a salvo; estuve todo el tiempo con vuestro paje Jack, escondido en un lugar donde no os habíais atrevido a esconder la cabeza como yo. Dicho esto, llegaron a sus barcos y abandonaron la isla de Chely.
Capítulo 4.XII.—Cómo Pantagruel pasó por la tierra de Pettifogging, y de la extraña forma de vida entre los Catchpoles.
Al día siguiente, siguiendo nuestro rumbo, pasamos por Pettifogging, una región tan borrosa y difusa que apenas podía distinguir qué hacer. Allí vimos a unos pícaros y estafadores, unos bribones que ahorcarían a su padre por una miseria. No nos invitaron a comer ni a beber; pero, con una serie de quejas y resentimientos, dijeron que estaban a nuestra disposición para el Legem pone.
Uno de nuestros vendedores de drogas le contó a Pantagruel su extraña forma de vida, diametralmente opuesta a la de nuestros romanos modernos; pues en Roma, mucha gente se gana la vida honradamente envenenando, apaleando, apuñalando, apuñalando y asesinando; pero los que se agarran a la cuerda se ganan la vida azotándolos; así que si no los azotaban con fuerza durante mucho tiempo, los pobres perros, con sus esposas e hijos, morirían de hambre. Esto es justo, dijo Panurgo, como aquellos que, como nos dice Galeno, no pueden erguir el nervio cavernoso hacia el círculo equinoccial a menos que se les azote con fuerza. ¡Por la zapatilla de San Patricio!, quienquiera que me tire así, pronto, en lugar de enderezarme, me derribará de la silla, en nombre del diablo.
El camino es este —dijo el intérprete—. Cuando un monje, levita, usurero tacaño o abogado guarda rencor a algún caballero vecino, le envía a uno de esos acosadores o aparecidos, quien lo agarra, o al menos lo cita, le notifica un auto o una orden de arresto, lo golpea, lo insulta y lo afrenta descaradamente por instinto natural y según sus piadosas instrucciones; de tal manera que, si el caballero tiene agallas y no es más estúpido que una rana, se verá obligado a golpear al pícaro con un leño o con su espada, a azotarlo suavemente o a hacerle hacer una cabriola desde la ventana, a modo de corrección. Hecho esto, Acosador se enriquece al menos durante cuatro meses, como si las palizas fueran su verdadera cosecha; pues el monje, levita, usurero o abogado lo recompensará generosamente. y mi caballero debe pagarle daños tan enormes que sus acres deben sangrar por ello, y él corre el peligro de pudrirse miserablemente dentro de un doblez de piedra, como si hubiera golpeado al rey.
Dijo Panurge: «Conozco un excelente remedio contra esto que usó el señor de Basche». ¿Cuál es?, dijo Pantagruel. El señor de Basche, dijo Panurge, era un caballero valiente, honesto y de espíritu noble, quien, a su regreso de la larga guerra en la que el duque de Ferrara, con la ayuda de los franceses, se defendió valientemente de la furia del papa Julio II, era citado, amonestado y procesado a diario por el pleito y para el capricho del gordo prior de Saint-Louant.
Una mañana, mientras desayunaba con algunos de sus criados (pues le encantaba estar a veces entre ellos), mandó llamar a un tal Loire, su panadero y su esposa, y a un tal Oudart, vicario de su parroquia, que también era su mayordomo, como era costumbre entonces en Francia; y les dijo delante de sus caballeros y demás sirvientes: «Ya ven cómo me acosan a diario estos sinvergüenzas. De verdad, si no me ayudan, estoy decidido a irme del país y luchar por el sultán, o por el diablo, antes que ser eternamente objeto de burlas. Por lo tanto, para librarse de sus malditas visitas, de ahora en adelante, cuando alguno de ellos venga aquí, prepárense, panadero y esposa, para presentarse en mi gran salón, con sus trajes de boda, como si fueran a comprometerse. Tomen estos ducados que les doy para que vistan un atuendo apropiado». En cuanto a usted, Sir Oudart, asegúrese de presentarse allí con su elegante sobrepelliz y estola, sin olvidar su agua bendita, como si fuera a casarlos. —Esté usted también allí, Trudon —le dijo a su tamborilero—, con su flauta y tamboril. Deben leerse las escrituras de matrimonio y besarse a la novia; luego, todos ustedes, como solían hacer los testigos en este país, se recordarán mutuamente la boda, que saben que debe ser un puñetazo, invitando a la parte afectada a recordar las nupcias con esa señal. Esto solo les hará tener mejor estómago para la cena; pero cuando llegue el turno del arquero, agárrelo tres y tres veces, como si fuera una gavilla de maíz verde; no lo perdone; desmántelo, aplástalo, arránquelo, deslícelo, se lo ruego. Tome, tome estos guantes de acero, cubiertos de cabrito. En la cabeza, la espalda, el vientre y los costados, denle innumerables golpes; El que más le dé será mi mejor amigo. No temas que te lo pidamos; te apoyaré; pues los golpes deben parecer una broma, como es costumbre entre nosotros en todas las bodas.
—Ay, ¿pero cómo sabremos quién es el que está en la puerta? —preguntó el hombre de Dios—. Gente de todo tipo acude a este castillo a diario. —Me he encargado de eso —respondió el señor—. Cuando alguien, ya sea a pie o con un jade escorbuto, con un gran anillo de plata en el pulgar, llame a la puerta, sin duda es un que está en la puerta; el portero, tras haberlo abierto cortésmente, tocará la campanilla; entonces, prepárense y pasen al salón a representar la tragicomedia cuyo argumento les he explicado.
Ese día, por pura casualidad, llegó un viejo, gordo y rojizo poste de captura. Tras llamar a la puerta y orinar, como suele ocurrir, el portero no tardó en descubrirlo: por sus grandes y grasientas y salpicadas patas, su cansada yegua de flancos huecos, su bolsa llena de escritos e información colgando de su cinturón, pero, sobre todo, por el gran aro de plata en su pulgar izquierdo.
El portero fue cortés con él, lo dejó entrar amablemente y tocó la campanilla con energía. En cuanto el panadero y su esposa lo oyeron, se pusieron sus mejores galas y aparecieron en el salón, con aire solemne, como si fueran jueces recién nombrados. El domín se puso la sobrepelliz y la estola, y al salir de su despacho, se encontró con el portero, lo hizo entrar y lo hizo chupar la lengua un buen rato, mientras todos los hombres se ponían los guantes; y luego le dijo: «Ha llegado justo a la hora del postre; mi señor está en su sitio. Pronto celebraremos como reyes; aquí va a haber un festín; tenemos una boda en casa; venga, beba y anímese; ¡adelante!».
Mientras estos dos se peleaban cuerpo a cuerpo, Basche, al ver a toda su gente en la sala con sus respectivos equipajes, mandó llamar al vicario. Oudart llegó con el cántaro de agua bendita, seguido por el carcelero, quien, al entrar en la sala, no olvidó hacer muecas incómodas, y luego entregó a Basche una orden judicial. Basche le dedicó muecas, le metió un ángel en el puño y le rogó que asistiera al contrato y la ceremonia; lo cual hizo. Al terminar, se escucharon golpes y puñetazos entre los asistentes; pero cuando le llegó el turno al carcelero, todos lo atacaron con sus guanteletes tan despiadadamente que finalmente lo acostaron, aturdido y maltrecho, magullado y mortificado, con un ojo morado y morado, ocho costillas magulladas, el pecho hundido, las mandíbulas partidas en cuatro cuartos y la mandíbula inferior partida en tres pedazos. Y todo esto en broma, sin causar daño alguno. ¡Dios sabía cómo lo apaleó el levita, ocultando bajo la manga larga de su camisa canónica su enorme guante de acero forrado de armiño! Pues era un pelele corpulento y un perro veterano en las peleas a puñetazos. El pelele, con una franja de tigre ensangrentado, se arrastró con dificultad hasta L'Isle Bouchart, complacido y edificado, sin embargo, con la amable recepción de Basche; y, con la ayuda de los buenos cirujanos del lugar, vivió tanto como se le quiso. Desde entonces, ni una palabra del asunto; el recuerdo se perdió con el sonido de las campanas que tañeron con alegría en su funeral.
Capítulo 4.XIII.—Cómo, a semejanza del maestro Francis Villon, el señor de Basche elogió a sus siervos.
Una vez que la yegua ciega Sorrel (así llamaba a su tuerta) fue a pescar, Basche mandó llamar a su señora, a sus mujeres y a todos sus sirvientes al cenador de su jardín; mandó traer vino, acompañado de una buena cantidad de empanadas, jamones, fruta y otras provisiones para la mesa, para una merienda; bebió con ellos alegremente y luego les contó esta historia:
El maestro Francis Villon, en su vejez, se retiró a Saint-Maxent, en Poitou, bajo el patrocinio de un honesto abad del lugar. Allí, para entretener a la multitud, se encargó de representar la Pasión, según el estilo y en el dialecto local. Distribuidos los papeles, ensayada la obra y preparado el escenario, comunicó al alcalde y a los concejales que el misterio podría estar listo después de la feria de Niort, y que solo faltaban propiedades y artículos necesarios, pero sobre todo ropa adecuada para los papeles; así que el alcalde y sus hermanos se encargaron de conseguirlos.
Villon, para vestir a un viejo padre payaso y de barba canosa, que debía representar a Dios Padre, le rogó a Fray Esteban Tickletoby, sacristán de los frailes franciscanos del lugar, que le prestara una capa pluvial y una estola. Tickletoby se negó, alegando que sus estatutos provinciales prohibían rigurosamente dar o prestar nada a los jugadores. Villon respondió que el estatuto se limitaba a farsas, juegos desenfrenados, payasadas y juegos desenfrenados, y que no pedía más de lo que había visto permitido en Bruselas y otros lugares. No obstante, Tickletoby le instó perentoriamente a que se proveyera de otra cosa si quería, y a que no esperara nada de su vestuario monástico. Villon lo relató a los jugadores como una acción abominable, añadiendo que Dios pronto se vengaría y haría de Tickletoby un ejemplo.
El sábado siguiente le avisaron que Tickletoby, montado en la potranca del convento —así llaman a una yegua joven que aún no ha saltado—, había salido a dar un paseo a San Ligario y que regresaría sobre las dos de la tarde. Sabiéndolo, organizó una cabalgata con sus demonios de la Pasión por el pueblo. Todos iban ataviados con pieles de lobo, ternero y carnero, adornadas con cabezas de oveja, plumas de toro y grandes ganchos de cocina, ceñidos con anchos cinturones de cuero, de los que colgaban enormes cencerros y cencerros, que armaban un estruendo espantoso. Algunos sostenían en sus garras palos negros llenos de petardos y petardos; otros tenían largos trozos de madera encendidos, sobre los cuales, en cada esquina de la calle, arrojaban puñados enteros de polvo de colofonia, que producían un fuego y un humo terribles. Después de haberlos conducido de esta manera, para gran diversión de la multitud y el terrible miedo de los niños pequeños, finalmente los llevó a una fiesta en una casa de verano fuera de la puerta que conduce a San Ligario.
Cuando se acercaron al lugar, vio a lo lejos a Tickletoby, que volvía a casa después de farfullar, y les dijo en verso macarrónico:
Hic est de patria, natus, de gente belistra,
Qui solet antiqua bribas portare bisacco. (Motteux lee:
'Hic est mumpator natus de gente Cucowli,
Qui solet antiquo Scrappas portare bisacco.')
¡Una plaga en su hermandad!, dijeron entonces los demonios; el miserable mendigo no quiso prestarle una pobre capa al padre paternal; asustémoslo. Bien dicho, exclamó Villon; pero ocultémonos hasta que pase, y entonces lo cargaremos a casa a toda prisa con sus petardos y palos encendidos. Al llegar Tickletoby al lugar, todos corrieron de repente al camino a su encuentro, y de una manera espantosa le lanzaron fuego por todos lados a él y a su potra, haciendo sonar y tintinear sus cencerros, y aullando como verdaderos demonios: ¡Jho, jho, jho, jho, brrou, rrou, rrourrs, rrrourrs, hoo, hou, hou, hho, hho, hhoi! Fray Stephen, ¿no nos hacemos los demonios rara vez? La potra pronto perdió el control y empezó a sobresaltarse, a dar coces, a revolcarse, a trotar, a tirarle pedos, a brincar, a galopar, a patearla, a espolearla, a calcitarla, a hacer muecas, a brincarla, a hacer cabriolas, con dobles sacudidas y movimientos de trasero; tanto que derribó a Tickletoby, aunque este se aferraba con fuerza al árbol de la albarda. Ahora sus correas y estribos eran de cuerda; y en el lado derecho sus sandalias estaban tan enredadas y retorcidas que ni por un pelo podía sacar el pie. Así fue arrastrado por la potra por el camino, arañándose el trasero desnudo todo el camino; Ella seguía multiplicando sus patadas contra él, y desviándose por el miedo entre setos y zanjas, hasta tal punto que le trepanó el cráneo, dejándole la cabeza destrozada cerca de la Osanna o cruz alta. Entonces sus brazos se desmoronaron, uno a un lado y otro al otro; e incluso sus piernas quedaron destrozadas al mismo tiempo. Entonces hizo un sangriento destrozo con sus budines; y al llegar al convento, solo trajo su pie derecho y su sandalia torcida, dejándolos a la espera de qué habría sido del resto.
Villon, viendo que todo había salido como pretendía, dijo a sus demonios: «Actuarán raramente, caballeros demonios, actuarán raramente; me atrevo a asegurarles que superarán sus propias hazañas. Desafío a los demonios de Saumur, Douay, Montmorillon, Langez, Saint-Espain, Angers; no, por Dios, incluso a los de Poictiers, con toda su fanfarronería y fanfarronería, a que los igualen».
Así, amigos, dijo Basche, preveo que de ahora en adelante rara vez representarán esta trágica farsa, desde la primera vez que tan hábilmente obstaculizaron, desbarataron, acribillaron y golpearon el poste. Desde hoy les doy el doble de salario. En cuanto a usted, querida, le dijo a su dama, haga sus gratificaciones como quiera; usted es mi tesorera, ¿sabe? Por mi parte, ante todo, brindo por todos ustedes. Vamos, cómanlo en caja; está bueno y fresco. En segundo lugar, usted, Sr. Steward, tome esta palangana de plata; se la doy libremente. Luego ustedes, mis caballeros de la caballería, tomen estas dos copas de plata dorada, y no permitan que los pajes sean azotados por los caballos durante tres meses. Querida, que tengan mis mejores plumas blancas, con las hebillas de oro. Sir Oudart, esta jarra de plata le corresponde a usted; esta otra se la doy a los cocineros. A los ayudas de cámara les doy esta cesta de plata; A los mozos de cuadra, esta barca de plata dorada; al portero, estos dos platos; a los palafreneros, estas diez escudillas. Trudon, toma estas cucharas de plata y esta azucarera. Tú, lacayo, toma este salero grande. Sírveme bien y te recordaré. Porque, a fe de caballero, prefiero recibir cien golpes en el yelmo en la guerra al servicio de mi patria que ser citado una sola vez por estos canallas simplemente para complacer a este mismo prior panzón.
Capítulo 4.XIV.—Otro relato de los matones que fueron apaleados en casa de Basche.
Cuatro días después, otro joven, de largas patas y huesudo, que llegó a entregarle a Basche una orden judicial a petición del gordo prior, apenas llegó a la puerta, el portero lo olió y tocó la campana; al segundo tirón, toda la familia comprendió el misterio. Loire amasaba; su esposa cernía la harina; Oudart estaba en su despacho; los caballeros jugaban al tenis; Lord Basche entraba y salía con mi señora; los camareros y las damas, en la chincheta; los oficiales en la linterna, y los pajes en la cocina, dándose fuertes golpes. Inmediatamente se les informó de que se había alojado un joven.
Ante esto, Oudart se puso su sacerdotal, y Loire y su esposa sus insignias nupciales; Trudon tocó la flauta y luego el tamboril como un loco; todos se apresuraron a prepararse, sin olvidar los guanteletes. Basche salió al patio exterior; allí, el poste que lo recibió le cayó de los huesos, le rogó que no se tomara a mal si le entregaba una orden judicial a instancias del gordo prior; y con un discurso patético le hizo saber que era una persona pública, un servidor de la tribu monástica, un aparecido de la mitra abacial, dispuesto a hacer lo mismo por él, es más, por el más pequeño de sus sirvientes, cuando quisiera emplearlo y utilizarlo.
—En verdad —dijo el señor—, no cumplirás tu mandato hasta que hayas probado un poco de mi buen vino Quinquenays y hayas presenciado una boda que celebraremos en este preciso instante. —Que beba y se refresque —añadió, volviéndose hacia el mayordomo levítico—, y luego lo llevaremos al salón. Tras lo cual, Catchpole, bien saciado y empapado, llegó con Oudart al lugar donde todos los actores de la farsa estaban listos para empezar. La vista de su juego los hizo reír a carcajadas, y el mensajero de la travesura también sonrió por la compañía. Entonces, las misteriosas palabras fueron murmuradas a la pareja, y por ella, unieron sus manos, llevaron a la novia en el autobús y rociaron a todos con agua bendita. Mientras traían vino y kilts, comenzaron a oírse docenas de golpes. Catchpole asestó varios azotes al levita. Oudart, que llevaba su guantelete oculto bajo su camisa canónica, se lo puso como si fuera una manopla, y luego, con el puño cerrado, cayó sobre el asta y lo zarandeó como un demonio; los guanteletes del joven cayeron sobre él igualmente como arietes. «Recuerden la boda por esto, por aquello, por estos golpes», dijeron. En resumen, lo azotaron con tanta fuerza que orinó sangre por la boca, la nariz, las orejas y los ojos, y quedó magullado, golpeado, maltrecho, golpeado y lisiado en la espalda, el cuello, el pecho, los brazos, etc. Nunca los solteros de Aviñón, en carnaval, tocaron el rafe con tanta melodía como se tocaba entonces en el microcosmos del asta. Finalmente, se desplomó.
Le echaron mucho vino en el hocico, le ataron en la manga del jubón un fino favor amarillo y verde, y lo subieron a su mocosa bestia, y Dios sabe cómo llegó a L'Isle Bouchart, donde no puedo decir con certeza si fue vestido y atendido o no por su esposa y por los competentes médicos del país, pues el asunto nunca llegó a mis oídos.
Al día siguiente, tuvieron una tercera parte con la misma melodía, pues, a juzgar por la bolsa del flaco picapiedras, no parecía que hubiera cumplido su mandato. Así que el gordo prior envió a otro picapiedras, al frente de un par de vagabundos de su guardia de cuerpo, para llamar a mi señor. El portero tocó la campana y toda la familia se llenó de alegría, sabiendo que era otro granuja. Basche estaba cenando con su dama y los caballeros; así que mandó llamar al picapiedras, lo sentó a su lado y a los vagabundos junto a las mujeres, y las hizo comer hasta que se les reventaron las tripas con los pantalones desabrochados. Servida la fruta, el picapiedras se levantó de la mesa y, ante los vagabundos, citó a Basche. Basche amablemente le pidió una copia de la orden judicial, que el otro había preparado; entonces tomó testigos y una copia de la citación. Al picapiedras y a sus vagabundos les ordenó cuatro ducados como compensación por cortesía. Mientras tanto, todos se retiraron para la farsa. Así que Trudon dio la alarma con su tamboril. Basche le pidió al carcelero que se quedara para ver la boda de uno de sus sirvientes y presenciar el contrato matrimonial, pagándole sus honorarios. El carcelero, listo descuidadamente, sacó su tintero, consiguió papel de inmediato y sus vagabundos.
Entonces Loire entró en el salón por una puerta, y su esposa con las damas por otra, ataviadas con sus atuendos nupciales. Oudart, en actitud pontifical, las tomó de la mano, les preguntó su voluntad, les dio la bendición matrimonial y fue muy generoso con agua bendita. El contrato, escrito, firmado y registrado, trajo vino y confites por un lado; por el otro, se distribuyeron obsequios blancos y anaranjados; por otro, se repartieron guanteletes en secreto.
Capítulo 4.XV.—Cómo la antigua costumbre en las bodas se renueva con el pértiga.
El picaporte, tras haberse apresurado a beber un buen trago de vino bretón, le dijo a Basche: «Por favor, señor, ¿qué quiere decir? No se dan el recuerdo de la boda. Por el zueco de San José, se olvidan todas las buenas costumbres. Encontramos la forma, pero la liebre corretea; y el nido, pero los pájaros vuelan. Hoy en día no hay verdaderos amigos. Ya ve cómo, en varias iglesias, la antigua y loable costumbre de beber en honor a los benditos santos OO en Navidad ha quedado en nada. El mundo está en su senectud, y el fin del mundo se acerca rápidamente. ¡Vamos! La boda, la boda, la boda; recuérdenla con esto». Esto dijo, golpeando a Basche y a su esposa; luego a sus mujeres y al levita. Entonces el tamboril tocó un punto de guerra, y los guanteletes comenzaron a cumplir su función; tanto que el picaporte tenía la corona rota en nada menos que nueve partes. Uno de los vagabundos tenía el brazo derecho dislocado, y el otro, la mandíbula superior dislocada, ocultándole la mitad del mentón, con la úvula denudada y la triste pérdida de las muelas, masticatorias y caninas. Entonces el tamboril se retiró; los guanteletes fueron cuidadosamente escondidos en un instante, y se distribuyeron dulces de nuevo para renovar la alegría de la compañía. Así que todos brindaron por los demás, y especialmente por el vagabundo y sus vagabundos. Pero Oudart maldijo y condenó la boda al infierno, quejándose de que uno de los vagabundos se había descornifistibulado por completo el omóplato inferior. Sin embargo, desdeñó que lo consideraran un inflexible, y se las arregló para derribarlo en la plaza.
El vagabundo sin mandíbula se encogió de hombros, juntó las manos y, con señas, le pidió perdón; pues no podía hablar. El falso novio se quejó de que el vagabundo lisiado le había dado un golpe tan horrible con su puño de paletilla en el codo inferior que estaba completamente destrozado hasta los talones, con la considerable pérdida de su amada.
¿Pero qué daño le he hecho al pobre? —gritó Trudon, tapándose el ojo izquierdo con el pañuelo y mostrando su tamboril roto por un lado—. No se conformaron con desgarrar así, negro y azulado, y morrambouzevezengouzequoquemorgasacbaquevezinemaffrelizando mis pobres ojos, sino que también rompieron mi inofensivo tambor. Es cierto que los tambores se tocan comúnmente en las bodas, y es justo que así sea; pero los tamborileros son bien recibidos y nunca se les toca. Que Belcebú se lleve el tambor, para que su diablura se convierta en gorro de dormir. —Hermano —dijo el cojo—, no te preocupes; te regalaré una hermosa, grande y antigua patente, que tengo aquí en mi bolso, para que repares tu tamboril, y por amor a Madame St. Ann, te ruego que nos perdones. Por Nuestra Señora de Rivière, la bendita dama, no pretendía hacer más daño que al niño no nacido. Uno de los escuderos, que, saltando y cojeando como un lisiado que refunfuña, imitaba al buen cojo Lord de la Roche Posay, dirigió su discurso al vagabundo de la mandíbula fruncida y le dijo: «¿Qué, señor sabueso? ¿No le bastó con habernos perforado a todos en la parte superior de los miembros con sus manoplas chapuceras, sino que también debe aplicarnos tales morderegripippiatabirofreluchamburelurecaquelurinimpaciencias en las tibias con las duras puntas y puntas de sus zapatos remendados? ¿Acaso llama a esto un juego de niños? ¡Por todos los santos! No es broma». El vagabundo, retorciéndose las manos, parecía pedirle perdón, murmurando con la lengua: «Mon, mon, mon, vrelon, von, von», como un mudo. La novia, llorando, rió y lloró, porque el azotador no se conformó con golpearla sin distinción de miembros, sino que la despertó y la azotó con rudeza, le arrancó la parte superior del cuerpo y, sin tener el miedo de su esposo ante los ojos, traicioneramente, se revolcó y le apretó las partes inferiores. —¡Que se vaya el diablo! —dijo Basche—. Era muy necesario que este mismo Rey Maestro (así se llamaba el azotador) le rompiera así la espalda a mi esposa; sin embargo, ahora lo perdono; son pequeñas caricias nupciales. Pero esto lo percibo claramente: me citó como un ángel y me golpeó como un demonio. Tenía algo de Fray Thumpwell. Vamos, por todo esto, debo brindar por él, y también por ustedes, sus fieles escuderos. —Pero —dijo su esposa—, ¿por qué ha sido tan generoso en su bondad manual conmigo, sin la menor provocación? Les aseguro que no me gusta nada; pero me atrevo a decir de él: tiene los nudillos más duros que jamás he sentido. El mayordomo se sostenía el brazo izquierdo envuelto en una bufanda, como si se lo hubieran desgarrado. Creo que fue el diablo, dijo.Eso me impulsó a asistir a estas nupcias; ¡qué mala suerte! Debo estar lidiando con una viruela, y ahora vean lo que me llevo por el trato: tengo ambos brazos destrozados y magullados. ¿A esto le llaman boda? ¡Por los dientes de Santa Brígida! Preferiría estar en la de un hombre de mierda. Este es, por Dios, un festín igual al de los lápitas, descrito por el filósofo de Samosata. Uno de los vagos había perdido la lengua. Los otros dos, aunque tenían más motivos para quejarse, se excusaron lo mejor que pudieron, alegando que no tenían mala intención en esta estupidez; rogando que, por Dios, los perdonaran; y así, aunque apenas podían mover un pie, se alejaron arrastrándose. A una milla del asiento de Basche, el hombre se sintió un poco desorientado. Los vagabundos llegaron a L'Isle Bouchart, declarando públicamente que desde su nacimiento no habían visto a un caballero más honesto que el señor de Basche, ni a gente más civilizada que la suya, y que nunca habían asistido a una boda similar (cosa que creo firmemente); pero que era culpa suya si los habían molestado y llevado de un lado a otro desde que ellos mismos habían empezado la paliza. Así vivieron, no puedo decir con exactitud cuántos días después de esto. Pero desde entonces se dio por cierto que el dinero de Basche era más pestilente, mortal y pernicioso para los vagabundos y los vagabundos que antes el aurum Tholosanum y el caballo de Sejan para quienes los poseían. Desde entonces vivió tranquilamente, y la boda de Basche se convirtió en un proverbio popular.Así vivieron, no puedo decir con exactitud cuántos días después de esto. Pero desde entonces se dio por cierto que el dinero de Basche era más pestilente, mortal y pernicioso para los que se dedicaban a la caza y los vagabundos que antes el aurum Tholosanum y el caballo de Sejan para quienes los poseían. Desde entonces, vivió tranquilamente, y la boda de Basche se convirtió en un proverbio popular.Así vivieron, no puedo decir con exactitud cuántos días después de esto. Pero desde entonces se dio por cierto que el dinero de Basche era más pestilente, mortal y pernicioso para los que se dedicaban a la caza y los vagabundos que antes el aurum Tholosanum y el caballo de Sejan para quienes los poseían. Desde entonces, vivió tranquilamente, y la boda de Basche se convirtió en un proverbio popular.
Capítulo 4.XVI.—Cómo fray Juan hizo una prueba con la naturaleza de los postes de retención.
Esta historia parecería bastante agradable, dijo Pantagruel, si no tuviéramos siempre el temor de Dios ante nuestros ojos. Habría sido mejor, dijo Epistemon, que esos guanteletes hubieran caído sobre el gordo prior. Ya que disfrutaba gastando su dinero en parte para fastidiar a Basche, en parte para ver cómo golpeaban esos postes, unos buenos y vigorosos golpes le habrían sentado bien en su cabeza rapada, considerando las horribles conmociones que hoy en día sufren esos jueces enclenques. ¿Qué daño les habrían hecho a esos pobres diablos los postes? Esto me recuerda, dijo Pantagruel, a un antiguo romano llamado Lucio Neracio. Era de noble sangre, y durante un tiempo fue rico; pero tenía esa inclinación tiránica de que, siempre que salía, hacía que sus sirvientes se llenaran los bolsillos de oro y plata, y al encontrarse en la calle con tus elegantes galantes y mejores pretendientes, sin la menor provocación, para su capricho, solía golpearlos con fuerza en la cara con el puño. E inmediatamente después, para apaciguarlos y evitar que se quejaran a los magistrados, les daba el dinero que les satisfacía según la ley de las doce tablas. Así gastaba sus ingresos, golpeando a la gente por el precio de su dinero. ¡Por la sagrada bota de San Benito!, dijo Fray Juan, pronto sabré la verdad.
Dicho esto, bajó a tierra, metió la mano en su lengüeta y sacó veinte ducados; luego exclamó en voz alta, al oído de un grupo de la nación de los picapedreros: «¿Quién ganará veinte ducados por ser apaleado como el diablo? ¡Ay, ay, ay!», dijeron todos; «Nos dejará lisiados para siempre, señor, eso es seguro; pero el dinero es tentador». Con esto, todos se agolpaban para ver quién sería el primero en ser apaleado de esa manera. Fray Juan lo distinguió de entre todos estos pícaros del grano, un picapedrero de hocico rojo, que en su pulgar derecho llevaba un grueso y ancho aro de plata, donde estaba engastada una buena piedra de sapo. Apenas lo había distinguido del resto, cuando me di cuenta de que todos murmuraban y refunfuñaban. Y oí a un joven de mandíbula delgada, un erudito notable, un tipo agradable con su pluma, y, según se decía, muy aclamado por su honestidad en el Tribunal de Doctores, quejándose y murmurando porque ese mismo pícaro carmesí se llevaba toda la práctica, y que si solo hubiera veinte y media apaleados, seguro que se llevaría veintiocho. Pero todo esto se consideraba mera envidia.
Fray Juan azotó, golpeó y machacó tan despiadadamente a Hocico Rojo, espalda y vientre, costados, piernas y brazos, cabeza, pies, etc., con la aplicación casera y frecuentemente repetida de uno de los mejores miembros de una astilla, que lo di por muerto; entonces le dio los veinte ducados, lo que hizo que el perro se pusiera de pie, complacido como un pequeño rey o dos. Los demás le decían a Fray Juan: «Señor, señor, hermano diablo, si le place hacernos el favor de golpear a algunos de nosotros por menos dinero, estamos todos a sus órdenes, bolsas, papeles, plumas y todo». Hocico Rojo les gritó a gritos: «¡Cuerpo mío, pequeños mojigatos, se ofrecerán a quitarme el pan de la boca! ¿Se harán con mi trato? ¿Me sacarán y engatusarán a mis clientes? Tomen nota, los cito ante el funcionario hoy mismo, siete noches; Te castigaré y te arañaré como cualquier viejo diablo de Vauverd, eso haré... Entonces, volviéndose hacia Fray Juan con una mirada sonriente y alegre, le dijo: «Reverendo padre en el diablo, si me has encontrado un buen pellejo y quieres divertirte una vez más golpeando a tu humilde servidor, te daré una paliza esta vez antes que perder tu clientela; no me perdones, te lo suplico; soy todo, y más que todo, tuyo, buen Sr. Diablo: cabeza, pulmones, tripas, vísceras y basura; y eso por un céntimo, te lo aseguro». Fray Juan no hizo caso a sus ofertas, sino que incluso las dejó. Los demás captores se dirigían a Panurgo, Epistemon, Gimnasta y otros, rogándoles caritativamente que les dieran una pequeña paliza a sus cadáveres, pues de lo contrario corrían el peligro de ayunar mucho; pero ninguno de ellos tenía estómago para ello. Algún tiempo después, buscando agua fresca para la tripulación, nos encontramos con un par de viejas guacamayas del lugar, aullando y llorando a coro. Pantagruel se había mantenido a bordo y ya había dado la señal de retirada. Pensando que podrían tener relación con la guacamaya que fue apaleada, les preguntamos el motivo de su dolor. Respondieron que tenían demasiados motivos para llorar; pues esa misma hora, desde un árbol triple exaltado, dos de los caballeros más honestos de la tierra de las guacamayas habían sido obligados a hacer cabriolas en la nada. «Haz cabriolas en la nada», dijo Gimnasta; «mis pajes suelen hacer cabriolas en el suelo; hacer cabriolas en la nada debería ser como colgar y ahogarse, o estoy fuera». «Ay, ay», dijo Fray Juan; «hablas de ello como San Juan de la Palisse».
Les preguntamos por qué trataban a estas dignas personas con una ensalada de cáñamo tan asfixiante. Nos dijeron que solo habían tomado prestados, o mejor dicho, robado, los instrumentos de la misa y los habían escondido bajo el asa de la parroquia. «Es una forma muy alegórica de hablar», dijo Epistemon.
Capítulo 4.XVII.—Cómo Pantagruel llegó a las islas de Tohu y Bohu; y de la extraña muerte de Nariz Ancha, el devorador de molinos de viento.
Ese día, Pantagruel llegó a las islas de Tohu y Bohu, donde, ¡qué demonios!, podíamos encontrar cualquier cosa con qué freír. Porque un tal Nariz Ancha, un gigante enorme, se había tragado todas las sartenes, sartenes, ollas, sartenes, graseras y ollas de latón y hierro del país, a falta de molinos de viento, que eran su alimento diario. De ahí que, poco antes del amanecer, cerca de la hora de su digestión, el goloso patán se sintió muy mal con una especie de saciedad o aspereza estomacal, ocasionada, según dijeron los médicos, por la debilidad de su estómago, propenso a digerir molinos de viento enteros de golpe, pero incapaz de consumir completamente las sartenes y sartenes; aunque sí había digerido bastante bien las ollas y ollas, como dijeron saber por las hipóstasis y eneoremas de cuatro tinas de bebida de segunda mano que había evacuado en dos momentos diferentes esa mañana. Emplearon diversos remedios, según el arte, para aliviarlo; pero no todos bastaron; la enfermedad prevaleció sobre los remedios; tanto que el famoso Nariz Ancha murió esa mañana de una muerte tan extraña que creo que ya no debería sorprenderles la del poeta Esquilo. Los adivinos le habían predicho que moriría cierto día por la ruina de algo que le cayera encima. Llegado el día fatal, se alejó de la ciudad, lejos de casas, árboles (rocas) o cualquier otra cosa que pudiera caer y poner en peligro su ruina; y se adentró en un amplio campo, confiando en el cielo abierto; allí muy seguro, según creía, a menos que el cielo se cayera, lo cual consideraba imposible. Sin embargo, dicen que las alondras le tienen mucho miedo; porque si cayera, todas serían capturadas.
Los celtas que una vez vivieron cerca del Rin —son nuestros nobles y valientes franceses— en la antigüedad también temían la caída del cielo; pues cuando Alejandro Magno les preguntó qué era lo que más temían en este mundo, con la esperanza de que dijeran que no temían a nadie más que a él, considerando sus grandes logros, respondieron que no temían a nada más que la caída del cielo; sin embargo, no se negaron a entrar en confederación con un rey tan valiente, si crees a Estrabón, lib. 7, y Arriano, lib. I.
Plutarco también, en su libro sobre el rostro que aparece en el cuerpo de la luna, habla de Fenaces, quien temía mucho que la luna cayera sobre la tierra y se compadecía de quienes vivían bajo ese planeta, como los etíopes y los taprobianos, si una masa tan pesada cayera sobre ellos. Habrían temido algo similar del cielo y la tierra si no hubieran estado debidamente apuntalados y sostenidos por los pilares atlánticos, como creían los antiguos, según el testimonio de Aristóteles (lib. 5, Metaphys). A pesar de todo esto, el pobre Esquilo murió al caer el caparazón de una tortuga, que, al caer de entre las garras de un águila en el aire, justo sobre su cabeza, le destrozó los sesos.
Tampoco deberías extrañarte de la muerte de otro poeta, me refiero al viejo y alegre Anacreonte, quien se ahogó con un hueso de uva. Ni de la de Fabio, el pretor romano, quien se ahogó con un solo pelo de cabra mientras sorbía un vaso de leche. Ni de la muerte de ese tímido necio que, conteniendo el aliento y por no disparar un tiro en falso, murió repentinamente en presencia del emperador Claudio. Ni de la del italiano enterrado en la Vía Flaminia de Roma, quien en su epitafio se queja de que la mordedura de una gatita en su dedo meñique fue la causa de su muerte. Ni de la de Quinto Lecanio Baso, quien murió repentinamente de un pinchazo tan pequeño con una aguja en el pulgar izquierdo que apenas se distinguía. Ni de Quenelault, un médico normando, quien murió repentinamente en Montpellier, simplemente por haberse sacado de lado un gusano de la mano con una navaja. Ni de Filómenes, cuyo sirviente, tras haberle traído higos nuevos para el primer plato de su cena, mientras iba a buscar vino, entró en la casa un asno rezagado y bien dotado, y al ver los higos en la mesa, sin más invitación, se puso a comer con sobriedad. Filómenes entró en la habitación y, observando con agrado la gravedad con la que el asno comía, le dijo al hombre que había regresado: «Ya que has puesto higos aquí para que coma este reverendo invitado nuestro, me parece que es lógico que también le des un poco de este vino». Apenas dijo esto, se sintió tan complacido que le dio una carcajada tan desmesurada que la ira le quitó la respiración por completo y murió al instante. Ni de Espurio Saufeio, quien murió engullendo un huevo pasado por agua al salir del baño. Ni de aquel que, como nos cuenta Boccaccio, murió repentinamente al golpear sus molinillos con un tallo de salvia. Ni de Felipe Placut, quien, estando vigoroso y vigoroso, cayó muerto mientras pagaba una vieja deuda; lo que quizás hace que muchos no paguen la suya por temor a un accidente similar. Ni del pintor Zeuxis, que se mató de la risa al ver el antiguo jobbernowl de una vieja bruja dibujado por él. Ni, en fin, de mil más sobre los que escriben autores como Varrio, Plinio, Valerio, Juan Bautista Fulgorio y Bacaberio el Viejo. En resumen, el Tío Nariz Ancha se atragantó al comer un enorme trozo de mantequilla fresca en la boca de un horno caliente por consejo de los médicos.
Allí también nos dijeron que el rey de Cullan, en Bohu, había derrotado a los grandes del rey Mecloth y había hecho un triste trabajo con las fortalezas de Belima.
Después de esto navegamos por las islas de Nargues y Zargues; también por las islas de Teleniabin y Geleniabin, muy buenas y fructíferas en ingredientes para clysters; y luego por las islas de Enig y Evig, por cuya causa en el pasado el Landgrave de Hesse fue estafado con venganza.
Capítulo 4.XVIII.—Cómo Pantagruel se encontró con una gran tempestad en el mar.
Al día siguiente, avistamos nueve velas que se acercaban a toda vela; estaban llenas de dominicos, jesuitas, capuchinos, eremitas, agustinos, bernardinos, egnatinos, celestinos, teatinos, amadeos, cordeliers, carmelitas, mínimos, el diablo y todos los demás santos monjes y frailes, que se dirigían al Concilio de Chesil para descifrar y falsear nuevos artículos de fe contra los nuevos herejes. Panurgo se alegró mucho al verlos, seguro de buena suerte para ese día y para muchos otros. Así que, tras saludar cortésmente a los benditos padres y recomendar la salvación de su preciosa alma a sus devotas oraciones y jaculatorias privadas, mandó que setenta y ocho docenas de jamones de Westfalia, unidades de caviar, decenas de salchichas de Bolonia, cientos de botargos y miles de magníficos ángeles, por las almas de los difuntos, fueran arrojados a bordo de sus barcos. Pantagruel parecía metagrabolizado, dormitando, desorientado y melancólico como un gato. Fray Juan, que pronto lo percibió, le preguntaba de dónde provenía esa inusual tristeza; cuando el capitán, a quien estaba de guardia, al observar el aleteo del antiguo sobre la toldilla y ver que comenzaba a nublarse, calculó que tendríamos viento; por lo tanto, ordenó al contramaestre que llamara a todos a cubierta: oficiales, marineros, trinqueteros, marineros y grumetes, e incluso a los pasajeros; les hizo primero arriar las gavias y arriar la cebadera; luego gritó: «¡Arriad las gavias, arriad el trinquete, arriostrad bajo los parapetos, trenzad todas las velas, arriad los masteleros hasta la punta, asegurad todo con las patas de cabra, atar los cañones con fuerza!». Todo esto se hizo con agilidad. Inmediatamente sopló una tormenta; el mar comenzó a rugir y a crecer como una montaña; El mar estaba agitado, las olas rompían contra la aleta de nuestro barco; el viento del noroeste soplaba con fuerza; ráfagas impetuosas, estruendos terribles y ráfagas letales silbaban a través de nuestras vergas e hicieron vibrar de nuevo nuestros obenques. Los truenos retumbaban tan horriblemente que cualquiera habría creído que el cielo se cernía sobre nosotros; al mismo tiempo, relampagueaba, llovía y granizaba; el cielo perdió su transparencia, se volvió oscuro, denso y sombrío, de modo que no teníamos otra luz que la de los relámpagos y el desgarramiento de las nubes. Los huracanes, las fallas y los repentinos remolinos comenzaron a enardecernos con los relámpagos, los vapores ardientes y otras exclamaciones aéreas. ¡Oh, cómo nuestros ojos estaban llenos de asombro y preocupación, mientras los vientos impetuosos levantaban con rudeza sobre nosotros las imponentes olas del mar! Créanme, nos pareció una imagen viva del caos, donde el fuego, el aire, el mar, la tierra y todos los elementos estaban en una confusión refractaria.El pobre Panurgo, tras haber alimentado con abundancia a los peces con todo el contenido de su jubón, hambriento de tan odiosa comida, se sentó en cubierta hecho un ovillo, con la nariz y el culo juntos, tristemente derribado, abatido y medio muerto; invocó y llamó en su ayuda a todos los santos y santas que pudo reunir; juró y prometió confesarse en el momento y lugar convenientes, y luego gritó espantosamente: «¡Mayordomo, maître d'hotel, a ver! ¡Amigo mío, padre mío, tío mío, por favor, dennos un trozo de carne de res o de cerdo en polvo; beberemos demasiado pronto, por lo que veo. Comer poco y beber más será mi lema de ahora en adelante, me temo. Ojalá por nuestro querido Señor y por nuestra bendita, digna y sagrada Señora, estuviera ahora mismo, digo, en este mismo instante, en tierra firme, sano y salvo.» ¡Oh, dos y tres veces felices los que plantan coles! ¡Oh, destinos! ¿Por qué no me consideraron plantador de coles? ¡Oh, cuán pocos son a quienes Júpiter ha sido tan favorable como para predestinarlos a plantar coles! Siempre tienen un pie en la tierra y el otro no muy lejos de ella. Disputen quién quiere la felicidad y el summum bonum; por mi parte, quien planta coles es ahora, por mi decreto, proclamado el más feliz; por una razón tan válida como la del filósofo Pirrón, estando en el mismo peligro y viendo a un cerdo cerca de la orilla comiendo avena esparcida, lo declaró feliz por dos razones: primero, porque tenía mucha avena, y además, estaba en la orilla. ¡Ja!, por una morada divina y principesca, encomiéndenme al suelo de las vacas.Estando en el mismo peligro, y viendo un cerdo cerca de la orilla comiendo avena esparcida, lo declaró feliz por dos razones: primero, porque tenía mucha avena, y además, porque estaba en la orilla. ¡Ja!, por una morada divina y regia, ¡recomiéndenme el suelo de las vacas!Estando en el mismo peligro, y viendo un cerdo cerca de la orilla comiendo avena esparcida, lo declaró feliz por dos razones: primero, porque tenía mucha avena, y además, porque estaba en la orilla. ¡Ja!, por una morada divina y regia, ¡recomiéndenme el suelo de las vacas!
¡Asesinato! ¡Esta ola nos arrastrará, bendito Salvador! ¡Oh, amigos míos! Un poco de vinagre. Sudo de nuevo de pura agonía. ¡Ay! La mesana se ha roto, la galería ha sido arrastrada, los mástiles han saltado, el tope del mayor se hunde en el mar; la quilla está al sol; nuestros obenques están casi todos rotos y se los ha llevado el viento. ¡Ay! ¡Ay! ¿Dónde está nuestro rumbo principal? ¡Por Dios! Nuestro mástil ha ido a la deriva. ¡Ay! ¿Quién se quedará con este naufragio? Amigo, préstame aquí detrás de ti una de estas ballenas. Se te ha caído la linterna, muchachos. ¡Ay! No sueltes la amura mayor ni la bolina. Oigo crujir el bloque; ¿está roto? Por el amor de Dios, que nos quedemos con el casco, y que se jodan todas las jarcias. ¡Sea, sea, sea, bous, bous, bous! Mire la aguja de su brújula, se lo suplico, buen señor Astrophil, y díganos, si puede, de dónde viene esta tormenta. Tengo el corazón hundido hasta el estómago. A fe mía, estoy muerto de miedo, bou, bou, bou, bous, bous, estoy perdido para siempre. Me confundo con locura y miedo. Bou, bou, bou, bou, Otto to to to to ti. Bou, bou, bou, ou, ou, ou, bou, bou, bous. Me hundo, me ahogo, me voy, buena gente, me ahogo.
Capítulo 4.XIX.—Qué rostros mantuvieron Panurgo y Fray Juan durante la tormenta.
Pantagruel, tras implorar la ayuda del gran y Todopoderoso Libertador y orar públicamente con ferviente devoción, por consejo del piloto sujetó firmemente el mástil del barco. Fray Juan se había desnudado hasta quedar solo con el chaleco para ayudar a los marineros. Epistemón, Ponócrates y los demás hicieron lo mismo. Panurgo, solo, estaba sentado de espaldas en cubierta, llorando y aullando. Fray Juan lo vio subir a la toldilla y le dijo: «¡Odzoons! Panurgo el ternero, Panurgo el quejoso, Panurgo el rebuznador, ¿no te convendría mucho más ayudarnos aquí que tumbarte mugiendo como una vaca, como lo haces, sentado en tus piedras como un babuino calvo? ¡Sea, sea, sea, bous, bous, bous!», respondió Panurgo; «Fray Juan, amigo mío, mi buen padre, ¡me ahogo, mi querido amigo! ¡Me ahogo!». Soy un hombre muerto, mi querido padre en Dios; soy un hombre muerto, mi amigo; tu percha de corte no puede salvarme de esto; ¡ay! ¡ay! estamos por encima de ela. Por encima del tono, desafinados y fuera de las bisagras. Be, be, be, bou, bous. ¡Ay! ahora estamos por encima de g sol re ut. Me hundo, me hundo, ha, mi padre, mi tío, mi todo. El agua se me mete en los zapatos por el cuello; bous, bous, bous, paish, hu, hu, hu, he, he, he, ha, ha, me ahogo. ¡Ay! ¡ay! Hu, hu, hu, hu, hu, hu, hu, hu, be, be, bous, bous, bobous, bobous, ho, ho, ho, ho, ho, ¡ay! ¡ay! Ahora soy como tus vasos, mis pies están más altos que mi cabeza. Ojalá estuviera ahora con esos buenos santos padres que se dirigían al concilio y que conocimos esta mañana, tan piadosos, tan gordos, tan alegres, tan regordetes y apuestos. ¡Holos, bolos, holas, holas, ay! Esta ola diabólica (mea culpa Deus), quiero decir, esta ola de Dios, hundirá nuestra nave. ¡Ay! Fray Juan, mi padre, mi amigo, confesión. Aquí estoy de rodillas; confiteor; tu santa bendición. Ven aquí y maldícete, demonio compasivo, y ayúdanos, dijo Fray Juan (quien cayó jurando y maldiciendo como un calderero), en nombre de treinta legiones de demonios negros, ven; ¿vendrás? No nos dejes jurar ahora, dijo Panurgo; santo padre, mi amigo, no jures, te lo suplico; mañana tanto como quieras. ¡Holos, holos, ay! nuestro barco hace agua. Me ahogo, ¡ay, ay! Daré mil ochocientas mil coronas a quien me deje en tierra, tan desgreñado y embadurnado como estoy ahora. Si alguna vez hubo un hombre en mi país en semejante aprieto. ¡Ay, Confiteor! Una o dos palabras de testamento o codicilo al menos. ¡Mil demonios se apoderen de ese chucho cornudo y cobarde!, gritó Fray Juan. ¡Venga ya! ¿Hablas de hacer testamento ahora que estamos en peligro, y nos toca mover los muñones con brío, o nunca? ¿Quieres venir, diablo? Guardiamarina, amigo mío; ¡Oh, el excepcional teniente! Aquí, gimnasta, aquí en la toldilla. ¡Por la masa, estamos todos destrozados! ¡Nuestra luz se ha apagado!Esto se está precipitando hacia el diablo tan rápido como puede. ¡Ay, bou, bou, bou, bou, bou, ay, ay, ay, ay! dijo Panurge; ¿nacimos aquí para perecer? ¡Oh! ¡ho! buena gente, me ahogo, muero. Consummatum est. Estoy acelerado... Magna, gna, gna, dijo Fray Juan. ¡Caramba, qué feo se ve el aullador de mierda! Muchacho, joven, mira hoyh. Cuidado con las bombas o el diablo te estrangulará. ¿Te has lastimado? Zoons, aquí átalo a uno de estos bloques. De este lado, en nombre del diablo, hay... así, muchacho. Ah, Fray Juan, dijo Panurge, buen padre fantasmal, querido amigo, no nos dejes jurar, pecas. Oh, ho, oh, ho, be be be bous, bous, bhous, me hundo, muero, amigos míos. Muero en caridad con todo el mundo. Adiós, in manus. Bohus bohous, bhousowauswaus. ¡San Miguel de Aure! ¡San Nicolás! Ahora, ahora o nunca, te hago un voto solemne, y a nuestro Salvador, de que si me apoyas esta vez, quiero decir, si me desembarcas de este peligro, te construiré una o dos capillas grandes y hermosas, entre Quande y Montsoreau, donde ni vaca ni ternero pastarán. Oh, ho, oh, ho. Más de dieciocho cubos o dos de esto han bajado por mi garganta; bous, bhous, bhous, bhous, ¡qué condenadamente amargo y salado es! Por la virtud, dijo Fray Juan, de la sangre, la carne, el vientre, la cabeza, si te oigo aullar de nuevo, perro cornudo, te machacaré peor que a cualquier lobo de mar. Ods-fish, ¿por qué no lo cogemos por las orzas y lo arrojamos por la borda al fondo del mar? Escucha, marinero; ¡Hola, buen amigo! Así, así, amigo mío, agárrate fuerte. En verdad, aquí hay un triste relámpago y trueno; creo que todos los demonios se han soltado; es día de fiesta para ellos; o tal vez Madame Proserpina está de parto: todos los demonios bailan un morrice.¡Ay, ay! Me he metido en la garganta más de dieciocho o dos cubos; ¡bous, bhous, bhous, bhous, qué amargo y salado está! Por la virtud —dijo Fray Juan— de la sangre, la carne, el vientre, la cabeza, si te oigo aullar de nuevo, perro cornudo, te machacaré más que a un lobo de mar. ¡Pez de agua, por qué no lo cogemos por las cuerdas y lo tiramos por la borda al fondo del mar! Escucha, marinero; ¡ay, buen amigo! Así, así, amigo mío, agárrate fuerte. En verdad, aquí hay un triste relámpago y trueno; creo que todos los demonios se han soltado; es día de fiesta para ellos; o si no, Madama Proserpina está de parto: todos los demonios bailan un morrice.¡Ay, ay! Me he metido en la garganta más de dieciocho o dos cubos; ¡bous, bhous, bhous, bhous, qué amargo y salado está! Por la virtud —dijo Fray Juan— de la sangre, la carne, el vientre, la cabeza, si te oigo aullar de nuevo, perro cornudo, te machacaré más que a un lobo de mar. ¡Pez de agua, por qué no lo cogemos por las cuerdas y lo tiramos por la borda al fondo del mar! Escucha, marinero; ¡ay, buen amigo! Así, así, amigo mío, agárrate fuerte. En verdad, aquí hay un triste relámpago y trueno; creo que todos los demonios se han soltado; es día de fiesta para ellos; o si no, Madama Proserpina está de parto: todos los demonios bailan un morrice.
Capítulo 4.XX.—Cómo los pilotos abandonaban sus naves en las peores condiciones meteorológicas.
—Oh —dijo Panurgo—, ¡pecas, Fray Juan, mi antiguo compañero! Antiguo, digo, porque en este momento ya no estoy, tú ya no estás. Me va en contra de mi corazón decírtelo; pues creo que este juramento te hace mucho bien; como es un gran alivio para un leñador gritar "¡Adiós!" a cada golpe, y como a quien juega a los bolos le ayuda maravillosamente que, cuando no ha lanzado bien su bola y está a punto de hacer un mal lanzamiento, algún ingenioso observador se incline y gire su cuerpo hasta la mitad del lado que la bola debería haber tomado para golpear los bolos. Sin embargo, ofendes, mi querido amigo. Pero ¿qué te parece comer una especie de cabirotadoes? ¿No nos protegería esto de esta tormenta? He leído que los ministros de los dioses Cabiri, tan celebrados por Orfeo, Apolonio, Ferécides, Estrabón, Pausanias y Heródoto, siempre estaban a salvo en tiempos de tormenta. ¡Se enamora, delira, el pobre diablo! Mil, un millón, no, cien millones de demonios se apoderan del doddipole cornudo. Echa una mano, ¡oh, tigre!, ¿quieres? Aquí, a estribor. ¡Dios mío, cabeza de búfalo llena de reliquias! ¿Qué padrenuestro de simio estás murmurando y rechinando entre dientes? Ese demonio de ternera marina es la causa de toda esta tormenta, y es el único hombre que no te echa una mano. ¡Por Dios!, si me acerco a ti, te sacaré de la cabeza y las orejas con venganza, y te castigaré como a un demonio tempestuoso. Mira, compañero, muchacho, agárrate fuerte hasta que haya hecho un doble nudo. ¡Oh, valiente muchacho! Ojalá fueras abad de Talemouze, y que él fuera guardián de Croullay. Espera, hermano Ponócrates, te vas a hacer daño. Epistemon, te ruego que te apartes de la escotilla. Creo que acabo de ver caer el trueno. Con el barco, así que... Cuidado con la dirección. Bien dicho, así, así, firme, mantenla así, despeja la chalupa... firme. ¡Caramba!, la cabeza del pico está hecha pedazos. Refunfuñen, demonios, pedos, eructos, cagan... ¡en la ola! Si este es el tiempo, el diablo es un carnero. No, por Dios, un poco más me habría arrastrado a la corriente. Creo que todas las legiones de demonios tienen aquí su capítulo provincial, o están haciendo encuestas, campañas y disputando la elección de un nuevo rector. Estribor; bien dicho. Ten cuidado; ten cuidado con tu cabeza, muchacho, en nombre del diablo. Así que, estribor, estribor. ¡Sé, sé, sé, bous, bous, bous!, gritó Panurgo; ¡bous, bous, sé, sé, sé, bous, bous! Estoy perdido. No veo ni el cielo ni la tierra; de los cuatro elementos que tenemos aquí, solo quedan el fuego y el agua. ¡Bou, bou, bou, bous, bous, bous! ¡Ojalá fuera el placer de la digna generosidad divina que estuviera en este momento en el claustro de Seuille!o en casa de Innocent, el pastelero frente a la bodega pintada de Chinon, aunque tuviera que desnudarme hasta quedar con mi jubón y hornear yo mismo las empanadillas.
Hombre honesto, ¿no podrías tirarme a tierra? Dicen que puedes hacer un mundo de cosas buenas. Te doy todo Salmigondinois y mi amplia costa llena de caracoles, berberechos y bígaros, si, gracias a tu trabajo, alguna vez pongo pie en tierra firme. ¡Ay, ay! Me ahogo. Escuchen, amigos míos, ya que no podemos llegar seguros a puerto, fondeemos en alguna rada, no importa adónde. Echen todas sus anclas; pongámonos a salvo, se los suplico. Aquí, honesto alquitrán, ata las cadenas y tira de la plomada, si te place. Haznos saber en cuántas brazas de agua estamos. Bien, amigo, en nombre de Lord Harry. Haznos saber si un hombre aquí podría beber fácilmente sin agacharse. Me inclino a creer que alguien podría. Timón a sotavento, hoh, gritó el piloto. Timón a sotavento; una o dos manos al timón; sobre barcos con ella; timón a sotavento, timón a sotavento. Apártense de la baluma de la vela. ¡Eh! amarren aquí abajo; ¡eh, timón a sotavento, aten bien el timón a sotavento y que la navegue. ¿A eso hemos llegado?, dijo Pantagruel; nuestro buen Salvador, ayúdenos. Que se quede bajo el mar, gritó James Brahier, nuestro primer oficial; que la navegue. A rezar, a rezar; que todos piensen en sus almas y se pongan a rezar; no esperen escapar sino por un milagro. Hagamos, dijo Panurgo, algún buen voto piadoso; ¡ay, ay, ay! bou, bou, be, be, be, bous, bous, bous, oho, oho, oho, oho, hagamos un peregrinaje; vengan, vengan, que cada uno meta su penique hacia él, vamos. Aquí, aquí, por este lado, dijo Fray Juan, en nombre del diablo. Que la navegue, por el amor de Dios, descuelguen el timón; ¡Ah, que conduzca, que conduzca, y bebamos, digo, de lo mejor y más alentador! ¿Me oyes, mayordomo? ¡Presenta, exhibe! Porque, si ves esto, todo lo demás se irá al diablo sin más. ¡Maldita sea ese viento-corredor de Eolo, con sus fanfarronadas! ¡Amigo, paje, tráeme mi cajón (así llamaba a su breviario); quédate un momento aquí; tira, amigo, así! ¡Odzoons, aquí hay mucho granizo y truenos para nada! ¡Aguantad arriba, os lo ruego! ¿Cuándo tenemos el Día de Todos los Santos? Creo que es la fiesta impía de toda la pandilla del diablo. ¡Ay!, dijo Panurgo, Fray Juan se condena aquí, tan negro como el suero de leche por ahora. ¡Oh, qué buen amigo pierdo en él! ¡Ay, ay! Este es un combate aún peor que el del año pasado. Estamos cayendo de Escila a Caribdis. ¡Ay! Me ahogo. Confiteor; una o dos palabras de mi testamento, Fray Juan, mi padre fantasmal; mi buen Sr. Abstractor, mi compinche, mi Achates, Xenomanes, mi todo. ¡Ay! Me ahogo; dos palabras de mi testamento aquí en esta escalera.
Capítulo 4.XXI.—Continuación de la tormenta, con un breve discurso sobre el tema de hacer testamentos en el mar.
"Hacer testamento", dijo Epistemon, "en estos momentos en que debemos movilizarnos y ayudar a nuestros marineros, so pena de ahogarnos, me parece una tontería tan ociosa y ridícula como la de algunos hombres de César, quienes, al llegar a las Galias, se afanaban muchísimo en hacer testamentos y codicilos; lamentaban su fortuna y la ausencia de sus esposas y amigos en Roma, cuando les era absolutamente necesario correr a las armas y emplear su máxima fuerza contra Ariovisto, su enemigo.
Esto también es tan tonto como ese carretero cabezota y tonto que, después de haber dejado su carreta tirada en un pantano, de bruces invocó a la deidad de fuerte espalda, Hércules, con todas sus fuerzas, para que le ayudara en un levantamiento muerto, pero que durante todo ese tiempo se olvidó de aguijonear a sus bueyes y apoyar el hombro en las ruedas, como le correspondía; como si solo un Señor, que tuviera misericordia de nosotros, hubiera sacado su carreta del fango.
¿Qué significará hacer tu testamento ahora? Pues o nos libraremos o nos ahogaremos por él. Si escapamos, no significará nada para nosotros; pues los testamentos no tienen valor ni autoridad sino por la muerte de los testadores. Si nos ahogamos, ¿no se ahogará también? Por favor, ¿quién lo transmitirá a los ejecutores? Alguna ola bondadosa lo arrojará a la orilla, como Ulises, respondió Panurgo; y la hija de algún rey, yendo a dar un paseo al fresco, al anochecer lo encontrará y se encargará de que se pruebe y se cumpla; es más, y hará erigir un majestuoso cenotafio en mi memoria, como Dido hizo con el de su buen hombre Siqueo; Eneas a Deífobo, en la costa troyana, cerca de Rete; Andrómaca a Héctor, en la ciudad de Butrot; Aristóteles a Hermias y Eubulo; los atenienses al poeta Eurípides; Los romanos a Druso en Germania, y a Alejandro Severo, su emperador, en las Galias; Argentier a Caliscre; Jenócrates a Lisídice; Timares a su hijo Teleutagoras; Eupolis y Aristódice a su hijo Teótimo; Onesto a Timocles; Calímaco a Sópolis, hijo de Dioclides; Catulo a su hermano; Estacio a su padre; Germán de Brie a Hervé, el bretón. ¿Estás loco, dijo Fray Juan, por seguir a este paso? ¡Ayuda, por quinientos mil millones de carretadas de demonios, ayuda! Que una pata te roa el bigote, y las tres hileras de picaduras reales y coliflores cubran tu trasero y tu barril de mierda en lugar de calzones y bragueta. ¡Caramba, nuestro barco está casi volcado! ¡Maldita sea! ¿Cómo lo libraremos? Es mejor que no se hunda. ¡Qué mar tan endiablado corre! No intentará ni hundirse; el mar la alcanzará, así que nunca escaparemos; ¡que el diablo me libre! Entonces se oyó a Pantagruel lanzar una triste exclamación, diciendo a gran voz: «Señor, sálvanos, perecemos; pero no como quisiéramos, sino que se haga tu santa voluntad. El Señor y la Santísima Virgen estén con nosotros», dijo Panurgo. «Holos, ay, me ahogo; be be be bous, be bous, bous; in manus». ¡Cielos!, envíame un delfín que me lleve sano y salvo a la orilla, como un pequeño y lindo Arión. Me las arreglaré para tocar el arpa, si no está descordada. «Que diecinueve legiones de demonios negros me atrapen», dijo Fray Juan. (¡Que el Señor esté con nosotros!, susurró Panurgo entre dientes.) Si bajo hasta ti, te mostraré con algún propósito que la insignia de tu humanidad cuelga del trasero de un ternero, tú, piquero harapiento, cornudo y cornudo —mgna, mgnan, mgnan—, ven aquí y ayúdanos, tú, gran ternero llorón, o que treinta millones de demonios te abalanzarán. ¿Quieres venir, ternero marino? ¡Qué feo se ve el cachorro aullador! ¿Qué, siempre la misma cancioncilla? Vamos, mi lindo dibujante. Esto dijo, abriendo su breviario. ¡Adelante!Tú y yo debemos estar un poco serios por un rato; déjame examinarte con atención. Beatus vir qui non abiit. ¡Bah!, me sé todo esto de memoria; veamos la leyenda de Mons. San Nicolás.
Horrida tempestas montem turbavit acutum.
Tempestad era un poderoso azotador de muchachos en el Colegio Mountagu. Si los pedantes fueran condenados por azotar a sus alumnos, pobres desgraciados inocentes, él ya está, por mi honor, clavado en la rueda de Ixión, azotando al perro de orejas cortas y cola corta que le da movimiento. Si se salvan por haber azotado a muchachos inocentes, él debería estar por encima de...
Capítulo 4.XXII.—El fin de la tormenta.
¡Costa, costa!, gritó Pantagruel. ¡Arriba, amigos míos, veo tierra! ¡Ánimo, muchachos, está al alcance de la mano! ¡Así que! No estamos lejos de un puerto. —Veo que el cielo se aclara hacia el norte. —¡Miren al sureste! ¡Ánimo, corazón mío!, dijo el piloto; ahora sí que aguantará el casco de una vela; el mar está mucho más tranquilo; algunos hombres en lo alto de la cofa del mayor. Pongan el timón a barlovento. ¡Listos! ¡Listos! ¡Icen las bolinas de popa! ¡Hacen, han, han! Así, así, y no cerca. Cuiden la timonería; suban a bordo la amura mayor. Quiten las escotas; quiten las bolinas; babor, babor. Timón a sotavento. Ahora a escota a estribor, hijo de puta. Estás muy contento, hombre honrado, dijo Fray Juan, de oír mencionar a tu madre. Orza, orza, gritó el contramaestre que gobernaba el barco, manténgala a toda vela, orza el timón. Orza. Así es, respondió el timonel. Manténgala así. Arreglen las capotas. Listo, listo.
Bien dicho, dijo Fray Juan, esto es como un tanaceto. Vamos, vamos, vamos, niños, sean ágiles. Bien. Orzad, orzad, así. Timonel a barlovento. Bien dicho y bien pensado. Creo que la tormenta casi ha pasado. Ya era hora, a fe mía; sin embargo, gracias a Dios. Nuestros demonios empiezan a correr. ¡Fuera con todas sus velas! ¡Icen sus velas! ¡Icen! Eso lo dice un hombre, ¡izen, izen! ¡Toma, en nombre de Dios, honesto Ponócrates! Eres un fornicador lujurioso; ese hijo de puta solo consigue chicos. Eustenes, eres un tipo notable. ¡Sube a la gavia! Así, así. Bien dicho, a fe mía; así, así. No me atrevo a temer nada mientras tanto, porque es día festivo. ¡Vea, vea, vea! ¡Hurra! Este grito del marinero no está fuera de lugar, y me complace, porque es día festivo. Mantenla llena así. Bien. ¡Ánimo, camaradas!, gritó Epistemon; ya veo a Cástor a la derecha. ¡Arriba, arriba, arriba, arriba!, dijo Panurgo; mucho me temo que es la perra Helena. Es en verdad Mixarchagenas, respondió Epistemon, si prefieres el nombre que le dan los argivos. ¡Arriba! Yo también veo tierra; que se acerque al puerto; veo mucha gente en la playa; veo una luz en un obeliscolychny. Acortad las velas, dijo el piloto; traed la sonda; debemos doblar esa punta de tierra y tener cuidado con la arena. Ya no hay nadie, dijeron los marineros. Poco después, ¡Adelante!, dijo el piloto, y también el resto de nuestra flota; la ayuda llegó en el momento oportuno.
—Por San Juan —dijo Panurgo—, así se dice. ¡Oh, qué dulce palabra! Hay alma de música en ella. —Mgna, mgna, mgna —dijo Fray Juan—; si alguna vez pruebas una gota, que me la pruebe el diablo, ¡diablo! Toma, alma honesta, aquí tienes un buen bote de lo mejor. Trae las jarras; ¿me oyes, Gimnasta? Y esa misma empanada grande de jambaco, gamónica, como la quieres. Ten cuidado, llévala bien.
¡Ánimo!, gritó Pantagruel; ¡ánimo, muchachos! Volvamos a ser nosotros mismos. ¿Veis allá, cerca de nuestro barco, dos barcazas, tres balandras, cinco buques, ocho veleros, cuatro yolas y seis fragatas que se dirigen hacia nosotros, enviadas por la buena gente de la isla vecina para socorrernos? Pero ¿quién es este Ucalegon de abajo, que llora y emite un gemido tan triste? Si no fuera porque sostengo el mástil firmemente con ambas manos y lo mantengo más recto que doscientos aparejos, lo haría... Es, dijo Fray Juan, ese pobre diablo Panurgo, que padece paludismo; tiembla de miedo cuando tiene la barriga llena. Si, dijo Pantagruel, ha tenido miedo durante este terrible huracán y esta peligrosa tormenta, siempre que (aparte de eso) haya hecho su parte como un hombre, no lo valoro ni un ápice menos por ello. Pues así como temer en todo encuentro es señal de un corazón apesadumbrado y cobarde, como Agamenón, quien por esa razón es ignominiosamente acusado por Aquiles de tener ojos de perro y corazón de ciervo; así también, no temer cuando el caso es evidentemente terrible es señal de falta de juicio o de falta de juicio. Ahora bien, si algo debe temerse en esta vida, además de ofender a Dios, no diré que sea la muerte. No me meteré en las disputas de Sócrates y los académicos sobre que la muerte en sí misma no es mala ni temible, pero afirmaré que este tipo de naufragio debe temerse, o nada lo es. Pues, como dice Homero, es algo doloroso, terrible y antinatural perecer en el mar. Y, en efecto, Eneas, en la tormenta que azotó su flota cerca de Sicilia, se lamentó de no haber muerto a manos del valiente Diomedes, y dijo que eran tres, o incluso cuatro veces felices, los que perecieron en el incendio de Troya. ¡Nadie aquí ha perdido la vida, alabado sea el Señor nuestro Salvador por ello! Pero, en realidad, aquí hay un barco lamentablemente averiado. Bien, debemos encargarnos de reparar los daños. ¡Cuidado con que no encalle y se hunda!
Capítulo 4.XXIII.—Cómo Panurgo se portó bien cuando pasó la tormenta.
¿Qué ánimo, a proa y a popa? —dijo Panurgo—. ¡Ay, ay! Todo está bien, la tormenta ha pasado. Les suplico que tengan la amabilidad de dejarme ser el primero en ser enviado a tierra; pues sin duda me desataré un poco. ¿Les ayudo todavía? Veamos, enrollaré esta cuerda; tengo mucho valor y muy poco miedo. Dámela allá, honrado marinero. No, no, no tengo ni una pizca de miedo. De hecho, esa misma ola decumana que nos llevó de proa a popa me alteró un poco el pulso. Arrienen las velas; bien dicho. ¿Qué tal, Fray Juan? No hacen nada. ¿Es hora de que bebamos? ¿Quién sabe si Belzebuth, el lacayo de San Martín, aún nos estará tramando alguna travesura? ¿Voy a ayudarlos de nuevo? Me ahogo si me arrepiento de corazón, aunque sea demasiado tarde, de no haber seguido la doctrina del buen filósofo que nos dice que caminar junto al mar y navegar por la orilla son cosas muy seguras y placenteras; igual que ir a pie cuando llevamos el caballo de las riendas. ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! ¡Caramba! Todo va bien. ¿Te ayudo también aquí? A ver, lo haré como debe ser, o me lo voy a perder.
Epistemón, que tenía el interior de una mano desollado y ensangrentado, tras haber agarrado con todas sus fuerzas, al oír las palabras de Pantagruel, le dijo: «Puede creer, mi señor, que yo también sufrí mi parte de miedo, al igual que Panurgo; sin embargo, no escatimé esfuerzos para prestarle ayuda. Consideré que, ya que por fatal e inevitable necesidad todos debemos morir, es la bendita voluntad de Dios que muramos a esta o aquella hora, y de esta o aquella clase de muerte. Sin embargo, debemos implorarle, invocarle, orarle, suplicarle y suplicarle; pero no debemos detenernos ahí; también nos corresponde poner nuestros esfuerzos de nuestra parte y, como dice la Sagrada Escritura, cooperar con él».
Ya sabéis lo que dijo Cayo Flaminio, el cónsul, cuando, por la política de Aníbal, lo acorralaron cerca del lago de Perusa, alias Trasimena. Amigos, dijo a sus soldados, no debéis esperar salir de aquí a duras penas con votos ni oraciones a los dioses; no, es con fortaleza y fuerza que debemos escapar y abrirnos paso a filo de espada entre nuestros enemigos.
Salustio también hace decir a Marco Porcio Catón: «La ayuda de los dioses no se obtiene con votos vanos ni quejas de mujer; es con vigilancia, trabajo y repetidos esfuerzos que todo sale según nuestros deseos y designios. Si un hombre, en tiempos de necesidad y peligro, es negligente, despiadado y perezoso, en vano implora a los dioses; entonces, con razón, se enfadan y se indignan contra él. ¡Que me lleve el diablo!, dijo Fray Juan, —me quedo con su mitad —dijo Panurgo—, si el terreno de Sevilla no hubiera sido recogido, vendimiado, espigado y destruido, si tan solo hubiera cantado contra hostium insidias (materia de breviario) como todos los demás demonios monjes, y no me hubiera movilizado para salvar la viña como lo hice, despachando a los pícaros errantes de Lerne con el báculo de la cruz».
Que se hunda o flote, ¡por Dios!, dijo Panurgo, a Fray Juan todo le da igual; no hace nada; se llama Fray Juan Do-little; pues me ve aquí, sudando y resoplando para ayudar con todas mis fuerzas a este honesto alquitrán, el primero de su nombre. —Escúchame, querida, una palabra; pero te ruego que no te enfades. ¿Qué grosor crees que tienen los tablones de nuestro barco? Unos dos buenos centímetros o más, respondió el piloto; no temas. Ods-kilderkins, dijo Panurgo, parece que estamos a dos dedos de la condenación.
¿Es este uno de los nueve consuelos del matrimonio? Ah, querida, haces bien en medir el peligro por la yarda de miedo. Por mi parte, no tengo nada; me llamo William Dreadnought. En cuanto a corazón, tengo de sobra. No me refiero a tu corazón de oveja, sino a un corazón de lobo: el coraje de un bravo. ¡Por el pabellón de Marte!, no temo más que al peligro.
Capítulo 4.XXIV.—Cómo se dice que Panurgo tuvo miedo sin motivo durante la tormenta.
Buenos días, caballeros —dijo Panurge—; buenos días a todos; se encuentran en muy buena salud, gracias al cielo y a ustedes mismos; sean todos cordialmente bienvenidos, y a su debido tiempo. Desembarquemos. —Tome, timonel, pase la escala por la borda; arrime los costados; arrime la pinaza y póngala junto al costado del barco. ¿Le echo una mano? Estoy loco de hambre y trabajaría como dos yuntas de bueyes. En verdad, este es un buen lugar, y esta gente parece muy buena. Niños, ¿aún me necesitan en algo? No escatimen ni el sudor de mi cuerpo, por amor de Dios. Adán —es decir, el hombre— fue hecho para trabajar y trabajar, como los pájaros fueron hechos para volar. La voluntad de Nuestro Señor es que nos ganemos el pan con el sudor de nuestra frente, no holgazaneando sin hacer nada, como este andrajoso monje, Fray Juan, que anhela beber para animarse y muere de miedo. —Tiempo raro.— Ahora encuentro muy acertada la respuesta de Anacarsis, el noble filósofo. Al preguntársele qué barco consideraba más seguro, respondió: El que está en el puerto. Pantagruel respondió con una réplica aún mejor cuando alguien le preguntó qué era mayor, si el número de los vivos o el de los muertos, y les preguntó entre cuáles de los dos contaban a los que estaban en el mar, insinuando ingeniosamente que estaban continuamente en peligro de muerte, muriendo vivos y muriendo vivos. Porcio Catón también dijo que solo había tres cosas de las que se arrepentiría: si alguna vez le había confiado su secreto a su esposa, si había holgazaneado un día y si alguna vez había ido por mar a un lugar que pudiera visitar por tierra. —Por este digno vestido mío —dijo Fray Juan a Panurgo, amigo—, has tenido miedo durante la tormenta sin causa ni razón; pues no naciste para ahogarte, sino para ser ahorcado y exaltado en el aire, o para ser asado en medio de una alegre hoguera. Mi señor, ¿quieres una buena capa para la lluvia? ¡Quítame tu manto de piel de lobo y tejón! Deja que Panurgo sea desollado y cúbrete con su piel. Pero no te acerques al fuego, ni a las forjas de tu herrero, ¡por Dios!, porque en un momento lo verás convertido en cenizas. Sin embargo, aguanta todo lo que quieras bajo la lluvia, la nieve, el granizo, no, por el diablo, tírate o sumérgete hasta el fondo del agua, te aseguro que no te mojarás en absoluto. Hazte unas botas de invierno de él, no absorberán ni una gota de agua. Haz vejigas con él para colocarlas debajo de los niños y enseñarles a nadar, en lugar de corchos, y aprenderán sin el menor peligro. Su piel, entonces, dijo Pantagruel, debería ser como la hierba llamada cabello de doncella, que nunca se moja ni se humedece, sino que se mantiene seca.aunque lo dejes en el fondo del agua todo el tiempo que quieras; y por eso se llama Adiantos.
Amigo Panurgo —dijo Fray Juan—, te ruego que nunca tengas miedo del agua; tu vida por la mía te amenaza un elemento contrario. Sí, sí —respondió Panurgo—, pero los cocineros del diablo a veces se desmayan y suelen cometer errores horribles, como otros; a menudo ponen a hervir en agua lo que estaba destinado a asarse al fuego; como los cocineros jefes de nuestra cocina, que a menudo meten perdices, quests y palomas con la intención de asarlas, uno pensaría; pero sucede a veces que incluso convierten las perdices en la olla para hervirlas con coles, las quests con potaje de puerros y las palomas con nabos. Pero escúchenme, buenos amigos, protesto ante esta noble compañía que, en cuanto a la capilla que prometí a Mons. St. Nicholas, entre Quande y Montsoreau, honestamente digo que será una capilla de agua de rosas, que no será donde se alimentará ni a vacas ni a terneros; Pues entre tú y yo, pienso tirarlo al fondo del agua. Aquí tienes un pícaro excepcional, dijo Eustenes; aquí tienes un pícaro puro, un pícaro de grano, un pícaro de verdad, un pícaro y medio. Está decidido a hacer honor al proverbio lombardo: «Pasado el pericolo, gabbato el santo».
El diablo estaba enfermo, el diablo sería un monje;
El diablo estaba bien, el diablo era un monje.
Capítulo 4.XXV.—Cómo, después de la tormenta, Pantagruel desembarcó en las islas de los Macreones.
Inmediatamente después de desembarcar en el puerto de una isla llamada la isla de los Macreones. La buena gente del lugar nos recibió con gran honor. Un anciano Macrobio (así llamaban a su mayor) le rogó a Pantagruel que fuera a la casa de la ciudad a refrescarse y comer algo, pero no se movió ni un paso del muelle hasta que todos sus hombres desembarcaron. Tras verlos, ordenó que todos se cambiaran de ropa y que se subieran a tierra algunas provisiones de la flota para que la tripulación pudiera vivir bien; lo cual se hizo, y ¡Dios sabe lo bien que se divirtieron! La gente del lugar les trajo provisiones en abundancia. Los pantagruelistas les devolvieron más; la verdad es que los suyos estaban algo dañados por la última tormenta. Cuando llenaron bien el interior de sus jubones, Pantagruel pidió a todos que ayudaran a reparar los daños, lo cual hicieron de buena gana. Fue bastante fácil rehacerlos allí. Pues todos los habitantes de la isla eran carpinteros y tenían todos los oficios artesanales que se ven en el arsenal de Venecia. Solo la isla más grande estaba habitada, con tres puertos y diez parroquias; el resto estaba invadido por bosques y desierto, como el bosque de Arden. Suplicamos al anciano Macrobio que nos mostrara qué valía la pena ver en la isla; lo cual hizo; y en el desierto y el oscuro bosque descubrimos varios templos antiguos en ruinas, obeliscos, pirámides, monumentos y tumbas antiguas, con diversas inscripciones y epitafios; algunos en caracteres jeroglíficos; otros en dialecto jónico; algunos en árabe, agareno, eslavo y otras lenguas; de los cuales Epistemón tomó nota con exactitud. Mientras tanto, Panurgo le dijo a Fray Juan: «¿Es esta la isla de los Macreones?». Macreón significa en griego anciano o de edad muy avanzada. «¿Qué me importa?», dijo Fray Juan. «¿Cómo puedo evitarlo?». No estaba en el país cuando la bautizaron. Ahora bien, creo —dijo Panurge— que el nombre de caballa (añade Motteux entre corchetes: «eso es una alcahueta en francés») deriva de ella; pues la prostitución es cosa de viejos, como el aparejo de nalgas de jóvenes. Por lo tanto, no sé si esta podría ser la Isla de la Caballa, el prototipo de la isla de ese nombre en París. Vamos a dragar ostras. El viejo Macrobio preguntó, en lengua jónica, cómo, y con qué diligencia y trabajo, Pantagruel llegó a su puerto ese día, habiendo habido un tiempo tan tempestuoso y una tormenta tan terrible en el mar. Pantagruel le respondió que el Todopoderoso Preservador de la humanidad había considerado la sencillez y el sincero afecto de sus siervos, que no viajaban por lucro ni por ganancias sórdidas.El único propósito de su viaje era el diligente deseo de conocer, ver y visitar el Oráculo de Bacbuc, y confiar en la palabra de la Botella sobre algunas dificultades que presentó uno de los compañeros; sin embargo, esto no estuvo exento de gran aflicción y evidente peligro de naufragio. Después, le preguntó cuál creía que era la causa de aquella terrible tempestad, y si los mares adyacentes estaban sujetos a tormentas con la misma frecuencia; como en el océano están el Ratz de Sammaieu, Maumusson, y en el mar Mediterráneo el Golfo de Sataly, Montargentan, Piombino, Capo Melio en Laconia, el Estrecho de Gibraltar, el Faro de Messina y otros.
Capítulo 4.XXVI.—Cómo el buen Macrobio nos dio cuenta de la mansión y muerte de los héroes.
El buen Macrobio respondió entonces: «Amigos forasteros, esta isla es una de las Espóradas; no de vuestras Espóradas que se encuentran en el mar de los Cárpatos, sino una de las Espóradas del océano; en tiempos pasados, rica, frecuentada, próspera, populosa, llena de comercio, y en los dominios de los gobernantes de Britania, pero ahora, con el paso del tiempo y en estas últimas épocas del mundo, pobre y desolada, como veis. En este oscuro bosque, a más de setenta y ocho mil leguas persas de circunferencia, se encuentra la morada de los demonios y héroes que han envejecido, y creemos que alguno de ellos murió ayer; ya que el cometa que vimos hace tres días ya no brilla; y ahora es probable que a su muerte se desatara esta terrible tormenta; pues mientras viven, toda la felicidad acompaña tanto a esta isla como a las adyacentes, y una calma y serenidad estables.» Al morir cada uno de ellos, solemos oír en el bosque fuertes y tristes gemidos, y toda la tierra se infesta de pestes, terremotos, inundaciones y otras calamidades; el aire, de niebla y oscuridad, y el mar, de tormentas y huracanes. «Lo que nos dices me parece bastante verosímil», dijo Pantagruel. «Pues así como una antorcha o vela, mientras tiene vida suficiente y está encendida, brilla a su alrededor, dispersa su luz, deleita a quienes están cerca, les presta su servicio y claridad, y nunca causa dolor ni disgusto; pero en cuanto se apaga, su humo y evaporación contaminan el aire, ofenden a los presentes y son repugnantes para todos; así, mientras esas almas nobles y renombradas habitan sus cuerpos, la paz, el provecho, el placer y el honor nunca abandonan los lugares donde residen; pero en cuanto los abandonan, tanto el continente como las islas adyacentes se ven perturbados por grandes conmociones. en el aire, nieblas, tinieblas, truenos, granizo; temblores, pulsaciones, agitaciones de la tierra; tormentas y huracanes en el mar; junto con tristes quejas entre los pueblos, rumores de religiones, cambios de gobiernos y ruinas de repúblicas.
«Tuvimos un triste ejemplo de esto recientemente», dijo Epistemon, «con la muerte de ese valiente y erudito caballero, William du Bellay; durante cuya vida Francia disfrutó de tanta felicidad que todo el resto del mundo la miraba con envidia, buscaba su amistad y temía su poder; pero poco después de su muerte ha sido durante un tiempo considerable el desprecio del resto del mundo».
Así, dijo Pantagruel, tras la muerte de Anquises en Drepani, Sicilia, Eneas fue terriblemente sacudido y puesto en peligro por una tormenta; y quizás por la misma razón, Herodes, el tirano y cruel rey de Judea, al encontrarse próximo a los dolores de una muerte horrible —pues murió de ftiriasis, devorado por alimañas y piojos, como antes de él murieron Lucio Sila, Ferécides el sirio, el preceptor de Pitágoras, el poeta griego Alcmeón y otros—, y previendo que los judíos harían hogueras a su muerte, mandó convocar a todos los nobles y magistrados de todas las ciudades, pueblos y castillos de Judea a su serrallo, fingiendo fraudulentamente que tenía asuntos importantes que impartirles. Se presentaron en persona, tras lo cual los mandó encerrar a todos en el hipódromo del serrallo. Entonces dijo a su hermana Salomé y a su esposo Alejandro: «Estoy seguro de que los judíos se alegrarán de mi muerte; pero si observan y hacen lo que les digo, mi funeral será honorable y habrá un luto general. Tan pronto como me vean muerto, que mis guardias, a quienes ya he dado una comisión estricta para ese propósito, maten a todos los nobles y magistrados que están encerrados en el hipódromo. Por estos medios, toda la judería, a pesar de sí misma, se verá obligada a llorar y lamentarse, y los extranjeros pensarán que es por mi muerte, como si un alma heroica hubiera abandonado su cuerpo». Un tirano desesperado deseó lo mismo cuando dijo: «Cuando muera, que se mezclen la tierra y el fuego», lo cual era tanto como decir: «Que perezca todo el mundo». Dicho que el tirano Nerón alteró, diciendo: «Mientras viva», como lo afirma Suetonio. Este detestable dicho, del que Cicerón, lib. De Finib., y Séneca, lib. 2. De Clementia, se menciona que Dión Niceo y Suidas lo atribuyen al emperador Tiberio.
Capítulo 4.XXVII.—Discurso de Pantagruel sobre la muerte de las almas heroicas y de los terribles prodigios que sucedieron antes de la muerte del difunto Lord de Langey.
No me habría perdido —continuó Pantagruel— la tormenta que nos ha atormentado si también hubiera pasado por alto el relato de estas cosas que nos contó el buen Macrobio. Tampoco me resisto a creer lo que dijo sobre un cometa que aparece en el cielo unos días antes de semejante fallecimiento. Pues algunas de esas almas son tan nobles, tan preciosas y tan heroicas que el cielo nos avisa de su partida unos días antes de que ocurra. Y como un médico prudente, al ver por algunos síntomas que su paciente se acerca a la muerte, algunos días antes lo avisa a su esposa, hijos, parientes y amigos, para que, en el poco tiempo que le queda de vida, le aconsejen que arregle todo en su familia, que instruya y enseñe a sus hijos tanto como pueda, que recomiende a su viuda a sus amigos y declare lo que considere necesario para la provisión de los huérfanos; para que no le sorprenda la muerte sin hacer testamento y pueda cuidar de su alma y su familia; De la misma manera, los cielos, como alegres por la inminente recepción de esas almas benditas, parecen encender hogueras con esos cometas y meteoros fulgurantes, que al mismo tiempo tienen la bondad de pronosticarnos que en pocos días una de esas venerables almas dejará su cuerpo y este globo terráqueo. Algo similar a lo que hacían antiguamente en Atenas los jueces del Areópago. Pues cuando emitían su veredicto para exonerar o absolver a los culpables que eran juzgados ante ellos, usaban ciertas notas según la sustancia de las sentencias: con Theta significaba condena a muerte; con T, absolución; con A, ampliación o excepción, cuando el caso no estaba suficientemente examinado. Así, habiendo hecho públicas esas cartas, disiparon las dudas de los familiares y amigos de los prisioneros, y de quienes deseaban conocer su sentencia. Del mismo modo, por estos cometas, como en caracteres etéreos, los cielos nos dicen silenciosamente: Apresuraos, mortales, si queréis saber o aprender de las almas benditas algo acerca del bien público o de vuestro interés privado, porque su catástrofe está cerca y, una vez pasada, en vano desearéis para ellas después.
Los cielos bondadosos hacen aún más; y para que la humanidad sea declarada indigna del goce de esas almas ilustres, nos asustan y nos asombran con prodigios, monstruos y otros signos amenazadores que perturban el orden de la naturaleza.
De esto tuvimos un ejemplo varios días antes del fallecimiento del heroico alma del erudito y valiente caballero de Langey, de quien ya has hablado. «Lo recuerdo», dijo Epistemon; «y aún me estremezco al pensar en los muchos y terribles prodigios que presenciamos cinco o seis días antes de su muerte. Pues los señores D'Assier, Chemant, el tuerto Mailly, St. Ayl, Villeneuve-la-Guyart, el maese Gabriel, médico de Savillan, Rabelais, Cohuau, Massuau, Majorici, Bullou, Cercu, alias Bourgmaistre, Francis Proust, Ferron, Charles Girard, Francis Bourre y muchos otros amigos y sirvientes del difunto, todos consternados, se miraron sin decir una palabra; no sin prever, sin embargo, que Francia pronto se vería privada de un caballero tan consumado y necesario para su gloria y protección, y que el cielo lo reclamaría de nuevo como algo que le correspondía. —¡Por la punta de mi capucha! —exclamó Fray Juan—, estoy decidido a convertirme en erudito antes de morir. Tengo un tocado bastante bueno, seguro que lo reconoces. Ahora, por favor, permíteme hacerte una pregunta cortés. ¿Pueden morir estos mismos héroes o semidioses de los que hablas? Que me condenen si no fui tan tonto como para creer que eran inmortales, como tantos ángeles. ¡Que el cielo me perdone! Pero este reverendísimo padre, Macroby, nos dice que al final mueren. —No todos —respondió Pantagruel.
Los estoicos los consideraban mortales a todos, excepto a uno, que es el único inmortal, impasible e invisible. Píndaro afirma claramente que no hay más hilo, es decir, más vida, hilado de la rueca y el lino de las Parcas de corazón duro para las diosas Hamadríades que para los árboles que ellas preservan, que son robles buenos, robustos y rectos; de donde derivaron su origen, según la opinión de Calímaco y Pausanias en Fócicos. Con quien coincide Marciano Capella. En cuanto a los semidioses, faunos, sátiros, silvanos, duendes, egipanes, ninfas, héroes y demonios, varios hombres, a partir de la suma total, que es el resultado de las diversas edades calculadas por Hesíodo, han calculado su vida en 9720 años; Esa suma que consiste en cuatro números especiales que surgen ordenadamente del uno, sumados y multiplicados por cuatro en todos los sentidos, da como resultado cuarenta; estos cuarenta, reducidos a triángulos cinco veces, conforman el total del número mencionado. Véase Plutarco, en su libro sobre la Cesación de los Oráculos.
Esto —dijo Fray Juan— no es asunto de breviario; puedo creer tanto o tan poco como queramos. Creo —dijo Pantagruel— que todas las almas intelectuales están exentas de las tijeras de Átropos. Todas son inmortales, ya sean ángeles, demonios o humanos; sin embargo, les contaré una historia al respecto, muy extraña, pero escrita y confirmada por varios historiadores eruditos.
Capítulo 4.XXVIII.—Cómo Pantagruel contó una historia muy triste de la muerte de los héroes.
Epíteres, padre de Emiliano el retórico, navegaba de Grecia a Italia en un barco cargado con diversas mercancías y pasajeros. Una noche, el viento les falló cerca de las Equínadas, unas islas situadas entre Morea y Túnez, y el barco fue arrastrado cerca de Paxos. Al llegar allí, algunos pasajeros dormían, otros estaban despiertos y el resto comía y bebía, cuando se oyó una voz que gritaba: «¡Tamus!». Este grito los sorprendió a todos. Este mismo Tamus era su piloto, egipcio de nacimiento, pero conocido por su nombre solo por unos pocos viajeros. La voz se oyó por segunda vez, llamando a Tamus, en un tono aterrador; y nadie respondió, sino que temblaron y permanecieron en silencio. La voz se oyó por tercera vez, más terrible que la anterior.
Esto hizo que Thamous respondiera: «Aquí estoy; ¿para qué me llamas? ¿Qué quieres que haga?». Entonces la voz, más fuerte que antes, le ordenó que anunciara cuándo llegaría a Palodes, que el gran dios Pan había muerto.
Epíteres relató que todos los marineros y pasajeros, al oír esto, quedaron sumamente asombrados y asustados; y que, deliberando entre ellos sobre si era mejor ocultar o divulgar lo que la voz les había ordenado, Tamus les aconsejó que, si por casualidad tenían viento favorable, siguieran sin mencionar nada, pero que si por casualidad se encontraban en calma, publicaría lo que había oído. Cuando estaban cerca de Palodes, no tenían viento ni corriente. Tamus, subiendo entonces al castillo de proa del barco, y con la mirada fija en la orilla, dijo que le habían ordenado proclamar la muerte del gran dios Pan. Apenas había pronunciado estas palabras, se oyeron desde tierra profundos gemidos, grandes lamentos y gritos lastimeros, no de una sola persona, sino de muchos a la vez.
La noticia de esto —habiendo muchos presentes entonces— se difundió rápidamente en Roma; tanto que Tiberio, entonces emperador, mandó llamar a Tamo, y al oírlo dio crédito a sus palabras. Y preguntando a los eruditos de su corte y de Roma quién era ese Pan, descubrió por sus relatos que era hijo de Mercurio y Penélope, como ya habían escrito Heródoto y Cicerón en su tercer libro, De la Naturaleza de los Dioses.
Por mi parte, lo entiendo como aquel gran Salvador de los fieles, quien fue vergonzosamente ejecutado en Jerusalén por la envidia y la maldad de los doctores, sacerdotes y monjes de la ley mosaica. Y creo que mi interpretación no es incorrecta; pues en griego se puede decir legítimamente que es Pan, pues es nuestro todo. Pues todo lo que somos, todo lo que vivimos, todo lo que tenemos, todo lo que esperamos, es él, por él, de él y en él. Él es el buen Pan, el gran pastor, quien, como afirma el amoroso pastor Corydon, no solo siente un tierno amor y afecto por sus ovejas, sino también por sus pastores. A su muerte, quejas, suspiros, temores y lamentaciones se extendieron por todo el universo, ya fuera el cielo, la tierra, el mar o el infierno.
El tiempo también coincide con esta interpretación mía, pues este bondadoso y poderosísimo Pan, nuestro único Salvador, murió cerca de Jerusalén durante el reinado de Tiberio César.
Pantagruel, tras terminar este discurso, permaneció en silencio, sumido en la contemplación. Poco después, vimos cómo las lágrimas brotaban de sus ojos, tan grandes como huevos de avestruz. Que Dios me libre si les digo una sola mentira.
Capítulo 4.XXIX.—Cómo Pantagruel navegó hasta la Isla Furtiva, donde reinaba el Carnaval.
La alegre flota, reparada y reacondicionada, nuevas provisiones adquiridas, los Macreones más que satisfechos y contentos con el dinero gastado allí por Pantagruel, nuestros hombres de mejor humor que antes, si cabe, nos hicimos a la mar alegremente al día siguiente, cerca del atardecer, con un delicioso viento fresco.
Jenómanes nos mostró a lo lejos la Isla Furtiva, donde reinaba Carnaval, de quien Pantagruel había oído hablar mucho anteriormente; por esa razón le habría gustado verlo en persona, si Jenómanes no le hubiera aconsejado lo contrario; primero, porque esto nos habría alejado mucho de nuestro camino, y luego por la escasa alegría que, según nos dijo, se podía encontrar en la corte de ese príncipe, y de hecho en toda la isla.
-No ves allí nada a cambio de tu dinero -dijo-, salvo un enorme y glotón, un alto y herido tragador de celadores calientes y mejillones; un cazador de topos de patas largas; un embotellador de heno enorme; un semigigante de mentón musgoso, con una corona doblemente afeitada, de raza de linterna; un jovenzuelo muy grande y holgazán de pico cabeceado, abanderado de la tribu comedora de pescado, dictador de la tierra de la mostaza, azotador de niños pequeños, calcinador de cenizas, padre y padre adoptivo de médicos, rebosante de perdones, indulgencias y puestos; un hombre muy honesto; un buen católico, y tan rebosante de devoción como puede contener.
Llora las tres cuartas partes del día y nunca asiste a ninguna boda; pero, hay que reconocerle al diablo lo que se merece, es el más trabajador fabricante de palitos para untar y brochetas de cuarenta reinos.
Hace unos seis años, al pasar por Sneaking-land, traje a casa un pincho grande y se lo regalé a los carniceros de Quande, quienes los apreciaban mucho, y con razón. Algún día, si volvemos a nuestro país, les mostraré dos colgados en el pórtico de la iglesia. Su comida habitual son cotas de malla encurtidas, cascos y tocados de sal, y celadas de sal; lo que a veces le produce un hormigueo. En cuanto a su ropa, es bastante cómica, tanto por su confección como por su color; pues viste de gris y frío, sin nada por delante ni por detrás, con las mangas de la misma.
Me harás un favor —dijo Pantagruel— si, así como has descrito su ropa, comida, acciones y pasatiempos, también me das cuenta de su figura y disposición en todos sus aspectos. —Te lo ruego, Dios mío —dijo Fray Juan—, pues lo he encontrado en mi breviario, y luego seguiremos con los días festivos móviles. —Con todo mi corazón —respondió Jenómanes—; puede que por casualidad sepamos más de él al llegar a la Isla Salvaje, los dominios de los Chitterlings, sus enemigos, contra quienes está eternamente en conflicto; y si no fuera por la ayuda del noble Carnaval, su protector y buen vecino, este Carnaval de aspecto enjuto y ojeroso habría causado mucho antes un gran sufrimiento entre ellos, desarraigándolos de su morada. —¿Son estos mismos Chitterlings —dijo Fray Juan— hombres o mujeres, ángeles o mortales, mujeres o doncellas? —Son —respondió Jenómanes—, hembras en sexo, mortales en especie, algunas doncellas, otras no. —¡Que me vaya el diablo! —dijo Fray Juan—, si no las apoyo. ¡Qué vergonzoso desorden de la naturaleza, ¿no es cierto?, hacer la guerra a las mujeres. Volvamos y descuarticemos al villano. ¡Qué! ¿Entrometerse con Carnaval? —gritó Panurgo—. En nombre de Belcebú, todavía no estoy tan cansado de mi vida. No, todavía no estoy tan loco como para que eso suceda. ¿Quid juris? ¿Y si nos encontráramos atrapados entre los Chitterlings y Carnaval? ¿Entre el yunque y los martillos? ¡Puñales y bubones! ¡Apártense! ¡Dios mío, aprovechémonos al máximo! Le deseo buenas noches, dulce Sr. Carnaval; le recomiendo los Chitterlings, y le ruego que no olvide los postres.
Capítulo 4.XXX.—Cómo el Carnaval es anatómico y descrito por Jenómanes.
En cuanto a las partes internas de Shrovetide, dijo Jenómanes, su cerebro es (al menos, lo era en mi tiempo) en tamaño, colores, sustancia y fuerza, muy parecido al bacalao izquierdo de un gusano de mano.
Los ventrículos de su dicho cerebro, El estómago, como un cinturón.
como una barrena. El píloro, como una horca.
La excrecencia en forma de gusano, como la tráquea, como una ostra.
Una caja de Navidad. Cuchillo.
Las membranas, como las de un monje La garganta, como un alfiletero
capucha. rellena de estopa.
El embudo, como el cincel de un albañil. Los pulmones, como los de una prebenda.
El fórnix, como un cofre. vestido de piel.
La glándula pineal, como una bolsa. El corazón, como una capa.
tubo. El mediastino, como un tubo de tierra
La rete mirabile, como un canalón. taza.
El proceso, en forma de excavación, como una pleura, como el pico de un cuervo.
parche. Las arterias, como un abrigo de guardia.
Los tímpanos, como un remolino. El diafragma, como un montero.
concierto. El hígado, como una lengua doble
Los huesos rocosos, como los de un azadón.
ala. Las venas, como una ventana de guillotina.
La nuca, como un papel. El bazo, como un silbido.
linterna. Las tripas, como un traba.
Los nervios, como una olla. La hiel, como una azuela de tonelero.
La úvula, como un sacabuche. Las entrañas, como un guantelete.
El paladar, como una manopla. El mesenterio, como el de un abad.
La saliva, como una lanzadera.
Las almendras, como un telescopio. El estómago hambriento, como un botón.
El puente de su nariz, como un ciego. La tripa, como una coraza.
carretilla. El colon, como una brida.
La cabeza de la laringe, como la de un monje.
Cesta vintage. Botella de cuero.
Los riñones, como una paleta. Los ligamentos, como las uñas de un calderero.
Los lomos, como un candado. presupuesto.
Los uréteres, como un garabato. Los huesos, como un triángulo.
Las venas emulgentes, como dos tartas de queso.
alhelíes. La médula, como una cartera.
Los vasos espermáticos, como un Los cartílagos, como un campo-
cully-mully-puff. tortuga, alias topo.
Los parastatos, como un tintero. Las glándulas de la boca, como
La vejiga, como un arco de piedra, una podadera.
El cuello, como un badajo de molino. Los espíritus animales, como balanceándose
El mirach, o partes bajas de los puñetazos.
vientre, como un sombrero de copa alta. La sangre fermentando, como un
El siphach, o su corteza interior, multiplicación de coqueteos en el
como un puño de madera. nariz.
Los músculos, como un fuelle. La orina, como un picahigos.
Los tendones, como un halcón- El esperma, como cien
guante. clavos de diez peniques.
Y me contó su nodriza que, estando casado con Mid-lent, sólo engendró un buen número de adverbios locales y ciertos ayunos dobles.
Su memoria era como una bufanda. Sus empresas, como el lastre.
Su sentido común, como el zumbido de un galeón.
de abejas. Su entendimiento, como un desgarrado
Su imaginación, como el breviario del carillón.
de un conjunto de campanas. Sus nociones, como caracoles arrastrándose
Sus pensamientos, como un vuelo de estrellas entre fresas.
lings. Su voluntad, como tres avellanas en un
Su conciencia, como la escudilla deshabitada.
ling de una parcela de jóvenes Su deseo, como seis manojos de heno.
garzas. Su juicio, como un herrador-
Sus deliberaciones, como un juego de trompeta.
órganos. Su discreción, como el arrullo de
Su arrepentimiento, como el carro una polea.
de un cañón doble. Su razón, como un grillo.
Capítulo 4.XXXI.—Partes externas de Carnaval anatomizadas.
Carnaval, continuó Jenómanes, está algo mejor proporcionado en sus partes externas, a excepción de las siete costillas que tenía además de la forma común de los hombres.
Sus dedos de los pies eran como un virginal en el peritoneo, o membrana en la que
un órgano. Sus entrañas estaban envueltas, como
Sus uñas, como una barrena, una mesa de billar.
Sus pies, como una guitarra. Su espalda, como un estante de madera descuidado.
Sus talones, como un garrote, una ballesta doblada.
Las plantas de sus pies, como una cruz, Las vértebras, o articulaciones de sus
cible. columna vertebral, como una gaita.
Sus piernas, como el señuelo de un halcón. Sus costillas, como una rueca.
Sus rodillas, como un taburete. Su pecho, como un dosel.
Sus muslos, como una gorra de acero. Sus omóplatos, como un mortero.
Sus caderas, como un wimbledon. Su pecho, como un juego de nueve.
Su barriga tan grande como un tonel, abotonada como un alfiler.
a la antigua usanza, con un pecho como el de una chirimía.
cinturón que se cerraba sobre la mitad de sus axilas, como un damero.
de su pecho. Sus hombros, como una carretilla de mano.
Su ombligo, como un címbalo. Sus brazos, como una caperucita.
Su ingle, como un pastel picado. Sus dedos, como los de una hermandad.
Su miembro, como una zapatilla. morillos.
Su bolsa, como una aceitera. Las fíbulas, o huesos menores de su
Sus genitales, como cepillos de carpintero. Sus piernas, como un par de zancos.
Sus músculos erectos, como sus tibias, como hoces.
raqueta. Sus codos, como una trampa para ratones.
El perineo, como una chirimía. Sus manos, como una almohaza.
Su ano, como una mirada de cristal. Su cuello, como un talboy.
vidrio ing. Su garganta, como un fieltro para destilar cadera-
Su trasero, como una grada. pocras.
El nudo en su garganta, como un Sus lomos, como un tarro de mantequilla.
barril, donde colgaban dos de sus mandíbulas, a modo de copa de caudle.
Sus dientes eran de bronce, muy finos y como los de un bastón de cazador.
armonioso, en forma de un diente de potro como el suyo,
Reloj de arena. Encontrarás uno en Colonges.
Su barba, como una linterna. los Royalaux en Poitou, y
Su barbilla, como un hongo. dos en La Brosse en Xaintonge,
Sus orejas, como un par de guantes, en la puerta del sótano.
Su nariz, como un borceguí. Su lengua, como un arpa de boca.
Sus fosas nasales, como un paño para la frente. Su boca, como un paño para caballos.
Sus cejas, como una cacerola. Su rostro bordado como el de una mula.
En su ceja izquierda había una marca de una albarda.
la forma y el tamaño de una Su cabeza diseñada como un alambique.
urinario. Su cráneo, como una bolsa.
Sus párpados, como un violín. Las suturas, o costuras de su cráneo,
Sus ojos, como una caja de peine, como el anillo piscatoris, o
Sus nervios ópticos, como la yesca, el sello del pescador.
caja. Su piel, como una gabardina.
Su frente, como una copa falsa. Su epidermis, o piel exterior,
Sus sienes, como el gallo de un lobo, parecían una tela de cerrojo.
cisterna. Su cabello, como un cepillo de fregar.
Sus mejillas, como un par de madera. Su pelaje, tal como lo dijimos arriba.
zapatos.
Capítulo 4.XXXII.—Continuación del rostro de Carnaval.
«Es maravilloso», continuó Jenómanes, «ver y oír el estado del Carnaval».
Si por casualidad escupía, era entero. Cuando temblaba, era grande.
cestas llenas de jilgueros. empanadas de venado.
Si se sonaba la nariz, era Cuando sudaba, era viejo
grigs en escabeche. ling con salsa de mantequilla.
Cuando lloraba, eran patos con Cuando eructaba, eran fanegas
salsa de cebolla. de ostras.
Cuando estornudaba, era todo. Cuando murmuraba, era de abogados.
Tinas de mostaza. fiestas.
Cuando tosía, eran cajas. Cuando saltaba, eran cajas.
de mermelada. cartas de licencia y protección-
Cuando sollozaba, era agua.
berros. Cuando dio un paso atrás, fue
Cuando bostezaba, era como un mar de conchas de mar.
de guisantes encurtidos. Cuando los rebanó, fue com-
Cuando suspiró, se secó en los hornos.
Las lenguas de los neats. Cuando estaba ronco, era una
Cuando silbó, se produjo una entrada entera de bailarines moriscos.
Un grupo de simios verdes se escabulló. Cuando se tiró un pedo, fue un ruido sordo.
Cuando roncaba, era como un charco de cuero de vaca.
sartén llena de frijoles fritos. Cuando se enfadó, se lavó...
Cuando frunció el ceño, se trataba de unas botas de cuero empapadas.
patas de cerdo. Cuando se rascaba,
Cuando hablaba, era grosero, eran nuevas proclamaciones.
tela marrón rojiza; tan poco Cuando cantaba, eran guisantes en
Era como seda carmesí, con bacalaos.
que Parisatis deseaba que cuando evacuara, fuera mush-
las palabras de tales como hablaron a habitaciones y morilles.
Su hijo Ciro, rey de Persia, cuando resoplaba, era col.
debe entretejerse con aceite, alias caules amb'olif.
Cuando soplaba, era indulgente; cuando hablaba, era el último.
alcancías. nieve del año pasado.
Cuando guiñó un ojo, era de mantequilla. Cuando soñó, era de un
bollos, gallo y toro.
Cuando se quejaba, era marzo Cuando no daba nada, tanto
gatos. para el portador.
Cuando asintió, era de hierro. Si pensó para sí mismo, era de hierro.
carros atados. caprichos y gusanos.
Cuando hacía bocas, era Si dormitaba, era Arreglos de tierras.
duelas rotas.
EspañolLo que es aún más extraño, solía trabajar sin hacer nada, y no hacía nada aunque trabajaba; dormía de juerga, y dormía de juerga, con los ojos abiertos, como las liebres de nuestro país, por miedo a que los Chitterlings, sus enemigos inveterados, lo pillaran desprevenido; mordía y reía, y riendo mordía; no comía nada en ayunas, y ayunaba sin comer nada; murmuraba por sospecha, bebía imaginativamente, nadaba en lo alto de altos campanarios, secaba su ropa en estanques y ríos, pescaba en el aire, y allí solía atrapar langostas decumanas; cazaba en el fondo del estanque de arenques, y allí atrapaba cabras montesas, stamboucs, rebecos y otras cabras salvajes; solía sacar los ojos a todos los cuervos que atrapaba a escondidas; no temía a nada excepto a su propia sombra y a los gritos de los cabritos gordos; solía vagar algunos días, como un colegial que hace novillos; jugaba con las cuerdas de las campanas en los días festivos de los santos; hizo un mazo con su puño y escribió sobre un pergamino peludo pronósticos y almanaques con su enorme estuche de alfileres.
¿Es ese el caballero?, dijo Fray Juan. Es mi hombre; es justo el tipo que buscaba. Lo desafiaré de inmediato. Este es, dijo Pantagruel, un hombre extraño y monstruoso, si se me permite llamarlo hombre. Me recuerdas la forma y el aspecto de Amodunt y Dissonance. ¿Cómo se hicieron?, dijo Fray Juan. Que me pelen como a una cebolla cruda si alguna vez oigo hablar de ellos. Te diré lo que leí sobre ellos en algunos apólogos antiguos, respondió Pantagruel.
Physis —es decir, la Naturaleza— engendró en su primer parto la Belleza y la Armonía sin cópula carnal, siendo por sí misma muy fecunda y prolífica. Antífisis, quien siempre fue la contraparte de la Naturaleza, inmediatamente, por un malicioso rencor contra ella por sus bellas y honorables producciones, engendró en oposición a Amodunt y Disonancia mediante la cópula con Tellumon. Sus cabezas eran redondas como un balón de fútbol, y no suavemente aplanadas a ambos lados, como la forma común de los hombres. Sus orejas eran erguidas como las de los asnos; sus ojos, duros como los de los cangrejos, y sin cejas, miraban fijamente desde sus cabezas, fijos en huesos como los de nuestros talones; sus pies eran redondos como pelotas de tenis; sus brazos y manos estaban vueltos hacia atrás, hacia los hombros; y caminaban de cabeza, girando continuamente como una pelota, patas arriba, con los talones sobre la cabeza.
Sin embargo —como sabéis que los simios consideran a sus crías las más hermosas del mundo— Antífisis elogió a sus descendientes y se esforzó por demostrar que su forma era más hermosa y pulcra que la de los hijos de Fisis, afirmando que tener cabezas y pies esféricos y caminar en círculo, dando vueltas, tenía algo de la perfección del poder divino, que hace que todos los seres giren eternamente de esa manera; y que tener los pies arriba y la cabeza debajo era imitar al Creador del universo; el cabello es como las raíces y las piernas como las ramas del hombre; pues los árboles se plantan mejor por sus raíces que por sus ramas. Con esta demostración, dio a entender que sus hijos eran mucho más dignos de elogio por ser como un árbol en pie que los de Fisis, que representaban la figura de un árbol invertido. En cuanto a los brazos y las manos, pretendió demostrar que era más justo que estuvieran vueltos hacia los hombros, pues esa parte del cuerpo no debía estar indefensa, mientras que la parte delantera estaba debidamente protegida con dientes, que un hombre no solo podía usar para masticar, sino también para defenderse de lo que le ofendía. Así, con el testimonio y la astucia de las bestias, atrajo a la multitud de necios a su opinión, y fue admirada por todos los insensatos y descerebrados.
Desde entonces, engendró las tribus hipócritas de los hipócritas embusteros, los supersticiosos traficantes de papas y los fanáticos dominados por los sacerdotes, los frenéticos Pistolets (los demoníacos Calvinos, impostores de Ginebra), los raspadores de beneficios, los aparecidos con el diablo en ellos y otros trituradores y exprimidores de beneficios, ermitaños con olor a hierbas, tontos con capucha, alimañas de la iglesia, falsos fanáticos, devoradores de la sustancia de los hombres y muchos otros monstruos deformes y feos, hechos a pesar de la naturaleza.
Capítulo 4.XXXIII.—Cómo Pantagruel descubrió un monstruoso fiséter, o remolino, cerca de la Isla Salvaje.
Al atardecer, acercándose a la Isla Salvaje, Pantagruel divisó a lo lejos un enorme y monstruoso fiséter (una especie de ballena, que algunos llaman remolino), que se nos vino encima, relinchando y bufando, erguido sobre las olas por encima de nuestras cofas mayores, y escupiendo agua al aire, como un gran río que se precipita desde una montaña. Pantagruel se lo mostró al piloto y a Jenómanes.
Por consejo del piloto, se tocaron las trompetas del Thalamege para advertir a toda la flota que se mantuviera alerta y vigilara su seguridad. Dada la alarma, todos los barcos, galeones, fragatas y bergantines, según su disciplina naval, se colocaron en orden y formando una Y (upsilon), la letra de Pitágoras, como hacen las grullas en vuelo, y como un ángulo agudo, en cuyo cono y base el Thalamege se dispuso a luchar con fiereza. Fray Juan con los granaderos subió al castillo de proa.
El pobre Panurgo empezó a llorar y a aullar peor que nunca. —¡Babille-babou! —dijo, encogiéndose de hombros, temblando de miedo—, ¡allá va a caer el diablo! Esto es peor que lo del otro día. ¡Huyamos, huyamos! Que me lleve el viejo Nick si no es el Leviatán, descrito por el noble profeta Moisés en la vida del paciente Job. Nos tragará a todos, barcos y hombres, pelusa, trapo y cola rapada, como una dosis de pastillas. ¡Ay! No nos convertirá en nada más, y no cabremos en sus fauces infernales más que un confite en la garganta de un asno. Mira, mira, ya está aquí; demos media vuelta, arránquelo y desembarquemos. Creo que es el mismísimo monstruo marino que antes estaba diseñado para devorar a Andrómeda; estamos todos perdidos. ¡Oh! ¡Ojalá algún valiente Perseo estuviera aquí ahora para matar al perro!
—Haré lo que me corresponde enseguida —dijo Pantagruel—; no temas. —¡Vaya! —dijo Panurgo—, quita entonces la causa de mi miedo. ¿Cuándo demonios quieres que un hombre tenga miedo sino cuando hay tanta razón? —Si tu destino es como decía Fray Juan hace un rato —respondió Pantagruel—, deberías temer a Pireo, Eo, Etón y Flegonte, los caballos de tiro del sol, que escupen fuego por la nariz; y no a los fiseteros, que solo escupen agua por el hocico y la boca. Su agua no pondrá en peligro tu vida; y ese elemento más bien te salvará y preservará que te dañará o pondrá en peligro.
Ay, ay, confía en eso y que me cuelguen, dijo Panurgo; la tuya es una fantasía muy bonita. ¡Caramba! ¿No te expliqué suficientemente la transmutación de los elementos y los errores que se cometen al convertir lo asado en hervido, y lo hervido en asado? ¡Ay! Aquí está; me esconderé abajo. Estamos muertos, cada uno de nosotros, hijos de madre. Veo en nuestra cofa a esa despiadada bruja Átropos, con sus tijeras nuevas, lista para cortar todos nuestros hilos de un solo tijeretazo. ¡Oh! ¡Qué terrible y abominable eres! Has ahogado a muchos además de nosotros, que nunca se jactaron de ello. Si tan solo escupiera buen, fresco, delicado y delicioso vino blanco, en lugar de esta maldita agua salada y amarga, sería mejor que lo aguantaran, y habría algún motivo para ser pacientes. Como aquel lord inglés, que, condenado a muerte y pudiendo elegir qué muerte prefería, optó por ahogarse en un barril de malvasía. Aquí está. ¡Ay, ay! ¡Diablo! ¡Satanás! ¡Leviatán! No soporto mirarte, eres tan abominablemente feo. Ve al bar, ve a buscar a los pedantes.
Capítulo 4.XXXIV.—Cómo el monstruoso fiseter fue asesinado por Pantagruel.
El fiséter, interponiéndose entre los barcos y los galeones, los arrojó a cubas, como si fueran las cataratas del Nilo en Etiopía. Al otro lado, flechas, dardos, glebas, jabalinas, lanzas, arpas y partisanos cayeron sobre él como granizo. Fray Juan no escatimó en esfuerzos. Panurgo estaba medio muerto de miedo. La artillería rugió y tronó como loca, y pareció destrozarlo con todas sus fuerzas, pero de poco sirvió; pues los grandes proyectiles de cañón de hierro y latón que penetraban en su piel parecían derretirse como tejas al sol.
Pantagruel, considerando la gravedad y la exigencia del asunto, extendió los brazos y demostró lo que podía hacer. Nos dices, y está registrado, que Cómodo, el emperador romano, podía disparar con arco con tanta destreza que a buena distancia disparaba una flecha entre los dedos de un niño sin tocarlos. También nos hablas de un arquero indio que vivió cuando Alejandro Magno conquistó la India, y era tan hábil en el tensado del arco que, a una distancia considerable, disparaba sus flechas a través de un anillo, aunque medían tres codos de largo y su hierro era tan grande y pesado que solía perforar alfanjes de acero, escudos gruesos, petos de acero y, en general, cualquier cosa que alcanzara, por firme, resistente, dura y fuerte que fuera. También nos cuentas maravillas de la industria de los antiguos francos, quienes eran preferidos a todos los demás en materia de tiro con arco. Y cuando cazaban animales negros o pardos, solían frotar la punta de sus flechas con eléboro, porque la carne del venado alcanzado por dicha flecha era más tierna, delicada, sana y deliciosa; sin embargo, cortaban la parte que tocaban alrededor. También hablas de los partos, quienes solían disparar hacia atrás con mayor destreza que otras naciones hacia adelante; y también celebras la destreza de los escitas en ese arte, quienes una vez enviaron a Darío, rey de Persia, un embajador que le regaló un pájaro, una rana, un ratón y cinco flechas, sin decir una palabra; y al preguntarle qué significaban esos regalos y si tenía autorización para decir algo, respondió que no. lo cual desconcertó y dejó muy desconcertado a Darío, hasta que Gobrias, uno de los siete capitanes que habían matado a los magos, lo explicó diciendo a Darío: Con estos regalos y ofrendas los escitas te dicen en silencio que, a menos que los persas, como pájaros, vuelen al cielo, o como ratones se escondan cerca del centro de la tierra, o como ranas se sumerjan hasta el fondo de estanques y lagos, serán destruidos por el poder y las flechas de los escitas.
El noble Pantagruel era, sin comparación, más admirable todavía en el arte del tiro y de los dardos; pues con sus terribles pilas y dardos, casi semejantes en longitud, tamaño, peso y herraje a las enormes vigas que sostienen los puentes de Nantes, Saumur, Bergerac y, en París, los de los molineros y los de los cambistas, a una milla de distancia abría una ostra sin tocar nunca los bordes; apagaba una vela sin apagarla; disparaba a una urraca en el ojo; quitaba la suela de una bota o el forro de una caperuza sin ensuciarlos un poco; pasaba las hojas del breviario de Fray Juan una tras otra sin romper ninguna.
Con tales dardos, de los que había buena cantidad en el barco, al primer golpe clavó al fiseter en la frente con tanta furia que le atravesó las mandíbulas y la lengua; de modo que desde entonces no volvió a abrir su trampilla gutural ni a escupir agua. Al segundo golpe le sacó el ojo derecho, y al tercero el izquierdo; y tuvimos el placer de ver al fiseter con esos tres cuernos en la frente, ligeramente inclinado hacia adelante formando un triángulo equilátero.
Mientras tanto, daba vueltas de un lado a otro, tambaleándose y desviándose como alguien aturdido, cegado y despidiéndose del mundo. Pantagruel, no satisfecho con esto, disparó otro dardo, que alcanzó al monstruo bajo la cola igualmente inclinada; luego, con otros tres en el lomo, en línea perpendicular, dividió su flanco desde la cola hasta el hocico a una distancia igual. Luego lo acribilló con cincuenta dardos en un lado, y después, para igualar el trabajo, lanzó otros tantos en el otro lado; de modo que el cuerpo del fiséter parecía el casco de un galeón con tres mástiles, unidos por una dimensión competente de sus vigas, como si hubieran sido las costillas y las bordas de la quilla; lo cual era una vista agradable. El fiséter, entonces, entregando su alma, se giró sobre su lomo, como lo hacen todos los peces muertos; y estando así volcada, con los rayos y dardos boca abajo en el mar, parecía una escolopendra o ciempiés, como describe esa serpiente el antiguo sabio Nicandro.
Capítulo 4.XXXV.—Cómo Pantagruel desembarcó en la Isla Salvaje, la antigua morada de los Chitterlings.
La tripulación del barco Lantern remolcó el fiseter hasta la costa vecina, que resultó ser la Isla Salvaje, para realizar una disección anatómica de su cuerpo y conservar la grasa de sus riñones, la cual, según dijeron, era muy útil y necesaria para curar cierta enfermedad, a la que llamaban falta de dinero. En cuanto a Pantagruel, no le prestó la menor atención al monstruo; pues había visto muchos similares, incluso mayores, en el océano galo. Sin embargo, se dignó a desembarcar en la Isla Salvaje para secar y refrescar a algunos de sus hombres (a quienes el fiseter había mojado y bañado), en un pequeño puerto desértico hacia el sur, situado cerca de un hermoso y agradable bosque, del que fluía un delicioso arroyo de agua fresca, clara y turbulenta. Allí acamparon y montaron sus cocinas; no escatimaron combustible.
Tras acomodarse cada uno a su antojo, Fray Juan tocó la campana, y enseguida se tendió el mantel y se sirvió la cena. Mientras Pantagruel comía alegremente con sus hombres, casi al segundo plato percibió a unos pequeños y astutos Chitterlings trepando por un árbol alto cerca de la despensa, quietos como ratones. Esto le llevó a preguntarle a Xenomanes qué clase de criaturas eran, confundiéndolas con ardillas, comadrejas, vencejos o armiños. «Son Chitterlings», respondió Xenomanes. «Esta es la Isla Salvaje de la que les hablé esta mañana; ha habido una guerra irreconciliable durante mucho tiempo entre ellos y Shrovetide, su malvado y antiguo enemigo. Creo que el ruido de los cañones que disparamos contra el fiseter los alarmó y les hizo temer que su enemigo hubiera venido con sus fuerzas para sorprenderlos o para devastar la isla, como ha intentado a menudo.» aunque aún así salió mal parado, a causa del cuidado y vigilancia de los Chitterlings, quienes (como dijo Dido a los compañeros de Eneas que habrían desembarcado en Cartago sin su permiso o conocimiento) se vieron obligados a vigilar y mantenerse en guardia, considerando la malicia de su enemigo y la vecindad de sus territorios.
-Por favor, querido amigo -dijo Pantagruel-, si encuentras que por algún medio honesto podemos poner fin a esta guerra y reconciliarlos, avísame; emplearé mis esfuerzos en ello con todo mi corazón y no escatimaré nada de mi parte para moderar y acomodar los puntos en disputa entre ambas partes.
—Eso es imposible ahora —respondió Jenómanes—. Hace unos cuatro años, pasando de incógnito por este país, intenté lograr la paz, o al menos una larga tregua entre ellos; y sin duda los habría convertido en buenos amigos y vecinos si tanto una como la otra parte hubieran cedido a un solo punto. Carnaval no incluyó en el tratado de paz a los budines silvestres ni a las salchichas de las tierras altas, sus antiguos chismosos y confederados. Los Chitterlings exigieron que el fuerte de Cacques quedara bajo su gobierno, como el castillo de Sullouoir, y que se expulsara a un grupo de no sé qué apestosos villanos, asesinos y ladrones que lo poseían entonces. Pero no pudieron ponerse de acuerdo, y las condiciones ofrecidas parecieron demasiado duras para ambas partes. Así que el tratado se rompió y no se hizo nada. Sin embargo, se volvieron enemigos menos severos y más amables que antes; Pero desde la denuncia del Consejo Nacional de Chesil, donde fueron tratados con rudeza, obstaculizados y citados; donde también Shrovetide fue declarado inmundo, azotado y acosado, en caso de que llegara a algún acuerdo con ellos; se han vuelto increíblemente inveterados, indignados y obstinados unos contra otros, y no hay manera de remediarlo. Preferirían reconciliar gatos y ratas, o perros y liebres.
Capítulo 4.XXXVI.—Cómo los Chitterlings salvajes le tendieron una emboscada a Pantagruel.
Mientras Jenómanes decía esto, Fray Juan vio a veinte o treinta jóvenes Chitterlings de complexión delgada que se dirigían a toda velocidad hacia su ciudad, ciudadela, castillo y fuerte de Chimney, y le dijo a Pantagruel: «Me huele a rata; aquí habrá un demonio en dos palos, o me iré. Estos venerables Chitterlings podrían confundirte con Carnaval, aunque no te pareces en nada a él. Dejemos por un momento nuestras juergas y pongámonos en posición de darles un buen festín de lucha, si es que quieren participar en ese deporte. No puede haber falso latín en esto», dijo Jenómanes; «Chitterlings siguen siendo Chitterlings, siempre de doble corazón y traicioneros».
Pantagruel se levantó entonces de la mesa para visitar y registrar la espesura, y regresó al poco rato; descubrió, a la izquierda, una emboscada de Chitterlings pichón; y a la derecha, a media legua de allí, un gran grupo de Chitterlings gigantes, armados como gigantes, alineados en batalla a lo largo de una pequeña colina, marchando furiosamente hacia nosotros al son de gaitas, panzas y vejigas de oveja, los alegres pífanos y tambores, trompetas y clarines, con la esperanza de atraparnos como Moss atrapó a su yegua. Basándonos en la conjetura de setenta y ocho estandartes que mencionamos, calculamos que su número sería de cuarenta y dos mil, con un cálculo modesto.
Su orden, su paso altivo y su aspecto resuelto nos hicieron pensar que no eran de esos simples y miserables eslabones, sino viejos y belicosos Chitterlings y Sausages. Desde las primeras filas hasta la bandera, todos iban armados con armas cortas, como las calculamos a distancia, pero muy afiladas y endurecidas. Sus alas derecha e izquierda estaban forradas con una gran cantidad de morcillas, pesados pattipánes y salchichas de caballo; todos ellos, altos y correctos isleños, bandidos y salvajes.
Pantagruel se sintió muy intimidado, y con razón; aunque Epistemon le dijo que quizá fuera costumbre de los chitterlingonianos recibir y recibir así en armas a sus amigos extranjeros, como se recibe y saluda a los nobles reyes de Francia en su primera llegada a las principales ciudades del reino tras su ascenso a la corona. Quizás, dijo, sea la guardia habitual de la reina del lugar, quien, tras haberle avisado los chitterlingonianos más jóvenes de la desesperada esperanza que viste en el árbol, de la llegada de tu elegante y pomposa flota, ha deducido que sin duda se trata de algún príncipe rico y poderoso, y ha venido a visitarte en persona.
Pantagruel, poco confiado en esto, convocó un consejo para conocer su opinión en este dudoso caso. Les mostró brevemente cómo esta forma de recibir con armas, bajo el pretexto de los cumplidos y la amistad, había sido a menudo fatal. Así, dijo, el emperador Antonio Caracalla una vez destruyó a los ciudadanos de Alejandría, y otra vez eliminó a los sirvientes de Artabano, rey de Persia, con el pretexto de casarse con su hija, lo cual, por cierto, no quedó impune, pues un tiempo después esto le costó la vida.
Así, los hijos de Jacob destruyeron a los siquemitas para vengar la violación de su hermana Dina. Con otra treta hipócrita, Galieno, emperador romano, ejecutó a los militares en Constantinopla. Así, bajo el pretexto de la amistad, Antonio sedujo a Artavasdes, rey de Armenia; luego, tras obligarlo a ser atado con pesadas cadenas y grilletes, finalmente lo ejecutó.
Encontramos mil ejemplos similares en la historia, y el rey Carlos VI es justamente elogiado por su prudencia hasta el día de hoy, ya que, al regresar victorioso sobre los ghenters y otros flamencos a su buena ciudad de París, y cuando llegó a Bourget, a una legua de allí, oyendo que los ciudadanos con sus mazos —de donde obtuvieron el nombre de maillotins— habían sido expulsados de la ciudad en batalla, veinte mil hombres, no quiso entrar en la ciudad hasta que hubieran depuesto las armas y se hubieran retirado a sus respectivos hogares, aunque le protestaron que habían tomado las armas sin otro propósito que el de recibirlo con la mayor demostración de honor y respeto.
Capítulo 4.XXXVII.—Cómo Pantagruel mandó llamar al coronel Maul-chitterling y al coronel Cut-pudding; con un discurso que bien vale la pena escuchar acerca de los nombres de lugares y personas.
La resolución del consejo fue que, en cualquier caso, los pantagruelistas debían mantenerse en guardia. Por lo tanto, Pantagruel ordenó a Carpalin y Gymnast que fueran a por los soldados que estaban a bordo de la galera Cup, al mando del coronel Maul-chitterling, y a los de la fragata Vine-tub, al mando del coronel Cut-pudding el joven. «Yo le quitaré ese problema a Gymnast», dijo Panurge, que quería darse a la fuga; «puede que lo necesites aquí». «Por esta digna túnica mía», dijo Fray Juan, «¡te atreves a quitarte el cuello del cuello y a ausentarte de la lucha, hijo de un estercolero! ¡Por mi virginidad que nunca volverás!». Bueno, no puede haber gran pérdida en ti; pues aquí no harías más que aullar, rebuznar, llorar y descorazonar a los buenos soldados». Sin duda volveré —dijo Panurgo—, Fray Juan, mi padre fantasmal, y pronto también; pero ten cuidado de que estos apestosos Chitterlings no aborden nuestros barcos. Mientras estés luchando, rezaré de corazón por tu victoria, siguiendo el ejemplo del valiente capitán y guía del pueblo de Israel, Moisés. Dicho esto, se marchó.
Entonces dijo Epistemon a Pantagruel: «El nombre de estos dos coroneles tuyos, Chitterling y Cut-pudding, nos promete seguridad, éxito y victoria si esos Chitterlings nos atacan. Tienes razón —dijo Pantagruel—, y me complace verte prever y pronosticar nuestra victoria con los nombres de nuestros coroneles».
Esta forma de predecir por nombres no es nueva; antiguamente era celebrada y observada religiosamente por los pitagóricos. Varios grandes príncipes y emperadores la han aprovechado con éxito. Octavio Augusto, segundo emperador de los romanos, al encontrarse un día con un campesino llamado Eutico —es decir, afortunado— que conducía un asno llamado Nicon —es decir, victoriano en griego—, conmovido por el significado de los nombres del asno y del asnal, se sintió seguro de su prosperidad y victoria.
El emperador Vespasiano, estando solo en oración en el templo de Serapis, al ver e inesperadamente la llegada de un sirviente suyo llamado Basílides —es decir, real—, a quien había dejado enfermo a gran distancia, se alegró de obtener el imperio romano. Regiliano fue elegido emperador por los soldados únicamente por el significado de su nombre. Véase el Crátilo del divino Platón. (Por mi sed, lo leeré, dijo Rizótomo; te oigo citarlo tantas veces). Observa cómo los pitagóricos, basándose en los nombres y números, concluyen que Patroclo caería a manos de Héctor; Héctor a manos de Aquiles; Aquiles a manos de Paris; Paris a manos de Filoctetes. Estoy completamente perdido en mi entendimiento cuando reflexiono sobre la admirable invención de Pitágoras, quien por el número, par o impar, de las sílabas de cada nombre, te diría de qué lado un hombre era cojo, jorobado, ciego, gotoso, afectado por la parálisis, pleuresía o cualquier otra enfermedad incidente en la humanidad; asignando los números pares a la izquierda (Motteux lee: 'números pares a la derecha y impares a la izquierda.'), y los impares al lado derecho del cuerpo.
De hecho, dijo Epistemon, vi esta forma de silabear ensayada en Xaintes durante una procesión general, en presencia de ese buen, virtuoso, erudito y justo presidente, Brian Vallee, señor de Douhait. Cuando pasaba un hombre o una mujer cojo, tuerto o jorobado, le llevaban una lista de su nombre; y si las sílabas del nombre eran impares, inmediatamente, sin ver a las personas, las declaraba deformes, ciegos, cojos o torcidos del lado derecho; y del izquierdo, si eran pares; y así siempre los encontrábamos.
EspañolPor esta invención silábica, dijo Pantagruel, los doctos han afirmado que Aquiles, arrodillado, fue herido por la flecha de Paris en el talón derecho, pues su nombre es de sílabas impares (aquí debemos observar que los antiguos solían arrodillarse con el pie derecho); y que Venus también fue herida ante Troya en la mano izquierda, pues su nombre en griego es Afrodita, de cuatro sílabas; Vulcano quedó cojo del pie izquierdo por la misma causa; Filipo, rey de Macedonia, y Aníbal, ciego del ojo derecho; por no hablar de las ciáticas, vientres rotos y hemicráneas, que se pueden distinguir por esta razón pitagórica.
Pero volviendo a los nombres: consideren cómo Alejandro Magno, hijo del rey Filipo, de quien acabamos de hablar, llevó a cabo su empresa simplemente con la interpretación de un nombre. Había sitiado la fortificada ciudad de Tiro y durante varias semanas la atacó con todas sus fuerzas; pero todo fue en vano. Sus maquinaciones e intentos fueron frustrados por los tirios, lo que finalmente lo llevó a decidir levantar el asedio, para su gran pesar, previendo la gran mancha que una retirada tan vergonzosa sería para su reputación. En esta ansiedad y agitación mental, se durmió y soñó que un sátiro había entrado en su tienda, brincando, dando saltos y haciendo zancadillas con sus pezuñas de cabra, y que él intentaba atraparlo. Pero el sátiro seguía escabulléndose, hasta que finalmente, tras acorralarlo, lo capturó. Con esto despertó, y contando su sueño a los filósofos y sabios de su corte, ellos le hicieron saber que era una promesa de victoria de los dioses, y que pronto sería dueño de Tiro; la palabra satyros dividida en dos es sa Tyros, y significa: Tiro es tuyo; y en verdad, en el siguiente ataque, tomó la ciudad por asalto, y con una victoria completa redujo a ese pueblo obstinado a la sujeción.
Por otro lado, fíjense cómo, por el significado de una sola palabra, Pompeyo cayó en la desesperación. Vencido por César en la batalla de Farsalia, no le quedó otra salida que la huida; intentándolo por mar, llegó cerca de la isla de Chipre y divisó en la costa, cerca de la ciudad de Pafos, un hermoso y majestuoso palacio. Al preguntarle al piloto cómo se llamaba, este le respondió que se llamaba kakobasilea, es decir, rey malvado; lo cual le infundió tal terror que cayó en la desesperación, pues estaba seguro de perder pronto la vida; tanto que sus quejas, suspiros y gemidos fueron oídos por los marineros y demás pasajeros. Y, en efecto, poco después, un campesino desconocido, llamado Aquilas, le cortó la cabeza.
A todos estos ejemplos podría añadirse lo que le ocurrió a Lucio Paulo Emilio cuando el Senado lo eligió imperator, es decir, jefe del ejército que enviaron contra Perses, rey de Macedonia. Esa noche, al regresar a casa para preparar su expedición, y besar a su hijita Trasia, ella le pareció algo triste. «¿Qué te pasa?», dijo, «mi pollita». «¿Por qué está mi Trasia tan triste y melancólica?». «Papá», respondió la niña, «Persa ha muerto». Así se llamaba una perrita a la que amaba profundamente. Al oír esto, Paulo se aseguró de la victoria sobre Perses.
Si el tiempo nos permitiera hablar de las sagradas escrituras hebreas, podríamos encontrar cien pasajes notables que muestran evidentemente con qué religión observaban los nombres propios y sus significados.
Apenas había terminado este discurso, cuando llegaron los dos coroneles con sus soldados, todos bien armados y decididos. Pantagruel les dirigió un breve discurso, rogándoles que se comportaran con valentía en caso de ser atacados; pues aún no podía creer que los Chitterlings fueran tan traicioneros; pero les ordenó que bajo ninguna circunstancia dieran la primera ofensa, dándoles el Carnaval como consigna.
Capítulo 4.XXXVIII.—Cómo los hombres no deben despreciar a los chiquillos.
Ahora, borrachos, meneáis la cabeza, y no creáis lo que os cuento, como si fuera un cuento de hadas. Bueno, bueno, no puedo evitarlo. Créedlo si queréis; si no, dejadlo. Por mi parte, sé muy bien lo que digo. Fue en la Isla Salvaje, en nuestro viaje a la Botella Sagrada. Os digo el tiempo y el lugar; ¿qué más queréis? Quisiera que recordéis la fuerza de los antiguos gigantes que se propusieron colocar el alto monte Pelión en la cima de Osa, y entre ellos el sombrío Olimpo, para arrancarles los sesos a los dioses, descoyuntarlos y registrar sus moradas celestiales. No era poca su fuerza, podéis pensar, y sin embargo no eran más que menudillos de la cintura para abajo, o al menos serpientes, para no mentir.
La serpiente que tentó a Eva también era de la especie Chitterling, y sin embargo, se dice que era más astuto que cualquier bestia del campo. Así son los Chitterlings. Es más, hasta el día de hoy se sostiene en algunas universidades que este mismo tentador era el Chitterling llamado Itifalo, en el que se transformó el lascivo Príapo, el gran seductor de mujeres en el paraíso, es decir, un jardín, en griego.
Por favor, díganme quién puede decir que los suizos, ahora tan audaces y guerreros, antes eran gajos. Por mi parte, no juraría lo contrario. Los himantópodos, una nación muy famosa en Etiopía, según la descripción de Plinio, son gajos, y nada más. Si todo esto no satisface a sus señorías ni disipa su incredulidad, les pediría que visiten inmediatamente (quiero decir, bebiendo primero, para que no se haga nada precipitado) Lusignan, Parthenay, Vouant, Mervant y Ponzauges en Poitou. Allí encontrará una nube de testigos, no de su testimonio —hombres de la calaña, sino creíbles desde tiempos inmemoriales— que prestarán juramento corporal, sobre la mano de Rigome, de que Melusina, su fundadora o fundadora, como usted prefiera, era mujer de pies a cabeza, y de ahí para abajo una serpentina Chitterling, o si lo prefiere, una serpiente Chitterlingizada. Sin embargo, poseía un andar elegante y noble, imitado hasta el día de hoy por sus comerciantes de lúpulo de Bretaña, en sus paspies y danzas campestres.
¿Cuál crees que fue la causa de que Erictonio fuera el primer inventor de carros, literas y carros? Nada más que porque Vulcano lo había engendrado con piernas descuartizadas, y para ocultarlo, optó por viajar en litera en lugar de a caballo; pues los descuartizados aún no eran apreciados en aquella época.
La ninfa escita, Ora, era también mitad mujer y mitad Chitterling, y sin embargo parecía tan hermosa a Júpiter que nada podía servirle salvo darle un toque de la bondad de su divinidad; y en consecuencia tuvo con ella un valiente niño, llamado Colaxes; y por eso quiero que dejéis de sacudir vuestras cabezas vacías ante esto, como si fuera una historia, y creáis firmemente que no hay nada más verdadero que el evangelio.
Capítulo 4.XXXIX.—Cómo Fray Juan se unió a los cocineros para luchar contra los Chitterlings.
Fray Juan, al ver a estos furiosos Chitterlings marchar con tanta audacia, le dijo a Pantagruel: «Aquí habrá una rara batalla de caballitos de madera, una bonita especie de lucha de marionetas, por lo que veo. ¡Oh! ¡Qué gran honor y qué maravillosa gloria acompañarán a nuestra victoria! Preferiría que solo fueras un mero espectador de esta lucha, y por lo demás, que me dejaras a mí y a mis hombres a cargo de ellos». ¿Qué hombres?, dijo Pantagruel. «Cuestión de breviario», respondió Fray Juan. «¿Cómo llegó a ser Potifar, el cocinero jefe de las cocinas del faraón, el que compró a José, y a quien dicho José podría haber convertido en un cornudo de no haber sido José? ¿Cómo llegó, digo, a ser nombrado general de toda la caballería del reino de Egipto? ¿Por qué Nabuzardán, el cocinero jefe del rey Nabucodonosor, fue elegido con exclusión de todos los demás capitanes para sitiar y destruir Jerusalén? «Te entiendo», respondió Pantagruel. "Por los bigotes de San Cristóbal", dijo Fray Juan, "me atrevo a apostar que fue porque antes habían empleado chitterlings u hombres tan poco valorados, para derrotar, conquistar y destruir a los cuales los cocineros son sin comparación más aptos que los coraceros y gendarmes armados por todos lados, o toda la caballería y la infantería del mundo".
Me recuerdas —dijo Pantagruel— lo que está escrito entre los dichos jocosos y alegres de Cicerón. Durante las guerras, más que civiles, entre César y Pompeyo, aunque era muy cortejado por el primero, naturalmente se inclinaba más por el segundo. Un día, al enterarse de que los pompeyanos en cierto encuentro habían perdido muchos hombres, se le ocurrió visitar su campamento. Allí vio poca fuerza, menos coraje, pero mucho desorden. Desde entonces, previendo que las cosas les irían mal, como sucedió después, empezó a bromear a ratos, y a evitar sus bromas mordaces; así que algunos capitanes de Pompeyo, haciéndose los buenos amigos para demostrar su seguridad, le dijeron: «¿Ves cuántas águilas tenemos todavía?» (Eran entonces el emblema de los romanos en la guerra). «Podrían serte útiles —respondió Cicerón— si tuvieras que lidiar con urracas».
—Así que, viendo que vamos a luchar contra Chitterlings —prosiguió Pantagruel—, deduces que es una guerra culinaria y piensas unirte a los cocineros. —Bueno, haz lo que quieras, me quedaré aquí mientras tanto y esperaré a que se arme el alboroto.
Fray Juan se dirigió en ese mismo instante a los cantineros, a las tiendas de los cocineros, y les dijo con tono amable: «Hoy debo verlos coronados de honor y triunfo, muchachos; a sus armas se reservan hazañas como nunca se han realizado en la memoria humana. ¡Caramba! ¿Acaso no les hacen caso a los valientes cocineros? ¡Vamos a luchar contra esos fornicarios Chitterlings! Seré su capitán. Pero primero, brindemos, muchachos. ¡Vamos! ¡Tengamos buen ánimo! Noble capitán —respondió la tribu de la cocina—, esto lo dijo usted mismo; lo ofreció con valentía. ¡Hurra! Todos estamos a las órdenes de su excelencia, y vivimos y morimos por usted. ¡Vivan, vivan! —dijo Fray Juan—, en nombre de Dios; pero no mueran de ninguna manera. Ese es el destino de los Chitterlings; estarán hartos de ello. Vamos, pues, pongámonos en orden; Nabuzardan es la palabra.
Capítulo 4.XL.—Cómo Fray Juan preparó la cerda; y de los valientes cocineros que intervinieron en ella.
Entonces, por orden de Fray Juan, los ingenieros y sus obreros armaron la gran cerda que se encontraba en el barco Leathern Bottle. Era una máquina maravillosa, diseñada de tal manera que, mediante grandes motores dispuestos en hileras a su alrededor, lanzaba barras de hierro bifurcadas y pernos de acero de cuatro lados; y en su bodega al menos doscientos hombres podían luchar con facilidad y refugiarse. Se construyó siguiendo el modelo de la cerda de Riole, gracias a la cual Bergerac fue reconquistada a los ingleses durante el reinado de Carlos VI.
He aquí los nombres de los nobles y valientes cocineros que entraron en la cerda, como los griegos lo hicieron en el caballo de Troya:
Salsa agria. Cerdo crujiente. Carbonado. Carne dulce. Grasiento y blando. Sopa en sartén. Tripa glotona. Tripa gorda. Gallina descuidada. Chuletas de regaliz. Mortero de bray. Olla de mostaza. Cerdo en escabeche. Salsa para lamer. Haslet de cerdo. Salsa de bofetada. Pata de cerdo. Picado. Caldo de gallo. Mezcla. Galimatías. Bazofia.
Todos estos nobles cocineros llevaban en su escudo de armas, en campo de gules, un alfiler de mezcal de verde, cargado con un cheurón de plata.
Manteca, manteca de cerdo. Manteca de pizca. Manteca de arrebatar. Manteca de mordisquear. Manteca de encima. Manteca de roer. Manteca de robar. Manteca de escabeche. Manteca de raspar. Manteca de grasa. Manteca de guardar. Manteca de masticar.
Gaillard (por síncope) nació cerca de Rambouillet. El nombre del doctor culinario era Gaillardlard, como se suele decir idólatra por idólatra.
Manteca dura. Manteca cortada. Manteca desperdiciada. Manteca vigilante. Manteca picada. Manteca ogle. Manteca dulce. Manteca delicada. Manteca pesada. Manteca para comer. Manteca fresca. Manteca de barranco. Manteca desmenuzada. Manteca oxidada. Manteca de ojo. Manteca de captura.
Nombres desconocidos entre los marranos y los judíos.
Ballocky. Sediento. Olla de gachas. Ensaladilla. Utensilios de cocina. Plato para lamer. Loncha para asar. Verjus. Garganta salada. Piel de conejo. Salsa para guardar. Aderezador de caracoles. Chuletillas. Berros. Sopero. Pastelero. Raspado de nabo. Barriga de Brewis. Molde para pudín. Salvamanteles. Recolector de lomo. Olla para mezclar. Monsieur Ragout. Salsa para chupar. Salsa de mostaza. Pipa de crack. Macarrón. Salsa clarete. Raspado. Máquina para hacer brochetas. Caldo de bazofia.
Después lo sacaron de la cocina y lo llevaron a practicar en la cámara, al servicio del noble cardenal Hunt-venison.
Asado podrido. Esófago de cerdo. Cola de zorro. Plato de trapo. Solomillo. Mosquitera. Sebo de salva. Cordero asado. Viejo Grizzle. Pito torpe. Friturador. Barrigón. Pillicock. Herrero. Salsa de azafrán. Herramienta larga. Tripa de cerdo. Macho pavoneándose. Orgullo de pito. Despeinado. Hocico acuchillado. Señora de pito. Forro de chaqueta. Cara de tizne. Pito. Bebedor.
Mondam, quien inventó por primera vez la salsa de señora, y por ese descubrimiento recibió ese nombre en el dialecto escocés-francés.
Loblolly. Descuidado. Hombre de trincheras. Patillas descortezadoras. Jarra de golondrinas. Gorro de ganso Goodman. Olla de escoria. Traficante de obleas. Nabo masticable. Tripas de barranco. Bocadillo de mordida. Bolsa de pudín. Olla de enjuague. Escorbuto. Empapador de cerdo. Derramador de bebidas.
Roberto. Inventó la salsa de Roberto, tan buena e indispensable para conejos asados, patos, cerdo fresco, huevos escalfados, pescado salado y mil platos similares.
Anguila fría. Sartén. Hocico grande. Espinazo. Hombre de pasta. Chupa dedos. Rubio. Doctor en salsas. Bocadillo. Tripa gruñona. Mantequilla de desperdicio. Salsera. Alforja de limosna. Calzones de mierda. Cuatro patas. Gusto total. Músculo grueso. Capricho. Chatarrero. Tom T—d. Asado de hilvanado. Leñador de panza. Corteza mohosa. Hoyo abierto. Hashee. Apresurado. Descaro de ternera. Paladar de frig. Arenque falso. Calzones de cuero. Cubo de polvo. Tarta de queso.
Todos estos nobles cocineros entraron en la cerda, alegres, vigorosos, fuertes, como perros viejos y listos para pelear con valentía. Fray Juan, blandiendo de vez en cuando su enorme cimitarra, cerraba la marcha y cerraba las puertas con doble llave por dentro.
Capítulo 4.XLI.—Cómo Pantagruel destrozó los Chitterlings por las rodillas.
Los Chitterlings avanzaron tanto que Pantagruel percibió que estiraban los brazos y ya empezaban a cargar con sus lanzas, lo que le llevó a enviar a Gymnast para saber qué pretendían y por qué, sin la menor provocación, se lanzaban contra sus viejos y fieles amigos, quienes no les habían dicho ni hecho nada malo. Gymnast, que se adelantó frente a ellos, hizo una profunda reverencia y les dijo tan alto como pudo: «Somos amigos, somos amigos; todos, todos sus amigos, suyos y a sus órdenes; estamos por el Carnaval, su viejo aliado». Algunos me han dicho después que se equivocó y dijo «cavernícola» en lugar de «carnaval».
Fuera lo que fuese, apenas había salido la palabra de su boca, un enorme pichón de salchicha, que asomaba por delante del cuerpo principal, lo habría agarrado por el cuello. ¡Por el yelmo de Marte!, dijo el gimnasta, te tragaré; pero solo vendrás en astillas y rebanadas; porque, con lo grande que eres, nunca podrías venir entero. Dicho esto, sacó su fiel espada, «Bésame el culo» (así la llamó) con ambos puños, y partió la salchicha en dos. ¡Dios mío, qué gordo estaba el asqueroso ladrón! Me recuerda al enorme toro de Berna, que fue sacrificado en Marignan cuando los suizos borrachos fueron destrozados allí. Créeme, tenía poco menos de diez centímetros de manteca en la panza.
Una vez cumplido el trabajo de la Salchicha, una multitud se abalanzó sobre Gimnasta y lo derribó con gran desprecio cuando Pantagruel y sus hombres acudieron en su ayuda. Entonces comenzó la lucha marcial, desordenada. Machacador desmenuzó desmenuzado desmenuzado; Cortapudín desmenuzó pudines; Pantagruel rompió los desmenuzado por las rodillas; Fray Juan jugaba, al menos a la vista, dentro de su cerda, observando y observando todo; cuando los Pattipans que lo emboscaban, furiosos, se lanzaron contra Pantagruel.
Fray Juan, que había permanecido abrigado todo este tiempo, al percibir la desbandada y el alboroto, abrió las puertas de su granja y salió con sus alegres griegos, algunos armados con asadores de hierro, otros con morillos, potros, palas de fuego, sartenes, ollas, parrillas, tenedores de horno, tenazas, graseras, escobas, ollas de hierro, morteros, pilones, todos en formación de batalla, como ladrones de casas, gritando y rugiendo a coro espantosamente: «¡Nabuzardán, Nabuzardán, Nabuzardán!». Así, gritando y aullando, lucharon como dragones y cargaron contra los pattipán y las salchichas. Los Chitterlings, al percatarse de este nuevo refuerzo y de que los demás serían demasiado duros para ellos, se pusieron en marcha, huyendo a toda velocidad, como si el diablo los hubiera acosado. Fray Juan, con una cornada de hierro, los derribó a la velocidad del rayo; sus hombres tampoco se andaban con rodeos. ¡Qué espectáculo tan lamentable! El campo estaba sembrado de montones de chitterlings muertos o heridos; y la historia cuenta que, de no haber sido por la intervención del cielo, la tribu chitterling habría sido totalmente exterminada por los campeones culinarios. Pero ocurrió algo maravilloso, pueden creerlo tanto o tan poco como quieran.
Desde el norte voló hacia nosotros un cerdo enorme, gordo, corpulento y grisáceo, con alas largas y anchas, como las de un molino de viento; sus plumas eran de un rojo carmesí, como las de un fenicóptero (que en Languedoc llaman flaman); sus ojos eran rojos y llameantes como un carbunclo; sus orejas verdes, como una esmeralda de Prasin; sus dientes como un topacio; su cola larga y negra, como el azabache; sus patas blancas, diáfanas y transparentes como un diamante, algo anchas y abiertas, como las de los gansos, y como las que solía tener la reina Dick en Toulouse en tiempos pasados. Alrededor de su cuello llevaba un collar de oro, alrededor del cual había unos caracteres jonios, de los cuales solo pude distinguir dos palabras: «Nosotros, ATENEANA», Minerva, la maestra de cerdos.
El cielo estaba despejado antes; pero ante la aparición del monstruo, cambió tan drásticamente que todos quedamos atónitos. En cuanto los Chitterlings vieron al cerdo volador, arrojaron sus armas y cayeron de rodillas, alzando las manos juntas, sin decir una palabra, en actitud de adoración. Fray Juan y su grupo siguieron descuartizando, derribando, descerebrando, destrozando y escupiendo a los Chitterlings como locos; pero Pantagruel dio la señal de retirada y cesó toda hostilidad.
El monstruo, después de revolotear varias veces de un lado a otro entre los dos ejércitos, disparó con su cola y disparó contra veintisiete colillas de mostaza que estaban en el suelo; luego voló por el aire, gritando todo el tiempo: ¡Carnaval, Carnaval, Carnaval!
Capítulo 4.XLII.—Cómo Pantagruel celebró un tratado con Niphleseth, reina de los Chitterlings.
Habiendo desaparecido el monstruo y permaneciendo los dos ejércitos en silencio, Pantagruel exigió parlamentar con la dama Niphleseth, reina de los Chitterlings, quien se encontraba en su carro junto a los estandartes; y le fue concedido sin problema. La reina se apeó, recibió cortésmente a Pantagruel y se alegró de verlo. Pantagruel se quejó con ella de esta alteración del orden público; pero ella se disculpó cortésmente, diciéndole que una información falsa había causado todo este desastre; sus espías le habían informado de que Shrovetide, su enemigo mortal, había desembarcado, y se dedicó a examinar la orina de los fiseteros.
Por lo tanto, le suplicó que les perdonara la ofensa, diciéndole que la reverencia se encontraba antes en los chitterlings que en la hiel; y se ofreció, por ella y todos sus sucesores, a proteger a él y a los suyos toda la isla y el país; obedecerle en todas sus órdenes, ser amigos de sus amigos y enemigos de sus enemigos; y también enviar cada año, como reconocimiento de su homenaje, un tributo de setenta y ocho mil chitterlings reales, para servirle en su primer plato de la mesa durante seis meses al año; lo cual se cumplía puntualmente. Porque al día siguiente envió la mencionada cantidad de chitterlings reales al buen Gargantúa, bajo la dirección de la joven Niphleseth, infanta de la isla.
El buen Gargantúa se los regaló al gran rey de París. Pero por cambio de aires y por falta de mostaza (el bálsamo natural y restaurador de los gajos), la mayoría murió. Por concesión particular del gran rey, fueron enterrados en montones en una zona de París que aún hoy se llama la Rue pavée d'Andouilles, la calle pavimentada con gajos. A petición de las damas de su corte, la joven Niphleseth fue preservada, tratada con honores y, desde entonces, se casó con mucha satisfacción; y fue madre de muchos hijos, ¡por lo cual alabado sea el cielo!
Pantagruel agradeció cortésmente a la reina, perdonó todas las ofensas, rechazó la oferta que le había hecho de su país y le dio un bonito cuchillo pequeño. Después, le hizo varias preguntas amables sobre la aparición de aquel cerdo volador. Ella respondió que era idea del Carnaval, su dios tutelar en tiempos de guerra, primer fundador y originario de toda la raza Chitterling; por lo que se parecía a un cerdo, pues los Chitterlings provenían de los cerdos.
Pantagruel preguntó con qué propósito y con qué indicación curativa había vertido tanta mostaza sobre la tierra. La reina respondió que la mostaza era su bálsamo sagrado y celestial, del cual, depositando solo una pequeña cantidad en las heridas de los Chitterlings caídos, en muy poco tiempo los heridos sanaron y los muertos volvieron a la vida. Pantagruel no volvió a hablar con la reina, sino que se retiró a bordo. Lo mismo hicieron todos los compañeros de la bendición, con sus herramientas de destrucción y su enorme cerda.
Capítulo 4.XLIII.—Cómo Pantagruel llegó a la isla de Ruach.
Dos días después de llegar a la isla de Ruach, y les juro, por la gallina y los pollitos celestiales, que la forma de vida de la gente me pareció tan extraña y maravillosa que, con toda mi alma, no puedo contárselo ni a medias. Viven solo de viento, comen solo de viento y beben solo de viento. No tienen más casas que veletas. No siembran más semillas que las tres clases de anémonas, ruda y hierbas que pueden provocar gases; estas las eliminan con cuidado. La gente común, para alimentarse, usa abanicos de plumas, papel o lino, según sus capacidades. En cuanto a los ricos, viven de molinos de viento.
Cuando desean un convite noble, las mesas se disponen bajo uno o dos molinos de viento. Allí festejan con alegría como mendigos, y durante la comida, su única conversación suele ser sobre la bondad, la excelencia, la salubridad y la rareza de los vientos; como ustedes, alegres bebedores, filosofan y discuten sobre vinos en sus copas. Uno alaba el sureste, el otro el suroeste; este el oeste y por el sur, y este el este y por el norte; otro el oeste, y otro el este; y así sucesivamente. En cuanto a los amantes y las chispas amorosas, para ellos no hay viento como un vendaval de bata. Para los enfermos usan fuelles como nosotros usamos clísteres.
¡Oh!, me dijo una pequeña burbuja hinchada, que ahora solo tenía la vejiga llena de ese mismo viento del Languedoc que llaman Cierce. El famoso médico Scurron, pasando un día por esta región, nos decía que es tan fuerte que no serviría de nada volcar una carreta cargada. ¡Oh! ¡De qué le serviría a mi pierna edipódica! Los más grandes no son los mejores; pero, dijo Panurge, preferiría tener aquí un buen barril de ese mismo buen vino del Languedoc que se produce en Mirevaux, Canteperdrix y Frontignan.
Vi allí a un hombre de aspecto agradable, muy parecido a Ventrose, furioso y furioso con un mozo de cuadra alto y corpulento y un paje suyo, acosándolos como un demonio con un borceguí. Sin saber la causa de su enfado, al principio pensé que todo esto se debía al consejo del médico, pues era muy saludable para el amo estar furioso y para su criado recibir un castigo por ello. Pero finalmente lo oí reprender a su criado por haberle robado, como un granuja como era, la mitad de una gran bolsa de cuero de un excelente viento del sur, que había guardado cuidadosamente, como reserva, para el frío.
En esa isla no exoneran, ni defecan, ni orinan, ni escupen; sino que, para compensar, eructan, chisporrotean, se enfadan y dan golpes en la cola a mansalva. Padecen todo tipo de enfermedades; y, de hecho, todas las enfermedades se originan y proceden de ventosidades, como demuestra Hipócrates, lib. De Flatibus. Pero la más epidémica entre ellas es el cólico gaseoso. Los remedios que usan son grandes clísteres, con los que eliminan la acumulación de gases. Todos mueren de hidropesía y timpanismo, los hombres pedorreando y las mujeres chisporroteando; de modo que su alma se marcha por la puerta de atrás.
Un tiempo después, paseando por la isla, nos encontramos con tres tipos descabellados y etéreos, que parecían muy engreídos, y que fueron a entretenerse observando a los chorlitos, que se alimentan de la misma dieta que ellos y abundan en la isla. Observé que, así como los verdaderos bebedores cuando viajan llevan consigo cantimploras, botellas de cuero y pequeños arroyuelos, cada uno llevaba en la cintura un bonito fuelle. Si les faltaba aire, con la ayuda de esos bonitos fuelles, inmediatamente lo aspiraban, fresco y fresco, por atracción y expulsión recíproca; pues, como bien saben, el viento, en esencia, no es más que aire fluctuante y agitado.
Poco después, se nos ordenó, en nombre del rey, no recibir a ningún hombre ni mujer del país a bordo de nuestros barcos durante tres horas; algunos le habían robado un pedo excitante, del mismísimo viento que el buen Eolo, el roncador, le dio a Ulises para que guiara su barco cuando se encalmaba. Este pedo el rey lo guardaba religiosamente, como un sanc-greal más, y con él realizaba multitud de curas maravillosas en muchas enfermedades peligrosas, soltando y distribuyendo al paciente solo la cantidad necesaria para formar un pedo virginal; que es, si quieren saberlo, lo que nuestras monjas, también conocidas como santurronas, llaman en su dialecto sonar al revés.
Capítulo 4.XLIV.—Cómo la pequeña lluvia apacigua el fuerte viento.
Pantagruel elogió su gobierno y estilo de vida, y dijo a su alcalde hipenémico: «Si apruebas la opinión de Epicuro, que sitúa el summum bonum en el placer (me refiero al placer fácil y sin esfuerzo), te considero feliz; pues, al ser tu alimento el viento, te cuesta poco o nada, ya que solo necesitas soplar». «Es cierto, señor», respondió el alcalde; «pero, ¡ay!, nada es perfecto aquí abajo; pues con demasiada frecuencia, cuando estamos a la mesa, alimentándonos de algún buen viento bendito de Dios como del maná celestial, alegres como tantos frailes, cae de repente una llovizna que nos quita el aliento y nos lo quita. Así, muchas comidas se pierden por falta de carne».
Así, dijo Panurgo, Jenin Toss-pot de Quinquenais, al vaciar un poco de vino de su propia combustión sobre las nalgas de su esposa, arrojó el viento malhumorado que soplaba desde su centro como si saliera de una Eolípila magistral. He aquí una especie de capricho sobre ese tema que hice anteriormente:
Una tarde, cuando Toss-pot estaba en su silla,
Y Juana, su gorda esposa, atiborró de nabos sus entrañas,
Juntos comieron como locos, y no bebieron tanto que le dolió.
Pero hizo lo que hizo cuando su padre lo engendró.
Ahora, cuando iba a reclutar, hubiera preferido estar roncando,
La puerta trasera de Joan resoplaba y rugía suciamente;
Así que, por despecho, la enojó y rápidamente la encontró.
Que una lluvia muy pequeña produce un viento muy fuerte.
-También nos azota cada año una gran calamidad -exclamó el alcalde-, pues un gigante llamado Nariz Ancha, que vive en la isla de Tohu, viene aquí cada primavera para purgarse, por consejo de sus médicos, y se traga, como si fueran píldoras, una gran cantidad de molinos de viento y de fuelles también, con lo que se le hace agua la boca en exceso.
Ahora bien, esto es una triste mortificación para nosotros, que estamos dispuestos a ayunar más de tres o cuatro Cuaresmas enteras cada año por esto, además de ciertas Cuaresmas menores, semanas de témporas y otras oraciones y mareas de hambre. ¿Y no tienen remedio para esto?, preguntó Pantagruel. Por consejo de nuestros Mezarims, respondió el alcalde, sobre la época en que suele visitarnos, guarnecemos nuestros molinos de viento con una buena cantidad de gallos y gallinas. La primera vez que el ladrón codicioso se los tragó, casi habrían hecho su trabajo al instante; pues cantaban y cacareaban en sus fauces y revoloteaban arriba y abajo a lo largo y ancho de su estómago, lo que sumió al glotón en una fiebre cardíaca lipotímica y convulsiones terribles y peligrosas, como si una serpiente, arrastrándose por su boca, hubiera estado retozando en su estómago.
—Aquí hay una comparación completamente incongruente e impertinente —exclamó Fray Juan, interrumpiéndolos—; pues he oído que si una serpiente entra por casualidad en el estómago de un hombre, no le hará el menor daño, sino que saldrá inmediatamente si se cuelga al paciente por los talones y se le coloca una olla llena de leche tibia cerca de la boca. —Te lo dijeron —dijo Pantagruel—, y también a quienes te dieron este relato; pero nadie vio ni leyó jamás de tal cura. Por el contrario, Hipócrates, en su quinto libro de Epidemiología, escribe que, al ocurrir un caso así en su época, el paciente murió al instante de un espasmo y una convulsión.
Además de los gallos y las gallinas, dijo el alcalde, continuando su relato, todos los zorros del país acudieron a la boca de Narices Anchas, persiguiendo a las aves de corral, que armaron tal revuelo con Reynard pisándoles los talones, que este cayó en graves ataques a cada minuto de una hora.
Finalmente, por consejo de un hechicero de Baden, en el momento del paroxismo solía despellejar a un zorro como antídoto y contraveneno. Desde entonces, siguió un mejor consejo y se alivia tomando un clister hecho con una decocción de granos de trigo y cebada, y de hígados de gansos; al primero acuden las aves, y al segundo los zorros. Además, se traga algunos de vuestros tejones o perros zorro mediante píldoras y bolos. Esta es nuestra desgracia.
Dejad de temer, buenos hombres, gritó Pantagruel; ese enorme Nariz Ancha, ese mismo tragador de molinos de viento, ya no existe, os lo aseguro; murió sofocado y ahogado con un trozo de mantequilla fresca en la boca de un horno caliente, por consejo de sus médicos.
Capítulo 4.XLV.—Cómo Pantagruel desembarcó en la isla de Pope-Figland.
A la mañana siguiente llegamos a la isla de los Papimen; antiguamente un pueblo rico y libre, llamado los Gaillardets, pero ahora, ¡ay!, miserablemente pobre y bajo el yugo de los Papimen. El motivo fue el siguiente:
En una festividad anual importante, el burgomaestre, los síndicos y los rabinos de los Gaillardets tuvieron la oportunidad de ir a la vecina isla de Papimany para asistir a la festividad y pasar el rato. Uno de ellos, al ver la imagen del papa (con cuya vista, según una loable costumbre, se bendecía al pueblo en las festividades de las ofrendas), la ridiculizó y exclamó: "¡Mejor que me vaya!", en señal de manifiesto desprecio y burla. Para vengarse de esta afrenta, los Papimen, días después, sin avisar a los demás, tomaron las armas y sorprendieron, destruyeron y arruinaron toda la isla de los Gaillardets; pasaron a cuchillo a los hombres y no perdonaron a nadie excepto a las mujeres y los niños, y a estos solo con la condición de que hicieran lo que el emperador Federico Barbarroja condenó a los habitantes de Milán.
Estos se habían rebelado contra él durante su ausencia y, ignominiosamente, expulsaron a la emperatriz de la ciudad, montada a caballo en una mula llamada Thacor, con las nalgas hacia adelante, mirando hacia la cabeza de la vieja y cansada mula, y el rostro vuelto hacia la grupa. Federico, al regresar, los dominó y ordenó una búsqueda tan minuciosa que encontró y capturó a la famosa mula Thacor. Entonces, el verdugo, por orden suya, metió un higo en la grupa de la mula, en presencia de los ciudadanos esclavizados que fueron llevados al centro de la gran plaza del mercado, y proclamó en nombre del emperador, con trompetas, que quien quisiera salvar su vida debía arrancar públicamente el higo con los dientes y luego volver a colocarlo en la misma grieta de donde lo había sacado sin usar las manos, y que quien se negara a hacerlo sería ahorcado y moriría en sus zapatos. Algunos necios, empeñados en su puntillo, prefirieron con honor ser ahorcados antes que someterse a tan vergonzosa y abominable desgracia; y otros, menos formales, se animaron e incluso decidieron comerse el higo, y un higo a cambio, antes que hacer una figura más fea con un collar de cáñamo y morir en el aire con tan poca advertencia. En consecuencia, tras extraer con precisión el higo del ataúd del viejo Thacor, se lo mostraron claramente al verdugo, diciendo: «¡Ecco lo fico!».
Por la misma ignominia, el resto de estos pobres Gaillardets afligidos se salvaron, convirtiéndose en tributarios y esclavos, y se les dio el nombre de "higos del Papa", porque decían: "Un higo para la imagen del Papa". Desde entonces, los pobres desgraciados nunca prosperaron, sino que cada año el diablo los acechaba, y eran azotados por granizo, tormentas, hambre y toda clase de calamidades, como castigo eterno por el pecado de sus antepasados y parientes. Al percibir la miseria y la calamidad de aquella generación, no nos atrevimos a adentrarnos más en el campo, contentándonos con entrar en una pequeña capilla cerca del puerto a tomar agua bendita. Estaba ruinosa y en ruinas, sin siquiera una cubierta, como San Pedro en Roma. Al entrar, mientras mojábamos los dedos en la cisterna sagrada, divisamos en medio de aquella santa salmuera a un tipo envuelto en estolas, completamente sumergido, como un pato buceador, salvo la punta del hocico para respirar. A su alrededor había tres sacerdotes, auténticos rapados, con el pelo rapado y sin cuernos, que murmuraban extrañas palabras a los demonios, salidas de un libro de magia.
Pantagruel se quedó bastante asombrado ante esto, y al preguntar qué clase de juego practicaban, le dijeron que durante los últimos tres años la peste había asolado la isla de forma tan terrible que la mayor parte había quedado completamente despoblada, y las tierras estaban en barbecho y desocupadas. Ahora bien, pasada la época de la mortalidad, este mismo individuo que se había colado en la tina sagrada, con un gran terreno, casualmente estaba sembrándolo con trigo blanco de invierno justo en el momento en que una especie de demonio chupador, que aún no sabía escribir ni leer, ni granizar ni tronar, a menos que fuera sobre perejil o coles, pidió permiso a su amo Lucifer para ir a esta isla de higos, donde los demonios conocían muy bien a los hombres y mujeres, y a menudo iban a disfrutar de su pasatiempo.
Este mismo demonio, al llegar allí, dirigió su discurso al labrador y le preguntó qué estaba haciendo. El pobre hombre le dijo que estaba sembrando maíz para subsistir el año siguiente. «Ay, pero la tierra no es tuya, señor labrador», gritó el demonio, «sino mía; pues desde que te burlaste del Papa, toda esta tierra ha sido proscrita, adjudicada y abandonada a nuestro favor. Sin embargo, sembrar maíz no es mi competencia; por lo tanto, te daré permiso para sembrar el campo, es decir, con la condición de que compartamos las ganancias. Lo haré», respondió el labrador. «Quiero decir», dijo el demonio, «que de lo que dé la tierra se harán dos lotes: uno de lo que crezca sobre la tierra y otro de lo que se cubra con tierra. El derecho de elegir me pertenece; pues soy un demonio de noble y antigua raza; tú eres un vil payaso. Por lo tanto, yo elijo lo que estará bajo tierra, tú toma lo que estará sobre ella». ¿Cuándo calculas cosechar, eh? A mediados de julio, dijo el granjero. Bueno, dijo el diablo, no te fallaré entonces; mientras tanto, escúchate como debes. Trabaja, payaso, trabaja. Voy a tentar con el agradable pecado de prostituir a las monjas de Dryfart, a los falsos santos de la capucha y a la tripulación glotona. Estoy más que seguro de ellos. Basta con que se encuentren, y el trabajo está hecho; fuego verdadero y yesca, tocar y tomar; cae la monja, y sube el fraile.
Capítulo 4.XLVI.—Cómo un joven demonio fue engañado por un labrador de Pope-Figland.
A mediados de julio, el diablo llegó al lugar antes mencionado con toda su tropa pisándole los talones, un coro entero de los más jóvenes del infierno; y al encontrarse con el granjero, le dijo: «Bueno, patán, ¿cómo te ha ido desde que me fui? Tú y yo debemos compartir la preocupación. Ay, señor diablo», dijo el payaso; «es lógico que lo hagamos». Entonces él y sus hombres comenzaron a segar y cosechar el maíz; y, al otro lado, los diablillos del diablo se pusieron manos a la obra, arrancando y desbrozando el rastrojo de raíz.
El campesino mandó trillar su trigo, lo aventó, lo metió en sacos y lo llevó al mercado. Los sirvientes del diablo hicieron lo mismo, sentándolos junto al hombre para vender su paja. El campesino vendió su trigo a buen precio, y con el dinero llenó un viejo coturno que llevaba atado al cinturón. Pero el diablo se llevó un céntimo; lejos de tomarlo a la ligera, los matones del pueblo los burlaron y se mofaron de ellos.
Terminado el mercado, el diablo le dijo al granjero: «Bueno, payaso, me elegiste una vez, es tu culpa; elígeme dos veces, será mía». «No, buen señor diablo», respondió el granjero; «¿cómo puedo decir que te elegí, si fue tu señoría quien eligió primero? La verdad es que con esta treta pretendías engañarme, esperando que nada brotara de la tierra para mi parte, y que encontrarías bajo tierra el trigo que sembré, y con él tentarías al pobre y necesitado, al hipócrita cerrado o al avaro quejoso, haciéndolos caer así en tus trampas». «Pero, en verdad, aún debes ir a la escuela; no eres ningún mago, por lo que veo; pues el trigo que se sembró está muerto y podrido, su corrupción causó la generación de lo que me viste vender. Así que elegiste lo peor, y por lo tanto estás maldito en el evangelio». «Bueno, no hables más de eso», dijo el diablo; ¿Con qué puedes sembrar nuestro campo para el año que viene? Si alguien quisiera aprovecharlo al máximo —respondió el labrador—, sería conveniente que lo sembrara con rábanos. —¡Vaya! —gritó el diablo—, hablas como un hombre honesto, patán—. Pues siembrame una buena cantidad de rábanos, yo me encargaré de protegerlos de las tormentas y no les caerá ni una gota de granizo. Pero escúchame, esta vez te pido como parte mía lo que esté sobre la tierra; lo que esté debajo será tuyo. ¡Sigue trabajando, trabajador, sigue trabajando! Voy a tentar a los herejes; sus almas son manjares exquisitos cuando se asan en lonchas y bien empolvadas. Mi señor Lucifer tiene un nudo en la garganta; harán un plato exquisito y caliente para las fauces de su señoría.
Cuando llegó la temporada de rábanos, nuestro diablo no dejó de encontrarse en el campo con una comitiva de pícaros, todos ellos demonios al acecho. Al encontrar allí al granjero y a sus hombres, comenzó a cortar y recolectar las hojas de los rábanos. Tras él, el granjero, con su pala, desenterró los rábanos y los metió en bolsas. Hecho esto, el diablo, el granjero y sus cuadrillas los llevaron al mercado, y allí el granjero pronto ganó buen dinero con sus rábanos; pero el pobre diablo no tomó nada; es más, lo que era peor, se convirtió en el hazmerreír de los hoidens boquiabiertos. «Veo que me has jugado una mala pasada, villano», gritó el furioso diablo. Por fin estoy completamente resuelto a resolver el asunto del terreno entre tú y yo, y estas serán las condiciones: nos arañáremos mutuamente, y el primero de los dos que grite "¡Alto!", cederá su parte del campo, que pertenecerá íntegramente al conquistador. Fijo la fecha para esta prueba de habilidad en este mismo día y siete noches; ten por seguro que te arrancaré con zarpazos como a un demonio. Iba a tentar a tus fornicadores, alguaciles, perplejos, escribanos, falsificadores de escrituras, consejeros de dos manos, procuradores prevaricadores y demás alimañas por el estilo; pero fueron tan corteses que me avisaron por intérprete que ya son todos míos. Además, nuestro amo Lucifer está tan harto de sus almas, que a menudo las envía de vuelta a los sucios pinches y desaliñados demonios de su cocina, y apenas bajan con ellas, a menos que sea de vez en cuando, cuando ya están bien sazonados.
Algunos dicen que no hay desayuno como el de un estudiante, ni cena como la de un abogado, ni merienda como la de un viñador, ni cena como la de un comerciante, ni segunda cena como la de una criada, y ninguna de estas comidas iguala a la de un duendecillo con traje. Todo esto es muy cierto. En consecuencia, en el primer plato de mi Señor Lucifer, los duendes, alias diablillos con capucha, son un plato fijo. Solía desayunar con estudiantes; pero, ¡ay!, no sé por qué mala suerte han incorporado en los últimos años la Santa Biblia a sus estudios; así que ¡al diablo con uno que podamos tener entre nosotros! Y creo sinceramente que, a menos que los hipócritas de la tribu de Leví nos ayuden en ello, quitándoles a los ilustrados libreros su San Pablo, ya sea con amenazas, insultos, fuerza, violencia, fuego y leña, no podremos enganchar a ninguno más para mordisquearlos abajo. Come habitualmente de consejeros, malhechores, multiplicadores de pleitos, que tuercen y pervierten el derecho y la ley, y explotan y despluman a los pobres; nunca teme carecer de nada de esto. Pero ¿quién puede soportar estar casado con un plato?
Dijo el otro día, en un capítulo completo, que estaba deseando devorar a uno de la fraternidad de la cogulla que se había olvidado de hablar por sí mismo en su sermón, y prometió doble paga y una cuantiosa pensión a quien le trajera un bocado tan caliente. Todos fuimos a cazar semejante rareza, pero volvimos a casa sin la presa; pues todos amonestan a las buenas mujeres a que recuerden su convento. En cuanto a las meriendas de la tarde, las ha dejado desde que sufrió un cólico terrible; sus criados, cantineros, carboneros y cocineros fueron acribillados y acribillados en los países del norte.
Su alta diablura se alimenta muy bien de comerciantes, usureros, boticarios, estafadores, acuñadores y adúlteros. De vez en cuando, cuando está de buen humor, su segunda cena consiste en sirvientas que, tras haberse empapado la cara a escondidas con el buen licor de su amo, llenan la vasija con él de segunda mano o con otra agua pestilente.
Pues bien, seguid trabajando, patán, seguid trabajando; voy a tentar a los estudiantes de Trebisonde a que abandonen a su padre y a su madre, a que renuncien para siempre a las reglas de vida establecidas y comunes, a que se desentiendan y se liberen de obedecer los edictos de su legítimo soberano, a que vivan en absoluta libertad, a que desprecien a todo el mundo con orgullo, a que se rían de toda la humanidad y, tomando el bonito y jovial gorro de la licencia poética, se conviertan en otros tantos duendes.
Capítulo 4.XLVII.—Cómo el diablo fue engañado por una anciana de Pope-Figland.
El campesino regresó a casa muy preocupado y pensativo, puedes jurar; tanto que su buena mujer, al verlo tan abatido, sospechó que le habían robado algo en el mercado; pero al enterarse de la causa de su aflicción y ver su presupuesto bien provisto de dinero, le deseó que se animara, asegurándole que no le pasaría nada por el rasguño en cuestión; solo deseando que la dejara a cargo del asunto y que no se preocupara por ello; pues ya había ideado cómo sacarlo de apuros con astucia. «En el peor de los casos», dijo el labrador, «no será más que un rasguño; porque cederé al primer golpe y abandonaré el campo». «¡Qué va!», respondió la mujer; «no tendrá nada del campo. Confía en mí y quédate tranquilo; déjame encargarme de él sola. Dices que es un diablillo proxeneta, con eso basta; pronto le haré entregar el campo, te lo aseguro». En verdad, si hubiese sido un gran demonio, algo habría sido.
El día que desembarcamos en la isla coincidió con el que el diablo había fijado para el combate. El campesino, como buen católico, se confesó con rectitud y fue recibido temprano por la mañana, por consejo del vicario, y se escondió, salvo el hocico, en el cántaro de agua bendita, en la postura en que lo encontramos. Y justo cuando nos contaban esta historia, llegó la noticia de que la anciana había engañado al diablo y había ganado el campo. Quizás no les apene saber cómo sucedió esto.
El diablo, como debes saber, llegó a la puerta del pobre hombre y, golpeando, gritó: ¡Ay! ¡Ay, la casa! ¡Ay, patán! ¿Dónde estás? ¡Sal con venganza! ¡Sal con furia! ¡Sal y que te condenen! ¡Ahora por arañar! Entonces, con paso decidido, entró en la casa y, al no encontrar al campesino, vio a su esposa tendida en el suelo, llorando y aullando lastimeramente. ¿Qué ocurre?, preguntó el diablo. ¿Dónde está? ¿Qué hace? ¡Oh, si supiera dónde está!, respondió setenta y cinco; ¡el malvado pícaro, el perro carnicero, el asesino! Me ha echado a perder; estoy perdido; muero por lo que me ha hecho. ¿Cómo?, gritó el diablo, ¿qué ocurre? Ya te lo haré reír. ¡Ay! —gritó el viejo impostor—. Me dijo que el carnicero, el tirano, el desgarrador de demonios, me había contado que había hecho una pareja para arañarte hoy, y que para probar sus garras, apenas me tocó con el dedo meñique aquí, entre las piernas, y me ha echado a perder para siempre. ¡Oh! Estoy muerta; nunca volveré a ser yo misma; ¡mira! No, y además, habló de ir al herrero para que le afilaran las uñas. ¡Ay! Estás perdido, señor Diablo; buen señor, corre rápido, estoy seguro de que no se detendrá; sálvate, te lo suplico. Mientras decía esto, se descubrió hasta la barbilla, a la manera en que las mujeres persas reciben a sus hijos que huyen de la pelea, y le mostró claramente cómo los llaman. El diablo asustado, al ver la enorme solución de la continuidad en todas sus dimensiones, se santiguó y gritó: «¡Mahon, Demiourgon, Megara, Alecto, Perséfone! ¡Vida, atrápenme aquí cuando venga! ¡Me he ido! ¡Muerte, qué herida! Le cedo el campo.
Tras escuchar la catástrofe de la historia, nos retiramos a bordo, pues no queríamos quedarnos allí más tiempo. Pantagruel donó dieciocho mil reales a la caja de los pobres, provenientes de la fábrica de la iglesia, en condolencia por la pobreza del pueblo y la calamidad del lugar.
Capítulo 4.XLVIII.—Cómo Pantagruel desembarcó en la isla de Papimany.
Tras dejar la desolada isla de los Papa-higos, navegamos durante un día con mucha tranquilidad y alegría, y llegamos a la bendita isla de Papimany. En cuanto echamos el ancla en la rada, antes de que hubiéramos amarrado bien nuestro barco con aparejos de tierra, cuatro personas con diferentes atuendos remaron hacia nosotros en un esquife. Uno de ellos vestía como un monje, con su hábito, la cola desaliñada y botas; el otro, como un cetrero, con un señuelo y un halcón de largas alas en el puño; el tercero, como un procurador, con una gran bolsa llena de informes, citaciones, breviarios, facturas, autos, casos y otros instrumentos de engaño; el cuarto parecía uno de esos barberos de Ocleans, con un elegante par de pantalones de lona, un dossier y una podadera en la cintura.
Tan pronto como el bote los subió a bordo, todos a una preguntaron: ¿Lo han visto, queridos pasajeros? ¿Lo han visto?, preguntó Pantagruel. Ya saben quién, respondieron. ¿Quién es?, preguntó Fray Juan. ¡A sangre y fuego, le daré una paliza! Esto dijo pensando que preguntaban por algún ladrón, asesino o profanador de iglesias. ¡Oh, maravilloso!, exclamaron los cuatro; ¿no conocen ustedes, los extranjeros, a ese tal? Señores, respondió Epistemon, no entendemos esos términos; pero si tienen la amabilidad de decirnos a quién se refieren, les diremos la verdad sin más. Nos referimos, dijeron, a aquel que es. ¿Lo vieron alguna vez? El que es, respondió Pantagruel, según nuestra doctrina teológica, es Dios, quien le dijo a Moisés: Yo soy el que soy. Nunca lo vimos, ni puede ser contemplado por ojos mortales. Nos referimos a nada menos que ese Dios supremo que gobierna en el cielo, respondieron. Nos referimos al dios terrenal. ¿Lo viste alguna vez? —Por mi honor —respondió Carpalin—, se refieren al papa. —Ay, ay —respondió Panurgo—; sí, en verdad, caballeros, he visto a tres, cuya vista no me ha mejorado mucho. ¡Cómo! —exclamaron—, nuestras sagradas decretales nos informan que nunca hay más de uno vivo. Me refiero a sucesivos, uno tras otro —respondió Panurgo—; de lo contrario, nunca vi más de uno a la vez.
¡Oh, pueblo tres veces y cuatro veces feliz!, exclamaron; ¡bienvenidos, y más que doblemente bienvenidos! Entonces se arrodillaron ante nosotros y nos habrían besado los pies, pero no lo permitimos, diciéndonos que si el Papa venía allí en persona, no podrían hacerle nada. No, por supuesto, respondieron, pues ya lo hemos decidido. Le besaríamos el trasero desnudo sin vacilar, y además le daríamos sus dos libras; pues tiene un par, el santo padre, que las tiene; así lo demuestran nuestras bellas decretales; de lo contrario, no podría ser Papa. Así que, según nuestra sutil filosofía decretalina, esto es una consecuencia necesaria: es Papa; por lo tanto, tiene linaje, y si ya no hubiera linaje en el mundo, el mundo ya no podría tener un Papa.
Mientras así hablaban, Pantagruel preguntó a un timonel quiénes eran esas personas. Respondió que eran los cuatro estados de la isla, y añadió que seríamos recibidos como príncipes, ya que habíamos visto al Papa. Panurge, enterado de esto por Pantagruel, le dijo al oído: «Juro y juro, señor, que así es; el que tiene paciencia puede lograr cualquier cosa. Ver al Papa no nos había servido de nada; ahora, por Dios, nos servirá de mucho». Entonces desembarcamos, y todo el país, hombres, mujeres y niños, salió a nuestro encuentro como en una solemne procesión. Nuestros cuatro estados les gritaron a gritos: «¡Lo han visto! ¡Lo han visto! ¡Lo han visto!». Hecha esta proclamación, toda la multitud se arrodilló ante nosotros, alzando las manos al cielo y exclamando: «¡Oh, hombres felices! ¡Oh, los más felices!». y esta aclamación duró más de un cuarto de hora.
Entonces llegó el Busby (!) del lugar, con todos sus pedagogos, acomodadores y escolares, a quienes azotó magistralmente, como se solía azotar a los niños en nuestro país antiguamente cuando ahorcaban a algún criminal, para que lo recordaran. Esto disgustó a Pantagruel, quien les dijo: «Caballeros, si no dejan de azotar a estos pobres niños, me voy». La gente se asombró al oír su voz estentórea; y vi un pequeño jorobado de dedos largos que le decía al hipodidascal: «¡Qué maravilla! ¿Acaso todos los que ven al Papa crecen tanto como ese enorme individuo que nos amenaza? ¡Ah! ¡Cuánto tiempo me costará verlo también, para crecer y parecer igual de grande!». En resumen, las aclamaciones fueron tan grandes que Homenas (así llamaban a su obispo) se apresuró a llegar allí en una mula desenfrenada con arreos verdes, acompañado por sus apóstatas (según decían) y sus supostas, u oficiales, portando cruces, estandartes, estandartes, doseles, antorchas, cántaros de agua bendita, etc. Él también quiso besarnos los pies (como el buen cristiano Valfinier hizo con el papa Clemente), diciendo que uno de sus hipotetas, es decir, uno de los rebuscadores, escarbadores y comentaristas de sus decretales sagrados, había escrito que, de la misma manera que el Mesías, tan esperado por los judíos, por fin aparecía entre ellos; así, en algún feliz día de Dios, el papa llegaría a esa isla. y que, mientras esperaban ese bendito momento, si alguien que lo hubiera visto en Roma o en otro lugar se encontraba entre ellos, se aseguraran de celebrarlo, agasajarlo con abundancia y tratarlo con gran reverencia. Sin embargo, solicitamos cortésmente ser excusados.
Capítulo 4.XLIX.—Cómo Homenas, obispo de Papimany, nos mostró las decretales de Uranopet.
Homenas nos dijo entonces: «Nuestras santas decretales nos ordenan visitar primero las iglesias y después las tabernas. Por lo tanto, para no descuidar esta noble institución, vayamos a la iglesia; después iremos a festejar. Hombre de Dios —dijo Fray Juan—, ve tú primero, nosotros te seguiremos. Hablaste del asunto con propiedad y como buen cristiano; hacía tiempo que no veíamos a nadie así. Por mi parte, esto me alegra mucho, y creo que tendré mejor estómago después. ¡Pues qué alegría encontrarme con hombres buenos! Al acercarnos a la puerta de la iglesia, vimos un enorme y grueso libro, dorado y cubierto por completo de piedras preciosas, como rubíes, esmeraldas (diamantes) y perlas, más o al menos tan valiosas como las que Augusto consagró a Júpiter Capitolino. Este libro flotaba en el aire, sujeto con dos gruesas cadenas de oro al zoóforo del pórtico.» La contemplamos y la admiramos. Pantagruel, en cuanto a ella, la manejaba, la mecía y la giraba a su antojo, pues podía alcanzarla sin esfuerzo; y afirmaba que, cada vez que la tocaba, sentía un agradable cosquilleo en la punta de los dedos, nueva vida y actividad en los brazos, y una violenta tentación de golpear a uno o dos sargentos, o a oficiales similares, siempre que no fueran de los que afeitaban. Homenas nos dijo entonces: «La ley fue dada antiguamente a los judíos por Moisés, escrita por Dios mismo. En Delfos, ante el portal del templo de Apolo, se encontró esta sentencia, GNOTHI SEAUTON, escrita con mano divina. Y tiempo después, también se vio EI, como divinamente escrita y transmitida desde el cielo. La imagen de Cibeles fue traída del cielo a un campo llamado Pessinunt, en Frigia; lo mismo ocurrió con la de Diana a Táuride, si le creemos a Eurípides.» La oriflama, o estandarte sagrado, fue transmitida del cielo a los nobles y cristianísimos reyes de Francia para luchar contra los infieles. Durante el reinado de Numa Pompilio, segundo rey de los romanos, se vio descender del cielo el famoso escudo de cobre llamado Ancile. En la Acrópolis, cerca de Atenas, la estatua de Minerva cayó del cielo empíreo. De igual manera, las decretales sagradas que ven fueron escritas por la mano de un ángel de la especie de los querubines. Me temo que ustedes, gentes extrañas, difícilmente lo creerán. Bastante poco, de conciencia, dijo Panurgo. Y luego, continuó Homenas, nos fueron transmitidas milagrosamente desde el mismísimo cielo de los cielos; de la misma manera que el río Nilo es llamado Diipetes por Homero, el padre de toda la filosofía, exceptuando siempre las decretales sagradas. Ahora bien, como han visto al Papa, su evangelista y eterno protector, les permitimos verlas y besarlas por dentro, si lo consideran oportuno.Pero entonces debes ayunar tres días antes y confesarte canónicamente; haciendo un recuento preciso y estricto de tus pecados, grandes y pequeños, tan numerosos que no se te escape ni una sola circunstancia; como lo indican nuestras santas decretales, que ves. Esto llevará tiempo. —Hombre de Dios —respondió Panurgo—, hemos visto y descrito decretos, y también decretales, suficientes para nuestra conciencia; algunos en papel, otros en pergamino, finos y alegres como cualquier farol de papel pintado, algunos en pergamino, algunos manuscritos y otros impresos; así que no necesitas tomarte la mitad de las molestias para mostrárnoslos. Aceptaremos la buena voluntad por el hecho y te lo agradeceremos tanto como si lo hubiéramos hecho. —Sí, claro —dijo Homenas—, pero nunca has visto estos escritos angelicalmente. Los de tu país son solo transcripciones de los nuestros, tal como los encontramos escritos por uno de nuestros antiguos escoliastas decretalinos. Por mí, no me perdones; no valoro el trabajo, así que puedo servirte. Dime si te confesarás y ayunarás solo tres breves días de Dios. En cuanto a confesar —respondió Panurgo—, no hay mucho daño en ello; pero este mismo ayuno, señor mío, difícilmente nos servirá en este momento, pues hemos ayunado tanto en el mar que las arañas han tejido sus telarañas sobre nuestros molinos. Fíjate en este buen Fray Juan de los Entomeures (Homenas le cortésmente le cortó el cuello con un descuartizador); le está creciendo musgo en la garganta por falta de movimiento y ejercicio. Dice la verdad —aseguró Fray Juan—; he ayunado tanto que casi me he encorvado. Venga, pues, entremos en la iglesia —dijo Homenas—; y perdónanos si por ahora no te cantamos una buena misa solemne. Ya es mediodía, y después nuestras sagradas decretales nos prohíben cantar misa, me refiero a tu misa solemne y legal. Pero les diré algo sencillo y seco. Preferiría uno humedecido con buen vino de Anjou, exclamó Panurgo; ¡a rezar, a rezar! ¡Ay, a rezar! ¡Ay, a rezar! ¡Me duele tener el estómago vacío a estas horas! Si hubiera desayunado bien y comido como un monje, si por casualidad nos cantara el Réquiem aeternam dona eis, Domine, habría traído pan y vino para los que ya se han ido. Bueno, paciencia; apártense y sáquenlo; breve y conciso, se los ruego, y esto con razón.y suficientes decretales de conciencia; algunas en papel, otras en pergamino, finas y alegres como cualquier farol de papel pintado, algunas en pergamino, algunas manuscritas y otras impresas; así que no necesitas tomarte la mitad de estos esfuerzos para mostrárnoslas. Aceptaremos la buena voluntad por el hecho y te agradeceremos tanto como si lo hubiéramos hecho. Ay, casarte, dijo Homenas, pero nunca has visto estas que están escritas angelicalmente. Las de tu país son solo transcripciones de las nuestras; tal como las encontramos escritas por uno de nuestros antiguos escoliastas decretalinos. Por mí, no me perdones; no valoro el trabajo, así que puedo servirte. Dime solo si te confesarás y ayunarás solo tres cortos días de Dios. En cuanto a la confesión, respondió Panurge, no puede haber gran daño en ella; Pero este mismo ayuno, amo mío, difícilmente nos servirá en este momento, pues hemos ayunado tanto en el mar que las arañas han tejido sus telarañas sobre nuestros molinillos. Fíjense en este buen Fray Juan de los Entomeures (Homenas entonces cortésmente le cortó el cuello), le está creciendo musgo en la garganta por falta de movimiento y ejercicio. Dice la verdad, afirmó Fray Juan; he ayunado tanto que casi se me encorvan los hombros. Vengan, pues, a la iglesia, dijo Homenas; y perdónennos si por ahora no les cantamos una buena misa mayor. Es mediodía ya pasado, y después nuestras sagradas decretales nos prohíben cantar misa, me refiero a su misa mayor y legal. Pero les diré una misa baja y seca. Preferiría una humedecida con un buen vino de Anjou, exclamó Panurgo; ¡A la misa rezada! ¡Ay, a la misa rezada! ¡Ay, ay, ay, ay! —dijo Fray Juan—, me aflige tener que tener el estómago vacío a estas horas; pues si hubiera desayunado bien y comido como un monje, si por casualidad nos cantara el Réquiem aeternam dona eis, Domine, habría traído pan y vino para los que ya se han ido. ¡Paciencia! ¡Adelante, y ahorra! ¡Breve y conciso, te lo ruego, y con razón!y suficientes decretales de conciencia; algunas en papel, otras en pergamino, finas y alegres como cualquier farol de papel pintado, algunas en pergamino, algunas manuscritas y otras impresas; así que no necesitas tomarte la mitad de estos esfuerzos para mostrárnoslas. Aceptaremos la buena voluntad por el hecho y te agradeceremos tanto como si lo hubiéramos hecho. Ay, casarte, dijo Homenas, pero nunca has visto estas que están escritas angelicalmente. Las de tu país son solo transcripciones de las nuestras; tal como las encontramos escritas por uno de nuestros antiguos escoliastas decretalinos. Por mí, no me perdones; no valoro el trabajo, así que puedo servirte. Dime solo si te confesarás y ayunarás solo tres cortos días de Dios. En cuanto a la confesión, respondió Panurge, no puede haber gran daño en ella; Pero este mismo ayuno, amo mío, difícilmente nos servirá en este momento, pues hemos ayunado tanto en el mar que las arañas han tejido sus telarañas sobre nuestros molinillos. Fíjense en este buen Fray Juan de los Entomeures (Homenas entonces cortésmente le cortó el cuello), le está creciendo musgo en la garganta por falta de movimiento y ejercicio. Dice la verdad, afirmó Fray Juan; he ayunado tanto que casi se me encorvan los hombros. Vengan, pues, a la iglesia, dijo Homenas; y perdónennos si por ahora no les cantamos una buena misa mayor. Es mediodía ya pasado, y después nuestras sagradas decretales nos prohíben cantar misa, me refiero a su misa mayor y legal. Pero les diré una misa baja y seca. Preferiría una humedecida con un buen vino de Anjou, exclamó Panurgo; ¡A la misa rezada! ¡Ay, a la misa rezada! ¡Ay, ay, ay, ay! —dijo Fray Juan—, me aflige tener que tener el estómago vacío a estas horas; pues si hubiera desayunado bien y comido como un monje, si por casualidad nos cantara el Réquiem aeternam dona eis, Domine, habría traído pan y vino para los que ya se han ido. ¡Paciencia! ¡Adelante, y ahorra! ¡Breve y conciso, te lo ruego, y con razón!No puede haber gran daño en ello; pero este mismo ayuno, amo mío, difícilmente nos servirá en este momento, pues hemos ayunado tanto en el mar que las arañas han tejido sus telarañas sobre nuestros molinillos. Fíjense en este buen Fray Juan de los Entomeures (Homenas entonces cortésmente le cortó el cuello con un descuartizador); le está creciendo musgo en la garganta por falta de movimiento y ejercicio. Dice la verdad, afirmó Fray Juan; he ayunado tanto que casi se me encorvan los hombros. Venga, pues, entremos en la iglesia, dijo Homenas; y perdónennos si por ahora no les cantamos una buena misa mayor. Ya pasó el mediodía, y después nuestras sagradas decretales nos prohíben cantar misa, me refiero a su misa mayor y legal. Pero les diré una misa baja y seca. —Preferiría uno humedecido con buen vino de Anjou —exclamó Panurgo—; ¡a rezar, a rezar! ¡Y a despachar! —dijo Fray Juan—, me atormenta tener que tener el estómago vacío a estas horas; pues si hubiera desayunado bien y comido como un monje, si por casualidad nos cantara el Réquiem aeternam dona eis, Domine, habría traído pan y vino para los que ya se han ido. Bueno, paciencia; apártate y ahorra; breve y conciso, te lo ruego, y esto con un buen motivo.No puede haber gran daño en ello; pero este mismo ayuno, amo mío, difícilmente nos servirá en este momento, pues hemos ayunado tanto en el mar que las arañas han tejido sus telarañas sobre nuestros molinillos. Fíjense en este buen Fray Juan de los Entomeures (Homenas entonces cortésmente le cortó el cuello con un descuartizador); le está creciendo musgo en la garganta por falta de movimiento y ejercicio. Dice la verdad, afirmó Fray Juan; he ayunado tanto que casi se me encorvan los hombros. Venga, pues, entremos en la iglesia, dijo Homenas; y perdónennos si por ahora no les cantamos una buena misa mayor. Ya pasó el mediodía, y después nuestras sagradas decretales nos prohíben cantar misa, me refiero a su misa mayor y legal. Pero les diré una misa baja y seca. —Preferiría uno humedecido con buen vino de Anjou —exclamó Panurgo—; ¡a rezar, a rezar! ¡Y a despachar! —dijo Fray Juan—, me atormenta tener que tener el estómago vacío a estas horas; pues si hubiera desayunado bien y comido como un monje, si por casualidad nos cantara el Réquiem aeternam dona eis, Domine, habría traído pan y vino para los que ya se han ido. Bueno, paciencia; apártate y ahorra; breve y conciso, te lo ruego, y esto con un buen motivo.
Capítulo 4.L.—Cómo Homenas nos mostró el arquetipo o representación de un Papa.
Tras murmurar la misa, Homenas sacó un enorme manojo de llaves de un baúl cerca del altar mayor, metió treinta y dos en tantas cerraduras; desmontó tantos resortes; luego, con catorce más, desmontó tantos candados, y finalmente abrió una ventana de hierro fuertemente enrejada sobre dicho altar. Hecho esto, en señal de gran misterio, se cubrió con un cilicio húmedo y, corriendo una cortina de satén carmesí, nos mostró una imagen embadurnada, bastante toscamente, según mi opinión; luego la tocó con un palo bastante largo y nos hizo besar la parte del palo que había tocado la imagen. Después de esto, nos dijo: «¿Qué os parece esta imagen? Es la imagen de un papa», respondió Pantagruel; «la reconozco por la triple corona, su amito de piel, su roquete y su zapatilla». «Tenéis razón», dijo Homenas; «es la imagen de ese mismo buen dios en la tierra cuya venida esperamos con devoción y a quien esperamos algún día ver en este país». ¡Oh día feliz, deseado y esperado! ¡Y feliz, muy feliz tú, cuyas estrellas propicias te han favorecido tanto que te han permitido ver el rostro vivo y real de este buen dios en la tierra! por la sola visión de cuyo retrato obtenemos la remisión completa de todos los pecados que recordamos haber cometido, como también una tercera parte y dieciocho cuarentenas de los pecados que hemos olvidado; y, de hecho, solo lo vemos en las grandes festividades anuales.
Esto hizo que Pantagruel dijera que era una obra como las que Dédalo solía hacer, pues, aunque deformada y mal dibujada, alguna energía divina, en cuanto a perdones, yacía oculta en ella. Así, dijo Fray Juan en Seuille, estando los pícaros mendigos una noche de solemnidad cenando en el hospital, uno se jactó de haber conseguido seis blancos, o dos peniques y medio; otro, ocho liards, o dos peniques; un tercero, siete caroluses, o seis peniques; pero un viejo gruñón se jactaba de haber conseguido tres testones, o cinco chelines. Ah, pero, exclamaron sus compañeros, tienes una pierna de Dios; como si, continuó Fray Juan, alguna virtud divina pudiera esconderse en una pierna podrida, ulcerada y pestilente. —Por favor —dijo Pantagruel—, cuando estés a punto de contarnos una historia tan nauseabunda, Fray Juan, ten la amabilidad de no olvidar traer una palangana; te aseguro que me costó mucho no traerte el desayuno. ¡Qué asco! ¡Me extraña que un hombre de tu pelaje no se avergüence de usar así el sagrado nombre de Dios al hablar de cosas tan sucias y abominables! ¡Qué asco!, digo. Si entre tus tribus monásticas se permite semejante abuso de palabras, te suplico que lo dejes ahí y que no salga de los claustros. Los médicos —dijo Epistemon— atribuyen así una especie de divinidad a algunas enfermedades. Nerón también ensalzó los hongos y, en un proverbio griego, los llamó alimento divino, porque con ellos había envenenado a su predecesor Claudio. Pero me parece, caballeros, que esta misma imagen no se parece demasiado a la de nuestros difuntos papas. Pues los he visto, no con palio, amito o roquete, sino con yelmos en la cabeza, más parecidos a la parte superior de un turbante persa; y mientras la comunidad cristiana estaba en paz, solo ellos libraban la guerra con furia y crueldad. Esto debió de ser entonces, replicó Homenas, contra los protestantes rebeldes y herejes; réprobos que desobedecen la santidad de este buen dios terrenal. No solo le es lícito hacerlo, sino que se lo ordenan las sagradas decretales. Y si alguno se atreve a transgredir un ápice sus órdenes, ya sean emperadores, reyes, duques, príncipes o repúblicas, debe perseguirlos de inmediato a sangre y fuego, despojarlos de todos sus bienes, arrebatarles sus reinos, proscribirlos, anatematizarlos y destruir no solo sus cuerpos, los de sus hijos, parientes y demás, sino también condenar sus almas al fondo del caldero más ardiente del infierno. «¡En nombre del diablo!», dijo Panurgo, «el pueblo no es hereje; como lo fue nuestro Raminagrobis, y como lo son en Alemania e Inglaterra. Sois cristianos de la mejor generación, todos seleccionados, por lo que veo. ¡Ay, casados somos!», respondió Homenas, «y por esa razón todos nos salvaremos».Ahora vamos a bendecirnos con agua bendita, y luego a cenar.
Capítulo 4.LI.—Conversaciones de sobremesa en alabanza de las decretales.
Ahora, bebedores, les ruego que observen que mientras Homenas oficiaba su misa seca, tres recolectores, o mendigos con licencia de la iglesia, cada uno con una gran palangana, recorrieron la congregación a gritos: «Recuerden a los benditos que vieron su rostro». Al salir del templo, trajeron sus palanganas llenas de licor de Papimany a Homenas, quien nos dijo que había suficiente para festejar; y que, de esta contribución e impuesto voluntario, una parte debía destinarse a la buena bebida, otra a la buena comida y el resto a ambas, según una admirable explicación oculta en un rincón de sus santas decretales; la cual se cumplió a la perfección, y esto en una taberna conocida, no muy distinta a la de Will's en Amiens. Créanme, allí nos divertimos mucho bebiendo y bebiendo a borbotones.
Hice dos observaciones notables en aquella cena: la primera, que no se sirvió ni un solo plato, ya fuera de cabrittas, capones, cerdos (de los cuales estos últimos abundan en Papimany), palomas, conejos, lebratos, pavos u otros, sin abundancia de ingredientes magistrales; la segunda, que todos los platos, e incluso la fruta, fueron servidos por mujeres solteras del lugar, muchachas elegantes, les aseguro, juguetonas, rubias, de buen aspecto y atractivas, elegantes y listas para el trabajo. Todas vestían largas y elegantes albas blancas, con dos cinturones; sus cabellos, entrelazados con una cinta estrecha y morada, adornados con rosas, alhelíes, mejorana, narcisos, tomillo y otras flores dulces.
A cada cadencia nos invitaban a beber y a dar brindis, dejándonos caer en pulcras y gentiles cortesías; su presencia no era desagradable para todos los presentes; y en cuanto a Fray Juan, los miraba de reojo, como un perro que roba un capón. Cuando se sirvió el primer plato, las mujeres nos cantaron melodiosamente un epodo en alabanza de las sacrosantas decretales; y, al ser servido el segundo plato, Homenas, alegre y jovial, le dijo a una de las mayordomas: «¡Luz, Clerica!». Inmediatamente, una de las muchachas le trajo una copa alta llena hasta el borde de vino exquisito. La tomó con fuerza y, con un profundo suspiro, le dijo a Pantagruel: «Mi señor, y ustedes, mis buenos amigos, aquí están, de todo corazón; son todos bienvenidos». Tras avisarle y entregarle la cómoda a la bella criatura, alzó la voz y dijo: «¡Oh, decretales santísimas! ¡Qué bueno es el buen vino que se encuentra por vuestra cuenta! Esta es la mejor broma que hemos tenido hasta ahora», observó Panurgo. «Pero sería aún mejor», dijo Pantagruel, «si pudieran convertir el mal vino en bueno».
¡Oh seráfico Sextum! —continuó Homenas—, ¡cuán necesario eres para la salvación de los pobres mortales! ¡Oh querubines Clementinas! ¡Cuán perfectamente se contiene y describe en ti la perfecta institución del verdadero cristiano! ¡Oh angelicales Extravagantes! ¡Cuántas pobres almas que vagan en cuerpos mortales por este valle de miseria perecerían de no ser por ti! ¿Cuándo, ay!, cuándo se concederá a la humanidad este don especial de gracia, para que deje de lado todos los demás estudios y preocupaciones, para usarte, examinarte, comprenderte, conocerte de memoria, practicarte, incorporarte, convertirte en sangre e inculcarte en los ventrículos más profundos de sus cerebros, en la médula de sus huesos y en el más intrincado laberinto de sus arterias? Entonces, ¡ah!, entonces, y no antes ni de otro modo, ¡el mundo será feliz! Mientras el anciano seguía hablando así, Epistemon se levantó y dijo suavemente a Panurge: Por falta de un taburete cercano, debo dejarte incluso por un momento o dos; esta cosa ha destapado el orificio de mi barril de mostaza; pero no me demoraré mucho.
Entonces, ¡ah!, entonces —continuó Homenas—, nada de granizo, escarcha, hielo, nieve, inundaciones ni fuerza mayor; entonces abundancia de todos los bienes terrenales aquí abajo. Entonces paz ininterrumpida y eterna en todo el universo, fin de todas las guerras, saqueos, trabajos penosos, robos y asesinatos, a menos que sea para destruir a estos malditos rebeldes, los herejes. ¡Oh! entonces, regocijo, alegría, jolgorio, consuelo, juegos y deliciosos placeres sobre la faz de la tierra. ¡Oh! ¡Qué gran conocimiento, qué erudición inestimable y qué preceptos divinos se entrelazan, enlazan, remachan y mortifican en los divinos capítulos de estas decretales eternas!
¡Oh! Cuán maravillosamente, si leéis un solo semi-canon, un párrafo corto o una sola observación de estas decretales sacrosantas, cuán maravillosamente, digo, no percibís que se enciende en vuestros corazones un horno de amor divino, caridad hacia vuestro prójimo (siempre que no sea hereje), un audaz desprecio de todas las cosas casuales y sublunares, un firme contento en todos vuestros afectos y una elevación extática del alma hasta el tercer cielo.
Capítulo 4.LII.—Continuación de los milagros causados por las decretales.
Sabiamente, hermano Timoteo, dijo Panurgo, lo hice, lo hice; dice que sopló; pero, por mi parte, creo lo menos posible. Porque un día, por casualidad, leí un capítulo de ellos en Poictiers, en casa del doctor escocés más decretalipotente, y el viejo Nick me convirtió en pasto de los vagabundos, si esto no me hubiera vuelto tan rígido y tacaño, que durante cuatro o cinco días apenas pude escupir un pobre barril de sir-reverencia; y este, además, estaba tan seco y duro, lo aseguro, como Catulo nos dice que eran los de su vecino Furio.
Nec toto decies cacas en anno,
Atque id durius est faba, et lapillis:
Quod tu si manibus teras, fricesque,
Non unquam digitum inquinare posee.
—¡Oh, vaya! —exclamó Homenas—. ¡Por su señora, puede que estuviera usted entonces en pecado mortal, amiga mía! —Bien hecho —exclamó Panurgo—. ¡Qué nuevo era este tono, caramba!
Un día, dijo Fray Juan en Seuille, me había aplicado en las nalgas, a modo de paño, una hoja de una vieja clementina que nuestro recaudador de rentas, Juan Guimard, había tirado en el verde de nuestro claustro. Ahora el diablo me asa como a una morcilla, si no estuviera tan abominablemente plagado de grietas, grietas y hemorroides en el fondo, que el orificio de mi pobre nockandroe estaba en un aprieto lamentable durante no sé cuánto tiempo. ¡Por nuestra Señora!, exclamó Homenas, fue un claro castigo de Dios por el pecado que cometiste al profanar ese libro sagrado, que más bien deberías haber besado y adorado; digo con una adoración de latría, o al menos de hiperdulía. El panormitano nunca mintió al respecto.
Dice Ponócrates: En Montpelier, John Chouart compró a los monjes de San Olario un delicado juego de decretales, escrito en un fino y grande pergamino de Lamballe, para batir oro entre las hojas. Ni una sola pieza batida se recuperó, sino que todas quedaron desgarradas y dañadas. ¡Presten atención!, exclamó Homenas; fue un castigo y una venganza divina.
En Mans, dijo Eudemon, Francis Cornu, boticario, había convertido una vieja colección de Extravagantes en papel usado. Que no me mueva si lo que contenían no se corrompió, se pudrió y se echó a perder inmediatamente; incienso, pimienta, clavo, canela, azafrán, cera, casia, ruibarbo, tamarindos, todas las drogas y especias se perdieron sin excepción. ¡Fíjense, fíjense!, dijo Homenas, ¡un efecto de la justicia divina! Esto es consecuencia de dar a las Sagradas Escrituras un uso tan profano.
En París, dijo Carpalin, Snip Groignet, el sastre, había convertido una vieja clementina en patrones y medidas, y toda la ropa que se cortó con ellas se echó a perder por completo: vestidos, capirotes, capas, sotanas, jubones, chaquetas, chalecos, capas, jubones, enaguas, cuerpos de túnica, verdugos, etc. Snip, pensando en cortar una capirote, te cortaba una bragueta; en lugar de una sotana te hacía un sombrero de copa alta; para el chaleco te daba forma de un roquete; sobre el patrón de un jubón te hacía algo parecido a una sartén. Luego, sus oficiales, tras coserlo, lo dentaban y le daban puntadas en la parte inferior, de modo que parecía una sartén para freír castañas. En lugar de una capa, hacía un borceguí; para el verdugo, daba forma a un montero. Y pensando en hacer una capa, cortó un par de esos calzones suizos, anchos y prominentes, con paneles como la parte exterior de un tamboril. Tanto que Snip fue condenado a reembolsar las telas a todos sus clientes; y hasta el día de hoy, al pobre Cabbage le crece el pelo por la capucha y el trasero por los agujeros de los bolsillos. ¡Fíjense, un efecto de ira y venganza celestiales!, exclamó Homenas.
En Cahusac, dijo Gymnast, los señores de Estissac y el vizconde Lausun, al estar concertada una partida de tiro al blanco, Perotou había desarmado un juego de decretales y había dejado una de las hojas para que el blanco disparara. Ahora vendo, no, doy y lego para siempre, el molde de mi jubón a mil quinientos cestos llenos de demonios negros, si alguna vez algún arquero del país (aunque en Guienne son tiradores excepcionales) pudiera acertar al blanco. Ni la más mínima parte del sagrado garabato fue contaminada ni tocada; es más, y Sansornin el mayor, que sostenía las estacas, nos juró, figues dioures, higos duros (su mayor juramento), que había visto abierta, visible y manifiestamente la flecha de Carquelin moviéndose justo hacia el círculo en medio del blanco; y que justo en el punto, cuando iba a golpear y entrar, se había desviado más de siete pies y cuatro pulgadas de ancho hacia la panadería.
¡Milagro! —gritó Homenas—. ¡Milagro! ¡Milagro! Clerica, ven, muchacha, luz, luz. Brindo por todos ustedes, caballeros; les juro que me parecen cristianos de verdad. Mientras decía esto, las doncellas empezaron a reírse disimuladamente a su lado, sonriendo, riendo y gorjeando entre sí. Fray Juan empezó a patear, relinchar y relinchar en la punta del hocico, como quien está a punto de saltar, o al menos de hacerse el burro, y levantarse y cabalgar tantivy hacia el diablo como un mendigo a caballo.
Me parece —dijo Pantagruel— que un hombre habría estado más a salvo cerca del blanco del que habló Gimnasta que Diógenes cerca de otro. ¿Cómo es eso? —preguntó Homenas—. ¿Qué era? ¿Era uno de nuestros decretalistas? Rara vez vuelve a caer, ¡caramba! —dijo Epistemon, volviendo del taburete—. Ya veo que enganchará sus decretales, aunque por la cabeza y los hombros.
Diógenes, dijo Pantagruel, un día, por diversión, fue a ver a unos arqueros que disparaban a dianas. Uno de ellos era tan torpe que, cuando le tocó disparar, todos los presentes se apartaron para no confundirlos con el blanco. Diógenes lo había visto disparar muy desviado; así que, cuando el otro apuntaba por segunda vez, y la gente se alejaba a gran distancia a derecha e izquierda del blanco, se colocó cerca del blanco, considerando que ese lugar era el más seguro, y que un arquero tan malo sin duda preferiría acertar en cualquier otro.
Uno de los pajes del señor de Estissac descubrió por fin el hechizo, persiguió a Gymnast y, por consejo suyo, Perotou hizo aparecer otro blanco hecho con algunos papeles del proceso de Pouillac y entonces todos dispararon hábilmente.
En Landerousse, dijo Rizotome, en la boda de John Delif hubo grandes acontecimientos, como era costumbre en la región. Después de la cena se representaron varias farsas, interludios y escenas cómicas; también hubo varios bailarines morris con campanillas y tamboriles, y se trajeron diversas clases de máscaras y mimos. Mis compañeros de escuela y yo, para honrar la fiesta lo mejor posible (pues por la mañana nos habían dado a todos unas finas libreas blancas y moradas), ideamos una máscara alegre con conchas de berberecho, caracoles, bígaros y otras cosas. Luego, a falta de pinta de cuco, o de sacerdote, estramonio, tela y papel, nos hicimos caras falsas con las hojas de un viejo Sextum que habían tirado y que dejamos allí para quien lo recogiera, haciendo agujeros para los ojos, la nariz y la boca. ¿Habéis oído algo así desde que nacisteis? Después de hacer nuestras payasadas infantiles y de quitarnos las caras falsas, parecíamos más horribles y feos que los diablillos que representaron la Pasión en Douay; pues nuestras caras estaban completamente destrozadas en las zonas tocadas por aquellas hojas. Uno tenía viruela; otro, la señal de Dios, o la mancha de la peste; un tercero, crujidos; un cuarto, sarampión; un quinto, llagas, empujones y carbuncos; en resumen, el que menos daño le causó fue el que solo perdió los dientes. ¡Milagro!, gritó Homenas, ¡milagro!
¡Alto, alto!, gritó Rizotomo; aún no es hora de aplaudir. Mi hermana Kate y mi hermana Ren habían metido los crepines de sus capuchas, sus volantes, snaffequins y gorgueras recién lavados, almidonados y planchados, en ese mismo libro de decretales; pues, debes saber, estaba cubierto de tablas gruesas y tenía fuertes cierres. Ahora, por la virtud de Dios... ¡Alto!, interrumpió Homenas, ¿a qué dios te refieres? Solo hay uno, respondió Rizotomo. En el cielo, lo concedo, respondió Homenas; pero tenemos otro aquí en la tierra, ¿lo ves? ¡Ay, casados lo hemos hecho!, dijo Rizotomo; pero por mi alma protesto que lo había olvidado por completo. Pues bien, por la virtud de Dios el Papa, sus alfileres, gorgueras, baberos, cofias y demás lino se volvieron tan negros como el saco de un carbonero. ¡Milagro!, gritó Homenas. Aquí, Clerica, ilumíname aquí; Y te ruego, muchacha, que observes estas raras historias. ¿Cómo es posible entonces, preguntó Fray Juan, que la gente diga:
Desde que los decretos tienen cola,
Y los gendarmes cargaban con correo pesado,
Como cada monje tendría un caballo,
Aquí todo fue de mal en peor.
-Te comprendo -respondió Homenas-, ésta es una de las peculiaridades y pequeñas sátiras de los nuevos herejes.
Capítulo 4.LIII.—Cómo en virtud de las decretales se saca sutilmente oro de Francia a Roma.
Quisiera, dijo Epistemon, que me costara una pinta de la mejor tripa que jamás puede entrar en las entrañas, así que sólo tendríamos que comparar con el original los terribles capítulos, Execrabilis, De multa, Si plures; De annatis per totum; Nisi essent; Cum ad monasterium; Quod delectio; Mandatum; y algunos otros, que sacan cada año de Francia a Roma cuatrocientos mil ducados y más.
¿No le das importancia a esto?, preguntó Homenas. Aunque, me parece, después de todo, es poco, si consideramos que Francia, la más cristiana, es la única enfermera que tiene la sede de Roma. Sin embargo, ¿encontrar en el mundo un libro, ya sea de filosofía, física, derecho, matemáticas u otra ciencia humana, es más, incluso, por Dios, de las Sagradas Escrituras, que genere tanto dinero? Ninguno, ninguno, psha, tush, blurt, pish; nadie puede. Puedes buscar hasta que se te salgan los ojos de las órbitas, es más, hasta el día del juicio final, antes de que encuentres otro con esa energía; te lo aseguro.
Sin embargo, estos herejes diabólicos se niegan a aprenderlo y saberlo. Quemarlos, rasgarlos, pellizcarlos con pinzas calientes, ahogarlos, colgarlos, escupirlos en la boca de la boca, arrojarlos, aplastarlos, magullarlos, golpearlos, lisiarlos, desmembrarlos, cortarlos, destriparlos, destriparlos, panzarlos, golpearlos, acuchillarlos, cortarlos, picarlos, rebanarlos, rajarlos, trincharlos, cortarlos, cortarlos, pelarlos, cortarlos, cortarlos, picarlos, desollarlos, hervirlos, asarlos, asarlos, tostarlos, hornearlos, freírlos, crucificarlos, aplastarlos, exprimirlos, molerlos, rebozarlos, reventarlos, cortarlos en cuartos, desarmarlos, golpearlos, golpearlos, belam ellos, trabajo ¡A ellos, aplástenlos, escupanlos y carbonícenlos en parrillas, estos malvados herejes! Decretalífugos, decretalicidas, peores que los homicidas, peores que los parricidas, decretalictones del diablo del infierno.
En cuanto a ustedes, buenas personas, debo rogarles y suplicarles fervientemente que no crean, piensen, digan, emprendan ni hagan otra cosa que lo que contienen nuestras sagradas decretales y sus corolarios: este magnífico Sexto, estas magníficas Clementinas, estas magníficas Extravagantes. ¡Oh, libros deíficos! Así gozarán de gloria, honor, exaltación, riqueza, dignidades y privilegios en este mundo; serán reverenciados y temidos por todos, preferidos, elegidos y escogidos por encima de todos los hombres.
Porque no hay bajo el manto del cielo una condición de hombres de entre los cuales se puedan encontrar personas más aptas para hacer y manejar todas las cosas que aquellos que por presciencia divina, predestinación eterna, se han aplicado al estudio de los santos decretales.
¿Elegirías a un emperador digno, un buen capitán, un general apto para la guerra, alguien capaz de prever todos los inconvenientes, evitar todos los peligros, dirigir con brío y valentía a sus hombres hacia una brecha o un ataque, permanecer firme, ser vencido siempre sin pérdidas de hombres y saber aprovechar al máximo su victoria? Consideradme un decretalista. No, no, me refiero a un decretalista. ¡Menudo error!, susurró Epistemon.
¿Encontrarías, en tiempos de paz, a un hombre capaz de gobernar con sabiduría el estado de una república, un reino, un imperio o una monarquía; suficiente para mantener al clero, la nobleza, el senado y el pueblo en riqueza, amistad, unidad, obediencia, virtud y honestidad? Tomemos como ejemplo a un decretalista.
¿Encontrarías a un hombre que, con su vida ejemplar, su elocuencia y sus piadosas admoniciones, pudiera en poco tiempo, sin derramamiento de sangre humana, conquistar Tierra Santa y atraer a la santa Iglesia a los turcos, judíos, tártaros, moscovitas, mamelucos y sarrabonitas infieles? Considérenme un decretalista.
¿Qué hace que, en muchos países, la gente sea rebelde y depravada, los pajes sean insolentes y traviesos, los estudiantes sean idiotas y necios? Nada más que sus gobernadores y tutores no eran decretalistas.
Pero, ¿qué cree usted, en su conciencia, fue lo que estableció, confirmó y autorizó esas excelentes órdenes religiosas con las que ve al mundo cristiano adornado, agraciado e ilustrado por doquier, como el firmamento con sus gloriosas estrellas? Las santas decretales.
¿Qué fue lo que fundó, apoyó y fijó, y ahora mantiene, nutre y alimenta a los devotos monjes y frailes en conventos, monasterios y abadías, de modo que si no oraran diaria y fervientemente sin cesar, el mundo correría el evidente peligro de volver a su caos primitivo? Las sagradas decretales.
¿Qué enriquece y acrecienta cada día el famoso y célebre patrimonio de San Pedro, repleto de bendiciones temporales, corporales y espirituales? Las santas decretales.
¿Qué hizo a la santa sede apostólica y al papa de Roma, en todos los tiempos y en este presente, tan temible en el universo, que todos los reyes, emperadores, potentados y señores, voluntariamente o no, deben depender de él, apoyarse en él, ser coronados, confirmados y autorizados por él, venir allí a arriar velas, ceder el paso y postrarse ante su santa zapatilla, cuya imagen han visto? Las poderosas decretales de Dios.
Te revelaré un gran secreto. Las universidades de tu mundo suelen tener un libro, abierto o cerrado, en sus brazos y escudos; ¿qué libro crees que es? —En verdad, no lo sé —respondió Pantagruel—; nunca lo he leído. —Son las decretales —dijo Homenas—, sin las cuales los privilegios de todas las universidades pronto se perderían. Debes reconocer que te he enseñado esto; ¡ja, ja, ja, ja, ja!
En ese momento, Homenas empezó a eructar, a tirarse pedos, a lamentarse, a reír, a babear y a sudar; y entonces le dio su enorme y grasiento gorro de cuatro picos a una de las muchachas, quien se lo puso en la cabeza con gran alegría, después de haberlo besado con cariño, como señal segura de que sería la primera en casarse. ¡Vivat!, gritó Epistemon, ¡fifat, bibat, pipat!
¡Oh, secreto apocalíptico! —continuó Homenas—. Luz, luz, Clerica; luz aquí con linternas dobles. Ahora, a por la fruta, vírgenes.
Decía, pues, que entregándose así por completo al estudio de las santas decretales, alcanzarán riqueza y honor en este mundo. Añado que en el venidero se salvarán infaliblemente en el bendito reino de los cielos, cuyas llaves le han sido entregadas a nuestro buen dios y decretaliarca. Oh mi buen dios, a quien adoro y nunca vi, por tu gracia especial, ábrenos, al menos en la hora de la muerte, este sacratísimo tesoro de nuestra santa Madre Iglesia, cuyo protector, preservador, mayordomo, mayordomo, administrador y administrador eres; y cuida, te suplico, oh Señor, que las preciosas obras de supererogación, los buenos perdones, no nos falten en momentos de necesidad; para que los demonios no encuentren oportunidad de arrebatar nuestras preciosas almas, y las terribles fauces del infierno no nos traguen. Si debemos pasar por el purgatorio, hágase tu voluntad. Está en tu poder sacarnos de él cuando quieras. Aquí Homenas comenzó a derramar enormes lágrimas calientes y saladas, a golpearse el pecho y a besarse los pulgares en forma de cruz.
Capítulo 4.LIV.—Cómo Homenas le dio a Pantagruel unas peras bien cristianas.
Epistemón, Fray Juan y Panurgo, al ver esta triste catástrofe, comenzaron, bajo la manta de sus servilletas, a gritar «¡Miau, miau, miau!», fingiendo secarse los ojos como si hubieran llorado. Las mozas, con su diligencia, sirvieron a todos abundante vino de clementina, además de dulces; y así se avivó el festín.
Antes de levantarnos de la mesa, Homenas nos dio una gran cantidad de peras grandes y bonitas, diciendo: «Miren, mis queridos amigos, estas peras son excepcionalmente buenas. No encontrarán ninguna igual en ningún otro lugar, les aseguro. No todos los suelos lo producen todo, ¿saben? Solo la India presume de ébano negro; el mejor incienso se produce en Sabaea; la tierra esfragítida en Lemnos; así que esta isla es el único lugar donde crecen peras tan finas. Si les parece bien, pueden hacer seminarios con sus pepitas en su país».
—Me gusta muchísimo su sabor —dijo Pantagruel—. Si las cortaran en rodajas y las pusieran en una sartén al fuego con vino y azúcar, creo que serían una carne muy saludable tanto para enfermos como para sanos. —¿Cómo se llaman? —No de otra manera que como has oído —respondió Homenas—. Somos gente sencilla y sencilla, como Dios manda, y llamamos a los higos, higos; a las ciruelas, ciruelas; y a las peras, peras. —En verdad —dijo Pantagruel—, si vivo para volver a casa —que espero que sea pronto, si Dios quiere—, me iré a injertar algunas en mi jardín de Turena, a orillas del Loira, y las llamaré peras de buen cristiano, porque nunca he visto mejores cristianos que estos buenos papimanes. —Me gustaría mucho más —dijo Fray Juan—, si nos diera dos o tres carretadas de esas muchachas rollizas. ¿Qué harías con ellos? —exclamó Homenas—. Fray Juan respondió: «No hay problema, solo sangra a las almas bondadosas entre los dedos gordos de los pies con unas lancetas ingeniosas del tipo adecuado; con esta operación se infectarían con ellas a buenos niños cristianos, y la raza se multiplicaría en nuestro país, donde no hay muchos que sean demasiado buenos, lo cual es una lástima».
—No, en verdad —respondió Homenas—, no podemos hacer esto; pues harías que se deshilacharan, se les rompieran las ollas y se estropearan. Veo que te encanta el cordero; corres tras las ovejas. Te reconozco por esa misma nariz y pelo tuyos, aunque nunca antes te había visto la cara. ¡Ay! ¡Ay! ¡Qué amable eres! ¿Y de verdad condenarías tu preciosa alma? Nuestras decretales lo prohíben. ¡Ah, ojalá las tuvieras a mano! —Paciencia —dijo Fray Juan—; pero, si tu non vis dare, praesta, quaesumus. Cuestión de breviario. En cuanto a eso, desafío a todo el mundo, y no temo a ningún hombre que lleve cabeza y capucha, aunque fuera un cristalino, quiero decir, un doctor decretalino.
Terminada la cena, nos despedimos del reverendo Homenas y de toda la buena gente, dándoles humildes gracias; y, para compensarles por su amable acogida, les prometimos que, al llegar a Roma, presentaríamos nuestras peticiones al Papa con tanta diligencia que él vendría pronto a visitarlos en persona. Después de esto, desembarcamos.
Pantagruel, en un acto de generosidad y como agradecimiento por haber visto el retrato del papa, le dio a Homenas nueve piezas de tela de oro con doble friso para colocarlas ante las rejas de la ventana. También mandó que el arca de la iglesia, destinada a sus reparaciones y telas, se llenara con dos coronas de oro; y ordenó que se entregaran novecientos catorce ángeles a cada una de las muchachas que habían servido la mesa para que les compraran marido cuando pudieran conseguirlo.
Capítulo 4.LV.—Cómo Pantagruel, estando en el mar, oyó varias palabras no congeladas.
Mientras estábamos en el mar, haciendo juergas, bebiendo, charlando y contando historias, Pantagruel se levantó y se puso de pie para mirar; luego nos preguntó: «¿No oyen nada, caballeros? Me parece oír a alguien hablando en el aire, pero no veo a nadie. ¡Escuchen!». Siguiendo su orden, escuchamos, y con los oídos bien abiertos, como algunos de ustedes chupan ostras, para ver si podíamos oír algún sonido esparcido por el cielo; y para no perderlo, como el emperador Antonino, algunos nos pusimos las manos huecas junto a los oídos; pero nada de esto servía, ni podíamos oír ninguna voz. Sin embargo, Pantagruel continuó asegurándonos que oía varias voces en el aire, algunas de hombres y otras de mujeres.
Finalmente empezamos a creer que también oíamos algo, o al menos que nos zumbaban los oídos; y cuanto más escuchábamos, más claramente distinguíamos las voces, hasta el punto de distinguir sonidos articulados. Esto nos asustó muchísimo, y no sin razón; como no veíamos nada, oíamos sonidos y voces tan diversos de hombres, mujeres, niños, caballos, etc., que Panurgo gritó: «¡Caramba! Con el diablo no se juega; estamos todos perdidos, ¡salgamos corriendo! Hay una emboscada por aquí. Fray Juan, ¿estás aquí, mi amor? Te lo ruego, quédate a mi lado, amigo. ¿Tienes tu herramienta de esquilar? Cuida que no se te clave en la vaina; nunca la desgastas ni la mitad de lo que debería. Estamos perdidos. ¡Escucha! Son armas, ¡juzgadme!». ¡Huyamos! No digo con manos y pies, como dijo Bruto en la batalla de Farsalia; digo con velas y remos. ¡Aprovechémoslo! Nunca me encuentro con un ápice de valor en el mar; en los sótanos y en otros lugares tengo más que suficiente. ¡Huyamos y salvemos el pellejo! No lo digo por miedo; porque no temo nada más que el peligro, que no lo temo; siempre lo digo cuando no debería. El arquero libre de Baignolet lo dijo. No arriesguemos nada, por lo tanto, digo, no sea que nos vayamos a pique. Vira, timón a sotavento, hijo de soltero. Ojalá estuviera bien ahora en Quinquenais, aunque nunca me casara. ¡Date prisa, velemos todo lo que podamos! Serán demasiado duros para nosotros; no podemos con ellos; son diez contra uno, te lo aseguro. No, y están en su estercolero, mientras nosotros desconocemos el terreno. Serán nuestra muerte. No perderemos el honor huyendo. Demóstenes dice que quien huya puede luchar otro día. Al menos, retirámonos a sotavento. Timón a sotavento; arriad la vela mayor, halad las aspas, izad las juanetes. Estamos todos muertos; ¡lárgate, por todos los santos!
Pantagruel, al oír el triste clamor de Panurgo, dijo: «¿Quién habla de volar? Veamos primero quiénes son; quizá sean amigos. Todavía no he descubierto a nadie, aunque veo cien millas a mi alrededor. Pero pensemos un poco. He leído que un filósofo llamado Petron opinaba que había varios mundos que se tocaban formando un triángulo equilátero; en cuyo centro, decía, moraba la verdad; y que allí residían las palabras, ideas, copias e imágenes de todas las cosas pasadas y futuras; alrededor de las cuales se extendía la era; y que con el paso del tiempo, parte de ellas solía caer sobre la humanidad como legañas y mohos, como el rocío sobre el vellón de Gedeón, hasta que la era se cumplió.»
También recuerdo —continuó— que Aristóteles afirma que las palabras de Homero son etéreas, conmovedoras y, en consecuencia, animadas. Además, Antífanes decía que la filosofía de Platón era como palabras que, al ser pronunciadas en algún país durante un duro invierno, se congelan al instante y no se oyen; pues lo que Platón enseñaba a los jóvenes difícilmente podía ser comprendido por ellos cuando eran viejos. Ahora bien —continuó—, deberíamos filosofar y buscar si este no es el lugar donde esas palabras se descongelan.
Uno se preguntaría mucho si esta fuera la cabeza y la lira de Orfeo. Cuando las mujeres tracias lo despedazaron, arrojaron la cabeza y la lira al río Hebro, por donde flotaron hasta el mar Euxino, llegando hasta la isla de Lesbos. La cabeza emitía continuamente un cántico lúgubre, como si lamentara la muerte de Orfeo, y la lira, con el impulso del viento, movía sus cuerdas y acompañaba armoniosamente la voz. Veamos si podemos encontrarlas por aquí.
Capítulo 4.LVI.—Cómo entre las palabras congeladas Pantagruel encontró algunas extrañas.
El capitán respondió: «No tema, mi señor; nos encontramos en los confines del Mar Helado, donde, a principios del invierno pasado, tuvo lugar una gran y sangrienta batalla entre los arimaspios y los nefelibatas. Entonces, las palabras y los gritos de hombres y mujeres, los tajos, cortes y descuartizamientos de las hachas de guerra, el traqueteo, los golpes y las sacudidas de las armaduras y arneses, los relinchos de los caballos y todo el resto del estruendo marcial se congelaron en el aire; y ahora, pasado el rigor del invierno, con la serenidad y el calor del clima que lo acompañan, se disipan y se oyen».
¡Caramba!, dijo Panurgo, ese hombre habla un poco parecido. Le creo. ¿Pero no pudimos ver algunas? Creo haber leído que, en la ladera de la montaña donde Moisés recibió la ley judía, la gente percibió las voces con sensibilidad. «Aquí, aquí», dijo Pantagruel, «aquí hay algunas que aún no se han descongelado». Entonces nos arrojó a cubierta puñados enteros de palabras congeladas, que nos parecieron toscas confituras, de muchos colores, como las que se usan en heráldica; algunas palabras de gules (esto también significa bromas y dichos alegres), algunas de verdín, algunas de azur, algunas de negro, algunas de oro (esto también significa palabras bonitas); y cuando las calentamos un poco entre las manos, se derritieron como nieve, y realmente las oímos, pero no pudimos entenderlas, pues era un galimatías bárbaro. Solo uno de ellos, que era bastante grande, al calentarse entre las manos de Fray Juan, emitió un sonido parecido al de las castañas al ser arrojadas al fuego sin cortarlas primero, lo que nos sobresaltó a todos. «Este fue el informe de una pieza de artillería en su época», exclamó Fray Juan.
Panurgo le rogó a Pantagruel que le diera más; pero Pantagruel le dijo que dar palabras era propio de un amante. «Véndeme algo, te lo ruego», exclamó Panurgo. «Eso es propio de un abogado», respondió Pantagruel. «Preferiría venderte el silencio, aunque a un precio más alto; como Demóstenes lo vendió antiguamente con su argentangina, o squinsy de plata».
Sin embargo, arrojó tres o cuatro puñados de ellos a la cubierta; entre ellos percibí algunas palabras muy agudas y otras sangrientas, que, según el piloto, a veces se usaban para retroceder y regresar al lugar de donde provenían, pero con un sable de luz. También escuchamos algunas palabras terribles y otras desagradables a la vista.
Cuando todos se habían fundido juntos, oímos un ruido extraño, hin, hin, hin, hin, his, tick, tock, taack, bredelinbrededack, frr, frr, frr, bou, bou, bou, bou, bou, bou, bou, track, track, trr, trr, trr, trrr, trrrrrr, on, on, on, on, on, on, ououououon, gog, magog, y no sé qué otras palabras bárbaras, que dijo el piloto, eran el ruido hecho por los escuadrones que cargaban, el choque y relincho de los caballos.
Entonces oímos sonar algunos grandes, como tambores y pífanos, y otros como clarines y trompetas. Créanme, nos divertimos mucho con ellos. Me habría gustado guardar algunas palabras alegres y raras, y conservarlas en aceite, como se conserva el hielo y la nieve, y entre paja limpia. Pero Pantagruel no me lo permitió, diciendo que es una locura acumular lo que nunca solemos necesitar ni tener siempre a mano, palabras raras, pintorescas, alegres y gordas de gules, que nunca escasean entre los buenos y joviales pantagruelistas.
Panurgo irritó un poco a Fray Juan y lo puso en ridículo, pues le creyó al pie de la letra, aunque no soñaba con menos. Esto llevó al fraile a amenazarlo con una venganza como la que se le había impuesto a G. Jousseaume, quien, tras haberle creído al alegre Patelin cuando este se excedió en su oferta de tela, fue después tomado por los cuernos como un toro por su jovial vendedor, a quien le creyó como a un hombre. Panurgo, consciente de que las personas amenazadas viven mucho tiempo, se inclinó y le hizo muecas en señal de burla, y luego exclamó: «¡Ojalá tuviera aquí la palabra de la Santa Botella, sin verme obligado a seguir peregrinando hacia ella!».
Capítulo 4.LVII.—Cómo Pantagruel desembarcó en casa de Gaster, el primer maestro de artes del mundo.
Ese día, Pantagruel desembarcó en una isla que, por su situación y gobernador, podría decirse que no tiene igual. Al llegar, la encuentras escarpada, escarpada y árida, desagradable a la vista, dolorosa para los pies y casi tan inaccesible como el monte Dauphine, que es algo así como una seta venenosa, y que nadie recuerda haber escalado, salvo Doyac, quien estaba a cargo del tren de artillería del rey Carlos VIII.
Este mismo Doyac, con extrañas herramientas y máquinas, llegó a la cima de la montaña, y allí encontró un viejo carnero. A muchos sabios les resultó difícil adivinar cómo había llegado hasta allí. Algunos decían que un águila o una focha cornuda, tras haberlo llevado allí siendo aún un corderito, se había escapado y se había salvado entre los arbustos.
En cuanto a nosotros, después de haber superado con mucho trabajo y sudor los difíciles caminos de la entrada, encontramos la cima de la montaña tan fértil, saludable y agradable, que pensé que entonces estaba en el verdadero jardín del Edén, o paraíso terrenal, acerca de cuya situación nuestros buenos teólogos están en tal dilema y mantienen tal alboroto.
En cuanto a Pantagruel, dijo que aquí se encontraba la sede de Arete —es decir, la virtud— descrita por Hesíodo. Esto, sin embargo, con sujeción a mejores juicios. El gobernante de este lugar era un tal Maestro Gaster, el primer maestro de las artes en este mundo. Pues, si crees que el fuego es el gran maestro de las artes, como escribe Tulio, te equivocas mucho; ¡ay! Tulio nunca lo creyó. Por otro lado, si imaginas que Mercurio fue el primer inventor de las artes, como creían nuestros antiguos druidas, estás totalmente equivocado. La sentencia del satírico, que afirma que el Maestro Gaster es el maestro de todas las artes, es cierta. Con él residía pacíficamente la anciana Penia, alias Pobreza, la madre de las noventa y nueve Musas, de quien Poro, el señor de la Abundancia, engendró antaño a Amor, ese noble niño, el mediador del cielo y la tierra, como afirma Platón en el Simposio.
Todos estábamos obligados a rendir homenaje y jurar lealtad a ese poderoso soberano, porque es imperioso, severo, brusco, duro, inquieto, inflexible; no se le puede hacer creer, representar o persuadir nada.
No oye; y así como los egipcios decían que Harpócrates, el dios del silencio, llamado Sigalion en griego, era astome, es decir, sin boca, así Gaster fue creado sin orejas, igual que la imagen de Júpiter en Candia.
Solo habla por señas, pero esas señales son obedecidas con mayor facilidad por todos que los estatutos de los senados o las órdenes de los monarcas. Tampoco admite la menor demora en su citación. Dices que cuando un león ruge, todas las bestias a una distancia considerable, hasta donde alcanza su rugido, se estremecen. Esto está escrito, es cierto, lo he visto. Te aseguro que a la orden del Maestro Gaster tiemblan los cielos y se estremece la tierra. Su orden se llama: «Haz esto o muere». La necesidad es imperiosa cuando el diablo arremete; es innegable.
El piloto nos contaba cómo, en una ocasión determinada, a la manera de los que se amotinaron contra el vientre, según lo describe Esopo, todo el reino de los somatos pasó a una facción abierta contra Gaster, resueltos a sacudirse su yugo; pero pronto descubrieron su error y se sometieron humildemente, pues de lo contrario todos habrían muerto de hambre.
En cualquier grupo en el que se encuentre, nadie le disputa la precedencia ni la superioridad; siempre va primero, aunque reyes, emperadores o incluso el papa estuvieran presentes. Así, ocupó el primer lugar en el concilio de Basilea; aunque algunos dirán que el concilio fue tumultuoso por la contienda y la ambición de muchos por la prioridad.
Todos se afanan y laboran para servirle, y, de hecho, para compensarlo, él hace este bien a la humanidad, inventando para ellos artes, máquinas, oficios, máquinas y artesanías; incluso instruye a las bestias en artes que van contra su naturaleza, haciendo poetas de cuervos, grajillas, arrendajos parlanchines, loros y estorninos, y poetisas de urracas, enseñándoles a expresarse en lenguaje humano, hablar y cantar; y todo por instinto. Recupera y domestica águilas, gerifaltes, halcones mansos, sacres, lanceros, azores, gavilanes, esmerejones, ojerosos, pasajeros, aves rapaces salvajes; de modo que, dejándolos libres en el aire cuando lo considera oportuno, tan alto y durante tanto tiempo como le plazca, los mantiene suspendidos, errantes, volando, revoloteando y cortejándolo sobre las nubes. Luego, de repente, los hace agacharse y descender del cielo a ras de tierra; y todo por las entrañas.
A los elefantes, leones, rinocerontes, osos, caballos, yeguas y perros les enseña a bailar, a brincar, a saltar, a luchar, a nadar, a esconderse, a buscar y llevar lo que le plazca; y todo para el estómago.
Los peces de agua salada y dulce, las ballenas y los monstruos del mar, los saca del fondo de las profundidades; a los lobos los obliga a salir de los bosques, a los osos de las rocas, a los zorros de sus madrigueras y a las serpientes de la tierra, y todo para las entrañas.
En resumen, es tan indomable que, en su furia, devora a hombres y bestias; como se vio entre los vascones, cuando Quinto Metelo los asedió en las guerras sertorianas; entre los saguntinos, sitiados por Aníbal; entre los judíos, sitiados por los romanos, y seiscientos más; y todo por las entrañas. Cuando su regente Penia avanza, dondequiera que se mueve, todos los senados se cierran, todos los estatutos se derogan, todas las órdenes y proclamas son vanas; ella conoce, obedece y no tiene ley. Todos la evitan, prefiriendo en todo lugar exponerse a naufragar en el mar y aventurarse a través del fuego, las rocas, las cuevas y los precipicios, antes que ser atrapados por ese terrible atormentador.
Capítulo 4.LVIII.—Cómo, en la corte del maestro del ingenio, Pantagruel detestaba a los Engastrimythes y a los Gastrolaters.
En la corte de aquel gran maestro del ingenio, Pantagruel observó dos tipos de aparecidos problemáticos y demasiado entrometidos, a quienes detestaba profundamente. Los primeros se llamaban Engastrimythes; los otros, Gastrolaters.
Los primeros pretendían descender de la antigua raza de Eurícles, y por ello obtuvieron la autoridad de Aristófanes en su comedia titulada Las Avispas; de ahí que antaño se les llamara euriclianos, como escribe Platón, y Plutarco en su libro del Cese de los Oráculos. En los decretos sagrados, 26, qu. 3, se les llama ventríloquios; y el mismo nombre les da Hipócrates en Jónico, en su quinto libro de Epístolas, como hombres que hablan con el vientre. Sófocles los llama esternomantes. Estos eran adivinos, encantadores, estafadores, que engañaban a la multitud y parecían hablar y dar respuestas no con la boca, sino con el vientre.
Una de ellas, alrededor del año de Nuestro Señor 1513, era Jacoba Rodogina, una mujer italiana de baja cuna; de cuyo vientre, nosotros, así como un sinfín de otras personas en Ferrara y otros lugares, hemos oído a menudo la voz del espíritu maligno, baja, débil y débil, pero sin embargo muy clara, articulada e inteligible, cuando era llamada por curiosidad por los señores y príncipes de la Galia Cisalpina. Para disipar cualquier duda y asegurarse de que no se trataba de una treta, solían desnudarla por completo y taparle la boca y la nariz. Este espíritu maligno se llamaba Cabeza Rizada o Cincinnatulo, y parecía complacido cuando alguien lo llamaba por ese nombre, al que siempre estaba dispuesto a responder. Si alguien le hablaba de cosas pasadas o presentes, daba respuestas pertinentes, a veces para asombro de los oyentes. Pero si se trataba de cosas por venir, entonces el diablo estaba embotado y solía mentir tan rápido como un perro. Es más, a veces parecía reconocer su ignorancia, en lugar de responder, soltando un pedo entusiasta o murmurando palabras con inflexiones bárbaras y groseras, sin que nadie le entendiera.
En cuanto a los Gastrolaters, se apiñaban en grupos y cuadrillas. Algunos alegres, desenfrenados y blandos como lechosos; otros, hoscos, ceñudos, tenaces, recatados y gruñones; todos ociosos, enemigos mortales de los negocios, pasando la mitad del tiempo durmiendo y el resto sin hacer nada, un alquiler y un peso muerto e innecesario para la tierra, como dice Hesíodo; temerosos, según juzgamos, de ofender o de disminuir su barriga. Otros iban enmascarados, disfrazados y vestidos de forma tan extraña que habría sido un placer verlos.
Hay un dicho, y varios sabios antiguos escriben, que la habilidad de la naturaleza se manifiesta maravillosa en el placer que parece haber encontrado en la configuración de las conchas marinas, tan grande es su variedad de figuras, colores, vetas y formas inimitables. Protesto que la variedad que percibimos en los vestidos de los coquillons gastrolátricos no era menor. Todos tenían a Gaster como su dios supremo, lo adoraban como a un dios, le ofrecían sacrificios como a su deidad omnipotente, no tenían otro dios, lo servían, lo amaban y lo honraban por encima de todo.
Se habría pensado que el santo apóstol hablaba de ellos cuando dijo (Fil. cap. 3): «Muchos andan, de quienes os he hablado a menudo, y ahora os lo digo incluso llorando, que son enemigos de la cruz de Cristo: cuyo fin es la perdición, cuyo dios es su vientre». Pantagruel los comparó con el cíclope Polifemo, a quien Eurípides menciona diciendo: «Solo me sacrifico a mí mismo —no a los dioses— y a este vientre mío, el más grande de todos los dioses».
Capítulo 4.LIX.—De la ridícula estatua de Manduce; y cómo y qué sacrifican los Gastrolateros a su dios ventripotente.
Mientras nos alimentábamos los ojos con la visión de las ficciones y acciones de estos holgazanes y desgarbados Gastrolaters, de repente oímos el sonido de un instrumento musical llamado campana; al oírlo, todos se pusieron en fila como para una poderosa batalla, cada uno según su cargo, grado y antigüedad.
En este orden se dirigieron hacia el Maestro Gaster, tras un joven rollizo, vigoroso y barrigón, que, sobre un largo bastón, bellamente dorado, portaba una estatua de madera, toscamente tallada y con la misma crudeza pintada; semejante a Plauto, Juvenal y Pomp. Festo la describe. En Lyon, durante el Carnaval, se le llama Maschecroute o Gnawcrust; a este lo llamaban Manduce.
Era una figura monstruosa, ridícula y espantosa, capaz de asustar a los niños pequeños; sus ojos eran más grandes que su vientre y su cabeza más grande que todo el resto de su cuerpo; sin embargo, tenía la boca bien hendida y un buen par de mandíbulas anchas y anchas, bordeadas de dos filas de dientes, uno superior y otro inferior, que, por la magia de un pequeño cordel escondido en la parte hueca del bastón dorado, chocaban, traqueteaban y repiqueteaban terriblemente unos contra otros; como sucede en Metz con el dragón de San Clemente.
Al acercarme a los Gastrolaters, vi que los seguían un gran número de mozos y ayudantes gordos, cargados con cestas, dosificadores, cestos, platos, alforjas, ollas y teteras. Entonces, bajo la dirección de Manduce, y cantando no sé qué ditirámbicos, crepalocomes y epenones, abriendo sus cestas y ollas, ofrecieron a su dios:
Hipocras blanco, Fricasé, nueve lomos de ternera fríos,
con tostadas secas. especie. con especias.
Pan blanco. Cervezas monásticas. Zinziberina.
Pan integral. Sopa con salsa. Pasteles Beatille.
Carbonados, seis Hotch-pots. Brewis.
Variedades. Pan tierno. Huesos de tuétano, tostadas,
Queso. Pan casero. y repollo.
Mollejas. Capirotadoes. Hashes.
Bebida eterna entremezclada. Un vino blanco fresco y delicado encabezó la vanguardia; le siguieron el clarete y el champán, frescos, no, tan fríos como el hielo mismo, digo, llenos y ofrecidos en grandes copas de plata. Luego ofrecieron:
Menudos, garbanzos y guisantes. Jamones.
terminado con músculos- Haslets de Hog. Cabezas musculosas.
Tarde. Colpos escoceses. Venado en polvo,
Salchichas. Postres. Con nabos.
Lenguas de buey. Cervelats. Aceitunas encurtidas.
Carne colgada. Salchichas mortonas.
Todo esto asociado con licor sempiterno. Luego albergaron en su hocico:
Piernas de cordero, con Costillas de cerdo, con Caponetes.
chalotes. salsa de cebolla. caviar y tostadas.
Olias. Capones asados, cervatillos aderezados, ciervos.
Pasteles de madera, con sus propias liebres, lebratos.
salsa picante. goteando. chorlitos.
Perdices y flamencos jóvenes. Garzas y crías.
perdices. Cisnes. Garzas.
Garzas enanas. Refuerzo de los olivos.
Cercetas. Vinagre entremezclado. Zorzales.
Patos. Empanadas de venado. Cuervos marinos jóvenes.
Avetoros. Tartas de alondra. Gansos, ansarones.
Patos de lirón. Patas de lirón.
Zarapitos. Empanadas de cabretto. Wichones.
Gallinas de bosque. Empanadas de corzo. Mavises.
Fochas con puerros. Pasteles de paloma. Urogallos.
Niños gorditos. Empanadas de niño. Tortugas.
Paletillas de cordero, empanadas de capón, conejos de gacela.
Con alcaparras. Pasteles de tocino. Erizos.
Solomillos de ternera. Patas de cerdo en escabeche. Snites.
Pechugas de ternera. Masa de pastel frita. Luego, grandes bollitos.
Faisanes y capones forzados. Pinzones de cardo.
Pedos de puta. Queso parmesano.
Pavos reales. Buñuelos de cadera rojos y pálidos.
Cigüeñas. Pocras. Pasteles, dieciséis tipos.
Becadas. Melocotones dorados. Galletas crujientes.
Agachadiza común. Alcachofas. Tartas de membrillo.
Hortelanos. Dulces secos y húmedos: cuajada y crema.
Pavos, carnes de gallina, setenta- Crema batida.
pavos y ocho tipos de pavo. Mirabo en conserva.
Gallinas hervidas y langostinos gordos.
Palomas zuritas y capones marinados. Gelatinas.
Pollas con huevos. Barrapíclidos galeses.
Cerdos con salsa de vino. Pollos. Macarrones.
Mirlos, ostiones, conejos y tartas, veinte clases.
rieles. conejos. Crema de limón, frambuesa-
Gallinas de agua, codornices, crema de bayas jóvenes, etc.
Avutardas y codornices avutardas. Confites, cien
Palomas, pichones y colores.
Picahigos. Chirriadores. Barquillos de crema.
Gallinas de Guinea jóvenes. Zorzales reales. Queso crema.
El vinagre se usaba en último lugar para lavar la boca y por miedo a los estreñimientos; también las tostadas para limpiar los molinillos.
Capítulo 4.LX.—Lo que los Gastrolateros sacrificaban a su dios en los días intercalados con pescado.
A Pantagruel no le gustaba esta panda de sinvergüenzas con sus múltiples sacrificios en la cocina, y se habría marchado si Epistemon no lo hubiera convencido para que se quedara y viera el final de la farsa. Entonces le preguntó al capitán qué solían sacrificar los pescadores ociosos a su dios panzudo en los días de pescado intercalado. De primer plato, dijo el capitán, le dieron:
Caviar, tapas, bacalaos, arenques rojos.
Botargos. apio, cebollino, carnero, sardinas.
Mantequilla fresca. Pioneros, orejas de judía (una Anchoas.
Sopa de guisantes. Especie de champiñones. Atún frito.
Espinacas que brotan de las coliflores.
Arenques frescos, saúcos viejos, judías verdes.
roed. gus, aglutinante de madera, salmón salado.
Ensaladas, cien y un mundo de Ensaladas encurtidas.
variedades, de cres- otros. Ostras en concha.
ses, lúpulo empapado
Entonces debe beber, o el diablo le daría un coscorrón; por eso se esfuerzan por evitarlo, y no le falta nada. Hecho esto, le dan lampreas con salsa de hipocrás.
Rubios. Espinas. Ostras fritas.
Truchas salmón. Mangas. Berberechos.
Barbos, grandes y esturiones. Langostinos.
Pequeño. Pez vaina. Eperlanos.
Cucarachas. Caballas. Peces de roca.
Gallos. Doncellas. Señores bondadosos.
Peces. Platijas. Peces espada.
Pez raya. Pez afilado. Lenguado.
Lamprelas. Atunes. Mejillones.
Jegs. Anguilas plateadas. Langostas.
Lucios. Chevins. Gambas estupendas.
Carpas doradas. Cangrejos de río. Alces.
Burbates. Palideces. Desolados.
Salmones. Camarones. Tencas.
Cáscaras de salmón. Congrios. Ombres.
Delfines. Marsopas. Bacalaos frescos.
Truchas de corral. Bases. Melwels secos.
Pulgares de Miller. Sábalos. Peces temerarios.
Precks. Murenes, una especie de Fausens y grigs.
Peces bretones. Lampreas. Anguilas.
Lenguados. Tímalos. Tortugas.
Ortigas de mar. Serpientes, es decir, madera-
Salmonetes. Rodaballos. Anguilas.
Gobios. Truchas, no por encima de un dory.
Dabs y lijados. Pie de largo. Juego de páramo.
Eglefinos. Salmones. Percas.
Carpas. Corvinas. Lochas.
Lucios. Doradas. Cangrejos.
Bottitoes. Halibuts. Caracoles y buccinos.
Rochets. Lengua de perro, o ranas amables.
Osos marinos. Tonto.
Si, tras haber embebido todo esto por su trampilla gutural, no lograba inmediatamente que el pez volviera a nadar en su panza, la muerte lo liquidaría en un instante. Se tiene especial cuidado en antídotar su divinidad con jarabe de vid. Luego se le sacrifican mercerías, sábalos, mezcolanzas, etc.
Huevos fritos, batidos, cortados en rodajas, asados en Green-fish.
untados con mantequilla, escalfados, a las brasas, lanzados al mar.
endurecido, hervido, en la chimenea, etc. Sonidos de Dios.
a la parrilla, guisados, bacalao. Lucios de mar.
Para preparar y digerir con mayor facilidad, se multiplica el vinagre. Para la última parte de sus sacrificios ofrecen:
Leche de arroz, y ciruelas pasas estofadas apresuradas, y pasas.
pudín. bullace horneado. dátiles.
Trigo con mantequilla, y pistachos, o bien castañas y nueces.
tonterías. nueces. nueces.
Gachas de agua, higos y avellanas.
Gachas de leche. Mantequilla de almendras. Chirivías.
Raíz de Skirret afrutada y abundante. Alcachofas.
trepar. Maceta blanca.
Perpetuidad de remojo con el todo.
No era culpa suya, les aseguro, si este mismo dios suyo no era servido pública, preciosa y abundantemente en los sacrificios, mejor aún que el ídolo de Heliogábalo; es más, más que Bel y el Dragón en Babilonia, bajo el rey Baltasar. Sin embargo, Gaster tuvo la educación de reconocer que no era un dios, sino una criatura pobre, vil y miserable. Y como el rey Antígono, el primero en su nombre, cuando un tal Hermódoto (como suelen halagar los poetas, sobre todo los príncipes) con algo de su fustán lo nombró dios e hizo que el sol lo adoptara como hijo, le dijo: «Mi lasanóforo (o, dicho de otra manera, mi palafrenero) puede desmentirte»; así el maestro Gaster solía, con mucha cortesía, enviar a sus fanáticos adoradores a su palafrenero, para que vieran, olieran, saborearan, filosofaran y examinaran qué clase de divinidad podían distinguir de su veneración.
Capítulo 4.LXI.—Cómo Gaster inventó los medios para obtener y conservar el maíz.
Tras la retirada de esos duendes gastrolátricos, Pantagruel vigiló atentamente al famoso maestro de artes, Gaster. Sabéis que, por institución de la naturaleza, el pan le ha sido asignado para su sustento y alimentación; y que, además de esta bendición, nunca le deben faltar los medios para conseguirlo.
Así pues, desde el principio inventó el arte de la herrería y la agricultura para abonar la tierra, de modo que pudiese producir trigo; inventó las armas y el arte de la guerra para defender el trigo; la física y la astronomía, con otras partes de las matemáticas que podrían ser útiles para mantener el trigo durante un gran número de años a salvo de los daños del aire, las bestias, los ladrones y los saqueadores; inventó el agua, el viento y los molinos de mano, y mil máquinas más para moler el trigo y convertirlo en harina; la levadura para hacer fermentar la masa, y el uso de la sal para darle sabor; porque sabía que nada generaba más enfermedades que el pan pesado, sin levadura y sin sabor.
Encontró una forma de conseguir fuego para hornearlo; relojes de arena, diales y relojes para marcar el momento de su cocción; y como algunos países querían maíz, ideó medios para transportar algo de un país a otro.
Tenía la astucia de prostituir asnos y yeguas, animales de diferentes especies, para que copularan y procrearan un tercero, al que llamamos mulas, más fuerte y apto para el trabajo duro que los otros dos. Inventó carretas y carros para transportarlo con mayor facilidad; y como los mares y los ríos obstaculizaban su avance, ideó barcas, galeras y barcos (para asombro de los elementos) para transportarlo a naciones bárbaras, desconocidas y lejanas, para traer de allí o transportar allí grano.
Además, viendo que después de labrar la tierra, algunos años el trigo perecía por falta de lluvia a su debido tiempo, otros se pudría o se ahogaba por su exceso, a veces lo echaba a perder el granizo, lo comían los gusanos de la espiga o lo azotaban las tormentas, y así su ganado se destruía en el suelo; nos dijeron que desde tiempos inmemoriales había descubierto una manera de conjurar la lluvia del cielo simplemente cortando cierta hierba, bastante común en el campo, pero conocida por muy pocos, parte de la cual nos mostraron entonces. Supuse que era la misma planta cuyas ramas, al ser sumergida por el sacerdote de Júpiter en la fuente de Agria, en el monte Licio de Arcadia, en épocas de sequía levantaban vapores que se acumulaban en nubes y luego se disolvían en lluvia que humedecía benignamente todo el país.
También se decía que nuestro maestro de artes había encontrado la manera de mantener la lluvia en el aire y hacerla caer al mar; también de aniquilar el granizo, suprimir los vientos y disipar las tormentas, como solían hacer los metanenses de Trecén. Y como en los campos ladrones y saqueadores a veces robaban y se apropiaban por la fuerza del trigo y el pan que otros habían conseguido con tanto esfuerzo, inventó el arte de construir ciudades, fuertes y castillos para acaparar y asegurar ese sustento vital. Por otra parte, al no encontrar nada en los campos, y al oír que estaba acumulado y asegurado en ciudades, fuertes y castillos, y vigilado con más cuidado que nunca las pepitas de oro de las Hespérides, se volvió ingeniero y encontró formas de golpear, asaltar y demoler fuertes y castillos con máquinas y rayos de guerra, arietes, balistas y catapultas, cuyas formas nos fueron mostradas, no muy bien entendidas por nuestros ingenieros, arquitectos y otros discípulos de Vitruvio, como nos ha confesado el maestro Filiberto de l'Orme, el principal arquitecto del rey Megisto.
Y viendo que a veces todas estas herramientas de destrucción eran frustradas por la astuta sutileza o la sutil astucia (como se prefiera) de los fortificadores, inventó recientemente cañones, piezas de campaña, culebrinas, bombardas, basiliscos, instrumentos asesinos que lanzan balas de hierro, plomo y bronce, algunas de ellas con un peso superior al de enormes yunques. Esto mediante una pólvora temible, cuya composición y efecto infernales han asombrado incluso a la naturaleza, superándose a sí misma por arte. Los truenos, granizos y tormentas oxidracianas, con los que el pueblo de ese nombre destruyó inmediatamente a sus enemigos en el campo de batalla, no son más que meros cañones comparados con estos. Pues uno de nuestros grandes cañones, cuando se usa, es más terrible, más aterrador, más diabólico, y mutila, desgarra, rompe, mata, siega y barre a más hombres, y causa mayor consternación y destrucción que cien rayos.
Capítulo 4.LXII.—Cómo Gaster inventó un arte para evitar ser herido o tocado por las balas de cañón.
Gaster, tras afianzarse con su trigo en fortalezas, fue atacado en ocasiones por enemigos; sus fortalezas, por ese triplemente maldito instrumento, fueron arrasadas y destruidas; su adorado trigo y pan le fueron arrebatados de la boca y saqueados por una fuerza titánica. Por lo tanto, buscó medios para proteger sus murallas, bastiones, rampas y candeleros de los cañonazos, y para impedir que las balas lo alcanzaran, deteniéndolas en su huida, o al menos para que no le causaran daño alguno a él ni a las murallas asediadas. Nos mostró una prueba de esto, que desde entonces ha sido utilizada por Frontón y ahora es común entre los pasatiempos y recreaciones inofensivas de los thelemitas. Les contaré cómo se puso a trabajar, y rezo para que en el futuro estén un poco más dispuestos a creer lo que Plutarco afirma haber intentado. Supongamos que un rebaño de cabras estuviera corriendo como si el diablo las guiara, sólo hay que poner un poco de eringo en la boca de la última niñera y todas se quedarán inmóviles en el tiempo que se pueda contar tres.
Así, Gaster, tras haber cargado un halcón de latón con suficiente pólvora, bien purificada de azufre y curiosamente mezclada con alcanfor fino, hizo introducir en la pieza una bala adecuada, con veinticuatro perdigones pequeños, algunos redondos y otros perlados; luego, apuntó y apuntó a un paje suyo, como si fuera a alcanzarlo en el pecho. A unos sesenta pasos de la pieza, a medio camino entre esta y el paje en línea recta, colgó en una horca con una cuerda una gran siderita o piedra similar al hierro, también llamada hercúlea, hallada antiguamente en Ida, Frigia, por un tal Magnes, según escribe Nicandro, y comúnmente llamada imán. Luego, disparó la cebadora sobre la boca de la pieza, que consumió en un instante la pólvora, la bala y la granizada salieron disparadas con increíble violencia y rapidez del cañón, para que el aire penetrara en la recámara, donde de otro modo habría existido un vacío, algo que la naturaleza aborrece tanto, que esta máquina universal, cielo, aire, tierra y mar, preferiría volver al caos primitivo antes que admitir el más mínimo vacío. Ahora, la bala y la pequeña munición, que amenazaban al paje con una destrucción nada menos que rápida, perdieron su impetuosidad y quedaron suspendidas, flotando alrededor de la piedra; ninguna de ellas, a pesar de la furia con la que se precipitaron, alcanzó al paje.
El maestro Gaster podría hacer aún más que todo esto, si me creen; pues inventó un método para que las balas retrocedieran y rebotaran sobre quienes las disparaban con la misma fuerza, y en la misma proporción numérica para la que se instalaron los cañones. Y, de hecho, ¿por qué habría de considerarlo difícil? La hierba ethiopis abre todas las cerraduras, y un equino o rémora, un pez débil y tonto, a pesar de todos los vientos que soplan desde los treinta y dos puntos cardinales, en medio de un huracán, te hará quedar inmóvil, como si estuviera en calma o la tribu tempestuosa hubiera exhalado su último suspiro. Es más, con la carne de ese pez, conservada en sal, se puede extraer oro del pozo más profundo jamás sondeado con plomada; pues sin duda extraerá el metal precioso, como afirmó Demócrito. Teofrasto creía y experimentaba que existía una hierba cuyo simple toque, aunque nunca se hubiera clavado tanto en un tronco enorme de la madera más dura, salía al instante; y es esta misma hierba la que usan los pájaros carpinteros cuando, con un hacha poderosa, tapan el agujero de sus nidos, que cavan con esmero en el tronco de algún árbol robusto. Pues los ciervos y las ciervas, al ser gravemente heridos con dardos, flechas y saetas, si encuentran la hierba llamada díctamo, común en Candia, y comen un poco, al instante salen las flechas y todo vuelve a la normalidad; así como la bondadosa Venus curó a su amado Eneas cuando fue herido en el muslo derecho con una flecha por Yuturna, hermana de Turno. Pues el mismo viento de laureles, higueras o becerros de mar hace que el trueno se apague de tal manera que nunca los alcanza. Puesto que al ver un carnero, los elefantes enloquecidos recuperan el sentido. Puesto que los toros enloquecidos, al acercarse a las higueras silvestres, llamadas caprifici, se amansan y no mueven una pata, como si tuvieran un calambre. Puesto que la furia venenosa de las víboras se apacigua con solo tocarlas con una rama de haya. Puesto que también Euphorion escribe que en la isla de Samos, antes de que se construyera allí el templo de Juno, vio unas bestias llamadas neades, cuya voz hacía que los lugares vecinos se abrieran y se hundieran en un abismo. En resumen, puesto que los saúcos producen un sonido más agradable y son más aptos para hacer flautas, en lugares donde no se oye el canto de los gallos, como escribieron los antiguos sabios y relata Teofrasto; Como si el canto de un gallo embotara, aplanara y pervirtiera la madera del saúco, pues se dice que asombra y aturde de miedo a ese animal fuerte y resuelto, el león. Sé que algunos han entendido esto del saúco salvaje,que crece tan lejos de pueblos o aldeas que el canto de los gallos no puede acercarse a él; y sin duda, esa especie debería preferirse al hediondo saúco común que crece en lugares deteriorados y en ruinas; pero otros han entendido esto en un sentido más elevado, no literal, sino alegórico, según el método de los pitagóricos, como cuando se dijo que la estatua de Mercurio no podía hacerse de cualquier tipo de madera; a cuya frase le dieron el sentido de que Dios no debe ser adorado de forma vulgar, sino de una manera escogida y religiosa. De la misma manera, con este saúco que crece lejos de lugares donde se oyen gallos, los antiguos querían decir que los sabios y estudiosos no debían dedicar su mente a la música trivial o vulgar, sino a la que es celestial, divina, angelical, más abstracta y traída de lugares más remotos, es decir, de una región donde no se oye el canto de los gallos. Pues, para indicar un lugar solitario y poco frecuentado, decimos que allí nunca se oye cantar a los gallos.
Capítulo 4.LXIII.—Cómo Pantagruel se durmió cerca de la isla de Chaneph, y de los problemas que se proponía resolver cuando despertara.
Al día siguiente, continuando alegremente nuestro viaje, avistamos la isla de Chaneph, adonde el barco de Pantagruel no pudo llegar, porque el viento nos cortaba y luego nos fallaba, de modo que nos quedamos en calma y apenas podíamos avanzar, virando de estribor a babor y de babor a estribor, aunque añadimos drabblers a nuestras velas.
Con este accidente estábamos todos de mal humor, deprimidos, caídos, metagrabolizados, apagados como el negro en el fango, en do sol fa bemol, desafinados, fuera de control y sin saber cómo, sin preocuparnos de decirnos ni una sola sílaba.
Pantagruel estaba durmiendo la siesta, dormitando y cabeceando en el alcázar, junto a la caseta, con un Heliodoro en la mano; pues todavía tenía por costumbre dormir mejor con los libros que con el corazón.
Epistemon estaba conjurando, con su astrolabio, para saber en qué latitud estábamos.
Fray Juan fue llevado a la cocina y, por el sonido ascendente de los asadores y el horóscopo de los ragúes y fricasés, examinó qué hora del día podría ser.
Panurge (¡dulce bebé!) sostenía un tallo de Pantagruelions, también conocido como cáñamo, junto a su lengua y con él hacía bonitas burbujas y vejigas.
La gimnasta estaba haciendo palillos de dientes con lentisco.
Ponócrates, dormitando, dormitaba, y soñando, soñaba; se hacía cosquillas para reír, y con un dedo se rascaba la cabeza donde no le picaba.
Carpalin, con una cáscara de nuez y un trozo de verne (una tarjeta en Gascuña), estaba haciendo un lindo y alegre molinillo, cortando la tarjeta a lo largo en cuatro tiras y sujetándolas con un alfiler a la parte convexa de la nuez y su parte cóncava al lado alquitranado de la borda del barco.
Eustenes, a horcajadas sobre uno de los cañones, lo tocaba con los dedos como si se tratase de un timbal de infantería de marina.
Rizotomo, con el suave pelaje de una tortuga de campo, alias topo, se estaba haciendo una bolsa de terciopelo.
Jenómanes estaba remendando una vieja linterna desgastada por el clima con correas de halcón.
Nuestro piloto (¡buen hombre!) estaba sacando gusanos de las narices de los marineros.
Por fin, Fray Juan, al regresar del castillo de proa, se dio cuenta de que Pantagruel estaba despierto. Entonces, rompiendo su obstinado silencio, le preguntó con vivacidad y alegría cómo se podía matar el tiempo y conseguir buen tiempo durante una mar en calma.
Panurge, cuyo vientre creía haber sido degollado, respaldó la moción y pidió una pastilla para purgar la melancolía.
Epistemon también intervino y preguntó cómo un hombre podía estar dispuesto a orinarse de risa cuando no tenía corazón para estar alegre.
La gimnasta, levantándose, exigió un remedio para la opacidad de sus ojos.
Ponócrates, tras frotarse la cabeza y sacudirse las orejas un rato, preguntó cómo se podía evitar el sueño canino. ¡Alto!, exclamó Pantagruel, los peripatéticos han establecido sabiamente la regla de que todos los problemas, preguntas y dudas que se presentan para su resolución deben ser ciertos, claros e inteligibles. ¿Qué quieres decir con sueño canino? Me refiero, respondió Ponócrates, a dormir en ayunas al sol al mediodía, como hacen los perros.
Rizotomo, que yacía encorvado sobre la bomba, levantó su cabeza somnolienta y, bostezando perezosamente, por simpatía natural hizo que casi todos en el barco bostezaran también; luego pidió un remedio contra las oscilaciones y los ahogos.
Jenómanes, medio desconcertado y cansado de tanto vapear con su anticuada linterna, preguntó cómo la bodega del estómago podría ser tan bien lastrada y cargada desde la quilla hasta la escotilla principal, con las provisiones bien almacenadas, para que nuestras naves humanas no pudieran escorarse ni estar encorvadas, sino bien trimadas y rígidas.
Carpalin, haciendo girar su diminuto molino de viento, preguntó cuántos movimientos deben sentirse en la naturaleza antes de que se pueda decir que un caballero tiene hambre.
Eustenes, al oírlos hablar, salió de entre cubiertas y desde el cabrestante gritó para saber por qué un hombre que está ayunando, mordido por una serpiente que también ayuna, está en mayor peligro de muerte que cuando el hombre y la serpiente han comido sus desayunos; por qué la saliva de un hombre en ayunas es venenosa para las serpientes y las criaturas venenosas.
Una sola solución puede servir para todos sus problemas, caballeros —respondió Pantagruel—; y una sola medicina para todos esos síntomas y accidentes. Mi respuesta será breve, para no cansarlos con una larga y innecesaria serie de palabrería pedante. El estómago no tiene oídos, ni se le debe llenar con palabras bonitas; se les responderá con gestos y señales. Como antaño en Roma, Tarquino el Soberbio, su último rey, envió una respuesta por señas a su hijo Sexto, que se encontraba entre los Gabios. (Dicho esto, tocó la cuerda de una campanilla, y Fray Juan se apresuró a la cocina). Habiendo enviado el hijo a su padre un mensajero para saber cómo someter a los Gabios, el rey, desconfiando del mensajero, no le respondió, y se limitó a llevarlo a su jardín privado, y en su presencia, con su espada, cortó las cabezas de las altas amapolas que allí había. El expreso regresó sin otro despacho, pero habiendo contado al príncipe lo que había visto hacer a su padre, comprendió fácilmente que por aquellas señales le aconsejaba cortar las cabezas de los principales de la ciudad, para mantener mejor sometido al resto del pueblo.
Capítulo 4.LXIV.—Cómo Pantagruel no dio respuesta a los problemas.
Pantagruel preguntó entonces qué clase de gente habitaba en esa maldita isla. Son, respondió Jenómanes, todos hipócritas, charlatanes, recitadores de rosarios, murmuradores de avemarías, comediantes espirituales, falsos santos, ermitaños, todos ellos pobres bribones que, como el ermitaño de Lormont entre Blaye y Burdeos, viven exclusivamente de las limosnas de los pasajeros. «Atrápenme allí si pueden», gritó Panurgo; «¡que el cocinero del diablo conjure mi trasero en un fuelle si alguna vez me encuentran entre ellos! ¡Ermitaños, falsos santos, vivas formas de mortificación, charlatanes, apártense! ¡En nombre de su padre Satanás, quítense de mi vista! Cuando el diablo sea un cerdo, comerán tocino. No olvidaré por mucho tiempo a nuestro gordo Concilipetes de Chesil». ¡Oh, si Belcebú y Astaroth les hubieran aconsejado que se ahorcaran, y no lo hicieron! No habíamos sufrido tanto por las tormentas diabólicas como por haberlas visto. Escúchame, querido pícaro, Jenómanes, amigo mío, te lo ruego, ¿estos ermitaños, hipócritas y fisgones son doncellas o casados? ¿Hay algo de género femenino entre ellos? ¿Podría alguien tomar allí, hipócritamente, un pequeño toque hipócrita? ¿Se tumbarán boca arriba y dejarán ver sus aposentos? —Esa es una hermosa pregunta —exclamó Pantagruel—. Sí, sí —respondió Jenómanes—; puedes encontrar allí muchas buenas hipócritas, alegres actrices espirituales, amables ermitañas, mujeres con una plaga de religión; luego están las copias de ellas, pequeñas hipócritas, falsas sanctitas y ermitañas. ¡Fah! —¡Fuera con ellos! —gritó Fray Juan—. ¡Un joven santo, un viejo demonio! (Recuerden que es un viejo dicho, tan cierto como: «Una joven prostituta, un viejo santo».) Si no existieran —continuó Jenómanes—, la isla de Chanef, por falta de una prole, estaría desierta y desolada desde hacía mucho tiempo.
Pantagruel les envió, por medio de Gimnasta en la pinaza, setenta y ocho mil finas y bonitas medias coronas de oro, de esas que llevan una linterna. Después de esto, preguntó: «¿Qué hora es? Pasadas las nueve», respondió Epistemon. «Es la mejor hora para ir a cenar», dijo Pantagruel; pues el verso sagrado, tan celebrado por Aristófanes en su obra titulada Concionatrices, está a la mano, infalible cuando la sombra desciende.
Antiguamente, entre los persas, la hora de la cena era fija solo para los reyes; para todos los demás, su apetito y su estómago eran su reloj; cuando este sonaba, creían que era hora de cenar. Así encontramos en Plauto a un parásito que se esforzaba demasiado y despotricaba con tristeza contra los inventores de los relojes de arena y las esferas, considerándolos innecesarios, pues no había reloj más regular que el estómago.
Cuando le preguntaron a Diógenes a qué horas debe comer un hombre, respondió: «El rico cuando tiene hambre, el pobre cuando tiene algo que comer». Los médicos dicen con más propiedad que las horas canónicas son:
Levantarse a las cinco, cenar a las nueve,
Cenar a las cinco y dormir a las nueve.
La magia del famoso rey Petosiris era diferente: allí entraban los oficiales del intestino y preparaban las mesas y los armarios, ponían los manteles, cuya vista y agradable olor eran muy confortables, y traían platos, servilletas, sales, jarras, frascos, cazuelas altas, jarras, vasos, copas, copas, palanganas y cisternas.
Fray Juan, a la cabeza de los mayordomos, costureras, lacayos de la despensa y de la boca, catadores, trinchadores, coperos y alacenas, trajo cuatro empanadas majestuosas, tan enormes que me recordaron los cuatro bastiones de Turín. ¡Caramba, con qué valentía las asaltaron! ¡Cuánto estragos causaron con la larga fila de platos que les seguían! ¡Con qué valentía se enfrentaron a sus budines y pagaron el polvo! ¡Con qué alegría se mojaron la nariz!
Aún no se había traído la fruta, cuando un nuevo viento del oeste y del norte comenzó a llenar el plato mayor, la vela de mesana, la vela de proa, las cofas y los juanetes; por cuya bendición todos cantaron diversos himnos de agradecimiento y alabanza.
Cuando la fruta estuvo en la mesa, Pantagruel preguntó: «Ahora díganme, caballeros, ¿se han resuelto sus dudas? Ya no bostezo ni me quedo boquiabierto», respondió Rizotomo. «Ya no duermo como un perro», dijo Ponócrates. «He recuperado la vista», dijo Gimnasta. «He roto el ayuno», dijo Eustenes; así que durante todo este día estaré a salvo del peligro de mi saliva».
Áspides. Moscas negras de patas meneadoras. Domeses.
Anfisbenes. Moscas españolas. Drínades.
Aneruditos. Catoblepes. Dragones.
Abedissimons. Serpientes cornudas. Fugas.
Alhartrafz. Orugas. Enhídridos.
Amombatos. Cocodrilos. Falvises.
Apimaos. Sapos. Galeotes.
Alhatrabans. Pesadillas. Harmenes.
Aractos. Perros rabiosos. Handons.
Asteriones. Colotes. Carámbanos.
Alcarates. Cicriodes. Jarrarios.
Arges. Cafezates. Ilicines.
Arañas. Cauhares. Ratones del faraón.
Lagartos estrellados. Serpientes. Kesudures.
Attelabes. Cuhersks, dos- Liebres marinas.
Ascalabotes. Víboras de lengua. Tritones calcídicos.
Hemorroides. Serpientes anfibias. Serpientes de patas.
Basiliscos. Pentas. Mantícoras.
Fitches. Cenchres. Molures.
Chupadores de agua - Cockatrices. Serpientes-ratón.
serpientes. Dipsades. Ratones-musaraña.
Miliares. Salamandras. Peces apestosos.
Megalaunes. Gusanos lentos. Estúpidos.
Áspides escupidores. Estellones. Sabrines.
Porfirios. Escorpiones. Moscas chupasangre.
Pareades. Escorpiones. Hornfretters.
Falanges. Gusanos cuernos. Escolopendras.
Penfredones. Scalavotinas. Tarántulas.
Gusanos de pino. Gusanos solofuidares. Gusanos ciegos.
Ruteles. Áspides sordos. Tetragnatías.
Gusanos. Sanguijuelas. Teristales.
Ragiones. Odiadores de sal. Víboras, etc.
Rhaganes. Serpientes de putrefacción.
Capítulo 4.LXV.—Cómo Pantagruel pasaba el tiempo con sus sirvientes.
¿En qué jerarquía de criaturas tan venenosas colocas a la futura esposa de Panurgo?, preguntó Fray Juan. ¿Hablas mal de las mujeres?, exclamó Panurgo, ¡tú, canalla sarnoso, tú, monje afeitándose de picos enanos! ¡Por la panza y el gitano cenómanos!, dijo Epistemon, Eurípides ha escrito, y se lo hace decir a Andrómaca, que con la industria y la ayuda de los dioses, los hombres habían encontrado remedios contra todas las criaturas venenosas; pero ninguno contra una mala esposa.
Este ostentoso Eurípides, gritó Panurgo, estaba parloteando contra las mujeres a cada paso, y por lo tanto fue devorado por los perros, como un juicio desde arriba; como observa Aristófanes. Sigamos. Que hable el siguiente. Puedo gotear ahora como cualquier caballo de piedra, dijo entonces Epistemon. Estoy, dijo Jenómanes, lleno como un huevo y redondo como un aro; la bodega de mi barco no puede contener más, y ahora se las arreglará para llevar una vela firme. Dijo Carpalin, Una tregua con la sed, una tregua con el hambre; son fuertes, pero el vino y la carne son más fuertes. Ya no estoy deprimido, gritó Panurgo; mi corazón está un poco más ligero. Estoy en el momento correcto ahora, tan enérgico como un piojo del cuerpo y tan alegre como un mendigo. Por mi parte, sé lo que hago cuando bebo; Y es cierto (aunque está en tu Eurípides) lo que dice ese alegre borracho Sileno, de bendita memoria, que—
El hombre está enfáticamente loco,
Quien mejor bebe, aun así puede estar triste.
No debemos dejar de devolver nuestro humilde y cordial agradecimiento al Ser que, con este buen pan, este vino fresco y delicioso, estas buenas carnes y estos raros manjares, quita de nuestros cuerpos y mentes estos dolores y perturbaciones, y al mismo tiempo nos llena de placer y de alimento.
Pero me parece, señor, que no respondió a la pregunta de Fray Juan; que, según entiendo, era cómo conseguir buen tiempo. Como no pregunta más que esta sencilla pregunta —respondió Pantagruel—, intentaré satisfacerle; y en otra ocasión hablaremos del resto de los problemas, si le parece bien.
Pues bien, Fray Juan preguntó cómo se podía conseguir buen tiempo. ¿Acaso no lo hemos conseguido? Miren hacia arriba y vean nuestras gavias desplegadas. Escuchen cómo silba el viento entre los obenques, qué fuerte vendaval sopla. Observen el traqueteo de los aparejos y las escotas que sujetan la vela mayor por detrás; la fuerza del viento las tensa. Mientras pasábamos el rato alegremente, el mal tiempo también desapareció; y mientras nos llevábamos las copas a la boca, también aumentamos el viento por una secreta simpatía de la naturaleza.
Así, Atlas y Hércules se aporrearon para levantar y apuntalar el cielo que caía, si crees a los sabios mitólogos, pero lo levantaron media pulgada más de lo debido. Atlas para entretener a su invitado Hércules más agradablemente, y Hércules para compensar la sed que tiempo atrás lo había atormentado en los desiertos de África. Tu buen padre —dijo Fray Juan interrumpiéndolo— se encarga de librar a mucha gente de tal inconveniente; pues muchos doctores venerables me han dicho que su mayordomo jefe, Turelupin, reserva más de mil ochocientas pipas de vino al año para que los sirvientes y todos los que llegan y salen beban antes de que se sequen. Como los camellos y dromedarios de una caravana —continuó Pantagruel— suelen beber por la sed pasada, por la presente y por la venidera, así lo hacía Hércules. Y al elevarse excesivamente, esto dio un nuevo movimiento al cielo, que es el de la titubeo y la inquietud, por la que tanto alboroto arman nuestros astrólogos chiflados. Esto, dijo Panurgo, confirma el dicho:
Mientras los alegres compañeros se divierten juntos,
Un higo ante la tormenta, da paso al buen tiempo.
—No —continuó Pantagruel—, algunos te dirán que no solo hemos acortado el tiempo de calma, sino que también hemos descargado mucho el barco; no como la cesta de Esopo, al quitarle provisiones, sino rompiendo nuestros ayunos; y que un hombre es más terrenal y pesado cuando ayuna que cuando ha comido y bebido, así como pretenden que pesa más muerto que vivo. Sea como sea, concederás que tienen razón quienes toman su bebida y desayuno de la mañana antes de un largo viaje; entonces dirán que los caballos se comportarán mejor, y que una espuela en la cabeza vale dos en el flanco; o, en el mismo dialecto equino...
Que una taza en el paté
Hay una milla en la puerta.
¿No sabéis que antiguamente los amicleos adoraban al noble Baco por encima de todos los demás dioses, y le dieron el nombre de Psila, que en el dialecto dórico significa alas; porque, así como los pájaros se elevan con sus alas en un vuelo imponente sobre las nubes, así también, con la ayuda del elevado Baco, el poderoso jugo de la uva, nuestros espíritus se exaltan a un nivel por encima de sí mismos, nuestros cuerpos son más vivaces y sus partes terrenales se vuelven suaves y flexibles?
Capítulo 4.LXVI.—Cómo, por orden de Pantagruel, fueron saludadas las Musas cerca de la isla de Ganabim.
Este viento favorable y una conversación igualmente agradable nos llevaron a avistar una tierra alta, que Pantagruel, al descubrir a lo lejos, se la mostró a Jenómanes y le preguntó: «¿Ves allá a sotavento una roca alta con dos cimas, muy parecida al monte Parnaso en Fócida?». «Claro que sí», respondió Jenómanes; «es la isla de Ganabim. ¿Te apetece desembarcar allí?». «No», respondió Pantagruel. «Haces bien, en efecto», dijo Jenómanes; «pues no hay nada que valga la pena ver en ese lugar. La gente es una ladrona; sin embargo, hay la fuente más hermosa del mundo y un extenso bosque hacia la cima derecha de la montaña. Tu flota podría cargar allí madera y agua».
El que habló último, habló bien, dijo Panurgo; no caigamos en la locura de ir entre una banda de ladrones y estafadores. Puedes creerme, este lugar es igual a lo que, que yo sepa, fueron antiguamente las islas de Sark y Herm, entre la Britania Menor y la Mayor; como era Ponerópolis de Filipo en Tracia; islas de ladrones, bandidos, picaros, salteadores, rufianes y asesinos, peores que cabeza hueca y huesos ensangrentados, y tan honestos como los miembros más veteranos del colegio de la iniquidad, los mismos marginados del lado común de la cárcel del condado. Como te amas a ti mismo, no te acerques a ellos. Si vas, solo saldrás mal parado, si es que sales parado. Si no me crees, al menos cree lo que te dice el bueno y sabio Jenómanes; pues ojalá no me mueva si no son peores que los mismos caníbales. Sin duda nos devorarían vivos. No te acerques a ellos, te lo ruego; sería más seguro emprender un viaje al infierno. ¡Escuchen! ¡Por Dios!, los oigo dar la alarma de forma terrible, como solían hacer antiguamente los gascones de Burdeos contra los comisarios y oficiales por el impuesto de la sal, o me zumban los oídos. ¡Vámonos!
Créeme, señor —dijo Fray Juan—, mejor desembarquemos; libraremos al mundo de esa alimaña y nos alojaremos allí gratis. —Vete, viejo Nick, por mí —dijo Panurgo—. Este fraile, descerebrado y atolondrado, no teme a nada, sino que se aventura y corre como un demonio loco, como es, sin importarle un bledo lo que les pase a los demás; como si todos fueran monjes, como su hermandad. ¡Qué maldito honor, digo! —replicó el fraile, ¡ermitaño! ¡Tan desdichado y despistado! ¡Y que un millón de demonios negros te anatomicen el cerebro! Ese bribón cobarde es tan cobarde que se delata de miedo todos los días. Si tanto miedo tienes, muladar, no vayas; quédate aquí y que te cuelguen; o ve a esconder tu boba bajo las enaguas de la señora Proserpina.
Al oír esto Panurge, su trasero empezó a hacer botones, por lo que se deslizó dentro en un instante y fue a esconder la cabeza en el cuarto del pan, entre los bizcochos mohosos, las galletas y los restos de pan roto.
Mientras tanto, Pantagruel les dijo a los demás: «Siento una apremiante retracción en el alma, que como una voz me amonesta a no aterrizar allí. Siempre que he sentido tal impulso en mi interior, me he sentido feliz evitando lo que me indicaba evitar, o emprendiendo lo que me impulsaba a hacer; y nunca he tenido motivo de arrepentirme de seguir sus dictados».
—Eso mismo —dijo Epistemon— se cuenta del daimon de Sócrates, tan célebre entre los académicos. —Bueno, señor —dijo Fray Juan—, mientras la tripulación del barco bebe, ¿tiene usted ganas de divertirse? Panurgo está en algún lugar de la bodega, escondido en algún rincón, y acecha como un ratón en una grieta. Que den la orden al artillero de disparar ese cañón sobre la caseta de popa; esto servirá para saludar a las Musas de este Antiparnaso; además, la pólvora no hace más que desintegrarse. —Tiene usted razón —dijo Pantagruel—; aquí, dé la orden al artillero.
El artillero llegó de inmediato, y Pantagruel le ordenó disparar el cañón y luego cargarlo con pólvora fresca, lo cual se hizo enseguida. Los artilleros de los demás barcos, fragatas, galeones y galeras de la flota, al oírnos disparar, apuntaron cada uno a la isla; el ruido fue tan espantoso que uno hubiera jurado que el cielo se había derrumbado ante nuestros oídos.
Capítulo 4.LXVII.—Cómo Panurgo se burlaba de sí mismo por miedo, y del enorme gato Rodilardo, al que tomó por un pequeño demonio.
Panurgo, como una cabra salvaje, desorientada y atolondrada, sale del almacén del pan en camisa, sin nada más que una de sus medias, medio puesta, medio quitada, alrededor del talón, como una paloma de patas ásperas; el pelo y la barba empolvados con migas de pan que le habían cubierto la cabeza y las orejas, y un enorme y poderoso minino parcialmente envuelto en la otra media. En este carruaje, con las patas moviéndose como las de un mono cazando piojos, los ojos fijos como los de un cerdo muerto, los dientes castañeteando y el trasero temblando, el pobre perro huyó hacia Fray Juan, quien estaba sentado junto a la borda de estribor del barco, y le rogó de todo corazón que se apiadara de él y lo mantuviera al cuidado de su fiel bilbo; jurando, por su parte de Papimany, que había visto desatarse el infierno.
¡Ay de mí, mi Jacky!, gritó, ¡mi querido Johnny, mi viejo amigo, mi hermano, mi padre fantasmal! ¡Todos los demonios celebran su fiesta, todos los demonios celebran su festín hoy, hombre! Me ahogaría la carne de cerdo con guisantes si alguna vez en tu vida has visto preparativos semejantes para un festín infernal. ¿Ves el humo de las cocinas del infierno? (Esto dijo, mostrándole el humo de la pólvora sobre los barcos). Nunca has visto tantas almas condenadas desde que naciste; y tan hermosas, tan hechizantes parecen, que uno juraría que son ambrosía estigia. Al principio pensé, ¡Dios me perdone!, que habían sido almas inglesas; y no sé si esta mañana la isla de Horses, cerca de Escocia, fue saqueada, con todos los ingleses que la sorprendieron, por los señores de Termes y Essay.
Fray Juan, al acercarse Panurgo, se sintió atraído por un olor que no se parecía al de la pólvora, ni tan dulce como el del almizcle; lo que le hizo girar a Panurgo, y entonces vio que su camisa estaba lúgubremente desgarrada y adornada con una nueva reverencia. La capacidad retentiva del nervio que restringe el músculo llamado esfínter (es el ano, si le place) se relajó por la violencia del miedo que había sentido durante sus fantásticas visiones. A esto hay que añadir el estruendo de los disparos, que parece más terrible entre cubiertas que arriba. No debería sorprenderle semejante percance; pues uno de los síntomas y accidentes del miedo es que a menudo abre la puerta del armario donde se guarda la carne de segunda mano. Ilustremos este noble tema con algunos ejemplos.
Messer Pantolfe de la Cassina de Siena, enviado a caballo desde Roma, llegó a Chambéry y, apeándose en casa del honesto Vinet, tomó una de las horcas del establo. Luego, volviéndose hacia el posadero, le dijo: «Da Roma in qua io non son andato del corpo. Di gratia piglia in mano questa forcha, et fa mi paura». (No he tenido un taburete desde que salí de Roma. Te ruego que tomes esta horca y me asustes). Vinet la tomó e hizo varias ofertas como si de verdad quisiera golpear al señor, pero todo fue en vano; así que el sienés le dijo: «Si tu non fai altramente, tu non fai nulla; pero sforzati di adoperarli piu guagliardamente». (Si no vas a trabajar de otra manera, sería mejor que no hicieras nada; así que intenta moverte con más energía.) Con esto, Vinet le prestó un asiento tan oscilante con la horquilla entre el cuello y el cuello de su jubón, que el signor cayó al suelo de bruces, con las cañas de su huso desparramadas sobre su nuca. Entonces mi anfitrión, farfullando y con una carcajada, le dijo a su invitado: «Por Dios, que le sirva de mucho, signore italiano. Tenga en cuenta que este es datum Camberiaci, dado en Chambéry. Menos mal que el sienés se había desatado las puntas y bajado los calzoncillos; pues esta medicina le funcionó en cuanto la tomó, y la evacuación fue tan copiosa como la de nueve búfalos y catorce maleducados patanes.» Terminada esta operación, el educado sienés le dio a mi anfitrión un montón de gracias, diciéndole: «Te lo agradezco, buen messere; así que me has ahorrado la pasta de un servilismo». (Te lo agradezco, buen posadero; con esto incluso me has ahorrado el gasto de un clíster).
Les daré otro ejemplo de Eduardo V, rey de Inglaterra. El señor Francis Villon, desterrado de Francia, huyó a su encuentro y se ganó tanto su favor que llegó a estar al tanto de todos sus asuntos domésticos. Un día, el rey, sentado en su silla, le mostró a Villon las armas de Francia y le dijo: «¿Ves el respeto que siento por tus reyes franceses? No tengo ninguna de sus armas en ningún otro lugar que no sea este trasero, cerca de mi silla». «¡Vaya!», dijo el bufón, «¡qué sabio, prudente y cuidadoso con su salud, Su Alteza! ¡Con cuánto esmero lo cuida su erudito doctor, Thomas Linacre!». Vio que, ahora que envejece, tiende a ser algo escrupuloso, y todos los días deseaba que le introdujeran un boticario, es decir, un supositorio o un clister, en su real baúl; así que, con toda razón, le ha inducido a colocar aquí las armas de Francia. Pues la sola vista de ellos te produce un miedo tan terrible que inmediatamente sueltas una furia como la que saldría de dieciocho bonsáis de Peonia. Y si estuvieran pintados en otras partes de tu casa, ¡por Dios!, enseguida te pondrías a llorar dondequiera que los vieras. Es más, si tuvieras aquí una imagen de la gran oriflama de Francia, ods-bodikins, tus tripas y entrañas correrían un gran peligro de salirse por el orificio de tus traseros. Pero henh, henh, atque iterum henh.
¿No soy un cockney tonto?
¿Como vino alguna vez de París?
Y con una cuerda y un nudo corredizo
Mi cuello sabrá lo que pesa mi trasero.
Soy un cockney de mente corta, digo, superficial de juicio y juzgando superficialmente, al extrañarme de que hayas desatado tus puntos en tu habitación antes de entrar en este armario. Por mi señora, al principio pensé que tu taburete estaba detrás de las cortinas de tu cama; de lo contrario, me parecía muy extraño que te desataras tan lejos del lugar de evacuación. Pero ahora me encuentro como una gaviota, un wittol, una becada, un simple bobo, un idiota, un cabezón, un polizonte, un ternero, un idiota. Actúas con sabiduría, por la masa, actúas con sabiduría; porque si no hubieras estado lista para darte un golpe en el trasero en cuanto vieras estas armas —fíjate, cuerpo de policía—, el bajo de tus pantalones habría hecho las veces de taburete.
Fray Juan, tapándose la cara con la mano izquierda, con el índice de la derecha le señaló la camisa de Panurgo a Pantagruel, quien, al verlo en ese aprieto, asustado, horrorizado, temblando, delirando, con la mirada perdida, desgarrado y desgarrado por las garras del famoso gato Rodilardo, no pudo evitar reír y le dijo: «¿Qué harías con este gato? ¿Con este gato?», dijo Panurgo; «¡Que me rasque el diablo si no pensara que era un joven diablo de mentón blando, al que, con esta misma media en lugar de mitón, había agarrado en el gran nido del infierno con la misma crueldad que cualquier idiota de la universidad de Montague! ¡Que se lleve el diablo a Tybert! Siento que todo esto ha teñido mi pobre piel de rojo, y que ha cobrado vida con no sé cuántos bigotes de langosta». Dicho esto, arrojó al suelo a su gato jabalí.
Ve, ve, dijo Pantagruel, báñate y límpiate, calma tus temores, ponte una camisa limpia y luego tu ropa. ¡Cómo! ¿Crees que tengo miedo?, gritó Panurgo. Yo no, protesto. Por los testículos de Hércules, soy más cordial, audaz y corpulento, aunque lo diga que no debería, que si me hubiera tragado tantas moscas como las que se ponen en los pasteles de ciruelas y otras pastas en París desde el solsticio de verano hasta Navidad. Pero ¿qué es esto? ¡Ja! ¡Oh, ja! ¿Cómo diablos conseguí esto? ¿A esto lo que el gato dejó en la malta lo llamas inmundicia, suciedad, estiércol, abatimiento, materia fecal, excremento, estercoración, señor reverencia, inmundicia, carnes de segunda mano, fumets, stronts, scybal o spyrathe? Es azafrán de Hibernian, protesto. ¡Ja, ja, ja! Es azafrán irlandés, de Shaint Pautrick, y mucho por ahora. Selah. Brindemos.
FIN DEL LIBRO IV.
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EL QUINTO LIBRO
El prólogo del autor.
Bebedores infatigables, y ustedes, tres veces preciosos mártires de la bata, permítanme plantearles una seria pregunta a sus señorías mientras se golpean los cogotes sin hacer nada, y yo mismo no estoy mucho mejor ocupado. Digan por favor, ¿por qué se dice que los hombres no son tan tontos hoy como lo eran en los tiempos pasados? Tonto es una palabra antigua que significa zoquete, tonto, cabeza hueca, gaviota, idiota o cabezón, alguien sin agallas en el cerebro, con el gallinero vacío y, en resumen, un necio. Ahora bien, quisiera saber si quieren que entendamos con este mismo dicho, como de hecho lógicamente pueden, que antes los hombres eran tontos y en esta generación se han vuelto sabios. ¿Cuántos y qué disposiciones los hicieron tontos? ¿Cuántos y qué disposiciones faltaban para hacerlos sabios? ¿Por qué eran tontos? ¿Cómo iban a ser sabios? Digan por favor, ¿cómo supieron que antes los hombres eran tontos? ¿Cómo descubriste que ahora son sabios? ¿Quién demonios los hizo necios? ¿Quién, en nombre de Dios, los hizo sabios? ¿Quiénes crees que son más, necios los que amaron a la humanidad, o sabios los que la aman? ¿Cuánto tiempo ha sido sabia? ¿Cuánto tiempo, de lo contrario? ¿De dónde procedió la locura anterior? ¿De dónde la sabiduría que sigue? ¿Por qué terminó la antigua locura ahora, y no después? ¿Por qué comenzó la sabiduría moderna ahora, y no antes? ¿Qué nos perjudicó la antigua locura? ¿Qué nos benefició la sabiduría que la sucedió? ¿Cómo podría la antigua locura quedar en nada? ¿Cómo podría esta misma nueva sabiduría comenzar y establecerse?
Ahora, respóndanme, si les place. No me atrevo a conjurarlos con más firmeza, reverendos señores, no sea que incomode en lo más mínimo sus piadosas veneraciones paternales. Vamos, tengan buen ánimo; digan la verdad y avergüencen al diablo. Anímense, muchachos; y si están conmigo, quítenme tres o cinco parachoques de lo mejor, mientras hago una pausa en la primera parte del sermón; luego respondan a mi pregunta. Si no están conmigo, ¡adelante! ¡Evítenme, Satanás! Porque juro por el ano de mi bisabuela (y ese es un juramento horrible), que si no me ayudan a resolver ese enigmático problema, lo haré, no, ya me arrepiento de haberlo propuesto; porque aún debo seguir irritado y molesto, y un poco demonio del que sé cómo librarme. Bueno, ¿qué dicen? A fe mía, empiezo a olerlos. Aún no están dispuestos a darme una respuesta; Ni yo tampoco, por estas patillas. Para aclarar el asunto, les contaré lo que antiguamente predijo un venerable doctor, quien, movido por el espíritu profético, escribió un libro titulado "La Gaita Prelatical". ¿Qué creen que dice el viejo fornicador? Escuchen, viejos idiotas, escuchen ahora o nunca.
El año del jubileo, cuando todos, como tontos, fueron trasquilados,
Se trata de unos treinta supernumerarios.
¡Oh falta de veneración! Parecían tontos,
Pero, perseverando, con largas breves, al fin
Ya no serán más tontos codiciosos y boquiabiertos.
Porque desgranarán el delicioso fruto del arbusto,
Cuya flor tanto habían temido en primavera.
Ya lo tienes, ¿qué opinas? El vidente es antiguo, el estilo lacónico, las frases oscuras como las de Escoto, aunque tratan asuntos bastante oscuros en sí mismos. Los mejores comentaristas de ese buen padre consideran que el jubileo posterior al trigésimo es el que abarca la era actual hasta 1550 (ya que solo hay un jubileo cada cincuenta años). Ya no se considerará a los hombres tontos la próxima temporada de guisantes.
Los necios, cuyo número, como certifica Salomón, es infinito, se irán a pique como un grupo de locos desquiciados; y toda clase de locura tendrá un fin, que también es incontable, según Avicena, manía infinita sunt especies. Tras haber sido repelida y oculta hacia el centro durante el rigor del invierno, ahora se ve en la superficie y brota como los árboles. Esto es tan evidente como una nariz en la cara de un hombre; lo sabes por experiencia; lo ves. Y fue descubierto anteriormente por el gran hombre Hipócrates, Aforismo Verae etenim maníae, etc. Este mundo, por lo tanto, al darse cuenta de sí mismo, ya no temerá las flores y capullos de cada primavera venidera, es decir, como puedes creer piadosamente, con la palma en la mano y lágrimas en los ojos, en el triste tiempo de Cuaresma, que solía hacerles compañía.
Carretas enteras de libros que parecían floridos, floridos y floridos, alegres y llamativos como tantas mariposas, pero que en su mayor parte eran cansadores, aburridos, soporíferos, fastidiosos, dañinos, irritantes, nudosos, enigmáticos y oscuros como los del llorón Heráclito, tan ininteligibles como los números de Pitágoras, el rey de las habas, según Horacio; esos libros, digo, han visto sus mejores días y pronto quedarán en nada, siendo entregados a los gusanos ejecutores y a los despiadados comerciantes de poca monta; tal era su destino, y a esto estaban predestinados.
En su lugar se plantan las habas del bacalao, es decir, esos alegres y fructíferos libros pantagruélicos, tan buscados hoy en día en espera del siguiente período jubilar, a cuyo estudio todos los pueblos han entregado sus mentes y, en consecuencia, han ganado el nombre de sabios.
Creo que ya he resuelto tu problema; entonces, recupérate y te beneficiarás. ¡Doblad una o dos veces como corazones de roble! ¡Manténganse firmes en sus panqueques y quítenme de sus parachoques, nueve puestos, y hurra! Ya que vamos a tener una buena cosecha, y los avaros se ahorcan. ¡Oh! Me costarán una fortuna en cuellos de cáñamo si el tiempo acompaña. Porque por la presente prometo darles el doble de lo que puedan hacer su negocio gratis, cuantas veces se tomen la molestia de bailar con la cabeza gacha para ahorrar gastos, para gran decepción del que cumple la ley.
Ahora, amigos míos, para que puedan participar de esta nueva sabiduría y deshacerse de la anticuada locura ahora mismo, borren mi nombre de sus pergaminos y descarten por completo el símbolo del viejo filósofo del muslo de oro, con el que les prohibió comer frijoles; pues pueden dar por sentado que, entre todos los que profesan la ciencia del buen comer, les ordenó no probarlos, solo con la misma bondadosa intención que tuvo cierto médico de agua dulce cuando le prohibió a Amer, ex señor de Camelotiere, pariente del abogado del mismo nombre, el ala de perdiz, el cuarto trasero de pollo y el cuello de paloma, diciendo: Ala mala, rumpum dubium, collum bonum, pelle remota. Pues el tacaño perro sanguijuela era tan egoísta que los reservaba para sus propias chuletas, y permitía a sus pobres pacientes picotear apenas más que los huesos desnudos, para no sobrecargar sus estómagos remilgados.
Al filósofo pagano le sucedió una jauría de capuchinos, monjes que nos prohíben el uso de frijoles, es decir, libros pantagruélicos. Parecen seguir el ejemplo de Filoxeno y Gnato, uno de los cuales era un siciliano de prodigiosa memoria, los antiguos maestros constructores de su voluptuosidad monástica, quienes, cuando se servía algún bocado exquisito en un festín, solían escupirlo suciamente, para que solo ellos, repugnantes, tuvieran estómago para comerlo, aunque sus labios, azucarados, nunca se les hiciera agua después.
Así pues, esas horribles, mocosas, repugnantes, espías, mohosas y conmovedoras formas de mortificación, tanto en público como en privado, maldicen esos delicados libros y, como sapos, escupen su veneno sobre ellos.
Ahora bien, aunque tenemos en nuestra lengua materna varias obras excelentes en verso y prosa, y, ¡alabado sea el cielo!, queda poco de la basura y la jerga de aquellos gruñones farfullantes de avemarías y de la bárbara época gótica anterior, me he atrevido a piar y gorjear mi sencilla cancioncilla, o, como dicen, silbar como un ganso entre cisnes, antes que ser considerado sordo entre tantos poetas hermosos y oradores elocuentes. Y así me siento más orgulloso de actuar de payaso, o de cualquier otro papel secundario, entre los muchos actores ingeniosos de esa noble obra, que de arrearme entre esos mudos que, como tantas sombras y cifras, solo sirven para llenar la sala y formar un número, bostezando y mirando a las moscas, y erizando las orejas, como tantos asnos arcádicos, al son de la música; dando así a entender en silencio que sus petimetres están en el lugar correcto.
Habiendo tomado esta resolución, pensé que no estaría mal mover mi tinaja diogénica, para que no me acusaran de vivir sin ejemplo. Veo un enjambre de nuestros poetas y oradores modernos, sus Colinets, Marots, Drouets, Saint Gelais, Salels, Masuels y muchos más, quienes, habiendo comenzado maestros en la academia de Apolo en el Monte Parnaso, y bebido a borbotones en la fuente de Caballin entre las nueve Musas alegres, han elevado nuestra lengua vulgar y la han convertido en una estructura noble y eterna. Sus obras son todas de mármol de Paros, alabastro, pórfido y cemento real; no tratan más que de hazañas heroicas, cosas poderosas, asuntos graves y difíciles, y esto en un estilo carmesí, alamodo y retórico. Sus escritos son todos néctar divino, vino rico, picante, espumoso, delicado y delicioso. Ni nuestro sexo absorbe completamente este honor; las damas han tenido su parte de la gloria; Una de ellas, de sangre real de Francia, a quien nombrar aquí sería una profanación, sorprende de inmediato por el genio trascendental e inventivo de sus escritos y la admirable gracia de su estilo. Imiten esos grandes ejemplos si pueden; por mi parte, no puedo. Ya saben, no todos pueden ir a Corinto. Cuando Salomón construyó el templo, no todos podían donar oro a puñados.
Como no está en mi poder mejorar nuestra arquitectura tanto como ellos, estoy decidido a hacer como Renault de Montauban: atenderé a los albañiles, prepararé la olla para los albañiles, cocinaré para los picapedreros, y como no tuve la suerte de ser elegido para uno de ellos, viviré y moriré como admirador de sus divinos escritos.
En cuanto a ustedes, pequeños mojigatos envidiosos, bastardos gruñones, críticos insignificantes, pronto habrán despotricado hasta el final; vayan a ahorcarse y elijan un roble bien frondoso, bajo cuya sombra puedan mecerse con pompa, ante la admiración de la multitud boquiabierta; nunca les faltará cuerda. Mientras protesto solemnemente ante mi Helicón, en presencia de mis nueve amantes, las Musas, que si aún vivo la edad de un perro, alargada con la de tres cuervos, viento y extremidades sanos, como el viejo capitán hebreo Moisés, el músico Jenófilo y el filósofo Demonacte, con argumentos nada impertinentes y razones indiscutibles, demostraré, ante un grupo de comerciantes y revendedores de rapsodias antiguas y semejante basura mohosa, que nuestra lengua vulgar no es tan mezquina, tonta, inepta, pobre, estéril y despreciable como pretenden. Tampoco debo temer a no sé qué chapuzas de viejas y raídas obras, cien y cien veces machacadas y remendadas; miserables chapuceros que no saben hacer más que renovar sierras viejas y oxidadas; miserables carroñeros que escarban hasta los canales más fangosos de la antigüedad en busca de retazos y fragmentos de latín tan insignificantes como a menudo inciertos. Suplicando a nuestros grandes de Witland que, como cuando antaño Apolo había distribuido todos los tesoros de su tesoro poético entre sus favoritos, el pequeño y corpulento Esopo se consiguiera el oficio de apologista; de la misma manera, como yo no aspiro a algo más alto, no me negarían el de insignificante riparógrafo ni el de gentuza seguidor de la secta de Pireico.
Me atrevo a jurar que me lo concederán; pues todos son tan amables, bondadosos y generosos que jamás dudarán ante una petición tan insignificante. Por lo tanto, tanto las almas áridas como las hambrientas, los aficionados a la olla y los aficionados a la comida, que disfruten plenamente de esos libros, los examinen, los citen en sus alegres conventículos y observen los grandes misterios que tratan, obtendrán un provecho y una fama singulares; como en un caso similar hizo Alejandro Magno con los libros de filosofía primordial compuestos por Aristóteles.
¡Oh, raro! ¡Panza contra panza! ¡Cuántos tragos, cuántos torbellinos habrá!
Así pues, todos los que tenéis cuidado de no morir de sebo, aseguraos, os digo, de seguir mi consejo y abasteceros de un buen lote de esos libros tan pronto como los encontréis en las librerías; y no sólo desgranéis esas habas, sino tragadlas como un cordial opiáceo, y dejad que estén en vosotros; os digo, dejad que estén dentro de vosotros; entonces descubriréis, amados míos, el bien que le hacen a todos los inteligentes desgranadores de habas.
Aquí tenéis una bonita cesta llena de ellas, que presento ante vuestras señorías; fueron recogidas en el mismo jardín de donde provino la primera. Así que os suplico, reverendos señores, con el mayor respeto que se les ha mostrado a quienes dedican las flores, que aceptéis el obsequio, con la esperanza de que nos traiga algo mejor para la próxima visita de las golondrinas.
EL QUINTO LIBRO.
Capítulo 5.I.—Cómo llegó Pantagruel a la Isla Resonante, y del ruido que oímos.
Continuando nuestro viaje, navegamos tres días sin descubrir nada; al cuarto día tocamos tierra. Nuestro piloto nos dijo que era la Isla del Sonido, y efectivamente oímos un ruido confuso y repetido a menudo, que nos pareció a gran distancia similar al sonido de campanas grandes, medianas y pequeñas que tañían a la vez, como es costumbre en París, Tours, Gergeau, Nantes y otros lugares en días festivos importantes; y cuanto más nos acercábamos a tierra, más fuerte oíamos ese tintineo.
Algunos dudábamos de que se tratara de la caldera de Dodonia, del pórtico llamado Heptáfono en Olimpia, del eterno zumbido del coloso erigido sobre la tumba de Memnón en Tebas, Egipto, o del espantoso estruendo que antiguamente se oía en torno a una tumba en Lipara, una de las islas Eolias. Pero esto no cuadraba con la coreografía.
—No lo sé —dijo Pantagruel—, pero quizá haya enjambres de abejas por aquí dando vueltas, y por eso los vecinos hacen este dingle-dangle con sartenes, teteras y palanganas, los címbalos coribánticos de Cibeles, abuela de los dioses, para llamarlas. Escuchemos. Al acercarnos, entre el eterno tañido de estas infatigables campanas, oímos el canto, según nos pareció, de algunos hombres. Por esta razón, antes de ofrecernos a desembarcar en la Isla Resonante, Pantagruel opinó que debíamos ir en la pinaza a una pequeña roca, cerca de la cual descubrimos una ermita y un pequeño jardín. Allí encontramos a un diminuto y anciano ermitaño, llamado Braguibus, nacido en Glenay. Nos dio un relato completo de todo el tintineo y nos agasajó de una manera extraña: nos hizo ayunar durante cuatro días enteros, asegurándonos que de lo contrario no seríamos admitidos en la Isla Resonante, porque era una de las cuatro semanas de ayuno o de témpanos. «Como amo mi vientre», dijo Panurgo, «no entiendo en absoluto este enigma». Creo que esta debería ser una de las cuatro semanas ventosas; pues mientras ayunamos solo nos hinchamos de viento. Por favor, buen padre ermitaño, ¿no tienes aquí algún otro pasatiempo además del ayuno? Me parece que es de lo más pobre; podríamos prescindir de tantas vacaciones en palacio y de esos ayunos tuyos. «En mi Donato», dijo Fray Juan, «solo pude encontrar tres tiempos verbales: el pretérito, el presente y el futuro; sin duda, aquí el cuarto debería ser una obra de supererogación». Ese tiempo, dijo Epistemon, es aoristo, derivado del preter-imperfecto de los griegos, admitido en la guerra (?) y en casos raros. La paciencia, por fuerza, es un remedio para un perro rabioso. Dice el ermitaño: «Es, como te dije, fatal oponerse a esto; quien lo haga es un hereje descarado, y no quiere más que fuego y leña, eso es seguro». Para serte sincero, mi querido padre, exclamó Panurgo, «estando en el mar, temo mucho más mojarme que calentarme, y ahogarme que quemarme».
Bueno, pues, ayunemos, en nombre de Dios; pero he ayunado tanto tiempo que me ha quemado la carne, y temo que al final los bastiones de esta fortaleza mía se derrumben. Además, tengo mucho más miedo de fastidiarte con este mismo asunto del ayuno; por Dios, no entiendo nada de eso, y me sienta muy mal, como me han dicho varias personas, y tiendo a creerles. Por mi parte, no tengo mucho estómago para ayunar; ¡ay!, es tan fácil como orinar en una cama, y un oficio que cualquiera puede establecer; no se necesitan herramientas. Me inclino mucho más a no ayunar en el futuro; porque para ello se necesitan provisiones y se ponen a trabajar algunas herramientas. No importa, ya que eres tan firme y quieres que ayunemos, ayunemos lo más rápido posible, y luego desayunemos en nombre del hambre. Ahora hemos llegado a estos horribles días de ocio. Juro que los había sacado de mi cabeza hace mucho tiempo. Si debemos ayunar, dijo Pantagruel, no veo otro remedio que deshacernos de él cuanto antes, como lo haríamos para salir de un mal momento. En ese lapso de tiempo revisaré un poco mis papeles y examinaré si el estudio marino es tan bueno como el nuestro en tierra. Porque Platón, para describir a un tipo tonto, inexperto e ignorante, lo compara con los que se crían a bordo, como haríamos nosotros con uno criado en un barril, que nunca vio nada más que a través del agujero del tapón.
Para resumir, nuestro ayuno fue de lo más espantoso y terrible: el primer día ayunamos de puñetazos, el segundo de garrotes, el tercero de objetos punzantes y el cuarto de sangre y heridas: tal era el orden de las hadas.
Capítulo 5.II.—Cómo la Isla del Sonido había sido habitada por los sitiales, quienes se habían convertido en pájaros.
Tras el ayuno mencionado, el ermitaño nos dio una carta para alguien a quien llamó Albian Camar, Maestro Aedituo de la Isla Resonante; pero Panurgo, al recibirlo, lo llamó Maestro Antito. Era un anciano pequeño y extraño, calvo, con un hocico donde fácilmente se podría haber encendido una cerilla, y un fiz tan rojo como el birrete de un cardenal. Nos recibió a todos muy bien, por recomendación del ermitaño, al enterarse de que habíamos ayunado, como les he contado.
Cuando ya habíamos saciado nuestros postres, nos hizo una relación de lo notable de la isla, afirmando que al principio había sido habitada por los sitiales, pero que, según el curso de la naturaleza (como todas las cosas, como sabéis, están sujetas a cambios), se habían convertido en pájaros.
Allí recibí un relato completo de todo lo que Ateio Capito, Paulo, Marcelo, Aulo Gelio, Ateneo, Suidas, Amonio y otros habían escrito sobre los siticinos y sicinistas; y entonces pensamos que podríamos creer con la misma facilidad las transmutaciones de Nectimene, Progne, Itis, Alcione, Antígona, Tereo y otras aves. Tampoco nos pareció más razonable dudar de la transmutación de los niños macrobianos en cisnes, ni de la de los hombres de Palene, en Tracia, en aves, tan pronto como se bañaron en el lago Tritónico. Después de esto, ni una palabra más pudimos sacarle, salvo de pájaros y jaulas.
Las jaulas eran espaciosas, costosas, magníficas y de una arquitectura admirable. Las aves eran grandes, hermosas y, por consiguiente, pulcras, y se parecían tanto a los hombres de mi país como un guisante a otro; pues comían y bebían como hombres, enmudecían como hombres, se alimentaban o digerían como hombres, se pedorreaban como hombres, pero olían como demonios; dormían, picoteaban y pisoteaban a sus hembras como hombres, pero con mayor frecuencia: en resumen, si las hubieras visto y examinado de pies a cabeza, habrías apostado la cabeza a un nabo pensando que habían sido simples hombres. Sin embargo, no eran menos, como nos dijo el maestro Edituo, asegurándonos, al mismo tiempo, que no eran ni seculares ni laicos; y la verdad es que la diversidad de sus plumas y penachos nos desconcertó bastante.
Algunos eran completamente blancos como cisnes, otros negros como cuervos, muchos grises como búhos, otros blancos y negros como urracas, algunos rojos como los pájaros rojos, y otros morados y blancos como algunas palomas. Llamó a los machos gavilanes clérigos, gavilanes frailes, gavilanes sacerdotes, gavilanes abades, gavilanes obispos, gavilanes cardenales y a un gavilán papa, que es una especie aparte. A las hembras las llamó milanos clérigos, milanos monja, milanos sacerdotes, milanos abadesas, milanos obispos, milanos cardenales y milanos papas.
Sin embargo —dijo él—, así como los avispones y los zánganos se meten entre las abejas, y allí no hacen más que zumbar, devorarlo todo y estropearlo todo; así, durante los últimos trescientos años, un vasto enjambre de bigottelos se ha congregado, no sé cómo, entre estas hermosas aves cada quinta luna llena, y han enmudecido, asolado y destrozado toda la isla. Son tan duros y monstruosos que nadie los soporta. Pues sus cuellos torcidos forman una figura como un tocho torcido; sus patas son peludas, como las de las palomas de patas ásperas; sus garras y arremetidas, vientre y nalgas, como las de las arpías del Estínfalo. Y no es posible erradicarlos, pues si se elimina uno, veinticuatro nuevos vuelan hacia allá.
Se necesitaba otro cazador de monstruos como Hércules; pues Fray Juan habría querido distraerse con el asunto, tan irritado y desconcertado estaba. En cuanto al buen Pantagruel, incluso fue servido como Messer Príapo, contemplando los sacrificios de Ceres, por falta de piel.
Capítulo 5.III.—Cómo sólo hay un halcón papa en la Isla Ringing.
Entonces le preguntamos al Maestro Aedituus por qué solo había un gavilán papa entre tan venerables aves, multiplicadas en todas sus especies. Respondió que tal fue la primera institución y el fatal destino de las estrellas: los gavilanes clérigos engendraron a los gavilanes sacerdotes y a los gavilanes monje sin cópula carnal, como algunas abejas nacen de un toro joven; los gavilanes sacerdotes engendraron a los gavilanes obispos, los gavilanes obispos a los majestuosos gavilanes cardenales, y los majestuosos gavilanes cardenales, si viven lo suficiente, finalmente llegan a ser gavilanes papas.
De esta última especie nunca hay más de uno a la vez, como en una colmena sólo hay un rey y en el mundo sólo hay un sol.
Cuando el gavilán papa muere, otro surge en su lugar de entre toda la prole de gavilanes cardenal, es decir, como deben comprender desde el principio, sin cópula carnal. De modo que existe en esa especie una unidad individual, con una sucesión perpetua, ni más ni menos que en el fénix árabe.
Es cierto que, hace unas dos mil setecientas sesenta lunas, se avistaron dos halcones papa sobre la faz de la tierra; pero nunca en sus vidas vieron un alboroto tan desastroso como el que se desató en toda esta isla. Porque todos estos mismos pájaros se picotearon, se zarandearon y se atacaron entre sí durante todo ese tiempo, que el diablo estaba a su servicio, y la isla estaba a punto de quedarse deshabitada. Algunos defendieron a este halcón papa, otros al otro. Algunos, enmudecidos, se quedaron mudos como peces; el diablo les arrancaba una nota; algunas de las alegres campanas estaban tan silenciosas como si hubieran perdido la lengua, es decir, los badajos.
Durante estos tiempos difíciles llamaron en su ayuda a los emperadores, reyes, duques, condes, barones y repúblicas del mundo que viven al otro lado del agua; y este cisma y sedición no terminó hasta que uno de ellos murió y la pluralidad se redujo a una unidad.
Entonces le preguntamos qué impulsaba a esos pájaros a cantar y cantar tan continuamente. Respondió que eran las campanas que colgaban en lo alto de sus jaulas. Luego nos dijo: «¿Quieren que haga que estos frailecillos que ven bardoculados con una bolsa como las que usan para destilar brandy canten como alondras? ¡Por favor!», dijimos. Entonces dio media docena de tirones a una cuerda, lo que provocó que una campanilla diminuta emitiera tantos tin-tang; y al instante, una bandada de frailecillos corrió hacia él como si el diablo los hubiera ahuyentado y se puso a cantar como locos.
—Por favor, señor —gritó Panurgo—, si también tocara esta campana, ¿podría hacer cantar a esos otros pájaros de allá, con plumas color arenque rojo? —Sí, claro que sí —respondió Edituo. Con esto, Panurgo se ahorcó (de las manos, quiero decir) en el extremo de la cuerda de la campana, y tan pronto como la hizo sonar, aquellos pájaros ahumados se lanzaron hacia allá y comenzaron a alzar sus voces y a emitir una especie de ruido ronco y desagradable, que me cuesta llamar canto. Edituo nos dijo, en efecto, que se alimentaban solo de pescado, como las garzas y los cormoranes del mundo, y que eran una quinta especie de cucullati recién pisados.
Añadió que Robert Valbringue, quien había pasado por allí recientemente a su regreso de África, le había dicho que una sexta especie iba a llegar volando sin control, a la que llamó gavilanes de capus, más gruñones, avinagrados, descerebrados, perversos y repugnantes que cualquier otra especie en toda la isla. África, dijo Pantagruel, todavía suele producir algo nuevo y monstruoso.
Capítulo 5.IV.—Cómo las aves de la Isla Ringing eran todas pasajeras.
Ya que nos has contado —dijo Pantagruel— cómo el gavilán papa se engendra de los gavilanes cardinales, los gavilanes cardinales de los gavilanes obispales, los gavilanes obispales de los gavilanes sacerdotes, y los gavilanes sacerdotes de los gavilanes clérigos, me gustaría saber de dónde provienen estos mismos gavilanes clérigos. Todos son pasajeros, o aves viajeras, respondió Edituo, y vienen aquí desde el otro mundo; algunos de un vasto país llamado la Pobreza, el resto de otro hacia el oeste, al que llaman Demasiados. De estos dos países llegan aquí cada año legiones enteras de estos gavilanes clérigos, dejando a sus padres, madres, amigos y parientes.
Esto sucede cuando hay demasiados hijos, ya sean varones o mujeres, en alguna buena familia de este último país; tanto que la casa quedaría en nada si los bienes paternos se repartieran entre todos (como la razón exige, la naturaleza manda y Dios manda). Por esta razón, los padres suelen librarse de ese inconveniente despachando a los más pequeños y obligándolos a buscar fortuna en esta isla de Bossart (Isla Torcida). Supongo que se refiere a la isla Bouchart, cerca de Chinon, exclamó Panurge. No, respondió el otro, me refiero a Bossart (Isla Torcida), pues no hay uno solo entre diez que no sea torcido, lisiado, parpadeante, cojo, feo, deforme o una carga inútil para la tierra.
«Era muy distinto entre los paganos», dijo Pantagruel, «cuando recibían a una doncella entre las vestales; pues León Antistio afirma que estaba absolutamente prohibido admitir en esa orden a una virgen si tenía algún vicio en el alma o defecto en el cuerpo, aunque fuera la más mínima mancha. Me cuesta creer», continuó Edituo, «que sus madres del otro lado del río las acompañen nueve meses; pues no pueden soportar nueve años, es más, a veces apenas siete, en casa, sino que, poniéndoles solo una camisa encima de las demás ropas y cortándoles no sé cuántos cabellos de la coronilla, murmurando ciertas palabras apostrofadas y expiatorias, visible, abierta y llanamente, mediante una metempsicosis pitagórica, sin el menor daño, las transforman en pájaros como los que ahora ves». Muy al estilo de los paganos egipcios, quienes solían afeitar a sus isíacos y obligarlos a usar linostoles o sobrepellices. Sin embargo, no sé, queridos amigos, si estas criaturas, ya sean milanos clérigos, milanos monjes o milanos abadesas, en lugar de cantar versos agradables y charistéres, como los que se cantaban a Oromasis por orden de Zoroastro, podrían estar bramando cataratas y escitropias (malditas, lamentables y desdichadas imprecaciones) como las que se solían ofrecer al demonio arimiano; de esta manera, por devoción a sus amables amigos y parientes que las transformaban en pájaros, ya fuera cuando eran doncellas o espinas, en su flor de la vida o en sus últimas oraciones.
Pero la mayor parte de nuestras aves proviene de la Tierra de la Penuria, que, a pesar de ser una tierra árida, donde los días son de una duración tediosa y prolongada, abunda en toda la isla con aves de la clase inferior. Pues aquí vuelan las asafeas que habitan esa tierra, ya sea cuando corren el riesgo de pasar el tiempo de forma escuálida por falta de madera, al no poder, o lo que es más probable, al no querer animarse y seguir una vocación honesta y legítima, o al ser demasiado orgullosas y perezosas para servir en una familia seria. Lo mismo hacen vuestros frenéticos enamorados, quienes, al verse contrariados por sus deseos desenfrenados, se vuelven completamente locos y eligen esta vida que les sugiere la desesperación, demasiado cobardes para columpiarse, como su hermano Ifis, de triste memoria. Hay otra clase, es decir, los pájaros de la cárcel, que, después de haber cometido alguna travesura u otra villanía atroz, y siendo buscados de arriba abajo para atarles y obligarlos a montar la yegua de dos o tres patas que gime por ellos, se alejan cautelosamente y vienen aquí a salvar su pellejo; porque aquí se provee para todos estos tipos de pájaros, y en un instante se ponen tan gordos como cerdos, aunque vinieron tan delgados como rastrillos; pues al tener el beneficio del clero, están tan seguros como ladrones en un molino dentro de este santuario.
Pero —preguntó Pantagruel—, ¿acaso estas aves nunca regresan al mundo donde nacieron? Algunas sí —respondió Edituo—; antes muy pocas, muy raras, muy tarde y de muy mala gana; sin embargo, desde ciertos eclipses, por virtud de las constelaciones celestiales, una gran multitud ha regresado al mundo. No nos preocupa ni nos molesta en absoluto; pues las que se quedan cantan sabiamente: «Cuanto menos, mejor». Y todas las que se van, primero se desplumarán aquí, entre estas ortigas y zarzas.
En consecuencia, encontramos algunos tirados allí, y mientras mirábamos hacia arriba y hacia abajo, por casualidad nos topamos con lo que algunas personas difícilmente nos agradecerán haber descubierto; y de ahí viene la historia.
Capítulo 5.V.—De los mudos halcones caballeros de la Isla del Sonido.
Apenas había pronunciado estas palabras cuando unas veinticinco o treinta aves volaron hacia nosotros; eran de un color y un plumaje como no habíamos visto en toda la isla. Sus plumas eran tan cambiantes como la piel del camaleón y la flor del tripolión o teucrión. Todas tenían bajo el ala izquierda una marca como dos diámetros que dividían un círculo en partes iguales, o, si se prefiere, como una línea perpendicular que cae sobre una línea recta. Las marcas que cada una tenía eran prácticamente de la misma forma, pero de diferentes colores; pues algunas eran blancas, otras verdes, algunas rojas, otras moradas y algunas azules. «¿Quiénes son?», preguntó Panurgo; «¿y cómo los llamas? Son mestizos», respondió Edituo.
Los llamamos halcones caballeros, y tienen un gran número de ricas encomiendas (una vida adinerada) en su mundo. —¡Oh, señoría! —dije—, que nos canten, si le place, para que sepamos cómo cantan. —Desprecian sus palabras —exclamó Editio—; no son pájaros cantores; pero, para compensar, comen tanto como los dos mejores de todos. —¿Dónde están sus gallinas? ¿Dónde están sus hembras? —pregunté. —No tienen ninguna —respondió Editio—. ¿Cómo es posible entonces —preguntó Panurgo— que estén tan cubiertos de costras, de cascarillas, con carbuncos, llagas y viruelas reales, algunas de las cuales les socavan las asas de la cara? —Esta misma enfermedad, tan de moda e ilustre —dijo Editio—, es común entre esa clase de aves, porque son muy propensas a ser arrojadas a las profundidades saladas.
Luego nos informó del motivo de su llegada. «Este vecino —dijo— los observa con nostalgia, a ver si encuentra entre ustedes una especie de rapaces enormes, imponentes y llamativas, que, sin embargo, son tan indecorosas que jamás podrían ser atraídas por el señuelo ni posarse en el guante. Nos dicen que existen tales en su mundo, y que algunas llevan hermosas ligas por debajo de la rodilla con una inscripción que condena (qui mal y pense) a quien piense mal de ello a ser despojado y azotado. Se dice que otras llevan al diablo en una cuerda delante de sus vientres; y otras, una piel de carnero. Todo eso es cierto, buen maestro Edituo —dijo Panurgo—; pero no tenemos el honor de conocer sus títulos de caballero.»
—Vamos —gritó Edituo alegremente—, ¡ya hemos hablado bastante de conciencia! Vamos a beber. Y a comer —dijo Panurgo—. Come —replicó Edituo—, y bebe con valentía, viejo; retuerceos como labradores y bebed como caldereros. Recorre y ahorra, porque nada es tan preciado como el tiempo; así que nos aseguraremos de aprovecharlo.
De buena gana nos habría llevado primero a bañarnos en los baños de los halcones cardenalicios, que son lugares deliciosos, y que nos untaran con ungüentos preciosos junto a los aliptes, también conocidos como gomas, tan pronto como saliéramos del baño. Pero Pantagruel le dijo que podía beber demasiado sin eso. Luego nos condujo a un espacioso y delicado refectorio, o habitación de la fraternidad, y nos dijo: «Braguibus, el ermitaño, os hizo ayunar cuatro días seguidos; ahora, al contrario, os haré comer y beber de los mejores cuatro días a bocados antes de que os mováis de aquí». «Pero escuchadme», gritó Panurgo, «¿no podemos echarnos una siesta mientras tanto?». «Ay, ay», respondió Edituo; «eso es lo que os parecerá bien; porque quien duerme, bebe». ¡Dios mío! ¡Cómo vivíamos! ¡Qué buen muchacho! ¡Qué deliciosa alegría! ¡Oh, qué honesto bacalao era este mismo Edituo!
Capítulo 5.VI.—Cómo se apiñan los pájaros en la Isla del Anillo.
Pantagruel parecía no sé con qué expresión, y no parecía muy contento con los cuatro días de juerga que nos ordenó Edituo. Edituo, que pronto lo descubrió, le dijo: «Sabe usted, señor, que siete días antes del invierno y siete días después no hay tormenta en el mar; pues entonces los elementos están tranquilos por respeto a los alcioneros, o martines pescadores, aves sagradas a Tetis, que entonces ponen sus huevos y empollan a sus crías cerca de la orilla. Ahora bien, aquí el mar se compensa por esta larga calma; y siempre que llegan extranjeros, se vuelve embravecido y tormentoso durante cuatro días seguidos. No podemos dar otra razón que la de que es una muestra de su cortesía, para que quienes vengan entre nosotros puedan quedarse, quieran o no, y disfrutar de un copioso festín durante todo el tiempo con los ingresos del repique. Así que, por favor, no piense que ha perdido el tiempo; pues, quieras o no, te verás obligado a quedarte, a menos que estés decidido a encontrarte con Juno, Neptuno, Doris, Eolo y sus aturdidores, y, en resumen, con toda la panda de deidades zurdas y vejoves malhumorados. Solo decide ser alegre y caer enseguida.
Después de habernos saciado el estómago con algunos bocados, Fray Juan le dijo a Edituo: «Por lo que veo, en esta isla vuestra no tenéis más que un montón de pájaros y jaulas, y ¡qué demonios!, un poco de cada uno de ellos que pone su mano en el arado o cultiva la tierra cuya grasa devora; su único oficio es retozar, piar, silbar, gorjear, agitar y rugir alegremente día y noche. Dime, si me permites la audacia, ¿de dónde viene esta abundancia y desbordamiento de exquisiteces y cosas buenas que vemos entre vosotros? De todo el mundo —respondió Edituo—, si exceptúas alguna parte de las regiones del norte, que en los últimos años han agitado a los jakes. ¡Mamá! Puede que pronto lamenten el día en que lo hicieron; sus vacas tendrán gachas y sus perros avena; habrá trabajo entre ellos, ¡eso sí!». Venga, un higo por ello, bebamos. Pero, ¿qué compatriotas sois? Turena es nuestra patria —respondió Panurgo—. ¡Claro que sí! —exclamó Edituo—, no nacisteis de un pájaro malo, lo diré por vosotros, ya que la bendita Turena es vuestra madre. Pues de allí llega cada año una cantidad tan grande de cosas buenas, que nos dijeron algunos vecinos que hicieron escala en esta isla que los ingresos de vuestro Duque de Turena no le alcanzan para comer su panza de judías con tocino (un buen plato echado a perder entre Moisés y Pitágoras), porque sus predecesores han sido más que generosos con estas aves tan sagradas nuestras, para que aquí podamos comerlas, retorcerlas, atiborrarlas, atiborrarlas, devorarlas, desmecharlas, atiborrarlas y deleitarnos con ellas, rellenando nuestros postres con exquisitos faisanes, perdices, pollitas con huevos, gordos capones de Loudunois y todo tipo de venado y aves silvestres. ¡Vamos, a por todas! ¡A por todas, amigos! ¿Veis esos hermosos pájaros posados juntos? ¡Qué gordos, qué regordetes y qué bien se ven, con los ingresos que Turena nos proporciona! Y a fe que rara vez cantan para sus buenos fundadores, esa es la verdad. Nunca vieron a pájaros arcadios murmurar con más belleza que sobre un plato cuando ven estos dos bastones dorados, o cuando les hago sonar esas grandes campanas que ven sobre sus jaulas. ¡Sigan bebiendo, señores, a disfrutar! En verdad, amigos, está muy buena bebida hoy, y así todos los días de la semana; entonces sigan bebiendo, a disfrutar, brindo por ustedes con toda mi alma. Sean muy bienvenidos; nunca escatimen, se los ruego; no teman que nos falte buena comida y panza; porque, miren, aunque el cielo fuera de bronce y la tierra de hierro, no nos faltaría con qué llenar las tripas, aunque duraran siete u ocho años más que la hambruna en Egipto. Entonces, con amor fraternal y caridad,refresquémonos aquí con la criatura.
—¡Caramba, hombre! —exclamó Panurgo—, ¡qué momentos tan especiales tienes en este mundo! —replicó Edituo—, esto no es nada comparado con lo que tendremos en el otro; los Campos Elíseos serán lo mínimo que nos tocará. Ven, mientras tanto, bebamos aquí; ven, brindemos por ti, viejo gordito.
Tus primeros Siticines, dije, fueron de una sabiduría excepcional al idear así un medio para que alcanzaras aquello que todos los hombres codician tanto, y tan pocos, o, dicho con más propiedad, ninguno puede disfrutar a la vez: es decir, un paraíso en esta vida y otro en la siguiente. ¡Claro que naciste envuelto en los pañales de tu madre! ¡Oh, criaturas felices! ¡Oh, más que los hombres! ¡Ojalá tuviera la suerte de tener una vida como la tuya! (Motteux inserta el Capítulo XVI después del Capítulo VI.)
Capítulo 5.VII.—Cómo Panurgo contó al maestro Edituo la fábula del caballo y el asno.
Tras atiborrarnos una y otra vez, Edituo nos condujo a una habitación bien amueblada, adornada con tapices y finamente dorada. Allí mandó traer mirobolans, cashou, jengibre verde en conserva, con abundante hipocras y un vino delicioso. Con estos antídotos, que eran como un dulce Leteo, nos invitó a olvidar las penurias de nuestro viaje; y al mismo tiempo envió abundantes provisiones a bordo de nuestro barco que zarpó en el puerto. Después de esto, incluso corrimos a la cama esa noche; pero el pobre diablo, un poco peregrino, no pudo pegar ojo; el eterno tintineo de las campanas me mantuvo despierto, quisiera o no.
Alrededor de la medianoche, Edituo vino a despertarnos para que bebiéramos. Él mismo nos mostró el camino, diciendo: «Ustedes, los del otro mundo, dicen que la ignorancia es la madre de todos los males, y hasta ahí tienen razón; sin embargo, a pesar de todo, no se preocupan en lo más mínimo por librarse de ella, sino que siguen adelante y viven en ella, con ella y por ella; por lo cual una plaga de males los asalta cada día, y con razón están: están perpetuamente enfermos, gimiendo, y nunca se encuentran bien. Es lo que estaba reflexionando hace un momento. Y, de hecho, la ignorancia los mantiene aquí postrados en cama, igual que a ese rocoso Marte lo detuvo la artimaña de Vulcano; pues mientras tanto, no les importa que deban dedicar algo de su descanso y ser tan pródigos como puedan con los bienes de esta famosa isla. Vamos, vamos, ya deberían haber desayunado tres veces; y toma esto de mí como una verdad cierta, que si quieres consumir las municiones bucales de esta isla, debes levantarte temprano; cómelas, se multiplican; déjalas, disminuyen.
Por ejemplo, siega un campo a su debido tiempo, y la hierba crecerá más espesa y mejor; si no lo siegas, en poco tiempo estará cubierto de musgo. Bebamos, y bebamos otra vez, amigos; vengan, a disfrutarlo todos. Los pájaros más flacos nos cantan ahora; brindemos por ellos, si les parece bien. Quitemos uno, dos, tres, nueve parachoques. Non zelus, sed caritas.
Cuando el día, asomando por el este, hizo que el cielo se tornara de negro a rojo como una langosta hirviendo, nos despertó de nuevo para tomar un plato de brebajes monásticos. Desde entonces, solo hicimos una comida, que solo duró todo el día; así que no sé cómo llamarla, si comida, cena, merienda o sobremesa; solo, para animarnos, dimos una o dos vueltas por la isla para ver y oír a los benditos pájaros cantores.
Por la noche, Panurgo dijo a Edituo: Permíteme, dulce señor, contarte una alegre historia de algo que ocurrió hace unas veintitrés lunas en el país de Chastelleraud.
Un día de abril, el mozo de cuadra de cierto caballero, llamado Roger, paseaba los caballos de su amo por un terreno en barbecho. Tuvo la suerte de encontrar a una hermosa pastora alimentando a sus ovejas balantes y a sus inofensivos corderitos en la cima de una montaña cercana, a la sombra de un bosquecillo adyacente; cerca de ella, unos cabritos retozando tropezaban con una alfombra verde que la naturaleza misma extendía, y, para completar el paisaje, se alzaba un asno. Roger, que era un bromista, charló un rato con ella, y después de algunos sies, y y peros, vacilaciones y altibajos por su parte, la convenció de subirse detrás de él, ir a ver su establo y allí tomar un bocado de cortesía. Mientras charlaban, el caballo, dirigiéndose al asno (pues todas las bestias hablaban ese año en diversos lugares), le susurró al oído: «¡Pobre asno, cómo te compadezco!». Eres un esclavo como cualquier caballo, lo leí en tu grupa. Sin embargo, te va bien, ya que Dios te creó para servir a la humanidad; eres un asno muy honesto, pero no ser mejor cepillado, almohazado, atrapado y alimentado de lo que eres me parece, en realidad, demasiado duro. ¡Ay! Estás todo de pelaje áspero, en mal estado, hastiado, abatido, cabizbajo y decaído, como un pato en apuros, y aquí solo te alimentas de hierba basta, zarzas y cardos. Así que, solo tienes que acompañarme y verás cómo nos tratan a nosotros, nobles corceles, hechos por naturaleza para la guerra. Vamos, no pierdes nada con venir; te haré probar mi comida. De verdad, señor, que no puedo sino quererte y darte las gracias —respondió el asno—. Te serviré, buen señor corcel. Me parece, capullo, que bien podrías haber dicho «Señor Abuelo Corcel». ¡Oh! ¡Pide clemencia, buen Señor Abuelo! —respondió el burro—; los payasos de pueblo somos algo groseros y solemos desbaratar las palabras. Sin embargo, si no te place, iré tras tu señoría a cierta distancia, no sea que por esta carrera me pillen y me acosen con vehemencia, como ocurre con demasiada frecuencia, para mayor pesar.
La pastora, tras Roger, la siguió el asno, decidido a hostigar como un príncipe a su corcel; pero al llegar al establo, el mozo de cuadra, al ver al animal sepulcral, ordenó a uno de sus subordinados que lo recibiera con una horca y lo almohazara con una porra. El asno, al oír esto, se encomendó mentalmente al dios Neptuno y se marchó, pensando y silogizando para sí: «Si no hubiera sido asno, no habría venido aquí entre grandes señores, cuando debo ser consciente de que solo estoy hecho para el uso del vulgo». Esopo me había advertido con claridad sobre esto en una de sus fábulas. Bueno, debo escaparme o seguir lo que sigue. Con esto, comenzó a trotar, y a hacer muecas, y a dar tirones, y a calcitar, es decir, a patear, y a tirarse pedos, y a hacer cabriolas, y a saltar, y a brincar, y a galopear a toda velocidad, como si el diablo hubiera venido a por él en persona.
La pastora, al ver a su asno escabullirse, le dijo a Roger que era su ganado y le pidió que lo tratara con bondad, o si no, no cruzaría el umbral. Apenas supo esto, el amigo Roger ordenó que lo trajeran, y que los caballos de mi amo preferían picar paja durante una semana entera a que la bestia de mi ama se quedara sin trigo.
Lo más difícil era traerlo de vuelta; pues en vano los jóvenes lo halagaban y lo persuadían para que viniera. «No me atrevo», dijo el asno; «soy tímido». Y cuanto más se esforzaban por los medios justos para traerlo con ellos, más se resistía el terco y salía disparado; tanto que podrían haber estado allí hasta este momento si su ama no les hubiera aconsejado que echaran avena en un colador o en una manta y lo llamaran; lo cual hicieron, y lo hicieron girar y decir: «¡Avena, con un testigo! ¡La avena se va a echar a perder!». Adveniat; la avena servirá, hay pruebas en el caso; pero nada de frotar, nada de quemar. Así, cantando melodiosamente (pues, como saben, el canto de ese pájaro arcádico es muy armonioso), llegó hasta el joven caballero del caballo, alias el de la vestimenta negra, quien lo llevó al establo.
Cuando estuvo allí, lo pusieron al lado del gran caballo su amigo, lo frotaron, lo peinaron, le pusieron paja limpia debajo hasta la barbilla, y allí estuvo tendido en el potro y en el pesebre, el primero lleno de heno dulce, el segundo con avena; que cuando el ayuda de cámara del caballo tamizó, golpeó contra sus patas, para decirles por señas que podía comerlo demasiado bien sin tamizarlo, y que no merecía tan grande honor.
Cuando ya habían comido bien, el caballo le dijo al asno: «Bueno, pobre asno, ¿qué tal? ¿Qué te parece esta comida? Al principio eras tan amable que a todos nos costó mucho traerte aquí». «Por el higo», respondió el asno, y mientras uno de nuestros antepasados comía, Filemón se murió de risa, «todo esto es pura ambrosía, buen señor abuelo». Pero ¿qué quieres que diga un asno? Me parece que todo esto es solo media alegría. ¿No suelen dar sus señorías un salto de vez en cuando? ¿Qué salto quieres decir?, preguntó el caballo. «¡Que te den! ¿Me tomas por asno?». «En verdad, señor abuelo», dijo el asno, «soy un poco tonto, ya lo sabes, y no puedo, ni por mi sangre, aprender tan rápido la forma de hablar de ustedes, caballeros caballos». Es decir, ¿no lo montan a veces aquí entre sus valientes potras? —¡Madre mía! —susurró el caballo—, habla más bajo; porque, por Bucéfalo, si los mozos de cuadra te oyen, te machacarán y te azotarán tres o tres veces, de modo que te quedarás sin fuerzas para un combate de saltos. ¡Caramba, hombre! No nos atrevemos ni a ponernos rígidos en la punta del hocico, aunque solo fuera para supurar, por miedo a que nos tiren y nos paguen por nuestra lujuria. En cuanto a todo lo demás, somos tan felices como nuestro amo, y quizás más. —Por esta albarda, viejo conocido —dijo el asno—, he terminado contigo; un pedo por tu litera y heno, y un pedo por tu avena; dame los cardos de nuestros campos, ya que allí saltamos cuando nos apetece. Come menos y salta más, te digo; es comida, bebida y ropa para nosotros. ¡Ah! ¡Amigo Abuelo, te alegraría el corazón vernos en una feria, cuando celebremos nuestro capítulo provincial! ¡Oh! ¡Cómo lo saltamos, mientras nuestras señoras venden sus gansos y demás aves! Con esto se despidieron. Dixi; He terminado.
Panurgo guardó silencio. Pantagruel habría querido que continuara hasta el final del capítulo; pero Edituo dijo: «Una palabra al sabio basta; puedo captar el significado de esa fábula y saber quién es ese asno y quién el caballo; pero veo que eres un joven tímido. Bueno, que sepas que aquí no hay nada para ti; no digas nada». Sin embargo, respondió Panurgo, «aún ahora vi una bonita milano abadesa arrullando, blanca como una paloma, y preferiría montarla que guiarla. Que no me mueva si no es un bocado delicado y muy digno de un pecado o dos. ¡Que el cielo me perdone! No pretendía hacerte más daño que a ti; que el daño que pretendía me caiga pronto».
Capítulo 5.VIII.—Con qué dificultad pudimos avistar al halcón papa.
Nuestras meriendas y banquetes continuaron al mismo ritmo el tercer día que los dos anteriores. Pantagruel deseó fervientemente ver al gavilán papa; pero Edituo le dijo que no era tan fácil verlo. ¿Cómo —preguntó Pantagruel— tiene el yelmo de Platón en su corona, el anillo de Giges en sus alas, o un camaleón en el pecho, para hacerse invisible cuando le place? —No, señor —respondió Edituo—; pero, naturalmente, es de difícil acceso. Sin embargo, yo me encargaré de que usted pueda verlo, si es posible. Con esto nos dejó sin hacer nada; luego, al cabo de un cuarto de hora, regresó y nos dijo que ya podíamos ver al gavilán papa. Así que nos condujo, sin hacer el menor ruido, directamente a la jaula donde estaba sentado, inclinado, con sus plumas mirando a su alrededor, acompañado por un par de pequeños gavilanes cardenal y seis robustos gavilanes bish.
Panurgo lo miró como un cerdo muerto, examinando con precisión su figura, tamaño y movimientos. Entonces, en voz alta, dijo: «¡Maldita sea la luz sobre la cría del pájaro enfermo! ¡Dios mío, este es un asqueroso chillón!». ¡Dios mío, habla bajo!, dijo Edituo; ¡por Dios!, tiene un par de orejas, como ya comentó Miguel de Matiscones. ¿Qué, entonces?, replicó Panurgo; ¡también tiene un chillón! Así que, dijo Edituo, si te oye decir otra palabra blasfema, serás condenado. ¿Ves esa palangana de allí en su jaula? De ella saldrán rayos y relámpagos, tormentas, toros, y el diablo y todo lo demás, que te hundirán hasta Peg Trantum, a cien brazas bajo tierra. Sería mejor beber y divertirse, dijo Fray Juan.
Panurgo aún se estaba alimentando la vista con la visión del papahalcón y sus asistentes, cuando en algún lugar bajo su jaula percibió un aullador. Con esto, gritó: «¡Por el diablo, amo, qué travesura! Aquí engañan a los viajeros más que en ningún otro lugar, y quieren hacernos creer que... es un pan de azúcar. ¡Qué malditos engaños, engaños y trampas tenemos aquí! ¿Ves a este aullador? ¡Por Minerva, estamos todos jodidos! —Dios mío —dijo Edituo—, habla bajo, te digo. No es un aullador, ni una hembra, te lo aseguro; es un macho, y un ave noble.»
¿No podemos oír cantar al papa-halcón?, preguntó Pantagruel. No me atrevo a prometer eso, respondió Edituo; pues solo canta y come a su antojo. Yo tampoco, dijo Panurgo; el pobre peregrino se apropia del tiempo de todos; si ellos tienen tiempo, yo lo encuentro. Venga, pues, vamos a beber, si quieres. Esto sí que es como un tanaceto, dijo Edituo; empiezas a hablar como si fueras un halcón; sigue hablando así, y te salvaré de que te consideren hereje. Vamos, estoy de acuerdo contigo.
Mientras volvíamos para tener la otra partida de tonterías, vimos a un viejo gavilán de cabeza verde, que estaba sentado, abatido, con su compañero y tres alegres avetoros, todos roncando bajo una pérgola. Cerca del viejo gavilán había una rolliza milano abadesa que cantaba como un pardillo común; y nos divertimos tanto con su canto que juro que hubiéramos deseado que todos nuestros miembros, menos uno, se convirtieran en oídos para escuchar más de la melodía. Dijo Panurgo: «Este hermoso querubín de querubines se está rompiendo la cabeza cantando a este rostro enorme, gordo y feo, que yace gruñendo como un cerdo. Haré que cambie de nota ahora mismo, en nombre del diablo». Con esto, hizo sonar una campana que colgaba sobre la cabeza del gavilán; pero aunque sonaba una y otra vez, el diablo, un poco gavilán, la oía. Cuanto más fuerte el sonido, más fuertes sus ronquidos. No había manera de hacerlo cantar. ¡Por Dios!, dijo Panurgo, viejo buitre, si no cantas por las buenas, lo harás por las malas. Dicho esto, tomó un pan de San Esteban, también conocido como piedra, e iba a golpearlo con él en la mitad. Pero Edituo le gritó: «¡Alto, alto, honesto amigo! Golpea, hiere, envenena, mata y asesina a todos los reyes y príncipes del mundo, a traición o como quieras, y tan pronto como quieras desalojar a los ángeles de su palomar. El halcón papa te perdonará todo esto. Pero nunca cometas la locura de meterte con estas aves sagradas, por mucho que ames el beneficio, el bienestar y la vida no solo de ti mismo, y de tus amigos y parientes, vivos o muertos, sino también de los que nazcan de aquí en adelante hasta la milésima generación; porque mientras tanto les traerías miseria. ¡Mira esa jofaina! ¡Catso! Mejor bebamos, entonces, dijo Panurgo. El que habló último, habló bien, señor Antito, dijo Fray Juan; mientras contemplamos a estas aves diabólicas no hacemos más que blasfemar; y mientras tomamos una copa no hacemos más que alabar a Dios. ¡Vamos, pues, a beber! ¡Qué bien suena esa palabra!
Al tercer día (después de haber bebido, como comprenderán), Edituo nos despidió. Le regalamos un bonito cuchillo Perguois, que aceptó con más agrado que Artajerjes la copa de agua fría que le ofreció un payaso. Nos dio las gracias con mucha cortesía y envió todo tipo de provisiones a bordo de nuestros barcos, nos deseó un viaje próspero y éxito en nuestras empresas, y nos hizo prometer y jurar por Júpiter de piedra que regresaríamos por sus territorios. Finalmente nos dijo: «Amigos, tengan presente que hay muchas más piedras en el mundo que hombres; cuídense de no olvidarlo».
Capítulo 5.IX.—Cómo llegamos a la isla de Tools.
Tras lastrar bien las bodegas de nuestras embarcaciones humanas, levamos anclas, izamos velas, estibamos los botes, pusimos tierra y nos preparamos para la salida con un buen vendaval. Para mayor rapidez, desplegamos la verga de mesana, la botamos junto con la vela por la aleta de sotavento, le instalamos gyves para mantenerla firme y la botavara. Así, en tres días, llegamos a la isla de Tools, que está completamente deshabitada. Vimos allí una gran cantidad de árboles con azadones, picos, cuervos, hoces, guadañas, hoces, palas, paletas, hachuelas, picos de seto, sierras, azuelas, picos, hachas, tijeras de podar, tenazas, pernos, perforadores, barrenas y ganzúas.
Otros llevaban dagas, puñales, puñales, bayonetas, estiletes, puñales, navajas, cortaplumas, punzones, espadas, estoques, espadas de espiga, alfanjes, cimitarras, perchas, alfanjes, espadas, raíles, cuajos y whinyards.
Quienquiera que tuviera alguno de estos solo necesitaba sacudir el árbol, y al instante caían tan densos como lúpulos, como ciruelas maduras; es más, caían sobre una especie de hierba llamada vaina, y se envainaban en ella hábilmente. Pero al caer, había que tener cuidado de no tocar la cabeza, los pies u otras partes del cuerpo. Porque caían con la punta hacia abajo, y se clavaban, o cortaban el continuum de algún miembro, o lo cercenaban como una ramita; cualquiera de las cuales generalmente bastaba para matar a un hombre, aunque tuviera cien años y valiera tanto como miles de azotes, espuelas reales y rosas nobles.
Bajo otros árboles, cuyos nombres no puedo decirte con certeza, vi ciertas especies de hierbas que crecían y brotaban como picas, lanzas, jabalinas, jabalinas, dardos, dardos pequeños, alabardas, lanzas de jabalí, lanzas de anguila, partisanos, tridentes, púas, bastones de trucha, lanzas, medias picas y bastones de caza. Al brotar y tocar por casualidad el árbol, se topaban directamente con sus cabezas, puntas y hojas, cada una apropiada para su especie, preparadas para ellas por los árboles que las cubrían, tan pronto como cada madera individual crecía, apta para su acero; como los abrigos de los niños, que se les hacen en cuanto pueden usarlos y se les quitan los pañales. No murmures, te lo ruego, ante lo que dijeron Platón, Anaxágoras y Demócrito. ¡Pez de Ods! No eran ninguna de esas baratijas de baja calidad, ¿verdad?
Esos árboles nos parecían animales terrestres, en nada tan diferentes de las bestias brutas como para no tener piel, grasa, carne, venas, arterias, ligamentos, nervios, cartílagos, núcleos, huesos, médula, humores, matrices, cerebros y articulaciones; porque ciertamente tienen algunos, ya que Teofrasto lo quiso así. Pero en este punto se diferenciaban de otros animales, en que sus cabezas, es decir, la parte de sus troncos próxima a la raíz, están hacia abajo; su cabello, es decir, sus raíces, en la tierra; y sus pies, es decir, sus ramas, cabeza abajo; como si un hombre se pusiera de cabeza con las piernas extendidas. Y como ustedes, pecadores maltratados, a quienes Venus ha otorgado algo para recordarla, sienten la llegada de las lluvias, los vientos, el frío y todo cambio de clima, en sus piernas isquiáticas y sus omoplatos, por medio del almanaque perpetuo que ella ha fijado allí; Así, estos árboles se dan cuenta, mediante ciertas sensaciones que tienen en sus raíces, troncos, encías, pulpa o médula, del crecimiento de las estacas que tienen debajo, y, en consecuencia, preparan de antemano puntas y hojas adecuadas para ellas. Sin embargo, como todas las cosas, excepto Dios, a veces están sujetas a error, y la naturaleza misma no está libre de él cuando produce cosas monstruosas, también observé algo extraño en estos árboles. Pues una media pica que creció lo suficiente como para alcanzar las ramas de uno de estos árboles instrumentales, apenas las tocó, en lugar de unirse a una cabeza de hierro, empaló una retama cortada en el cimiento. Bueno, no importa, servirá para deshollinar la chimenea. Así, un guerrillero se encontró con unas tijeras de podar. Vamos, todo sirve para algo; servirá para cortar ramitas y destruir orugas. El asta de una alabarda recibió la hoja de una guadaña, lo que le dio el aspecto de un hermafrodita. ¡Qué suerte!, todo es un caso; servirá para alguna segadora. ¡Oh, es una gran bendición poner nuestra confianza en el Señor! Mientras volvíamos a nuestros barcos, espié detrás de no sé qué arbusto, no sé qué gente, haciendo no sé qué cosa, en no sé qué postura, fregando no sé qué herramientas, de no sé qué manera, y no sé qué lugar.
Capítulo 5.X.—Cómo Pantagruel llegó a la isla de Sharping.
Dejamos la isla de Tools para proseguir nuestro viaje, y al día siguiente nos encontramos en la isla de Sharping, la verdadera imagen de Fontainebleau, pues el terreno es tan árido que los huesos, es decir, las rocas, se proyectan a través de su piel. Además, es arenoso, árido, insalubre y desagradable. Nuestro piloto nos mostró allí dos pequeñas rocas cuadradas con ocho puntas iguales en forma de cubo. Eran tan blancas que podría haberlas confundido con alabastro o nieve, si no nos hubiera asegurado que eran de hueso.
Nos dijo que veinte demonios de la suerte, muy temidos en nuestro país, vivían allí en seis pisos diferentes, y que los gemelos o pares más grandes se llamaban seises, y los más pequeños, ases-embajes; los demás, cinco, cuatros, treses y doses. Cuando se los conjuraba, o sea, emparejados, se llamaban seis cinco, seis cuatros, seis treses, seis doses y seis ases; o cinco cuatros, cinco treses, y así sucesivamente. Hice allí una astuta observación. ¿Sabéis qué es, jugadores? Es que hay muy pocos de vosotros en el mundo que no invocéis a los demonios. Pues apenas se tiran los dados sobre el tablero, y las chispas codiciosas y observadoras apenas han dicho: «Dos seises, Frank», pero ¡seis demonios, maldita sea!, gritan otros tantos. Si ases-embajes; entonces: «¡Un par de demonios me asa!». Dirán. ¡Cuatro deuce, Tom! ¡Que se lo lleven!, grita otro. Y así hasta el final del capítulo. Es más, a veces no olvidan llamar a los caballeros negros de patas hendidas por sus nombres y apellidos; y lo que es más extraño aún, los usan como sus mayores compinches y los convierten tan a menudo en albaceas de sus testamentos, entregándose no solo ellos mismos, sino a todos y todo, al diablo, que no hay duda de que este se encarga de apoderarse, tarde o temprano, de lo que con tanto celo le ha legado. Es cierto que Lucifer no siempre aparece de inmediato por sus legítimos representantes; pero, ¡ay!, no es por falta de buena voluntad; en realidad, se le debe disculpar su demora; pues ¿qué demonios querrías que hiciera un diablo? Él y sus guardias negros están entonces en otros lugares, según la prioridad de las personas que los visitan; por lo tanto, ruego que nadie sea tan osado como para pensar que los demonios son sordos y ciegos.
Luego nos dijo que habían ocurrido más naufragios cerca de esas rocas cuadradas, y una mayor pérdida de vidas y bienes, que en todas las Sirtes, Escilas y Caribdes, Sirenas, Estrófades y golfos del universo. No me costó mucho creerlo, recordando que antiguamente, entre los sabios egipcios, Neptuno se describía en jeroglíficos como el primer cubo, Apolo como un as, Diana como un dos, Minerva como un siete, y así sucesivamente.
También nos dijo que había una redoma de sanc-greal, algo divino, y conocido por pocos. Panurgo endulzó tanto a los síndicos del lugar que nos bendijeron con su vista; pero fue con tres veces más alboroto, con más formalidades y artimañas que las que muestran las pandectas de Justiniano en Florencia o la santa Verónica en Roma. Nunca vi semejante espectáculo de antorchas, antorchas y hagios, cirios santificados, velas de junco y velas de un penique en toda mi vida. Después de todo, lo que nos mostraron fue solo el rostro desdichado de un conejo asado.
Lo único digno de mención que vimos allí fue una buena cara puesta en una presa fea, y las cáscaras de los dos huevos que Leda había puesto y empollado, de los cuales nacieron Cástor y Pólux, hermanos de la bella Helena. Estos mismos síndicos nos vendieron un trozo por una miseria, quiero decir, por un bocado de pan. Antes de irnos, compramos un paquete de sombreros y gorras de la manufactura local, que, me temo, no nos servirán de mucho; y quienes nos los quiten de las manos probablemente elogien su uso.
Capítulo 5.XI.—Cómo pasamos por el portillo habitado por Gripe-men-all, Archiduque de los Peludos Gatos de la Ley.
Desde allí, la Condena pasó de largo. Era otra isla maldita y desolada, que nadie en el mundo quería tocar. Luego cruzamos el portillo; pero Pantagruel no quiso acompañarnos, y menos mal que no lo hizo, pues nos atraparon allí y nos metieron en una masacre por orden de los hombres de Gripe, Archiduque de los Gatos de la Ley Peludos, porque uno de los nuestros le habría puesto a un sargento algunos sombreros de la Isla Sharping.
Los gatos de la ley peludos son monstruos terribles y espantosos; devoran niños pequeños y pisotean piedras de mármol. Díganme, nobles bebedores, ¿no merecen que les corten el hocico? El pelo de sus pieles no se extiende hacia afuera, sino hacia adentro, y todos sus hijos llevan como insignia una bolsa abierta, pero no todos de la misma manera; algunos la llevan atada al cuello como un pañuelo, otros en el trasero, algunos en la panza, otros en el costado, y todo por una razón, con razón y misterio. Tienen garras tan fuertes, largas y afiladas que nada puede arrebatárseles una vez que están atrapadas entre sus garras. A veces se cubren la cabeza con gorros similares a morteros, otras con caparazones mortificados.
Al entrar en su guarida, dijo un vulgar gorrón, a quien le habíamos dado medio testón: «¡Venerables culpables, que Dios les conceda una buena liberación! Examinen bien —dijo— el semblante de estos robustos puntales y pilares de esta ley descabellada e iniquidad; y les ruego que observen que si aún viven seis olimpiadas y la edad de dos perros más, verán a estos peludos gatos de la ley señores de toda Europa, y en pacífica posesión de todos los bienes y dominios que le pertenecen; a menos que, por la divina providencia, lo que tiene sobre las espaldas del diablo se gaste bajo su vientre, o los bienes que injustamente obtienen perezcan con sus pródigos herederos. Escúchenme, un mendigo honesto.
Entre ellos reina la sexta esencia; por medio de la cual agarran todo, devoran todo, destruyen todo, queman todo, arrastran todo, cuelgan todo, descuartizan todo, decapitan todo, asesinan todo, encarcelan todo, devastan todo y arruinan todo, sin la menor consideración del bien o del mal; pues entre ellos el vicio se llama virtud; la maldad, piedad; la traición, lealtad; el robo, justicia. El saqueo es su lema, y cuando lo llevan a cabo es aprobado por todos los hombres, excepto por los herejes; y todo esto lo hacen porque se atreven; su autoridad es soberana e irrefutable. Como señal de la verdad de lo que les digo, encontrarán que allí los pesebres están por encima de los potros. Recuerden de aquí en adelante que un necio les dijo esto; y si alguna vez la plaga, el hambre, la guerra, el fuego, los terremotos, las inundaciones u otros juicios azotan el mundo, no los atribuyan a los aspectos y conjunciones de los planetas malévolos; A los abusos de la corte de Rumania, o a la tiranía de reyes y príncipes seculares; a las imposturas de los falsos fanáticos de la capucha, fanáticos heréticos, falsos profetas y propagadores de sectas; a la villanía de usureros, cortaplumas y acuñadores; o a la ignorancia, descaro e imprudencia de médicos, cirujanos y boticarios; ni a la lascivia de adúlteras y destructores de subproductos; sino que atribuyan todos ellos, total y exclusivamente, a la inefable, increíble e inestimable maldad y ruina que continuamente se incuba, prepara y practica en la guarida o taller de esos peludos gatos de la ley. Sin embargo, no es más conocida en el mundo que la cábala de los judíos, lo cual es aún más lamentable; y por lo tanto, no es detestada, castigada ni castigada como corresponde. Pero si toda su villanía se exhibiera en su verdadero esplendor y se expusiera al pueblo, nunca hubo, hay ni habrá un portavoz tan dulce, cuya fina lengua coloquial pudiera salvarlos; ni una ley tan rigurosa y drástica que pudiera castigarlos como merecen; ni un magistrado tan poderoso como para impedir que los quemaran vivos en sus madrigueras sin piedad. Incluso sus propios gatitos peludos, amigos y parientes los abominarían.
Por esta razón, como Aníbal juró solemnemente por su padre Amílcar perseguir a los romanos con el mayor odio mientras viviera, así mi difunto padre me ha ordenado que permanezca aquí afuera, hasta que el trueno de Dios Todopoderoso los reduzca a cenizas allí adentro, como a otros Titanes presuntuosos, miserables profanos y opositores de Dios; ya que la humanidad está tan acostumbrada a sus opresiones que o bien no recuerda, prevé o tiene sentido de los males y miserias que han causado; o, si los tiene, no quiere, no se atreve o no puede erradicarlos.
—¿Cómo —dijo Panurgo— lo dices? ¡Atrápame y cuélgame! ¡Maldita sea, vámonos! Este noble mendigo me ha asustado más que un trueno en otoño (Motteux dice «que el trueno les daría»). Con esto, nos íbamos en fila; pero, ¡ay!, nos encontramos atrapados: la puerta estaba cerrada con doble llave y atrincherada. Unos mensajeros de malas noticias nos dijeron que era tan fácil entrar como entrar en el infierno, y no menos difícil salir. Ahí estaba la dificultad, pues no hay escapatoria sin un pase y la baja a su debido tiempo del tribunal. Esto por la sencilla razón de que la gente sale más fácil de una iglesia que de un hospicio, y porque no podían tener nuestra compañía cuando querían. Lo peor fue cuando cruzamos la portezuela; pues nos llevaron, para obtener nuestro pase o baja, ante un monstruo más terrible que jamás se haya leído en las leyendas de la caballería andante. Lo llamaban «El que se queja». No sé con qué compararlo mejor que con una Quimera, una Esfinge, un Cerbero; o con la imagen de Osiris, como lo representaban los egipcios, con tres cabezas: una de león rugiente, otra de perro adulador y la última de un lobo aullador y acechante, retorcido con un dragón mordiéndole la cola, rodeado de rayos de fuego. Sus manos estaban llenas de sangre, sus garras como las de las arpías, su hocico como el pico de un halcón, sus colmillos como los de un jabalí moteado enorme; sus ojos llameaban como las fauces del infierno, todos cubiertos de morteros entrelazados con majas, y no se veía nada de sus brazos salvo sus garras. Su jaula, y la de los gatos de la madriguera, sus colaterales, era un largo y reluciente potro nuevo, sobre el cual (según nos contó el mumper) se fijaban en el reverso unos grandes y majestuosos pesebres. Sobre el asiento principal se encontraba la imagen de una anciana sosteniendo la vaina de una hoz en la mano derecha, una balanza en la izquierda, con gafas en la nariz; las copas o platillos de la balanza eran dos bolsas de terciopelo, una llena de lingotes, que sobresalía de la otra, vacía y larga, izada por encima de la mitad de la viga. Soy de la opinión de que eran las verdaderas efigies de la Justicia de los Hombres; muy diferente de la institución de los antiguos tebanos, que erigían las estatuas de sus dicasts sin manos, en mármol, plata u oro, según sus méritos, incluso después de su muerte.
Cuando nos presentamos ante él, una especie de no sé qué hombres, todos vestidos con no sé qué bolsas y morrales, con largos pergaminos en sus manos, nos hicieron sentarnos sobre un grillo (como los que usan los criminales cuando son juzgados en Francia). Panurgo les dijo: «Mis señores, estoy muy bien como estoy; preferiría estar de pie, si no les place». Además, este mismo taburete es bastante bajo para un hombre que lleva pantalones nuevos y un jubón corto. «Siéntense», dijo de nuevo «los quejosos», y tengan cuidado de no hacer que el tribunal les reclame dos veces. «Ahora», continuó, «la tierra abrirá inmediatamente sus fauces y los tragará con una condenación rápida si no responden como deben».
Capítulo 5.XII.—Cómo los hombres-quejosos nos propusieron un enigma.
Cuando estábamos sentados, el Quejica, en medio de sus gatos peludos, nos llamó con una voz ronca y terrible: «Bueno, vamos, denme una respuesta enseguida». «Bueno, vamos», murmuró Panurgo entre dientes, «denme, denme una copa reconfortante». «Escuchen a la corte», continuó el Quejica.
Un enigma.
Una jovencita apretada, tan hermosa como pueda ser,
Sin un padre concibió un bebé,
Y lo sacó sin el potero
En labor de parto realizada por madre fecunda.
Pero el maldito mocoso no temía quejarse de ella,
Pero, por la prisa, le roía los costados como una víbora.
Entonces el advenedizo negro se lanza con valentía,
Y camina y vuela sobre colinas y valles.
Muchos fantásticos hijos de la sabiduría,
Asombrados, previeron su propia perdición;
Y pensó como un viejo cabezota griego,
Un espíritu humano movió su cuerpo.
—Dadme, dadme de una vez una respuesta a este enigma —dijo Quejica—. Dadme, dadme —permíteme decirte, mi buen señor —respondió Panurgo—, que si tuviera una esfinge en casa, como Verres, uno de vuestros precursores, podría resolver vuestro enigma al instante. Pero, en verdad, mi buen señor, no estaba allí; y, como espero ser salvado, soy tan inocente en el asunto como el niño que aún no ha nacido. —¡Foh! Dadme una respuesta mejor —exclamó Quejica—; o, por oro que esto no os servirá. No me pagarán con esa moneda; si no tenéis nada mejor que ofrecer, haré saber a vuestra pícara que habría sido mejor para vosotros haber caído en las garras de Lucifer que en las nuestras. ¿Los veis aquí, señor? ¿Ja? ¿Y parloteáis aquí de vuestra inocencia, como si pudieseis libraros de nuestros tormentos por serlo? ¡Dame paciencia!, ¡maricón! Nuestras leyes son como telarañas; tus mosquitas tontas son detenidas, atrapadas y destruidas en ellas, pero las más fuertes las rompen, forzándolas y llevándolas a su antojo. De igual manera, no pienses que estamos tan locos como para tender nuestras redes para atrapar a tus grandes ladrones y tiranos. No, son demasiado duras para nosotros, no hay manera de entrometerse con ellas; porque no nos harían más daño que nosotros a los pequeños. Pero ustedes, miserables, tontos e inocentes desgraciados, deben enmendarnos; y, por oro, les daremos una paliza por su petimetrería; nunca los han tenido tan inocentes en su vida; el diablo cantará misa entre ustedes.
Fray Juan, al oírlo hablar a ese ritmo desenfrenado, ya no pudo callar, sino que le gritó: «¡Día de gloria! ¡Por favor, señor Diablo con cofia! ¿Quieres que un hombre te diga más de lo que sabe? ¿No te ha dicho ese tipo que no sabe ni una palabra del asunto? Se llama Twyford. ¡Maldita sea! ¿Acaso la verdad no te sirve de nada? ¡Pero ahora, señor Prate-apace!, gritó el hombre-de-la-queja, interrumpiéndolo bruscamente, ¡venga ya!, ¿quién te hizo tan descarado como para abrir la boca antes de que te hablaran? ¡Dame...! ¡Paciencia! ¡Por Dios! Esta es la primera vez desde que reina que alguien ha tenido la desfachatez de hablar antes de que se le ordenara. ¿Cómo se le escapó este loco? (Villano, mientes, dijo Fray Juan sin mover los labios.) ¡Caray, caray!, continuó Quejosos, dudo que tengas suficiente trabajo entre manos cuando te llegue el turno de responder. (¡Maldita sea, mientes!, dijo Fray Juan en silencio.) ¿Crees, continuó mi señor, que estás en el desierto de tu absurda universidad, discutiendo y berreando entre los ociosos y errantes buscadores y cazadores de la verdad? ¡Por Dios!, que aquí tenemos otros peces que freír; vamos por otro camino al trabajo, que lo hacemos. ¡Por Dios!, aquí la gente debe dar respuestas categóricas a lo que no sabe. ¡Por Dios!, deben confesar que han hecho lo que no hicieron ni debieron haber hecho. ¡Por Dios!, deben afirmar que saben lo que nunca supieron en su vida; y, después de todo, la paciencia debe ser, por fuerza, su único remedio, así como el de un perro rabioso. Aquí se despluman gansos tontos, pero no cacarean. Señor, dígame si tenía una carta poder, si estaba o no, y si se ofreció a defender la causa de otro. Veo que no tenía autoridad para hablar, y puede que por casualidad lo case con alguien que no le guste. ¡Oh, demonios!, gritó Fray Juan, protodemonios, pantodemonios, ¿se casarían con un monje? ¡Ja, ja, ja! ¡Un hereje! ¡Un hereje! ¡Te daré por un hereje de pura cepa!
Capítulo 5.XIII.—Cómo Panurgo resolvió el enigma de Todos los Hombres.
El quejoso, como si no hubiera oído lo que decía Fray Juan, dirigió su discurso a Panurgo, diciéndole: «Bueno, ¿qué tienes que decir, señor Granuja? ¡Dame, dame de una vez una respuesta! ¿Decir?», dijo Panurgo; ¿qué quieres que diga? Digo que estamos condenados, ya que no prestan atención alguna a la justicia de la defensa, y el diablo canta entre ustedes. Que esta respuesta sirva para todos, te lo suplico, y sigamos con nuestros asuntos; ya no puedo resistir, como Dios me juzgará.
¡Vamos, vamos!, gritaron todos los quejosos; ¿cuándo han oído que en estos trescientos años pasados alguien haya salido de esta trampa sin dejar nada? No, no, salgan de la trampa si pueden sin perder cuero, vida o al menos un poco de pelo, y habrán hecho más de lo que se ha hecho hasta ahora. Porque esto pondría en tela de juicio la prudencia del tribunal, como si los hubiéramos tomado por nada y los hubiéramos tratado injustamente. Bueno, por las buenas o por las malas, debemos sacarles algo. Miren, es una locura armar un alboroto por un pedo y ruido; una palabra vale más que veinte. No tengo más que decirte, salvo que, como te gusta tu anterior entretenimiento, me cuentes más del próximo; porque te irá diez veces peor a menos que, por oro, me des una solución al enigma que te propuse. Dámela, dámela, sin más.
¡Por el oro!, dijo Panurgo, es un ácaro negro o gorgojo que nace de una judía blanca y sale al agujero que esta hace, royéndolo. El ácaro, convertido en una especie de mosca, a veces camina y a veces vuela sobre colinas y valles. Pitágoras, el filósofo, y su secta, entre muchos otros, maravillados de su nacimiento en semejante lugar (lo que lleva a algunos a argumentar a favor de una generación equívoca), pensaron que, por metempsicosis, el cuerpo de ese insecto albergaba un alma humana. Ahora bien, si ustedes, hombres, estuvieran aquí, tras su muerte, según su opinión, sus almas entrarían con toda seguridad en el cuerpo de ácaros o gorgojos; pues en su estado actual no sirven para nada más que para roer, morder, comer y devorar todo, así que en el futuro roerán y devorarán incluso los mismos costados de su madre, como hacen las víboras. Ahora, por Dios, creo que he resuelto y despejado bastante tu enigma.
—Que mi baratija se convierta en un cascanueces —dijo Fray Juan—, si no pudiera casi encontrar en mi corazón el deseo de que lo que sale por mi boca fueran frijoles, para que estos malvados gorgojos se alimenten como merecen.
Panurge entonces, sin más dilación, arrojó entre ellos una gran bolsa de cuero rellena de coronas de oro (ecus au soleil).
Los peludos gatos de la ley apenas oyeron el tintineo de la grieta, cuando todos empezaron a agitar las garras, como un grupo de violinistas dirigiendo una división; y entonces se pusieron manos a la obra, revoloteando, revolviéndose, agarrando esa lata. Todos dijeron en voz alta: «Estos son los honorarios, estos son los guantes; esto se parece un poco a un tanaceto». ¡Oh! Fue una prueba bonita, una prueba dulce, una prueba delicada. ¡Dios mío! No sacrificaron la causa. Estos no son de esos llorones de pauperitos; no, son clientes nobles, caballeros por excelencia. ¡Por oro, es oro!, dijo Panurgo, oro puro, te lo aseguro.
Dicen todos los quejosos: «El tribunal, tras una audiencia completa (del oro, dijo Panurge), y tras presentar razones de peso, declara inocentes a los prisioneros y, en consecuencia, ordena su liberación, pagando sus honorarios. Ahora, caballeros, adelante, adelante», nos dijo; «no tenemos tanto del diablo en nosotros como de su color; aunque somos robustos, somos misericordiosos».
Al salir del portillo, un destacamento de grifos de las tierras altas, escribanos y gurús, nos condujo al puerto. Antes de embarcarnos, nos aconsejaron que no nos marcháramos hasta haber hecho los regalos de costumbre, primero a todos los hombres de la lucha, luego a todos los gatos de la ley; de lo contrario, debíamos regresar al lugar de donde vinimos. «Bueno, bueno», dijo Fray Juan, «hurgaremos en nuestros bolsillos, examinaremos cada uno sus asuntos e incluso daremos a las mujeres lo que les corresponde; nunca nos deslumbraremos ni destacaremos por eso; así como les hicimos cosquillas a los hombres en la palma, les haremos cosquillas a las mujeres en el lugar correcto». «Por favor, caballeros», añadieron, «no olviden dejar algo para que nosotros, los pobres diablos, bebamos a su salud». «¡Oh, Dios mío! No teman», respondió Fray Juan, «no recuerdo haber ido a ningún sitio donde no se recuerde y anime a los pobres diablos».
Capítulo 5.XIV.—Cómo los gatos peludos de la ley viven de la corrupción.
Apenas había dicho Fray Juan estas palabras cuando percibió que setenta y ocho galeras y fragatas acababan de llegar al puerto. Así que se dirigió allí para enterarse de algunas novedades; y al preguntar qué mercancías llevaban a bordo, pronto descubrió que todo su cargamento consistía en venado, liebres, capones, pavos, cerdos, puercos, tocino, cabritos, terneros, gallinas, patos, cercetas, gansos y otras aves de corral y aves de caza.
También vio entre ellos algunas piezas de terciopelo, satén y damasco. Esto le llevó a preguntar a los recién llegados adónde y a quién llevaban esos delicados artículos. Respondieron que eran para los hombres de Gripe y los gatos peludos de la ley.
—Por favor —preguntó—, ¿cuál es el verdadero nombre de todas estas cosas en la lengua de su país? —Corrupción —respondieron—. Si viven de la corrupción —dijo el fraile—, perecerán con su generación. ¡Maldito sea el diablo! Ya lo sé: sus padres devoraban a los buenos caballeros que, según su condición, solían ir mucho a la caza y la cetrería para estar mejor preparados para el trabajo en tiempos de guerra; pues la caza es imagen de la vida marcial, y Jenofonte tenía mucha razón al afirmar que la caza había dado un gran número de excelentes guerreros, además del caballo de Troya. Por mi parte, no soy un erudito; lo sé solo de oídas, pero lo creo. Ahora bien, las almas de esos valientes, según el acertijo de los hombres que se lamentan, tras su muerte, se entregan a jabalíes, ciervos, corzos, garzas y otras criaturas que amaban y buscaban de joven; y estos peludos gatos de la ley, tras haber destruido y devorado sus castillos, tierras, heredades, posesiones, rentas e ingresos, aún buscan su sangre y alma en la otra vida. ¡Qué honesto fue el mismo gruñón que nos advirtió de todo esto y nos pidió que prestáramos atención a los pesebres sobre los potros!
—Pero —dijo Panurgo a los recién llegados—, ¿cómo consiguen tanta carne de venado? Me parece que el gran rey ha promulgado una proclama que prohíbe estrictamente la caza de ciervos, ciervas, jabalíes, corzos u otras presas reales, bajo pena de muerte. —Todo esto es cierto —respondió uno a los demás—, pero el gran rey es tan bueno y misericordioso, debéis saberlo, y estos peludos gatos de la ley tan malditos y crueles, tan locos y sedientos de sangre cristiana, que tenemos menos motivos para temer infringir las órdenes de ese poderoso soberano que para esperar vivir si no les tapamos la boca continuamente con tales sobornos y corrupción. —Además —añadió—, mañana el hombre-de-la-queja casa a una peluda gatita suya con un altivo y poderoso gato-de-la-ley de doble pelaje. Antes los llamábamos gamberros; ¡pero ay! Ya no son tan pulcros como para comer ni rumiar. Los llamamos liebres, perdices, becadas, faisanes, pollitas, venados, conejos, cerdos, porque desprecian la carne más basta. «¡Ay de sus chuletas!», exclamó Fray Juan, «el año que viene los llamaremos estiércol, fuerte, inmundicia».
¿Seguirían mi consejo? —añadió a la compañía—. ¿Qué? —respondimos nosotros—. Hagamos dos cosas —replicó él—. Primero, consigamos todo este venado y aves silvestres; quiero decir, pagándolos bien; por mi parte, ya estoy demasiado cansado con nuestra carne salada; me calienta terriblemente los costados. Después, volvamos al portillo y destruyamos a todos estos diabólicos gatos de la ley peludos. Por mi parte —dijo Panurgo—, sé más de las cosas; atrápenme allí y cuélguenme. No, soy más proclive al miedo que a la osadía; me encanta dormir con una piel entera.
Capítulo 5.XV.—Cómo Fray Juan habla de erradicar a los gatos monteses peludos.
—¡Virtud del hábito! —dijo Fray Juan—, ¿qué clase de viaje hacemos? ¡Un viaje de mierda, por Dios! ¡Qué maldito sea todo lo que hacemos, salvo botar gas, tirarnos pedos, agacharnos, dormitar, delirar y no hacer nada! ¡Caramba!, no está en mi naturaleza estar ocioso; lo odio mortalmente. A menos que esté realizando alguna hazaña heroica a cada paso, no puedo pegar ojo en todas las noches. ¡Maldita sea! ¿Me trajiste entonces como capellán para cantar misa y confesarte? Para el Jueves Santo, el primero de todos que venga a mí por tal motivo estará preparado; porque la única penitencia que le impondré será que se arroje de cabeza al mar de inmediato como un cobarde hijo de diez padres. Esto en deducción de las penas del purgatorio.
¿Qué crees que hizo a Hércules tan famoso? Nada más que que, mientras viajaba, se dedicó a librar al mundo de tiranías, errores, peligros y penurias; ejecutó a ladrones, monstruos, serpientes venenosas y criaturas dañinas. ¿Por qué, entonces, no seguimos su ejemplo, haciendo lo mismo que él en los países por los que pasamos? Destruyó al Estinfálides, a la hidra de Lerna, a Caco, a Anteo, a los centauros y a muchos más; no soy un clérigo, me lo dicen quienes lo son.
Imitando a ese noble bastardo, destruyamos y erradiquemos a estos malvados gatos de la ley peludos, que son una especie de demonios voraces; así eliminaremos toda tiranía de la tierra. Que el tutor de Mawmet me trague en cuerpo y alma, tripas y tripas, si me quedara a pedir tu ayuda o consejo en el asunto si fuera tan fuerte como él. Vamos, quien se haga pasar por caballero, que asalte una ciudad; bueno, entonces, ¿nos vamos? Juro que les haremos el trabajo con un dedo mojado; lo soportarán, no temas; ya que podrían tragarse más palabrotas nuestras que diez cerdas y sus crías podrían tragar tonterías. Malditas sean, no valoran todas las malas palabras ni el deshonor del mundo de golpe, así que se meten el dinero en sus bolsillos, aunque lo tuvieran en un pañuelo de mierda. Venga, quizá los matemos a todos, como lo habría hecho Hércules de haber vivido en su época. Solo queremos que otro Euristeo nos ponga manos a la obra, y nada más por ahora, a menos que sea lo que de corazón les deseo: que Júpiter les haga una visita breve, de apenas dos o tres horas, y pasee entre sus señorías en el mismo carruaje que lo acompañó la última vez que visitó a su señorita Sémele, la madre del alegre Baco.
«Es una gran misericordia», dijo Panurgo, «que te hayas librado de sus garras». Por mi parte, no tengo estómago para volver allí; apenas he recuperado el sentido, de tan asustado y consternado que estaba. Todavía se me erizan los pelos de solo pensarlo; y estaba allí terriblemente preocupado, por tres razones de peso. Primero, porque estaba preocupado. Segundo, porque estaba preocupado. Tercero y último, porque estaba preocupado. Escúchame un poco por tu lado derecho, Fray Juan, mi bacalao izquierdo, ya que no me oirás por el otro.» Cuando la larva te pique para ir al infierno y visitar el tribunal de Minos, Éaco, Radamanto (y Dis), solo dímelo, y te acompañaré sin falta, y no te abandonaré mientras me llame Panurgo. Cruzaré el Aqueronte, la Estigia y el Cócito, beberé a raudales las aguas del Lete —aunque odio mortalmente ese elemento— e incluso pagaré tu pasaje a ese barquero berretón y malhumorado, Caronte. Pero en cuanto al maldito portillo, si estás tan cansado de tu vida como para volver allí, puedes buscar a alguien que te acompañe, porque no daré un paso en ese sentido; confórmate con esta respuesta positiva. Por mi buena voluntad, no moveré un pie para ir allí mientras viva, como tampoco Calpe irá a Abyla (Aquí Motteux añade la siguiente nota: «Calpe es una montaña en España que da a otra, llamada Abyla, en Mauritania; se dice que ambas fueron cercenadas por Hércules»). ¿Acaso Ulises estaba tan loco como para volver a la cueva del cíclope a buscar su espada? No, ¡cómo no! Ahora que no he dejado nada en el portillo por olvido, ¿por qué habría de pensar entonces en ir allí?
Bueno —dijo Fray Juan—, tanto mejor quedarse quieto como levantarse y caer; lo que no se puede curar hay que soportarlo. Pero, por favor, oigámonos. Vamos, ¿no fuiste un médico sabio al gastar una bolsa de oro en esos sinvergüenzas sarnosos? ¡Ja! ¡Qué asco! Éramos demasiado ricos, ¿verdad? ¿No habría bastado con haberles dado a los perros del infierno unas cuantas monedas de plata?
¿Cómo podría evitarlo?, replicó Panurgo. ¿No viste cómo el hombre-quejoso sostenía su bolsa de terciopelo abierta, y a cada momento rugía y bramaba: «¡Por el oro, dame ya! ¡Por el oro, dame, dame, dame ya!». Ahora, pensé, nunca saldremos impunes. Les taparé la boca con oro, para que se abra la puerta y podamos salir; cuanto antes, mejor. Y pensé que la plata de mala calidad no serviría; porque, ¿ves?, las bolsas de terciopelo no suelen abrirse para plata de mala calidad y dinero; no, están hechas para el oro, amigo John; eso son, mi querido bacalao. ¡Ah! Cuando te hayan mechado, rociado y asado como a mí, dudo que hables a estas alturas. Pero ahora, ¿qué haremos? Nos ordenan que sigamos adelante.
Los costrosos slabberdegullions aún nos esperaban en el puerto, esperando ser engrasados tanto como sus amos. Cuando percibieron que estábamos listos para zarpar, fueron a Fray Juan y nos rogaron que no olvidáramos complacer a los aparecidos antes de partir, según la tasación de los honorarios al despido. ¡Infierno y maldición!, gritó Fray Juan; ¿aún estáis aquí, sabuesos, diablillos de Satanás que citan y escriben? ¡Maldita sea! ¿No estoy ya bastante molesto, pero debéis tener la desfachatez de venir a atormentarme, vosotros, escorbutos? ¡Por Dios!, complaceré vuestras rufianesías como merecéis; os apareceré enseguida con una wannion, eso haré. Dicho esto, sacó su machete y, presa de un calor terrible, salió del barco para cortar en filetes a los embaucadores canallas, pero ellos huyeron y desaparecieron de la vista en un instante.
Sin embargo, había algo más que hacer, pues algunos de nuestros marineros, tras obtener permiso de Pantagruel para desembarcar mientras nos ocupaban de la gente de la calle, habían estado en una taberna cerca del puerto para dar la campanada y alborotar, como hacen los marineros al llegar a puerto. Ahora bien, no sé si habían pagado bien sus cuentas, pero, sea como fuere, una vieja y gorda anfitriona, al encontrarse con Fray Juan en el muelle, se quejaba lastimeramente ante un sargento, yerno de uno de los peludos guardias, y un par de vagabundos, sus ayudantes.
El fraile, a quien no le importaba cansarse de su parloteo impertinente, les dijo: «¡Escúchenme, torpes idiotas! ¿Se atreven a decir que nuestros marineros no son hombres honrados? Yo sostendré que sí lo son, chorlitos, y se lo demostraré a sus caras de bronce, con justicia; me refiero a este fiel trozo de hierro frío que tengo a mi lado». Dicho esto, lo sacó y lo blandió. Los desamparados marineros no tardaron en mostrarle la espalda, poniéndose en marcha; pero la vieja y anticuada posadera se mantuvo firme, jurando como una prostituta que las lonas eran muy honradas, pero que solo se habían olvidado de pagar la cama en la que se habían acostado después de cenar, y pidió cinco peniques, moneda francesa, por dicha cama. «Que no cene nunca», dijo el fraile, «si no es un precio irrisorio; son unos huéspedes tristes y unos clientes poco amables, eso es lo que son». No saben cuándo tienen un centavo, y no siempre encontrarán tales gangas. Ven, yo mismo te pagaré el dinero, pero con gusto lo veré primero.
La anfitriona lo llevó inmediatamente a casa y le mostró la cama. Tras elogiarla por todas sus cualidades, dijo que, como ya había pasado, no era descabellado pedir cinco peniques por ella. Fray Juan se los dio; y tan pronto como ella se dio la vuelta, él empezó a rasgar el edredón y la almohada, y arrojó todas las plumas por la ventana. Mientras tanto, la vieja bruja bajó y gritó pidiendo ayuda, gritando a gritos, alborotando a todo el vecindario. Sin embargo, también se puso a recoger las plumas que volaban por el aire, dispersas por el viento. Fray Juan la dejó llorar y, sin más dilación, se marchó con la manta, el edredón y las dos sábanas, que trajo a bordo sin ser descubiertas, pues el aire estaba oscurecido por las plumas, como suele ocurrir a veces con la nieve. Las regaló a los marineros. Dijo entonces a Pantagruel que las camas eran mucho más baratas allí que en Chinnonois, aunque allí tenemos los famosos gansos de Pautile; porque el viejo loco sólo le había pedido cinco peniques por una cama que en Chinnonois valía unos doce francos. Tan pronto como Fray Juan y el resto de la compañía embarcaron, Pantagruel zarpó. Pero se levantó un viento del sureste que sopló con tanta fuerza que se extraviaron, y de camino a la región de los Gatos Peludos, entraron en un enorme golfo, donde el mar se alzaba tan alto y terrible que el grumete en lo alto del mástil gritó: «¡Vio de nuevo la morada de los Hombres-Gripe!». Ante lo cual Panurgo, aterrorizado, rugió: «Querido amo, a pesar del viento y las olas, cambie de rumbo y voltee el barco. ¡Ay, amigo mío! No nos adentremos más en esa maldita región donde dejé mi bolsa». Así que el viento los llevó cerca de una isla, donde, sin embargo, al principio no se atrevieron a desembarcar, sino que se adentraron a una milla de distancia. (Motteux omitió este pasaje por completo en la edición de 1694. Fue restaurado por Ozell en la edición de 1738.)
Capítulo 5.XVI.—Cómo Pantagruel llegó a la isla de los Apedefers, o Ignorantes, con largas garras y patas torcidas, y de las terribles aventuras y monstruos que allí ocurrieron.
Tan pronto como echamos el ancla y amarramos el barco, la pinaza fue desplegada por la borda y tripulada por la tripulación del timonel. Tras orar públicamente el buen Pantagruel y dar gracias al Señor por haberlo librado de tan gran peligro, subió a ella con toda su compañía para desembarcar, lo cual no fue nada difícil, pues, como el mar estaba en calma y los vientos amainaban, pronto llegaron a los acantilados. Al desembarcar, Epistemon, que admiraba la ubicación del lugar y la extraña forma de las rocas, descubrió a algunos nativos. El primero que encontró vestía una túnica corta púrpura, un jubón cortado a paneles, como un jubón de cuero español, medias mangas de satén, con la parte superior de cuero, y una cofia como una olla negra con la punta de estaño. Era un tipo de aspecto apuesto, y su nombre, como supimos después, era Double-fee. Epistemon le preguntó cómo llamaban a esas extrañas rocas escarpadas y profundos valles. Les explicó que se trataba de una colonia traída de Attorneyland, llamada Process, y que si vadeábamos el río un poco más allá de las rocas, llegaríamos a la isla de los Apedefers. «Por el recuerdo de las decretales», dijo Fray Juan, «cuéntanos, te lo ruego, ¿de qué vivís aquí, hombres honestos? ¿No podría uno llevarse una botella chirriante para catar vuestro vino? No veo entre vosotros nada más que pergaminos, tinteros y plumas. No vivimos de otra cosa», respondió Double-fee; «y todos los que viven aquí deben venir de mis manos». «¿Cómo, dijo Panurge, eres afeitador entonces? ¿Los desplumáis? Sí, sí, su bolsa», respondió Double-fee; nada más. «Por los pies del Faraón», gritó Panurge, «¡qué me vas a sacar!». Sin embargo, dulce señor, tenga la amabilidad de mostrarle a un hombre honesto el camino hacia esos Apedefers o gente ignorante, porque yo vengo de la tierra de los eruditos, donde no aprendí demasiado.
Siguiendo hablando, llegaron a la isla de los Apedefers, pues pronto cruzaron el vado. Pantagruel estaba absorto en admirar la estructura y las viviendas de la gente del lugar. Pues viven en un lagar oscilante, al que hay que subir cincuenta escalones. Debes saber que los hay de todo tipo: pequeños, grandes, privados, medianos, etc. Se atraviesa un gran peristilo, también conocido como una larga entrada rodeada de pilares, en la que se ve, en una especie de paisaje, las ruinas de casi todo el mundo, además de tantas grandes horcas de ladrones, tantas horcas y potros, que es suficiente para aterrorizarte. Double-fee, al percibir que Pantagruel estaba absorto en la contemplación de esas cosas, «Vayamos más allá, señor», le dijo; «todo esto no es nada todavía». «Nada», exclamó Fray Juan; Por el alma de mi bragueta recalentada, el amigo Panurgo y yo temblamos de hambre. Preferiría beber que contemplar estas ruinas. —Por favor, venga, señor —dijo Doble-fee. Luego nos condujo a un pequeño lagar que estaba en un rincón ciego, llamado Pithies en la lengua del país. No hace falta que pregunten si el señor John y Panurgo se enorgullecían de su dulzura allí; basta con decirles que no faltaron salchichas de Bolonia, pavas, capones, avutardas, malvasía y toda clase de buenos troncos de panza, muy bien aderezados.
Un proxeneta, hijo de diez padres, que, a falta de alguien mejor, hacía de mayordomo, al ver que Fray Juan había echado una mirada de reojo a una botella selecta que estaba cerca de un armario, aparte, a cierta distancia del resto del almacén de botellas, como un oficinista, le dijo a Pantagruel: «Señor, veo que uno de sus hombres está haciendo el amor con esta botella. La mira con curiosidad y quisiera acariciarla; pero le ruego que nadie se atreva a tocarla, pues está reservada para sus señorías». «¡Cómo! —exclamó Panurgo—, veo que hay algunos grandes aquí. Ya veo que es tiempo de vendimia».
Luego, Double-fee nos condujo a una escalera privada y nos hizo pasar a una habitación, desde donde, sin ser vistos, por una aspillera, pudimos ver a sus señorías en el gran lagar, donde nadie podía entrar sin su permiso. Sus señorías, como él las llamaba, eran una veintena de viejos zapateros y badajos de horca, o mejor dicho, más, todos apostados ante una barra, mirándose fijamente como cerdos muertos. Sus patas eran tan largas como la pata de una grulla, y sus garras medían al menos veinticuatro pulgadas; porque deben saber que tienen la orden de no cortarse ni la más mínima astilla, de modo que crecen tan torcidas como un gancho galés o un pico de seto.
Vimos un racimo de uvas que se cosechó y exprimió en esa región, traído por ellos. En cuanto lo depositaron, lo metieron en el lagar, y no quedó ni un solo trocito del que cada uno de ellos no exprimiera un poco de aceite de oro; tanto que la pobre uva fue probada con un testigo, y sacada tan escurrida y vendimiada, y tan seca, que no le quedó la más mínima humedad, jugo ni sustancia; pues habían exprimido su esencia misma.
Double-fee nos dijo que no solían tener racimos tan grandes; pero, en el peor de los casos, estaban seguros de que nunca les faltaban otros en su prensa. Pero escúchame, amo mío —preguntó Panurge—, ¿no tienen algunos de diferente crecimiento? Sí, claro que sí —dijo Double-fee—. ¿Ves aquí este pequeño racimo al que van a darle la otra zaranda? Es de crecimiento diezmario, debes saberlo; lo aplastaron, lo estrujaron, lo exprimieron y le sacaron la sangre hasta el corazón el otro día; pero no sangró abundantemente; el aceite se endureció y olía a pecho de sacerdote; así que descubrieron que no sacaban mucho provecho de él. ¿Por qué entonces —dijo Pantagruel— lo vuelven a meter en la prensa? Solo —respondió Double-fee—, por temor a que aún quede algo de jugo entre los hollejos y las cáscaras en la madre de la uva. ¡Maldito sea el diablo! —exclamó Fray Juan—. ¿Llamas a esta misma gente iletrados y idiotas? Que me ase como a una pista falsa si no creo que sean lo suficientemente sabios como para despellejar un pedernal y extraer aceite de una pared de ladrillos. Así son, dijo Double-fee; pues a veces prensan castillos, parques y bosques, y de todos ellos extraen agua potable. Supongo que te refieres a agua potable, exclamó Epistemon, la que se puede llevar. Quiero decir, como dije, respondió Double-fee, agua potable, la que se puede beber; pues les hace beber muchas buenas botellas más de lo que deberían.
Pero no puedo satisfacerlos mejor en cuanto al crecimiento del jarabe de vid que aquí se exprime de las uvas, que pidiéndoles que miren allá en ese patio trasero, donde verán más de mil diferentes crecimientos que esperan ser exprimidos a cada momento. Aquí están algunos del crecimiento público y algunos del privado; algunas de las fortificaciones de los constructores, préstamos, regalos y gratificaciones, confiscaciones, decomisos, multas y recuperaciones, estatutos penales, tierras de la corona y heredades, bolsa privada, oficinas de correos, ofrendas, señoríos de fincas y un mundo de otros crecimientos, para los cuales necesitamos nombres. Por favor, dijo Epistemon, díganme de qué crecimiento es ese grande, con todas esas pequeñas uvas a su alrededor. ¡Oh, oh!, respondió Double-fee, ese regordete es del tesoro, el mejor crecimiento de todo el país. Siempre que se exprime a alguien de ese crecimiento, no hay uno solo de sus señorías que no obtenga suficiente jugo como para mojarse la nariz seis meses seguidos. Cuando sus señorías terminaron, Pantagruel le pidió a Double-fee que nos llevara a ese gran lagar, lo cual hizo de buena gana. Tan pronto como estuvimos dentro, Epistemon, que entendía todo tipo de lenguas, comenzó a mostrarnos muchos dispositivos en el lagar, que era grande y fino, y estaba hecho de la madera de la cruz; al menos Double-fee nos lo dijo. En cada parte había nombres de todo en el idioma del país. El huso del lagar se llamaba recibo; el canal, costo y daños; el agujero para el tornillo de banco, estado; los aparadores, dinero pagado al oficio; la gran viga, respiro de homenaje; las ramas, radietur; las vigas laterales, recuperetur; las grasas, ignoramus; la cesta de dos asas, los rollos; el lugar de pisada, liquidación; los dossers, validación; las alforjas, decretos auténticos; los cubos, potenciales; los embudos, quietus est.
¡Por la Reina de los Menudos!, dijo Panurgo, todos los jeroglíficos de Egipto son míos... a esta jerga. ¡Vaya! ¡Aquí hay un montón de palabras tan análogas como la tiza y el queso, o un gato y una rueda de carreta! Pero, por favor, querido Doble Fee, ¿por qué llaman ignorantes a estos venerables señores? Solo, dijo Doble Fee, porque no son ni deberían ser oficinistas, y todos deben ignorar lo que aquí hacen; y no cabe otra razón que: «El tribunal lo ha dicho; el tribunal así lo quiere; el tribunal lo ha decretado». ¡Caramba!, dijo Pantagruel, bien podrían haberlos llamado necesidad; porque la necesidad no tiene ley.
Desde allí, mientras nos llevaba a ver mil lagares insignificantes, divisamos otro bar insignificante, alrededor del cual estaban sentados cuatro o cinco patanes ignorantes y mordaces, de tan mal genio y tan irritables (como un asno con petardos y galletas atadas al rabo), tan dispuestos a recibir pimienta en la nariz por sí y por no, que ni un perro habría vivido con ellos. Se dedicaban a la tarea con los posos y las heces de las uvas, que agarraban una y otra vez, con todas sus fuerzas, con los puños cerrados. En el idioma local, los llamaban contratistas. «Estos son los lagares más feos, deformes y de aspecto más sombrío», dijo Fray Juan, «que jamás se hayan visto, con o sin gafas». Luego pasamos junto a un sinfín de lagares, todos llenos de vendimiadores que vendimiaban, examinaban y rastrillaban las uvas con unos instrumentos llamados facturas de pago.
Finalmente llegamos a un salón en la planta baja, donde vimos un perro sarnoso, enorme y maldito, con dos cabezas, panza de lobo y garras como el demonio del infierno. El muy cabrón se alimentaba con gastos, pues vivía de una multitud de finas almendras y agasajos por orden de sus señores, para quienes el monstruo valía más que la mejor granja del país. En su lengua de ignorancia lo llamaban Doble. Su madre yacía junto a él, y su pelo y figura eran como los de su cachorro, solo que tenía cuatro cabezas, dos machos y dos hembras, y se llamaba Cuádruple. Era sin duda la criatura más maldita y peligrosa del lugar, excepto su abuela, a la que vimos, y que había estado encerrada en un calabozo desde tiempos inmemoriales, y se llamaba Negativa de Pagos.
Fray Juan, que siempre tenía veinte yardas de tripa vacías para tragarse un galimatías de abogados, empezó a estar algo de mal humor y le rogó a Pantagruel que recordara que no había cenado y que trajera a Doble-fee con él. Así que nos fuimos, y al salir por la puerta trasera, ¿a quién nos encontramos sino a un viejo mortal encadenado? Era mitad ignorante y mitad erudito, como un hermafrodita de Satanás. El tipo iba enjaezado con gafas como una tortuga con caparazones, y vivía solo de un tipo de alimento que, en su jerga, llamaban apelaciones. Pantagruel le preguntó a Doble-fee de qué raza era ese protonotario y qué nombre le ponían. Doble-fee nos contó que desde tiempos inmemoriales lo habían mantenido allí encadenado, para gran pesar de sus señorías, quienes lo dejaron morir de hambre, y que su nombre era Review. —Por los santificados cañones de dos libras del Papa —exclamó Fray Juan—, no me extraña mucho el escaso entusiasmo que este viejo fanfarrón encuentra entre sus señorías. —Mira un poco al curtido ladrón, amigo Panurgo; por la sagrada punta de mi capucha, apuesto cinco libras a una avellana a que el asqueroso ladrón tiene el mismo aspecto que un gruñón. Estos mismos tipos, por ignorantes que sean, son tan astutos y astutos como cualquier otra persona. Pero si fuera mi caso, lo mandaría a empacar con un petardo en el trasero, como a un pícaro como es. —Por mis percebes —dijo Panurgo, honesto fraile—, tienes razón; pues si examinamos el desagradable fiasco de esa traicionera Revista, descubrimos que ese asqueroso bribón es todavía más dañino e ignorante que estos ignorantes desgraciados de aquí, puesto que ellos (honestos necios) forcejean y espigan con el menor daño y alboroto posible, sin largas tonterías ni tentaciones en el caso; ni se entretienen ni dudan en vuestro pleito, sino que en dos o tres palabras, en un santiamén, terminan el cierre, arrebatándoos todas esas malditas y tediosas interlocutorias, exámenes y citas que irritan hasta la sangre de vuestros peludos gatos de la ley.
Capítulo 5.XVII.—Cómo avanzamos y cómo hubiera querido Panurgo ser asesinado.
Nos hicimos a la mar en ese mismo instante, poniendo rumbo hacia adelante, y le dimos a Pantagruel un relato completo de nuestras aventuras, lo cual le emocionó tanto que escribió algunas elegías sobre el tema para entretenerse durante el viaje. Al llegar a salvo al puerto, tomamos un refrigerio, agua fresca y leña. La gente del lugar, con aspecto de gente alegre y compañeros de bien, era toda una gente atrevida, hinchada y llena de grasa. Y vimos a algunos que se rasgaban y se rasgaban la piel para abrir paso a la grasa, de modo que se hinchara por las hendiduras y cortes que hacían; ni más ni menos que los calzones de mierda de nuestro país, que se rasgan y se abren los calzones para que el tafetán del interior sobresalga y se hinche. Decían que lo hacían no por orgullo ni ostentación, sino porque de lo contrario la piel no los sostendría sin mucho dolor. Habiéndose cortado así la piel, solían crecer mucho más, como los árboles jóvenes en cuyas cortezas los jardineros hacen incisiones para que crezcan mejor.
Cerca del puerto había una taberna, que a primera vista parecía muy elegante y señorial. Nos dirigimos allí y la encontramos llena de gente de la nación más avanzada, de todas las edades, sexos y condiciones; así que pensamos que se estaba preparando algún festín importante, pero nos dijeron que toda esa multitud estaba invitada a la irrupción de mi anfitrión, lo que hizo que todos sus amigos y parientes acudieran apresuradamente.
No entendíamos esa jerga, y por eso pensábamos que en ese país con ese estallido se referían a alguna reunión alegre, como en el nuestro con compromiso, boda, gemido, bautizo, ceremonia religiosa (de mujeres), esquila (de ovejas), siega (de maíz o de cosecha) y muchas otras reuniones que terminan en -ing. Pero pronto supimos que no se trataba de tal cosa.
El dueño de la casa, como deben saber, había sido un buen hombre en su época, le encantaba revolcarse, golpear la jarra y lamer su plato. Solía ser un buen bebedor de sopa, un notable contador en cuestión de horas, y toda su vida era una cena continua, como mi anfitrión en Rouillac (en el Périgord). Pero ahora, después de haber vomitado mucha grasa durante diez años seguidos, según la costumbre del país, se acercaba a su hora de reventar; pues ni la delgada capa interior que recubre las entrañas, ni su piel, desgarrada y destrozada durante tantos años, podían contener y encerrar sus entrañas por más tiempo, ni impedir que salieran. Por favor, dijo Panurgo, ¿no hay remedio, ninguna ayuda para el pobre hombre, buena gente? ¿Por qué no lo envuelven con cinchas bien ajustadas o aseguran su tina natural con un fuerte aro de serbal? No, ¿por qué no lo atan con hierros si es necesario? Esto evitaría que el hombre saliera volando y reventara. Aún no había pronunciado la palabra cuando oímos un fuerte estruendo, como si un roble enorme y robusto se hubiera partido en dos. Entonces, algunos vecinos nos dijeron que el estallido había terminado y que el crujido que oímos fue el último pedo, y así fue el fin de mi ejército.
Esto me hizo recordar un dicho del venerable abad de Castilliers, el mismo que nunca se preocupó de acostarse con sus doncellas, salvo cuando estaba en el pontificalibus. Aquel piadoso personaje, muy acosado, molestado e importunado por sus parientes para que renunciara a su abadía en su vejez, dijo y confesó que no se desnudaría hasta estar listo para acostarse, y que el último pedo que su reverendo padre pronunciaría sería el pedo de un abad.
Capítulo 5.XVIII.—Cómo nuestros barcos encallaron y fuimos socorridos por algunas personas que estaban sujetas a los caprichos de la Reina (qui tenoient de la Quinte).
Levamos velas y zarpamos con un alegre vendaval del oeste. A unas siete leguas (veintidós millas) se levantaron repentinamente algunas ráfagas o ráfagas de viento, y el viento, al virar y cambiar de un punto a otro, era, como dicen, como el trasero de una anciana, sin certeza; así que primero pusimos nuestras amuras de estribor a bordo y aflojamos las escotas de sotavento. Luego, las ráfagas aumentaron y, a ráfagas, soplaron todas a la vez desde varios puntos, pero no arriamos ni tensamos las velas, sino que simplemente soltamos las escotas, para no ir en contra de la dirección del capitán del barco; y así, habiendo soltado la vela mayor, para no gastar las gavias o que el costado vivo del barco cayera al agua y se volcara, nos quedamos a un lado y navegamos a la deriva; es decir, en palabras de un terrateniente, contemporizamos. Pues nos aseguró que, así como estas ráfagas y torbellinos no nos beneficiarían mucho, tampoco podrían hacernos mucho daño, considerando su facilidad y agradable lucha, así como la claridad del cielo y la calma de la corriente. De modo que debíamos observar la regla del filósofo: aguantar y contener; es decir, recortar o avanzar según el momento.
Sin embargo, estos remolinos y ráfagas duraron tanto que convencimos al capitán para que nos dejara ir y continuar con nuestro rumbo principal; es decir, que arriáramos la amura, cerráramos la escota a popa, izamos la bolina y amarramos el timón. Así, tras un vendaval tormentoso, nos abrimos paso entre el torbellino. Pero fue como caer en Escila para evitar Caribdis (salir de la sartén al fuego). Pues no habíamos navegado ni una legua cuando nuestros barcos encallaron en unas arenas como las de Saint-Maixent.
Toda nuestra compañía parecía profundamente perturbada, excepto Fray Juan, quien no se amilanó en absoluto y con dulces palabras de dulzura los consolaba a uno y a otro, dándoles esperanzas de una pronta ayuda desde arriba y diciéndoles que había visto a Cástor en la verga mayor. ¡Oh! ¡Ojalá estuviera ya en tierra!, exclamó Panurgo, eso es todo lo que deseo para mí ahora mismo, y que ustedes, que tanto aman el mar, tuvieran cada uno doscientas mil coronas. Les dejaría instalar su tienda en estas arenas, y conseguiría que les prepararan un ternero gordo y les enfriaran cien haces de leña (es decir, botellas de vino) antes de que desembarcaran. Consiento libremente no volver a montar esposa, así que solo desembarquen y móntenme en un caballo, para que pueda ir a casa. No importa si es un sirviente, me contentaré con servirme a mí mismo; nunca me tratan mejor que cuando estoy solo. A fe mía, el viejo Plauto tenía razón cuando dijo que a más sirvientes, más cruces. Pues así son, incluso suponiendo que les faltara lo que a todos les sobra: la lengua, ese miembro tan activo, peligroso y pernicioso de los sirvientes. En consecuencia, fue solo por su bien que se inventaron los potros y las torturas para la confesión, aunque algunos civiles extranjeros de nuestra época hayan sacado de ello consecuencias lógicas e irrazonables.
En ese preciso instante, divisamos una vela que se dirigía hacia nosotros. Al estar cerca, pronto supimos cuál era el cargamento del barco y quiénes viajaban a bordo. Iba repleto de tambores. Conocí a muchos de los pasajeros que subieron, la mayoría de buena familia; entre ellos, Harry Cotiral, un viejo bribón, que llevaba un pene de asno colgando atado a la cintura, como las buenas mujeres a su faja. En la mano izquierda sostenía una vieja gorra grasienta y descuidada, como las que usan esos tipos de piel escaldada, y en la derecha un enorme tocón de col.
En cuanto me vio, se llenó de alegría y me gritó: «¿Qué tal? ¿Qué tal te siento ahora? ¡Mira el verdadero Algamana!» (Esto dijo, mostrándome la molleja de asno). «Este gorro de médico es mi verdadero elixir; y esto» (continuó, agitando el tocón de col en el puño) «es lunaria major, viejo idiota. «Los tengo, muchacho, los tengo; los haremos cuando vuelvas. Pero, dime, padre», le dije, «¿de dónde vienes? ¿Adónde vas? ¿Cuál es tu cargamento? ¿Has olido la sal en profundidad?». A estas cuatro preguntas respondió: «De los caprichos de la reina; para Turena; alquimia; hasta el fondo».
¿A quiénes suben a bordo?, pregunté. Él respondió: «Astrólogos, adivinos, alquimistas, rimadores, poetas, pintores, proyectistas, matemáticos, relojeros, cantores, músicos, y el diablo y todos los demás sujetos a los caprichos de la reina». (Motteux añade la siguiente nota a pie de página: «La quinta, significa un humor fantástico, gusanos, o un absurdo vértigo cerebral; y también, una quinta, o la proporción de cinco en música, etc.»). Tienen patentes muy legibles que lo demuestran, como cualquiera puede ver. Panurge apenas oyó esto, ya estaba en la cuerda floja y empezó a despotricar contra ellos como un loco. «¡Qué demonios pretenden!», exclamó, «sentados aquí ociosos como una jauría de merodeadores, y viéndonos varados, mientras ustedes pueden ayudarnos y remolcarnos a la corriente». ¡Qué malditos caprichos! Dicen que pueden hacer de todo, incluso buen tiempo y niños pequeños; pero no se apresuran a atar cabos y cables para zarpar. Venía a ponerlos a flote, dijo Harry Cotiral; ¡por Trimegisto, los libero en un santiamén! Con esto, mandó descabezar 7.532.810 enormes tambores por un lado, y colocó ese lado abierto de cara al extremo de las banderolas y los petos; y tras sujetarlos a buenos aparejos y la proa de nuestro barco a la popa del suyo, con cables atados a las piezas a popa del pesebre en la borda del barco, nos remolcaron de un tirón con tanta facilidad y agrado que te habrías asombrado si hubieras estado allí. Porque el ruido sordo de los tambores, junto con el suave ruido de la grava que murmuraba y nos disputaba el paso, y los alegres vítores de los marineros, formaban una armonía casi tan buena como la de los cuerpos celestes cuando giran y dan vueltas alrededor de sus esferas, ese ruido de las ruedas celestes que Platón decía haber oído algunas noches mientras dormía.
Nos burlamos de serles insuficientes en cortesía y agradecidos les dimos una porción de nuestras salchichas y menudillos, con los que llenamos sus tambores; y estábamos a punto de sacar sesenta y dos toneles de vino de la bodega, cuando dos enormes remolinos con gran furia se dirigieron hacia su barco, arrojando más agua que la que hay en el río Vienne (Vigenne) desde Chinon a Saumur; para resumir, todos sus tambores, todas sus velas, sus cosas y ellos mismos estaban empapados, y hasta sus mangas estaban regadas por el cuello.
Panurge se llenó de alegría al ver esto y rió con tanta ganas que tuvo que sujetarse los costados, lo que le provocó un cólico que duró dos horas o más. «Me apetecía», dijo, «dar de beber a los perros, y esos buenos remolinos, ¡caramba!, me han ahorrado ese trabajo y ese gasto. Hay salsa para ellos; Ariston men udor. El agua es buena, dice un poeta; que se aferren a ella. Nunca les ha faltado agua dulce, salvo para lavarse las manos o los vasos. Esta buena agua salada les vendrá de maravilla por la falta de sal, amoníaco y nitro en la cocina de Geber».
No pudimos seguir conversando con ellos, pues el torbellino anterior impedía que nuestro barco sintiera el timón. El piloto nos aconsejó que, de ahora en adelante, lo dejáramos a la deriva y siguiéramos la corriente, sin ocuparnos de nada, sino aprovechando nuestros restos. Porque nuestra única manera de llegar sanos y salvos al reino de los Caprichos era confiar en el torbellino y dejarnos llevar por la corriente.
Capítulo 5.XIX.—Cómo llegamos al reinado de los Caprichos o Entelequia.
Hicimos lo que nos indicó durante unas doce horas, y al tercer día el cielo nos pareció algo más claro y llegamos felizmente al puerto de Mateotechny, no muy lejos de Queen Whims, alias Quintessence.
Nos encontramos en el muelle con un gran número de guardias y otros militares que guarnecían el arsenal, y al principio estábamos algo asustados porque nos hicieron deponer las armas y con altivez nos preguntaron de dónde veníamos.
Primo, dijo Panurgo a quien le hizo la pregunta, somos de Turena y venimos de Francia, con la ambición de presentar nuestros respetos a la Dama Quintaesencia y visitar este famoso reino de la Entelequia.
¿Qué dicen? —gritaron—. ¿Lo llaman Entelequia o Endelequia? —En serio, queridos primos —dijo Panurgo—, somos unos tontos cabeza hueca, y no les plazca; tengan la amabilidad de perdonarnos si por casualidad nos equivocamos. Por lo demás, somos personas honradas y de corazón sincero.
No les hemos hecho esta pregunta sin motivo, dijeron; pues muchos otros que han pasado por aquí desde su país de Turena parecían tan tontos como los que se les han puesto en la cabeza, y aun así hablaban con la misma corrección que otros. Pero ha habido aquí, de otros países, una jauría de no sé qué arrogantes y engreídos, tan malhumorados como mulas y tan corpulentos como cualquier terrateniente escocés, y nada les serviría, en verdad, si no se resistieran y se plantaran contra nosotros a su llegada; y mucho sacaron de ello después de todo. A decir verdad, incluso los armamos y los desgarramos con venganza, a pesar de su aspecto tan grande y hosco.
Dígame, por favor, ¿le pesa tanto el tiempo en su mundo que no sabe cómo emplearlo mejor que hablando, disputando y escribiendo con tanta desfachatez sobre nuestra soberana dama? Era muy necesario que su cónsul Tulio abandonara el cuidado de su república para dedicarse ociosamente a ella; y después de él, su biógrafo Diógenes Laercio, su filósofo Teodoro Gaza, su emperador Argirópilo, su cardenal Besario, su pedante Policiano, su juez Budaeus, su embajador Láscaris, el diablo y todos aquellos a quienes llama amantes de la sabiduría; cuyo número, al parecer, no se consideraba ya lo suficientemente grande, pero últimamente, su Escaligero, Bigot, Chambrier, Francis Fleury, y no sé cuántos otros jóvenes y furtivos se encargarán de aumentarlo.
Un abrazo squishy, los impostores cabeza de bacalao, a la golondrina y a la comadreja; los haremos... ¡Pero que se los lleve el diablo! (Aquí adulan al diablo y suavizan su nombre, dijo Panurgo entre dientes). No vienes aquí —continuó el capitán— a apoyarlos en su locura; no tienes ninguna comisión de ellos para ello; bueno, entonces no hablaremos más del tema.
Aristóteles, el primero de los hombres y modelo sin igual de toda la filosofía, fue el padrino de nuestra soberana dama, y con sabiduría y acierto le dio el nombre de Entelequia. Su verdadero nombre, pues, es Entelequia, y que quien se atreva a llamarla por otro nombre esté en la ruina y no tenga otra opción que la de cagar en la cama; pues quienquiera que sea, la perjudica y es una persona muy insolente. Sean ustedes cordialmente bienvenidos, caballeros. Con esto nos agarró y nos azotó en el cuello, lo cual nos consoló bastante, se lo aseguro.
Panurgo me susurró entonces: «Compañero de viaje», dijo, «¿no has tenido algo de miedo esta vez?». «Un poco», dije. «A decir verdad», dijo, «nunca los efraimitas estuvieron tan asustados y en un dilema como ese cuando los galaaditas los mataron y ahogaron por decir «sibboleth» en lugar de «shibboleth»». Y entre amigos, déjame decirte que quizás no haya un solo hombre en todo el país de Beauce que no hubiera podido taparme el agujero con una carretada de heno.
Después, el capitán nos condujo al palacio de la reina, guiándonos en silencio y con gran formalidad. Pantagruel le habría dicho algo, pero el otro, al no poder alcanzar su altura, pidió una escalera o unos zancos muy largos; entonces dijo: «Paciencia, si fuera la voluntad de nuestra soberana, seríamos tan altos como tú; bueno, lo seremos cuando ella quiera».
En las primeras galerías vimos un gran número de enfermos, ubicados de forma diferente según sus dolencias. Los leprosos estaban separados; los envenenados, a un lado; los que habían contraído la peste, al otro; los que tenían viruela, en primera fila, y el resto, en orden.
Capítulo 5.XX.—Cómo la Quintaesencia curó a los enfermos con una canción.
El capitán nos mostró a la reina, acompañada de sus damas y caballeros, en la segunda galería. Parecía joven, aunque tenía al menos mil ochocientos años, y era hermosa, esbelta y tan elegante como una reina, es decir, como sus manos podían hacerla. Luego nos dijo: «Aún no es momento de hablar con la reina; estén atentos a sus actividades mientras tanto».
En su mundo hay reyes que, con gran fantasía, pretenden curar ciertas enfermedades, como por ejemplo la escrófula o los verrugas, la inflamación de garganta (apodada el mal del rey) y la fiebre cuartana, con solo tocarla; ahora nuestra reina cura todo tipo de enfermedades sin siquiera tocar a los enfermos, apenas con una canción, según la naturaleza de la enfermedad. Luego nos mostró un conjunto de órganos y dijo que, al tocarlos, se realizaban esas curaciones milagrosas. El órgano era, sin duda, el más extraño que jamás se haya visto; pues los tubos eran de cassia fistula; la tapa y la cornisa, de guiacum; el fuelle, de ruibarbo; los pedas, de turbith; y el clave, o llaves, de escammonia.
Mientras examinábamos este maravilloso órgano nuevo, los leprosos fueron traídos por sus abstractores, espodizadores, masticadores, pregústicos, tabachins, chachanins, neemanins, rabrebans, nercins, rozuins, nebidins, tearins, segamions, perarons, chasinins, sarins, soteins, aboth, enilins, archasdarpenins, mebins, chabourins y otros oficiales, para quienes quiero nombres; entonces ellos tocaron no sé qué clase de melodía o canción, y todos fueron curados inmediatamente.
Entonces trajeron a los envenenados, y apenas les había cantado una canción, empezaron a usar sus piernas y se levantaron. Luego vinieron los sordos, los ciegos y los mudos, y también recuperaron sus facultades y sentidos perdidos con el mismo remedio; lo cual nos asombró tan extrañamente (y no sin razón, creo) que caímos de bruces, postrados, como hombres extasiados, sin poder articular palabra por el exceso de nuestra admiración, hasta que llegó ella, y tras tocar a Pantagruel con un fino y fragante ramillete de rosas blancas que sostenía en la mano, nos hizo recobrar el sentido y levantarnos. Entonces nos dirigió el siguiente discurso en palabras desvaídas, tal como Parisatis deseaba que se le dijera a su hijo Ciro, o al menos en alamode carmesí:
La probidad que centellea en la superficie de sus personas informa a mi facultad de raciocinio, de la manera más estupenda, de las radiantes virtudes latentes en los preciosos cofres y ventrículos de sus mentes. Pues, contemplando la meliflua suavidad de sus tres veces discretas reverencias, es imposible no convencerse fácilmente de que ni sus afectos ni sus intelectos están viciados por ningún defecto o privación de las ciencias liberales y exaltadas. Lejos de eso, todos deben juzgar que en ustedes se alberga una cornucopia y una enciclopedia, una inconmensurable profundidad de conocimiento en las disciplinas más peregrinas y sublimes, tan a menudo la admiración, y tan raramente los concomitantes del imperite vulgar. Esto me obliga gentilmente, a mí que en tiempos anteriores mantuve infatigablemente mis afectos privados absolutamente subyugados, a dignarme a dirigirme a usted en la frase trivial del mundo plebeyo, y asegurarle que está bien, más que cordialmente bienvenido.
—No tengo mano para los discursos —me dijo Panurgo en privado—; te ruego, hombre, que le respondas por nosotros, si puedes. Sin embargo, esto no me funcionó; Pantagruel tampoco respondió. Así que la Reina Caprichos, o la Reina Quintaesencia (como prefieras), al ver que permanecíamos mudos como peces, dijo: —Vuestra taciturnidad no solo os habla, discípulos de Pitágoras, de quien emanó y deriva su origen la venerable antigüedad de mis progenitores en sucesiva propagación, sino que también descubre que, a través de la revolución de muchas lunas retrógradas, en Egipto habéis apretado las extremidades de vuestros dedos con las tenazas de vuestras bocas y os habéis escalpado la cabeza con frecuentes aplicaciones de vuestros ungüentos. En la escuela de Pitágoras, la taciturnidad era el símbolo del conocimiento abstracto y superlativo, y el silencio de los egipcios se encendía como una forma expresiva de adoración divina. Esto provocó que los pontífices de Hierápolis ofrecieran sacrificios a la gran deidad en silencio, impercusivamente, sin ningún sonido vociferante ni estridente. Mi intención no es privarme de gratitud hacia ti, sino, mediante una formalidad vivaz, aunque el asunto se abstrajera de mí, excentrar ante ti mis reflexiones.
Dicho esto, se limitó a decir a sus oficiales: Tabachins, una panacea; y directamente nos pidieron que no nos tomáramos a mal que la reina no nos invitara a cenar con ella, pues ella nunca comía nada en la cena excepto algunas categorías, jecabots, emnins, dimions, abstracciones, harborins, chelemins, segundas intenciones, carradoths, antítesis, metempsicosis, prolepsias trascendentes y otras comidas ligeras similares.
Luego nos llevaron a un pequeño armario forrado de alarums, donde nos trataron quién sabe cómo. Se dice que Júpiter escribe todo lo que ocurre en el mundo en la díptera o piel de la cabra amaltea que lo amamantó en Creta, piel que le sirvió de escudo contra los Titanes, de ahí su apodo de Egiocos. Ahora bien, como detesto beber agua, hermanos bebedores, protesto que sería imposible que dieciocho pieles de cabra contuvieran la descripción de toda la buena carne que nos trajeron, aunque estuviera escrita en caracteres tan pequeños como los de las Ilíadas de Homero, que Tulio nos dice haber visto encerradas en una cáscara de nuez.
Por mi parte, si tuviera cien bocas, otras tantas lenguas, una voz de hierro, un corazón de roble y pulmones de cuero, junto con la meliflua abundancia de Platón, sin embargo, nunca podría darle una descripción completa de una tercera parte de un segundo del total.
Pantagruel me decía que creía que la reina había dado la palabra simbólica usada entre sus súbditos para denotar el buen ánimo soberano, cuando decía a sus tabaquines: Una panacea; tal como Lúculo solía decir: En Apolo, cuando deseaba dar a sus amigos un regalo singular; aunque a veces lo tomaban por sorpresa, como, entre los demás, solían hacer a veces Cicerón y Hortensio.
Capítulo 5.XXI.—Cómo pasaba el tiempo la Reina después de la cena.
Después de cenar, un chachanín nos condujo al salón de la reina, y allí vimos cómo, después de cenar, con las damas y los príncipes de su corte, solía tamizar, buscar, escabullir, rebuscar y pasar el tiempo con un fino y grande cedazo de seda blanca y azul. También percibimos cómo revivían antiguos juegos, divirtiéndose juntos en...
1. Cordax. 6. Frigia. 11. Monogas.
2. Emelia. 7. Tracia. 12. Terminalia.
3. Sicinnia. 8. Calabrismo. 13. Floralia.
4. Jámbicas. 9. Molosias. 14. Pírricas.
5. Pérsica. 10. Cernóforo. 15. (Nicatismo.)
Y mil bailes más.
(Motteux tiene la siguiente nota a pie de página:—'1. Una especie de danza campestre. 2. Una danza aún trágica. 3. Baile y canto usados en los funerales. 4. Sarcasmos y sátiras mordaces. 5. La danza persa. 6. Tonos, cuyo compás inspiraba a los hombres una especie de furia divina. 7. El movimiento tracio. 8. Versos obscenos. 9. Un compás al que los molosos de Epiro bailaban cierta morrice. 10. Una danza con cuencos o vasijas en las manos. 11. Una canción donde uno canta solo. 12. Deportes en las fiestas del dios de los límites. 13. Bailar desnudo en las fiestas de Flora. 14. La danza troyana con armadura.')
Después, ordenó que nos mostraran las habitaciones y curiosidades de su palacio. Vimos allí cosas tan nuevas, extrañas y maravillosas que aún me admiro profundamente cada vez que pienso en ellas. Sin embargo, nada nos sorprendió más que lo que hicieron los caballeros de su casa: abstractores, parazones, nebidines, spodizadores y otros, quienes, con total libertad y sin disimulo, nos contaron que la reina, su señora, hacía todo lo imposible y curaba a los hombres de enfermedades incurables; y ellos, sus oficiales, hacían el resto.
Allí vi a un joven parazón curar a muchos de los nuevos casos de tuberculosis, me refiero a la viruela, aunque nunca habían estado tan afectados. Si se trataba de la más grave fiebre roana (Anglice, la gota de Covent Garden), para él era lo mismo; con solo tocarles las vértebras dentiformes tres veces con un trozo de zapato de madera, los dejaba tan sanos como a tantos lechones.
Otro curó completamente a gente de hidropesías, timpanismos, ascitis e hiposarcides, golpeándolos en el vientre nueve veces con un hacha tenediana, sin ninguna solución del continuo.
Otro curaba toda clase de fiebres y fiebres intermitentes en el acto, simplemente colgando una cola de zorro en el lado izquierdo del cinturón del paciente.
El dolor de muelas se aliviaba únicamente lavando tres veces la raíz del diente dolorido con vinagre de saúco y dejándolo secar media hora al sol.
Otra forma de curar la gota, ya sea caliente o fría, natural o accidental, es haciendo apenas que el gotoso cierre la boca y abra los ojos.
Vi a otro aliviar a nueve caballeros de la enfermedad de San Francisco ('Un tisis en el bolsillo, o falta de dinero; los de la orden de San Francisco no deben llevar nada consigo.' —Motteux) en un espacio de tiempo muy corto, después de haberles puesto una cuerda alrededor del cuello, en cuyo extremo colgaba una caja con diez mil coronas de oro dentro.
Uno con un motor maravilloso arrojó las casas por las ventanas, con lo cual quedaron purgadas de todo aire pestilente.
Otro curó las tres clases de hécticos, el tábido, el atrófico y el demacrado, sin baños, leche tabiana, dropax, también conocido como depilatorio u otros medicamentos similares, convirtiendo solamente a los tísicos durante tres meses en monjes; y me aseguró que si no engordaban y se volvían rollizos en un modo de vida monástico, nunca engordarían en este mundo, ni por naturaleza ni por arte.
Vi a otra rodeada de dos tipos de mujeres. Algunas eran jóvenes, curtidas, inteligentes, pulcras, bonitas, jugosas, firmes, vivaces, voluptuosas, correctas, bondadosas y, para cualquier hombre, tan sanas como mi pierna. Las demás eran viejas, curtidas por el clima, desgastadas, desdentadas, legañosas, toscas, arrugadas, marchitas, morenas, mohosas, repugnantes, decrépitas brujas, arpías y cadáveres andantes. Nos dijeron que su misión era moldear de nuevo esas antiguas mujeres, y hacerlas como las hermosas criaturas que vimos, que habían rejuvenecido ese día, recuperando al instante la belleza, la figura, el tamaño y el temperamento que tenían a los dieciséis años; excepto sus tacones, que ahora eran mucho más cortos que en su juventud.
Esto los hacía aún más propensos a caer de espaldas cada vez que alguien los tocaba. En cuanto a sus compañeros, los viejos títeres, esperaban con devoción la bendita hora de sacar la hornada del horno para poder hacerlo, y con gran prisa tiraban y jalaban al hombre como locos, diciéndole que es lo más doloroso e intolerable de la naturaleza que la cola esté en llamas y la cabeza asuste a quienes la apaguen.
El oficial estaba muy ocupado, nunca le faltaban pacientes; y su puesto le reportaba pocos, puedes jurar. Pantagruel le preguntó si también podía rejuvenecer a los ancianos. Dijo que no. Pero la manera de hacerlos hombres nuevos era conseguir que cohabitaran con una hembra recién nacida; para ello, cazaban esa quinta especie de crinckams, que algunos llaman pellade, en griego, ophiasis, que les hace desprenderse de su pelo y piel viejos, como hacen las serpientes, y así su juventud se renueva como la del fénix árabe. Esta es la verdadera fuente de la juventud, pues allí los viejos y decrépitos se vuelven jóvenes, activos y vigorosos.
Así, como nos dice Eurípides, Yolao se transformó; y así Faón, por quien la bondadosa Safo se volvió loca, se volvió joven de nuevo, para uso de Venus; así Titón por medio de Aurora; así Esón por medio de Medea, y también Jasón, quien, si crees a Ferecides y Simónides, fue transformado y teñido por esa bruja; y lo mismo ocurrió con las nodrizas del alegre Baco, y sus maridos, como relata Esquilo.
Capítulo 5.XXII.—Cómo se emplearon los oficiales de la reina Whims, y cómo la referida dama nos retuvo entre sus abstractores.
Entonces vi a un gran número de oficiales de la reina, que ponían blancos a los moros con la rapidez del lúpulo, simplemente frotándose el vientre con el fondo de una alforja.
Otros, con tres parejas de zorros en un mismo yugo, araron una orilla arenosa y no perdieron su semilla.
Otros lavaron las baldosas quemadas y las hicieron perder su color.
Otros extraían agua de piedras pómez, machacándolas durante un buen rato en un mortero, y cambiaban su sustancia.
Otros esquilaban asnos y de esta manera conseguían lana de vellón largo.
Otros recogían agracejos e higos de los cardos.
Otros acariciaban a los machos cabríos junto a las espinas y guardaban la leche en un colador; y con ello conseguían mucho.
(Otros lavaban cabezas de burros sin perder el jabón.)
Otros enseñaron a las vacas a bailar y no perdieron su talento para tocar el violín.
Otros echaron redes para atrapar el viento y atraparon en ellas langostas.
Vi a un espodizador que, de una manera muy artificial, sacaba pedos de un burro muerto y los vendía por cinco peniques la ana.
Otro hizo escarabajos putrefactos. ¡Oh, qué comida tan deliciosa!
El pobre Panurgo hizo cuentas y entregó su medio penique (es decir, vomitado), al ver a un archasdarpenin que había puesto una enorme cantidad de lejía de cámara para que se pudriera en estiércol de caballo, machacada con abundante reverencia cristiana. ¡Puf, maldito sea, perro asqueroso! Sin embargo, nos dijo que con esta sagrada destilación bebía a reyes y príncipes, y les alargaba la vida un par de brazas.
Otros construyeron iglesias para saltar por encima de los campanarios.
Otros pusieron carros delante de los caballos y comenzaron a despellejar anguilas por la cola; pero las anguilas no lloraban antes de ser lastimadas, como las de Melun.
Otros de la nada hicieron grandes cosas, y otras hicieron grandes cosas y las volvieron a la nada.
Otros cortaban el fuego en filetes con un cuchillo y sacaban agua con una red de pescar.
Otros hacían tiza con queso y miel con caca de perro.
Vimos a un grupo de otros, como una docena de panaderos, bebiendo bajo una pérgola. Llenaban de alegres copas sin fondo cuatro tipos de jarabe de vid, fresco, espumoso, puro y delicioso, que bajaba como la leche materna; y los saludos y los regalos volaban como relámpagos. Nos dijeron que estos verdaderos filósofos estaban multiplicando las estrellas bebiendo hasta que los siete sumaron catorce, como el musculoso Hércules con Atlas.
Otros hicieron de la necesidad virtud y de un mal mercado lo mejor, lo que a mí me pareció muy bien.
Otros hacían alquimia (es decir, reverencia al señor) con los dientes, y dando palmadas con su trasero replicaban al recipiente, hacían caras de desaprobación y luego apretaban.
Otros, en un gran terreno con hierba, midieron con exactitud hasta dónde podían llegar las pulgas de un salto, un paso o un brinco, y nos dijeron que esto era extremadamente útil para gobernar reinos, conducir ejércitos y administrar repúblicas; y que Sócrates, que fue el primero que obtuvo la filosofía del cielo y la hizo provechosa e importante a partir de la ociosidad y la frivolidad, solía gastar la mitad de su tiempo de filosofar en medir los saltos de las pulgas, como afirma Aristófanes, el quintaesencial.
Vi a dos gibroinos haciendo guardia solos en lo alto de una torre, y nos dijeron que protegían la luna de los lobos.
En un rincón ciego me encontré con otros cuatro, muy entusiasmados, a punto de pelearse. Pregunté a qué se debía tanto alboroto y alboroto, tanto alboroto. Y oí que durante cuatro largos días esos presuntuosos juerguistas habían estado discutiendo sin parar sobre tres proposiciones elevadas, más que metafísicas, prometiéndose montañas de oro si las resolvían. La primera trataba sobre la sombra de un asno; la segunda, sobre el humo de una linterna; y la tercera, sobre el pelo de cabra, fuera lana o no. Oímos que no les parecía extraño que dos contradicciones en modo, forma, figura y tiempo fueran ciertas; aunque aseguro que los sofistas de París preferirían no ser bautizados a reconocer tanto.
Mientras admirábamos las maravillosas hazañas de aquellos hombres, con el lucero vespertino ya centelleando, apareció la reina (¡Dios la bendiga!), acompañada de su corte, y de nuevo nos asombró y deslumbró. Ella lo percibió y nos dijo:
Lo que ocasiona las aberraciones de las meditaciones humanas a través de los desconcertantes laberintos y abismos de la admiración no es la fuente de los efectos que los mortales sagaces experimentan visiblemente como resultado de causas naturales. Es la novedad del experimento la que impresiona sus facultades conceptuales y cognitivas; esto no presupone la facilidad de la operación adecuada, con una intelección sobria y serena, asociada a un estudio diligente y congruente. En consecuencia, que toda perturbación abdique los ventrículos de sus cerebros, si alguien los ha invadido mientras contemplaban lo que mis ministros domésticos realizan. Sean espectadores y oyentes de cada fenómeno particular y de cada proposición individual dentro de la extensión de mi mansión; saciense de todo lo que pueda caer aquí bajo la consideración de sus poderes visuales o auscultatorios, y así emancípense de la servidumbre de la ignorancia crasa. Y para que comprendan con qué sinceridad deseo esto, considerando la codicia estudiosa que tan manifiestamente emana de sus órganos externos, desde este momento los retengo como mis abstractores. Geber, mi principal Tabachin, los registrará e iniciará a su partida.
Humildemente agradecimos su reinado sin decir palabra, aceptando el noble cargo que nos confería.
Capítulo 5.XXIII.—Cómo fue servida la Reina en la comida, y de su manera de comer.
Tras esto, la Reina Caprichos dijo a sus caballeros: «El orificio del ventrículo, ese embajador ordinario para la alimentación de todos los miembros, ya sean superiores o inferiores, nos incita a restaurar, mediante la administración de sustento adecuado, lo que se disipó por la acción de la calidez interna sobre la humedad radical. Por lo tanto, espodizadores, gesininos, memains y parazones, no seáis culpables de demoras en la administración de cada especie re-roborante, sino más bien, dejad que pululen y sobreabunden en las mesas. En cuanto a vosotros, nobilissim pregustadores, y mis gentilissim masticadores, vuestra frecuente laboriosidad, combinada con una perdiligente sedulidad y una diligente perdiligencia, os impulsa continuamente a perfeccionar todo de manera tan expedita que no hay necesidad de despertar en vosotros la codicia por consumarlo.» Por eso, lo único que puedo sugerirles es que sigan actuando como están llamados incansablemente a hacerlo.
Tras pronunciar este magnífico discurso, se retiró un rato con algunas de sus damas, y nos dijeron que era para bañarnos, como hacían los antiguos con más frecuencia que nosotros hoy en día, lavarnos las manos antes de comer. Pronto se colocaron las mesas, se extendió el mantel y la reina se sentó. No comió más que ambrosía celestial ni bebió más que néctar divino. En cuanto a los señores y damas presentes, tanto ellos como nosotros disfrutamos de los platos más exquisitos, costosos y exquisitos que Apicio jamás conoció ni soñó en su vida.
Cuando estábamos regordetes y llenos como huevos, nos sirvieron una olla podrida ('Algunos la llaman Olio. Rabelais Pot-pourry.' —Motteux.) para obligar al hambre a reconciliarse con nosotros, en caso de que no nos hubiera dado tregua; y era tan enorme que el plato que Pitio Altius le dio al rey Darío apenas la habría cubierto. La olla consistía en varios tipos de potajes, ensaladas, fricasés, saugrénées, cabirotadoes, carne asada y hervida, carbonados, trozos de carne molida, buenos jamones, exquisitos somates, pasteles, tartas, un mundo de cuajadas al estilo morisco, queso fresco, jaleas y frutas de todo tipo. Todo esto me pareció bueno y exquisito; sin embargo, verlo me hizo suspirar; porque ¡ay! No pude saborear nada, tan lleno que ya había llenado mis postres antes, y una panza llena es una panza llena, ¿sabes? Aun así, debo contarte lo que vi y que me pareció bastante extraño en conciencia: eran unas empanadas en pasta; ¿y qué serían esas empanadas en pasta, crees, sino empanadas en tarrinas? En el fondo vi un montón de dados, cartas, tarots («Grandes cartas en las que se representan muchas cosas diferentes» —Motteux), luetas («Piezas de marfil para jugar» —Motteux), piezas de ajedrez y damas, además de cuencos llenos de coronas de oro, para quienes quisieran echar una o dos partidas y probar suerte. Debajo vi una alegre compañía de mulas con elegantes arreos, con calzas de terciopelo, y una tropa de caballos deambulando, algunos para hombres y otros para mujeres; además no sé cuántas literas, todas forradas de terciopelo, y algunos carruajes de fabricación ferrarense. Todo esto para aquellos que tuvieran ganas de tomar el aire.
Esto no me pareció extraño; pero si algo me pareció extraño fue sin duda la forma de comer de la reina, y en verdad era muy nueva y muy extraña; pues no masticaba nada, la buena dama; no era que no tuviera dientes sanos y la carne requiriera ser masticada, sino que esa era la costumbre de Su Alteza. Cuando sus pregustadores habían probado la carne, sus masticadores la tomaban y la masticaban con la mayor nobleza; pues sus delicadas costillas y gargantas estaban revestidas de satén carmesí, con pequeñas verdugones y ribetes dorados, y sus dientes eran de delicado marfil blanco. Así, cuando habían masticado la carne lista para las fauces de Su Alteza, la vertían por su garganta a través de un embudo de oro fino, y así hasta su buche. Por esa razón, nos dijeron que nunca visitaba un escroto si no era por poder.
Capítulo 5.XXIV.—Cómo se celebró un baile a modo de torneo, al que asistió la reina Caprichos.
Después de la cena, hubo un baile a modo de torneo, digno de ver, y también inolvidable. Primero, se cubrió el suelo del salón con un gran tapiz aterciopelado a cuadros blancos y amarillos, cada uno de ellos exactamente cuadrado y de tres palmos de ancho.
Entonces entraron en el salón treinta y dos jóvenes; dieciséis de ellos ataviados con telas de oro, y de estos, ocho eran jóvenes ninfas, como las que los antiguos describían como las acompañantes de Diana; los otros ocho eran un rey, una reina, dos guardianes del castillo, dos caballeros y dos arqueros. Los del otro grupo vestían telas de plata.
Se colocaron en el tapiz de la siguiente manera: los reyes en la última línea del cuarto cuadrado; de modo que el rey dorado estaba en un cuadrado blanco, el rey plateado en uno amarillo, y cada reina junto a su rey; la reina dorada en un cuadrado amarillo, y la reina plateada en uno blanco. A cada lado estaban los arqueros para guiar a sus reyes y reinas; junto a los arqueros, los caballeros, y junto a ellos, los guardianes. En la siguiente fila, delante de ellos, estaban las ocho ninfas; y entre los dos grupos de ninfas, cuatro filas de cuadrados estaban vacías.
Cada banda tenía sus músicos, ocho a cada lado, vestidos con su librea; uno con damasco naranja, el otro con blanco; y todos tocaban instrumentos diferentes con gran melodía y armonía, variando el tiempo y la medida según lo requería la figura del baile. Esto me pareció admirable, considerando la numerosa diversidad de pasos, retrocesos, saltos, rebotes, sacudidas, pasos, brincos, saltos, vueltas, cortes, brincos, guías, ascensos, encuentros, vuelos, emboscadas, movimientos y removidos.
También me quedé perplejo al intentar comprender cómo las bailarinas podían saber tan de repente el significado de cada nota; pues apenas oían este o aquel sonido, se colocaban en el lugar que indicaba la música, aunque sus movimientos eran todos distintos. Pues las ninfas que estaban en la primera fila, como si se dispusieran a iniciar la lucha, marchaban directamente hacia sus enemigas de casilla en casilla, a menos que fuera el primer paso, en el cual podían avanzar dos pasos a la vez. Ellas solas nunca retroceden (lo cual no es muy natural en otras ninfas), y si alguna de ellas tiene la suerte de avanzar a la fila opuesta del rey, es inmediatamente coronada reina de su rey, y después se mueve con el mismo estado y de la misma manera que la reina; pero hasta que eso sucede, nunca golpean a sus enemigos sino hacia adelante, y oblicuamente en línea diagonal. Sin embargo, no se dedican principalmente a capturar a sus enemigos; porque, si lo hicieran, dejarían a su reina expuesta a las partes adversas, quienes entonces podrían tomarla.
Los reyes se mueven y toman a sus enemigos por todos lados en cuadrado, y sólo pasan de un cuadrado blanco a uno amarillo, y viceversa, excepto que en su primer paso la fila necesite otros oficiales que los guardianes; porque entonces pueden colocarlos en su lugar y retirarse con él.
Las reinas se toman una libertad mayor que el resto, pues se mueven hacia atrás y hacia adelante en todas las direcciones, en línea recta hasta donde les plazca, siempre que el lugar no esté ocupado por una de su propio grupo, y también en diagonal, manteniendo el color en el que se encuentran.
Los arqueros se mueven hacia adelante o hacia atrás, lejos o cerca, sin cambiar nunca el color en el que se encuentran. Los caballeros se mueven y atacan linealmente, pasando de una casilla a otra, aunque un amigo o enemigo esté en ella, colocándose en la segunda casilla a la derecha o a la izquierda, de un color a otro, lo cual es muy indeseable para el bando contrario y debe observarse cuidadosamente, ya que atacan sin darse cuenta.
Los guardianes se mueven y toman a la derecha o a la izquierda, delante o detrás de ellos, como los reyes, y pueden avanzar hasta donde encuentren lugares vacíos; libertad que los reyes no se toman.
La ley que ambos bandos observan es, al final de la lucha, sitiar y encerrar al rey de cada bando, de modo que no pueda moverse; y reducido a ese extremo, la batalla termina y él pierde el día.
Para evitarlo, nadie de ambos sexos en cada bando está dispuesto a sacrificar su vida, y comienzan a atacarse mutuamente por todos lados al compás de la música. Cuando alguien toma prisionero, rinde homenaje y, golpeándolo suavemente en la mano, lo expulsa del campo de batalla y acampa donde estaba.
Si uno de los reyes se encuentra por casualidad en un lugar donde podría ser capturado, no es lícito que ninguno de sus adversarios que lo haya descubierto lo agarre; al contrario, se les ordena estrictamente que humildemente le presenten sus respetos y le notifiquen, diciendo: «¡Dios lo guarde, señor!», para que sus oficiales lo releven y lo cubran, o que se retire si, por desgracia, no puede ser relevado. Sin embargo, no se le debe capturar, sino saludarlo con un «Buenos días», mientras los demás se arrodillan; y así suele terminar el torneo.
Capítulo 5.XXV.—Cómo pelearon las treinta y dos personas en el baile.
Habiendo tomado las dos compañías sus puestos, comenzó la música, y con un sonido marcial, que tenía algo de horrible, como un punto de guerra, despertó y alarmó a ambas partes, que ahora comenzaron a temblar, y pronto se calentaron con furia guerrera; y habiéndose preparado para luchar desesperadamente, impacientes por la demora, esperaron la carga.
Entonces cesó la música de la banda plateada, y solo se oyeron los instrumentos del bando dorado, lo que indicaba que el bando dorado atacaba. En consecuencia, se ejecutó un nuevo movimiento para el ataque, y vimos a la ninfa que estaba frente a la reina girar a la izquierda hacia su rey, como si le pidiera permiso para luchar; y saludando así a su compañía al mismo tiempo, avanzó dos casillas y saludó al bando enemigo.
Entonces la música de la brigada dorada cesó, y sus antagonistas reanudaron su actuación. Debí haberles dicho que la ninfa que comenzó saludando a su compañía, con esa formalidad también les había dado a entender que debían abalanzarse sobre ella. Ella fue saludada de la misma manera, con un giro completo a la izquierda, excepto la reina, que se desvió hacia su rey a la derecha; y el mismo saludo se observó por ambos lados durante todo el baile.
La ninfa plateada que se encontraba frente a su reina también se movió en cuanto la música de su grupo dio la carga; sus saludos, y los de su bando, fueron a la derecha, y los de su reina a la izquierda. Avanzó en segundo cuadro y saludó a sus antagonistas, de frente a la primera ninfa dorada; de modo que no había distancia entre ellas, y cualquiera habría pensado que iban a luchar; pero solo atacaron de lado.
Sus camaradas, ya fueran de plata o de oro, los seguían intercalados, y parecieron escaramuzar un rato, hasta que la ninfa dorada que había entrado primero en la liza, al herir a una ninfa plateada en la mano derecha, la sacó del campo y se colocó en su lugar. Pero pronto, al tocar la música un nuevo compás, fue alcanzada por un arquero plateado, quien después se vio obligado a retirarse. Un caballero plateado salió entonces, y la reina dorada se colocó delante de su rey.
Entonces el rey plateado, temiendo la furia de la reina dorada, se movió hacia la derecha, al lugar donde se encontraba su guardián, que le pareció fuerte y bien custodiado.
Los dos caballeros de la izquierda, ya fueran dorados o plateados, marcharon hacia adelante, y a cada lado tomaron muchas ninfas que no podían retirarse; principalmente el caballero dorado, que hizo de esto todo su negocio; pero el caballero plateado tenía planes mayores, disimulando todo el tiempo, e incluso a veces sin tomar una ninfa cuando podría haberlo hecho, y aún así siguió adelante hasta que llegó al cuerpo principal de los enemigos de tal manera que saludó a su rey con un ¡Dios lo salve, señor!
Toda la brigada dorada tembló de miedo e ira, pues esas palabras advertían del peligro que corría su rey; no solo porque pronto podrían liberarlo, sino porque, al ser saludado así, perderían a su guardián en el ala derecha sin esperanzas de recuperación. Entonces el rey dorado se retiró a la izquierda, y el caballero de plata capturó al guardián dorado, lo cual fue una gran pérdida para aquel grupo. Sin embargo, decidieron vengarse y rodearon al caballero para que no escapara. Intentó escapar, comportándose con gran gallardía, y sus amigos hicieron lo que pudieron por salvarlo; pero finalmente cayó en manos de la reina dorada y fue apresado.
Sus fuerzas, insatisfechas aún, tras haber perdido a uno de sus mejores hombres, con más furia que conducta, se movilizaron y causaron mucho daño a sus enemigos. El grupo de los plateados disimuló cautelosamente, esperando la oportunidad de igualarlos, y presentó una de sus ninfas a la reina dorada, tras haberles tendido una emboscada; de modo que, al ser capturada la ninfa, un arquero dorado casi habría apresado a la reina plateada. Entonces el caballero dorado se dispuso a capturar al rey y a la reina plateados, y dijo: "¡Buenos días!". Entonces el arquero plateado los saludó, y fue capturado por una ninfa dorada, y ella misma por una plateada.
La lucha fue tenaz y encarnizada. Los guardianes abandonaron sus puestos y avanzaron para socorrer a sus aliados. La batalla era incierta, y la victoria se cernía sobre ambos ejércitos. Ahora, las huestes plateadas cargaban y abrían paso entre las filas enemigas hasta la tienda del rey dorado, pero ahora eran derrotadas. La reina dorada se distingue del resto por sus poderosas hazañas, aún más que por su atuendo y dignidad; pues de inmediato toma a un arquero y, desplazándose de lado, agarra a un guardián plateado. Al percibir esto, la reina plateada avanzó y, apresando con igual valentía, tomó al último guardián dorado y a algunas ninfas. Las dos reinas lucharon cuerpo a cuerpo durante largo tiempo; a veces intentando sorprenderse mutuamente, a veces para salvarse, y a veces para proteger a sus reyes. Finalmente, la reina dorada capturó a la reina plateada; pero poco después, ella misma fue capturada por el arquero plateado.
Entonces, al rey de plata solo le quedaban tres ninfas, un arquero y un guardián, y al de oro solo tres ninfas y el caballero derecho, lo que los hizo luchar con más lentitud y cautela que antes. Los dos reyes parecían lamentar la pérdida de sus amadas reinas, y solo estudiaban y se esforzaban por conseguir nuevas ninfas entre todas sus ninfas para elevarlas a esa dignidad y, así, casarse con ellas. Esto los incitó a esforzarse por alcanzar el rango más alto, donde se encontraba el rey del bando contrario, prometiéndoles con seguridad coronarlas si lo conseguían. Las ninfas de oro se adelantaron con las demás, y de entre ellas se creó una reina, vestida con ropajes reales y con una corona en la cabeza. No hay duda de que las ninfas de plata también se apresuraron a ser reinas. Una de ellas estaba a un paso del lugar de la coronación, pero allí estaba el caballero dorado, dispuesto a interceptarla, para que no pudiera ir más lejos.
La nueva reina dorada, decidida a demostrar su valentía y ser digna de su ascenso a la corona, realizó grandes hazañas de armas. Pero mientras tanto, el caballero de plata capturó al guardián dorado que custodiaba el campamento; y así surgió una nueva reina plateada que, al igual que la anterior, se esforzó por sobresalir en hazañas heroicas al comienzo de su reinado. Así, la lucha se agravó. Mil estratagemas, cargas, reagrupamientos, retiradas y ataques se intentaron por ambos bandos; hasta que finalmente la reina plateada, tras avanzar sigilosamente hasta la tienda del rey dorado, exclamó: «¡Dios te salve, señor!». Ahora nadie más que su nueva reina podía socorrerlo; así que ella, valientemente, acudió y se expuso hasta el último extremo para librarlo. Entonces, el guardián plateado con su reina sometió al rey dorado a tal tensión que, para salvarse, se vio obligado a perder a su reina; pero el rey dorado finalmente lo capturó. Sin embargo, el resto del grupo dorado pronto fue capturado. y quedando aquel rey solo, el grupo de plateado le hizo una profunda reverencia, gritando: ¡Buenos días, señor!, lo que indicaba que el rey de plateado había triunfado.
Al oír esto, la música de ambos bandos proclamó con fuerza la victoria. Y así concluyó la primera batalla ante la alegría indescriptible de todos los espectadores.
Después de esto, las dos brigadas ocuparon sus posiciones anteriores y comenzaron a batirse en duelo por segunda vez, de forma similar a lo anterior, solo que la música sonaba algo más rápido que en la primera batalla, y los movimientos eran completamente diferentes. Vi a la reina dorada salir de una de las primeras, con un arquero y un caballero, como enfurecida por la derrota anterior, y estuvo a punto de abalanzarse sobre el rey de plata en su tienda, entre sus oficiales; pero, al verse frustrada en su intento, se lanzó con brío y derrotó a tantas ninfas y oficiales de plata que fue un espectáculo asombroso. Hubieras jurado que había sido otra Pentesilea, pues se comportó con tanta valentía como aquella reina amazona en Troya.
Pero estos estragos no duraron mucho; pues el grupo plateado, exasperado por su pérdida, decidió perecer o detener su avance; y tras apostar un arquero en una emboscada en un ángulo lejano, junto con un caballero andante, Su Alteza cayó en sus manos y fue sacada del campo. El resto fue rápidamente derrotado tras la captura de su reina, quien, sin duda, desde entonces decidió ser más cautelosa y mantenerse cerca de su rey, sin aventurarse tanto entre sus enemigos a menos que contara con más fuerza para defenderla. Así, la brigada plateada obtuvo una vez más la victoria.
Esto no desanimó ni abatió al grupo dorado; ni mucho menos. Pronto reaparecieron en el campo de batalla para enfrentarse a sus enemigos; y, estando posicionados como antes, ambos ejércitos parecían más resueltos y alegres que nunca. Entonces comenzó el concierto marcial, y la música, más rápida que una hemiola, seguía el estilo bélico frigio, inventado por Marsias.
Entonces nuestros combatientes comenzaron a girar y a cargar con tal rapidez que en un instante realizaron cuatro movimientos, además de los saludos habituales. De modo que estaban continuamente en acción, volando, flotando, saltando, haciendo cabriolas, con giros y movimientos petaurísticos, y a menudo entremezclados.
Viéndolos entonces girar sobre un pie después de haber hecho sus honores, los comparamos a vuestros trompos o carruajes, como los que usan los muchachos para girar tan rápidamente que duermen, como ellos lo llaman, y el movimiento no puede percibirse, sino que se asemeja al reposo, su contrario; de modo que si haces un punto o una marca en alguna parte de uno de esos carruajes, no se percibirá como un punto, sino como una línea continua, de una manera muy divina, como sabiamente observó Cusano.
Mientras se dedicaban tan acaloradamente, oíamos continuamente los aplausos y las episemapsias que los de ambos bandos reiteraban al capturar a sus enemigos; y esto, unido a la variedad de sus movimientos y música, habría arrancado sonrisas al severo Catón, al incesante Craso, al ateniense antihombre Timón; e incluso al quejoso Heráclito, aunque aborrecía reír, la acción más peculiar del hombre. Pues, ¿quién podría haberlo evitado? Viendo a esos jóvenes guerreros, con sus ninfas y reinas, avanzar, retroceder, saltar, brincar, brincar, volar, dar volteretas, brincar, moverse a derecha e izquierda, en todas direcciones, siempre a tiempo, con tanta rapidez y destreza, que nunca se tocaban sino metódicamente.
A medida que disminuía el número de combatientes, aumentaba el placer de los espectadores, pues las estratagemas y movimientos de las fuerzas restantes eran más singulares. Solo añadiré que este agradable entretenimiento nos cautivó tanto que nuestras mentes se llenaron de admiración y deleite, y la armonía marcial conmovió nuestras almas con tanta fuerza que fácilmente creímos lo que se decía de que Ismenias había incitado a Alejandro a levantarse de la mesa y correr a sus armas con tan guerrera melodía. Finalmente, el rey dorado se mantuvo amo del campo; y mientras prestábamos atención a esas danzas, la Reina Caprichos desapareció, de modo que no la volvimos a ver desde ese día hasta hoy.
Luego, los michelots de Geber nos condujeron y nos instalaron entre sus abstractores, tal como su realeza lo había ordenado. Después, regresamos al puerto de Mateotechny y de allí directamente a bordo de nuestros barcos; pues el viento era favorable, y si no hubiéramos izado la vela con fuerza, difícilmente habríamos zarpado en tres cuartos de luna menguante.
Capítulo 5.XXVI.—Cómo llegamos a la isla de Odas, donde los caminos suben y bajan.
Navegamos a favor del viento, entre dos rumbos, y en dos días llegamos a la isla de Odas, donde vimos algo muy extraño. Los caminos allí son animales; tan cierto es el dicho de Aristóteles de que todo lo que se mueve por sí mismo es animal. Ahora bien, los caminos recorren allí. Por lo tanto, son animales. Algunos son caminos extraños y desconocidos, como los de los planetas; otros son carreteras, encrucijadas y caminos secundarios. Percibí que los viajeros y habitantes de ese país preguntaban: «¿Adónde va este camino? ¿Adónde va aquel?». Algunos respondían: «Entre Midy y Fevrolles, a la iglesia parroquial, a la ciudad, al río, etc.» Siguiendo así su camino, solían llegar al final de su viaje sin mayores dificultades, igual que quienes van por agua de Lyon a Aviñón o Arlés.
Ahora bien, como saben que aquí abajo nada es perfecto, oímos que había gente a la que llamaban salteadores de caminos, zapadores y forjadores de caminos; y que los pobres de caminos les tenían un profundo miedo y los evitaban como se hace con los ladrones. Pues estos solían acecharlos, como se preparan trenes para los lobos y se instalan desmoches para las becadas. Vi a uno que fue arrestado con una orden judicial por haber tomado injustamente, y a pesar de Palas, el camino de la escuela, que es el más largo. Otro se jactó de haber tomado con justicia el más corto, y de que al hacerlo así, había logrado su propósito. Así, Carpalin, al encontrarse una vez con Epistemon, que miraba hacia una pared con su urinario en la mano para preparar el agua de una criada, exclamó que ya no le extrañaba cómo el otro seguía siendo el primero en llegar al dique de Pantagruel, ya que sostenía el más corto y el menos usado.
Encontré el camino de Bourges entre estos. Pasé por la deliberación de un abad, pero se desvió al acercarse unos carreteros, que amenazaron con pisotearlo con sus caballos y hacer que sus carros lo atropellaran, como hizo el carro de Tulia sobre el cuerpo de su padre.
Allí también vi el antiguo camino entre Péronne y Saint-Quentin, que me pareció muy bueno, honesto, sencillo, suave como una alfombra y tan bueno como cualquier otro que haya sido pisado por un zapato de cuero.
Entre las rocas, volví a encontrar el buen camino de antaño a La Ferrare, a lomos de un enorme oso. A la distancia, esto me habría recordado la imagen de San Jerónimo, si el oso no hubiera sido un león; pues el pobre caminante estaba mortificado, y lucía una larga barba canosa, despeinada y enmarañada, que parecía la imagen del invierno, o al menos un arbusto cubierto de escarcha blanca.
En ese camino había un montón de rosarios, toscamente hechos de pino silvestre, y parecía de rodillas, no de pie, ni acostado; pero sus costados y su centro estaban golpeados con enormes piedras, de tal manera que inmediatamente nos resultó un objeto de temor y de compasión.
Mientras lo examinábamos, un corredor, soltero del lugar, nos tomó aparte y, mostrándonos un camino blanco y liso, un poco lleno de paja, dijo: De ahora en adelante, caballeros, no rechacéis la opinión de Tales el milesio, que dijo que el agua es el principio de todas las cosas, ni la de Homero, que nos dice que todas las cosas derivan su original del océano; porque este mismo camino que veis aquí tuvo su origen en el agua, y debe regresar al lugar de donde vino antes de que pasen dos meses; ahora aquí se conducen carros donde antes se remaban los barcos.
—En verdad —dijo Pantagruel—, no nos cuentas nada nuevo; vemos quinientos cambios similares, y más, cada año en nuestro mundo. Luego, reflexionando sobre la diferente manera de transitar esos caminos móviles, nos dijo que creía que Filolao y Aristarco habían filosofado en esta isla, y que Seleuco (Motteux lee: «que algunos, en efecto, opinaban»), en efecto, opinaba que la tierra gira alrededor de sus polos, y no el cielo, por mucho que pensemos lo contrario; así como, cuando navegamos por el río Loira, creemos que los árboles y la orilla se mueven, aunque esto sea solo un efecto del movimiento de nuestra barca.
Al regresar a nuestras naves, vimos a tres salteadores de caminos que, habiendo sido sorprendidos en una emboscada, iban a ser quemados en la rueda; y a un enorme fornicador lo quemaron con fuego persistente por haber abierto un camino y roto uno de sus lados; nos dijeron que era el camino de las orillas del Nilo en Egipto.
Capítulo 5.XXVII.—Cómo llegamos a la isla de Sandals; y de la orden de los Frailes Semiquaver.
De allí fuimos a la isla de Sandals, cuyos habitantes se alimentan exclusivamente de caldo de maruca. Sin embargo, fuimos recibidos y agasajados con gran amabilidad por Benius III, rey de la isla, quien, tras darnos de beber, nos llevó consigo para mostrarnos un monasterio nuevo e impecable que había construido para los Frailes Semicorcheas; así llamaba a los religiosos que allí se encontraban. Pues decía que al otro lado del agua vivían frailes que se consideraban los más humildes servidores de su querida señoría. También, los nobles Frailes Menores, que son semicorcheas de bulas; la tribu de los Frailes Mínimos, que son arenques ahumados; y luego, los Frailes Negros. De modo que estos diminutivos no podían ser más que Semicorcheas. Según los estatutos, bulas y patentes de la Reina Caprichosa, todos vestían como si fueran incendiarios, salvo que, como en Anjou, los albañiles suelen acolchar sus rodillas al tejar las casas, estos santos frailes solían acolchar sus vientres, y las gruesas panzas acolchadas gozaban de gran reputación entre ellos. Sus braguetas estaban cortadas a la manera de unas pantuflas, y cada monje llevaba dos —una cosida por delante y otra por detrás—, informando de que ciertos misterios espantosos estaban debidamente representados por esta duplicidad de braguetas.
Llevaban zapatos redondos como palanganas, a imitación de quienes habitan en el mar arenoso. Llevaban la barbilla afeitada y los pies calzados con hierros; y para demostrar que no valoraban la fortuna, Benius les hacía afeitarse y depilarse la parte posterior de la cabeza, tan desnuda como el trasero de un pájaro, desde la coronilla hasta los omoplatos; pero antes se les permitía dejarse crecer el pelo, de los dos huesos triangulares de la parte superior del cráneo.
Así que no valoraban la fortuna ni un ápice, y les importaban los bienes de este mundo tanto como a ti o a mí la horca. Y para demostrar cuánto desafiaban esa ciega injuria, todos llevaban, no en las manos como ella, sino en la cintura, en lugar de cuentas, afiladas navajas de afeitar, que solían afilar dos veces al día y ajustar tres veces por la noche.
Cada uno de ellos tenía una pelota redonda en sus pies, porque se dice que la Fortuna tenía una debajo de la suya.
La orla de sus capuchas colgaba hacia adelante, y no hacia atrás, como las de otras. Así, nadie podía verles la nariz, y se reían sin temor tanto de la fortuna como de los afortunados; ni más ni menos que nuestras damas se ríen de las prostitutas descaradas cuando llevan esas bufandas que llaman máscaras, y que antes se llamaban con mucha más propiedad caridad, porque encubren multitud de pecados.
La parte trasera de sus caras siempre estaba descubierta, al igual que las nuestras, lo que les obligaba a andar con la panza o el trasero hacia adelante, según les placía. Cuando la parte trasera se adelantaba, cualquiera habría jurado que ese era su andar natural, tanto por sus herraduras redondas como por la doble bragueta, y su cara trasera, tan desnuda como el dorso de mi mano, toscamente cubierta con dos ojos y una boca, como se ve en algunas nueces de la India. Ahora bien, si se hubieran ofrecido a caminar con la panza hacia adelante, habrían pensado que estaban jugando a la gallina ciega. Que nunca me cuelguen si no fue un espectáculo cómico.
Su forma de vida era así: a la luz de las lechuzas, caritativamente, comenzaron a darse patadas y espolearse mutuamente. Hecho esto, lo mínimo que hacían era dormir y roncar; y así, durmiendo, tenían percebes en las asas de la cara, o como mucho, gafas.
Podéis jurar que no nos sorprendió poco esta extraña fantasía; pero enseguida nos satisficieron, diciéndonos que el día del juicio tomará a la humanidad dormitando; por lo tanto, para demostrar que no se negaban a hacer su aparición personal como suelen hacer los favoritos de la fortuna, estaban siempre así calzados y espoleados, listos para montar cuando sonara la trompeta.
Al mediodía, en cuanto el reloj daba la hora, solían despertar. Debes saber que las campanas de su reloj, de la iglesia y del refectorio estaban hechas según el sistema pontial, es decir, acolchadas con el plumón más fino, y sus badajos eran de cola de zorro.
Tras haberse levantado al mediodía, se quitaron las botas, y los que querían hablar con una criada, alias piss, orinaban; los que querían escurrir, escurriban; y los que querían estornudar, estornudaban. Pero todos, quisieran o no (¡pobres caballeros!), se vieron obligados a bostezar abundantemente; y este era su primer desayuno (¡oh, riguroso estatuto!). Me pareció muy cómico observar sus actos; pues, tras dejar las botas y las espuelas en un potro, entraron en los claustros. Allí se lavaron las manos y la boca con esmero; luego se sentaron en un largo banco y se limpiaron los dientes hasta que el preboste dio la señal, silbando entre dientes; entonces, cada vez que abría la boca, se quedaban bostezando durante media hora, a veces más, a veces menos, según el prior juzgaba que el desayuno era adecuado para el día.
Después de eso, fueron en procesión, llevando dos estandartes delante, en uno de los cuales estaba la imagen de la Virtud y en el otro la de la Fortuna. El último iba delante, llevado por un fraile que tocaba semicorchea, a cuyos talones iba otro, con la sombra o imagen de la Virtud en una mano y una pizca de agua bendita en la otra —me refiero a esa agua bendita mercurial que Ovidio describe en sus Fastos—. Y mientras el semicorchea precedente hacía sonar una campanilla, este agitaba la pizca con el puño. Con esto dice Pantagruel: «Esta orden contradice la regla que Tulio y los académicos prescribieron, de que la Virtud debe ir delante y la Fortuna detrás». Pero nos dijeron que hicieron lo que debían, ya que su propósito era quebrantar, azotar y desbaratar a la Fortuna.
Durante las procesiones, trinaban y temblaban melodiosamente entre sus dientes, no sé qué antífonas o cánticos, por turnos. Por mi parte, todo era hebreo-griego para mí, ¡diablos!, una palabra que no podía distinguir; al final, aguzando el oído y escuchando atentamente, me di cuenta de que solo cantaban con la punta de los suyos. ¡Oh, qué rara armonía era! ¡Qué bien estaba afinada con el sonido de sus campanas! Nunca las encontrarás desentonar, eso no las encontrarás. Pantagruel hizo una notable observación sobre las procesiones; pues dice: "¿Has visto y observado la política de estas semicorcheas?". Para terminar su procesión, salían por una de las puertas de su iglesia y entraban por la otra; tenían mucho cuidado de no entrar por donde habían salido. Por mi honor, esta es una clase de gente sutil, dijo Panurgo; Tienen tanto ingenio como tres personas, dos necios y un loco; son tan sabios como el ternero que corrió nueve millas para mamar de un toro, y cuando llegó allí era un novillo. Esta sutileza y sabiduría suyas —exclamó Fray Juan— provienen de la filosofía oculta. Que me destripen como a una ostra si sé qué hacer con esto. Entonces, más hay que temer —dijo Pantagruel—; pues la sutileza sospechada, la sutileza prevista, la sutileza descubierta, pierde la esencia y el nombre mismo de sutileza, y solo gana el de torpeza. No son tan necios como crees; tienen más trucos que buenos, lo dudo.
Tras la procesión, entraron lentamente en la sala de la fraternidad, siguiendo el camino del paseo y el ejercicio saludable, y allí se arrodillaron bajo las mesas, apoyando el pecho en las linternas. Mientras estaban en esa postura, entró un enorme Sandal, con una horca en la mano, que solía rociarlos, asarlos, envolverlos y arrullarlos con gusto, según decían, y en realidad los trataba de una manera especial. Comenzaron su comida como se termina la suya, con queso, y la terminaron con mostaza y lechuga, como Marcial nos cuenta que hacían los antiguos. Después, les trajeron una bandeja de mostaza a cada uno, y así cumplieron el proverbio: «Después de la carne, viene la mostaza».
Su dieta era la siguiente:
Los domingos rellenaban sus postres con mortadela, menudillos, salchichas, embutidos, hígado, codornices jóvenes y cercetas. Siempre hay que añadir queso al primer plato y mostaza al último.
Los lunes estaban atiborrados de guisantes y cerdo, con comentarios y glosas interlineales.
Los martes solían retorcer provisiones de pan sagrado, pasteles, bollos, hojaldres, panes de cuaresma, bocadillos y galletas.
Los miércoles, mis caballeros tenían hermosas cabezas de oveja, de ternera y de corzo, de las cuales no hay escasez en ese país.
Los jueves devoraban siete clases de gachas, sin olvidar la mostaza.
Los viernes no comían otra cosa que ofrendas y serbas, que no estaban del todo maduras, como supuse por su color.
Los sábados comían huesos, no porque fuesen pobres o necesitados, pues cada hijo de madre tenía un buen vientre gordo.
En cuanto a la bebida, era un antifortunal, así llamaban a no sé qué clase de licor del lugar.
Cuando querían comer o beber, bajaban los extremos traseros o las solapas de sus capuchas hacia adelante, debajo de sus barbillas, y eso les servía en lugar de gorgueras o baberos.
Después de haber cenado bien, oraban raramente, todos en voz baja y temblorosa; y el resto del día, esperando el día del juicio, se dedicaban a actos de caridad, y particularmente:
Los domingos, con gomas en los puños.
Los lunes, prestándonos mutuamente coqueteos y halagos.
Los martes, nos arañamos unos a otros.
Los miércoles, moqueos y aleteos de moscas.
Los jueves, desparasitación y bombeo.
Los viernes, cosquillas.
Los sábados, sacudiéndonos y tocándonos unos a otros.
Tal era su dieta cuando residían en el convento, y si el prior del monasterio enviaba a alguno de ellos al extranjero, se les ordenaba estrictamente no tocar ni comer ningún tipo de pescado mientras estuvieran en el mar o en los ríos, y abstenerse de todo tipo de carne siempre que estuvieran en tierra, para que todos pudieran convencerse de que, mientras disfrutaban del objeto, se negaban el poder, e incluso el deseo, y no se conmovían más por él que la roca de Marpesia.
Todo esto se hacía con antífonas adecuadas, todavía cantadas y entonadas de oído, como ya hemos observado.
Al ponerse el sol, se dieron patadas y espuelas como antes, y tras golpearse las percebes, también se dirigieron a la cama. A medianoche, la Sandalia les llegó, y se levantaron, y tras afilar y ajustar bien sus navajas, y marchando en procesión, se cubrieron con las mesas y, como estiradores de alambre bajo su labor, se lanzaron a ella, como ya se ha dicho.
Fray Juan de los Entoumeures, tras observar astutamente a estos alegres Frailes Semicorcheas y conocer a fondo sus estatutos, perdió la paciencia y exclamó a viva voz: «¡A mover el rabo, y Dios tenga piedad de las tripas! Si cada necio llevara una joya, la gasolina sería cara. ¡Qué peste! Debemos saber cuántos pedos hay en una onza. Ojalá Príapo estuviera aquí, como solía estar en los festivales nocturnos de Creta, para verlo tocar al revés, retorcerse y menearse al efecto. Ay, ay, este es el mundo, y lo otro es el campo; que nunca me enoje si esta no es una tierra antitónica, y nuestras mismas antípodas. En Alemania derriban monasterios y despojan a los monjes de sus hábitos; aquí se comportan como si nada, y actúan contrariamente a los demás, erigiendo nuevos, a la fuerza.»
Capítulo 5.XXVIII.—Cómo Panurgo hizo muchas preguntas a un fraile de semicorcheas, y sólo recibió respuestas con monosílabos.
Panurgo, que desde entonces había estado completamente absorto en la contemplación de estas semicorcheas reales, finalmente tiró de la manga a uno de ellos, que estaba tan delgado como un rastrillo, y le preguntó:
Escúchame, Fraile, Semicorchea, Semicorchea, Semicorchea, ¿dónde está el punk?
El fraile, señalando hacia abajo, respondió: Allí.
Pan. Por favor, ¿tienes muchos? Vie. Pocos.
Pan. ¿Cuántos puntajes tienes? Viernes. Uno.
Pan. ¿Cuántos tomarías? Viernes. Cinco.
Pan. ¿Dónde los escondes? Viernes. Aquí.
Pan. Supongo que no todos tienen la misma edad; pero, por favor, ¿cómo es su figura? Vie. Rectos.
Pan. ¿Su tez? Viernes. Clara.
Pan. ¿Su cabello? Viernes. Justo.
Pan. ¿Sus ojos? Viernes. Negro.
Pan. ¿Sus características? Viernes. Bien.
Pan. ¿Sus cejas? Vie. Pequeñas.
Pan. ¿Sus gracias? Viernes. Maduro.
Pan. ¿Su apariencia? Viernes. Gratis.
Pan. ¿Sus pies? Vie. Planos.
Pan. ¿Sus tacones? Viernes. Cortos.
Pan. ¿Sus partes inferiores? Viernes. Raro.
Pan. ¿Y sus brazos? Viernes. Largo.
Pan. ¿Qué llevan en las manos? Viernes. Guantes.
Pan. ¿Qué tipo de anillos llevan en los dedos? Viernes. Oro.
Pan. ¿Con qué aparejo los guardas? Viernes. De tela.
Pan. ¿Qué tipo de tela es? Viernes. Nueva.
Pan. ¿De qué color? Viernes. Cielo.
Pan. ¿Qué tipo de tela es? Viernes. Bien.
Pan. ¿Qué gorras usan? Viernes. Azul.
Pan. ¿De qué color son sus medias? Viernes. Rojas.
Pan. ¿Qué llevan en los pies? Viernes. Zapatos de tacón.
Pan. ¿Cómo solían ser? Viernes. Falta.
Pan. ¿Cómo solían caminar? Viernes. Rápido.
Pan. Hablemos ahora de la cocina, me refiero a la de las prostitutas, y sin entrar en detalles, examinemos las cosas pormenorizadamente. ¿Qué hay en sus cocinas? Viernes. Fuego.
Sartén. ¿Qué combustible usa? Viernes. Madera.
Sartén. ¿Qué tipo de madera no es? Viernes. Seca.
Pan. ¿Y de qué tipo de árboles? Viernes. Tejos.
Pan. ¿De qué están hechos los haces y los cepillos? Fri. Holm.
Pan. ¿Qué leña quemáis en vuestras habitaciones? Viernes. Pino.
Pan. ¿Y de qué otros árboles? Viernes. Lima.
Pan. Escúchame; en cuanto a las nalgas, me quedo con tus mitades. Dime, ¿cómo las alimentas? Viernes. Bueno.
Pan. Primero, ¿qué comen? Viernes. Pan.
Pan. ¿De qué complexión? Vie. Blanco.
Pan. ¿Y qué más? Viernes. Carne.
Pan. ¿Cómo les gusta aderezarlo? Viernes. Asado.
Pan. ¿Qué tipo de papilla? Viernes. Ninguna.
Pan. ¿Son para tartas y pasteles? Viernes. Mucho.
Pan. Entonces soy su hombre. ¿Se hundirán los peces con ellos? Viernes. Bueno.
Pan. ¿Y qué más? Viernes. Huevos.
Sartén. ¿Cómo les gustan? Viernes. Hervidas.
Pan. ¿Cómo deben hacerse? Viernes. Duro.
Pan. ¿Esto es todo lo que tienen? Viernes. No.
Pan. ¿Qué tienen además, entonces? Viernes. Carne.
Pan. ¿Y qué más? Viernes. Cerdo.
Pan. ¿Y qué más? Viernes. Gansos.
Pan. ¿Y entonces qué? Viernes. Patos.
Pan. ¿Y qué más? Viernes. Gallos.
Sartén. ¿Con qué sazonan la carne? Viernes. Sal.
Pan. ¿Con qué salsa son más exquisitos? Viernes. Imprescindible.
Pan. ¿Cuál es su último plato? Viernes. Arroz.
Pan. ¿Y qué más? Viernes. Leche.
Pan. ¿Qué más? Viernes. Guisantes.
Pan. ¿Qué tipo? Viernes. Verde.
Sartén. ¿Con qué los hierven? Viernes. Cerdo.
Pan. ¿Qué fruta comen? Viernes. Bien.
Pan. ¿Cómo? Viernes. Crudo.
Pan. ¿Con qué terminan? Vie. Nueces.
Pan. ¿Cómo lo beben? Viernes. Solo.
Pan. ¿Qué licor? Viernes. Vino.
Pan. ¿Qué tipo? Viernes. Blanco.
Pan. ¿En invierno? Viernes. Fuerte.
Pan. En primavera. Vie. Fresco.
Pan. ¿En verano? Viernes. Fresco.
Pan. ¿En otoño? Viernes. Nuevo.
¡Qué nalgas de monje!, exclamó Fray Juan. ¡Qué regordetas deben de estar estas zorras pestilentes, estas zorras medio temblorosas! Ese maldito ganado está tan bien alimentado que debe ser impetuoso, y dispuesto a encogerse y dar dos subidas por una bajada cuando alguien se ofrece a montarlo por debajo de la grupa.
—Te lo ruego, Fray Juan —dijo Panurgo—, cierra la boca y espera hasta que termine.
¿Hasta qué hora se despiertan los perritos? Viernes por la noche.
Pan. ¿Cuándo se levantan? Viernes. Tarde.
Pan. ¿Puedo montar un caballo nacido de una bellota, si no es un bacalao tan honesto como el que más ha pisado el suelo, y tan serio como un viejo poste de puerta, además? ¡Ojalá la bendita Santa Semicorchea y la bendita y digna virgen Santa Semicorchea fueran el presidente supremo de París! ¡Dios mío, cómo despacharía! ¡Con qué rapidez llevaría las disputas a buen puerto! ¡Qué abreviador y desgarrador de pleitos, conciliador de diferencias, examinador y rebuscador de bolsas, revisor de facturas, redactor de borradores y redactor de escrituras no sería! Bueno, fraile, ahorra tu aliento para enfriar tus gachas. Vamos, hablemos ahora con deliberación, con justicia y suavidad, como los abogados van al cielo. Veamos cómo alimentas al campamento venéreo. ¿Cómo está el snatchblatch? Viernes. Duro.
Pan. ¿Cómo está la puerta de entrada? Viernes. Gratis.
Pan. ¿Y cómo está por dentro? Viernes. Profundo.
Pan. O sea, ¿qué tiempo hace allí? Viernes. Caluroso.
Pan. ¿Qué da sombra a los arroyos? Viernes. Arboledas.
Pan. ¿De qué color son las ramitas? Viernes. Rojas.
Pan. ¿Y el del viejo? Viernes Gris.
Pan. ¿Cómo te sientes cuando tiemblas? Vie. Enérgico.
Pan. ¿Cómo va su movimiento? Viernes. Rápido.
Pan. ¿Preferirías que saltaran o se movieran más? Vie. Menos.
Pan. ¿Qué tipo de herramientas tienes? Viernes. Grande.
Pan. ¿Y en sus estantes? Viernes. Ronda.
Pan. ¿De qué color es la punta? Viernes. Roja.
Pan. ¿Cómo están cuando los han usado? Viernes. Encogidos.
Pan. ¿Cuánto pesa cada bolsa de herramientas? Viernes. Libras.
Pan. ¿Cómo cuelgas las bolsas? Viernes. Apretadas.
Pan. ¿Cómo están cuando terminas? Viernes. Lank.
Pan. Ahora, por el juramento que has hecho, dime, cuando piensas en cohabitar, ¿cómo los echas? Viernes. Abajo.
Pan. ¿Y qué dicen entonces? Vie. Fie.
Pan. Sin embargo, como criadas, dicen que no y lo aceptan; hablan menos, pero piensan más, atentas al trabajo, ¿no es así? Viernes. Cierto.
Pan. ¿Tienen hijos? Viernes. Ninguno.
Pan. ¿Cómo se prepara el cerdo? Viernes. Desnudo.
Pan. Recuerda que estás bajo juramento y dime con justicia y buena fe cuántas veces al día lo haces. Viernes. Seis.
Pan. ¿Cuántos combates por noche? Viernes. Diez.
Catso —dijo Fray Juan—, el pobre hermano fornicador es tímido y se empeña en los dieciséis, como si fuera su turno. —Cierto —dijo Panurge—, pero ¿podrías seguirle el ritmo, Fray Juan, mi querido bacalao? Que me chupe la teta si no parece que le hayan dado un golpe en la nariz con una cogulla napolitana.
Pan. Por favor, Fray Shakewell, ¿toda tu fraternidad tiembla y se estremece a ese ritmo? Viernes. Todos.
Pan. ¿Quién de ellos es el mejor gallo del juego? Viernes. I.
Pan. ¿Nunca te haces cortes cortos ni flashes en la sartén? Vie. Ninguno.
Pan. Me sonrojo como un perro negro, y podría ponerme tan irritable como un viejo cocinero cuando pienso en todo esto; es algo que no entiendo. Pero, por favor, cuando un día te han sacado de quicio, ¿qué te queda al día siguiente? Viernes. Más.
Pan. Por Príapo, tienen la hierba india de la que habló Teofrasto, o me equivoco. Pero, escúchame, hombre de brevedad, si algún impedimento, honesto o no, perjudicara tus talentos y hiciera que tu benevolencia disminuyera, ¿qué te sucedería entonces? Viernes III.
Pan. ¿Qué harían las mozas? Viernes. Ferrocarril.
Pan. ¿Y si te saltas el ayuno todo el día? Viernes. Peor.
Pan. ¿Y entonces qué les das? Viernes. Golpes.
Pan. ¿Qué dicen a esto? Viernes. Grita.
Pan. ¿Y qué más? Viernes. Maldición.
Pan. ¿Cómo los corriges? Vie. Difícil.
Pan. ¿Qué sacas entonces de ellos? Viernes. Sangre.
Pan. ¿Cómo está su complexión entonces? Viernes. Impar.
Sartén. ¿Con qué lo arreglan? Viernes. Pintura.
Pan. ¿Y entonces qué hacen? Viernes. Cervatillo.
Pan. Por el juramento que has hecho, dime con sinceridad, ¿en qué época del año lo haces menos? Viernes. Ahora (agosto).
Pan. ¿En qué estación lo haces mejor? Viernes. Marzo.
Pan. ¿Cómo va tu rendimiento el resto del año? Viernes. Buen ritmo.
Entonces Panurgo dijo, burlándose: «De todos, y sobre todo, recomendadme a Ball; este es el fraile del mundo, para mi gusto». Ya habéis oído lo breve, conciso y compendioso que es en sus respuestas. No se le pueden sacar más que monosílabos. ¡Caramba!, creo que daría tres mordiscos a una cereza.
Maldito sea, gritó Fray Juan, es tan cierto como que soy su tío. El perro aúlla a un ritmo que no tiene parangón cuando está entre sus perras; ahí está, polisílabo, mi vida por la tuya. ¡Hablas de hacer tres bocados de una cereza! ¡Dios les dé a los tontos más ingenio y a nosotros más dinero! Que me condenen a ayunar un día entero si no creo de verdad que no haría más que dos bocados de una paletilla de cordero y un trago de una jarra entera de vino. ¡Zoons, mira qué mal está ese perro! No es más que piel y huesos; se ha meado la grasa.
—En verdad, en verdad —dijo Epistemon—, esta sinvergüenza alimaña monástica de todo el mundo no se preocupa por nada más que por sus entrañas, y son tan voraces como milanos, y luego, en verdad, nos dicen que no tienen nada más que comida y ropa en este mundo. —¡Muerte! ¿Qué más tienen los reyes y los príncipes?
Capítulo 5.XXIX.—Cómo a Epistemon le disgustaba la institución de la Cuaresma.
¿Observaste, por favor —continuó Epistemon—, cómo esta maldita Semicorchea desfavorecida mencionó marzo como el mejor mes para maullar? —Cierto —dijo Pantagruel—; pero la Cuaresma y marzo siempre van de la mano, y la primera se instituyó para macerar y apaciguar nuestra carne consentida, para debilitar y dominar sus lujurias, para frenar y apaciguar la furia venérea.
Con esto, dijo Epistemon, se puede adivinar qué clase de papa fue el primero en ordenar su conservación, ya que este inmundo semicorchea con herraduras de madera reconoce que su cuchara nunca está tan a menudo ni tan hundida en la escudilla de la lujuria como en Cuaresma. A esto hay que añadir las evidentes razones de todos los médicos sabios y eruditos, que afirman que durante todo el año no se consume ningún alimento que pueda incitar a la humanidad a actos lascivos más que en esa época.
Como, por ejemplo, frijoles, guisantes, guisantes largos, ciches, cebollas, nueces, ostras, arenques, carnes saladas, garum (una especie de anchoa) y ensaladas compuestas enteramente de hierbas y frutas venenosas, como—
Rúcula, perejil, brotes de lúpulo, naranjos, rampions, higos, estragón, amapola, arroz, berros, apio, pasas y otros.
No les sorprendería poco, dijo Pantagruel, que alguien les dijera que el buen Papa que ordenó por primera vez la observancia de la Cuaresma, al percibir que en esa época del año el calor natural (del centro del cuerpo, donde se retiraba durante el frío invernal) se difunde, como la savia de los árboles, a través de la circunferencia de los miembros, en cierto modo prescribió ese tipo de dieta para promover la propagación de la humanidad. Lo que me hace pensar así es que, según los registros de bautizos de Touars, parece que nacen más niños en octubre y noviembre que en los otros diez meses del año, y haciendo un recuento inverso, se descubrirá fácilmente que todos fueron hechos, concebidos y engendrados en Cuaresma.
Te escucho con atención —dijo Fray Juan—, y te lo aseguro con no poco placer. Pero debo decirte que el vicario de Jambert atribuyó esta copiosa proliferación de mujeres no a la comida que comemos principalmente en Cuaresma, sino a los pequeños y encorvados llorones, tus pequeños predicadores de Cuaresma con botas, tus pequeños padres confesores desaliñados, quienes durante todo ese tiempo de su reinado condenaron a todos los maridos que se desviaron tres brazas y media por debajo del abismo más profundo del infierno. Así que los estúpidos hermanos de la soga ya no se atreven a tropezar con la cama, para gran incomodidad de sus criadas, e incluso se ven obligados, pobres almas, a acostarse con sus propias esposas. Dixi; he terminado.
—Puedes despotricar sobre la institución de la Cuaresma cuanto quieras —exclamó Epistemon—; tantos hombres, tantas mentes; pero sin duda todos los médicos estarán en contra de su supresión, aunque creo que ese momento está cerca. Sé que lo estarán, y les he oído decir que, si no fuera por la Cuaresma, su arte pronto caería en el desprecio y no obtendrían nada, pues casi nadie enfermaría.
Todas las enfermedades se siembran en la Cuaresma; es el verdadero seminario y el caldo de cultivo de todas las enfermedades; no solo debilita y pudre los cuerpos, sino que también enloquece e inquieta las almas. Porque entonces los demonios hacen lo que pueden y se dedican a un negocio sutil, y la tribu de hipócritas hipócritas sale de sus madrigueras. Es entonces época de clases con sus formalidades exageradas que tienen una cara hacia Dios y otra hacia el diablo; y un miserable desorden crean con sus sesiones, estaciones, indultos, sintéresis, confesiones, azotes, anatematizaciones y mucha oración con tan poca devoción. Sin embargo, no inferiré de esto que los arimaspianos sean mejores que nosotros en ese punto; pero hablo con el propósito.
Bueno —dijo Panurgo al fraile Semiquaver, que por casualidad estaba allí, querido bacalao trémulo, tembloroso, gorjeante, trémulo—, ¿qué opinas de este sujeto? ¿Es un hereje de pura cepa? Vie. Mucho.
Pan. ¿No debería quemarse? Vie. Bueno.
Pan. ¿Tan pronto como sea posible? Viernes. Claro.
Pan. ¿No debería escaldarse primero? Viernes. No.
Pan. ¿Cómo, entonces, se le asará? Viernes. Rápido.
Pan. ¿Hasta que al fin esté? Viernes. Muerto.
Pan. ¿En qué te ha convertido? Vie. Loco.
Pan. ¿Por quién lo crees? Viernes. Maldito seas.
Pan. ¿A dónde irá? Viernes. Al infierno.
Pan. Pero, primero, ¿cómo los servirías aquí? Viernes. Quemados.
Pan. ¿A algunos les han servido así? Viernes. Tienda.
Pan. ¿Esos eran herejes? Viernes. Menos.
Pan. ¿Y el número de los que serán calentados así de ahora en adelante es? Viernes. Genial.
Pan. ¿Cuántos piensas salvar? Vie. Ninguno.
Pan. ¿Entonces los quemarías? Viernes. Todos.
—Me pregunto —dijo Epistemon a Panurge— qué placer puedes encontrar en hablar así con este miserable y andrajoso monje. Te juro que, si no te conociera bien, estaría dispuesto a pensar que no tienes más ingenio en la cabeza que él en sus dos hombros. —Vamos, vamos, no disperses palabras —respondió Panurge—; cada uno como quiera, como dijo la mujer al besar a su vaca. —Ojalá pudiera llevarlo a Gargantúa; cuando me case, podría ser el bufón de mi esposa. —Y hacerte uno a ti —exclamó Epistemon—. —Bien dicho —dijo Fray Juan—. Ahora, pobre Panurge, llévate eso contigo, estás preparado; es un caso claro que nunca te librarás de llevar la pluma del toro; tu esposa será tan común como el camino, eso es seguro.
Capítulo 5.XXX.—Cómo llegamos a la tierra de Satén.
Tras complacernos en observar la nueva orden de Frailes Semiquaver, zarpamos, y en tres días nuestro capitán construyó la isla más hermosa y encantadora jamás vista. La llamó la isla de Frieze, pues todas las formas eran de frieze.
En esa isla se encuentra la tierra de Satén, tan celebrada por nuestros pajes de la corte. Sus árboles y hierbas nunca pierden sus hojas ni sus flores, y son todos de damasco y terciopelo floreado. En cuanto a los animales y las aves, todos son de tapicería. Allí vimos muchos animales, aves en los árboles, del mismo color, tamaño y forma que los de nuestro país; con la diferencia, sin embargo, de que estos no comían nada, ni cantaban ni mordían como los nuestros; y también vimos allí muchas especies de criaturas que nunca antes habíamos visto.
Entre el resto, varios elefantes en diversas posturas; doce de los cuales eran los seis machos y seis hembras que trajo a Roma su gobernador en tiempos de Germánico, sobrino de Tiberio. Algunos eran elefantes eruditos, otros músicos, otros filósofos, bailarines y un sinfín de trucos; y todos se sentaron a la mesa en orden, comiendo y bebiendo en silencio como tantos padres en una fraternidad.
Con sus hocicos o probóscides, algunos de dos codos de largo, extraen agua para beber, y agarran hojas de palmera, ciruelas y toda clase de comestibles, utilizándolos ofensiva o defensivamente como nosotros hacemos con nuestros puños; con ellos lanzan a los hombres al aire en la lucha y los hacen estallar de risa cuando caen al suelo.
Tienen articulaciones (en las piernas), a pesar de lo que algunos hombres, que sin duda nunca vieron ninguna salvo pintada, hayan escrito en contra. Entre los dientes tienen dos enormes cuernos; así los llamó Juba, y Pausanias nos dice que no son dientes, sino cuernos; sin embargo, Filóstrato los considera dientes, no cuernos. Me da igual, siempre que te complazcas en reconocer que son de auténtico marfil. Miden unos tres o cuatro codos de largo y están fijados en la mandíbula superior, y por consiguiente no en la inferior. Si haces caso a quienes te dicen lo contrario, te equivocarás terriblemente, pues eso es una mentira con pestillo; aunque fuera Eliano, el arquero, quien te lo dijera, no le creas, pues miente tan rápido como un perro. Fue en esta misma isla donde Plinio, su hermano, para ser sincero, vio a unos elefantes bailar sobre una cuerda con campanillas y dar vueltas sobre las mesas, y listo, se iban, mientras la gente estaba en los festines, sin siquiera tocar los toppers ni a los toppers topping.
Allí vi un rinoceronte, justo como el que Harry Clerberg me había mostrado. Me pareció que no se parecía mucho a cierto jabalí que había visto antes en Limoges, salvo por el cuerno afilado de su hocico, de aproximadamente un codo de largo; gracias al cual este animal se atreve a enfrentarse a un elefante, al que a veces matan clavándole la punta en el vientre, que es su parte más tierna e indefensa.
Vi allí treinta y dos unicornios. Son una especie de criaturas malditas, muy parecidas a un buen caballo, salvo que tienen la cabeza como la de un ciervo, las patas como las de un elefante, la cola como la de un jabalí, y de cada frente les brota un cuerno negro y afilado, de unos seis o siete pies de largo; generalmente cuelga como la cresta de un pavo. Cuando un unicornio tiene ganas de luchar, o de darle cualquier otro uso, ¿qué hace sino mantenerse erguido, y entonces queda tan recto como una flecha?
Vi a uno de ellos, acompañado de una multitud de otras fieras, purificar una fuente con su cuerno. Con esto, Panurgo me contó que su saltarín, alias su ágil caballo, era como el unicornio, no del todo largo, sí, pero sí en virtud y decoro; pues así como el unicornio purificaba estanques y fuentes de suciedad y veneno, de modo que otros animales acudían a beber allí con seguridad después, de igual modo, otros podían abrevar a sus caballos y chapotear tras él sin temor a enfermedades como la carnosidad, la gonorrea, las bubas, las chinches y otras plagas similares que contraen quienes se aventuran a saciar su sed amorosa en un charco común; pues con su nervioso cuerno eliminaba toda infección que pudiera acechar en alguna grieta ciega del mefítico agujero perfumado.
-Bueno -dijo Fray Juan-, cuando estés casado, es decir, cuando estés casado, haremos una prueba de esto con tu esposa, simplemente por caridad, ya que te complace darnos una instrucción tan beneficiosa.
—Ay, ay —respondió Panurgo—, y enseguida te daré una suave píldora de Dios, compuesta de veintidós puñaladas, al estilo cesáreo. —Gato —exclamó Fray Juan—, preferiría tomarme un buen vino fresco.
Vi allí el vellocino de oro que antaño conquistó Jasón, y puedo asegurar, con la palabra de un hombre honesto, que quienes dijeron que no era un vellón, sino una pepita de oro, porque melón significa tanto una manzana como una oveja, estaban completamente equivocados.
Vi también un camaleón, tal como lo describe Aristóteles, y como el que me había mostrado anteriormente Charles Maris, un famoso médico de la noble ciudad de Lyon, en el Ródano; y dicho camaleón vivía del aire lo mismo que el otro.
Vi tres hidras, como las que había visto antes. Son una especie de serpientes con siete cabezas diferentes.
También vi catorce fénix. Había leído en muchos autores que solo había uno en todo el mundo en cada siglo; pero, si me permiten decir lo que pienso, declaro que quienes dijeron esto nunca habían visto ninguno, salvo en la tierra de Tapices, aunque Claudiano o Lactancio Firmiano lo confirmaran.
Vi la piel del asno dorado de Apuleyo.
Vi trescientos nueve pelícanos.
Item, seis mil dieciséis pájaros seléucidas marchando en batalla y recogiendo saltamontes dispersos en los campos de maíz.
Item, algunos cinamólogos, argátiles, caprimulgos, thynnunculs, onocrotales o avetoros, con sus anchas golondrinas, estinfálidos, arpías, panteras, dorcas o ciervos, cemades, cinocéfalos, sátiros, cartasanos, tarands, uri, monopsies o bonasi, neades, steras, titíes o monos, cornetas, musimons, byturoses, ofirios, búhos chillones, duendes, hadas y grifos.
Vi a Mediados de Cuaresma a caballo, con Mediados de Agosto y Mediados de Marzo sosteniendo sus estribos.
Vi algunos hombres: lobos, centauros, tigres, leopardos, hienas, camelopardos y orixes, o enormes cabras salvajes con cuernos afilados.
Vi una rémora, un pequeño pez llamado equineis por los griegos, y cerca de ella un gran velero que no avanzaba ni un centímetro, a pesar de estar a proa con la quilla y el juángaro desplegados al viento. Me inclino a creer que era precisamente el mismo velero numeroso en el que se encontraba Periandro el tirano cuando fue detenido por un pequeño pez a pesar del viento y la marea. Fue en esta tierra de Satín, y en ninguna otra, donde Mutianus había visto uno de ellos.
Fray Juan nos contó que en tiempos antiguos dos clases de peces abundaban en nuestros tribunales de justicia y pudrían los cuerpos y atormentaban las almas de los que estaban en la ley, ya fueran nobles o de baja estirpe, altos o bajos, ricos o pobres: los primeros eran vuestros peces de abril o caballa (proxenetas, alcahuetes y alcahuetes); los otros, vuestras beneficiosas rémoras, es decir, la eternidad de los pleitos, los trámites innecesarios que los mantienen indecisos.
Vi unas esfinges, unas rafes, unas onzas y unos cefos, cuyas patas delanteras son como manos y sus patas traseras como de hombre.
También algunas crocutas y algunas anguilas tan grandes como caballitos de mar, con colas de elefantes, mandíbulas y colmillos de jabalíes y cuernos tan flexibles como orejas de asno.
Las crocutas, animales veloces, grandes como nuestros asnos de Mirebalais, tienen cuello, cola y pecho como de león, patas como de ciervo, tienen boca hasta las orejas y sólo dos dientes, uno arriba y otro abajo; hablan con voz humana, pero cuando lo hacen no dicen nada.
Hay quien dice que nadie ha visto jamás un nido de sacres; si me cree, yo vi no menos de once, y estoy seguro de que calculé bien.
Vi algunas alabardas para zurdos, que eran las primeras que veía en mi vida.
Vi algunas mantícoras, una especie muy extraña de criaturas, que tienen cuerpo de león, pelo rojo, cara y orejas como de hombre, tres filas de dientes que se cierran juntos como si juntaras las manos con los dedos entre sí; tienen un aguijón en la cola como el de un escorpión y una voz muy melodiosa.
Vi unos catablepases, especie de serpientes, cuyos cuerpos son pequeños, pero sus cabezas grandes, sin proporción alguna, de modo que les cuesta mucho levantarlas; y sus ojos son tan contagiosos, que quien los ve muere en el lugar, como si hubiera visto un basilisco.
Vi algunas bestias con dos lomos, y me parecieron las criaturas más alegres del mundo. Eran muy ágiles meneando las nalgas y más diligentes meneando la cola que cualquier lavandera, trotando y meneando constantemente sus dobles ancas.
Vi allí unos cangrejos de río lechosos, criaturas de las que nunca había oído hablar. Se movían con mucha soltura, y te habría alegrado el corazón haberlos visto.
Capítulo 5.XXXI.—Cómo en la tierra de Satén vimos a Hearsay, que tenía una escuela de avales.
Subimos un poco más arriba, hacia el país de Tapestry, y vimos el mar Mediterráneo abrirse a la derecha y a la izquierda hasta el fondo, tal como el mar Rojo prácticamente dejó su lecho en el golfo Pérsico para hacer una ruta para los judíos cuando salieron de Egipto.
Allí encontré a Tritón dando cuerda a su concha de plata en lugar de un cuerno, y también a Glauco, Proteo, Nereo y otros mil dioses y monstruos marinos.
Vi también una infinidad de peces de todas clases, bailando, volando, saltando, peleando, comiendo, respirando, picoteando, empujando, desovando, cazando, pescando, escaramuzando, tendiendo emboscadas, haciendo treguas, abaratando, regateando, jurando y jugando.
En un rincón ciego vimos a Aristóteles sosteniendo una linterna en la postura en la que suele estar dibujado el ermitaño cerca de San Cristóbal, observando, fisgoneando, pensando y dejando todo sobre la mesa.
Detrás de él había un grupo de otros filósofos, como tantos vagabundos junto a un alguacil mayor, como Apiano, Heliodoro, Ateneo, Porfirio, Páncrates, Arcadio, Numenio, Posidonio, Ovidio, Opiano, Olimpio, Seleuco, Leónides, Agatocles, Teofrasto, Damostrato, Muciano, Ninfódoro, Eliano y quinientos otros profesores pesados y laboriosos, que estaban llenos de negocios, pero tenían poco que hacer; como Crisipo o Aristarco de Solos, quienes durante cincuenta y ocho años juntos no hicieron nada en el mundo excepto examinar el estado y las preocupaciones de las abejas.
Entre ellos vi a Peter Gilles, con un urinario en la mano, observando atentamente el agua de aquellos hermosos peces.
Tras contemplar todo lo que hay en esta tierra de Satén, Pantagruel dijo: «Ya he saciado mis ojos, pero mi estómago está vacío todo este tiempo, y su campanada me avisa que es hora de cenar. Cuidemos el cuerpo para que el alma no lo abandone; y para ello, probemos un poco de estos anacampserotes («Una hierba cuyo contacto, según se dice, reconcilia a los amantes» —Motteux) que penden sobre nuestras cabezas». ¡Psha!, exclamó uno, son pura basura, pura nada, ¡por Dios! No sirven para nada.
Fui entonces a arrancar unas mirobolanas de un trozo de tapiz donde estaban colgadas, pero ¡diablos! Podía masticarlas o tragarlas; y si las hubieras tenido entre los dientes habrías jurado que habían sido arrojadas sobre seda; no tenían ningún sabor.
Se podría pensar que Heliogábalo había tomado de allí una indirecta para festejar a aquellos a quienes había hecho ayunar durante mucho tiempo, prometiéndoles después un banquete suntuoso, abundante e imperial; porque todos los manjares solían consistir en no más que varios tipos de carne en manteles de cera, mármol, loza, pintados y figurados.
Mientras buscábamos comida más sustanciosa, oímos un ruido fuerte y variado, como el de fábricas de papel (o el de mujeres que recogían lino); así que nos dirigimos a toda prisa al lugar de donde provenía el ruido, donde encontramos a un anciano diminuto, monstruoso y deforme, llamado Hearsay. Tenía la boca cortada hasta las orejas, y en ella había siete lenguas, cada una dividida en siete partes. Sin embargo, parloteaba, chismeaba y parloteaba con las siete a la vez, sobre diferentes temas y en diversos idiomas.
Tenía tantas orejas por toda la cabeza y el resto del cuerpo como ojos tuvo anteriormente Argos, y era ciego como un escarabajo y tenía parálisis en las piernas.
A su alrededor se encontraban innumerables hombres y mujeres, boquiabiertos, escuchando atentamente. Entre ellos observé a algunos pavoneándose como cuervos en una cuneta, y principalmente a un hombre de rostro muy atractivo, que sostenía un mapa del mundo y, con breves aforismos, les explicaba todo con gran detalle; de modo que aquellos hombres de memoria feliz se volvían eruditos en un instante y hablaban con fluidez de un mundo de cosas prodigiosas, cuya centésima parte requeriría la vida entera de un hombre para ser plenamente conocida.
Entre lo demás, hablaron con gran prolijidad sobre las pirámides y jeroglíficos de Egipto, del Nilo, de Babilonia, de los trogloditas, los himántopodos o nación de pies encorvados, los blemios, gente que lleva la cabeza en medio del pecho, los pigmeos, los caníbales, los hiperbóreos y sus montañas, los egipcios con sus pies de cabra, y el diablo y todos los demás; cada palabra individual de ello de oídas.
Me equivocaría mucho si no viera entre ellos a Heródoto, Plinio, Solino, Beroso, Filóstrato, Pomponio Mela, Estrabón y quién sabe cuántos otros anticuarios.
Entonces Alberto, el gran fraile jacobino, Pedro Tesmoin, alias Testigo, el papa Pío II, Volaterranus, Pablo Jovio el valiente, Jemmy Cartier, Chaton el armenio, Marco Polo el veneciano, Ludovico Romano, Pedro Aliares y cuarenta carretadas de otros historiadores modernos, acechando detrás de un tapiz, estaban escribiendo sin parar, garabateando en privado quién sabe qué, y haciendo un trabajo excepcional con ello; y todo de oídas.
Detrás de otro trozo de tapiz (en el que estaban representados fielmente los acusadores de Nabot y Susana), vi de cerca a Hearsay, un buen grupo de hombres del país de Perce y Maine, estudiantes notables y bastante jóvenes.
Pregunté a qué clase de estudio se dedicaban, y me dijeron que desde su juventud aprendieron a ser testigos, hombres de declaraciones juradas y justificantes, y fueron instruidos en el arte de jurar, en el cual pronto se volvieron tan hábiles, que cuando dejaron ese país y regresaron al suyo, se establecieron por sí mismos y vivieron muy honestamente de su oficio de testigos, dando positivamente su testimonio de todas las cosas a quienes los alimentaban más abundantemente para que hicieran un trabajo de viaje para ellos, y todo esto de oídas.
Pueden pensar lo que quieran, pero les aseguro que nos dieron a algunos pedacitos de sus pasteles, y con alegría ayudamos a vaciar sus toneles. Luego, amablemente, nos aconsejaron ser lo más parcos posible con la verdad si alguna vez pretendíamos obtener un ascenso en la corte.
Capítulo 5.XXXII.—Cómo llegamos a la vista de Lantern-land.
Tras haber pasado una breve estancia en la tierra de Satén, desembarcamos y, tras zarpar, en cuatro días llegamos cerca de la costa de la Tierra de las Linternas. Entonces vimos pequeñas hogueras suspendidas en el mar.
Por mi parte, no los tomé por linternas, sino más bien pensé que eran peces que dejaban colgando sus lenguas llameantes sobre la superficie del mar, o lampyrides, que algunos llaman cicindelas, o luciérnagas, que brillan allí como la cebada madura por las noches en mi país.
Pero el capitán nos aseguró que se trataba de las linternas de guardia o, más propiamente, de faros instalados en muchos lugares alrededor del recinto del lugar para descubrir la tierra y para el pilotaje seguro de algunas linternas extravagantes que, como buenos frailes franciscanos y jacobinos, venían a hacer su aparición personal en el capítulo provincial.
Sin embargo, algunos de nosotros teníamos alguna sospecha de que estos incendios fueran precursores de alguna tormenta, pero el patrón nos aseguró nuevamente que no lo eran.
Capítulo 5.XXXIII.—Cómo desembarcamos en el puerto de Lychnobii y llegamos a la Tierra de las Linternas.
Poco después llegamos al puerto de la Tierra de las Linternas, donde Pantagruel descubrió en una alta torre la linterna de Rochelle, que nos fue muy útil, pues proyectaba una gran luz. También vimos la linterna de Faros, la de Nauplion y la de la Acrópolis de Atenas, consagrada a Palas.
Cerca del puerto hay una pequeña aldea habitada por los licántropos, que viven de faroles, como los frailes de nuestro país viven de monjas; son gente estudiosa y tan honestos como cualquiera. Demóstenes había estado allí anteriormente.
Fuimos conducidos desde ese lugar al palacio por tres obeliscolichnys ('una especie de faros.'—Motteux), guardias militares del puerto, con sombreros de copa alta, a quienes informamos de la causa de nuestro viaje y nuestro diseño, que era solicitar a la reina del país que nos concediera una linterna para iluminarnos y conducirnos durante nuestro viaje hasta el Oráculo de la Santa Botella.
Prometieron ayudarnos en esto y agregaron que nunca podríamos haber llegado en mejor momento, porque entonces los faroles celebraban su capítulo provincial.
Al llegar al palacio real, tuvimos audiencia con Su Alteza Real la Reina de la Tierra de las Linternas, quien nos presentó con dos linternas de honor: la de Aristófanes y la de Cleantes (Motteux añade aquí: «Maestras de ceremonias»). Panurgo, en pocas palabras, le explicó el motivo de nuestro viaje, y ella nos recibió con grandes muestras de amistad, rogándonos que fuéramos a su casa a la hora de la cena para que pudiéramos elegir con mayor facilidad a nuestra guía, lo cual nos agradó enormemente. Observamos atentamente todo lo que pudimos ver, como los atuendos, los gestos y el comportamiento de los súbditos de la reina, y principalmente la forma en que era servida.
La brillante reina estaba vestida de cristal virgen de Tutia labrado en damasco y engastado con grandes diamantes.
Las linternas de sangre real estaban revestidas en parte de diamantes bastardos, en parte de piedras diáfanas, y el resto de cuerno, papel y tela engrasada.
Las luces de cresset se colocaron de acuerdo con la antigüedad y el brillo de sus familias.
Una linterna oscura de barro, en forma de olla, no obstante esto, era de primera calidad, lo cual me sorprendió mucho, hasta que me dijeron que era la de Epicteto, por la que anteriormente se habían rechazado tres mil dracmas.
La linterna polimix de Marcial (Motteux incluye una nota al pie: «Una lámpara con muchas mechas, o un candelero con brazos del que salen muchos resortes, que abastecen de aceite a todos los brazos») quedaba muy bien allí. Me fijé especialmente en su decoración, y más aún en la lichnosimidad que antiguamente consagró Canopa, hija de Tisias.
Vi la linterna pensile, antiguamente sacada del templo de Apolo Palatino en Tebas, y posteriormente llevada por Alejandro Magno a la ciudad de Cimos. (Motteux ha omitido las palabras entre paréntesis).
Vi otro que se distinguía del resto por un tupido mechón de seda carmesí en la cabeza. Me dijeron que era el de Bartolus, la linterna de los civiles.
Otros dos eran muy llamativos por las bolsas brillantes que colgaban de sus cinturas. Nos dijeron que uno era la luz mayor y el otro la luz menor de los boticarios.
A la hora de la cena, Su Alteza Real la Reina se sentó primero, y luego las damas de honor, según su rango y dignidad. Como primer plato, a todos se les sirvieron grandes velas navideñas, excepto a la reina, a quien se le sirvió una enorme, gruesa, rígida y llameante vela de cera blanca, ligeramente roja en la punta; y a la familia real, así como a la dama de honor provincial de Mirebalais, a quienes se les sirvió velas de nuez; y al provincial del Bajo Poitou, una vela armada.
Después de eso, ¡Dios mío, qué luz tan gloriosa dieron con sus mechas! No digo todas, pues hay que exceptuar un grupo de faroles pequeños, bajo el mando de un ser altivo y poderoso. Estos no alumbraban como los demás, sino que me parecieron más tenues que cualquier vela de un penique de larga duración cuyo sebo se ha derretido a medias en un invernadero.
Después de cenar nos retiramos a descansar un poco, y al día siguiente la reina nos hizo elegir una de las más ilustres linternas para guiarnos, tras lo cual nos despedimos.
Capítulo 5.XXXIV.—Cómo llegamos al Oráculo de la Botella.
Nuestra gloriosa linterna se encendió y nos guió a nuestro antojo, y finalmente llegamos a la isla deseada, donde se encontraba el Oráculo de la Botella. En cuanto el amigo Panurgo desembarcó, con una pierna ágilmente hizo una cabriola de alegría y exclamó a Pantagruel: «Ahora estamos donde anhelábamos estar hace mucho tiempo. Este es el lugar que hemos estado buscando con tanto esfuerzo». Entonces felicitó a nuestra linterna, quien nos pidió que tuviéramos buen ánimo y que no nos desanimáramos ni desmayáramos ante cualquier cosa que viéramos.
Para llegar al Templo de la Botella Sagrada, debíamos atravesar un gran viñedo, donde crecían todo tipo de vides, como la falerna, la malvoisiana, la moscatel, las de Taige, Beaune, Mirevaux, Orleans, la picardía, la de Arbois, la de Coussi, la de Anjou, la de Grave, la de Córcega, la de Vierron, la de Nérac y otras. Esta viña fue plantada antiguamente por el buen Baco, con tal bendición que produce hojas, flores y frutos todo el año, como los naranjos de Suraine.
Nuestra magnífica linterna ordenó a cada uno de nosotros comer tres uvas, poner algunas hojas de parra en sus zapatos y tomar una rama de parra en su mano izquierda.
Al final del callejón pasamos bajo un arco construido a la usanza de los antiguos. En él estaban tallados con curiosidad los trofeos de un bebedor de copas.
En primer lugar, a un lado se veía una larga hilera de frascos, botellas de cuero, frascos, latas, botellas de vidrio, barriles, azucareros, jarras de una pinta, jarras de un cuarto de galón, potes, galones y antiguas sémaises (ollas de madera oscilantes, como aquellas con las que los alemanes llenan sus vasos); estos colgaban en un cenador sombreado.
En otro lado se encontraban ajos, cebollas, chalotas, jamones, botargos, caviar, galletas, lenguas de buey, queso viejo y confites parecidos, entretejidos de forma muy artificial y empaquetados con cepas de vid.
En otra parte había cien clases de vasos, copas, cisternas, jarras, copas falsas, vasos, cuencos, jarras, jarros, copas, talboys y otra artillería báquica similar.
En el frontispicio del arco de triunfo, bajo el zoóforo, se leía el siguiente verso:
Tú que presumes de moverte por este camino,
Consigue una buena linterna, para que no te extravíes.
Hemos tenido especial cuidado en eso, exclamó Pantagruel después de leerlos, porque no hay linterna mejor ni más divina que la nuestra en todo el País de las Linternas.
Este arco terminaba en un hermoso y amplio callejón circular cubierto de ramas entrelazadas de vides, adornado con racimos de quinientos colores diferentes y otras tantas formas variadas, no naturales, sino fruto de la artesanía agrícola; algunos eran dorados, otros azulados, leonados, azules, blancos, negros, verdes, morados, veteados de múltiples colores, largos, redondos, triangulares, con forma de bacalao, peludos, de grandes copas y herbáceos. Ese agradable callejón terminaba en tres viejas hiedras, verdes y todas cargadas de anillos. Nuestra linterna, iluminada, nos indicó que nos hiciéramos sombreros con algunas de sus hojas y nos cubriéramos la cabeza por completo, lo cual hicimos de inmediato.
La sacerdotisa de Júpiter —dijo Pantagruel—, en otros tiempos no habría querido que camináramos bajo esta pérgola. Había una razón mística —respondió nuestra perspicaz linterna— que la habría impedido; pues si se hubiera metido debajo, el vino, o las uvas de las que está hecho, es lo mismo, habrían estado sobre su cabeza, y entonces habría parecido dominada por el vino. Lo cual implica que los sacerdotes, y todas las personas que se dedican a la contemplación de las cosas divinas, deben mantener la mente serena y tranquila, y evitar cualquier cosa que pueda perturbar y perturbar su tranquilidad, algo que nada es más propenso a hacer que la embriaguez.
Tú también, continuó nuestra linterna, no podrías entrar en presencia de la Santa Botella, después de haber atravesado este arco, si aquella noble sacerdotisa Bacbuc no hubiera visto primero tus zapatos llenos de hojas de parra, acción que es diametralmente opuesta a la otra, y significa que desprecias el vino y, habiéndolo dominado, por así decirlo, lo pisoteas.
No soy un erudito —dijo Fray Juan, lo cual lamento profundamente—, pero encuentro en mi breviario que en el Apocalipsis se vio a una mujer con la luna bajo sus pies, lo cual fue una visión maravillosa. Ahora bien, como me explicó Bigot, esto significaba que no era de la naturaleza de las demás mujeres; pues tienen la luna en la cabeza y, en consecuencia, sus cerebros siempre están perturbados por la locura. Esto me anima a creer lo que dijo, querida Señora Lantern.
Capítulo 5.XXXV.—Cómo pasamos bajo tierra para llegar al Templo de la Botella Santa, y cómo Chinon es la ciudad más antigua del mundo.
Pasamos al subterráneo a través de una bóveda enyesada, donde había pintada toscamente una danza de mujeres y sátiros que atendían al viejo Sileno, quien sonreía a caballo sobre su asno. Esto me hizo decirle a Pantagruel que esta entrada me recordaba al sótano pintado de la ciudad más antigua del mundo, donde se pueden ver tales pinturas, y en un lugar tan fresco.
¿Cuál es la ciudad más antigua del mundo?, preguntó Pantagruel. «Es Chinon, señor, o Cainon en Turena», dije. «Sé», respondió Pantagruel, «dónde está Chinon, y también la bodega pintada, pues he bebido allí muchas copas de vino fresco; y no dudo de que Chinon sea una ciudad antigua, como lo demuestra su blasón. Reconozco que se dice dos o tres veces:»
Chinon,
Pequeño pueblo,
Gran renombre,
Sobre piedra vieja
Ha perdurado por mucho tiempo;
Allí está Vienne, si miras hacia abajo;
Si miras hacia arriba, allí está el bosque.
Pero, continuó, ¿cómo puedes afirmar que es la ciudad más antigua del mundo? ¿Dónde encontraste esto escrito? He encontrado en las Sagradas Escrituras, dije, que Caín fue el primero en construir una ciudad; podemos entonces conjeturar razonablemente que, por su nombre, le dio el de Cainón. Así, siguiendo su ejemplo, la mayoría de los demás fundadores de ciudades les han dado sus nombres: Atenea, que en griego es Minerva, a Atenas; Alejandro a Alejandría; Constantino a Constantinopla; Pompeyo a Pompeiópolis en Cilicia; Adriano a Adrianópolis; Canaán, a los cananeos; Saba, a los sabeos; Asur, a los asirios; y así Tolemaida, Cesarea, Tiberíades y Herodión en Judea obtuvieron sus nombres.
Mientras hablábamos así, se nos acercó el gran frasco a quien nuestra linterna llamaba el filósofo, Su Santidad el gobernador de la Botella. Iba acompañado de una tropa de guardias del templo, todos frascos franceses con armadura de mimbre; y al vernos con nuestras jabalinas envueltas en hiedra, junto con nuestra ilustre linterna, a quien conocía, nos rogó que entráramos con toda seguridad y ordenó que nos condujeran de inmediato ante la Princesa Bacbuc, dama de honor de la Botella y sacerdotisa de todos los misterios; lo cual se hizo.
Capítulo 5.XXXVI.—Cómo bajamos los escalones tetrádicos y del miedo de Panurgo.
Bajamos un escalón de mármol bajo tierra, donde había un lugar de descanso, o, como lo llaman nuestros obreros, un rellano; luego, girando a la izquierda, bajamos otros dos escalones, donde había otro lugar de descanso; después llegamos a otros tres escalones, girando, y encontramos un tercero; y lo mismo en cuatro escalones que encontramos después. Allí dijo Panurgo, ¿Es aquí? ¿Cuántos escalones has dicho?, preguntó nuestra magnífica linterna. Uno, dos, tres, cuatro, respondió Pantagruel. ¿Cuánto es eso?, preguntó ella. Diez, respondió él. Multiplica eso, dijo ella, según la misma tétrada pitagórica. Es decir, diez, veinte, treinta, cuarenta, gritó Pantagruel. ¿Cuánto es el total?, dijo ella. Cien, respondió Pantagruel. Añade, continuó ella, el primer cubo, eso es ocho. Al final de ese número fatal encontrarás la puerta del templo; y observa, por favor, que esta es la verdadera psicogonía de Platón, tan celebrada por los académicos, pero tan poco comprendida; Una mitad de la cual consiste en la unidad de los dos primeros números, compuesta por dos cuadrados y dos cúbicos. Entonces bajamos por esas escaleras numéricas, todo bajo tierra, y puedo asegurarles, en primer lugar, que nuestras piernas nos ayudaron mucho; pues de no haber sido por ellas, habríamos rodado como barriles hacia una bóveda. En segundo lugar, nuestra linterna radiante nos daba tanta luz como la del hoyo de San Patricio en Irlanda, o la fosa de Trofonio en Beocia; lo que hizo que Panurgo le dijera, después de haber bajado unos setenta y ocho escalones:
Querida señora, con el corazón afligido y dolido, suplico humildemente a su linterna que nos guíe de regreso. Que me lleven al infierno si no estoy medio muerto de miedo; tengo el corazón hundido en mis calzones; temo hacer huevos con mantequilla en mis calzones. Consiento libremente en no casarme jamás. Se ha causado demasiados problemas por mi culpa. El Señor la recompensará con su gran recompensador; tampoco seré desagradecido cuando salga de esta cueva de trogloditas. Regresemos, se lo ruego. Mucho me temo que este es Ténaro, el camino bajo al infierno, y me parece que ya oigo ladrar a Cerbero. ¡Escuchen! Oigo al perro, o me zumban los oídos. No siento ninguna bondad por el perro, porque nunca hay mayor dolor de muelas que cuando los perros nos muerden en las espinillas. Y si esto es solo el pozo de Trofonio, los lémures, zorzales y trasgos sin duda nos tragarán vivos, tal como devoraron antiguamente a uno de los alabarderos de Demetrio por falta de bridas. ¿Estás aquí, Fray Juan? Por favor, querido, querido bacalao, quédate a mi lado; estoy casi muerto de miedo. ¿Tienes a tu bilbo? ¡Ay! El pobre pilgarlic está indefenso. Soy un hombre desnudo, lo sabes; volvamos. Zoons, no temas nada, gritó Fray Juan; estoy a tu lado y te tengo agarrado por el cuello; dieciocho demonios no te sacarán de mis garras, aunque estuviera desarmado. Nunca un hombre ha necesitado armas que tenga un buen brazo con un corazón tan valiente. El cielo antes enviaría una lluvia de ellas; Así como en Provenza, en los campos de La Crau, cerca de Mariannes, llovieron piedras (ahí siguen) para ayudar a Hércules, quien, de otro modo, carecía de medios para luchar contra los dos bastardos de Neptuno. Pero ¿adónde vamos? ¿Vamos al limbo de los niños? ¡Por Plutón, nos destrozarán y nos apuñalarán a todos! ¿O iremos al infierno por órdenes? ¡Por Dios!, obstaculizaré, azotaré y apalearé a todos los demonios, ahora que tengo hojas de parra en los zapatos. Me verás desparramado como un loco, viejo. ¿Hacia dónde? ¿Dónde demonios están? No temo nada más que sus malditos cuernos; pero la pluma de toro del cornudo Panurgo me protegerá por completo de ellos. ¡Mira! Con espíritu profético ya lo veo, como otro Acteón, cornudo, cornudo, cornudo. —Te lo ruego —dijo Panurgo—, ten cuidado, querido hermano, no sea que, mientras los monjes no tengan permiso para casarse, te cases con algo que no te guste, como un gato de nueve colas o la fiebre cuartana. Si lo haces, que nunca salga sano y salvo de este hipogeo, de esta cueva subterránea, si no me abato contra esa enfermedad solo para convertirte en una propiedad cornutica y cornífera; de lo contrario, me imagino que la fiebre cuartana no es más que una compañera de cama indiferente. Recuerdo que todos los hombres de Gripe amenazaron con casarte con algo así, por lo que lo llamaste hereje.
Aquí los interrumpió nuestra espléndida linterna, haciéndonos saber que ese era el lugar donde debíamos probar la criatura y permanecer en silencio; pidiéndonos que no desesperáramos de tener la palabra de la Botella antes de regresar, ya que habíamos forrado nuestros zapatos con hojas de parra.
—Vamos, pues —gritó Panurgo—, ataquémosnos a todos los demonios del infierno; solo podemos perecer, y eso pronto sucederá. Sin embargo, creía haber reservado mi vida para una batalla poderosa. ¡Adelante, adelante, adelante! Soy tan robusto como Hércules, mis pantalones rebosan de coraje; mi corazón tiembla un poco, lo reconozco, pero es solo efecto del frío y la humedad de esta bóveda; no es miedo ni fiebre. ¡Adelante, adelante, adelante! Me llamo William Dreadnought.
Capítulo 5.XXXVII.—Cómo las puertas del templo de una manera maravillosa se abrieron solas.
Tras bajar las escaleras, llegamos a un portal de fino jaspe, de orden dórico, en cuya portada leímos esta frase en oro finísimo: EN OINO ALETHEIA, es decir, «En verdad, vino». Las puertas eran de latón corintio, macizas, labradas con ramitas de vid, finamente repujadas y grabadas, y estaban unidas y cerradas en su mortaja sin candado, llavero ni atadura alguna. En su unión colgaba un imán indio del tamaño de una haba egipcia, engastado en oro, con dos puntas hexagonales alineadas; y a cada lado, hacia la pared, colgaba un puñado de escordio (alemán).
Allí, nuestra noble linterna nos rogó que no nos tomaramos a mal que no nos acompañara más, dejándonos completamente a merced de la sacerdotisa Bacbuc; pues a ella no se le permitía entrar, por ciertas causas que preferían ocultarse antes que revelarse a los mortales. Sin embargo, nos aconsejó que fuéramos firmes y seguros, y que confiáramos en ella para el regreso. Entonces, sacó el imán que colgaba del pliegue de las puertas y lo arrojó a una caja de plata dispuesta para tal fin; hecho esto, desde el umbral de cada puerta, sacó un cordel de seda carmesí de unos nueve pies de largo, del cual colgaba el escordio, y tras sujetarlo a dos hebillas de oro que colgaban a los lados, se retiró.
Al instante las puertas se abrieron de golpe sin que nadie las tocara; no con un crujido o un ruido fuerte y áspero como el que hacían las pesadas puertas de bronce, sino con un murmullo suave y agradable que resonó a través de los arcos del templo.
Pantagruel supo pronto la causa, pues descubrió un pequeño cilindro o rodillo que se unía a las puertas por encima del umbral, y, girando como ellas hacia la pared sobre una dura piedra ofita bien pulida, con el frotamiento y el rodar causaba aquel armonioso murmullo.
Me preguntaba cómo las puertas se abrían solas a derecha e izquierda, y después de que todos entramos, miré entre las puertas y la muralla para intentar comprender cómo ocurría esto; pues cualquiera habría pensado que nuestra amable linterna había puesto entre las puertas la hierba aethiopis, que, según dicen, abre algunas cosas que están cerradas. Pero me di cuenta de que las partes de las puertas que se unían por dentro estaban recubiertas de acero, y justo donde dichas puertas se tocaban al abrirse, vi dos imanes indios cuadrados de tono azulado, bien pulidos, de medio palmo de ancho, encajados en la muralla del templo. Ahora bien, por el oculto y admirable poder de los imanes, las placas de acero se pusieron en movimiento, y en consecuencia las puertas se abrieron lentamente; sin embargo, no siempre, sino cuando se retiraba el imán del exterior, tras lo cual el acero se liberaba de su poder, colocando al mismo tiempo los dos haces de escordio a cierta distancia, ya que amortigua el magnetismo y le quita su poder de atracción.
Sobre el imán colocado a la derecha estaba curiosamente grabado en antiguos caracteres romanos el siguiente verso yámbico:
Ducunt volentem fata, nolentem trahunt.
El destino guía a los dispuestos, y atrae a los indeseables.
La siguiente frase fue grabada con claridad en el imán que estaba a la izquierda:
TODAS LAS COSAS TIENEN SU FIN.
Capítulo 5.XXXVIII.—Del admirable pavimento del Templo.
Tras leer esas inscripciones, admiré la belleza del templo, y en particular la disposición de su pavimento, con el que ninguna obra que esté o haya estado bajo la bóveda celestial puede compararse con justicia; ni el del Templo de la Fortuna en Praeneste, en tiempos de Sila, ni el pavimento griego, llamado asarotum, colocado por Sosístrato en Pérgamo. Pues este estaba compuesto enteramente por compartimentos de piedras preciosas, todas en sus colores naturales: uno de jaspe rojo, con encantadoras vetas; otro de ofitas; un tercio de pórfido; un cuarto de licoftalmia, una piedra de cuatro colores diferentes, espolvoreada con chispas de oro tan pequeñas como átomos; un quinto de ágata, veteada aquí y allá con pequeñas ondas de color leche; un sexto de costosa calcedonia u ónice; y otro de jaspe verde, con ciertas vetas rojas y amarillentas. Y todos estos estaban dispuestos en línea diagonal.
En el pórtico, unas pequeñas piedras estaban incrustadas y unidas uniformemente en el suelo, todas en sus colores originales, para embellecer el diseño de las figuras; estaban ordenadas de tal manera que cualquiera habría pensado que hojas y ramas de parra habían sido esparcidas descuidadamente sobre el pavimento; pues en algunos lugares eran gruesas y en otros delgadas. Esa incrustación era maravillosa en todas partes. Aquí se veían, como a la sombra, caracoles arrastrándose sobre las uvas; allí, lagartijas corriendo por las ramas. A un lado, uvas que parecían aún verdosas; al otro, racimos que parecían completamente maduros, tan parecidos a los verdaderos que fácilmente podrían haber engañado a estorninos y otras aves como los que dibujó Zeuxis.
Más aún, nosotros mismos fuimos engañados, pues allí donde el artista parecía haber esparcido las ramas de vid con mayor densidad, no pudimos evitar caminar a grandes pasos para no enredarnos los pies, tal como la gente camina sobre un terreno pedregoso e irregular.
Entonces dirigí mi mirada al techo y a las paredes del templo, que estaban todas revestidas de pórfido y mosaico, y que, vistos desde el lado izquierdo, al entrar, representaban admirablemente la batalla en la que el buen Baco derrotó a los indios, como sigue.
Capítulo 5.XXXIX.—Cómo vimos el ejército de Baco formado en batalla en mosaico.
Al principio, se vieron diversas ciudades, aldeas, castillos, fortalezas y bosques en llamas; y varias mujeres locas y libertinas, que furiosamente descuartizaban terneros, ovejas y corderos vivos, miembro a miembro, y devoraban su carne. Allí aprendimos cómo Baco, a su llegada a la India, lo destruyó todo a fuego y espada.
A pesar de esto, era tan despreciado por los indios que no creyeron que valiera la pena detener su avance, habiendo sido informados por sus espías que su campamento estaba desprovisto de guerreros, y que él sólo tenía consigo una tripulación de mujeres borrachas, un tipo bajo, viejo, afeminado y borracho, continuamente confundido y tan borracho como una carretilla, con una jauría de jóvenes payasos doddipolls, completamente desnudos, siempre saltando y retozando de arriba a abajo, con colas y cuernos como los de niños pequeños.
Por esta razón los indios habían resuelto dejarlos pasar por su país sin la menor oposición, considerando una victoria sobre tales enemigos más deshonrosa que gloriosa.
Mientras tanto, Baco avanzaba, incendiándolo todo; pues, como sabéis, el fuego y el trueno son sus armas paternas, pues Júpiter había saludado a su madre Sémele con su trueno, de modo que su casa materna fue devastada por el fuego. Baco también provocó un gran derramamiento de sangre; lo cual, cuando se enfurece y se enfurece, principalmente en tiempos de guerra, le es tan natural como hacerlo en tiempos de paz.
Así, las llanuras de la isla de Samos se llaman Panema, que significa sangrienta, porque Baco allí alcanzó a las amazonas, que huían de Éfeso, y las derramó sangre, de modo que todas murieron por flebotomía. Esto puede darles una mejor comprensión del significado de un antiguo proverbio que Aristóteles en sus problemas, a saber, por qué se decía antiguamente: «Ni se debe comer ni sembrar menta en tiempo de guerra». La razón es que entonces se golpea sin distinción de partes o personas, y si un hombre herido ha manipulado o comido menta ese día, es imposible, o al menos muy difícil, contener su sangre.
Después de esto, se vio a Baco marchando en batallón, montado en un majestuoso carro tirado por seis jóvenes leopardos. Parecía tan joven como un niño, para demostrar que los buenos bebedores nunca envejecen. Era tan rojo como una cereza, o un querubín, como prefieran, y no tenía más pelo en la barbilla que el que hay en el interior de mi mano. Su frente estaba adornada con cuernos puntiagudos, sobre los cuales llevaba una fina corona o guirnalda de hojas de parra y uvas, y una mitra de terciopelo carmesí, con botines dorados.
No llevaba consigo a ningún hombre con aspecto humano; sus guardias y todas sus fuerzas estaban compuestas exclusivamente por Basárides, Evantes, Euhíades, Edónides, Triéterides, Ogigias, Mimallónides, Ménades, Tíades y Bacantes, mujeres frenéticas, delirantes, furiosas, enloquecidas, ceñidas con serpientes vivas en lugar de cinturones, desaliñadas, con el cabello ondeando sobre los hombros, con guirnaldas de ramas de vid en lugar de paños para la frente, vestidas con pieles de ciervo o cabra, y armadas con antorchas, jabalinas, lanzas y alabardas cuyas puntas parecían piñas. Además, tenían unos pequeños escudos ligeros que producían un fuerte sonido al tocarlos, incluso a baja altura, y que les servían de tambores. Eran solo setenta y nueve mil doscientos veintisiete.
Sileno, quien encabezaba la vanguardia, era alguien en quien Baco confiaba mucho, pues anteriormente había tenido muchas pruebas de su valor y conducta. Era un anciano diminuto, encorvado, paralítico, regordete y panzudo, con un par de patas rígidas y oscilantes, una afilada nariz romana, grandes cejas ásperas, y montado en un asno bien dotado. En su puño sostenía un bastón para apoyarse y también para luchar con valentía siempre que tenía ocasión de apearse; vestía una túnica amarilla de mujer. Sus seguidores eran todos jóvenes, salvajes y payasos, tan cornudos como niños y tan feroces como tigres, desnudos y perpetuamente cantando y bailando danzas campestres. Se llamaban titiros y sátiros, y eran en total ochenta y cinco mil ciento treinta y tres.
Pan, que cerraba la marcha, era un monstruo; sus partes inferiores eran como las de una cabra, sus muslos peludos y sus cuernos erguidos; un fiz carmesí ardiente, y una barba que no era de las más cortas. Era un tipo audaz, corpulento, osado y desesperado, muy propenso a recibir pimienta en la nariz por sí y por no.
En la mano izquierda sostenía una pipa y en la derecha un bastón curvo. Sus fuerzas también estaban compuestas exclusivamente por sátiros, egipanes, agripanes, silvanos, faunos, lémures, lares, elfos y trasgos, y su número ascendía a setenta y ocho mil ciento catorce. La señal o palabra común a todo el ejército era Evohe.
Capítulo 5.XL.—Cómo se representó en mosaico la batalla en que el buen Baco derrotó a los indios.
A continuación vimos la representación del buen Baco enfrentándose a los indios. Sileno, que encabezaba la vanguardia, sudaba, resoplaba y jadeaba, azotando a su asno con fiereza. El asno abrió terriblemente sus anchas fauces, ahuyentó las moscas que lo acosaban, se estremeció, se retorció, retrocedió y se movió de forma terrible, como si un maldito abejorro le hubiera picado en la grupa.
Los sátiros, capitanes, sargentos y cabos de compañías, haciendo sonar las orgías con sus cornetas, de manera furiosa iban alrededor del ejército, saltando, haciendo cabriolas, brincando, sacudiéndose, tirándose pedos, saliendo volando a los talones, pateando y brincando como locos, alentando a sus compañeros a luchar con valentía; y todo el ejército delineado gritaba ¡Evohe!
Primero, las Ménades cargaron contra los indios con gritos espantosos y un estruendo horrendo de sus tambores y escudos de bronce; el aire volvió a retumbar por todas partes, como bien lo expresaba el mosaico. Y reza por el futuro, no admires tanto a Apeles, Arístides el Tebano y otros que dibujaron truenos, relámpagos, vientos, palabras, modales y espíritus.
Entonces vimos al ejército indio, que por fin había entrado en campaña para evitar la devastación del resto de su país. Al frente estaban los elefantes, con castillos bien guarnecidos a sus lomos. Pero tanto el ejército como ellos mismos estaban sumidos en el desorden; los espantosos gritos de las bacantes los llenaron de consternación, y esos enormes animales dieron media vuelta y pisotearon a los hombres de su grupo.
Allí podrías haber visto al capataz Sileno sobre su asno, esforzándose al máximo, golpeando transversalmente y a lo largo, y dando golpes vigorosos con su bastón a su alrededor, al estilo antiguo de la esgrima. Su asno brincaba y perseguía a los elefantes, boquiabierto y rebuznando marcialmente, como si fuera a la carga, como hacía antaño, en las fiestas bacanales, cuando Príapo, lleno de priapismo, quería priapizar mientras la bella criatura dormitaba.
Allí habrías podido ver a Pan retozar con sus patas de cabra alrededor de las Ménades, y con su rústica flauta incitarlas a comportarse como ellas.
Un poco más lejos habrías podido bendecir tus ojos con la visión de un joven sátiro que conducía a diecisiete reyes como sus prisioneros, y una Baco que con sus serpientes arrastraba no menos de cuarenta y dos capitanes, un pequeño fauno que llevaba una docena de estandartes tomados al enemigo, y el buen Baco en su carro, cabalgando de un lado a otro sin miedo al peligro, haciendo mucho alarde de su querido cadáver y saludando alegremente a todos sus alegres amigos.
Finalmente, vimos la representación de su triunfo, que fue así: primero, su carro estaba completamente forrado de hiedra recogida del monte Meros; esto debido a su escasez, que, como sabéis, encarece todo, y principalmente esas hojas en la India. En esto, Alejandro Magno siguió su ejemplo en su triunfo en la India. El carro era tirado por elefantes unidos, lo que fue imitado por Pompeyo Magno en Roma en su triunfo africano. Se vio al buen Baco bebiendo de una poderosa urna, acción que Mario imitó tras su victoria sobre los cimbrios cerca de Aix, en Provenza. Todo su ejército estaba coronado de hiedra; sus jabalinas, escudos y tambores también estaban completamente cubiertos de ella; ni siquiera el asno de Sileno estaba envuelto en ella.
Los reyes indios estaban sujetos con cadenas de oro cerca de las ruedas del carro. Toda la compañía marchaba con pompa y alegría indescriptible, cargada con infinidad de trofeos, espectáculos y botines, tocando y cantando alegres epinicios, canciones de triunfo, y también baladas y ditirambos rurales.
En el extremo más alejado se divisaba la tierra de Egipto: el Nilo con sus cocodrilos, titíes, ibis, monos, troquilos, reyezuelos, icneumones, ratones del Faraón, hipopótamos o caballitos de mar, y otras criaturas, sus huéspedes y vecinos. Baco se dirigía hacia ese país guiado por un par de bestias con cuernos, en una de las cuales estaba escrito en oro «Apis» y en la otra «Osiris», pues no se había visto ningún buey ni vaca en Egipto hasta su llegada.
Capítulo 5.XLI.—Cómo el templo fue iluminado con una lámpara maravillosa.
Antes de pasar a la descripción de la Botella, os contaré la de una admirable lámpara que proyectaba una luz tan grande sobre todo el templo que, aunque estaba bajo tierra, podíamos distinguir cada objeto tan claramente como sobre ella al mediodía.
En medio del techo se fijaba un anillo de oro macizo, tan grueso como mi puño cerrado. Tres cadenas algo más pequeñas, curiosamente labradas, colgaban unos sesenta centímetros por debajo, y en un triángulo sostenían una placa redonda de oro fino cuyo diámetro o anchura no superaba los dos codos y medio palmo. Tenía cuatro agujeros, en cada uno de los cuales se sujetaba una bola vacía, hueca por dentro y abierta por arriba, como una pequeña lámpara; su circunferencia medía aproximadamente dos palmos. Cada bola era de piedra preciosa: una amatista, otra carbunclo africano, la tercera un ópalo y la cuarta una antracita. Estaban llenas de agua ardiente destilada cinco veces en un limbo serpentino, inconsumible, como el aceite que Calímaco ponía antiguamente en la lámpara de oro de Palas en la Acrópolis de Atenas. En cada uno de ellos había una mecha encendida, en parte de lino asbesto, como las antiguas del templo de Júpiter Amón, como las que vio Cleombrotus, un filósofo muy estudioso, y en parte de lino de Carpasium (la corrección de Ozell. Motteux lee, 'que tenían Cleombrotus, un filósofo muy estudioso, y Pandelinus de Carpasium, que eran', etc.), que más bien se renovaron que se consumieron por el fuego.
Aproximadamente dos pies y medio por debajo de la placa de oro, las tres cadenas estaban sujetas a tres asas fijadas a una gran lámpara redonda de cristal purísimo, de un codo y medio de diámetro, con una abertura de aproximadamente dos palmos. En dicha abertura, se colocó un recipiente del mismo cristal, con forma similar a la parte inferior de un limbo, o urinario, en la base de la gran lámpara, con tal cantidad de la mencionada agua ardiente que la llama de la mecha de asbesto alcanzaba el centro de la gran lámpara. Esto hacía que todo su cuerpo esférico pareciera arder y estar en llamas, pues el fuego estaba justo en el centro y punto medio, de modo que no era más fácil fijar la vista en él que en el disco solar, pues la materia era maravillosamente brillante y resplandeciente, y la obra sumamente transparente y deslumbrante por el reflejo de los diversos colores de las piedras preciosas con las que estaban hechas las cuatro pequeñas lámparas sobre la lámpara principal, y su brillo aún brillaba de forma diversa por todo el templo. Entonces, al proyectarse esta luz errante sobre el mármol pulido y el ágata con que estaba revestido todo el interior del templo, nuestros ojos se entretuvieron con la visión de todos los colores admirables de que puede presumir el arco iris cuando el sol lanza sus ardientes rayos sobre algunas nubes que caen.
El diseño de la lámpara era admirable en sí mismo, pero, en mi opinión, lo que realzaba la belleza del conjunto era que alrededor del cuerpo de cristal se había tallado en cataglifo una animada y agradable batalla de niños desnudos, montados en pequeños caballitos de madera, con pequeñas lanzas giratorias y escudos que parecían hechos de ramas de vid con uvas. Sus posturas eran, en general, muy diferentes, y sus luchas y movimientos infantiles se expresaban con tanta ingenio que el arte igualaba a la naturaleza en cada proporción y acción. Esto no parecía grabado, sino tallado y grabado en relieve, o al menos grotesco, que, gracias a la habilidad del artista, tiene la apariencia de la redondez del objeto que representa. Esto se debía, en parte, a la luz variada y encantadora que, al fluir de la lámpara, llenaba las zonas talladas con sus gloriosos rayos.
Capítulo 5.XLII—Cómo la sacerdotisa Bacbuc nos mostró una fuente fantástica en el templo, y cómo el agua de la fuente tenía sabor a vino, según la imaginación de quienes bebieron de ella.
('Este capítulo y el siguiente realmente no forman más que uno, aunque el señor Motteux ha hecho dos; el primero de los cuales contiene sólo ocho líneas, según él, y termina con las palabras "fuente fantástica"'. —Ozell.).
Mientras admirábamos esta incomparable lámpara y la magnífica estructura del templo, la venerable sacerdotisa Bacbuc y sus asistentes se acercaron con alegres sonrisas y, al vernos debidamente ataviados, nos condujeron sin la menor dificultad al centro del templo, donde, justo debajo de la mencionada lámpara, se encontraba la magnífica y fantástica fuente. Entonces mandó traer copas, vasos y talboys de oro, plata y cristal, y amablemente nos invitó a beber del licor que allí brotaba, lo cual hicimos de buena gana; pues, a decir verdad, esta fantástica fuente era muy atractiva, y sus materiales y su manufactura eran más preciosos, excepcionales y admirables que cualquier cosa que Platón jamás soñó en el limbo.
Su base era de alabastro purísimo y límpido, y su altura era algo superior a tres palmos, formando un heptágono regular en el exterior, con sus estilóbatos o escalones, aruletes, cimasultos o remates romos, y ondulaciones dóricas a su alrededor. Era exactamente circular en el interior. En el punto medio de cada ángulo se alzaba un pilar orbiculado en forma de anillos macizos de marfil o alabastro. Estos eran siete, según el número de ángulos. (Esta frase, restaurada por Ozell, es omitida por Motteux).
La longitud de cada pilar desde la base hasta los arquitrabes era de cerca de siete manos, tomándose una dimensión exacta de su diámetro por el centro de su circunferencia y redondez interior; y estaba dispuesto de tal manera que, poniendo nuestros ojos detrás de uno de ellos, cualquiera que fuese su cubo, para ver su opuesto, encontrábamos que el cono piramidal de nuestra línea visual terminaba en dicho centro, y allí, por los dos opuestos, formaba un triángulo equilátero cuyas dos líneas dividían el pilar en dos partes iguales.
EspañolLo que quisimos medir, yendo de un lado al otro, dos pilares más allá, en la primera tercera parte de la distancia entre ellos, se encontraba con su línea inferior y fundamental, la cual, en línea recta trazada hasta el centro universal, dividida en partes iguales, daba, en justa división, la distancia de los siete pilares opuestos en línea recta, comenzando en el ángulo obtuso del borde, como sabéis que siempre se encuentra un ángulo colocado entre otros dos en todas las figuras angulares impares en número.
Esto nos dio a entender tácitamente que siete semidiámetros son en proporción geométrica, compás y distancia algo menores que la circunferencia de un círculo, de cuya figura se extraen; es decir, tres partes enteras, con un octavo y medio, un poco más, o un séptimo y medio, un poco menos, según las instrucciones que nos dieron antiguamente Euclides, Aristóteles, Arquímedes y otros.
El primer pilar, es decir, el que daba a la puerta del templo, era de color azul zafiro, del color del cielo.
La segunda, de jacinto, piedra preciosa exactamente del color de la flor en que se transformó la sangre colérica de Áyax; en ella se ven en muchos lugares las letras griegas AI.
El tercero, un diamante de anachita, brillante y resplandeciente como un relámpago.
El cuarto, un rubí balas masculino (color melocotón) amatista, su llama y brillo terminan en violeta o púrpura como una amatista.
La quinta, una esmeralda, quinientas cincuenta veces más preciosa que la de Serapis en el laberinto de los egipcios, y más verde y brillante que las que estaban fijadas, en lugar de ojos, en la cabeza de león de mármol cerca de la tumba del rey Hermias.
La sexta, de ágata, más admirable y variada en las distinciones de sus vetas, nubes y colores que aquella que tanto estimaba Pirro, rey de Epiro.
La séptima, de sienitas, transparente, del color de un berilo y del tono claro de la miel de Himeta; y dentro de ella se veía la luna, tal como la vemos en el cielo, silenciosa, llena, nueva y en menguante.
Estas piedras fueron asignadas a los siete planetas celestiales por los antiguos caldeos; y para que los más humildes pudieran ser informados de esto, justo en la línea perpendicular central, en el capítulo del primer pilar, que era de zafiro, estaba la imagen de Saturno en plomo eluciano (Motteux lee 'Eliacim.'), con su guadaña en su mano, y a sus pies una grulla de oro, esmaltada muy artísticamente, de acuerdo con el tono nativo del ave saturnina.
En el segundo, que era de jacinto, hacia la izquierda, se veía a Júpiter en latón jovial, y sobre su pecho un águila de oro esmaltada al natural.
En el tercero estaba Febo, de oro purísimo, y en su mano derecha un gallo blanco.
En el cuarto estaba Marte en bronce corintio y un león a sus pies.
En el quinto estaba Venus de cobre, metal del que Aristóteles hizo la estatua de Atamante, que expresó con una blancura sonrojada su confusión al ver a su hijo Learco, muerto a sus pies de una caída.
En el sexto, Mercurio estaba en hidrargira. Habría dicho mercurio, de no ser por su inmovilidad, maleabilidad e inamovibilidad. Esa ágil deidad tenía una cigüeña a sus pies.
En el séptimo día estaba la Luna en plata, con un galgo a sus pies.
El tamaño de estas estatuas era algo más de una tercera parte de los pilares sobre los que se alzaban, y estaban tan admirablemente elaboradas según la proporción matemática que el canon de Policleto difícilmente podría haber competido con ellas.
Las bases de los pilares, los capítulos, los arquitrabes, los zoóforos y las cornisas eran obra frigia de oro macizo, más puro y fino que cualquiera de los que se encuentran en los ríos Leede cerca de Montpellier, Ganges en la India, Po en Italia, Hebrus en Tracia, Tajo en España y Pactolo en Lidia.
Los pequeños arcos entre los pilares eran de la misma piedra preciosa que los pilares contiguos. Así, el arco que terminaba en el pilar de jacinto era de zafiro, el que se dirigía hacia el diamante era de jacinto, y así sucesivamente.
Sobre los arcos y capítulos de los pilares, en la fachada interior, se alzaba una cúpula que cubría la fuente. Estaba rodeada por las estatuas planetarias, heptagonales en la base y esféricas en la parte superior, de un cristal tan puro, transparente, bien pulido, entero y uniforme en todas sus partes, sin vetas, nubes, imperfecciones ni vetas, que Jenócrates jamás vio una igual en su vida.
En su interior se veían los doce signos del zodíaco, los doce meses del año con sus propiedades, los dos equinoccios, la línea eclíptica, con algunas de las estrellas fijas más notables alrededor del polo antártico y en otros lugares, tan curiosamente grabadas que imaginé que eran obra del rey Necepsus o de Petosiris, el antiguo matemático.
En lo alto de la cúpula, justo sobre el centro de la fuente, había tres nobles perlas largas, todas del mismo tamaño, en forma de pera, que imitaban a la perfección una lágrima, y unidas entre sí representaban una flor de luz o lirio; cada flor parecía tener más de un palmo. Un carbunclo brotaba de su cáliz o copa, tan grande como un huevo de avestruz, cortado en siete cuadrados (ese número tan querido por la naturaleza), y tan prodigiosamente glorioso que su visión casi nos cegaba, pues el sol ardiente o el relámpago puntiagudo no son más deslumbrantes e insoportablemente brillantes.
Ahora bien, si algunos tasadores juiciosos juzgaran el valor de esta incomparable fuente y de la lámpara de la que hemos hablado, sin duda afirmarían que supera a todos los tesoros y curiosidades de Europa, Asia y África juntos. Pues ese carbunclo por sí solo habría oscurecido el pantarbe de Iarco (Motteux lee «Joachas»), el mago indio, con la misma facilidad con la que el sol eclipsa y oscurece las estrellas con sus rayos meridianos.
Que Cleopatra, aquella reina egipcia, no se jacte de su par de pendientes, aquellas dos perlas, una de las cuales hizo disolver en vinagre, en presencia de Antonio el Triunviro, su galán.
O que Pompeya Plautina se enorgullezca de su vestido cubierto de esmeraldas y perlas curiosamente entremezcladas, ella que atraía las miradas de toda Roma, y era dicha ser el pozo y el almacén de los ladrones conquistadores del universo.
La fuente tenía tres tubos o canales de perla recta, asentados en tres ángulos equiláteros ya dichos, extendidos sobre el margen, y aquellos canales procedían en línea de caracol, serpenteando igualmente por ambos lados.
Los observamos un rato, y ya habíamos puesto la vista en otro lado, cuando Bacbuc nos indicó que miráramos el agua. Entonces oímos un sonido armonioso, aunque algo interrumpido por sobresaltos, lejano y subterráneo, por lo que era aún más placentero que si hubiera sido libre, ininterrumpido y cercano, de modo que nuestras mentes se entretuvieron tan gratamente a través de los oídos con esa encantadora melodía como a través de los ojos con esos deliciosos objetos.
Bacbuc dijo entonces: «Vuestros filósofos no admitirán que el movimiento se origine por el poder de las figuras; mirad aquí y ved lo contrario. Por ese único movimiento, como el de un caracol, igualmente dividido como veis, y una quíntuple infoliación, movible en cada encuentro interno, como la vena cava al entrar en el ventrículo derecho del corazón; así es el fluir de esta fuente, y por ella una armonía asciende tan alto como el océano de vuestro mundo».
Entonces ordenó a sus asistentes que nos dieran de beber; y, para ser sinceros, ¡gracias al cielo!, no somos como una manada de terneros descuidados, a quienes (como sus gorriones no pueden alimentarse a menos que les corten la cola) hay que asarles las costillas con brebaje duro y meterles agua en el estómago, o al menos, para que estén de humor para comer o beber. No, sabemos más y desdeñamos la cortesía de cualquier hombre que nos invite cortésmente a una copa. Bacbuc nos preguntó entonces qué tal nos parecía nuestra riña. Respondimos que nos parecía un licor de Adán bueno, inofensivo y sobrio, apto para mantener a un hombre en el buen camino y, en una palabra, un simple elemento. más fresco y claro que Argirontes en Etolia, Peneo en Tesalia, Axio en Migdonia o Cidno en Cilicia, una visión tentadora de cuya fresca corriente plateada hizo que Alejandro prefiriera el efímero placer de bañarse en ella a los inconvenientes que no podía sino prever que acompañarían a una acción tan inoportuna.
Esto —dijo Bacbuc— se debe a no considerarnos ni comprender los movimientos de la lengua musculosa cuando la bebida se desliza por ella en su camino hacia el estómago. Decidme, nobles extranjeros, ¿tienen sus gargantas forradas, pavimentadas o esmaltadas, como antes lo estaba la de Pitilo, apodado Teutes, para que no hayan percibido el sabor, el deleite y el aroma de este divino licor? —Aquí —dijo ella, volviéndose hacia sus damas—, traigan mis cepillos de fregar, ya saben cuáles, para raspar, rastrillar y limpiar sus paladares.
Trajeron de inmediato unos jamones majestuosos, jugosos y jugosos, lenguas de buey finas y sustanciosas, buena carne de res colgada, botargos puros y delicados, venado, salchichas y otros bocados que devoraban el estómago. Y, para cumplir con su invitación, nos atiborramos y nos retorcimos hasta que nos sentimos completamente curados de la sed, que antes nos atormentaba terriblemente.
Nos dicen, continuó, que antiguamente un erudito y valiente jefe hebreo, guiando a su pueblo por los desiertos, donde corrían peligro de morir de hambre, obtuvo de Dios un maná, cuyo sabor, imaginativamente, les era como el de la carne en realidad; así, al beber este licor milagroso, descubrirán que sabe a cualquier vino que imaginen beber. Vamos, pues, imaginen y beban. Así lo hicimos, y Panurgo, apenas se quitó la copa, exclamó: «¡Por la tienda de Noé! ¡Es vino de Beaune, mejor que nunca se ha vertido en la lengua! ¡Ojalá me traguen noventa y seis demonios!». ¡Oh, que para conservar su sabor por más tiempo, nosotros, los caballeros bebedores, solo tuviéramos cuellos de unos tres codos de largo, como deseaba Filoxeno, o, al menos, como el de una grulla, como deseaba Melanto el suyo!
A fe de los verdaderos faroleros, dijo Fray Juan, es un vino griego espumoso y galante. Ahora, por Dios, cariño, enséñame cómo demonios lo haces. Me parece vino Mirevaux, dijo Pantagruel; pues antes de beberlo supuse que lo era. Nada puede ser desagradable en él, excepto que está frío; más frío, digo, que el mismo hielo; más frío que el agua de Nonacria y Dercea (Motteux lee «Deraen»), o el manantial de Conthoporia (Motteux, «Conthopian») en Corinto, que helaba el estómago y las partes nutritivas de quienes lo bebían.
Bebe una, dos o tres veces más —dijo Bacbuc, sin dejar de cambiar de opinión— y descubrirás que su sabor es exactamente el que buscaste. Entonces, nunca te atrevas a decir que algo es imposible para Dios. Nunca nos hemos atrevido a decir tal cosa —dije yo—; al contrario, sostenemos que él es omnipotente.
Capítulo 5.XLIII.—Cómo la sacerdotisa Bacbuc equipó a Panurgo para tener la palabra de la Botella.
Después de charlar y beber, Bacbuc preguntó: «¿Quién de ustedes quiere la palabra de la Botella? Yo, su humilde embudo, no les complazco», dijo Panurge. «Amigo», dijo ella, «solo tengo una cosa que decirte, y es que cuando vayas al Oráculo, procura escuchar y oír la palabra solo con un oído». «Esto», exclamó Fray Juan, «es vino de un oído, como lo llaman los franceses».
EspañolLuego lo envolvió en una gabardina, le ató la cabeza con un buen biggin limpio, le puso encima un fieltro como aquellos a través de los cuales se destila Hipocras, en cuyo fondo, en lugar de capucha, puso tres obeliscos, le hizo calzar un par de braguetas antiguas en lugar de mitones, lo ciñó con tres gaitas atadas entre sí, bañó su jobbernowl tres veces en la fuente; luego le echó un puñado de harina en el fiz, fijó tres plumas de gallo en el lado derecho del fieltro hipocrático, le hizo dar nueve vueltas alrededor de la fuente, le hizo dar tres saltitos y golpearse el trasero siete veces contra el suelo, repitiendo no sé qué clase de conjuros todo el tiempo en lengua toscana, y de vez en cuando leyendo un ritual o libro de ceremonias, llevado tras ella por uno de sus mistagogos.
Por mi parte, que no me mueva si no creo realmente que ni Numa Pompilio, el segundo rey de los romanos, ni los Cerites de Tuscia, ni el antiguo capitán hebreo instituyeron tantas ceremonias como las que entonces vi celebrar; ni fueron jamás la mitad de las formas religiosas usadas por los adivinos de Menfis en Egipto en Apis, o por los eubeos en Ramnus (Motteux da 'o por los embrios, o en Ramnus'), en Ramnusia, o en Júpiter Amón, o en Feronia.
Cuando así hubo vestido a mi caballero, lo sacó de nuestra compañía y lo condujo fuera del templo, a través de una puerta dorada a la derecha, hacia una capilla redonda hecha de piedras especulares transparentes, por cuya sólida claridad la luz del sol brillaba allí a través del precipicio de la roca sin ventanas ni otra entrada, y se dispersó tan fácil y completamente a través del templo mayor que la luz parecía más bien brotar de él que fluir hacia él.
La obra no era menos excepcional que la del templo sagrado de Rávena o la de la isla de Chemnis en Egipto. No debo olvidarles que la obra de esa capilla circular fue diseñada con tal simetría que su diámetro era justo la altura de la bóveda.
En el centro se alzaba una fuente heptagonal de fino alabastro, labrada con gran maestría, llena de agua, tan cristalina que podría haber pasado por un elemento por su pureza y singularidad. La Botella sagrada se encontraba en el centro, revestida de fino cristal puro de forma ovalada, excepto su boca, que era algo más ancha de lo que correspondía a esa figura.
Capítulo 5.XLIV.—Cómo Bacbuc, la suma sacerdotisa, llevó a Panurgo ante la Botella Santa.
Allí, la noble sacerdotisa Baco hizo que Panurgo se inclinara y besara el borde de la fuente; luego le pidió que se levantara y bailara tres itimbos ('Danzas en honor de Baco'. —Motteux). Hecho esto, le ordenó sentarse entre dos taburetes colocados allí para tal fin, con el trasero en el suelo. Entonces abrió su libro ceremonial y, susurrándole al oído izquierdo, le hizo cantar una epilenía, insertada allí en la figura de la botella.
Botella, cuyo misterioso abismo
Guarda diez mil secretos.
Con oído atento espero;
Tranquiliza mi mente y dime mi destino.
¡Alma de alegría! Como Baco, nosotros
Más que la India ganarás contigo.
Verdades no nacidas tu Jugo revela,
Que el Futuro oculta.
Antídoto contra fraudes y mentiras,
Vino, que nos eleva a los cielos,
Que la descendencia de tu padre Noé
Como él se ahoga, pero en tu diluvio.
Habla, así podrá la Mina Líquida
De rubíes, o de diamantes brillan.
Botella, cuyo misterioso abismo
Guarda diez mil secretos.
Con oído atento espero;
Tranquiliza mi mente y dime mi destino.
Cuando Panurgo hubo cantado, Bacbuc echó no sé qué a la fuente, y al instante el agua empezó a hervir con fuerza, como la gran olla monástica de Bourgueil cuando allí es día de fiesta. El amigo Panurgo escuchaba con un oído, y Bacbuc se arrodilló junto a él, cuando se oyó de la botella un zumbido como el que produce un enjambre de abejas criadas en la carne de un novillo sacrificado y preparado según el arte de Aristeo, o como el que se produce cuando sale disparada una saeta de una ballesta, o cuando cae un chaparrón repentino en verano. Inmediatamente después se oyó la palabra Trinc. ¡Por Dios!, gritó Panurgo, está rota, o al menos agrietada, para no mentir; pues así hablan las botellas de cristal en nuestro país cuando revientan cerca del fuego.
Bacbuc se levantó y, tomando suavemente a Panurgo bajo los brazos, dijo: «Amigo, da las gracias al cielo indulgente, como exige la razón. Pronto has recibido la palabra de la Diosa Botella; y la respuesta más amable, favorable y certera que jamás le he oído desde que oficié aquí en su santísimo oráculo. Levántate, vamos al capítulo, en cuya glosa se explica esa hermosa palabra. Con todo mi corazón», dijo Panurgo; «¡Caramba!, soy tan sabio como el año pasado». Luz, ¿dónde está el libro? Dale la vuelta, ¿dónde está el capítulo? Veamos esta alegre glosa.
Capítulo 5.XLV.—Cómo Bacbuc explicó la palabra de la Diosa-Botella.
Habiendo arrojado Bacbuc no sé qué cosa en la fuente, inmediatamente el agua dejó de hervir; y entonces llevó a Panurgo al templo mayor, en el lugar central, donde estaba la fuente vivificante.
Allí sacó un enorme libro de plata, en forma de media tercia, o tonel, de sentencias, y, tras llenarlo en la fuente, le dijo: «Los filósofos, predicadores y doctores de tu mundo te alimentan con bellas palabras y te cantan cantinelas; ahora, aquí realmente incorporamos nuestros preceptos a la boca. Por lo tanto, no te diré: lee este capítulo, ve esta glosa; no, te digo: saborea este magnífico capítulo, trágame esta rara glosa». Antiguamente, un antiguo profeta de la nación judía se comió un libro y se convirtió en un clérigo hasta los dientes. Ahora te haré beber uno, para que seas un clérigo hasta el hígado. Mira, abre tus mandíbulas.
Panurgo, abriendo la boca hasta donde le permitían sus fauces, tomó Bacbuc el libro de plata (al menos nosotros lo tomamos por un libro verdadero, pues parecía un breviario), pero en verdad era un breviario, un frasco de verdadero vino falerno, tal como venía de la uva, que ella le hizo beber hasta la última gota.
¡Por Baco!, dijo Panurgo, este fue un capítulo notable, una glosa de lo más auténtica, en mi opinión. ¿Es esto todo lo que significa la palabra trimegistina de Bottle? En verdad, me gusta muchísimo; me bajó como la leche materna. Nada más, respondió Baco; pues Trinc es una palabra panomfea, es decir, una palabra entendida, usada y celebrada por todas las naciones, y significa bebida.
Algunos dicen en vuestro mundo que «saco» es una palabra usada en todos los idiomas y justamente admitida en el mismo sentido en todas las naciones; pues, como dice la fábula de Esopo, todos los hombres nacen con un saco al cuello, naturalmente necesitados y mendigándose unos a otros; ni el rey más poderoso puede vivir sin la ayuda de otros hombres, ni puede un pobre subsistir sin los ricos, aunque nunca sea tan orgulloso e insolente; como, por ejemplo, el filósofo Hipias, quien se jactaba de poderlo todo. Mucho menos puede alguien sobrevivir sin bebida que sin un saco. Por lo tanto, aquí no sostenemos que reír, sino beber, es el carácter distintivo del hombre. No digo beber, tomando esa palabra única y absolutamente en el sentido más estricto; no, las bestias podrían entonces participar; me refiero a beber vino fresco y delicioso. Porque debes saber, amado mío, que por el vino nos volvemos divinos; no puede haber argumento más seguro ni adivinación menos engañosa. Lo mismo afirman vuestros académicos (Varro. —Motteux) cuando hacen de la etimología del vino, que los griegos llaman OINOS, vis, fuerza, virtud y poder; pues tiene el poder de llenar el alma de toda verdad, conocimiento y filosofía.
Si observas lo que está escrito en letras jónicas en la puerta del templo, habrás comprendido que la verdad reside en el vino. La Diosa-Botella te dirige, pues, hacia ese licor divino; sé tú mismo el exponente de tu proyecto.
-Es imposible -dijo Pantagruel a Panurgo- hablar más al respecto de lo que lo hace esta verdadera sacerdotisa; quizá recuerdes que te lo dije cuando me hablaste de ello por primera vez.
Trinc entonces: ¿qué dice tu corazón, elevado por el entusiasmo báquico?
Con esto dijo Panurge:
Trinc, trinc; por Baco, derribémonos,
Y de nuevo a la cabeza; porque ahora tengo esperanza
Para ver una grupa musculosa y jugosa
Bien hecho, me hizo cosquillas con mi muñón carnal.
Dentro de poco, amigos míos, me casaré,
Tan seguro como que mi trampa tiene una cabeza roja;
Y mi dulce esposa sostendrá el combate.
Mientras mis tetas puedan golpearla en el trasero.
¡Oh, qué batalla de— lucha!
¡Habrá, lo cual me deleita mucho!
¿Qué agradables dolores debo entonces tomar?
¡Para mantenerme despierto a mí y a mi esposo!
Con todo el corazón y la energía, me levantaré y cabalgaré,
Y haz de mi novia una duquesa.
¡Cantad el himno de Io! ¡Cantad en voz alta!
A Himeneo, a quien traerá todas las alegrías.
Bueno, Fray Juan, haré mi juramento,
Este oráculo está lleno de verdad;
Contiene una verdad inteligible,
Más seguro que el tamiz y las tijeras.
Capítulo 5.XLVI.—Cómo Panurgo y los demás rimaban con furia poética.
¿Qué viruela tiene ese tipo?, dijo Fray Juan. ¡Demente, o hechizado, por Dios! Oigan el resonante parloteo del chorlito en rima. ¿Qué diablos se ha tragado? Sus ojos giran en su cabeza de boba por nada del mundo como los de una cabra moribunda. ¿Tendrá el pobre diablo la decencia de escabullirse? ¿Nos librará de su maldita compañía para ir a cagar sus asquerosas y rimadas tonterías en algún pantano? ¿Nadie será tan amable de meterle un poco de caca de perro en la garganta al pobre perro? ¿O, como un monje, se meterá el puño hasta el codo en la garganta hasta las mismas fauces, para limpiarse los flancos? ¿Tomará un pelo del mismo perro?
Pantagruel reprendió a fray Juan y le dijo:
¡Monje valiente, abstente! Esto te lo aseguro,
Todo procede de la furia poética;
Calentado por el dios, inspirado por el vino,
Su alma humana se hace divina.
Porque sin bromas,
Su pecho sagrado,
Con vino poseído,
No pude tener descanso
Hasta que se expresó
Algunas reflexiones al menos
De su gran invitado.
Luego vuela directo
Por encima de los cielos,
Y mortifica,
Con profecías,
Nuestras miserias.
Y como él está divinamente inspirado,
Adorad el alma por el vino adquirido,
Y que el imbécil sea admirado.
—¡Cómo! —dijo el fraile—, ¿a ti también te ha entrado la rima? ¿No es así? ¡Entonces estamos todos acribillados, o que el diablo me acribille! ¡Qué no daría por que Gargantúa nos viera mientras estamos en esta vena agusanada! ¡Que me maldigan con vivir de esa maldita comida vacía, si acierto a decir si escaparé del contagioso moquillo! ¡Qué demonios! Entiendo un poco cómo hacerlo; sin embargo, descubro que el espíritu del fustán nos posee a todos. Bueno, por San Juan, voy a poetizar, ya que todos lo hacen; me lo veo venir. Espera, y perdóname si no rimo en carmesí; es mi primer ensayo.
Tú, que puedes convertir el agua en vino,
Transforma mi trasero, por el poder divino,
En una linterna, que pueda iluminar
Mi vecino en la noche más oscura.
Panurgo continúa entonces en su arrebato y dice:
De los Tripos Píticos nunca se oyó nada
Más verdades, ni más que reverenciar.
Creo que desde Delphos hasta esta primavera.
Algún mago trajo esa cosa de conjuros.
Si el honesto Plutarco hubiera estado aquí,
Él entonces nunca había estado tanteando
Encontrar, según sus deseos,
¿Por qué los oráculos son mudos como los peces?
En Delfos. Ahora la razón está clara;
Ya no están en Delphos, pero aquí sí.
Aquí están los tripos, de los cuales
Se habla de la ruina de pobres y ricos.
Porque Ateneo se refiere
Esta botella es el útero del destino;
Prolífico de vino misterioso,
Y grande con presciencia divina,
Saca a la luz la verdad con placer;
Además no tienes ni un centavo.
Así pues, Fray Juan, debo exhortarte
Esperar una palabra que pueda importarte,
Y para preguntar, mientras aquí nos quedamos,
Si tienes la suerte de casarte.
Fray Juan le responde furioso y dice:
¡Cómo, casarse! ¡Por la bota de San Benito!
Y sus gambadoes, jamás lo haré.
Ningún hombre que me conozca podrá juzgarme jamás.
Quiero convertirme en un esclavo;
O ese peregrino siempre se enamorará
Sobre una miserable enagua.
Nunca traicionaré mi libertad.
Todo por un pequeño juego de salto de rana;
Y siempre usaré zuecos
Como un mono o como un perro mastín.
No, no lo habría hecho, por mi vida.
Gran Alexander para mi esposa,
Ni Pompeyo, ni su suegro,
¿Quién se hizo el uno al otro el clapperclaw?
No es el mejor el que lleva cabeza
Me llevará a su camastro.
Panurgo, quitándose la gabardina y los atavíos místicos, respondió:
¿Por qué, pues, inmunda bestia,
Maldita sea, por lo menos a doce brazas de profundidad;
Mientras yo reine en el Paraíso,
¿Dónde en tu cabeza mearé?
Ahora bien, cuando llegue esa hora terrible,
Que en el infierno recibirás tu destino,
Incluso ahí, lo sé, me harás alguna broma,
Y Proserpina no escapará de un pinchazo
Del largo alfiler que llevas dentro de tus pantalones.
Pero cuando estés usando estos caprichos,
Y maullando en su caverna,
Envía a Plutón a la taberna más lejana
Para disfrutar del mejor vino posible,
Para que no lo viera y se volviera loco.
Ella es amable y siempre me admiró.
Un monje bien alimentado o un fraile bien dotado.
—Vete —dijo Fray Juan, viejo idiota, necio, vete al diablo con lo que estás hablando. Ya me cansé de rimar; me duele la garganta. Hablemos de pagar y de irnos; vamos.
Capítulo 5.XLVII.—Cómo nos despedimos de Bacbuc y dejamos el Oráculo de la Santa Botella.
No te preocupes por nada —dijo la sacerdotisa al fraile—; si tú estás satisfecho, nosotros lo estamos. Aquí abajo, en estas regiones circuncentrales, ponemos el bien supremo, no en tomar y recibir, sino en otorgar y dar; de modo que nos consideramos felices, no si tomamos y recibimos mucho de los demás, como quizás hacen las sectas de maestros en tu mundo, sino si impartimos y damos mucho. Solo tengo que rogarles que nos dejen aquí sus nombres por escrito, en este ritual. Entonces abrió un libro grande y hermoso, y mientras dábamos nuestros nombres, una de sus mistagogas con un alfiler de oro trazó unas líneas en él, como si hubiera estado escribiendo; pero no pudimos ver ningún carácter.
Hecho esto, llenó tres vasos con agua fantástica y, entregándolos en nuestras manos, dijo: «Ahora, amigos míos, pueden partir, y que esa esfera intelectual cuyo centro está en todas partes y su circunferencia en ninguna, a quien llamamos DIOS, los guarde bajo su protección todopoderosa. Cuando lleguen a su mundo, no dejen de afirmar y dar testimonio de que los mayores tesoros y las cosas más admirables se esconden bajo tierra, y no sin razón».
Ceres era adorada porque enseñó a la humanidad el arte de la agricultura, y mediante el uso del maíz, que ella inventó, abolió esa forma bestial de alimentarse de bellotas; y lamentó dolorosamente el destierro de su hija a nuestras regiones subterráneas, previendo ciertamente que Proserpina encontraría cosas más excelentes, placeres más deseables, abajo, de los que su madre podría recibir arriba.
¿Qué crees que ha sido del arte de acallar el trueno y el fuego celestial, inventado antiguamente por el sabio Prometeo? Es casi seguro que lo has perdido; ya no está en tu hemisferio; pero aquí abajo lo tenemos. Y sin motivo alguno te maravillas al ver ciudades enteras quemadas y destruidas por rayos y fuego etéreo, y te desconciertas al saber de quién, por quién y con qué fin se enviaron esos terribles males. Ahora bien, nos son familiares y útiles; y tus filósofos que se quejan de que los antiguos no les dejaron nada que escribir ni que inventar, están muy equivocados. Esos fenómenos que ves en el cielo, todo lo que te ofrece la superficie de la tierra, y el mar y cada río contienen, no se pueden comparar con lo que se esconde en las entrañas de la tierra.
Por esta razón, el gobernante subterráneo se ha ganado con justicia, en casi todos los idiomas, el epíteto de rico. Ahora bien, cuando vuestros sabios se dediquen por completo a la búsqueda diligente y estudiosa de la verdad, implorando humildemente la ayuda del Dios soberano, a quien antiguamente los egipcios llamaban en su lengua El Oculto y el Encubierto, e invocándolo con ese nombre, le supliquen que se revele y se dé a conocer, ese Ser Todopoderoso, por su infinita bondad, no solo les dará a conocer a sus criaturas, sino incluso a sí mismo.
Así serán guiados por buenas linternas. Pues todos los filósofos y sabios antiguos han sostenido que dos cosas son necesarias para alcanzar con seguridad y placer el conocimiento de Dios y la verdadera sabiduría: primero, la guía misericordiosa de Dios, luego, la ayuda del hombre.
Así, entre los filósofos, Zoroastro tomó a Arimaspes como compañero de viaje; Esculapio, a Mercurio; Orfeo, a Museo; Pitágoras, a Aglaofemo; y, entre los príncipes y guerreros, Hércules, en sus hazañas más difíciles, tuvo a su singular amigo Teseo; Ulises, a Diomedes; Eneas, a Acates. Seguiste sus ejemplos y fuiste guiado por una ilustre linterna. Ahora, en nombre de Dios, ¡partid, y que él os acompañe!
FIN DEL QUINTO LIBRO DE LAS HECHAS Y DICHOS DEL NOBLE PANTAGRUEL. PANTAGRUEL.
*** FIN DEL PROYECTO GUTENBERG EBOOK GARGANTUA Y PANTAGRUEL ***
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