A pesar de la conciencia cada vez mayor de la necesidad de una educación más justa y feminista, los varones siguen siendo educados según las pautas del patriarcado. Aún en ambientes considerados progresistas, existe un machismo que impregna lo que se dice, los regalos que se hacen, las responsabilidades que se asignan y cómo se cría a los varones. Este libro ayuda a detectar y combatir esos resabios machistas en la educación, con el fin de formar niños más empáticos, respetuosos y —sí— feministas.

Iria Marañón

Educar a un niño en el feminismo

ePub r1.0

Titivillus 10.10.2026

Iria Marañón, 2020

Editor digital: Titivillus ePub base r3.0 (ePub 3)

Índice de contenido

Educar a un niño en el feminismo

1.  ​Ellos también pueden cambiar el mundo

2.  ​Cómo es un niño

Atención, otro hombre ha llegado al mundo El sexo y el género

Estereotipos de género

El mito de la testosterona y el neurosexismo La masculinidad

¿Cómo reconocemos la masculinidad? Hombres contra sí mismos

3.  ​Así se construyen los privilegios Un día en la vida de Pedro

El sistema patriarcal La familia

El lenguaje

Cultura y medios de comunicación Deportes

Publicidad Espacios

Justicia patriarcal Medicina Ámbito laboral Poder

Violencia machista

El neoliberalismo sexual

4.  ​Su lugar en el mundo

La frágil masculinidad

Espacios afectivos: expresar las emociones Espacio del humor sexista

El espacio en la infancia/adolescencia: el colegio Espacio en la educación

Espacio en la infancia/adolescencia: la ficción El espacio en la infancia/adolescencia: el ocio Espacio del cuerpo de las mujeres

Espacio verbal y lingüístico Espacios de poder y opinión

Espacios del hogar

5.  ​Criar a un niño con opciones

Lo colectivo por delante de lo individual Cooperación

Empatía, compasión, solidaridad Autoestima, no narcisismo Respetar a las personas

Enseñamos habilidades emocionales

Enseñamos humildad frente al liderazgo Enseñamos a los niños a ser felices

6.  ​El poder de cuidar y organizar el hogar Un trabajo de mujeres

Reorganizar los juegos Responsabilidad del trabajo doméstico Responsabilidad de cuidar Autocuidado

Enseñar a los niños a cuidar a otras personas Otro tipo de poder

Cuidar en el colegio

7.  ​Enséñale a querer Qué es el amor

Amar a otros hombres Heterosexualidad obligatoria

Enseñar cómo mostrar el afecto desde la infancia Mitos del amor romántico

¿Cómo quieren los adolescentes?

¿Qué aprenden los niños que es el sexo? Enseñar que solo el sí deseado es sí

Adolescencia y sexo

Enseñar afectividad y sexualidad en la adolescencia El matrimonio

8.  ​Violencias

Lo que aprende un niño sobre la violencia

Lo que aprende un adolescente sobre la violencia Enseñar alternativas a la violencia

La violencia del humor machista La violencia machista

La violencia sexual

Violencia en las relaciones sexo-afectivas Los violadores no son enfermos

Pornonativos

Pornografía y prostitución

9.  ​El feminismo,por un lado. La lucha de los hombres por otro Notas

Para J. y M., por lo que os podáis encontrar en el camino.

Gracias a quienes me habéis acompañado en la escritura de este libro: Mónica Manrique, Paloma Sánchez, Laura Pérez y Carlos Puig. Y a quienes os interesáis por él.

Paulo Freire dice:

«La educación no cambia el mundo. Cambia a las personas que van a cambiar el mundo».

Y yo añado:

«Y las personas que van a cambiar el mundo serán feministas».

Ellos también pueden cambiar el mundo

El machismo aún no entiende lo que es el machismo… Ese es parte del problema.

MIGUEL LORENTE

¿Por qué es necesario educar de forma diferente a los niños?, ¿es la construcción de la masculinidad y los roles sexuales que realiza la sociedad patriarcal culpable de la opresión que sufren niñas y mujeres? Algo estamos haciendo mal, porque, por mucho que creamos que educamos igual a las niñas y a los niños, debemos ser realistas: las cosas no están saliendo como esperamos. Las feministas tenemos que empezar a mirar a largo plazo y crear estrategias concretas que nos lleven hacia una sociedad mucho más justa y feminista. Tenemos que ser capaces de educar a las nuevas generaciones cuestionando el género, educar a los niños y a los jóvenes para que sean verdaderos motores de cambio en una sociedad que necesita ser reformada. Por eso escribo este libro.

Cada tarde en los alrededores del colegio de mis hijas, en los parques y en las calles, donde pasamos las horas las familias y las criaturas conviviendo en un entorno supuestamente igualitario, soy testigo de cómo las cosas no salen como esperamos cuando educamos en un intento por aplicar la igualdad. Familias heterogéneas en las que algunas de nosotras somos feministas y hacemos huelga el 8M, vamos a la manifestación, hacemos activismo y compartimos contenidos supuestamente feministas. Algunos de ellos se consideran «aliados», supuestamente (hablaremos de esas alianzas). Todas y todos sentimos de alguna manera que estamos trasladando mensajes correctos. ¿Cómo no van a educar a sus niños en la igualdad? ¿Cómo no vamos a educar igual a nuestras niñas? Pues la gran sorpresa es darnos cuenta de que ni en las burbujas sociales educamos en el  feminismo,  porque  el  feminismo  requiere  de  un  estudio  y  una

profundización tales para aplicarlo en nuestras vidas que rara vez tenemos la información, el tiempo y las fuerzas de hacerlo correctamente. Los tentáculos del patriarcado, el sexismo y la misoginia llegan a todas las partes de la sociedad, y no nos libramos ni aquellas personas que nos creemos que estamos educando de forma diferente. Porque el sistema patriarcal impregna cada gramo de aire que respiramos, impregna a nuestras niñas y niños en cada gesto y movimiento.

Educar para construir una sociedad feminista, educar contra el machismo, educar en la abolición del género y en la ruptura de los roles sexuales y los estereotipos no es fácil; la construcción social en la que hemos crecido ha sido tan patriarcal y machista que ni siquiera somos conscientes de qué estamos haciendo mal. Día a día, a cada momento y sin darnos cuenta, seguimos perpetuando un sistema desigual que perjudica a toda la sociedad. Educar en el feminismo significa educar contra el machismo para crear una sociedad feminista en la que las mujeres encuentren su liberación, donde se establezcan nuevas formas de organización y se eliminen completamente las castas sexuales, ya que es la única manera de revertir el sistema injusto en el que vivimos y es la única manera en la que toda la sociedad saldrá ganando, también los propios hombres.

En los últimos trescientos años, el movimiento feminista ha otorgado derechos para todas las mujeres y ha contribuido a la liberación de muchas de ellas. Formamos parte de un sistema donde los hombres oprimen a las mujeres para que pueda funcionar. La lucha feminista pretende acabar con este sistema para que la mujer alcance la plena emancipación, y nuestra lucha de todos estos años ha ido dirigida en este sentido.

En los últimos tiempos, algunas mujeres han pasado de ser amas de casa sometidas en matrimonios convencionales, dedicadas al hogar y la crianza, sin acceso a los espacios públicos, a ser trabajadoras con un empleo remunerado, y nos creemos con la capacidad de decidir sobre nuestra forma de organización o, al menos, en esas estamos. Las niñas tienen mejores notas en la escuela, se gradúan más en la universidad y cada vez se sienten más empoderadas para ejercer su independencia y libertad. Sin embargo, ellos siguen disfrutando de los privilegios mientras la opresión continúa y las mujeres son las que acceden a los trabajos más precarizados, sufren violencias en múltiples formas y continuamos a la cola en una sociedad que sigue siendo injusta. Porque, entre otras cosas, la

falsa idea de libertad que tenemos actualmente nos ha permitido seguirle el juego al patriarcado y ser parte del engranaje que nos mantiene sometidas desde una falsa libre elección.

En todo este camino, que ha durado décadas, en el que las mujeres nos hemos replanteado nuestro lugar en el mundo y por el que todavía seguimos luchando, ¿qué ha pasado con los hombres a nivel global? La respuesta es inquietante: nada. Ante la violencia machista no ha habido por su parte ninguna reacción. No ha existido ningún movimiento social potente en el que ellos reivindicaran ningún cambio, ya que la mayoría de los hombres considera que esta lucha no tiene nada que ver con ellos. Por si fuera poco, solo se han organizado con el objetivo de destruir el feminismo y a las feministas. Por eso escribo este libro. Porque necesitamos cuestionar la masculinidad de forma absoluta, construir una sociedad nueva, realmente igualitaria, sin jerarquías sexuales.

Algunas personas pueden pensar que soy una ingenua por creer que, si educamos a los niños, podremos destruir el sistema patriarcal y abolir el género, los sistemas de opresión de las mujeres y la mayoría de las estructuras creadas por ellos. ¿Por qué van a querer los hombres cambiar si son los portadores de los privilegios?

El sistema en el que se articula nuestra sociedad necesita una transformación profunda: no solo hay que replantear la forma en la que se construye el ser hombre, también debemos cambiar leyes, instituciones, formas de organización, sistemas económicos y financieros, políticas públicas y muchísimas cosas más. Debemos encontrar un nuevo orden social. Pero por algo hay que empezar, la educación es la raíz del problema y debemos atacar.

La educación es fundamental en el desarrollo personal, porque no solo se transmiten conocimientos, valores, ideas y creencias, se educa con límites y amor. Se educa para enseñar a reflexionar sobre una misma, sobre lo que nos rodea, para enseñar a cuestionarse la realidad, pensar más allá de lo convencional, para enseñar a crear, y también se educa para pensar cómo sacar adelante una sociedad que actualmente está estancada. Paulo Freire consideró la educación como factor de cambio y transformación no solo del sujeto, sino también de toda la sociedad en su conjunto: decía que la realidad social puede transformarse porque las personas la pueden cambiar, que el fatalismo debe ser reemplazado por el optimismo crítico que impulse a las personas hacia un compromiso cada

vez más crítico con el cambio social. Y es que la educación es una cuestión política.

Para mí, el gran reto de este libro es encontrar la forma de educar a los niños y lo que la sociedad tiene preparado para ellos, y romper con la construcción del género, respetando su personalidad, pero identificando con claridad la masculinidad que genera desigualdades, guiándolos hacia una forma sana de ser sin cuestionarlos constantemente y sin que se sientan agredidos ni invisibilizados. Educarlos ni como niños ni como niñas, sino como seres pensantes y reflexivos, liberados de los roles sexuales y de la construcción que la sociedad se empeña en transmitir. Educarlos para que sean ellos mismos conscientes de la situación desigual y para que encuentren su propia lucha para revertirlo. Nuestros niños tienen la capacidad de ser motores de cambio para mejorar el mundo, y deben saberlo.

En este libro me voy a basar en teorías del feminismo que buscan destruir desde la raíz todas las desigualdades. El feminismo que quiere cambiar completamente el mundo, el feminismo que exige la emancipación de las mujeres y busca un nuevo orden. El feminismo no es ni será el espacio de los varones, pero la sociedad que el feminismo quiere crear sí que debe albergar un espacio para ellos.

El feminismo emergió para combatir las injusticias y otorgarles a las mujeres el lugar que les corresponde en la sociedad y que, históricamente, les ha sido arrebatado. Las feministas consiguieron que las mujeres pudiéramos votar, que tuviéramos derechos sobre nuestras criaturas, que pudiéramos estudiar, trabajar en un empleo remunerado fuera del hogar, gestionar nuestro dinero, divorciarnos, decidir y disfrutar sobre nuestra propia sexualidad; hoy el feminismo lucha para eliminar la violencia sexual y la violencia machista, la explotación de la mujer a través de la prostitución, la pornografía, los vientres de alquiler, la justicia patriarcal, la infrarrepresentación en puestos públicos, de poder y responsabilidad; lucha para combatir la feminización de la pobreza, la desigualdad que produce el trabajo doméstico y reproductivo. Esta lucha posiblemente elimine también las desigualdades sociales producidas por la raza y la clase. Y las desigualdades que se perpetúan bajo el mito de la libre elección. En definitiva, las feministas llevan más de tres siglos exigiendo derechos y justicia social. Y todo lo que se ha conseguido hasta ahora ha sido fruto de su lucha y de su esfuerzo. Nosotras hemos sido capaces de

cambiar la sociedad hasta lo que conocemos ahora, y continuaremos esta lucha con o sin los hombres. Pero ¿os imagináis una sociedad en la que ellos empujen para conseguir justicia? ¿Os imagináis una sociedad realmente igualitaria? ¿Os imagináis vivir de verdad en una sociedad feminista? Imaginad que nuestras criaturas se socializan libres de la imposición del género, sin estereotipos, que, a efectos de justicia social, diera igual nacer niña o niño en la sociedad que te toca vivir… Imaginad a hombres sensibles, respetuosos, que no monopolizan los espacios públicos ni los puestos de responsabilidad, que comparten y ceden espacios, que saben mostrar sus emociones, que saben comunicarse, que aman honestamente a las personas que tienen a su alrededor, que luchan para que la sociedad sea cada vez más justa. Hombres que reconocen el patriarcado, que, en su área de influencia, hacen sus espacios igualitarios, en el hogar, el trabajo, en su círculo social. Imaginad un mundo realmente justo donde las personas sean verdaderamente libres y una sociedad realmente feminista. ¿Os imagináis a una mujer que no tenga miedo de ser violada, acosada o asesinada cuando vuelve de noche a casa? ¿Os imagináis a personas sensibles y corresponsables, una sociedad en la que ser de un sexo u otro no discrimine? Mientras las diferencias por sexo perduren, será necesario tomar conciencia de cómo se construye un hombre y contextualizar este libro en el tiempo en el que vivimos.

Mi lucha es abolicionista y está dirigida hacia la abolición del género

tal como se conoce. Las personas nacemos hembras o machos, y nuestro sexo de nacimiento nos impone el género y determina nuestra construcción social. A las niñas les adjudican el género femenino y a los niños, el género masculino, y la sociedad en pleno comienza con los marcadores de cada género. Si eliminamos el género de la ecuación y todo lo que este conlleva (un sistema de organización de castas sexuales y roles), cuando nace un bebé, está en nuestra mano (de las familias, del colegio y del entorno) educarlo y socializarlo de forma neutra y justa.

Y, cuando hablo de familias, hablo de madres, padres, abuelas, abuelos, tías, tíos, tutores, cuidadoras y todas las personas que asumen el cuidado de una criatura, independientemente de su modelo de familia y considerando todas como un modelo de normalidad. También pienso en docentes, creadores de contenidos y cualquier persona que tenga algo que ver con la construcción del género de los niños (más o menos, toda la sociedad).

Iba a comenzar contando todas las cosas buenas que el feminismo puede traer a los niños y a los hombres, y enumerar sin parar las bondades en las que luego voy a profundizar. Iba a contaros la necesidad de eliminar la masculinidad, cómo tenemos que cuestionar todo lo negativo de la forma de ser hombre, y mostraros los beneficios de todo ello. Como es lógico, en estas primeras palabras mi idea es engancharos; es un libro para educar a los varones en el feminismo y para destruir la construcción del género, por lo que es imperativo que os cuente todo lo bueno que tiene el movimiento para ellos. Sin embargo, me he detenido en seco. Sentía que no estaba siendo justa. Para empezar, porque el feminismo es un movimiento que surge para exigir la emancipación de la mujer, justicia y libertad para la mujer Y es el momento de poner a la mujer por delante, aunque este libro esté dedicado a ellos. Por eso, lo primero que voy a hacer es enumerar algunas cosas buenas que la educación de los niños en el feminismo tiene para las mujeres y para las niñas: dejarán de sufrir violencia machista, agresiones sexuales, acoso, bromas ofensivas, cosificación, explotación sexual, precariedad laboral, brecha salarial, infrarrepresentación en puestos de poder, dejarán de ser las responsables únicas del hogar y la crianza y empezarán a ocupar espacios públicos. Y comienzo hablando de las mujeres y de todos nuestros beneficios porque lo primero que tiene aprender un niño es la solidaridad. Una palabra sencilla que significa ayudar, colaborar, apoyar y unirse a causas ajenas sin recibir nada a cambio. Y esta es la base fundamental que tienen que aprender nuestros niños: entender la causa feminista y solidarizarse con las niñas y mujeres.

Para ser solidarios, lo primero que hay que tener es empatía. Una

cualidad que significa no solo ponerse en el lugar de otra persona y comprender lo que siente, sus emociones, su contexto y sus pensamientos, sino que también significa prestar ayuda emocional si es necesario y practicar la escucha activa. Pero, antes de meternos en todo esto, sigamos con esta declaración de intenciones.

No conozco ningún feminismo de odio a los hombres en la actualidad que quiera eliminarlos (existe el feminismo separatista, pero no quieren acabar con el sexo masculino); es cierto que, cuando el movimiento contemporáneo empezó a andar, tal como explica bell hooks[1], hubo una facción antihombres porque muchas mujeres provenían de relaciones con hombres  violentos,  desagradables  y  abusadores.  Aún  hoy,  algunas

feministas construyen su vida al margen de los hombres por este motivo. Sin embargo, a medida que el pensamiento feminista comenzó a evolucionar, se dieron cuenta de que el problema no estaba exclusivamente en los hombres, sino en el patriarcado y en la dominación masculina, por lo que era imprescindible admitir el papel que desempeñan las mujeres en el mantenimiento y la perpetuación del sexismo, pues, como decía Simone de Beauvoir[2], «el opresor no sería tan fuerte si no tuviese cómplices entre los propios oprimidos». Por este motivo, antes de que el movimiento feminista contemporáneo cumpliera diez años, las pensadoras feministas empezaron a hablar de cómo perjudicaba a los hombres el patriarcado y la política feminista se amplió para incluir la idea de que el patriarcado arrancaba derechos a los hombres al imponerles una identidad masculina sexista.

Por eso es importante puntualizar que la intención es destruir el patriarcado, un sistema de opresión en el que el hombre tiene privilegios y oprime a la mujer. Querer eliminar el patriarcado no significa querer eliminar a los varones per se, significa destruir la masculinidad que tanto daño hace a las mujeres y a ellos mismos, significa cuestionarse la forma en la que está organizado este sistema, significa que los hombres deben analizar cómo ejercen la opresión y buscar la manera de eliminarla, significa que las mujeres también tenemos que reflexionar y buscar soluciones reales para una sociedad más justa y más libre. Significa eliminar las desigualdades que el género cronifica, eliminar el género, abolir los componentes de este sistema creados desde el patriarcado y que solo sirven para controlar y oprimir a las mujeres. Por nuestra parte, las mujeres deberemos buscar nuestra emancipación y un nuevo orden social independientemente del creado por los hombres. Buscar otros modelos de organización fuera de la familia convencional (aquella que mantiene los roles específicos), buscar otro tipo de relaciones afectivas y sexuales, buscar otra forma de liderar y dirigir…, encontrar alternativas a la sociedad actual.

Dice Andrea Dworkin[3]  que nuestros opresores no son solo los

hombres jefes de Estado, hombres capitalistas, hombres militaristas, también lo son nuestros padres, hijos, esposos, hermanos y amantes. Por lo que es tiempo de preguntarnos: «¿Qué pueden hacer ellos por nosotras?». Esa debe ser la primera pregunta en cualquier diálogo político con los hombres.

Si alguien duda de la existencia del patriarcado y la opresión, en el capítulo «Así se construyen los privilegios» he pretendido aclarar las dudas. Y, cuando en este libro hablo de hombres, hablo de colectivo: varones socializados para ser hombres. Y cuando hablo de mujeres, también. Las personas que piensan que las feministas odiamos a los hombres lo piensan porque los medios se han dedicado a potenciar esta idea para desprestigiar el movimiento feminista. Estas personas que creen que odiamos a los hombres, en lugar de informarse y unirse a una lucha que nos beneficia a mujeres y a hombres, deciden emplear su energía en desacreditar el movimiento y volver a poner en el punto de mira a los pobrecitos hombres que están sufriendo nuestras generalizaciones. Parece que no es suficiente que a las mujeres nos asesinen, nos maltraten, nos violen, nos invisibilicen, y una larga lista de injusticias. Se ha normalizado tanto la opresión que cualquier respuesta a su violencia es vista como odio y volvemos a poner el foco en los pobrecitos hombres. El patriarcado responde a nuestra lucha con odio porque no sabe hacerlo de otra manera, no pueden imaginar que haya otra forma de responder, de gestionar, por lo que tenemos que cambiar esas respuestas habituales que nos devuelve el patriarcado a través de la educación.

Si el libro que esperas leer es de pobrecitos los hombres, este no es tu

libro. Pobrecitas nosotras. Ellos, a pensar su forma de ser. Más de mil hombres han asesinado a sus parejas o exparejas desde que se contabiliza en nuestro país. Pero debemos añadir el resto de los hombres que han asesinado a mujeres con las que no tenían una relación sentimental. Debemos añadir el resto de los hombres que maltratan física y psicológicamente a diario a su pareja o a las mujeres que tienen alrededor, los hombres que violan, acosan, agreden, los hombres que hacen sufrir a las mujeres, y, además de todos ellos, los hombres que no hacen nada por evitarlo.

Martin Luther King (que no era feminista, precisamente) decía que la mayor tragedia actual no es la perversidad de las personas malvadas, sino el silencio apabullante y la inacción de las personas buenas. Es el momento de que los hombres hablen y actúen.

El machismo no viene de la nada, no tiene un origen desconocido ni brota de las plantas. Las ideas, los discursos, la educación, el cuestionamiento de certezas y las políticas públicas que deslegitiman a las mujeres son propicias para permitir el sexismo y la misoginia. Si votas a

un partido político que pacta con personas que quieren derogar la Ley Integral de Violencia de Género, por ejemplo, eres responsable de justificar un discurso misógino. Si crees que tu hijo es una niña porque se pone un disfraz de princesa y le gusta jugar a las Barbies, estás creando un escenario perfecto para perpetuar el sistema de géneros con sus correspondientes estereotipos. Todas las personas cometemos errores, pero lo primero que tenemos que hacer es ser conscientes de cuáles son esos errores e intentar remediarlos.

Recordad siempre que, cuando se hacen campañas de sensibilización antirracista, se dice que basta de violencia contra las personas que sufren opresión o discriminación por su raza, no basta de violencia contra todo el mundo. Ni tampoco les responden que a las personas blancas también nos oprimen. Pocas personas cuestionan la existencia del racismo y, sin embargo, se cuestiona constantemente la existencia del machismo cuando se señalan actitudes sexistas. En este libro mi intención es señalar esas actitudes sexistas que apenas se ven y buscar una solución para que los propios niños las identifiquen y aprendan a resolverlas.

Es importante asumir que con el movimiento feminista muchos hombres están desubicados. Mujeres con conciencia feminista han empezado a dejar de desear a los varones porque muchas veces estos parecen perder toda la inteligencia cuando se empieza a hablar de feminismo. No quieren entender ni escuchar. No quieren oír hablar de algo que atenta contra sus privilegios. En buena parte, por eso escribo este libro; quiero analizar las causas y proponer soluciones para ubicar a los niños, evitar culpabilidades, hacerlos responsables y que se conviertan en hombres libres que de verdad entiendan el movimiento. Para que no se sientan amenazados por el feminismo.

Antes de abordar cualquier asunto, quiero explicar que, a pesar de la educación que podamos darles, estos niños convertidos en hombres tendrán que hablar desde su propia experiencia, analizar el sufrimiento que el sistema patriarcal ejerce en sus vidas para encontrar su propia forma de subvertir la masculinidad.

Hoy existen hombres que se consideran aliados de la causa feminista porque van a las manifestaciones y pasan la aspiradora en casa, pero muchas feministas niegan que puedan existir hombres lo suficientemente sensibilizados con el tema y ni siquiera se creen a los aliados; me temo que estoy bastante de acuerdo con ellas. Puede que haya hombres que hagan

verdaderos esfuerzos para entender el movimiento y nuestra lucha, pero, por culpa de la socialización que han recibido, la construcción de su género y sus privilegios, es muy difícil que sean verdaderos aliados. Otros, en cambio, ven tambalearse sus privilegios y atacan el movimiento constantemente, y aseguran que la masculinidad es inherente al hombre. El papel de los hombres en el movimiento feminista debe ser inexistente; sin embargo, en una sociedad feminista sí que van a tener un gran papel, y para ese momento hay que educar a los niños de hoy. El feminismo seguirá adelante con o sin los hombres, pero ¿y si empezamos a criar a nuestros niños para que sean verdaderos aliados del feminismo? ¿Y si, además, eso les convierte en personas mucho más solidarias, empáticas, generosas, sensibles y honestas? ¿Y si las mujeres, además, desaprendemos un montón de comportamientos asumidos en ese camino?

El feminismo ha tomado tal dimensión y tiene una envergadura tal que ahora mismo pone en un lugar mucho mejor a los hombres. Destruir la masculinidad y las formas de ser de un chico y un hombre son la vía para mejorar la situación. No es un beneficio exclusivo para las mujeres, que dejarán de ser víctimas de una sociedad desigual, sino que es un beneficio para los niños, los hombres y para toda la sociedad.

Cómo es un niño

La masculinidad no puede existir sin la feminidad. Por sí sola, la masculinidad no tiene sentido, porque no es más que la mitad de un conjunto de relaciones de poder. La masculinidad pertenece a la dominación masculina como la feminidad pertenece a la subordinación femenina.

SHEILA JEFFREYS

Dos mujeres lesbianas me contaron que tuvieron dos hijos a través del método ROPA[4]. Ellas son activistas feministas y los han educado desde que son pequeños de forma igualitaria. Su hijo mayor tiene una personalidad más complaciente y siempre ha sido un chico sensible y respetuoso, que tiene sobre todo amigas y que no parece identificarse, por ahora, con la masculinidad dominante. El pequeño, sin embargo, aunque ha recibido la misma educación, tiene una personalidad más fuerte, tiene sobre todo amigos, le gustan los juegos dirigidos a los niños, entre otros, y cumple perfectamente su rol sexual estereotipado de niño.

En todas las familias tenemos ejemplos de hermanas y hermanos criados por igual con personalidades muy diferentes; entonces, ¿cuál es nuestra área de influencia en nuestras criaturas? ¿Cuántas formas saludables hay de ser niño?

Como confirman diversos estudios[5], la educación que proporcionamos a nuestras criaturas solo configura el 10 % de su personalidad. La herencia genética aporta el 40 % y el entorno, el 50 %. Según esto, podemos pensar que a las familias y al colegio nos queda un área ínfima de influencia, pero que el 50 % lo decida el entorno es crucial, y todas las personas formamos parte de ese entorno. Además, contra la herencia también se puede reconstruir. Vamos a ver, entre otras cosas, cómo la plasticidad del cerebro de las criaturas es determinante en su

educación y cómo son más importantes los estímulos sociales que reciben, a la hora de construir su rol sexual, que su sexo de nacimiento.

Atención, otro hombre ha llegado al mundo

La construcción de la masculinidad comienza mucho antes de que un bebé niño nazca. Cuando una mujer está embarazada de un bebé varón, empiezan las expectativas que van a construir su género. Es posible que la futura madre piense que por ser un niño será menos cuidador, menos atento con las personas que tiene alrededor y con ella misma y que para él será más importante el entorno exterior que el de su familia. «¿Será cariñoso? ¿Sacará la labia de su padre o mi timidez?». También comienzan los miedos que pueden afectar a su masculinidad, y pensará «que sea alto» o «que no sea débil», por ejemplo. Todas estas cuestiones pueden convertirse en profecías autocumplidas, ya que poco a poco esa madre embarazada o ese padre que espera un hijo irán estableciendo el recorrido de su hijo en función de su sexo: pintarán su habitación de azul, elegirán unas sábanas acordes al sexo: ni las de bailarinas ni las de flores ni las de mariposas, escogerán las sábanas de nubes, de estrellas, de rayas o de dinosaurios. Y seguramente azules o neutras, en ningún caso rosas o violetas. En lugar de un cuadro de elefantes rosas que les gusta, elegirán unos barcos marineros o unos helicópteros de colores. Su familia y amistades empiezan a regalar ropa y, si no saben el sexo, la ropa será blanca o amarilla. Si ya saben el sexo, nadie se va a arriesgar: pantalones, patucos, toquillas, jerséis, gorros y todo lo que le rodea será azul. O beige o marrón o blanco. Su padre le ha sacado el carnet de su club de fútbol, puede que incluso le compre una bufanda o una camiseta. Si alguien le cuestiona que desde antes de que tenga uso de razón ya sea socio de un club de fútbol, se preguntará: «Pero ¿qué tiene de malo? El fútbol es un deporte como otro cualquiera». El padre ha visto un coche de juguete y se lo ha comprado. Antes de que nazca, nuestro niño tiene la habitación perfecta para un niño. Y, nada más nacer, este bebé, solo por tener pene, va a empezar a recibir las primeras muestras de afecto por parte de la gente que tiene alrededor de forma específica: su padre le va a hablar en un tono fuerte y le va a decir cosas como «Tienes que hacerte mayor para poder jugar a la pelota conmigo» o «Vas a ser el terror de las niñas». Su abuelo

lo coge en brazos y dice que es un hombretón, un amigo dice que mejor no lo cojan en brazos que se va a acostumbrar. Desde el primer día, cuando su madre le cambia el pañal, alguien hará un comentario tipo «está bien dotado», refiriéndose a su pene. Cuando su padre le da besos, alguien le recrimina que el niño saldrá «blandito». Este niño crece y en su primer cumpleaños, cuando no sabe ni hablar ni andar, ha recibido un robot, un coche eléctrico, una pelota y unos zapatos de cordones. Ha heredado la ropa de su primo, no de su prima, y los juguetes que a su primo le sobran son piezas de construcción y unas pistolas de juguete. En Navidad le han regalado un garaje para coches y una figura de Spiderman. A su prima le han regalado un muñeco bebé con su silla de paseo. Para nuestro niño, la silla de paseo es mucho más divertida, y el bebé también, pero sus padres, sus tíos, sus abuelos y toda la gente que tiene a su alrededor le hacen ver que no son cosas para él. Incluso alguien comenta: «Cuidado que saldrá marica».

A medida que la criatura va creciendo, la diferencia en la socialización se intensifica: cada vez que se cae y se hace daño le dicen «que los niños no lloran». Cuando se queja, le dicen que «los niños no se quejan». Cuando corre mal, le dicen que «corre como una niña». Cuando tira mal la pelota y no mete gol, le dicen que «ha jugado como una nenaza». De esta forma, el niño entiende rápidamente que las niñas hacen mal las cosas, porque hacer las cosas como ellas es hacerlo equivocadamente y, además, es objeto de burla. Cuando un amiguito llora, es que se porta como una nena; cuando lleva un jersey rosa, otro ha dicho que va vestido como una niña. Todo el universo de niña es debilidad, sumisión y delicadeza. Desde que son pequeños y hasta cuando son adultos, los varones tienen que justificarse constantemente de que no son unas niñas, de que no son mujeres, de que no son nenazas, de que no son gais, y deben rechazar todo lo femenino. Y, para diferenciarse de lo que es una niña, él debe ser todo lo contrario: fortaleza, dominación y competitividad. Uno es chico/hombre en tanto que el resto de las personas de su sexo lo reconocen como tal. Y nuestro niño lo ha aprendido muy pronto.

A su alrededor observa que las personas que están en el poder, que

tienen influencia y que tienen capacidad de hacer cosas «importantes» y

«visibles» son hombres: lo que hacen los hombres, además, está mucho mejor valorado socialmente. En la ficción, en la cultura y en los medios le transmiten la misma idea. Desde el momento de su nacimiento, nuestros

niños ya saben que están un paso por delante de las niñas. Y a los seis años[6] nuestras niñas asumen que están un paso por detrás y ya se sienten menos inteligentes que los niños. Según esta premisa, los niños a esa edad seguro que identifican que son más inteligentes y más importantes que las niñas. ¿Y cómo llegan a esta conclusión? Pues a través de todo lo que hemos visto, de forma sutil y deliberadamente.

Por ejemplo, una tarde en casa están viendo la película de dibujos animados El libro de la selva, y cuando Mowgli ve por primera vez a una chica, Baloo le dice: «Olvídate de eso, hijo, esas solo traen líos». O cuando ven Los aristogatos, mientras los tres gatitos están jugando, uno de ellos, refiriéndose a su hermana, le dice: «¡Pelea limpio, Marie!». A lo que su hermano responde: «Todas las mujeres son tramposas». Y cuando entra su madre, le dice: «Marie, no juegues así con los chicos, no es digno de una damita». Cuando ven las series de televisión observan cómo los personajes masculinos y femeninos están correctamente codificados: las chicas llevan ropa de colores «de chica», el 90 % lleva falda y desempeñan labores tradicionalmente feminizadas. Eso cuando aparecen, porque en la mayoría de las series los personajes principales son masculinos.

Sus compañeras y compañeros de clase, los amigos con los que juega al fútbol, los amigos con los que juega al pilla-pilla en el patio, su padre, su tío, su abuelo, los juegos, la publicidad, los medios de comunicación, el cine y las series de televisión, los referentes de mujeres y hombres que tienen a su alrededor van perpetuando el mismo estereotipo. Las mamás del cole que pasan las tardes en el parque y suelen ser las que cocinan, limpian y preparan todo en casa, los papás que llegan tarde del trabajo y que hacen poco o nada en casa y que no se dedican a su cuidado y que seguramente son mucho más divertidos. Pocas personas expresan abiertamente las diferenciaciones, pero es una información subrepticia que reciben de todo lo que los rodea. Ellos ocupan más espacio en áreas de poder y de opinión, y ellas, menos. Ellos ocupan puestos de decisión y ellas, menos. Ellos ocupan los espacios públicos y ellas, los privados. Una vez que ambos sexos están correctamente socializados, se produce la dominación y, en algunos casos, empiezan las formas de explotación más evidentes: el trabajo reproductivo y doméstico, la violencia sexual, la violencia machista, las desigualdades económicas o la normalización de la prostitución y la pornografía. El mensaje que reciben las chicas es claro: ellas son las portadoras de la emoción, la sensibilidad y la dependencia. Y

el mensaje que reciben los chicos también: ellos son portadores de la razón, la objetividad y la independencia. E, implícitamente, descubren que ellos son mejores por todo lo que la sociedad les transmite en lo simbólico, en la calle, en casa, en lo público. Y todos esos mandatos sociales son los que le van a ayudar a ir formando su identidad, su personalidad, su forma de relacionarse con otras personas y la jerarquía de los sexos.

¿Quieres ponerte a prueba? Te propongo un test para que averigües cómo de laxo es el estereotipo del niño varón:

¿Cómo es su estereotipo?

Cómo tiene de asentados los estereotipos asociados a su sexo tu hijo, nieto, sobrino, alumno o niño que tienes alrededor. Responde sí o no. Si el niño es muy pequeño, las últimas preguntas no cuentan en el recuento de síes o noes.

1.  Le gusta o no le importa usar prendas de color rosa, violeta o morado.

2.  No le parece un insulto que le digan que parece una niña.

3.  Le interesan de forma espontánea, entre otros, los juguetes que tienen que ver con el hogar: cocinas, muñecas y útiles de limpieza.

4.  Le gusta o no le importa que otro niño amigo le muestre afecto con, por ejemplo, un

beso en la mejilla.

5.  Le interesan las series o películas en las que la protagonista es una chica.

6.  Le interesan los libros protagonizados por chicas.

7.  Ayuda en las tareas de la casa.

8.  Tiene buenas amigas.

9.  Le parece bien que una niña sea más fuerte que él.

10.  Le parece bien que una niña juegue a un deporte mejor que él o que otros niños.

11. Le parece bien que una niña tenga el control de un juego, un trabajo en equipo o similar.

12.  No le molesta que otras niñas sean mejores que él en el colegio y eso no supone una

frustración.

13.  No le molestan ni juzga a los niños que se expresan con formas socialmente asociadas a las formas históricamente femeninas.

14.  Consiente, aunque sea jugando y disfrazándose, ponerse ropa o complementos

asociados a las chicas.

15.  No le importa expresar sus emociones o llorar en público.

16.  No le importa o le gusta que su champú, gel o pasta de dientes tenga un referente de marketing femenino.

17.  No le molesta los referentes de marketing que tiene en la mochila, el estuche, las sudaderas o cualquier prenda o complemento exterior que se asocien al sexo femenino.

18.  Acepta llevar una bicicleta rosa, unos patines morados o un casco violeta.

19.  No le sorprende que un hombre lleve el pelo largo, pendientes o que use ropa diferente.

20.  Le parece bien que las niñas jueguen a los mismos deportes o juegos que él y, además, las incluye espontáneamente en esos juegos.

Si la mayoría de tus respuestas han sido «sí», enhorabuena. Tienes un niño libre de estereotipos al que va a ser relativamente fácil acompañar para que sea un aliado feminista.

Si la mayoría de tus respuestas han sido «no», tenemos un buen trabajo por delante, pero es perfectamente reconducible. Arremanguémonos y empecemos a trabajar.

El sexo y el género

Para entender cómo está organizado el patriarcado es fundamental entender qué es el sexo y qué es el género.

El sexo de un varón tiene genitales externos masculinos (pene), testículos y los cromosomas XY. El sexo femenino tiene genitales externos femeninos (vulva, clítoris, útero), ovarios y cromosomas XX. Las personas llegamos al mundo con un sexo de nacimiento; no se nos asigna, se nos categoriza biológicamente a través de él como al resto de los mamíferos.

Si consultamos un libro de antropología, filosofía o sociología, la respuesta a «qué es un varón» se amplía, porque no es lo mismo ser hombre en Islandia que en una tribu de Papúa, porque la cultura y el entorno  desempeñan  un  papel  importante  en  la  construcción  de  la

masculinidad. Los varones no son todos iguales y existen infinitas formas de ser un chico. Tantas como personas, personalidades, contextos y herencias genéticas. Sin embargo, y a pesar de todas las variaciones, en cuanto nace un ser humano con pene, la sociedad asume que tiene sexo masculino, le va a imponer el género masculino y va a construir ese género asignado a su sexo a través de la educación que recibe.

Para entender las diferencias estructurales que suceden en el mundo, lo primero que hay que tener claro es otro concepto básico: el género. El término género fue una aportación del feminismo para explicar el patriarcado y revela que no se nace con un género, se nace con un sexo y el género es una categoría que se impone y se construye según el sexo con el que naces. El género es la herramienta del patriarcado para mantener la desigualdad, es lo que la sociedad atribuye a las criaturas en el momento del nacimiento: te asignan pertenecer a uno o a otro en función de tus genitales. Las personas nacemos con un sexo biológico determinado por nuestros genitales y nuestros cromosomas, y este puede ser femenino y masculino[7]. Las personas nacemos con un sexo asignado según nuestra genitalidad, y el género se construye socialmente y constituye una jerarquía en la que existen géneros opresores y géneros oprimidos. En una explicación simple: el sexo masculino sería el género dominante y opresor y el sexo femenino sería el género sumiso y oprimido.

El género lo construye la sociedad a través de la educación que recibimos, los sistemas de organización, la cultura, la economía, la religión, los medios de comunicación, las tradiciones, las leyes…, el patriarcado nos otorga un lugar en la sociedad según nuestro sexo y la construcción del género asociado: si somos niñas, llevaremos ropa y complementos de colores y formas determinadas que nos impedirán movernos con libertad, nuestros juegos de la infancia estarán relacionados con nuestro lugar en la sociedad, se potenciará nuestro atractivo físico, se nos exigirá obediencia y portarnos bien, ser delicadas, complacientes, pasivas y cuidadoras. A los niños, el género les exigirá ser dominantes, fuertes, autosuficientes, aventureros, ganadores, activos y arriesgados. El género también exigirá a las mujeres ser objeto de deseo de los hombres a través de la belleza, la prostitución o la pornografía. El género convertirá a los hombres en personas deseantes de ese objeto. El género colocará a la mujer a desempeñar las principales tareas del hogar y los cuidados sin que reciban ningún dinero a cambio o a servir como posibles vientres de

alquiler. El género colocará al hombre para que se realice fuera de casa y sea el responsable principal de traer el dinero al hogar. El género provocará que los hombres se sientan con derecho a maltratar, abusar, violar o incluso asesinar a una mujer, y el género es el responsable de que las mujeres sean maltratadas, abusadas, violadas e incluso asesinadas. El género lleva a que muchas niñas del mundo sean obligadas a casarse y sufran planchado de senos o mutilación genital. El género será el responsable de que muchos hombres del mundo se sientan con derecho a casarse con niñas, violarlas y mutilarlas. El género no es una identidad que las personas elijamos a través de la expresión, a través de la ropa, el estilo o las maneras, cómo se ve cada una o cada uno, ni los gustos personales; el género es un sistema de opresión, desde el que oprime hasta la oprimida. El género hace que el varón se inscriba en lo universal y la mujer, en lo particular. El género hombre es y el género mujer es lo otro. El género se construye en la existencia de un sexo u otro.

Existen corrientes que, contrarias a la premisa feminista, piensan que el género es un espectro que rompe el binarismo hombre-mujer y que existen muchos más géneros no binarios. El problema es doble: por un lado, el género no es la expresión de nuestra identidad, sino que es un sistema jerárquico de castas sexuales, por lo que las personas no pueden sentirse identificadas con una clase oprimida u opresora si no han sido socializadas y designadas como tales. Por otro lado, al perpetuar el sistema de géneros, la jerarquía y las castas se amplían, por lo que el problema de la desigualdad de género continúa y se recrudece todavía más. No solo no desaparece el género, sino que lo multiplicamos y, con él, multiplicamos el problema de ajustarnos a un modelo y una forma de actuar estereotipada.

Por este motivo, el feminismo radical (el feminismo que va a la raíz de la dominación, para eliminarla), consciente de que el género es el causante de las desigualdades generadas por el patriarcado y del borrado de lo que es una mujer y la opresión que sufre, resuelve que la solución es abolir el género, o al menos ser críticas con él, y eliminar las construcciones sociales que se hacen a través de los estereotipos y, por extensión, suprimir las desigualdades que producen las castas sexuales. Solo si nos liberamos del género se podrán empezar a construir relaciones más igualitarias y en libertad. No se trata de que las personas no podamos expresarnos como nos  plazca;  va  mucho  más  allá,  porque  no  habrá  una  expresión

«masculina» ni «femenina», todas las expresiones serán válidas porque no

existirá una caja de género donde situarnos. La idea es acabar con la jerarquía establecida por las construcciones de género, crear un nuevo orden social en el que desaparezcan las relaciones desiguales de poder.

¿Una sociedad de seres humanos, de personas, a las que no afecte socialmente su sexo de nacimiento para construir un género jerárquico? Esto es.

Creo que la crítica hacia el género pasa, primero de todo, por la eliminación de un sistema social organizado desde los roles de género. Entre otras cosas, debemos romper estereotipos: acabar con la forma en la que se construye el género. Que no exista ese constructo social que nos dice cómo tiene que ser un niño y cómo tiene que ser una niña. Esto no significa que la forma en la que se exprese cada persona también haya que eliminarla: si las criaturas fueran realmente educadas sin el encorsetamiento del género, su expresión sería realmente libre y podrían expresarse como quisieran, pero no sería una «expresión de género», sino una forma de ser que no tiene nada que ver con la construcción que la sociedad tiene reservada para ti; esta es la verdadera diversidad. Una vez que rompamos completamente el género, la reconstrucción de la igualdad viene prácticamente sola: si enseñamos a los niños que no son superiores, que deben tener empatía, que deben respetar a las mujeres y no participar ni activa ni pasivamente en ningún ambiente de explotación de las mujeres, que no deben dominar ni manipular, que deben implicarse completamente en el trabajo doméstico y en los cuidados, que su responsabilidad única no es conseguir dinero y un largo etcétera, nos encontraremos en una sociedad más igualitaria, porque los niños serán socializados igual que las niñas. O, lo que es mejor todavía, las niñas y los niños serán socializados de la misma forma, de manera neutra.

Según su rol sexual, los niños deben ser físicamente fuertes, valientes,

emocionalmente inaccesibles, dominantes y competitivos; deben llevar pantalones, ropa no femenina y pelo corto. Deben jugar con pelotas, vehículos o superhéroes. Ese estereotipo se construye a través de muchísimos referentes desde el momento en el que nacen y absolutamente todo lo que los rodea les va a decir cómo se construye el género asociado a su sexo biológico. Y esta construcción del género es responsable de las desigualdades.

A las mujeres no se las oprime porque lleven pendientes o faldas, se las oprime porque tienen vulva y el poder de reproducirse. De la misma

forma, los hombres no oprimen porque lleven pantalones, sino porque tienen pene. Pero los marcadores del género inciden en las desigualdades y nos recuerdan que los que oprimen tienen pelo corto y pantalones y a las que están oprimidas su construcción del género les transmite que deben llevar tacones o pelo largo. Porque también se oprime a través de la ropa y los símbolos.

Dice Rodríguez Magda[8] que la destrucción social del género puede hacerse desde dos frentes: la liberación biológica (control de la reproducción, anticonceptivos, aborto, paridad y el resto de los logros legislativos) y, por otro lado, una vertiente teórica crítica del patriarcado que pretenda instaurar una democracia feminista.

Así lo explica Lecuona[9]:

Pero el secreto del patriarcado, su gran estrategia de conquista, es mandar el mensaje de que todo eso es inmutable y viene dado por Dios o por la naturaleza. Si los hombres son violentos, no queda más que resignarse; están destinados a ser la clase superior y dominante porque así lo dicta su biología, y las mujeres están para obedecerlos, complacerlos y complementarlos. El feminismo parte de una premisa muy distinta: si pensáramos que no hay remedio, no habríamos organizado un movimiento político para luchar contra la violencia masculina y buscar nuestra emancipación. Nosotras no pensamos que ese sistema llamado género forme parte de la naturaleza humana. Pensamos, por el contrario, que es un constructo social, una serie de ideas socialmente creadas y socialmente reproducidas y transmitidas.

Como dice Lidia Falcón: «La mujer no existe, somos únicamente género, pero las bofetadas se las dan a las mujeres, no al género».

Estereotipos de género

¿Y qué ocurre cuando un niño es sensible, emocional, le gusta llevar vestidos, el pelo largo, le atraen las muñecas, jugar a las casitas y a maquillarse y todo lo que el estereotipo relaciona con una niña? Ocurre

que es un niño liberado del rol sexual que le corresponde por su sexo de nacimiento, que no tiene por qué adaptar su cuerpo a una sociedad que tiene categorizadas las formas de actuar en masculinas y femeninas, sino que todas las personas tenemos que hacer un esfuerzo por adaptar la sociedad a su cuerpo y su identidad y aceptarlo dentro de la normalidad. Porque, si asumimos que el conjunto de estereotipos y roles que se asignan al género femenino tienen que estar en identidades y cuerpos femeninos, estamos perpetuando el sistema contra el que luchamos: no por nacer mujeres debemos someternos al estereotipo. Y solo porque otra persona exprese el estereotipo femenino no es una mujer.

¿Y qué ocurre cuando un niño (o una niña) tiene disforia[10]? Aunque todavía se desconoce qué puede provocar esta condición para poder intervenir adecuadamente sobre quienes la padecen, parece que la sociedad, tal como funciona a través de los parámetros que dicta el patriarcado, la construcción del género y los roles sexuales, puede ayudar a que un niño pueda sentirse a disgusto con su sexo de nacimiento, como si estuviese en un cuerpo incorrecto, si considera que sus gustos y comportamientos se corresponden al sexo contrario. Porque, según la jerarquía de castas sexuales, si no perteneces a la caja de la masculinidad, perteneces a la caja de la feminidad. Y pertenecer a la caja de la feminidad es, según esta teoría, ser una mujer. O también puedes pertenecer a las múltiples cajas que la teoría queer ha creado. La propuesta es eliminar todas las cajas para que nadie tenga que cambiar su cuerpo ni su identidad y adaptarlos a una sociedad que ha construido cajas diferentes según la masculinidad y la feminidad.

A pesar de que el objetivo es ser críticas con el género, es importante explicar que esto no es una crítica a las personas trans que sufren de forma cotidiana la disforia. Las personas que sienten rechazo y malestar por su sexo de nacimiento tienen todo el derecho a ser respetadas por la sociedad, a investigar su caso de forma personalizada, a vivir como quieran y a gozar de todos los derechos que la sociedad tiene reservados para todas las personas.

Según un estudio[11], la disforia es uno de los principales motivos de suicidio entre adolescentes, y descubrieron que los adolescentes trans de mujeres a varones tenían la tasa más alta de intentos de suicidio, un 50,8 %, seguidos por los adolescentes que se identificaron como no exclusivamente hombres o mujeres, un 41,8 %, y, a continuación, por

adolescentes trans de varones a mujeres, un 29,9 %, y que el último lugar era para las adolescentes (17,6 %) y los adolescentes varones (9,8 %). La identificación como no heterosexual agravó el riesgo para todos los adolescentes, excepto para aquellos que no se identificaron exclusivamente como hombres o mujeres.

Por este motivo es prioritario educar y acompañar a nuestras criaturas para que se sientan queridas siempre, libres de expresarse como deseen, y para que aprendan a respetar las realidades de otras personas. Soñando con un futuro en el que nadie esté a disgusto con su cuerpo, sea del sexo que sea y de la forma que sea.

El mito de la testosterona y el neurosexismo

Como hemos visto con el tema del género y los roles sexuales, los niños no nacen oprimiendo a las mujeres, no nacen en una posición de superioridad genéticamente hablando, ni las niñas nacen con su rol maternal y sensible impuesto en las entrañas. Muchos de los comportamientos de niñas y niños tienden a justificarse a través de las hormonas, los diferentes cerebros y su naturaleza. Hay corrientes que presuponen que, cuando los chicos son agresivos, se debe a altos niveles de testosterona, e incluso he llegado a leer que estas hormonas son las causantes de que los adolescentes disimulen sus emociones y de que pongan cara de póquer cuando algo no les interesa. También adjudican a la testosterona la dominación, la fortaleza y un montón de cualidades de la masculinidad; de la misma forma, a las mujeres se les atribuyen características que vienen dadas por sus propias hormonas, como la

oxitocina y los estrógenos: así, según dicen, su inclinación a cuidar y a ser más comunicativas viene de ahí. Estas corrientes también dicen que los cerebros son diferentes: los de los hombres tienen mejor percepción espacial y las mujeres son más analíticas e intuitivas.

Sin embargo, a pesar de lo extendido de estas creencias, no hay estudios concluyentes que sostengan estas teorías. Es cierto que la testosterona es la responsable de los caracteres sexuales primarios y secundarios, pero también las mujeres tienen testosterona. Asimismo es cierto que los cerebros de mujeres y hombres son diferentes, pero también lo son entre los hombres y entre las mujeres. Deducir que las diferencias biológicas justifican los roles sexuales y los estereotipos es neurosexismo. Estas opiniones perpetúan la idea de que las injusticias que vivimos las mujeres provienen de nuestra naturaleza: esto se llama esencialismo. A estas alturas, los estudios científicos confirman que no existen diferencias entre el sexo femenino y el masculino más allá de las distinciones físicas, es decir, nuestras diferencias sexuales, cerebrales o anatómicas no justifican las desigualdades sociales.

Existen estudios en los que se ha demostrado que el cerebro o las hormonas no son responsables de la diferencia en los roles sexuales. Catherine Vidal[12] es directora de investigación del Instituto Pasteur de París y explica cómo la plasticidad cerebral, una propiedad del cerebro humano de modelarse en función de los aprendizajes y de las experiencias vividas, concepto muy extendido en los estudios de neurociencia, desmonta la idea del esencialismo y supera, de esta forma, el dilema que opone naturaleza y socialización. «Toda persona humana —según Vidal—tanto por su existencia como por su experiencia, es simultáneamente un ser biológico y un ser social». Esto nos propone que la plasticidad cerebral permite adquirir talentos nuevos, cambiar hábitos, comportamientos y elegir opciones. Por lo que cada persona puede elegir su forma de actuar y de vivir en función de multitud de opciones. Con respecto a la responsabilidad de la testosterona en la forma de ser hombre, Vidal y otras fuentes lo tienen claro:

Todos los roles atribuidos a la testosterona, que justifican el apetito sexual y la agresividad de los hombres, no están respaldados por pruebas experimentales que tengan consenso en la comunidad científica (Jordan-Young, 2016). Por el

contrario, las investigaciones en sociología y en etnología muestran que, si muchos hombres adoptan estos comportamientos, es el resultado de una larga historia cultural de dominación masculina aliada a factores sociales, económicos y políticos que favorecen la expresión de la violencia (Héritier, 1996).

Pensar lo contrario puede ser peligroso: justificar comportamientos atroces por las hormonas puede llevarnos a comprender a ese padre de tres chicos de Milwaukee que permitió que sus hijos violaran a sus hermanas durante años porque, según él, «tenían las hormonas revolucionadas[13]».

Vidal también explica cómo el córtex cerebral en seres humanos es manifiestamente superior al del resto de los animales y, debido a esto, las personas somos más sensibles al entorno cultural que a nuestros instintos. La neurocientífica Gina Rippon[14] explica que el problema es que los estudios sobre las presuntas diferencias cerebrales entre hombres y mujeres se basan en muestras muy pequeñas, en metodologías inconsistentes y en análisis estadísticos deficientes. Entre los ejemplos más sonados[15], está la idea de que los hombres son más promiscuos y que buscan múltiples parejas, mientras que las mujeres buscan una sola pareja estable. Esta investigación, cuyas conclusiones permearon durante más de sesenta y cinco años en el imaginario colectivo, fue realizada con moscas. Cuando repitieron los experimentos en 2012, los resultados fueron muy diferentes y se dieron cuenta de que, en el experimento de 1948, se habría llegado a la misma conclusión si no se hubieran desechado parte de los resultados. También el estudio que se realizó sobre la forma de procesar el lenguaje entre hombres y mujeres en la Universidad de Yale en 1995 se ha demostrado, trece años después, que era incorrecto. En definitiva, se ha utilizado la diferencia anatómica para legitimar la desigualdad y, como dice Josep Corbella, «con el agravante de que pocos ciudadanos tienen la formación necesaria para cuestionar mensajes ideológicos que se les presentan como verdades científicas. Ya saben, “no es machismo, es el hipotálamo”».

En consecuencia, podemos concluir que los comportamientos son

educables, tal como confirman la mayoría de los estudios neurocientíficos. He conocido a niñas y a niños que, en cuanto su motricidad se lo permite, se suben a las sillas para asomarse a las ventanas, y bien nos cuidamos de

detener este tipo de conductas, por lo que los límites que les ponemos a nuestras criaturas las educan y las preparan para el mundo. Este es nuestro cometido como familias y docentes: poner límites para enseñarles cómo comportarse. Pero no solo educamos en casa y en el colegio, educan las amistades, la publicidad, los medios de comunicación, internet, los prescriptores o youtubers, las redes sociales, el tendero, la panadera, la librera del barrio, el tío soltero, la abuela tradicional, cineastas, autoras y autores de libros de ficción, artistas, periodistas, personas que se dedican a la política, la ciencia, la justicia y un infinito etcétera. Todas las personas debemos ser conscientes de qué transmitimos y cómo lo transmitimos, porque también estamos educando a una sociedad y es necesario visualizar el impacto de todas nuestras decisiones y creaciones.

Muchos pensamos que hemos educado a nuestras criaturas para que sean libres a la hora de elegir juguetes, y a veces nos sorprendemos de que su elección se corresponda, desde que son bebés, con su rol sexual. A pesar de todas las evidencias que explican cómo las y los bebés reciben los estímulos que construyen el género correspondiente a su sexo desde que nacen, seguimos creyendo que no, que nuestros bebés han sido completamente libres. Constantemente me encuentro con madres o padres que me aseguran que su bebé iba detrás de la pelota desde que empezó a gatear. O que su niña acunaba muñecas desde que lo recuerda. Nadie recuerda ese momento en el que la niña jugaba indistintamente con muñecas y pelotas hasta que algo le hizo reconducirse. Ni ese otro momento en el que alguien le quitó a ese niño la muñeca para darle un coche. Quizás no fue esa persona y fue otra: esa abuela que pasa las tardes con ella, ese tío que se ofrece para cuidarlo, esos anuncios de televisión, esa mamá cuidadora en exclusiva…, muy pronto empiezan a salir esos abuelos que regalan pelotas, esas madres que visten a sus niñas con vestidos y lazos o esos padres que se tiran en el suelo para hacer carreras de coches con ellos. Yo tengo dos hijas que han pasado por diferentes fases y tienen intereses diversos. Jugaban con pelotas cuando eran muy pequeñas, tenían coches, aviones y juegos de exploración. Han jugado con todo tipo de juguetes, incluidas muñecas. Una de ellas, hoy, se ajusta bastante a su rol sexual, sin embargo, la otra no. ¿Qué ha pasado, si yo les he dado la misma libertad? Ha pasado que en la construcción de su rol sexual no estoy solo yo, que cada una ha percibido sus influencias de

forma diferente y que seguro que hay muchas señales que yo he sido incapaz de ver.

Por eso siento que es prioritario que empecemos a identificar esas señales. Estar alerta de todo lo que hacemos para favorecer la construcción del rol de nuestra criatura.

Hablamos de cómo educar a un niño para vivir en una sociedad feminista, por lo que no me importa si su impulso le lleva a jugar con pelotas y coches, a ser agresivo o a no interesarse por las tareas del hogar o los cuidados. A mí tampoco me interesan nada las tareas del hogar y, sin embargo, me inculcaron su importancia: habrá niños que no se interesen y otros que sí, igual que las niñas. A una de mis hijas tampoco le interesa nada en absoluto lo que tiene que ver con la casa y los cuidados y siento que debo fomentárselo, y lo haría de la misma forma si fuera un varón. Cada vez con más frecuencia podemos ver cómo las niñas y los niños tienen intereses diversos que históricamente se han asociado a un rol sexual o a otro. Y educar consiste en enfrentarse a lo innato, a lo que la sociedad construye, y reconducirlo todo lo posible.

En las familias, en los colegios y en todos los entornos de los niños enviamos mensajes ocultos sobre la construcción de su rol sexual y cuanto antes los identifiquemos, antes podremos reaccionar. ¿Qué les estamos enseñando a nuestros niños sin darnos cuenta?

La masculinidad

Hemos visto que las personas somos una mezcla de herencia genética y socialización y cómo el entorno tiene un peso enorme a la hora de conformar nuestra forma de ser. Las niñas y los niños se educan de forma distinta, en todos los ámbitos de su formación, y reciben constantemente indicaciones sobre cómo debe ser una niña y cómo debe ser un niño. La masculinidad es lo que conocemos como el rol sexual asignado al sexo masculino que define cómo debe ser un hombre: sus características físicas, sus conductas, y es lo opuesto a lo femenino. Pero la masculinidad no es lo único que define a un varón.

Hay un patrón que se cumple en la masculinidad que es tóxico y perjudicial, tanto para los propios niños y hombres, que son víctimas de ellos mismos, como para las niñas y mujeres.

En 2018 hubo una campaña de Gillette contra la masculinidad, con un interesante vídeo que reproducía comportamientos masculinos inapropiados, pero demasiado comunes: niños que hacen bullying a otros niños, hombres que acosan a mujeres, niños que se pegan entre ellos… Aun siendo publicidad, daba en la diana de los privilegios masculinos, y se hizo viral enseguida. A pesar del acierto de la campaña en reflejar cómo funciona la masculinidad, cientos de miles de hombres se posicionaron en contra y argumentaron que los hombres, sencillamente, son así. Muchos de ellos llamaron a la acción para realizar un boicot a la marca y en redes aparecían varones tirando sus cuchillas de afeitar a la basura, condenando a la marca por haber incidido en la idea de que la masculinidad es perjudicial. ¿Que mi forma de ser hombre es mala? ¿Que me dicen que ejercer mi masculinidad es algo negativo? ¿Que me dicen que debería renunciar a mis privilegios como hombre? Por supuesto que los machirulos se rebelaron contra eso. Por eso es tan necesario revisar la masculinidad y los roles asociados a ella.

Un buen ejemplo de lo poco que los hombres se cuestionan a sí mismos es el síndrome del hombre irritable, un estado que sufren muchos varones alrededor de los cuarenta y cincuenta años y que está asociado a cambios hormonales y produce hipersensibilidad, frustración, irritabilidad, ansiedad… Especialistas que tratan a quienes lo sufren coinciden en una cosa, la negación: los hombres piensan que el problema está en cualquier parte excepto en ellos mismos. Los hombres no asumen la debilidad, se los educa para no hacerlo. Ellos tienen que ser los más veloces, los más fuertes, tienen que ganar más dinero, deben tener el control, no deben mostrar sus emociones, tienen que ser los más poderosos… El problema de todo esto es que siempre hay algún otro hombre que es más veloz, más fuerte, tiene más dinero, más control, más poder, lo que genera enormes frustraciones en una masculinidad que tiene las opciones muy limitadas, ya que deben disimular todos los rasgos de su personalidad que están asociados al rol sexual femenino por miedo a ser ridiculizados por otros hombres. Y esos hombres que acosan a otros hombres que muestran rasgos asociados al rol sexual femenino lo hacen porque tienen miedo a acercarse ni que sea un poco a algo remotamente parecido al sexo femenino. Y todo esto es porque la sociedad no valora lo femenino. ¿Qué les estamos enseñando a los niños para que crean que todo lo que tiene que ver con una niña es malo?

Tengo una amiga que tiene tres hijas y, mientras que dos de ellas juegan con juguetes históricamente relacionados con los niños, son físicamente fuertes, ejercen el liderazgo y tienen personalidades dominantes, una de ellas es más pacífica, se dedica a jugar a las casitas y a las muñecas y suele estar pendiente de su madre y disponible para ayudarla en casa. Mi amiga reconoció que, hasta hace poco, valoraba mucho más la forma de ser de las otras dos, hasta que se dio cuenta del error: ¿por qué socialmente está mejor valorado ser como un hombre?

Por eso es fundamental que los niños aprendan una nueva forma de ser, de sentir, de amar, de autoconocerse y de actuar. En todos los ámbitos de la vida, en sus relaciones con otros niños y hombres, en sus relaciones laborales, sociales y con las mujeres o niñas. En este momento de cambio, las personas que educamos necesitamos una linterna que enfoque el problema. Lo más importante que tenemos que aprender es que la masculinidad no es algo con lo que un hombre nazca: la masculinidad se aprende y se construye, y eso es lo que hay que reconducir. Los niños deben ser libres de elegir cómo quieren ser, pero las familias, la sociedad y los centros educativos tienen la responsabilidad de neutralizar comportamientos que inciden en una forma de ser que es perjudicial para ellos mismos y para toda la sociedad. Porque los padres, las madres, las familias, los colegios y la sociedad entera son los responsables de la construcción del género asociado al sexo, incluso antes de que nazcan.

¿Cómo reconocemos la masculinidad?

Pelo corto, alto. Vestido con pantalón y ropa de hombre. Barba. Este es el patrón físico. El ideal es incluso musculado, para reivindicar su fuerza. Pero ¿qué aprenden a ser por dentro?

Insensiblidad. Lo primero que aprende nuestro bebé socializado como niño en un país como el nuestro es la insensibilidad. Desde que es muy pequeño le dicen que los niños no lloran y no deben mostrar sus emociones ni sus sentimientos. Y, si no se lo dicen, él mismo puede ver cómo sus referentes masculinos así lo hacen, y como referentes no solo están su padre, su abuelo o su tío: todo es un referente masculino, y el peso que tienen el resto de los niños de su escuela, los youtubers o la cultura

popular es enorme. Los superhéroes no sienten dolor, por eso son superiores. En sus juegos no suele haber espacio para los sentimientos y, como mucho, algunos aprenderán a gestionar el fracaso o el triunfo, pero el resto de las emociones se ocultan. De adultos, los hombres serán incapaces de mostrar sus sentimientos y de comunicar sus emociones. Por eso, cuando un hombre está deprimido no suele estar triste, los síntomas de depresión en el hombre son la irritabilidad, la ira, el enfado…, porque muchos son incapaces de mostrar su tristeza. Los niños y los hombres sienten dolor y rabia, pero rara vez la muestran.

Debemos enseñar a los niños capacidades emocionales: sus sentimientos y emociones son correctas, lo que tienen que aprender es a entenderlas y gestionarlas.

Competitividad. Porque en sus juegos, normalmente, se trata de ganar o perder, y por eso, entre ellos, se cultiva la competitividad. Juegan con coches, motos, aviones y normalmente hacen carreras. Si juegan con la pelota, normalmente es contra un equipo o contra alguien. Si juegan a ser superhéroes, la idea es luchar contra las fuerzas del mal. Casi todo el juego está construido en torno a la competitividad, donde otros niños son rivales constantemente. Incluso cuando expresan su amistad, existe una rivalidad. Los hombres no se preguntan cómo están, sino cuánto hicieron, cuál es su último coche, la última chica o el último trabajo que les hizo ganar tanto dinero. En sus conversaciones de adultos están siempre presente las aptitudes de unos y otros, y eso generará muchísima frustración e incluso, como dice el periodista David Arribas[16], «puede llevar a que uno se considere un triunfador siendo un currante de clase baja y que humille a un compañero que está en las mismas circunstancias pero que encaja peor en el modelo de masculinidad hegemónica. Porque un hombre no puede ser un nadie, tiene que ser más que los que le rodean». Todo gira en torno a ganar.

Aquí debemos recordar a Stephen R. Covey[17], que explica que en

toda interacción humana existen cinco paradigmas: ganar/perder, ganar/ganar, perder/ganar, perder/perder, no hay trato. No hay una respuesta única, porque siempre va a depender de la circunstancia: dos niños compiten por un puesto, uno se lo lleva y el otro no, quizás quien no se lleve el puesto obtenga otro beneficio. Hay otros casos en los que es más evidente que perder sí que genera sensación de fracaso, pero la

mayoría de las veces en la vida no se trata de una competición, porque generalmente, si no están ganando las dos partes, no está ganando ninguna. La mayoría de los resultados a los que las personas aspiran dependen de la cooperación entre otros, y la mentalidad gano/pierdes no conduce a esa cooperación. La filosofía de ganar/ganar ve la vida como un escenario de colaboración, no competitivo. Como dice Covey:

La mayoría de las personas tiende a pensar en términos de dicotomías: fuerte o débil, rudo o suave, ganar o perder. Pero este tipo de pensamiento es fundamentalmente defectuoso. Se basa en el poder y la posición, y no en principios. Ganar-ganar, en cambio, se basa en el paradigma de que hay mucho para todos, de que el éxito de una persona no se logra a expensas o excluyendo el éxito de los otros y que siempre existe una tercera alternativa. No se trata de tu éxito o el mío, sino de un éxito mejor, de un camino superior.

Agresividad. Y de la rivalidad deviene la agresividad. Desde que son pequeños, los niños se relacionan entre ellos normalizando la violencia. He visto cómo muchos hermanos se pegan entre ellos y las familias no han hecho nada para impedirlo: «Entre hermanos es normal —dicen—, es su forma de socializarse». Algunos padres juegan con sus hijos a hacer el bruto: pegarse flojo o fuerte es una dinámica común entre varones. Algunas familias incluso han normalizado la violencia hasta tal punto que ven normal darle un cachete, un azote o una bofetada a su criatura. Esta normalización de la violencia es nefasta y perpetúa uno de los grandes problemas que tenemos en nuestra sociedad. Es cierto que el cine y las series de televisión muestran una violencia descomunal, y es importante revisar esto también. Sin embargo, cuando una niña o un niño entiende que la ficción no es real, puede entender que la violencia que aparece en ella no lo es; pero si la dinámica violenta la ve en casa, es muy difícil convencerle de que no es una forma de relacionarse. Si la violencia está bloqueada desde el inicio de la vida, es más difícil que se utilice para oprimir a una mujer que está a su lado y a otros hombres.

No  deberíamos  consentir  la  violencia  nunca.  Como  educadores,

familiares y personas cercanas a los niños deberíamos estar siempre pendientes  de  neutralizar  estas  conductas,  de  no  ejercerlas  nosotros

mismos y de condenarlas públicamente. La sociedad actual no funciona a base de violencia, no es necesaria la agresividad para nada en absoluto. Antes los hombres luchaban físicamente por comida, mujeres o posición social. Hoy en día, la evolución y la civilización nos han permitido utilizar el lenguaje como medio mucho más eficaz, por lo que nuestros niños no tienen que aprender a pelearse. Como mucho, a defenderse.

Riesgos. Otra de las características de los hombres es la de asumir riesgos, generalmente asociados a riesgos físicos. Constantemente se retan unos a otros para afirmar su masculinidad encarando peligros. Los niños se suben a los árboles, a las rocas, trepan por las paredes y en ocasiones ponen en peligro su vida. Los más mayores hacen carreras de motos o deportes extremos. ¿Por qué son los hombres los que encabezan las estadísticas de los accidentes de cualquier tipo? A medida que crecen, las drogas, el sexo sin protección, la conducción temeraria y muchas prácticas arriesgadas se convertirán en parte de su masculinidad.

El riesgo que pone en peligro la integridad física de las personas es completamente tóxico y vacío. La valentía no reside en exponerse a un peligro, significa asumir riesgos personales o profesionales que mejoren la vida de uno. Es mucho más valiente un niño que se enfrenta a otros porque están haciendo bullying a un tercero que uno que decide saltar desde el balcón.

Suprimir las debilidades. Mostrar debilidad es una señal de poca hombría. La debilidad es la carencia de fortaleza. Llorar, quejarse o acobardarse pueden ser señales de debilidad que no están bien vistas en la masculinidad. Debido a los estereotipos sociales, durante una depresión muchos hombres muestran irritabilidad o agresividad. Su forma de socializarse hace que sean menos propensos a buscar ayuda y, como socialmente está mal visto, eluden las conversaciones sobre sus sentimientos y emociones. De adultos, encabezan las estadísticas de suicidios.

Para reconducir esta situación deben saber lo importante que es pedir ayuda, que todas las personas tenemos momentos de fortaleza y de debilidad y que eso es positivo, porque, si algo nos pone tristes, es bueno llorar, quejarse y, ante todo, buscar soluciones.

Dependencia. El vínculo es esencial, los niños tienen que sentirse queridos y protegidos, pero la sobreprotección que se ejerce hacia determinados niños (y niñas, por supuesto) los convierte en personas que necesitan siempre la aprobación de alguien y dependen de otras personas para funcionar, de modo que se olvida que los niños tienen que ser autónomos. He visto madres y padres supeditados al mandato de sus hijos, controlados por ellos, que hacen y deshacen según su hijo propone y dispone, absorbidos por ellos, sometidos a su voluntad. Si desde que son pequeños nadie les enseña a valerse por sí mismos y a ser independientes en su vida adulta, necesitarán siempre a alguien a su lado. Muchos hombres adultos sienten dependencia de la mujer con la que comparten la vida: dependencia porque es ella quien mantiene las amistades, quien se ocupa de llevar la casa o quien sabe lo que hay que hacer con las criaturas. Dependencia porque tienen a alguien a quien someter de la misma manera. Hay que favorecer que los niños sean autónomos, independientes, soberanos de sus propias vidas y que no necesiten a una mujer (sea su

madre, sea otra niña u otra mujer) para hacer nada en su vida.

Superioridad. La superioridad es creerse mejor que las demás personas y es un rasgo bastante masculino que puede provenir del miedo. De pequeños pueden ser niños potenciadores de acoso, pueden agredir verbalmente a sus hermanas o hermanos, a sus amistades, pueden burlarse de quien es diferente. ¿Por qué hay tantos hombres que desacreditan a los homosexuales o denigran a las mujeres? Una forma de reafirmar su masculinidad es denigrando a otras personas; el miedo a ser considerado un ser inferior puede llevar a este tipo de conductas. Esto es muy común, sobre todo en rituales de grupo, donde los hombres tienen que demostrar que suscriben la masculinidad para pertenecer a ese grupo. Recordad que un hombre es hombre porque sus iguales lo reconocen como tal. Así se llega a justificar que comenten un vídeo o una foto de una chica desnuda o humillada, normalizan reírse de cualquier minoría o ven jolgorio en situaciones que para otras personas pueden ser tensas. En nuestro sistema, los hombres son superiores y lo saben, por lo que este rasgo se da en casi todos los casos. Las personas que se dedican al psicoanálisis consideran que los aires de superioridad son rasgos de personas inseguras; efectivamente, muchos hombres tienen constantemente inseguridad sobre

su masculinidad y por eso tienen un ego descomunal y una valoración excesiva de sí mismos.

Esas madres que en la fila de un baño quieren colar a su hijo porque tiene «más necesidad que el resto», esos padres que permiten que los niños hagan pis en cualquier sitio, quienes permiten que en un juego no cumplan las normas, hacen la vista gorda cuando se cuelan en la fila, dejan que monopolicen la pelota… están permitiendo que esos niños se consideren unos privilegios por encima del resto.

Narcisismo. El narcisismo es un trastorno de la personalidad en personas adultas. La psicóloga Mónica Manrique dice que las personas narcisistas se caracterizan porque tienen sentimientos de grandeza y son prepotentes, tienen fantasías de éxito, poder o belleza y se creen especiales y únicos, por lo que se relacionan con personas del mismo nivel, tienen una necesidad excesiva de admiración, buscan ser tratados de forma excepcional, carecen de empatía y son envidiosos y arrogantes.

Los narcisistas son personas dominantes y manipuladoras, sin embargo, de cara al exterior pueden parecer personas con un encanto y unas habilidades sociales asombrosas. Una investigación que se realizó con hombres maltratadores dio como resultado que la mayoría tenían un perfil narcisista. Porque el narcisismo no es algo individual, sino que se materializa y se consolida frente a alguien hacia quien ejercer ese narcisismo.

Julio Rodríguez[18] explica varias pautas para educar a los niños y prevenir el narcisismo:

1.   Mostrad cariño y afecto de manera incondicional.

2.   No sobrevaloréis las capacidades de vuestros hijos ni los veáis como si fuesen superiores a los demás o el delirio de grandeza germinará en ellos.

3.   El elogio es correcto y necesario, pero debe ser coherente y proporcionado, mostrar cómo nos hace sentir, ser específico respecto a la acción e inmediato a esta y describir lo que se ha logrado.

4.   Enseñadles a mostrar empatía, compasión y respeto por los demás, así como cooperad con ellos.

5.   Todos somos iguales, no existen privilegios. Todos merecemos el mismo respeto y todos tenemos los mismos derechos.

6.   Deben aprender a tolerar la frustración, a no rendirse a pesar de las dificultades.

7.   Haced que entiendan que equivocarse es una oportunidad para aprender.

8.   Animadlos a hacer cosas en las que «no son los mejores».

9.   Lo perfecto es enemigo de lo bueno. La perfección no existe y obsesionarse con ella impide disfrutar del proceso.

10.   No les permitáis hacer trampas, ni siquiera jugando a la oca: hacer trampas es aprovecharse de los demás, y eso no está bien y es injusto. No siempre hay que ganar y, desde luego, no a toda costa. A veces perder es mejor porque permite aprender.

11.  Ayudadlos a comprender que todos tenemos virtudes y defectos.

12.   Vuestros hijos tienen que aprender a aceptarse completamente, con sus aptitudes y sus limitaciones; si no, tendrán una imagen distorsionada de sí mismos.

13.   Fomentad su independencia en la resolución de problemas. No les saquéis siempre las castañas del fuego.

14.   Enseñadles que sus actos y comportamientos tienen consecuencias. Que se debe aceptar la responsabilidad y no buscar excusas. Si rompen algo en una rabieta, tienen que recogerlo y arreglarlo.

15.   Racionad la atención que les prestéis. No siempre pueden ser el centro de atención ni salirse con la suya.

16.   No toleréis que vuestros hijos se comporten de un modo abusivo, despreciativo, humillante, manipulativo o explotador con otros.

17.   No se puede mentir. Hacedles ver que es mejor decir la verdad, aunque sea mala, que mentir.

18.   Animadlos e incentivadlos para que identifiquen, nombren y compartan sus sentimientos y emociones.

19.   Inculcadles que hacer algo bien o tener un talento especial no implica ser superior a los demás ni tampoco merecer un trato diferente.

20.   En cuanto veáis una conducta narcisista en alguien de vuestro entorno, en el cine o en la televisión, no dudéis en señalárselo como

ejemplo de mal comportamiento.

Disponibilidad sexual. Muchas veces, cuando hay un niño desnudo, alguien tiene la increíble ocurrencia de comentar el pene de ese niño. A veces para alabarlo y otras para lo contrario. Desde que son pequeños los niños ven la importancia que tiene su órgano, para bien y para mal. Para ellos es un privilegio, pero también una responsabilidad.

El hombre tiene que estar siempre disponible sexualmente y sus hazañas sexuales van a determinar hasta qué punto es un hombre. Cuantas más conquistas consigan, más admirados serán por sus pares o por otras mujeres. El pene se convierte en el símbolo del hombre: ser un hombre es tener pene, porque es el centro de todo. Esto hace que los adolescentes pinten penes por la calle, hablen sobre el tamaño y los comparen y se refieran a su pene como un dios supremo. El pene es lo que hace que los hombres sean médicos y las mujeres, enfermeras, los que tienen pene son pilotos y las que no lo tienen son azafatas. Los puteros tienen pene y las prostitutas, no. Los mayores consumidores de pornografía también tienen pene, pero las mujeres que aparecen penetradas por todos sus agujeros, no. También los violadores tienen pene y la mayoría de las personas violadas, no, porque son mujeres.

Los que tienen pene tienen los privilegios y lo saben, por eso este órgano se convierte en el centro de todo. Y en la sexualidad cumple el papel fundamental: es el protagonista, el que penetra, el que es más visible. Es la erótica de la virilidad.

Debemos dejar de dotar al pene de toda la simbología para que los hombres asuman también que pueden ser hombres sin estar sexualmente disponibles las veinticuatro horas del día. También deben aprender que las mujeres no estamos en el mundo para complacerlos sexualmente en la pornografía o la prostitución, incluso aunque seamos sus parejas.

Por otro lado, en muchas relaciones sexuales ellos tienen el papel activo siempre, y es una carga que deben asumir. Por este motivo, y por el hecho de que la forma de ser un hombre no se define por sus actos sexuales, debemos desterrar la hipersexualidad de los hombres y así eliminar su rol sexual estereotipado.

Hombres contra sí mismos

En el sistema patriarcal en el que vivimos, las mujeres somos víctimas de la opresión que los hombres ejercen, pero no podemos olvidar cómo actúan los hombres contra ellos mismos. Nosotras somos las que hemos dado la voz de alarma, pero los hombres son las principales víctimas de ellos mismos.

En la distribución de la población reclusa por género en España, la cifra de hombres en la cárcel representa el 92,61 %.[19] El 62 % de los homicidios son de hombres a manos de otros hombres y un 28 % son de mujeres asesinadas por hombres[20]. Como veis, los hombres son responsables del 89 % de los delitos homicidas y representan el 61 % de las víctimas. En 2017[21], el 91 % de las personas condenadas por abandono de familia fueron hombres, el 80 % de las personas que quebrantaron los deberes de custodia fueron hombres, el 85 % de las personas condenadas por amenazas fueron hombres y el 94 % de las personas condenadas por trato degradante y violencia fueron hombres. Según el Registro Central de Delincuentes Sexuales[22], que registra este tipo de delitos desde 2016, 45 155 personas tienen antecedentes por este tipo de delitos y, de estas, un 96,4 % son hombres.

Los hombres tienen el doble de riesgo de sufrir lesiones medulares[23] que las mujeres, tienen tres veces más posibilidades de suicidarse[24] que las mujeres y tienen cuatro veces más posibilidades de convertirse en personas sin hogar[25] que las mujeres. Según la DGT[26], también son más arriesgados al volante, sufren más accidentes y estos son más graves que los ocasionados por mujeres. Su tasa de muerte en accidente de tráfico es tres veces superior y tienen más posibilidades de consumir drogas[27]. En 2019, el 86 % de los ahogados durante el verano fueron hombres[28], en playas o espacios acuáticos no vigilados. Y los hombres son también los

principales responsables de las emisiones de gases de efecto invernadero[29], pues son los causantes del 70 % de estas emisiones.

Las cifras son abrumadoras, pero ¿por qué los hombres?

Ya sabemos que en su ADN no está el cometer más delitos, ser más imprudentes o no saber pedir ayuda. Ni sus hormonas ni su cerebro ni su

«naturaleza» nos pueden impedir educar a un niño y amortiguar estas conductas para mejorar su salud física y mental, su futuro y el futuro de todas las personas.

A. Organiza estas preguntas en fichas, en una hoja o hazlo oralmente y toma notas, según la edad del niño o adolescente. Vamos a preguntarle a él qué es ser un chico o un hombre. No intervengas en ninguna respuesta ni intentes guiarle. Permítele que se exprese con libertad.

1.  ¿Qué es ser un niño o un hombre?

2.  ¿Qué es ser un buen niño o un buen hombre?

3.  ¿Qué dicen los hombres?

4.  ¿Qué hacen los hombres?

5.  ¿Cómo tiene que comportarse un hombre?

6.  ¿Cómo habla un hombre?

7.  ¿Quién es el hombre que más admiras y por qué?

8.  ¿Qué cualidades debe tener el chico o el hombre perfecto?

9.  Cuando la gente dice: «Sé un hombre», ¿a qué se refieren?

10.  Si les taparas el cuerpo entero, incluida la cara, ¿cómo descubrirías que la persona que tienes delante es un hombre o una mujer?

La idea es analizar cuáles son los rasgos que él cree que definen el rol sexual masculino.

Una vez que haya terminado el ejercicio, analízalo con él, adaptado según la edad.

La masculinidad que nos venden los medios y la cultura popular nos muestra a hombres sudorosos, musculados, con barba de tres días que luchan contra algo: los jugadores de fútbol, los protagonistas de las películas de acción, los superhéroes…, o

3.

Así se construyen los privilegios

—Señora maestra, ¿cómo se forma el femenino?

—Partiendo del masculino, la o final se sustituye por una a.

—Señora maestra, ¿y el masculino cómo se forma?

—El masculino no se forma, existe.

VICTORIA SAU

Una madre me contó que una tarde su hija pequeña, que tenía siete años, y su amiga de la misma edad estaban jugando en la calle y llegaron asustadas donde estaban sus familias. Entre llantos, les contaron que habían empezado a jugar con unos niños de la clase de su hermana mayor, que tiene once años, y que estos niños habían empezado a «bromear» diciéndoles que conocían a su hermana, se metían con ella y se reían entre ellos. Las pequeñas se empezaron a poner nerviosas y seguro que les contestaron con algún insulto. Entonces ellos se crecieron y, como un juego y en broma, no las dejaban salir de donde estaban mientras se reían. Esta es la historia. En realidad, no les hicieron «nada». Tan «solo» las intimidaron. Ellas se sintieron inseguras, tuvieron miedo y salieron corriendo y llorando. Ellas eran niñas pequeñas y ellos, niños más mayores conscientes de su poder. Estoy segura de que esos niños, a los que conozco, no les habrían hecho nada. Pero eso ellas no lo saben. Y lo peor de todo es que ellos no se sintieron responsables, a pesar de todas las evidencias, ni asumieron que estaban en una posición muy superior y que estaban llevando a cabo algo que se conoce como abuso de poder.

El Consejo de Europa ha definido por primera vez el sexismo en 2019.

Lo relaciona con la violencia hacia las niñas y mujeres (2019, insisto) y propone erradicarlo[30] a través de la ruptura de roles sexuales, eliminando la supremacía del modelo masculino en el lenguaje y la comunicación para

sensibilizar a la opinión pública y prevenir así los comportamientos sexistas. Con esto, Europa deja claro que la forma de ser de un hombre no viene dada por su naturaleza, sino por la forma en la que es socializado. Simone de Beauvoir decía[31] que las mujeres no nacemos mujeres, llegamos a serlo, pero implícitamente a esta verdad estaba sobrentendida su opuesta: los hombres tampoco nacen hombres, llegan a serlo. Mujeres y hombres nacen con un sexo y la sociedad se encarga de construir su género. La mayoría de los varones no nacen agresivos ni dominantes; como hemos visto, son socialmente construidos como tales. Por otro lado, nos han socializado con la idea de que la visión androcéntrica es la neutra y hemos normalizado esa percepción hasta el punto de asumirla como normal y ni siquiera somos capaces de cuestionarlo ni de verlo.

Los privilegios son las ventajas que tienen unas personas mientras generan desventajas a otras. Para identificar lo que es un privilegio de lo que no lo es, debemos observar que, por culpa de ese privilegio, otras personas sufren opresión o vulnerabilidades de forma directa o indirecta.

Lo primero que hay que entender antes de profundizar en la educación es cómo funciona el sistema patriarcal para poder detectar las injusticias y empezar a combatirlas. Una vez que asumimos que los privilegios de los hombres no vienen determinados por su condición biológica, debemos ser conscientes de que, para comenzar a luchar por una educación igualitaria, hay que identificar cuáles son los privilegios con los que socializamos a los varones desde que nacen y cómo los adquieren.

Si la mitad de la población vivimos en un sistema injusto, es porque la otra mitad tiene un beneficio del que goza solo por haber nacido hombre. Hoy en día, el hecho de ser mujer es una vulnerabilidad con respecto a ser hombre. Y la gran pregunta que se formulan algunos negacionistas del sistema patriarcal es: pero ¿dónde están los privilegios de los varones?,

¿dónde?

Como explica Andrea Dworkin[32], en una cultura de supremacía masculina, la condición de macho es considerada la condición humana, así que, cuando cualquier hombre habla, por ejemplo, como artista, historiador o filósofo, se estima que él habla objetivamente, es decir, como alguien que, por definición, no tiene un interés particular, no está especialmente involucrado, lo que sesgaría su visión; él es, de algún modo, la viva imagen de la norma. Las mujeres, al otro lado, simplemente no son hombres. Así de sencillo. Adrienne Rich lo corrobora con una frase

lapidaria: «El patriarcado llama “objetividad” a la subjetividad masculina».

Por esto, nada más nacer, me di cuenta de que el mundo, más allá de todas las divisiones posibles, estaba dividido en dos: hombres y mujeres. Y, esta vez sí, los hombres van primero en la mención porque van primeros en el mundo.

Un día en la vida de Pedro

Pedro se despierta por la mañana y es su madre quien le prepara el desayuno, quien le elige la ropa para vestirse y quien lo ayuda a asearse. Su padre, cuando está en casa, se ocupará de él mismo para irse a trabajar. Es posible que ese día sea su padre quien lo lleve al colegio, pero, una vez que lo deje en el centro educativo, seguirá rumbo al entorno laboral. En cuanto Pedro llega a clase, se juntará con sus amigos chicos, con los que ha hecho pandilla, con los que juega al fútbol cada día y los partidos de los sábados, con los que corre por el patio. Las niñas son esos seres que orbitan a su alrededor pero que no forman parte de su vida. De hecho, son el modelo que evitar, porque, cada vez que un niño corre mal, le dicen que corre «como una niña», y, cuando otro niño hace algo que tiene que ver con los sentimientos, las emociones, con no ser bueno en el deporte o en las relaciones sociales, se les compara con nenazas. Su profesora entra en el aula y comienza la clase. Estudia a Van Gogh en arte. Aprende quiénes fueron los reyes españoles, los escritores y pensadores durante la Ilustración y quién es Einstein en ciencias. Durante el recreo ocupa todo el patio jugando al fútbol mientras unas niñas los molestan. Luego juegan al pilla pilla y unas niñas quieren jugar con ellos, pero para Pedro no es divertido jugar con ellas, porque cada vez que lo pilla una niña se siente fatal. La profesora sale al patio y pide que todos los niños vuelvan a clase, una expresión con la que está seguro de que se refieren a él. En clase de inglés surge un pequeño debate sobre Star Wars en el que intervienen él y sus amigos. Alguna niña ha hecho algún comentario. Su madre lo recoge del cole y le da la merienda. Pedro le pide ir al parque donde están sus amigos y pasa la tarde jugando con coches de juguete o explorando. Cuando tiene ganas de hacer pis, lo hace en el árbol del parque: él puede hacerlo, pero las niñas no, y eso le hace sentirse especial. Cuando llegan a

casa, es su padre el que lo ayuda con los deberes de matemáticas. Su madre, mientras, prepara la cena. Es ella quien pone la mesa y sirve la comida. Cenan los tres juntos. Su padre recoge la mesa mientras su madre está con él para lavarse los dientes y asearse. Ve las noticias con ellos, donde los que aparecen, generalmente, son hombres: bien políticos, bien deportistas, bien protagonistas de la noticia. Si tiene suerte, podrá ver el capítulo de una serie en la que el personaje principal también es masculino. Una noche le cuenta el cuento su madre y la noche siguiente, su padre. En el cuento, la mayoría de las veces el personaje principal es masculino, sea un animal o una persona. Se duerme soñando con superhéroes y sabiendo que juega en la primera liga del mundo.

Pierre Bourdieu[33] habla de la socialización de lo biológico y de la biologización de lo social, que se conjugan para invertir la relación entre las causas y los efectos y hacer aparecer una construcción social naturalizada (los géneros) como el fundamento natural de la división. Ya sabemos que la biología no determina nuestro rol en la sociedad y que este se construye para crear una jerarquía de castas.

Las mujeres sistemáticamente cocinan, cuidan y realizan las tareas del hogar y, cuando es un hombre el que cocina, cuida o realiza las tareas del hogar, es un semidiós. En el caso contrario, las mujeres que llegan a puestos de poder y responsabilidad en el trabajo son consideradas por la sociedad como mujeres ambiciosas desapegadas de su papel de madre y esposa. Mientras que a los hombres ni se les cuestiona su paternidad en esos puestos.

Vivimos en una sociedad donde cada mañana nos despertamos con la noticia de un asesinato machista, de un maltratador, un violador, un hombre que ha ejercido violencia física, sexual o psicológica hacia alguna mujer o hacia algún hombre. Y, sin embargo, las agresivas, extremistas e incluso terroristas son las mujeres feministas que se levantan a protestar y señalar al agresor. Para mí, este es el gran ejemplo de cómo funciona el patriarcado y los privilegios de los hombres.

El sistema patriarcal

Dice Gerda Lerner[34] que la apropiación por parte de los hombres de la capacidad sexual y reproductiva de las mujeres ocurrió antes de que se

formara la propiedad privada y la sociedad de clases. Los estados arcaicos se organizaron como un patriarcado y el Estado tuvo especial interés por mantener la familia patriarcal: los hombres aprendieron a instaurar la dominación y la jerarquía gracias a la práctica que ya tenían de dominar a las mujeres en su propio grupo y se institucionalizó la subordinación sexual de las mujeres. Según un estudio[35] realizado por la antropóloga Marta Cintas-Peña y por Leonardo García y publicado en la revista científica European Journal of Archaeology, fue en el Neolítico cuando comenzaron las desigualdades sexuales y se establecieron las bases para la dominación masculina en periodos posteriores.

Hoy en día mantenemos el mismo sistema: los hombres ocupan el espacio público y los puestos de poder y control, mientras que las mujeres ocupamos los espacios privados y de sumisión. Las mujeres no decidimos sobre nada, ni siquiera sobre nuestros propios cuerpos, mientras que los hombres sienten que están legitimados para decidir sobre todas las cosas, incluidas nosotras. Esto se establece, tal como explica Lerner, a través del dominio masculino en la familia, que después se extenderá al resto de las mujeres en la sociedad. Como dice Rodríguez Magda[36], los varones pactan el poder ligado a su sexo, adquieren privilegios y se ven impelidos a medirse por un arquetipo viril de rivalidad agresiva para ellos mismos y de exclusión y violencia hacia las mujeres y lo femenino. Vamos, que cuando un grupo de tíos comparte desnudos femeninos por WhatsApp es una forma de concelebrar el pacto viril y el que no ríe un chiste misógino queda marcado por una ambigüedad sospechosa. Porque la virilidad debe ser constantemente probada.

La familia

Tal como explica Lerner, la familia convencional es el germen del patriarcado y está basada en la premisa de la heterosexualidad obligatoria, base de la opresión que sufren las mujeres.

En la familia se ve claramente cómo las castas sexuales se reparten los trabajos: ellas asumen el trabajo reproductivo y doméstico, el amor romántico, la maternidad y la servidumbre sexual y emocional hacia los varones, mientras que ellos se erigen como los reyes de la casa que ocupan el espacio público y proveen. En este reparto de tareas según el rol sexual

de cada uno, ellos pueden ser económicamente independientes y se libran del peso del hogar. Ellas dependen de los varones y son las responsables de la casa y la descendencia. Aunque poco a poco se configuran familias que se alejan de los roles tradicionales, bien porque la mujer y el hombre se reparten los trabajos de forma equitativa e igualitaria, bien porque esas familias están compuestas por parejas de hombres, parejas de mujeres, mujeres solas, hombres solos, tíos, tías, abuelos, abuelas o tutores…, todavía la mayoría de los hogares se organizan según ha previsto el patriarcado. Y esta forma de organización determina la dominación masculina en la sociedad. Por este motivo, desde el feminismo se pretende replantear la familia convencional, porque perpetuar los roles sexuales dentro del hogar es el origen del resto de las desigualdades. Y las criaturas aprenden desde el ejemplo los roles que deben perpetuar.

El lenguaje

El lenguaje es la forma que tenemos los seres humanos de comunicar emociones, pensamientos o sentimientos a través de la palabra, de forma oral o escrita. Refleja, construye e interpreta el mundo en el que vivimos. Es el espacio simbólico de nuestras relaciones y no está exento de misoginia: todo el lenguaje está estructurado de forma que el masculino, deliberadamente, se apropia de todo el campo semántico. El masculino se asocia a lo general, todo se expresa en masculino, y esto nos transmite a las personas las categorías de cada una de nosotras. De esta forma los hombres están incluidos en absolutamente todo, mientras que las mujeres estamos completamente invisibilizadas.

Se usan generalizaciones en las que las mujeres no existen, como los hombres, los ciudadanos, los alumnos. O enumeraciones donde el masculino va primero: niños y niñas, profesores y profesoras, padres y madres.

El lenguaje nos envía mensajes no solo a través de la gramática, sino también a través de la semántica.

Por ejemplo, cuando un hombre está de mal humor, sus motivos tendrá. Las mujeres, si estamos de mal humor, o tenemos la regla o estamos malfolladas (un insulto para nosotras, pero donde el sujeto malfollante es el hombre). Cuando una mujer habla fuerte o grita, es una

histérica, cuando es un hombre el que grita o habla fuerte, es autoritario. Las mujeres que no se casan son unas solteronas (una forma despectiva de calificar a las mujeres), mientras que los hombres que no se casan son solteros de oro (una manera de ensalzarlos). Las mujeres que tienen muchas relaciones sexuales con personas diferentes se las llama zorras o frescas. Los hombres que tienen relaciones sexuales con diferentes mujeres son unos héroes y donjuanes. Algo aburrido es un coñazo, pero, cuando es estupendo, es cojonudo. Por este motivo, cuando una mujer dice algo a favor de la igualdad es una feminazi; sin embargo, cuando es un varón el que dice algo a favor de la igualdad, es un hombre tierno, empático y solidario.

A través del lenguaje y sus usos, los niños aprenden que ellos son los nombrados, los visibilizados y los importantes y, por extensión, entienden que las niñas son las que no se nombran (y, por lo tanto, no existen), no se visibilizan y no son importantes.

Cultura y medios de comunicación

En los medios de comunicación y en la cultura que nos rodea, la mayoría de los líderes de opinión son hombres, y los contenidos que se crean por y para ellos tienen mirada masculina. Las noticias tienen un sesgo machista y es normal leer titulares que dicen «Una mujer apareció muerta», cuando el verdadero titular debería ser «Un hombre asesina a una mujer», o

«Mantuvo relaciones sexuales con una niña de seis años», cuando el titular debería ser «Violó a una niña de seis años». Hubo una noticia que decía

«Detenido el enfermero que dejó embarazada a una mujer que llevaba veinte años en coma», cuando el titular tendría que haber sido «Detenido el enfermero que violó a una mujer en coma y la dejó embarazada». Cuando las mujeres dependen de algún varón son «la mujer de» o «la hija de». El sujeto sobre quien se proyecta la noticia nos confirma quién manda en el mundo. A menos que la protagonista de la noticia sea sexy, pues entonces se proyecta la noticia para el hombre. El lenguaje, que es sexista, nos insiste en la misma idea: lo masculino determina lo genérico y las mujeres estamos o no incluidas en lo genérico.

Acercaos al cine y analizad las historias que se cuentan y el punto de vista:  hombres  cuentan  historias  protagonizadas  por  hombres.  Si

analizamos quién recibe los premios, por ejemplo, podemos comprobar que en los premios Goya han ganado el Goya a la mejor dirección veintinueve hombres y cuatro mujeres. En los premios Óscar, durante toda su historia, solo ha ganado la estatuilla a la mejor dirección una mujer, Kathryn Bigelow, con una película de guerra que hablaba de hombres.

En la literatura ocurre lo mismo: el premio Nacional de Narrativa lo han recibido sesenta y siete escritores frente a siete escritoras, el premio Planeta lo han obtenido cincuenta y dos escritores frente a catorce escritoras y el premio Herralde se ha concedido a treinta y dos escritores frente a cinco escritoras. De los 55 501 títulos que se publicaron en 2018, solo el 32 % fueron de autoría femenina[37].

En el arte, en la feria de Arco de 2019, hubo ochenta y dos mujeres artistas[38] frente a doscientos ochenta hombres. Además, como dice Yolanda Domínguez[39], una obra de arte de una mujer artista se vende por mucho menos que la obra de un hombre artista. Las activistas feministas Guerrilla Girls resumieron en una gran frase a la mujer en el arte:

«¿Tienen que estar desnudas las mujeres para entrar en el Museo Metropolitano de Nueva York? Menos del 5 % de los artistas que exponen en museos de arte moderno son mujeres, sin embargo, el 85 % de los desnudos son de mujeres».

Si nos vamos a la música, la desigualdad es igual de alarmante: si revisamos el cartel de cualquier festival de música de 2018, se aprecia que apenas hay grupos de mujeres[40]. Por poner ejemplos conocidos, el Primavera Sound tuvo 296 grupos masculinos frente a 77 femeninos. En el Mad Cool tocaron 248 grupos masculinos frente a 38 femeninos. El Viña Rock se lleva la palma: 488 grupos masculinos frente a 17 grupos femeninos.

En 2019 fue sonada la ausencia de mujeres en los nombramientos para dirigir espacios culturales de las artes escénicas dependientes del Ministerio de Cultura y nombradas por el Instituto Nacional de las Artes Escénicas y de la Música (INAEM[41]): la Compañía Nacional de Teatro Clásico (CNTC), la Orquesta y Coro Nacionales de España (OCNE), la Compañía Nacional de Danza (CND), el Ballet Nacional de España (BNE) y el Centro Dramático Nacional (CDN).

La infrarrepresentación de las mujeres en estas áreas supone perpetuar la invisibilización de la perspectiva y opinión femenina.

Deportes

Uno de cada ocho hombres cree que podría ganar al tenis a Serena Williams[42]. Con esta afirmación, fruto de una encuesta realizada en Estados Unidos, podría dar por zanjado el espacio de los deportes para describir los privilegios de los hombres. ¿Qué lleva a un aficionado del tenis a pensar que podría ganar en la pista a una mujer que ha ganado veintitrés títulos individuales de torneos Grand Slam (por encima del récord masculino, de veinte, que ostenta Federer), cuatro oros olímpicos y el primer puesto como mejor jugadora en el ranking WTA durante trescientas semanas? La respuesta es fácil: ser un hombre y haber sido socializado para pensar que siempre estará por encima de una mujer.

El deporte lleva monopolizado por los hombres durante siglos. No fue hasta el siglo XX cuando las mujeres empezaron a participar paulatinamente en los Juegos Olímpicos. Hasta el año 2012 no hubo una participación del cien por cien de mujeres en todos los países[43]. Solo el 2 % del deporte que se emite en televisión en España desde el año 1992 es de mujeres[44].

Las mujeres deportistas sufren desigualdades que generan una enorme brecha con respecto a las condiciones de los hombres[45]. El deporte femenino no recibe la misma inversión publicitaria que el masculino y, por extensión, las deportistas no ganan lo mismo que los hombres. Tampoco reciben la misma inversión en premios y torneos. Ni los medios de comunicación cubren los eventos deportivos de mujeres ni les dan el espacio equitativo en las cadenas de televisión o radio. Como se comenta en un artículo, un estudio de la Universidad Carlos III de Madrid desvela que la presencia de la mujer en la prensa deportiva impresa se reduce a un 5,11 % de los casos, mientras que el hombre protagoniza el 92,2 % de las informaciones. Esto, además, si obviamos que, en buena parte del deporte,

«las imágenes de mujeres deportistas parecen maniquís de pasarela, lo que hace pensar que su valía está en su belleza, no en su pericia deportiva», como dice Matilde Fontecha. Doctora en Filosofía y licenciada en Ciencias de la Actividad Física y Deporte, Fontecha apunta[46]:

El deporte contribuye a asumir como natural la discriminación de todas las mujeres. El deporte mediático es una de las grandes bazas del patriarcado. A la vez que actúa

como herramienta de alienación, se constituye en el escaparate más importante de la inexistencia de las mujeres. […] En los informativos nos bombardean con noticias deportivas, dando por hecho que es correcta la ausencia de mujeres deportistas y de sus logros. […] El trato discriminatorio que dispensa la institución deporte a entrenadoras, árbitras, técnicas, médicas, directivas y, sobre todo, a las deportistas es impensable en otras esferas y abarca desde las niñas en el deporte en edad escolar hasta las deportistas de élite. Las federaciones y los clubes incumplen las leyes de igualdad. Además, atentan contra los derechos humanos de las deportistas a través de prácticas antiguas y normalizadas, como el acoso y abuso sexual, o de otras de nuevo cuño como la lesbofobia o la utilización de su cuerpo como reclamo sexual.

Así, el deporte es uno de los espacios monopolizados por el patriarcado que está perfectamente normalizado en nuestra sociedad, y nuestros niños aprenden desde la infancia que ese espacio les pertenece en exclusiva.

Publicidad

La publicidad es otro medio donde las mujeres aparecen como un objeto de reclamo y, durante décadas, han manipulado nuestra percepción para normalizar a las mujeres objeto; se venda lo que se venda siempre es mejor con una mujer sexy al lado, por lo que se venden dos objetos: el artefacto en venta y la mujer de al lado. La versión contraria supone presentar a las mujeres tiradas en el suelo, en situación de debilidad, en extrema delgadez, y solo dar esta versión de las mujeres. Nos venden productos acompañados de mujeres no irreales transmitiendo debilidad y sexualidad. Como muy bien explica Naomi Wolf: «Una cultura obsesionada con la delgadez femenina no está obsesionada con la belleza de las mujeres, está obsesionada con la obediencia de estas».

Por otro lado, la mayoría de los productos del hogar están destinados a las mujeres (ollas, sartenes, productos de limpieza, robots de cocina, etcétera), así como los productos adelgazantes, y estereotipan los juguetes

con niñas y niños jugando con ellos según cuál sea el sexo al que va dirigido.

La publicidad generada para la infancia reproduce muchísimas más desigualdades y estereotipos: los niños aparecen jugando en espacios externos y amplios y con juguetes que los animan a salir a explorar (juegos de aventura, balones), viajar y moverse (coches, aviones, helicópteros, motos), construir (Lego, Meccano, electrónico, educativo), divertirse (videojuegos), asumir riesgos (figuras de acción) y competir (carreras y deportes). Los juguetes dirigidos a las niñas las animan a perpetuar la belleza (Barbies, maquillaje, peluquería, abalorios), todo dentro del entorno del hogar (casitas, muñecas, animales, cocinas) y lo artístico más pasivo (manualidades, pinturas).

Según un estudio realizado en la Universidad de Sevilla[47], en los anuncios para niños, la voz en off utilizada será predominantemente masculina y el mensaje asociado, agresivo, violento e incitará a la competitividad. En los anuncios dirigidos a las niñas, la voz en off es femenina, el contenido es menos agresivo y se centra en el ámbito doméstico-alimentario, así como en el cuidado de animales o personas. Los colores de los juguetes masculinos suelen ser fuertes y oscuros, mientras que los de los juguetes femeninos son claros y pasteles.

Desde la infancia nos ocupamos de decirles a las niñas y los niños dónde está su lugar en la sociedad a través de mensajes publicitarios que van formando el imaginario colectivo de toda la sociedad.

Espacios

La forma en que los hombres ocupan los espacios físicos y verbales en la sociedad desvela también sus privilegios y nuestras vulnerabilidades. Como explica Justo Fernández[48], durante siglos, los hombres se han adueñado de todas las corrientes de pensamiento y han convertido en doctrina su forma excluyente de mirar el mundo. Ellos son los que saben y los que tienen los derechos.

Ejemplos clásicos son el mansplaining, el manspreading y el manterrupting, palabros que sirven para nombrar cuándo un hombre le explica algo a una mujer cuando ella ya lo sabe, donde el privilegio de él es considerarse superior y sabedor de las cosas y la vulnerabilidad de ella

es considerarla inferior e ignorante; cuándo un hombre ocupa el espacio físico extendiendo las piernas y la mujer las cierra, donde el privilegio de él es considerar que necesita ese espacio y la vulnerabilidad de ella, ceder el espacio, y cuándo un hombre interrumpe a una mujer cuando habla, donde el privilegio de él es pensar que lo que tiene que decir es más importante que lo que está diciendo ella.

En toda la sociedad y en todos los ámbitos se produce este reparto desigual de espacios. Pero otro de los más injustos es la zona de lo privado y lo público: las mujeres ocupan el espacio doméstico casi en su totalidad, un sitio invisible y cerrado, de aislamiento, donde apenas hay relaciones sociales. Por otro lado, los hombres ocupan los espacios públicos (donde las mujeres están infrarrepresentadas), una esfera visible y abierta, el sitio donde se relacionan y el lugar del poder social; ellos están en los puestos políticos, en la dirección de las empresas, en la estatua del conquistador a caballo en el centro de la plaza o en el nombre de la calle.

Justicia patriarcal

Dice Sonia Vivas que «la ley solo protege (y a medias) a las esposas o novias de quienes las maltratan. El resto de las mujeres no contamos ni para las estadísticas, nos quedamos fuera del sistema. Quien te viola, te mata, te acosa, te pega o te agrede decide la categoría de víctima que eres».

No solo nuestro sistema es injusto porque las mujeres sufrimos las desventajas de estar en situación de vulnerabilidad, sino que, además, la justicia y las instituciones que nos deberían proteger nos cuestionan, nos responsabilizan o nos ignoran. Los ejemplos de injusticia patriarcal son infinitos: un hombre patea la cara a su mujer, esta queda sin olfato de por vida y es condenado por imprudencia[49]; una víctima de violación es obligada a convivir en el mismo centro de menores que sus agresores[50]; un hombre abusa de su hija durante toda su vida y lo condenan a dos años de cárcel[51]; condenan por abuso y no por violación a dos hombres por violar a una mujer en Valencia[52]; el propio defensor del pueblo vasco dice que algunas absoluciones en casos de abusos sexuales a menores le provocan perplejidad[53]; una niña es violada por su padrastro desde los diez hasta los dieciséis años, la deja embarazada con trece y la obliga a

abortar, y la fiscal no ve uso de la fuerza y, en lugar de agresión sexual (violación), dice que es abuso sexual[54]; un hombre es acusado de maltratar durante treinta y cuatro años a su mujer y de violarla delante de sus hijos, es ingresada en un psiquiátrico y la fiscalía pide un año y medio de cárcel[55]. Otro, y además muy conocido por la sociedad, ha sido el caso de «la manada»: cinco hombres violan a una chica de dieciocho años, lo graban y le roban el móvil. En este caso, además, algunos jueces fueron capaces de ver «jolgorio» en los vídeos de la violación y la víctima fue acusada de llevar posteriormente una vida normal; una mujer maltratada por su pareja toma la decisión de alejar a sus hijos del maltratador por si cumple las amenazas de hacerle algo a los niños, el sistema judicial la condena a ella a cinco años de cárcel y le da la custodia de los niños al padre maltratador. En el caso contrario, tenemos a mujeres que confiaron en el sistema y el maltratador cumplió sus amenazas y asesinó a sus hijas[56] ante la impasibilidad del mismo sistema. Y otro ejemplo despiadado, el de una mujer a la que su marido asesinó a su hijo de catorce meses y un juez la responsabilizó a ella por no alertar del riesgo[57]. Y esta es solo una ínfima muestra de nuestra injusticia patriarcal.

Medicina

La medicina ha sido durante siglos androcéntrica: los hombres la investigaban y la aplicaban teniendo como eje central al hombre. Dice Isabel Jiménez-Lucena[58], historiadora de medicina de la Universidad de Málaga, que «en una sociedad marcada por la desigualdad de género (sic) entre hombres y mujeres, la ciencia no ha hecho más que reproducir esos mismos patrones en su manera de obtener el conocimiento. En nombre de la “objetividad”, las mujeres han sido sistemáticamente excluidas de muchos estudios, por lo que gran parte de lo que sabemos sobre el cuerpo humano está construido solo en función del modelo masculino».

Esto significa que, como el machismo, el sexismo y la misoginia permean absolutamente en todo lo que tenemos alrededor, se incluyen también los estudios médicos, los experimentos sobre tratamientos, ensayos clínicos y terapéuticos.

Por ello, los síntomas de ataque cardiaco que se conocen son el dolor en el brazo izquierdo y en el pecho. Pero esos son los síntomas en los

hombres; en las mujeres son otros: náuseas, fatiga, dolor en la mandíbula o el cuello, aturdimiento o dolor de estómago. Por ese motivo muchas mujeres no reconocen los síntomas y no piden auxilio a tiempo. Aunque a esto hay que añadirle que se ha demostrado que una mujer, antes de pedir ayuda ante un malestar, pone en orden su entorno doméstico y, cuando considera que ha terminado con sus obligaciones, pide auxilio o acude a la consulta. Las mujeres son peor diagnosticadas que los hombres en setecientas patologías[59]; el sesgo de sexo se produce cuando a igual necesidad sanitaria en hombres y mujeres se hace un mayor esfuerzo diagnóstico o terapéutico en un sexo respecto al otro, y eso contribuye a desigualdades en salud.

La violencia obstétrica es la que ejerce el personal sanitario hacia las mujeres con todo lo referente a su cuerpo, sus procesos naturales y el sistema reproductivo. Hoy en día, no están garantizados los derechos sexuales y reproductivos de las mujeres y en numerosas ocasiones sufren violencia durante el parto y no pueden decidir sobre su sexualidad. Está demostrada una excesiva medicalización de procesos naturales, un trato degradante, vejatorio e incluso humillante, violencia psicológica e incluso física hacia las mujeres, además, en las circunstancias de mayor vulnerabilidad, durante el parto, con la episiotomía por rutina, el uso de fórceps, la maniobra de Kristeller, la cesárea sin justificación, el raspado del útero sin anestesia y otros tratamientos sin utilizar anestesia…, sin olvidar los abusos psicológicos que se producen en estos casos.

La endometriosis es una enfermedad que afecta al 10 % de las mujeres y de la que apenas se ha investigado ni se diagnostica correctamente, a pesar de que produce fuertes dolores. La fibromialgia afecta hasta un 95 % más a las mujeres, por ello ni se investiga debidamente ni se conoce.

Un claro ejemplo de la gran diferencia que se establece entre hombres y mujeres en medicina ocurrió cuando la píldora anticonceptiva masculina se retiró del mercado porque tenía los mismos efectos secundarios que la píldora femenina. Parece ser que esos efectos secundarios que las mujeres llevamos setenta años soportando no se pueden consentir en el varón.

Sin embargo, a pesar de la gran brecha sanitaria, debemos reconocer que la masculinidad también es responsable de que los hombres se crean superiores y por ello tiendan a tener más enfermedades mentales[60] (a pesar de que, curiosamente, el desequilibrio mental está asociado a las mujeres,  ya  que  se  considera  un  síntoma  de  debilidad)  o  que  las

estadísticas nos indiquen que ellos mueren más por VIH, cáncer de pulmón, homicidios…, enfermedades a veces causadas por problemas naturales y otras veces por problemas sociales asociados a cómo se es un hombre[61]: «Ellos fuman y beben más, suelen tener profesiones en las que están más expuestos a tóxicos, son más propensos al riesgo, tienen más accidentes de tráfico (el doble de mortalidad masculina), muertes violentas (cuatro veces más) y suicidios (un 75 % más)».

Ámbito laboral

El efecto Jennifer y John[62] es la conclusión de un experimento que se realizó en la Universidad de Yale en 2012 en el que se pedía a varios docentes de seis universidades de investigación norteamericana que valoraran la solicitud presentada por John (un personaje masculino ficticio) y Jennifer (un personaje femenino ficticio). Ambos presentaban la misma documentación y, sin embargo, los resultados fueron muy diferentes: John fue mucho mejor evaluado a todos los efectos. John era más competente, más contratable, le habrían dedicado más horas de tutoría y le habrían pagado 30 238 dólares frente a los 26 508 dólares que le habrían pagado a Jennifer. La diferencia por ser mujer era ser un 10 % peor valorada.

La sociedad nos transmite que la principal función de las mujeres es la reproducción y que nuestro trabajo se desarrollará plenamente en ese ámbito. Pero el trabajo doméstico y reproductivo no tiene principio ni fin, no tiene vacaciones, no tiene valor social, no está remunerado económicamente ni está cubierto por el sistema de bienestar. Fuera del hogar, solo el 11 % de las mujeres tienen acceso a puestos de poder y responsabilidad. El empobrecimiento es femenino (70 % de mujeres) y el trabajo precario también es para ellas, la brecha salarial está en un 27 % por norma general y en un 15 % en el mismo puesto de trabajo. Sin embargo, a los hombres se les prepara para desarrollar su trabajo fuera de casa, con un horario específico, un principio y un fin, un trabajo reconocido socialmente, remunerado y que, además, produce bienes y servicios para la sociedad.

La mayoría de los puestos de poder y responsabilidad están en manos masculinas en un 89 %. Los trabajos mejor remunerados, también. Los

hombres trabajan en casa menos de la mitad del tiempo que trabajan las mujeres.

Poder

Los hombres no solo quieren poder, sino que creen tener derecho al poder. En la construcción de la masculinidad, el poder y el control son la base de cómo está construido un hombre. El poder no solo está en puestos de responsabilidad laborales o políticos, sino que también se encuentra dentro de las relaciones familiares. Un estudio[63] concluye que las dinámicas de poder no son tan simples en las relaciones íntimas porque, incluso en las relaciones que funcionan bien, ambos miembros de la pareja son inevitablemente dependientes el uno del otro. Los hombres sexistas subestiman su poder en las relaciones de pareja, por lo que los hombres que mostraron puntos de vista sexistas más hostiles sentían que tenían menos poder en sus relaciones y eran más agresivos hacia sus parejas, más críticos y más desagradables.

Violencia machista

Y llegamos a la cúspide de la pirámide de los privilegios masculinos en el sistema patriarcal: la idea de que el hombre puede someter a la mujer a través del control económico y social, y de la violencia psicológica, sexual y física. Porque la violencia machista no es solo un hombre golpeando a una mujer, que suele ser su compañera o excompañera, es mucho más que eso. Las mujeres sufren violencia de formas muy diversas[64]:

       Violencia social. Cuando la víctima es apartada de amistades y familiares e incluso se pone a su entorno en su contra. Por culpa de esta situación, muchas mujeres no tienen a nadie a su alrededor en quien apoyarse cuando sufren el maltrato.

       Violencia económica y patrimonial. Muchas mujeres, incluso con trabajos remunerados, ven cómo pierden el control de su propio dinero cuando están en pareja. Estos hombres, con intención de dominar a las mujeres o para coaccionarlas, de forma consciente o

inconsciente, les recriminan sus gastos, les reducen o directamente les quitan los recursos económicos, lo que es, además, una forma de fomentar su dependencia. La violencia patrimonial surge cuando se roban o destruyen objetos, bienes o propiedades con la finalidad de causar dolor, dominación o daño psicológico.

       Violencia sexual. Cuando la víctima es forzada o coaccionada para mantener algún tipo de relación sexual. El 98 % de las agresiones sexuales las cometen los hombres y al día se denuncia más de una violación por hora. Todas las mujeres han sufrido en menor o mayor medida acoso sexual. Esto significa también lo contrario: que la mayoría de los hombres han acosado sexualmente a mujeres en mayor o menor medida.

       Violencia psicológica. Son las humillaciones, amenazas, coacciones, desprecio y desvalorización realizadas a la víctima con el objetivo de debilitarla psicológicamente.

       Violencia física. Todo el daño físico que se puede infligir a la víctima a través de una agresión directa o indirecta.

       Violencia vicaria. Cuando el daño se provoca a través de las hijas o hijos de la pareja, y se llega incluso al asesinato de las criaturas para causar dolor.

Todas las violencias machistas se pueden dar fuera del ámbito de la pareja y siguen siendo violencia machista.

El neoliberalismo sexual

Otro lugar donde el patriarcado se visualiza en su máximo esplendor es en el neoliberalismo. Como explica Ana de Miguel[65], en sociedades formalmente igualitarias como la nuestra, la opresión se justifica bajo la libre elección. Ya no es necesario que nadie le diga a la mujer que se vaya a fregar, que se quede en casa con las criaturas o que no tenga ambición profesional; ella misma, sin que nadie se lo diga, así lo va a hacer, lo que es el gran triunfo del patriarcado. Porque lo va a hacer, además, justificándose con que lo ha decidido libremente. De esta manera, bajo el mito de la libre elección, se justifican muchísimas injusticias.

APUNTES

Lo principal que tenemos que hacer para empezar a cambiar es tomar conciencia. Y los primeros que tienen que tomar conciencia son los propios niños y hombres para que sean ellos mismos los que decidan hacer cambios. Los niños tienen que aprender a cuestionarse de forma continua para identificar los comportamientos de la masculinidad hegemónica que son perjudiciales para ellos mismos y para las personas que tienen alrededor, tanto mujeres como otros hombres.

Infancia. Visualizad la película Una pandilla de pillos y dile previamente que lo haga con una visión crítica, que cuestione cada cosa que le parezca mal, raro, que no le guste, y que lo anote en un cuaderno.

1.  ¿Te gusta el club de machotes odia-mujeres que han creado?

2.  ¿Crees que es exagerado?

3.  ¿Qué opinas de la relación de Alfalfa y Darla?

4.  ¿Crees que Alfalfa se puede sentir presionado por sus amigos?

5.  Desde el club hasta los juegos y divertimentos que usan los niños.

Adolescencia. La película Diario de un rebelde muestra un tipo de masculinidad. Dile antes de empezar que anote en el cuaderno todo lo que vea que hacen los protagonistas que pueda formar parte de la construcción del rol sexual masculino.

1.  ¿Cómo tratan a las chicas?

2.  ¿Por qué y en qué momentos consumen drogas?

3.  ¿Qué otros ejemplos de masculinidad has visto?

4.

Su lugar en el mundo

Lo más grande es el espacio, porque lo encierra todo.

TALES DE MILETO

Al vivir en una sociedad patriarcal donde mamamos el machismo y la misoginia sin darnos cuenta desde nuestro nacimiento, suele ocurrir que las personas ni siquiera sabemos detectar las injusticias, no las vemos, aunque nos las señalen con el dedo, y somos incapaces de apreciarlas ni de descubrirlas. Dice Noam Chomsky[66] que la gente ya no cree en los hechos. No se cree las estadísticas, las noticias…, no confía en nada y, entre otras cosas, tampoco asume como ciertas verdades irrefutables. Por este motivo tenemos que entrenarnos mucho para empezar a apreciarlas, y en este libro mi misión es ejercitarnos para que identifiquemos rápidamente los privilegios por haber nacido hombre.

Leo se apuntó a la extraescolar de fútbol en el colegio y juega martes y jueves por las tardes. Todos los sábados por la mañana tiene partido. Durante los recreos, la mayoría de las veces suele jugar al fútbol en el patio con sus amigos, ocupando la cancha central del patio destinada al juego con pelotas, y lo hace muy bien porque es su deporte favorito y lo practica a menudo. Además, es un deporte en equipo que fomenta el compañerismo, con el que aprende a cumplir las reglas del juego, lo que es la disciplina y el valor del esfuerzo. Y, por supuesto, practicar deporte favorece una vida sana. Entonces, ¿qué problema hay con el fútbol? El fútbol en sí mismo, de forma abstracta, posiblemente es un deporte como otro cualquiera, con sus reglas y todos los valores positivos que aporta el deporte en equipo. Sin embargo, en nuestra sociedad no es un deporte abstracto, tiene unas connotaciones que lo convierten en parte de la construcción de la masculinidad y adiestra en la hombría y en lo que debe

ser un chico: el fútbol es el deporte rey, hay partidos de fútbol que paralizan a un país entero y sus jugadores son solo hombres y ganan astronómicas cantidades de dinero. Si estás en el paseo de la Castellana de Madrid una mañana de sábado cualquiera, puedes ver cómo un autobús con el logotipo del club en cuestión atraviesa la calle escoltado por coches de policía con las sirenas puestas y saltándose los semáforos. Los informativos les otorgan un espacio que no tiene ningún otro deporte y que coincide o es superior al tiempo dedicado a la política o a las noticias internacionales. Hay programas específicos que solo hablan de fútbol. Hay cadenas de televisión dedicadas en exclusiva al fútbol. El fútbol en el colegio es un potente medio de discriminación, ya que divide a los niños entre los que juegan bien al fútbol, los que juegan mal y a los que no les gusta. Y a las niñas, a la mayoría de las cuales no le gusta el fútbol y una minoría lucha por jugar (y abandonan rápido debido a la presión que sufren). Leo quiere ser futbolista para ser rico, famoso y competir en un deporte que le encanta. Y, aunque no lo haga de forma consciente, sabe que jugar a este deporte lo convierte en una persona poderosa: hipoteca todos los sábados por la mañana a su familia, que deben asistir a su partido de fútbol, donde muchos padres gritan al entrenador, insultan al árbitro y festejan como nunca cuando su hijo mete un gol; buena parte de su tiempo de ocio lo dedica a este juego, a verlo o practicarlo, y muchas de las conversaciones entre hombres giran en torno a él. También se fomenta el consumismo con la compra de camisetas y demás equipación deportiva del club de fútbol al que pertenece el niño. El fútbol es poder masculino. Y el espacio que ocupa en la vida de muchos niños y adultos es enorme, un espacio tanto físico como mental y verbal. Además, en el fútbol están legitimados comportamientos machistas y misóginos y a los futbolistas se les disculpa evadir impuestos, conducir a doscientos kilómetros por hora, violar o maltratar.

¿Por qué hay menos niños que quieran jugar al baloncesto o al

voleibol? Porque esos deportes ocupan menos espacios públicos y privados y la sociedad les otorga menos poder. Al fútbol, además, apenas juegan las niñas, y entre los hombres aficionados a este deporte se produce un entendimiento instantáneo.

¿Y qué ocurre con los niños que no se ajustan al rol sexual que se espera de ellos? ¿Qué ocurre con esos niños a los que no les interesa el fútbol en absoluto, ni nada de lo que tenga que ver con la masculinidad?

La frágil masculinidad

Existe una parte de la masculinidad mucho más estricta que la feminidad. Socialmente se aprueba que las chicas vayan sin maquillar, pero no está bien visto que los chicos usen maquillaje. De la misma forma, una chica puede vestir pantalones vaqueros, camiseta, zapatillas y llevar el pelo corto sin que a nadie le parezca extraño, pero, si un chico se pone falda, tacones, se maquilla y se deja el pelo largo, no pasará tan desapercibido. Parte de la ropa que usan las mujeres forma parte de su dominación: los tacones hacen que te duelan los pies, los pantalones pitillo o el tanga son incómodos, las minifaldas hacen que estés pendiente de que no se te vea más de lo necesario…, también se invierte mucho tiempo en maquillarse y peinarse.

¿Por qué querría un hombre pasar por todo eso?

En el blog de Ana Fernández[67], su autora cuestiona por qué en las fiestas de San Isidro de Madrid muchas niñas y mujeres adultas van vestidas con el chaleco y la gorra de chulapo, pero ningún niño ni adulto se viste con el traje de chulapa, ni con la mantilla, ni el pañuelo y el clavel en el pelo, con ningún elemento femenino. Las chicas pueden parecer hasta sexis con el chaleco y la gorra, es una transgresión políticamente correcta, algo que las mujeres nos hemos ganado después de siglos de lucha, pero un chico vestido con el chal, el clavel en el pelo y el pañuelo para muchas personas podría parecer un esperpento.

Esto es así porque un hombre que se libera de la vestimenta que la masculinidad tiene reservada para él tiene mucho más que perder que una mujer que se libera de la vestimenta que la feminidad tiene destinada para ella. ¿Por qué iba a querer un hombre ponerse una minifalda y tacones?

¿Por qué iba a querer maquillarse cada mañana o plancharse el pelo? No es cómodo para la vida cotidiana, ocupa tiempo, dinero y esfuerzo.

¿Recordáis los privilegios? Es un privilegio no tener que maquillarse cada mañana, ni lavarse y peinarse una larga melena, ni tener que usar zapatos con tacón o medias. El poder masculino se tambalea cada vez que un chico

asume una característica que los roles sexuales han destinado a la feminidad. Ser un niño supone rechazar todo lo que tenga que ver con ser mujer. Si un hombre es delicado, si se expresa con formas suaves, si es tierno, atento, si se preocupa por las personas que tiene alrededor, si realiza las tareas de la casa, si escucha interesado lo que le dicen las mujeres, si no le gusta el fútbol, ni la ficción agresiva…, ¿es verdaderamente un hombre? La feminidad está asociada con la mujer porque así funciona el estereotipo. Lo primero que tenemos que asumir es que la pérdida de las formas más visibles de masculinidad no tiene nada que ver con la elección sexual, y que lo que hace es construir el estereotipo de un sexo. Un hombre con formas históricamente asociadas al rol sexual femenino es, sencillamente, un hombre con formas históricamente asociadas al rol sexual femenino. Que se dirija a sí mismo con determinantes y pronombres femeninos solo fomenta la idea de que las formas femeninas son de mujer, por lo que mantienen el estereotipo, no está haciendo nada subversivo. Lo realmente transgresor y que rompe el género es ser un hombre con formas históricamente femeninas y que mantenga sus pronombres masculinos y su identidad de hombre. Porque la gran ruptura del género ocurrirá cuando lo que se asocia a la masculinidad o a la feminidad no se asocie al hombre o a la mujer.

Es  interesante  entender  cómo  permea  la  construcción  de  la

masculinidad incluso dentro del colectivo gay, donde, aunque se supone que han superado buena parte de los estereotipos, mantienen la construcción convencional del género y existe algo como la plumofobia. Según un estudio[68] en el que participaron doscientos ochenta homosexuales de Estados Unidos y del Reino Unido, el 37 % de los gais que se autodefinían sin pluma afirmaban que los gais con pluma manchan la imagen de los homosexuales en general. El fondo es el mismo: todo lo que se puede asociar con lo femenino desacredita lo masculino y es de mujer. Un hombre puede ser gay si mantiene el estereotipo masculino, esos homosexuales a los que «no se les nota» pueden llegar a ser aceptados dentro de la masculinidad y gozar de los privilegios de ser hombres. Sin embargo, cualquier hombre, gay o no, con pluma puede ser rechazado por sus iguales. Y para desmarcarse es posible que utilice un lenguaje en femenino para reforzar el estereotipo, porque un hombre afeminado no puede ser un hombre.

Para romper con los estereotipos, tenemos que empezar a asumir que un chico puede ser de muchas maneras y ellos tienen que hacer un esfuerzo por saber cuál es la mejor manera de ser ellos mismos.

La primera persona que es un referente para un niño es su padre (si lo tiene), su amigo o el superhéroe. Por eso, es fundamental que los hombres que están alrededor de los niños se responsabilicen de cómo se proyectan hacia ellos: libres de estereotipos, tienen que ver claramente cómo en su familia y en su entorno se han desterrado los roles sexuales. Si esto no es posible, es importante señalarles los rasgos típicos de la masculinidad contraproducentes y buscar modelos en los que puedan fijarse, de hombre o niños a su alrededor. Es bueno destacar las características positivas de unos y otros, resaltarlas para que, desde el inicio, asuman cuáles son los rasgos que se aprecian mejor.

Espacios afectivos: expresar las emociones

El New York Times[69] publicó un artículo sobre un hombre que, durante los últimos días de vida de su padre, se sentía incapaz de cogerle de la mano. Durante días estuvo tentado a hacerlo y, finalmente, se animó y le cogió de la mano. Es más, le susurró un «te quiero», algo que no había hecho en toda su vida. Se sintió mucho mejor y a partir de ese momento

comenzó a investigar sobre por qué los hombres estadounidenses se sienten incómodos al tocar la mano de otro hombre, aunque sea su padre o su hijo adulto. Descubrió que el contacto no sexual entre adultos tenía muchísimos beneficios, desde la reducción del estrés y la presión arterial hasta la capacidad de recuperación del sistema inmunológico. Incluso comprobó cómo hace años el contacto emocional entre hombres no estaba mal visto, y vio que existían cartas, incluso de Abraham Lincoln, en las que los hombres fomentaban relaciones de amistad mucho más íntimas y no sexuales de las que podían tener con mujeres. Sin embargo, en los siglos XX y XXI, el contacto físico entre hombres se reducía al sexo, a comportamientos violentos o al deporte. ¿Dónde se han dejado la afectividad los hombres?

Si hay un espacio que los hombres no ocupan, es el de la expresión de los afectos. A los niños se les enseña a ser afectuosos, como mucho y de forma excepcional, con las mujeres, pero nunca con otros hombres. Tengo un amigo con una hija que me confesó que, si hubiera tenido un niño, no habría podido ser tan cariñoso con él; me comentaba que no se visualizaba abrazando, besando y acurrucado en la cama con su hijo de once años.

El hombre «blando» se construye a través de cómo muestra sus afectos: un hombre cariñoso con otros hombres se interpreta en parte de la sociedad como afeminado. Cuando un hombre heterosexual se relaja en ese aspecto, rápidamente surgen las dudas sobre sus preferencias sexuales, es el fracaso de la masculinidad del hombre heterosexual. Pero, aunque sabemos que la forma de expresarte no tiene nada que ver con las elecciones afectivas, es común que se interpele al cariñoso, incluso se le insulte o humille.

Espacio del humor sexista

¿Cuántas veces hemos sido testigos de chistes machistas? ¿De bromas machistas? Hay personas que descalifican, se burlan y agreden a través del humor; cuando alguien les increpa diciéndoles que están agrediendo a las mujeres con sus bromas, ellos se justifican diciendo que las mujeres no tenemos sentido del humor. No sé si estas personas han tomado conciencia de cómo el humor se ha convertido en un vehículo perfectamente legitimado por la sociedad para agredir.

Es muy importante entender que el humor sexista, como corrobora un estudio realizado en la Universidad de Granada[70], justifica la violencia contra las mujeres; los chistes sexistas, y este tipo de humor en todas sus vertientes, favorecen los mecanismos mentales que incitan a la violencia y al maltrato hacia las mujeres en aquellos sujetos que presentan actitudes machistas. El estudio demostró que quienes habían escuchado chistes machistas se mostraban mucho más tolerantes con la agresión a las mujeres que quienes no los habían escuchado. Incluso un informe del Alto Consejo para la Igualdad entre Mujeres y Hombres[71] de Francia especifica que los chistes e insultos machistas son la «matriz de las desigualdades». Apunta que este tipo de bromas y humor cuestionan la lucha contra el sexismo. El informe llega a la conclusión de que más de la mitad de los contenidos humorísticos analizados utilizó al menos un recurso sexista[72] y lo que más sorprende es la tolerancia de la sociedad

hacia este tipo de recurso, que incide sobre la idea de que el espacio del humor es legítimo para perpetuar las agresiones sexistas.

El humor normaliza, aligera y, ante los ojos de muchas personas, quita hierro a problemas importantes. Sin embargo, no debemos olvidar que el humor también frivoliza y que en muchos casos legitima y dulcifica actitudes machistas. Y tenemos que recordar que buena parte del maltrato psicológico que sufren muchas mujeres se realiza a partir de «inofensivas» bromas. La hostilidad y el desprecio hacia las mujeres a veces se expresa a través del sarcasmo, la ironía, la burla, disfrazando de broma un ataque directo.

El espacio en la infancia/adolescencia: el colegio

Para ilustrar el tema del desigual reparto de los espacios, siempre recurro al estudio que realizaron Marina Subirats y Amparo Tomé[73]: analizaron el espacio que ocupaban las niñas y los niños en las aulas a través de un experimento. Dispusieron a niñas y niños compartiendo mesas y les pusieron a trabajar. Trazaron unas líneas imaginarias alrededor de ellas y ellos; todo parecía normal hasta que pronto empezaron a ver cómo los niños ocupaban el espacio de las niñas en la mesa y ellas cedían ese espacio sumisamente. Ampliaron el experimento de la mesa de trabajo a toda el aula y se dieron cuenta de que las niñas se levantaban a sacar punta a sus lápices y después volvían a su sitio mientras que los niños, para sacar punta a sus lápices, daban rodeos tanto a la ida como a la vuelta ocupando buena parte del espacio de la clase. En el patio, el reparto de los espacios era singularmente distinto: los niños solían ocupar todo el espacio central jugando a la pelota mientras que las niñas ocupaban los laterales jugando a la comba. A medida que crecían, los patios eran cada vez más excluyentes y, en etapas educativas avanzadas, los chicos juegan a la pelota en el centro mientras que las chicas se sientan en los bancos para hablar.

En el colegio El Martinet[74]  tienen un proyecto educativo muy

innovador y no se juega a la pelota: en su patio no hay canchas de fútbol ni de baloncesto. En este centro se hace deporte, pero no el tradicional con pelota; realizan deportes cooperativos que son mucho más inclusivos, como torneos de combas. No hay nada de malo en repensar los deportes que existen para dar espacio a otros menos invasivos, como correr, la

gimnasia artística o deportiva, el baile, el yoga, el fitness, la capoeira, los saltos de longitud, el rocódromo… Los colegios[75] que han pensado sus patios para diversificar su uso confirman que hay más convivencia, menos segregación, que las criaturas que se quedaban solas o que apenas jugaban con otras niñas o niños ahora interactúan más y juegan más en grupo. Se han reducido los conflictos y ha aumentado la actividad física entre las niñas y niños que no jugaban al fútbol.

En el mismo estudio de Subirats y Tomé, comprobaron cómo el espacio verbal también lo ocupaban más los niños, no solo hablaban más en público, sino que hablaban más alto. Numerosos estudios en diferentes partes del mundo lo corroboran. Octavio Salazar puntualiza:

Un detalle que observo en clase es que los chicos suelen seguir ocupando el espacio público, aunque haya más alumnas y sean normalmente las mejores estudiantes. En los debates ellos son los que toman la palabra y casi dominan el uso de la palabra, aunque a veces digan tonterías. Incluso se apoyan entre ellos, mientras que ellas quedan en esa cultura del silencio, como si fueran a ser juzgadas de forma más estricta. Luego a solas sí que me cuentan cosas, pero en el debate se cortan. Creo que es un componente socializador y cultural tremendo que luego se refleja en la política, el poder, las instituciones.

La gran pregunta es: ¿por qué ocurre eso?, ¿quién les dice a las chicas que lo que van a decir es menos válido y quién les dice a los chicos que lo que van a decir ellos es importante?, ¿quién les dice que tienen el derecho a ocupar los espacios y quién las coarta a ellas para que no los ocupen? Ya lo hemos visto: desde que nacemos, la socialización de niñas y niños nos dice cuál es nuestro lugar en el mundo, nuestros límites, lo que podemos y no podemos hacer, hasta dónde podemos llegar, y lo asimilamos de forma completamente inconsciente. Esta inconsciencia hace que muchas personas resten importancia a estos detalles, por lo que no se toman medidas para solucionarlo. Esto ni siquiera se aprecia como sexismo y no se buscan maneras de solucionarlo. Algunos incluso dicen: «¿Y qué hacemos, mandar callar a los chicos? ¿Prohibirles que jueguen a la pelota?

¿Qué hacemos para que no ocupen todo el espacio central de un patio?».

El patio del colegio es un reflejo de la sociedad: los niños son estimulados desde que son pequeñitos a usarlo a su conveniencia, mientras que las niñas aprendemos a no molestar, porque, si molestamos, lo más normal es que nos llevemos un balonazo, una broma despiadada o incluso un insulto, y de esta forma nos adiestran para ocupar el lugar secundario mientras ellos ocupan el principal. Incluso los pocos niños que no juegan al fútbol aprenden a no ocupar esos espacios. Por ese motivo las personas responsables de la utilización de esos espacios deben intervenir para que sean igualitarios y evitar que se produzcan las flagrantes injusticias que vemos a diario: debemos redistribuir la organización de los patios de recreo e intervenir si los espacios están siendo ocupados de forma desigual. Los niños no pueden monopolizar el espacio central con la pelota, las niñas no pueden conformarse con un lateral para jugar a la comba o al pañuelo ni para hablar. Volvemos a la base de esta educación, la solidaridad y la empatía: no hay que mandar callar a los chicos, queremos empoderarlos a  ellos  también y,  si  les  mandamos callar continuamente, es posible que se sientan ninguneados: tenemos que hacer que tanto los chicos como las chicas sean conscientes del problema, que sean ellos mismos los que se den cuenta de la desigualdad y la injusticia que se produce y aprendan a tomar decisiones para resolverlas. Los varones tienen que saber cuándo están hablando de más, cuándo están ocupando espacios que no les corresponden, y para ello es necesario cuestionarse constantemente a ellos mismos y todo lo que tienen alrededor.

Absolutamente todos los espacios de nuestra sociedad están ocupados

de forma desigual. Lo importante es saber ver la desigualdad y buscar alternativas reales para equilibrar esos espacios, buscar qué puede estar en nuestra mano para subvertir la discrepancia.

Espacio en la educación

En el colegio, nuestras criaturas no solo aprenden de los espacios físicos, sino también de los simbólicos. Además del currículum oficial que se publica en el BOE, donde se muestran los contenidos mínimos que el alumnado debe aprender en las distintas áreas, enseñamos a nuestras criaturas el currículum oculto: los valores y las creencias que la escuela transmite de forma subrepticia y que la infancia y la adolescencia asimila e incorpora en su socialización. Por ejemplo, en los libros de texto no hay apenas representación de mujeres que hayan realizado aportaciones al mundo y, sin embargo, nos encontramos con cientos de hombres que sí que lo han hecho: políticos, gobernantes, científicos, escritores, artistas, pensadores, filósofos y otros protagonistas de la historia y de lo que se debe aprender en las escuelas. Esto forma parte del currículum oculto, los aprendizajes que asimilan las niñas y los niños en los centros cuando ni los mismos centros son conscientes de que lo están transmitiendo. De esta forma, mucha ideología se va filtrando sin que los propios docentes sean conscientes de eso. Así, les enseñan, además, que las mujeres son generalmente las profesoras y las que enseñan y cuidan, que los hombres tienen puestos de responsabilidad (centros en los que hay ochenta mujeres frente a veinte hombres y donde el director, el jefe de estudios y el secretario son hombres).

Las niñas apenas tienen referentes de mujeres que han sido líderes, que

han realizado cambios en la sociedad o cuyos pensamientos hayan trascendido, y los niños también aprenden que las mujeres no existen en los espacios públicos. Eso influye en su percepción del mundo, insiste en la idea de que ellas están por detrás en la sociedad y ellos son los protagonistas.

Espacio en la infancia/adolescencia: la ficción

Desde que mis hijas nacieron, he podido ver decenas de películas infantiles. Diría que cientos. Vamos al cine habitualmente y, además, en casa ponemos un montón de películas, incluso clásicos no infantiles. También se lee mucha literatura infantil: cuentos, álbumes ilustrados, cómics, novelas… En los últimos años he notado un gran avance en las tramas y personajes: de un mercado donde la mayoría de los productos estaban protagonizados por personajes masculinos hemos pasado a un mercado en el que cada vez hay más conciencia de las diferencias sexuales y se nota una intención generalizada de elaborar productos donde los personajes tengan peso y se alejen del rol sexual femenino.

Criaturas y adolescentes de todo el mundo pasan buena parte de su tiempo de ocio consumiendo lo que los medios de comunicación trasladan, ya sea a través de series de televisión, programas, youtubers, redes sociales, películas, libros, cómics, videojuegos…, y se dice que lo que aparece en los medios es lo que más educa a nuestra sociedad. ¿Todavía os preguntáis de dónde reciben los mensajes sexistas? Bob Esponja canta la canción Un hombre soy y, si os fijáis, en la letra dice cosas como «Somos invencibles», «Todo lo puedo hacer», «¡Ahora son hombres!, ¡todo lo lograrán! ¡Pasaron la prueba y la corona traerán!».

Sutil, ¿verdad?

La cultura y la creación artística es uno de los ámbitos donde se proyecta y construye el sexo: una mayor representación de un sexo en la ficción nos habla de si un producto cultural es sexista o no lo es, es decir, si las personas que lo ven están asimilando estereotipos y desigualdades cada vez que consumen este producto. El test de Bechdel se aplica al cine, pero es perfectamente exportable a la literatura o a cualquier creación de ficción; de hecho, nació en un cómic. Responde tres fáciles preguntas para averiguar si cumple la igualdad: debía haber al menos dos mujeres en la ficción, esas dos mujeres debían hablar entre ellas y el tema del que tratase la conversación no debería tratar de otros hombres (de cualquier tipo,

incluidos su padre). Sin embargo, esta prueba ha quedado obsoleta porque no recoge claramente toda la desigualdad.

¿Cómo podemos identificar si estamos viendo un producto de ficción no sexista?

       Analizar si en toda la producción hay paridad en las personas que trabajan al frente y detrás del artefacto creado (película, libro, serie, etcétera).

       Observar a los personajes de mujeres principales y analizar si tienen su propia historia y su arco evolutivo propio. Cuanto más alejado esté del rol sexual destinado a la mujer, menos sexista será la producción: así, si la historia de la mujer depende de que se quede embarazada, encuentre pareja o se realice en el hogar, no estaríamos ante un producto muy sofisticado. Para que los roles cambien hay que crear personajes femeninos poderosos y que sean capaces de avanzar en sus vidas lejos del estereotipo esperado. También se agradece que la mujer no esté excesivamente sexualizada, que las haya de diversas razas y en situaciones diferentes, que no sean las creadoras del conflicto o que la trama personal no resida en la belleza, los cuidados o el amor.

       Fijarse en los personajes femeninos secundarios y valorar que cumplen con lo anterior.

       Los personajes masculinos también deben estar alejados del estereotipo, no deberían ser siempre los salvadores ni los musculados, protectores o los portadores de la razón frente a la sinrazón de las mujeres.

       Los personajes masculinos deben sentir emociones diversas, ser comunicativos y alejarse del rol sexual masculino o, al menos, ser críticos con él.

La ficción en la infancia es un potente socializador que les dice cuál es su lugar en la sociedad.

El espacio en la infancia/adolescencia: el ocio

Hemos visto cómo en el colegio se reproducen las grandes diferenciaciones en la mayoría de los espacios, pero no podemos olvidar cómo estas diferencias se mantienen también en los espacios de ocio de las niñas y los niños. He sido testigo de cómo se han celebrado cumpleaños en centros de belleza y centros de princesas para niñas mientras que los niños lo hacían en circuitos de karts o en campos de fútbol. De cómo las niñas iban a ver Frozen al cine, mientras que los niños iban a ver Cars. Cómo una mañana de domingo ellos iban a cambiar cromos de Pokémon, mientras ellas intercambiaban cromos de muñecas Lol. Ellos montaban en monopatín y ellas en patines, ellos escalaban y ellas bailaban, ellos volaban drones y ellas hacían volteretas laterales, ellos jugaban al Fortnite y ellas a la Wii. Y, lo que es peor, aunque ellas representan el 48 % de la industria del videojuego[76], deben enfrentarse a una industria donde la mujer aparece en un plano secundario y sumiso. Los intereses y la forma de ocio de las chicas y los chicos son diferentes e interfieren en cómo se construye su género.

Espacio del cuerpo de las mujeres

Este es el gran espacio conquistado por los hombres y la base de la opresión. El cuerpo de las mujeres es de los hombres. El cuerpo como un todo, parte por parte. Un hombre puede disponer de una mujer por un módico precio para cumplir cualquiera de sus objetivos: puede decirle a una mujer por la calle lo que quiera, puede abusar, agredir, violar, puede ver pornografía donde las mujeres se someten a la sexualidad masculina por dinero, puede alquilar una mujer en situación de prostitución, en la que las mujeres somos mercantilizadas, para vivir en sus propias carnes sus fantasías sexuales, puede alquilar el vientre de una mujer para tener sus propios hijos, puede decidir sobre el vientre de otras mujeres al opinar sobre el aborto, el embarazo, el parto o la lactancia. Puede tener una pareja con la que tener acceso sexual continuo, con la que tener criaturas y que esta se ocupe de ellas. Puede tener una novia a la que maltratar física y psicológicamente, una pareja a la que considera de su propiedad y con la que firmar un contrato por el cual ella le pertenece, algo que, aunque sea simbólico, se convierte la mayoría de las veces en una realidad. Solo a través del concepto del «amor» puede disponer de una mujer para que lo cuide, trabaje en su casa y se ocupe de sus criaturas. Este es el primer espacio, el principal, el personal y público, el colectivo.

Les interesan nuestros cuerpos cuando están a su servicio para parir,

para complacer sus deseos sexuales o para cuidarlos. También les interesan para adornar en mítines, programas de televisión, entregas de premios a otros hombres y en cualquier evento donde el protagonista sea un hombre.

Las mujeres, por nuestra parte, hemos asumido con normalidad que la base de la identificación femenina es la belleza. Como bien dice Naomi Wolf, «la cirugía estética procesa los cuerpos de las mujeres en cuerpos de mujeres hechos a medida de los hombres». Los cuerpos de las mujeres perfectos en realidad no son belleza (la belleza es muy subjetiva y varía con los años), sino obediencia al patriarcado.

Desde la infancia los niños se sienten con el poder de tocar o manosear el cuerpo de las niñas. Desde la adolescencia, los hombres se sienten con el poder de decirles a las mujeres con quién pueden tener relaciones sexuales (cuando las llaman putas o frescas), si esas relaciones son demasiado habituales o no para ellos y están legitimados para poder puntuar su cuerpo, compararlo con el de otras mujeres y hacer listas. Entre otras muchas cosas, eso viene de la permisividad que existe desde que son pequeños con lo que es el cuerpo de una niña: se consiente que los niños levanten las faldas a las niñas, se consiente que las toquen, las agredan o puedan opinar sobre ellas. En lactancias prolongadas hay niños mayores que acceden al cuerpo de sus madres sin límites, que ponen siempre por delante sus intereses a los de la madre, sin su permiso explícito, y madres que muestran incomodidad por ello o que no muestran ningún tipo de incomodidad. De forma muy sutil, algunos niños van entendiendo que pueden tener acceso libre al cuerpo de las mujeres. Las niñas, que también pueden tener las mismas dinámicas en lactancias prolongadas, una vez superada la lactancia, no volverán a tener ese acceso libre al cuerpo de nadie, ni la sociedad las adiestrará para ello.

Por otro lado, la sociedad entera a través de los medios (redes sociales,

películas, series, videojuegos, muñecas, programas, etcétera) enseña a las niñas desde que son muy pequeñas que lo más importante es el aspecto que tienen, y su valor e importancia reside en eso. Y, mientras que ellas aprenden a cuidarse físicamente para estar perfectas, los chicos reciben el mismo mensaje: el valor de una chica está en su aspecto físico. La sociedad es cada vez más exigente con cómo debe ser el cuerpo de las mujeres, y esto daña constantemente su autoestima. La mayoría de las mujeres que conozco sufrimos por no llegar al estándar de belleza que consideramos apropiado. Existe una lucha constante para ser cada vez más delgadas, cada vez más jóvenes y por encontrar el tratamiento de belleza más eficiente. Por su parte, los chicos reciben el mismo mensaje y esperan que las mujeres sean como las de las revistas, la pornografía, las series o

los videojuegos. Y esta opresión que sufren las mujeres con su cuerpo cada vez se extiende más y empieza a perjudicar a los propios hombres, que poco a poco empiezan a sentirse apelados con respecto a los cuerpos normativos y comienzan a sufrir de forma desigual la presión de tener un cuerpo adecuado para el patriarcado.

Espacio verbal y lingüístico

Hemos visto que los chicos hablan más en los espacios públicos que las chicas, pero el espacio que ocupa lo masculino no reside únicamente en el tiempo e intensidad con la que poseen la palabra, sino también en el lenguaje usado. Ya hemos visto que nuestra lengua se expresa en masculino genérico, por lo que la mayoría de las veces las chicas y mujeres quedan invisibilizadas al hablar. El lenguaje es el medio de comunicación más potente y no solo sirve para comunicarnos, sino que es un espejo de la sociedad: refleja lo que somos y cómo lo somos. Por eso,

lo que no se nombra no existe, y durante siglos las mujeres hemos estado invisibilizadas en el lenguaje. Ha costado muchos años que la RAE aceptara términos como jueza, abogada o médica. E incluso hoy en día a muchas personas les cuesta usarlos. Pero todavía no tenemos un lenguaje que nos permita expresarnos en igualdad y tenemos que hacer un verdadero esfuerzo para integrar el femenino o un verdadero neutro en él.

Se habla en masculino y de forma consciente o inconsciente los varones lo saben. Cuando una profesora dice: «Todos los niños a comer», ellos están completamente seguros de que se refieren a ellos, pero muchas niñas dudarán (como he dudado yo muchas veces, y como dudan mis hijas, que tienen mucha más sensibilidad en este asunto del que tenía yo a esa edad) de si se refieren también a ellas.

No solo el lenguaje estándar es sexista porque solo nombra lo masculino, sino porque, además, nombra lo masculino primero, siempre. Cuando desdoblamos en un esfuerzo por incluir a las mujeres, de nuevo, ellos salen ganando. Mi hija mayor me hizo consciente de otra desigualdad que va de la mano de la anterior: cuando estudia gramática, siempre se estudian los determinantes, los pronombres, los artículos…, primero el masculino y luego el femenino.

No es lo mismo neutralizar que invisibilizar. Si decimos «clase política» en lugar de «políticos», se van a sentir incluidas todas las personas. De la misma manera, si no queremos estar desdoblando continuamente, se puede decir «infancia» en lugar de «niñas y niños», se puede decir «estudiantes» en lugar de «alumnas y alumnos», o, por ejemplo, «quienes viajan» en lugar de «viajeros».

El lenguaje inclusivo es fundamental para que los niños sean conscientes del espacio que ocupa lo masculino en todos los ámbitos y por ello es necesario detectarlo y corregirlo en la medida de lo posible.

Espacios de poder y opinión

Dice Carol Jenkins, fundadora y presidenta de Women’s Media Center, que el 97 % de todo lo que sabemos de una o uno mismo, de nuestro país y de todo el mundo, tiene una perspectiva masculina. Los líderes que han formado el mundo que conocemos han sido hombres, políticos o empresarios bajo cuyos mandatos se ha construido lo que hoy conocemos como sociedad. Por este motivo, todo lo que conocemos está hecho desde un punto de vista masculino: los modelos de liderazgo, hasta hace muy poco, eran exclusivamente masculinos, por lo que, cuando una mujer conseguía llegar al poder, copiaba la forma de mandar de los hombres; afortunadamente, esto está cambiando y empezamos a ver mujeres líderes que sobresalen por ser empáticas, cooperativas, flexibles, que crean ambientes positivos donde las personas se sienten responsables de su trabajo.

Por otro lado, la opinión que ha surgido desde los medios de comunicación siempre ha sido masculina, por lo que la opinión que se ha formado la sociedad también lo ha sido. Poco a poco, mujeres responsables y feministas están tomando esos espacios y el mensaje está cambiando.

Por eso es fundamental ser críticos con respecto a lo que nuestras criaturas ven a su alrededor, para que se cuestionen la realidad con una perspectiva feminista.

Espacios del hogar

Uno de los espacios donde los hombres apenas tienen representación es en el hogar, en la tarea de los cuidados y en el trabajo doméstico. Este espacio es exclusivamente de las mujeres, que cuidamos y trabajamos en las tareas domésticas a la vez que también trabajamos fuera de casa en un trabajo remunerado. El gran avance del feminismo llegará cuando los hombres se corresponsabilicen de las tareas del hogar y los cuidados, por lo que nuestros niños tienen que empezar desde muy pequeños a colaborar en las tareas domésticas.

5.

Criar a un niño con opciones

Educad a los niños y no será necesario castigar a los hombres.

PITÁGORAS

¿Quién iba a decirle a la familia de Rosa Parks que esta niña negra criada en Alabama sería una activista por los derechos civiles en Estados Unidos? Nelson Mandela, Olympe de Gouges, Malala Yousafzai, Gandhi (pacifista, aunque profundamente misógino), Rigoberta Menchú, Berta Cáceres… son personas que han pasado a la historia por aportar un cambio significativo a la humanidad. Independientemente de cómo fueron las infancias de las personas que han empujado para que el mundo cambiara a mejor, estoy segura de que en su casa jamás habrían pensado que sus criaturas iban a formar parte del cambio. Sin embargo, día a día personas de todo tipo y en todas las partes del mundo hacen pequeños ajustes en su entorno que tienen un impacto brutal en las vidas de muchas personas y se convierten en pequeños motores del cambio. Desde el profesor que incorpora a las mujeres científicas en su clase de biología hasta la propietaria que convence a la comunidad vecinal para poner paneles solares. Cada gesto cuenta. De modo que sí, tenemos una gran responsabilidad entre manos cuando tenemos a nuestros pequeños a nuestro cargo, y nuestro compromiso es alentarlos para que sean personas capaces de mejorar nuestro mundo. Y, para mejorar nuestro mundo, deben saber que ellos deben tener la iniciativa y la responsabilidad de que las cosas sucedan. Debemos educarlos en un optimismo crítico que impulse un verdadero cambio social. No todos los niños (y niñas) serán Greta Thunberg, pero ¿de verdad pensáis que Greta Thunberg no va a conseguir nada en su lucha por el medioambiente? Como ella misma dice[78], cada gran cambio en la historia ha venido del pueblo.

Las familias somos responsables de cómo contribuimos a la educación de niños y niñas, pero, igual que el colegio, el entorno, los medios y las amistades, todas y todos sumamos a la hora de construir su rol sexual. Por eso es prioritario tomar conciencia.

Lo colectivo por delante de lo individual

Lo primero que tienen que aprender los niños es el impacto que tiene cada paso que dan en el bienestar social. Es decir, deben ser conscientes de que sus acciones y decisiones tienen repercusiones en otras personas y deben valorar qué tipo de consecuencias provocan.

Ritxar Bacete cuenta la anécdota de un grupo de niñas y niños de la India a quienes proponen un juego: quien corra más rápido y llegue primero a la meta ganará una cesta de frutas. El grupo de criaturas se miran entre ellas y deciden correr de la mano para, de esta forma, ganar el cesto de fruta para todas. Esta es la actitud de las personas que ponen por delante lo colectivo a lo individual, y se llama solidaridad: nuestro niño tiene que entender que, en la vida, debemos luchar para que todas las personas mejoren y no solo uno mismo. En África se llama ubuntu, una actitud mental que tienen las personas que son empáticas, que están disponibles para las demás, que no se sienten amenazadas por los éxitos de otros, que son humildes y conciben un pensamiento colectivo en el que, si no ganan todas las personas, no gana ninguna.

¿Recordáis el ganar/ganar de Covey? Si enseñamos a nuestros niños que la mejor opción es que ganen todas las partes, se convertirán en personas solidarias.

Cooperación

Debemos ser conscientes de que la unión siempre suma. Pero tendríamos que asumir que hay personas que, a pesar de tener muy clara su filosofía de ganar/ganar, en realidad no quieren escuchar y sencillamente quieren salirse con la suya. Para empezar, tenemos que sentar las bases de una cooperación sana que consiste en valorar las diferencias y en creer de verdad en las sinergias de la complementariedad. Para eso es fundamental

la humildad y que nuestros niños sepan que las diferencias aumentan su comprensión de la realidad y sus conocimientos. Si hay niñas o niños diferentes a su alrededor, les van a aportar mucho más, en los juegos y en la vida.

Empatía, compasión, solidaridad

Para enseñarle lo que es la solidaridad a un niño, primero tenemos que enseñar lo que es la empatía: la capacidad de ponernos en el lugar de otra persona, sin juzgar, cogiendo perspectiva y reconociendo sus emociones. No se trata de intentar ayudar a esa persona ni de consolarla, sino que sienta que la entiendes y la acompañas. Esta capacidad es posiblemente la más importante que tienen que adquirir nuestros niños y la base de una educación emocional sana. Si tiene empatía, el niño entenderá cómo se sienten las personas, sus emociones, y eso le producirá compasión, una capacidad con la que sentirá tristeza si otra persona lo está pasando mal y querrá eliminar el sufrimiento y transmitir calma y bienestar.

Es necesario que vea en casa, en el colegio, en la familia, en su entorno, en la ficción, cómo las personas se preocupan por otras y hacen esfuerzos por aliviar esos malestares en la medida en la que está en su mano repararlo. Con estas dos capacidades, los niños entenderán mucho mejor la solidaridad: el apoyo y la ayuda que se presta a otras personas sin recibir nada a cambio. Debemos explicarle la diferencia entre la solidaridad y la caridad, tal como manifestaba Eduardo Galeano: la caridad es humillante porque se ejerce verticalmente y desde arriba hacia abajo; la solidaridad es horizontal e implica respeto al otro. Un ejemplo que podemos ponerles es que solidaridad es pagar los impuestos que nos corresponden para que a través de la gestión pública todas las personas se beneficien de un sistema de bienestar, asociarse a ONG o contribuir a la sociedad con un voluntariado o aportando, mientras que la caridad es dar una limosna desde una situación de poder a otras personas más desfavorecidas porque los sentimientos religiosos, morales o éticos así lo exigen. Ser caritativo, pues, te salvará del infierno (algo que solo te beneficia a ti), mientras que la solidaridad no te salva del infierno pero te hace sentir parte del cambio hacia una sociedad mejor.

Autoestima, no narcisismo

En este punto me parece necesario explicar la diferencia entre trabajar una sana autoestima, como diferencia la psicóloga Mónica Manrique, y fomentar el narcisismo. Ya hemos visto que el narcisismo es una cualidad extremadamente negativa y peligrosa que se produce en personas adultas cuando la familia alaba a sus hijos en exceso, les transmite que son superiores a los demás y que deben ser tratados de un modo especial o tener más derechos. También puede ocurrir, al contrario, en niños que no se sienten queridos. Esto hace que, cuando son adultos, piensen que son personas superiores y actúen como tales, oprimiendo y dominando. La autoestima, por el contrario, es fundamental para educar a niños felices, y es la percepción, el sentimiento y la valoración positiva que tenemos las personas sobre nosotras mismas.

       Los niños tienen que sentirse seguros y queridos siempre.

       Su familia tiene que pasar tiempo con ellos para que se sientan valorados.

       Deben saber cuáles son los límites y cumplirlos, y la familia debe corregir sus errores con firmeza y cariño.

       Es importante que sientan que su esfuerzo vale la pena, no tanto los resultados.

       Tienen que sentir que todas sus emociones son válidas.

       Deben ser autónomos, en la medida de lo posible, para que sepan que son capaces de valerse por ellos mismos.

Respetar a las personas

Nuestros niños tienen que aprender a respetar a todas las personas y a sí mismos. Pero cuidado con confundirlo con la tolerancia: tolerar significa soportar. No queremos que nuestros niños toleren a otras personas, queremos que, de verdad, acepten sin prejuicios a otras personas y aprendan a tratar bien a la gente. Para ello, vamos a centrarnos en algunos valores fundamentales.

Amabilidad. «Buenos días», «gracias», «por favor»…, parece obvio,

¿verdad? Pedir las cosas con respeto no es tan habitual y tienen que saber que es la única forma de hacerlo y, para empezar, debemos enseñar con el ejemplo. También se pregunta si a la otra persona le apetece hacer algo o si todas las personas estamos de acuerdo con las reglas del juego. Esto es fundamental para la vida y para prevenir las relaciones sexuales consentidas, pero no deseadas, por ejemplo.

Presentarse, presentar a otras personas, saber responder cuando alguien intenta persuadirles o saber expresar el afecto son también formas amables de convivencia. Y, ojo, muchas personas ejercen la amabilidad de forma pública, saludando en la calle o al llegar al trabajo, pero no lo hacen de forma privada y se olvidan de la amabilidad en casa con las personas que quieren. Por eso debemos fomentar en casa las formas cordiales y cariñosas.

Asertividad. Es una habilidad social que consiste en expresar nuestros sentimientos y emociones, las decisiones que tomamos o nuestras opiniones, defendiendo nuestros derechos y, a la vez, respetando a los demás. Las personas que comunican con asertividad no atacan ni manipulan ni perjudican a otras personas, defienden sus convicciones de forma directa y equilibrada, sin que la persona de enfrente se sienta agredida o se ofenda. Los niños tienen que aprender:

       Que pueden expresar su sentir o sus emociones.

       Que nadie puede leer su mente, así que deben decir lo que tengan que decir de la mejor manera posible.

       A decir que no.

       A hacer una crítica.

       A recibir una crítica.

Escucha activa. La escucha no es solo un input que hay que trabajar sin más. Debemos convencernos de que es realmente importante escuchar a las personas que tenemos alrededor, concentrar nuestra atención en lo que

dicen, porque de verdad nos van a transmitir conocimientos y puntos de vista interesantes. La persona que nos habla debe ser consciente de que escuchamos, por eso nuestra atención debe ser plena, nuestro lenguaje no verbal debe transmitirle que estamos pendientes de lo que nos dice, mantener el contacto visual. Hay que verbalizar la respuesta a lo que nos cuenta, hacer preguntas que tengan que ver con lo que dice y reforzar su discurso.

Dice Covey[80] que las personas deben buscar primero entender y luego ser entendidas. Cuando nos comunicamos con las personas, suele ocurrir que nos precipitamos a arreglar las cosas con un consejo. Sin embargo, pocas veces nos tomamos un tiempo para diagnosticar, profundizar y entender realmente el problema. Por eso entender primero es la clave de una comunicación interpersonal efectiva. Escuchar con empatía significa un cambio de paradigma: normalmente intentamos ser comprendidos y la mayoría de las personas no escuchan para comprender, sino para contestar, lo filtran a través de sus propias vivencias para identificarse rápidamente y contar su experiencia. El cambio reside en que tenemos que enseñar a nuestros niños a escuchar con empatía para comprender lo que siente la persona de enfrente y después podremos centrarnos en influir o en resolver los problemas. Podemos pedirle que la próxima vez que escuche a alguien, aunque no le esté contando un problema, sea empático, que deje de lado lo que él quiera decir e intente comprender, que no presione, que sea paciente y respetuoso.

Honestidad. Es una cualidad a través de la cual las personas conectan lo que sienten con lo que dicen o hacen. Además, las personas honestas son

sinceras y justas, respetan las normas de convivencia social y actúan no para beneficiarse ellas mismas, sino para un beneficio colectivo. Para ser honesto, todo lo anterior suma: la asertividad, la empatía, la amabilidad… Es importante que los niños sepan que tienen que decir siempre la verdad, que deben ayudar a los demás, generar confianza y hacerlos conscientes de las consecuencias que puede tener la mentira, el tratar mal a alguien o el chantaje.