© Libro N° 15070. Amor Conyugal. Carmichael Stopes, Marie. Emancipación. Abril 25 de 2026
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AMOR
CONYUGAL
Marie
Carmichael Stopes
Amor Conyugal
Marie Carmichael Stopes
Amor Conyugal
( 1918 )
De Marie Carmichael Stopes
Primera edición. Escrito en 1918, este libro estuvo
prohibido en Estados Unidos hasta 1933.
AMOR CONYUGAL
Una nueva contribución a la solución de las
dificultades sexuales
POR
MARIE CARMICHAEL STOPES
Doctor en Ciencias, Londres;
Doctor en Filosofía, Múnich; Miembro del University College de Londres; Miembro
de la Royal Society of Literature y de la Linnean Society de Londres.
Con un prefacio de la Dra.
Jessie Murray
y cartas del profesor E.H. Starling, FRS,
y del padre Stanislaus St. John, S.J.
Londres: AC
Fifield
13, Clifford's Inn, EC4.
1918
Dedicado a los jóvenes esposos
y a todos aquellos que están prometidos por amor.
Contenido
|
vii |
|||
|
incógnita |
|||
|
xi |
|||
|
xiv |
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|
Capítulo |
I. |
1 |
|
|
Capítulo |
II. |
7 |
|
|
Capítulo |
III. |
14 |
|
|
Capítulo |
IV. |
26 |
|
|
Capítulo |
V. |
38 |
|
|
Capítulo |
VI. |
55 |
|
|
Capítulo |
VII. |
66 |
|
|
Capítulo |
VIII. |
71 |
|
|
Capítulo |
IX. |
77 |
|
|
Capítulo |
INCÓGNITA. |
92 |
|
|
Capítulo |
XI. |
107 |
|
|
114 |
|||
|
Gráficospara enfrentar los números 32 y 33 |
|||
[ iii ]
[ iv ]
[ v ]
Esta obra es de dominio público en los Estados
Unidos porque fue publicada antes del 1 de enero de 1931.
El autor más longevo de esta obra falleció en 1958, por lo que esta obra
es de dominio público en los países y regiones donde el plazo
de protección de los derechos de autor es la vida del autor más 67 años
o menos . Esta obra podría ser de dominio público en
países y regiones con plazos de protección de derechos de autor nacionales más
largos que aplican la regla del plazo más corto a las
obras extranjeras .
Prefacio
POR
Señorita Jessie Murray , MB, BS
IEn este pequeño libro, la Dra. Marie Stopes aborda temas que
generalmente se consideran demasiado sagrados para un tratamiento completamente
franco. Algunas mentes serias y delicadas podrían temer que tal franqueza en
los detalles sea "peligrosa", pues podría alimentar las fantasías
morbosas de quienes las contemplan. Es precisamente este temor el que ha sido
en gran medida responsable del silencio y el misterio que durante tanto tiempo
han rodeado los sagrados ritos del apareamiento.
La pregunta ahora es: ¿Se ha llevado esta reticencia demasiado lejos?
¿Se ha llevado tan lejos que ahora tiende a frustrar su propósito de
salvaguardar la moral pública? Muchos responden afirmativamente a estas
preguntas sin dudarlo. Su profundo conocimiento de la vida humana les obliga a
reconocer que el silencio causa tanto daño como la palabra. Todo depende de
cómo se presente el asunto.
Quienes se escandalizan ante la publicación de un libro como este,
argumentando que ofrece material para el entretenimiento de mentes impuras,
solo tienen que reflexionar que dicho material ya abunda en ciertas revistas de
humor, en multitud de novelas mediocres, y con demasiada frecuencia en el
teatro y el cine, presentados así de forma burda y desmoralizante. Solo puede
beneficiar a esas mentes ver los hechos que ya les resultan tan familiares
desde una perspectiva totalmente nueva.
Por otro lado, están todas esas mentes jóvenes, sinceras y nobles, que
buscan comprender las responsabilidades que asumen al casarse y cómo
afrontarlas de la mejor manera. ¡Qué pocas tienen más que vagas ideas al
respecto! ¡Qué pocas saben cómo o dónde obtener la ayuda que necesitan!
Rechazan las fuentes de información toscas e impuras que son tan
accesibles, y dudan en acercarse a aquellas a las que han aprendido a
considerar virtuosas y modestas.dándose cuenta de que de ello recibirán muy
poca información real, y que además estará tan velada que resultará casi
inútil.
La Dra. Stopes ha intentado satisfacer la necesidad de quienes buscan
respuestas, y su libro sin duda será bien recibido. Su objetivo es prevenir
muchos de los errores que arruinan la felicidad de innumerables parejas en
cuanto contraen matrimonio. ¡Aunque solo lograra esto, ya sería de gran valor!
Pero hay un aspecto aún más importante a considerar: el efecto en el
niño. En todos los países civilizados existe un creciente sentido de
responsabilidad hacia los jóvenes.
Los problemas relacionados con su desarrollo físico y mental atraen cada
vez más atención. Eugenistas, pedagogos, médicos, políticos, filántropos e
incluso padres comunes debaten y reflexionan sobre asuntos, tanto importantes
como triviales, que influyen en el desarrollo del niño. Por consenso general,
los primeros siete años de vida se consideran los más críticos. Es durante
estos años cuando se sientan las bases de la personalidad que se formará, para
bien o para mal. Es durante estos años cuando se producen las impresiones más
profundas e imborrables en la constitución plástica del niño, deteniendo o
desarrollando tal o cual tendencia instintiva y fijándola, a menudo, para toda
la vida.
Y es durante estos años, sobre todo, cuando los padres desempeñan el
papel más importante en la historia interna de la vida del niño, no tanto por
lo que enseñan directamente mediante exhortaciones, advertencias u órdenes
verbales, sino por esas influencias más sutiles que se transmiten a través de
gestos, tono y expresión facial. Cuanto más pequeño es el niño, más se ve
influenciado por estos modos de expresión más primitivos, y tanto más cuando no
están dirigidos a sí mismo, sino que son empleados por los padres en sus
relaciones íntimas entre sí en presencia de su hijo aparentemente desprevenido:
el bebé en su cuna, el niño que empieza a caminar por el jardín de infancia.El
hogar, el niño pequeño, aparentemente absorto en su libro ilustrado o juguete.
¿Acaso no es de suma importancia que estas primeras impresiones sean de
la mejor calidad? ¿Y no deberíamos, por lo tanto, acoger con beneplácito todo
aquello que pueda contribuir —como lo hace este libro— a que la cuna de la
próxima generación esté llena de belleza y armonía, en la medida en que el amor
y la comprensión mutua lo permitan?
El conflicto ancestral entre los impulsos "inferiores" y
"superiores", entre la naturaleza animal primitiva y el desarrollo
específicamente humano de un orden altruista y ético, se libra de nuevo en cada
alma y en cada matrimonio.
Debemos comprender con mayor claridad que lo inferior nunca se elimina —ni
debería eliminarse—, sino que queda subsumido por lo superior. No
cabe esperar una verdadera armonía mientras se ignore o reprima uno u otro
factor.
La Dra. Stopes hace algunas sugerencias biológicas muy importantes que
no deben descartarse a la ligera. Se requieren más observaciones para confirmar
o refutar su teoría sobre el ciclo sexual normal en las mujeres, pero mis
propias observaciones tienden a confirmarla.
JM MURRAY.
Carta del profesor EH Starling, MD, BS, FRS, catedrático de
Fisiología de la Universidad de Londres.
University College,
Gower Street, Londres, WC,
23 de noviembre de 1917.
Estimado Dr. Stopes :
La necesidad de la orientación que usted ofrece es evidente. Después de
todo, el instinto humano es insuficiente para determinar el comportamiento
social, y se requiere instrucción en la función fisiológica más elevada, la
reproducción, al igual que en las funciones más básicas como comer y beber; la
única diferencia radica en que, en el primer caso, la instrucción puede
posponerse hasta una edad posterior. Y no cabe duda de que, en este caso, es
mejor adquirir conocimiento mediante la instrucción que mediante una
experiencia que casi siempre es sórdida y puede ser peligrosa para la salud del
individuo y de la familia.
En la actualidad, para el Estado es de vital importancia que sus
matrimonios sean fructíferos: en hijos, felicidad y eficiencia (y las tres
están estrechamente relacionadas).
Si su libro ayuda a conseguir este objeto, su esfuerzo no habrá sido en
vano.
Créeme,
Atentamente,
ERNEST H. STARLING
Prefacio del autor
METROHoy más que nunca se necesitan hogares felices. Espero que este
libro pueda ser útil para el Estado, contribuyendo a aumentar su número. Su
objetivo es incrementar la alegría del matrimonio y mostrar cuánto sufrimiento
se puede evitar.
La única base segura para un Estado actual es la unión de sus miembros
mediante el matrimonio; pero existe corrupción y peligro en los cimientos del
Estado si muchos de estos matrimonios son infelices. Hoy en día, sobre todo en
las clases medias de este país, el matrimonio es mucho menos feliz de lo que
aparenta. Demasiados que se casan esperando felicidad se ven profundamente
decepcionados; y crece la demanda de "libertad"; mientras que quienes
claman a viva voz suelen ignorar que, probablemente, la causa de su infelicidad
sea su propia ignorancia, más que el vínculo matrimonial.
Nunca es fácil hacer del matrimonio algo hermoso; es un
logro que escapa al alcance de los egoístas y los cobardes. Se necesita
conocimiento y, tal como están las cosas actualmente, quienes más lo necesitan
son prácticamente inaccesibles.
Los problemas de la vida sexual son infinitamente complejos y, para su
solución, se requieren urgentemente tanto comprensión como investigación
científica.
Tengo algunas cosas que decir sobre el sexo que, hasta donde sé, aún no
se han dicho; cosas que parecen ser de profunda importancia para los hombres y
las mujeres que desean embellecer sus matrimonios.
Este pequeño libro no es tanto un compendio de investigación como un
intento de presentar, de forma fácilmente comprensible, los resultados claros y
concisos de investigaciones largas y complejas. Sus afirmaciones sencillas se
basan en un gran número de observaciones de primera mano, en confidencias de
hombres y mujeres de todas las clases sociales y en datos recopilados a través
de una amplia lectura.
Mis contribuciones originales a los problemas de larga data deEl
matrimonio se abordará principalmente en los capítulos IV, V y VIII. Los demás
capítulos ofrecen, espero, una visión objetiva de las posibles bellezas y
realidades del matrimonio.
El texto está escrito de forma sencilla y accesible al lector común sin
formación especializada, aunque incluye algunas observaciones que resultarán
novedosas incluso para quienes hayan realizado investigaciones científicas
sobre sexo y fisiología humana. Tengo previsto ampliar y publicar estas
observaciones con mayor detalle y en un lenguaje más científico en otra
publicación.
No voy a abordar ahora las numerosas variaciones y anomalías humanas que
ocupan un lugar tan destacado en la mayoría de los libros sobre sexo, ni
tampoco voy a tratar los muchos problemas que plantean los matrimonios
irremediablemente infelices.
En las páginas siguientes me dirijo a aquellos —y a pesar de toda
nuestra literatura y obras de teatro neuróticas, son la gran mayoría— que son
casi normales, que están casados o a punto de casarse, y que esperan, pero no
saben cómo, hacer que sus matrimonios sean hermosos y felices.
Para los reticentes, al igual que para los convencionales, hablar de los
detalles de la más compleja de nuestras funciones puede parecer una presunción
o una superfluidad. Preguntan: ¿Acaso el instinto no basta? La respuesta es no.
El instinto no basta. En todas las demás actividades humanas se ha comprendido
que la formación y la transmisión de la tradición son esenciales. Como bien
señaló el Dr. Saleeby: Una gata sabe cómo cuidar a sus crías recién nacidas,
cómo criarlas y educarlas; una madre humana no sabe cómo cuidar a su bebé a
menos que reciba formación, ya sea directamente o mediante la rápida
observación de otras madres. Una gata realiza sus tareas sencillas por
instinto; una madre humana necesita formación para cumplir con las suyas, que
son muy complejas.
Lo mismo ocurre en el sutil ámbito del sexo. En este país, en los
tiempos modernos, las viejas tradiciones, el profundo conocimiento primitivo de
las necesidades de ambos sexos han sidoperdido, y nada más que una confusión
amortiguada de chismes individuales perturba un silencio, vergonzoso o grosero.
Aquí y allá, en una familia de buena tradición, un joven o una doncella puede
aprender algunos de los misterios del matrimonio, pero la gran mayoría de la
gente en nuestro país no tiene ni idea del arte supremo de la humanidad, el
arte del amor; mientras que en los libros de fisiología y medicina avanzadas
las lagunas, las omisiones e incluso las tergiversaciones de hechos básicos son
asombrosas.
En mi propio matrimonio pagué un precio tan alto por la ignorancia
sexual que siento que el conocimiento adquirido a tal costo debería ponerse al
servicio de la humanidad. En este pequeño libro, las personas promedio, sanas y
con capacidad de apareamiento encontrarán la clave de la felicidad que les
corresponde a todos. Ya ha guiado a algunos hacia la felicidad, y espero que
pueda ahorrarles a otros años de sufrimiento y dudas a ciegas.
MARÍA CARMICHAEL STOPES.
Carta del padre Stanislaus
St. John, SJ, CF
114, Mount Street,
Londres, W. 1,
11 de diciembre de 1917.
Estimado Dr. Stopes,
He leído «Amor conyugal» con profundo interés. Como
texto reflexivo y científico, me parece admirable de principio a fin, y creo
que el tema tratado no podría haberse abordado con un lenguaje más bello ni
delicado, ni con una empatía más sincera hacia quienes, por ignorancia o falta
de reflexión, arruinan su felicidad matrimonial.
Su clara exposición de la curva rítmica de la
sexualidad y de la interpretación errónea que muchos maridos hacen de lo que
llaman la rebeldía de sus esposas, producto de su desconocimiento de su
existencia, debería brindar consuelo a muchas parejas cuyos matrimonios se
distancian por falta de conocimiento. En el ejercicio de mi ministerio, he
constatado repetidamente que el origen de esta ruptura reside en esta falta de
conocimiento y, por consiguiente, de empatía.
Hasta ahora estamos completamente de acuerdo, pero
nuestras posturas se separan cuando se trata de control de la natalidad.
Usted escribe principalmente como científico
(aunque un científico muy humano), y por lo tanto, naturalmente, se ocupa
principalmente de los hechos y las condiciones de lo que yo podría llamar
nuestra vida terrenal. Yo, en cambio, escribiendo como católico, considero que
nuestra vida terrenal está esencial e inseparablemente ligada a una existencia
eterna que trasciende la muerte. Veo esta vida como algo completamente carente
de sentido en sí mismo, como un período que es simple y únicamente un medio para
un fin: la Eternidad; un período cuyas circunstancias de placer y dolor solo
pueden explicarse y utilizarse correctamente en relación con esta Eternidad.
Permítanme ilustrar mi punto con el caso de la
madre agotada de doce hijos. La creencia católica sostiene que la pérdida de
salud durante algunos años y la disminución de la vitalidad de sus hijos
posteriores serían un precio muy pequeño a pagar por la felicidad eterna de
todos.
En nuestra opinión, la cuestión no radica en la
destrucción de un espermatozoide, sino en la prevención deliberada de una
existencia eternamente feliz que, hipotéticamente, podría surgir de su
preservación. Considerando que el acto matrimonial es el medio divinamente
ordenado mediante el cual el hombre ofrece a Dios la oportunidad de crear un
ser inmortal, no creemos que pueda utilizar este medio y frustrarlo
deliberadamente sin cometer una grave falta.
Me haces el honor de sugerirme que escriba un
prólogo para tu libro, pero cualquier prólogo mío obviamente solo podría tener
valor desde mi posición como sacerdote católico, y esa posición se opone a esta
parte de tu obra.
No puedo terminar sin agradecerle sinceramente que
me haya permitido leer su libro. Aparte de las objeciones que, como católico,
tengo en él, contiene información tan útil que estoy seguro de que aportará a
muchos la felicidad conyugal que hoy se ve mermada por la ignorancia y la
consiguiente falta de empatía que usted tan acertadamente lamenta.
Créeme, querido Dr. Stopes,
Sinceramente,
San Juan, SJ, CF
Publico esta carta con sincero agradecimiento al
Padre St. John por su permiso para usarla.—MCS
Respuesta al Padre San Juan, SJ
Leatherhead , 12 de diciembre de 1917.
Estimado Padre San Juan, —
Su carta me ha conmovido profundamente por su
aprecio y amabilidad. Me reconforta enormemente comprobar que coincidimos en lo
esencial y que usted está tan bien dispuesto a apoyar, aunque sea parcialmente,
mi iniciativa.
Pero —y ojalá pudiera expresarlo con vehemencia— no
escribí el Capítulo IX porque me preocupe principalmente el Tiempo, sino
simplemente porque soy profundamente consciente de que estoy lidiando con
aspectos de la Eternidad. Para mí, el presente es esencialmente parte
de mi Vida Eterna.
No puedo separar el tiempo de la eternidad, este
mundo del más allá, como a menudo parecen hacerlo las personas religiosas; para
mí, este cuerpo es un instrumento al servicio de mi alma inmortal (aunque no
completamente bajo su control). Ahora me parece que las personas religiosas —e
incluso en tu carta creo detectar la misma tendencia (perdóname si me
equivoco)— están demasiado dispuestas a separar este mundo del más allá, a
actuar de forma irracional o cruel aquí y a confiar en la Eternidad, o en el
Más Allá, para que todo se arregle. No creo que esa sea la manera en que Dios
quiere que llevemos a cabo sus planes ahora que nos está dando el conocimiento
para hacerlo mejor.
¿Podría haber algo más irracional o cruel que traer
al mundo a media docena de niños condenados desde su nacimiento a la mala
salud, la pobreza y la delincuencia casi inevitable?
Cristo perdonó al ladrón en la cruz, pero dijo:
«¡Ay de aquel por quien vienen las transgresiones! Mejor le sería que le ataran
al cuello una piedra de molino y lo arrojaran al mar». ¿Aprobaría Cristo la
creación deliberada de un ladrón al dar a luz a un niño que, inevitablemente,
lo sería debido a una debilidad física y mental previsible y a un entorno de
pobreza? («Ladrón» representa a los delincuentes en general).
Pero más aún, ¿qué pasa con los demás, los que
nacieron muertos, los que nacieron imbéciles?¿Acaso la vida se ve truncada por
un aborto espontáneo, que desgarra y destroza a la madre agobiada, obligándola
a descuidar a sus hijos, convirtiéndolos en ladrones? La pobre madre, sin
educación, comete este crimen por ignorancia; somos nosotros, quienes
lo sabemos y permitimos que permanezca en la ignorancia, los
verdaderamente responsables. ¿No es acaso nuestra negación del conocimiento que
Dios nos ha dado el mayor obstáculo para ofender a estos pequeños? ¿No
mereceremos, pues, la carga sobre nuestros hombros?
Si todos pudieran tener todos los hijos
fisiológicamente posibles (ahora que la mortalidad infantil se ha reducido
tanto gracias a la ciencia), en unos siglos no habría espacio suficiente en la
Tierra, ni una brizna de hierba ni una mazorca de maíz para crecer entre los
pies hacinados. ¿Acaso una madre católica, cuya numerosa familia crece cada vez
más, tiene el privilegio de irse con esa multitud de niños débiles a
expensas de los demás, no solo durante esa parte de la Eternidad
llamada Tiempo, sino durante toda la Eternidad?
Pero, querido Padre San Juan, no me corresponde
predicar ni discutir con usted, especialmente después de su generosa amabilidad
y agradecimiento. ¡Ay!, comprendo perfectamente que, incluso si me concedieran
hablar en lenguas humanas y angélicas, y lograra convertirlo a mi pensamiento
en este asunto, usted, como sacerdote católico, no podría defender una postura
contraria a su Iglesia.
¡Ojalá las Iglesias se guiaran por las propias
palabras de Cristo en lugar de por la interpretación oficial de la Iglesia!
Le agradezco sinceramente su amabilidad hacia un
desconocido y me despido siempre con respeto.
MARÍA CARMICHAEL STOPES.
Capítulo I.
El deseo del corazón
Ella le hizo comprender el significado del amor: una palabra en muchas
bocas, no explicada con frecuencia. Con ella, imbuido en su idea de ella,
percibió que significaba un nuevo comienzo en nuestra existencia, un retoño más
fino del árbol firmemente plantado en buena tierra; los sentidos fluyendo con
su savia viva, las mentes acompañadas y los espíritus unidos por la conjunción
de la naturaleza plena. En verdad, una perspectiva feliz para los hijos e hijas
de la Tierra, que divinamente indicaba más que felicidad: la aceleración de
nosotros, compactos en lo que somos, entre las rocas ascéticas y los remolinos
sensuales, hacia la creación de ciertas razas más nobles, ni siquiera vagamente
imaginadas. — George
Meredith , « Diana de los Cruces », cap. 37.
miTodo corazón anhela una pareja. Por alguna razón que escapa a nuestra
comprensión, la naturaleza nos ha creado de tal manera que somos incompletos;
ni el hombre ni la mujer, por sí solos, pueden experimentar la plenitud de las
funciones humanas; ni el hombre ni la mujer, por sí solos, pueden crear a otro
ser humano. Este hecho, que se manifiesta en nuestras diferencias físicas,
influye y marca toda nuestra vida; y no hay nada que el espíritu más íntimo de
cada ser humano anhele tanto como la unión con otra alma y la plenitud que
dicha unión conlleva.
En todos los jóvenes, a menos que hayan heredado facultades depravadas o
enfermas, el antiguo deseo de nuestra raza resurge con toda su belleza
prístina.
Con los sueños y los cambios corporales de la adolescencia, llegan al
joven y a la doncella los extraños y poderosos impulsos del instinto racial.
Las diferencias corporales de ambos, ahora acentuadas, se vuelven místicas,
seductoras, encantadoras en su promesa. Sus diferencias unen y mantienen unido
al hombre.y la mujer, de modo que su unión corporal sea el núcleo sólido de un
inmenso tejido de hebras entrelazadas que llegan hasta los confines de la
tierra; algunas más ligeras que la telaraña más tenue, o que la más suave onda
musical, iridiscentes con los colores, no solo del arcoíris visible, sino de
todas las glorias invisibles de las longitudes de onda del alma.
Por mucho que lo oculte tras un supuesto cinismo, mundanidad o egoísmo,
el corazón de todo joven anhela profundamente la realización del hermoso sueño
de una unión para toda la vida con su pareja. Cada corazón sabe instintivamente
que solo una pareja puede comprender plenamente todo el potencial que reside en
su alma y compartir con ternura la inocencia y el asombro infantil que perduran
con encanto incluso en los ancianos.
La búsqueda de pareja es una búsqueda de un corazón comprensivo
revestido de un cuerpo bello, pero diferente al nuestro.
En el mundo moderno, quienes se embarcan en grandes empresas o se
apartan conscientemente del curso ordinario de la vida social son relativamente
pocos, y no es a ellos a quienes me dirijo. La gran mayoría de nuestros
ciudadanos —tanto hombres como mujeres—, tras un tiempo de espera, de
exploración o de vacilación entre diversas atracciones, se asientan y se casan.
Muy pocos son tan cínicos como para casarse sin la esperanza de ser
felices; mientras que la mayoría de los jóvenes, aunque sus palabras lo nieguen
y aunque oculten sus tiernas esperanzas bajo una apariencia de cinismo, revelan
que son conscientes de entrar en un estado nuevo y glorioso por sus miradas
radiantes y la alegre vitalidad de sus acciones. En los besosY el roce de las
manos de los prometidos les produce un entusiasmo y una euforia que les agita
la sangre como el vino. Leen poesía, escuchan embelesados música que resuena
con el ritmo de sus corazones y ven reflejada en los ojos del otro la belleza
del mundo. En medio de esta embriaguez celestial, asumen naturalmente que, así
como se encuentran en el umbral de sus vidas, también están en la antesala de
su experiencia de unidad espiritual.
Cuanto más sensible, romántico e idealista sea el joven, sea hombre o
mujer, más anhela su alma encontrar un alma gemela con la que unirse por
completo. Pero todos comparten este deseo en cierta medida, incluso los más
prosaicos, y sabemos por innumerables historias de la vida real que el hombre
de negocios más severo, aquel que puede alcanzar el éxito mundano en todos los
sentidos, puede, sin embargo, por la falta de una pareja ideal, vivir con la
sensación de que le han amputado parte del alma. Edward
Carpenter expresó bellamente este anhelo:
Que exista en el mundo otra persona con quien se establezca una total
apertura al intercambio, de quien no haya ocultamiento alguno; cuyo cuerpo sea
tan querido, en cada parte, como el propio; con quien no exista el sentido de
"mío" o "tuyo", ni en la propiedad ni en la posesión; en
cuya mente fluyan naturalmente los pensamientos, como para conocerse a uno
mismo y recibir una nueva iluminación; y entre quien y uno mismo exista un
espontáneo intercambio de simpatía en todas las alegrías, tristezas y experiencias
de la vida; tal es quizás uno de los deseos más preciados del alma.
—" La madurez del amor ".
Puede ocurrir que alguien en cuyas manos caiga este libro proteste
diciendo que nunca ha sentido el anhelo fundamental de formar parte de esa
trinidad que, por sí sola, es la expresión perfecta de la humanidad.Si es así,
es posible que, inconscientemente, padezca una verdadera dolencia: la anestesia
sexual. Este es el nombre que se le da a una frialdad inherente que, si bien
carece del impulso humano habitual de ternura, suele ser completamente
inconsciente de su ausencia. Incluso puede ser que la desviación del lector de
las filas ordinarias de la humanidad sea aún más fundamental; en tal caso, en
lugar de juzgar a la mayoría, haría bien en leer un libro como " La
cuestión sexual " (traducción al inglés de 1908) del célebre profesor August Forel , para que pueda conocer su propia naturaleza. Así podrá descubrir
a qué tipo de nuestra diversa humanidad pertenece. No necesita leer mi libro,
pues está escrito sobre, y para, hombres y mujeres comunes que, sintiéndose
incompletos, anhelan una unión que tenga el poder no solo de hacer sus propias
vidas más plenas y ricas, sino que también los coloque en posición de ejercer
su sagrada responsabilidad como creadores de las vidas venideras.
En la historia de la humanidad, muchas veces los individuos no solo han
logrado vencer el anhelo natural de tener pareja, sino que han erigido el
celibato como un ideal superior. En su expresión más bella y sublime, el ideal
célibe ha proclamado un amor universal, en contraposición al amor humano más
limitado por el hogar y los hijos. Numerosos santos y sabios, reformadores y
dogmáticos han modelado sus vidas según este ideal. Sin embargo, tales
individuos no pueden considerarse el modelo de la humanidad , pues
se encuentran fuera de su corriente principal: son ramas que pueden florecer,
pero nunca fructificar en forma corporal.
En este mundo, nuestros espíritus no solo impregnan la materia, sino que
encuentran su única expresión a través de ella.Mientras seamos humanos, debemos
tener cuerpos, y los cuerpos obedecen a leyes químicas y fisiológicas, así como
a leyes espirituales.
Si nuestra especie en su conjunto se propusiera perseguir un ideal que,
en última instancia, eliminara por completo los cuerpos, es evidente que muy
pronto encontraríamos las condiciones de nuestro entorno tan alteradas que ya
no podríamos hablar de la raza humana.
Mientras tanto, somos humanos . Todos vivimos nuestras
vidas según leyes, algunas de las cuales hemos comenzado a comprender, muchas
otras completamente ocultas. El ser humano más completo es aquel que,
consciente o inconscientemente, obedece las profundas leyes físicas de nuestro
ser de tal manera que el espíritu reciba la mayor ayuda y la menor
interferencia posible del cuerpo. La mente y el espíritu ven frustrada su plena
expresión por el mal uso, la negligencia o el abuso grave del cuerpo que los
habita.
Al quebrantar leyes fundamentales por ignorancia o autocomplacencia, se
desintegran armonías infinitas. El asceta moderno y de mente estrecha se
esfuerza por crecer espiritualmente destruyendo sus instintos físicos en lugar
de utilizarlos. Pero yo proclamo que estamos en el mundo para moldear la
materia y que esta exprese nuestro espíritu; que es una presunción pretender
luchar contra las leyes inmemoriales de nuestro ser físico, y que quien lo hace
pierde inconscientemente el flujo más sutil en el que surgen nuevas y
maravillosas creaciones.
Para usar una metáfora sencilla, se podría comparar a dos seres humanos
con dos cuerpos cargados con electricidad de diferentes potenciales. Aislados
el uno del otro, las fuerzas eléctricas dentro de ellos son invisibles, pero si
se encuentran...Cuando se dan la yuxtaposición adecuada, la fuerza se transmuta
y surge entre ellos una chispa, un resplandor de luz ardiente. Así es el amor.
Del cuerpo del ser amado, de su carne sencilla y de dulce color, que
nuestros instintos ancestrales nos impulsan a desear, surge no solo la
maravilla de una nueva vida corporal, sino también la ampliación del horizonte
de la compasión humana y el resplandor de la comprensión espiritual que un alma
solitaria jamás podría haber alcanzado por sí sola.
Muchos lectores tal vez se sientan conscientes de haber experimentado la
unión física sin obtener resultados espirituales, incluso sin alcanzar la
felicidad cotidiana. Si es así, solo puede deberse a que, consciente o
inconscientemente, han quebrantado algunas de las leyes fundamentales que rigen
el amor entre el hombre y la mujer. Solo aprendiendo a sostener correctamente
el arco se puede extraer música de un violín; solo obedeciendo las leyes del
plano inferior se puede ascender al plano superior.
Capítulo II.
La alegría rota
¿Qué se debe hacer para acallar el clamor del
corazón del mundo? ¿Cómo responder a la muda súplica de ayuda que tan a menudo
adivinamos bajo ojos que ríen? — Æ. en
"El héroe en el hombre".
DLlenos de felicidad, sintiendo que por fin cada
uno ha encontrado a quien les brindará comprensión y ternura eternas, el joven
y la doncella contraen matrimonio. [ 1 ]
Al principio, durante la etapa que suele llamarse
luna de miel, la libertad inusual y la dulzura de la relación a menudo traen
consigo una verdadera felicidad. ¿Cuánto dura? Con demasiada frecuencia, mucho
menos de lo que se suele creer.
En la euforia inicial de su unión, los dos jóvenes
desconocen por completo las leyes fundamentales de la existencia del otro. Gran
parte de la atracción sexual (no solo entre seres humanos, sino en todo el
mundo viviente) depende de las diferencias entre quienes se unen; y,
probablemente sin darse cuenta, esas mismas diferencias que los atrajeron
comienzan ahora a destruirlos.
Pero mientras la primera ilusión de que cada uno
entiende al otro se sustenta en el emocionante deleite de descubrimientos
siempre nuevos, las sensaciones vividas son tan rápidas y tan alegres que los
amantes no se dan cuenta de que no hay una base sólida de conocimiento mutuo
real bajo sus pies. Si bien incluso elIncluso la pareja más feliz puede tener
diferencias en cuanto a religión, política, costumbres sociales y opiniones
sobre diversos temas. Sin embargo, con buena voluntad, paciencia e inteligencia
por ambas partes, estas diferencias pueden resolverse, pues en todos estos
asuntos existe un punto de encuentro común. Si bien los seres humanos discrepan
ampliamente sobre cualquier tema imaginable en estas relaciones, al menos
han reflexionado sobre ellos, los han analizado y los han
discutido abiertamente durante generaciones.
Pero en lo que respecta a los problemas mucho más
fundamentales y vitales del sexo, existe una falta de conocimiento tan profunda
y generalizada que su nebulosa y su oscuridad han afectado incluso a los pocos
que nos lideran y que llevan a cabo investigaciones en estos temas. Y los dos
jóvenes comienzan a sufrir divergencias fundamentales, quizás antes de darse
cuenta de que existen, y con pocas perspectivas de obtener alguna vez una
explicación racional de ellas.
Casi todos aquellos cuya propia felicidad parece
estar atenuada o rota se consideran excepciones, y se consuelan pensando en
algunos de sus amigos, quienes, están seguros, han alcanzado la felicidad que
ellos mismos no han podido alcanzar.
Se suele suponer que las personas felices, al igual
que las naciones felices, carecen de historia; guardan silencio sobre sus
propios asuntos. Quienes hablan de su matrimonio suelen ser aquellos que no
alcanzaron la felicidad que esperaban. Si bien esto puede ser cierto en
general, no lo es de forma permanente ni profunda, y existen personas que se
consideran felices, y aún se consideran a sí mismas felices, pero que, sin
darse cuenta, revelan la secreta decepción que empaña su paz interior.
Dejando fuera de la cuenta "femmes
incomprises" Y a pesar de la innumerable cantidad de personas
neuróticas, hipersensibles y ligeramente anormales, sigue siendo un hecho
asombroso y trágico que una proporción tan grande de
matrimonios pierda su esplendor inicial y sea, en cierta medida, infeliz.
Durante años, muchos hombres y mujeres me han
confiado los secretos de sus vidas; y de todos los innumerables matrimonios
cuyas circunstancias íntimas conozco, son trágicamente pocos los que se acercan
siquiera a la felicidad humanamente alcanzable.
Muchos de los matrimonios que el mundo, los
familiares e incluso la pareja amada consideran perfectamente
felices, ocultan en secreto secretos que afectan a los miembros más sensibles
de la pareja.
Cuando la novia, como tantas de nuestras jóvenes
instruidas, es inocente y pura, el hombre suele ser el primero en abrir la
brecha; pero su sufrimiento comienza casi simultáneamente con el de ella. La
aparente libertad de nuestras mujeres no ha alterado, ni puede alterar, la
pureza inmaculada de una joven de nuestra raza nórdica. Generalmente, ni
siquiera tiene la capacidad de imaginar los aspectos básicos del matrimonio, y
su prometido puede ofenderla sin darse cuenta. Entonces, inconsciente de la
naturaleza, e incluso quizás de la existencia, de su falta, se siente
desconcertado y dolido por su dolor inarticulado.
Sin embargo, creo que es cierto que en los primeros
días del matrimonio el joven suele ser aún más sensible, más romántico, se
ofende con mayor facilidad por las cosas cotidianas y entra al matrimonio
esperando un grado aún mayor de unidad espiritual y corporal que la muchacha o
la mujer. Pero el hombre se embota más rápidamente, se vuelve cínico con mayor
rapidez y esEstá más dispuesta que su pareja a ver la felicidad como un sueño
utópico.
Por otro lado, la mujer tarda
más en darse cuenta de la decepción y, con mayor frecuencia, es la que sale más
profundamente herida de los dos en la vida sexual dentro
del matrimonio , con una herida corrosiva y lenta que la consume por
dentro.
La felicidad perfecta es una unidad compuesta por
una miríada de esencias; y esta cosa suprema está expuesta a los ataques de
innumerables factores destructivos.
Si abordara todas las posibles causas de decepción
e infelicidad conyugal, este libro se extendería a una docena de volúmenes
voluminosos. Dado que me dirijo a quienes supongo que han leído, o pueden leer,
otros libros sobre las diversas ramificaciones del tema, no trataré los temas
que han sido abordados por muchos autores, ni me ocuparé de las anomalías, que
ocupan gran parte de la mayoría de los libros sobre sexo.
En los últimos años se ha producido tal despertar a
la comprensión del horror corrosivo de todos los aspectos de la prostitución
que no es necesario insistir en el hecho de que ningún matrimonio puede ser
feliz cuando el marido, al comprar otro cuerpo, ha vendido su propia salud
junto con su honor y está contaminado por la enfermedad.
Tampoco es necesario, al hablar con parejas jóvenes
bienintencionadas y optimistas, extendernos sobre los peligros obvios de la
embriaguez, la autocomplacencia y las formas más burdas de egoísmo. Es con las
infracciones más sutiles de las leyes fundamentales con las que tenemos que
lidiar. Y la principal tragedia es que, por regla general, ambos jóvenes
desconocen la existencia de tales decretos. Sin embargo, aquí, como en otros
lugares de la Naturaleza, la leyQuien infringe la ley es castigado tanto si es consciente
de su existencia como si no.
En el estado de ignorancia que predomina hoy en
día, la primera señal de que algo anda mal entre quienes creían que iban a
entrar juntos al paraíso suele ser una sensación de soledad, la sensación de
que aquel con quien se esperaba compartirlo todo está al margen de alguna
experiencia, de algún deleite sutil, y no comprende las necesidades del ser
amado. Las nimiedades suelen ser los primeros indicios de algo que echa raíces
invisibles en las profundidades más recónditas. La muchacha puede sollozar durante
horas por algo tan insignificante que ni siquiera puede expresar con palabras
su naturaleza, mientras que el joven, creyendo haber emprendido con la amada de
su alma una aventura hacia distancias celestiales, puede encontrarse
aparentemente ante una barrera en ella que parece tan incomprensible como
frívola.
Entonces, tan extraña es la interrelación mística
entre nuestros cuerpos, nuestras mentes y nuestras almas, que por crímenes
cometidos por ignorancia de las funciones duales de la pareja casada y las
leyes que las armonizan, los castigos se cosechan en planos muy diversos, hasta
que nuevos y siempre nuevos malentendidos parecen brotar espontáneamente del
terreno de su contacto mutuo. Gradual o rápidamente, cada corazón comienza a
ocultar una sensación de aislamiento ilimitado. Podría argumentarse que esta afirmación
es demasiado generalizadora. Sin embargo, se basa en innumerables vidas reales.
He escuchado a mujeres cuyos matrimonios son vistos por todos como las
expresiones más felices posibles de la felicidad humana, detalles de dolor
secreto de los que no han dejado que sus maridos tengan ni idea. Muchos hombres
sabrán cómo se han ocultado a sus amadas esposasuna sensación de sorda
decepción, tal vez por su frialdad en el abrazo conyugal, o por la sensación de
que hay en ella algo esquivo que siempre se les escapa.
Esta profunda sensación de incomprensión se
manifiesta con mayor facilidad en las personas más sencillas y corrientes. La
decepción de los casados se expresa no solo en innumerables libros y obras de
teatro, sino también en las tiras cómicas y en los chismes cotidianos.
Ahora que tantos "movimientos" se
extienden por el mundo, personas de todas partes se sienten envalentonadas para
expresar la opinión de que el matrimonio en sí es el culpable. Muchos creen que
con solo aflojar los lazos y permitir un nuevo comienzo con otra persona, sus
vidas serían armoniosas y felices. Pero a menudo, estos reformadores olvidan
que quien desconoce cómo lograr un matrimonio pleno y hermoso con una pareja,
difícilmente tendrá éxito con otra. Solo mediante un estudio profundo del arte
del amor se puede apreciar la belleza de su expresión en la vida en pareja.
Y aun cuando se aprende, el arte de amar
requiere tiempo para practicarse. Como dice Ellen Key :
«El amor necesita paz, el amor sueña; no puede vivir de los restos de nuestro
tiempo ni de nuestra personalidad».
No cabe duda de que el amor pierde, en la prisa y
el bullicio de la agitación moderna, no solo su encanto y gracia, sino también
parte de su esencia vital. Los nefastos resultados de la prisa que tanto nos
infesta y envenena suelen ser sufridos mucho más por la mujer que por el
hombre. La sobreestimulación de la vida urbana tiende a "acelerar"
las reacciones del hombre, pero a retardar las de ella. Para empeorar las
cosas, incluso para aquellos que tienen tiempo libre para dedicar al amor, las
oportunidades para un flirteo romántico y pacífico son menores hoy en día en
una ciudad con sus metros yEl cine muestra más escenas que bosques y jardines
donde arrancar romero o lavanda puede ser la dulce excusa para el lento y
profundo despertar mutuo de la pasión. Ahora bien, la pasión física, tan
rápidamente estimulada en el hombre, tiende a eclipsar todo lo demás, y el
hombre inexperto busca solo una cosa: la satisfacción del deseo. La mujer, pues
es su naturaleza, perdona la crudeza, pero tarde o temprano su amor se rebela,
probablemente en secreto, y entonces, para siempre, aunque pueda mostrar una
ternura exterior, no siente en su interior más que desprecio y aversión por el
acto que debería haber sido un éxtasis perpetuo.
1.
En esto, y en la mayoría de las generalizaciones que se encuentran
en este libro, hablo de las cosas tal como son en Gran Bretaña. Si bien, en
gran medida, lo mismo ocurre con Estados Unidos y los países escandinavos, es
importante recordar que me refiero a los británicos, y principalmente a
nuestras clases educadas.
Capítulo III.
La "contrariedad" de la mujer
¡Oh, por ese Ser que puedo concebir en el mundo,
aunque no viviré para comprobarlo! Alguien a quien recurrir en todos mis
estados de ánimo y disposiciones: en todos mis trastornos mentales, causas
visionarias de mortificación y sueños de fantasía. He estado tratando de formar
a una o dos damas para estos buenos oficios de amistad, pero hasta ahora no
debo jactarme de mi éxito. — Herrick.
W¿Cuál es el destino del hombre promedio que se
casa, feliz y con esperanza, con una mujer ideal para él? Anhela con todo su
corazón una felicidad mutua y duradera. Se casa con la intención de cumplir con
todos los consejos que le dieron su padre, su médico y sus amigos. Es
considerado en los pequeños detalles, no pronuncia palabras duras, él y su
esposa salen juntos, caminan juntos, leen juntos y, tal vez, si son muy
avanzados, incluso trabajan juntos. Pero después de unos meses, o quizás unos
años de matrimonio, parecen haberse distanciado, y él la encuentra a menudo
fría e incomprensible. Pocos hombres lo admitirán, incluso ante sus mejores
amigos. Pero cada corazón conoce su propio dolor.
A veces ríe y, con la mayor amabilidad, bromea con
su esposa sobre su carácter terco. Todos lo interpretan como una simple y
juguetona forma de ocultar su profundo amor. Probablemente lo sea. Pero lo que
corroe las raíces de su amor es un pequeño gusano odioso: la sensación de que
ella es terca . Siente que a veces es inexplicablemente fría;
que, en ocasiones, cuando él no ha hecho nada, ella tiene lágrimas en los ojos,
lágrimas irracionales que no puede explicar.
Él observa que una semana su tierno amory sus
gestos románticos la conquistan con sonrisas y una entrega entusiasta, y luego,
quizás unos días después, la misma ternura, o incluso más apasionada, de su
parte se topa con frialdad o una apariencia forzada de calidez, que, aunque él
no diga nada al respecto, le duele profundamente. Y este dolor profundo e
inexplicable suele ser el principio del fin de su amor. A los hombres les gusta
sentir que comprenden a su amada y que ella es un ser racional.
Después de que un malentendido inexplicable
persista por algún tiempo, si el hombre es celoso, buscará entre los conocidos
de su esposa a alguien que ella haya conocido, alguien que haya captado su
atención momentáneamente. Porque, por difícil que le resulte al hombre natural
creer que alguien pueda ocupar su lugar, algunos están
dispuestos a buscar la explicación de su propia mala suerte en un rival. En
alguna ocasión, cuando su frialdad lo desconcierta, el hombre quizás sea
consciente de que su amor, sus propios deseos, siguen siendo tan ardientes como
hace unos días; entonces, conociendo tan íntimamente su propio corazón, está
seguro de la firmeza de su amor y siente con intensidad la pasión romántica que
su belleza despierta en él; recuerda quizás que unos días antes su ardor había
despertado una respuesta en ella; por lo tanto, llega a lo que le parece una
deducción lógica infalible: que o bien debe haber algún rival o bien la
naturaleza de su esposa es incomprensible, contradictoria, caprichosa. Ambos pensamientos
lo enloquecen.
Con la caprichosidad, el hombre en general tiene
poca paciencia. El capricho anula sus mejores esfuerzos. El capricho de la
mujer es, o parece ser, una negación de la razón. Y como la razón es la
facultad más preciada y difícilmente conquistada del hombre, la que ha elevado
al hombreSiendo un ser humano que proviene de las filas de la creación brutal,
no puede soportar ver que aparentemente se desobedezca.
Que su prometida carezca de lógica y sensatez es un
defecto que le duele reconocer en ella. Tiene que aniquilar ese pensamiento.
Puede ocurrir entonces que el joven, dolido y
desconcertado por haber lastimado a su prometida con la intensidad de su
afecto, intente complacerla conteniéndose. Quizás se pregunte: ¿Acaso los
maestros religiosos y de moral no predican la moderación al hombre? Lee libros
dirigidos a la juventud y encuentra que en todos ellos se insta a la moderación
y al autocontrol en términos generales (y a menudo irracionales). Su siguiente
paso podría ser reprimir la expresión de sus tiernos sentimientos y trabajar duro
hasta tarde por las noches en lugar de besar los dedos de su prometida y
acercarse a ella para una dulce comunión al atardecer.
Y entonces, si es lo suficientemente observador,
puede sentirse dolido y asombrado al encontrarla de nuevo melancólica o dolida.
Con el tierno anhelo de comprender , una característica tan
profunda en los mejores jóvenes, le ruega, le suplica o la consuela para que le
cuente parte del motivo de su nuevo resentimiento. Descubre con asombro
que esta vez está dolida porque él no le había hecho las
mismas insinuaciones que tan recientemente la habían rechazado y que él había
reprimido con tanta dificultad mediante sus esfuerzos intelectuales.
Se pregunta con desesperación: ¿Qué debe hacer un
hombre? Si es "educado", probablemente devora todos los libros sobre
sexo que puede conseguir. Pero en ellos es poco probable que encuentre mucha
guía real. Aprende de ellos que la "contención" se aconseja desde
todos los puntos de vista, pero según el carácter del autor encontraráPara él,
"moderación" significa no tener relaciones conyugales con su esposa
más de tres veces por semana, o una vez al mes, o nunca, salvo para la
procreación de hijos. No encuentra ninguna guía racional basada
en la ley natural.
Según su temperamento, entonces podría empezar a
practicar la "autocontrol".
Pero puede suceder, y de hecho probablemente ha
sucedido en todos los matrimonios una o muchas veces, que llegue la noche en
que el hombre que ha practicado heroicamente la contención, descubra
accidentalmente a su esposa llorando en su almohada solitaria.
Busca consejo indirectamente en sus amigos, tal vez
en su médico. Pero ¿pueden su médico de cabecera o sus amigos decirle más que
las principales autoridades europeas en la materia? El famoso profesor Forel
(« La cuestión sexual »,
trad. 1908) ofrece el siguiente consejo:
El reformador Lutero, un hombre práctico,
estableció la regla promedio de dos o tres relaciones sexuales por semana en el
matrimonio, en el momento de mayor potencia sexual. Puedo decir que mis
numerosas observaciones como médico han confirmado en general esta regla, que
me parece que se ajusta muy bien al estado normal al que el
hombre [ 1 ] se
ha adaptado gradualmente durante miles de años. Sin embargo, los maridos que
consideraran este promedio como un derecho imprescriptible harían pretensiones
erróneas, pues es perfectamente posible que un hombre normal se contenga mucho
más tiempo, y es su deber hacerlo, no solo cuando su esposa está enferma, sino
también durante la menstruación y el embarazo.
Muchos hombres no serán tan considerados como para
seguir este consejo, que representa un alto estándar devivir; pero, por otro
lado, hay muchos que están dispuestos a ir no solo hasta ahí, sino más allá en
su auto-represión para alcanzar el deseo de su corazón, la felicidad de su
pareja y, en consecuencia, la alegría de su propia vida.
Por mucha voluntad que tengan de ir más allá, la
gran pregunta para el hombre es: ¿Adónde?
Hay innumerables líderes deseosos de dirigir en
múltiples direcciones. El joven esposo puede intentar primero una y luego la
otra, y aun así encontrar a su esposa insatisfecha, incomprensible, caprichosa.
Entonces, desanimado, puede cansarse, y ella se hunde en la apatía de la
sumisión a su "deber conyugal". A él le queda un eco de resentimiento
en el corazón. Si tan solo ella no hubiera sido tan caprichosa, aún habrían
sido felices, piensa.
Muchos escritores, novelistas, poetas y dramaturgos
han representado la tragedia más absoluta de la vida humana como consecuencia
de la incomprensible rebeldía de la naturaleza femenina. Los benevolentes
sonríen, quizás con cierta condescendencia, y nos dicen que las mujeres son más
instintivas, más infantiles, menos racionales que los hombres. Los amargados se
burlan, reprochan o ríen de esta cualidad femenina que no comprenden y que,
desconcertando su intelecto, les parece una irracionalidad.
Resulta extraño que quienes buscan la ley natural
en cada rincón de nuestro universo hayan descuidado el tema más vital, aquel
que nos concierne infinitamente más que la nomenclatura de los planetas o la
colección de insectos. La mujer no es esencialmente caprichosa; algunas de las
leyes de su ser podrían haberse descubierto hace mucho tiempo si se hubiera
sospechado la existencia de la ley. Pero a la estructura general de la sociedad
le ha convenido mucho más que los hombres se encojan de hombros.sus hombros y
su sonrisa hacia las mujeres como criaturas irracionales y caprichosas, a las
que cortejar cuando les convenía, no a las que estudiar.
Quizás vagamente, los hombres se han dado cuenta de
que gran parte del encanto de la vida reside en las diferencias
sexuales entre hombres y mujeres; por eso se han aferrado a la teoría
fácil de que las mujeres se diferencian de ellos por ser caprichosas. Además,
al atribuir al mero capricho la frialdad que a veces se apodera de la mujer más
apasionada, el hombre se justificaba inconscientemente por coaccionarla en
cualquier momento para que se adaptara a sus deseos.
Las circunstancias han propiciado que, hasta ahora,
los exploradores e investigadores científicos, los historiadores y
estadísticos, los poetas y artistas hayan sido principalmente hombres. En
consecuencia, la participación de la mujer en la vida en pareja ha sido escasa
o nula. La mujer se ha contentado con adaptarse a los deseos del hombre siempre
que ha sido posible, reprimiendo sus sentimientos naturales y sus pensamientos
más profundos.
La mayoría de las mujeres nunca se han dado cuenta
intelectualmente, pero muchas han sido vagamente conscientes, de que la
naturaleza femenina se rige por ritmos sobre los que el hombre no tiene más
control que sobre las mareas. Mientras que el océano puede someter y dominar al
hombre y burlarse de sus intentos de restricción, la mujer se ha doblegado ante
el deseo del hombre sobre su cuerpo, y, sin importar sus pulsaciones, él se
acerca a ella o no según su voluntad. Algunos de sus ritmos lo desafían: la marea
lunar de la menstruación, el ciclo de diez meses lunares de gestación y su
nacimiento al final de la décima ola; son elementos esenciales demasiado
fuertes para ser dominados por el hombre. Pero el flujo y reflujo más sutil de
la sexualidad femenina ha escapado a la observación o al cuidado del hombre.
Si un nadador llega a una playa de arena cuando la
marea está bajaEl mar está afuera y las olas han retrocedido, dejando arena
donde él esperaba aguas azules profundas. ¿Acaso, frustrado por no poder
bañarse, llama enfadado al mar "caprichoso"?
Pero el novio más tierno solo encuentra capricho en
la frialdad de su novia cuando ella ofrece su cuerpo sacrificial mientras su
deseo sexual está disminuyendo.
Existe otra faceta de este problema, quizás aún
menos considerada por la sociedad. Se trata de la trágica figura de la mujer
enamorada, cuyo amor está en su apogeo, y cuyo marido no reconoce las delicadas
señales de su pasión. En nuestros tiempos anémicos y artificiales, suele
ocurrir que el deseo del hombre sea una necesidad superficial, rápidamente
satisfecha, insípida y carente de belleza, y que desconozca la riqueza y
complejidad del acto de amar que solo un iniciado en sus misterios puede
experimentar. Para un hombre así, su esposa puede parecerle caprichosa, voluble
o resentida sin motivo.
En ella brotan las maravillosas mareas, perfumadas
y enriquecidas por las innumerables experiencias de la raza humana desde sus
antiguos días de ocio y amoríos entre flores, impulsándola a éxtasis y
autoexpresiones, si el hombre estuviera dispuesto a dar el primer paso en la
iniciativa o a reconocerla y acogerla en ella. Pocas mujeres se atreven, y
menos aún esposas, a arriesgarse al golpe al corazón que recibiría si ofreciera
encantadores juegos amorosos a los que el hombre no respondiera. Al iniciado,
ella podrá revelarle que la marea está subiendo mediante cien sutiles señales,
que él captará con deleite. Pero si su marido es ciego a ellas, para ella no
hay más que silencio, autocensura y su inevitable secuencia de autodesprecio,
seguida de resentimiento.Se opone al hombre que la coloca en tal posición de
humillación mientras habla de su "amor".
Muchos hombres modernos desconocen tanto los
elementos de las reacciones fisiológicas femeninas que el caso de la Sra. G. no
es excepcional. Su esposo solía acariciarla y tener relaciones con ella con
frecuencia, pero nunca se molestó en despertar en ella el sentimiento
preliminar necesario para la unión mutua. Se había casado siendo muy inexperta,
pero a menudo sentía vagamente que algo faltaba en el amor de su esposo. Él
nunca la había besado más que en los labios y la mejilla, pero una vez, en el
clímax de su deseo sexual (sin ser consciente de ello), sintió un anhelo de
sentir su cabeza, sus labios, presionados contra su pecho. La delicada
interrelación entre los senos de una mujer y el resto de su vida sexual no es
solo una excitación corporal, sino que hay un mundo de belleza poética en el
anhelo de una mujer enamorada por el hijo aún no concebido, que se funde en
brumas de ternura hacia su amante, cuyo suave roce de labios puede despertar
así su alegría. Como ella se lo pidió tímidamente, el marido de la señora G. le
dio un beso rápido e irrepetible en el pecho. Era tan ignorante que desconocía
que los labios de su marido sobre su pecho la llenan de ternura y son una de
las primeras y más seguras maneras que tiene un esposo de prepararla
físicamente para la unión plena. De esta forma, reprimió su deseo natural, y
como nunca hizo nada para despertarlo, ella nunca experimentó placer físico en
su relación. Estos maridos mojigatos o descuidados, satisfechos con su propia
satisfacción, desconocen el dolor reprimido, o incluso el resentimiento, que
puede corroer el corazón de una esposa y, en última instancia, afectar su salud
en general.
A menudo, el hombre también es víctima de las
costumbres sociales miopes que convierten el conocimiento sexual en un
tabú .
Se ha convertido en una tradición de nuestra vida
social que la ignorancia de la mujer sobre su propio cuerpo y el de su futuro
esposo sea una inocencia casi angelical. Y a tal extremo se lleva esto a veces,
que no pocas veces una joven se casa sin saber que la vida matrimonial la
llevará a tener relaciones físicas con su esposo fundamentalmente diferentes a
las que tendría con su hermano. Cuando descubre la verdadera naturaleza del
cuerpo de su esposo y comprende el papel que le corresponde como esposa, puede
negarse rotundamente a acceder a los deseos de su marido. Conozco una pareja en
la que el esposo, caballeroso y cariñoso, tuvo que esperar años antes de que su
esposa se recuperara del impacto de descubrir el significado del matrimonio y
pudiera permitirle una relación natural. No pocas novias han sido llevadas al
suicidio o a la locura por el horror de la primera noche de matrimonio con un
hombre menos considerado.
Que las chicas puedan llegar a la edad de casarse
sin tener cierto conocimiento de las realidades del matrimonio parecería
increíble si no fuera cierto. Una mujer muy culta a quien conozco bien me contó
que, cuando tenía unos dieciocho años, sufrió durante muchos meses una angustia
angustiosa porque un hombre le había robado un beso en un baile.
Cuando las jóvenes criadas de esta manera se casan,
es una violación que el marido insista en sus "derechos
conyugales" de inmediato. Será difícil o imposible para una novia así
experimentar en el futuro las alegrías de la unión sexual, pues tal comienzo
debe grabar en su conciencia la idea de que la naturaleza animal del hombre lo
domina.
En una revista me topé con un poema que expresa
vívidamente esta tristeza peculiarmente femenina:
... Para aparearse con hombres que no tienen
alma.
Desenterrando la tierra; quién, la noche nupcial, en verdad,
Chispas apagadas que surgen de los fuegos instintivos de la vida,
Y nos dejó cosas congeladas, solos para crearlas.
Nuestras almas convertidas en polvo, enmascaradas con el nombre de esposa—
Largos años de juventud, años de amor, años de pasión.
Bostezando ante nosotros. Así que, fingiendo hasta el final,
Todos marchitos a su lado nos casamos,
Con la esperanza de que la paz traiga años más prósperos,
No somos más que odaliscas: bien alojadas, bien alimentadas.
Katherine Nelson.
Muchos hombres que contraen matrimonio con
sinceridad y ternura pueden tener experiencia previa con "amor"
comprado. En ese caso, es probable que caigan en el error de explicar las
experiencias de su esposa en función de las reacciones de la prostituta.
Argumentan que, dado que la prostituta mostró excitación y placer físico
durante la unión, si la novia o la esposa no lo hace, entonces es
"fría" o "poco sexual". Quizás no se den cuenta de que a
menudo todos los movimientos corporales de la prostituta son estudiados y
simulados porque su cliente disfruta más de su clímax cuando la mujer en sus
brazos también se excita.
Como afirma Forel (« La cuestión sexual »,
1908, trad. inglesa): «La compañía de las prostitutas a menudo hace que los
hombres sean incapaces de comprender la psicología femenina, pues las
prostitutas no son más que autómatas entrenados para el uso de la sensualidad
masculina. Cuando los hombres buscan entre ellas la psicología sexual de la
mujer, solo encuentran su propio reflejo».
El destino a menudo también es cruel con los
hombres. Más jóvenes enérgicos de lo que el mundo imagina luchan por yConservan
su pureza para entregársela a sus novias; si un hombre así se casa con una
mujer impura, o, por el contrario, con una tan "pura" y mojigata que
le niega la unión con su cuerpo, su noble hazaña parece amargamente vana. Por
otro lado, puede ser que, tras años de luchar contra su ardiente juventud, un
hombre se haya rendido y haya recurrido ocasionalmente a prostitutas para
aliviar su sufrimiento, y que más tarde en la vida haya conocido a la mujer que
es su alma gemela, y con quien, tras arrepentirse de su pasado impuro y obtener
su perdón, se casa. Entonces, sin darse cuenta, puede hacer sufrir a su esposa,
ya sea interpretándola a la luz de las demás mujeres o quizás (aunque esto
ocurre con menos frecuencia) separándola completamente de ellas. Conozco a un
hombre que, tras una vida disoluta, conoció a una mujer a la que veneraba y
adoraba. Se casó con ella, pero para preservar su "pureza", su
diferencia con las demás, nunca consumó el matrimonio. Ella se sentía
extrañamente infeliz, pues lo amaba apasionadamente y anhelaba tener hijos. A
él le parecía que su añoranza era caprichosa cuando adelgazó y se volvió
neurótica.
Quizás este hombre habría visto su propio
comportamiento desde una perspectiva más veraz si hubiera sabido que algunas
criaturas simplemente mueren si no encuentran pareja (véase la
página 115 del apéndice).
La idea de que la mujer se degrada por las
relaciones sexuales está profundamente arraigada en nuestra sociedad actual.
Numerosas fuentes han contribuido a esta idea errónea, entre las que destacan
el ideal ascético de la Iglesia primitiva y el hecho de que el hombre
haya utilizado a la mujer como instrumento con tanta
frecuencia, sin tener en cuenta sus deseos. Por consiguiente, la educación de
la mujer y la tendencia del sentir social se han orientado en gran medida a
liberarla de esta idea, fomentando erróneamente su degradación.la idea de que
la vida sexual es una necesidad baja, física y degradante que una mujer pura
está por encima de disfrutar.
En el matrimonio, el marido ha ejercido su «derecho
conyugal» [ 2 ] de
relaciones sexuales cuando lo ha deseado. Tanto la ley como la
costumbre han reforzado la idea de que tiene derecho a acercarse a su esposa
cuando lo desee, y que ella no tiene deseos ni necesidades fundamentales al
respecto.
Parece que nadie sospecha que la mujer posee un
ciclo sexual rítmico que, si se obedecieran sus señales, no solo garantizaría
su placer, sino que desmentiría el mito de su capricho. Hemos estudiado las
longitudes de onda del agua, del sonido, de la luz; pero ¿cuándo estudiarán los
hijos e hijas de los hombres el ciclo sexual femenino y aprenderán las leyes de
la periodicidad de su deseo?
1.
Las cursivas son mías.—MCS
Esta declaración de una pensadora excepcionalmente avanzada y de mente
abierta sirve para demostrar la poca atención que se ha prestado hasta ahora al
punto de vista de la mujer en esta cuestión, o a la hora de determinar sus necesidades
naturales.
2.
"Derechos conyugales". Notas y consultas. 16 de mayo de
1891, pág. 383. "S. escribe desde el Registro de Sucesiones de Somerset
House: ' Antes de 1733, los procedimientos legales se registraban en
latín y la palabra que se usaba entonces donde ahora hablamos de derechos era obsequies .
Durante algún tiempo después de la sustitución del latín por el inglés, el
término ritos se adoptó habitualmente, si no
invariablemente; derechos parece ser un error relativamente
moderno ' . "
"El Sr. TE Paget escribe ("Romeo y Julieta", Acto V,
Escena III):
¿Qué pie maldito vaga por aquí esta noche?
¿Para cruzar mis exequias y el rito de los verdaderos amantes?
«Con razón Lord Esher puede afirmar que nunca ha logrado comprender el
significado de la expresión " derechos
conyugales " . El origen del término es ahora claro, y un error,
cometido quizás por un tipógrafo a principios del siglo pasado y que no se
había detectado hasta ahora, ha dado lugar a numerosos malentendidos. Esto
demuestra, además, que Shakespeare estaba sumamente familiarizado con el
lenguaje jurídico . »
Capítulo IV.
El pulso fundamental
Los juicios de los hombres sobre las mujeres rara
vez son objeto de una fría observación científica, sino que están teñidos tanto
por sus propias emociones sexuales como por su propia actitud moral hacia el
impulso sexual. . . . Las afirmaciones [de los hombres] sobre los
impulsos sexuales de las mujeres a menudo nos dicen menos sobre las mujeres que
sobre las personas que las hacen.— H. Ellis .
BSe supone que la mayoría de las mujeres
"decentes" no tienen impulsos sexuales espontáneos. Con esto no me
refiero a un enamoramiento sentimental, sino a un estado físico, fisiológico de
estimulación que surge espontáneamente y completamente al margen de cualquier
hombre en particular. En realidad, es el impulso creativo y
una expresión de una gran vitalidad. En nuestro país está tan extendida la idea
de que solo las mujeres depravadas tienen tales sentimientos (especialmente
antes del matrimonio) que la mayoría de las mujeres preferirían morir antes que
admitir que a veces sienten un anhelo físico indescriptible, pero tan profundo
como el hambre. Sin embargo, muchas mujeres me han mostrado la verdad de su
naturaleza cuando simplemente asumí, con naturalidad, que por supuesto que lo
sentían —siendo mujeres normales— y solo les pregunté: ¿ Cuándo? De
sus respuestas he recopilado datos suficientes para refutar muchas teorías
preconcebidas sobre las mujeres.
Algunas de las ridículas absurdidades que se hacen
llamar ciencia pueden ilustrarse con la declaración hecha por Windscheid en el
Centralblatt für Gynäkologie: "En la mujer normal, especialmente de las
clases sociales altas, el instinto sexual es adquirido, no innato; cuando es
innato o se despierta por sí mismo, hay anormalidad . Dado que
las mujeres no conocen esto"El instinto precede al matrimonio; no lo echan
de menos cuando no tienen ocasión en la vida de aprenderlo." (Traducción
de Ellis)
La negación de esta visión se expresa en la fábula
de Hera citada por Helen Key. Hera envió a Iris a la Tierra en busca de tres
doncellas virtuosas y perfectamente castas, libres de cualquier sueño de amor.
Iris las encontró, pero no pudo llevarlas de regreso al Olimpo, pues ya habían
sido enviadas para reemplazar a las Furias, ya jubiladas, en las regiones
infernales.
Sin embargo, es cierto que toda la educación de las
niñas, que consiste en gran medida en ocultarles los hechos esenciales de la
vida; y la enseñanza positiva tan extendida que los instintos raciales son
bajos y vergonzosos; y también la condición social que coloca a tantas mujeres
en la posición de depender de la voluntad de su marido no solo para los lujos
sino también para las necesidades básicas de la vida, han tendido a inhibir los
impulsos sexuales naturales en las mujeres, y a ocultar y distorsionar lo que
queda.
También es cierto que en nuestro clima nórdico las
mujeres, en general, son naturalmente menos persistentemente agitadas que las
sureñas; y es más cierto que, con el retraso de la madurez, debido a nuestra
juventud cada vez más prolongada, a menudo sucede que una mujer se acerca o
incluso supera los treinta años antes de que despierte a la existencia de los
llamados más profundos de su naturaleza. Sin embargo, durante muchos años antes
de eso, la influencia no realizada, difundida por todo su sistema, la ha
afectado profundamente. También es cierto que (en parte debido a las
influencias inhibidoras de nuestras costumbres, tradiciones y código social)
las mujeres pueden casarse antes de que despierte, y pueden permanecer mucho
tiempo después del matrimonio completamente inconscientes de que surge
reprimido en su interior. Para innumerables mujeres, también, los hábitos
regulares de relaciones sexuales del marido, afirmandoEl hecho de que se la
exija tanto cuando naturalmente disfrutaría de la unión como cuando le resulta,
en cierta medida, repugnante, ha tendido a aplanar las ondulantes curvas de la
línea de su deseo natural. Una consecuencia, aparentemente poco sospechada, de
usar a la mujer como un instrumento pasivo para la necesidad del hombre ha
sido, en efecto, convertirla en eso y nada más. Aquellos hombres —y hay muchos—
que se quejan de la falta de ardor en las buenas esposas, a menudo son ellos
mismos la causa de ello. Cuando se reclama a una mujer en momentos en que no
encuentra placer natural en la unión, se reduce su vitalidad y
se tiende a matar su capacidad de disfrutarla cuando regresa la época del amor.
Ciertamente, es cierto que, debido a las
inhibiciones de las condiciones modernas, la mayoría de las mujeres solo toman
plena conciencia de la existencia del sexo después del matrimonio. Como seres
humanos, el aspecto social, intelectual y espiritual de la elección amorosa ha
tendido a enmascarar el aspecto fisiológico básico de la vida sexual femenina.
Encontrar una mujer en la que las corrientes no estén tan entrelazadas que el
todo sea inseparable en factores no es fácil, pero he descubierto que las esposas
(en particular las esposas felices cuyos sentimientos no se complican por el
estímulo de otro amor) que han estado separadas de sus maridos durante algunos
meses por obligaciones profesionales o laborales —cuyos maridos, por ejemplo,
están en el extranjero— son las mujeres de las que se puede obtener la mejor y
más definitiva evidencia de un ritmo fundamental de sentimientos. Estas
mujeres, que anhelan diariamente la tierna compañía y cercanía de sus maridos,
encuentran, además, en ciertos momentos, un aumento del anhelo por la íntima
unión física del acto sexual final. Muchas de estas esposas separadas sienten
esto; y a las que he preguntadoPara llevar un registro de las fechas, varias
mujeres me comentaron, con notable unanimidad, que estos periodos se
presentaban justo antes y una semana después del final de la menstruación, es
decir, aproximadamente cada quince días. Fue gracias a estas mujeres que obtuve
la primera pista para comprender lo que denomino la Ley de Periodicidad de la
Recurrencia del deseo en las mujeres.
Esta ley puede representarse gráficamente como una
línea curva; una sucesión de crestas y valles, como en todas las líneas de
onda. Sin embargo, su expresión más simple y fundamental suele complicarse
enormemente por otros estímulos que pueden generar diversas series de ondas o
crestas irregulares. Todos hemos observado alguna vez las ondulaciones
regulares del mar al romper contra un banco de arena y hemos notado que la
entrada de otra corriente de agua puede enviar un segundo sistema de ondas
perpendicular al primero, que las atraviesa, de modo que ambas series se
cruzan.
La mujer es un instrumento tan sensible y
receptivo, y tan susceptible en nuestro mundo civilizado moderno a ser
influenciada por innumerables conjuntos de estímulos, que tal vez no sea
sorprendente que las profundas y subyacentes olas de sus mareas sexuales
primitivas hayan sido oscurecidas y enredadas de tal manera que su secuencia
regular haya quedado enmascarada en la agitada vorágine de su mar, y su
existencia haya pasado en gran medida desapercibida, y aparentemente sin ser
estudiada en absoluto.
Durante algunos años he estado realizando un
estudio lo más científico y detallado posible de este problema extremadamente
complejo. Debido a la actitud franca y científica de varias mujeres, y a la
confianza abierta e íntima de muchas más, he obtenido una serie de datos muy
interesantes de los que creo...Ya es posible deducir una generalización
esclarecedora, de gran valor médico y sociológico. Se presentará una exposición
detallada de esta generalización en una publicación científica, pero dado que
guarda una estrecha relación con el tema del presente capítulo, es necesario
ofrecer aquí un breve resumen de mis conclusiones.
Sin embargo, primero es necesario considerar otros
aspectos de la vida de la mujer.
El evidente ritmo lunar-mensual en la mujer, tan
evidente que resulta imposible pasarlo por alto, ha sido
objeto de estudios parciales en relación con algunas de las funciones
cotidianas de su vida. Se han realizado experimentos para demostrar su
influencia en la frecuencia respiratoria, la fuerza muscular, la temperatura,
la agudeza visual, etc., e incluso se han recopilado estos resultados y
representado en un único diagrama curvo que pretende mostrar la variabilidad de
las capacidades femeninas en los diferentes momentos de su ciclo de veintiocho
días.
Pero esto nos hace darnos cuenta de lo poco trabajo
original que se ha hecho incluso en este campo, que el mismo diagrama idéntico
se repite de libro en libro, y en la Fisiología de Marshall se dice
"tomado de Sellheim", en Havelock Ellis "de Von Ott", y en
otros libros se vuelve a copiar y se atribuye a otras fuentes, pero siempre es
el mismo diagrama de siempre.
Este diagrama es reproducido por una autoridad
erudita tras otra, pero casi todos los puntos en los que se basa esta curva
parecen haber sido cuestionados.
Según esta curva, la vitalidad de la mujer aumenta
durante los días previos a la menstruación, desciende a su punto más bajo
durante la menstruación y aumenta poco después, y luego se mantiene casi
constante hasta que comienza a aumentar.Nuevamente, antes del siguiente período
menstrual. Esta sencilla curva puede o no ser válida para la temperatura
corporal, la fuerza muscular y otros aspectos relativamente simples que se han
investigado. Mi trabajo y mis observaciones en un gran número de mujeres demuestran
que esta curva no representa las fluctuaciones de la vitalidad
sexual femenina.
El tema es tan complejo y poco estudiado que
resulta difícil abordarlo sin entrar en detalles que pueden parecer distantes o
tediosos para el lector común. Incluso una pregunta que todos nos hemos hecho,
y sobre la que probablemente hemos reflexionado en vano —¿qué es la
menstruación?—, aún no tiene respuesta. Para el profano, parecería que
cualquier médico debería poder responderla de inmediato; sin embargo, muchos
médicos aún están lejos de poder dar una respuesta siquiera aproximada. (Véase
también el Apéndice, nota 2).
Entre nosotras existen muchas variaciones sutiles,
que van desde un "mes" de tres a cinco semanas, pero la mayoría de
las mujeres de nuestra raza tienen un ciclo menstrual de veintiocho días,
durante el cual se produce la menstruación. Si trazamos una tabla con periodos
sucesivos de veintiocho días cada uno, considerando cada periodo como una
unidad: ¿En qué momento de este periodo una mujer sana siente deseo o algún
despertar de su libido?
Las pocas afirmaciones que se hacen en la
literatura médica y fisiológica general sobre el tema de la sensación sexual en
las mujeres son generalmente muy cautelosas y vagas. Marshall ("Fisiología
de la reproducción", p. 138), por ejemplo, dice: "El período de mayor
sensación sexual es generalmente justo después del final del período
menstrual". Ellis habla del deseo siendoEs más fuerte antes y, a veces,
también después de la menstruación, y parece inclinarse hacia la opinión de que
es natural que el deseo coincida con el flujo menstrual.
Tras una investigación exhaustiva, he llegado a la
conclusión de que la confusión general sobre este tema se debe, en parte, a la
gran variabilidad que existe entre las personas, en parte a que muy pocas
mujeres muestran interés científico en la vida, y en parte a que el ritmo más
profundo y fundamental del deseo sexual, que según he concluido existe o es
potencial en toda mujer normal, queda enmascarado por las influencias más
superficiales y transitorias derivadas de la gran variedad de estímulos e inhibiciones
de la vida moderna. Para este análisis, he intentado desentrañar el ritmo
profundo y natural de las fluctuaciones superficiales e irregulares.
El gráfico que se muestra a continuación puede
ayudar a aclarar gráficamente lo que se ha dicho en estas últimas páginas. Está
compuesto a partir de varios registros individuales y muestra un gráfico
promedio bastante preciso de la secuencia rítmica de superabundancia y
disminución de la vitalidad sexual femenina. Los picos de las crestas de las
olas se presentan con notable regularidad, de modo que hay dos crestas de olas
en cada mes de veintiocho días. Una se presenta en los dos o tres días justo antes
de la menstruación, la otra después; pero después de que la
menstruación ha cesado hay un intervalo casi constante, que lleva la siguiente
cresta de la ola a los dos o tres días que se presentan aproximadamente ocho o
nueve días después del final de la menstruación, es decir, alrededor de los
catorce días, o la mitad del mes lunar, desde la última cresta de la ola. Si
esto se expresa de la manera más simple, se puede decir que hay períodos
quincenales de deseo, organizados de manera que un período se presenta
siempreJusto antes de cada menstruación. Según su vitalidad en
ese momento y su salud general, la duración de cada período de deseo, o, como
podríamos decir, la intensidad y complejidad de cada oleada, depende de ello. A
veces, durante tres días o incluso más, puede sentirse intensamente y de forma
natural estimulada, mientras que en otras ocasiones, si está cansada y agotada,
puede sentir deseo solo durante unas horas, o incluso menos.
Gráfico I.
Curva que muestra la periodicidad de la recurrencia
del deseo sexual natural en mujeres sanas. Diversas causas provocan ligeras
irregularidades en la posición, el tamaño y la duración de las crestas de las
olas, pero la secuencia rítmica general es evidente.
Gráfico II.
Curva que muestra los efectos negativos de la
fatiga y el exceso de trabajo sobre las crestas. La cresta a está
representada únicamente por una débil y transitoria surgencia. Poco antes y
durante la cresta d, el aire alpino restauró la vitalidad del
sujeto. El aumento de la vitalidad se evidencia en la altura y el número de los
ápices de esta cresta.
Los efectos de la fatiga, la vida en la ciudad, la
mala alimentación y, de hecho, de la mayoría de las circunstancias externas
pueden ser muy marcados y, durante años o toda su vida, pueden reducir tanto su
vitalidad que una mujer puede no haber experimentado nunca ningún impulso
sexual espontáneo.
Los efectos de la fatiga, que reduce la energía
vital incluso en una mujer sana y con una vida sexual plena, se aprecian en la
segunda curva, donde la cresta de la onda intermedia se reduce
considerablemente. Este no es un gráfico generalizado, sino un registro
detallado de un caso individual.
Las curvas similares a las que se muestran en la
página 32 representan, en términos generales, una visión simplificada de lo que
mi investigación me lleva a creer que es el ciclo sexual normal y espontáneo en
las mujeres de nuestra raza. Como me confió una joven casada, su anhelo de
unión corporal con su esposo, a diferencia de su anhelo de su compañía diaria,
parecía surgir de forma natural, como un reloj, incluso cuando él había estado
mucho tiempo lejos de ella. Pero los seres humanos varían notablemente en todos
los aspectos, y así como no hay dos personas con los mismos rasgos, tampoco
habría dos personas con curvas absolutamente idénticas si se
registraran con suficiente detalle. Muchas mujeres son particularmente
conscientes de un solo período menstrual en cada mes lunar. De
tales Algunas mujeres sienten el periodo previo a la menstruación, y otras
el posterior. En quienes generalmente solo sienten uno, el segundo periodo a
veces se presenta cuando se encuentran particularmente bien, o solo cuando leen
novelas apasionantes, o cuando se encuentran con el hombre que aman en un
momento que coincide con el momento natural, aunque reprimido, del deseo. Hay
algunas mujeres, que parecen ser un tanto atípicas, que sienten el deseo más
intenso precisamente durante el flujo menstrual.
Si alguien que lea esto decide poner a prueba mi
punto de vista preguntando a varias mujeres, el resultado probablemente será
muy contradictorio, en parte porque no es frecuente que las mujeres digan la
verdad sobre este tema, y en parte porque, en la mayoría de las mujeres, uno
u otro período es el más agudo y es el que observan en sí mismas, si es que han
observado algo. Pero una investigación más minuciosa y precisa de estos casos a
menudo revelará la existencia de un segundo pico de vitalidad. Una vez que se
comprende la idea fundamental, mucho de lo que parecía oscuro o sin importancia
se vuelve claro y lleno de significado. Una doctora con la que comenté mi punto
de vista me dijo de inmediato que este iluminaba muchas observaciones que había
hecho sobre sus pacientes, pero que no había logrado relacionar ni explicar.
Hay poca evidencia en las obras científicas sobre
el sexo, pero Forel menciona un caso interesante ("La cuestión
sexual", Trad. inglesa, página 92) en otro contexto. Dice: "Una mujer
casada me confesó, cuando la reproché por ser infiel a su marido, que deseaba
tener relaciones sexuales al menos una vez cada quince días, y que cuando su
marido no estaba, se acostaba con el primero que se le acercaba". Forel no
vio ninguna leyEn esto, tal vez todos veamos en su falta de autocontrol una
grave anomalía moral , pero en sus periodos quincenales de
deseo encaja perfectamente en la ley fisiológica que, a mi parecer, rige las
mareas sexuales normales de nuestra especie.
En este sentido, resulta interesante observar los
preceptos de la Ley Mosaica sobre las relaciones sexuales conyugales. No solo
se castigaba severamente cualquier relación sexual con una mujer durante su
menstruación (véase Levítico 20:18: «Si un hombre se acuesta con una mujer
durante su menstruación … ambos serán excluidos de su pueblo»), sino
que la Ley Mosaica establecía que las mujeres debían abstenerse de tener
relaciones sexuales durante algunos días después de cada
período menstrual. Los resultados obtenidos en mi investigación independiente
encuentran, por lo tanto, cierto respaldo en esta antigua sabiduría oriental.
Los autores modernos tienden a ridiculizar la Ley Mosaica argumentando que
prohíbe las relaciones sexuales precisamente en el momento en que consideran
que el deseo sexual debería ser más intenso. Sin embargo, no se aclara
en qué se basan para esta afirmación, ni aportan datos científicos que la
apoyen. Así dice Galabin en su Manual de Partería: "En la ley judía se
ordena a las mujeres que se abstengan [ 1 ] del
coito durante la menstruación y durante siete días después de su cese. Se dice
que los observadores estrictos de la ley van más allá de lo ordenado en
Levítico, e incluso si la secreción dura solo una o dos horas, deben observar
cinco días durante los cuales podría durar la secreción, para el período mismo,
y agregar a estos siete días claros, haciendo doce enEs muy dudoso que alguna
vez se haya inducido a toda una nación a practicar la abstinencia en el período
de mayor deseo sexual. Pero, como se reconocerá fácilmente, el antiguo plan
judío de tener doce días libres después del comienzo de la menstruación antes
de la siguiente unión está en casi perfecta armonía con la Ley de Periodicidad
de Recurrencia del deseo femenino que se muestra en mis gráficos, págs. 32, 33.
Estas curvas, relativamente sencillas, representan
lo que yo postularía como el afloramiento espontáneo y normal del deseo natural
en la mujer. Son los cimientos sobre los que se puede edificar la expresión
física del amor. Sin embargo, no hay que olvidar que, sobre todo en la vida
moderna y lujosa, existen innumerables estímulos que pueden despertar el
sentimiento sexual, así como muchos factores que tienden a inhibirlo o
retardarlo. Una mujer puede, como un hombre, estar tan embargada por un gran
amor que no hay un solo día del mes en que el contacto de su amante, su voz, el
recuerdo de su sonrisa, no la conmuevan con un anhelo apasionado por la unión
más plena. Por lo tanto, a menudo resulta difícil, especialmente para una mujer
que vive con el hombre que ama, reconocer este ritmo en sí misma, pues puede
estar constantemente estimulada por su amor y por la presencia de él.
Estoy convencido, sin embargo, de que, por lo
general, ya sea que ella lo reconozca por señales externas o no, un ritmo
quincenal influye profundamente en la mujer promedio y, por lo tanto, afecta
fundamentalmente la relación matrimonial en todos los sentidos. La ardiente
magnificencia de un amor arrollador para toda la vida no se le concede a
muchos, y un esposo que desea una felicidad duradera y mutua en su matrimonio
estudiará cuidadosamente a su esposa, observará hasta qué punto tiene un ritmo
normal y en qué aspectos...pequeños rasgos personales. Luego, intentará adaptar
sus exigencias hacia ella para que estén en armonía con su naturaleza.
Esta adaptación mutua no es un asunto del todo
sencillo, y se analizará en el próximo capítulo.
1.
Nota. —En Levítico 15, es al hombre a quien se le
ordena abstenerse de tocar a la mujer durante este período, y quien queda
impuro si lo hace.—MCS
Capítulo V.
Ajuste mutuo
"El amor no hace daño al prójimo."— San Pablo
IPara el hombre promedio de nuestra raza, el deseo
no conoce estaciones más allá del leve declive de los meses de invierno y el
auge de la primavera. Algunos hombres han observado en sí mismos un ritmo
mensual apenas perceptible; pero en la mayoría, el deseo, incluso si se
mantiene bajo estricto control, simplemente duerme. Siempre está presente,
siempre listo para despertar al menor llamado, y a menudo es tan
espontáneamente insistente que requiere una represión consciente constante.
A los hombres de nuestra raza les habría ido muy
mal si las mujeres hubieran conservado el ritmo estacional irregular de los
animales salvajes, y con él sus derechos inviolables sobre su propio cuerpo,
salvo en la época de apareamiento. La mujer también ha adquirido un ritmo mucho
más frecuente; pero, como no es igual al del hombre, este ha tendido a
ignorarlo y anularlo, coaccionándola en todo momento y época, ya sea por la
fuerza o por el poder aún más convincente de la autoridad "divina" y la
tradición social.
Si el deseo del hombre es perpetuo y el de la mujer
intermitente; si el deseo del hombre surge naturalmente cada día o cada pocos
días, y el de la mujer solo cada quince días o cada mes, puede parecer a
primera vista imposible que las necesidades no distorsionadas de ambas
naturalezas se satisfagan simultáneamente.
La sensación de que un ajuste mutuo satisfactorio
no es posible ha obsesionado a nuestra raza durante siglos. El resultado ha
sido que la supuesta necesidad de uno de los cónyuges ha tendido a primar, y
hemos establecido las tradiciones sociales de los "derechos" del
marido.y el "deber" conyugal. Como un hombre me dijo con toda
franqueza: "Tal como están las cosas, es imposible que ambos sexos
consigan lo que quieren. Uno debe sacrificarse. Y es mejor
para la sociedad que sea la mujer".
Sin embargo, los hombres que sacrifican
conscientemente a las mujeres son una minoría. La mayoría actúa por ignorancia.
Nuestro código, no obstante, ha sacrificado ciegamente no solo a la mujer, sino
también la felicidad de la mayoría de los hombres, quienes, ignorando por
completo su significado y consecuencias, han crecido creyendo que las mujeres
deben someterse a relaciones sexuales frecuentes, incluso diarias. Por unos
instantes de placer físico, pierden un sinfín de alegría y ternura; y si bien
hombres y mujeres tal vez no se den cuenta de la existencia de un paraíso
inexplorado, ambos sufren, aunque sea de forma semiconsciente, al verse
excluidos de él.
Antes de hacer algunas sugerencias que puedan
ayudar a las parejas casadas a encontrar no solo una vía media de
resistencia mutua, sino una vía perfecta de alegría mutua, es
necesario considerar algunos puntos sobre la verdadera naturaleza del
"deseo" masculino. En los innumerables libros dirigidos a los jóvenes
que he leído, no he encontrado ninguno que ofrezca ciertos puntos sobre el significado
de los fenómenos sexuales masculinos que deben comprenderse antes de poder
brindar una guía racional a los jóvenes inteligentes. El plan básico general de
nuestra fisiología se nos explica en la juventud porque es evidente que es
correcto que lo conozcamos con precisión y de forma científica rigurosa, en
lugar de estar perpetuamente perplejos por fantasías. Pero la fisiología de
nuestras funciones más profundamente perturbadoras se ignora; en mi opinión, se
ignora de forma criminal. Para describir lo esencial, simple, directo y
científicoEl lenguaje es necesario, aunque pueda sorprender a quienes están
acostumbrados solo a la vaguedad que ha llevado a tanta incomprensión de la
verdad. Todo hombre y mujer que se aparea debe saber lo siguiente: Los órganos
sexuales del hombre no consisten únicamente en los tejidos que dan origen a las
células vivas, móviles y ciliadas, los espermatozoides , y en
el pene a través del cual pasan y mediante el cual son dirigidos al lugar
adecuado para su deposición, la vagina de la mujer. Asociados a estas
estructuras primarias y esenciales hay otros tejidos y glándulas que desempeñan
numerosas funciones subsidiarias, pero muy importantes; algunas de las cuales
influyen en casi todos los órganos del cuerpo. El pene del hombre, cuando no
está estimulado, es blando, pequeño y flácido. Pero cuando se estimula, ya sea
por el contacto físico que actúa directamente a través de los nervios y
músculos, o indirectamente a través de mensajes del cerebro, aumenta
considerablemente de tamaño y se vuelve rígido, turgente y erecto. Muchos
hombres imaginan que la erección se debe a la acumulación local de espermatozoides
y que estos solo se eliminan naturalmente mediante la eyaculación. Esto es
completamente erróneo. El agrandamiento del pene no se debe en absoluto a la
presencia de espermatozoides, sino a los efectos de la reacción nerviosa sobre
los vasos sanguíneos, que provocan el llenado, principalmente de las venas ,
y mucho menos de las arterias. A medida que la sangre entra en el pene pero no
sale, las cavidades venosas se llenan de sangre venosa hasta que todo se pone
rígido. Cuando está rígido, este órgano puede penetrar la entrada femenina, y
allí la estimulación adicional atrae a los espermatozoides de sus depósitos,
las vesículas seminales en los testículos, y estos pasan por el conducto (la
uretra) y son expulsados. Si estoEs evidente que la rigidez y la erección no
implican necesariamente la eyaculación. Si las venas se
vacían, como ocurre naturalmente al cesar la excitación nerviosa que las
restringía localmente, la erección cederá sin pérdida de espermatozoides,
simplemente por el retorno del exceso de sangre local al sistema circulatorio.
Esto sucede de forma natural y saludable cuando los nervios se calman, ya sea
físicamente o como resultado de una sensación de paz y euforia mental. Por otro
lado, cuando la excitación local culmina en la eyaculación, una vez iniciada,
esta se vuelve involuntaria y los espermatozoides y las secreciones asociadas
se pierden por completo.
¿En qué consiste esta pérdida? Se estima que hay
entre doscientos y quinientos millones de espermatozoides en una sola
eyaculación promedio. [ 1 ] Cada
uno de ellos (en hombres sanos) es capaz de fertilizar el óvulo de una mujer y
dar origen a un nuevo ser humano. (¡Así, con una sola eyaculación, un hombre
podría fertilizar a casi todas las mujeres casaderas del mundo!) Cada uno de
esos diminutos espermatozoides porta innumerables rasgos hereditarios y está
compuesto en gran parte por plasma nuclear, la sustancia más especializada y
rica de nuestro organismo. Por lo tanto, no sorprende que el análisis de la
naturaleza química del líquido eyaculado revele, entre otras cosas, un
porcentaje notablemente alto de calcio y ácido fosfórico, ambas sustancias
preciosas para nuestro organismo.
Por lo tanto, es un grave error pensar que el semen
es algo de lo que deshacerse con frecuencia ; toda la energía
vital y las valiosas sustancias químicas que lo componen se pueden aprovechar
mejor transformándolas en otras actividades creativas la mayor parte del mes.
Tan místicas y maravillosas son las transformaciones químicas que ocurren en
nuestro cuerpo que el cerebro a menudo puede poner en marcha esta alquimia,
especialmente si cuenta con el apoyo del conocimiento . Una
voluntad firme suele calmar los nervios que regulan el flujo sanguíneo y
ordenar a las venas dilatadas del pene que se contraigan y se relajen sin
desperdiciar el semen en una eyaculación.
Pero si bien es bueno que un hombre pueda hacer
esto a menudo, no es bueno intentar hacerlo siempre. La misma moderación que
aumenta la fuerza de un hombre hasta cierto punto, la agota cuando se lleva más
allá de ese punto. Creo que la moderación suficiente para sobrellevar los
altibajos del ritmo sexual de su esposa suele ser la cantidad adecuada para
darle a un hombre la mejor fuerza, vigor y alegría si ambos son personas
normales. Si la esposa tiene, como creo que la mayoría de las mujeres jóvenes
sanas y bien alimentadas tendrán, una conciencia o potencialidad inconsciente
de deseo quincenal, entonces ambos deberían encontrar un ajuste mutuo perfecto
al tener uniones quincenales; porque esto no tiene por qué limitarse a una sola
unión en tal ocasión. Muchos hombres, que pueden practicar bien la moderación
durante doce o catorce días, descubrirán que una sola unión no los satisfará
completamente; y si tienen la fortuna de tener esposas sanas, descubrirán que
estas también desean tener varias uniones en el transcurso de uno o dos días.
Si se estudian las crestas de las olas frente a la página 32, se verá queSe
extienden a lo largo de dos o tres días y muestran varias pequeñas crestas.
Esto es lo que sucede cuando una mujer está completamente sana y vital; su
deseo reaparece durante uno o dos días, a veces incluso cada pocas horas si no
lo hace, y a veces incluso cuando lo hace, encuentra satisfacción.
Expresado en términos generales (que, por supuesto,
no se ajustarán a todos), mi opinión puede formularse así: la mejor regulación
mutua de las relaciones sexuales en el matrimonio consiste en tener tres o
cuatro días de uniones repetidas, seguidos de unos diez días sin ninguna unión,
a menos que algún fuerte estímulo externo haya despertado un deseo mutuo.
Me ha resultado interesante descubrir que las
personas que conozco que, por casualidad, han optado por esta forma de
organizar sus vidas son felices ; y cabe destacar que esto
coincide con los gráficos que presento, los cuales representan el sentimiento
normal y espontáneo de muchas mujeres.
Sin embargo, hay muchas mujeres que no sienten, o
que al principio no reconocen, un segundo, sino que solo tienen un momento de
placer natural en el sexo cada mes lunar. Muchos hombres de voluntad fuerte y
vidas moderadas podrán controlarse de tal manera que puedan adaptarse a esta
vida sexual más restringida, como hacen algunos que conozco. Por otro lado,
habrá muchos que encuentren este período demasiado largo para vivirlo sin usar
una cantidad de energía mayor de la justificable en reprimir sus impulsos. Me
parece que nunca es justificable gastar tanta energía y fuerza de voluntad en
reprimir impulsos naturales, que el trabajo valioso, el poder intelectual y el
aplomo se vean perjudicados. Si, entonces, un marido con un fuerte deseo
sexual, que lo encuentra una verdadera pérdida para sus poderesSi un hombre se
encuentra casado con una mujer cuya vitalidad es tan baja que solo puede
disfrutar de la unión física una vez al mes (en algunas será antes, en otras un
poco después), debe observar atentamente el momento en que ella se siente
espontáneamente feliz en su unión, y luego, a toda costa, contenerse durante
los días inmediatamente posteriores. Aproximadamente dos semanas después de ese
momento de deseo, debe dedicarse con fervor a cortejarla. A menos que ella esté
realmente enferma, es más probable que entonces, más que en cualquier otro
momento, logre no solo obtener su consentimiento, sino también brindarle la
sensación adecuada y alcanzar el éxtasis mutuo.
El marido que se controla, aunque le resulte
difícil, generalmente se verá recompensado con creces, no solo por la mayor
salud y felicidad de su esposa y el placer mucho más intenso que obtiene de su
relación sexual, sino también por su propia vitalidad y mayor autocontrol. Dos
semanas no es demasiado tiempo para que un hombre sano se controle con
provecho.
Sir Thomas Clouston afirma («Antes de casarme»,
1913, página 84): «La naturaleza ha dispuesto las cosas de tal manera que
cuanto más se ejerce el control, más fácil y eficaz resulta. Se convierte en un
hábito. Cuanto menos control se ejerce, mayor es la tendencia a que un deseo se
convierta en una necesidad incontrolable, que en sí misma es
una enfermedad y que, tarde o temprano, conduce a la muerte». Esta conclusión
no solo es resultado de la experiencia intelectual y moral de nuestra especie,
sino que está respaldada por experimentos fisiológicos.
Si bien el conocimiento de las leyes fundamentales
de nuestro ser debería, en general, regular nuestras vidas, así que...Somos tan
complejos, tan sensibles a un sinfín de impresiones, que la regularidad
mecánica jamás podrá gobernarnos.
Incluso cuando la mujer es muy sexual, con un deseo
recurrente bien marcado que generalmente se satisface con encuentros
quincenales, no es infrecuente que, entre estos periodos, surjan ocasiones
especiales en las que aflore un anhelo mutuo de unirse. Esto generalmente
dependerá de algún acontecimiento en la vida de los amantes que despierte sus
emociones; algún recuerdo de una pasión pasada, como el aniversario de su boda,
o tal vez se deba a una novela, un poema o una pintura que los conmueva
profundamente. Si el hombre al que ama actúa como un cortejador tierno, incluso
en momentos en que su pasión no surgiría espontáneamente , una
mujer generalmente puede conmoverse tan profundamente que corresponde con
pasión. Pero en los momentos de menor intensidad, el estímulo tendrá que ser
más fuerte que en los de mayor intensidad, y entonces generalmente se
encontrará que la atracción debe dirigirse aún más a través de su naturaleza
emocional y espiritual y menos a través de lo físico de lo habitual.
La ley suprema para los maridos es: Recuerden que
cada acto de unión debe ser cortejado y conquistado con ternura, y que ninguna
unión debe tener lugar a menos que la mujer también la desee y esté físicamente
preparada para ella. (Véase la página 47).
Si bien en la mayoría de los matrimonios el marido
tiene que contenerse para adaptarse al ritmo menos frecuente de la esposa,
existen, por otro lado, matrimonios en los que el marido tiene un deseo sexual
tan reducido que no puede tener relaciones sexuales ordinarias salvo en
intervalos muy infrecuentes sin que ello afecte gravemente a su salud. Si un
hombre así está casado con una mujer que ha heredado un deseo inusualmente
fuerte y demasiado frecuente, puedePuede sufrir al unirse a ella, o causarle sufrimiento
al negarse a unirse. Es posible que para estas personas el método Karezza
(véase el libro del Dr. A. Stockman, «Karezza», sobre el tema) les brinde la
salud y la paz que necesitan; conservando la energía vital del hombre, cuya
pérdida le causa sufrimiento, y proporcionando a la mujer la sensación de unión
y el alivio físico que requiere. Sin embargo, las necesidades y concepciones
sexuales varían enormemente entre las personas sanas, mucho más de lo que se
puede abarcar en este libro.
Ellis afirma que la reina de Aragón decretó que
tener relaciones sexuales seis veces al día era la norma en un matrimonio
legítimo. Una mujer con un apetito sexual tan desmedido probablemente lograría
agotar a una sucesión de maridos, pues el hombre capaz de satisfacer tal deseo
es escaso, aunque quizás menos excepcional que una mujer así.
Si bien el momento y la frecuencia de la unión son
los aspectos que más preguntas suscitan entre quienes, por desconocimiento o
buena intención, suelen malinterpretarse, existen otros hechos fundamentales
sobre el coito que incluso los médicos parecen desconocer sorprendentemente.
Respecto a estos, resulta esencial una explicación sencilla de los aspectos
fisiológicos.
Un conocimiento imparcial y científico de la
estructura de nuestros cuerpos es la salvaguarda más segura contra la
curiosidad morbosa y el regocijo lascivo. Este conocimiento, presente en el
subconsciente de los amantes, aunque tal vez no se recuerde como tal, también
puede evitar la crueldad involuntaria de las caricias que tan fácilmente
lastiman a quien es ignorante.
Se debe conocer lo que realmente sucede en un acto
de unión. Después de los preliminares se hanTras la excitación mutua, el pene,
agrandado y erecto, se introduce en la vagina de la mujer. Normalmente, cuando
la mujer no está estimulada, las paredes de este canal, así como los labios
externos de tejido blando que lo rodean, están secos y algo arrugados, y la
abertura vaginal es menor que el pene erecto del hombre. Pero cuando la mujer
se encuentra en estado de erección (es decir, cuando está preparada para la
unión y ha sido profundamente excitada), estas partes se irrigan con sangre y,
en cierta medida, se vuelven turgentes como las del hombre, mientras que una
secreción de moco lubrica el canal vaginal. En una mujer excitada, la vagina
puede incluso abrirse y cerrarse espontáneamente. (Tan poderosa es la
influencia del pensamiento en nuestra estructura corporal, que en algunas
personas todos estos resultados físicos pueden ser provocados por el
pensamiento del ser amado, por el disfrute de palabras tiernas y besos, y por
las bellas sutilezas del cortejo). Por lo tanto, es fácil imaginar que cuando
el hombre intenta penetrar a una mujer a la que no ha cortejado hasta el punto
de estimular sus reacciones físicas naturales de preparación, está intentando
forzar su entrada a través de una abertura demasiado pequeña. Así, puede
causarle a la mujer dolor real, además de la repugnancia mental y el asco que
probablemente sienta por un hombre que la usa con tanta indiferencia. Por otro
lado, en la mujer excitada, la abertura, ya expandida naturalmente, está
lubricada por mucosidad, y todos los nervios y músculos están listos para
reaccionar y aceptar fácilmente el órgano que penetra. Este relato trata del
encuentro de dos personas que ya se han casado. La primera unión de una joven
virgen difiere, por supuesto, de todas las demás, porque en esa ocasión se
rompe el himen.Pensamos que a toda chica que esté a punto de casarse se le
informará de esta necesaria ruptura de la membrana y del dolor temporal que le
causará; pero aun así, a un gran número de chicas se les permite casarse en
completa y cruel ignorancia.
Debe entenderse que un hombre no conquista a una
mujer para siempre al casarse con ella: debe cortejarla antes de cada
acto sexual, pues cada acto corresponde a un matrimonio tal como lo
conocen las demás criaturas. Los animales salvajes no son tan ingenuos como el
hombre; un animal salvaje no se une a su hembra sin el cortejo propio de su
especie, ya sea excitándola con una demostración de su fuerza al luchar contra
otro macho, o exhibiendo su hermoso plumaje o canto. Y no debemos olvidar que
los animales salvajes cuentan con la ayuda de la naturaleza; generalmente solo
cortejan en la época en que la hembra comienza a sentir deseo natural. Pero el
hombre, que desea a su pareja tanto dentro como fuera de temporada, tiene una
doble tarea: debe despertarla, encantarla y estimularla hasta que esté
predispuesta, en cierta medida, si hubiera esperado a que su propio deseo
aflorara.
Preparar a una mujer antes de unirse a ella no solo
es el más mínimo acto de humanidad para evitarle dolor, sino que también es
valioso desde el punto de vista del hombre, ya que (a menos que sea una de esas
pocas variantes anormales y enfermas que solo se deleitan con la violación) el
hombre obtiene un inmenso aumento de sensaciones gracias a la reciprocidad así
alcanzada, y la salud tanto del hombre como de la mujer se ve muy beneficiada.
Suponiendo ahora que ambos se encuentran en la más
estrecha armonía mental, espiritual y sensorial: ¿en qué posición debería
consumarse el acto? Hombres yDos mujeres, mirándose a los ojos, besándose
tiernamente en la boca, abrazadas, se encuentran cara a cara. Esa postura
simboliza la unión de quienes se encuentran con alegría.
Resulta increíble que hoy en día existan hombres
instruidos que, aparentemente por motivos teológicos, se nieguen a aceptar
cualquier otra postura. Sin embargo, una mujer me contó que su marido la
aplastaba y casi la asfixiaba, de modo que tardaba horas en recuperarse después
de cada encuentro, pero que, «por principio», él se negaba a intentar cualquier
otra postura que no fuera la que consideraba normal. El bienestar mutuo debería
ser la guía para cada pareja.
Quizás no se suele ser consciente de la gran
variación en tamaño, forma y posición de los órganos sexuales en diferentes
individuos, incluso más que en tamaño y rasgos faciales. Por lo tanto, la
posición que resulta cómoda para la mayoría puede ser insatisfactoria para
otros. Algunos, por ejemplo, solo pueden tener relaciones sexuales cuando ambos
están acostados de lado. Si bien médicamente esto se considera generalmente
desfavorable o contraproducente para la concepción, conozco mujeres que han
tenido varios hijos y cuyos maridos siempre han utilizado esta posición. En
este sentido, cada pareja debería descubrir por sí misma cuál de las muchas
posiciones posibles les conviene más .
Cuando ambos se encuentran y se unen, el resultado
habitual es que, tras un intervalo más o menos prolongado, la estimulación
mental y física del hombre alcanza un clímax de embriaguez sensorial y
eyaculación. Cuando ambos están perfectamente compenetrados, la mujer alcanza
simultáneamente la crisis nerviosa.y reacciones musculares muy similares a las
suyas. Este orgasmo mutuo es extremadamente importante (véase también p. 58),
pero en muchos casos el clímax del hombre llega tan rápidamente que las reacciones
de la mujer no están ni cerca de estar listas, y ella se queda sin él. Aunque
en algunos casos la mujer puede tener una o más crisis antes de que el hombre
alcance el suyo, tal vez no sea una exageración decir que el 70 u 80 por ciento
de nuestras mujeres casadas (en las clases medias) se ven privadas del orgasmo
completo debido a la excesiva velocidad de las reacciones del marido, o debido
a algún desajuste de las formas y posiciones relativas de los órganos. Tan
arraigados, tan profundos, son los complejos instintos sexuales de la mujer,
así como sus órganos, que al despertarlos el hombre despierta todo su cuerpo y
alma. Y esto lleva tiempo. Más tiempo, de hecho, del que el marido promedio,
sin instrucción, le dedica. Sin embargo, la mujer posee en la superficie un
pequeño órgano vestigial llamado clítoris, que corresponde morfológicamente al
pene del hombre y que, al igual que este, es extremadamente sensible al tacto.
Esta pequeña cresta, situada anteriormente entre los labios menores que rodean
la vagina, se agranda cuando la mujer está realmente excitada y, con la
estimulación del movimiento, se despierta intensamente y transmite este
estímulo a todos los nervios de su cuerpo. Pero incluso después de que se
despierte el deseo sexual latente de la mujer y se pongan en marcha todas las
complejas reacciones de su ser, pueden ser necesarios entre diez y veinte
minutos de unión física para consumar su sentimiento, mientras que para un
hombre que desconoce la necesidad de controlar sus reacciones, a menudo bastan
dos o tres minutos para que ambos puedan experimentar el beneficio adicional de
una crisis mutua de amor.
Muchas personas bienintencionadas exigen a los
hombres absoluta «continencia», salvo para la procreación. Ignoran las
innumerables reacciones fisiológicas implicadas en el acto, así como la sutil
alquimia espiritual que conlleva, y defienden la idea de que «la oposición a la
continencia, salvo para la procreación, solo tiene un argumento: el apetito, el
egoísmo». ( El camino de Dios en el matrimonio ) .
Sin embargo, sostengo que debe entenderse que el
acto completo de unión es una triple consumación. Simboliza y, al mismo tiempo,
realza la unión espiritual; en esta alquimia se combinan innumerables sutilezas
de las estructuras del alma. A la vez, el acto proporciona el placer y
beneficio físico más intenso que el cuerpo puede experimentar, y se trata de un
placer y beneficio mutuo , no egoísta, más que cualquier otra
cosa, destinado a suscitar una ternura y comprensión inefables en ambos
participantes de este sacramento; mientras que, en tercer lugar, es el acto que
da origen a una nueva vida al posibilitar la fusión de uno de los innumerables
espermatozoides masculinos con el óvulo femenino.
Hoy en día es frecuente que, temiendo el gasto y el
esfuerzo físico que supone el parto para su esposa, el marido practique lo que
se denomina coitus interruptus ; es decir, se retira justo
antes de la eyaculación, cuando ya está tan estimulado que la eyaculación se ha
vuelto involuntaria. De esta forma, el semen se consume, pero, al no entrar en
el cuerpo de la mujer, no puede producirse la fecundación y, por consiguiente,
la procreación. Esta práctica, si bien puede haber evitado a la mujer la
angustia de tener hijos no deseados, es muy perjudicial para ella y debe ser
censurada.Tiende a dejar a la mujer en una especie de limbo; a dejarla
estimulada pero insatisfecha, y por lo tanto tiene un efecto muy negativo en
sus nervios y su salud general, especialmente si se realiza con frecuencia. La
mujer también pierde la ventaja (y estoy convencido de que es difícil exagerar
la ventaja fisiológica) de la absorción parcial de las secreciones masculinas,
que debe tener lugar a través del extenso tracto del epitelio interno con el
que entran en contacto. Si, como ya ha demostrado la fisiología, la absorción
interna de las secreciones de los órganos sexuales juega un papel tan
importante en la determinación de la salud y el carácter de partes distantes
del cuerpo, es extremadamente probable que la secreción altamente estimulante
del semen masculino pueda penetrar y afectar todo el organismo de la mujer.
Experimentos reales han demostrado que el yodo colocado en la vagina en
solución es absorbido tan rápidamente por las paredes epiteliales que en una
hora ha penetrado en el sistema e incluso se está excretando. Sin embargo, aún
queda por idear experimentos científicos que nos permitan estudiar los efectos
de la absorción de sustancias del semen. Por otro lado, el coito
interrumpido no siempre es perjudicial para el hombre, ya que tiene el
acto sexual completo, aunque muchos hombres piensan que sus efectos son
indeseables, y puede provocar falta de deseo o incluso impotencia hacia su
esposa en un hombre que lo practica con ella, o, por otro lado, un deseo fresco
y demasiado rápido debido a la falta de resolución completa de la tensión
nerviosa. Ciertamente es malo cuando su seguridad de las consecuencias lo
induce a la indulgencia frecuente, ya que dispersar así de manera derrochadora
lo que debería ser poder creativo es reducir su propia
vitalidad y capacidad de trabajo (véase también la página 41). Por aquellos que
tienen una alta apreciaciónPara quienes valoran su impulso creativo y desean
conocer el placer mutuo y la mejora de la unión sexual sin desperdiciarla, este
método no debería practicarse.
Nunca hay que olvidar que sin disciplina y
autocontrol no existe un placer duradero en la sensación erótica. El placer
pleno, incluso en un sentido puramente físico, solo lo
alcanzan quienes controlan y dirigen sus impulsos naturales.
Las palabras del Dr. Saleeby son pertinentes en
este sentido (Introducción a la "Ética sexual" de Forel, 1908):
"El profesor Forel habla de someter el instinto sexual. Yo preferiría
hablar de transmutarlo. El método directo de ataque suele ser inútil, siempre
carece de efecto, pero es posible que transmutemos nuestra energía sexual en
formas superiores en nuestras vidas individuales, justificando así la
afirmación evolutiva y fisiológica de que es la fuente de las actividades
superiores del hombre, de la indignación moral y de la 'energía inquieta' que
ha transformado la superficie de la tierra."
Forel afirma ("La cuestión sexual",
1908): "Antes de contraer matrimonio para toda la vida, un hombre y una
mujer deberían explicarse mutuamente sus sentimientos sexuales para evitar el
engaño y la incompatibilidad en el futuro". Este sería un consejo
admirable si una joven virgen pudiera conocer a fondo las reacciones y los
efectos del acto sexual en su mente y cuerpo, pero no es así. De hecho, a
menudo se necesitan varios años para que las parejas entusiastas e inteligentes
se exploren a sí mismas por completo y descubran el alcance y el significado de
los profundos resultados fisiológicos y espirituales del matrimonio. Sin
embargo, es cierto que una noble franqueza evitaría mucha miseria cuando, como
sucede,En raras ocasiones, uno de los dos contrae matrimonio con la secreta
decisión de no tener hijos.
Somos tan diversos como individuos, y tan complejas
son las reacciones e interacciones en las relaciones sexuales, que no se puede
establecer una regla fija. Cada pareja, tras el matrimonio, debe conocerse a sí
misma, y el amante y el amado deben hacer lo que mejor les convenga y les
brinde el mayor grado de alegría y plenitud mutua. Sin embargo, existen algunas
leyes que deberían ser inviolables. Sus detalles se pueden encontrar en las
páginas anteriores y se resumen en las palabras: «El amor no hace daño al
amado».
1.
Véase Archivo Pflügers, 1891.
Capítulo VI.
Dormir
Él da el sueño a sus amados.
TEl poder curativo del sueño es conocido por todos.
El insomnio es un castigo por tantas transgresiones de las leyes de la
naturaleza que quizás sea uno de los sufrimientos más comunes de la humanidad.
Si bien la mayoría de los aspectos del sueño y el insomnio han recibido mucha
atención por parte de los especialistas en fisiología humana, la relación entre
el sueño y el coito parece estar poco comprendida. Sin embargo, existe una
relación íntima, profunda y directa entre la capacidad de dormir, de forma natural
y reparadora, y el alivio armonioso de todo el organismo en el acto sexual
pleno.
Esto se observa claramente en el hombre sano común.
Si, por alguna razón, tiene que vivir insatisfecho durante un tiempo tras el
intenso deseo de contacto físico con su esposa, tiende a estar despierto,
inquieto y con los nervios de punta durante ese intervalo.
Entonces, cuando llega la hora propicia, y tras el
juego amoroso, la creciente pasión se expande, hasta que los arrebatos de
sentimiento encuentran su fin en la culminación explosiva del acto, de
inmediato la tensión de todo su sistema se relaja, y sus músculos caen en
actitudes suaves y relajadas de plácida satisfacción, y en pocos instantes el
hombre duerme como un niño.
Este sueño excelente y reparador cae como una suave
cortina de olvido y salva la conciencia del hombre del impacto y la decepción
de un anticlímax. Pero este sueño no solo es un restaurador después de los
extenuantes esfuerzos del transporte, sino que tiene peculiarmentePoseen
propiedades revitalizantes, y muchos hombres sienten que después de un sueño
así todo su organismo parece rejuvenecido.
Pero, ¿qué ocurre con las mujeres en este caso?
Cuando ellas también han quedado completamente satisfechas, se relajan y se
duermen.
Pero tal como están las cosas hoy en día, no es
ninguna exageración decir que la mayoría de las esposas se quedan despiertas y
angustiadas, observando con tierna preocupación maternal, o con amarga y celosa
envidia, el sueño de los hombres que, por ignorancia y descuido, no se han
preocupado de que ellos también tuvieran la necesaria resolución de la tensión
nerviosa.
Muchas mujeres casadas me han dicho que después de
tener relaciones sexuales con sus maridos se sienten inquietas, ya sea durante
algunas horas o durante toda la noche; y estoy segura de que el hecho de que
muchos hombres no logren el orgasmo para sus esposas en cada encuentro sexual
debe ser una causa muy común del insomnio y los trastornos nerviosos de tantas
mujeres casadas.
La relación entre la consumación del acto sexual y
el sueño en la mujer se ilustra claramente en el caso de la Sra. A.,
representativa de una amplia clase de esposas. Se casó con un hombre del que
estaba apasionadamente enamorada. Ni ella ni su marido habían tenido relaciones
sexuales con nadie más y, aunque ambos eran personas perspicaces e inteligentes
con ciertos conocimientos de biología, ninguno conocía los detalles de la unión
sexual humana. Durante varios años, su marido tuvo relaciones sexuales con ella
que le proporcionaban cierta satisfacción y lo dejaban inmediatamente listo
para dormir. Ni él ni ella sabían que las mujeres debían tener un orgasmo, y
después de cada relación ella quedaba tan "nerviosa" e insomne que
nunca menos de varias horasEl tiempo pasaba antes de que pudiera conciliar el
sueño, y a menudo permanecía despierta toda la noche.
Tras la muerte de su marido, su salud mejoró y, al
cabo de uno o dos años, inició una nueva relación con un hombre que comprendía
las necesidades femeninas y les dedicaba el tiempo y la atención necesarios
para garantizar la satisfacción tanto de ella como de él. Como resultado,
pronto empezó a dormir bien, con los consiguientes beneficios de una mejor
salud y tranquilidad.
El sueño es un proceso tan complejo, y el insomnio
el resultado de tantos desajustes diferentes, que, por supuesto, es posible que
la mujer duerma lo suficientemente bien, incluso si se ve privada del alivio y
el placer de una unión plena. Pero en muchas mujeres casadas, el insomnio y el
consiguiente estado nervioso se combinan con la falta de una relación sexual
completa, por lo que una de las primeras preguntas que un médico debería plantear
a sus pacientes mujeres agotadas e insomnes es: ¿Cumple realmente su marido con
su deber conyugal en la relación física?
Según sus declaraciones publicadas y sus
confesiones, parece que muchos médicos en ejercicio desconocen casi por
completo la existencia del orgasmo femenino o lo consideran un fenómeno
superfluo y accidental. Sin embargo, haber experimentado al menos un número
moderado de orgasmos en algún momento de la vida es fundamental para el pleno
desarrollo de la salud y las capacidades de la mujer.
Como este libro está escrito para quienes están
casados, no digo nada aquí sobre la vida de quienes aún no se han casado,
aunque, particularmente después de los treinta años, puede ser muy difícil y
requerir mucho estudio y consideración. Es, comoSin duda, es importante
destacar la prevalencia del insomnio entre las mujeres que nunca han tenido una
vida sexual normal ni han satisfecho sus deseos. No cabe duda de que la
ausencia total de una relación sexual normal es uno de los factores que
provocan nerviosismo e insomnio en muchas mujeres solteras de mediana edad.
Sin embargo, para la mujer soltera la carencia no
es tan aguda ni tan localizada como para la mujer casada, que ve frustrada la
satisfacción natural de sus funciones sexuales después de haber sido
estimuladas directamente.
La mujer soltera, a menos que esté enamorada de un
hombre en particular, no encuentra un estímulo definido para sus deseos
sexuales más allá del surgimiento natural de la fuerza creativa. La mujer
casada, en cambio, no solo se siente difusamente conmovida por la presencia del
hombre que ama, sino que también experimenta una intensa estimulación física y
localizada gracias a la relación que mantiene con él. Y si, en consecuencia,
queda en un estado de incertidumbre, sin un alivio natural a su tensión, se encuentra
en una situación mucho peor que la mujer soltera.
Cuando una esposa se queda sin dormir por la
negligencia de su marido, que duerme plácidamente a su lado, no es de extrañar
que pase largas horas repasando su posición mutua; y ese repaso no puede
proporcionarle mucho placer ni satisfacción. Porque, privada del deleite físico
del orgasmo mutuo (aunque, quizás, como tantas esposas, completamente
inconsciente de todo lo que puede ofrecer), ve en el acto sexual un arreglo
donde el placer, el alivio y el sueño subsiguiente están todos del lado de su
marido, mientras que ella es simplemente el instrumento pasivo de su disfrute.
Es más: si después de cada unión tiene largas horas de vigilia, entonces ve
claramente la invasión de su propio espacio.salud en una situación en la que no
solo es pasiva, sino que es activamente maltratada.
Otra de las consecuencias de una relación
incompleta es que, a menudo, conmovida hasta un punto de vigilia y vivacidad
por la estimulación sexual preliminar (de cuyo significado completo puede no
ser consciente), una mujer romántica y reflexiva es entonces más capaz de
hablar con intimidad y ternura, de hablar de las cosas más cercanas y sagradas
para su corazón. Y puede entonces sentirse terriblemente herida por la
indiferencia de su marido, que, al producirse tan poco después de sus ardientes
demostraciones de afecto, le parece particularmente insensible. Le hace ver que
él es indiferente al aspecto más elevado del matrimonio: la relación espiritual
y romántica. Así, puede ver en el hombre que se queda dormido en medio de su
conversación amorosa a un bruto grosero y desatento, y todo porque nunca ha
compartido el clímax de su tensión física y desconoce que su reacción natural
es el sueño.
Estos pensamientos resultan tan deprimentes incluso
para la mujer más tierna y cariñosa, y tan amargos para aquella que tiene otros
motivos de queja, que a su vez afectan a todo el organismo y aumentan el daño
causado por el simple hecho de no dormir.
La antigua escuela de fisiólogos empleaba métodos
demasiado rudimentarios para comprender las consecuencias fisiológicas de
nuestros pensamientos, pero ahora se sabe que la ira y el resentimiento tienen
efectos fisiológicos experimentalmente reconocibles y son perjudiciales para
todo el organismo.
No se necesita mucha imaginación para ver que,
después de meses o años de insomnio tan amargo, la mujer tiende no solo a
volverse neurasténica, sino también a sentir resentimiento hacia su marido.
Probablemente desconoce y no presta suficiente atención a su propia
fisiología.para comprender el significado completo de lo que está sucediendo,
pero siente vagamente que él tiene la culpa y que ella está siendo sacrificada
por lo que, en su aún mayor ignorancia de su fisiología, le
parece ser su mero placer y autocomplacencia.
Él, con su salud mantenida gracias a la evacuación
natural seguida de un sueño reparador, difícilmente estará dispuesto a
adentrarse en el sombrío y tenebroso terreno de reproches vagos e inexplicables
agravios triviales que son toda la expresión que ella da a su queja física no
formulada. Así pues, es probable que atribuya cualquier resentimiento que ella
pueda mostrar a "nervios" o "quisquillosidad"; y que
primero se muestre solícito y luego impaciente ante sus quejas aparentemente
irrelevantes.
Si, como muchos hombres, es tierno y considerado,
puede intentar remediar la situación limitando al mínimo indispensable la
frecuencia de sus encuentros. Sin darse cuenta, solo empeora las cosas, pues,
por lo general, desconoce el ritmo de su esposa y no procura sincronizarlo con
sus esporádicos abrazos. Dado que probablemente duerme en otra habitación y no
se atreve a asistir a las charlas nocturnas y a las muestras de cariño, un
privilegio tan preciado del matrimonio, sus bienintencionados pero desacertados
esfuerzos por contenerse solo consiguen distanciarlos aún más.
Para dejar clara la razonabilidad de mi punto de
vista con respecto al sueño, es necesario mencionar algunas de las influencias
inmensamente profundas que ahora se sabe que ejerce el sexo, incluso cuando no
se estimula para su uso específico.
En aquellos que se ven privados de sus órganos
sexuales, particularmente cuando son jóvenes, muchas de las otras
características yLos órganos del cuerpo se desarrollan de forma anormal o no
llegan a aparecer. Los niños castrados (eunucos), al crecer, suelen tener poca
o ninguna barba o bigote, voces agudas y otras características que los
distinguen de los hombres normales.
Se ha descubierto que el crecimiento de órganos y
estructuras tan alejadas de los órganos sexuales, como, por ejemplo, la
laringe, está influenciado por el estímulo químico de las secreciones de los
órganos sexuales y sus glándulas subsidiarias. Estas secreciones no se expulsan
a través de conductos externos, sino que entran directamente en
el sistema sanguíneo . Dichas secreciones que pasan directamente de las
glándulas sin conductos al sistema vascular son de gran importancia en casi
todas nuestras funciones corporales. Recientemente han sido objeto de numerosos
estudios, y Starling les dio el nombre general de hormonas . [ 1 ] La
idea de que ciertas secreciones o "humores" particulares están
conectados con cada uno de los órganos internos del cuerpo es muy antigua; sin
embargo, aún hoy solo tenemos un conocimiento vago y elemental de algunos de
los muchos milagros que realizan estas sutiles sustancias químicas. Así,
sabemos que el estímulo de los alimentos en el estómago envía una sustancia
química desde una glándula sin conductos del sistema digestivo, que viaja a
través de la sangre hasta otra glándula que prepara una secreción digestiva
diferente más adelante. Sabemos que la glándula tiroides en el cuello se hincha
y se contrae en una relación muy sensible con los órganos sexuales; sabemos que
alguna secreción química del embrión en desarrollo, o del tejido en el que
crece, envía su estímulo químico a distancia.glándulas mamarias de la madre;
sabemos que si se extirpan por completo los ovarios de una niña o los
testículos de un niño, las profundas influencias que sus hormonas habrían
ejercido se hacen evidentes por los numerosos cambios en el sistema y las
desviaciones de la normalidad que resultan de su ausencia.
Pero no lo sabemos, pues los
fisiólogos aún no han estudiado el grado y la naturaleza del inmenso estímulo
que la vida sexual y la experiencia ejercen sobre las glándulas de los órganos
sexuales, ni cómo afectan a la totalidad de la vida y las capacidades del ser
humano.
Los "mendelianos" y los
"mutacionistas", que tienden a hacer tanto hincapié (y creo que de
forma indebida) en los factores hereditarios morfológicos, parecen tener
actualmente más influencia en el público que los fisiólogos. Pero es fundamental
que todo adulto sepa que, a través de diversas sustancias químicas o
"mensajeros" (que Starling denominó hormonas), se produce un efecto
extremadamente rápido, casi inmediato, en la actividad de órganos en partes
distantes del cuerpo, debido a las influencias ejercidas sobre uno u otro
órgano interno.
Por lo tanto, resulta evidente que cualquier
influencia ejercida sobre órganos tan profundamente importantes como los
relacionados con el sexo debe tener consecuencias de gran alcance en muchos
ámbitos inesperados.
¿Qué debe estar ocurriendo en el sistema femenino
como resultado del acto sexual consumado?
Es cierto que durante el coito la mujer tiene una
secreción externa leve, principalmente de moco. Pero no tenemos signos externos
de todos los complejos procesos y reacciones que tienen lugar en la digestión y
durante la producción de secreciones digestivas. Cuando, como ocurre en el
orgasmo, tenemos una excitación tan intensa y evidente...Ante reacciones
nerviosas, vasculares y musculares, parece inevitable que existan correlaciones
internas igualmente profundas. ¿Es concebible que órganos tan fundamentales,
cuya mera existencia sabemos que influye en la personalidad de las mujeres,
puedan escapar a las consecuencias fisiológicas del intenso estímulo preliminar
y las agudas sensaciones del orgasmo?
Hacer esta pregunta implica, sin duda, responderla.
Me resulta inconcebible que el orgasmo, tanto en la mujer como en el hombre, no
tenga profundos efectos fisiológicos. Si conociéramos a fondo el tema, muchos
de los "ataques de nervios" y las tendencias neuróticas de la mujer
moderna podrían atribuirse directamente a la estimulación parcial de la
relación sexual, sin su consumación normal, tan frecuente en el matrimonio
actual.
Este tema, con sus numerosas ramificaciones, merece
la investigación minuciosa de los fisiólogos más capacitados. No hay nada más
profundo ni de mayor importancia para la humanidad moderna en su conjunto que
la comprensión de la naturaleza sexual y las necesidades sexuales de hombres y
mujeres.
Cabe señalar, a modo de sugerencia, que los órganos
sexuales masculinos producen secreciones tanto externas como internas .
Las primeras solo salen de las glándulas que las secretan como resultado de un
estímulo específico; las segundas parecen secretarse continuamente en pequeñas
cantidades e influir constantemente en todo el sistema. En las mujeres, sabemos
que existen secreciones internas continuas similares, y me parece evidente que
también debe haber algunas secreciones internas que se liberan únicamente bajo
el estímulo específico del acto sexual completo.
Los pueblos inglés y estadounidense, que lideran el
mundo en tantos aspectos, tienen una proporción casi sin precedentes de mujeres
casadas que no obtienen satisfacción de la unión física con sus maridos, aunque
tengan hijos y en todos los demás aspectos parezcan estar felizmente casadas.
La mujer neurótica moderna y civilizada se ha
convertido en un término despectivo en el mundo occidental. ¿Por qué?
Estoy seguro de que gran parte de este sufrimiento
es causado por la ignorancia tanto de hombres como de mujeres
con respecto no solo a la fisiología interna, sino incluso a la expresión
externa obvia, del acto sexual completo.
Muchos médicos reconocen ahora que numerosas
enfermedades nerviosas y de otro tipo están asociadas con la falta de alivio
fisiológico de las sensaciones sexuales naturales o estimuladas en las mujeres.
Ellis [ 2 ] cita
la opinión de un ginecólogo austriaco que dijo que, "de cada cien mujeres
que acuden a él con problemas uterinos, setenta sufren de congestión uterina,
que él atribuía a un coito incompleto". Asimismo, un autor publicó
recientemente en el British Medical Journal [ 3 ] algunos
casos en los que enfermedades nerviosas bastante graves en las esposas se
resolvieron cuando sus maridos se curaron de la eyaculación precoz.
El sueño, con el que comencé este capítulo, es solo
uno de los innumerables indicios de procesos internos íntimamente ligados a las
reacciones sexuales. Cuando el rito sexual se realiza correctamente en todos
los sentidos, las alas sanadoras del sueño descienden tanto sobre el hombre
como sobre la mujer en sus brazos. Cada órgano de sus cuerposSe ve influenciada
y estimulada a desempeñar su papel, mientras que sus espíritus, tras elevarse a
las vertiginosas alturas del éxtasis, son llevados al olvido, para luego
regresar suavemente a los planos ordinarios de la conciencia cotidiana.
1.
Véase la Conferencia Croonian del Prof. Ernest H. Starling ante la
Royal Society, 1905.
2.
H. Ellis. "El sexo en relación con la sociedad", 1910,
pág. 551.
3.
Véase Porosz, British Medical Journal , 1 de
abril de 1911, p. 784.
Capítulo VII.
Modestia y romance
Por lo tanto, una persona no puede prometer amar o
no amar, del mismo modo que no puede prometer vivir mucho tiempo. Lo que sí
puede prometer es cuidar bien de su vida y de su amor. — Ellen Key
ALos artistas, y los poetas, con un lenguaje
velado, han expresado en todas las épocas la gloria del cuerpo humano desnudo.
Ante la Venus de Milo en su casa de París, incluso las criaturas de la moda,
vacías y ridículamente vestidas, se detienen un instante con un nudo en la
garganta y la sensación de que allí reside algo lleno de secretos divinos. Un
día, mientras reverenciaba a esta antigua diosa, absorbiendo la fuerza y la
felicidad de la armonía de sus curvas, una muñeca con un corsé ridículamente
ajustado se acercó a la estatua, se detuvo y le dijo con lágrimas en la voz al
hombre que estaba a su lado: «¡Qué figura tan hermosa tiene
!».
Si el frío mármol nos conmueve tanto, ¡cuánto más
la calidez y la vitalidad de la belleza viva! Cualquier joven bien
proporcionado es infinitamente más elegante cuando se libera de las
extravagancias de la vestimenta moderna, mientras que el cuerpo de una mujer
hermosa posee una belleza sublime que ninguna palabra, salvo un éxtasis
poético, puede siquiera insinuar. Nuestra especie ha descuidado durante tanto
tiempo el cultivo de la belleza humana que una triste proporción de hombres y
mujeres adultos resultan poco atractivos; pero la mayoría de los jóvenes poseen
los elementos de la belleza, y a ellos se dirige principalmente este libro.
Un joven o una joven completamente desnudos no
pueden ser vulgares. Las frivolidades, las curvas irregulares y las
líneas y colores inarmónicos de los llamados "adornos" se ven
superados, y la figura desnuda que emerge de su montón disperso se ve en su
total sim.¡Qué encantadores se vuelven incluso los pilluelos más andrajosos
cuando dejan sus harapos en la orilla y se zambullen en el agua!
Por lo tanto, no sorprende que uno de los
innumerables y dulces impulsos del amor sea revelar, cada uno al otro, este
tesoro de belleza viviente. Darnos el derecho de entrar y disfrutar de la
visión que, más que ninguna otra en el mundo, atrae y satisface la mirada del
artista.
Este impulso, sin embargo, por parte de la mujer,
se ve influenciado por al menos dos de los resultados naturales de sus ciclos
menstruales. Durante un tiempo cada mes, la antigua tradición de considerarla
"impura", junto con sus evidentes necesidades, la llevan a apartarse
incluso de la mirada de su marido. Pero, por otro lado, regularmente llegan
momentos en que su cuerpo alcanza un nivel de belleza superior al habitual
gracias al redondeo y la plenitud de sus senos. (Este es uno de los resultados
fisiológicos habituales de los procesos rítmicos que se producen en su
interior). Parcial o totalmente inconsciente del brillo y la perfección de su
belleza, se deleita en las suaves incitaciones que la impulsan a revelarse a
los ojos de su amante cuando este la adora. Esta inocente, esta confianza en sí
misma casi divina, se desvanece cuando regresa el flujo natural de su
vitalidad.
¡Qué afortunado es el hombre cuando estos dulces
cambios en su amante no se ven forzados a la uniformidad! Porque el hombre
todavía tiene tanto del antiguo cazador en su sangre que la belleza que siempre
está al alcance y siempre en su pedestal inevitablemente lo atraerá mucho menos
que los encantos esquivos y cambiantes de la vida rítmica. En la mujer
altamente evolucionada y cultivada, que tiene la sabiduría suficiente no para
restringir, sino para darAl dejarse llevar plenamente por los grandes ritmos de
su ser, el instinto polígamo del hombre puede ser satisfecho y cautivado por
los aspectos siempre cambiantes de ella que, naturalmente, afloran. Y una de
sus fases naturales es, a veces, replegarse, experimentar una profunda
indiferencia sexual y resentir apasionadamente cualquier intrusión en su
soledad.
Esto es algo que la mujer olvida con demasiada
frecuencia. Ha sido tan completamente "domesticada" por el hombre
que, tras el matrimonio, cree fácilmente que le pertenece por completo. Y con
su docilidad a sus constantes exigencias, destruye para él la euforia, la
emoción y las sorpresas de la conquista.
En los términos bastante triviales de nuestra
sórdida vida moderna, en muchos matrimonios la situación se desarrolla más o
menos así: la pareja comparte dormitorio, y así sucede que no solo están juntos
en los momentos de placer e interés mutuo, sino también durante la mayoría de
los desagradables e incluso ridículos actos del aseo personal. Ahora bien,
puede que a un hombre le encante una vez —quizás incluso dos— o con largos
intervalos, ver a su diosa recogerse el pelo en un moño apretado y poco favorecedor
y enjabonarse las orejas. Pero es un acto inherentemente demasiado desagradable
como para mantener un encanto indefinido. Ver a una mujer hermosa flotando en
las profundas y cristalinas aguas de su bañera puede encantar eternamente, pues
es tan hermoso, pero las trivialidades desagradables del aseo diario tienden a
empañar la imagen y a disminuir el interés y la atención que deberían dedicarse
al cuerpo del ser amado. Por lo tanto, en última instancia, la convivencia
diaria en las necesidades cotidianas tiende a reducir el intenso placer que
cada uno siente por el otro. Y por lo tanto, inevitable y trágicamente, aunque
sigilosamente y sin ser detectado,percibido, para reducir la intensidad de la
estimulación que la pareja ejerce sobre el otro, y por lo tanto disminuir la
intensidad de la consumación del acto sexual, y por consiguiente disminuir su
valor fisiológico. [ 1 ]
En resumen, la superación de su pudor personal,
generalmente considerada un resultado esencial en el matrimonio donde la mujer
se entrega por completo al hombre, ha generado entre nuestras mujeres la
tradición de que, ante sus maridos, pueden realizar todos y cada uno de los
deberes personales y domésticos. En consecuencia, permiten que el hombre
descuide cierta discreción ante ellas. Esta posesión mutua de las experiencias
más básicas y elementales de la vida ha sido, en innumerables matrimonios, un
factor que ha destruido la posesión mutua de los encantos más elevados y
poéticos de la vida.
Y la belleza de la mujer se desvanece con demasiada
frecuencia.Más por negligencia que por la edad. El hombre, con la imagen
radiante de su esposa empañada por los aspectos cotidianos menos atractivos,
puede dejar de recordarle con gestos de cortejo que su cuerpo es precioso. Pero
muchos hombres que se fijan en cada detalle de sus esposas, a menudo se sienten
heridos por la estupidez o el descuido de la mujer consigo misma. Las mujeres
pierden la gracia de sus movimientos al depender de huesos artificiales y rigideces,
y dificultan sus movimientos con prendas pesadas y absurdamente confeccionadas.
Olvidan hasta qué punto pueden controlar no solo su apariencia, sino la
estructura misma de sus cuerpos mediante lo que comen y hacen, mediante los
pensamientos que tienen.
Un sabio dijo una vez que una mujer no merecía
ningún reconocimiento por su belleza a los dieciséis años, pero la belleza a
los sesenta era obra de su propia alma. Ojalá el mundo entero anhelara tanto la
belleza que moldeáramos a toda la humanidad con formas tan hermosas como las
que crearon los griegos.
En este sentido, me inclino a pensar que el hombre
sufre más que la mujer. Pues el hombre sigue siendo esencialmente el cazador,
aquel que experimenta los deseos y la emoción de la caza, y sueña con
encontrarse desprevenido con Diana en el bosque. Por otro lado, la mujer
casada, habiéndolo entregado todo, tiende a permanecer pasiva en compañía del
hombre.
Aunque pueda parecer trivial comparado con los
profundos factores fisiológicos considerados en capítulos recientes, creo que,
en interés de los maridos, un consejo importante para las esposas es: Escapad
siempre. Escapad de lo bajo, lo trivial, lo sórdido. En la medida de lo posible
(y esto es mucho más posible de lo que parece a primera vista, y solo requiere
un poco de cuidado y reorganización de los hábitos del hogar) aseguraos de
permitir que vuestro marido os visite solo cuando...Hay alegría en el encuentro.
Siempre que las finanzas lo permitan, el marido y la mujer deberían tener
habitaciones separadas. Ningún alma puede alcanzar su plenitud sin momentos de
soledad. El cuerpo y el alma de una mujer casada deberían pertenecerle
esencialmente, y eso solo es posible si tiene un refugio inviolable. Pero al
mismo tiempo, la costumbre de tener habitaciones separadas no debería
significar, como suele ocurrir, que el marido solo entre en la habitación de su
esposa cuando tenga alguna exigencia que hacerle. Nada inhibe más el deseo de
unión en una esposa sensible que saber lo que su marido quiere cuando, por muy
cariñoso que sea, se acerca a ella. Cada noche, a menos que algo lo impida,
debería haber esa tierna compañía y esas intimidades susurradas que, para muchas
personas, solo son posibles en la oscuridad. El "buenos días" debería
ser un momento para olvidar con deleite las cicatrices externas de los años, y
un intercambio de confidencias cálido, tierno y quizás juguetón. Esto no es
incompatible con lo dicho en los capítulos anteriores, y cuando se mantiene
esta costumbre, se supera la objeción que algunas personas plantean a las
habitaciones separadas como fuente de distanciamiento.
1.
Una cita de Thomas (pág. 112 del libro de William Thomas
"Sexo y sociedad", 1907, págs. 314) resulta muy apropiada aquí,
aunque no se refería al hombre, sino al juego amoroso y la timidez que muestran
las hembras de las aves y los animales.
Debemos reconocer también que la vida reproductiva debe estar ligada a
una estimulación intensa, o se descuidaría y la especie se extinguiría; por
otro lado, si la conquista de la hembra fuera demasiado fácil, la vida sexual
correría el riesgo de convertirse en un mero entretenimiento y una disipación,
destructiva de la energía y fatal para la especie. Podemos suponer que,
mediante un proceso de selección y supervivencia, la naturaleza ha asegurado y
protegido la reproducción. La hembra no se deja capturar salvo en un estado de
gran excitación nerviosa (como se observa especialmente en el cortejo de las
aves), mientras que el macho debe comportarse de tal manera que la manipule; y,
como agente más activo, desarrolla una asombrosa técnica para este fin. Esto se
compensa con la timidez y el coqueteo de la hembra, mediante los cuales atrae y
fascina al macho, y lo induce a un estado de excitación nerviosa similar.
Capítulo VIII.
Abstinencia
¡Qué embriagador, qué penetrante —como un vino exquisito— es ese amor
que, transformado por la magia de la voluntad, se convierte en emocional y
espiritual! ¡Y qué pérdida, por mera prudencia y economía del placer, supone su
desenfrenado derroche por los cauces físicos! Así pues, nada es tan temible
entre amantes como esto: la vulgarización del amor; y esta es la roca contra la
que el matrimonio se resquebraja con tanta frecuencia . — Edward
Carpenter
AY porque el matrimonio a menudo se rompe en esta roca, o porque hombres
y mujeres en todas las épocas han anhelado la belleza espiritual, ha habido
quienes se han aislado de todos los dulces placeres del cuerpo. En la lucha del
hombre por dominar su cuerpo, y en la lenta y a menudo regresiva evolución del
amor superior, no cabe duda de que la humanidad le debe mucho al asceta. Pero
esta deuda pertenece al pasado. Ahora estamos dominando las fuerzas inferiores,
estamos adquiriendo conocimiento de los complejos significados y las
transformaciones espirituales de nuestras reacciones físicas, y en el futuro la
unidad social más elevada será reconocida como la pareja, unida en el amor de
tal manera que todas las potencialidades humanas les pertenecen, así como las
potencialidades superiores que solo el amor perfecto puede originar.
Sin embargo, como vivimos hoy, con tantos vestigios de las normas más
antiguas dentro y sobre nosotros, debemos esforzarnos por comprender al asceta.
Él (menos frecuentemente ella) no es en absoluto infrecuentemente uno de los
productos del matrimonio. No es raro que después de un matrimonio por amor y
algunos años de lo que se considera felicidad, el hombre o la mujer se retiren
de la vida sexual, a menudo mirándola con desdén y considerandoque al hacerlo
han alcanzado un plano superior. Pero esas personas rara vez se preguntan si,
mientras lo vivieron, alcanzaron el nivel más alto posible de su vida sexual.
Uno de los ejemplos más famosos de asceta casado es Tolstói, cuya
opinión posterior era que el ser humano superior inhibe por
completo sus deseos sexuales y vive una vida célibe. Sin embargo, los ascetas
rara vez poseen un profundo conocimiento de la fisiología humana, y me parece
que, con todo su noble fervor religioso, a menudo carecen del misticismo
necesario para la plena comprensión del significado y las potencialidades de la
nueva creación resultante de la unión suprema del hombre y la mujer. Sin duda,
si durante una hora pudiéramos ocupar el lugar de los átomos químicos
individuales de oxígeno o hidrógeno, no tendríamos ni idea de las propiedades
físicas de la gota de agua que forman juntos.
El cristianismo, como la mayoría de las religiones, experimentó una
fuerte ola de ascetismo en sus inicios. Si bien existió, y aún existe, un
ascetismo riguroso y hostil hacia el sexo opuesto, resulta interesante observar
que también existió un ascetismo romántico que, aunque rechazaba la sensualidad
de sus contemporáneos paganos, no prohibía por completo los encantos y placeres
de la compañía mutua. Así, de forma atenuada, parece que estos primeros ascetas
cristianos obtuvieron algunos de los beneficios inmateriales del matrimonio.
Ellis (Vol. 6, " Sexo y sociedad ", 1913) ofrece un
interesante análisis de estas uniones amorosas ascéticas.
«Nuestros padres», comienza Crisóstomo («Contra los que mantienen
vírgenes en sus casas»), «solo conocían dos formas de intimidad sexual: el
matrimonio y la fornicación. Ahora ha aparecido una tercera forma: los hombres
introducen muchachas jóvenes en sus casas y las mantienen allí.permanentemente,
respetando su virginidad. ¿Qué es esta época del año?, pregunta Crisótomo. Me
parece que la vida en común con una mujer es dulce, incluso fuera de la unión
conyugal y el comercio carnal. Ese es mi sentir; y tal vez no sea solo mío;
puede que también sea el de estos hombres. No despreciarían tanto su honor ni
darían lugar a tales escándalos si este placer no fuera violento y
tiránico. . . . Que realmente haya un placer en esto que produce un
amor más ardiente que la unión conyugal puede sorprenderte al principio. Pero
cuando te dé las pruebas, estarás de acuerdo en que es así." La ausencia
de moderación en el deseo dentro del matrimonio, continúa, a menudo conduce a
un rápido disgusto, e incluso aparte de esto, las relaciones sexuales, el
embarazo, el parto, la lactancia, la crianza de los hijos y todos los dolores y
ansiedades que acompañan a estas cosas, pronto destruyen la juventud y embotan
el punto del placer. La virgen está libre de estas cargas. Conserva su vigor y
su juventud, e incluso a los cuarenta años puede rivalizar con la joven núbil.
"Un doble ardor arde así en el corazón de quien vive con ella, y la
satisfacción del deseo nunca extingue la brillante llama que continúa
aumentando en fuerza." Crisóstomo describe minuciosamente todos los
pequeños cuidados y atenciones que las jóvenes modernas de su tiempo requerían,
y que estos hombres se deleitaban en prodigar a sus amantes vírgenes, ya fuera
en público o en privado. Sin embargo, no puede evitar pensar que el hombre que
prodiga besos y caricias a una mujer cuya virginidad conserva se está poniendo
de alguna manera en la la posición de Tántalo. Pero este nuevo refinamiento de
tierna castidad, que fue un delicioso descubrimiento para los primeros cristianos
que rechazaron resueltamente la lascivia del mundo pagano, estaba profundamente
arraigado, como descubrimos por la frecuencia con la que los serios Padres de
la Iglesia, temerosos del escándalo, se sintieron llamados a reprenderlo,
aunque su condena a veces no está exenta de un rastro de secreta simpatía.
Así, Jerónimo, en su carta a Eustoquio, se refiere a aquellas parejas
que "comparten la misma habitación", a menudo incluso la misma cama,
y nos llama sospechosos si sacamos alguna conclusión; mientras que Cipriano
( Epístola , 86) no puede aprobar a aquellos hombres de los
que oye hablar, uno de ellos un diácono, que viven en relaciones íntimas con
vírgenes, incluso durmiendo en la misma cama con ellas, pues, declara, el sexo
femenino es débil y la juventud es libertina.
Sin embargo, el asceta severo es aquel cuya palabraEl asceta suele
evocar la imagen más común. Incluso si logra proezas de autocontrol y domina
sus deseos, a menudo se ve debilitado, en lugar de fortalecido, por su
determinación de desafiar la naturaleza. Salvo en los casos verdaderamente
excepcionales, se produce una distorsión y un estrechamiento que resultan de
forzar, más allá de los límites de la razón, los deseos que se implantaron en
Adán y Eva cuando se les ordenó ser fecundos y multiplicarse.
Como dice Ellen Key ("Amor y
matrimonio"):
Aquellos ascetas que recomiendan únicamente el autocontrol como remedio
para dominar el instinto sexual, incluso cuando dicho control se convierte
simplemente en un obstáculo para la vida, son como el médico que solo intentaba
expulsar la fiebre de su paciente: para él no era importante que el enfermo
muriera a causa de la cura.
Pero estos ascetas podrían haber llegado a su fanatismo por dos caminos
distintos. Un grupo —que incluye a la mayoría de las ascetas— odia a Cupido
porque nunca les ha mostrado ningún favor. El otro grupo —que abarca a la
mayoría de los ascetas— lo maldice porque nunca los deja en paz.
Abordando el tema con una actitud más moderna y científica, basada en
una investigación imparcial, el médico puede elaborar una extensa lista de
enfermedades causadas, más o menos directamente, por la abstinencia, tanto en
hombres como en mujeres. Estas enfermedades abarcan desde neuralgias y dolores
nerviosos hasta (en mujeres) miomas uterinos. Cabe destacar que estas
afecciones pueden presentarse incluso cuando la paciente (como muchas mujeres
solteras) desconoce la existencia de un impulso sexual incontrolable.
Así, tanto el asceta como el libertino (estén o no legalmente casados)
deben enfrentarse a la enfermedad. Sin embargo, no conozco ninguna enfermedad
causada por una relación matrimonial normal y mutuamente feliz, una relación
que, sin duda para la mayoría, tiene un poder curativo y revitalizador.
La profunda verdad que perciben los ascetas es que la energía creativa
del sexo puede transformarse en otras actividades. Esta verdad
nunca debe perderse de vista en el matrimonio; donde, entre los momentos de
ejercicio natural, placentero y estimulante de las funciones sexuales, los
periodos de abstinencia total deben ser oportunidades para transmutar la sana
energía sexual en trabajo de todo tipo.
Capítulo IX.
Niños
Yo estoy para ti, y tú estás para mí,
No solo por tu propio bien, sino también por el bien de los demás,
Envueltos en tu sueño, grandes héroes y bardos,
Se niegan a despertar al contacto de cualquier otro hombre que no sea yo.
Walt Whitman .
TEl místico, en su momento de iluminación, alcanza,
a través del flujo de su personalidad, la realización de la unidad con las
fuerzas divinas del Universo.
Para la gente común, sin embargo, este éxtasis
místico es desconocido, y la conciencia humana ordinaria es mucho más
consciente de su individualidad que de su unidad con las fuerzas vitales de la
creación. Aun así, el resplandor de un arrebato casi extático en el que todo el
ser del místico se funde y flota a la luz de la fuerza divina tiene paralelismo
con el éxtasis de los amantes.
Cuando dos personas unidas en todos los sentidos
arden con el fuego de las innumerables fuerzas que albergan en su interior,
impulsando sus cuerpos a anhelar la unión y a abarcarse mutuamente, la fusión
de gozo y éxtasis no es puramente física. La sensación de éxtasis que embarga
al espíritu en ese instante eterno, en la cúspide del éxtasis, arrastra en sus
ardientes mareas la esencia misma del hombre y la mujer, y, por así decirlo, el
calor del contacto vaporiza su conciencia, de modo que esta llena todo el
espacio cósmico. Por un instante, se identifican con los pensamientos divinos,
las olas de la fuerza eterna, que para el Místico a menudo se manifiestan como
luz dorada.
Desde su penetración mutua en los reinos deLa
inmensa alegría que sienten los dos amantes trae consigo una chispa de esa luz
que llamamos vida.
Y les ha nacido un niño.
Este es el propósito supremo de la naturaleza en
toda su seductora trama de factores complejos que atraen a los dos amantes a
los brazos del otro. Solo mediante la fusión de dos puede surgir una nueva vida
humana, y solo creando una nueva vida de esta manera podemos transmitir la
antorcha que ilumina nuestra conciencia en la esfera de la materia.
Este hecho místico y maravilloso aún no ha
encontrado al poeta que cante su gloria en todo su esplendor. Pero en el
corazón de todos los que han conocido el amor verdadero reside la comprensión
de la sacralidad que les pertenece al mismo tiempo que crean.
Si nuestros cuerpos estuvieran específicamente
organizados para este propósito supremo, dos seres humanos solo pasarían por el
fuego sagrado de la fusión mutua para crear una nueva vida. Pero, por mucho que
nuestros espíritus hayan evolucionado, nuestros cuerpos están compuestos de
materia que lleva la impronta de las muchas fases pasadas por las que hemos
llegado a nuestra posición actual. Y debido a que en el mundo de los animales
inferiores hay un inmenso desperdicio de todas las vidas jóvenes creadas, y es
necesario que se conciban miríadas para que un pequeño número alcance la
madurez, así también en nuestros cuerpos (aunque especializados en comparación
con los animales inferiores) ambos sexos todavía producen un número mucho mayor
de gérmenes que esperan ser fertilizados y que pueden ser fructificados e
imbuidos de vida individual. El curso de nuestra historia ha sido tan
profundamente impreso en nosotros que cada germen, inconsciente de su propia
futilidad si alcanza la madurez en un momento desfavorable, es tan insistente
en su desarrollo como elPreferido aquel que sigue el curso natural completo de
su trayectoria y da origen a un nuevo individuo.
Es absolutamente imposible, tal como están
organizados nuestros cuerpos actualmente, que obedezcamos los dictados de los
teólogos y evitemos la destrucción de la vida potencial. Las células germinales
de la mujer, aunque inconmensurablemente menos numerosas que las masculinas
(los espermatozoides), se desarrollan inútilmente una y otra vez tanto en
mujeres célibes como casadas. Mientras tanto, miríadas de espermatozoides se
destruyen incluso durante el acto que asegura la fecundación de la mujer por el
único espermatozoide favorecido. Si los teólogos realmente quieren decir lo que
dicen y exigen el esfuerzo voluntario del celibato completo a todos los
hombres, salvo para la procreación, esto no logrará su objetivo de prevenir la
destrucción de toda vida potencial; y la pérdida mensual de óvulos no
fecundados por parte de las mujeres escapa a todos los esfuerzos de la voluntad
para frenarla. La naturaleza, no el hombre, dispuso la destrucción de la vida
potencial contra la cual se enfurecen los obispos ascetas.
Si, por tanto, durante la mayor parte de sus vidas
las células germinales de ambos sexos se desintegran inevitablemente sin crear
un embrión, no puede haber nada de malo en seleccionar el momento más favorable
posible para la concepción de la primera de estas células germinales que será
dotada del privilegio supremo de crear una nueva vida.
Lo que suele ocurrir en los matrimonios donde no se
tiene esto en cuenta es que una de las primeras uniones da como resultado la
fecundación de la esposa, de modo que la joven pareja tiene un bebé nueve
meses, o un poco más, después de casarse.
Mientras que, si fueran sabios y se dieran cuenta
de la importancia total de lo que estaban haciendo, lo harían.Dejen transcurrir
al menos seis meses o un año antes de comenzar la tarea suprema de sus vidas,
cuya carga recae principalmente sobre la mujer.
Por muchas razones, lo ideal es tener hijos de
forma espontánea y a una edad temprana; pero si las condiciones económicas son
difíciles, como suele ocurrir en la vida "civilizada", puede ser
mejor casarse y posponer la llegada de los hijos que no casarse.
Si la pareja se casa muy joven, antes de poder
mantener a unos hijos, esperar varios años podría ser ventajoso. Un caso
excepcional es uno de los matrimonios más felices que conozco. Se casaron
siendo jóvenes estudiantes universitarios y catorce años después tuvieron su
primer hijo, un niño espléndidamente sano. Si bien un intervalo tan largo no es
recomendable para todos, ya que se dice que puede provocar esterilidad, en este
caso fue mucho mejor para ambos haber vivido vidas normales y felices que haber
esperado catorce años y arriesgarse a que el hombre sufriera algún percance.
Existen muchas razones, tanto para ellos mismos
como para el bien del niño, por las que los futuros padres deberían tomar la
sabia precaución de demorar la decisión, a menos que, debido a circunstancias
especiales, no puedan esperar vivir juntos sin interrupciones.
Al niño, concebido con éxtasis y esperanza, se le
deben brindar todas las oportunidades materiales que la sabiduría y el amor de
los padres puedan ofrecer. Y la primera y más vital condición para su salud es
que la madre esté bien, feliz y libre de ansiedad durante el embarazo.
Los tremendos y trascendentales efectos del
matrimonio en todo el organismo de la mujer la hacen menos apta para tener un
hijo desde el principio.del matrimonio que más adelante, cuando el sistema se
haya adaptado a sus nuevas condiciones.
Sin embargo, no solo por el bien del niño, sino
también para asegurar la felicidad duradera de los enamorados. Generalmente
(aunque quizás no siempre) es prudente consolidar su relación antes de
introducir el inevitable cambio y reajuste que conlleva el embarazo de la
esposa y el nacimiento del hijo.
En este libro no hablo tanto de la relación sexual
universal como de aquellos que hoy se encuentran en las comunidades
artificiales y altamente civilizadas de habla inglesa: y en nuestra sociedad
actual, no cabe duda de que el nacimiento precoz de un hijo exige mucho
sacrificio y autocontrol por parte del hombre, una de cuyas manifestaciones
reflejas es una indefinible sensación de pérdida y separación de su esposa.
Esto me lo han confiado muchos hombres que han tenido la generosidad de
compartir conmigo algunos de los secretos de sus vidas. El Sr. C. es un ejemplo
típico de muchos otros de su clase.
Era tranquilo y refinado, con un fuerte sentimiento
de amor romántico, centrado por completo en su esposa. Era varonil y
suficientemente viril como para sentir la necesidad de tener relaciones
sexuales, pero desconocía (como tantos otros hombres) la necesidad
correspondiente de la mujer; y no le proporcionaba ningún orgasmo. Por lo
tanto, ella no encontraba placer en el acto físico de la unión, que para ella
era tan incompleto.
Poco después de casarse, quedó embarazada, y diez
meses después del día de la boda nació un niño.
Durante dos años después del nacimiento del niño su
vitalidad disminuyó tanto que el acto sexual le resultaba repugnante .Ella
le negó a su marido cualquier tipo de unión; y así, pasaron tres años después
de su matrimonio antes de que se encontraran de forma mínimamente normal. Para
entonces, la larga separación de la vida sexual y la tensión que esto suponía
para el hombre, junto con la rutina diaria en casa, habían atenuado, si no
destruido por completo, su sentido del romanticismo. La estimulación natural
que cada uno debía ejercer sobre el otro se había desvanecido, de modo que
nunca experimentaron el éxtasis mutuo en su unión sexual.
Otra pareja sufrió una situación similar: el Sr. y
la Sra. D. se vieron impedidos durante varios años, debido a la mala salud real
y fingida de la esposa, de tener relaciones sexuales. Cuando, transcurrido ese
tiempo, ella se recuperó y deseó apasionadamente la verdadera relación
matrimonial, el esposo lo consideró imposible. Para él, habría sido, como lo
expresó, "como violar a su hermana".
Una vez que un pensamiento así se arraiga en la
mente de un hombre, es muy difícil "recuperar ese primer y hermoso
éxtasis". Y con la pérdida de ese éxtasis inicial, ambos pierden, para el
resto de sus vidas, la alegría radiante que no tiene precio no solo por su
belleza, sino también por la vitalidad con la que se cargan sus alas.
Por otro lado, si tras esperar algunos meses (o
incluso años si son jóvenes) la pareja ha aprendido a adaptarse el uno al otro
y ha experimentado todas las posibilidades de una relación sexual plena, la
perturbación que supone el nacimiento del hijo no supone en absoluto un peligro
para su felicidad, sino que es su culminación y su plenitud.
Un hombre me dijo una vez: "Uno puede soportar
cualquier cosa por el bien de una esposa amada". Pero la esposa solo
es completamente amada cuando ella y su amante casado no solo han entrado
juntos en el paraíso, sino cuando ella comprende plenamente, a través de la
comprensión obtenida por su propia exexperiencias, la verdadera naturaleza de
aquello de lo que está privando a su marido mientras su condición física haga
imposible la unión sexual con él.
Mucho se ha escrito, y se puede encontrar en
innumerables libros sobre problemas sexuales, acerca de si un hombre y una
mujer deben o no tener relaciones sexuales mientras la mujer está embarazada.
En este tema, la experiencia es muy diversa, por lo que resulta difícil o
imposible dar un consejo definitivo sin conocer todas las circunstancias de
cada caso.
Sin embargo, al observar la admirable santidad de
las hembras preñadas de los animales del bosque y al considerar la
extraordinaria ignorancia y desprecio por las necesidades de la mujer que
caracterizan tantas de nuestras costumbres modernas, no podemos sino pensar que
la solución más segura a este controvertido asunto reside en la completa
continencia de la mujer durante al menos seis meses antes del parto. He oído a
varias mujeres, no obstante, que desean con urgencia la unión en este momento;
y a otras que la sola idea les resulta inconcebible.
Tolstói condenaba enérgicamente cualquier contacto
sexual durante el embarazo o la lactancia, y culpaba al marido que «le imponía
la insoportable carga de ser a la vez amante, madre exhausta y una persona
enfermiza, irritable e histérica. El marido la amaba como amante, la ignoraba
como madre y la odiaba por la irritabilidad y la histeria que él mismo había
provocado y sigue provocando». Esta postura era compartida por muchos de
nuestros hombres más nobles.
Mientras que la esposa siente que no puede permitir
que su esposo entre en los portales de su cuerpo cuando este se ha convertido
en el templo sagrado de una vida en desarrollo, ellaTambién debe tenerse en
cuenta la tensión perpetua que la naturaleza le impone; y la esposa tierna y
amorosa encontrará fácilmente la manera de darle el alivio físico que su
naturaleza necesita.
La exquisita y desinteresada ternura que despierta
en un hombre la armonía mental y espiritual con una esposa que, al comprender
sus necesidades, se compadece de él, es una de las cosas más hermosas del
matrimonio. La esposa que sabe despertar esta ternura en un hombre lo rescata
del egoísmo en el que tantos hombres se hunden infelizmente.
Para un hombre apasionado, totalmente entregado a
su esposa y privado de ella durante mucho tiempo, llegará el momento en que le
bastará con estar cerca de ella y acariciarla para que encuentre alivio sin
necesidad de contacto físico.
Tras el nacimiento del primer hijo, la salud tanto
de la madre como del bebé exige que no se apresure el inicio del segundo. Debe
transcurrir al menos un año antes de que la segunda vida
comience a desarrollarse, de modo que deben pasar al menos dos
años antes del nacimiento del segundo hijo.
La importancia de esto, tanto para la madre como
para el niño, es generalmente reconocida adecuadamente por los especialistas
médicos, y algunos ginecólogos distinguidos abogan por un intervalo de hasta
tres o cinco años entre nacimientos sucesivos. Si bien en todas las relaciones
humanas no existe esclavitud ni tortura tan horrible como la maternidad forzada
y contra su voluntad, no hay mayor alegría ni orgullo que el de una mujer que
gesta al hijo en desarrollo de un hombre al que adora. Es un grave reflejo de
nuestra "civilización" envenenada que una mujer embarazada sienta
vergüenza de aparecer en las calles. La raza nunca alcanzará la verdadera salud
hasta queQueda curada de su enfermedad pruriginosa, y la futura madre puede
llevar su carga sagrada como una sacerdotisa en una procesión triunfal.
De los innumerables problemas que atañen a las
cualidades transmitidas a los hijos por sus padres, cuyo estudio puede
englobarse bajo el término general de eugenesia, no me pronunciaré aquí;
tampoco abordaré los problemas del nacimiento y la crianza. Muchos autores han
tratado estos temas, y mi propósito en este libro es presentar aspectos de la
vida sexual que otros han descuidado en mayor o menor medida.
Si bien a lo largo de este texto he omitido la
consideración de las anormalidades, existe una condición que roza lo anormal,
pero que sin embargo afecta la vida de algunas personas casadas que
individualmente son normales y sanas, sobre la cual es necesario decir algunas
palabras.
No es infrecuente que dos personas sanas y
cariñosas, sin razón aparente, parezcan incapaces de tener un hijo.
La visión tradicional sostenía que la culpa recaía
en la mujer, y el reproche de ser estéril causaba un profundo dolor a muchas
personas. Sin embargo, ahora se empieza a reconocer que, en una unión sin
hijos, la "culpa", si es que existe tal culpa, suele ser tanto del
hombre como de la mujer, especialmente cuando el marido trabaja en un entorno
industrial.
Aunque es natural que la pareja no sienta la misma
alegría por un hijo que no haya surgido de su propia unión suprema, sin
embargo, el hombre generoso y de mente abierta podría encontrar mucha alegría
en un hijo de su esposa si la obtención de este hijo no estuviera ligada a la
entrega de su cuerpo al abrazo de otro hombre, lo cual es tan generalmente y
tan naturalmente repugnante para un esposo. El futuro posAquí entran en juego
los avances científicos. Ya se han realizado numerosas investigaciones interesantes
sobre el desarrollo de las crías de diversas criaturas sin la fertilización
ordinaria del óvulo materno. También están los experimentos del famoso Dr.
Hunter a finales del siglo XVIII y trabajos más recientes. Véase, por ejemplo,
Heape, en las "Actas de la Real Sociedad, 1897", y el libro de texto
de Marshall, "Fisiología de la Reproducción", 1910.
Si bien en un suceso como el que estos
descubrimientos esbozan, el marido no tendría ninguna participación física en
la herencia del niño, sí podría desempeñar un papel fundamental en la creación
de su espíritu, cuyas potencialidades parecen ser casi desconocidas para la
humanidad.
La idea de que el alma y el carácter del niño
puedan verse influenciados en algún grado por el estado mental de la madre
durante los meses de su desarrollo como embrión dentro de su cuerpo, suele ser
recibida con puro escepticismo, pues es difícil de demostrar y repugnante para
el intelecto masculino, acostumbrado ahora a explicar la vida en términos de
química.
Sin embargo, todas las madres más sabias que
conozco difieren únicamente en el grado de su creencia en este poder materno.
Todas coinciden en que el estado y el entorno espiritual y mental de la madre
influyen profundamente en el carácter y las capacidades mentales y espirituales
del niño.
Un hecho interesante que refuerza el punto de vista
de la mujer es citado (aunque no en esta conexión) por Marshall, [ 1 ] quien
dice: "Se ha descubierto que la inmunidad contra las enfermedades puede
ser adquirida por animales jóvenes que son amamantados por una hembra que ha
tenido"Se vuelven inmunes de forma violenta, ya que el anticuerpo contra
la enfermedad se absorbe en la leche ingerida." Este hecho en particular
se explica en términos químicos; pero me parece más que imprudente que alguien,
en estos tiempos de hormonas producidas por glándulas sin conductos, niegue la
posibilidad de que los estados mentales de la madre generen "mensajeros
químicos" que puedan imprimir características permanentes en las
reacciones fisiológicas del niño en desarrollo. Ellis afirma (Vol. 6,
"Sexo y sociedad", 1913): "La madre es la progenitora suprema
del niño, y durante el período desde la concepción hasta el nacimiento, la
higiene del futuro hombre solo puede verse afectada por influencias que actúan
a través de ella."
Y Alfred Russel Wallace, el gran naturalista,
pensaba que la transmisión de la influencia mental no era ni imposible ni muy
improbable. [ 2 ] Estoy
convencido de que ocurre todo el tiempo, moldeando e influyendo en los factores
hereditarios.
Por lo tanto, sugiero que el esposo que se ve
privado de la paternidad normal aún puede hacer suyo, en parte, al hijo de su
esposa, si sus pensamientos están con ella intensamente, brindándole apoyo y
alegría durante todo el desarrollo del bebé. Si le lee, le pone música hermosa
o la lleva a escucharla, y le ofrece lo mejor de sus pensamientos y
aspiraciones, por místico que parezca el resultado, sí alcanza una medida real
de paternidad.
Lo contrario es aún más difícil, cuando la esposa
es realmente estéril y el esposo es capaz de tener hijos con otra mujer.
Entonces, la obtención de hijos por parte del hombre es imposible sin la
colaboración de otra mujer de una manera no convencional.reconocido por
nuestras leyes y costumbres. Aun así, es evidente que introducir al hijo de
otra mujer en el hogar exige a la esposa una abnegación mucho mayor que la que
se le exige al marido en la situación que acabamos de considerar.
Muchas personas con ideales muy nobles son, sin
embargo, extrañamente incapaces de adaptar las acciones materiales de la vida a
la verdadera realización de sus ideales. Así, existe un sector de nuestra
comunidad que insiste en que no debería haber ninguna restricción en el número
de hijos que pueden tener las personas casadas. Consideran inmoral cualquier
método anticonceptivo. Su postura se basa en la afirmación de que no tenemos
derecho a destruir la vida potencial. Pero si estudiaran un poco de fisiología
humana o animal, descubrirían que no solo todo hombre célibe, sino también todo
hombre casado, desperdicia incesante e inevitablemente innumerables
espermatozoides (véase la página 41) que tenían el potencial de fusionarse con
un óvulo y, por consiguiente, podrían haber dado lugar a un hijo si se les
hubiera dado la oportunidad. Por el supuesto bien de uno o dos de estos
innumerables espermatozoides que deben morir de forma natural e inevitable,
fomentan la producción de bebés en rápida sucesión, los cuales se debilitan por
su proximidad, cuando podrían haber sido fuertes y sanos si hubieran sido
concebidos con mayor separación.
Estas personas, si bien son conscientes de las
necesidades de los no nacidos, e incluso de los no concebidos, son ciegas a las
necesidades de quien debería ser la más querida del marido, y de cuya salud y
felicidad él es responsable. Un hombre influenciado por dogmas arcaicos
permitirá, incluso obligará, a su esposa a concebir y dar a luz un hijo cada
año. Salvo en los casos en que la mujer sea una excepción.La rapidez con la que
se suceden los hijos agota y divide la fuerza vital disponible para la concepción.
Esto generalmente disminuye la vitalidad de cada hijo que nace, y seguramente,
aunque sea lentamente, puede llegar a ser mortal para la mujer que los gesta.
Por supuesto, los efectos de esta presión sobre la
mujer varían enormemente según su estado de salud y vitalidad iniciales, las
condiciones de su entorno y la intensidad de la lucha familiar por la
alimentación. Una madre famélica que intenta criar a sus hijos en el aire
viciado de los barrios marginales de la ciudad, por lo general, pierde a muchos
más miembros de su familia que una mujer acomodada y bien alimentada en el
campo. Sin embargo, las condiciones no lo son todo; incluso en las mejores
condiciones, las probabilidades de muerte de los hijos menores de una familia
numerosa, que nace rápidamente, son mucho mayores que las de los hijos mayores.
El Dr. Ploetz descubrió que, si bien la tasa de
mortalidad de los primogénitos es de aproximadamente 220 por cada mil nacidos
vivos, la de los séptimos es de alrededor de 330, y la de los duodécimos, de
597 por cada mil. Así, cuando la naturaleza sigue su curso y doce hijos agotan
la vitalidad de una mujer, esta queda tan debilitada que casi el 60% de estos
últimos mueren. ¡Qué desperdicio de vitalidad! ¡Qué horrible orgía de agonía
para las madres dar a luz, entre la angustia, a bebés condenados a la muerte y
al sufrimiento!
Forel ("La cuestión sexual", 1908) dice:
"Parece casi increíble que en algunos países los médicos que no se
avergüenzan de arrojar a los jóvenes a los brazos de la prostitución, se
sonrojen cuando se mencionan los métodos anticonceptivos. Esta falsa modestia,
creada por la costumbre y el prejuicio, se indigna antecosas inocentes mientras
fomenta las mayores infamias."
Es importante señalar que Holanda, el país
que más se preocupa por que los niños sean concebidos de forma
sana y voluntaria, ha aumentado su tasa de supervivencia y, por consiguiente,
no ha disminuido, sino que ha incrementado su población, y tiene la menor
mortalidad infantil de Europa. Mientras tanto, en Estados Unidos, donde las
escandalosas "Leyes Comstock" confunden la prevención científica
sensata con el aborto ilegal y los tildan a ambos de "obscenos",
impidiendo así que las personas adquieran conocimientos higiénicos adecuados,
el aborto, un acto horrible y criminal, es más frecuente que en cualquier otro
país.
Debe entenderse que todos los métodos médicos
adecuados para controlar el embarazo consisten, no en destruir un embrión en
desarrollo, sino en impedir que el esperma masculino alcance el óvulo no
fecundado. Esto puede lograrse impidiendo que los espermatozoides lleguen al
útero o asegurando la muerte de todos (en lugar de la muerte
natural de todos menos uno ) de los doscientos a seiscientos
millones de espermatozoides que ingresan a la mujer. Incluso cuando se permite
que un niño crezca en su madre, todos estos cientos de millones de
espermatozoides se destruyen inevitable y naturalmente cada vez que el hombre
eyacula, ¡y añadir uno más a estos millones sacrificados por la naturaleza no
es, sin duda, ningún crimen! Matar rápidamente los espermatozoides eyaculados
que de otro modo morirían y se descompondrían naturalmente es una cuestión
sencilla. Sus cuerpos diminutos y expuestos se plasmolizan en un ácido débil,
como vinagre y agua, o con una solución de quinina, o con muchas otras
sustancias.
A quienes protestan diciendo que no tenemos derecho
a interferir en el curso de la Naturaleza, hay que señalarles...Sostienen que
toda la civilización, todo lo que separa al hombre de los animales, es una
interferencia con lo que esas personas comúnmente llaman
"Naturaleza".
Nada en el cosmos puede ir en contra de la
Naturaleza, pues todo forma parte de los grandes procesos del universo.
Sin embargo, las acciones difieren en su posición
relativa en la escala de las cosas. Solo son dignas aquellas acciones que
impulsan a la humanidad hacia una realización superior y plena, y el
perfeccionamiento de sus capacidades, que la dirigen hacia la corriente
principal de esa fuerza vital que fluye a través de nosotros y nos impulsa
hacia adelante.
Es un deber sagrado de todos aquellos que se
atreven a transmitir el impresionante don de la vida, transmitirlo en un
recipiente tan adecuado y perfecto como puedan crear, para que el cuerpo sea el
instrumento más fuerte y hermoso posible al servicio del alma que invocan para
que desempeñe su papel en el misterio del ser material.
1.
Véase la pág. 566 del libro de texto sobre "La fisiología de
la reproducción", págs. xvii, 706, 1910,
2.
Véase su carta a la revista científica "Nature" del año
1893, 24 de agosto, pp. 389 y 390.
Capítulo X.
Sociedad
El amor no se alimenta de lo que se recibe, sino de lo que se da, y ese
excelente amor dual entre marido y mujer debe alimentarse también del amor que
dan a los demás.— Edward
Carpenter .
METROEl hombre moderno, incluso el más común, es romántico. Anhela,
consciente o inconscientemente, la libertad, la belleza y la aventura que sus
antepasados encontraron en sus bosques vírgenes. Este anhelo, transformado y
desdibujado por la vida civilizada y las circunstancias modernas, sigue siendo
un factor que no debe ignorarse en la relación entre los sexos.
Los "lazos del matrimonio", a los que a menudo se hace
referencia con risas pícaras, caricias y, quizás, con cierta ironía, incluso
por parte del marido más romántico y devoto. Si a la pregunta sincera y
amistosa: "¿Qué es lo más difícil de la vida matrimonial para el
hombre?" se obtiene una respuesta sincera y melancólica, esa respuesta
puede resumirse en las palabras "proximidad perpetua".
De esto, la esposa, sobre todo si está verdaderamente enamorada, rara
vez es plenamente consciente. Si su marido es su verdadero amante, su ternura y
devoción genuina le darán la astucia para ocultarlo. Pero aunque al ocultarlo
pueda preservar la aparente felicidad de ambos, el anhelo de errar no se
extingue por completo. En el verdadero amante, este anhelo tácito e
inconsciente es quizás menos un deseo de emprender un nuevo viaje que un anhelo
de experimentar de nuevo la exquisita alegría del regreso; revivir el encanto
mágico de acercarse al lugar donde la amada vive su vida, en cuya sagrada
soledad irrumpe el amante, y, como el Príncipe con su beso, despertarla a una
nueva actividad.
Como comprenderán quienes hayan leído los capítulos anteriores, cada
unión de un hombre y una mujer, incluso si llevan muchos años juntos, debería
ser una nueva aventura; cada victoria debería requerir un nuevo cortejo.
Sin embargo, lo que a menudo le resulta tan difícil a un hombre es
abordar el cortejo con todo su ardor y con ese sentido del romance tan completo
que es el único que puede hacerlo absolutamente encantador, si la mujer a la
que va a cortejar ha mantenido una relación demasiado ininterrumpida y prosaica
con él mientras tanto.
La mayoría de los hombres, por supuesto, tienen sus negocios aparte de
sus hogares, pero en la vida doméstica de la gran mayoría de la gente de clase
media la tradición victoriana todavía predomina demasiado, y la pareja se
aburre o se anula mutuamente durante la rutina diaria.
Para una pareja muy considerada a la que conocí, el sentimiento de
alegría romántica que sentían el uno por el otro era tan preciado que se
esforzaron por perpetuarlo viviendo en casas separadas.
Sin embargo, es probable que tal medida no sea del agrado de muchas
personas, especialmente cuando hay hijos. Aun así, incluso sin la separación
física (que siempre implica gastos) ni ninguna medida de libertad que no esté
al alcance de todos, se puede hacer mucho para preservar esa sensación de
libertad espiritual en la que solo se puede experimentar la plena alegría de la
unión amorosa.
Pero incluso la libertad intelectual y espiritual a menudo se vuelve
imposible en el matrimonio actual.
El hermoso deseo de unidad ideal, tan fuerte en la mayoría de los
corazones, es quizás la causa original de uno de los aspectos más
desalentadores de muchos matrimonios. En el esfuerzo por alcanzar la unidad
ideal, uno u otro cónyuge, consciente o inconscientemente, imponeSu voluntad y
opiniones, en primer lugar, sobre la esposa o el esposo, y luego sobre los
hijos a medida que crecen.
El típico hombre engreído que este curso desarrolla, si bien es objeto
de burla en obras de teatro y novelas —una burla que acelera su extinción—,
dista mucho de estar extinto. En su versión menos exagerada, tal hombre puede
ser a menudo un idealista, pero esencialmente es un idealista de visión
estrecha. La paz y la unidad que anhela se alcanzan superficialmente; pero se
necesita una mirada más aguda que la suya para comprender que no se logran
mediante una mezcla armoniosa, sino mediante la superposición y la destrucción.
Conocí a un hombre romántico de este tipo, aparentemente ajeno a que se
inmiscuía en la personalidad de su esposa, quien, sin embargo, no solo se
esforzaba por elegir sus libros y amigos, sino que le "prohibía"
comprar el periódico diario al que ella estaba acostumbrada desde hacía años
antes de casarse, argumentando que un solo periódico era suficiente para ambos,
e ignorando con indiferencia el hecho de que se lo llevaba fuera de casa antes
de que ella tuviera la oportunidad de leerlo. Este hombre se presentaba ante sí
mismo con más éxito que los demás, no solo como un romántico, sino como un
marido ejemplar; y reprochaba a su esposa que pusiera en peligro su perfecta
unión cada vez que ella aceptaba una invitación en la que él no estaba
incluido.
Por otro lado, en los hogares donde el deseo declarado es la libertad
moderna de la vida intelectual para ambos miembros de la pareja, con mucha
frecuencia surgen discusiones, una sensación de desarmonía e inquietud que
disipa la paz y la atmósfera de seguridad y tranquilidad que son
características esenciales de un verdadero hogar.
Es una de las cosas más difíciles del mundo para dos personas de
opiniones diferentes mantener su...expresar opiniones propias sin que cada uno
intente convertir o coaccionar al otro, y al mismo tiempo sentir la misma
tierna confianza en el juicio del otro que cada uno habría sentido si hubieran
estado de acuerdo.
Se necesita un corazón generoso y noble para ver la belleza y la
dignidad en la actitud de una pareja que contempla la otra cara de una cuestión
vital.
Pero el hecho mismo de que se necesite un corazón bello
y generoso para hacer esto demuestra que vale la pena hacerlo.
Si se elige el camino más fácil y ambos ocultan mutuamente sus puntos de
vista cuando difieren, o si el miembro más fuerte obliga al más débil a ocultar
aquellos rasgos que dan personalidad a un individuo, el resultado es un
empobrecimiento de ambos y, por consiguiente, un empobrecimiento, una
disminución del amor que ambos buscaban cultivar.
En el matrimonio, cada uno sueña con encontrar a la persona comprensiva,
aquella con quien emprender el camino por el mundo en busca de tesoros de
conocimiento y experiencia, y ante quien exhibir los frutos del esfuerzo sin
rivalidad alguna, con la certeza de una grata valoración. Tesoros preciados
para nosotros, pero sin valor para los demás, deberían ser apreciados aquí, y
aquí el tierno germen hipersensible de una idea podrá ser regado y cuidado
hasta que su belleza madura esté lista para florecer en el mundo.
Tal como es el matrimonio en la actualidad, es mucho más probable que
esa ternura y ese aprecio estimulante provengan de la mujer hacia el hombre y
su trabajo que del hombre hacia la mujer. Durante demasiado tiempo los hombres
han estado acostumbrados a considerar las opiniones de las mujeres, y en
particular sus opiniones intelectuales, como algoExigiendo, como mucho, un
humor insípido bajo las sonrisas más amables.
Incluso del hombre más noble, la mujer de personalidad sensible de hoy
percibe una especie de felicitación sorpresiva cuando tiene algo que decir que
merezca su atención , fuera de ese ámbito de la vida que se
supone pertenece a su "esfera". De este modo, el hombre se priva a sí
mismo, dentro del matrimonio, de una grandeza que la unión conyugal podría
alcanzar.
Pero en el matrimonio, la libertad mutua y el respeto por la opinión,
por muy importantes que sean, no bastan para el pleno desarrollo del carácter.
La vida exige intereses cada vez más amplios. Debido en parte a la
diferenciación de muchos tipos de individuos, producto de la especialización de
la civilización, que interesa a las personas reflexivas, y en parte a la
transformación de su antiguo instinto errante, el ser humano desea cada vez más
conectar con la vida de sus semejantes y comprenderla. En la vida de los demás,
nuestros corazones y entendimientos pueden encontrar aventuras perpetuas hacia
lo nuevo y lo desconocido.
Los seres humanos, incluso los más nobles y complejos, poseen solo una
parte de las innumerables facultades de la humanidad. Por lo tanto, incluso en
un matrimonio sumamente feliz, que roza, como el místico en sus éxtasis, la
comprensión del universo entero, no puede encontrarse allí la totalidad de la
experiencia vital. Fuera de la vida de la pareja, siempre existen múltiples
tipos de pensamiento y potencialidades que solo pueden realizarse en la vida de
otras personas.
En la relación humana completa se necesitan amigos de todos los grados,
así como una pareja. Sin embargo, el matrimonio, en su forma actual, se realiza
con demasiada frecuencia para limitar el disfrute de las amistades íntimas. La
razón deEsto se debe en parte a la etiqueta social que, aunque abandonada en
los círculos más altos, aún perdura en muchos, la de invitar al marido y a la
mujer juntos a todas las reuniones sociales. Si bien es cierto que se sientan
separados en la mesa, siempre están al alcance del oído del otro, lo que a
menudo limita su capacidad para entretener. El simple hecho de que alguien
repita algo que ya haya dicho en otro lugar basta para impedir que algunas
personas cuenten sus mejores historias o expresen sus verdaderas opiniones sobre
asuntos importantes.
Y, lo que supone una barrera aún más seria para la felicidad, tan
primitivos, tan poco evolucionados somos todavía, que en la mayoría de los
seres humanos existe una fuerte tendencia a los celos sexuales. Que a
cualquiera de los dos se le permita salir al mundo sin ser criticado implica
exigir, si no más de lo que el otro está dispuesto a dar, al menos una dosis de
confianza que, por su rareza, se considera hoy en día algo sumamente valioso.
Los celos, una de las sombras más frecuentes que proyecta la plaga del
amor, suelen sembrar la desconfianza en una persona, lo que imposibilita una
vida normal para la otra.
Es difícil decir en qué sexo se desarrolla más este sentimiento. Adopta
formas particulares según las circunstancias, y si existe una predisposición
natural hacia él, es una de las características más difíciles de erradicar.
La costumbre y generaciones de tradiciones parecen haber impreso en
nuestra raza la falsa idea de que la fidelidad conyugal se fortalece mediante
lazos coercitivos. Poco a poco estamos superando esto, y hoy en día en la
mayoría de los libros que dan consejos a las esposas jóvenes hay unasección que
les dice que un hombre debería poder tener amigos varones después del
matrimonio.
Pero esto no basta. Debe existir una confianza absoluta e incuestionable
por ambas partes. Tanto el hombre como la mujer deben tener la libertad de
disfrutar de paseos a solas, visitas, fines de semana o excursiones sin que
surja ni un atisbo de celos o sospecha en el corazón del otro.
Es cierto que muchas naturalezas aún no están preparadas para tal
confianza y podrían abusar de esa libertad. Pero las naturalezas más bajas
siempre encontrarán la manera de satisfacer sus deseos y es poco probable que
cometan más errores en una libertad confiada que los que inevitablemente
habrían cometido mediante intrigas secretas si estuvieran sometidas a una
esclavitud celosa.
Por otro lado, es solo en el aire puro e inmaculado de tal libertad
donde puede desarrollarse el amor más pleno y perfecto. En la relación
matrimonial, es sumamente cierto que solo aflojando los lazos se pueden unir
dos corazones de forma indisoluble.
Cuando a veces se encuentran físicamente separados, los amantes casados
alcanzan la unión espiritual más profunda. Pues para los espíritus sensibles
—y son los únicos que conocen las cumbres más elevadas del amor— los periodos
de separación y soledad pueden ser revitalizantes y renovadores.
Tan grande es el alma humana que parte de su belleza queda oculta por la
cercanía: necesita distancia entre ella y el observador para ser percibida en
su verdadera dimensión.
En cuanto a la apreciación de la belleza y el disfrute de la soledad, la
mujer en general tiende a estar menos despierta que el hombre. Esto, quizás, se
deba a las innumerables generaciones durante las cuales las demandas de sus
hijosy las responsabilidades de la vida doméstica le han arrebatado el don
curativo de la naturaleza.
Aunque es meramente incidental para la trama, para mí lo más conmovedor
de la hermosa obra de Synge, Deirdré, es que ella pudiera
presentir una tragedia inevitable cuando el primer pensamiento de algo ajeno a
ella cruzara por la mente de su amante. Deirdré y su amante habían estado
juntos durante siete años en una intimidad idílica e ininterrumpida, y ella
siente que todo ha terminado, que su perdición, el toque de difuntos de su
felicidad, ha llegado, cuando por primera vez percibe en él un pensamiento a medio
formar sobre una ocupación ajena a ella.
Esta antigua debilidad de su sexo debe ser superada, y está siendo
superada por la mujer moderna.
Si bien el matrimonio moderno tiende a otorgar cada vez más libertad a
cada cónyuge, al mismo tiempo se desarrolla una unidad de trabajo e intereses
que los une en un plano superior al puramente doméstico, tan restrictivo para
las mujeres y tan monótono para los hombres. Cada año se observa una mayor
independencia y un abanico más amplio de intereses para las mujeres; sin
embargo, con demasiada frecuencia, el matrimonio limita su vida intelectual. El
matrimonio nunca podrá alcanzar su plena plenitud hasta que las mujeres gocen
de la misma libertad intelectual y de oportunidades que sus parejas.
El hecho de que actualmente la mayoría de las mujeres no deseen libertad
para el trabajo creativo ni sepan cómo utilizarla es solo una señal de que aún
vivimos a la sombra de las influencias coercitivas y limitantes del pasado.
En un interesante artículo sobre el trabajo intelectual de la mujer, W.
Thomas (1907, "Sexo y sociedad") dice:
La mujer estadounidense, gracias a una mayor libertad, se ha acercado a
los estándares académicos profesionales, y algunas destacan en sus estudios y
exámenes universitarios. El problema radica en que, o bien se ven absorbidas
por el sistema matrimonial moderno, o bien quedan excluidas, de alguna manera
intangible, de la relación plena con los hombres, sin que se les abra ninguna
posibilidad profesional acorde a su talento.
Él comprende claramente que esto no es más que una fase pasajera en el
desarrollo de nuestra sociedad, y aboga por un mayor protagonismo de las
mujeres casadas.
El hecho de que ella ejerza una actividad laboral de su elección, y una
actitud generosa por parte del hombre hacia ello, contribuirían a aliviar la
tensión y a que el matrimonio tuviera más éxito.
Cuando la mujer desarrolla de forma natural las capacidades latentes en
su interior, el hombre encontrará a su lado no solo una compañera libre y
fuerte, sino también una amiga valiosa y una compañera intelectual.
El anhelo de libertad, tanto para la exploración física como mental y
para vivir experiencias fuera del sagrado recinto del hogar, puede parecer a
primera vista contradictorio e incompatible con el ideal de una unión más
estrecha y perfecta entre los cónyuges. Sin embargo, este conflicto es solo
aparente, aunque es cierto que la mayoría de los autores no lo han percibido.
En consecuencia, en algunos textos y enseñanzas de las escuelas
"avanzadas" solo se aboga por una mayor libertad: la libertad de
vagar a voluntad, una libertad en la que quien vaga no regresa a su centro
fijo.
Por otro lado, están aquellos que se dan cuenta principalmente de la
belleza de la unidad matrimonial y, concentrándose en la exigencia de unidad y
extrema estabilidad por parte de la pareja casada, son muy aptos.Ignoran el
flujo enriquecedor de las experiencias de una vida plena. Intentan contener la
marea fértil de la vida y, por lo tanto, aunque no sean conscientes de lo que
hacen, tienden a disminuir la riqueza y la belleza del matrimonio.
Corresponde a los jóvenes de la nueva generación comprender que las dos
corrientes de anhelo que brotan en su interior —el anhelo de una experiencia
vital plena y el anhelo de una unión íntima con una pareja para toda la vida—
no son incompatibles, sino que, de hecho, son partes esenciales de la belleza
más perfecta y plena del futuro que ya busca expresarse en sus vidas.
Ellen Key ("Amor y matrimonio") parece temer la ampliación de
los horizontes de la vida de la mujer casada, y escribe como si la aspiración a
realizar un trabajo profesional e intelectual de alto nivel debiera
empequeñecer y esterilizar a la madre que hay en la mujer casada.
Ella escribe sobre un pueblo más septentrional, los escandinavos, y tal
vez sea cierto para sus compatriotas, no lo sé. Pero no es esencialmente ni
universalmente cierto. Me refiero a los ingleses, a los ingleses de hoy, y
aunque también tenemos entre nosotros ese tipo de mujer enana y esterilizada,
constituye en nuestra comunidad una minoría cada vez menor. La mayoría de
nuestras mejores mujeres contraen matrimonio y son madres, o bien anhelan un
matrimonio más hermoso que la burla distorsionada que se les ofrece.
Como dice la Sra. Stetson ("Las mujeres y la economía"):
En las funciones físicas primarias de la maternidad, la mujer humana no
puede demostrar que su supuesta especialización en estos usos haya mejorado su
cumplimiento de los mismos, sino más bien lo contrario. Cuanto más libremente
se mezcla la madre humana en las industrias naturales de una criatura humana,
como en el caso de la mujer salvaje,Cuanto más se beneficia la campesina, la
trabajadora de cualquier lugar que no esté sobrecargada de trabajo, más
acertadamente cumple estas funciones.
Cuanto más se reduce la mujer a las funciones sexuales, excluida de toda
utilidad económica y totalmente dependiente de la relación sexual como medio de
subsistencia, más patológica se vuelve su maternidad. El desarrollo excesivo de
la sexualidad, provocado por su dependencia económica del hombre, repercute
negativamente en sus deberes esenciales. ¡Es demasiado femenina para la
maternidad perfecta!
Estoy convencido de que la mayoría de nuestras jóvenes poseen el
potencial para un amor pleno y perfecto. Lo mismo ocurre con la mayoría de
nuestros jóvenes. Porque el joven ideal de hoy está cansado de la poligamia; ha
visto suficiente en la vida de su padre y amigos del hastío que produce la
poligamia siniestra y secreta, que se oculta y corrompe a la humanidad bajo el
manto protector de la supuesta monogamia de nuestro sistema social.
Pero tal como están las cosas en Inglaterra actualmente, el joven que se
casa, por mucho que lo ame, suele ser demasiado ingenuo (como se ha indicado en
los capítulos anteriores) para darle a su esposa todo lo que su naturaleza
requiere. Entonces, tarde o temprano, llega la sucesión de decepciones que
culminan en el anhelo de una nueva aventura.
Como me dijo un joven esposo: «Un hombre decente no puede seguir
teniendo relaciones con su esposa cuando es evidente que ella no las disfruta»,
y por eso se ve obligado a «buscar otra pareja». «¡Y nos llaman polígamos! Ya
no lo somos. Pero el matrimonio es un fracaso total», concluyó.
No. No son polígamos, los mejores jóvenes del presente y del futuro. La
mayoría de los hombres de hoy no son polígamos en el fondo de su corazón, a
pesar de todas las señales externas que indiquen lo contrario; a pesar dedel
hecho de que tan pocos de ellos se hayan mantenido fieles a una sola mujer.
Pero ignoran las leyes y tradiciones sexuales, ese conocimiento sexual que era
herencia de tribus mucho menos civilizadas, y por eso han pisoteado y aplastado
precisamente aquello cuyo desarrollo anhelan con desesperación.
Por lo tanto, en secreto (pues en un matrimonio que es al menos
superficialmente feliz, el hombre rara vez lo hace abiertamente), comienza a
anhelar otro tipo de compañía y "se va a otra parte". No, es cierto,
para encontrar, ni siquiera con la esperanza de encontrar, lo que obtendría de
un matrimonio perfecto; sino a menudo para satisfacer en cierta medida ese
anhelo de nuevas experiencias, de romance y de esa sensación de fusión con el
otro en la experiencia romántica que, incluso si solo es una ilusión de los
sentidos, es una de las cosas más valiosas que la vida puede ofrecer.
Para una buena mujer, resulta difícil, e incluso en muchos casos
imposible, comprender qué es lo que aleja a su marido. Limitada por la
costumbre y las convenciones en el ejercicio de sus facultades, ignora la
creciente reducción de sus intereses y de su capacidad de conversación. La vida
en el hogar tiende a convertirse en un estanque cercado, en lugar de un vasto
océano con innumerables corrientes. El instinto del hombre, siempre limitado y
confinado, es escapar. Las oportunidades de exploración en las ciudades son
escasas, y la prostituta se presenta como una de las vías de escape más
evidentes hacia nuevas experiencias.
Las mujeres sienten un horror tan justificado e instintivo hacia la
prostitución, y experimentan una indignación tan intensa al respecto, que no
intentan comprender la actitud del hombre.
Sin embargo, la prostituta a veces proporciona unun elemento que no es
puramente físico, y que a menudo falta en la relación de la esposa con su
marido, un elemento de encanto y alegría mutua en el placer.
Si las mujeres de bien comprendieran esto, si bien juzgarían la
prostitución y se esforzarían por eliminarla con igual ahínco, podrían estar en
mejor posición para comenzar sus esfuerzos por liberar a los hombres del
dominio que esa enfermedad social ejerce sobre ellos.
Quizás sea imposible encontrar el origen de un círculo vicioso, pero el
primer paso para salir de él debe ser darse cuenta de que uno está dentro de
él, y darse cuenta, al menos, de algunas de sus partes componentes.
El hombre, por su puritanismo, por la costumbre de ignorar el papel de
la mujer en el matrimonio y considerar sus propios caprichos como ley conyugal,
ha perdido en gran medida el arte de despertar el amor físico en una pareja
casta. Por lo tanto, la priva de un encanto cuya pérdida lamenta, pues siente
una falta no solo de romance y belleza, sino de algo superior que se otorga
místicamente como resultado de la unión plena. Culpa a la "frialdad"
de su esposa en lugar de reconocer su propia falta de sensibilidad. Luego busca
en otra parte aquello que ella podría haberle dado si hubiera sabido cómo
obtenerlo. Y ella, sabiendo que el santuario ha sido profanado, se llena de
justa indignación, aunque generalmente tan ciega como él a la verdadera causa
de lo ocurrido.
Múltiples y de gran alcance, influyendo en toda la estructura de la
sociedad no solo en este país, sino en todos los países y en todas las épocas,
han sido las influencias que han surgido de la falacia fundamental en la
relación matrimonial.
Luego hay otra causa para el embotamiento de unEl atractivo de la
esposa, su posición inferior ante la ley. Es, en efecto, un asunto serio, como
afirma Jean Finot, «que, en las condiciones actuales, la amante goce de ciertas
libertades que se les niegan a las mujeres casadas».
Muchos han estudiado el pasado y su historia, y podemos dejarlo atrás.
Lo que preocupa a la actual generación de jóvenes casados es el presente y el
futuro. El futuro está lleno de esperanza. Ya se vislumbra el inicio de una
nueva relación entre los distintos sectores que conforman la sociedad.
En la sociedad más noble, el amor prevalecerá. El amor entre compañeros
siempre será la experiencia vital más elevada, pero ya no será una experiencia
exclusiva y distorsionada.
El amor de amigos e hijos, de compañeros y colegas, solo servirá para
desarrollar al máximo las capacidades de la pareja. Al combinar la grandeza de
sus respectivas estaturas, podrán lograr juntos algo que, si ambos o alguno de
ellos hubieran sido individuos débiles e insignificantes, habría permanecido
inalcanzable para siempre.
La evolución de la sociedad humana ha tendido hacia una mayor coherencia
entre sus miembros, hasta el punto de que, en la actualidad, casi se puede
afirmar que la comunidad posee una vida propia en un plano superior al de sus
integrantes: es, de hecho, una superentidad. Es a través de la comunidad
humana, y no en nuestras vidas individuales, que alcanzamos una permanencia
definitiva en este planeta.
Cuando nuestra relación con la comunidad se realiza plenamente, se verá
que la salud, la felicidad y las capacidades consiguientes de cada individuo,No
solo le preocupa su propia vida, sino que también afecta a toda la comunidad de
la que forma parte.
La felicidad de un matrimonio perfecto, que realza la vitalidad de la
vida privada, no solo capacita a la persona para contribuir al flujo vital de
la comunidad a través de los hijos, sino que, gracias al matrimonio, uno
también se convierte en un instrumento más apto y perfecto para su propio
trabajo particular, cuyos resultados deben ser compartidos por la sociedad en
su conjunto, y en cuyo perfeccionamiento y culminación la sociedad desempeña un
papel importante.
Así pues, es interés de toda la comunidad que el matrimonio sea lo más
perfecto y, por ende, lo más dichoso posible; para que las capacidades que
deben liberarse y crearse para el beneficio de toda la comunidad no se
malgasten en el anhelo inútil y la decepción que engendran la ignorancia, las
restricciones estrechas y los ideales bajos.
En el mundo, la pareja felizmente unida debería ser como una luz grande
y hermosa; una luz que no se esconde bajo un celemín, sino cuyos rayos brillan
a través de las vidas de todos los que les rodean.
Capítulo XI.
El glorioso despliegue
Que el conocimiento crezca cada vez más, pero que en nosotros habite más
reverencia.
Tennyson .
WEn este mundo estamos rodeados de procesos y transmutaciones tan
asombrosos que, si no ocurrieran a nuestro alrededor cada hora, serían
considerados meras fantasías imposibles.
Una mente debe ser obtusa y carecer esencialmente de capacidad de
asombro para enterarse, sin asombro alguno, de que el aire que respiramos,
aparentemente tan uniforme en su unidad invisible, está compuesto en realidad
por dos gases principales y otros varios. Sin embargo, estos dos gases se
mezclan como el vino con el agua, y cada uno por sí solo es un aire incoloro,
visualmente similar a esa mezcla de ambos que llamamos atmósfera.
Mucho mayor es el milagro de la composición del agua. Está formada por
tan solo dos gases: uno que forma parte del aire que respiramos y otro
igualmente invisible e inodoro, pero mucho más ligero. Estos dos gases
invisibles, al unirse en la proporción adecuada a su naturaleza, se fusionan y
dejan de ser etéreos e invisibles para precipitarse en una nueva sustancia: el
agua.
Las olas del mar con su fuerza atronadora, las brillantes mareas del río
que impulsan los barcos, no son sino el resultado transformado de la unión de
dos gases invisibles. Y esto, en su forma más simple, es una parábola de las
infinitamente complejas y asombrosas transformaciones del amor conyugal.
Ellis expresa el extraño misterio de uno de los aspectos físicos del
amor cuando dice:
Lo que siempre ha desconcertado a los hombres al contemplar el amor
sexual es la aparente insuficiencia de su causa, la inmensa discrepancia entre
las regiones necesariamente circunscritas de la membrana mucosa, que
constituyen el objetivo final de tal amor, y el mar de emociones que abarcan el
mundo, al que parece abrir la puerta. Así, como dijo Remy de Gourmont, «las
membranas mucosas, por un misterio inefable, encierran en sus oscuros pliegues
todas las riquezas del infinito». Es un misterio ante el cual tanto el pensador
como el artista se ven abrumados.
Para mí, sin embargo, los recientes descubrimientos de la fisiología
parecen ofrecer una clave que podría abrir una cámara del misterio y
permitirnos el acceso a uno de los salones del palacio de la verdad. Las
hormonas (véase la página 61) en cada cuerpo fluyen de un órgano a otro,
influyendo así en la totalidad de los procesos vitales del individuo. Las
secreciones visibles y las esencias más sutiles que se transmiten durante la
unión entre el hombre y la mujer afectan la vida de cada uno y son esencialmente
vitales el uno para el otro. A mi parecer, el hombre y la mujer son órganos,
partes, del otro. Y en el sentido científico más estricto, así como en un
sentido místico, juntos constituyen una sola unidad, una
entidad individual. Hay una verdad tanto fisiológica como
espiritual en las palabras «los dos serán una sola carne».
En el amor no solo se satisface el anhelo de los lazos de afinidad
mediante la unión con otra persona, sino que de esta unión surge una creación
nueva e inédita.
En esto no me refiero al niño físico que nace del amor de sus padres,
sino a la entidad suprafísica creada por la unión perfecta en el amor del
hombre y la mujer. Juntos, unidos por el amor.Los lazos que los unen, son algo
nuevo y maravilloso que supera y es diferente de la suma aritmética de ambos
cuando están separados.
Tan pocas veces se ha experimentado la perfección de esta nueva
creación, que aún estamos lejos incluso de imaginar todo su potencial, pero
debe poseer poderes formidables que apenas intuimos.
Jóvenes y doncellas, movidos por la atracción del amor, sienten de forma
inquietante e inarticulada que tienen ante sí una experiencia inmensa y
hermosa: sienten como si, al unirse con el ser amado, se les añadieran poderes
de todo tipo que no tienen medida en términos de la vida ordinaria sin pareja.
Estos sueños proféticos, si bien no se aplican a cada vida individual,
sí se aplican a la humanidad en su conjunto. Porque en los sueños de la
juventud actual se vislumbra la realidad del futuro.
Nos hemos acostumbrado tanto a aceptar un aspecto de la evolución
orgánica que tendemos a ver en la juventud solo una recapitulación de la
historia de nuestra especie. La manida frase «La ontogenia repite la filogenia»
ha contribuido a centrar nuestra atención en el hecho de que los jóvenes, tanto
en nosotros como en los animales, atraviesan numerosas fases en su desarrollo
que se asemejan a las etapas por las que debió pasar toda la especie a lo largo
de su evolución.
Si bien esto es cierto, existe otra característica de la juventud: ¡es
profética!
Los sueños de juventud, que todo joven anhela ver cumplidos, a menudo se
desvanecen sin realizarse. Esto se debe a que las maravillosas capacidades de
la juventud carecen de la herramienta necesaria: el conocimiento. Así, un
potencial que podría haber obrado milagros se atrofia y muere.
Pero a medida que la humanidad se oriente con mayor autenticidad, el
conocimiento y la experiencia de toda la raza estarán cada vez más a
disposición de todos los jóvenes al entrar en la vida adulta.
Entonces, ese glorioso surgimiento del ideal racial, que encuentra su
expresión en cada generación de jóvenes incorruptos, finalmente se encontrará
con un acervo de conocimientos suficiente para sus necesidades, y tendrá a su
disposición la sabiduría acumulada y filtrada de la raza.
Así, la juventud se librará de los errores, el dolor y la
autodestrucción inconsciente que hoy en día no deja a casi nadie indemne.
En mi propia vida, relativamente corta y, por lo tanto, carente de
experiencia, he conocido, tanto personalmente como indirectamente, mucha
angustia que podría haberse evitado con conocimiento. Esto me impulsa a no
esperar a que mi experiencia e investigaciones concluyan, cuando mi vida y mi
interés vital se desvanezcan, sino a transmitir de inmediato las lecciones de
sabiduría que ya he acumulado y que pueden ayudar a la humanidad a comprenderse
a sí misma. Así concluyo este pequeño libro, pues, aunque incompleto, contiene
algunas de las enseñanzas esenciales que se deben transmitir a la juventud.
En todas las actividades de la vida, ya sea construir una casa, cazar o
cualquier otra, donde intervienen la tradición intelectual y oral, como ocurre
en la raza humana, el "instinto" tiende a desaparecer. Así, la madre
humana es mucho menos capaz de cuidar a su bebé sin instrucción que una gata a
sus crías; si bien la madre humana, en su mejor momento, tiene, en comparación
con la gata, una infinidad de deberes e influencias hacia su hijo.
Una verdad similar se aplica al matrimonio. El seguimiento durante un
siglo de varias "civilizadas"Las costumbres no solo han privado a
nuestros jóvenes de la mayor parte del conocimiento instintivo que podrían
haber poseído, sino que han dado lugar a innumerables costumbres falsas y
contaminantes.
Aunque muchos escriben sobre el arte de criar a los hijos, pocos tienen
algo que decir sobre el arte del matrimonio, salvo aquellos que tienen algún
dogma, a menudo teológico o subversivo de la ley natural, que proclamar.
Cualquier verdad fundamental sobre el matrimonio resulta inmensamente
difícil de determinar debido a la enorme diversidad que existe entre los seres
humanos, incluso dentro de la misma raza, muchas de las cuales son consecuencia
de las condiciones artificiales y los estímulos antinaturales tan frecuentes en
lo que llamamos civilización. Intentar un estudio serio del matrimonio en todas
sus variantes sería una tarea monumental. Quienes lo han abordado, incluso
parcialmente, suelen verse envueltos en un laberinto de anormalidades, pasando
por alto las necesidades de la persona normal, sana y romántica.
Por lo tanto, cada pareja ha tendido a repetir los errores de los que
podría haberse salvado, y a tropezar a ciegas en un laberinto de dificultades
que no son la herencia esencial de la humanidad, sino que se deben a la
irracional insensatez de nuestras costumbres actuales.
He escrito este libro para quienes contraen matrimonio de forma normal y
saludable, con optimismo y esperanza.
Si aprenden de sus lecciones, tal vez se libren de algunos de los
escollos que han arruinado la felicidad de miles, pero no deben pensar que así
alcanzarán fácilmente la perfección del matrimonio. Existen innumerables
sutilezas en la adaptación de dos personas cualesquiera.
Cada pareja deberá, mediante las caricias más tiernas y delicadas,
tantear y poner a prueba al otro, aprendiendo así las complejidades del corazón
del otro.
A veces, a pesar de tener todo el conocimiento y la mejor voluntad del
mundo, dos personas que se han casado descubren que no pueden fusionar sus
vidas; de esta tragedia no tengo nada que decir aquí; pero la infelicidad común
sería menos frecuente si la ternura del conocimiento se
aplicara al problema de la adaptación mutua desde el primer día de matrimonio.
Todas las fuerzas más profundas y elevadas que residen en nuestro
interior nos impulsan a desarrollar una forma cada vez más noble y tierna de
monogamia para toda la vida como nuestro ideal social. Si bien las personas
reflexivas y compasivas deben procurar, con mayor comprensión, aliviar y
consolar a quienes se pierden este gozoso desarrollo natural, los reformadores,
en su afán por abordar cuestiones secundarias, no deben olvidar el crecimiento
fundamental de la especie. Se debe fomentar el hermoso sentido del amor en los
corazones de los jóvenes, y estos deben tener acceso al conocimiento de cómo
cultivarlo, en lugar de dejarse desviar por el clamor de "libertad"
para destruirlo.
La desilusionada mediana edad tiende a fijarse en el lado material de la
relación matrimonial, a ver su superficie sólida bajo la fría y opaca luz de la
experiencia cotidiana; mientras que la juventud, irradiada por el brillo de sus
sueños, ignora cómo sus fantasías etéreas y celestiales se rompen y se hacen
añicos cuando, sin sospecharlo, se topan con los duros hechos de la realidad
física.
La transmutación de los hechos materiales mediante fantasías celestiales
está, en cierta medida, al alcance de la humanidad, incluso de la imperfecta
humanidad de hoy.
Cuando el conocimiento y el amor se unen para formar cada matrimonio, la
alegría de esa nueva unidad se extiende desde los cimientos
físicos de sus cuerpos hasta los cielos, donde su cabeza es coronada de
estrellas.
Nota
Si bien creo que los gráficos
que presento sobre la Ley de Periodicidad de la Recurrencia del Deseo
representan fielmente el ritmo fundamental de las mujeres sanas promedio, cabe
recordar que mi teoría es novedosa y que cualquier argumento bien fundamentado
a favor o en contra será valioso. Invito a quienes puedan confirmar, matizar o
corregir mis puntos de vista a partir de su propia experiencia a que me
escriban. Para obtener conocimiento científico, es necesario estudiar el mayor
número posible de casos individuales. Todas las comunicaciones serán tratadas
con la más estricta confidencialidad.
Dr. MC STOPES,
a/c del Sr. AC Fifield,
13, Clifford's Inn, Londres, EC 4.
Nota 1.—(Véase la página 24.)
Para conocer el sufrimiento e incluso la muerte de
las hembras no apareadas, véase, por ejemplo, MARSHALL,
en Quarterly Journal Microscopical Society , vol. 48, 1904,
pág. 323.
PARSONS, en British Medical Journal, octubre de
1904.
Nota 2.—(Véase la página 31.)
Un error frecuente (incluso entre ginecólogos) es
confundir la menstruación con el «periodo de deseo», que en los animales se
denomina generalmente «celo». Incluso en los libros de texto más autorizados y
recientes, son muy comunes expresiones como «celo y menstruación», equiparando
así el celo y la menstruación como si fueran equivalentes, mientras que los
libros más antiguos consideran explícitamente que el periodo menstrual en las
mujeres corresponde al deseo de «celo» en los animales. Este error se ha repetido
incluso muy recientemente en las Actas de la Real Sociedad de
Medicina. [ 1 ]
Algunos fisiólogos han estudiado este tema en
varios animales superiores y ahora comprenden que el momento del deseo es
fisiológicamente distinto de la fase que representa la menstruación en las
mujeres. Parece estar bastante bien establecido que en las mujeres la
menstruación es causada por una secreción interna de los ovarios ( cf. pág.
61) y no se debe directamente a la ovulación, aunque debe tener alguna conexión
con ella. [ 2 ]
Lo máximo que parece haber alcanzado la ciencia
moderna se resume brevemente en la siguiente cita de Marshall ("La
fisiología de la reproducción", pág. 69):Según Martin y otros autores, la
mujer humana a menudo experimenta un œstrus posmenstrual distinto [La
investigación moderna ha reconocido un período en el que el animal hembra está
listo para la fecundación, que se llama œstrus, y una serie preparatoria de
cambios fisiológicos llamada fase proestral.—MCS], en el que el deseo sexual es
mayor que en otros momentos; de modo que, aunque la concepción puede ocurrir
durante los períodos intermenstruales, parece probable que originalmente la
cópula estuviera restringida a períodos definidos de œstrus después de los
períodos menstruales o proestrales en las mujeres, como en las hembras de otros
mamíferos. Sobre este punto, Heape escribe lo siguiente: « Este
tiempo especial para el œstrus en la mujer humana ha sido negado con mucha
frecuencia y, sin duda, la civilización moderna y la vida social moderna hacen
mucho para frenar el instinto sexual natural cuando hay una tensión indebida en
la constitución, o para estimularlo en otros momentos donde el vigor extremo es
el resultado. Por estas razones, un período definido de œstrus puede verse
fácilmente interrumpido». con, pero el instinto, estoy convencido,
sigue marcado .
En casi todos los animales salvajes existe un
período definido de excitación sexual, muy comúnmente en la época del año que
coincide con el período de gestación, de modo que las crías nacen en la
estación que les brinda la mejor oportunidad de crecer. En los animales, el
período de deseo, la ovulación (o liberación del germen femenino o óvulo no
fertilizado) y el momento del nacimiento de las crías están armoniosamente
correlacionados. El macho solo puede acercarse a la hembra cuando ella siente
un deseo natural de unión. Entre los seres humanos, la única raza que parece
tener largos períodos de inactividad sexual comparables a los naturales de los
animales son los esquimales, quienes aparentemente pasan muchos meses sin que
hombres y mujeres se unan.
1.
Véase la afirmación errónea del Dr. Raymond Crawfurd de que
"la identidad del œstrus, o 'celo' en los animales inferiores y de la
menstruación en la mujer humana, no admite dudas". pág. 62 Proc. Roy.
Soc. Medicine, vol. 9, 1916.
2.
La mejor explicación moderna de estos temas complejos se encuentra
en el libro de texto avanzado «Fisiología de la reproducción», págs. xvii, 706,
de F.H.A. Marshall. Se pueden consultar los artículos originales de J. Beard en
el Anat. Anzeiger. de 1897 y de Heape en el Philosophical Trans. Royal Society,
1894, pág. 97.
FIN
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